無論是在學校還是在社會中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。如何寫20篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家整理的不得不説的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
網絡，這個新時代裏逐漸普遍的詞語，越來越頻繁地出現在人們的生活中。網絡是利大於弊，還是弊大於利，誰也説不準。但是，對於不同的人來説，網絡的作用也是不徑相同的。
第一次接觸網絡，還是國小時在同學家裏。母親認為如果買了電腦，會影響我的學習，所以家裏至今還未置辦電腦。母親的心思我能明白，所以也沒有抗議之類的。但有時還是很嚮往網絡生活。於此，我也看出了網絡對我的誘惑還是很大的。我想，如果家裏有了電腦，我也許會沉迷於網絡，成為現在所謂的“網癮少年”吧。
當國小第一次擁有電腦課的時候，我不得不承認，我的心情是激動的。當時的我別提有多激動了。我常常羨慕那些家裏有電腦的朋友，羨慕他們可以玩網絡遊戲，聽音樂和聊天等等。我有時會向母親抱怨，要求她買一台電腦，可是母親説什麼也不答應我，還苦口婆心的對我説，這樣做都是為我好，她是怕我沉迷於網絡遊戲，會影響學習，使視力下降，甚至可能會危害健康。就這樣，每當我要求買電腦時，母親都會羅列一大堆網絡的缺點。漸漸地，這件事情也就不了了之了。
隨着年紀的.增長，我對於電腦的期盼也就沒有這麼深刻了，網絡對我的誘惑也漸漸變淡了。
直到九年級那年，由於各方面的原因，包括我個人的願望，母親終於給我買了一部手機。有了手機以後，我一直偷偷地用手機上網聊天，或者上網看小説、笑話啊什麼的。基本上是每天不間斷的玩。慢慢的，我的精神狀態也不怎麼好了，成績也開始下降。母親終於發現了我的“滔天罪行”，她勃然大怒。母親毫不留情地將手機沒收，並且勒令我做五套卷子以示懲罰。我悶不吭聲的接受了。
母親對我説，當我需要查找資料或者有正事要辦需要手機時，她才會把手機暫時交給我。當我使用手機時，母親並不會監督。我知道，那是母親對於我的信任。我也總是很乖的沒有偷偷的上網。我知道我對網絡的迷戀，但我現在已經能夠很好的控制自己了。
那些已成為過去的過去式，也再也不會發生了。這就是我與網絡之間不得不説的那些事兒了。曾經有過迷惘，有過彷徨，但現在卻只有堅定了……
不知從何時開始，我越發不想坐公交車了，車上人滿為患，卻總會有一些不道德的行為，令人作嘔，讓我不得不説。
平時都是揹着琴包騎車去老師家，可偏偏這周自行車壞了，無奈之下，只能坐公交了。上了車，車上人山人海，只有兩隻腳落地的地方，而我揹着偌大的琴小心翼翼地往裏擠了擠，這也難免不碰到突然鑽出的人頭，這一個個孩子的頭象是航行在海中碰到的暗礁，阻止前行的路；又似是在戰場上掃蕩而觸發的地雷。我艱難的一步步挪到有扶手的地方，靠着欄杆，戴上耳機想要屏蔽這嘈雜的聲響。而這一切卻被一個高分貝的聲音打破了，“哎呀，踩死我了，眼瞎啊你把我的鞋踩壞了，知道我這鞋多少錢，賠的起嗎？”順着這刺耳的聲音，我看到－個年過半百穿着破舊衣服的農村老太太，身上扛着一個布袋子，用地道的土話連聲道歉：“對不起，對不起，我給你擦乾淨。”説着就從僅有的縫隙裏跪着給那個女人擦鞋，而那個女人卻嫌老人的手和布太髒，用言語侮辱着老人，我非常氣憤，用眼神狠狠地瞪着那個女人，真想向前去為老人報不平，可看着擁擠的人羣，我卻是無奈。
終於到站點了，那個沒素質的女人要下車了，但農村老太太還在連聲道歉。看到頭髮花白的老人我不覺的'心中一陣酸楚。
不得不問，只是碰了一下鞋邊，會怎樣，以至於讓年過半百的老人給你擦鞋，如果是你的父母你能怎樣？不得不説，如今社會為什麼總會有一些不合諧的音符，總會有令人作嘔的行為，令人髮指，自此我要為正義發聲，用行動來詮釋我的觀點，這件事令我不得不説！
生活中，有很多事情可以隱瞞，有很多事情過久之後會漸漸被人遺忘。但這些事情過得越久，越清晰，無法抹去。
我曾以為我可以忘記，勉強掛上笑容，度與弟弟的問題一笑帶過。但我錯了，有些事已經刻在了我的心中。
是的，曾經，在這片土地上佈滿鮮血，屍體遍野，風中混着人民的哀嚎和侵略者的奸笑。
這些事，不得不説。
曾經，這片美麗的土地被污染，他們的腳踩壓了花朵小草，他們的手搶奪了瓜果。
那一夜，他們進來了，燒殺搶奪！烈焰包容了美麗的圓明園，這大火連燒了三天三夜，裏面的無數珍寶毀於一旦。呵！那些人們手裏抱着哦們的`物品對着鏡頭笑開了花，我以為他們會還給我們，可是，他們們沒有，直接抱走了。
南京，是我想去卻又不忍心去的地方。我害怕。當時，他們又在這裏實行了惡俗的計劃，人們的鮮血成了他們槍口下的戰利品。他們活剝了一個甚至幾個戰士腿上的肉，一根根白骨露了出來，讓人的心頓時被利刀割破。他們把化學物品注射在同胞身上，最後長滿蛆蟲，不治而死，慘不忍睹。兒童，他們一個不留；男子，先打再殺；女人，先奸後殺。
電視劇裏，“雷神”帶着他的戰士們參觀“南京大屠殺”博物館，上面的刻畫，讓人心痛，一個婦女抱着死去的孩子，仰望着天，失聲痛哭，可那又有什麼用呢。
…….
