在現實生活或工作學習中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的不止一次我努力過作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
風可以吹起一大張白紙。卻無法吹走一隻小小的蝴蝶，因為生命的力量在於堅持，在於不順從。
夜已深，但屬於九年級黨的我們睜着疲倦的眼睛拿胳膊撐着重千金的腦袋，做着功課，那書桌前的枱燈是我們唯一的夥伴竟沒有一句抱怨，人生漫漫，會考是我們人生中的第一和十字路口，我們所要做的，就是拼盡渾身全力去做好這一道選擇。
然而，成績出來後卻遠不是我所想的離我所期望的值又遠了一步，當然，壞成績帶來的是嘲諷和不屑，但我承認我沒有辦法對那些嘲諷做到視而不見所以我想成為那一隻任憑風吹雨大也不走的蝴蝶。不結果的樹是沒有人的去搖唯有那些碩果滿枝頭的果樹才會有無數人去哪石頭打。
我沒有説什麼，繼續埋頭做功課，對於嘲諷和不屑才能成為我的墊腳石，讓我越爬越高，與其顧影自憐，倒不如華麗轉身。續寫自身的完美道路，用行動證明自己，
走在自己所選的道路上哪怕荊棘滿路艱難阻險處處都是盡頭，也會有芬芳的鮮花和甜香十足的碩果等待着你。
摔倒並不可怕，可怕的是你準備放棄。站起來無數次的摔倒才會是你成長路上的見證，走錯路並不可怕可怕的是你停止不前，回過頭來尋找正確的路總有一次可以找到哪光明的路。
不止一次嘗試努力，經歷過挫折，經歷過險阻，走過錯路走過彎路但我始終相信不斷的努力終將走向成功的道路上。
風可以吹一大張白紙。但不能吹走一隻小蝴蝶，因為生命的力量是堅持和不服從。
夜深人靜，卻屬於國中第三者，我們用疲憊的眼神、手臂和千金頭做作業。桌子前面的枱燈是我們唯一的合作伙伴。沒有一個投訴。生命是漫長的。會考是我們人生的第一個也是十字路口。我們所要做的就是盡力做出這個選擇。
然而，結果與我的預期相去甚遠。當然，糟糕的結果會帶來嘲笑和鄙視。但我承認，我不能忽視那些嘲笑，所以我想成為一隻沒有風雨就走不動的蝴蝶。沒人能撼動那些無果樹。只有那些枝繁葉茂的果樹才能有無數的人去採石。
我什麼也沒説。我繼續專心做作業。只有嘲笑和蔑視，我才能成為墊腳石。我爬得越來越高。與其自憐，我寧願華麗轉身。繼續寫自己的完美之路，用行動證明自己，
走在你選擇的道路上，即使道路佈滿荊棘和障礙，也會有芬芳的花朵和甜美的果實等着你。
摔倒並不可怕。可怕的是你已經準備好放棄了。無數次的起起落落將是你成長的見證。走錯路並不可怕，但停下來回頭尋找正確的路卻很可怕。總會有一條光明的路可以找到。
不止一次，我努力了，經歷了挫折，經歷了危險，走錯了路，走了彎路，但我始終相信，不斷的努力最終會取得成功。
一次偶然的失敗，不代表你就是一位弱者。——題記
每當我聽到滑旱冰這個詞時，我就會情不自禁地想起一個發生在我身上的故事，它給了我很深的啟示。
“張毅，我們一起去滑旱冰吧！”
“啊？我不會啊。”
“不會可以學啊。”
“那，好吧！”終於，我經受不住朋友們的甜言蜜語，還是答應了。
談笑間，我們來到了旱冰場。“不如我們來一場比賽吧！看誰先跑完三圈。”穿着陌生的溜冰鞋，我首先是努力往前走了一步。撲通，調皮的手腳完全不受控制，毫不留情地給了我一跤。看着胳膊上慢慢紅腫起來的印記，我的內心十分複雜：“別學了，還不如回家睡覺呢！”“堅持下去啊，你會成功的！”或許是礙於面子，或許是自己的意志起了作用，我選擇了留下來。
“沒事的，再來一次吧！”張鑫同的話給了我強大的力量，説完，他又伸出手，朋友們也都圍了過來。看着他們那信任的目光，我自信地點點頭。再次站起來，又嘗試着向前滑去，可是不爭氣的腿還是不聽使喚，導致我又一次又一次地摔倒。
雖然這樣持續了多次，但我始終沒有放棄，顫顫巍巍地再次站起來，這次，我的腿腳好像被我的毅力所打動。我又一次慢慢向前走，一步，兩步……一圈，兩圈……我熟練了起來，慢慢地，我逐漸開始嘗試奔跑。
是啊！一次偶然的失敗，並不能説明你就是一位弱者，只要勇敢嘗試，成功的概率將是一個令然吃驚的數字。
生活是七色板，其中藴含着追夢的艱辛，挫折的苦痛；嘗試後的喜悦。——題記
如果沒有流星的隕落，就不會有情理之中的光芒；如果沒有瀑布的跌宕，就不會有情理之中的雄壯；如果沒有不懈的嘗試，就不會有成功的未來。每個人的國中總會有幾次重要的考試，在八年級那年我迎來了第一個——地理會考。
那段時光是很深刻的。我們每天早晨和下午都有一個地理複習時間，每到這時我們便會被各個國家、各種氣候所湮沒。我們從歐洲蹦到東南亞，然後又蹦到美國，直到環遊完全“世界”。隔三差五的模擬考殺死了我們許多的腦細胞。第一次模擬考試，我考的非常爛，爛到難以用語言來形容。地理老師大發雷霆，爸爸媽媽急得團團轉，班主任與我“促膝長談”。面對四面八方湧來的壓力，我傷心極了。
可是人生本就充滿了壓力與挑戰，我相信小小挫折奈何不了我。於是我屢敗屢戰。每天晚上我都會背誦知識點，然後做習題，長時間堅持下來果真奏效。我的成績有所“回升”。第二次考試我比第一次高出了十多分。連我自己都不敢相信。如今我上初四又面臨一次重要的考試——會考。我們的級部瀰漫着一種緊張的氣息。每天在題海中徜徉。有時遇到難題不會做，便會一個小時專心去做這個題。
這所有的努力目的只有一個——考上高中。我們努力嘗試，哪怕為了提高一分，都會不斷的嘗試。生活的道路並不是一帆風順，只要我們永不放棄就會有收穫。沒有雙臂的生活的鬥士——劉偉，因為夢想學會了用腳彈鋼琴；偉大的發明家愛迪生，經過萬次的嘗試才發明了電燈，為我們的世界帶來了光明。流星的光輝來自天體的摩擦，珍珠的璀璨來自貝殼的眼淚；明天的美好來自今天的嘗試。在挫折中我們要學會將心釋放，笑對挫折。所以，要不止一次，努力嘗試。
下棋，一直都是爺爺的愛好，而現在，它以一種家族傳統的形式傳承到了我這裏。
但我極不情願，我討厭下棋時的磨蹭，討厭為了一步棋冥思苦想半天，更討厭勝利者的沾沾自喜。父親曾不止一次跟我説他小時候也討厭下棋，不過現在卻也下得一手好棋。
“關鍵是看你敢不敢嘗試，敢不敢一直堅持下去。”這是父親不斷對我説起的話。
開始的時候，父親讓我與電腦對戰。我第一次體驗到什麼叫做“一馬平川”，現在我還記得那種橫衝直撞的“殺戮”是多麼的讓人興奮。可是好景不長，接下來我便經歷了最讓我難以忍受的事兒——與爺爺對弈。
讓我難受的不僅僅是不斷地輸棋，更是爺爺的磨蹭和較真。爺爺走一步棋要想老半天，還不讓我悔棋。我曾質問爺爺：“為什麼可以讓我一個棋子，卻不讓我悔棋呢？”爺爺笑道：“下棋就像人生一樣，走一步，就不能退了，古人不是説過‘觀棋不語真君子，落子不悔大丈夫’嗎？韓信曾……”
大丈夫、真君子，彷彿離我很遠，我曾按照父親的話不斷地嘗試，感悟棋裏的人生，但沒有一次是有結果的。爺爺告訴我，下棋重要的不是你有多大的智慧、遠見，而是你多認真。棋中有很多道理，比如乍一看，卒是最沒用的，但是在關鍵時刻，過了河界的卒卻能要了將軍的命。趙雲當年還是一個“兵”的時候，不也救過劉備嗎？棋如人生啊。
不止一次地與爺爺對弈，讓我開始厭煩電腦的死板，程序化的東西是對象棋智慧的抹殺。我也開始嘗試靜坐，靜心觀看一場高手之間的對決，我努力嘗試去感觸棋盤上的盛世與最終的沒落，不止一次，我努力嘗試去思考一步棋的由來與歸宿。
思考並沒有什麼對與錯，但當年的橫衝直撞，在我身上不再發生。或許某一天，我也會像父親對我説的那樣對另一個初學者説：“你要學會不止一次地努力嘗試，因為沒有哪條真理是一蹴而就得來的。”
嘗試是成功之花待放前的花蕾，能給人帶來：希望，帶來喜悦，帶來收穫。我就經歷過一次成功的嘗試。
那是暑假的一天，我正在看電視上的《異想天開》，突然我被電視上的一個問題吸引住了：怎樣才能使高空摔下來的雞蛋不破?可是主持人只是讓觀眾們思考，卻沒有公佈方案，要想知道答案就要等下個星期的節目了。我可等不及!
可我又覺得這個問題很奇怪，雞蛋輕輕一碰就會破，從高空摔下來還要不破，這怎麼可能呢?雖然心裏這麼想，但我還是迫不及待的要試一試。
我從冰箱裏找了一個雞蛋，站在客廳正中間，舉起雞蛋，一鬆手，只聽見“啪”的一聲，雞蛋開了花，我把地上的碎片收拾到垃圾桶，把地擦乾淨，有點累，我又拿來一個雞蛋，計上心來。我為它做了一個牙籤三腳架，用透明膠綁在雞蛋上，下面還弄了一層泡沫，可我一放手，它掉下去時，泡沫的反彈力太大，把三腳架翻了個身，"啪"雞蛋又開了花。
吸取了前兩次的教訓，我就開始尋找合適的我"支架"。忽然，我發現了一個遺忘多年的法寶——玩具降落傘!這回可派上用場了，我把它和之前的三腳架系在一起，再把雞蛋綁在三腳架上，一鬆手，只見降落傘擺來擺去降到了地上，三腳架穩穩地落在地上。啊!一隻完好無損的雞蛋出現在我眼前，我高興的喊了起來："耶，我成功了，我成功了!終於成功了!"我品嚐到了成功的蜜汁，比春天最芳香的花兒還要甜美。
雖然今天損失了兩個雞蛋，但我明白了：世上一切看起來未必可行的想法，只有大膽的嘗試，即使失敗了仍然充滿再次嘗試的信心，最終才可能走到成功的彼岸。
謝謝你們，為了我的實驗而"英勇就義"的兩隻雞蛋，是你們讓我飲到了不止一次努力嘗試而汲來的甘泉!
生活中不乏這樣的人，他們會為了一次成功而自我膨脹，止步不前;也會為了一次失敗而鬱鬱寡歡，不敢再去嘗試。別説沒有，歷史的長河中也不乏這樣的先例。
秦朝末年，楚漢爭霸，楚將項羽曾被韓信圍困在垓下。夜裏，漢營裏的楚歌從四面八方傳來，項羽聽後無限傷感，其妃子虞姬自刎而亡，於是，他決定與漢軍殊死一搏。可奈何實力懸殊，最終，覺得“無顏見江東父老”的項羽，在烏江邊拔劍自殺了。
杜牧曾經寫下過一首詩歌：“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒。江東子弟多才俊，捲土重來未可知”。這首詩點評的就是項羽吳江自刎這件事情。失敗本就是很正常的，但能否正視失敗，吸取教訓，總結經驗，才是一個人會不會成功的關鍵所在。項羽他不肯正視自己的失誤，也沒有勇氣再去嘗試，他的完敗是歷史的必然。相較之下，韓信能夠忍受“胯下之辱”，不斷奮鬥，最終成為了一名軍事大家，這才是真英雄的體現。
在現實生活中，我也不是個輕言放棄的人。
在過去，體育一直是我跨不過的一道坎，尤其是立定跳遠，一米八的及格線對於當時只有一米五的我來説簡直就是難如登天。我奮力地跳，但幾乎每次都會在一米七的地方緩緩落地。但我從未放棄，依然以一顆熱血沸騰的心，認真地對待每一次訓練，每一次考試。念念不忘，必有迴響。終於，在小升中的時候，我還是沒能跳到一米八，只有一米七九。但我並沒有失望，甚至覺得勝利已經觸手可得，有些欣喜若狂。
如今，我已經可以隨隨便便就跳到兩米五了，不能説這不是我長期努力後的結果。或許，我也曾被失敗壓在底下喘不過氣來，但我從未氣餒，因為我知道成功離我不遠，只要再努力一點，勝利就在眼前。
“正入萬山圈子裏，一山放過一山攔”。生活就是這樣，總有數不清的困難阻礙着我們前進，難道我們就應該在經受過一次挫折之後就心灰意冷而止步不前嗎？或許，這一次的挫折，不過是你在通向成功的道路上的一顆小小的絆腳石，那麼就請站起來，並戰勝它。
不止一次，我努力嘗試，成功已經離我不遠了。
人的一生有無數次嘗試，嘗試自己一個人走路，嘗試自己一個人睡覺，嘗試自己一個人回家，但並不是所有的嘗試都會一次成功，但成功的一定是建立在嘗試上，那一天我再一次進行嘗試……
在上課前幾分鐘，我心裏一直在想：上課一定要自己主動舉手回答問題，好好表現自己。但是這也不知道是我第多少次這麼想了，雖然想的很好，但現實可不一定依你的想法，雖然上課前自信滿滿，可一到上課，我就開始害怕了，害怕答錯被同學笑話，害怕眾人的眼光聚焦在我的身上，真是傷腦筋，好像有兩種人格似的，下課大大咧咧，上課連講小話都不敢，看見老師就像老鼠見了貓。“叮鈴鈴——叮鈴鈴——”上課了，我連忙坐端正，老師快步走進來，“同學們，今天我們學習第十三課《事物的正確答案不只一個》，今天我們學議論文，首先……好了，誰來説下這個自然段用了什麼論證方法，”原本有些吵鬧的教室頓時就安靜了，我低頭思索一陣，心中頓時有了答案，四處張望一下，沒有一個同學舉手，都在裝做認真看書，思考問題，其實心裏巴不得老師看不見他，我把手慢慢移上桌子，心裏想着：只有有人舉手，那第二個就是我，可愣是等了半天也沒人舉手，我在內心掙扎：到底舉不舉手呢？這道題有這麼難嗎？
怎麼沒人舉手呢？我的答案不會是錯的吧？心裏似乎有兩個小人在爭論，一個説：“現在都沒人舉手，萬一要是錯了這麼辦，多丟人啊！”另一個説：“要是對的呢？不剛好可以在老師面前表現表現嗎？”“要是不對呢？”“要是對的呢？”就在我快要妥協的時候，已經有同學舉手了，老師點了他，我一聽答案，哎呀，跟我的答案一模一樣，真是後悔莫及啊。
“叮鈴鈴——”下課了，我不禁懊悔道：“唉，我要是舉手了就好了，我怎麼這麼笨啊！”雖然這次又失敗了，但我還是不會放棄的，俗話説的好：“失敗是成功之母！”每一個成功後面都隱藏着無數的嘗試、努力、堅持，沒有無數次嘗試，又哪來的成功呢？！
暮色似一張大網，悄然籠罩大地。疏星、皓月在深藍的夜空中安靜地綻放着，清冷的光輝穿過樹梢照映在窗櫺上，影影綽綽、斑斑駁駁。良辰美景奈何天，我坐在窗前，望着這夜色温柔卻無心欣賞，雙眼漸模糊，任微風把額前那蓬鬆的劉海吹得肆意搖曳着，手中的一張白紙黑字在風中搖搖欲墜……
事情是這樣的，元旦將至，班會上班主任竟然讓我——一個上課發言都會臉紅的女孩，擔任這次元旦匯演主持人之一！同學的目光或不可思議或憤憤不平，可天知道，這份“美差”對我而言簡直就是一個“燙手的山芋”！
唉，師命難違，放學後我硬着頭皮從老師手中接過一張老長的稿子，顫微微地去參加排練了。大廳裏，大家都在排練得熱火朝天，我卻站在一邊不知所措，拿着稿子的手心全是汗。我那結結巴巴的語速和平翹不分的語音顯得那麼格格不入，在大家異樣的目光中，我漲得滿臉通紅，淚水在眼眶中打轉。轉過身，眼淚滴在了紙上。我怎麼這麼沒用呀，我好氣自己啊！氣得把稿紙揉成一團，狠狠扔進垃圾桶，乾脆就此放棄吧！可眼前卻浮現出老師那含笑的臉。老師那麼信任我，我豈能不戰而逃！一股不服輸在心裏油然而生，我握緊拳頭，又鬆開，咬着牙，在心裏默默地説：我能行！我轉身小心翼翼地把稿子中紙簍中撿起，輕輕地撫平着層層折皺……
我找來複讀機，把自己的聲音錄下來，一遍又一遍。吐詞、咬字、發音、平舌翹舌，前鼻音，後鼻音，語音語調，抑揚頓挫……這些我都反覆琢磨着、練習着，每一次都力爭做到自己最好。
不止一次，我努力嘗試着，用心品味文字中流淌着的情感，嘗試着用最飽滿的情緒來朗誦。感受愉悦時讀出：“春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花”的快感；感受憂愁時讀出：“移舟泊煙渚，日暮客愁新”的惆悵；感受悲傷時讀出：“夕陽無限好，只是近黃昏”的傷感……我的聲音越來越自信，越來越堅定。
直至元旦匯演那天，聚光燈下，眾目睽睽之中，我飽含深情地釋放出自己最好的聲音。如果説旁邊那個男孩子的聲音，鏗鏘有力，像一條大河洶湧而來，那麼我的聲音則像是一條清澈、歡快的小溪，一路上叮叮咚咚的流着，讓人頓時感到心曠神怡。在同學們詫異的目光中，在老師滿意的笑容裏，我想，這次的努力嘗試，我做到了……
不止一次，我努力嘗試。前方越是崎嶇，越是險峻，我越要迎難而上。我相信，不畏失敗、勇於嘗試，才能插上夢想的翅膀，飛往理想的彼岸，遇見最美的風景！
在我們的成長曆程中，嘗試是必不可少的。而我不止一次，在練習吹長笛的過程中努力嘗試。
記得一年前的那個暑假，我在無意中接觸到了長笛這門藝術。那婉轉動聽的笛聲讓我沉醉，我立即要求媽媽為我報名。媽媽卻猶豫不決，聽到我保證一定會堅持練習，才最終同意。
之後暑假，我每一次課都準時出席，回家之後常常練習到很晚。漸漸地我對這種日復一日枯燥乏味的日子感到厭倦，懈怠了下來。媽媽見狀，鼓勵我説：“寶貝，加油！再努力嘗試一下！不要忘記初心，要一路迎着困難前行！媽媽永遠支持你！”
是啊！這可是我的夢想啊！何不努力嘗試着去做呢？我若有所思，為了不辜負媽媽對我的期望，我決定努力嘗試，繼續學習。
可是，就在考級臨近的前一天晚上，我發起了高燒。只能在家休息，不能練習。我在心裏想，難道要放棄嗎？之前的辛苦都白費了嗎？望着閃閃發亮的長笛，它彷彿在向我微笑，激勵我。我揉了揉紅紅的眼眶，將長笛重新擦亮，決定再努力嘗試一下，為了夢想奮鬥！
我請媽媽讓老師幫忙把考級的曲子錄音發給她，我放一句，吹一句。碰到和老師錄音中不一樣的地方，我就反覆聽，反覆練，直到和錄音中一模一樣為止；為了練習指法和基本功，我不厭其煩地一遍又一遍地練習音階，琶音，長音，吐音；為了改進曲子的音色，我把自己吹奏的曲子錄了下來，再自己放一遍聽，找到自己的錯誤，哪怕是一丁點兒的瑕疵，也要把它改正，努力做到吹好每個音，使曲子優美悦耳；為了改正口形，努力想象自己在微笑時的口形，笛子向外翻；為了調整站立姿勢，在考級時給考官留下一個好印象，我每天對着鏡子，挺立背，抬起頭，腳站定不亂動；為了擠出時間練習，我做作業時不再開小差，抓緊時間保質保量完成。儘管過程艱辛，但我咬牙堅持了下來！
這不止一次努力嘗試的經歷，讓我不僅提高了吹奏長笛的水平，更讓我改變了狀態。終於等到了考級的那一天，我信心滿滿地走入考場，吹奏起了曲子。我成功地突破了自己！
這樣的努力嘗試讓我懂得了時間管理的重要，更讓我懂得了要為自己的選擇負責，對夢想要持之以恆地付出！
人的生命在浩瀚的歷史長河之中，只不過是毫不起眼的一瞬，花開花落，斗轉星移，我努力，我收穫！ 今天這個日子非同尋常，是對我平日裏點點滴滴的努力考驗，是“金秋，辛勤耕耘的農民伯伯收割幸福稻穀的場面”是激動人心的時刻。
此刻我置身於考場之中，每個同學握着筆，奮筆疾書，考場中靜的只聽見“唰唰”的書寫聲，當然我也不例外啊，昔日還在走廊上奔跑的身影已消失了，仔細的答題，一路上我“過五關，斬六將”，終於殺到了此處，可是我突然停了筆：“我努力，我收穫！這怎麼寫啊，寫些什麼啊，我頓時迷惘了，不知所措，我不停的催促自己，快點想啊。”，我抓耳撓腮，百思不得其解，手也彷彿似千斤重的石頭，怎麼也太不起來，時間一分一秒的過去了…… 突然，我的腦海中浮現了，早晨，我騎在爸爸的摩托車，還不停地揹着：少壯不努力，老大徒傷悲……。”兩旁的行道樹漸漸消逝在眼前，我緊張極了，爸爸語重心長地對我説：“孩子，年輕沒有失敗，挑戰無處不在，我相信一分耕耘，一分收穫，你每天晚上的挑燈夜讀，一定不是白費的，加油，要相信你自己，張開雙手在屬於你自己的藍天上搏擊吧。”聽着爸爸的教誨，我自信地邁進了校園。 還記得，國小3年級，剛剛開始學習英語，我漸漸地被從英語老師，口中那一個個陌生的字母所深深的吸引了，我覺得這是美妙的旋律，我要學習它，於是我天天跟着英語老師跑，渴望老師多交我一遍，每天起牀前，我總是站在鏡子面前，一遍又一遍的流利的背誦，可是我還是不滿足，我開始慢慢的接觸單詞，課文，我聽英語的磁帶，跟着它一遍又一遍的朗讀，上課時，我的思想也是緊緊跟着老師。多次舉手發言，上課從不開小差，漸漸地，日積月累，我的英語水平大大提高，在一次比賽中，取得了優異的成績。 我從小就體弱多病，跑步更是次次都跑在最後一名，可是我不服輸，我知道，皇天一定不會負有心人的，在塑膠跑道上，我飛奔着，蔚藍的天空是我的夥伴。一次又一次，我超過了競爭的對手。
山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村，原來只要努力，便會有收穫。 離考試的時間只有最後的10分鐘了 近了，近了，更近了 無論結果如何我都相信。天空沒有留下什麼，但我驕傲我已飛過！
初識化學，便“秒懂”它是一個難纏的學科“老骨頭”。
“啪”考卷被甩在了我的面前，“成天就知道玩，現在好了，把成績畫成這副鬼模樣！母親生氣的説完，便開始收拾我的房間，帶着我那漫畫書和未復原的魔方，一併摔進了倉庫，鎖上鎖。我不知如何解釋，也不知如何開口，只得將委屈和不甘憋在肚中，含着
眼淚在她的逼迫下，定出了學習計劃，可我已經盡力了，可是。
望向窗外，花海里的花開了，美麗姿意蔓延，置身教室中，我靜靜希望，要是花香能吹散一切憂愁就好了，平生第一次在化學課開小差，老師點了我的名字，支支吾吾回答不出，我的心裏忐忑
不安，同學們不經哈哈大笑，一時間，我便下定決心要向化學“宣戰”。從那以後我非常認真聽化學老師講課，課後還經常向化學老師請教化學問題，我漸漸發現，其實，化學老師也挺“可愛”的嘛，那張嚴肅的臉上，也掩飾不了善良温柔的心。我除了好好地消化李老師當天講的內容，還要纏着同桌給我補習數學，每一個步驟，都要弄清楚。
經過幾個月的“魔鬼試煉”，李老師進教室的時候，她的臉上，帶着一絲詭異的笑，她的腋下，夾着一沓試卷。試卷發下來了，果真很難。我小心翼翼地答每一道題。第二天中午，李老師來到教室，又開始一對一地發試卷。意外的高分的到來讓我激動萬分，手持那份雖然不突出，但還算滿意的成績，鼓起勇氣説出“化學必勝”
求知本就是一種生活方式，元素週期表，元素符號，原子團，化學方程式，我從不懂到真正掌握，初識化學，我不止一次，發現那個至始至終“永遠”努力嘗試的我
不止一次，努力嘗試鋪就了我光明的道路；不止一次，努力嘗試讓我懂得努力的真諦；不止一次，努力嘗試，才讓我嚐到成功的喜悦。
當我踏進國中校門，看着面前密密麻麻的數學題，以及在數學課上同學們高舉的小手和興奮的小臉，我就知道自己不是一塊學數學的料。雖然我馬上要升入九年級了，可是從七年級到八年級，我的數學成績一直不理想，上80分的次數都屈指可數，我為此哭過，鬧過，但是從來沒有放棄過。
在八年級的開學考試中，我的數學只考了30幾分，當時發下成績後，我猶如遭到晴天霹靂。寒假的時候，我每天都去輔導班學習，每天晚上都在認真做題，可是為什麼成績還是不理想呢？我經過反覆思考後，終於找出了原因。
我雖然計算題做得非常好，但是我不會靈活運用，有的題目我並不是不會，稍微變了題型後我就不知所措了，所以必須要多做題。
那天考試後，我每天早在認真的複習和預習，寫完作業後哪怕時間在晚，我也一定要做1-2頁的聯繫。在學校裏，遇到不會的題我也會積極的向同學請教，並且每次考試的試卷我都留着，在臨近期會考試之前我還特地複習了一遍。
在這次期會考試，我的數學比及格多了3分，和以前不及格的我相比，這的確是一個不小的進步，但是有的同學對此卻不以為然，甚至發試卷的同學看到我的成績後，會偷偷嘲笑我，但是，我並沒有放棄，仍在繼續嘗試。
我對這次的數學成績進行了分析，基礎題我基本上全做對了，而十分以上的答題我基本上都沒有做。每次遇到這種大題，我都十分的不耐煩，直接在手機上搜答案，現在想起來真是後悔莫及。每天晚上我都主攻一些拔高題，哪怕坐不上來的看了答案，理清思路後，會在紙上重新寫一遍答案。盼星星，盼月亮，終於盼來了期末考試。在考數學是，我十分仔細的思考了每一道題，在做到最後的大題時，我也沒有膽怯，十分有耐心的做完了每一道題。功夫不負有心人，我考了九十三分，雖然和其他同學相比，這個分數並不高，但是這是我在努力嘗試後的結果。
不止一次，我努力嘗試，只為有一點進步，撫平自己的傷口，讓自己在人生道路上永不停息地繼續嘗試下去，勾勒出一副美好的畫卷。
心靈的黑暗一直縈繞着心頭，無法擺脱。
我並不完美，只是一個整天只知道電腦的壞孩子，我雖然淺陋無知我的內心也是一片無盡的黑暗，但不止一次，我嘗試着努力衝出黑暗，找到心靈的龍舟。?“看看你，整天就知道玩，學習都掉哪了！”老師口中這句耳熟能詳的話，讓我心頭一酸。淚，在眼眶中打轉。
雖然我現在的可能只是一個問題少年，但我要感謝我的恩師，感謝一次可能改變我一生的談話。
他把我拉出來單獨談話，他跟我説：“打起精神，像什麼樣子，整天就知道玩，學習都掉哪了，你要知道，我的學生都是最優秀的，我的學生從來不會在一個地方停滯不前，你再這樣就是一個廢人！”我的鼻子一酸。雖然表面上我好像只知道玩遊戲，但自從那次談話，我漸漸地向黑暗深處走去，瞭解自己，克服自己，勝自己，開始尋找心靈的龍舟。不止一次，我努力嘗試着。嘗試着通過自己不懈的努力，來跨越眼前的泥濘。放學回家，我馬上打開遊戲機，玩了起來，玩了一會，我想起了我的決心，我想放下，可我的靈魂不聽使喚，一直僵在那裏，內心的黑暗雖然減小了一點，但，黑暗還是控制着我的雙手，光明的一面試圖對抗眼前的泥濘。最後，光明沒能戰勝黑暗。?克服困難談何容易，我堅信，只要我能堅持，一定可以消滅成功路上的絆腳石。似乎是老天安排好的，第二天，我就一個人獨自在家。我習慣性地打開遊戲機，但，內心光明的一面立刻控制住了我，這次，光明與黑暗的抗爭越來越猛烈。光明已經足夠強大。我輕輕放下游戲機，默默地看了它一會，默默地發呆，終於，心中的信念讓我離開了遊戲機。信念，是人最強大的武器，只要有信念，就可以戰勝一切。
徹底走出黑暗是早晚的事，內心的黑暗不可能一直縈繞在我心頭，我要感謝我的語文老師，你是我心靈的龍舟?。
世上無難事，只要你一次次地嘗試，明天將更好。人的一次努力是渺小的，但只要一直努力，你將創造出你的世界。
一條巨龍正嘗試着覺醒。這，將成為過去。明天會更好。世界，將為他駐足。
黑暗正在消失，更大的風浪還在後面……
人生路上，面對狂風暴雨，不止一次，我拂去額上的雨水，跌倒了，就努力嘗試着再爬起來，奮力向前奔跑，去追逐那雨後的彩虹。
不止一次，我努力嘗試，嘗試着·鼓起勇氣再拼搏一次！
體育場上，烈日炎炎。一陣風從耳邊呼過，旁邊腿長的同學邁着強有力的步子向終點飛奔，望着逐漸遠去的背影，心裏激起一股巨浪：腿長又如何？我照樣鷹擊長空趕超你！漸漸地，我的步伐不斷變化着，飛馳而去，這一刻，忘記了藍天白雲，忘記了一切，心中只有一個信念，追上那個背影，“快了！快了！堅持！再拼一次！”，心中的那道聲音始終在吶喊。臨近終點的那一刻，開心的汗水滑落臉頰。
那一刻，陽光燦爛，鳥兒在歡叫。望着天，我無愧，我無悔，即使沒有追上夢想的步伐，至少我盡力拼搏了。
不止一次，我努力嘗試，嘗試着拾起自信，再奮鬥一次！
教室裏，我挑燈夜戰。那幾何世界裏的證明題，函數圖像的x與y，枯燥無味的化學方程式，還有物理那令人煩躁的力學理論……一件件，一套套，我迷茫了，恐懼佔據了心頭。看向桌面上粘貼着的座右銘：失敗乃成功之母。沒關係，大不了，一件件做，總有做完的時候，我自我安慰，拾起自信，再次鑽入題海里，奮力馳騁，披荊斬棘，過關挑將。
那個時候，星光璀璨，自信始終照耀着我的心房。
人生道路上，不如意之事十之八九。最重要的是：在巨浪面前，你是否始終堅信：長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。
在今後的人生路上，我要努力嘗試，嘗試着追上夢想的步伐，追上雨後的彩虹。
以前，我對於自由的理解十分單純。我以為自由就是拋棄作業、拋棄工作、拋棄家庭、遠離人煙、拋棄一切，像塞林格筆下的霍爾頓，站在幻想中的麥田裏，什麼也不做，當達到真的“自由”，我便也達到了真的“快樂”。
帶着這樣的信念，我渴望遵循自己的想法做事，卻總覺得生活處處受限。“為什麼?難道古往今來自由只存在於烏托邦嗎?”
我常常感到困惑，可我也是一個固執的人，我不願意隨便地改變我的看法，哪怕它是錯誤的。於是也常常感到痛苦。
我努力嘗試着我的追求，反抗一切我不願意的，與父母朋友爭吵。“你太自私了，你被慣壞了!”他們這樣説。但那時，我並不服氣。
一天自修，我正打算安靜地看會書，忽然後排的男孩子們開始大笑、大鬧。我的心中充滿怒氣。“他們就這麼放肆，絲毫不顧別人嗎。”我心裏
想。忽然，我又想到，我一直以來，不也是像他們一樣，總是按照自己的想法辦事嗎?
