在平時的學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的想回家作文，歡迎大家分享。
最後的夕陽還在天邊徘徊，而月牙兒還在遠方。湛藍的夜空和晚霞相得益彰，讓我深深陶醉。整天忙於學習，卻不知道抬頭能看到最美的風景。走在回家的路上，不知道是風景太美，還是回家的感覺太美。也許家裏的一切對我來説都是離開家最美好的事情。
一年前，為了學習，我獨自離開了温暖的家，來到了一個陌生的城市。一開始我以為自己能很快適應，以為自己能照顧好自己，以為自己足夠堅強，可以自己面對打擊和挫折。但是，所謂的“堅強”，總會被家人打來的問候電話打破，哪怕只是一句關心的話。總是告訴自己要學會一個人走，不要愛家，但是心裏最柔軟的地方總是被鄉愁感動。我總是想家，想回家。
我記得小時候，我無法深刻理解作者的感受。為什麼“我一個人在異鄉是陌生人，每到過節都會想念親人？”為什麼“但我看着家，黃昏變得黑暗，悲傷的薄霧在江浪上。”為什麼“人們説夕陽是世界的盡頭，看着世界的盡頭不是家。我已經恨透了璧山，璧山還被雲遮着。”直到有一天經歷了離家的'痛苦，我才漸漸明白這個祕密。都是家裏出的。
家是永無止境的風景，每一次日出都會帶來無限遐想，每一次日落都會引起滿滿的關注；家是一本永遠讀不夠的好書。每一篇文章都記錄着刻骨銘心的親情，每一首詩都體現着親人之間相互關愛的温暖；家是永遠無法抹去的記憶和思念。
這時，夜幕已經降臨，回家的旅程只完成了一半，但我的心已經和家人團聚了。
總有陷入迷茫的時候；總有那麼一段時間，你失去了前進的力量；有時候你會突然感到無助。當你不知道去哪裏的時候，買一張回家的票，什麼都不想。回家不需要理由，不回家需要理由。
“哈哈哈，哈哈哈，”雲媽媽的懷抱裏傳出了開心的笑聲。
只有一滴雨低頭往下看着陸地，因為他被陸地上的景物而吸引了，他十分想下去看看。有一次和其他小雨滴玩的時候，他偷偷跑了出來，“嗖”的一下跳了下去。
“啊！好痛！”小雨滴叫到。他興奮得看了看四周，開心地喊到：“哇！陸地真美！”他每走一步都會把他看到記下來。心裏覺得自己在做夢，其實這一切是真的`！小雨滴興奮地走在大街上，東走走、西走走，蹦蹦跳跳的走了好久，他也不累，他已經完全被陸地的景物而吸引了。他蹦蹦跳跳地爬上一棵大樹，低頭一看“哇！這也太美了吧！”小雨滴讚不絕口。可是這生意被太陽公公聽見了，太陽公公發現了他，從雲媽媽那兒逃出來了，立即用他粗大的手把小雨滴送到了雲媽媽的懷抱，還告訴雲媽媽要盯住他，怕他又逃了。小雨滴被太陽的大手抱過以後渾身發抖，熱極了。
從太陽公公把小雨滴送回來之後雲媽媽時刻關注着他，有好幾次想出去都被看見了。
有一次，小雨滴想了一個好主意，他想在晚上趁大家睡覺時，到下面去玩玩。
“呼呼”大家都睡着了，小雨滴就在這時候跳下去，他無聲無息地跑出雲媽媽的懷抱，縱身一躍，跳到了陸地上，他興奮地看着周邊，“啊！我這是在哪兒？好黑，好…好可…可怕呀！”小雨滴傷心地説，“救…救命啊！太…太陽…陽公公！我…我要回…回家！”小雨滴一直呼喚着太陽公公，可太陽公公晚上是不在這兒的，他叫得再響也是沒用的！這時小女巫來了，她説“你怎麼了？”小雨滴回答“我住在雲媽媽那兒，可我想下來看看，但我現…現在回…回不…不去了。”這時小女巫對小雨滴説“不哭了，你自己下來玩，你是很開心，但媽媽找不到你了有多着急呀！以後不要再這樣了好嗎？其實和家人在一起生活才是最快樂的。”小雨滴聽了回答“嗯！我以後再也不自己下來了。
從這以後，小雨滴再也沒亂跑了，他也快快樂樂地生活在雲媽媽的懷抱裏，他知道了和家人生活在一起才是最快樂的！
城市的燈光多麼璀璨，在我眼裏，卻比不上老家夜空繁星閃爍的光芒。城市的建築多麼高大，在我眼裏，卻比不上老家那一排略顯得破舊的宅子。
我真想回到家鄉，再嘗一嘗小餛飩的滋味，再品一品新釀米酒的清甜。“咣噹咣噹”一聽到這聲音，村上的孩子便會立馬從家裏拿出碗興沖沖地跑出來——那買小餛飩的老爺爺騎着那輛老舊的`三輪車來了。他總是慢悠悠地找到空地停下，笑眯眯地下車打開三輪車後製作小餛飩的箱子，用網格的勺子嫻熟地舀出早已備在一旁的小餛飩，輕輕地放入旁邊的鍋中，蓋上蓋子，等着美味出鍋。孩子們不願走開，都是目不轉睛地盯着鍋子，希望能快點好。一會兒，燒好了，老爺爺便一個一個接過碗，舀一勺放在碗裏，再撒上點葱花，孩子們小心翼翼地端着碗，各回各家享受美味。老爺爺也慢悠悠地騎着三輪車離去。每到冬季，挨家挨户都要請來釀酒師傅為他們釀製米酒。於是，整個小村裏熱氣騰騰，給寒冷的冬日增添了温暖，空氣中也瀰漫着甘甜的酒香味。
小餛飩、米酒等等都不是名貴的吃食，但是等待時的喜悦，製作的工藝讓我想回到家鄉。
我真想回到家鄉，再看一看家鄉的美景，再感受一下生活的閒適。夏天的傍晚是我最喜愛的。這時我吃完晚飯，躺在屋外的竹椅上，一陣夏風吹來，給炎熱的季節帶來一絲清涼。柳樹輕輕擺動，彷彿也感受到涼意。麻雀站在電線杆上嘰嘰喳喳，看到她們渾圓的身體不停地扭動，真是覺得可愛。天邊，太陽西沉，天空也因此染上了不同的顏色，好像一個畫家不小心將顏料灑到了天空那塊大屏幕上。我有時閉眼感受晚風吹拂，傾聽鳥兒歌唱，當真愜意。
在水泥森林裏，這樣的景緻總是叫忙碌的人們忽略，我也不例外。慢節奏的生活，質樸的鄉景讓我想回到家鄉。
我真想回到家鄉……
這也終究只能是想了。那個小村子在廢墟中早已消失的無影無蹤了。儘管如此，記憶不會隨着村子的消失而消失。
或許我心，或許彼心，老家會像大樹一樣，永遠枝繁葉茂。
“家的距離在地圖上只有一寸，連半根鉛筆都不到”，《總想回到你身邊》這本書封面上的這句話，深深地吸引着我。是啊，家是那麼近，又是那麼遠。
徐玲的親情小説《總想回到你身邊》，講述了男孩王買鬆跟着油漆工爸爸從遙遠的貴州來到蘇南沿海城市生活。臨近春節，王買鬆和爸爸與大多數外來人員一樣，渴望着儘早回家和親人團聚。然而身邊發生的一件又一件意想不到的事，動搖着父子倆回家的決心，阻擋着父子倆回家的腳步，他們一次次滿心歡喜地確定回家的日子，又一次次無奈地將好不容易買到的火車票退掉。後來，王買鬆和爸爸終於放下所有的牽絆，決定“回家”。因為家在哪兒，年就在哪兒，一家人所有的分離，就為過年快樂的相聚。回家過年，是一個誰都不可以錯過的約定。
我覺得，其實，這本書主人公王買鬆的生活和許多從外地來城裏上學打工的人是一樣的，渴望着親情，渴望着愛與温暖。“回家”這個詞，對我們一些家在城裏生活在城裏的人來説可能不起眼，可對在外打工的人來説，遙遠的回家路程，幾百元一張的火車票，就是巨大的壓力和困難。王買鬆説，回家，最渴望的就是回家；回家，最值得興奮、開心的事就是回家；家裏有親愛的'媽媽、慈祥的奶奶，還有可愛的小狗，可如果沒有回家的資本，沒有對家人的想念，回家就再也沒有一絲一毫的意義了。想家，使有些人哭，又使有些人笑。想家，只不過只一種常見的想念，卻包含了多麼大的深刻意義啊。
我突然想起了我的老家，想念那磚瓦搭起的房子，想念那古老的銀杏樹，想念那破舊的籃球場，想念爺爺，想念奶奶，想念一家人圍坐一起，其樂融融，笑意曖曖。這種家人間的互敬互愛，使人與人之間的關係更加緊密温暖。
家的距離在地圖上只有一寸，連一根鉛筆都不到，卻勾起了多少人的思念之情啊！回家的日子，你數好了嗎？
家，是愛的港灣，是遮風擋雨的臂膀，我就像是停泊在港灣的一葉扁舟，像是依賴在媽媽懷中的一隻戀窩的小鳥，我喜歡回家，喜歡聽媽媽熟悉而親切的聲音。
我好想回家，每週五回到家，媽媽總是熱湯熱菜地端到桌上讓我吃，絮絮叨叨地説“在校過得好不好？有沒有摔倒？穿得薄不薄？用不用下個星期穿厚一些？……你呀，體弱不經風寒，一定記住能讓熱點也別凍着……”雖然這些話很平常，我卻可以聽出媽媽對我無盡的關懷，我知道我腿部的殘疾使媽媽操了更多的心，付出了更多的'心血。
我好想回家，在家裏我做作業時，媽媽總是陪在我的身旁，還會端來一杯紅糖水“文華，累不累？如果眼睛困了，就出去走走吧……”媽媽的話就如一陣春風，使我感到温暖舒適。
我好想回家，家中媽媽的鼓勵使我一次次地充滿自信，戰勝困難。記得那是期末考試過後,考卷發下來了----73分，看着這成績，我頓時感到天彷彿塌了下來——考砸了!我彷彿看到同學們異樣的眼光,淚水就在眼睛裏打轉。我多想讓時光倒流,流回考試的那一瞬間,我再仔細的看一下那道數學題!可那只是期望而已!我垂着頭走在回家的路上，看到什麼都是那麼不順眼，到了家門口，我不想進去，猶豫了一會兒，還是進去了，我不敢抬頭，在媽媽的詢問下，説出了自己的成績，原以為會被大罵一頓，沒想到媽媽看我的眼神裏卻充滿了希望，我忍不住哭了出來，媽媽對我説：“孩子，成績並不重要，重要在於過程，我們相信你！漫長的人生路，不能夠一帆風順，這正是考驗你的時候，不要泄氣，媽媽永遠相信你、支持你！”看着媽媽鼓勵的目光，我心中的太陽穿過雲霧，把一切都照亮了，“我一定會成功的”！
我好想回家，回家陪陪我孤獨的媽媽。每週放學我總是和媽媽坐在一起，和媽媽説説學校裏的高興事，讓媽媽和我一起開心；有時我也把我的困惑不愉快講於媽媽聽，媽媽總能像朋友一樣理解我鼓勵我。
