在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的關於心聲作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
每個人都有自己內心最深處的祕密，都有自己的情感、夢想、自尊和驕傲，當然，也有自己的心聲。我也不例外，我也有着自己心底的最深處的呼喚！
也許是因為媽媽從小沒受過好的教育，現在工作十分辛勞，深知沒有知識的苦楚。所以不顧一切地栽培 我，要我好好學習，將來的生活能夠更好些。
於是，從開始上學起，我的自由就被“剝奪”了。在我的記憶裏生活早就同國中生一樣：不準看電視，不準出去玩，還要去上各類輔導班，整日奔波於學習，沒有屬於自己的童年的快樂……現在更加嚴厲了，九年級了，人生的關鍵的轉折點，又增添了許多的不準，唯一的事情就是認真學習。只要我一貪玩她就生氣，只有我在學習時她才會開心。我有時甚至在想，是不是我變成書呆子她才開心，做一個由她擺佈的牽線木偶才能如她的願。
我苦苦徘徊於親情的彼岸：我是不是應該渡過這條波濤洶湧的大河，走入那個未知的對岸？我是不是應該走進她的心房，去了解那個雙鬢斑白的母親呢？我是不是做得還沒有盡我的全力呢？
其實我也不是不知道她對我的好，也不是不知道她所做的一切都是為了我，為了我的將來。我也曾一次次地告訴自己，她現在所做的一切是對我負責，不想讓我在人生的道路上留下遺憾，在未來的某一天悵恨自己今日的懶散。可是，她又何曾想過我的感受：在考試考好時對我好得出奇；在考試考不好時又絮絮叨叨，什麼話都罵得出口，彷彿我是她撿來的阿貓阿狗似的。好象她從來都是懷疑我，猜忌我，亂翻我的東西。她是否想過這樣會傷害我、刺痛我的心靈。在眾人面前揭我的短，傷我自尊，她是否想過我也有我自己的驕傲，即使我不是最出眾的……她只會在物質上滿足我，在精神上又何曾考慮過我呢？哪怕只是一丁點兒！
今天又同媽媽吵架了。不明白為什麼她總是聖人的樣子，總認為自己是對的，對我總是居高臨下。好像我依舊是那個不懂事，永遠長不大的小孩。即使是她錯了，也不曾向我道歉，哪怕是一句含糊、敷衍的'話也可以啊！有時真的好委屈，可又有誰知道呢？我只能在心中獨自一人黯然神傷，獨自一人默默淚流。她總認為是我不懂事，是我做錯了，難道她不知道我已經十五歲了嗎？我長大了，我也有我的思想，我有我處理事情的方法，她就不能信任我嗎？我堅信如果她給我一份信任，我會讓她看到燦爛的勝利之花欣欣然綻放！
好想好想同她做無話不談的母女，好想同她的關係像朋友那般親密無間，好想她的關愛不再是物質上的，而是精神上的，好想好想……
媽媽，你能聽到女兒我心底真摯的深沉的強烈的呼喚嗎？媽媽，請你傾聽女兒我的心聲吧！給我一份信任，我會做得很出色！真的！我長大了！
這篇合肥會考滿分作文的亮點在與抓住了文章的核心"在我們這個年齡"，道出了出於十五六歲的孩子的心聲。沒有了童年的歡樂，沒有了興趣愛好的發展，有的是學業的負擔與升學的壓力，好在孩子們也會自我調節，綻放出青春的堅毅與自信。以真情實感打動人系，讀來不禁讓人反思當代社會的教育制度是否真的適合孩子的發展。 在我們這個年齡
如酥的小雨，潤濕了大地，嫩綠了春草，芬芳了春花。十六歲的我們在這個美麗季節歡呼着，跳躍着。
"丁零零，丁零零……"，原本清脆而悦耳的鬧鈴聲如今也變得這麼煩人難聽。我不得不揉揉朦朧的睡眼，因為今天是星期日，不得不收拾行李返回學校。搭上校車，車內一片安靜，再也不像回家時那樣熱鬧了；此時多了一分憂傷和不捨。沒辦法，在我們這個年齡，兩點一線間的忙碌成了我們生活的主旋律。有時覺得這種生活就像色彩黯淡的水墨畫，自己的興趣愛好也得拋到九霄雲外。但是我們都知道，處在我們這個年齡，將面臨人生中第一個十字路口。