不經然間，我的眼早已濕潤。
如今，有學到了“九一八”時間，我手握成拳，你們做的還不夠嗎！
多少次，我從夢中驚醒，過去的陰影揮之不去，歷史一遍又一遍的在我腦海裏重演，它在提醒我，不能忘！
多少次，我蹲下來，撫摸着傷痕累累的她，輕輕地問：“‘媽媽’，痛嗎？”
此時，我的心被揪了一下，淚水早已在眼眶中打轉，但我沒有讓它落下，我只是站了起來。
夏天來了，似乎每天都下雨。我習慣了潮濕的天氣，轉過頭看窗外。照片在我眼前閃過，讓我的思緒回到過去。
那也是一個雨天，老師宣佈了上次語文考試的結果。紅十字會滿是試卷，我的情緒跌到了谷底。雨，更像是在嘲笑我，雨下得更快樂。中文一直是我的弱點。我的成績總是在及格線附近徘徊。在整體排名中，因為中文，我的排名總是有點黯淡。
老師總是要求家長在每張試卷上簽名。我總是直接去找我媽媽。至少，我媽媽做不到。每次我把試卷遞給我媽媽，我總是四處看看，以確保我爸爸不在這裏。簽完字後，我立即把它抓回來，一遍又一遍地疊好，塞進書包底部，以免被爸爸看到。
這一天，放學後，我邁着沉重的腳步慢慢地走着，一步一步地走回家，好像如果我回家晚了，我就能避免一些事情。走出校門，抬頭看見雨還沒有停。我又回到了學校門口。灰色的天空和我現在的心情一樣黑暗。
突然，一個略胖的高個子男人出現在我眼前。那個人向學校大門走了幾步，然後停下來朝我的方向揮手。在雨中我看不清對方的臉。我回頭看。沒有其他人。它在向我招手嗎？
那人又向前走了幾步。我定睛一看，發現是我父親。轉眼間，我父親來找我了。他穿着一件大夾克，一雙舊皮鞋和一把搖搖欲墜的'格子傘。黑色的頭髮現在變成了灰色，濕濕的褲腿顯示了他的滄桑。
我父親來找我，只説了一句‘我們走吧’我們一起走進雨中。起初，我總覺得有細小的雨滴落在我的臉上，我情不自禁地伸出手去刷掉它們。後來，沒有更多的雨水落在我的臉上。當我到家時，我甚至沒有弄濕我的褲腿。媽媽拿了雨傘。這時，我發現我父親的夾克幾乎是濕的，他的頭髮因為水而下垂。他的嘴脣有點發紫，全身濕透了。直到他母親催促他，他才改變。
突然，我的心好像被什麼東西擊中了，我的眼睛蒙上了一層薄霧。我害怕的父親已經漸漸變老了。我幾乎成了一隻羽翼豐滿的鷹。然而，我仍然離不開父親的祝福。然而，由於一些成就，我逐漸疏遠了他。當我想到這，我的心很痛。
老師，不拘小節的您一定會原諒我稱呼您峯哥的。
高一那年，我偶然在網上看到了一個叫押尾桑的指彈吉他演奏家的視頻。只用一把吉他，在他手裏卻能表現出千變萬化的感情，他獨特的彈奏技巧更是加強了樂曲的節奏感，彷彿心跳是隨着樂聲跳動，就怕樂聲停下。我一下子喜歡上了吉他，決定要學會它。
起初我是自學，後來想多懂得一些理論知識，我便找到了峯哥。
第一次見到峯哥是在照片上，是峯哥和一個外國吉他手的合影。兩個大男人都留着長長的捲髮，面容有些狂野。也許這是搞搞搖滾樂的人的特色吧。他們的眼眶都略深，看起來好像裏面充滿了對藝術的見解，一不小心就會噴湧而出。總之，很藝術的樣子。結合之前看到的他的光輝事蹟和他的造型，我認定了要向他求學。
第一次上他的課，我很緊張，應為我從未和那樣的人打過交道。峯哥叼着煙，身旁還站着個男人，很高，留着長長的直髮。他鼻子上有一個環，但是絲毫沒有讓人牽的感覺。
我大着膽子向他打了聲招呼（當然那時我不敢叫他峯哥），他陰沉沉的轉過臉，我等他完全轉過來，但卻感覺他轉得好慢，長髮似乎是靜止的沒有一絲飄動。他用手拿開嘴上的煙，抖了兩下。突然，他臉頰的肌肉向上一提，眼睛被拉成一條線，眉心聚攏，露出了狼一般的笑——灰太狼。我突然覺得他長得其實蠻可愛的'，肉肉的鼻子，深深地眼，卷卷蓬蓬的頭髮，就像一個粗糙的布偶。
峯哥帶我到琴房，幫我找好位置，又去幫我開空調，他一直洋溢着那不是很精緻卻很真誠的笑。這讓我越發覺得他並沒有剛才看上去那麼嚇人。
峯哥是彈電吉他的，他給我上課時只用一把很一般的木吉他。琴雖一般，但到了他手中就像有了生命一樣，和用好琴彈得一樣令我佩服。這讓我對好琴並沒有那麼強烈的追求慾望，也使我沒有和很多人一樣從吉他愛好者淪為吉他收集者。峯哥教吉他不像其他老師。其他同樣學吉他的人常常會被逼着考級，只學考級的東西，而峯哥卻會教你瞭解樂曲，讓你瞭解很多很多的為什麼。
後來應為學業我不得不暫停了學琴，但和峯哥這段往事我是不會忘記的，應為峯哥將我領上了正確的路，以後我也能靠自學不斷進步。
你若在黑暗中獨自前行，縱使絕望降臨，也不要忘記，前面有光明。