詩人李白的詩中，有許多關於思鄉的詩，有一首我記得非常清楚，詩句是：誰家玉笛暗飛聲，散入春風滿洛城。此夜曲中聞折柳，何人不起故園情。是啊，在一個陌生的地方，誰能不想家呢！我一直遠離家鄉，如今我是多麼的思鄉心切！
我的家鄉是一個村莊。別看它是一個農村，這個農村山清水秀，鳥語花香，一望無際的田野，到處都是生機勃勃，簡直就是仙境。
在這裏，天空是小鳥的家，河流是魚兒的家，大地是我們的家。所有的生命都快樂的生活着。這裏還有秀麗的山，清澈的水。
我和你們説説山是怎麼個秀麗吧！這裏的山連綿起伏，怪石嶙峋，山猶如被一把刀削過似的，很光滑。在山上長着鬱鬱葱葱的草木，絲絲蔟蔟的山花。有的像挺着胸的巨人，有的像扭着腰的仙女，有的像捅破的寶劍，有的像飛在高空之上的`青龍。有時，濛濛的細雨會激起整座山的雲霧，山峯在雲霧中若隱若現，更顯得雄偉壯觀，讓人覺得它既美麗又神祕。
這裏的雨也是各色各樣的。有時是温和的，雨下的時候，你試着讓雨拂過自己的臉，那種感覺就像母親那温暖的手撫摸你的臉龐一樣。小草和鮮花有了雨的滋潤，變得更加鮮豔和美麗，因為雨是它們的營養品。雨有時還是激情的，雨打在屋檐上時，發出“嘩啦啦”的聲音，人們總是會想像成那是隻發了瘋的蜜蜂在嗡嗡亂叫。
除了這些景色外，還有一些在家鄉的親人和朋友。他們在家鄉等着遠方的我和我的父母歸來，我也期盼着那一天的到來’那時我們全家的人會在一起開開心心的吃頓團圓飯。
家鄉的一切我無時無刻不在想念，朋友、家人、風景，一切的一切，在我腦海裏日復一日得出現。他們是我快樂的源泉。我所能珍惜的最重要的東西就是我的家鄉和親人、甚至朋友。
我喜歡我的家鄉。
飛得再遠的鴿子，總能找的自己的巢；跑的再遠的駿馬，也總能找的回家的路……
而我卻一次次在這條路上徘徊，好像淡忘了家的那份温暖那份情意。
昏暗的夜晚，月亮被一層薄雲遮住了半邊的臉。一排路燈，懶懶地泛着昏昏沉沉的黃光。我就這樣一個人在空蕩蕩的街道上獨自徘徊——我好迷茫，好像找不到回家的路了。
也許是離開家太久了，已經不知道什麼是家了。“家是什麼？家是什麼？”我拼命地想，不停地想。
小時候，我對這個世界的一切都感到好奇。在好奇的驅使下，我總是愛往外跑。整天風吹日曬，一個小“白馬王子”很快就變成了“小非洲”。但那時候，不管怎麼跑，只要有母親要我回來吃飯的吆喝聲，我就會飛快地跑回來。——這時的家對我來説，是加油站，是暖火爐，是母親香噴噴的飯菜和暱愛的嘮叨。
剛上國小的時候，也許是母親想要我早一點回家，就經常嚇唬我説：“放學就趕快回來，要不大灰狼會來吃你，人販子會來拐你！”於是我回家的路上只有匆匆，很害怕天上的'老鷹會來叼走我這隻小雞。這時候的家，對於我來説，就是安全，就是依靠。
現如今，也許是因為青春期的我叛逆古怪，又也許是因為處於更年期的母親瑣碎麻煩，我們經常會爆發衝突，以至於我對家產生了一種懷疑——家真的是人們所説的温暖的避風港嗎？
我常常一個人躲起來，逃避現實。我幾乎感覺不到家的温暖。我也知道母親的心在流淚，這讓我更加的不敢面對。我只好一個人在空蕩蕩的街道上獨自徘徊，我的心像昏暗的路燈光，也是一樣地沒精打采。無意間走到一家門市部的門前，無意間聽到了電視機中可口可樂的廣告：“沒有任何一種感覺比回家更好！”忽然間我的眼圈就熱了……真的是嗎？其實，我知道，我其實真的很想回家！兩行熱淚，已經不由自主地從我的眼角無聲地落下……
以前我吃飯的速度特別慢，媽媽為了改變我這個習慣，就把我送到了 “小飯桌”，剛到那裏時，我很不適應。
不想睡覺
剛去“小飯桌”我特別興奮，心想能認識更多朋友真是太好啦！吃完飯，我以為自由了，沒想到老師竟然叫我們去睡覺。從小我就不喜歡睡覺，只好在牀上和其他人“開會”，老師把我狠狠批評了一頓，説我自己不睡覺還影響別人，從這時起我就對“小飯桌”就有了一點恐懼的心理。
不想吃飯
在家裏，不到餓得不行我是不會去吃飯的，可在“小飯桌”就做不到了。放學一回到那裏，馬上就洗手吃飯，而這時我總會對着一桌滿滿的飯菜發愁，如果有愛吃的菜我還能吃得稍微快點，可遇上一些平時不愛吃的飯菜就更讓我倒胃口了，還要面對“小飯桌”的老師“不要挑食，要好好吃飯”，“不要剩飯”……之類嘮嘮叨叨的.話，搞得我更不喜歡“小飯桌”了。
想出去玩
“小飯桌”有一個很好的活動室，老師就是不讓我們去那裏玩，中午吃過飯後有自由活動的時間，於是我就揹着老師偷偷地跑進去玩。當老師讓我們去睡覺時，可每次都看不見我的蹤影，最後老師總會在活動室的海洋球裏把我找到。和老師幾次明爭暗鬥之後，老師拿來一把大鎖把活動室鎖住了，我再也沒辦法進去了。“小飯桌”裏有着太多的約束，我好想回家！
看着走讀生一個個興高采烈的回家,吃着熱騰騰的飯,看着精彩的電視節目,睡着暖和的被子,穿着滿含父母愛的衣服.我卻只能想象----
在中秋節前一天,我生病了,發燒.扁桃體發炎了.難受中,我想起了"獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親."這句詩，又使我的思念增加了幾分.我去給媽媽打了一個電話.我説:"媽媽,中秋節來看我吧!"我小聲乞求道.媽媽當時爽快的答應了,我開心極了!那天晚上,我發燒有了好轉,難題也會解了.母愛的力量真偉大啊!
中午，我大步的衝入宿舍，詢問老師，來看我沒。老師卻説：；你媽不來了，有事忙！我頓時難過極了，剎那間，迫不及待的心情沒了，交換它的是淚水，傷心的淚水。
中秋節，我只能孤零零的和課本待在一起。看着那輪圓圓的月亮，我的'心陣陣心酸起來，透過皎潔的月光，我只能希望着，祈禱着出現一個人，那個人則是我的媽媽，媽媽在那邊看着月亮我在這邊看着月亮，我好想回家。看這走讀生和父母其樂融融的待在一起開心地大口大口吃着可口的月餅，我卻只能暗自羨慕。
我知道：我要想擺脱住校，就要努力學習，考上離家近的中學。那樣我就可以開心的當一回走讀生，開心的享受家的温暖和爸爸媽媽的愛。
不知道為什麼，坐在熟悉的家裏熟悉的電腦前，心裏感覺卻很怪，是的，我還想念着我的內蒙古，我的沙漠和草原，我的馬和羊羣，我在蒙古包裏那些寒冷而潮濕的夜晚。
我這才發現我一點也不喜歡有什麼同伴，朋友；我才知道，我喜歡做什麼事情都自己一人，一人旅遊，一人散步，一人看日出，不需要顧及任何人的感受，不需要使勁抬頭就可以看到完整而深遠的天空，羊會安靜地待在我身邊，而不是害怕地跑掉；草原會一直安靜地在我身邊呼吸，而不是隻要一會兒就走到盡頭；馬和駱駝都有長長的睫毛，會安靜地眨眼睛；難過時，眼淚會流入泥土裏，很快就不見了；乾燥的風從草原深處吹來，眼角一會兒就幹了；再抬起頭，我還是我，一樣平靜得面無表情，一樣會繼續傻傻地笑。
我喜歡內蒙古，因為那裏有一望無際的草原，沙漠和天空。
我想留在那裏，因為那裏有無拘無束的，一望無際的自由嗎，或是幻想的空間更好。
其實，那裏一樣有太多的'世俗，但我至少可以遠離，我可以只融入那些草，沙和一抹抹汐藍。
至少不像現在，除了整日帶着虛幻的面具，我別無選擇。
就算在那裏我終究無法擺脱世俗，至少還有一望無際的草原和天空可以寬恕我的罪過，可以安慰我；不像現在，使勁抬頭也只能看見一小片被高樓的線條束縛的天空，是窒息的感覺嗎？世俗就是現實，為了現實，我必須揹負自私，警惕和各種的壓力，一直硬撐到後悔了，想退出了，可這才知道來不及了；想懺悔，可沒有什麼在意到我的錯；用文字傾訴，反而更悲傷，我是俗人，根本無法洗刷我內心虛偽的罪惡。
好害怕回家，怕進入不止我一人的現實生活，怕又會看到虛偽，怕那些善變的老師，“朋友”
一個人的旅行，讓我懂了太多，所以怕了太多。
不想回家。
你懂嗎？
我好想回老家。在老家，有我最喜歡的奶奶爺爺，有少的作業，還有大量的時間讓我盡情玩耍。使我想起了在老家生活的每一件事。
我出生一個月就跟着奶奶爺爺。那時候，家裏只有一頭母羊，並不富裕，我就喝母羊的奶長大。聽奶奶説，我白天要喝六瓶奶，夜裏也要喝六瓶奶，胃口大得嚇人。那個喝奶的瓶子有十七、十八釐米高，五、六釐米寬。掂量掂量，一瓶奶應該有個三、四瓶墨水那麼重。想想，那時候我得多重呀！雖然家裏不富裕，但是爺爺奶奶為了讓我上學，沒日沒夜的幹活。就這樣，到我該上三年級學英語時，爺爺奶奶跟爸爸媽媽商量，説家裏的英語發音不準，讓我到城裏去上學。爺爺奶奶，你們也不想想，我跟着你們生活了整整七年呀！現在讓我走，請問爺爺奶奶：我會走嗎？最後，在爺爺奶奶的“威脅”下，我不得不離開他們。在離開的前一天晚上，枕巾被我的淚水打濕了。
緊鄰我們村南邊有一條小河，河水清澈見底，可以清楚的望到小魚、小蝦和小海螺，誰要是抓它們呀，保證一抓一個準。我們家的地在小溪旁，這個位置可是人人都想要的，結果被我們搶來了。每當爺爺下地幹活時，他都會把我叫上，讓我在小溪裏抓小魚、小蝦和小海螺等小動物。有時小魚被水泵抽到田地裏，在田地裏快活的抓小魚，將它們裝入透明的瓶中，看做它們自由自在的遊玩可有意思了。
在老家上學的時候，作業那是相當的.少啊！回到家，作業“唰——唰——”地就寫完了，所有的作業都不用簽字，也不用統一顏色的筆寫，只要寫完作業就行了。作業大約十來分鐘就做完了，剩下的時間都屬於我的玩耍時間。與這的學校相比，那兒簡直就是學生的“天堂”呀！真是太爽了！！！
家裏帶給我這麼多的好事，難道我不想回老家嗎?