漸漸的，沒有誰給過我“自由”
，也沒有誰教過我什麼，可是，隨着知識的積累，我開始瞭解，崇尚自由的法國人就算是在追求自由革命中也是強調法律和理性的。自由啊，它是一個相對的概念，自由與不自由只是在你個人的感受中存在。
人是羣居動物，為了讓世界更有序，我們人類才制定出規則，而真正的我努力嘗試得到的自由，實質也是受限的。但是生活就是這樣才從史前的蠻夷變的逐漸美好起來，我們每個人都在戴着腳銬跳舞，但當你掌握好鏈條的長度，你也可以自由自在地翩翩起舞。
現在，不止一次，我努力嘗試，嘗試去了解鏈條的長度，世界的規則。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。在人生的道路中，難免會有磕磕碰碰。不止一次，我努力嘗試追尋我的音樂夢。在千萬次的嘗試中找到那把通往夢想的鑰匙。
不止一次我努力嘗試源於喜愛。從小我就有一個音樂夢，學一種我心儀的樂器。但是因為種種原因卻從未嘗試過一次。只是單單的羨慕嫉妒他人的才華。一次偶然發現了一個我喜歡的夏威夷樂器——尤克里裏。當我看到中國好聲音的一位歌手拿着一個迷你版的吉他。我喜歡吉他的聲音但不喜歡它的體積，而這個樂器恰巧符合了我的要求，體積小聲音清脆，我有了強烈的想擁有自己的樂器，生日之際媽媽實現了我的願望。
不止一次我努力嘗試源於不甘失敗。拿到尤克里裏，立刻開始練習，因為之前從未學過樂器，也沒有專業老師教導，難了，買教材，買cd。識譜、聽音撥琴絃，一次次嘗試，一直撥到指腹發麻，指尖生疼，但無論怎樣嘗試，都無法彈準確那些聽起來簡單的音符。每當絕望時想放棄又不甘心，有抱起琴來，一次次嘗試終於彈出了準確而動聽的音符了，右手單獨彈奏，左手單獨熟練轉換和絃，左右手能同時彈奏。若要琴技高超，只需鼓足勇氣。努力嘗試，忘了是多少次失敗，我只想先前看，不能放棄護額不回頭。
不止一次嘗試，終於嚐到成功的喜悦。一個月的努力彷彿只是彈指一揮間，那些音符不再是苦澀的了，終於能流利的彈奏出喜歡的曲子，我初次嚐到了成功的甜蜜。
人生這首曲子依然有許多困難等着我，然而每一次的努力嘗試都會離成功更近一點。如果不止一次努力的去嘗試，克服困難，那麼我的人生必定會收穫
每個人的成長都伴隨着無數次的失敗，這一次次的嘗試也將成為我們幫助自己前行的墊腳石。無論是一次又一次的曲折，還是一次又一次的失敗與成功，我依然嘗試。
從剛開始學物理就是弱項，怎麼努力，也達不到預期的效果，像物理的考試我也註定是失敗的。在一個班級裏，總有許多學物理學的好的，但是我的物理卻一直學得很亂。每次考試時，我都特別的發愁考物理，每次發試卷時也總是有一些提心吊膽，害怕成績不好，總是想着一定要好好學物理，爭取取得好成績，也覺得很不是滋味，但是不服輸的勁頭復甦了，我居然做出了這次嘗試。
我便做出比之前多百倍的努力去學物理，一遍又一遍地複習着老師講過的題型，一遍又一遍的思考答題的方法，一道又一道地練習着習題，功克着一個又一個的難題。又是一次物理考試，我認為這次物理應該比以前好一些了吧，可是看着上面一道又一道的題，看着上面一個個的字，我頓時感覺我整個人都不好了，而且頭好像也大了許多。再讀題，感覺還是滿腦子裏還是充滿了糨糊，我竟不知該如何下手。考完試後，我垂頭喪氣地走出教室，心中的傷已無法言喻。第二天，成績如飛雪一般散落，令我吃驚的是，經過這麼多天的複習，成績還是慘不忍睹，心中靜默思考着：其實是在失敗中才會有收穫，勇於嘗試才是值得在意的吧！我靜靜的思考，在思考中找到答案。
在成長的道路中，我慢慢學會，也一次一次地經歷失敗，在嘗試中成長，在嘗試中學會將心釋放，笑對挫折，所以，不止一次，我努力嘗試過。
我是主人小區中那棵海棠樹的分枝，去年，主人看到那棵海棠長得茂盛，今年就把我剪下來栽在花盆中，希望能為她的家中增些活力。
春天來時，海棠樹的個個嫩枝上吐出小小的芽，如同初生的嬰兒般乖巧可愛。主人每天都來給我翻翻土，每週給我澆一次水，我不能落後，努力地生根發芽，不到幾周，我的葉子要比我的同伴長得大，因為我不像它們要經歷風雨的考驗。
夏天來時，小區的海棠樹樹頭冒出來花骨朵，在花骨朵的底部是粉紅色的，上面的花瓣上白色的，一個個小骨朵為綠葉點綴。進入深夏時，花骨朵的顏色就變成了粉白色，它的花瓣一層疊一層，每一朵花都是一個挨着一個，你擠我，我擠你。一串串花都直直地向上，不怕烈日。昨天的一場風雨把花瓣打下來了不少，可從遠處看，海棠樹仍是一樹粉白。而始終是一株草，沒有長大也沒有長高。當我想把根盤得更緊時，花盆的底部就阻攔着我；當我想汲取
國小時就聽過的一個流傳很廣的故事，據説當年愛迪生髮明電燈的過程嘗試了六千多種材料，這還不包括每種材料做的反覆試驗。最初聽老師講這個故事，並沒有什麼感覺。只是覺得這個叫愛迪生的人有些傻氣。直到很多年後，我也開始沾染上這種傻氣，並以此為榮。
我曾是個不知“困難”為何物的人，從小到大，似乎做什麼事情都可以輕易完成。直到去年暑假，我學鋼琴的慘痛經歷，才讓我明白，原來很多事情是那麼艱難，甚至多次努力嘗試都很難有所改變的。
自從去年暑假在小娟家裏聽她彈奏了一曲莫扎特的《土耳其進行曲》，我就像着了魔，哭着喊着要買鋼琴，學鋼琴。因為母親不同意，不給予任何經濟支持。我下了狠心“一擲千金”，把自己積攢的壓歲錢全拿了出來，在淘寶上買了台二手鋼琴，並去報了個暑期鋼琴班。
我是那麼的自信，以我的聰明才智，學會彈鋼琴絕對是不費吹灰之力的小菜一碟。滿懷熱情地去上鋼琴課了，可到下課時，我卻倍受打擊，像一隻泄了氣的皮球。因為當老師介紹完一些基本樂理知識後，就開始教授《湯普森現代鋼琴教程》的第一課，那是一段只有兩個樂句的小片段。但是，卻要雙手彈奏。當老師示範結束，我把雙手放在黑白琴鍵上時，完全傻眼了。因為這兩隻手完全不聽從我的使喚，僵硬而不協調。不是彈錯音，就是節奏不穩。原本清麗明快的小曲，在我這裏卻成了混亂不堪，不能入耳的噪音。我要急哭了，這是我完全始料未及的事。
回到家中，我把自己關進房裏，對着鋼琴，又彈了起來。各種錯音此起彼伏不斷湧現，我的腳都坐麻了，手也徹底僵硬了，可是沒有一點長進。原來學琴那麼難，我向老師求助，想有經驗的同學求助。他們告訴我的都是一句話：“彆着急，耐心點，多練習就好。”
在之後的一年多裏，我的自信受到了無數次打擊。雖然現在還會不停地彈錯音，還在節奏旋律上出錯誤。但我也學有小成，可以彈奏一些簡單的小曲子，如愛爾蘭民歌《很久以前》。
但最令我感動的是自己面對困難，沒有放棄。可能我在音樂上沒有什麼天賦，學很多年也彈不了李斯特肖邦的曲子。可想到，我曾經自己每天練琴四個小時以上，想到面對自己自尊心的崩潰，我沒有放棄，想到我可以在錯誤中不斷嘗試，堅持不懈。我為自己的成長感動。
孔子説：“譬如為山，未成一簣，止，吾止也。譬如平地，雖覆一簣，進，吾往也。”看來這世上有些傻氣的不只愛迪生，這孔老夫子也是個不論結果，努力嘗試的人。我為自己也沾染上這種傻氣而驕傲。因為，不止一次，我努力嘗試。
世事都需要努力，努力才能成功。不止一次，我墊高腳，去觸碰樹上那顆叫做成功的果實，只有努力嘗試後，才能把他摘下。品嚐到成功的滋味。
猶記得，八年級結業考試時的情景。老師一臉嚴肅的對我們説，這是升級考試前的一道門檻。如果不能考過的話，就會失去報考高中的資格。當時我就犯了愁，生物我還可以，地理就不行了。
但是為了通過結業考試。必須努力拼搏，我做好計劃，規劃好每天的複習。努力地去記那些不熟的地理學名，用詞。該如何寫地形地勢的原因。我努力克服通向成功的道路上的重重阻礙。不就，就迎來了第一次模擬考試。但考試時我發現很多的題目並沒有複習好。不知道如何答題。我認識到這是沒有複習好的表現，只有更加努力。才能增加成功的可能性。
我又開始嘗試不同的複習方法，想學習比我好的同學討教，交流。借鑑他們的複習方法。之後，我又增加複習時間。為了考過想盡辦法
過了幾個星期，又迎來了第二次模擬考試。雖然分數比上次多了不少，但還沒達到我的目標。所以必須更加努力。每天深夜裏，我房間裏的燈總是亮着，再燈下是我努力複習的身影，我努力的嘗試着，用盡全力。去嘗試撕裂陽光前的烏雲。去蹦，去跳，去觸碰那顆成功的果實。我堅信，只要我不放棄，總有一天，我會撕裂那片烏雲。我會摘下那顆果實。我會品嚐到成功的滋味。我一定會成功！
功夫不負有心人。到了發成績的時候，我得了兩個“A”。這在意料之中，因為我自身的努力給了我自信。我緊緊地把成功的果實攥在手中。咬一口，成功的滋味是那樣美妙。
所以，努力嘗試吧，只有努力，才可能成功。因為有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；苦心人天不負，卧薪嚐膽，三千越甲可吞吳。
悦耳動聽的琴聲瀰漫在我課餘生活的上空，通過一次次的練習與嘗試，我已經拿到了鋼琴八級等級證書。在閒暇的時候，我會拿起我的證書，回想我那一次次的考級經歷。不止一次，我努力嘗試。果然是越努力的人越幸運，因為我沒有放棄，所以幸運也沒有放棄我。在這段電子琴考級的經歷中，最令我難忘的便是考一級的那一次經歷了。
八月的太陽火辣辣的炙烤着大地上的生靈。當廣播裏叫到在叫我的名字時，當時我的心中只有唯一一個念想那便是臨陣脱逃。可是當我轉身看到爸媽兩眼閃爍着光芒的目光，我便惴着忐忑的心走入大廳。我坐在了靠旁的沙發上，心裏更加誠惶誠恐了，心想，我肯定沒有別人彈得好，怎麼辦？這時，我突然想到我平時那麼用功地去練習，怎麼會比她們差呢？於是，我深深呼吸了一口氣，坐在琴椅上，環顧了一下四周，向老師報告了我的考號，便開始了演奏，沒想到感覺還真的不錯，幾首歌曲彈下來蠻順暢的，我偷偷地看了看老師的臉色，他們都帶着微笑，我知道我還彈得不錯。
現在回憶起那時的事來，我想，當時如果我沒有自信的話，那麼肯定會因為緊張而出差錯。看來自信對於一個人來説是非常重要的，也是一個人走向成功之路的重要途徑。
所以，我們應該懂得在現實生活中，自信，它使弱者變強，強者更強。
寬闊的馬路上，一個小男孩，騎着自行車，飛快地行駛着。
那個男孩就是我。騎自行車的感覺是很棒的，但學騎自行車的過程卻是異常的艱難。
國小六年級時，媽媽就強迫我學騎自行車，雖然我萬般不願，但畢竟家離學校是比較遠的，所以只能乖乖學習。剛坐在自行車上，感覺挺好玩的，於是主動蹬起了踏板，可沒想到，剛滑行了幾米就重重地摔倒了在地上，我重新扶起了車，又試了一次，結果摔的比上一次更慘。我生氣的把自行車狠狠的摔在地上，搖搖晃晃地向家走去。在路上，鄰居家的小明騎着自行車，從我身邊呼嘯而過。我感覺他就是在嘲笑我不會騎自行車！我氣極了，不顧傷口的疼痛，跑了回去，又重新扶起自行車，開始學習。
根據剛才的教訓，得到了寶貴的經驗，小心翼翼的學着。終於，我成功地騎着自行車行駛了一分鐘，我興奮的大吼大叫，但是我卻又一次摔倒在地上。我沒有放棄，努力地繼續學着。我開始學習轉彎。我騎到一個路口慢慢地轉過去，可是車子似乎着了魔，硬要向右邊倒，我慌了神，左右搖擺車把，想讓它平衡，卻還是避免不了摔倒的結果。我沒有灰心，重新學習轉彎。這次，我成功掌握了平衡，轉過了彎。這一天，我終於學會了如何騎自行車。
通過這次試練，我明白了只要不止一次的努力嘗試，一定可以成功。
猶記得剛進國中沒多少時日，就有幸被應邀參加“青少年主持人選拔大賽”，被大隊輔導員委以重任的我感到既興奮又忐忑。依稀記得老師望着我説：“一定要好好把握這次機會，機不可失，時不再來。”我鄭重地從她手中接過那份已準備好的演講稿，在接下來的每一天，一有空或節假日，就反反覆覆練習背誦，經過不斷努力，可稱得上是爐火純青了。
很快，比賽開始了。我早早地坐在爸爸車裏，前往比賽地二隻見場內人頭攢動，來白各校的學生雖穿着各異，卻又不約而同都是校服，我隨即找吧一個座位坐下，靜靜等待。
轉瞬間，已經到了我前面的那組同學，各是一男一女，你一言我一語，配合默契，真可謂“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”。這時的我，緊張地將手中的稿紙折起來又攤開，微微顫抖着雙手，冥冥之中感覺有陣冷風艘腮地從背脊後緩緩刮過，卻又不自覺地從手心之中淌出汗水。
在一陣此起彼伏的掌聲後，終一於輪到了我。剛踏到舞台上的我，一下子緊張得不知從何開始我的主持，我先環顧了一下場內聽眾和正前方的四個評委老師，緊接着將手中那張皺巴巴的稿紙疊成方形再次塞人口袋中。與此同時，我的腦子裏都是老師對我説話的場景，我的主持在一片結結巴巴中拉開了“序幕”。站在台上，我的眼珠在眼眶裏直打轉，眉頭緊鎖，瞄了一眼評委，不想卻正巧瞥見那個戴眼鏡的女老師，她看了看手中的評分表又看了看我，輕輕搖了搖頭，我更緊張了。結果可想而知，第一局就毫無懸念地被淘汰出局。
我黯然神傷地來到爸爸身邊，爸爸卻拍拍我的肩，對我語重心長道：“可不要因為一次失敗就放棄，好好努力去迎接下邊的挑戰吧！”我一下子抖擻了精神，意志堅定地看着爸爸，肯定地點了點頭。
接下來的我只要碰到每個機遇，都不錯過。我開始努力嘗試去主持大大小小的六一晚會、校運動會、升旗儀式、大使選拔賽……每一次我都會像從前參加主持人選拔賽的前夕那般，不斷背誦、朗誦，用心去體會，慢慢克服緊張感，努力去盡力完成每次任務，嘗試着把自己最好的一面展現給別人，以自信一與微笑待人。
我會在接下來的每一天，用盡全力不止一次地去努力嘗試，直到抵達那片被夢想灌溉的花海！
生活處處皆機遇，關鍵在於你有沒有努力去抓住它。
——題記
猶記得那天，我還是幼兒園的小朋友。老師把我叫到一邊，告訴我，讓我擔任“六一”晚會的主持人。我既興奮又忐忑，莊重地接過老師給的稿件，像一位虔誠的佛教徒接過一件開光寶器，是那麼的肅穆。
於是乎，在之後的每一天，我都會不停地背誦，上課也不停下。有幾個同學見我念唸叨叨，還以為我得了精神病，嚇得急忙告訴老師。等到彩排那天，老師見我練得爐火純青，就對我大加讚賞，還要其他三位主持人向我學習。
很快，“六一”到了，我和媽媽來到晚會現場。換上整齊的小西服，打好了淡淡的腮紅，我走到後台，小心翼翼地探出半個頭。只見場內人流湧動，家長與小孩的呼喚聲、説話聲匯成一股洪流，向我衝擊而來。
我平靜的心頓時懸了起來，雙手微微顫抖着，將手中的稿紙攤開又合上。脊背後刮來一陣颼颼的涼風，一滴滴冷汗自頭上落下，沉重地打在稿紙上，擊碎了我的信心。
在一陣排山倒海的掌聲中，我們四人走上了舞台。我看着眼前密密麻麻的人羣，腦中一片空白。我張開嘴，想説些什麼，卻發不出聲，如鯁在喉。
這時，話筒從我汗津津的手中滑出，掉在地上。“咚！”，話筒落地的聲音在諾大的演出廳中迴盪，觀眾席中爆發出一陣笑聲。我趕忙去撿，可笨拙的身子卻不聽使喚，一腳將話筒踢出老遠。其他三人像無頭蒼蠅一樣亂轉，不知所措。台下一陣議論之聲，彷彿千把寒光凜凜的刀，圍繞着我，讓我無處可藏。
在老師的圓場下，我垂頭喪氣地跑下了台。我幾乎是哭着找到媽媽的，如一條喪家之犬，毫無先前的威風。媽媽沒有像往常一樣嚴厲，只是蹲下身子，拍拍我的肩，温柔地説：“沒關係，一次失敗代表不了什麼，重要的是你努力嘗試過了。”幼小的我似懂非懂地點點頭，倔強地擦乾了眼淚。
我開始努力嘗試抓住各種與播音主持有關的機遇：詩歌朗誦、主題演講、活動主持……每一次，我都努力嘗試。不管成功，還是失敗；不管獲獎，還是淘汰，我都坦然面對。畢竟，我努力嘗試過了。至於結果，其實並不重要。不是嗎？
不止一次，我努力嘗試。
美麗是屬於自信者的；從容是屬於準備者的；奇蹟是屬於執着者的；成功是屬於努力嘗試者的。
——後記
人的生命似洪水奔流，不遇上島嶼，暗礁難以激起美麗的浪花
——題記
人生有許多的第一次，每一次都充滿付出，堅持和磨難。雖然讓人望而生畏。但是一次次的跌倒後，就是一次次豐富收穫的過程和一次次的成長。
玩樂時，看見一位小孩騎兩輪小單車的害怕樣子，讓我不禁想起自己剛學二輪單車時的情景。
那是我上幼兒園的時候，有一天回到家，媽媽拉着我的手問我“兒子，想不想學二輪單車啊？很好玩很刺激的。”一聽到好玩二個字立刻點頭答到“好！好，我學！”老媽卸下單車的輔助輪，帶我來到一個下坡小路，我坐上小單車，單車順勢滑動起來“哦！——天啦，救命啊！”去掉輔助輪的單車象脱韁的野馬，一路朝坡下狂奔而去，我立即被它無情的拋了出去，以“倒栽葱”的樣子翻在草叢中。單車壓在我的腿上，發出“咯吱咯吱”的聲音，像是在嘲笑我的落魄。忍着腿部傳來的巨疼，我重新上車嘗試“哼！我還怕你這個小單車不成，今天我一定要征服你！”
坐上極不平穩的車身，一次次的晃動。那平時掌握自如的方向把如灌鉛般沉和難以控制。腳下的踏板沉而重，平時蹬得飛起的我現在慢慢吞吞一步一步往前移動，稍微加快速度那整個自行車如巨浪中的小舟一般左右亂扭。“啪！”我又摔倒了。“啊！”我又被單車壓住了腿。一次，又一次再一次的摔跤讓我感受到極強的挫敗感，幾度想要放棄，但是，目光瞟到老媽時，她那殷切的眼神和包含鼓勵的一聲“加油！兒子，你能行！”激勵着我站起來重新跨坐在單車上。
一段小坡不到500米的距離，在我心裏如天邊一樣遠，摸爬滾打的我終於站在了終點，和老媽分析戰略戰術以後我又重新開始了“征程”。這一次我的控車技術有了起色，不再完全處於失衡的狀態。我開始可以慢慢的踩着單車前進，雖然還會扭擺但是不會摔倒。一次一次我努力嘗試，很快我就完全學會了單車。瞬間，世界變得美好起來，風吹過臉頰是那麼的舒服，路旁的樹都好像在向我招手給我加油！一切都十分的美好，所有美麗的景物如畫卷一樣向後推移。媽媽笑臉嫣然的看着我，對我豎起了大拇指，讓我有種“世上無難事，只要肯攀登”之感。
嘗試—努力—征服！現在的我如站在山頂上，向下俯視，那荊棘成了花朵，那苦難成了幸福，而努力一次又一次的嘗試，是那唯一的道路。
你看我越是窮途末路，我越是勢如破竹，那些看似不起波瀾的日復一日，會突然讓人在某一天看到堅持的意義。——題記
不止一次努力地練習，在畫室裏。
沒有言語的，又或是我不想聽到其他的聲音，畫室的人都走光了，只有我炭筆在素描紙上唰唰的排線聲，細膩且有節奏，我望着畫布出神，彷彿陷進無限的空曠，還要為夢想付諸多少努力呢？從幾何、靜物到石膏、肖像，從春夏到秋冬，我在筆觸中盪漾，在墨香中徜徉，想考美院，想有出息，但這些都要努力，都要沉澱。老師常常教導我，型不準啦，調子不夠概括啦。然後是不止一次的修改，不止一次的重來，不止一次的堅持。“千淘萬漉雖辛苦，吹盡狂沙始到金。”我開始受到讚揚，開始贏得獎項，開始獲得證書。在這淡淡的自信笑容背後，是不止一次的努力。
不止一次努力地訓練，在球場上。
國小時我還是個小胖墩，公交卡上那稚嫩的照片是歲月留下的痕跡，感謝青春期的我拒絕了肥胖的自己，把健康和運動帶進我的生活。我喜歡打籃球，我自豪地認為，籃球是專屬男人的運動，彷彿拿上球，我就能挑起大梁重任。但是不會運球，不會投籃，跑不動步，我就是一個頹廢的小胖子。還好，教練沒有放棄我，一到週末，我就來到球場集訓，是酸的抬不起的手臂，是無法正常行走的雙腿，是交錯無法停止的喘氣。月光如水，你依舊可以看到一個身影在練習投籃，但是他，已經是陽光健康，高挑的大男孩了。在這強健體魄的背後，是不止一次的努力。
不止一次努力地搶救，在疫情前線。
“你放心！只要咱們還有一口氣，就永遠不會放棄！”這信誓旦旦的承諾，是一羣人的使命和責任。城市在沉重地呼吸着，藍色的口罩像是抓住了最後的希望。這羣人正是在這樣的情況下，力挽狂瀾，把中國從危險中拉了回來，沒有人能夠永遠天真，但，所有細微之下都隱藏着春暖花開冰面破裂的巨響，沒有一次冬天不會過去，沒有一次春天不會到來，在世界矚目的中國，在這羣逆行英雄的背後是不止一次的努力。
“少年心事當拿雲，誰念幽寒坐嗚呃。”我們應當壯志凌雲，心懷希望。你的負擔將變成禮物，你受的苦會照亮你的路，希望我們皆能夠不止一次地，嘗試努力。
陽光透過玻璃，反射到桌面上，那細碎的光斑，正落到那張紙上。紙上，印的是這次素描考級通過的名單。終於榜上有名了，一陣欣喜湧上心頭。回想一路走來的不容易，不得不感慨：好幸運，那時的我沒有選擇放棄。
初試八級，遇挫
兩年前，一樣的陽光，一樣的書桌，一樣的白紙，只可惜，從頭至尾，名單上都沒有出現我的名字。我呆呆地望着那張紙，不願相信自己竟然這麼差?
學素描約莫有幾年了，而且每次考級都過了，覺得素描簡簡單單，可八級——一股失落感湧上心頭，隱約中覺得有些挫敗。心裏頭很是憋屈，可又有些不甘心，但現在的課業這麼繁重，沒有過也是情理之中的。
思緒飄向遠方。我呆呆地望着窗外，看着人來人往，車水馬龍。忽然，一株無名小苗跳進我的視線。它怏怏地，躺在地上，它的生命似乎就到盡頭了呢。“不就是失敗了幾次，並不值得你選擇放棄……”手機裏播放着《晚風》，歌聲飄出窗外，在路邊流浪。恍惚間，我看到了凡爾納連續被15家出版社退稿，卻在第16家抓住了機遇；萊特兄弟的飛機一次又一次墜落，最終經過不斷嘗試平安着陸。他們一次又一次嘗試，一次比一次努力，那我呢？這點小坎坷，就放棄？搖搖頭，只覺一股暖流流到身體各處，它給予我力量，叫我堅持。
於是，我重拾畫筆。至於時間，擠擠總會有的。
重振旗鼓，再敗
在那之後，我每天抽出一個小時練習素描，從最簡單的線條開始。大臂儘量保持不動，小臂輕輕水平移動，線條便留在紙上。可是這線條歪歪扭扭，像蚯蚓一般，隨意彎曲形狀。我努力回想，回想老師上課所教的內容，按照老師的方法反覆練習。練習幾個月後，老師誇讚我有很大的進步?我欣喜，因為自己的努力得到了認可。
匆忙中，我準備再考一次八級，然而，結果並未如我所願，我又一次遭遇了失敗。老師説我的線條雖然直是直了，但是我的形體和陰影不夠，畫出來的物品，蘋果像梨，香蕉像茄子?
又是一個晴空霹靂，我搖搖頭，不禁有些懷疑自己。
刻苦練習，終成
“一個人可以被毀滅，但不能被打敗。”竟然如此，那就練吧！
我沒有辦法，石膏、水果、陶罐、酒瓶一個一個來吧。根據透視關係將物品的初形畫好，再塗陰影，之後在上面打好一層薄薄的顏色?根據黑白灰的原理，將該實的地方“實”，該虛的地方“虛”，使畫面的層次更豐富一點。就這樣練習了大概半年，我的畫技又有了很大的提升。
在新一次的考級中，名單上赫然出現了我的名字?我歡呼着，走出家門，被一抹微白所吸引。那株小苗，它開花了！四片花瓣成對綻開，恰如一羣翩翩起舞的白蝴蝶，生動、活潑。微風拂來，它的翅膀隨風飄動，飄來幽幽香氣，沁人心脾。
我慶幸，那時的我沒有選擇放棄，而是再次嘗試了一下。
放棄很簡單，但嘗試更為美麗。
雨後，女孩望着木芙蓉，笑靨如花，木芙蓉也報以她如火的嬌顏。這是生命在萬千次嘗試後煥發出的最耀眼的風采。——題記？
初綻追夢
正欲交上報名表的一瞬，我猶豫了。
那時是九月份，正值初秋，而我剛滿了十歲，這個年齡對於學習樂器來説已然算晚，尤其是古箏這一需要從小培養樂感的樂器。我有些想放棄這個念頭，卻又不甘，這畢竟是我的夢想，是無數次美好的憧憬啊！可看到約莫七八歲，手指卻能如翻飛的蝶般在琴絃上蹁躚的幾個小朋友，我又陷入了躊躇——起步這麼晚，再加上沒有任何基礎，我真能學好古箏麼？
我輕歎，抬眸，忽見一抹微紅，再細看，原是初綻的木芙蓉，鑲嵌在枯槁的枝幹間。大多數花都在春天盛開，她卻是姍姍來遲，提着粉紅的裙裾，選擇在秋天綻放自己的光彩。雖是遲了春夏兩季，可那層層疊疊的花瓣，高貴純潔的氣質，都足以使她豔壓羣芳，集聚起眾人的目光。
想到這，我莞爾一笑，眸中的遲疑，化作堅定。緊攥報名表的手，緩緩鬆開——我嘗試着踏上了逐夢之旅的第一步。
傲立堅持
學習古箏的道路比我想像的更加艱難。繁重的學業將本就有限的練習時間擠壓得所剩無幾。近乎瘋狂的練習下，一根琴絃終於不堪重負地斷了。“錚…”格外刺耳，一時都分不清是絃斷了，還是緊繃的神經斷了，如若千辛萬苦後仍舊觸不到夢想，這些天的努力不就成了場笑話？
頹唐地望向窗外，細雨連綿，使青春期敏感細膩的情緒平添一絲多愁善感。風裹挾着荒涼，冰冷的雨向木芙蓉襲來。纖細的樹枝猛烈地晃動，發出喑啞的呻吟。她硬咬着牙，匍匐在枝頭。偏偏這樣執着，“雨後霜前着意紅”綻放在最易凋零的時節，小小的花怎能與自然的風雨抗衡？可我錯了，寒風撕扯着她孱弱的花瓣，她卻挺起了不屈的脊樑，嘗試在烈風中奮起，嘗試在考驗中堅強。
花亦如此，我又當如何？我再次坐定在古箏面前，十指蹁躚，如翻飛的蝶。我嘗試着在跌倒後爬起，嘗試着堅持。
繁盛成長
那場酣暢淋漓的風雨，洗刷掉了夏天的足印。那樹木芙蓉也經受住了寒冷的侵蝕，綻放着獨有的靚麗，比初見時更添一抹千帆過盡的堅韌。我想，她必是成長了的，一次次嘗試，一次次奮起，終長成幾樹半天紅似染，長成初秋的第一抹豔色。
而我呢？從當時的踟躕，到如今的堅定，從過去的磕磕絆絆，到現在的奮發逐夢……這都是勇敢嘗試帶給我的成長。
不知日曆匆匆翻過了多少頁，時光如水，從指縫間悄然流逝，四季在琴聲中交織，春花，夏葉，秋月，冬雪……
又一年初秋，芙蓉花開，那躍動的生命，火紅的精魂，是我們並肩嘗試後最耀眼、最驕人的風采。
東方既白，天邊最後一顆星子也沒入了隱約的晨嵐，新的一天即將開始。你同我一樣，驕傲地説出這句話麼——
我努力嘗試過，不止一次。
當你嘗試着去摘星星時，不一定會成功，但一定會有很多驚喜等着你!
每個人心目中都有一顆星星暫且可稱為“夢想”。而我的那顆，從我很小的時候起，就在心裏時明時暗地閃耀着。
我想成為龍應台那樣的人。想像她一樣有文采，給人精神上的享受;想像她一樣温暖，有振奮人心的力量;想像她一樣充滿正能量，並能將這種能量不斷提升與釋放……
不止一次，為了她，我努力嘗試過。
我第一次在報刊上發自己的文章是六年級。那是一篇讀龍應台寫給她兒子的信的讀後感，媽媽幫我發給了一家青年刊物，並印成了鉛字。那一晚我激動地難以入眠，彷彿伸手，就能觸碰到曾遠在天邊的那顆星星。
我受到了激勵，也有了些傲氣，可沒有終止過寫作，與其説是寫作，不如説是我心中傲氣的釋放與表現。我將那些寫滿了字的稿紙給媽媽，或給他人看，換來的卻是他們一次次的皺眉和搖頭。
原本看似觸手可及的星星，在一步步地與我遠離。
傲氣在一點點地消卻，我開始一點點地反思。我想我這輩子可能都成不了龍應台那樣的人。隨着國中的作業一天天地增加，我讀課外書的時間也大大減少。眼看八年級地快過去時，我鼓起勇氣，又交了一篇作文給媽媽。
媽媽把這篇我精心修改的文章，給了一個文學工作室，幾星期後，我在微信上看到了。當晚也和六年級的那晚一樣激動得難以入眠，可又比當時多了一個令我深思的道理——“星星”不是那麼好摘的。
我未來的路還有很長，可能這條路再怎麼走，也夠不着我的那顆星星。
小時候，很喜歡姜子牙的故事。他八十歲時登朝上任了宰相。在我眼裏，他雖年歲已高，可他摘到了自己的“星星”。
我也不知道我五十歲、六十歲還是八十歲，才能摘到“星星”。但我知道，不管怎樣，都要無數次儘可能地嘗試。嘗試着去觸碰那顆“星星”。
當你嘗試着去摘星星時，不一定會成功，但一定會有很多驚喜等着你!
不止一次，我努力的嘗試着去找回我最初的信仰。那夜空中最亮的星啊，請引領我找回那最初的信仰之光。
仍還記得那個夏天，聒噪的蟬鳴，午後的悶熱，都加重了我心頭的沉悶。我和同學們像往常一樣站在一起，第一次留下了完整而稚嫩的合影。那“咔嚓”一聲，帶走了多少人五年的笑容和汗水，帶走了多少人的稚嫩與天真。
曾經的我，固執地相信着流星的傳説，相信着一個人的離世就是一顆星星的墜落，相信那是天空的眼淚，是神靈的寬恕。可是現在，隨着知識的增長，我直到流星是隕石墜落的結果。有的時候，我努力的嘗試着對自己講述流星的故事，但似乎是眼睛矇蔽了我的雙眼，我看到的，只是書本上冰冷冷的“隕石墜落”。我嘗試着找回我的稚嫩，找回我的純真，找回我再也找不回來的東西。
小時候，每到秋天落葉之時，我都喜歡到老家的樹林裏，踩地上的枯葉，看空中的它們如蝴蝶般飛舞，旋轉，破碎，落下。奶奶告訴我，樹葉落下，是為了把春天帶給大樹。我喜歡這個浪漫的解釋，卻抵不過時間的流逝。“葉子在秋天落地，混雜進泥土，給冬天的樹提供充足的養分。”生物書上毫無情感的文字，深深刺痛着我的心。那個從小堅信的浪漫，就這樣支離破碎了。我想找回我的秋天，卻無能為力。
春天，我會去採蒲公英，然後吹散它們，那個場面，美得無法言説。外婆説那是蒲公英媽媽的眼淚，是她送給兒女們最後的禮物，所以每次採蒲公英，我都格外小心。可書本似乎要禁錮語言和思想，説那是蒲公英的生存手段。早已隱隱不安的我卻不得不相信理論。被成長偷走的童話，早已無法找回。
我們真的要讓老一輩的美麗童話，喪失在冰冷的紙張裏嗎？我不止一次的對自己説“不”，也嘗試着努力去找回它們，甚至在小孩子的身上。可我每一次的努力，換來的都是一次次的失望。老人曾對我説，嘗試，會換來美好的結局。
不止一次，我努力嘗試，嘗試讓這個冰冷的世界，開出童話的温暖花朵。
我喜歡彈琴，覺得人生也是一隻曲子，精彩與否，不在於長短。彈這首曲子，無需如何流暢，無需如何琴技高超，只需鼓足勇氣，努力嘗試着彈奏好下一個音符。
和許多從4歲開始彈琴的小孩不一樣的是，我是自己想去學琴的。從小聽着莫扎特長大的我，對古典音樂有着特殊的情懷。然而學琴之路並不那麼一帆風順，當我漸漸彈到高難度的級別時，一個可怕的問題開始困擾我。
我有先天性的大拇指腱鞘炎，還好不是很嚴重，只是沒辦法把大拇指伸得很直。當我開始漸漸彈有八度的曲子時，無論我如何努力嘗試，我都無法跨到那看似近在咫尺的琴鍵。在那些令人絕望的晚上，我總是一吃完飯就趴在琴邊，又短又小的手指使勁地一下，又一下，努力夠到另一邊，那些音符彷彿是那樣的苦澀。初夏的晚風從窗子輕輕徐來，卻沒能帶給我焦躁的心一絲清涼，汗水依舊沁滿了我的額頭，隨着委屈的淚水，輕輕地淌下臉頰……
在四年級時，我終於放棄了彈琴。其實我並不甘心，然而我已盡力，不止一次地努力嘗試跨越不可逾越的深谷。我只是在靜靜地等待，等待慢慢長大的我手指也跟着長長。歲月就這樣在不知多少個沒有琴聲的夜晚中悄然流逝……
轉眼間，我已上了國中，再次下定決心重拾鋼琴，準備去考七級。在一個無風的夜晚，久違的琴聲又響了起來，落滿灰塵的譜架上，彷彿第一次有了生機，有了動人的旋律。然而考級曲目的第一條，便幾乎全是八度。我努力忘卻兒時的陰影，想方設法努力嘗試不帶雜音地跨八度。這個夜晚沒有風，我趴在琴邊，深吸一口氣開始跨八度，開始跨越那道不可逾越的深谷。汗水沁滿了我的額頭，悄然淌過我的臉頰。然而我早已不是那個稚氣未脱的孩童了，在沒有什麼委屈的淚水。我不停地彈着，彈着，忘卻了時間，忘卻了這是我的第幾次嘗試，我只知道要向前看，不能停下，也絕不能回頭……
我仍記得我是那樣平平靜地走進考場，又走出來。我的大拇指還微微得有些疼，然而我的心裏已經開滿了花朵，彷彿剛剛彈得一遍是我有史以來最好的。過去半年的努力彷彿只是彈指一揮間，在沒有雜音的八度聲中過去了。那些音符不再是苦澀的了，它們染上了成功的甜蜜。我從未如此燦爛地笑着，儘管我知道有千千萬萬的人彈得比我好，但成功對於我而言，在此刻已經綻放了，這綻放背後的如何痛苦的蓄勢待發，仍記憶猶新，化作回憶，埋進我的心底。
我終究還是跨越了那條似乎不可能逾越的深谷。人生這首曲子，依然有許多八度等待着我，然而每一次的努力嘗試，一定會離成功近一點。如果連嘗試都放棄了，那這首曲子連精彩的可能性也沒有了;如果不止一次地努力嘗試，盡力而為，就算最終無法鑄就完美，也必定收穫精彩!
