在日常生活或是工作學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編為大家收集的不得不説的事作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我們匆匆而過，怨人情涼薄，豈知一個轉身的距離，或許就是一場真善美的盛宴。
——題記
走過附近的一個廣場，一個足球飛過，險些被打中。而那羣踢球的孩子撿了球就跑開了。妹妹在一旁怨人與人之間少了些人情味兒。我卻突然想起兩年前在這裏發生的一件不得不説的事。那時我走過這個廣場，旁邊雙層滑梯上掉下來一個足球，不偏不倚，恰巧打中我的頭。我捂着頭蹲下，眼淚在眼眶裏打轉。我聽在他們跑遠的聲音，睜開眼去看，模糊間看見一個躊躇的身影，在不斷的回望……
本以為事情到此就結束了。可大概幾周後，再走過那個廣場，又看見一羣踢球的孩子，我認出了其中幾個就是上次的那些孩子。其中一人突然喊道：“快跑”。那幾個孩子聽了以後一鬨而散。
我一愣，心裏滑過一絲苦澀，也許人與人之間本該如此涼薄。我看他們跑開的方向，無奈的轉身卻突然發現一個抱着球的男孩站在不遠處，怯怯的看着我。我突然想起那個躊躇的身影，像極了眼前，這個男孩。我慢慢的向他走去，他下意識地想要跑，但還是忍住了。他的頭越來越低手中的球在他微顫的雙手下意識地擠壓下微微變型。在我走到他面前時，他猛地抬頭，額前滲出一層薄汗，眼中隱隱有淚水在打轉。我聽見他有些顫抖的聲音：“姐，姐姐，對……對不起，那天是我……”
一股暖流滑過我逐漸冰冷的.心。其實人與人之間並非都那麼涼薄。嘴角不經意的划起了弧度。“沒關係。我真的很高興，你肯面對這件事。”我輕輕拍了拍他的頭，“沒事的。”那些躲起來的孩子，一個一個慢慢的走了出來。夜色凝重，都輕聲的説着“對不起。”
回想起事件往事，臉上不禁露出會心的微笑，我對妹妹：“人與人之間並不都是涼薄的，也是有温情在的。你看。”我的目光引他去看躲在不遠處偷偷觀察我們的那些男孩，“他們就像是犯了錯的孩子，只是害怕被責罰了，而非冷漠。”我揚起一抹微笑，堅定的向他們走去……我彷彿看見，陽光下一羣少年那顆真摯而又美好的心靈。
我想我不得不説，人情本不涼薄，也許只是缺少一個道歉的勇氣，或是一個寬容的微笑……
我想我不得不説，世間本是温暖的，只是沒來的及轉身去遇見那一場心靈碰撞所產生的炫目的火花……
每年的三八婦女節或者是五月的母親節快到來時，印着各個商場品牌的活動信息的傳單鋪天蓋地而來，然後我便會問：“你要我陪你去逛逛嗎？”
每年你都會回答我差不多的內容：“世界上哪有天上掉餡餅的事兒都只是冠冕堂皇等説辭罷了你還是把精力給我放在學習上吧。”我的問題看起來毫無誠意，你的回答也從不創新。十幾年來我們對感情的表達還是如此生份。
我從來沒有在公共場合説過我愛你，也從來沒有給過你一個擁抱。可是，來到這個世界上第一次接觸到的就是你的手，感受到你的温度。
謝謝你，帶我來到這個世界，教會我温柔的接受這個世界帶來的美好和不安。其實對你來説我才是你生命中最大的不安吧。
你來參加家長會成績不太好的我永遠無法像那些好學生一樣被老師表揚，回去的路上你輕輕拍了我的肩膀示意我不要太難過：“沒事，又不是會考，還有機會。下次努力就好了！”那樣的瞬間，你是不是也絕望過。為什麼別人家的小孩就那麼聰明？你家的小孩就那麼笨？總是一副，手無寸鐵的'蠢樣子。