——題記
童年時期的我，哪吒一般天不怕地不怕。家中的小公主，孩子中的小霸王。而不得不提的是我也有軟肋，那便是黑暗。我活潑的性格格外承受不了黑暗所帶來的恐懼與孤獨，我豐富的想象力總是會把那種恐懼無限放大，平日的一些生活用氣品在黑暗的籠罩下被我看成各種妖魔鬼怪。而這種感覺會令我如墜入深崖，內心湧出無盡的.絕望……
不得不説的是十一歲那年，我真正感受到了自己的成長與蜕變。是的，戰勝黑暗。
冬日的夜晚，天早早拉上了黑幕，星辰也藏在雲後。我迅速停好車，走到樓梯口，手伸向衣兜裏摸手電筒。然而，衣兜中空空如也。心下一緊，目光深入樓道中，漆黑一片凝如墨水。在寒風的逼迫下，我只好硬着頭皮走進樓道，而被黑暗包圍時，腿便開始不住地發抖，手心也開始冒汗，神經立刻緊張了起來，冰冷的鐵門與欄杆無時無刻不在進入我的視線衝擊着我所剩無幾的勇氣。漸漸地，我感到自己已經瀕臨崩潰，正在此時，我看到了對面窗户散發出的暖黃的光。哦，光！家裏有光！我心中頓時有了堅不可摧的信念，前面就是光明！就是勝利！不能放棄。當我走到家門口，推開門那一刻，渴盼已久的光瞬間打在我的身上，我的心裏。
我的成長路上，這件事不得不提，我戰勝了黑暗，戰勝了恐懼，我知道了堅持與成長的滋味。我的人生路上，這件事也是不得不説，因為我體驗了絕望和壓迫的恐懼，懂得了成功與信念的含義。無論何時，我都會記得：及時身臨絕境，獨自面對黑暗。忘記了星辰，忘記了微風，也永遠不要忘記：前面有光明！堅定這個信念，義無反顧的走下去。
近日在報上讀到一篇文章，有同行對今年一位考生的作文這樣點評：這名考生論述，如果鄭板橋並非大名鼎鼎，恐怕他的書法是不能享有“板橋體”譽稱的。他的作文觀點就是“‘名人效應’自有它的合理性，但唯名人是從，就可能走到反面去。 ”同行認為，這樣的立意沒有背題，完全可以這麼寫。
不過，我覺得，作文命題、教師指導作文固然鼓勵學生創新，但創新不是隨心所欲的“天馬行空”，也不是想當然的“拍腦袋式決策”。學生審題，必須吃透文題的內涵與外延，瞭解文題的限制與非限制，這樣才能把握題目的內在要求，落筆在話題的範圍內，聚焦在文題的焦點上。
“從文題本身尋找思路”，這個觀點很正確，但也有些片面。不能只是看到我可以、可能寫的內容，更應看到文題、出題者的意圖對我的思考作了哪些限制，對我所思考的那些思路否定了多少，這樣才能明確哪些在寫作範圍之內，哪些不能寫。
供材料作文的審題猶是如此。寫作角度必須符合原材料的文意、情境，思維的擴散必須受到原材料內容指向、所規定的條件的限制，創新必須在原材料的文字中挖掘。大學聯考(論壇)試卷所提供的寫作材料，根本沒有告訴我們鄭板橋的“板橋體”是在其書畫藝術成名前還是在成名後形成的，也沒有告訴我們“板橋體”的得名正是因為鄭板橋是出了名的畫家——揚州八怪之一，或是因為鄭板橋已是位書法名家。按照不告不知的原則，我們只能認為，鄭板橋的“用隸書參以行楷，非隸非楷，非古非今”的書法是在得到他人“自成一體”的認同之後才有了“板橋體”的稱譽，才有了對他作為書法大家的認可（與鄭板橋是否為名畫家無關），那麼“名人效應”何來言之？即便事實正是因為他是大名鼎鼎的鄭板橋，所以他那不合那個時代藝術標準的書法享受了“板橋體”之類的稱譽，我們也不能從鄭板橋的.書法創作引出“名人效應”這一寫作話題、議論中心作為寫作的主要內容，因為不告不知嘛。否則我們可以充分設想，無限制地為原材料添油加醋，擴大寫作的範圍、角度，來體現所謂的“創新”，那原材料的限制作用在何方，命題者所提供的材料還有何意義？
所以我認為，考生以對“名人效應”的弊端的議論作為文章的中心，確實偏離了20xx年大學聯考作文的寫作要求。
我慶幸自己當初説出了那句我不得不説的話，那句改變了我今後命運的話。
——題記
我很喜歡音樂，因此接觸了多種樂器並且愛上它們。但隨着課業的加重，似乎再也無法將兩者兼顧，於是媽媽幫我做了個決定，我不得不在暑假後告別那伴我成長的琴行。
同往年一樣，琴行會在暑假中有場大型演出，我異常珍視這次演出，就以此做為與琴行的老師和同學們的告別吧。
那天晚上我參加了5個節目的演出，其中架子鼓獨奏是我的最愛，我將八年所學傾其所有通過鼓棒淋漓盡致的揮灑在那套陪伴我多年的架子鼓上。鏗鏘的鼓聲暴風驟雨般的響起，我能感受到我用自己全部的激情掀起了一場風暴，鼓棒定下最後一音的那一刻四周報以雷鳴般的`掌聲，掌聲鼓聲交集在一起，鼓聲消失後掌聲卻久久不願停息。即便如此一想到不久後的離開，心裏還是有被抽空的失落。
