無論在學習、工作或是生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的不再什麼作文，希望能夠幫助到大家。
我是坐着奶奶的三輪車長大的，或者説那輛三輪車是看着我長大的。
看着停在門棟樓下的三輪車，有時會想起四年級那段時間，記憶裏的三輪車是紅色的，但隨着時間的流逝，漆，要麼磨損了，要麼就是掉了，從遠看，倒也沒什麼，但細看倒真有一絲寒酸氣。
小時候年紀小覺得舒服就行，夏天總能在馬路上看到一抹紅色：坐在三輪車後座上的女孩，悠哉悠哉地吃着冰棍……
可隨着年齡的增長，小時的美好卻有點變味兒了，我漸漸感到不好意思，因為馬路上處處都是轎車，只有我們是一輛破舊的三輪車，這讓我感到無地自容，坐車時永遠低着頭，生怕看見異樣的目光。
這件事使我鬱鬱寡歡，甚至差點成為我的心結，最讓我爆發的是那一天在做操時，我聽到有個男同學竟旁若無人地談論這件事，“哈哈，她天天坐那輛破舊的三輪車，真寒酸，就像是收破爛的，再看看我爸爸的奔馳，嘖嘖嘖……”最讓人難受的是，“哈哈，她家可真窮！”雖然都説童言無忌，可是那句話卻實實將我的心刺了個徹底，我鼻子一酸眼淚湧了上來，我努力控制着，死死地咬着牙。
我心裏的最後一絲尊嚴也消失了，更不想讓那個簡直像狗仔一樣的同學看見。知道狗仔是什麼嗎？是一些專門拍攝別人私生活，還有一些私密，然後播放出來供別人取樂的人，肆無忌憚地往別人心裏捅刀子。
下午放學了，看到了奶奶，看到她身後的三輪車，我心裏湧起了陣陣的不願意，奶奶見我遲遲不上車問我怎麼了，我張張嘴想説什麼，可終究沒有説出口，不情不願地上了車，坐在車上，看着奶奶日漸佝僂的背，髮根的絲絲銀白，想着她飽經風霜的臉上的皺紋越來越深，就連手背似乎只有薄薄的兩三張紙厚了，我心裏對奶奶滿是心疼。
晚上，作業輔導班班下課了。我坐在奶奶的車上，吃着奶奶給我帶來的熱騰騰的她親手包的肉包子，感覺無限愜意，心裏暖暖的，又想到白天操場上的那些話，我不禁突然覺得有些厭煩，讓那些令人討厭的話就隨風去吧，我幹嘛要為這些煩惱呢？奶奶帶給我的生活，幸福與否，我自己知道就行了。我又何必在意他人呢？
從此，我不再虛榮。那輛三輪車承載的是奶奶對我的愛呀，我怎能有之前那些愚蠢的想法，這不是玷污了那聖潔的愛嗎？於是我又開始靜下心來，抬起頭挺直腰桿，坐在奶奶的三輪車上，任風吹着我的髮梢……三輪車的外表雖然歷經風霜顯得破舊，但它承載的奶奶對我的愛，是無價之寶啊！三輪車，在未來的某一天可能會“罷工”，但是奶奶對我的愛，永不停息。
是誰指引我走出孤單的世界，揚起自信的風帆。
——題記
曾經的我，童心未泯，也許孤單過，但那又算什麼呢？最後總能如雨過天晴般，驅走心中的孤單。
過去的我，還未深刻的理解它的內涵，只是片面上的意思，惟有往昔這種淡而澀的情感。
現在的我，已深刻理解，也許未曾有詞典的全面，但它比詞典來的更有意義，更有價值。因為它是心靈深處最真的情感。
記得“孤單的意義不是放棄，而是瞭解後的挑戰”這句話，雖然不是著名的人説的，可是它一直滋潤着我的心房。我只記得，父親是我一生當中，最堅強的人，他曾跟我説過：即使世界上再多的困難，再多的孤單，他們也有弱點。心中温暖親近的人，當孤單籠罩時，它將會被温暖所融化，可心中冰冷的人，孤單來臨，只能被孤單拖入黑暗的地窖。我相信父親的話，我更相信人人都需要陽光，就好比一個，假如是一根蠟燭，它只可能被吹滅，當無數根蠟燭一同時，即使是吹滅了，它也會再一次燃起希望之火。