每當我面向着大海，我的心扉便如雲霞般打開。撫摸着身邊柔軟的細沙，一股温暖流過指尖。我一次又一次的幻想，自己坐在草原的湖邊，彈着吉他，吹着小調，唯有星辰月亮，孤獨又豈不美哉！這種奇妙的感覺，只有大自然才能賦予我。
便是因為如此，從小我就不敢直面很多人，因為人只會給我帶來不安。在多雙眼睛下，我很彷徨、焦躁，至少在心底是這樣。
第一次上台，是幼兒園時。雖已過多時，但仍是忘不了那一次。歲月的流水彷彿從沒有經過此地，它永遠在我心底。我還清楚的記得，在某個劇院裏，我們一羣未諳世事的小孩，跳着不那麼熟練的鬥牛舞。我甚至不敢抬頭看一眼，即使我的父母就在觀眾席。畢竟，那是我第一次“表演”，動作是如此粗糙，卻在我的心底，烙下了深深的烙印。
至於第二次、第三次、第四次等諸多次，我已記得不太清楚了。總之，我一次次地在嘗試直面觀眾，一次次地在進步，但每一次次下來，無一不是滿頭大汗，也無一不是膽戰心驚。
最近的一次，便是在今天。年段舉行成語演講比賽，而我昨天晚上才知道的。之前我一直以為是搶答比賽，哪裏料想是演講。這可是我的短處啊！況且面對的是全年段！太恐怖了。回家後，我一直嘮叨，活像小老頭，連老媽都看不下去了。她説：“天底下沒有做不完的事，只有做不了事的人！”我心存懷疑，但還是照做了。懷着興奮與激動的心情，攥着不那麼熟悉的演講稿，面對這40位觀眾除了有一點點斷句不順以外，其他的還是很好的。雖然上台前，我仍會頭暈，但起碼我克服了困難，戰勝了自我！
加油！備戰下週的廣場才藝秀！不止一次，我努力嘗試着挑戰自我，現在，我做到了！
在成長的道路中，我慢慢學會，也一次一次的經歷嘗試，一次又一次的曲折，或是一次又一次的失敗與成功，我依然嘗試，嘗試着舉手發言，嘗試着洗衣服，嘗試着學習五筆打字。
從國小起，我的數學就是弱項，怎麼努力，也達不到預期的效果，像數學競賽這種比賽，是註定失敗的，我的參加只是“湊數”，在這個數學高手雲集的班級 裏，每次發試卷時心裏總有一些不是滋味，但是不服輸的勁頭復甦了，我居然作出了這次嘗試。我便作出之前的百倍努力，一遍又一遍地看老師講過的題型，一遍又 一遍的思考做題方法。考試那天，一道道題從眼前飄過，我無奈的攤開手，攻克着一個又一個難關，可是那一個個方塊字，一個個數學符號，並沒有讓我得到一點點 啟發，再讀題，還是一腦袋糨糊，我竟不知道該從何下手。考試結束後，我垂頭喪氣的走出考場，攥緊的手已經冰涼，指尖的冷汗還沒有退去，心中的傷已近無法言 喻。幾天之後，成績如飛雪一般散落，果然，是慘不忍睹，心中靜默，我在思考：其實是在失敗中才會有收穫，勇於嘗試才是值得在意的吧！我靜靜的思考，在思考 中得到了答案。
失敗是每一個人必須經歷的，在嘗試中成長，在嘗試中學會將心釋放，笑對挫折，所以，不止一次，我努力嘗試。
你成功過嗎，你怎麼做到的？我毫無疑問的回答：“我成功過，因為我不止一次地去努力嘗試，才會得到成功。”
“嘿，小琳，老師叫你過去一下。”一位同學叫住了我。我點了點頭，向辦公室跑去：“老師，有什麼事情嗎？”“小琳，每個班都會推薦一個人去參加跳繩比賽，所以，我希望你能代表我們班去參加跳繩比賽。”老師期望的眼神使我無法拒絕，只有弱弱的應了一聲：“嗯！好，我會多加練習的。”到家裏，我的心亂成一團麻，已經靜不下心來寫作業了。我在想：老師為什麼選我，不選別人呢？我只有三天的時間練習，怎麼可能嘛！最後下定決心的我給自己定了一個目標。
因為我想要成功，不想讓老師失望，所以朝着200下進攻。第一天，我拿起跳繩，快速地擺動着繩子，我的腳尖像蜻蜓點水一般輕輕點地，“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1。”我看了看繩子，150下。我繼續嘗試，我的手擺動得更快了，腳點地的頻率也多了，我努力不讓繩子絆住腳，可惜在跳繩方面的我還是個新手。突然“啪”，我的雙腳被繩子勾到重重地摔在地上，我的手磨破了，膝蓋也擦破了皮，血流了下來，我努力忍住痛，重新拾起跳繩，艱難的，一下一下地跳着。直到汗流不止，才回家包紮。傷口已經感染了，媽媽一邊數落我，一般給我處理傷口。結果，珍貴的第二天被媽媽強行留在家裏。
第三天，也是最後一天，我再次拿起“久違”的跳繩去“敍舊了”去了。我在刺激時，60秒過去了。167下，果然，進步了17個呀！我不甘心，我都答應老師了，理所應當的要拼盡全力地練習。
已經跳了40多分鐘了，30多次的1分鐘，我瞧了瞧跳繩，顯示着194下，不出我所料地進步了。可是，我能成功嗎……我對自己依然沒有信心。
迎來了跳繩比賽，我緊張地站在比賽賽場上，聽着同學們一次又一次的吶喊聲。我準備好了。“預備，計時開始！”我抓着這繩子，奮力搖擺，告訴自己再快一點。“停！”
“天哪！”接下來宣佈成績。第一名，五年一班，小琳同學！我的心裏歡呼雀躍。
不止一次，我努力嘗試。嘗試得第一，嘗試不讓老師失望，嘗試給自己的努力一個交代。我成功了，因為我為了成功，不止一次努力嘗試……
不止一次，我努力嘗試走進你的心中。
不止一次，我努力嘗試走進你的心中。你，實力雄厚，在救援鉅鹿城的起義軍時，秦軍幾十萬人，而你卻只有幾萬人。可你卻不畏那浩蕩的秦軍，你心中只有在秦王殘暴的統治下百姓的悲苦，他們的一聲聲歎息，如刻刀刻在你心扉。你那憂國憂民的情懷使你只有一個念頭：推翻秦王暴政，讓百姓過上安居樂業的日子！你下令破釜沉舟，決定與秦軍決一死戰。你以一當十，九戰九捷，大敗秦軍。卻不料你以武信人，我想叫你不要犯下和秦王一樣的錯，要重於人才，而你卻被一時勝利矇蔽了雙眼。若我能走進你的心裏，我定叫你收攬民心！
不止一次，我努力嘗試走進你的心中。你始終沒想到，劉邦會先攻破咸陽，一怒之下，破關伐劉邦，卻設下鴻門宴，想趁機殺他。在宴席間，你有多次機會刺殺劉邦，我想讓你速戰速決，而你卻因婦人之仁，無視我的建議，讓劉邦逃走。若我能走進你的心中，定叫你剷除劉邦這個禍患。
不止一次，我努力嘗試走進你的心中。你和大軍被漢軍包圍，心中充滿了悲傷，你心中憤憤不平，劉邦實力不如你，可又為何被他打倒？但你又不得不面對現實，聽啊，漢軍唱起了楚歌，此時此刻，你是多麼地想念家鄉啊！但你知道，你不能倒下，因為你是主心骨，不然幾年付出的辛苦都將付之東流。你在屬下的保護下，逃到了烏江，那時你身邊的將士已經所剩無幾了，你悲傷地想：將士們為了我而戰死沙場，而我卻渡江逃脱，苟且偷生，這叫我如何面對江東父老！我想勸你渡江逃命，來日再東山再起，為死去的將士報仇，而你卻一把淚水，在烏江自刎！若我能走進你的心裏，我定叫你東山再起！
不止一次，我努力嘗試走進你的心裏…
人生，是一條以挫折為主題的正弦曲線，卻不像是試卷的題目，那麼容易解開。巔峯後面，是一落千丈的深谷，那麼深谷後面，又是什麼呢？沒有什麼是永恆的。也許，唯有起伏。
我知道，一個國家，不經歷挫折怎麼換來更多的覺醒，完成偉大的復興，一棵樹，不經風吹雨打，怎能深深的紮根於泥土；一個人也正是如此，不經歷挫折，怎能綻放出一朵豔麗的生命之花！所以，人生路長無捷徑，戰勝挫折和苦惱是通往成功彼岸的一把金鑰匙。
九年級，拼搏的世界，一路瘋長的我們都滿腔熱情地為自己的目標而刻苦去搏鬥，為他們心中的理想目標都不怕苦不怕累的精神。這時候，正是我們青春最奔放，最值得充滿鬥志，最值得留戀的時期，因為都有努力的嘗試過。
體育項目是會考必不可少的，跳繩，跑步，而我最不擅長的就是跳繩，這也就成了我的艱難的一個項目。
當繩子落到我手中時，我依舊是那樣的蠢蠢欲動。剛想掂起腳尖來跳，可我身後，有種被同學無情嘲笑的感覺，我感覺跳繩對我來説是不可能完成的，它像一個千噸重的貨物壓在我的背上，我會無力的掙扎，直到奄奄一息，最後"死"在它手心，動彈不得……"算了，我還是自投羅網吧，反正也是不可能完成的，不如別跳了，白費心機！"我放下手裏的繩子，走到一個無人注意的角落，淚水不停在眼眶中不停地跳動，終究還是一滴一滴的掉落下來。我何嘗不想有個滿意的結果，只怪自己敵不過心理戰爭……
這樣一次又一次的跳繩小測試也總是不斷地進行，逃避也不是辦法，該來的還是會來，我拿起繩子跳，到停下來時，數字框裏閃現出一個數字："50！不及格，再來一次。"體育老師嘴裏冒出來的一句話，讓我又重新跳，結果還是不及格。"再接再厲，這次你可以的，努力嘗試吧，鼓起勇氣。"我振奮起來，我努力地嘗試着，繩子從腳下毫無障礙地通過，我付出我最大的努力，與秒錶賽跑…"時間到，160下，h同學，不錯，遠遠超出了及格分數。"我高興地喊了一聲，並拉着小美跳了起來，不盡的歡呼，"我做到了"又一次我掉淚了，恍惚中我彷彿看到高高的枝頭上掛着一個紅透的蘋果，靜待有人來摘……
人生路漫漫長，存在着挫折，但同時散發着芬香。當你戰勝挫折，你會摘到您夢寐以求的那枝玫瑰，因為你有努力嘗試過！
人的生命是短暫的，在每個人的一生中，只有努力的去解決一些問題，那麼我們的生命才會變得更加有意義。
――題記
鏡頭一：記得那是在上三年級的時候，我還不會騎自行車，每當我看見其他同學騎着車子在大馬路上飛快行駛時，都會對那些同學產生出油然而生的崇拜與羨慕，就在那時，我心中暗暗下定了決心，我也要學會騎車!我把我的想法告訴了我的父母，他們很爽快的答應了，並且在第二天就帶我去買了一輛小自行車，我非常開心，於是我和父親當天晚上就決定去公園練車，開始的時候我不敢蹬車子，所以導致我摔了好幾次，父親在旁邊有些着急了，説道：“你怎麼不蹬腳蹬子呢，你要勇敢的去嘗試，才有可能成功!”我聽了父親的話後，開始試着往前蹬但還是走不了太遠，於是喊來父親幫忙。父親一邊在後面推，一邊扶着我，不讓我摔倒，就這樣，大概過了一分鐘左右，爸爸鬆開推着我的那雙手，我便開始自己蹬，又過了一會，扶着我的那雙手也漸漸放開了，起初我還有些害怕，但是，我自己嘗試了一把，果然，車子已經在我的駕馭之下安穩的騎行，這是，爸爸看了一眼表，11:30，我卻沒有絲毫的睏意，因為我學會了騎自行車。
父愛是偉大的，是他讓我學會了嘗試。
鏡頭二：那是在八年級年級時的一次作文競賽中，我光榮的成為了同學們一致推選出的參賽者，不過，我當時對自己沒有太大的信心，因為老師告訴我這次的作文與家風有關，我對這方面實在是沒有什麼深入的研究，在課間，我找到了老師，輕聲告訴了老師，説我不想參賽，老師輕輕一笑便讓我坐下説：“老師知道你家風這個詞可能有些陌生，但你想想，如果你覺得陌生的話，那其他同學一定也會覺得陌生，不是嗎?做什麼事都要對自己有信心，既然大家都推選你證明你還是有一定實力的，不要讓大家失望，勇敢地去嘗試吧，我們不在乎結果，只在乎過程!”聽了老師這番話，心裏舒服了很多，在那次比賽中，我獲得了第三，老師還特地為我頒發了獎品和獎狀
師恩是閃亮的，帶領我邁上嘗試的步伐不止一次我努力嘗試國中作文600字不止一次我努力嘗試國中作文600字。
鏡頭還在不停轉動着，這些事，我一定會銘記在心，因為我不只一次在努力嘗試中。
一次次的努力嘗試，就像一顆顆璀璨奪目的繁星，為我指引着成功的方向，讓我不懼任何艱難險阻。
當指尖初次碰上弓毛和琴絃，我就遇到了困難。別的同學一學就會，指下流淌出的是清澈的小溪，輕緩流暢。而我拉出的旋律，卻總像是受到了石頭和高山的阻隔，斷斷續續。
我知道，自己必須比別人付出更多的努力，才可能超過別人。於是，開始努力嘗試。
我暗更下決心，一定要努力練習!嘗試着把每首曲子分成幾小段，然後一部分一部分地去練，直到練得滾瓜爛熟，再連貫起來。手痠了，就甩一甩，繼續練習。
功夫不負有心人，日復一日，我拉出的旋律也像同學們一樣流暢，讓我高興極了。
拉的次數越多，我也就越熟練，心裏不禁有些得意。在一次元旦聯歡晚會上，我自告奮勇，上台展示了一首最熟練的曲子《賽馬》，快到結尾時，腦子一熱，不知下面該如何拉了，琴聲戛然而止。尷尬的場面讓原本熱鬧的氣氛一下子冷了下來，同學們在台下竊竊私語。我不好意思地下了台。老師説我拉的琴雖然還挺流暢，但是沒有起伏，都是一個調，好像缺少了什麼東西。
幾天後，我重又拿起琴，細細品味老師拉琴時的起伏變化，體驗變化背後藴含的情感，終於明白，拉琴不僅是手的機械性運動，更需要心靈的參與。
於是，再一次努力嘗試。努力地讓自己和作者進行心靈的對話，用心感受每一個音符背後的情感。
若作者高興，就拉出“更喜岷山千里雪，三軍過後盡開顏”的激動;若作者憂愁，就拉出“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭”的傷感;若作者激憤，就拉出“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的悲壯……
就這樣，不止一次，我努力嘗試，我相信，總有一天，我會到達那陽光燦爛的地方，那時，一路上的荊棘都會化成花朵，一路上的寒風都會化成暖流，流淌在我的心間。
成長的路上，面朝大海，春暖花開。我努力嘗試，忘卻一路的荊棘。成長的路上，迎着黑暗，砥礪前行。我努力嘗試，忘卻遍體的傷痕。不止一次，我努力嘗試。
國小畢業，迎接的第一場考試，入學考。當我的筆尖劃過光滑的試卷，我知道，我的前程，就掌握在這黑紙白字之中了。我必須對自己負責，讓我國小六年的努力得到一個完美的答覆。
那一次，我成功了，如願以償的進入理想的中學。
註冊的那一天，我驕傲的看着高大的教學樓。我很自信，也很自豪。很快，一個月過去了，第一次月考來臨。我自信的走入考場，又瀟灑的走出來。但是，當我看見那一張冰冷的成績單時，霎時間五雷轟頂，好像希望的巨輪沉入海底，理想的太陽失去光芒——怎麼會這樣呢？我不相信！
從此我收回了我的驕傲，調整好心態，更加認真的學習，每天晨讀晨練。面對父母失望的眼神，同學異樣的目光，我默默承受着，暗自努力。我選擇相信這只是一次失手。
不止一次，我努力嘗試。
然而，隨之而來的期會考試，我依然名落孫山。望着那些穩居前十名的學霸們，很失望。為什麼，我明明努力了，那個位置卻還是那麼遙不可及。
那一段時間我很鬱悶。在同學面前，我依然強硬，裝作不在意的樣子，但在面對那些卷子，面對我的心時，我脆弱的不堪一擊！
忽然想起小時候，在一本書上看到過：“跌倒了，站起來再哭，也是一種勇敢。”當時不明白作者的意思，現在回想來，發了很久的愣，最終只剩下一聲沉重的歎息。
欲蓋彌彰，成長之痛。
我鼓起勇氣，第一次認認真真的把所有錯題看了一遍，訂正了一遍。對啊，不能畏懼；即使跌倒了，也要勇敢地站起來。
面對六張訂好的試卷，我會心一笑。我相信，越過這道坎，我一定能到達山頂。
不止一次，我努力嘗試，因為，青春無悔。
人的一生中有無數次嘗試嘗試自己一個人走路，嘗試自己一個人睡覺，嘗試自己一個人回家，但並不是所有的嘗試都會一次成功，但成功的，一定是建立在嘗試之上，那一天我再一次進行嘗試。在上課前幾分鐘，我心裏一直在想上課，一定要自己主動舉手回答問題，好好表現自己，但是這也不知道是我第幾次怎麼想的，雖然想法很好，但現實可不一定意你的想法，雖然上課前自信滿滿，可以到下，上課我就開始害怕了，害怕答錯被同學笑話，害怕眾人的眼光聚焦在我的身上，就是傷腦筋，好像有兩種人格似的，下課大大咧咧，上課連家鄉話都不敢看見老師就像老鼠。
見到貓！叮鈴叮鈴鈴，上課了，我連忙，坐端正老師，快步走進來，同學們，今天我們學習的時長可收了，正確答案只有一個，今天我們只是學業論文，首先好了，誰來説下這個戰隊用了什麼論證方法，原本有些吵鬧的教室，這時就安靜的我司，我低頭思索一陣心中的事有了答案，四處張望一下，沒有一個同學舉手都在裝作認真看書，思考問題，其實心裏。巴不得老師看不見他，我把手慢買一上桌子，心裏想着只要有人舉手那第二個可就是我可能是等了半天也沒人去上，我在內心掙扎到底舉不舉呢？這道題有這麼難嗎？怎麼沒人去少呢，我的答案不會是錯的吧，似乎心裏有兩個小人在爭論，別個説現在都沒人去上觀音錯了怎麼辦，怎麼丟人吶。
另一個人説，要是對的呢，不就剛好可以在老師面前表現了嗎，你要是對的呢，要是對的呢，就在我快要妥協的時候已經有同學舉手了，老師就點着他，我一聽答案哎呀，跟我的答案一模一樣，真是後悔莫及呀，給你下課了，我不僅要回答唉，要是我接受了就好了，怎麼這麼笨呢。雖然都是失敗了，但我還是不會放棄的，俗話説得好，失敗乃個成功之母，每一個成功，後面都隱藏着無數的嘗試，努力，堅持，沒有無數次嘗試，又哪來的成功呢。
我一直都在努力，努力學習，努力不和那些同學一天混日子，我曾經努力過，不止一次努力過，記得以前我總是和同學在學校混。天天的那個，打這個，也曾被人打過，可就怪我自己不長記性。好了傷疤就忘記了疼。
國小的時候，表現也不是很好，可是我也一直在努力，我總是感覺任何一個人都對我有着非常大的偏見。以前我學習不好，在家哥哥總是會教我的，輔助我，所以學習不是太差，現在哥哥已經走了，去城裏讀高中了。現在在學校我努力過，有些題不會我也會請教一些同學，這時總是有幾個同學大聲的嚷嚷“哎喲！你也開始努力學習了呀！”這些話，不止一次在我耳邊略過。後來又因為之身的原因，又開始放棄，所以每次聽見這句話我都會面紅耳赤。
在之前的不久，我也努力過在家每天晚上我都會學習的，甚至在手機上還下載了一些學習的軟件，時不時玩手機也會做一會題的，在QQ裏面我申請了小號，建立了一個羣，有時也會自己出題自己做的。我一直都曾努力，但就是好景不長。我總是這樣，不會踏踏實實的做某一件事情，可能是因為我沒有恆心吧！再後來又因為手機，我再次放棄了，也有可能是因為自己的自尊心太強，因為某些困難和某些失望的事情而放棄了吧！所以，我總是這樣，以前的人生總是在這種順序重蹈覆轍。
不止一次，我努力嘗試，去追尋我想要的自由。
以前，我對於自由的理解十分單純。我以為自由就是拋棄作業、拋棄工作、拋棄家庭、遠離人煙、拋棄一切，像塞林格筆下的霍爾頓，站在幻想中的麥田裏，什麼也不做，當達到真的“自由”，我便也達到了真的“快樂”。
帶着這樣的信念，我渴望遵循自己的想法做事，卻總覺得生活處處受限。“為什麼?難道古往今來自由只存在於烏托邦嗎?”我常常感到困惑，可我也是一個固執的人，我不願意隨便地改變我的看法，哪怕它是錯誤的。於是也常常感到痛苦。
我努力嘗試着我的追求，反抗一切我不願意的，與父母朋友爭吵。“你太自私了，你被慣壞了!”他們這樣説。但那時，我並不服氣。
一天自修，我正打算安靜地看會書，忽然後排的男孩子們開始大笑、大鬧。我的心中充滿怒氣。“他們就這麼放肆，絲毫不顧別人嗎。”我心裏想。忽然，我又想到，我一直以來，不也是像他們一樣，總是按照自己的想法辦事嗎?
漸漸的，沒有誰給過我“自由”，也沒有誰教過我什麼，可是，隨着知識的積累，我開始瞭解，崇尚自由的法國人就算是在追求自由革命中也是強調法律和理性的。自由啊，它是一個相對的概念，自由與不自由只是在你個人的感受中存在。
人是羣居動物，為了讓世界更有序，我們人類才制定出規則，而真正的我努力嘗試得到的自由，實質也是受限的。但是生活就是這樣才從史前的蠻夷變的逐漸美好起來，我們每個人都在戴着腳銬跳舞，但當你掌握好鏈條的長度，你也可以自由自在地翩翩起舞。
現在，不止一次，我努力嘗試，嘗試去了解鏈條的長度，世界的規則。
在我們的生活當中，總是有很多事情要在多次的嘗試之後，方能成功……
那是一節再普通不過的數學課，可當數學老師走進教室時，手裏卻抱着一沓厚厚的數學卷子。老師把卷子發下來後，同學們才發現那竟然是去年的模擬卷，哎！一定很有難度吧！
很快便進入了做題狀態，一開始並不覺得有多難，我自信地揮舞着手中的筆，但寫到後面時，我粗略地瞟了一眼，呀！可壞了，幾乎沒有一道會寫的，心中不由地忐忑起來。就在這時，一道帶入求值的題蹦入眼簾，關於xy的式子很長，無疑這是一道有着超級難度的題，我在耗費了幾分鐘後竟然仍是百思不得其解的狀態，當我感覺自己可愛的腦細胞即將燃盡之時，便不得不像老師求救了。
老師面前，只是一個小小的提示，我便恍然大悟了。我快速回到座位上，繼續着後面似乎更加艱難的挑戰……
在我面臨着最後一道難題時，便開始反覆地思考，不停地計算，卻越想越着急，可一想到這已經是最後一道難題，馬上就會迎來成功的喜悦時，我便又充滿了信心，堅信一定會“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”，頓時心中像在茫茫大海上，看見了一座高高聳立的燈塔，鼓舞着我向前前進……
在下課鈴即將來臨之際，終於成功將那道難題破解。
又是一節數學課，數學老師站在講台上大聲宣佈着成績：“韓一帆，117分。”看着手中的卷子，心裏興奮不已，只錯了一道計算題。
為什麼做題不再細心點兒呢？為什麼不仔細檢查呢？如果那樣不就可以得滿分了？
是啊！在我們的生活當中，有很多事只要在多次努力之後，就一定能取得應有的成功。
翻開塵封已久的鋼琴蓋，指尖撫過黑白相間使我琴鍵，一幕幕場景重現在腦海。不止一次，我努力嘗試。
接過油墨未乾的曲譜，心中是興奮的，緊張之感油然而生，顧不上唱譜，我便將手放在了琴鍵上，馬上開動起來。可沒幾下，錯雜的變調和升降號變成了“攔路虎”，無法順利的彈下去。難掩心中的焦躁，彈出的曲子聲音支離破碎。難掩心中的沮喪，沒有音樂天賦而勉強如此是否愚蠢？千百遍地問自己：我要放棄嗎？答案是初學琴時的堅定、答案時初學琴時的執著、答案時遵於自己的本心：我不能放棄！
學習優秀，我努力做出嘗試，思索着如何堅持突破自己。此時我瞥見被我丟棄在一旁的樂譜光碟，聽聽看看，何樂而不為呢？聚精會神地觀看練習視頻；聚精會神地用心嘗試，“中強……漸起……”酷暑難耐，汗水順着面頰流下也顧不得去擦一擦，一邊彈着一邊口中唸唸有詞，一曲終了，我便多了一份自信和穩重。
迴歸初心，我努力做出嘗試，嘗試着如何改進和完善琴技。我再次坐在了琴凳前，翻出已被我擦去灰塵的節拍器，節奏拉回初學時。“咔嗒”聲伴着琴音傳出屋外，懸在空中，連鳥兒的啼叫聲也像是在為我喝彩。遇到有多個升降號的音節，我便用筆在樂譜上標註音高；遇到大跨度音，我改變指法，一遍遍梳理完成。額頭的汗還冒着，望着樂譜上滿滿的字跡，我的心也是滿滿的，更多了一份坦然。我要努力嘗試去一次次彈好它，帶着這樣的決心，雖然多次與完美擦肩而過，但我不放棄。因為我努力嘗試，不止一次。
指尖落在最後一個音符上時鐘聲也響起，敲了七下。我屏住的呼吸一下子舒了好長，眉毛上揚，心中是滿滿的自豪。
耳畔傳來熟練優美的樂曲，讓我聽得感動入神。這是我為之不懈努力堅持後的肯定。我忽然明白了什麼，我彈出的樂曲雖是我期待的夢寐以求的，但更重要的也是我所看重的。那就是我努力嘗試攻克的過程。一次又一次，我努力嘗試……
眾所周知，我擅長於彈鋼琴，獲得了數也數不清的的獎盃和證書。這看起來，似乎很容易，但在這光鮮亮麗的背後，我不知受了多少的苦，才有了今天的成就！令我印象深刻的，是我在六年級的暑假考鋼琴八級的時候！
今年暑假，老師告訴我鋼琴要考八級！“考八級？”我的心中充滿恐懼，“怎麼辦？我只有五級的證書，怎麼讓我考八級的程度！怎麼辦？”老師好像知道了我的心理，説道：“一個字——練！”
就這樣，我開始了高強度的訓練！在這漫長的七月裏，當朋友們在周遊列國時，而我卻在琴椅和鋼琴的陪伴下度假！我從早上七點來到琴房，開始練琴。我從基本的哈農練起，從慢慢的90，練到了標準的120！“功夫不負有心人，”我的成績令老師滿意！
另一個挑戰來了！竟是《車爾尼599》！翻開她的第一面，我驚呆了！密密麻麻的音符和五線譜令我頭暈腦脹！我開始練習，依然是每天七點開始練琴，到傍晚6點才能回家，中午也只能在琴房吃飯（雖然我家離培訓中心很近）。可這樣的訓練卻毫無收穫！也不知是什麼原因。老師也很不滿意，不止一次地打過我的手，説道：“怎麼回事？跟你説過不能彈成裝飾音！這是四分音符，不是八分音符！……就你這程度，連之前的五級都不如！”我不服氣，我要改變！接下來我嘗試着房名速度，一個一個地瞭解每個音符的音韻，慢慢地熟練起來了。然後我加快速度，一級一級地往上加。我終於達到了老師所説的境界！
最厲害的挑戰來了！是屬於八級的樂曲和音階。因為有之前刻苦訓練打下的基礎，我的樂曲讓老師拍手叫好。但音階卻使我煩惱。我不止一次努力嘗試。我那長達12小時的訓練和老師傳授的方法都效果甚微。每次不是右手跟不上左手，就是彈錯音！距離考級不到一週的時間了！我嘗試着慢慢彈奏，並把之前彈奏車爾尼的方法運用上去，慢慢地，我彈出了它的韻味和旋律。而且收效頗大。
到了考級的時候，我放鬆心態。將曲目很好地演繹出來，得到了考官讚許的笑容！
看，在這“不止一次，我努力嘗試”下，我取得了不錯的成績。雖然途中異常艱苦，可我還是嚐到了勝利的果實！
光陰荏苒，似白駒過隙，過去的時光中，曾出現過許多挑戰與機遇，我不願為沒嘗試過的事留下遺憾，於是不止一次，我努力嘗試。
不止一次，我努力嘗試。當我邁進奧數比賽的考場，面對一道道複雜的幾何證明，我努力嘗試。經歷了一次次絞盡腦汁的的猜想、證明、否定，從頭再來······兩張草稿紙密密麻麻滿布着數字。儘管如此，我卻失敗了，沒有取得名次，空手而歸。
不止一次，我努力嘗試。當我站在800米長跑比賽的起跑線上，面對強大的對手，我努力嘗試。一圈、兩圈、三圈······我一次次咬緊牙關，試圖趕超，可對手卻總是可望而不可即。最後一百米，我奮力邁動沉重得彷彿灌了鉛一般的步子，使出吃奶的勁兒向前衝刺！耳畔只有呼嘯的風聲，眼中只有前方的終點線；汗水沁滿了我的額頭，在風中飄灑。儘管如此，我還是失敗了，以0。2秒之差敗給對手，與金牌失之交臂。
不止一次，我努力嘗試。當我面對小提琴的五級考試時，當我面對滿滿四頁要背的譜子時，我努力嘗試。無數個深夜，我獨自面對密密麻麻的譜子練琴。一個個黑色的音符彷彿鋼絲一般，勒的我喘不過氣，手中的小提琴也變得格外沉重。終於，考級的那一天來臨了，我懷揣着忐忑的心踏上舞台，顫抖地架上琴弓，開始了演奏。我終究還是出了錯，曲子的第二樂章被我遺漏了。評委們的臉色變得嚴肅，蹙起了眉頭。我硬着頭皮演奏完了曲子，垂頭喪氣地走下台，我明白，我失敗了。
不止一次，我努力嘗試！一次，市裏舉行朗誦比賽，我代表學校參賽。為了學校的榮譽，我在老師的指導下進行了日復一日的練習，常常等到暮色四合，繁星閃爍才回家。嗓子早已練得沙啞，腿也站得痠麻，巨大的疲倦排山倒海般席捲而來，這樣的疲倦，纏繞了我一個多月。
5月7日，一個讓我永記於心的日子，那一天，朗誦比賽到來了。我努力壓抑着緊張而又激動地心情，站上了舞台。璀璨的燈光籠罩着我，我感到從未有過的輕鬆與自如。隨着比賽的帷幕落下，評委老師宣佈，我得到了金獎！那一刻，激動地淚水在我眼眶中打轉。不止一次，我努力嘗試！這一次，我成功了！
不止一次，我努力嘗試，這一次又一次的嘗試，一次又一次的失敗，直至最後的那一次成功，終使我明白：成功的種子是嘗試，經過其中一次又一次失敗的淬鍊，才能開出最芬芳的鮮花。
“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”，只要堅持、勇氣、追求、毅力，終會有所收穫。
一路上，回首過去，我不斷反省，使傷痛成為成長的階梯；一路上，面對磨難，我嘗試，穿越叢生的荊棘；一路上，望見前方風景獨好，我努力，忘卻砂石帶來的疼痛，砥礪前行。
四歲，在一個煙雨瀰漫的日子，我與鋼琴結緣。從那以後，鋼琴便成了我的好友。當手指觸上黑白琴鍵時，我就知道，因為條件不足，我只能為此付出比別人更多的努力。儘管我堅持每天練琴，但是，我很快發現。別人指下，如高山流水一般，是潺潺的溪水，是茂盛的森林，而我的琴聲，卻總如嶙峋的怪石，荒蕪的沙漠，單調而空洞。
我嘗試，把曲子分成幾個小部分練習，我努力，讓琴聲在指尖流淌，流淌在琴房裏，流進我的心中。熟練以後，連貫起來，就成了一首完整的曲。終於，我彈得不再磕磕絆絆。原先嶙峋的怪石，已被建成一幢幢房屋，而荒蕪的沙漠，也已變成綠洲。日復一日，小溪逐漸匯聚，成了汪洋。
那一次次嘗試連起一個個音符，把原先的汗水變成了微笑。
可是，後來，同學説，我只是連貫，曲調卻毫無變化。老師也説，我彈得缺少靈魂。我不忿，我困惑，總覺得我的琴聲之中，似乎缺少了些什麼。直到聽到維瓦爾第的《四季》，在琴聲中，我感受到寒暑易節的變化，我明白了。
好聽與否，無關技巧，而是在於有沒有用心去感受。
我再次嘗試，走進作者的內心，感受作者的情感，並努力將它們表現出來。如果作者憂愁，那麼就會有“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”的悵惘；如果作者歡欣，那便有“金戈鐵馬，氣吞萬里如虎”的豪放；如果作者悠然，那即是“明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬”的閒適……
不止一次，我努力嘗試。我相信，總有一天我會到達那陽光燦爛的遠方。那時，一路上的荊棘化成了花朵，一路上的寒風會漾滿温柔與笑意。不止一次，我努力嘗試。我堅信，終會有所得。
一路上，望着遠處的陽光燦爛，我努力嘗試，忘卻砂礫帶來的疼痛；一路上，面對困難和挫折，我努力嘗試，穿越叢生的荊棘，想要到達山頂。
不止一次，我努力嘗試。