國小我是在高力房上學的，但上五年級的時候，媽媽就把我送到了枱安來上學，在老師家住，幾乎每逢週末我都想回家，每逢放假我都要回家。不為別的，只想回家見見媽媽。回家有一種特別的感覺。
每次回家的時候，都是笑着，而回學校的時候，我眼睛裏含着淚水的，那種感覺像刀割一樣，心裏很痛，很痛。
清晨，一個人散步的'時候，看着高樓大廈，聽見別的孩子喊着自己的媽媽要這個那個的時候，我的眼睛裏又含了一層眼淚，那個時候，我只有一個願望，就是希望自己的媽媽在身邊。
一次放學，我不知道自己是怎麼了，特想哭，到了老師家，我哭了。也許是因為半個多月沒有看見媽媽了吧。我真的好想，好想她啊。我不敢給她打電話，因為一聽見媽媽的聲音，我就想哭。有的時候，我怕別人看見，我在被窩裏哇哇大哭，那種滋味真的不好受。
有的時候，心裏想，媽媽您為什麼這麼狠心啊，把我一個人丟在這裏，不管了，我到底是不是您親生的啊，為什麼您不來看我啊？我好想你啊！
其實，我知道，媽媽想讓我學習好一點，生活得幸福一點，只是她太忙了，沒時間看我而已吧！
媽媽，我一定會好好學習的，考上一所好的大學，我要努力，讓您老的時候，過得幸福點，不再過勞累的生活了。明明知道，媽媽每天很辛苦、很累，真不該在她批評我的時候去頂嘴。媽媽，對不起，我錯了。
都説世上只有媽媽好，這句話説的一點都不假。母愛是偉大的，是無私的，是不求回報的。
如果你早上和媽媽生完氣去上學，那你的媽媽一天都不會有好心情，如果你早上和媽媽快快樂樂地説一聲“再見”，那你的媽媽一天的心情會非常好。
從現在開始，讓我們一起來尊敬媽媽吧，不再惹她生氣。
我現在很幸福，我終於回家了，終於可以和媽媽在一起了。
每個人都有自己的人生長跑，他們……是一路狂奔到了終點，是帶着夢想挑戰了極限，亦或是一路走走停停，總結着自己的人生，抵達夢的港灣。
從來到這個世界的那一刻起，我便開始了自己的逐夢歷程，漫長的人生路上，時而滿心歡喜，時而陷入痛苦的深淵，又或者帶着些許不切實際的幻想，甚至有時會想到活着到底為了什麼……內心極度絕望。
幾經波折，屢屢受傷……年輕的我走向了迷惘，掙扎的結果只能是最後選擇了隱藏，隱藏自己所有的悲傷，渴望，逃到似乎可以讓我暫時找到安全的地方。
在那裏，我把自己牢牢地包裹起來，作繭自縛地綁住了喜、怒、哀、懼，我寧願讓別人相信我是一個木頭人，也不願展現出真實的自己，不想讓別人看到我脆弱的一面。
漸漸地，一個寒冷、孤僻而又冷漠的人取代了那個天真、活潑的我，我知道自己離家已經越來越遠，早已迷失了家的方向。
有時，真的.好想好想回家，可……回過頭，不知為什麼，卻猛然間改變了，滿含着熱淚，仍舊固執地、一步一步地向前走，雖然前方的路不知道在什麼地方。
好懷念以前那個不知天高地厚、傻乎乎的小女孩。
好想卸下重重的偽裝，讓塵封已久的自己見到陽光，展現給世界一個真正的自我。
好想回家，好想回到那個心靈的港灣，那裏沒有欺騙，沒有謊言，有的只是真誠，有的只是温暖。
那顆孤寂寒冷的心何時才能重新找到家的方向？
好想回家！
可是，我還能做到嗎？
我好想回到以前那個家。
我以前那個家是在鄉村裏，那裏有蔚藍的天空，有像棉花糖般的白雲，還有褐色的大地裏種着金黃的小麥、大豆、玉米……還有五彩斑斕的蝴蝶在空中翩翩起舞。
春天，那裏的花兒、草兒都是你爭我搶地想綻放出自己的美麗。楊樹在春天也發出了自己嫩嫩的綠芽，各種各樣的小昆蟲也已得知春天到來了，也都出來呼吸新鮮的空氣了。
夏天的鄉村是非常有趣味的。我們的房子後面有幾棵大楊樹，也就是因此，那幾棵大楊樹成為了蟬的皇宮，他們統治着他們的家，無論怎麼樣，他們都是不安靜的，每天早上都能被他們的歌聲給吵醒，晚上也是聽着他們的'歌聲入睡的。不單隻有蟬能發出叫聲，還有一種名叫蟈蟈的小蟲，他也能唱出清脆的歌聲，這兩種蟲像是在比賽似的，一個比一個的聲音大。
我們家旁邊還有一條小河，但水不深，我們幾個孩子就喜歡在裏面玩，因為裏面有小魚兒，小蝦等。在兩棵樹之間用繩子綁住它們然後掛個搖籃，有時候，搖着搖着就在裏的睡着了。傍晚的時候，大人們在楊樹底下玩玩牌，説説話，而我們小孩子就在樹下玩跳皮筋、丟沙包。
秋天的鄉村是金黃的，玉米、大豆都成熟了。秋天也是忙碌的，在地裏看到農民伯伯在收割莊稼。
冬天，因為天氣寒冷的原因，樹上都是光禿禿的，河水也都結了層厚厚的冰，可以在河面上溜冰，看見屋頂上的煙囱冒着煙，就趕緊跑回家去，因為知道該吃飯了。
而我現在的家是在市區中，那裏的大地沒有金黃的小麥，也所不到蟬和蟈蟈唱歌，只能聽到馬路上來來回回汽車的喇叭聲，樂趣很少。
我好想，好像回到以前那個充滿快樂的家。
一個普通的小鎮，有着一個普通的家，這個家對別人説是普通的。對我來説，卻是珍貴的。這個家是温暖的大棉被，是充滿愛的天堂。
家是我成長的搖籃，是我遮風避雨的`港灣。今年寒假，我爸爸因為爺爺害大病所以要回到達縣地區醫院去照顧爺爺，等爺爺病好了，我爸爸他回到家裏來。可是他回到家的那一天，我又要去報名讀書，只相處了半天。雖是這樣，可我就是有一種説不出的親切感，大概是與生具來的血肉親情吧！好像爸爸每天都再我的身邊一樣。
用這半天時間我就與爸爸釀造出了濃濃的、香醇的“愛酒”。今天，爸爸來到學校我興奮不已。然而，一個打擊我的事情來了，爸爸説：“飛飛，我又要去廣東掙錢了，你在學校一定要聽老師的話，在家要幫奶奶多做些事情，你長大了。你一定要好好學習，自己的事情一定要自己做。我明天早上就走。”我聽後，忙説：“爸爸，您別忙走好嗎？我還想和您多呆些日子，您走了，我的數學怎麼辦？您不是説好了要輔導我的數學嗎？您走了，我和妹妹還有爺爺奶奶怎麼辦？您就忍心拋下我們嗎？我真的很需要您。求您讓我多享受一下父愛的滋味吧！我明天下午就要回家來了。”爸爸搖搖頭，眼睛裏閃着淚花説：“不是不想多呆一會兒，我又何嘗不想在家裏呢？可是，我在家，你讀書的錢從哪裏來？飛飛，我答應你的事——幫你輔導數學。看來是辦不到了。”我無可奈何，看着爸爸遠去的身影，我多想留下他啊！
今天，我好想回家看看爸爸，哪怕是一眼。好想回家聽一聽那個熟悉而又陌生的聲音，哪怕是一個字。我好想回家……好想送送爸爸。
天堂般的家，我在這裏茁壯成長，白雲曾是我的夢幻，微風曾是我的玩伴，雨滴和我捉迷藏，雪花曾寄託過我的思念。
家，擁有如此這般魔力。它聆聽思鄉人的傾訴，同情失戀者的痛苦，推動畏縮的人前進，也會拌住急行者的步伐。
試問，又有誰不想回到自己温暖的家呢？
昨天，是我們學校放假的一天，也是我們開學這久第一次回家的日子，同學們個個心急如焚，很早就起了牀，像開籠的`雀，早早地來到站台上等待。
一會兒，校車來了，跟車老師胡主任讓我們排好隊，然後一個接一個地上車。很聽話地坐好。因為他們的心早已飛回了家。這時車上安靜極了，連人的心跳聲都聽得見.....等了一會，可是車還是沒有開動，大家就像熱鍋上的螞蟻，等的不賴煩了。有調皮的同學跑到跟車老師的專座位一看，胡主任還在下面與幾位主任聊天，同學們火冒三丈，打聲地喊：“走啊！我們要回家！要回家！”
終於，胡主任上車了，盼星星，盼月亮，司機把車開出了校門，同學們還在嘰嘰喳喳吵過不停，興奮不已，而我只能在一旁悄悄地笑着。
一路上，歌聲嘹亮，同學們興高采烈地回了家。
每當看到別人家的孩子和自己的媽媽親暱地交談時，我就會情不自禁地暗自落淚。因為我的媽媽今年一月份就爸爸一個朋友開的大酒店工作去了。我和媽媽説話只能用手機，有時候一個月四次電話，但有時候一個月只有一個電話……
每當看到別人家的孩子和自己的媽媽親暱地交談時，我就會情不自禁地暗自落淚。因為我的媽媽今年一月份就爸爸一個朋友開的大酒店工作去了。我和媽媽説話只能用手機，有時候一個月四次電話，但有時候一個月只有一個電話。我每天都會想媽媽，我就是不知道自己到底是怎麼了，每次想媽媽時，都會拿出媽媽的照片，看着看着，眼淚就會控制不住地流下來。當我想到年底媽媽就會回家時，我的心裏會得到一點點安慰。
有時候，我會想到過去，爺爺、奶奶、爸爸、媽媽一家人在一起的`時候，一張桌前吃飯，一間屋子裏看電視。平時，大人們各做各的家務，我在房前寫作業，這是多麼美好的時光，多麼美好的場景啊!可是現在，我只能在夢中再現了。
現在，我每天都在想，媽媽年底才會回來，我天天都在祈禱：今天快點兒過去，明天快點兒到來，時間你快點兒飛，快點兒飛到年底，好讓媽媽回來。
每當電話鈴聲響起時，我都會飛快地跑着去接，可是，當知道是別人打來的時候，我就會垂頭喪氣地回到房裏，恨電話，罵電話。當知道是媽媽打來的電話時，我會欣喜萬分，通完話，我會興高采烈地把這些消息告訴爺爺奶奶，告訴我的小夥伴，讓他們也分享我心中的快樂。
我知道還有一個多月，就到年底了，媽媽就會回家了，我一天一天地期盼着：媽媽，快點兒回家。
飛蛾求生，瓜苗生長，傾聽心跳，都讓我感受到了生命的力量，一條想“跳回家”的魚也讓我感受到了強烈的求生欲。
一天，奶奶買了一條魚，養在水桶裏，準備第二天吃，奶奶看着它在水桶裏活蹦亂跳地游來游去，放心地去樓下散步了。晚上，我和媽媽回到家，發現地上有一條魚。仔細一看，這條魚正是養在水桶裏的魚，那條魚怎麼會在這裏呢?它是如何從水桶裏爬出來的呢?已經奄奄一息的魚張大着嘴巴，拍打着魚鰭，垂死掙扎着。我們看着它，愣了一會兒，就一個抱頭，一個抱尾把魚抬進了水桶裏。我抱着它搖擺的大尾巴，感受到一股生命的力量在我手中撲騰，顫動。我們輕輕地放下魚，去做別的事了。當媽媽拿着幹拖把來到被魚弄濕的地面。這時，媽媽發現魚又躺在地板上了!我們只能又一次把它抱回到水桶。我佩服地抱着它的大尾巴，它又拍打着我的手掌，“撲騰!”魚又掉進了水桶。我很好奇地想看看魚是怎麼跳出來的。只見它在水桶裏遊了一會兒，然後縱身一躍，飛一般地跳出了眼前這個令它感到危險的'地方。我叫來媽媽，又一次抬起了它，我感到強烈的生命在跳動，它對求生的渴望達到了極致。我們最終決定，還是把它放生，來滿足它的願望------求生。
我們認為，它應該是知道自己離死亡很近了，不願當人們的盤中餐，所以拼命往外跳。我們都知道魚離開了水，也是活不了的，但它還是堅定地要逃離，它是那麼不惜一切代價地珍愛生命，難道不值得我們學習?
我們人有聰慧的大腦，有可以迅速奔跑的雙腿，怎能比魚不珍惜生命?一條快要死掉的魚都能想盡辦法，保護自己的生命，何況我們人呢?