讓孤單成為我們所遺棄的阻擋，勇敢去追求人類新的夢想。我們用微笑掃平孤單的烏雲，去迎接更加輝煌的朝陽。我品味着孤單，在黑夜朦朧中，我悄悄地吸收孤單，將它留下。
歎息，在人們眼中往往是無能者的表現，是對世界不滿卻又無力改變的落寞和無奈。我以前也常常如此，整天掩面歎息，缺少心靈的快樂。那段時間，聽音樂和讀書是唯一能填滿我心靈的東西。但是，從那以後，我便不再歎息。
在八年級上學期的期會考試後的那段時間裏，因為成績退步到掉出全年級前100名了，整天在父母失望的眼神中度日，我也變得有些頹廢，認為自己再也不會回到原來屬於自己的位置。當時的天空無論再如何明媚，在我看來也是死氣沉沉；陽光再如何燦爛，在我看來也不過是在炙烤大地，將大地置於死地，讓它沒有半分活路。我天天感時傷懷，認為世界多麼的黑暗和無趣。
在一次偶然的機會下，我聽到了一首美麗的英文歌，它的名字叫What are words。這首歌是一個在人生中失意的人寫的。他的未婚妻在訂婚後那年的一次車禍中，腦部受到重創，康復後智力只有兩歲，生活不能自理。但他並沒有將她拋棄，也沒有掩面歎息，而是依靠自己的努力，登上了美國偶像的舞台，為的是賺到更多的錢讓未婚妻受到更好的治療，過上更好的生活。
我一邊聽着這首傷感卻帶着努力向上的幸福的樂曲，一邊思考着：是不是我太脆弱，脆弱到讓生活輕輕地給了我一拳，我就開始傷感，開始歎息，再也爬不起來。我發現，無數人為着自己、為着家人、為着社會而奮鬥，向着世界在吶喊。
我開始改變，停止自己無用的歎息。
我開始愛上打籃球，開始用心學習。在退步之後，我有兩個月沒有玩過電腦遊戲。我開始在公園裏散步時，再也不歎息花木枯敗，而是將“枯萎”看作是花木下一次重生的開始，再也不感歎老人人生暮年的垂老，而是用欣賞的眼光讚歎他們的奮發向上和充滿生氣。我開始發現生活中的一點一滴的美麗，我會在散步時發現小區綠化帶中長出的幾顆嫩草和野花，我會在聞到花香時綻放出神清氣爽的微笑，我會在老人聊天時認真傾聽，在沐浴陽光時為太陽的温暖舒適而讚歎，為藍天的不帶一絲陰翳而心生歡喜。
我不再歎息，因為我知道：歎息再多，世界也不會因為你的歎息而停止轉動一秒，成功也不會因為你的歎息而離你更近一步。正如籃球場上的一句話：“尊重，是你一個又一個進球得來的。”歎息，歎息有什麼用？無非是無所事事，以此自終罷了。成功，需要盡你全部的力量去拼搏和努力。只有拋棄歎息，你才能離成功更進一步。
陽光再次明媚，鳥兒再次唱起了歌，我改掉了歎息，也回到了自己的位置。
所以請不要歎息，那只是無能者的表現。從此，我不再歎息……
大家一定和自己的小夥伴有着一個個小故事吧，我接下來要講的故事就與我的小夥伴有關……
那是在三年級的中午，我們排好隊伍，準備去餐廳吃飯。在樓梯上我們有的講話；有的吵架；有的講遊戲……就像在菜市場一樣。我打了一下陳博文的屁股，我以為他沒有感覺到。突然，他用拳頭向我打了過來，我一閃就閃了過去。我想：我運氣真是太好了，竟然躲了過去。可是，我高興地太早了。他又一腳踢了過來。這下我可沒那麼走運了，正好踢中了我的嘴脣，我的嘴脣立刻腫了起來。我哭了起來。陳博文連忙對我説：“對不起，對不起……”我沒有理他，依然繼續哭着。