在無數個日夜裏，看着眼前狹小的窗户的一方天光時。我心裏一直默唸你説過的那句話：“會好起來的，笨鳥先飛勤能補拙，努力就好了。”可是我連自己都不敢確定如果努力的話，會不會取得好的成績。可你卻給我百分百的信任。
我們會因為一些早上起牀不疊被子，拖鞋又不按順序擺好，喝過的牛奶盒沒有丟掉……這樣的雞毛蒜皮的小事而生氣，你被氣紅了雙眼我卻安之若素。
當然到最後還是會默默的把被子疊好，拖鞋規規矩矩擺整齊，牛奶盒疊好丟垃圾桶裏，在討好似的，坐在你身邊。
在我的人生裏，你扮演着心靈雞湯，好姐妹等各種角色，為我做了那麼多，我知道這一切都是你給我的愛。
你的生命中自從出現了我以後，自轉公轉的重心都變成了我。
我逐漸成長努力向前走着，你逐漸蒼老在我身後跟着。
總覺得這是理所當然，卻從來，沒有想過問你一句累不累要不要休息一會兒。
你擔心我飯吃的不夠多無法長高，又擔心我吃太多變成一個小胖子。你希望我好好學習，卻在我變成一個書呆子後，焦急的希望我更加開朗一點。
有一件不得不説的事，謝謝你，教會我重要的一切；謝謝你，給了我健全的身體，讓我有機會去擁抱這個世界，儘管它不是如此美麗但是我是真的愛它。
伴隨着音樂老師的指揮，我們的樂隊開始動了起來，從琴弓搭上二胡的那一瞬，各種樂器也之加入：鋼琴、小提琴、薩克斯、長笛……配合地天衣無縫，共同演奏出了一首令人心曠神怡的樂曲。
突然，一段不合諧的音符傳入我的耳中，聲音是來自我旁邊另外一位拉二胡的同學，我心生疑惑：此處應該拉顫弓，不應該拉平弓呀！整支曲子演奏完後，老師似乎沒有發現他的這個錯誤，還對我們的演奏大加讚賞。
我也對自己產生懷疑：是不是我拉錯了？休息的時候我嘗試着分別用顫弓和平弓拉了那段樂譜，通過比較得出，還是用顫弓拉更美妙動聽，也更符合這首曲子的韻律。
到底要不要告訴那個同學呢？我心中猶豫不決。連老師都沒聽出他拉得不對，如果我當面去指正他的錯誤，他會不會覺得顏面掃地？會不會覺得我自以為是，故意擠兑他？算了，這點小錯誤在眾多樂器聲的掩蓋下如果不仔細聽是聽不出來的`，還是別得罪他吧。等到再一次合奏時，那段不和諧的音符再一次飄進我耳中，那麼地刺耳，心中也有個聲音響起：告訴他，不能因為他的一個錯誤而影響整個樂隊的演奏，影響整個團隊的榮譽。不行，我必須得告訴他！
等曲子演奏完後，我鼓起勇氣，走到他面前，指着那段樂譜説：“同學，你好，我覺得這段樂譜拉顫弓要比拉平弓更適合這個曲子。”那位同學楞了下，皺着眉頭思考了會，拿起二胡拉了拉，恍然大悟般驚喜地説：“哦，我説呢，每拉這段總覺得有點彆扭，不順暢，原來是應該拉顫弓的，謝謝您哈。我拉得不熟練，咱倆一起練習練習唄。”望着他真誠地笑臉，我提着的心也釋懷了。我們因此也成了無話不談的好朋友。因為改正了那個瑕疵，我們的樂隊演奏得越來越好，配合的越來越默契。在比賽結束後觀眾們掌聲雷動，我們取得了空前的成功。
每每想起那首合奏的樂曲，總有餘音繞樑，三日不絕的感覺，也讓我明白，每個人都有一顆追求完美的心，只有敢於和勇於指出那些錯誤或瑕疵，才會收穫更多：優美的樂曲、珍貴的友誼、和諧的團隊、成功的喜悦……只要心中存有愛人之心，説出來，又有何憂？
在一個全新的環境裏生活了這麼多天,中有一些事兒積壓在我心頭,這是我不得不説的事兒.