演出結束後，正準備離開的我意外的被老師喊上台。“你是咱們琴行最優秀的學員，也是你讓我們看到了琴行的前景，老師有禮物送給你，無論在音樂的路上能走多遠，你永遠是老師的心中superstar。”老師手裏拿着一套1800元的鑔片，這巨大的支持與驚喜讓我感動，之前與音樂之間的故事一點點浮現，一個嶄新而堅定的信念填滿了空洞的心房，我接過話筒，説出了那句可能改變我一生命運但又不得不説的話：“我會在探索音樂的路上越走越遠，永不停歇。”
從那天起，我第一次有了自己的人生目標——中央音樂學院，這也是我從小到大最清晰最堅定的夢想。不得不説那天的經歷讓我明白了什麼是我想要的、是我要去追求的。從説出那句不得不説的話開始，我便確定了人生的航向，更會堅定的在自己選擇的路上風雨兼程，永不放棄，讓夢想照亮現實。
書本，一疊疊堆起來；書包，一天天重起來；眼鏡，一天天厚起來。沉重，沉重，沉重……培根曾説：“讀史使人明智，讀詩使人聰慧，數學使人精密，哲學使人深刻……”只要閲讀，總會使人有意想不到的收穫。可臨近會考的我有些難以抉擇，老師父母個個都説：都快會考了，還看什麼課外書，現在應該好好學習之類的大道理。
我呢，卻偏偏不這麼認為，放假執意讀一些課外書。
週六的一天，風和日麗，知了在樹上“喳喳”的叫着，眼看這麼好的時光，怎能不讀一本書呢？於是我隨手拿起本書讀了起來，讀着讀着，耳邊傳來那熟悉的聲音：“兒子來幫我曬件衣服。"我也默默的`答應了一聲“好啊"。畫畢，我依舊看起來自己的書，並沒有去幫媽媽曬衣服，正當我意識到情況不對時，媽媽衝上來説：“你在幹嘛呢？叫你總不下來。”説時遲那時快，我急忙的把書藏到抽屜中，媽媽見我這般狼狽樣説：“你又在看書吧，都快會考了，你就不急嗎？還在看課外書，我看你是不知死活了”歎了口氣又説：“孩子啊，上不了重點高中就上不了重點大學，上不了重點大學你的一輩子就毀了。"聽着媽媽的這番話，我心裏很不是滋味，想哭，但我也沒有什麼理由哭，覺得媽媽的話也挺對，心裏如同打翻了五味瓶。
有許多人提出了個問題，也是我在生活中常被問及“為什麼要讀書啊，讀書有什麼用啊？"本來我以為是這種問題還需要問？後來一想，我以前也是這樣，我曾到一位在當地小有名氣的老先生家去，他當時已經70多歲了，我看他還在看書，然後我把我自身的困惑説了出來，我沒好意思説你都這麼大歲數了還看什麼書，他卻反問了我一句，看書還要有什麼用嗎？其實讀書的最高境界就是把書當做一種追求。
唉，書籍啊書籍，我該怎麼抉擇？在這兩種態度間我也徘徊，這真是我和書籍不得不説的恩怨情仇。
抉擇，是我們在這世界上最困難的一件事，且無時無刻不逼迫你得接受。他沒有絕對性，也沒有必然性，但唯有正確的決定，才能指引你邁向正確的道路。當然，失敗與成功也許只是一線之隔而已!他像賭博，而籌碼即是自己的腦袋，相信他能為你謀取最大的利益。然而，我們往往迷失方向，也是因為抉擇出現的偏差，像是跌入深不見底的黑洞，進得去，出不來!
現在的社會新聞中有許多錯誤抉擇的例子，我們可以從這些例子中得到一些反思與掌握抉擇的重要性。人都是在一讀之間下決定，而且理由還都是一些慣用説詞：“我覺得是這樣，應該就是這樣吧!”覺得，一定是失敗的濫觴，在千萬人都不贊成的前提下，只要你覺得可以就可以，那誰也救不了你。這時渾沌的自己是麻痺的!
正確的抉擇必然重要，但能否下決定，仍是個考驗。最輕鬆的路，不一定會是正確的!這也是我們往往疏忽的敗筆，面對高中的抉擇，我選擇了繼續直升。幾個月前，正當我在躊躇我的抉擇：到底要去讀高職的美工專業，還是直升?高職可以提早訓練我的工作能力;高中可以繼續尋找我的志向。由於我不確定自己是否真的要走美工這條坎坷的路，因此，在深思熟慮下，我發現我自己做了一個最正確的抉擇。所謂正確的抉擇，定義在自己，要讓自己沒有後悔的餘地，決定後，用堅持與毅力，腳踏實地的`做。用汗水灌溉;用腳印鋪路，在未來，不管成功與失敗，那已經無關緊要，因為我已做出最好的抉擇，我相信有一天，總會苦盡甘來!
我們在沒有失敗過的情況下，永遠不會知道做出一個偉大的抉擇需要多大的勇氣，那需要承擔多大的風險，自己的賭注是否會賠光光?左邊、右邊、上面、下面?不同的抉擇纏繞在我們周圍，有人淘汰，跌入泥沼;有人晉級，一步昇天，在迷宮裏，你只能毫不猶豫地當小白兔，但現實社會不同，聰明的頭腦會是抉擇的最大優勢!