中午，回到了教室，有幾個同學跑到老師那裏把我和陳博文的告了上去。老師來到了教室，把我們兩個都叫了上去，老師問我們經過是怎麼樣的，我們誰都不肯説。於是老師説：“既然説不出來，，那就寫下來吧。”我想：唉！早知道這樣，我就不沒事找事的打他一下了。竟惹出了這麼多事。
雖説鬧出來了那麼多事。可是俗話説的好“不打不相識”。從那以後我和他成了最好的朋友……
今天原本是快快樂樂,開開心心的一天,但永遠沒有真正快樂的一天!唉~~~~~~~
晚上,我和媽媽吃完晚飯後,一人拿包,一人拿袋子,高高興興地在逛街.我們一會兒看看這裏的服裝店,一會兒看看那兒的食品店.倆人別提有多高興了!
路過一家瓜子店時,媽媽問我:"寶寶,要不要買瓜子呀?"
我看了看瓜子,笑着説:"好啊!"
媽媽買好了瓜子,便帶着我回家了.回到小區的車庫時,媽媽停車,我幫媽媽拿鑰匙.
"小心!"隨着媽媽的一聲喊叫,我把瓜子倒翻了.頓時,我的心裏極為的害怕,害怕媽媽的"河東獅吼".結果,不出我的所料,媽媽又開始對我念叨了.唉~~~
我又何嘗不自責自己太笨了呢!媽媽,求你別再這樣打擊我那脆弱的自信心了!
今天，我的心情如同這天氣一樣，灰濛濛的。讓我最不開心的是，語文考試我只考了94分。拿到卷子，我翻開一看，我居然忘了三個填空題，怎麼會忘題呢？哎！馬虎馬虎，屁股受苦啊！
回到家裏，我把考試的情況告訴了媽媽。媽媽説“怎麼回事？是不是又遇到了‘攔路虎’”？
“不是，我懷疑我的眼睛有問題，為什麼一些題我總看不見？”
“哦，掉題了，對嗎？”媽媽的語氣與表情似乎有點可怕。
“媽媽，我是不是應該去檢查一下眼睛啊？”
“好啊！”媽媽被我的問題逗笑了，“捎帶也檢查一下你的心噢！”
雖然，我保住了我的屁股，但我知道，我粗心的老毛病又犯了，通過這次考試，我下定決心：今後，我一定要改正我粗心大意的毛病。
我不要再做“小馬虎”！
很久以前，我只是一個做事沒有毅力的孩子，但自從經歷了那件事之後我不再放棄。
那是還處在漫長的國小生涯，那天滿懷信心的我從老師手裏接過了八十分的成績單，那看似平常的成績單卻早已在我心中如鋒利的'匕首般劃了一道不可癒合的傷痕。我完全可以將其藏起來不讓父母發現，但掰掰腳趾頭也能猜出來短信早已到達了家長的手機上。
一放學與往常不同的是我沒有與同學酣暢的聊天，反而如同離弦的箭一般直奔我那温暖而又可怕的家，徑直走向卧室。
“兒子出來一下，爸爸有話給你説。”那並不太大的喊聲也強有力的把我從夢鄉中拉回現實。我感到事件正像我預料的一樣發展，接下來將會是一頓臭罵。
萬萬沒想到爸爸把我帶進廚房並將剛買的魚放入鍋中。剛出水的魚如同淘氣的孩子般向左蹦一下，向右蹦一下。你看瀕死的魚都不放棄，你還有什麼理由放棄。話音剛落只聽“噗通一聲魚又回到了他的水中。我好像覺悟了什麼，從此我剋制住自己不放棄。
自那以後我就將”從哪裏跌倒就從哪裏爬起來“當做我的座右銘，每次考試沒考好都不會抱怨，分析一下哪裏出錯便開始複習。
從此，我不再放棄。