當我的指尖觸上黑鍵白鍵，我就知道，我不是一個音樂天才，我必須付出比別人更多的努力。很快，我就遇到了困難。我發現別的同學指下流淌出的，是清澈的小溪，向前向前，最終匯入大海；我的琴聲卻總是遇見石頭和高山的阻隔，斷斷續續。
不止一次，我開始努力嘗試。我嘗試把一首曲子分成很多的小部分，然後一部分一部分去練。把每一小部分都練熟，最後連貫起來，就是一曲完整的歌。我努力地練，一段一段樂聲融在空氣裏，一次一次忍着手的痠疼，一遍一遍甩過手後繼續執著地練習。日復一日，終於，我的小溪，經過坎坎坷坷，居然也流入了一片汪洋的彼岸。
那一次次的努力嘗試，連起一個個音符，把汗水，變成了微笑，把努力，變成了結果。
可是後來，同學們都説我只是連貫，曲調卻毫無變化，音色單一。甚至還有人嘲笑我，説我根本不懂什麼是彈琴。我難過，我困惑，我的琴聲裏好像缺了一點重要的東西。直到看着老師彈琴時憂傷抑或欣喜的表情，我懂得了什麼。
彈琴，無關技藝，關鍵在於用心。
不止一次，我努力嘗試，去用心彈琴，去表現作者的情感。如果作者欣喜，大笑，就彈出“亂石穿空，驚濤拍岸，捲起千堆雪”的豪放；如果作者悠然，就彈出“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的閒適；如果作者憂傷，就彈出“淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去”的傷感……讓心與作者的心貼近，去品味每一個音符背後的情感。
就這樣，不止一次，我努力嘗試。我相信，總有一天我會到達那陽光燦爛的遠方。那時，一路上的荊棘化成了花朵，一路上的寒風會漾滿温柔與笑意。
不止一次，我努力嘗試。我相信，我的努力並不會一無所獲！
我是一粒種子，生下來就隨波逐流，浪跡天涯，和風兒賽跑，跟鳥兒飛翔，我知道這樣的日子得有個頭，我應該找到自己的一方天地，在那兒生存。
終於，一顆石子成全了我。當我在草坪上活蹦亂跳時，一顆石頭子從天而降，壓在我身上，我知道，這是上天給我的機會。
我開始生根，不停地汲取大地母親給予我的養分，供我生長。當我從皮裏伸出第一片芽時，我開心地笑了，那嫩嫩的、綠綠的芽片是多麼的喜人呀！我嚐到了一點點成功的喜悦，那滋味如同甘露一般甜美。我開始不停地生長，生長。
漸漸地，我長出了嫩白的身子，也就在這時，我頭頂上的兩片小小的葉子頂到了石頭子的底部，我意識到，那顆成全了我的石頭成了我的障礙。
我開始頂撞他，試着把他推開，雖然我知道這樣做不一定能成功或者説根本就不可能成功，但是我還是硬着頭皮去做了，我一次又一次攢足了勁向它撞去，可它卻像一座山一樣，紋絲不動，我一次次累癱在地。
當我再一次向他撞去，那顆頑劣的石頭終於鬆動了，頓時，我欣喜若狂，更是加了一把勁，狠命地向上頂，那顆石頭已經傾斜了一半。我看見了藍藍的天空上幾朵白雲漂浮，青青的草地上幾個孩子在嬉戲打鬧，稀疏的幾棵大樹佇立在一旁。
好景不長，上天似乎在捉弄我，把我的命運把玩在手中。一場暴雨把石頭衝動了，石頭翻了個身又重重地壓在我身上，並且把我剛剛壯碩一點的枝葉壓斷了，彷彿一隻邪惡的巨手，把我從黎明的曙光推向了漆黑的深夜，並且我身負重傷。
我心灰意冷，認為自己或許就只應該生活在這黑暗之中，不見天日。時間就這樣在我面前一點一滴地過去了。
有一天，我在黑暗中無所事事，突然一縷細微的光亮照到了我身上，頓時我精神一振，開始養精蓄鋭，努力生長，只為有一天，能夠重見天日。
我決定從射進那縷陽光的石縫作為突破點，衝出去，再將石頭彈開，這或許是我最後一次機會。
我渴望充滿陽光的天地，為此，我不停地衝，向着那條縫隙。我試着將那可惡的石頭推開，我挺起身子努力向上生長。它的稜角刺入了我的身體時，我堅強地忍着，為了光明，我，拼了！終於那顆像一座大山一樣的石頭屈服了，給我讓開了一條路，當我的身體又一次見到陽光時，那美妙的感覺像電流一樣，通過全身，浸潤着每個器官。我的靈魂彷彿才重歸自己。
暖暖的陽光灑在身上，我陶醉在自己努力後的幸福裏……
從國小三年級起，我開始學笛子。
剛開始，我就被笛聲深深吸引，覺得那笛聲好奇妙，時而像山間的清泉淙淙流淌，時而像長空的哨音響徹雲霄，時而像秋天的鳴蟬如泣如訴，讓我如痴如醉。
時間如流水，我的演奏水平不斷提升，在一次次的考級後，迎來了九級考級。
剛看到曲譜的時，我就慌了，長達四頁的曲譜共有三首，裝飾音如繁星滿天，我站在原地，深吸了一口冷氣，僅剩下一個月的時間，這無疑是一個巨大的挑戰。
我開始了魔鬼式訓練，早晨等鄰居的大人們陸續上班後躲在房間裏吹，晚上有時吹到深夜。鄰居個個撅起嘴，説我怎麼那麼“勤奮”晚上睡都睡不着。我撓撓頭不還意思地笑笑。
但是，轉眼間半個月已過，我仍找不着老師所説的那個感覺，看着老師緊縮的眉頭和恨鐵不成鋼的眼神，我彷彿跌落進了深淵。我尷尬地擠出了個笑容“老師，我回去再練練。”
放學回家的路上，驕陽似火，樹葉低垂毫無生氣。
我想這自己的努力化為消煙，無論怎樣努力也到達不了成功的彼岸時，眼淚不爭氣地流下，我抬起頭想止住淚水，映入眼簾
的是一株嫩綠的爬山虎攀在高高的假山上，而它的根，在幾米下的土壤裏。為了獲得充足的陽光，脆落的的爬山虎頑強地往更高處攀爬。它會痛嗎？會，當然會，但它沒有退縮沒有放棄，一次次的嘗試，使它站在了最高峯。我擦乾了眼淚，往家的方向奔去。
我再一次地嘗試，拿起笛子，心無旁騖地練習，每每想要放棄時，那株爬山虎總會出現在我的眼前，給予我動力讓我繼續走下去。
考試的那天早晨，老師走到了我身邊，心裏忽然忐忑起來，老師拍了拍我的肩“相信自己，你很棒！”我朝他笑了笑。帶着老師的鼓勵，我走進了考場，開始了演奏，竟出奇地順。結束後，考官還在現場指導了幾句。
兩月後的某一天，我收到了考級證書，剎那間，酸甜苦辣一齊湧上心頭，真説不出那叫什麼滋味。
無論你繞了多遠，無論你被阻擋得多麼嚴密，只要你不放棄，再一次努力嘗試，你就有走到成功的那一天。
在青春的歲月中，或許道路常遇荊棘，我努力嘗試，開拓自己的人生之路；或許天空時有陰霾，我努力嘗試，追求自己的一片藍天。
不止一次，我努力嘗試。
當我的手指第一次觸碰上凹凸分明的籃球，我就知道我對球類運動，毫無天分可言。我必須要比別人付出更辛勤的努力，才能有所成就。很快，我就遇到了困難，我發現別人手下的球彷彿和身體融為一體，那有節奏的落地生，眼花繚亂的過人招式，讓我驚歎不已。相比之下，我的運球斷斷續續，相當生疏。
可我並不服輸：為什麼他行，我卻不行？我努力嘗試，將一個複雜的技巧分解成多個小動作，一個個動作練習，直至將每一個動作練得運用自如，熟能生巧，便能將它們連貫起來，組成一個完整的技巧。我努力地練，每一次拍球都用盡我全身的力氣和精力，一次一次忍受着胳膊和腿的痠痛，一遍遍直起腰再蹲下重複那嫻熟的動作。冬練三九，夏練三伏，日復一日，我終於在運球上小有成就。
那一次次的努力嘗試、執着和拼搏交織在一起，連起一個個動作，將揮灑的汗水，變成了自信的微笑。
可到後來，我將那熟練的技巧運用到比賽中便有些力不從心，一次次的失誤讓我越來越怯場，再加上觀眾的嘲笑，讓我倍受打擊。我難過，我困惑，我的表現似乎缺少了什麼。直到我看到NBA的球星投籃無論進與不進，他們都會為自己喝彩，臉上“天生我材必有用”的自信令我恍然大悟。
比賽，技巧固然重要，但更重要的是心中不服輸的信念。
我再次努力嘗試，無論對手強弱，我都全力以赴，勝不驕敗不餒，不留遺憾。慢慢地，我找到了打比賽應有的心態，我將自己的優勢發揮得淋漓盡致。進球，觀眾的掌聲給予我無限的信心；失球，我也能從中發現自己的不足。就這樣，在一次次比賽中，我收穫的不僅有經驗，還有毅力和一顆永不放棄的心。這不正是競技體育的精神嗎？
就這樣，不止一次，我努力嘗試。我相信，終有一天我會擁有自己的一片天空。那時，一路上的荊棘會化為花朵，陰霾下的大地必會灑滿陽光。
不止一次，我努力嘗試，因為我堅信，天道酬勤，努力終會有所得。
母愛，像陽光，照耀着我們；母愛，像春雨，滋潤着我們；母愛，像一面盾牌，默默地保護着我們……媽媽，我，愛您！
那是一個寂靜的夜晚。我正在聚精會神地寫作業，忽然，耳畔傳來熟悉的聲音：“超超，吃蘋果嗎？”我不假思索地答應了。不一會兒，蘋果就端了上來。媽媽則站在一旁，注視着我，臉上露出幸福的微笑。我頓時感到一股暖流流遍全身。
我回過頭來看看媽媽，才發現，不知不覺間，細小的皺紋已爬上媽媽的臉頰，本該濃黑的發隙間已有幾縷銀絲。媽媽準備走了，我趕緊叫住她：“媽媽，你……等會兒……”一向口齒伶俐的我突然口吃了，“我……有事兒跟你説……”我支支吾吾地。媽媽立刻投來關切的目光，快步朝我走來。
“怎麼啦？”媽媽問道。“沒……沒什麼，只是想找你問一道題。”我隨便找了個藉口搪塞了過去。“哦，那我就去做飯嘍！”説着，媽媽便走出房間。
我深吸一口氣，想追出去，大聲把那三個字告訴媽媽，可又偏偏沒有那個勇氣。我無可奈何地歎了口氣，漫無目的地在草稿紙上胡亂地畫着。
説不出口，何不寫出來？我為自己的靈感自豪。我從本子上撕下一張紙，想了一會兒，在上面寫上三個字：我愛你。我小心翼翼地把這張紙折成小小的紙條，躡手躡腳地走到廚房。媽媽正在做菜，鍋鏟上下翻飛，鍋裏飄出陣陣香味。我輕輕地把紙條放在一旁的桌子上，有躡手躡腳地返回房間做作業。可又哪有心思呢？這時，那親切熟悉的聲音又傳了過來：“吃飯啦！”我緊張而又興奮地走出房間，來到客廳。
這時，媽媽附在我的耳邊輕聲説：“我也愛你！”然後，摸摸我的頭，在我臉上親了一口。我背過臉去，飛向房間，不願讓媽媽看到我通紅的面頰。這時，我又看到了桌上那尚未動過的蘋果，雖然已經變為茶色，但還是那麼的清香四溢，猶如那真摯深刻的母愛……
在漫漫人生路上，怎能沒有媽媽的陪伴？但願這次的努力嘗試能使媽媽開心吧！
人生是一場未知的旅程。在旅程中，你固然會感到春的明媚、夏的熱情，但也會體驗到秋的蕭瑟、冬的寂寥。在每一個季節裏奮力拼搏，不止一次努力嘗試，這樣的人生才絢麗，這樣的旅程才精彩。
國小三年級時，媽媽帶我去了琴行，有位老師正在彈古箏，輕巧的手指在箏弦上翻飛，勾出一個個清脆的音符。我一下被吸引了，痴痴地站在老師旁邊，大氣也不敢出，瞪大了雙眼望着古箏那流線型的琴身，古樸的樣子，心中充滿了渴望。從此，我與古箏結下了不解之緣。
世上之事，往往看起來容易做起來難。每當我的手指笨拙地彈錯一個又一個音節時，我總是又急又氣，枯燥單調的指法練習也讓我感到乏味無聊，每節的古箏課也變成了煎熬。在苦苦熬過一個學期後終於停課。我如釋重負，古箏成了我房間的一個擺設。
轉眼兩年過去了，我的古箏夢沒有隨着時間流逝而消散，反而清晰了。每聽到古箏悦耳的聲音我仍會駐足聆聽，我開始覺得當初放棄古箏過於草率，認真思考後，我開始重新學習古箏。再次坐到古箏前，心態變得自然平和，慢慢學，堅持練。不再覺得“勾託抹打”單調，再不覺搖指艱澀困難，反而體會到了琶音的流暢悠揚，感知到掃音的大氣豪爽。
不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江海。學習古箏，我明白了做任何事情都不能淺嘗輒止，不得其味，而應該堅持執着，不止一次努力嘗試。
現在的我已是九年級的學生，每日課業繁重，學習緊張忙碌，但我仍沒有放棄學習古箏，經常在學習之後，喜歡在星夜下輕彈古箏，一曲《漁舟唱晚》輕快愉悦，一曲《香山射鼓》悠遠祥和……每每沉醉於音樂之中，課業的疲勞似乎在樂音中消退，精神也在清幽的琴聲中昇華。
人生旅程中，會有挫折和磨難，但只要心之所往，便是方向。就像學古箏，雖有過猶豫彷徨，只要不放棄，努力堅持，不斷嘗試，一定能收穫繁花碩果。今天，青春的夢想五彩斑斕，我會向着理想的彼岸一次次嘗試，破風而行，逆流而上！
那是陰雨連綿的春天，窗外的那盆茉莉一改冬日的病態，不停地抽出綠色的嫩芽，生機勃勃。
那日，我拿出了一把剪刀，在茉莉的枝幹上剪了一小段嫩芽，插在一旁早早備好的青花瓷盆中，澆了許多水，都快將泥土澆成泥漿了。
此後的幾天，我天天給它澆水，但到了夏天，依舊沒有絲毫成效。反之，那枝丫的葉子與莖變為枯黃。我的付出，付之東流？
又是一年春季，我望着窗台上那盆生機盎然的茉莉，不禁冒出一個念頭：再次嘗試栽種茉莉。
這次，我還是同之前那樣小心翼翼地將茉莉的一段看似最富有生機的枝丫剪下，輕輕地插入土中。有了上一次的經歷，我吸取了教訓，第一次澆水後，便嚴格按照説明每隔七天澆上一次。出乎意料的是，那株茉莉枝丫竟再次枯萎。我的心似打翻了五味瓶，很不是滋味。
寒風凜冽的冬天，窗外的那盆茉莉還綠着，但是卻在呼嘯的寒風中顯得格外單調、孤寂。我的心中又一次萌發了同樣的念頭：再次栽種茉莉。
對於這一次的嘗試，我突發奇想，直接將剪下的枝丫埋入土中，來了個“倒栽葱”，想使主幹中的養分順勢流入其中。但沒過幾天，那段枝丫卻彈了起來。無疑，我又失敗了。
春天，百花爭豔，那盆茉莉綠意盎然，我按捺不住心中的躁動，再一次的冒出“重栽茉莉”的想法。為了保險起見，我特意拿着筆記本去請教了小區一位種花的老爺爺，他耐心地告訴我許多種花的技巧，其中一條讓我不覺紅了臉：耐心。是啊，培育一朵花，培育一個生命，是一項多麼任重道遠的工作，如果沒有耐心的付出與等待，怎能見到那朵花兒的綻放？汲取前幾次的種種經驗，這一次，我終於用耐心澆灌、培育出了心愛的茉莉花。
抬頭仰望天空，一羣麻雀駐足在電線杆上，嘰嘰喳喳，和着微風，譜成一曲大自然的樂章。
我不禁感慨：人不能因為一次失敗就氣餒，就一蹶不振。就像桑提阿果爺爺説過：“人不是生來就是被打敗的。”屢戰屢敗，愈挫愈勇，你終會到達勝利的彼岸，就如清代大詩人鄭燮所説：“千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風”，在追求成功的道路上，我們必須不斷嘗試，不斷前進。
我一次次嘗試，卻不斷失敗。
我是溪流，一條從未入海的溪流。我一直心心念念想匯入大海，卻從未實現過這個夢。不過，古人有云：且夫水之積也不厚，則其負大舟也無力；風之積也不厚，則其負大翼也無力。我一直相信是我的積累太少，太少。
我嘗試着要突破，想穿過沙漠到達海洋。但那太難了，無論我積累多少，無論我做了多麼充分的準備，無論我多麼鬥志昂揚……我卻始終穿不過浩瀚的黃沙。我不甘！我不願拘泥於這一方狹小的天地，一遍遍走過這雷同的道路——乾渴過後等待下一個雨季再出發。雷同，多麼可怕！多少光芒，多少美麗，多少才華被它所淹沒？
我內心動搖了，一次次嘗試終究有無作用？捫心自問，我做到了不斷努力，不斷積累。每一滴水我都不願讓它滲漏，只為奔向海洋。可我一直沒有成功，我悲哀，為何會這樣？
我不斷思慮，做出了一個決定——改道。這個想法使我顫慄，改道後會遭遇什麼，我一無所知。可是，我將可能達成我的夢想！一路上，艱險而辛酸，一塊巨石就足以使我奄奄一息，只剩一線清泉；周圍人類對我的抽取更使我幾近枯竭，我只能落寞地等待下一個雨季。
日復一日，年復一年，我看到一條奔湧的大河。我心中的喜悦難以言表：“這是去往海洋的河流！就是他！”我毫不猶豫地衝過去，融成一體，周圍的水都在歡呼。我們，或者説鄂爾齊斯河，一起向海洋奔去。
北冰洋很冷，卻很美。我在奔湧中看見了成羣的海鷗飛過，我享受着鯨羣與我迎向而來的貼面禮，我感受着不凍巷的熱火朝天……我明白，我成功了。
固守舊道沒有為我帶來成功，而改變卻使我達成夙願，雖然一路坎坷，但也是樂趣。縱然千艱萬險，但到底抵達了夢的彼岸。
嘗試就像一朵鮮豔的花朵，它綻放着；嘗試就像遙遠的星光，它閃爍着；嘗試就像潔白的雲彩，它飄蕩着。——題記
我努力嘗試過的事情，有很多可最令我難忘的就是那次嘗試學騎自行車。
第一次，失敗而落
我國小的時候爸爸給我買了一輛自行車藍色的，我很是喜歡，它愛不釋手。
於是便開始嘗試騎自行車，我跨上車開始慢慢騎，可是因為第一次平衡感太差，這從車上摔了下來，把我刮掉了一層皮，讓我疼了好半天。
第二次，尋找技巧
在我的手好的差不多的時候，我開始了第二次嘗試。我先跨上車，然後想用腳支住地，但我太矮了，腳挨不到底地，我只好把身子傾斜，用一隻腳支住，另一隻腳踩着腳蹬。我便開始慢慢的騎，我騎着騎着發現我的平衡感沒有那麼差了，竟然可以騎好幾米但我又差一點從車上摔下來。我很高興，因為我已經掌握了一些騎車的技巧。
第三次，熟能生巧
我又開始了，但這次我並沒有摔倒。我已經可以一直騎了。我已經可以完全掌握騎車的技術了，所以國小我都是騎自行車上學的，但到了國中就改騎電動車了，但我仍然沒有放棄練習自行車。
爸爸和媽媽在我的時候並沒有教我，只是為了讓我自己學會嘗試。
轉眼之間，幾年又過去了。望着那輛自行車，不禁感歎：你變老了。
幾年前的一個下午，本以為又是平靜的一天，但父親的一句話像冷水一樣澆醒了我，“你這麼閒，就下樓去學學自行車。”一聽到這句話，我的腦海立即閃現無數篇學車的文章。光是想到會跌倒，就已經讓我望而卻步了。
又想起身邊的同學、朋友，有的已經在小區騎着車四處得意了，要是我還是不會的話，那便是“奇恥大辱”了。於是我硬着頭皮，磨磨蹭蹭地走到樓下。看着那輛算不上嶄新的自行車，我又感覺緊張得背有股熱浪襲來。“一言既出，駟馬難追。”我便坐上了自行車。
接着手又握緊車把，一隻腳又踏在踏板上，一切都是蓄勢待發的樣子。看着前方的路，臉上是猙獰的表情。當另一隻腳放在踏板，並且移動時，我發現騎車並不簡單，一切裝得很像，唯獨上陣一試，才洋相百出。
車的方向東倒西歪，差點撞牆，車又不聽使喚，快要傾倒下來時，還好我左手早已撐在牆上，才避免了這次“浩劫”。但卻偷偷地留下了害怕的種子。突然老天傷心地流淚了，豆大的雨珠撒落下來，不得已我回家了。
再次練習之事就這樣拖到了第二日，路上的積水早已化為氣體飄遠了，但昨日暴雨也澆灌了我內心的種子。我害怕極了，因為它問了我一句：“如果昨天你沒撐住會怎麼樣？”這句話如洪水沖垮了我內心還未築好的堤壩。但洪水總是一時的，恐懼的陰雲總會飄散，我別無選擇：“那又如何？不試試怎麼會知道呢？”
我跑到樓底，熟練地坐在車座上，同樣的姿勢，同樣的目標，不一樣的我又回來嘗試了。澎拜的心情不知怎麼的，穩定了自行車，不再是脱韁野馬，而是掌間的筆。雖然還不太熟，但總算有個好兆頭。
之後我繼續嘗試，練習，總算習得這一個必學的技能。同時也領悟了一個更重要的信念：努力，不止一次嘗試。
恆，是追夢路上的執着，是身處困境中的堅守，是成功的壓艙石。恆，就是不忘初心，一筆一劃去描繪心中的願景。我堅信，努力嘗試一定會有最燦爛的結果。——題記
不止一次，我努力嘗試。
自腳尖觸碰到冰冷的大理石上，我就明白了，我在舞蹈方面並沒有天賦。我開始知道了，我必須比別人付出更多的努力。果不其然，沒過多久我就遇到了困難。
身體僵硬的我與教室中動作曼妙的夥伴們形成了一個鮮明的對比，使得我在人羣中格格不入。面對老師的訓斥與夥伴們的孤立，我開始嘗試。
一次一次，在教室中從初陽練到黃昏；一回一回，在如同刀尖行走的痛感中掙扎；一天一天，在摔倒中肆意揮灑汗水……這日復一日的嘗試，在我的心中留下了一道道刻骨銘心的傷痕。終於，我開始掌握了技巧，舞蹈的動作開始變得流暢，舞姿開始多變，不再生硬死板。
終於，那一次次努力的嘗試，連起一個個音符，將汗水化作了微笑。
可好景不長，夥伴們都説我只不過是把舞步跳連貫了，並沒有靈氣，甚至有人嘲笑，説我根本不懂什麼是舞蹈。我心灰意冷，想要放棄。
“強者俯視困難，弱者仰視困難！”耳畔一個聲音忽然響起。頓時，我的心猶如一顆石子落入了平靜的湖面，驀地，激起圈圈漣漪。“對啊，‘只有弱者才會放棄，只有弱者才會逃避！’不嘗試怎麼知道不可能呢！”
於是，我再次努力嘗試。
無數個不眠之夜，我一遍一遍反覆傾聽着舞曲，體會作曲人的情感，將自己置身於其中，我去體會“高山巍峨，直入雲霄”的雄壯，去體會“小橋流水，潺潺淙淙”的閒適，去體會“日月如梭，流年匆匆”的惋惜……去貼近作曲人的心，去感受其中的意境。
漸漸地，我開始能隨着音樂自由舞動身軀，我的身體猶如水蛇，能根據不同的音樂曲風與情感表達變換不同身姿。我的舞蹈開始有了活力，也有了靈氣。
人生就像一條奔流不息的江河，不遇礁石與堡壘怎能激起美麗的浪花，一路上我們既要有披荊斬棘的勇氣，又要有持之以恆的毅力。
我堅信，不止一次的努力嘗試，一定會有所得。
連綿不斷的蟬鳴，夏夜温熱的晚風，夕陽在樹葉上留下搖曳的暮色。那年夏天，不止一次，我努力嘗試。
看着手中的聲樂書，老師的話不斷在我耳畔閃過：“你現在的水平還不能考七級，繼續努力。”輕歎一聲，我翻開書開始練習，既然不夠水平，那就盡最大的努力去證明自己能夠成功。
音唱不準是我最大的問題，為此，我把速度放慢，一個一個音去唱，跟着磁帶中的聲音，一遍一遍去模仿。日復一日，終於我能夠完整的唱一首歌而不走音了。那一次次的努力，讓音符化作彩蝶，引領我向更高的遠方攀登。
興高采烈地告訴老師，唱着剛剛練成的歌，本以為老師會連連稱讚，但老師卻搖搖頭：“音是唱準了，但是……我沒有在你的歌聲中感受到什麼。你的歌曲中缺少了情感啊。”仍是不解，無助地看向老師，她笑了笑，道：“靜下心，用心去唱，用心去體會。我來示範給你看吧”説罷，她走向鋼琴，邊彈邊唱着——
曲目是《乘着這歌聲的翅膀》。
老師每個表情都在抒發情感，或喜，或憂，或是驚慌，或是釋然。我閉上眼，靜靜體會着動人的歌聲：我彷彿看到温柔而可愛的羚羊跳躍在那恆河岸旁，細細傾聽紫羅蘭微笑地耳語，夜晚，靜謐而美好。高音如細水長流，優雅卻不失活潑俏皮，從p到mf，再從mf到ff，輕響轉換婉轉自然，令人沉醉。
一曲終了，我明白，每一個音符都是鮮活的生命，每一個旋律都凝結着豐富的情感，每一段音樂都藏着背後的故事。
我終於明白了，注入內心的情感，走進作者的思緒，揣摩作者的情感，如此，才可唱出屬於音樂的絢麗。
再一次努力嘗試，去聆聽，去品味，去發現音樂的美，待我再次唱出原本生硬的樂曲之時，歌聲竟像是被施了魔法似的，變得格外動聽，悠揚婉轉。
老師温柔地看着我，眼裏寫盡了鼓勵與欣賞。“很好啊，考級的曲目可以練起來了呀！加油！”
一次次嘗試，終能化為一顆繁星閃耀。我想我努力的目標不僅僅是為了考級，更是為了我對音樂的渴望與熱愛。
努力終有回報，學聲樂四年，看着自己向上攀登的步步腳印，看着自己在音樂之路上成長的過程，也許，這就是對我不止一次努力嘗試的最好回報。
那年夏天，我不止一次努力。蟬鳴聲聲，晚風吹拂，抓住夏天的尾巴，我還要繼續奔跑，繼續努力……
嘗試，讓大地在傾盆雨水洗刷後，終於見到一道彩虹；嘗試，讓泉水在滔滔不絕流進山澗後，終於匯成無垠的海洋；嘗試，讓我走出困境，擁抱絢麗的成功。
在這個風雨交加的晚上，閃電似乎要劈開整個天空，傾盆大雨隨即下了起來。我一個人揹着這比鐵還要重的書包，鬱悶地踢着石子，手中拿着一張試卷，上面滿是鮮紅的叉，像惡魔張牙舞爪在我心裏亂抓。
地上到處是坑坑窪窪，像一隻小花狗身上的花斑。我險些被石子絆倒。我癱軟無力地坐在路邊的石凳上，瞥了一眼這張考卷，頓時淚眼模糊，我不停地抽噎着……
眼前，一棵繁茂而蒼翠的大樹。大雨還是這麼抓狂，似乎要顯示它的威力，把這大樹搖動。可是，這棵樹沒有因風雨的摧殘而彎下它的腰，而是堅強地挺立着一動不動！
我想到了我自己。我只因一張試卷就被壓得喘不過氣，被壓得窒息。而大樹卻能像一位哨兵一樣，鐵打不動地佇立在那兒！
我明白了，我頓時明白了！
我抹了抹晶瑩的淚珠，拍了拍身上的雨水，整個人站了起來，想着：嘗試一下吧！
此後，我便瘋狂地學習。多少個夜晚，星月看到我在桌前奮筆疾書，爭分奪秒的刷題，傾聽筆尖和書本的親切對話；多少個黎明，霞光照見我在草坪漫步誦讀，沉醉書本，跟古人傾情交流。每當我堅持不下去的時候，望着這挺拔的古樹，心中便多了一份自信，更多了一份感激——它就像一位老師，教給了我“嘗試”，引領我走出困境！
終於，期會考試結束了，試卷到手的時候，一個個鮮紅的對勾，向我報告“敢於嘗試”所帶來的喜悦……
在短短的人生歷程中，困難和挫折在所難免，只要我努力嘗試，我勇往直前、披荊斬棘，終於，換來一個同當年完全不同的現在的我，一個嶄新的我。
我沒敢抬頭看一眼太陽，只覺得到處都耀眼，空中、屋頂、地上都是白亮亮的一片，白裏透着點紅，由上到下整個像一面極大的火鏡，每束陽光都是火鏡的焦點，彷彿一切東西就要燃燒起來。
我蹲在乒乓球枱下面大口地喘着粗氣，然後熟練地扭開瓶蓋，張大嘴，往裏面倒入清涼的水，也許只有這樣才是最舒適的吧。
但我望了望這“崇高”的籃球場，回想起昨天那輕盈的身姿，優美的曲線，和那完美的弧線，我就和自己暗暗較勁，那就再來一次吧！
我重拾自己的自信，緩緩支起自己沉重的身體，邁着疲乏的步伐再次走回籃球場，然後慢慢地彎下腰，撿起那頑皮的籃球。我把籃球抱在胸前，彎着腰，蹲下來，吐了一口長氣，然後把球舉在頭頂。我隨之騰空躍起，我覺得我像一隻飛翔的鳥，也像一隻脱弦的箭，但事實卻不能讓我和它們望其項背，球不僅推歪了，而且力度還不夠。我的身體像被一塊大石頭壓住了，順帶倒了下去。多麼想再多有一點力量，多麼想再跳得高一點啊！但似乎這些離我是遙不可及的。
“努力也許沒有結果，但不努力一定沒有結果；努力也許沒有結果，但一定會有收穫。”突然媽媽的這句話闖進我的腦袋裏。我又毅然決定爬起來，一次次躍起，又一次次跌倒。當我每次看到球與籃筐近在咫尺，我的內心就充滿希望，也許，這就是我力量的來源吧。終於，我躍起來，將球扔了出去，進了！我望着籃筐，呆在那裏很久，突然，激動地大叫道：“終於成功了！”不知為什麼，一股暖流衝上我的眼皮，原本紅了的眼睛更紅了。
我望着這太陽，它似乎變了。它的臉是鮮紅鮮紅的，它的光像是被誰抹了去似的，不再耀人眼目，而是十分柔和明亮，它向西緩緩地退着，像個俏麗的少女一樣温存、恬靜。
不止一次，努力嘗試吧，説不定就會成功。
曾經，我是一粒種子。
我是一粒種子，被園丁伯伯埋在了大地媽媽的懷裏，我汲取養分，充實自己。有一次，大地媽媽告訴我：“孩子，你該發芽了！”我便努力冒尖，一次又一次失敗不能讓我放棄。我向上鑽，衝出黑暗！
我感到特別温暖，睜開眼，發現新的世界，我快樂極了，我呼吸着新鮮的空氣，看着小鳥來回飛着。在這個世界上，又多了一個快樂、茁壯的我。
曾經，我是一隻蠶。
我是一隻蠶，我吐出潔白的絲，將自己包裹成一個蠶蛹，在蠶蛹中繼續生長。生長的過程中，我努力拼搏，在那狹小的空間下成長。有一天，一絲陽光照進了縫隙，我欣喜若狂努力向外掙扎，快了，快了，這一點縫隙慢慢變大陽光變多了，我向外望，飛向天空！
我出來了，温暖的陽光照射着我，我飛舞着，在花朵間起舞，我的翅膀在陽光的照耀下美麗無比。在這個世界上，又多了一個自信、飛翔的我。
現在，我是一名學生。
我是一名學生，被淹沒在書海里。有一天，身後一條鱷魚，朝我移來，我十分的害怕，拼命地遊，可風起浪湧阻礙了我前進的路。我正要心灰意冷之時，突然，我碰到了一個東西，劃破了我的手指，我鼓足了勁，用力一拉，原來是一根棍一一一我的筆，來不及思索，便朝鱷魚砍去。反反覆覆，一刀一刀，不知過了多久，鱷魚躺在了我的腳下。我向上游，不懼汪洋。
我發現知識的海洋風景無限，美不勝收。我遊動者，我的棍串起朵朵浪花，我聽見了讚賞聲。在這個世界上，又多了一個執着、堅定的我。
有人説：“世上沒有人一出生就是天才，誰不是通過努力，經歷風雪而成功的？”果然如此，通往成功的道路，總會遇見困難，不過沒事，不止一次地去努力，一定會開出絢麗的花！
記得那是一次偶然，我遇見了你；記得那天陽光正好，微風不燥；記得為了你，我不止一次，努力嘗試。
曾有一節美術課上，老師為我們介紹了千古流傳的陶藝精品，一張張美輪美奐的陶藝照片像小電影一樣飛快閃過。這時，有一個帶缺口的陶藝品深深刻在了我的腦海，那是一個叫不出名字的瓶子，瓶身光潔無瑕，晶瑩透亮，美中不足的是瓶口有個奇形怪狀的口子。心裏想着如果補好那會是怎樣的驚豔。
抱着這個目的，我央着母親帶我去了一個陶藝作坊。穿過一條窄長的巷子，來到一棟紅色的小洋房前，古樸的牌子上寫着“陶藝坊”三個大字。
推開門，四方的空間並沒有想象中的雜亂，映入眼簾的是兩列整齊的櫃子，上面擺着各式各樣的陶藝品。我盯着那一直轉悠悠的小轉盤，駐下了腳步，情不自禁的開始了第一次嘗試。
“做陶藝要心無旁騖，力道要輕，你先看我示範。”老師温和的聲音響起，言語間，她的手已開始操作，但嘴邊依舊不停，“你看，先要把它塑成一個大致的形狀……”我學着老師的樣子，先給泥巴定中心，隨着轉盤規律地轉動，一個尖尖的三角形變成形了。接下來便是開孔，我將手比成心形，大拇指輕輕地放進中心的尖角，似在哄小孩子睡覺，小心翼翼地。
眼見着那塊泥巴慢慢成型，我心裏便止不住的得意，心中暗想：原來陶藝是如此簡單！卻不料，一時心急，手一用力，整個作品瞬間塌向一邊。我頓時像泄了氣的氣球，一下子蔫了下去。
“很不錯了，加油！”老師向我投來鼓勵的笑容，我皺巴巴的心似乎舒展了一些。為什麼不再嘗試一次？也許成功了呢？我喃喃道，手卻已經下意識地伸向那團泥巴。
閉上眼，心下澄明，眼中已滿是信心滿滿。我重複着之前的步驟。手，輕柔而緩慢；眼，專注而堅定；心，平靜而自信。“還差一點，慢慢來！”我告訴自己切勿心急，但呼吸卻隨着一步步接近成功而沉重起來，心怦怦地跳着。
成了！就快成了！
伴隨着一個用力，原本已經成型的瓶子瞬時又少了個缺口，那是一道彎彎的弧，就像十五的月亮被雲朵掩去了一半，在圓圓的瓶口顯得極不和諧。