在這個忙碌的季節，我們也不忘給自己找點快樂。坐在教室裏，偶爾往窗外一瞥，你會發現整個校園是那麼美麗。偶爾和同桌説幾句閒話，課下一起打幾下籃球，做幾個運動；下自習後我們一起討論課堂上遺留下來的問題，儘管有時爭得面紅耳赤，可是我們卻學習到了許多。在我們這個年齡，我們的校園生活又彷彿似一幅流光溢彩的'油畫，給人一種視覺上的衝擊，美麗而動人！
十五六歲的我們，再也不是和爸爸媽媽撒嬌的年齡，也不是和小朋友們一起去春遊、秋遊的年齡；每吹滅一次生日蛋糕上的紅紅燭焰時，我們便多了一分思索、一分傷感，一分責任……在步入社會這個大的交際圈之前，我們首先得學會理解和分享，懂得感恩和擔當，從現在開始，我們要書寫自己的人生篇章。
這是一個充滿幻想的年齡，我們留戀孩童時代，也憧憬夢幻般的未來。考試成績不理想，笑呵呵地對父母説："沒事，看我下一次。"卻一個人在沒人的地方偷偷抺淚，而後更
加努力；我們愛聽流行音樂，看跳現代舞，做錯事也只會説一句"I'msorry!"……在我們這個年齡，要經歷的還有很多很多，我們會在體驗中成長。
這是一個人人都向往的花季，在我們這個年齡，花季會美麗而迷人，五彩繽紛！ 這是一個讓人心曠神怡的年齡。
這是一個充滿夢幻遐想的年齡。
這是一個色彩斑斕、永不言敗的年齡。
我要讓我的青春在我們這個年齡中飛揚，讓飛揚的青春在這個年齡中長大！
今年寒假過得還真不錯，既沒有遭到老媽的真情痛罵，也沒有碰到鄰居在背後説我壞話的，每天做點作業，看看書，再看看電視，日子就這麼一天天平靜的度過了。不過，總覺得過度的平靜會是暴風雨前的預兆。也許，這就是疑心病患者的最大特點吧!
今年，我沒有去給外婆拜年，這可是一個天大的新聞啊?因為十六年以來，我是從來沒有一次沒有去給外婆拜年的，事情就從這裏開始不妙了。來我們家拜年的可實在是不少，大家對我都很好，大部分我也都認識，而且感情也不錯。個個都是逢着我就問，怎麼沒去外婆家，是啊?那樣偏僻的村莊，誰還會去，又沒有電視看，又不好玩。弄得我是有口難辯，其實事實並不是他們所説的那樣，因為很快就要會考了呀?我想留在家裏，把以前所學的內容再温習一遍，而且，也還有些作業未完成，如果帶去外婆家，既不方便，我也會沒有心思再做的。所以，就只有痛下決心，一個人在家中。其實，外婆家的路途也還真有點遙遠，車又很少，但這絕不是主要原因，在我心中，外婆那裏的人很好，他們都很和藹，很厚道，空氣也很新鮮，景色優美，勝過我們這裏十倍、百倍，而且外公、外婆又非常的好客，在那裏給我流下的只有歡笑，沒有淚水。現在，他們這樣説，叫我如何解釋呢﹖一個人我可以解釋，兩個、三個……甚至更多，我可不耐煩啊?只好躺在家裏不出門了。
説真的'，從七年級至初七，我幾乎沒有出過門，整天都呆在家裏，要麼就看看電視，要麼就看看書，做作業。可是，這也有不巧的事啊?我整天都在家裏，聲也不出，爺爺奶奶也擔心啊?天天都來看看我，每次都碰巧我在做作業，這下可好了，老是當着別人的面誇我，説得我心裏很不是滋味。有一次，二伯伯叫我，要我去吃飯。我剛好又在看書，他問我在幹什麼，我説我在做作業。爺爺剛巧路過這裏，聽我這麼一回答，就趁機將我的好話全部説出來了，説我只想看書，也從不出門玩，電視也不看，把我這學期期末考試的成績也告訴了伯伯，伯伯也跟着起鬨，一個勁的誇我有用，讓我越聽越不舒服。我心裏就犯愁了，沒有幾個人知道我的成績，我之所以不告訴他們，就是怕他們對我的期望過高，他們越誇我，我的壓力就越大。也許，在他們心裏，我是一個很成功的人，考上重點高中，那可是勢在必得。唉，連我自己都沒有把握的事，他們怎麼可以對我這麼有信心，要是萬一我沒有考上，那我的臉往哪擱啊?還真不知道，我到那時該怎麼個死法
現在我看我是一隻等死的老鼠了。什麼都不能做，什麼都不敢做，什麼都不會做，千頭萬緒，誰來幫幫我，千萬道難題，誰來幫我解答。看來，我只好硬着頭皮，向前衝嘍，是福是禍，就看我努不努力了!