那天,我第一次在學校飯堂吃飯.一進門便看見黑壓壓的一片,人們像沙丁魚一樣在窗口前穿梭.我歷盡千辛萬苦才找到了一處排隊的地方,接着開始了漫長的等待.
時間一分一秒地過去,隊伍逐漸縮短了.我實在太開心了!等了這麼久終於有回報了!我剛剛將飯盒伸進窗口裏,卻被一股強大的力量推翻了.此時,另一個飯盒從旁邊伸進了窗口,還很骯髒地把飯票也放進了飯盒裏.
看着這一切,怒火在我心中熊熊燃燒.我扭過頭去看看究竟是何方人物如此放肆!瞧!衣服黑乎乎的,還衣冠不整,一副目中無人的樣子.哼,一看就知道不是什麼好人.我眼睛裏迸發出電石火光,想讓他從我眼中看到自己可恥的行為.但是,他不僅毫無反應,還不知廉恥地罵人：“看什麼看,沒看見過別人插隊嗎?!”滿口污言穢語,真是可惡之極!這樣的話他也説得出口!他的樣子在一瞬間變得奇醜無比.
“你這是一箇中學生的行為嗎?”我用蔑視的眼光注視他.“你難道不知道後面排隊的同學等了多久了嗎?!你不懂得排隊嗎!”我心潮澎湃,聲音在偌大的飯堂裏迴響,像一頭巨龍般吸引了眾人的目光.突然間,我感到有無數“刀劍”向那可惡的人刺去——身後響起了無數唾罵聲與議論聲：“那人真可惡,根本不像中國人……”“是啊,真不知道這樣的人幹嗎還要上學……”全場人都用一種鄙夷的眼神看着他.他的臉色在這尷尬的場景裏漸漸浮上一層紅暈,彷彿在狠狠地説：你等着瞧!他猛地轉身抓住飯盒,吐出一串粗字,帶着全場同學的鄙視,很沒風度地跑出了飯堂.
嚼着菜,我的心卻開始忐忑不安.他會不會報復我?別的同學會不會覺得我很無理?我……突然心跳好快.同學小凌看見我這幅模樣,走過來説：“你不會在擔心剛才那個人會對你怎樣吧?”我看着她,眼神裏説：是的,我好怕.她握着我的手.“有什麼好怕的!你根本就沒有做錯!你沒罵人也沒打人,你怕什麼!”她握着我的手越來越緊.“就算被報復又怎樣!擁有一顆正義的'心才是最重要的!只有他那種人才應該擔驚受怕!”聽了她的一番話,我的心情好多了.我根本沒有錯,我怕什麼!
踏在綠樹成蔭的校道上,迎着最後一縷餘暉,我有種説不出的感覺……
這件事想一塊乾冰積壓在心頭好久了.現在把這件不得不説的事兒吐了出來,乾冰才徹底消融.我發自內心地希望：校園裏再也不要發生這樣的事兒了!