小時候，父親很疼我。
幼兒園那段時期，我瘋狂地愛上了迪士尼的動畫片。父母見狀，便提議帶我去香港迪士尼樂園玩。去到之後，我並沒有被眼前的景色吸引，反而大聲哭了起來——我太矮了，只能看見大人的腿。我就像誤入大人國的格列佛，宛如一隻巨人腳底下的`螞蟻。我哭喊着：“爸爸，爸爸，我要看！”爸爸便一把抱住我並放在他的肩膀，我立即大笑了起來：“耶！耶！騎馬馬咯！”一邊説，一邊用小腳蹬着爸爸。“小壞蛋，把爸爸踢得疼死了。”爸爸語氣雖然嚴厲，但笑得很開心。
小時候身體弱，總是生病。有次感冒一直不好，爸爸帶我到處尋醫問藥，終於找到了一家老中醫館，開了一些藥方。煮出來的藥奇苦無比。剛入口，那澀味就在我口中迅速蔓延，我直接把它吐到了桌上，然後想伸手去抓旁邊的糖。爸爸看到後阻止了我，説：“寶貝，喝完藥再吃好嗎？乖啊。”我生氣地吼他：“這個藥這麼難喝，你喝啊！”爸爸一愣，微微思考後道：“嗯……那這樣吧，誰喝的快誰就有糖吃。你看我也怕苦，那這樣我們就公平競爭好嗎？”我眼珠子一轉，説：“好！”見爸爸開始喝了，我才開始。我喝的特別慢，但爸爸竟然喝的比我還慢。哈哈！於是我很開心地贏得了那顆糖。
後來我才知道，爸爸因為亂吃藥嘔吐不已，還去了醫院。他只是想讓我快快好起來。
現在，爸爸好像變得更疼我了，但變得有點奇怪。
有次數學考試考得特別差。滿分120的試卷我只考了九十多分。回家後，爸爸拿着試卷劈頭蓋臉就是一頓罵：“你看你，考得什麼鬼樣子，我看你上課就沒認真聽！”我十分生氣地説：“你什麼都不知道就在那説！”媽媽在一旁勸阻道：“算了，孩子已經很努力了……”“努力？這點書都讀不好……”“……”
第二天，他卻突然拿着我的試卷對我説：“這是錯題的答案分析，還有你薄弱的知識點。好好複習，下次加油！”我看着那張密密麻麻布滿了各種筆跡的試卷，一時竟不知道該説什麼了。
我再不能像小時候一樣摟着你的脖子説愛你，通過文字稍微好點吧，老爸，辛苦了！
凡人難免會犯錯，但那些不是不可原諒的事，重要的是認錯，反省和改過。有些人選擇逃避;有些人選擇面對錯誤。如果認為能一直瞞天過海，隱藏自己的過失，而眛着良心，則會一錯再錯。子曰：“知恥近乎勇。”我們應該效法孔子知道羞恥是一種接觸於勇敢的表現精神，才能秉持誠實至上的原則。
人人都有犯錯的經驗，重要的是勇於認錯。我也有一次印象深刻的經驗：我有一位住在鄉下的舅舅，他的興趣是栽種花花草草，所以在庭院種植了許多盆栽。在庭院中，他放了一盆他最寶貴的松樹盆栽。有一次我會去鄉下拜訪舅舅時，不小心在玩球時把舅舅最心愛的盆栽打破了，當下我感到驚慌失措，情急之下，拿了一個新的盆栽代替。事後想想，我覺得不太妥當，便一五一十的告訴舅舅，一開始他很生氣，最後告訴我知錯能改，善莫大焉，使我銘記在心。
自從小時候，我就聽到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事。當華盛頓抱着莫大的勇氣及智慧和父親認錯的那一幕，依舊深深烙印在我的腦海。我頓時明白，誠實認錯不但能獲得別人的諒解與尊重，也能獲得心裏的安寧。每當面對父母、師長的責問時，總會想起這則故事，並歷歷如繪的想起華盛頓認錯的情況，帶給我極大的勇氣去坦承自己所犯的錯。
透過這次認錯的`經驗，我才發覺認錯真是難能可貴美德。雖然只是看似簡單的小動作，但需要極大的勇氣。誠實是一個成功者最重要的品格之一。誠實讓華盛頓獲得大家的尊重和信任，也讓我學到以良心面對真實的自己，勇於認錯。我覺得我們面對問題的態度，不應該逃避，而是勇往直前。認錯是人人都需要學習的課題，如何勇敢的承認錯誤，並面對、改正，是我們值得必須好好省思的工作。
那份愛是被包起的櫥角，它被沉甸甸地包在裏頭，不得不説，這櫥角既有我的自責，但不得不説的是關愛。父母的愛，被被多少文人墨家讚頌，那份不得不説的偉大！
不得不説，就是前幾天，我因那被包裹起的櫥角與父母吵了起來，“這多醜啊！我已經長大了，不需要你們這樣的愛了！”
父親一度想出手打我，可總是被母親攔了下來。我一氣之下將被包起的.櫥角拆開，將那一個個布條狠狠地扔到了地上。
母親沒有説什麼，只是從地上撿起布條，無奈地走開了！
不知過了多久，忙了幾小時後，忽然發現那櫥櫃挪動了幾下，道路比原來更加寬敞了許多。
我不禁地想起了小時候，不得不説，那時的我被父母成為“活躍分子”！