以前，我一直認為心聲這個藴涵直接、真誠與情感的詞語只屬於人。直到有一天，我滿懷孤獨與思緒在院子裏面對無花果樹沉默時，才忽然發現，原來心聲這個詞不只屬於人，它屬於世界的萬物，屬於一顆顆深藏在體表下的心靈。平常自己的是多麼粗心啊，竟絲毫沒有注意到周圍那一顆顆極富感情的心。恍然間，我對“心聲”這個詞，有了一種新的理解。
心聲是藏在心靈深處的思緒，如月光一樣的純淨，像泥土一樣的樸實。它是幽幽的傾訴，也是溢於言標表的深沉。它像陽光般把美麗籠罩萬物，又像寶藏般把人性的彌足珍貴處斂在表象的深處。心聲，這一人間的.絕美！
心聲無處不在。每次走到草場，看見柳條隨風飄展誘人的翠綠，便感到了柳樹的灑脱與歡樂，心裏驀地湧出一種愉悦，似應和這柳條似的發出歡樂的信息，來等待知己的發現；晚上，從耀眼的燈光中感受着門外瀰漫的黑暗，一種狂傲合着對一切的無畏湧來，“會當凌絕頂，一覽眾山小”，飄飛的思緒向遠出延伸過去，於是，便有了一種勇氣，一種悸動。心聲是可以感應的，不同的心靈有時卻有着相同的感受。一個心靈值得你去體味，更值得你去理解。
我勉強把心聲分為兩種。一種屬於人，一種屬於物。屬於人的心聲最直接的體現就是文字。看過《英雄》這部電影吧？一個特寫的“劍”字，就是殘劍的心聲，一種包容了天下，達到了完美的和諧的心聲。一篇文章、一首詩、一本書，都是最直接的心聲，而殘劍的那個劍字，則是文字心聲的最高境界。不過，也正因這種直接而俗氣。如果人與人之間能相應和產生心聲的話，那他們一定就是知己。屬於物的心聲，包括動物、植物、以及世間其它一切的事物。動植物心聲是掩藏着的，需要細細地體會才能感知，而不具有生命的物體的心聲，我認為就是文化的心聲。正如我們面對古羅馬的鬥獸場產生一種莫名的滄桑與悲涼一樣。當然，你面對一個喝水的杯子就不會有這樣感覺。除非它是歷史上某個人所遺留或被賦予了某種文化的內涵時，你才會對它產生一種文化的崇敬。而這兩種心聲卻又相同，可能他們本就是一體，他們合成了一個大寫的“人”字，那是人性的光輝和人文的亮點。
通過心聲我們可以體會到世間豐富的情感。心聲一詞，繪出了多少美德，支撐了多少傲骨，溝通了多少心靈，傳承了多少文化？感謝心聲，我的心聲。
星期天，又是學生們回到學校的日子。這天，她來得比以往都早，因為生物園裏的那個“大自然”對她來説，已經久違了，她都快如一條脱水的小魚，一株被烈日暴曬而無精打采，耷拉着腦袋的小樹了。
生物園，那是個多麼美妙的地方！那裏充溢着久違的大自然的氣息，對於她這個一直沉醉於田園風光的她來説，簡直是如獲至寶，那是她精神的藥劑，她記憶中的樂土。她欣喜若狂，好像只歡樂的小精靈，蹦蹦跳跳，充滿新奇地在田埂徘徊、探索，而對弄髒她鞋子的濕泥巴置之不理。她看見西紅柿露着緋紅的雙頰掛在枝頭；小逗號似的蝌蚪在水裏晃着圓圓的小腦瓜；苗條的香瓜姑娘悠閒的在藤上蕩着鞦韆……這一切在她眼裏是如此的與眾不同，一切的一切似乎都那麼可愛、和諧！
她走過了一道搖搖晃晃，用兩塊木板搭成的小橋，卻只聽“撲通”一聲清脆的落水聲。她慌忙循聲望去，兩個小男孩往水裏扔了什麼白色的東西，便腳底抹油——溜了。她的心怦怦地跳，急忙跑過去。
她疾步走進一看，是一隻小白兔落水了，正苦苦掙扎，周邊的鴨子都驚叫着遊開了。她毫不猶豫，快速一卷褲管，下到那髒兮兮，充滿鴨屎的小池塘去了。“嘩嘩”，水被她推到腳後，她走到小白兔身邊，兩隻温暖的手緊緊將小白兔拉上來抱在懷裏。
她將白兔放到岸邊的草地上。白兔渾身濕透了，正用爪子不斷地梳理着原本雪白的毛，抖出身上的水珠。她哭了，忙拿出紙巾替它擦水，回憶起了往事。