生活在的這座城市，是去年世界盃的主舉辦地，到現在仍是足球氣息濃厚，廣場上孩子們的各種足球操讓你走在街上也跟着動起來。從國足進不了世界盃到現在的舉辦世界盃，我們不得不為00後，10後的年輕人感到驕傲。或許更是因為在他們小的時候，國足總被拿來調侃。總是要用事實證明，中華民族自強不息，沒有什麼不可以!
來到高鐵站，到處都是自動模式，進站靠刷臉，有小型機器人給你引路。由於春節期間人流量大，高鐵各個班次如城市地鐵一般，忘了説了，中國高鐵已通布全世界，乘坐中國高鐵，你可以到達世界上的每一座城市，哪怕穿洋過海，哪怕到南極北極。
也就是小眯一會兒的功夫，已經到達幾千公里外的故鄉。剛下高鐵，便有自動駕駛的出租車停在面前，輸入了家的具體地址，來欣賞一下家鄉這些年的變化。馬路變得四橫八縱，倒是路邊的老樹一，直在那兒保留着最熟悉的一份味道。路過一座高樓大廈，這兒是我的母校，這片土地上，有我留下的足跡和汗水。如今，母校的莘莘學子建設家鄉，感恩母校。從外頭看去，學校已變了樣子，科技充斥着每個角落，現在是科技與人腦的比拼，希望這代孩子們能繼續發展壯大祖國。
很使便到達了家中，我不由地驚了一下，出現在眼前的是一座摩天高樓。我一邊走，一邊疑惑只聽滴的一聲刷臉成功，我被送到了66層，再滴一
聲，我已到達了一套與我之前的`家一模一樣的公寓。
隨之迎來的是父母的臉龐，甩掉疑惑，家鄉已經強大了！
來到自己的房間，與十幾年前的可以説是無甚區別。衣櫃是無限大的，滑動衣架，從小到大的衣服依次初心。原來吱呀響的木板牀，也還是會響，不過這都是音效了，可以調節。
懷抱着新鮮的空氣，曾經都只是曾經，全民實現了現代化，我們在變強，對於世界，昂首挺胸，不再仰望其他國家，而是衝向那屬於中國的美好未來。
被收拾得乾淨整潔的寫字枱，被鋪得整齊平整的被子，一碗熱乎乎的丸子湯……我知道，那個胖乎乎的小老太太，一直在等我回家。
永遠也忘不了，那個冬天。
寒風吹着光禿禿的樹枝，發出吱吱的響聲。放學鈴聲響起，別的小朋友都蜂擁而出，尋找着等待自己回家的父母。而我卻磨磨蹭蹭地收拾着東西，只因為今天是姥姥接我，而我恰好和姥姥鬧了彆扭。
終於收拾完畢，緩慢走出班級。我看見了那個胖胖的熟悉的身影，卻又假裝沒有看到，走到了校門口老師的`身旁。姥姥着急地走過來，説：“越兒，怎麼不跟姥姥回家？姥姥等你好久了！”我不説話，聽着旁邊的老師詢問着姥姥的身份……
我的視線模糊了，只記得最終還是跟姥姥回了家。如今再想起那個冬天，越發覺得慚愧，怪自己當時為什麼那麼不懂事，傷害了一個在寒風中願意等我回家的那個小老太太的心。
時光荏苒，四季輪迴。隨着一個又一個冬天的逝去，我慢慢長大了，而那個胖胖的小老太太卻變老了。為了不給她添麻煩，我已經很少在上學期間去姥姥家了。可隨着更早降臨的夜幕，她給我打來的電話也越來越多。千言萬語都匯成了一句話：“越兒，姥姥在家等你回家啊！”
我的視線模糊了。
敲開門，門後傳來的是熟悉的拖鞋拖地的啪啪聲。房門開啟，温暖的氣息撲面而來。我欣喜地叫着“姥姥”，隨之而來的是姥姥熟悉的“越兒回來啦！姥姥給你做了熱乎乎的丸子湯！就等你回家吃呢！快洗手！”到了第二天早晨，也必定會有那句“慢點兒！後天我還在家等你啊！”……
一直等我回家的，不是熱乎乎的丸子湯，也不是整潔的書桌，而是那個胖胖的小老太太。那一句樸實的“等你回家”，帶給我的是踏實、温暖與愛，背後是濃濃的、永不會消散的親情。往後的時光，我也願慢下腳步，等她回家。
征程的旅人會讓思念回家；年邁的老人會讓文化回家；海外的學者會讓學識回家。而我，會讓親情從黑暗的角落走出，隨我回家。
曾經以為親情就是父母會不論任何都會把全部的愛奉獻給你。年稍幼時記得父母的愛是最靚麗，隨時都能觸碰到。可是越長大越覺得父母的愛漸漸消沉了，因為這件現在發生的事——“別説了，我不許你考！”爭吵的聲音綿綿不絕，像烏雲密佈在房間裏。媽媽的怒火，圍繞着我滾燙的燃燒起來，我們的隔閡也如旋渦般，讓人不敢靠近。“我就想考專業！”我盡力吼出最後一句話，彷彿能給媽媽一個下馬威。媽媽的語氣平靜的冰峯一樣，高聳入雲，觸之不及。隨後我便忍受不了這乾冷的房間，逃離了房間，然而親情也逃了出來。
我找了角落坐下，忽地看到一隻蒼老的螞蟻正在緩緩移動，我放了一塊石頭，從而截斷他的'去路。牆角，一條路通往蟻窩，一條路通往蛛網。我念他年老分不清方向，看着這好戲上演。須臾，這隻黑蟻邁着堅定的步伐通往——蟻窩。我楞了，一條路的盡頭是陷阱一條路的盡頭是温暖的家，是承載一生的地方。或許他看不見又年老，心裏卻透徹的很，我這人類自以為是的智慧竟比不上一隻螞蟻。
我不能像明鏡一般，但媽媽會清楚，不是嗎？她會指引一條正確的道路，而不是讓我走向失敗。回想起媽媽給我做飯、送我上課，細心囑咐、陪我學習的一幕幕，不知何時淚已沾染了衣角。我們理所當然的接受這份愛，卻從未想過回報點什麼。想到這兒，忽然身後有人拍了拍我，是親情啊！我竟然忽視了它的存在，我拉起她的手帶她回家。“媽媽是想讓你再好好想想，選擇更好的機會明白嗎？”原來真的是這樣，如是沒有媽媽的告誡，我豈不是像瘋蟻一般直衝向蛛網，讓自己深陷其中無法自拔。
其實親情未嘗離開你，曾經以為父母的愛是深沉的，但其實只是愛得深沉，親情她就在左右，不會走開。
在我的記憶中，爸爸一直在外面打工，每年都是近除夕之夜才匆匆忙忙的趕回家，和我們團聚幾天就又走了。
去年十一月五日，我還是像平常一樣，放學了就急急忙忙的回到家中，一進屋，就發現爸爸坐在屋裏正和媽媽小聲的説着什麼。開始我還真有點不敢相信自己的眼睛，那真是我爸爸嗎？我高興的叫了一聲：“爸爸，您回來了啊？”爸爸回過頭來説了句：“嗯，放學了啊？” 就又接着和媽媽説話了。
怎麼了？怎麼了？爸爸以前回來，總是把我要的好多東西都先放在一邊，當我一出現時就會給我很多驚喜，可今天……爸爸的樣子怎麼顯得那麼老了，臉色黑黃黑黃的，衣服也穿得跟以前不一樣了……爸爸到底怎麼啦？一定是有什麼事吧！我跑上去抱住爸爸撒嬌的説：“爸爸，您還好吧？”爸爸略帶一絲笑意的説：“好！去做作業吧！”我説：“不，您還沒給我看您給我買的.禮物呢！”爸爸勉強進屋從口袋裏掏出一套衣服，遞到我手裏説：“爸爸今年沒掙到錢，給你買了一套便宜的衣服，你先湊合着穿吧，爸爸以後掙到錢了再給你買好的。”我好像看出了點什麼，但還是不太懂。我的記憶中，爸爸每年都會給家裏寄很多錢，供我們一家五口人生活和我們兄妹倆的學費！我不理解的説了聲謝謝就拿着衣服回屋做作業去了。
時間過得很快，新的一年又開始了，爸爸怎麼還在家中，每天要麼是焦急的這去那去，要麼是為別人做小工，很苦很累。我再也忍不住了，決定找個機會悄悄的問媽媽。原來，爸爸在去年七月就下崗了。爸爸以前上班的工廠倒閉了，他為了掙錢就在外面乾重活，下苦力，而且不可能掙到很多錢。今年又還沒找到好地方去啊，他正着急……沒等媽媽説完，我的鼻子酸酸的，眼淚奪眶而出。
爸爸，您辛苦了！我希望您能找到一份好工作。我和哥都會努力學習，不辜負您的期望！
“唉！原本説考取功名後便有時間回去看一看，可現如今都已年近90，父母安葬何處，弟弟在幹什麼，都渾然不知，已是一把老骨頭，是時候回家看一看，安享晚年了。 ”
為此事，我已思考許久現在終於下定決心，便吩咐道：“二童，收拾收拾準備隨我回鄉。”“是，師父，馬上！”
很快我們便啟程了，不知走了多少日夜，終於來到了令我朝思暮想，日夜難眠的地方——越州永興。
來到村門口，我下了馬車，卻往前走了幾步，不自覺地停下了腳步。
二童見此，跑上來問道：“師父，怎麼了？”我並沒有回答。
我抬起頭，用滿含淚水的眼睛，看着村子裏熱鬧的場面，聽着攤販的叫賣聲，一切既熟悉，又陌生。
我用力的抬起這雙彷彿有千斤般重的雙腳，吃力地走向村內。
這時，我再也忍不住，無聲的哭了起來，兒童趕忙勸我：“師父，回家是好事，怎麼能哭呢？”
我止住淚水，繼續向前走去，看見兩個小孩兒在那玩着跳皮筋，我不禁一愣：我去參加科舉考試，弟弟不正是這個年紀嗎？
那兩個小孩兒見我呆呆地望着他們，便走過來問道：“這位老爺爺，您是有什麼事嗎？”
我這才意識到自己剛才失態了，用鄉里口音問道：“沒什麼，就是想問一下……賀家住的地方，這些年有變動過嗎？”
孩子們想了一會兒説：“賀家……沒動過，不過幾十年來沒人住了我們也是聽家裏人説的，如果您想找他們家的人，可能要到別處找找。”
我聽後，忙謝到：“謝謝”“如果你們不着急走的話，可以到前面的`旅館裏修整一下再出發。”
我雖然有些失望，但是想到：家裏的位置沒變，還是可以住一住，順便可以用以前的空地種些菜，這幾日先吃些苦，改日打聽打聽弟弟的住址，給他寫封信。
想到這，我對二童説：“二童，走，跟着我，到以前的家裏收拾一下。”
我從小就有點微胖，進入五年級後，我一下子變成了一個小胖敦兒，肥胖會引起各種問題，於是我開始鍛鍊身體，減輕食量，希望能把健康的自己帶回家。
為了減肥這個目標，我列了一系列計劃，第一，每天晚上堅持繞小區跑五圈，跑的中間不停歇，第二：每日三餐都少吃東西，不吃任何零食。我把這個計劃告訴了老媽，媽媽説她來監督，和我一起跑步，我信心滿滿地希望可以早日把我的健康帶回來。
第一天，媽媽和我做了簡單的準備活動，媽媽開始在前面領跑，追着媽媽的背影，我也出發了，第一圈比較輕鬆，第二圈胸口開始疼，呼吸越來越急促，連腰也跟着疼起來，額頭也開始流汗，太難受了，心裏想着努力，可呼吸 腳步都更加的沉重，不免內心一陣沮喪，煩躁充滿內心，腳步賭氣停了下來，媽媽看到了我的慘樣，跑回來鼓勵我，告訴我呼吸要有節奏，速度要保持勻速，剛開始跑步肯定會覺得特別累，堅持一段時間，身體適應了，就會越跑越輕鬆，關鍵還要調整自己的情緒，不能輕易就被跑步中遇到的困難打倒，要不斷的堅持，才會慢慢讓身體健康起來，聽了媽媽的`話，我調整了自己情緒，注意呼吸節奏，跑步速度，終於第一天的五圈完成了，雖然渾身累得爛泥一樣，但內心卻很快樂。
美食的喜愛對我更是考驗，各種容易發胖的食物都是我最喜歡的，奶奶燉的排骨，炸的雞腿，肉丸子，我想着就流口水，開始時想着少吃，但吃着吃着就忘了，為了幫我，媽媽要求以後晚飯都不要做肉食了，吃最簡單的飯，粥一碗或麪條一碗，配些青菜，這倒是個辦法，開始幾天很難熬，經過幾天后，慢慢習慣了，覺得這樣也不錯。