我有些不知所措了，失了神般呆呆地凝視着那道彎彎的弧，想着這一個下午一次次遺憾後又一次次的努力嘗試，腦海中忽地又閃現之前看過的那件有缺口的陶藝品，灰濛濛的內心剎那間照進一束強光。
恍然釋懷，“冰凍三尺，非一日之寒”，要想掌握一門好手藝，做成一個好看精緻的陶藝，不經過周而復始的努力，哪能成功？
月有陰晴圓缺，人生亦是如此，但若能在轉折點勇敢地爬起來，即使殘缺，亦是另一種美吧，美在這一段塑造自己的經歷，美在努力嘗試時優美的姿態。
踏出矮門，望着豔陽高照的藍天，感受着徐徐不疾的微風，捧着剛得來的瑰寶，我抬腳邁向一條更寬闊的路。
每個人的生活中都會遇到許多困難和挫折，可在成功的光輝背後該邁出怎樣篤定的腳步，去闖過那條荊棘之路呢？
六年級第一學期，我正在學習竹笛曲目——《帕米爾的春天》。聽老師説，這首曲子非常重要，是從初級到高級的一個進級曲目，這首曲子有許多指法，比如：左手打音，右手配合左手按出爬音，還有我最不熟悉的快歌部分……我剛回到家，就拿出笛子練了起來。到左右手合的時候，左手卻偏偏不聽話地不受我控制。總是跟不上節奏的我，急得抓耳撓腮，恨不得把左手剁了。不過當我又看向那靜靜陪伴我的竹笛時，我漸漸冷靜了下來，音樂難道不應該是撫慰心靈的嗎？於是，每天我只吹一小段，慢慢地吹，只要吹不好就反覆吹，直至練熟為止。就這樣一天又一天，一個星期過去了，我的小指頭上磨出了水泡，但是那一小段我卻吹得滾瓜爛熟。
“小攔路虎”剛被打敗，“大攔路虎”又橫空出世。那就是——顫音，相連的兩個指頭不停地換按孔，只要一不小心，就會吹成打音。因此，我甚至產生了放棄學竹笛的想法，但我又想起老師説的話：“這段曲子確實有很大的難度，但不經歷風雨，怎能見到彩虹，只要你堅持練習，不放棄就一定能練好。”是呀！不經過磨練，哪有天上掉餡餅的事啊！於是，我靜下心來，慢慢練習。皇天不負有心人，經過一段時間努力地練習，我成功地將這首曲子流利地練了下來，獲得了老師的表揚和同學的讚賞，我終於熬過了茫茫暗夜，迎來了曙光。
我要為自己點贊！在學習竹笛的道路上，充滿了困難和挫折，佈滿了荊棘和挑戰，我不止一次地努力嘗試，戰勝了困難，也明白了：困難像彈簧，你弱它就強，你強它就弱！
人的一生是在學習中度過的，從幼兒中嘗試學習走路，或者是科學家們嘗試着無數驚天的實驗，這些成功都是靠着不懈的努力和不止一次的嘗試來實現的。每次嘗試的背後都有無數的困難和艱辛，這些困難對於那些意志不堅定的人來説是難以逾越的，但對於那些執着於信念，勇於從頭再來的人來説是簡單的。
記得在我八歲的那年，我看着全村的小夥伴都騎着自行車，我也想騎，便央求爸爸教我騎，爸爸答應了。爸爸帶我到了一塊柔軟的草地，他告訴我騎車的技巧後，便獨自一人坐在旁邊看報紙，留下一臉茫然的我。我鼓足勇氣，開始自己學騎自行車。起先每次騎不到幾米，我就狠狠地摔到了地上，雖然説是草地，但多次摔起來還是非常痛。我的耐心便在一次次的嘗試又失敗中逐漸消失，我把求助的眼神投向爸爸，可他卻看都不看我一眼，像身邊完全沒有我這個人似的。我的耐心在這一瞬間終於煙消雲散，我把車子用力地摔到地上，我自己也坐在地上。看着腿上的傷口，我心裏的憤怒也不斷加強。似乎時間過了很久，我和爸爸誰也不説話，就一直僵着。不知什麼時候，老爸走到了我身邊，他看着我説：“你是不是不想學了，不想學就回家吧。”在那一瞬間，我想了很多，我問自己為什麼學不會騎自行車，為什麼這麼輕易就選擇放棄……我抬起頭看着爸爸，對他説我想再試試。我鼓起勇氣，重拾耐心，又開始了認真而艱難的學習。我感覺自己好像漸漸學會怎麼控制方向，用什麼力度去握車把。越來越有感覺之後，我可以往前騎上一段路了。老爸這時笑着問我：“要不要去大路上試試？”我欣然同意，但是心裏還是有一些擔心。老爸似乎明白我的猶豫，對我説：“放心，我在後面扶着。”我當時天真的以為老爸會一直在後面扶着我，所以便放心大膽地往前騎去，騎過了兩條馬路，我的身後忽然傳來爸爸那渾厚的聲音：“兒子，你終於學會騎自行車了。”我急忙停住車，這才發現，老爸離我已有好長一段距離，他不知什麼時候放了手，讓我一個人騎過這段路。
回過頭再去看學騎自行車的過程，我感謝老爸的適時放手，但更感謝當初不放棄嘗試的自己。在成長的道路上，我們還要走上很長一段，既然我們已經起步，那麼便不要止步，既然我們已經把目標定在遠方，那麼便不要輕易放棄。讓我們無所畏懼，勇於挑戰，不斷嘗試，在嘗試中進步，在嘗試中成長！
我一直試着嘗試把內心的想法告訴別人，但卻經常因為膽怯而放棄。為此也曾想過放棄與別人交流，變成一個孤獨終老的人……
其實我並不是一個內向的女孩，但卻常常因為緊張，而不敢説話。有時上課，老師提了問題，我明明知道答案，卻因為不敢回答而不舉起手來。有一次，老師讓我們下課後，一個一個的到辦公室去背書，我的心不禁抖了一下，儘管我早已將課文背的滾瓜爛熟，但當我走進辦公室的那一刻，身體就猶如走進了炎熱的烤箱，雙腿發軟，頭頂冒汗，腦子變得一片空白，剛才倒背如流的課文到了現在一個字都不記得了。尤其是當看到老師那張嚴肅的臉後，我就更加緊張了。我不斷努力嘗試讓自己不要緊張，但是沒有成功……
還有一次，剛開學要選班幹部，以前都是老師自己選，這個學期老師竟然讓我們準備演講稿，自己上台去競選。我的演講稿雖然早就準備好了，讀起來也沒有問題，但到了真正要上台的那個時候，我的心臟怦怦地跳個不停，緊張無比。我站在台上，台下一羣同學都在看着我，我的雙手冒汗，聲音唸的得很小聲，同學們見我很緊張，便開始鼓勵我，我非常感動，於是我鼓起勇氣，終於我戰勝了內心的緊張，終於打破了心裏的那道障礙。
不止一次，我努力嘗試。我知道，只要不斷嘗試，就會有收穫。
我，緩緩睜開了眼，四周一片漆黑，那生機勃勃的世界呢？
我，是一株草，普通的青草，和其他草沒有什麼區別。我在土地的懷抱中沉睡着，等待着春天的到來。在我的期盼中，又是一個初春，我要開始長大了，去看那美麗的世界。
我奮力向上伸長着，衝開那肥沃的土壤，一點，一點……夜以繼日的努力，我馬上就要衝破土層了！可一塊堅石擋住了我的去路。我，無法如以往一般繼續向上伸長了。我生氣，我憤怒，我焦躁！為什麼會遇到一塊石頭！為了實現自己看世界的理想，我下定了決心：我要撞開它！
我奮進全身力氣一次次向它撞去，一下，兩下……它紋絲未動，而我累了，我全身傷痕累累，還流着血，周身火辣辣地疼。看着堅硬的石塊，撫摸着身上一道道傷口，我，動搖了。“還撞嗎？”我自言自語道。也許撞開這塊石頭是一個不現實的目標。
我猶豫了，堅持？放棄？關鍵看自己的決定。這時，我彷彿聽見鳥兒就在遠方為我鳴叫，那悦耳動聽的聲音似雪白的海潮一般，一次次漫濕了我枯乾的心靈，給了我前進的希望！不行！不能放棄！一次次的碰撞，一次次的摔倒，但我又一次一次鼓起信心向前撞去，因為我相信堅持的力量！
終於有一天，石塊出現了微妙的裂痕。我驚喜若狂，加重渾身的力量，最後一撞……石塊在我眼前轟然崩碎……映入眼前，是一幅美麗的圖畫：陽光如雨一般照射下來，花兒們在金色的光輝中，悄然舒展着自己的花瓣；耳邊響着鳥兒們美妙的歌聲；風，輕撫着我身上的累累傷口，帶走了我所有的傷痛和疲倦。突然感覺，自己的一次次嘗試和失敗都是值得的。
風，徐徐吹着，我，悄悄成長着，始終不會忘記的，是那一次次的嘗試……我堅信，終有所得！
在經歷了一次次夢想的破滅後，我開始沮喪，開始放棄，認為自己註定是失敗的。後來年長我許多的故友告訴我：夢想，不是喜歡就可以，不是努力就有結果，不是想要就能得到，沒有人天生就註定成功或者失敗，只有“會成功”或者“會失敗”的人。聽了故友的話，我開始思考，卻無法明白該如何做，故友説：你要做的不是做夢也不是空想，而是不斷的揮動自己的翅膀，去嘗試飛翔！
我點點頭，回憶起夢想破滅的時候，無非都是在空想或者是因為別人一點點話和看到別人更高的才華，而感覺受到了打擊，才輕易就放棄。如今，我已找到了對我而言一生的夢想，我決定信任故友的話，去嘗試飛翔。
我嘗試去做的第一件事，就是嘗試去理解別人，那些人中也有和曾經的我一樣放棄自己，放棄夢想，認為自己註定是失敗的；也有人滿懷信心的去嘗試為夢想做準備，卻因為別人一些流言蜚語而輕易放棄；當然也有懷抱着熱忱努力下去的人，卻終究因為別人的不支持和不理解，而被迫放棄。所以我不僅去理解了那些曾懷有夢想的人，也嘗試去理解了那些阻止和不支持孩子的夢想的人，他們可能是家長也可能是師長，在瞭解以後，他們無非是因為怕這些孩子所謂的夢想影響到他們的未來，沒有一個人可以很確定的説未來會怎樣，所以不支持孩子夢想的那些人，是因為愛孩子，不希望孩子受到傷害。因為夢想破裂的痛苦，那些年長的人可能也經歷過。
後來，我又去嘗試做了很多事，我嘗試去改變自己，因為自己還太弱小，以至於輕易地就被困難所擊潰，要去想怎樣戰勝困難，戰勝困難的必要條件是什麼，然後去嘗試達成自己那些條件，將擊潰自己的困難轉化成達成夢想的動力，才能改變自己。要做的，不是在面對困難時認輸，而是要告訴自己：“你還沒有輸，只是自己還沒贏而已。”
如今，我仍然還在前往夢想和未來的路上，在這一路，我經歷了很多也嘗試了很多，將來還會經歷更多、嘗試更多，但我始終相信，未來只掌握在自己手中，沒有人可以幫助你改變自己，而當你真正的改變了你自己，就沒有任何人可以阻止你前往夢想的道路。
細細的小雨從遙遠的天際緩慢地落下來，陽台上的仙人掌，被雨水染得翠綠。吃完飯後，看看錶，剛好七點。我照例走到書房，掏出本子坐在桌前的椅子上，開始做題。
可是——
被我平時看似小菜一碟的數學題竟這麼難。那些看似含義深刻的算式，只不過是我一時心急，胡寫上去的，寫了擦，擦了寫，就這麼無限制的重複着，思維斷斷續續。如果沒有記錯，這周應該是第三次做這種題了。每次寫完後，雖記住了一時，睡一覺醒來，差不多又會忘記了做法，許多算式顯得雜亂無章。每當自認正確時都會給我冷冷的拋下一個字“錯”，經過每次的反覆，我一度失去了自信。
夜，悄無聲息地襲來。雨還在下着，滴滴嗒嗒敲打着窗櫺，我站起身，準備關上窗户。一低頭，瞥見了正在享受甘露的仙人掌，它仰着高傲的頭，任憑風吹雨打，毫不動搖。，我陷入了沉思，仙人掌經歷了那麼多風沙雪雨，經歷了多少辛酸與痛苦，它雖那麼的醜陋、不起眼，卻有着驚人的生命力。我難道還不如一顆小小的仙人掌？我一定要做出這道題！
再次打開燈走到書桌前，筆尖剛觸碰到本子時，心中不由有些厭煩。但這種惶恐感很快便被心裏那份堅定的信念打消了。
一遍又一遍的演算，一次又一次的失敗，窗外亮起的燈光反射在書桌周圍，像是在為我加油鼓勁，隨着筆尖劃在紙上沙沙的聲響，伴着雨點敲打在玻璃窗上啪啪的節奏，我好像進入了一個不屬於我的世界。對我而言，這是一次全新的體驗，或許更像是一場莊嚴而又神聖的儀式。任何人在這樣的場合都是累贅，伴隨着興奮和喜悦，我列完了最後一道算式，然後成功了。
對我而言，這次的成功不同於以往，是通過我不斷的努力與汗水組成的，在學習的道路上沒有捷徑可走，只有通過自己的努力，即使下一秒你會跌倒，也要堅持走下去。
陰雲籠罩着天空，彷彿一道堅不可摧的牆，阻擋着太陽播灑光芒。太陽竭盡全力想要衝破雲層，時不時閃過一束耀眼的光芒，卻瞬間又無影無蹤。
我望着眼前開不了機的電腦發呆，偶爾磚頭看了一下旁邊已經打開了電腦的同學們，心裏卻苦苦搜尋着解決的方案。忽然，我腦中靈光一現：要不重啟一下電腦試試？我眼前一亮，心裏則是滿心的喜悦和期待。伸手按下重啟鍵，等着電腦開機。
但是電腦卻沒有絲毫反應，我彷彿可以看見顯示屏後面有一雙眼睛戲謔般地盯着我，讓我心中竄起一股怒火。我決心要把這個頑固不靈的電腦成功開啟。我甚至鑽進了桌子下方，心裏想着：“會不會是哪根電線搭錯了？”目光卻不因心中的思考而停下，一刻不停地檢查着電腦的部件。“難道是電源插頭沒插好？”抱着這種想法，我把顯示屏和主機的插頭向下按了按，確保它們接通電源。再看一看電腦，卻是沒有絲毫的反應。
天上的雲層越來越厚，太陽的掙扎也越來越猛烈，卻依然不能衝破雲層。我同樣沒有放棄，而是不斷地忙碌着，詢問其他同學開機的方法，卻絲毫沒有幫助。目光緊緊盯着顯示屏，鍵盤和主機每當有一個看似可以成功的方案，我的心就會顫抖起來。懷着緊張而又充滿希望的心情去嘗試，但是無一例外，心情重又跌回谷底，目光又移回了顯示屏和主機的插頭，卻想起我已經讓它接通電源了。
突然，我又想到了插頭，想到了一個萬無一失的方法，可以讓電腦重啟，手心滲出了汗水，眼睛更是眨也不眨。略顯顫抖的手伸向顯示屏的電源，卻是把它拔了下來，顯示屏上的指令燈倏地一下滅掉，不久又亮起。明顯顫抖的手飛快地按下開機鍵，但是來的，卻又是一場空。
我沒有動，也沒有再説什麼，但眼睛卻依然注視着那一排插頭。不一會兒，手又一次伸向我已失敗兩次的地方。將兩個插頭都拔了下來，再插上。期待已久的開機界面終於姍姍來遲。奇怪的是我卻並不驚訝。我知道，我努力過，我遲早會成功。
電腦上突然鍍上了一層金色的花邊。“是太陽衝破了雲層啊。”我伸出手，感覺到了陽光的温度，同我心的温度。
“本次運動會開場舞第一名是——九五班的《竹竿舞》。”此時此刻，身邊的同學們都激動地叫着、跳着。我興奮地揮舞雙拳，練舞以來一次又一次努力嘗試的場景湧上心頭。
又到了一年一度的運動會，我們班準備了集體舞蹈——《竹竿舞》作為開場參賽節目。作為一個身材臃腫、四肢笨拙的胖子，我打起了退堂鼓：“就我這身體靈活度，能行嗎？這是國中最後一次運動會，錯過豈非太遺憾了？”最終，我決定嘗試一下，和大家一起參加比賽。
九年級學業繁重，排練時間有限，編舞的同學先給大家演示動作，然後分組進行練習。每天上學、放學的地鐵上，課間休息時，我都在腦子裏回想着舞步，回家後獨自跟着音樂節拍反覆練習，但四肢仍然不靈活。第一次小組合練時，一根根竹竿縱橫交錯，像是一張張老虎的嘴巴一樣，一開一合，來回變換，隨着要咬住我的腳。我驚惶失措，一會兒同手同腳，一會兒踩錯節拍，一會兒被竹竿夾到腳，不停出錯，影響了小組的整體進度。
“我還是不參加了，不耽誤你們了！”雖然同學們都沒有指責我，可我實在受不了自己的笨拙，沒了信心。組長黃同學拍了拍我説：“我們是一個集體，大家都願意陪你一起練習，加油，你肯定可以的！”同學們的鼓勵和幫助讓我找回了信心，我又開始了努力嘗試。他們耐心地陪着我，一遍遍地分解動作演示給我看，“左、右、右、轉身”，一遍、兩遍……直到我能完全跟上節奏。每次練習完，我都氣喘吁吁，全身肌肉痠痛，但想到自己越來越熟練的舞步，想到同學們滿滿的熱心，我不再退縮。我可以的，再嘗試一次，我一定行！
班級合練時，我已經完全跟上了進度。運動會前一天，我們放學後全班留下合練。“左、右、右、轉身……”，我默唸着舞步，聽着音樂、數着節拍，努力嘗試和練習……
終於，開幕式上，我們班精彩的舞蹈征服了評委和觀察，奪得冠軍。
從未想過，一次次的努力嘗試，竟讓我有如此大的收穫，學會了《竹竿舞》，體會到了跟大家同舟共濟、拼搏進取的美好，收穫了國中生涯第一個冠軍。人生之路，我會繼續不斷嘗試，舞出世上最美妙的一支舞蹈。
幼年的我還不知藝術是何物，只是覺得每天放學後，透過落地窗撒在琴鍵上的陽光總是出奇的暖。當我的指尖第一次輕觸黑白相間的琴鍵時，一個稚嫩卻靈動的單音便悠然響起，縈繞在耳邊，久久不能散去。我努力地嘗試着，嘗試把這些動聽的單音連在一起，連成優美動聽的旋律。我不惜犧牲玩耍的時間，日日夜夜練習，反覆彈奏着《小矮人練習曲》。在輕快活潑的琴聲間，在四季更迭間，我慢慢長大。
不知從何時起，考級帶來的無窮壓力，枯燥重複的練習壓得我喘不過氣來。那個曾是我全部世界的黑白琴鍵，開始令我心生煩躁，原來那張我心心念念喜歡坐在上面練習的琴凳，變成了桎梏我的枷鎖。沒有陽光，沒有喜悦，我麻木的坐在冰冷的琴凳上，重複着機械的練習。
退縮嗎？從此和我心愛的鋼琴説再見嗎？不，我懷念自由自在終日與鋼琴相伴的日子，我享受音樂帶給自己的喜悦和滿足。我知道學琴之路不會一路坦蕩，而是充滿了荊棘與挑戰，我想要努力嘗試改變這鬱悶而被動的現狀，淡忘“考級”給自己貼上的標籤。彈錯了，我在琴譜上畫上記號下次改正。我一遍又一遍欣賞名家的演奏版本，將旋律記憶瞭然於心。在悠揚動聽的音樂中，我撥開烏雲，盡情暢遊其中。考級的證書被微風吹起，飛揚在空中，落到了鋼琴上，如蝴蝶翩然停留於花朵之上。
因為在困境中，我沒有放棄，並且不止一次努力嘗試，所以我品嚐到了成功。人生路上許多事情也是如此，如果遇到坎坷和阻礙，不要放棄，請再努力嘗試吧，推開荊棘厚重的大門，花園裏必定滿地芬芳。
放暑假了，媽媽打算給我去學游泳。
星期天，媽媽帶我去游泳館，來到更衣的地方，我脱下衣服，換上游泳衣，跟着媽媽來到教練面前，啊！那個教練可高了，大約有1米80多呢！突然後面有人喊道：“教練，教練我們遲到了，請原諒，請原諒。”教練那粗廣地聲音説道：“沒關係，以後不要再這樣遲到了。”就這樣，我們準備教練教我們游泳了。
一開始我們是學憋氣，教練要求在60秒以內憋完氣，先我，我把頭伸入水裏面，開始憋氣了，過了20秒、30秒、35秒、40秒、42秒，教練在水面上給我看時間，突然我的頭從裏面探出來，嗆了一口，教練説：“等會你再來一次”，過了十分鐘，又該我去了，我把頭伸到水裏開始憋氣，我心裏默默地對自己説：“我可以的，加油！”40秒過去了，50秒過去了，60秒到了。教練在上面説：“60秒到了，你可以起來了。”我把頭慢慢地伸出來，看見別的小朋友為我鼓掌，我高興極了，教練也開心地笑了，教練説：“來一次，憋氣比賽，看誰贏，就讓誰當班長，説完我們幾個已經在游泳池裏面等教練説開始了。“開始”，過去50秒，忽然我旁邊的人把頭控出去，我贏了，哈哈哈……。我高興地跳起來了。
回到家後，我把這件事情告訴了媽媽，媽媽誇我：“世上無難事，只要肯登攀！”，我也明白了這個道。只要努力學習，努力嘗次，一定會有好結果的！
一路上，盼着天邊那道絢麗的彩虹，我忘記風雨帶來的痛楚，正如那滴水的堅持不懈，終穿透堅硬的大石。
不止一次，我努力嘗試。
當我邁出第一個小步，我已清楚，舞蹈對我來説是完全陌生的，毫無天賦，想成功，多努力。別的同學舞出的像一首優美的曲子，而我的舞出的是斷斷續續像卡帶的收音播出的音樂。
我不甘心，因為我想成功。我下定了決心，開始日復一日地練習，已學過的片段，先反覆琢磨。分出幾個大概，再切分為很多小段落，專心練習。我不厭倦，因為我相信“陽光總在風雨後，風雨過後有彩虹”。我搬出舞蹈墊，喊着節拍踩着舞步……逐漸，嗓子發啞，全身痠疼，拉伸幾下，配起音樂，我覺得已在慢慢有了好轉。
每一次的嘗試，將汗水變成勝利的微笑。
我的動作越來越連貫，越來越順暢，永不疲倦，永不停歇。
但後來，同學們和我，好像有了些許的差別，在我去考級時，考官冷不丁來了一句：“你學舞蹈的時間多久？”“兩年”。考官搖搖頭，那神情彷彿在説：“不行的，算了吧”。
當時，我的心還是在冰塊上生起的小火星，考官的話將這最後一星希望澆滅了。
不！我不氣餒。上課時，付出比別人多上上百倍的努力，用心觀察。老師那陶醉的眼神，解開了我的疑惑。
舞者，需舞心。
我再一次去嘗試，將作者的心底思想與自已合成一體。如作者心情悠閒，就舞出“月出驚山鳥，時鳴春澗中”的清幽；如作者心情傷感，就舞出“衣帶寬終不悔，為伊消得人憔悴”的決心；如作者欣喜，便又有了“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的豪邁。
像這樣，我從未停止前進的腳步，從未放棄。總有一天，那絢爛的彩虹為我而出現，路上的困難變為喜悦。
舞出自已的人生精彩！
那是一個多事之秋。
小升中，正是忙活着、收穫着、高興着、流淚着的時節。我望向窗外，太陽正照常升起，可是生活卻往往不盡人意。我不擔心自己的成績，可是，在體育方面卻屢屢失敗。我知道，這可能成為我最大的缺陷。
老師曾多次教我，可是我明白的，就算是極限，也不可能過關。幾乎每節課過後老師都會留下我，訓練，訓練，不停地練着。我含着淚跳着，跑着，原來淚是鹹的，卻並不苦澀。厚重的衣服，尤其是失重般的無力感，虛弱，身體左右不定，真累啊。跌倒了，有什麼關係？我在努力，是的，我在努力。進步顯然並不大，因為並沒有及格。但是，我在嘗試，是的，我在一次又一次地努力。汗水是什麼味道？是辛苦與嘗試的結晶啊。我在進步，雖然慢但是進步着，眼睛看不清了，耳朵聽不見了，也什麼都感覺不到了，這是專屬於我的，我自己的世界，一次，“不行，再來！”兩次，“還差一點！”三次，……四次……
拿到成長手冊的那一天，第一學期的“c”“欠努力”變成了“b”“她在努力”，回想那個秋天揮灑的汗水，那些不屈的嘗試，終於，雖然只是微小的進步，對我，卻是多麼不易啊！“b”並不是很好的成績，尤其是在小升中階段，我卻如釋重負。
幾個月後，面試的老師問我：“你的體育成績有點低哎，b、c，要努力了！”我笑而不語，老師不知道，那個秋天，我付出了什麼，又收穫了什麼。
那個奔跑着的背影，感謝，你不止一次的努力嘗試。
時間一分一秒地過，而我像那一根秒針一樣隨着它擺動。不，那是搖搖欲墜。一隻手扒在巖石上，不住地往下滑，聽着巖石“嘶嘶”的滑動聲，看着那三條留下的“爪跡”——唉，我真是活該！
今天上午，我來到這座山前，興奮地做着攀巖的準備活動。第一次攀登的失敗使我這個自認為的“小區爬樹高手”打了個冷戰，而第二次與終點差點交手，還是被身上的繩索勒着下來了，好像有人故意拉緊了繩子，使我不得動彈。太陽放肆地燒着我的臉，感覺再過一會兒，我就要被它烤熟了。
這已經是第三次嘗試了，再不成功，我孟瑜陽的臉往哪裏放啊！有了前兩次的經驗，一開始的攀爬比之前順利了許多。可是，越往上，太陽越刺眼。努力告訴自己不要往下看，可我做不到，頭已經完全不受控制。隨着頭部的傾斜，一滴汗珠滾了下來，一直落到眼睛旁，它停了下來。
視線朦朧了，好像萬物都被披上了一層濃霧，這使我不禁想起了和父母玩樂的瞬間。我現在是多麼地想叫出來：“媽媽我想回家，我想家了！”可是我喊不出來。透過遠處的燈光，生活中的一幕幕在眼前閃現：和弟弟打架；和家人一起吃飯；和同學出去野餐……想着想着，我突然感到了一絲疼痛，手是不是已經割傷了？我不知道，我也不會知道。因為在回想的那一刻，我的一隻手鬆了。
現在我只是靠那一隻手保持在這裏。我艱難地蹬着腿，多麼想蹬直，幫那隻手一“腿”之力啊！我敗了，那一次使勁用去了我所有的體力，抓着的那隻手也隨之滑落了下來。全身無力，一根手指都沒法動，我感覺眼前一片黑，然後模糊了，好像相機在反覆對焦，卻一直無法找到焦點的感覺。無法用語言來形容，記憶中的畫面還在大腦機器中放映着……
癱坐在地上，仰望眼前的懸崖，這一幕場景似乎已經重複了不知多少次，像一個打不破的魔咒。還要再嘗試一次嗎？
我猶豫片刻，緊了緊身上的繩索，又一次向前走去……
我喜歡唱歌，為了唱好，我不止一次地努力嘗試。
音樂就是我生命的一部分。我可以從音樂中感受到快樂、悲傷。當我疲憊或低落時，我會聽節奏歡快的歌曲，慢慢地，心裏的不快就煙消雲散了，我認為音樂是有靈魂的……
一次合唱演出前，老師説：“我們這次演出的歌曲是《媽媽》和《吃素的殭屍》，這兩首歌都有領唱，希望大家努力爭取這個位置！”我想：“我一定要當領唱，能帶着大家唱歌，多麼美好和幸運啊！”於是，我每天放學回家都要練習，我請同樣愛好音樂的媽媽做我的家庭教師，指出我不足的地方。“這裏音不準……這裏咬字不清……這裏應該這樣唱……這裏……”
終於，到了老師挑選領唱的時候了，被老師點中的三個人開始唱：“兩臂抻出向前去路慢慢悠悠，每當他過來的時候，人都會逃跑……”老師點點頭，説：“不錯，就你們吧！”這時，我想：“今天老師雖然沒有點到我，可我應該主動去爭取這個領唱機會。”下課後，我跟老師説：“老師，您是否能給我們每個人一個機會，我也很想領唱呢！”老師想一想，説：“如果大家想當領唱的，也可以拍視頻發給我！”大家歡呼。當天我就拍了視頻發給了合唱微信羣，可再次上課時，老師説：“小柳和小張的視頻我沒有看到，你倆現場pk下吧！”我有點緊張，一旁的小王鼓勵我，説：“加油，相信自己，你一定可以。”我平靜下來，不再那麼緊張。老師的琴聲響起，我們也隨着伴奏唱了起來，鋼琴聲音停了，老師説：“小柳音準很棒，但聲音小，還是原來三位同學領唱吧。”頓時，我有些沮喪，也有些不服氣，可轉念一想：要當上領唱，我還得繼續努力，爭取機會。課間休息時，我再一次來到老師面前，“老師，我剛剛有些緊張，能否再一次我機會，我非常想當領唱，回家我再發一個視頻給您，可以嗎？”老師看着我渴望的眼睛，她答應了。
老師看完視頻後，告訴我聲音還不夠響亮。這時，我心裏真的好着急，鼓起勇氣，再一次説：“老師，您最後給我一次機會吧！這次我唱不好，我就不再打擾您了。”老師被我的決心感動，再一次答應下來。最後一次我做足了準備，不斷鼓勵自己：“我一定可以的，不要緊張，要自信，放出聲音，打開音域。大聲一點，把大家當成大白菜，自己唱自己的。”當我唱完最後一個音符後，老師為我鼓掌了，同學們也為我鼓掌，老師説：“非常棒，唱出了畫面感。有肢體語言；高音部分唱的也很好，面帶微笑，聲音也洪亮，這次非常好，你一次次的嘗試，現在成功了，領唱再加你一個。”我深深地向老師鞠了躬，“謝謝老師給我這次機會，我一定會努力！”
我就這樣，不止一次的努力嘗試。
忘不了，那場臘月的雪，點點飛霜落在眼前，落在指尖，落在心頭，冷得難受，凍得連心也發涼了。記得那天，我坐在教室裏，煩躁地看着窗外，地裏的土凍出了裂縫，凜冽的寒風伴隨臘月的細雪，打得枝條“噼啪”作響。雪花雖然不大，但也慢慢地堆積起來，漸漸染白了周圍的一切。
雪凍住了一切，卻凍不住時間。眼看下午的補習班快要上課了，可是我叫的外賣卻仍未送到，我的心裏焦急萬分，終於忍不住氣鼓鼓地打了外賣小哥的電話催單。掛了電話，窗外銀白色的大雪依舊肆無忌憚地漫天飛舞着，跟時間一起挑戰我的耐心。
正當我忍無可忍之時，外賣小哥來了。只見小哥一臉抱歉的神情，一邊道着歉，一邊默默解開裝外賣的袋子。看着些許溢出飯盒的湯汁，我的氣不打一處來，嘴上禁不住嘟囔道：“你是怎麼回事啊？遲到那麼久不説，連飯菜都快灑了，讓我怎麼拿啊？”小妹妹，對不起，對不起。”小哥一邊説，一邊掏出一張紙巾放在桌上，然後幫我把油膩膩的餐盒一個個從袋子中取出來，小心翼翼地擱在紙巾上。接着，又試圖幫我把餐盒的蓋子打開。
看着他這一系列動作，我忽然覺得有些於心不忍，剛才自己的態度是不是有點兒過分？要知道，客人的催單，對於小哥而言，意味着在冰天雪地裏白白跑了一趟，一分錢都賺不到。可是他絲毫沒有怨言，眼下還一心一意地幹着根本不是他分內的工作。只見小哥幫我把餐盒的蓋子一個個打開後，再次用抱歉的眼神看了我一眼，然後轉身離開了。
望着小哥的背影和他身上被雪水淋得濕漉漉的外套，頓時，一股愧疚之情湧上了我的心頭。忽然，我覺得那遠去的背影是那麼憂傷。或許，他剛才在送外賣的路上摔倒了，又或許，路上遇到了交通堵塞……而我，只是因為晚了幾分鐘吃飯，就讓他這一路的努力白費了。
神思恍惚地扒了幾口飯，我又望向了窗外。雪越下越大，此時已然是千樹萬樹“梨花”開。眼下這動人心魄的雪景，讓我的耳邊響起了早上廣播裏女主持人甜美的聲音：“相信今天這場大雪會讓很多人難以忘懷，其實，在風雪中有這樣一羣人，他們整日在紛飛的雪花中奔忙，馬不停蹄……”羞愧之情再次湧上心頭。
沒錯，這場臘月的雪，美不勝收，讓我終身難忘，可是，更讓我難以忘懷的，是人與人之間應該保留的，這一份體諒與寬容。
轉眼之間，幾年又過去了。望着那輛自行車，不禁感歎：你變老了。
幾年前的一個下午，本以為又是平靜的一天，但父親的一句話像冷水一樣澆醒了我，“你這麼閒，就下樓去學學自行車。”一聽到這句話，我的腦海立即閃現無數篇學車的文章。光是想到會跌倒，就已經讓我望而卻步了。
又想起身邊的同學、朋友，有的已經在小區騎着車四處得意了，要是我還是不會的話，那便是“奇恥大辱”了。於是我硬着頭皮，磨磨蹭蹭地走到樓下。看着那輛算不上嶄新的自行車，我又感覺緊張得背有股熱浪襲來。“一言既出，駟馬難追。”我便坐上了自行車。
接着手又握緊車把，一隻腳又踏在踏板上，一切都是蓄勢待發的樣子。看着前方的路，臉上是猙獰的表情。當另一隻腳放在踏板，並且移動時，我發現騎車並不簡單，一切裝得很像，唯獨上陣一試，才洋相百出。
車的方向東倒西歪，差點撞牆，車又不聽使喚，快要傾倒下來時，還好我左手早已撐在牆上，才避免了這次“浩劫”。但卻偷偷地留下了害怕的種子。突然老天傷心地流淚了，豆大的雨珠撒落下來，不得已我回家了。
再次練習之事就這樣拖到了第二日，路上的積水早已化為氣體飄遠了，但昨日暴雨也澆灌了我內心的種子。我害怕極了，因為它問了我一句：“如果昨天你沒撐住會怎麼樣？”這句話如洪水沖垮了我內心還未築好的堤壩。但洪水總是一時的，恐懼的陰雲總會飄散，我別無選擇：“那又如何？不試試怎麼會知道呢？”
我跑到樓底，熟練地坐在車座上，同樣的姿勢，同樣的目標，不一樣的我又回來嘗試了。澎拜的心情不知怎麼的，穩定了自行車，不再是脱韁野馬，而是掌間的筆。雖然還不太熟，但總算有個好兆頭。
之後我繼續嘗試，練習，總算習得這一個必學的技能。同時也領悟了一個更重要的信念：努力，不止一次嘗試。
2不止一次我努力嘗試作文1000字