她的'爺爺生前也非常喜歡小動物、喜歡大自然，他臨終前説：“孫女，別傷心，我要去做小動物了。每個人死後都會成為一隻小動物，如果你愛爺爺，就善待每一隻小動物罷。動物是有靈性的，和它們交朋友，試着用心真誠的待它們，你的生活會充滿趣味……
她曾經虐待過小動物，但她並不好過，每天晚上都會做惡夢，整天提心吊膽。於是，她有所改變，她開始善待小動物，幫助它們，和它們一起玩。果然，她體驗到了前所未有的快樂，她用心交到了好多朋友啊！
可就是為什麼，她總也想不明白，為什麼周邊的人就不能夠向她一樣熱愛小動物，要殘忍地傷害它們呢？她有時覺得萬人皆昏，唯她獨醒。她常想：如果動物也有自由權，擁有屬於它們自己一個獨立的王國就好了！
她苦苦地看着小白兔，誰能夠聽到她的心聲呢？唯有小動物、大自然罷了！她苦笑着，自我嘲諷……
在人們與到困難時，就會相信堅持。他們相信付出的努力與收穫是成正比的。現實卻是殘酷的，在殘酷的現實下又有多少的熱血青年想在一座城市打拼出一片屬於自己的天地，卻在不知不覺中打拼了半輩子，卻只是換回了一座房子，在還未享樂屬於自己的青春年華，卻已經兩鬢斑白。在那蒼老的臉上寫滿了無數的挫折…………
我厭惡這樣的生活，我的青春在不知不覺流逝。在每一個春天裏只好埋葬一年的歲月。也許有一天，我將會老去，在一片雜草叢生的地方化作塵土。沒有人知道我曾經來過這個世界。我，不是偉人，無法進入史冊。在人口密集的地球上，我只不過是其中的一點罷了，在一望無際的太空中，什麼都不算。生，又如何；死，又如何呢？
我寧可永遠回到12歲，永遠的快樂生活，無拘無束、沒心沒肺。在煩惱的世界中，我，只是一個孩子而已，在大千世界中的一個孩子，一個普普通通的孩子。在瘦小的身體中每一個細胞好好像都充滿了快了，永遠不會累。每天都有不一樣的生活，在蹦蹦蹦跳跳中永生。也許我非常貪心，雖然這隻能夠是幻想，只能夠是嚮往罷了。
在幻想中度過青春，在現實中低聲歎息。就好像我們感受不到地球在轉一樣，時間在飛逝。在傷感中尋找快樂，用微笑來掩飾痛苦。在生日中的惆悵漸漸麻木，看淡一切。一個聲音卻告訴我活下去………
當你看到清晨的曙光時，感覺是那麼的美好。當你再次看到黃昏的落日時，卻是一片淒涼的'美。為什麼同樣是陽光，卻有不同的感受？萬事又因有果、有始必有終。曾經，也許輝煌過，到最後還是回到起點，回到最初的地方。在時光的流逝中卻再回到曾經的那個起點，那時，早已經物是人非。
我只是羨慕那些每天玩耍的孩童，在他們稚嫩的話語中有開心的笑，有大聲的哭，便是想做什麼便是什麼。他們不用承受太多，無拘無束………
也許，這是一種逃避，對責任的逃避，對現實的逃避。也卻是這樣的。在堅持與不羈中，我就是會選擇不羈。好像一隻不羈的小鳥，在天空中只有的飛翔。在天空中，在白雲間飛翔。望着地上那些堅持的人們發出快樂的鳴叫………
這就好像是汪峯的《春天裏》，在只有一把破木吉他時卻是那麼的快樂………
世間有太多煩惱要忘，有太多的事想做，卻是無法做的。有太多的東西想要守護，卻是無法做到。在悔恨中咆哮，在寂靜中默默流淚。在責任與壓力的迫使下，又有誰聽見了我的心聲？………
金黃的秋葉已不見了蹤影，雪花妹妹毫不吝嗇的把她的才華展示出來。天天漫舞在世界的某個角落。一放寒假，爸爸媽媽就忙着搬家，我卻不太願意，有這麼多的好朋友、好鄰居，一下子全都變成了陌生人。一個月的寒假肯定會顯得太孤單。