經過一個暑假的堅持，雖然體重沒有減，但感覺自己結實了很多，相信經過這樣的堅持，我一定會越來越健康，把健康的我趕緊找回來。
聽過這樣一個故事：一位老師在講台上説着地獄有多恐怖，有邪惡。説完，他問同學們：“有誰想去地獄的呢？”班上沒一個人舉手。之後，老師又説天堂有多麼美妙，有多麼幸福。説完，他又問同學們：“誰想去天堂呢？”除了查理，班上所有的人都舉手了。於是，老師走過去問查理：“你為什麼地獄也不想去，天堂也不想去呢？”老師問到。查理説到：“媽媽説‘放學就回家’。”老師又問：“為什麼放學之後一定要立即回家呢？”查理很認真地説到：“因為這句話是媽媽説的，因為我喜歡我的家，因為我的媽媽在家裏等我！因為我的家裏很安全，很温暖。”
這絕對不是一個笑話。這是一個聽話的孩子，一個可愛的孩子。看完這篇故事之後，我心裏有湧出一份感動。感動是為了‘回家’這兩個字。回家，是一件很平常的事，但是，在查理的眼裏，卻現得那麼神聖，那麼温暖。家，是温暖的搖籃；是安全的港灣；是風雨來臨的避難所……不管過了多久，總有一個人在家裏盼着你回來，那個人，便是你的母親。；查理是一個孝順的孩子，從他‘因為我的媽媽在家裏等我！’這句話就看的出來。為了不讓母親擔心，不讓母親操心，為了能見到他愛的媽媽，為了能見到母親的微笑與話語，所以要快點回家。
記得那一次，我因為貪玩而導致六點多都沒回家，媽媽見我這麼晚都沒回來，於是就開始一個一個打電話問同學。終於，我回來了。在我貪玩的.時候，我沒有想到，有一個人會為我着急會為我擔心，會四處奔波地找我。再看看查理，把查理和當時的我對比一下。一個是聽話、孝順的孩子；一個確實因為貪玩而讓母親因為擔心我出事而流淚的孩子。你願意做哪一中孩子呢？
所以，不要讓母親擔心，不要讓母親擔心，做個孝順、聽話、懂事的孩子，是我們每一個人都應該做的。
‘媽媽叫我回家’這一句話，我相信已經深深地烙刻在你我的心中……
以前，我由奶奶騎車接送上下學，這學期開始，奶奶要接送妹妹，我就只能自己上下學了。
頭幾天，我很不開心，一大早要起牀，還要緊趕慢趕一刻不停地走到學校，放學了，再走回家，既花時間又疲累。
後來，我找到了同伴——劉悦彤和殷安暘。從那以後，我們三個上學、放學都一起走。尤其是放學以後，因為不趕時間，我們通常都是悠哉悠哉地走回家。我因此而收穫了許多的驚喜。
有一次路過一區，我突然發現這兒的柵欄竟然是黑色的，上面還爬滿了綠色的藤，藤上開着一兩朵小黃花。藤蔓有的`掛在柵欄上，有的長長短短地垂下來，小小的黃花點綴其間，這多麼像一幅天然的水墨畫啊。一時間，我們都想不起來，這兒是否早已有這麼美妙的景緻，於是熱烈地討論着這黃花要結出什麼果，也許是黃瓜，也許是絲瓜，也或許南瓜。一路上我們有説有笑，不知不覺，就到了家門口。
更多的時候，我們會在方洲公園裏逗留片刻。看陽光從樹葉的縫隙裏探出頭來，在地上畫一幅光與影的抽象畫。看小巧玲瓏的海棠花熱熱鬧鬧地開放，白的，粉的，紫的，豔麗無比。看銀杏樹上結滿了白果，害羞地躲在綠葉裏，像是一個個可愛的小娃娃在玩捉迷藏。
無論何時，我都能在路上欣賞到花：小雛菊，梔子花，桂花，各色的花草……它們雖不如玫瑰牡丹那般國色天香，但卻一樣很美。尤其是入秋以後，一路上金桂飄香，我們跟着桂香走走停停。桂花這一叢，那一簇，猶如繁星點點。細看，桂花是由許多黃色的花瓣組成的，既不暗淡，也不耀眼，花瓣裏包裹着四五枚白色的花蕊。細聞，清香帶着微甜撲鼻而來，令人心曠神怡。
如今，放學回家，即使下雨，我都不坐公交車，情願撐着傘慢慢走。放學回家，一路走，一路欣賞，一路歡笑，多麼輕鬆，多麼自在，多麼美妙的時光啊！
在日常生活中，但凡有炊煙的地方，就一定會有垃圾的出現。據統計，全世界平均每年產生49億噸垃圾，而僅中國每年就近15億噸城市垃圾，目前中國城市垃圾累積堆存量為70億噸。中國既是一個人口大國，也是一個垃圾產量大國。因此我們需要合理處理如此龐大的垃圾，目前世界各國城市垃圾的處理方式主要有分類回收、填埋、堆肥和焚燒4種。作為青少年我們主要需要了解一下垃圾的分類回收。垃圾分類主要有四大類：可回收物，有害垃圾，廚餘垃圾和其他垃圾。
可回收物，顧名思義，就是可以回收重新加工利用的生活垃圾，如：廢紙、塑料、玻璃、金屬和布料等。有害垃圾是指對人類、自然有害不可回收再加工的垃圾，如：廢電池、廢燈管、廢藥品、廢油漆及廢油漆桶等。廚餘垃圾，一般是指剩菜剩飯、骨頭、果皮果殼等；其他垃圾，包括廢衞生紙，餐廚垃圾袋，煙頭等。
在我們生活的環境中，幾乎每走幾步就可以看見分類垃圾桶在向我們微笑，它説：“將屬於我的食物放進來吧！”可有些人也不知是為什麼，就連隨處可見的垃圾桶也視若罔聞，依舊垃圾隨地扔，要不就垃圾不分類投放，愛扔哪是哪，毫不顧及他人的感受，我似乎能夠聽見垃圾桶在哭泣，它説：“真是糟糕極了”！沒有人願意幫它分類，哪怕只是那麼幾分鐘而已。
早在很久之前就有了相關法律，可是並不嚴查，也就很少有人在意了。如今從2020年6月1日開始，有關部門，終於下定決心實施相關措施及處懲。垃圾分類終於不再是説説而已了，聽啊，道路旁的垃圾桶又破涕為笑了，即使它快要被淘汰了，可它説：“我的`後輩們會替我繼續工作，保護城市的美麗的！”
希望垃圾分類是人們主動分類，而不是因法被強制分類，為了我們的地球母親，也為了自己，還垃圾一個屬於它的家吧！
一家富人的丫環給主人買了一隻美麗的八哥。這隻八哥很聰明，嘴非常靈巧。它天天聽主人和丫環説話，慢慢也會説人話了。雖然它天天不愁吃不愁喝，但還是思念家鄉，思念親人。一天，丫環閒着沒事幹，就和八哥談起心來。八哥一不小心把想回家的念頭露了出來。丫環瞪了八哥一眼説:“你這小東西，還想逃走。”説着，她仔細檢查了一下套在籠門上的鐵環，看它是否很牢固，才放心地離開。但是，八哥沒有放棄自己的信念，逃走的機會終於來臨。這一天的黃昏，丫環添完水，八哥發現套在門上的.鐵環鬆了，它用嘴叼住鐵環的一端，拍着翅膀拼命拉拽，鐵環越來越鬆，最後從門上脱落下來，‘八哥高興極了，打開門只説了句“再會”便消失在茫茫夜色中。八哥飛呀飛呀，飛了三天三夜，終於飛回了家鄉。
親人們都來迎接它，拍着翅膀問寒問暖，它感到很親切。它也想問候一下大家，可是當八哥開口時才發現，自己一口流利的鳥語現在已經不會説了。一着急，説出了幾句人話。大家聽了，開玩笑地問它從哪裏學來的蠻話。回家的頭幾天，它不能和朋友們交談，感到非常孤獨。沒有現成的飯，只能自己找食物吃，但很難填飽肚子。八哥不禁想起了在主人家衣食無憂的日子，哪裏像現在。又住T幾天，它實在受不了，決定選一個好天氣飛回主人家。第二天，早晨空氣清新，八哥整理完自己的羽毛，抖了抖翅膀向主人家飛去。八哥回到主人那裏，主人看到它喜出望外，又是添水又是添米。
八哥美餐一頓後，和主人談起心來。往常到了這個時候丫環就會送茶來，可今天沒有來送。八哥好奇地問:“主人，Y環去哪兒了?”主人撫摸着它的背説:“她和你一樣，也逃走了，可卻不像你一樣回來。”夜深了，主人一家都入睡了，只有八哥仍在籠子裏想着主人白天説的話。
夜深了，花兒都安靜地睡了，温柔的風從遙遠的地方拂來。我躺在牀上，卻沒有睡意，靜靜地望着外面深幽的暗藍。月光暗淡，那不是我記憶中老家的月亮……
那輪明晃晃的月亮在老家的照壁前就可以看得很清楚，皎潔的月光下，空氣裏瀰漫着鄉土的氣息，小村恬靜地憩息在月光裏。記憶中，母親就是坐在那樣的月光裏，為我縫補玩耍時劃破的衣服。旁邊是她種的紫葉李，妖冶的紫色在月光下也被染得柔和了些，那柔和的紫，在風的拂動下，一搖一搖地蕩在母親頭上。
一副老花鏡架在母親的鼻樑上，什麼時候，她居然花了眼呢？一根銀線在母親手中來回穿梭，將一朵朵月光縫進衣服裏，衣服也變得明亮起來。頭頂有盞燈，黃幽幽的，拼盡全力地發着光，可依舊抵不過月光。幾隻蛾子繞着燈飛，一次又一次地衝向那明亮。我還記得，第二天我穿上那件衣服時，還能感覺到月亮的輕柔，偌大的裂口被母親繡上了一片紫葉李的葉子。
院門口，奶奶和鄰家的樊奶奶坐在大石頭上嘮着什麼，一人手中一把蒲扇，有一下沒一下地搖着，月光、樹影靜靜地在她們周圍聚集，但蒲扇一搖，就又四散開去。仔細聽，原來她們在談論剛看的《紫釵記》，一支紫玉燕釵，扯出一段才子佳人的故事。一旁的薏苡已經長成珠子，奶奶隨手摘下來，邊聊邊用手戳弄着裏面的茬，奶奶知道我是極喜歡那薏苡的，像一個個小小的太陽。可她不知道，她也是我的太陽。
暗淡的月光似乎有了一絲皎潔，這一刻，我想回老家看看了。我已經有五年沒有回去過，不知道老家還是不是記憶中的`樣子。五年來，我慢慢適應着周圍的一切。只是樓上樓下的人打個照面仍是神色冷漠。或許這個社會變化太快，而我總是慢半拍。也許，只有那安靜的小院、與世無爭的月光，才適合我。老家現在會是什麼樣子？也許，在月光的籠罩下它會有些空曠而寂寥。那棵紫葉李還會立在那裏，一如既往地紫下去，任憑歲月蹉跎。
明天就回家。皎潔的月光中，風彷彿捎來絲絲縷縷的鄉土味。
夏季的夜晚很寧靜，甚至能聽到微風輕拂過樹葉的聲響。皎潔的月光，自天空中灑下，落下一地銀白光芒。
我在這樣寧靜祥和的夜晚中回到了家裏，柔柔的月光從窗户外面照了進來，房間裏的裝飾也在月光下顯得如夢似幻。但我發現書桌上似乎少了什麼東西，平日我放在那裏晚上玩的手機，此時無影無蹤。頓時怒火充斥在我心頭，我知道肯定是我的媽媽藏起來了。
“媽，我手機呢？”
“我給你放起來了，以後只准週末玩。”她的眼神有些飄忽，不自然地淡淡説道。
“啪！”我用力摔碎手中的茶具，與手機相依為命的我不允許出現這樣的約束。
“手機呢，給我！”我翻箱倒櫃大吼道，我看向媽媽，她的眼眸帶着失望與憔悴，我轉身，狠狠地摔門而去，留下的只是一聲清脆的撞門聲響與一位母親無奈的凝視。
走在漆黑一片的小區裏，夜黑得像盛滿墨汁的罐子，人向前一動，墨汁就溢出些許。只有微弱昏黃的路燈光芒帶給我一絲的温暖與光明，銀白似細紗般的`光芒自深藍色的天空中灑落，整個世界寧靜得就像是一個夢境。晚風拂亂了我額前的髮絲，我悄悄地抱緊了自己……
我已經意識到是我做錯了，我不應該這樣對待一個已經開始衰老的母親，可倔強使我不肯回去，甚至不肯面對家的方向。我不知我在害怕逃避着什麼，或許是怕聽見媽媽一聲温柔微弱的：“回來了，外面冷，彆着涼了。”
抬頭看天，蒼穹如墨。我下定了決心，轉身踏向了回家的路。一抬頭，微弱昏黃的燈光朦朧地灑在媽媽的臉上，我看到她滄桑的面容上悄悄爬上了歲月的皺紋。月升了，夕陽斜了，母親的發，漸漸白了。