時光總是過的很快，我已經進入國中的校一年了，我的七年級生涯也即將結束，八年級的教室也向我敞開。所以我必須要告別一些小時的惡習了。例如，告別撒嬌，告別幼稚，告別依賴，告別我的一切不成熟。
其實，我早就應該告別這些了，但因為我從小習慣了不自立，習慣了一有什麼事就向父母撒嬌要求他們幫我去做，所以我還沒能在七年級時就適應從撒嬌的兒童走向自立的少年。而現在我必須要接受並且適應這個事實了，我必須要告別撒嬌了。
以後在家中，我不能再撒嬌讓父母去給我買一些可有可無的東西或幫我把我本身力所能及的事情做完。反之，我還要儘自己所能去幫助父母，有一顆感恩的心；在學校，不能向老師撒嬌來討好老師了，反之，要想讓老師開心，成績好，辦事效率高，有眼色有禮貌才是前提；在生活中，不要在做事不經過大腦，事後再去後悔，反之，做事要三思而後行；在學習中，不能一遇上難題就去問別人或一碰上困難就退縮，反之，還要迎難而上，不退縮等等。這才是告別不成熟的前提。
所以，從今天起，從這一刻起，我要告別幼稚，告別撒嬌，告別不成熟。讓我們走向成熟的青少年，做一名成熟的國中生吧。
我一直有一個壞習慣就是常常一沒事就啃指甲。
在宿舍我常常在睡覺的時候啃指甲，在班裏開展綜合性學習的時候我就想看電影一樣，我邊啃指甲邊“看電影”。我的手指甲根本不用指甲刀剪掉，它自己慢慢的就沒了。這當然是我啃的。
這不今天他們辯論的，我就津津有味啃着指甲，邊看他們的“戲”老師給我一個眼神自己體會。我還剩下一點點指甲就啃掉了，我就偷偷的鑽到桌子底下，把剩下的一點點全部啃掉。
晚上打寫的時候我正在思考寫什麼，我的手不由自主的偷偷“爬”上了嘴，我對自己説：就啃一點，就啃一點點。我就啃，啃得時候好舒服，説時遲那時快，那一個指甲轉眼間煙消雲散，灰飛煙滅。我的手還是不由自主，就算別人勸我快打，別啃了。我的耳朵就“塞了驢毛”什麼都聽不見。
今天足球聯賽，我守門的時候我還是邊啃指甲邊觀察着前面，就算是在這個“高峯時期”我還是從容不迫的啃。
這就是我，愛啃指甲的我。
可是自從我上次在新聞上，看到了，啃指甲可能會導致人中毒。我就不啃了。
光陰似箭，日月如梭。轉眼間我已經上五年級了。可我還是改不掉粗心這毛病。今天，我要和粗心説再見了。
粗心這個“傢伙”可把我害慘了。記得有一次，我們數學測試，我把一道豎式計算的結果裏的數字“0”寫成了“6”，這道豎式計算減了三分。就因為這道題我得了九十七分，在班裏排第三名，而且還被老師批評了一頓。
現在每當我寫作業，做卷子是，首先我會認真看題，寫完後總會認真檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是寫作文時，動筆前反覆思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真的修改，確定沒有錯誤後再次抄寫。
直到今天為止，我終於和粗心永遠説再見了。從這以後，我又總結了一個道理：無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心。
我家裏有很多人，但是我是家裏面最最幸福的，因為我不僅一直陪伴在我的父母左右，而且連什麼事也沒做過，什麼苦也沒吃過。但我已經決定不再依賴父母了。