演奏停止了，我緩緩地抬頭，目光平靜，好似夢中人。評委微笑地看着我，台下掌聲雷動。我的心顫抖着，雙手緊緊地攥着義甲，內心久久無法平靜…………
與古箏的邂逅是去姐姐家拜訪時，一眼瞧見了那安靜沉穩，古典高雅的琴，是喜歡上了，是迷戀上了。於是，便興沖沖地去報了課，又去學校報了民樂團。
是困難的。對指法的嚴格要求與不適應，導致我手腕痠痛。小小的手指機械地彈着，膠布上那一片，是汗水。
給我最大打擊，也給我啟蒙的老師，應是程老師。在民樂團中，那些曲目對那時的我很困難，所以，當我被要求彈奏時，一個人紅着臉，在那卡卡停停是尷尬的。當我第6次被罰站在教室後時，只剩下10個同學沒通過了，而在他們中，只有我一個人是中隊長。當老師再一次板着臉時，她徑直走到我面前，右手拉着我的標誌，説：“你什麼情況，全班就你一個班幹部沒通過，你是怎麼選上的？”我低着頭説，“可我不會彈…”“你先彈一下，給我聽。”余光中，我看見班中的目光齊刷刷的射來，我顫顫地抬着手，像一隻有氣無力的病貓在呻吟，“真是浪費天賦。”老師嘟囔了句，我抖了抖，滿臉困惑“so在哪兒；手用力彈……”我手忙腳亂地聽着指揮，一首曲子勉強湊合地彈了出來，我在大家同情的眼光中坐回位子，我趴在位子上，心中：想原來彈琴是這樣容易！隨即一想到剛才的尷尬，我輕輕告訴自己，我一定要努力，一定不會再這樣了……
以後，每天放學回家，我便開始練琴。時間逝去，我逐漸領悟了些，手指也愈發靈活，夕陽西下，橘色的陽光斜斜的照在身上，悠悠的琴聲和着鳥兒的幾聲鳴叫，愈顯寧靜安詳。
那些記憶好似輕煙，被微風吹拂；如薄霧，被初陽蒸融。
如今的我，已經不再是那個膽怯的小女孩了。我一步步地走向十級的考場。
一步，兩步…清晰的腳步聲顯得格外空曠，往昔的記憶又好似電影般在我眼前回放。棕黃色的眼裏閃爍着堅定的眼神，好似即將開戰的戰士，莊重堅定。我閉了眼，聽見了自己均勻的呼吸聲。
一步，兩步…門’吱呀’地一聲開了，白色柔和的光揮灑在教室裏，我將准考證遞給老師。抒情的引子開始，我便沉迷了，淪落了，投入了。整首歌的旋律婉轉，細膩，轉而變得激昂。優美的旋律飛散在天邊，飛散在屋內，飛散在心間。
一曲終了，評委微笑地看着我，我雙手緊緊地攥着指甲，久久不能平靜。
泰戈爾曾説過：“只有經歷過地獄般的磨礪，才能練就創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱。”面對困難，應堅守心中的信念，努力嘗試。
只有流過血的手指才能彈出世間的絕唱
——（印）泰戈爾
“你還想堅持彈琴嗎？”夜深人靜，躺在牀上的我，一遍又一遍地拷問着自己。
在白天與黑夜的交替中，在白鍵與黑鍵的交錯中，一年前的那次鋼琴八級考級又浮現在了我的眼前。依稀記得老師告訴我：“這次考級屬於高級別，難度高，可要好好下一番功夫啊！”我一看第一首曲子就是巴赫的《創意曲》，琴譜上爬滿了密密麻麻的小蝌蚪。巴赫的曲子好聽但難彈，代表性的多聲思維讓我左右手怎麼也配不上。有時真希望自己能再多出一雙手。除了巴赫，還有斯克里亞賓的《瑪祖卡》，飛快的節奏，大幅的跳躍，也是難度係數頗高的曲子。我不由地握緊拳頭，“這次一定要加倍練習啊……”我暗暗地下定決心征服八級。
終於等到了考級的那一天。考場上很安靜。輪到我上台了，當我緩緩抬起我的雙手，深吸口氣。開頭的幾個樂曲，太渴望贏了的我彈得太快，鬼使神差，音階把小調被我彈成大調。隨後，我的大腦一片空白……
多年的努力，換來的卻是一張代表着考級失敗的通知單。一直對考級滿懷信心的我，頓時心情被打擊到了谷底。
還想堅持練琴嗎？學鋼琴六年，該因為這次失敗而放下嗎？放棄了，我還有重新撿起的勇氣嗎？平生第一次輾轉反側，側夜難眠。打開燈，掀開琴蓋。暗藍的燈光下我看不見他的表情，但我能感受到他音樂中的親切，初始時是哀怨，後來變得舒緩，再後來變得温暖起來，一陣急速的音符滑過之後，我似乎聽到自己心靈惆悵的聲音！我感動許久，想到自己從小彈鋼琴一直到現在，那一曲曲終後的悲傷，那一曲曲終後的快感，彷彿是世間萬物無可替代的……
對鋼琴的一見鍾情，是在我六歲時媽媽帶我去的一次音樂會上。黑鍵，白鍵，演奏家風度翩翩地坐在琴凳上。琴聲時而如流泉般舒緩，時而如波濤般翻騰，又時而如珠落玉盤般清脆……
天不知不覺亮了。思緒拉回到了現實，不能放棄！越是困難，我越是要征服，只是因為我愛鋼琴，我願意將畢生的熱情傾注給他。
我決定再次報考第二年的八級。
重新練習基本功。八度，琶音，跳音……一個小時不到，手指就已經痠痛無力了。太枯燥了！我心裏又有了放棄的想法。合上琴蓋，不禁想起第一次和鋼琴邂逅的晚上，想起那夢幻般的琴聲，我決定堅持。以後的每一個晚上，是我雷打不動的”鋼琴一小時“。我知道我的手掌不夠大，為了能跨九個鍵，我不再怕痛，幾百次，幾千次地在琴鍵上跨音。忘記了手指的疼痛，忘記了時間的存在，我的眼中只有鋼琴。
天寒地凍，寒風凜冽，當人們依偎在沙發上看電視時，我為了能穩定地彈出跨九度，已練得滿頭是汗。
春暖花開，萬物復甦，人們在温暖的陽光下踏青時，我感到自己的手指也彷彿成長了一樣，在家裏輕快地，一遍又一遍地彈奏着……
夏日炎炎，驕陽似火。同學們早已出遊避暑，而我仍坐在鋼琴前，手指飛快地在琴鍵中跳躍，不停歇地揮灑着屬於音樂的汗水。
倏忽就是一季……又到了一年的考級季，又到了考級的那一天。
蔚藍色的天空沒有一絲浮絮，好像是被過濾了一切雜色一般熠熠發光，我胸有成竹地坐上琴凳，深吸了一口氣，穩穩地抬起手，有力地落下手指，把三首優美的曲子娓娓道來……
二個月後的一個下午，媽媽笑眯眯地把證書遞過了我，窗外金色的樹葉在秋風中舞動，我把八級證書撫摸了一遍又一遍，不知道為什麼這次我很平靜，我想這就是我努力的果實。我一抬頭，窗外的天好藍，好藍。我笑了……
“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來"。人生就像一首曲子，每一次嘗試與努力，都會為這首曲子添上一個音符，只有你不止一次地嘗試，才能彈奏出精彩的人生。
我願意不止一次，努力去嘗試。
太陽灼烤着大地冒出白煙，首尾覆蓋的香樟綠蔭依舊擋不住一陣陣熱浪。
體考來臨。天氣的悶熱和心裏的焦慮亂成了一鍋粥，被小火微微燉着，咕嘟咕嘟冒泡，然後沸騰。
上一次的失敗使我張皇失措。有那麼一段時間，我獨自躲起來，倒吞着鹹鹹的淚水，可我發現它除了能侵蝕我的心靈以外，其他毫無用處。對自己的信心或許早已煙消雲消。可是想起師長的關切，父母的期望，我想我除了努力別無選擇。紅色的跑道在眼皮上燙下紅色的印記，有力的攥着我的心跳，我決心要為自己再努力嘗試一次。
當我站在起跑線上，想着遙遙無期的八百米，微微皺眉。發令槍響起，一縷裊裊白煙立刻與風一起消散，同學們像離弦的箭飛奔着，我緊隨其後。呼吸均勻連續起來，努力邁着雙腿，完成了第一圈。
第二圈開始，漸漸感到體力不支，心臟急速的跳着，感覺自己像那徒勞地夸父，不停息的追趕太陽，卻只剩滿懷清風嘲弄。青春啊，夢想啊，汗水在少年的胸膛上發亮。
驚蟄的雨水，便在那時候，千軍萬馬般向我殺過來，大滴大滴地落進眼睛裏，頭髮上，慢慢地滲進皮膚，成為滲透我心的涼。於是將血肉交給厚實的大地，穿過雨霧，慢慢的地向終點線靠近，襯衣的下襬揚起來，像雨中搖曳着的花。砰砰的腳步聲中，花兒搖曳着閃過跑道。步履幾分堅定，積分鏗鏘。
我還不想把這個世界讓出去。
堅定不移的衝過終點線。雨水過後，大地還是一片繁花似錦。一架的紫藤蘿沒兜住陽光，細細碎碎的灑了一臉，陽光透着蜜糖的透明質感，梨渦在嘴角淺淺鋪張開來，陽光把我包圍的柔和又美好，指尖流淌着深入骨髓的暖。
那時年少輕狂，覺得世界海岸一切都不可原諒，可日光安靜的流轉在日晷之上，在大雨滂沱的山路上。珍珠經歷過磨礪才能發出熠熠光彩，我何嘗不是呢？
當燕子在來年歸返時，我會一直努力下去。
生活中，我們總會有許多努力嘗試的過程。正是因為這一個個努力嘗試的過程，才串起我們多姿多彩的生活。
我認為最值得回味的一次努力嘗試還是上一次畫動漫人物。
五年級時，我喜歡上了畫動漫人物，認為動漫中女孩長得很好看。懇求我母親帶我去學。母親沒辦法，只好帶我這個愛漫畫愛得“無可救藥”的孩子去學。
第一節課開始了，我帶着興奮的心情邁進了教室，我心跳似乎也加速了。每一節課，老師給我們一人一本畫冊，自己挑選臨摹。我選了一張認為最好看的，照着老師的步驟，一步一步地畫。老師讓我們輕輕地用鉛筆打稿。我依葫蘆畫瓢，可是呢，我剛開始打的稿還比較淡，線條也挺清晰，可是越到後來，線條又粗又深，還很亂，就像沒有規律亂排列的網格。我的心情也隨之低落，看看老師打的稿，比我的稿好得多。老師接着講解了“三庭五眼”的操作，我越來越迷茫，為什麼老師畫得如此清晰，在勾勒線條時清楚明瞭，而我畫得一團亂麻，左右不對稱。看看其他同學的稿子：畫的紅軍戰士，英勇無畏；畫的古代女子，柔弱温順；畫的現代女學生的，樸素優雅……似乎整間教室中我的畫，最違合。
我心中不禁一陣寒，心田就如被別人踩踏過的荒原，佈滿了傷感。可我又一想，我不是早就下定決心努力學漫畫了嗎？人的成功是奮鬥出來的，勝利與失敗不應同樣具有價值嗎？其他同學的作品也是奮鬥出的結果，不經歷風雨，如何見彩虹？我經過自己的一番心理安慰，信心重新回來。於是，我發奮努力，在家中反覆練習，在網上查閲失誤的原因，是我第一筆打稿沒有把臉型畫對稱，才造成後來反覆修補，把線條畫粗，畫亂，畫深。我後來經過一次又一次經驗的洗禮，逐漸跟上了他們上課的節奏。
成品畫成了，人物體態優美，線條流暢，五官柔和，背景用水彩渲染，與人物十分和諧。我又翻出了第一節課的作品，兩者做了一個比較，發現現在作品比過去好得多。我成功進步了不少。
成功是一次一次失敗磨練出來的。古話説得好：“寶劍鋒自磨礪出，梅花香自芳寒來。”不止一次，我會嘗試直到終有一天而徹底成功。
有時候，在一次次的嘗試中，重要的不是最終的結果，而是在嘗試的過程中收穫的財富。
鼻音、翹舌、平舌……每個漢字的發音都像跳躍的音符，連成了一曲奮進之歌，催促着我朝着那個目標前行。唾沫星子從嘴裏噴出，在烈日下仿若一顆顆晶瑩的珍珠，而在那些珍珠裏有我小小的目標：增強自己的語言表達能力。
“聽聽你那悲催的發音，連聲調都不分，也指望增強自己的語言表達能力？別痴人説夢啦！”那個仲夏夜，嘲笑聲依然縈繞在耳畔，而我卻暗暗告訴自己：目標就在前方，努力追逐定能實現！
當公雞起鳴時，一束温暖的陽光灑在桌子上，我拿着稿子一遍又一遍地念；當落日的最後一縷陽光褪去時，我才放下稿子，上面的字似乎由深變淺。我知道，一個語言表達能力強的人都會刻意地練習自己的發音。陰平、陽平、上聲、去聲……日復一日的練習，讓我的發音有了顯著的提高。我感覺離目標又近了一步。
“冬天來了，春天還會遠嗎？”我不斷嘗試突破繞口令的障礙，一遍又一遍地説着，因為想要增強自己的語言表達能力絕非易事，實現時需要敢於突破。
在嘗試的過程中，我收穫了一筆最寶貴的財富——堅韌不拔的意志。
體育課下，同學們三三兩兩地回到教室，教室裏立即瀰漫着汗水的酸臭味，令人心煩意亂。
突然，一本英語本從遠處“飛”向我的課桌，是我的默寫本！我有點不安，猛得打開一看：重默！兩個紅字深深刺痛我的心。果然，一向默寫方面不擅長的我又要到老師辦公室裏重默了，真丟人！可是英語單詞真難背呀。重默完畢，又被英語老師訓了一頓，心中難免不甘。
回到家中，媽媽燒了我想了好久的酸菜魚，可我無心品嚐，一心想着單詞，媽媽發覺我的反常，問起，我只是説着沒事。
今夜，註定無眠。
寫完作業，已是十點多鐘了，我望了望深邃的黑夜，幾顆泛着慘白微光的星星眨巴着眼。我不甘，因為我曾為背單詞努力過無數次，嘗試過無數次，可都以失敗告終。我不甘，我拿出英語書，盯着那密密麻麻、長長短短的單詞，都説“好記性不如爛筆頭”，我邊拿出草稿紙，用筆在紙上反覆寫，一邊默唸着，無需介意一切，至少我正在努力嘗試。
“call，computer……”，我嘴裏不停地念，筆也不停地寫，整個房間，只有我念單詞和筆在沙沙作響的交響曲。我想，不管這一次是否成功，至少嘗試過，至少努力過。時間在一分一秒的飛逝，終於背完，已經十一點了，我看着兩張佈滿短語和單詞的草稿A4紙，感覺心中踏實了許多。上了牀，我望着窗外，月亮依舊明亮，人們説“神把黑暗中跳動的心臟叫做月亮”，也許，它在給予我祝福，但願明天默寫可以過關，我心想。
第二天，默寫開始了，我認真拼寫着……待到本子發到我手中時，我小心地打開，一個大大的一百映入我眼簾，我的嘴角微微上揚，長長地舒了口氣。
《大魚海棠》中曾説過：“你相信奇蹟嗎？人生就是一場旅程，我們等了多少個輪迴才享受到這場旅程，你不妨大膽些，攀一座山，追一個夢。”是啊，乾坤未定，你我皆是黑馬，在人生這場旅程中，我不止一次的去嘗試過。永遠堅信：付出終有所得。
第一次覺得書桌上台燈的燈光是如此晃眼。
我提筆，又放下，面對着桌上那張未曾動過的語文閲讀試卷不知所措。這是什麼？這篇文章到底想要表達些什麼？我胡亂地在試卷上寫下腦中雜亂無章的句子，覺得自己和作者之間立着一堵巨大的牆，無論如何也聽不見他內心的聲音。
起身，推門，我奔向母親，央求那一份高深莫測的答案。母親歎了口氣，只好妥協。我接過答案，跑回房間，在桌前攤開。無厘頭的問題一下子變得深刻而有意義，我將那印刷着的答案一句句工整地抄到試卷上，體會着答題方法，努力嘗試將這一切都印刻在我的頭腦當中。
但夢想與現實總是有一定差距的。當我滿懷信心，再度閲讀另一篇閲讀理解時，我又一次傻了眼。這些題目的答案，我怎麼知道？作者想要表達的深意，我該如何領會？我的筆再一次失去了意志，筆尖像定在了試卷上，聚集出黑色的墨點。
我再無法聽見作者內心的聲音。擱筆，想要放棄。可剛放下筆，又轉念一想：為什麼不試一試呢，努力嘗試一下吧，總會有收穫。這像是我前進的動力，我咬牙，又重新拾筆。我下定決心，無論結果怎樣，努力嘗試一下吧。
我靜下心來，努力品味文章字裏行間流露出的情感，努力側耳傾聽文章那頭，作者心中的聲音。前日認真學習的答題技法終於像被喚醒，我提筆，一字一句地寫下我的答案。整個答題過程對於我來説，真是無比艱難。就像翻越座座高山，總會有精疲力盡的時候。我又想轉身出門尋找母親手中的標準答案，又無數次地想放棄，但我沒有停下手裏的筆。
我對自己説：試試吧，努力把這一篇短文做完吧，這會對你有很大的提升的。
於是，我選擇了不止一次地努力嘗試。我強迫自己認真把試卷做完再去校對答案，我下定決心無論如何也要打破自己與作者間那層厚厚的牆。作者的聲音，像是清晰了；我緊皺的眉頭，舒展開來了。
不止一次地努力嘗試，我理解了作者想要表達的情感。用心去做，閲讀理解似乎也沒那麼難了。
湛藍的天空，綴着幾朵白雲，遠處的一羣小朋友，在老師的帶領下春遊，一顆平凡的野花盯着遠方，而我，就是那朵小野花。我想起一段往事……
兩年前，我被風大叔吹到這兒，安家，盛開。我被一個小女孩連根拔起，插在耳邊。這一年，只有一個小女孩看見了我。我的花魂已飛到花仙子那兒，花仙子問我：“來生你要當什麼花？”，我還要當那株小野花。
我又努力嘗試，嘗試開得更美，嘗試讓更多人看見我。一位青年向我走來，我開心極了，拼命地挺直腰板，可他並沒有看我，而是去採我身後的鮮豔玫瑰，我很傷心。這時，一對老夫婦向我走來，老爺爺緩慢地蹲下，把我摘下，別在他老伴的耳朵上，一抹粉色綴着一頭銀髮，甚是美麗。我的花魂又到了花仙子那兒。花仙子勸我説：“做一朵端莊的牡丹吧。總之，別再做野花了，看起來很容易被忽視。”我搖搖頭，仍選擇做那朵小野花。
一年、兩年、三年……我總是被人們忽視，我有點兒不想做小野花了，我想放棄了。我又一次來見花仙子，花仙子問着相同的問題。我猶豫了，但最後，我的選擇仍是：做那那朵平凡的小野花。
今年，終不負吾所望也。一羣充滿朝氣的小朋友和一位富有活力的女老師走了過來，我仍像我被風大叔吹來的第一年一樣，整理我的綠葉和粉色花瓣，直起我的腰板。近了，近了，他們與我的距離越來越短，越來越短。其中一個小男孩手指着我，大叫着，朝我衝來。他走到我面前，將我打量了一番，他將手伸出，我已做好被他結束生命的準備，閉上眼，深呼一口清新的空氣。“小明，我們最近才學過要愛護生命，你怎麼又準備毀壞這個小生命呢？”這個叫小明的小朋友站起來，歪着頭一臉稚氣地問老師：“王老師，小花又不會動，哪會有生命？”老師竟一時啞了口。
這時，風大叔又來救場了，風吹，吾動。老師開口了：“小明，這不是動了嗎？”這位小朋友這才罷休，要讓老師幫他拍照。説罷，一羣小朋友圍着我，老師幫他們拍了照。他們開心地走開了，在風中搖擺的我，也甚是開心。
不止一次，我努力嘗試，正是那一次次失敗後不肯放棄的嘗試，讓更多人看見平凡的我。
嘗試，一種每個人都曾堅持過的動作。每一個人都知道努力嘗試很重要。可誰又能一直保持努力嘗試，堅持到底呢？我想這種人並不多，當然我也不是。可我也曾努力嘗試，不止一次。
那天，一個多雲的秋天。七年級我少有這樣舒適的週末。我一個人，拿着一球來到了露天球場。幾束陽光灑在了各個地方，其中一束照在了籃球筐上，照出了閃耀的白色光芒。
我放下包，開始打籃球。練習投籃。我來到三分線上。今天我一定要攻破這一難關，心中想着，我雙手舉起了球進行了第一次嘗試。我雙腿同時發力起跳，雙手用力向斜上方一推，球飛向籃筐。可我的力氣還是太小，球來了個三不沾（網，筐，板）。
我早已明白進三分球的不容易，所以我並沒有生氣，傷心。隨後，第二、第三、第四……次嘗試。一次次的失敗反而使我越戰越勇，在前進的道路上一刻也不停下。十幾個球了，我一個也未嘗投進。但我也總結了一些經驗。保證了球不會離籃筐太遠。
陽光一點點推開身邊的雲，不再吝惜自己的光和熱，使勁向寒冷中的人們照去。一點點驅散他們心中的寒冷，温暖着他們的心。我又站了起來，拿起身旁的球，又開始一次次努力嘗試。終於，在四十幾球時，我的第一發三分球投中了筐。
從狂喜中走出的我，放下了心中的驕傲，知道這只是一次偶然。我開始回想自己的一個個動作，感受自己的一次次發力，開始空手練習投籃筐。回想後又開始一次次努力嘗試，我完全投入了其中。
白金色的陽光漸漸變深，變橙。那温暖的太陽似乎變了很多，不肯再竭盡全力了，只求自保，用了一點點微薄之力來給人照明。隨着一陣秋風，我走出了籃球場。我已知足了。天上，一朵朵火燒雲在上海並不多見，夕陽的橙紅光亮照在背上，給人以十分神聖的感覺。
一起努力嘗試吧，不要後悔時光的無情，不要悔恨年少為何不努力吧！加油！一起努力嘗試！
“百善孝為先”，曾經，我為了更好地孝敬爺爺，不止一次，努力嘗試過。
半年前，爺爺退休了，悶悶不樂，家裏也跟着烏雲密佈，父母唉聲歎氣，我也很着急。
怎麼辦呢？第二天，我嘗試去“老大房”買了爺爺最愛吃的點心，可他只是吃了一小塊便不再動筷子了，依舊眉頭緊鎖，默默不言。
看來，爺爺是心裏不痛快，估計是太寂寞了吧。
緊接着的一個多星期，我每天都抽時間和爺爺聊天，晚飯後陪爺爺散步。我挖空心思地和爺爺講一些趣聞和笑話，並誇張地笑得前仰後俯，偶爾能夠聽到爺爺一兩聲低沉的笑聲，更多的時候是心不在焉。
爺爺仍舊不開心，應該是和我有“代溝”吧。
白天大多數時間，爺爺都是孤零零的一個人坐在房間裏看電視，很多次我問他電視在演什麼，他卻支支吾吾，不知所以然。只有偶爾播話劇時，爺爺才兩眼發光，看得津津有味。
原來，爺爺喜歡話劇！週末，我嘗試着全家和爺爺一起去看話劇，爺爺看得全神貫注，激動地兩腿微微顫抖。回家後，連着好幾天，爺爺都在房間裏表演着那部話劇的一些台詞，並且像模像樣。“你爺爺讀大學時可是學校裏話劇社的台柱子呢！”看着我驚詫的樣子，爸爸笑呵呵地説。
原來是這樣，如果我嘗試着幫爺爺找個話劇的舞台……
之後，我四處打聽。功夫不負有心人，一天，很巧的在居委會門口，看到了社區老年人話劇演出的消息。如烏雲中的一縷陽光，我豁然開朗。如果帶爺爺去居委會毛遂自薦，憑爺爺紮實的基本功，風采依舊的相貌堂堂，更主要的是他老人家對話劇的熱愛和痴迷，估計社區小劇團又會多名台柱子吧！
果然不出所料，現在的爺爺每天都精神抖擻地和幾位志同道合的“好朋友”們一起排練，演出，他們還經常地組織各種旅遊聚餐什麼的……現在，爺爺成了我家最忙的人！他每天都樂呵呵的，至少年輕了二十歲！“寶貝，你做了一件大好事！”媽媽豎起了大拇指。嘿嘿，我再也不用為爺爺擔心地睡不着覺了。
“夕陽無限好”，我們作為子女、兒孫的，只要能不斷嘗試地去摸索“孝道”，“想父母之所想，急父母之所急”，老人們又怎會感歎“只是近黃昏”呢？
我曾經不止一次地問過自己，為什麼沒有放棄音樂。大概是因為熱愛吧，大概是因為不甘吧，大概是因為不想讓自己多年來千千萬萬的努力付之東流吧……有太多太多的“大概”了，我只知道，我不止一次地嘗試過，嘗試去觸碰那遠在天邊，遙不可及的理想雲朵，努力伸手夠到它。
鋼琴·黑白鍵
我曾被困在只有黑白色彩的迷宮過，無助而又迷茫。
八度，八度，八度，天生手指不長的我困惑地看着面前的黑白鍵：同樣是手指短，為什麼母親能做到，而我卻不能呢？母親看着痴傻的我，發現我並不在專心練習，用筆敲了敲我酸脹不堪的手指。我只好忍着疼痛，憋着淚水繼續練，卻只能夠到七度。哦，八度，八度，八度。
長大些，勉強能夠到八度，可仍有雜音，母親曾言，彈鋼琴這件事兒，彈得好就是天籟，彈不好就是殺豬。我認為我的琴聲就如同後者一般，我無力地趴在琴鍵上，淚珠兒與汗珠兒默默地流。
如今，我已經能彈出“純八度”。落指，觸鍵，音符在空氣中緩緩流動，流過公園，流過樓房，飄上夜幕，去陪伴無瑕的月亮。
聲樂·高低音
我曾在去往高音與低音的路途中來回打着轉兒，最後卻發現哪裏都沒有到達過。
高音，高音，高音，“氣從丹田……唉，對。”聲樂老師指導我完成高音練習，“你這樣不行。不能扯着嗓子喊。”我照老師説的去做，可聲音並沒有像想象的那樣悠揚完美，反而顯得尖鋭刺耳。“你這樣不行。”老師歎了口氣，“慢慢來，不能把嗓子喊破了。”
低音，低音，低音。“氣息沉下去……吐氣……”高音不行，那就試着取長補短，練低音。我從嗓子裏發出一陣毛骨悚然的咕嚕聲，依舊不行。“你這樣不行……”
如今，我已經能將低音與高音和諧融合在一起，悠揚的歌兒從口中吐露，隨着微風飄向天邊。
浩瀚宇宙無法私有，但卻可以寄存在追逐理想的人的眼中。有些人知道自己想要做什麼，於是他們努力走向了未來。不止一次，我失敗過，努力過，也成功過。
“江畔何人初見月？”沙啞的聲音。
不寬敞的教室，卻擠滿了人。顫抖的聲音：“江畔何人初見月？”抬頭，是兩道緊蹙的眉。老師的面孔異常嚴肅：“沒有感情！最後一個字要亮！再來！”
無形的山壓來，一遍一遍，汗珠從額前滲出，無聲的掉落。同學們嘲諷的目光匯成刺眼的光柱，射向我，生疼生疼。老師終是歎口氣：“算了，不讀了，解散。”我低垂着頭，臉頰漲得通紅。
那之後的每個晚上，清涼舒爽的晚風裏總夾着我朗誦的聲音。嘴脣變得乾裂，張嘴，稍一用力，殷紅鹹澀的血便一滴滴滲出。聲音一點點變啞，音量也漸漸變得細微而不可察。
拿起手邊的水，喝下，水珠淌過嘴角的傷口，疼。但，疼痛只是一瞬。克服它，又是新生。
再一次，“江畔何人初見月？”低啞而細小。但我好像聽到了，那尾音的高昂，我在嘗試。
心中想着老師所要求的洪亮，嗓子裏禿出一個個音節，不知疲倦，也不能疲倦。就如同八百米長跑，停下來，就不願再跑，只願一直停下去，停下去……我嘗試將這句話分解，一部分一部分誦讀，感情從心底湧出，奔赴音節，攀在上面，從口中吐出，一點點，只是一點點，一個字，只是一個字，每個字都有不同的情感，卻串在一起，揉合出一種全新的情愫，這就是它的魅力，獨一無二。
不知何時，這句話串連為一副“項鍊”，完美的從口中滑出，懸浮在空氣裏，閃爍着耀眼的光芒。我仍在嘗試，將它打磨、加工，一點點的變化，日積月累，這副項鍊，卻更加耀眼、奪目。
第二天，我找到老師。我將這句已滾瓜爛熟的話詠讀出來時，我看到老師笑了：“很好。你找到了方法，對嗎？朗誦不是讀書，朗誦需要飽含情感，濃郁的情感。這很難，但，這不也是一種獨特的魅力嗎？”
一次次嘗試，生疏已變得熟練，成功的喜悦竟是如此美妙。但那一個個晚上我會銘刻於心底，永不遺忘。不止一次，我努力嘗試，有痛苦與悲傷，但，雨後總會有彩虹，用心付出，總會有回報。
昏黃的枱燈下，坐着一個小小的人，桌上散落着一張張草稿紙，那個小小的人握着支小小的筆，開始算數學題了。
我不是很擅長數學，但因分數所迫，不練是不行的，那天早上我聽到同學説，有一道非常難的“動點問題”，便找來做了。
題目很長，如同一道語文閲讀理解題。而且每個句子也不短，又難理解，需要我逐字逐句慢慢看。好不容易把題目的大概看懂了，又發現下面有一張草圖。這張草圖可一點也不“草”，包含的內容多之又多。不僅僅限定了點的運動方向，還限制了數的取值範圍。我盯着這草圖看了半天，覺得那縱橫交錯的線如同一根根絲纏繞在腦袋上，那平日能組成各種單詞的ABCD也成了入襲我腦袋的大軍了，而各種箭頭符號則成了他們手中握着的兵器。我敵不過，只好暫且“敗下陣來”。
不過，這僅是第一次嘗試，我不會被它擊倒的。
第二天，我“重取披掛，整裝待發”，拿來了鉛筆與橡皮，準備與草圖來個“殊死搏鬥”。我把題目中的已知條件一個個寫在草圖上，用十分拙劣的畫技在草圖上進行了補充。好不容易畫完了，卻發現鉛筆用完了一大截，橡皮的兩端也擦黑了。
接着就是整理已知條件了。我取出一張白淨整潔的A4紙，把數據謄寫下來，再從自己補充的草圖中比對得出新的已知量。這個工作可是太費腦力和體力了。因為信息量過多又過於複雜，你稍不留神就會出錯。但令我感到驚訝的是，這一次，我竟沒有用太多時間就完成了。
但是，令我沒想到的是，我居然漏了一個等量關係式，這可是解這道題目的核心要點呀！我只好重頭再來，找出關係式。
雖説這是第二次嘗試了，但我不會因為失敗而停止腳步。
讀題目、劃關鍵詞、比對條件……一項項任務都完成了，終於，“功夫不負有心人”，我得出了這個等量關係式。接下來，就是把已知量代入題目，得出答案。這個過程相對輕鬆，沒幾分鐘我就搞定了。
到了最後的驗算環節了，這就像謎底解開一樣令人提心吊膽。正確，自然高興，錯誤，只好重頭再來。我握着筆，仔仔細細地算着，看到最後一個等於號時，我的心就快要跳出嗓子眼了。好在最終，我如願以償。
看着桌上散着的一堆寫滿算式的草稿紙，我成就感滿滿，拿着一張面紙擦去了鼻尖沁出的汗珠。
不止一次，我努力嘗試去尋找那個正確答案，遇到失敗也不會放棄，因為我堅信終會成功。
我們總是説着我們在“負重前行”但是我們又是否想過我們負責一些無用的“重”呢？他們不僅不會鼓勵我們前行，讓我們進步，反而會將我們拉住導致止步不前。所以我們要丟下他們，不讓這些東西將我們綁在命運的十字架上。
其實在我們的生活的揹包中，很多是我們不能丟也可能丟不掉的東西。
在幾年之前每到雙休我都會到老家去。那時正是酷暑。一次我回到家裏在路途中天熱的發叫。我和我和老爺爺在屋中避暑，直到過了中午快到下午時，他便從那椅子上慢慢的起來和我説道：“走吧，和我去田裏看看去，除除草這天也不太熱了”。我推脱不了，只好拿些工具去陪他到田裏。雖説這中午最熱的時候過去了，但是温度卻不低。那蟬還躲在楓樹下，唱着歌，呼呼的熱浪，從身上，從頭邊刺過。我便很煩躁的説道：“這生活不是很好起來了嗎？這哪還需要去田裏除草呢？”他只是走着不説話，到了田裏我就躲在了一旁一棵樹下喘着氣。他卻將鋤頭拿起一下，用力的將土砍去。土塊隨着這一拉便翻滾起來。他用江浙泥土，用手小心翼翼的將作物的根所露出的地方用手小心的掩埋。如此反覆着，便將一大塊田地都給鋤好了。那汗珠從草帽下流出，口中説道：“好了，這下就行了”回去時都已快接近黃昏，我在路上就明白了那個問題的答案。這每一下的翻鋤不是為了別的什麼，而是為了那心中的一份土地。我想這土地就是他心中丟不掉也不會丟掉的東西吧！
這不能丟掉的東西一定是丟不掉的。但那所拉累我們的東西是必須要丟掉的。
我想這必須要丟掉的，必是我們的傲慢和自大吧！這不僅是在學習上，也有在生活之中的。這在學習中我們不丟掉他們，我們就會目中無人，不會的不問，別人知道的，自己不認。這必然會是一場災難。二是我們十分不願丟的手機，這是一座大山而不是一座發動機，我們揹着山，怎麼可能會走得快呢？所以我們必須要丟掉它們。
我們是要揹負着力量前行，而不是揹着山前行。所以想要風景無限好，我們只有丟掉，該丟的留下必須留的。
一路上，望着遠處的陽光燦爛，我努力嘗試，忘卻沙礫帶來的疼痛;一路上，面對困難和挫折，我努力嘗試，穿越叢生的荊棘，想要到達山頂。
不止一次，我努力嘗試。
當我的指尖觸上黑白鍵，我就知道，我不是一個音樂天才，我必須付出比別人更多的努力。很快，我就遇到了困難。我發現別的同學指尖流淌出的，是清澈的小溪，歡快向前，最終匯入大海;我的琴聲卻總是遇見石頭和高山的阻隔，斷斷續續。
於是，我開始努力嘗試。我嘗試把一首曲子分成很多個小部分，然後一部分一部分地練。把每一小部分都練熟，最後連貫起來，就是完整的曲子。我努力地練，一段一段樂聲融在空氣裏，一次一次忍着手的痠疼，一遍一遍甩過手後繼續練習。日復一日，終於，我的小溪經過坎坎坷坷，流入了一片汪洋。
那一次次的努力嘗試，連起一個個音符，把汗水變成了微笑。