“我不會再這樣了。”我説。這一刻，月亮似乎聽見了我心裏的承諾一般，變得格外柔和，就連街邊暗黃的路燈燈光也變得温柔起來。
母親笑了，如同荷葉上的露珠，滑落到水裏的瞬間，那麼盪漾温柔。時間停頓，風不吹，雲不走，彷彿什麼都想了，什麼都沒有想。
她牽着我的手，走向了回家的方向。
天空烏雲密佈，地上“噼裏啪啦”的雨聲由小變大，夾在閃電中的雷聲越發地駭人，赤利在暴雨中一瘸一拐地跑着，現在它的心中只有一個念頭：“我一定要找到家！”
赤利是一户人家裏的一條中華田園犬。每天都隨着大小主人去散步。它最喜歡在小公園裏的草叢裏打滾，用草不停地撓着自己的身體，讓暖暖的陽光照射在自己有身上。
不幸的是，有一天它被狗販子盯上了。事情的經過是這樣的：赤利每次同主人經過賣狗肉的攤子時，那人總是纏着大主人，想讓小主人把赤利賣給他。每次主人們都果斷地拒絕了。
赤利雖然聽不懂人話，但它也很討厭那個狗販子，因為他身上總會有狗血的味道。它也曾經看過他是怎樣的把一條活生生的狗宰殺的'。所以，赤利十分厭惡他，每次見到他，它覺得似乎連太陽都變得煩人了，十分的不耐煩，只想遠離他。
又一次經過了那個狗販子的攤子。由於它走得慢了一些，落後了主人幾米。突然，它感到脖子一陣痛楚，它想叫，但叫不出聲。隨後，它暈了過去……
當赤利醒來時，它發現自己的脖子上已經多了一圈皮帶，皮帶的另一端是一根麻繩繫着的一根鐵柱。它已多次嘗試把皮帶掙開，可是每次到了快成功時，那個狗販子就會走過來踹它一腳，接着把皮帶再次繫緊。在這暗無天日的地下室，它開始想念它那舒適的小窩，想念那可口的糧食，更加想念主人們對它無微不至的照顧，看着這黑漆漆，空蕩蕩的地方，它傷心地流下了淚水……
終於機會來了，那天狗販子喝多了酒，倒在桌子上呼呼大睡。赤利便開始拼命掙開皮帶，就這樣皮帶一點點地鬆開了，終於離開了赤利的脖子。
它如閃電一般離開了這個地下室，永遠離開！赤利朝着家的方向拼命跑着。可是，在過一條馬路時，它被一輛飛奔而過的汽車扎到了後腿，但它立刻爬起來繼續狂奔。
它終於來到了家門前，它拼命地抓着門。不一會門開了，隨着開門的還有一聲“啊！赤利！”
今天不是個好天氣，天陰沉沉的，還有點下雨的預兆，看來“雷公公”又要發脾氣了。
今天大偉伯伯請我們吃“螃蟹”，算是慶祝“十一”，因為過節嘛，我也得到了媽媽的允許，今天可以穿新裙子和披頭髮，平時，我都是束起一根高高的馬尾辮，前面卡一個髮卡。我從衣櫃裏抖出在上海新買的裙子和針織衫，套上黑褲襪，穿上在“JOJO”買的黑皮靴，再把頭髮放下來，戴上一個非常漂亮的杜鵑髮卡，揹着粉紅的迪斯尼寶寶，在鏡子前照啊照啊，怎麼也看不夠，嘿嘿嘿嘿，臭美臭美！
我們在“土宅子”吃完飯後，我便坐不住了，媽媽好像看出了我的心思，從包包拿出一串鑰匙，遞給我説道：“覺得無聊吧，來，拿着，自己開門回家，若，這開鐵門，這開防盜門。”媽媽邊説邊把鑰匙指給我看。我定定的看着鑰匙，這的確是一件非常美好的事，自己回家，想幹什麼幹什麼，但是，這是我第一次開門，從前從未試過，並且外面已經開始打雷了，而且黑乎乎的一片，飯店離我家也有一點兒距離，要知道，我嚴琛天不怕地不怕，就怕黑和打雷。我猶豫再三，還是接過了鑰匙，消失在夜幕中！
“轟隆”一聲巨響，我被嚇得不輕，喘着氣拼命跑着，兩旁的樹逐漸化為了一個個面目猙獰的妖魔鬼怪，我更賣力地跑着，進了樓棟後，更黑了，伸手不見五指，我不禁後悔了，早知道就不回來了。為了壯膽，我用一種格外輕快的語氣唱起了林俊杰的的'“編號89757”：“十秒鐘內房間打掃完畢，三分鐘……”好不容易摸黑一小步一小步的羅回了家，摸了半天，終於摸到鑰匙孔，可是回來時因為走得太急，忘記了是哪兩把鑰匙，試了半天，才打開了一道鐵門，我心急如焚，外面的雷打得更大了，我不知不覺想到了一個恐怖的字——鬼，“啊！”我尖叫一聲，隨便摸了一把鑰匙插進了孔裏，使勁一轉，沒想到打開了，我跌跌撞撞衝進房裏，“彭”的把門一摔，坐在沙發上，退都嚇軟了。
雖然第一次獨自回家很囧，狼狽不堪，但我好歹自己回來了。
傍晚，我站在學校的操場，看着遠方的那片天空，我知道在那邊的天空就是家；那一欄之隔便是自由，便是我向往的，渴求的世界……
真希望時間可以過得快一點啊……
時間不緊不慢的走着，熬了好久終於是到了星期五，是學生們回家的日子，那激動的心早已無法言喻，連那花壇中冒出的一點綠都視而不見了。
熬啊熬啊，總算是到了最後一節課了，最後一節課往往是最難度過的，但是早已經過一年多的"訓練“還是坐的穩穩當當，隨着心跳的節奏感受着時間的流逝。
時間隨着我的心跳過得越來越快，就算是“身經百戰”的我也有些發虛了，心裏的那塊石頭一直落不下去，壓得我透不過氣，在沒有結果之前，一切可能都是薛定諤的`貓。
“五”“四”“三”“二”“一”熟悉的下課鈴聲響起來了，可是沒有一個學生走——糟糕，老師還在講課，我心裏那塊石頭還沒落下，就已經墮入了深淵……等啊等啊，老師終於講完了。人潮如水向門口湧去，如猛狼似餓虎個個都爭先恐後的衝。而這時的我重拾了那份“信心”隨波逐流去了……
從樓上到樓下，總共也花了幾十秒，而後繼續想校門口衝去，帶着我的信念。
人潮洶湧，我掙扎了好久才上了車挑了個閤眼的位置坐下了，這時我心裏的那塊石頭才被從絕望中撈起來，穩穩的落下。不久後車子終於在那陰沉的天空中出發了，原地只留下一席翻滾的塵土。
我坐在車上看着從我眼中一閃而過的黃土山和那模糊的樹影，心裏有説不出的甜。
我在這車上坐過了春風；看過了夏雨；賞過了秋葉；度過了冬雪；穿過了四季。但無論多久，時間多無情，抹去多少的記憶，消減了多少熱情，也依然壓不住我那想要回家的心。
我看見那夕陽向那山邊奔赴，投向它的懷抱，而我在回家的路上……
每一個人的樂趣不同，情趣愛好更是各式各樣，而我的樂趣很特別，為這，我還被媽媽評為“環保小衞士”呢。
在我們身邊很多人可以做到不亂扔垃圾，但還是有一小部分人，不講究社會公德，不注意環境衞生，隨手亂扔垃圾，而這一類人被我和媽媽成為“環境破壞者”。
以前我對這一現象並不在意，有一次我在去公園的路上，看到了環衞工叔叔，推着車在烈日下行走，額頭上的汗早已浸透了帽子，汗流浹背，重重的車上，還裝滿了垃圾，不時散發着陣陣的臭氣，過往人羣都捂着鼻子逃離，生怕自己沾上垃圾的味道，而那位叔叔艱難的推着車走着，我看到他的口中，在咀嚼着什麼，往手裏一看，還有未吃完的半塊餅，此時的我，早已淚流滿面，胸口彷彿被什麼東西堵住了一般喘不過氣，我告訴我自己，以後絕對不亂扔垃圾，如果看到亂扔垃圾的`人，我會勇敢的上前制止，用自己的行動來告訴他們，愛護環境人人有責。
從此以後，每當我看到路上有垃圾，髒的塑料袋，我會找兩根小棍子當筷子，把它們撿起來扔到垃圾桶，乾淨的紙片，用手撿起來，看到飲料瓶子，我先把它們當做足球，左踢，右踢，繞過“阻擋隊員”，傳給“隊友”媽媽，“對手”爸爸來搶斷，我積極攔截，帶“球”過人，跟媽媽配合，一旦看到垃圾桶，我便起腳射門，經過幾次的射門失敗，最終改為籃球投籃獲得成功；有時候會同事看到好幾個“足球”我也能應付過來，直到送他們回家，看到它們去了本屬於它們的地方，滿頭大汗的我，頓時覺得有種從未有過的滿足感，這樣一個微不足道的小舉動，能為保護環境獻出自己的一小份力量。
不知從何時開始我養成了不亂扔垃圾的好習慣，並養成了隨手從垃圾回家的好習慣，併為此作為自己的一個樂趣，滿滿的成就感和快樂感，縈繞心間。
微風拂過路旁的桂花樹，裹挾着一股清香拂過我的周身，那濃郁的味道便在我的鼻尖繚繞，旅途的勞累瞬間被拋之腦後。是的，我回家了。
回到了老家，我做的第一件事便是去拜訪我的兒時玩伴，長久的分離讓我對這裏有些陌生，我便按着兒時的記憶去老車庫旁摸索着。
街道幾乎沒什麼變化，可一種陌生感令我有些侷促，幾經周折後，我還是找到了好友的住宅。面對着曾經十分渴望見到的大紅木門，我竟有些退縮。恰在此時，門被打開了，一位披散着捲髮，服裝較為時尚的女子走了出來，見到我在她家門口徘徊，有些疑惑：“你是……”我只好進行了短暫的`自我介紹。“哦！是你呀？好久沒回來了，是來找小靜的嗎？”她客套地打着招呼，並把我迎進家裏，但是我仍然沒想起她是誰。
我終於見到了許久不見的夥伴，兩人用擁抱代替了問好。雖説是擁抱，但是我總感覺兩人被一道隔膜分開了，擁抱過後是有一句沒一句的寒暄。
我的思緒不知不覺飄回了過去，想起兒時的爭吵，哪怕是極小的一件事，都能吵得熱熱鬧鬧，吵完之後誰也不會往心裏去，很快就能和好。而現在的我們禮貌剋制，甚至有些矜持，跟小時候的肆無忌憚判若兩人，親親熱熱的感覺再也找不到了。
這種好友間的疏離讓我感到一絲的惶恐，因此我在那裏待了一會兒便走了----免得我們徒增尷尬。是什麼使原本有着“山盟海誓”的我們變得疏離？是時間還是距離？我回到家裏對着窗外冥思苦想，看着大坪山上那閃閃發光的鄭成功雕像，忽然明白了什麼。
原來所謂的家鄉，不過是人們將自己記憶中無法觸及的地方過分美化，將其作為自己心中的世外桃源，從而得到精神上的寄託罷了。這個世界上沒有什麼是不變的。
想到這，我不禁將身子往後一仰，閉目享受陽光，畢竟，我還是回家了。
家，好似仙境般美好的地方，可我卻偏偏要離開，走向遙遠的地方，那個無憂無慮的家，我還回得去嗎?——題記
我的家，那是我夢想開始的地方，有一扇門，有一扇窗，那裏衣食無憂，我的生活無比安詳，但卻並不快樂，我從未跨出過那扇門，只能從那無比窄小的窗看向外面的世界。
看春去秋來，一日復一日，一年復一年，終於我看厭了，我準備好面對風浪，收拾好行囊，推開了那扇從未打開過的門。比我想的要可怕很多，門外的世界沒有了家的温暖。
我懷着一腔熱血，走向那條未知的小路，我大聲的喊，“我要去終點，一定可以去到終點!”那個終點啊!是我夢寐以求的地方，一個更加美好的地方……
可是身邊總有種聲音，他不停的對我説：“你不行!做不到!放棄吧!你就是異想天開!沒人能到終點的，你也不行……”漸漸的，原本的一腔熱血就只剩下一副皮囊，但沒停下，堅持向前走，我，那個弱小的我，還抱有最後一絲希望，我知道路很長，也不好走，這一次，當有人問我去哪，我只會説：“有一天你會知道的。”那種質疑漸漸消失了，因為他們漸漸都忘了我想去的地方，現在，只有我自己記得!