在我學前班的時候，我就開始自己穿衣服了，穿鞋子了；在我一年級的時候，我就會自己洗澡了；在我二年級的時候我就會玩電腦了；在我三年級的時候，我就開始洗碗了，一直洗到現在；在我四年級的時候，我會自己賺錢（打雜工）；在我五年級的時候，我便幫父母洗衣服了；在我學的最後一個學期中，我才學會了上網，考個好的中學，減少父母的支出。
就這樣，一年又一年，我學會了更多的東西，減少了父母的壓力。每當我幫父母做完一件事情後，爸爸媽媽就會誇我，“女兒長大了”我心裏暖滋滋的。
我學過一篇課文，叫做“桃花心木”。桃花心木只有在土裏紮根，找到水源，努力汲水生長，才能長成百年大樹。人也一樣，在不確定中生活，不依賴他人，獨立自主，才能夠健康成長。我就是不依賴父母自己獨立生活的“桃花心木”。
同學們，獨立生活吧，讓我們成為一棵棵健康的桃花心木！
我，從八年級開始有點叛逆。為什麼？不是逆反期，而是老是存在一種認為自己不如別人的心理，我總是趕不上別人，這種心態使我變得很墮落。
從八年級開始，我的成績不知怎麼地下滑了，開始自以為是學的課程變難了，可漸漸地我就不那麼想了，我反倒覺得自己有點笨，不如別人，可這些又何嘗不是藉口呢？我不再那麼專心地聽課，習題也做得很馬虎，老師強調的重點內容我也一點不記，我開始學會跟風，學會了潮，每次上課不想聽時總是想着那些電視劇和漫畫。我學會了在課本上塗鴉，學會了抄很長很長的歌詞，總想着“就算知識沒學好，正楷字也可以練得不錯吧？”開始好友們勸我，我只是口上答應，實際卻一點也沒做。後來我和她們不是好友了，交了許多壞朋友，和她們天天在一起侃天説地，聊八卦，聊網絡，聊明星，我也不知道這些有什麼意義，但似乎感覺一天天過得很快，一天天很充實。
馮子劍
我以前上課經常會走神、開小差，特別是在那些我自認為學得很好的課上。
又是一節數學課，林老師和往常一樣先講起了作業。看着一道道昨天已做過而且簡單的數學題，我也和往常一樣做起了小動作。我低着頭，玩着手中不屬於數學的鋼筆，林老師似乎一眼就望見了我，便説：“馮子劍，這題你來解”，我抬起頭呆愣愣地看着老師，過了幾秒才慢慢站起。“怎麼辦？哪一題？”我不知所措地站着，兩手不自然的握拳放在身旁，雙眼不敢看林老師，害怕下一秒暴風雨就會來臨。同學們有的捂着嘴偷笑，好像在笑我活該；有的滿臉疑惑，不知我為何不説話；有的若無其事地看着作業，好像等着看我的笑話。我臉上一陣紅一陣白，很是難堪。想到我在老師、同學面前的形象全沒了我更是後悔。林老師終於開口了：“上課老師講的都是重要內容，你不聽的代價就是考得一塌糊塗，坐下來好好聽！”，我立刻坐了下去，羞愧得恨不得找條地縫鑽進去。
從此以後，我上課再也不開小差了，因為我知道，開小差難堪的是自己，學習成績下降的也是自己，只有上課認真才能有好的成績。
我上課認真，贏得了好的成績，我不開小差，贏得了好的形象，我認真聽講，學習更高效。
陳贇婕
以前，我每做到難的題目，都會有僥倖心理，我每每會想：反正朱老師明天會評講，我不做應該沒關係。於是，我每做到語文練習冊上較難的題目都會空着。
那是四年級的一次語文作業，我在做作業時遇到了一道難題，我想了想便合上了本子，心想：老師明天會評講的。便收拾書包了、