可是後來，同學們都説我只是連貫，曲調卻毫無變化。甚至還有人嘲笑我，説我根本不懂什麼是彈琴。我難過，我困惑，我的琴聲裏好像缺了一點重要的東西。直到看着老師彈琴時或憂傷或欣喜的表情，我似乎懂得了什麼。
彈琴，無關技藝，關鍵在於用心。
我再次努力嘗試，去用心彈琴，去表現作者的情感。如果作者欣喜，大笑，就彈出“亂石穿空，驚濤拍岸，捲起千堆雪”的豪放;如果作者悠然，就彈出“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花”的閒適;如果作者憂傷，就彈出“淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去”的傷感……讓心與作者的心貼近，去品味每一個音符背後的情感。
就這樣，不止一次，我努力嘗試。我相信，總有一天我會到達那陽光燦爛的遠方。那時，一路上的荊棘會化成花朵，一路上的寒風會漾滿温柔與笑意。
不止一次，我努力嘗試。我堅信，終有所得。
在人生長河，有無數坎坷的經歷，我不止一次努力嘗試，想要遊過這人生長河到達，屬於自己黎明的彼岸、屬於自己的那一抹陽光。
望着二十幾層的樓，我不禁打了一個寒顫，看着身邊的人都踴躍的向前走去，而我卻有種退縮的心理。怎麼辦，怎麼辦，好不容易才出來玩一次，不想掃理他們的興。只好硬着頭皮跟上去，不管怎麼説，先嚐試一下。
在一樓，逛了一會兒，我默默地跟在隊伍後面，對自己加油打氣。感覺沒有那麼害怕了，突然妹妹跑過來拉着我去十樓的兒童樂園，這可讓我傻了眼。其實身在一樓，但看見那電梯，也是怕的不行。只好向媽媽求救，媽媽：那是小孩子玩的地方，你們小孩子不去就行了麼，媽媽突然想起我恐高的事，我以為我可以逃過這一劫，媽媽又是道晴天霹靂：還有哥哥姐姐呢，説完就走了。妹妹早已拉着姐姐去等電梯了，我邁着灌了千斤重鉛的兩條腿走了過去。
電梯開了門，看着他們都高高興興的進去，我又鼓勵自己，沒關係一下就到了。進去後不想讓他們看出破綻，向下看去，此時我的頭暈的沒有力氣，扶助欄杆，心好像要跳出嗓子眼了。手心出汗全身感覺沒力氣，手也抓不住呼吸困難，失重一般，也要裝作沒有事，就這樣堅持了一會兒，去好像一個世紀那麼長，嗓子也啞了。我大口吸着空氣，眼前一陣模糊，定了定神。走在後面想着剛剛在電梯上沒有恐懼，自己做到了。我為自己慶祝了一下。
要下去了，我想沒有那麼可怕，自己已經做到了，我大步走進去，顯然已經沒有那麼害怕了。安全着陸，我又為自己努力嘗試最終做到而高興。
如果不去嘗試永遠都不會知道自己可以做到，失敗並不可怕，可怕的是不敢去做，只有不斷在失敗中嘗試才能到達成功的峯頂。
生活中，我們都會有很多事情做過一遍又一遍，因為這些事情我們只做一遍是做不到的，只有一次一次地努力嘗試才會取得成功。
一天晚上，我和媽媽漫步在一條小道上，路燈雖是昏暗可還是能看清楚周圍的一切，“叮鈴叮鈴”，隨着聲響我往後回頭一看，一輛很炫的自行車從我身邊劃過一道美麗的弧度，細細的車輪上五顏六色的閃着耀眼的光，定睛一看，是我最喜歡的死飛，就那麼幾秒鐘從我身邊閃過，我投向他羨慕的目光，我心想：唉，我都十三四的人了，還不會騎自行車豈不是很丟人？想我這麼大的人別説自行車了，電動車都會騎了。還記得之前我和媽媽説好：“媽媽，等我考上高中能不能給我買一輛自行車，就是很炫的那種死飛！”可媽媽總是會嘲笑我：“行啊，可是你連普通的自行車都不會，怎麼給你買死飛？”從那時起我發誓，我也一定要學會騎自行車，也成為一個讓別人羨慕的自行車高手！就這樣我一直打聽親戚家裏誰有自行車……
一次偶然，我來到姥姥家，正好妹妹説要學騎自行車，我剛聽見“自行車”這幾個字眼，眼下就來了興致，首先搶先幾步佔領了那個中等個的自行車，我心裏有點小竊喜和小激動，推到門口的街道上，還沒等媽媽追出來給我扶着車子已經上了自行車，我心想：唉？竟然沒有歪，我好厲害！可是我剛蹬第一腳，手裏的車把便不受我控制，來來回回地向兩邊歪，我也坐不穩，隨着車子的搖晃，我和車子一塊栽到了路邊的草叢裏，“哎吆，哎吆”我慢悠悠地扶着牆面站起來，正好我的囧樣被剛剛追出來的媽媽和妹妹看見了，她們一直不停的笑我，我只好白了她們一眼，也沒哭，看了看自己的身上有輕微的刮傷，幸好只是草叢裏，不是水泥路，我心裏暗暗叫着幸運，隨後又繼續開始我的自行車學習，媽媽給我扶着，我這樣慢慢地練習，有了一絲絲優越感，便讓媽媽鬆開了手，誰知剛一鬆手，我又偶開始搖晃，隨即撞到了一塊石頭上，終於，結果是——我摔到了水泥路上，膝蓋和手掌和水泥路親密接觸，慢慢滲出了血液，鮮紅的血液流淌開來，伴隨的是一陣陣刺痛，終於忍不住我捂着我的膝蓋爆發了，“哇哇哇”，哭了，我邊哭邊抱怨：“看着挺簡單的。可是騎起來怎麼這麼難？不練了。”我艱難地從地上爬起來，扭頭看向媽媽，媽媽頭上滿是汗水，我這才想起來媽媽剛才一直幫我扶着車子，也沒有休息，心想：媽媽因為我這麼辛苦，流了這麼多汗，也沒有喊過一聲苦，一聲累，一次不行，兩次不行，我要多嘗試上幾遍。就這樣，聽着媽媽給我的指導，我練了一遍又一遍，在專心致志，集中精力下，終於功夫不負有心人，我終於會騎了。
其實做什麼事都是這樣，一次不能成功，那就多嘗試上幾遍，到頭來總能做飯的。我們要不止一次的去嘗試，去奮鬥！
嘗試。嘗試人生，上是為人處世，不管成功與失敗，總會得到意想不到的收穫。嘗試很普通，任何一個人都會有這樣的經歷，當然我也不例外。
去年秋季運動會，老闆為了使運動會中多賺點分，便找了我説：“為了班級多做點貢獻，我想讓你報女子110米跨欄，這樣能雙倍加分，你看行嗎？”
“我………”“老師也知道這個項目你從來都沒有接觸過，可做什麼事都要嘗試，萬事嘗試了才知道結果。”
‘嗯，好吧。”我就這樣的答應了下來。對啊，其實老師説的非常對，萬事只有努力嘗試了，才知道結果。於是我便開始了我的跨欄艱苦之路，訓練時。我走向操場，可老師説好的六十釐米欄變成七十八釐米欄，我的心頓時崩潰，可是總要努力嘗試，我站在跑道上，看見那個立在我面前的欄，心裏竟然對他充滿了畏懼。
它有什麼好怕的，不過是一個欄而已，難道我還跨不過去嗎，我為自己暗暗打氣，預備，跑！我便衝向那個欄，欄離我越來越近，這時的我卻突然之間氣餒了。怎麼可以這樣，想好了要嘗試，只要第一次嘗試過了第一個欄，那麼以後便容易的多了，於是我又來了第二次，卻不料欄是跨過了，可自己卻摔倒在了地上，沒事再來，可每次跑到第一個欄之前總有畏懼。
不經歷風雨怎麼見彩虹，一次次的克服心理障礙，終於能熟練的跨過了第一個欄。為了第一個重要欄的跨越，不止一次我嘗試努力！
接下來就要自己勤奮練習下面的九個欄了，第一個欄固然重要，可後面的欄也不容小覷，於是一次次看學姐們的練習，一次次規範自己的動作，一次次老師的指導，終於能勉強誇完是個欄。
週末是在家就上網查閲跨欄的教學視頻，觀看教學比賽，去了學校再練，終於能熟練的跨過，只要再提高速度，就萬事大吉了。
在運動會上，終於達到了自己預料的結果，雖然不是最好，但是已經能夠達到比自己訂的結果還好。因為不止一次，我努力嘗試！
午後，窗外陽光靜好，一縷陽光投在電腦屏幕上，一隻手悄然放在鼠標上，在屏幕上划着那份成績單，若不仔細去看，是不會發現那隻手在輕微地顫抖，或緊張或擔憂“數學……數學……”我在心裏默唸着，深吸了一口氣，咬咬牙，便將拉條拉到那個熟悉名字的地方，一隻眼睛睜開，兩隻眼睛睜開…。一時間房間一片寂靜，下一秒卻發出大喊，甚至讓人都能從那聲音中體會到她的欣喜：“媽！我數學考過了！終於考過了！”那個下午，陽光靜好。
都説理科學得好的孩子聰明，無疑我是屬於不聰明的那種，從小到大我對語文有多熱衷，對數學就有多頭疼，它就像是我命中註定的一位“剋星”，我記性差，做過的題我也許會犯同樣的錯誤。在七年級虛度一年後，八年級下學期的一天我在我哥的嘲諷中爆發了。
我努力嘗試，對每天的作業不懂得便第二天去找數學老師詢問，我開始在數學課上活躍，緊跟着老師的思路，在課上我爭分奪秒，彷彿稍微喘一口粗氣就能又被一個人超越，我的每週二考試成績開始飛躍，我也成為了數學辦公室裏的一位“熟人”，終於在一次週二考試中，我的成績拿了全班最高，我以為我努力嘗試了，我就一定會成功的，我那麼努力，回報肯定會與我的汗水成正比的。但是我錯了。
一次月考，上帝給我開了一個大大的玩笑，我又回到了開頭，那樣差勁的成績，我不相信，努力彷彿一夜之間就變為灰燼，而幹勁也隨之消磨殆盡了。我哭了，那是我第一次為數學成績而哭，屈辱的眼淚澆在我的心窩，宛如滾燙的開水，真疼啊！我困惑、迷惘，是不是我真的很笨以至於我數學真的考不好。一時間，我彷彿迷失了自己，又彷彿認清了現實，而那張試卷上的分數就躺在桌子上嘲笑我“看吧！這就是你努力後的結果！看吧！你這個不自量力的人，無論多努力，你都不會成功的！”我失去信心了……
“看你這段時間挺努力的，怎麼這次考的不是很好呢？沒事，也許是時間短些。”我有千言萬語想跟她講，想説我不想努力了，想説根本不是時間問題而是我太笨，一陣慌亂的撞入那認可的眼神中，我一時間彷彿明白了那句“人的眼睛會説話”的話。我不知道要説什麼，慌忙走出辦公室後，我不知道我在害怕些什麼，但看到那個眼神後，我的一切想法讓我感到羞恥，我努力嘗試從那烏黑失敗的深淵向上攀爬，向着那巔峯上的光明攀爬。我上課認真聽講，“不懂就問”變為了我的宗旨，我開始提早完成作業，節約時間去做另外的試卷，一天至少做一張試卷變為了我的“日常生活”，我開始不相信天資只相信自己，這樣的進程一直到數學老師那裏再沒有試卷可給我做，我努力嘗試，嘗試去做那些難題，而解開一個題能使我開心許久，周圍的同學也許不理解，但她們永遠不會知道，這一個個題對我意義非凡。
期末考試如期而至，我捫心自問我已經盡力，迎着微笑進入了考場，放暑假後我查詢成績才有了開頭的那一幕，我的正式考試考到了我預期的目標，而另一個目標我已經立下。
不止一次，我努力嘗試，我相信，只要我盡力，不論結果如何，我捫心自問，我竭盡全力！
不止一次，我努力嘗試，我堅信，比別人笨不能當作自己學不好的理由！
望着遠處耀眼的驕陽感受着它帶來的榮光，我努力忘卻驕陽的刺痛；赤腳站在一望無際的原野上我貪婪的呼吸着大自然清新的空氣，我嘗試接受腳下砂礫帶來的痛苦。望着遠處高聳入雲的山峯；我努力嘗試斬斷叢生的荊棘，遊過無盡的海洋，最終我到達了山頂。
於是，我開始嘗試。
當我第一次碰觸琴絃時，我便知道我並不是一個與生俱來的音樂天才。所以，我只有加倍努力才能追上別人的腳步。當我為自己能斷斷續續的彈對一首《歡樂頌》時而沾沾自喜時，老師讓我去看一下別的同學在幹什麼，我來到另外一個人旁邊發現他已經可以熟練地彈奏《淚》了。老師對我説，如果你只能看見你自己的進步而看不到別人的成就的話你就可以走了。於是我開始嘗試關注別人。
就這樣，我開始努力。
在今後的日子裏，我不再只關注自己我開始嘗試發現自己和他人的差距。漸漸地我發現班上其他人彈奏地時而像一股清澈的溪流，汩汩流淌；時而像波濤洶湧的大海，讓人難以揣測；時而像一隻慵懶，安詳、温暖；時而像一匹脱韁的野馬，狂放不羈。而我卻連一條小溪都無法凝聚，於是我開始付出比別人多兩倍的努力，像一個瘋子一樣的練習。終於有一天，我也可以匯聚小溪了而且可以像他人一樣隨意的變換曲風。我為此欣喜若狂，但後來我又發現別人的吉他像有生命一樣，如同一個翩翩起舞的少女與他人配合得天衣無縫。而我的好像一個沒有經過春天洗禮的嬰兒剛落地時便夭折了。
不止一次，我努力、嘗試。
於是，我開始靜下心來，一遍又一遍的練習着，不住的思考着為什麼我要彈吉他，吉他對我來説到底又算什麼？時間一天一天的過去了而我的吉他還是一個孕育在胎中的嬰兒。我的心開始有了迷茫和無助好像一隻迷失在荒野中的狼。我的心又開始封閉起來不再理會旁邊的人。有一天，我正在低頭思考着一道數學題沒有注意前方，結果不小心撞了一個男生。當我剛要説對不起時，那個男生開口説：“咦，這不是吉他班的笨蛋嗎，就是那個連感情都無法融入的笨蛋嗎？”聽完這句話後我的怒火熊熊燃燒起來好像隨時都會將他吞沒一樣，我強裝鎮定，平靜的對他説：“寧欺白鬚公，莫欺少年窮，終須有日龍穿鳳，唔信一世褲穿窿。”我便甩頭離去。之後我變得更加努力彈的速度越來越快好像一個發飆的獅子。不知不覺間年底的校際音樂賽到了，看到別的同學的彈奏，我的心不禁緊張起來。到了我出場了我的腿像被灌了鉛一樣，難以邁動半步。但只要一想到那個人的.樣子心中的怒火便會被點燃。憑藉着這份無厘頭的憤怒我登上了台，當我彈奏時感覺到彷彿世界只有我自己和我的吉他，一首《merrychristmas》將我彈吉他四年遇到的所有委屈全部傾訴了出來。最後曲終，場上響起了劇烈的掌聲。是的，我成功了！
其實在人生中，只要你努力嘗試，耀眼的驕陽也會因你而黯然失色，腳下的沙礫，將會成為你成功的證據，一路上的荊棘也會因你而開出鮮花，無盡的大海也會變得微不足道。
我堅信，努力、嘗試終有所得。
通往成功路上，我不止一次向前眺望，努力嘗試去看那盡頭的美好，我不止一次彷徨，努力嘗試擺脱荊棘的阻擋。現實如此殘酷，我們只有不止一次地去嘗試，去努力，才能有機會觸摸我們的夢想，迎接我們的輝煌。
我已經不知道這是第幾次站在這個高台上了，下面閃着光的水面，同學們的期待，老師鼓勵的目光，凝成一道道強烈的聚光燈，照在我臉上，更射在我心上。我咬着牙，深吸了幾口氣，一個猛子扎到了水下，我掙扎了幾下浮了上來，努力向前游去，但灌進鼻腔的水又尖叫着嘲笑我：你又失敗了！
“噗”我雙手抓住岸邊，連聲咳了起來，老師略帶失望的目光覆蓋了我，拍了一下我的手：不能抓岸邊，要真在河裏，你可是什麼都抓不住！我羞愧極了，強烈的自尊心暗中讓眼淚湧了上來，我一上廁所為由，離開了老師，我來到遠一點的岸邊，看到一組比我更小一點的孩子，也正在反覆的練習，其中一個微胖的女孩兒，幾次被水嗆住，但又幾次重新埋下頭去，每一次伸出頭的時間都慢慢變長。看着那女孩兒，沮喪的心情立即一掃而光，她都可以，我為什麼不行，我帶着微微上揚的嘴角，重新回到了我的戰鬥地！
我輕輕用腳拍打着水面，做着水中的腿型練習，做足了一百下，我又開始練習憋氣，努力想象着自己是一條魚。媽媽的聲音從門外傳來”你都洗了一個小時了，脱了幾層皮？”我猛然驚醒，才發覺自己置身於自家浴室。慢慢地，我在水中可以浮起來了，僵硬的身子也可以漸漸柔軟的舒展，老師看我的眼神也漸漸起來，我漸漸有了自信，直到第2次結業演習。
在結業那一天，我們應一個一個遊過50米的游泳池，給家長們做一個彙報，這是我們距離結業的倒數第二次演習，我正緊張的站在岸邊。”下一個”我慢慢走上前，深吸一口氣，跳了下去。我撲騰了幾下，浮上水面，調整着姿勢，向前游去，雖然告別了嗆水，但我那點小的可憐的下水經驗不會支持我在水中待得時間過長，我漸漸有點體力不支，手腳開始慌亂，想必在水中的姿態也不算多美觀，掙扎着游到終點，我已氣喘吁吁。回頭看老師，我驚訝的看到老師臉上的複雜表情，混合着無奈，失望，鼓勵，還有一點氣急敗壞，同學們則都是滿臉的誇張的笑容，無非是認為我可笑到了極點，
我幾近瘋狂的練着，練得咬牙切齒。自那次不太風光的演練後，我像變了一個人一樣，一到館裏馬上下水，不會浪費一分一秒在水中的機會，我的腦子裏只有一個信念，”我要變成一隻魚，自由自在游泳的魚”慢慢地，我逐漸找到了感覺，被水擁抱的感覺，和水親密接觸的感覺是如此美好！到了第三次演練，也就是最後一次，我一改對誰的膽怯，衝在最前面，第一個下了水。已無可挑剔的泳姿獲得了大家的驚異目光。
彙報演出了，岸邊站滿了家長，雖説已有了上一次的精彩表現，但在眾人面前仍是有點緊張，。一頭扎進水中，我享受着水在皮膚上滑過的感覺，手臂和腿配合着划動，在水面換氣的空隙，我依稀聽到了幾個字眼”不錯，標準”。我心中彷彿充着一個氣球，被自信鼓滿。
無數次的跌倒，換來的是勝利的彼岸。不止一次的嘗試，換來的是成功的輝煌！
一路上我帶着堅強和自信，我努力嘗試。一路上我面對困難和挫折，我努力嘗試。一路上我帶着失敗，我努力嘗試。
不止一次，我努力嘗試。
記得我上國小一年級的時候，比我小几天的一個好朋友突然間就學會了騎自行車。她騎得是如此的好，在人羣中穿過，也沒有摔倒，掌握車把也很有方向感來找我玩兒時，她就會騎上自行車來。於是我就對騎自行車有了興趣。
當我把我要學自行車這件事告訴她時，她很熱心的告訴我一些技巧，看她説的是如此簡單，我飛快的推起自行車出了家門。當我的雙腳踏上自行車，還沒站穩時就摔了下來。我就知道，自己平衡力不好，必須要付出比別人多的努力。很快，我就遇到了困難，自從摔了下來，我就對自行車產生了一種恐懼，不敢靠近自行車了。但是還是要學的，這時，姐姐在家裏出來了，看見我想上卻不敢卻不敢上的樣子，問了句“怎麼不騎呢？”我告訴了姐姐原因，姐姐對我説，我給你做個示範。
只見姐姐雙手握緊車把手，坐在車位上，右腿輕輕地放在踏板上，然後使勁一蹬，接着左腿再踩上踏板，雙腳交叉運動，這樣，自行車就穩穩地向前了。姐姐示範了一圈回來了，叫我試試。
我模仿着姐姐的樣子騎上了自行車，可是，沒騎幾步就摔了下來。連續幾次都是這樣，我打算放棄了。姐姐對我説：“你不是不會騎，是你在騎的時候不知道去掌握方向，所以你就會摔下來”
聽了姐姐的話，我再次努力嘗試。用心去騎自行車，有方向感。終經過一次次的努力與失敗，終於讓我有了收穫。
就這樣，不止一次，我努力嘗試。我相信，只要付出就會有回報。
不止一次，我努力嘗試。
攀登高峯時，我不止一次努力嘗試。忘卻了身體的疲憊，在困難面前，不止一次我努力嘗試。我渴望登上人生的頂峯。
剛進入高中時，當筆尖在數學卷子上揮舞時，我知道我並不聰明，人生就像是一場追逐賽，聰明人的起點會比一般人要近，所以我要付出比聰明人多十倍，才有可能追趕上他們，別人的筆尖都在飛舞，我的卻一動不動。
從國小起，我的數學就是弱項，像數學，是註定失敗的，每次發試卷時心裏總有一些莫名的緊張，但是不服輸，我居然作出了這次嘗試。我便作出之前的百倍努力，一遍又一遍地看老師講過的題型，一遍又一遍的思考做題方法，一遍遍看錯題。考試那天，一道道題從眼前飄過，我無奈的攤開手，努力攻克着一個又一個難關，可是那一個個字，一個個數學符號，並沒有讓我得到一點點啟發，再讀題，還是一腦袋糨糊，我竟不知道該從何下手。考試結束後，我垂頭喪氣的走出考場，攥緊的手已經冰涼，指尖的冷汗還沒有退去，心中的傷無法言喻。幾天之後，成績，果然是慘不忍睹，心中靜默。
之後幾天我發現我的基礎薄弱，於是我一直努力做基礎題，筆與紙的摩擦聲融入了空氣裏，扔着手腕傳來的整整痠痛，我堅信我會克服數學。那一次次嘗試連接着每一個題把汗水化作一份滿意的答卷。
在於老師的談話中，雖然我的數學有了提升，但是卻不會講，我難過，困惑。數學無關技巧，關鍵在於思考。我每做一個題都會把過程寫在題旁邊，久而久之，數學不再是我的弱項。
不止一次我努力嘗試！我相信總有一天能登上人生頂峯。
努力嘗試看似簡單，其實非常困難，努力嘗試需要擁有持之以恆的態度和堅持不懈的耐心，而我，不止一次努力嘗試。
從剛上國中，我的地理成績和歷史成績就不是很好，經常考六七十分，當時也有想過努力去嘗試提高這兩科的成績，但我堅持不到兩天，就放棄了。但是，臨近生物地理結業考試的時候，我意識到我可能會因為地理成績太差而考不過去，所以，我下定決心要把地理成績提上去。
於是，我開始努力嘗試不同的方法來提高我的成績，最終，我將這些好方法融合，得到了適合我記憶的方法：前一天晚上把要背的知識點寫在一張小卡片上，放學回家的路上背一背，晚上睡覺之前背一背，第二天早上起來在背一背。這就是我“一寫三背”的記憶方法，我用這種方法，感覺非常有效。到了公佈成績的時候，我看到了自己的成績，考了兩個“A”，當時高興地我一蹦三尺高。
雖然結業考試結束了，但是這之後還有一場最重要的考試：期末考試。為了不讓歷史拉分，我繼續努力嘗試用這種方法來提高我的歷史成績，但是這種方法對歷史有點行不通，因為歷史還要抄材料，於是我又對我的方法稍作調整，但是嘗試了幾次都不行，我又開始擔心我會因歷史而考不好。當我陷入沉思的時候，我又想到了一個辦法：複印一張歷史卷子，然後把卷子按照題目切割下來，分成好幾部分，每天背一部分。我努力嘗試了幾天，果然比之前省事省力，並且也非常有效，於是我用這種方法一直到考試。當成績下來的時候，我看到我的歷史考了98分，心裏很開心。
努力嘗試，讓我的成績不斷提高；努力嘗試，讓我明白持之以恆的重要。不止一次，我努力嘗試。
經常有人對我説我是個美術天才，甚至渾身上下每一個細胞都擴散這美術的氣息。聽到這，我總是回敬一個微笑。然而事實怎麼樣，只有我自己知道。
從小就對繪畫很感興趣，而且也畫的並不爛，在別人的誇獎下，我試着向美術的各個領域進發，什麼動漫，水粉，藏書票，剪紙等都完成的令人滿意。只有素描卻成為了我通向成功高塔的一條阻河。
也許是畫動漫畫慣了，幾何圖形卻怎麼也花不規範，第一次嘗試遇到挫折，是我不僅打了退堂鼓。這時老師向我走來，遞給我一個鼓勵的眼神，宛如冬日裏的一縷陽光，額昂我從頭到腳感到暖洋洋的，像沙漠裏的一汪泉水，滋潤我乾涸的心，更像黑夜拉開的一盞明燈，照亮我整個心房，使我充分感到了關愛，勇敢和自信。
不止一次，我努力嘗試，看着別人筆下流暢的線條，我的卻生硬的不得了。幾何圖形構圖已經聯繫的差不多，大調子又成了難題，我的心情漸漸降到了冰點，慵懶的伏在桌子上。老師悄然而至，她纖長的手指握住筆，耐心的從坐姿，拿筆方式，一一為我講解，手與筆的光影在畫紙上移動，似一隻靈活的蝴蝶穿梭在花間。
不止一次，我努力嘗試。在一幅幅的作品完成後我總覺着好像少了點什麼，冥思苦想，原來是缺乏感情，為了讓它變活，我把自己融入進去，以至於腰背得痠痛，手指的麻木感覺不到了。在領到發下來的考級證書和一張張獎狀時我激動的狂吻，這阻河終於被我跨越。
不止一次，我努力嘗試，背後的艱辛我自己承擔，為的只是登上高塔去眺望那顆最亮的星，我相信，我一定能行，不斷努力，也會成為奪目的最璀璨的星辰。
人生就是一次一次的挑戰，披荊斬棘最後到達頂峯，這個過程中，你需要一次又一次的努力嘗試。為了到達最後的頂峯你要忍受着腳流血的痛，沙礫的“輕拂”，凜冽的寒風。
不止一次，我努力嘗試。當我接觸到跆拳道時，我就知道，我喜歡上了它。但當一段時間之後，我發現別的同學把靶子踢得啪啪作響，而我卻似經過重重阻險，到最後只是奄奄一息，腿部的力量就似藏了起來，怎麼也發泄不到靶子上。我的教練曾不止一次提到我的力量問題。這讓我下定決心要鍛鍊我的腿部力量。我早上綁好沙袋去跑步，開始我跑步不很遠，後來我一點一點地增加路程，嘗試着向自己的極限挑戰。再次去道館時，我發現我終於也可以向其他人那樣把靶子踢得啪啪作響。終於我的努力嘗試成功了。不止一次，我努力嘗試。
不久之後，我又遇到了一個難題，在臨考帶的晉級考試中，我總是忘記一些動作，這讓我十分苦惱，雖然勉強過了關，但是看到了教練失望的表情，我知道，我做的並不好。從那以後，我便開始利用我手頭上一切的資源去學習，去練習。家裏的墊子上灑滿了我的汗水。我拼命練習，一次又一次甩甩腿，繼續練習。終於我發現我的動作再也忘不了了，我的品勢終於合格了。在以後的訓練中，我看到了教練臉上滿意的笑容。不止一次，我努力嘗試。把那汗水變成了微笑，把那努力變成了我的成功。
就這樣，不止一次我努力嘗試，一路上的荊棘變成了為我喝彩的花朵，一路上凜冽的寒風對我微笑。不止一次，我努力嘗試，我相信，不斷地努力與嘗試，有一天我終會登上頂峯！
我第一次接觸古箏是在四年級，在琴行中第一眼看中了古色古香的它，於是我開始努力嘗試學習。
當我開始接觸一首不算簡單的曲子時，有些犯難，曲子不僅要求會認譜，節奏準，還要求一個音節對一根手指。這對當時的我來説，可是個巨大的挑戰。初學古箏，手還很生，認譜也很艱難，每彈一行，都要付出很多精力，終於，在這首曲子對完一遍譜後，我崩潰了：為什麼這麼難啊！彈過一遍，手就開始痠痛無力。我不禁懷疑自己，開始自暴自棄：我可以嗎？這麼難學，還要練五遍！我開始緩緩摘下手指上的玳瑁，有些呆滯的坐在轉椅上，一遍又一遍的打量潔白的天花板。自己。真的可以練好古箏嗎？但是轉念一想，這是我自己要求的，做不到就對不起自己。
於是，我開始不止一次的努力嘗試。
我嘗試把一首曲子分成很多的小部分，然後一部分一部分去練。每天都堅持練一部分，把每一小部分都練熟，最後連貫起來，就是一曲完整的歌。我努力地練，一段一段樂聲融在空氣裏，一次一次忍着手的痠疼，一遍一遍甩過手後繼續執著地練習。
終於，在上課時，我獲得了老師的讚揚。當時突然覺得，自己付出的精力，痠痛的手，都是值得的。
有付出就有回報，有一次又一次的努力嘗試，就會有讓人滿意的結果。
帶着勇敢和自信我努力嘗試，卻被疼痛和鮮血打敗。面對一路的困難阻擋，帶着恐懼我再次努力嘗試，跨過一座座山頭到達終點。不止一次，我努力嘗試。
當我站在那熾熱的紅色跑道時，我就決定一定要跨過障礙到達終點，得到努力和失敗後的成果來證明自己是可以的。第一次我妄想很容易，但在我跨過第一個欄後就後悔了“啪”我摔在了地上。當時我一動不動的坐在地上。直到同學過來吧我扶起來我才看到膝蓋、胳膊上都是血。這讓我的信心一次子都變成了恐懼。
第一次我努力嘗試，卻只剩恐懼。
有時我也想過放棄但看到有同學每次都能很順利的到達終點，我不由的嫉妒了起來放棄的念頭終被我打消了。經過老師殘酷的訓練，我再一次努力嘗試這一次我邁過了兩個山頭有時，這個成績並不會得到老師的表揚，而是又一次訓斥的話語。後來我終於懂得了笨鳥先飛的滋味，沒有別人的天分僅僅付出和被人一樣的代價是不行的沒有別人有天賦的我變得更加努力看着別人給自己積累經驗，讓自己進步更大。慢慢的我跨過了更多的山頭，慢慢靠近終點。
我再次努力嘗試，不再有鮮血流淌。
一次次的努力嘗試讓我站上了正式的跑道，一次次的努力和失敗終於讓我有了美好的成果，當槍聲響起後到達終點看到身後的一座座上頭變成了一片平坦的大地時高興地跳起來。
不止一次，我努力嘗試。我堅信，我能夠到達更高的山峯。
一個個金黃的蝦球裝在一個潔白的盤子裏，一股誘人的香味撲鼻而來，使我忍不住想吃一個，嚐嚐它的味道和口感。我拿起一個，咬了一口，嗯，外脆裏嫩，好吃！我沉浸在一次成功的喜悦中……
當我第一次做蝦球時，媽媽在一旁指導着，我心中充滿了激動和緊張，拿起酥炸粉，混入清澈的水，攪拌起來。當面糊攪勻後，我用筷子將一個個洗淨的蝦仁放入麪糊中，讓每一個晶瑩的蝦仁裹上一層厚厚的麪糊。
媽媽幫我把火打開，在鍋中放入食用油，等油滾開後，一個個油泡彷彿珍珠泉一般，一個個小泡相繼冒出。這時，媽媽在一旁讓我把火調小，再把蝦球一個個放入油中，我按媽媽説的一步步做了起來。終於，一個個蝦球做好了！我迫不及待地吃了一個，味道還不錯，就是外殼太硬了。品嚐完自己第一次做出的蝦球后，我發現：自己第一次做的並不是特別成功，外殼太硬，顏色太深，裏面不是特別的嫩……還有着許多缺點，所以，我想再一次嘗試製作蝦球。
第二次製作蝦球，效果並不理想，因為在炸的時候分神了，忘記鍋內還炸蝦球，所以蝦球炸的時候太久，不太好吃。我心想：“以後不能分神了，一定得認真做事了，希望下次能把蝦球做好。”
總結經驗教訓，重新再來。第三次，我終於發揮超常，做出了外殼金燦燦的，蝦仁軟嫩嫩，香味撲鼻的美味蝦球了！我興奮極了，將蝦球給爸爸媽媽品嚐，他們也誇獎了我，我十分高興，心裏像吃了蜜一樣甜。
經過一次次的嘗試，現在我已經能很熟練的做出美味蝦球了。
我想：或許只要敢嘗試，敢一次次嘗試，一定能把事情做得越來越好。
燈光隱隱約約，忽現忽落。我坐在木椅上，望着前方，琴聲久久不散。但我從未忘卻在路上的一路荊棘。想到這，我開始沉思
我一直努力堅持與嘗試。
開始學琴時，我喜不自勝。逝者如斯夫，不捨晝夜，時光來到學琴的一年後，我坐在鋼琴前，迎接三級。這時，我的琴聲如摔碎的瓦片，枯燥、無味。我日日夜夜地練習，可一點進步也沒有，常常害怕別人的嘲笑。彈得也斷斷續續，如沒有了水的小溪，可爸爸一次又一次地鼓勵我：只要堅持，路上的艱苦都會化作陽光照耀的地方，成功始終會向你打開大門！
於是，我開始努力練習。小心翼翼地彈好每一個音符，然後再一個連成一句，一句化成一段，變成了一首破爛不堪的曲子。我常常手上磨出了一個一個的小紅泡，汗水一滴滴往下流，我哭，想要放棄。可登上山峯的信念在我腦中久久不散。日復一日，年復一年，我從未放棄，執着地練習。彈得也不再是那麼枯燥，至少能讓人聽了神清氣爽。
我開始認真地體會作者的心情，作者描繪春，我就彈出春色滿園關不住，一支紅杏出牆來，感受春天的綠意盎然。作者描繪山清水秀，我就彈出橫看成嶺側成峯，遠近高低各不同，體會山的雄偉。作者描繪鄉村，我就彈出開軒場面圃，把酒話桑麻，體會幽靜的山村景色。我知道，只有這樣，曲子才會優美動聽。
不久，考級開始了，我忐忑不安地上了台。起初，手指僵硬。陽光斜射進舞台，也為它增光添彩，同我依依相伴，我沉浸在音樂的奇幻世界。彈到歡快時，我來到了森林，來到了一個夢幻世界，看到了山之雄偉壯觀；水之潺潺流動；天之蔚藍潔白。聞到了泥土和花的芳香，聽到了蟲的鳴叫與溪水的伴奏，我沉醉其中。短短一時間，便彈完了，老師微笑着，讚美我的琴聲。但我知曉，音樂之路崎嶇坎坷，離終點還差之千里。