摔倒了就爬起來，天黑了就自己取火，這是我常有的.事，也是必要的事，比起那個原本的家，我更向往未來的家，那個讓我下決心起程的地方已經離我太遠了，遠到只剩回憶，回不去了，所以我要加快腳步，回到那個我想去的地方，因為我屬於那裏。
我慢慢的習慣一切，習慣風吹雨打，習慣那些惡意的言語，習慣自己一個……唯一不變的只有終點。
我有兩個家，一個是我夢想開始的地方，另一個是夢想實現的地方，幾年後，我可以回家的。
不是嗎?出發，是為了很好的回家。在那個陽光照耀的小路，我不由得加快了步伐……
遊子為閲歷人生、開闢自己廣闊的天地流離失所；學子為尋求知識、充實自身情非得已地背井離鄉，他們就註定了與家締結了一種不解的情懷，也就註定了回家的慾望將一輩子牽絆在其左右，哪怕老去、死去！
貫通古今，思家情結滿天下。“落葉歸根”是指飄落的枯葉掉在樹木的根部，比喻事物都要有一定的歸宿，多指客居他鄉的人終要回到故鄉。 落葉歸根是古人對家的眷戀和思念，落葉歸根也是多少海外華人畢生的期盼啊！
古往今來，“回家”觸動了多少人思鄉的心，又帶給多少人無限的惆悵啊！“鄉書何處達?歸雁洛陽邊”是王灣客居異鄉對家的思念；“日暮鄉關何處是?煙波江上使人愁”是崔顥追尋家鄉而不得的愁緒；“故鄉遙，何日去。家住吳門，久作長安旅“是清真居士不得歸家的無奈……家，就是這樣一個令人牽腸掛肚的地方。對於遊子，最深的惆悵莫過於思家，最大的幸福莫過於回家。
“少小離家老大回”，那是閲盡人間滄桑的遊子的回家；“夕陽送我到家門”，那是快樂的學子的`回家。每個人的家，都不一樣；每一天的家，都可能發生着令人驚喜的變化。但是，“回家”卻是遊子們心中流淌的暖流，是這世間最為親切的字眼。
家是我們最牽掛的地方，家裏面有我們最親、最愛的人；家是我們的避風港、療傷處；家是我們心靈深處永遠的安慰。長期奔波於異國他鄉的人，儘管他們身體受盡勞累、折騰，但他們仍擁有最高級生物的神經，他們也想要回家，回到自己最熟悉的那個地方，只不過他們和我們一樣知道“現在的少回家或不回家，是為了以後的多回家，風光體面的回家！”
回家是李白的“相思相見知何時，此時此夜難為情”；回家是王安石的“春風又綠江南岸，明月何時照我還”；回家是“但願人長久，千里共嬋娟”。
淅淅瀝瀝的小雨一直下着下着，烏雲密佈的天空一直暗着暗着。一種説不出的情感交織在我心中，我踏上了一年未歸的老家的路。
一走進鄉村，原來那股泥土味兒早已消失，兒時常走的田埂也被寬闊的水泥路取而代之。記憶裏那矮小的平房呢？那汪清澈的池水呢？那骯髒的雞圈呢？那棵高大的芙蓉樹呢？
一切都消失了，這已不是我所熟悉的小村莊了。
我走在水泥大道上，回想起這以前是一條窄窄的田埂。一到春天，路邊會開滿野花，紅的、白的、紫的、黃的，一叢叢、一簇簇。雖沒有牡丹那樣的豔麗，沒有玫瑰那樣嬌豔，沒有百合那樣純潔，沒有茉莉那樣的芬芳，卻散發着獨有的泥土味兒。我和朋友們喜歡將這些野花采摘，放在一片大大的葉子，散在清亮的小溪裏。看着色彩繽紛的小花浮在水面，漂到很遠很遠的河的盡頭。
我站在乾淨又清爽的院子裏，記起院子的角落裏原來有一棵高大的芙蓉樹。滿樹的`花兒吐露着芳香。可因為樹上有一個可怕的馬蜂窩，我們從不敢靠近，從不敢招惹它們。靠近雞圈的地方有一棵説不出名字的大樹，似乎與其它樹沒有什麼區別，我們卻發現一個令人吃驚的祕密：將它的樹葉撕開，中間竟還連着細細的、黏黏的一種絲線似的東西！這個意外的發現又讓我們增添了一種遊戲;看誰把樹葉拉得最長！大家都必須小心翼翼地撕、拉，否則用力一過猛，這“線”可就斷嘍！
我立在乾涸的池塘邊，記憶這曾經是一潭清澈的池水。我喜歡用竹兜在水中撈浮萍來餵鴨。綠綠的、小小的浮萍鋪滿整個池塘。將竹兜探下去時，浮萍又向四周散開，淘氣極了。當浮萍充滿桶底的時候，我會提着水桶，倒在鴨子吃食的棚裏。看着胖胖的鴨子搶着吃食，我就會頗為得意，這就是我的功勞!
唯一沒有變的似乎只有綠油油的稻田，小麥佈滿了整個田野。菜園裏，如玉的大白菜，翠綠的青菜，茂盛的蘿蔔似乎訴説着鄉下的故事。
鄉村變了，變得城市化，社會化，現代化。而唯一不變的，似乎只有我眷戀農村的心……
温馨的小牀上躺着姐姐和她心愛的熊。
這毛茸茸的熊是一個挺可愛的小傢伙，過生日時媽媽送她的。姐姐去蘇州時也帶着它，瞧它這副可憐相，被折磨得夠嗆。眼睛周圍的毛已打成了結，小腳丫被蹭得黑乎乎的，領結也鬆了不少……姐姐睡了吧，我不知道，好像沒睡，因為她把小熊抱得那麼緊，好像有誰要搶走它。
她翻了下身，我看見她的眼睛睜着：“還沒睡着呀！你在蘇州也睡不着嗎?一姐姐沒有回答，只是問：“現在幾點了？”
“嗯，11點了，我正在寫週記。”
“你寫完了作業早些睡覺，要不上課又要困了。”
我奇怪這不是姐姐該説的話，她什麼時候變得像媽媽一樣婆婆媽媽的。
“知道了。”我習慣地應了一聲。
不知道怎麼回事，姐姐才上了18天……不，才17天大學，竟然有如此大的變化：
我記得她是10月2日走的，走前一個星期，她天天喊時間過得太慢，真想早點兒開學。還跟我説蘇州大學，哦，不，應該説是她的學校，説她的`宿舍如何寬敞明亮；説宿舍裏的牀如何舒適，我問她那裏的牀是不是席夢思的，她説差不多，我問她怎麼知道的，她是幾時去的蘇州大學，她説我想應該是的，昕人家説蘇大環境很好……聽説的，我還當是真的呢！
那天下午，她坐寧滬高速公路“沃爾沃”走了。她沒絲毫疑慮地走了，真佩服她。哪知到晚上她掛了個長途回來喊着要回家，我問她：“怎麼，蘇大的牀不舒服嗎?”……這個星期五，姐姐又坐“沃爾沃”回來了，沒顧得自己的面子又回來了。
“寫完了嗎？”
“快完了，快完了。”我慌忙回過頭去，見她坐了起來，將小熊抱得更緊了。
“回家的感覺——真好！”
我看着她，想起她以前總愛和我拌嘴，自從回來後便如此遷就予我。我發覺現在與她在一起學會了拘束，學會了隱藏。一點兒也不像以前那個“油嘴滑舌一的“討厭的姐姐”了。
我想起了朱自清的敍事散文《背影》：最近兩年的不見，他終於忘卻我的不好，待我漸漸不同往日……也許這便是回家的感覺吧。
不撞南牆不回頭，撞了南牆也要撞破它，接着走。
——題記
落日的晚霞初乍待收，為萬物都披上了一層金黃的盔甲。卸掉了盔甲的我，行走在晚霞中，不知是委屈，還是自責，還是想要放手回頭灰溜溜逃回原點舔傷口，總之，淚就是關不了閘一樣地向外奔騰開來。
今年的春雪在街旁盼首而望，繪畫的道路，好像是一開始的一帆風順，就像是最澄澈的水面上，不帶有任何一絲的波瀾，而這次打擊，就像是一顆尖鋭的石頭打碎夢想的玻璃窗，一聲清脆的碎裂劃破了我熱情的張望。
花易飄零水易流，彷彿世間的人和事都是強求不得的，在最熟悉的分分秒秒裏，往往會潛伏着一些忽然的陌生，不易察覺。但，我察覺了它們。
霞光中，剛剛吐綠的嫩枝不甘被雪水壓得彎彎的，好像是最渺小的孑孓，在做着形式上的掙扎。可是當泥濘的雪水被那一團夕陽融化了，它便不知天高地厚地任起性來，而且一任性就忘記了克己復禮。它伸直了頭，努力地生長着，野蠻地生長着，不顧一切地生長着，頂過冰雪的阻礙，向着太陽的`方向奔去，抬眼一望，原來在厚重的積雪之下，還生長着這麼一種植物，它們多是幾株為一從地圍抱着，互相擠壓着，肩膀緊靠着向上湧去。雖是初春，可這些小傢伙們已為大地提前鋪上一層碧綠。
它們的生機在我心中發了芽。這些小草，它們不管別人的唾棄，別人的冷眼以待，保持心中依舊的希望，負勢向上，人生長路不也是如此嗎?不用管那麼多的別人的想法，我們就是自己的表達，不管別人的看法，我的世界我自己的想法。所有幸福終會匯流成河，終有一片柔軟的心房會陪你在殘酷中慢慢長大。於是，我的淚止住了。
晚霞難得給出一線温存，我揉了揉眼睛，該回家了。
你永遠不知道奇蹟和敗績哪個先來，所以拼好當下，別管他人的想法，堅守住自己內心裏閃爍的光華，不要被人給同化。
向前奔跑，加速!即使撞到南牆，即使頭破血流，也要一頭撞過去。
我堅信，南牆那邊，就是“家”!