在你無助時，誰會是你的傾訴對象？
每當我孤寂憂傷的時候，我就會在夜晚仰望天穹，尋找夜空中最亮的星星，向它傾訴我的心聲。而每次，它也總會默默地給我慰藉、關懷，讓我感到格外温暖。
記得童年的時候，我是多麼的快樂，多麼的逍遙自在，有許許多多的小夥伴陪伴着我玩耍，生活在歡聲笑語的日子裏。而自從我升入國中後，由於新老師的到來，學習節奏的加快，讓我很不適應，心情也極差，動不動就愁眉不展。覺得從此，我就如一隻小船，整天在大海中飄忽不定。
雖然，我現在是一箇中學生了，但我還是對動畫片“情有獨鍾”，如《名偵探柯南》、《鐵臂阿童木》都是我的最愛。前日，我正在津津有味地欣賞着動畫片《名偵探柯南》，奶奶看見了，立馬跑過來拔掉電源，嚴肅的批評道：“已經十四歲了！還在看這小毛娃娃看的.電視，你羞不羞？”“可那是少年動畫片呀。”我在下面嘀咕了一句，設法挽回面子。
“那上面都是騙人的，你現在的任務是學習、學習、再學習，考出好成績”奶奶不容我辯解地説。我只得回去寫作業，但心裏還是不平“什麼歡樂的童年，幸福的童年是屬於兒童的，而廣闊的天地，自由自在地“逍遙遊”是屬於少年的”廣告詞，都是一派胡言。
一天晚上，我正在聽爺爺講那過去的事，講他的成長經歷。正聽得起勁的時候，一向和藹的爺爺忽然不耐煩地把手一揮，説：“不跟你説了，對學習無關的問題提了也沒用，你趕快去看書寫作業去吧。”那炸雷般的聲音，把我剛剛的興致消得無影無蹤了。
又是一個雙休日，我坐在窗前手拿筆做作業，望着窗外一羣羣玩耍嬉戲的小孩子們，我更覺得自己像一隻被囚禁在籠子裏的小鳥。現在的我，已經忘了天空有多高，自由有多遙遠。只能不斷地和寂寞憂愁交換着心事，對着枯燥無味的日子感到深深的厭倦。
我是多麼希望飛出“籠子”，飛回屬於自己的藍天。放開胸膛去緊緊擁抱自己的藍天，用更廣闊的視野去迎接明天的太陽。在這變幻的藍天下，自由自在地遨遊在天地間，匆匆來去無影蹤。擦乾眼淚、放開心情看明天的太陽，盡情地去跑，奮力衝向前方。
星星啊，今夜我又想向你説……
夏季來了，雨似乎每天一場，我習慣了這濕噠噠的天氣，轉頭看向窗外，那一幅幅畫面在我眼前閃過，將我的思緒又帶回到了過去……
也是一個雨天，老師公佈了上一次語文考試的成績，有着那滿試卷的紅叉，我的心情不由得跌落到了谷底。而這雨，更像是嘲笑我，下得更歡了。語文，一直是我的弱項，成績每次總在及格線周圍徘徊，在整體排名中，因為語文，我的名次總是有些慘不忍睹。
老師總是要求家長在每張試卷上簽字。我總是直奔母親，至少，母親不會動手，每次將試卷遞給母親之前，我總要先左顧右盼一番，確認父親不在。簽完以後，試卷馬上被我搶回來，疊了又疊，塞進書包的最底層，生怕被父親看到。
這天，放學後，我慢吞吞地挪着沉重的步伐，一步一步地走回家，好像晚回家就能躲避什麼似的。走出校門，抬頭一看，雨還沒停。我又退回校門，這灰濛濛的天空，和我現在的心情一樣暗沉。
突然，在我的'視野中出現了一個高大、微胖的男人。那個男人向校門走了幾步，就站住了，向着我的方向揮了揮手，雨幕中看不真切對方的臉，我回頭看了看，沒有別人，難道是在向我揮手？
那個男人又向前走了幾步，我定睛一看，是父親。轉眼間，父親就來到了我面前，他穿着一件寬大的夾克衫，一雙舊皮鞋，撐着一把搖搖欲墜的格子傘。原來漆黑的頭髮如今有些花白，濕了的褲腿更顯現出他的滄桑。