就這樣，我不斷努力嘗試，從未停止。我知道，總有一天，我會來到一個充滿陽光，花朵數不勝數的遠方。路上的艱難，將化為回憶，存在記憶中，久久不散！
湛藍的天空中，一朵朵綿羊一樣的白雲悠然地飄來飄去。陽光透過樹葉灑在地上，落下點點光斑。在這美景下，操場上，有一個小小的身影在滑行着。
那是我第一次學會滑滑板。
在五年級寒假的一天晚上，爸爸將這個滑板當做生日禮物送給了我，我立刻就迷上了它，迫不及待地試了試：一隻腳踩上滑板，另一腳蹬了一下地，滑板滑了起來，但是我並沒有跟着滑板往前走，一個趔趄掉下滑板，滑板也因為我的這個趔趄猛地向前加速，一下子撞上了門板——咚。我想：“滑板也太恐怖了，我一滑它就把我甩下來，可是為什麼我見過的大哥哥大姐姐踩上滑板並不會被甩下來呢？”
放棄並不是我的風格，我開始了第二次嘗試。我提着顫抖的腿站上滑板，手心沁出點點汗珠。這次與前面不同，我和滑板確實同步往前移動了，但我的速度好像更快一些——我一下子趴在了地上。旁邊的小貓似乎在嘲笑我，尾巴擺了擺，還打了個大大的哈欠。我感到有些灰心喪氣，正好媽媽也叫我睡覺，便把它放到房間裏不管了。
再次拿起滑板，是在小區的運動場。這時我已重拾信心，開始了真正的“訓練”。像上次在家裏一樣，我從“不敢滑”“滑不動”開始，經過一次次的失敗，半個小時後我已經可以滑行三四米了。這個小小的進步使我歡呼雀躍，媽媽也向我投來讚許的目光。
從那以後的每一天，我都會去操場“訓練”，每次訓練增加的滑行距離，常常能使我開心好長時間。那一次又一次的嘗試，終於換來了回報。
我記得——那天下午，微風徐徐，我踩在滑板上，一改以前的小心翼翼，抬起頭。陽光灑在我的滑板上，發着光，我突然覺得，好像有一雙隱形的翅膀，帶着我飛向遠方。
嘗試，遠不止這一次。
為什麼我每一次都拼不好？我明明很仔細很認真，可怎麼還是弄不好？
有新的樂高出品了，我哀求着媽媽買，媽媽竟然不假思索地答應了。買了樂高，我興致勃勃地拼了起來。開始我還一心一意地拼，可一看圖紙還剩兩千多個零件，瞬間氣餒了！憤憤不平地説：“什麼樂高啊？這麼多零件誰拼得完啊？”説完就乾脆不拼了，但這就樣停下，我又有點不甘心。
第二次，我心平氣和地拼起來了，我這次可不像第一次那樣心浮氣躁，而是專心致志，我按照圖紙一步一步地拼，拼錯了就拆掉重拼。整個世界對於我來説已經消失了，哪怕一聲巨響，在我的世界裏也只有“專心”兩個字。這一拼不知過去了多少時間，我從中午一直拼到了下午四點，
我看了下圖紙發現不知不覺中已經拼到了一百多步了，還剩一百多個零件，這回我更是努力，我在心裏説：“加油！你可以的！堅持就是勝利！”
時間一分一秒過去，我終於拼完了，成就感填滿了我的心。我欣賞着自己的傑作，看着看着，就感覺哪個地我很奇怪。“為什麼這個樂高這麼怪。”定眼一看，啊！不好，有一個零件位置擺錯了。哎，還是再重頭再來吧。
我相信，經過我不止一次的努力，我就一定能成功的。
如水般的琴音流淌在指尖，仿若自山間傾瀉而下的一泓清泉，讓人的心莫名沉靜。在朦朧的琴聲中，我似乎又回到了從前的歲月，記憶隨着琴音一點點清晰起來。
剛進國中的第一年，新的環境，新的同學，伴着不斷增加的課業壓力，令人喘不過氣來。屋漏偏逢連夜雨，古箏的考級也緊隨而來，我卻完全沒有準備好。
一天夜裏，煩躁的我一遍遍地彈着考級曲目《高山流水》。從指間傳出的，沒有流水的清澈激盪，更無高山的巍峨大氣，只有機械的音符，錯了，就重來。終於，琴上的高音弦伴着一聲清脆的響動，崩斷了。積壓了許久的怨氣在這一刻達到了頂峯，我的眼眶中盈滿了淚水，一隻手握着斷了的弦，徒勞地想把它塞回原處。我現在的生活就如一個突兀的音符，一根斷掉的琴絃，我一心想使其回到正軌，卻終是無用。恍惚中，好似聽到了古箏老師柔聲的安慰：“不要急，彈不好沒關係，多努力嘗試幾次，總有一天會練好的。”於是，握着弦的手緊了緊，重新將一根新的乳白的弦小心翼翼地裝了回去。再次撥動，心裏少了琴譜的牽掛，轉而努力試着去感受高山流水的清麗景緻，以及景緻背後，伯牙與子期的真摯友誼。
琴音雖仍不佳，卻平添了幾分悠揚動聽。我在琴音的鼓舞下，慢慢嘗試改變現狀。面對紛至沓來的題目，我不再手足無措地哭泣，而是靜下心來，一道道分析解決，力求觸類旁通；我不再等待別人向我示好，而是主動笑臉相迎，雖然不乏冷遇，卻也交到了不少知心好友。隨着指尖的琴音由磕磕絆絆轉為流暢動聽，我的生活也好似因為一次次的溝通和嘗試，奏出了和諧的樂章。原來那把琴因“改弦更張”，讓我演奏出更加美妙的樂曲。這樂曲恬淡平和，卻藴含着高山流水獨有的風韻，讓我的心神不由為之一振。
不知不覺中，樂曲已近尾聲，最後是一段快板，急速的音符律動着，將樂曲的意境推向高潮。儘管後來的生活節奏比當初快了數倍，課業壓力也陡增，但面對這些，我已無所畏懼。一次次努力嘗試，一次次靜心梳理，一次次傾心溝通，終於使自己在這樣的生活中也能做到安然自如。而越加成熟的琴音，完美地將兩種景緻合二為一，呈現出音韻之美，青山直入雲霄，流瀑飛瀉而下，伯牙動情撫琴，子期悉心聆聽，我心中出現的再也不是琴譜，不是指法，而是一片一直在嚮往的世外桃源。
隨着最後一段花指的終結，我緩緩地自回憶中抽身而出。那段與琴相伴的歲月，一次次的努力嘗試，正是那段時光讓我漸漸接受了生活，理解了箏曲的絕妙佳境。我深知：努力嘗試的背後藴含的是我對成長的追求，是走出困境的勇氣，是改變自我的動力。我也將這段箏曲鐫刻在心，時刻提醒自己，不止一次，努力嘗試！
看到這個作文題目時，我不由得想起八年級時某個冬日的語文課，老師講孔子的“學而時習之，不亦樂乎”。老師興致極高，針對我們的學習情況，他還進一步拓展説，學習的祕密與快樂就是不斷地努力，不斷地進取。古往今來，凡是有成就的人，大多如此。但是，有的人卻常常忽略了個人的不懈努力，把失敗歸結於運氣或者所謂的遺傳基因。老師的話猶如黑夜的明燈，照亮了我的世界：只要我不斷地努力嘗試，一切皆有可能。
在進入八年級前，我是全面發展的優秀學生，可是誰能知道，到了八年級，我第一次遭遇了人生的“滑鐵盧”。在兩次月考過後，我陷入深深的困境中，我的數學試卷上佈滿了紅叉，慘不忍睹的分數令我徹夜難眠。這是為什麼啊？我思考着，起初我還安慰自己：只是失誤而已。然而隨後的事實卻出乎我所料：越來越複雜的圖形題，如魔鬼一般令我眼花繚亂，並漸漸削減着我積蓄的自信。特別是考卷中的壓軸題，如同迷宮，我無數次地閲讀與理解，也難以尋得進入的門徑。無數次地面對這樣的數學難題，喪失自信的我逐漸迷失了方向，毫無思路。可是，理智告訴我，我不能這樣。於是，我翻出數學書，熬夜學習，查漏補缺。然而，連夜的複習並沒起到作用。新測的成績，我仍是不理想。看着朋友們接過高分試卷時欣喜的笑臉，我默默地低下了頭，我第一次體會到一種從未有過的感受，我羨慕同學聰慧的大腦。
就在這個關鍵時刻，語文課講到了孔子“温故而知新”的內容，我突然明白了許多。放學回到家裏，我毫不猶豫地取出積存的百餘元零花錢，趕到書店，購買教輔書。我堅信，只要每天堅持複習，就一定會有進步。
現在想想，雖然每個夜晚，我的雙眼在字裏行間掙扎，有時也曾想：去睡會兒吧，太累了！但是，每當想起人生的意義就在於挑戰自我，一次一次地不斷努力，最終實現自己的目標，才是有意義有價值的人生時，我就會起身用涼毛巾擦把臉，揉揉雙眼，然後精神百倍地躍入題海。不見起色的數學成績並沒磨滅我的意志與信念，而是促使我不斷地嘗試。
在接下來的幾個星期裏，我一次次地向自己發起挑戰。遇到不會的題目，我積極地向老師請教。時間很快流逝，月考如期而至，我緊張萬分。然而，讓我高興的是，優異的成績告慰了我一次次的努力。之後，接連的好成績，如同彩色的水果糖，讓我甜美到心頭。考試，彷彿不再具有挑戰性，彷彿已經被我征服。於是，之後的每次考試，都成為我自信的加油站。
在不止一次的努力嘗試後，我深深感到一切都將變得可能。因為堅強的意志與不懈的努力，是戰勝一切的保障。
一路上，望着遠處的陽光燦爛，我努力嘗試，忘卻跌倒摔傷帶來的痛苦；一路上，面對困難和挫折，我努力嘗試，穿越叢生的荊棘，想要到達遠方。
晨曦初照，像剛睡醒的少女，温柔地將光灑向操場，灑向每個在運動場上散發光的運動員們。100米短跑的獲勝者，站在領獎台的最高中心位，臉上的笑臉是他成功後的喜悦。我看着，心裏暗暗埋下了必勝的決心……
微風輕拂，撩起就位的運動員的劉海，女子八百米長跑即將開始。“各就各位，預備……”隨着一聲槍響，我們都好似離弦的箭，迎着風，任由風拍打着臉。觀眾台上的觀眾都在為我們加油打氣。強烈的好勝心此時在我們每個人的心裏萌芽了。我漸漸加速，超過一位運動員，我的好勝心得到了一絲滿足，不夠，我是想成為最高中心位的人，我努力嘗試，嘗試超過前兩個迎風前進的運動員，可卻又被拋於腦後。氣喘吁吁的我已無力融入這場艱難的追逐賽。一圈半，是速度賽，已經基本拉開了距離。我不服氣，又一次咬緊牙關邁開腿，此時的陽光正照在前一位運動員的身上，我追隨光，努力靠近光，我做到了！我超過了她，她的光照射在了我的身上，我心裏暗暗自喜，但沒等我得意多久，光轉移到了最前方的那個運動員身上，離我大概五十米左右，我強烈的好勝心告訴我，只要我超過了她，我就可以成為最高中心位的那個人！我又一次想嘗試，嘗試成為光。跑道外的觀眾不停地喊着“加油”。兩圈半，是耐力賽。此時的我已經筋疲力盡。可我想成為光，我又一次追隨光。這時的風不像開始那樣温和了，拍打在臉上如針扎般疼痛。最後半圈，是衝刺賽。我拋開一切，只想爭奪最亮的光。又一次，我努力嘗試，眼神變得堅定，衝向不遠處的終點。我超過了她！我到達了終點！此時，最暖，最亮的光照在了我的身上。我如願站在領獎台的最高中心位，享受着觀眾們的喝彩，我的臉上露出了笑臉。
就這樣，不止一次，我努力嘗試，我相信我會到達陽光燦爛的遠方，那時，一路上的荊棘化作鮮花，一路上的寒風會漾滿笑意，不止一次，我努力嘗試，我堅信，陽光總在風雨後。
不止一次，我努力嘗試着讓自己變得更加自信、出色。
去年暑假，我參加了楊浦少科站的科學創新論壇，向評委老師介紹自己的創新產品。可是活動當天，我過於緊張，説話結結巴巴，沒有很好的向評委介紹出自己作品的特色，最終沒能獲獎。
那時我便暗自下了決心，我一定要再努力嘗試使自己變得自信，出色。
去年秋季，我爭取到了參加學校語文演講比賽的機會，當時我心裏一片沸騰，想起暑假時我翻閲各種申報資料，認真完善產品，向老師和專家請教，卻敗在了心理，我便下定決心，我一定要擺脱緊張。
比賽前期的幾個日夜，我拿出一杯水、一張紙、一支筆，戴上眼鏡、搬來電腦、開始了我的“工作”。我仔仔細細地逐字逐句核對，心想：我一定能成功。我幾乎翻閲了一切我認為有用的資料，拿起一支紅筆，一支熒光筆做起了圈劃。
清晰記得比賽當天，大雨磅礴，我的心裏也是一波未平，一波又起。我想起了暑假的失敗，想到了這次的傾情投入，也想起了大家的期待。
臨上場前，那如此短暫的十分鐘等待起來卻好似世界上最漫長的十分鐘。
十分鐘終於過去了，我上場了。我抑制着緊張的情緒，做了一個深呼吸。邁着緩緩的步伐走上了講台。我首先禮貌地向評委深深鞠了一躬，道了一句“老師們好”便開始了我的演講。
演講在我抑揚頓挫地聲音中結束了，我又想起了去年暑假的緊張，膽怯，但這次我克服了他們，我暗暗告訴自己，無論結果如何，我都成功了。
通過這兩次經歷，我懂得了無論何事，我們都應努力嘗試，只有這樣，才能收穫嘗試過程中的那一點一點喜悦和悲傷，從而伴隨着我們成長。
“成功之花，人們只驚羨她現時的明豔！
然而當初她的芽兒，
浸透了奮鬥的淚泉……”——冰心
七月流火，正是盛夏時日，火紅的太陽把大地曬得滾燙。我站在領獎台上，汗滴不住地往下流着，雙手舉着“計算機Java編程”的獎狀，我不由得心潮澎湃。幾年過去了，究竟失敗了多少次，我已經記不清了。我只知道我努力着，嘗試着。潮起潮落，花開花謝。此中的冷暖自知。
就讓時間倒回到六年級吧！清楚得記得那年的夏天來得特別早，還沒放假氣温就竄上了35度。高手如雲的校園時不時有新鮮事物傳遞着。這年我偶爾聽同學提起了“Java”這個詞語，大家對“java"的熱情如同這日漸上升温度般擋不住。一問三不知的我決定去研究，查閲知乎，我瞭解到Java是一門電腦語言，全英語編程和數學函數，這對於我來説是個極大的挑戰，沒有接觸過數學函數，詞彙量十分少的我暗暗下定決心，準備接受挑戰。於是我向父母提出了這一想法，父母都很支持我，便立刻帶我去了書店。在電腦編程書籍專櫃。我隨手拿了一本比較厚的書，叫《Java入門教程》，決定回家仔細地看。但事實卻並非如此，我翻了幾頁，就扔在了書架上，“買了別浪費啊，怎麼不看啊？”媽媽語重心長地説，“根本看不懂，看了也是白看”我輕輕歎了口氣“對於我來説這些實在太複雜了。”媽媽默默拍了拍我的肩膀，離開了我的房間。之後的一段日子，那本書還是那樣安靜地站在書架上，每天，我都會回望她幾眼，儘管她對於我來説如同一座高峯。這是我第一次接觸java，第一次努力嘗試瞭解他。我在等待，等待自己的長大，等待我儲備的知識有能力駕馭“java"。天呀，我滿腦子都是Java。
北風呼嘯，冷雨敲窗。轉眼間幾個夏冬交替。不知不覺中，個頭長高了，我的夢想依舊。記不清是哪天，做完作業，仰頭望着天花板。突然，下意識的我從滿是灰塵的書架上取下這本好似熟悉又好似陌生的書，用手抹去了上面那厚厚的一層積灰。翻開幾頁，“我居然能看懂，耶……”，我的自信心一下子竄了上來，那一刻我是多麼激動。捧起這本java編程書，藉助各類工具書，我興奮得接連看了幾個小時，後面的一段日子，我廢寢忘食，全身心撲在上面。我是多麼渴望早點通曉編程的所有知識。我知道，不止一次努力的背後，是我對編程的喜愛，深入骨髓。
即將面臨8年級的“風水嶺”，學業的壓力漸漸大起來了。而我每天要花大量時間研究計算機編程。睡眠開始不足，我每天紅腫着眼睛，有次上課的時候累得居然不知不覺睡着了。老師站在我身邊很久，很久。我渾然不知，醒來時的我滿臉驚愕……“我知道編程是好東西。現在馬上要期末考試了，學生畢竟以學習為主，建議你還是放棄吧……”。我被逼着放下那本書，還是把它放到了原位。整個書架上，好像就它的顏色最為鮮豔、顯眼。“等我考完試，我還會再來看你的，我會繼續努力嘗試瞭解你的祕密……”我悄悄地對着那本書自言自語。
隨後的日子我發瘋般學習，只為了證明給老師看，我對於編程的愛好並沒有影響到我的學習成績。期末考試如期來臨，我考試達到了預期的目標。
樹上的知了開始鳴叫，火紅的太陽開始暴曬大地。暑假到了，重返編程比賽的戰場。放下書包，打開空調，我又從那滿是灰塵的書架上取下了那本格外顯眼的書。“時間好像海綿裏的水，只要願擠，總還是有的”，我不論走到哪裏，都會隨手帶着這本書，不為別的，只是為了那小小的證書。又是通宵達旦，我久久守候在電腦前，忘記了白天和黑夜。我已經習以為常。經過整整一個月的奮力拼搏，終於，我邁着輕快的步伐，臉頰上掛着一絲微笑，踏上了領獎台，雙手捧着證書，心裏很是高興，很高興自己在最艱苦的時候沒有放棄，努力嘗試做自己喜歡做的事情，並願意為她畢生努力……
拿着手中的獎狀，回望來時路，忽生出許多感慨。人的一生中，總會遇到無數次的挫折和坎坷，但我們一定要努力下去，努力了，我們總會收穫屬於自己的精彩！
跌倒，不怕，站起來，努力嘗試。——題記
站在那坡的最高處，我眺望着遠處煙花般耀人的噴泉，我揚起嘴角，景色很美，月光依舊……
就在幾個小時前，我竟發現一塊“寶地”。那是一個鋪滿石灰泥的陡坡，在它的最高處有着青花瓷磚鋪成的道路，夏風吹過，傍晚的人們坐在台階上歡聲笑語。
若想直接坐在最高處，走個台階即可上去。
我並不想那樣簡單走上去，便轉過頭，跑向那坡。一些孩子由於充滿着冒險的精神，從坡下跑到坡上，再從坡上跑到坡下去。我呆呆的愣在那裏——那可是足足的有兩米多高，並且十分的陡。在這炎熱的酷夏，我竟然打個冷顫。我搖了搖頭，還是走台階吧。
不知是哪幾個孩子玩的盡興，發出一陣陣爽朗的笑聲。心中難耐不已。“不就是一個坡嗎，我照樣能爬上去。”
我學着那樣孩子們的動作助跑，起跳，擺動雙臂，加速，抓地，撐起，完成。“做得好！”我脱口而出。深吸一口氣，目視前方，緊盯最高處，閉上眼，腦海中浮現出一連串動作，好的，預備——跑。
我彷彿能感覺到夏風從我臉邊穿過，在我耳畔傳出孩子們爽朗的笑聲以及大人的交談聲。也彷彿看見了我站在最高處眺望着遠方的美景。
呯！一聲巨響，所有美好的畫面全部消失，只留下那石灰的地映入眼簾，渾身叫囂着疼痛。隱約聽到有小孩子的嘲笑聲。我的傷口昭然若揭，看熱鬧的是別人，痛的是自己。
我爬起來，尋找嘲笑我的那個人，他還在捂着肚子捧腹大笑。心中湧起一團怒火。“不可以讓這小臭孩鄙視我！”渾身充滿了動力，重新，再來一次又摔，沒關係，我再來嘗試！
天色逐漸灰暗，夕陽漸漸散去。汗，順着臉頰流下，剛剛差一點就成功了。我深吸一口氣，目視前方，閉上眼，浮現出一連串的動作，助跑，起跳，擺動雙臂，加速，抓地，撐起，完成！心裏湧出巨大的喜悦與激動——我做到了！
嘗試，可能失敗；不去嘗試，則註定不能成功。一次奔跑如是，人生亦是如是！
人的一生有無數次嘗試，嘗試自己一個人走路，嘗試自己一個人睡覺，嘗試自己一個人回家，但並不是所有的嘗試都會一次成功，但成功的一定是建立在嘗試上，那一天我再一次進行嘗試……
天陰沉沉的，不時刮來陣陣冷風。風颳到我身上，我就不由自主的打顫。教室裏靜悄悄的，只聽見“沙沙”的發試卷的聲音，“嘩啦”我的心隨之猛跳了一下，一個同學不小心把書碰倒了地下。同桌的試卷已經發下來了，72分，看着同桌哭喪的臉，我不由得心裏直打鼓。試卷靜靜地翻躺在桌上，我用有點顫抖的手去慢慢地掀開試卷的一角，一個鮮紅的“5”字映入我的眼簾，我的手一抖，試卷又合上了。我一咬牙，把手伸到試卷底下，用力一翻，隨着“啪”的一聲，我看到了我的分數——56分，可憐的“56分”，我哎了一聲，便癱在桌上。
數學算是我的難題了，每天看着這些難解的數學公式我就頭疼，該如何是好啊？心裏這樣想着，卻在思考解決問題的辦法，每天堅持不走神認真聽完每一堂課，作業都要像對待考試一樣，仔細認真，會做的一定要做對，不可以給自己留下後悔的機會。我開始嘗試這樣做，嘗試着自己努力解決這一難題。新的數學測驗成績下來了“77分”當我看到這個分數時，雖然有點小激動但轉眼間已被自己打敗，明明已經很努力了，但為什麼還是沒有明顯的進步。
午後，窗外陽光靜好，投在課桌上，我慵懶的俯在桌上攻克一道數學題，眉頭緊鎖着，心情逐漸降到冰點，老師悄悄而至，慈愛的拍拍我的頭：“數學不能死摳那一個數，要抓住答題關鍵。”她纖長的手指握住筆，耐心地從讀題，審題，答題要點為我一一講解，手與筆組成的光影在桌上移動，似一隻蹁躚的蝶，穿梭於花叢間。
按照數學老師教給我的方法，我再一次嘗試，努力和結果真的成正比，功夫不負有心人，我在最後一次結業考試中，數學成績進步突出。
我努力嘗試去改變自己。我，努力嘗試自己的極點。一次次的嘗試終於換來了成功！
當一串串音符從我指尖滑過，當黑白鍵有規律的跳動，一曲優美的樂音漸漸填滿整個音樂廳。我不安的心逐漸平靜了下來，想起了很多……
想到最近，我對鋼琴的懈怠。
一次次成功考級，讓我的驕傲之心膨脹起來，漸漸不再像以前那樣刻苦練習，以致花了大半個暑假拼命練琴，卻是無法過關。當收到考級辦的通知之後，我整個人如霜打的茄子——蔫了。
浪費了整個暑假的辛苦付出，我忍着即將溢出眼眶的淚水，不能再這樣下去了。
我開始練琴。每天夕陽西下之時，夕陽餘暉映照在鋼琴上，給它鍍上一層金。我坐在鋼琴前，一次次一遍遍不厭其煩的彈奏着相同的樂曲。每天一個小時，每次練完都能清楚地感覺到小臂部分發燙。若是有時間，練得時間長了，甚至第二天手都發軟，筆都拿不穩。日子一天天過去，我終於可以流利地彈奏出一首完整的曲子。聽到自己彈的曲子，我驚呆了。練習曲也可以這麼活潑！肖邦的抒情居然可以這麼優美！巴赫的嚴謹居然可以這麼生動！
因為練琴，常常比別人晚睡，睡眠不足還導致我的黑眼圈一天天加重，臉色也不那麼好看，上課有時也會打瞌睡。但努力並沒有白費，平日裏日積月累的練琴是我的技巧越來越嫻熟，這種技巧，臨時抱佛腳是抱不來的。很快，我的手又如以前那般靈活，曲子也越來越熟練。
曲子越來越熟練的同時，補考的日子越來越近了。
我坐在補考的琴室外候考時，“補考”兩個大字刺痛了我的眼睛、還有我的心。手捏准考證，默默向自己保證，不會再有下次了，不會再補考了。
我輕輕推開考場的門。兩位考官朝我微笑，示意我可以開始了。一身白裙的我坐在了黑色的琴凳上，腳踩在踏板上，深吸一口氣。當第一個音符從我指尖滑過，黑白鍵開始有規律的跳動，直到，最後一個音符從指尖跳出，黑白琴鍵停止跳動，我終於確定，鋼琴早已融入了我的生活，已經成為我密不可分的一部分時，考級的成敗又有什麼關係呢？我愛音樂，我愛鋼琴，這一點，足夠了。
長久的愛與堅持，終將收穫回報。在一次次的努力嘗試中，鋼琴漸漸融入我的生活，從一時興起，到難以割捨。
不止一次，我努力嘗試，我在嘗試中不斷成長，收穫成功也收穫失敗，唯有愛與堅持從未改變。
“成功=99%的汗水+1%的聰慧”。我一直堅信這句話，所以對於做飯我也不止一次的努力嘗試。
我很喜歡吃蕃茄炒蛋，一直都是媽媽做好了番茄炒蛋，我吃現成的；時間久了，媽媽認為我沒吃煩她都做煩了，所以有時她故意和我對着幹----不做了，無奈之下我決定自己做。
NO.1
我拿兩個雞蛋和一個西紅柿，先把西紅柿切開放盤，然後把雞蛋打開，待火開後倒入鍋裏，聽着“嗞拉——嗞拉——”的悦耳聲，心裏的小鹿隨着起舞，稍事片刻想把雞蛋翻過來，怎麼翻不離呢？“啊！忘了放油。” 我大叫了一聲，剛準備去關火，可已濃煙四起，我怔怔地站在那裏。媽媽聞“味”而來，“你在幹什麼！”一聲吼，讓我瞬間反應過來，一個箭步衝上去關了火，看着鍋裏的雞蛋像是變了臉，由黃變黑，這次嘗試以霹頭蓋臉一頓罵而終，但我並不氣餒。
NO.2
我這個人不會輕易低頭，面對一次失敗，我不以為然。第二天再來，又打了兩個雞蛋，切了一個西紅柿。這次可長了記性——放油！油一熱放入雞蛋，再翻過來，然後放入西紅柿，終於出鍋了。仔細一看，顏色有點黑，但還看得過去。一嘗卻不由叫了一聲，這次媽媽是聞“聲”而來，“喲，不錯嘛！”嚐了一口，“你沒放鹽呀！”對於這個問題我只在一旁點了點頭，這次嘗試又以失敗而告終，但我不願放棄。
NO.3
話説“失敗是成功之母”，因此我決定再來一次，這次嘗試我是小心小心再小心，謹慎謹慎再謹慎，可謂步步為營，好不容易出了鍋，一看再一品，色、香、味俱全，終於成功了。
“功夫不負有心人”，“事上無難事，只怕有心人”這兩句話可真是對啊！為了心愛的番茄炒蛋，我不止一次努力嘗試，終於成功了。
生活總是讓我們遍體鱗傷，可是最終，這些受過的傷經歷過的失敗，終將長成我們最堅強的地方。
——題記
我愛拉丁舞，與舞伴完美的演繹出的剛柔並濟的舞姿使我沉醉其中。
練了這麼多年的舞蹈，我將第一次嘗試對平衡力要求極高的連續旋轉四圈。但正是因為從未嘗試，才使我有了想要跳好這個動作的念頭，看完老師的示範之後，感覺並沒有我想象的這麼難。我開始練習起這個動作。
“在旋轉前，腳步不能太大;旋轉時，眼睛要平視前方，頸椎脊椎尾椎呈一直線。”音樂緩緩響起，我努力回憶老師所説的要領，透過鏡子似乎還能看見老師在領舞。我試着跟上節奏起舞，卻發現只要我一加快速度，便會重心不穩。於是我利用中間休息的時候向老師請教，希望可以在老師的指點下找到開啟大門的鑰匙。
我再一次站在了鏡子前開始練習，右腳後退同時換手位，上重心，接下來右腳上前，右手緊貼耳根，一個曼陀羅轉，之後手自然成基本手位，身體保持正直，眼睛平視前方，重心保持在兩腳中間，左腳上前一步，連續兩個前進並腳轉，收回右腳，換重心，同時換手位，接一個定點轉，呈扇形位……我越轉越快，眼看就要完成連續旋轉四圈了，但是隻聽得“滋啦——”一聲，我再一次重重摔倒在了地板上，膝蓋在地板上蹭過，光滑的金色地板上留下一道鮮紅的印記。我忍不住蹲下身子，將頭深深埋在膝間，悲傷的心頭竟冒出了這樣的一個念頭：“我會不會一開始就不適合跳舞?”
在這之後的一段時間裏，我再也沒有跳過舞，在家默默翻閲着曾經的各種獲獎照片與證書。看着看着，淚水就會順着我的臉龐緩緩流下。
幾個月後的一天，我在公園散步，突然一幕令我駐足而觀：一個和我差不多大的女生在公園的空地上翩翩起舞，柔美的舞姿，清秀的臉龐令我陶醉，正當我感慨之時，一個細節令我覺得我並沒有任何理由放棄舞蹈：這個女孩的一隻袖口是空的!一個失去手臂的女孩竟能跳出如此觸人心扉的舞姿!我想起曾經一本書上的一句話：只有在別人看不見的地方拼命努力，才能在看的見的地方大放異彩。是啊!我跳得不如別人好，那就要付出雙倍努力去追趕啊!想到這兒我又重新燃起了鬥志。我想要再嘗試跳連續四圈旋轉。
站在鏡子前，深呼吸，緩緩伸手，接着換手位、上重心，右腳上前、右手緊貼耳根、一個曼陀羅轉，再換，再轉……不知嘗試了多少次同一段動作，摔倒又爬起來多少次，仍憑汗水浸濕衣衫，任憑笑聲在耳畔迴響。終於，我能完全按照音樂節奏，保持住平衡跳了下來了。我對着鏡子中的自己笑了，開心地笑了
聚光燈下的舞者伴隨着輕柔的動作，與舞伴完美的演繹出的剛柔並濟的舞姿可又有誰知道，在這聚光燈下華麗舞姿的背後充斥了多少屬於他們的血淚史，我們只有在別人看不見的地方努力，不斷努力，拼命的努力，才能在看的見的地方大放異彩。
一次又一次的摔倒，一次又一次的爬起，不止一次，我努力嘗試，我堅信我將突破重重阻礙，勇敢駛向成功的彼岸。
清晨，整個山被薄霧籠罩着，突然一陣歡呼聲打破了這靜謐的氣氛。我聞聲望去，幾個十五六歲的少年騎着山地車，如離弦的箭一般衝下來，不是坐上幾個酷炫的動作，帶來一陣歡呼，讓人看了熱血沸騰，我不由得想起自己學騎自行車的情景。
五年級的暑假，爸爸不知從哪裏借來一輛輕型自行車，要教我騎車子。雖然我一直嚷着要學，但真要騎時，卻有點害怕了，遲遲不敢上去。爸爸笑着説：“你都多大了，怎麼還這麼膽小?有我在呢，你儘管騎，我在後面護着你”聽了這句話，我鬆了口氣。人總是要去嘗試的。於是，我坐上自行車，顫抖的踏上去，自行車搖搖晃晃向前駛去，一點也不聽我的指揮。我一直盯着車把，頭昏腦脹，手腳僵硬，根本動不了，車子驟然停了下來，幸虧爸爸動作快，把住了車子，要不就人仰馬翻了。
“抬起頭來，朝前面看。”爸爸的話洪亮悦耳。我回過神來，嚇得我一身冷汗。我又一次嘗試，想着一不做二不休，用力踩動腳踏，自行車嗖地一下子衝了出去。速度太快，我有點招架不住，正想剎車，沒等反應來，自行車徑直衝向路旁的樹。我驚慌失措，連人帶車倒了下來，摔倒了水泥地上，狼狽不堪。還好我穿的是長褲沒有摔破皮。
儘管有了慘痛的教訓，我也沒有灰心，凡事都有第一次，只有不止一次的嘗試才能成功。我又硬着頭皮騎到自行車前座上。媽媽自告奮勇上前幫忙。她抓住後座，叫我放心大膽地騎。我猶豫不決，生怕再次摔了。媽媽鼓勵我説：“放心吧，有我保駕護航，保管你不再跌跟頭。”我鼓足勇氣踏了起來，由於速度慢，這次行駛得特別穩。 漸漸地，媽媽撒開了手，我掌握好了節奏騎的順起來。日落西山的時候，我們踏着夕陽回家了。雖然，我汗流浹背，累得筋疲力盡，並且身上很多地方都在隱隱作痛，但我的心裏卻是美滋滋的。因為，我不但學會了騎自行車的本領，而且明白了不管幹什麼事情都要不拋棄，不放棄，不止一次的努力嘗試，堅持就是勝利!
生活就像一條小溪，而我是一滴渺小的水滴。順着生活面對困難與挫折，可能進入大山中的小溪，可能進入封閉的窪谷，但我不止一次努力嘗試從中脱身，因為總有一天，我會翻越千山萬水流入汪洋。
不止一次，我努力嘗試。
從幼兒園開始，我就對水有一種不可抗拒的渴望，但下了水，對它又有一種莫名的恐懼。所以我一直渴望學會游泳，戰勝對它的恐懼。
國小二年級假期，我在爸爸的指導下終於開始了學習游泳。一開始我帶着水袖遊得很好。可是一離開水袖，我發現自己在水中根本浮不起來，有一次還差點被淹死。
我並沒有因此而放棄，經過不停的嘗試，我終於可以擺脱水袖自己浮起來了。
但爸爸説我游泳的姿勢醜得比狗刨還難看。為了能在水中變成優雅的“美人魚”，我再一次拿起游泳圈，不斷練習。先學會了手部的划水姿勢，接着爸爸又拉着我的腳，一下一下的教我蹬腿，漸漸我掌握了腿部的划水動作，把手部和腿部的動作組合在一起，就是正確的游泳方法了。終於我的姿勢正確了好看了，可接下來我又有了更大的需要克服的困難——水中換氣。
開始時，只要把腦袋一抬上水面吸氣，就會把水吸進鼻子裏面。水吸進去的時候，整個鼻子好像被檸檬浸過一樣特別“酸爽”，於是我又虛心的向爸爸請教。爸爸先是在水中一次次的練習換氣給我看。我發現爸爸的頭在浮上水面的一瞬間，鼻子會噴出一串氣泡，我也試了試這個訣竅，發現原來是在出水的一瞬間，把鼻子裏面剩餘的氣和水一起噴出來，這樣鼻子裏面就不會進水了。我利用這個發現嘗試着在水裏遊了一圈，發現這個訣竅必須在出水的一瞬間進行，如果時機不對，鼻子裏面又會重新進水，換氣的時候還是會把水吸到鼻子裏面。我開始了漫漫的練習，終於我的換氣速度可以跟上我抬頭的速度了，這使我開心的在水裏遊了一圈又一圈。
游泳是一種鍛鍊自身體質和意志的訓練。而我通過游泳從人生的一個窪谷中出來了。努力嘗試讓我變得更有勇氣，堅持讓我變得更有自信。
我堅信：不止一次，我努力嘗試！終有所得！
學問齋