在我模糊不清的記憶裏，我總喜歡在家裏鬧騰個不停，跑來跑去，有些磕磕碰碰也是在所難免地。那稜角分明的櫥角，我已不知道碰了它多少回，有了多少次親密接觸！
因為那時身材矮小，與櫥面差不多高，一不小心，總是會碰到那稜角，額頭上起了小包，這時候，我總會跑到父母身邊大哭大鬧一番，非得讓父母停下手中的活，安慰幾句，我才會停止哭泣。
父母看見了，總是又心疼，又埋怨，心疼我總是磕碰，埋怨他們沒有看好我，可我還是不懂教訓，依然如放。之後，父母就找出一捆布條，兩人一上一下，一放一收捆包起那些櫥角。
從那以後，眼裏不禁泛起淚的漣漪，我拿起那些布條在把櫥角包起來……
不得不説，那份被包裹的愛，並非是束縛，更多的是保護！
那不得不説的事，留給我許多記憶。無數感人至深的情景在歲月長河中留下美麗的漣漪，使人常懷一顆感恩之心。
有一天，我正在媽媽學校的三樓微機房打電腦，忽然，聽見不遠處的窗台
撲楞楞地響，我跑過去一看，哇!竟然是一隻小鳥。太好了，我抓起小鳥一看，原來它受傷了。我心疼地輕輕撫摸着它，小心翼翼地把它帶回家，放到陽台上為它養傷，我餵它小米、大米等食物。開始，它非常害怕我，一見到我就嚇得亂飛，後來慢慢地和我交上了朋友，我給他起了個名字叫“比丘”。
每天我都細心地照顧小鳥，給它餵食、喂水、洗澡，帶它在家中散步。放學一回家我所做的第一件事就是先看一看我的“比丘”，到了晚上，我把它放到我的牀邊和我一起睡覺，我倆成了真正的'好朋友。
有一天早晨，我帶着“比丘”去好朋友家玩，他家也有一隻鳥，我們設法讓兩隻鳥一起玩，起初它們很陌生，後來漸漸地熟悉了，它們一起吃食、喝水、盪鞦韆。看到這些，我們開心地笑了。
比丘很淘氣，喝水的時候，經常把屎拉到水裏，我只能一次又一次地給它換水。晚上，有時跑到我的臉上、鼻子上拉屎，直到早晨才發現，我狠狠地瞪着它，這時它飛到鞦韆上低着頭，好像説：“對不起，我錯了。”
我和比丘生活快倆個星期了，我想讓它多交一些朋友，於是帶它到小兔家去玩，小兔一點也不知道什麼叫“友誼”，只顧吃蘿蔔對小鳥不理不睬，小鳥飛到小兔子身上“金雞獨立”逗得我們哈哈大笑。
比丘特別喜歡照相，每次照相都要作出令人高興的動作，我們經常給它照相，一個月來，照了三十多張像片。
一天早晨我撫摸着小鳥，仔細一看，阿?比丘的傷不知道什麼時候消失了，一點也看不出它受過傷的痕跡。我拿出相機給比丘照了最後一次像，撫摸它，再撫摸它，親吻它，再親吻它，最後，打開陽台窗户，雙手平託着比丘伸出窗外，比丘雙眼望着我，似乎一切都明白了，它爬到我的肩上，親吻我的脖子，戀戀不捨。我把比丘拋向空中，比丘在我頭上盤旋數圈後，越飛越高，越飛越遠，直至看不見。
再見了，我的朋友!
是喜悦?是傷心?還是感動?眼淚是最貼近感情的抒發。有時候看到別人在哭，會覺得他軟弱，但是發生在自己身上時，卻也不知道為什麼?就只是想把所有沉重的壓力和所有的委屈、所有的不愉快，都隨着淚水流走。
我是一個喜歡隱藏自己情緒的人，記得去年奶奶過世，我身為奶奶最疼的孫子，照理説應該會淚流滿面一把鼻涕一把眼淚的送走奶奶，可是我卻一滴眼淚都沒有掉，從過世到放入冰庫最後送入火化場，我始終只是靜靜的站在一旁，鎮定得連我自己都不相信。可是火化的那天晚上，我自己一個人用棉被包住頭，我想到奶奶和我擁 有過的點點滴滴，再想到以後對奶奶的思念只有照片能安慰我，我忍不住輕聲啜泣，我恨自己沒有在奶奶生病時多回去看他，有時候就算回去也只是打聲招呼，就開始看我的卡通。到最後，從原本的輕聲哭泣到縱情的放聲大哭，眼淚從我的眼框中滑落，滾燙的.淚水刺痛了我的皮膚，彷佛流露着我對奶奶的懊悔與想念。原本沉默 的夜晚，也因為我哭泣的聲音而顯得更加沉重與寧靜。
有句話説：“男兒有淚不輕彈”，但是我覺得後面那句話更恰當：“只是未到傷心處”。的確，在家裏我從來沒有看過爺爺或爸爸哭，我甚至想懷疑是不是男生都是沒有眼淚的，但是後來，在奶奶過世的那幾天，我小小的懷疑被推翻了，記得在要封棺木的那一天，我們悲痛的跪在奶奶的棺前，爺爺原本沉穩的臉，在説到“希望 你在那邊會過得更好”時，他的淚水決堤了，爺爺大聲慟哭。或許是因為他知道，這是他最後一次看到奶奶了，此時此刻，他才真的感覺到分別的時候到了……重點是他哭了，也讓我頓悟到，男人們不是不哭，而是他們不在小事上哭泣，而是在大事上流下至情的眼淚。