果實，左鄰右舍都很忙碌，即使是在春節來臨之際，也忙得停不下來！説話的時間都沒有，有時是在電梯碰到了，連頭都不點一下，微笑更是沒有！我覺得有些窒息了、媽媽對此已不見怪，説："住了多年而不認識本單元住户不是稀罕事，大家在忙碌中營生，在浮躁中苟活，哪有心思理睬別人。鄰居，這種很傳統很淳樸的關係，適合在綠蔭下的閒情逸致中生長，適合在一杯茶滋潤下展開。但現在大家自閉於一隅，浮躁得容不下清新寧靜的自然，連清茶烈酒已演進為社交公具，哪還有鄰居存在的空間。小時侯，勞動或工作之餘，左鄰右舍都圍坐在小巷裏談天説地和交流，忽兒於劍拔弩張之際鬨然大笑，忽兒發英雄所見略同之慨，其樂無窮。小孩子在一起更是熱鬧非凡，泥土樹葉小石子都是十分有趣的玩具，人多一點，總玩不夠，非等到大人們散開後才能一個個地叫回家。哎，可如今社會競爭太激烈了。大家整天忙碌着掙錢打拼！！！
沒有鄰居的城市，往往近在咫尺而又遠在天邊。一旦敲錯門，既使幾步之外便是要找的人家，你也會看到打開一條縫的門裏人冰冷地一番打量，丟一句"找誰"，又一聲不吭地關了門，甚至根本不開門，只消在"貓眼"一瞄便不理睬了，讓門外的你好不尷尬。小時候，家裏做菜的時候如果沒鹽了，奶奶告訴我：去隔壁歐陽嬸家拿點。於是，我樂顛顛跑去找她，她知道後連鹽罐一起給我拿回家用……那時候的人們就是這樣樸實消磨時間。如今高樓裏的鄰居，能這樣嗎？大家都唯恐心中所想藏之不深、掩之不厚，哪能還能指望隔着厚厚的防盜門，與非親非故的鄰居喝清茶談心事？
實好的鄰里關係需要雙方來共同營造的。這需要大家的受教育程度，生活的圈子有一定的交集才可以。當然自己也可以主動一些，很多時候，我們都是因為不懂得主動才喪失掉很多交流的.機會的。給你個建議，如果你感覺你的鄰居人還不錯，下次回家或出差回來後，可以帶些小禮物回來。主動去敲開他們家的門，告訴他們你就住在隔壁，剛好從外地回來帶些小禮物給他（禮物不用很貴重，哪怕是一包小米都可以）。相信只要是正常的人，都會主動把你讓到家裏座座的。隨便聊聊。如果他們也想繼續和你溝通，今後應該也會主動來找你了。這樣有來有往，大家的關係就建立起來了。如果他們以後看見你依然很冷漠，説明他們根本不想和你溝通，或者排斥你。那沒辦法了，以後大家還是關上門，各玩各的吧！
“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”……老師，您就像春天的甘霖，哺育着我們這些無知的小樹苗成長。而有時，您又像秋天的風，毫不留情地向我們吹着那刺骨的，令人害怕的風。
老師，雖然您不是我們的班主任，但您卻異常地關心我們，因為您是我們的語文老師。在以前，我們經常看到您在批評您本班的學生時臉上的表情，那時的您雖很平靜，但也能看出您是多麼的生氣，又是多麼地在乎您的那些可愛而又活潑的學生啊！同時，也給了我們敲響了警鐘，告訴我們，無論何事都不能讓您生氣。而現在，您成了我們的語文老師，上您的課時，總有點不自在，生怕任何一個小動作被您那尖鋭的眼睛看到。上課做小動作，要是碰上您心情好點的話就好辦了；如果不是，那後果可想而知了，不是站着，就是讓班長通知班主任處分我們。
您還讓得嗎？兩年前，我們剛來這個學校讀書，恰巧我還是寄宿生，而您是我們的生管老師。那是在開學的前一天晚上，您用和風細雨般的語言告誡我們這些剛剛步入中學的孩子們。我知道，您就像對待自己的兒女般對待我們，因為您也有兒女，也是在您的教育下茁壯成長。這一天，您對我們説：“我對待寄宿生不會像對待自己的學生那樣。”那時對您的印象是温和，但誰都知道，沒有一個老師是不嚴厲的，這種滋味唯有親身經歷，否則是不會知道的。但是，我們都清楚地明白，您雖嚴厲了點，但每一句話都透露出您對我們的關心，而我們唯有深深的感激。