父親走到我身邊，只説了一句："走吧。"我們就一起走進了雨裏。一開始，我總覺得有絲絲雨滴飄落在我的臉上，不由得伸手拂去，後來就再也沒有雨滴落在我的臉上。到家後，我就連褲腿也沒濕。母親將傘接過。這時，我才發現，父親的夾克衫幾乎濕透，頭髮也因為沾水而耷拉了下來。他的脣色有些發紫，渾身都淋透了，在母親的催促下才去換衣服。
突然，我的心像被什麼撞了一下，眼睛也蒙上了一層水霧。令我懼怕的父親，已經漸漸變老了，我幾乎變成了羽翼豐滿的雄鷹，可是我始終離不開父親庇佑，我卻因為一些成績的事，漸漸跟他疏遠，想到這裏，心一陣陣揪疼。
一杯麥香，氤氲繚繞。靜坐窗前，那些不得不説的往事如翩飛的蝴蝶，在內心深處舞蹈……
記得那是一次月考之後，考前頗為得意的我把優勢科目語文給考砸了。一個人漫步在晚風裏，瑟瑟縮縮。彎彎的小徑，伸向前方。我竟然莫名地心生感慨：這曲徑是否就是我的人生？通幽的路在哪裏？走吧，慢慢走吧。柳梢的濃蔭中露出紅色的一角，那是什麼？那是柳湖邊的一亭。
我走累了，坐下歇歇腳，目光投向湖面，竟是這樣一幅攝人心魄的畫面，我的心不由得一震，這一湖綠水是那麼柔美。微風掠過，湖水彷彿被一塊碩大的綠綢子裹住了一般，我真想伸手撫摸一下，但又怕弄破它……
“小女孩，你不高興？”温柔的話語從不遠處傳來。我轉過臉，見一位白髮蒼蒼的老人正坐在輪椅上看太陽呢。
“您怎麼知道我不高興？”
“不知道吧？你沉重的腳步聲出賣了你。”
“哦！可是太陽已經快落下了，您還在看太陽呀？”
“我在聽太陽。”老人淡淡地説。
“聽太陽？”我走近才發現，老人竟然是一位盲人。好奇怪的.老人！
“屋子裏太暗了，空蕩蕩的，心裏時常有些冷意，出來聽太陽。雖然我看不見太陽的光芒，但我可以感受到它的温度，心中也暖和多了。”老人打斷了我的沉思。
“遇到難事，要有一個良好心態，微笑着出發，一切都會是過眼雲煙。”
“微笑着出發？”
“是啊！你想想，生活中總會有不如意的事，只要你擺正心態，微笑着告訴自己：‘我是最棒的！’你就能夠得到命運之神的垂青！”
“是嗎？”
“當然了！記住這句話：‘擺正心態，帶着微笑出發！’”
“好！帶着微笑出發！”我握緊了拳頭，臉上綻放了笑容。
在老人去世後我才聽説他的故事。老人既盲又患有癌症，他將兒女們寄的錢物大半捐贈給了孤兒院。老人時常品味着孤獨、忍受着病痛的折磨，但是他在聽太陽，用微笑的心態去面對生活，至少打開了像我這樣的孩子的一扇心窗。
我睜開雙眼，窗外陽光正好，柳條正嫵媚地輕舞，彷彿在述説着這藴藏在心底的不得不説的故事……
成長中，我們總會遇到一些快樂、或傷心、或得意、或懊悔的事，我們嘗試將它們傾訴出來。而我在經歷了這許多事後，想對我媽媽説一句我愛你。
長這麼大，我很少主動向媽媽表達我對她的愛，有時不想説，有時不知道怎麼説出口。
去年過年的時候，我沒有照顧好自己，在這種日子裏感冒了。媽媽陪着我在衞生站裏打點滴。
媽媽打開手機，在微信上聊着工作，我一個人閒着無聊，四處打量着周圍，發現遠處有一個男孩正興致勃勃地捏橡皮泥，我也饒有興趣地看着。
這時，門被輕輕地推開了，走進來一對父女。父親穿着黑色皮夾克，臉上飽經風霜，溝壑縱橫。女兒身材高挑，渾身洋溢着青春的氣息。父親找到醫生小聲的詢問自己母親的情況，醫生跟他嘰裏咕嚕説了兩句，便把他領到一個老奶奶牀前。父親緊蹙的眉頭終於舒展開來。坐在老人的牀前握住她的手。