我真的覺得眼淚是我們心靈受到強烈撞擊時，最坦白也最直接的反應。就像是一把雕刻刀，為我們重視的事，刻下永遠不褪去的記憶。
我不得不説，那次“玻璃被人砸碎”事件的始作俑者就是我。
五年級的時候，也正是我最調皮的時候。每次課間時，放學後，我們都會追趕打鬧，但好像都沒有發生過很嚴重的事情。於是，我們越玩越膽大，嚴重的事情終於發生了。
伴隨着一陣清脆的鈴聲，老師走出了教室，我們瞬間便沸騰起來。我拿起日積月累的厚厚的一堆卡片，參與到同學們的打卡遊戲中。玩着玩着，天空那輪紅彤彤的太陽已經不那麼刺眼了，周圍的同學也漸漸地少了，直到最後只剩下我和小明。我們背上書包，走下樓來。我提議玩個遊戲——扔瓶子——看誰扔得又高又遠。
我狡黠地笑了一下，心想，他一定贏不了我。我給他空瓶子，我用裝水的，肯定比他扔得遠。為了還可以把瓶子找回來，我們便面對着教學樓：“1，2，3，準備——扔！”我們一齊扔出去了。顯然，我比他高得多，遠得多。當我們準備上去撿的時候，傳來一陣玻璃碎裂的聲音，嚇得我們一跳，趕忙跑向校外，連瓶子都沒撿。
到了一片空闊的草地，我們放下書包，躺在地上，口裏直喘着粗氣，上氣不接下氣地説：“呼，小，小明，這件事，只有我們倆知道。我們拉鈎，誰都不許告訴！”我便伸出手，和小明拉了鈎。
天空突然變得灰濛濛地，好像快要下雨了。這糟糕的天氣，我恨不得罵幾句。我爬起來朝着家的方向跑去。一路上，我躲避着行人，生怕他們把我認出來。
當時，由於害怕和懵懂，我終於沒有承認，並一度為自己的'僥倖逃脱而竊喜。現在，我終於明白了：做錯了事，就要深刻反省，勇於承擔。然而，時過境遷，物是人非，卻又無從説起。
時值今日，這件事猶如一塊磐石壓在我的心頭，讓我的良知常受譴責而不得安寧，我不得不抓住這次考試的機會一吐為快。説出來了，心裏也就舒坦了。
他，用堅實有力的手臂將我抱起，用寬厚踏實的肩膀將我背起。他是我父親，他沒有魁梧的身軀，普通而平凡，但我依然很愛他。他永遠是我那個温暖的港灣，能讓我安心的去依靠。
我是單親的孩子，從小和媽媽生活在一起，偶爾週末去看看父親。印象中，小時候，我經常騎在父親的肩上玩，坐在他寬厚肩膀上——騎馬。兒時的我，不開心了，父親就把我抱在他的'肩上，陪我鬧，哄我開心。現在，父親年紀大了，我也長大了，我不能再“騎馬”了，我並不是貪玩，而是懷念和父親在一起瘋、一起鬧、一起玩耍的快樂。
“騎馬”是我現在唯一提起兒時父親與我的快樂時光。而眼前，父親十分嚴肅，也是是因為時間的流逝與他和母親的事情改變了吧。多數時候，面無表情，被我診斷為“面癱”，笑容很少。但每次聽到了我學習上進步了，便會喜笑顏開，而且在我獲得一點點成就沾沾自喜的時候不要驕傲自滿。那笑容在父親臉上綻開，燦若蓮開。這笑容，讓我的內心不由得一陣心酸……
小時候，我每當走路摔倒，母親總是慈愛心疼的把我扶起來，撫摸着我，叫我小心一點。然而同樣的事情若發生在父親面前時，他卻只是冷冷的讓我自己起來。我不得不承認，當時我有怨恨過父親，甚至還有懷疑過我與父親之間的“血緣”關係。
但，長大後，我慢慢的懂得……
我跌倒，父親沒有扶我起來，讓我明白，在哪裏跌倒，就要在哪裏堅強的笑着爬起來，無論多麼艱難，自己的路自己走，只有自己才能幫得了自己。
哦，父愛如此智慧……
我剛升入一年級就加入了學校乒乓球隊。大家可能會睜大眼睛，好奇地問：“你為什麼要去打乒乓球啊？”打乒乓球不是我的初衷。開始完全是聽從了爸爸媽媽的安排，可是後來我慢慢喜歡上了這項運動。當時他們説打乒乓球有多麼多麼好，一來可以鍛鍊身體，大家看現在我胳膊上全是結實的肌肉；二來可以保護眼睛。媽媽説我的眼睛特別有神，如果戴上眼鏡就可惜了！現在我的兩隻眼睛都是5.3的視力，總算沒辜負爸媽的期望。
時間飛逝，已經是三年級下半學期了，打乒乓球也有三個年頭了。回頭想想，打乒乓球真的是好處多多，何止爸媽説的那兩點啊！
大家知道，我校的乒乓隊員一般都是每天下午第一節課後去打球，一直到五點十分才結束。回到家吃飯、休息，通常我都到六點半才開始做作業。剛學打球那會兒，遇到作業多的時候，我寫着寫着就會哭鼻子，心想：“我什麼時候才能睡覺啊？”媽媽經常説：“哭，不能解決問題。”慢慢地，我學會了堅強，學會了合理安排時間。我會利用在校的自習課先完成較少的'家庭作業，回到家再根據作業的多少規定在相應的時間內完成。現在我每天在完成家庭作業後還可以看看動畫片，打打遊戲，看看課外書什麼的呢！