老師，不知您還記得嗎？那天下午第二三節都是您的課，我們明明知道，可您一定不知道我們為何遲到那“四分鐘”又讓您批評了“四分鐘”，其中是有原因的。您一定知道，這學期要教到下學期的功課，對於能不能借到下學期的課本，我很是擔心，因為我沒有什麼朋友，雖有哥哥姐姐，可是書也不一樣，這讓我的心墜入谷底。就是這當兒，我爸不知從哪拿了一些書，正是我想要的.。後來聽我媽説，是借的。巧的是那人和我在同一所學校，早我一屆，現已畢業，我非常感激那個人，也不知要怎麼感謝他。在此時，有一個機會足以讓我報答他，而我又不知所措。在前一星期想做，就是幫他拿畢業證書，可老師説還沒弄好。我就想，下禮拜應該就好了吧，不巧的是，就是在未上您的課的時間去，那位老師才有值班，可那個步驟很慢，我的心裏既高興又有些害怕。高興的是我完成了，害怕的是您最討厭學生遲到，況且，還讓您等了那“足足的四分鐘”可想而知，您會生氣也是有理由的。這，就是我想對您説的。正好那節課寫作文，我希望老師能夠體諒我，雖然我知道時間選錯了，但也由不得我挑啊，老師們值班的時間又不是我定的，希望老師您能原諒我們一時的過錯，我們永遠都不會再有下次了，在此保證。
厭倦了獨自在房間裏無聊的日子，便想奔馳於窗外廣闊的天地，在那河邊，我沿着那片荒地，走向田野深處。
河邊長滿了水草，河水靜靜地流淌着，看得見河底的泥塊和水草，卻看不見游魚，也許它們因我這個不速之客的到來而躲到水底去了。
也不知走了多久，回過頭來，才知道已離現在的“家”很遠了。在這個無垠的天地間，我過完了無憂無慮的童年，在這裏的每一段時光，都是一個動人的故事，都是一首美妙的樂曲，筆與紙，又能記載多少、流露多少呢？
然而，童年美好的時光已飛逝而去，現在只有一種深深的寂寞向我襲來，讓我不可自拔地陷人了一片空曠的'沼澤，這片沼澤叫孤獨。
我是一個很特別的女孩，總喜歡把自己打扮成一位“酷男孩”形象，喜歡與男孩打交道，和他們一起踢足球，也許這就是我的性格。每天，和男同學們都打鬧在一起，我已覺得自己不再像一個女孩子了。
很多時候，我都是以微笑面對我的同學、朋友的，可是我的心在流淚，它告訴我：不要再偽裝自己了，你並不快樂！可我，可我多希望能找到一點點快樂。每晚，回到那個既陌生又熟悉的家裏，我就像走進了監獄一樣，過着被監視、被控制的日子。轉人這所學校已有一年零五個月了，一年只有365天，不知這一年有多少個日日夜夜我都在悄悄地哭泣，因為我太孤獨了，更重要的是我感受不到一點親情。
我向遠方的媽媽捎去我心中的痛苦，我想告訴地，我受不了了，我想回家，我想回到屬於自己的地盤，媽媽你聽到了嗎？
在纏纏綿綿的雨霧中，我漫無目的地徘徊着。眼前，是一條河，是迷茫的一片。想起剛才那回憶過的往事，我不知該朝哪個方向走，我害怕，害怕這一切又會重演。雨滴飄落在了我的頭上、臉上，也打在我的心上。它是那樣冷，那樣沉，那樣痛。無聲無息中，只有雨滴知道，我的心在發顫。
不知過了多久，我的頭上、臉上全都濕媲挽的，淚水也順着臉頰流了下來，想起這一年發生的點點滴滴，我已不知所措。
直到今天的這一刻，我才懂得什麼叫做堅強，要做一個堅強的人，必須付出。
我在這關鍵的時刻，給自己立下了一個志願—一定要考上高中。強烈的慾望告訴我：做人要有深度就要有知識，知識就是打開智慧大門的鑰匙。每每想到這些，我就迫切地希望自己能多學一點知識，考人理想的高中，回到我親愛的爸爸媽媽身邊。那樣，我才不會感到痛苦。
其實，在我內心最想説的是：請各位關愛孩子的家長，讓你的孩子生活在一個沒有懷疑、沒有監視的家庭裏。
學問齋