此時，小男孩手中的橡皮泥捏出了一個愛心。媽媽工作也已經完成，拉着我的手閉目養神。 父親椅子還沒坐熱，兜裏的手機就震動起來，他小心翼翼的把老奶奶的手放進被子裏。然後快步走到走廊盡頭，打開窗户接通了電話。最近那個父親單手拿着手機，彎着腰，眼睛笑成一條縫：“好好好，我明天一定給您送過去……彆着急，儘快！”一會兒點頭，一會兒哈腰的樣子，看得人心裏真不是滋味。
小男孩手裏的橡皮泥捏住了一塊笨拙的笑臉，和父親臉上的表情很是相似。
我扭頭看了看媽媽，此時已經輕輕靠在椅背上睡着了，我看看媽媽頭上的絲絲白髮，不忍叫醒她。
過了一會兒，當我再看見那個父親時，他已經趴在老奶奶的'牀邊睡着了。那個小男孩的橡皮泥成了不規則形狀，握在手心，他也倒在爺爺的懷裏睡着了。老奶奶這時也醒過來，在用被角蓋住那個男人露出了一截小臂。
不得不説，每個人都像橡皮泥，把自己捏成各種形狀來應付他人、社會，只有在親人懷裏才能做最真實的自己。我看看母親，想想這麼多年來，她的辛勤付出對我的關心和愛。等到她醒來時，我大聲且自信的説：“媽媽我愛你！”
夏天來了，似乎每天都下雨。我習慣了潮濕的天氣，轉過頭看窗外。照片在我眼前閃過，讓我的思緒回到過去。
那也是一個雨天，老師宣佈了上次語文考試的結果。紅十字會滿是試卷，我的情緒跌到了谷底。雨，更像是在嘲笑我，雨下得更快樂。中文一直是我的弱點。我的成績總是在及格線附近徘徊。在整體排名中，因為中文，我的'排名總是有點黯淡。
老師總是要求家長在每張試卷上簽名。我總是直接去找我媽媽。至少，我媽媽做不到。每次我把試卷遞給我媽媽，我總是四處看看，以確保我爸爸不在這裏。簽完字後，我立即把它抓回來，一遍又一遍地疊好，塞進書包底部，以免被爸爸看到。
這一天，放學後，我邁着沉重的腳步慢慢地走着，一步一步地走回家，好像如果我回家晚了，我就能避免一些事情。走出校門，抬頭看見雨還沒有停。我又回到了學校門口。灰色的天空和我現在的心情一樣黑暗。
突然，一個略胖的高個子男人出現在我眼前。那個人向學校大門走了幾步，然後停下來朝我的方向揮手。在雨中我看不清對方的臉。我回頭看。沒有其他人。它在向我招手嗎？
那人又向前走了幾步。我定睛一看，發現是我父親。轉眼間，我父親來找我了。他穿着一件大夾克，一雙舊皮鞋和一把搖搖欲墜的格子傘。黑色的頭髮現在變成了灰色，濕濕的褲腿顯示了他的滄桑。
我父親來找我，只説了一句‘我們走吧’我們一起走進雨中。起初，我總覺得有細小的雨滴落在我的臉上，我情不自禁地伸出手去刷掉它們。後來，沒有更多的雨水落在我的臉上。當我到家時，我甚至沒有弄濕我的褲腿。媽媽拿了雨傘。這時，我發現我父親的夾克幾乎是濕的，他的頭髮因為水而下垂。他的嘴脣有點發紫，全身濕透了。直到他母親催促他，他才改變。
突然，我的心好像被什麼東西擊中了，我的眼睛蒙上了一層薄霧。我害怕的父親已經漸漸變老了。我幾乎成了一隻羽翼豐滿的鷹。然而，我仍然離不開父親的祝福。然而，由於一些成就，我逐漸疏遠了他。當我想到這，我的心很痛。
網絡，這個新時代裏逐漸普遍的詞語，越來越頻繁地出現在人們的生活中。網絡是利大於弊，還是弊大於利，誰也説不準。但是，對於不同的人來説，網絡的作用也是不徑相同的。
第一次接觸網絡，還是國小時在同學家裏。母親認為如果買了電腦，會影響我的學習，所以家裏至今還未置辦電腦。母親的心思我能明白，所以也沒有抗議之類的。但有時還是很嚮往網絡生活。於此，我也看出了網絡對我的誘惑還是很大的。我想，如果家裏有了電腦，我也許會沉迷於網絡，成為現在所謂的“網癮少年”吧。