第二天，朱老師在早讀課時便收了作業，我硬着頭皮交上了作業，心裏全是緊張和不安。果然，中午，朱老師捧着一大摞語文練習冊走進了教室，臉色很不好。“陳贇婕！”那一聲叫得我臉紅心跳、頭皮發麻。“昨天為什麼漏做了題目！全班只有你一個人沒做！”朱老師疾言厲色。我支支吾吾沒説出半個字。同學們有的捂着嘴偷笑，有的搖了搖頭。我覺得難堪尷尬不已，恨不得找個地縫鑽進去。朱老師嚴厲地説：“補好到我辦公室去面批！”我默默走上講台，拿回本子回到了座位上，別提多窘迫了！
奮筆疾書補好作業的我來到朱老師的辦公室門前，我緊張地敲了敲門。“請進。”從裏面傳出朱老師温和的聲音，我緊張的心情瞬間緩和了很多。
“陳贇婕，把語文練習冊給我。”朱老師一邊説，一邊把我的練習冊拿了過去。“這次為什麼少做了一題啊？”朱老師輕聲地問我，她的聲音裏温柔得聽不出生氣，但卻帶着幾分嚴厲。
“嗯，我……那道題不會做。”我結結巴巴地小聲解釋着。“下次可不要再不做了，學習不能有僥倖心理啊！”朱老師放下手中的筆，轉過身來看着我，“陳贇婕，你是好同學，不能對自己要求那麼低。朱老師覺得你非常優秀，”朱老師説到這裏，頓了頓，放下了手中的紅筆，伸出手温柔地把我前額上滑落的幾縷頭髮往耳後撩了撩，接着説，“既然你是好同學，就要以好同學的標準來要求自己，對不對呀？以後做作業不要有僥倖心理，我相信你會更優秀的！”我點了點頭，感覺到一股暖流在我心中流淌，原先的緊張也一掃而光了，隨之而代的是滿滿地感動。朱老師看了看鐘，然後抬頭對我説：“時間不早了，好了，你先去上課吧，題目我看過了，補做得很認真，要加油哦！”聽了這話，我的心中既愧疚又對自己充滿了信心。
從那以後，我不再有僥倖心理了，每每遇到難題，我總會用各種方法去解決它，每次的作業都填的滿滿當當的，還有時會被朱老師加上雙圈呢！
我發現其實難的並不是題目，只要我認真去對待它，我總能找到解決的辦法。我會端正態度，去面對那些“未知的難題”。
哭是我以前最大的特點，但在這新的一學期我已經徹底改變了我自己，已經不是因為一點小事就哭泣的王佳穆了。我有一個我變得堅強的事例。
記得哪一天，我在學校回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我説話，但恰好就因為尹晨瑞上宿舍的時候對我説話，我和他就被被小紅帽逮住了，小紅帽本想叫住尹晨瑞，尹晨瑞知道逮住一定沒好結果，就一溜煙地竄上去了，小紅帽就只能把我留下了，但就是沒有留尹晨瑞，我特別生氣，就和小紅帽吵了起來，他問我名字，我就是不告訴他。等到田老師上來之後，我對田老師説了一聲，我們回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我説話，小紅帽冤枉我了。後來田老師讓我上到樓上了。
到了樓上，我以為事就這麼過去了。正脱衣服時老師把尹晨瑞叫到老師身邊，老師問他則麼回事，他説我先給他説話，他沒説話，後來就被小紅帽逮住了。當然這也是我到後面才知道。老師讓他回去把我叫了過來，問清楚之後，有吧尹晨瑞叫過去，辯論了好久，才知道是尹晨瑞撒謊了。我回到了宿舍，剛發現我沒有哭，我變得堅強了。但要是在上學期鐵定要哭個沒完，可這次我沒哭。我真的不再哭泣了。
我不再哭泣了。
學問齋