記得有一次英語測驗，全班大部分同學都考到了90分以上，而我只有84分，別提有多難過了！於是，我決定從背單詞開始，一步一個腳印，要求自己每天背一節課文。堅持了一段時間，第二次測驗，成績就有了顯着提高，整整增加了10分。我隱隱感到有股力量在激勵我，刻苦努力、頑強拼搏、鬥志昂揚、越挫越勇，這些精神是從哪裏來的呢？我恍然大悟，是我打乒乓球時鍛煉出來的。
夏季又一次伴着高温前來，漫天烈日刺得人皮膚火辣辣地疼，這時，我多想喝一碗清涼的冰糖雪梨啊！思緒沉轉，想起了我與那一碗冰糖雪梨不得不説的故事……
窗前的榕樹年年吐綠，舊綠上疊着新綠，深深淺淺，似乎從未變過。
我被一陣陣的熱浪侵襲，如蔫了的茄子，懨懨欲睡，昏昏沉沉地沒有一點兒力氣，頭頂的榕樹擋住了熾熱的陽光，卻擋不住悶熱的.烈風，直灌得我難以呼吸，心也像這土地般乾裂，毫無生機。
外婆十分心疼我，想盡辦法為我降温，但在乾燥的空氣下，涼水和蒲扇都失去了作用，外婆用粗硬的大手一遍又一遍地撫摸我的脊背，但卻更增加了我的炎熱和煩悶，成為我火氣的發泄對象。外婆卻並不生氣，反而用如水般清涼的寬容，包容了我的無理取鬧，為了能使我涼快一些，她決定為我做一碗清涼解暑的冰糖雪梨。
陽光悄悄鑽過榕樹蔭的縫隙，在門內灑下幾簇斑點，悶熱的屋裏，外婆正有條不紊地忙活着，只見她小心翼翼地把雪梨切成塊兒，輕輕放入加了水的鍋裏，再放些糖進去，我坐在旁邊看她的手輕快又沉穩，熟練又細緻，一舉一動間盡顯協調柔美，剛剛的氣也消了。
外婆守在一旁仔細地看着鍋，當時小小的我倚在外婆的腳邊，嗅着那隨着逐漸升騰起來的霧氣而瀰漫開來的甜香味，感受那濕潤的甜蜜一絲一縷地填入心房，心漸漸地靜下來。
終於，外婆將煮好的冰糖雪梨凍入冰箱，冰凍後的冰糖雪梨散發着絲絲冷氣和令人口舌生津的清香，外婆知道我喜甜，於是在裏面加上了蜂蜜，使它染上了黃金的顏色，輕舀一勺送入嘴巴，香甜伴隨着令人精神一震的冰涼在味蕾上漫開，沁人心脾，清香縈繞在肺腑旁，蜂蜜的柔滑甜蜜令人陶醉，混着雪梨的清香，一下子撫平了我心中的煩躁，只覺清涼、美好。
窗外的榕樹安靜地守在那裏，那一刻，時間彷彿放緩，猛烈的陽光也變得如絲綢般柔軟，從窗外輕輕落到瓊漿之上。外婆在旁邊笑着看着我，眼裏是水一般的清潤。
一年又一年盛夏過去，老榕樹也復吐新綠，是時候我來主演那一碗冰糖雪梨的故事了吧。
那件事發生在一個春天，那時春暖花開，桃李爭豔，大雁南歸可就在這美麗的景象裏，發生了一件讓我永遠內疚的事。
那時，我喜歡上了十分酷的賽車模型，我每天都纏着媽媽給我買，可是，媽媽老是説：賽車模型雖然酷，但放在哪裏沒有一點用，還是不要買了吧。一聽這話，我失望了，只好取出一張我心愛的一百塊壓歲錢，偷偷摸摸的去買汽車模型，但是不去不要緊，那張一百元居然是張假幣!我失望透頂的走在大街上，突然，我看見了一個賣報紙的小男孩，我腦子裏立刻閃現出一個念頭，我忐忑的走上前把一百塊的假幣遞給小男孩，説：買一份報紙，能找開嗎。小男孩笑着説：能。接着掏出了幾張紙幣找給了我。接過錢時，我心裏默默的想：千萬別發現，千萬別發現我一手拿着報紙，一手拿着汽車模型飛快的走着，十分鐘後，終於回到了家，我鬆了一口氣，倒在了牀上，心裏卻像有塊大石頭始終不能放下，我不斷的祈禱：讓小男孩把假幣花出去吧。第二天早上，我定時收看早間新聞，銀幕上
，一個小男孩拿錢去買饅頭，但被老闆揍了一頓，説：小孩不學好，拿假幣騙人!據介紹，他父母雙亡，以賣報紙為生，不知是誰給了他一張假幣，連他都騙!看到這，我心裏有説不出的內疚，好像陽光裏下起了陰雨，傷心的淚水在眼睛裏打轉，彷彿看到小男孩在那裏咒罵我。我想了想，然後從我的百寶箱裏有拿出了二百元，搜遍了大街小巷，終於找到了那個小男孩，我在不遠處望着他，他躲在一個黑暗的'角落裏，手裏拿着一疊報紙，低着頭，臉上的笑容也沒了，我望着他，心裏難過極了，可是腿卻像灌滿了鉛一樣，怎麼也沒有勇氣走上前，去給他道歉
第二天，我下定決心一定要跟小男孩道歉，把錢還給他。我又來到那條街上，卻怎麼也看不到那個瘦小的身軀，我不停的找呀找呀，手裏抓着那二百元錢，後悔的感覺讓我大哭了起來，我邊哭邊飛一般的跑回了家，淚水像雨點打在我的身上，小男孩的聲音像雷一樣打在我的心上
這件事我一直內疚着，我後悔給了那個男孩一張假幣，更後悔沒有給他真誠的道歉。
學問齋