當國小第一次擁有電腦課的時候，我不得不承認，我的心情是激動的。當時的.我別提有多激動了。我常常羨慕那些家裏有電腦的朋友，羨慕他們可以玩網絡遊戲，聽音樂和聊天等等。我有時會向母親抱怨，要求她買一台電腦，可是母親説什麼也不答應我，還苦口婆心的對我説，這樣做都是為我好，她是怕我沉迷於網絡遊戲，會影響學習，使視力下降，甚至可能會危害健康。就這樣，每當我要求買電腦時，母親都會羅列一大堆網絡的缺點。漸漸地，這件事情也就不了了之了。
隨着年紀的增長，我對於電腦的期盼也就沒有這麼深刻了，網絡對我的誘惑也漸漸變淡了。
直到九年級那年，由於各方面的原因，包括我個人的願望，母親終於給我買了一部手機。有了手機以後，我一直偷偷地用手機上網聊天，或者上網看小説、笑話啊什麼的。基本上是每天不間斷的玩。慢慢的，我的精神狀態也不怎麼好了，成績也開始下降。母親終於發現了我的“滔天罪行”，她勃然大怒。母親毫不留情地將手機沒收，並且勒令我做五套卷子以示懲罰。我悶不吭聲的接受了。
母親對我説，當我需要查找資料或者有正事要辦需要手機時，她才會把手機暫時交給我。當我使用手機時，母親並不會監督。我知道，那是母親對於我的信任。我也總是很乖的沒有偷偷的上網。我知道我對網絡的迷戀，但我現在已經能夠很好的控制自己了。
那些已成為過去的過去式，也再也不會發生了。這就是我與網絡之間不得不説的那些事兒了。曾經有過迷惘，有過彷徨，但現在卻只有堅定了……
那件事發生在一個春天，那時春暖花開，桃李爭豔，大雁南歸可就在這美麗的景象裏，發生了一件讓我永遠內疚的事。
那時，我喜歡上了十分酷的賽車模型，我每天都纏着媽媽給我買，可是，媽媽老是説：賽車模型雖然酷，但放在哪裏沒有一點用，還是不要買了吧。一聽這話，我失望了，只好取出一張我心愛的一百塊壓歲錢，偷偷摸摸的去買汽車模型，但是不去不要緊，那張一百元居然是張假幣!我失望透頂的走在大街上，突然，我看見了一個賣報紙的小男孩，我腦子裏立刻閃現出一個念頭，我忐忑的走上前把一百塊的假幣遞給小男孩，説：買一份報紙，能找開嗎。小男孩笑着説：能。接着掏出了幾張紙幣找給了我。接過錢時，我心裏默默的想：千萬別發現，千萬別發現我一手拿着報紙，一手拿着汽車模型飛快的走着，十分鐘後，終於回到了家，我鬆了一口氣，倒在了牀上，心裏卻像有塊大石頭始終不能放下，我不斷的祈禱：讓小男孩把假幣花出去吧。第二天早上，我定時收看早間新聞，銀幕上
，一個小男孩拿錢去買饅頭，但被老闆揍了一頓，説：小孩不學好，拿假幣騙人!據介紹，他父母雙亡，以賣報紙為生，不知是誰給了他一張假幣，連他都騙!看到這，我心裏有説不出的.內疚，好像陽光裏下起了陰雨，傷心的淚水在眼睛裏打轉，彷彿看到小男孩在那裏咒罵我。我想了想，然後從我的百寶箱裏有拿出了二百元，搜遍了大街小巷，終於找到了那個小男孩，我在不遠處望着他，他躲在一個黑暗的角落裏，手裏拿着一疊報紙，低着頭，臉上的笑容也沒了，我望着他，心裏難過極了，可是腿卻像灌滿了鉛一樣，怎麼也沒有勇氣走上前，去給他道歉
第二天，我下定決心一定要跟小男孩道歉，把錢還給他。我又來到那條街上，卻怎麼也看不到那個瘦小的身軀，我不停的找呀找呀，手裏抓着那二百元錢，後悔的感覺讓我大哭了起來，我邊哭邊飛一般的跑回了家，淚水像雨點打在我的身上，小男孩的聲音像雷一樣打在我的心上
這件事我一直內疚着，我後悔給了那個男孩一張假幣，更後悔沒有給他真誠的道歉。
學問齋