淡而温和的日光悄悄透過門縫，散落在撫琴的細長指尖，抹上了一層赤金，疊合了弦的影子，恍然失神。蒙古的馬頭琴和喀納斯的楚吾爾一同奏起，悠揚的躍升迴盪在這一方矮矮的木屋。陽春白雪，愈加清晰。
“這是我們蒙古人獻給母親的歌。”主唱敍説如常，然歌喉情深。
我忽而看見了蒙古特有的豪邁，草原的遼闊無邊，一代天驕成吉思汗當年彎弓射鵰，戰功赫赫……這個民族的魂、精、魄都凝聚在音符上，無詞可形。
聽過好多版《母親》，但從未有這樣心潮暗湧之感。
跌宕起伏的音調裏，耳畔略過幾聲抽泣，很輕，很小。但我依然聽見了。這種泣，是輕微的，是壓抑的。與太多太多，都刻意藏起，但終不禁流瀉——是同行人。我摸摸臉頰，潮濕一片。
“圖瓦人，蒙古族的系分支，遠離本土，無文字，是一個正在逐漸消失的族氏。”百度詞條上冷靜又尖鋭的話語在閃爍。
透過溟濛的淚眼，我分明看見了歌者眼中的星星點點。伴歌隨律，心中竟然是無限安穩，像船舶靠岸，像遊子歸來，彷彿找到了自己飄浪尋求已久的歸宿。拋去世事一切繁華，淺淡摯意，灼灼桃花三千，只擷一朵在心上，足矣。
我忽然開朗：
他們確實流亡，切實無歷史可尋，也不曾迴歸自己真正的`故鄉。但我們都過分曲解了回家和安穩的意思，總以為要歸根，是難尋。但若由衷地熱愛生活，迫切地尋求安穩，那當務之急，便是安心。圖瓦人——一個流亡的羣落，他們在這個村子裏趕着牛羊，牽馬徒步，住着奶茶，哼歌起舞。一直流傳在嘴邊的《母親》便一翼飛往遙遠的大草原。
身離心在，這飽含淚水與牽掛的心啊，一直寄託在遙遠故鄉的一隅。
我漂泊在外、流離失所而無從適世的靈魂竟在這裏找到了寄託，那我願：在喀納斯風的長吟下，再聽一曲母親，曲終人不散，讓心靈——回家。
“嘰—喳—”
一聲清脆的鳥叫喚醒了我，鳥兒的叫聲像天然的鬧鐘，總那麼準時，那麼美妙地提醒我：“該起牀了。”下了牀，我便迫不及待地撲入了大自然的懷抱，全身心的撲入了這個奇妙的“音響世界”。
早晨的空氣是那樣的讓人心曠神怡。涼絲絲的風輕柔而温和地拂過我的臉龐，也吹的那一片片樹葉兒沙沙作響，而此時的風也成了一個像模像樣的音樂指揮者，一會兒便耐不住了，在風婆婆的帶領下，它們飄飄悠悠地下來，“沙沙啦啦”，我聽到它們輕盈的落地的聲響，多美啊！我輕輕地拾起一片已泛黃的小葉兒，帶着它來到了溪邊，俯下身，讓它輕輕地飄下了水，瞧，它多像一彎金色的小船啊！接近溪水的剎那，我聽到了小溪的潺潺聲，它們一滴一滴，不知從何處來，卻又匯在一起，成為了親密無間的朋友，它們齊心協力地克服着困難，一同感受着團結的力量，它們日夜不停地流淌聲譜寫出了大自然裏最純淨的音符。
不知什麼時候下起了小雨，細細的雨絲調皮地跳進了我的脖子，灑入我的'髮絲間，親熱地與我低聲交談，我聽到了它們的歌唱：滴嗒——滴嗒——不愧是“天才的歌唱家”。
這樣的雨聲裏，“大嗓門”的青蛙耐不住了，在淅淅瀝瀝的雨聲中開始歡唱了起來，一開始，它們只是“咕呱咕呱”地應和幾聲，爾後，叫聲又漸漸熱鬧起來，不多時，它們又從隱蔽的草叢跳到了小水坑邊，還不停地唱着調子高吭的曲兒，它們像是用歌聲互相打着招呼，又像是傳達着彼此的問候，更像在你一句我一句地對着歌兒，這此起彼伏的叫喚聲，實在是極有情趣，別有韻味，想起外婆説過的，這蛙聲一片，不僅象徵着大地的生機與活力，還傳遞着農家豐收的福音呢！
聽着美妙的哇聲，踏着一片片仍“沙沙”作響的落葉，我在夏末初秋的氣息中快快活活地回了家。回到家，我深吸了一口氣，我知道，我不僅把“音樂家”們的歌聲帶回了家，更把大自然中那無拘無束、自由自在的爛漫情懷與輕鬆的氣氛帶回了家。
家，是幸福的港灣；家，是讓人放鬆心情的地方；家，是令人温暖的火爐……而心靈的家，也是如此。
進入國中生活，學業更加繁重，考試更加頻繁，各科的作業令我們疲憊，終日沉浸在學習中，無法自拔。而接觸社會，放鬆心情的機會也越來越少，令疲憊不堪的心靈更加勞累。
終年盼望的國慶假期終於再次到來了，被學習折磨的我們終於能放下重擔子，去尋找那早已被學習與疲憊包圍的心靈。
經過漫漫長途後，車子終於停在了上林湖景區的入口。雖隔着遙遙樹林，但我似乎已能望穿樹林，看到那如“月心波間一點珠”的上林湖。
徒步穿越梧桐樹林，那茂密樹林無時不刻包圍着我。那梧桐樹在秋天的樹木中顯得非常高大，而很多樹都是在春天長大的.，每到秋天，樹葉大多都被葬在樹下了；而梧桐樹，秋天正是他風華正茂的時候，他的葉子每片條紋都各不相同，葉子的顏色，從邊沿向裏發黃。這裏的每棵樹，都好像是被畫出來的一樣。瑟瑟秋風悄然吹過，卻不經意打擾了樹葉，沙沙作響，那樹枝都向一邊傾斜，似乎在為迷失其中的我指點迷津。
隨着風兒的方向，我彷彿被風推着來到了上林湖之畔。在花草上小心翼翼地坐下，便看見了那被風吹皺的湖面，不斷漾起一圈圈波紋，向我緩緩蕩來，在岸上拍打一下，便消失了。
正要站起身，一道亮光映入我的眼簾，湊近一看，原來是我早想一睹芳容的青瓷碎片。小心翼翼地拾起，清晰地紋理，古老地質地，不曾想歷經千年地古老青瓷，仍能煥發出如此奪目地光彩。手指在瓷面上滑動，腦子裏子讓浮現出當年青瓷藝人們用他們靈巧地雙手精心打磨瓷器地場景。我急忙緊緊捂在胸口，像是被怕搶走似的。那一刻，我彷彿找到了我迷失的心靈，讓其重歸故所；那一刻，我感到無比温暖；那一刻，我感到無比輕鬆……
不要讓我們的心靈迷失方向，不要讓他被世間繁雜所包圍。讓我們找回迷失方向的心靈，讓她回到那幸福的、輕鬆的、温暖的家！
從登上去英國的飛機時，我就和爸爸媽媽分開了。除了我發信息，其他的時候，都感覺自己的心和爸媽離得很遠很遠，像是隔着好幾片大洋，每當不順心，都有一種強烈的，想和爸媽在一起的慾望。終於，兩週過去了，我可以回家了！
飛機起飛了，我和一個坐在我右邊的婆婆聊起了天。“小朋友，你是一個回去嗎？你家人有來嗎？”“呃，還是有朋友和大人一起的。為什麼您也是一個人呢？”“我女兒呀在英國讀書工作，我也就經常飛過來看看我女兒，然後再一個人回去。”“哦，這樣啊。”那個婆婆一和我説到她女兒，聲音就開朗起來，看上去就精神了很多，整個人都高興起來，也許，婆婆平時在家裏，除了老伴兒的陪伴，接下來都是對自己女兒的想念了吧。
天上的時間好像過得很快，一下就到了晚上了。我睡不着，看着燈光暗下來，周圍的人睡去，默默打開飛機行駛地圖路線，飛了一半了，應該很快了，很快，我就可以回到家了，和我爸我媽我弟在一起了。我戴着耳機邊聽音樂，邊看着飛機在地圖上非常非常緩慢地前進。為什麼這麼慢呢，為什麼飛機要以這樣有些曲折的路線飛而不是以直線飛呢，這樣不就快多了嘛，我不就能快點見到我爸我媽了嗎？唉，這樣看真是讓人着急啊，飛得這麼慢呢……
弟弟他七個月了，會坐了，老爸不知道有沒有出差，有沒有又喝醉了，不知道老媽在家裏帶寶寶是不是很累呢？看了兩部電影，睡了一覺醒來，天已經亮了。吃了一點東西上了個廁所，我回到座位上，又點開地圖，發現我離家又近了一大步，高興得又喝了一罐可樂，和那個阿婆又聊起了天。
一部電影的時間，飛機穩穩地降落了，停在上海浦東機場中。匆匆下了飛機過了安檢，過了海關，媽媽爸爸抱着弟弟走過來的.時候，我丟下在把玩的行李車，跑過去，動動弟弟的臉，摟摟媽媽的肩，撲進爸爸懷裏。
啊，終於回家了，終於回家了！
下午七點多鐘，我們來到了火車站。就在離上車還有二十分鐘分鐘的時候，天空突然狂風大作，一會便下起了瓢潑大雨。這可把我們急壞了，因為我們沒有帶傘，候車室離站台還有一段距離呢。要是這樣一直下着，我們真不知道該怎樣上車了。老天好像懂得我的心思，過了十分鐘，雨漸漸地小了起來。這時，火車也進站了。我、母親及送站的父親顧不上這些，拎着行李就往站台上衝去。雨儘管小了些，可還是挺大，不一會就把我們淋濕了。等上了車，我和母親已經變成“落湯雞”了。火車啟動了，我們和車窗外還在雨中的父親揮手告別，踏上了回鄭州的路。
在車上安頓好行李，衣服也沒有辦法換，只好忍着。我看見坐在硬卧對面也是一對母女，打聽才知道她們也是回老家的。母親就與阿姨聊起天來。我哪，也和小姐姐玩了起來。從交談中得知，她是學琵琶的，而我則是學古箏的，都是古代樂器，還真是挺有緣呀！我和她談起學古箏和琵琶的有趣的事情，可開心了。九點多，要熄燈了，我回到我的鋪上躺下，聽着隆隆的車輪聲，不知不覺進入了夢鄉……
等到我醒來的時候，已是早上七點多。這時，也快到鄭州站了。起來發現，那對母女不見了，不知道她們什麼時候下車了。我和母親趕緊去洗臉、刷牙，剛忙完車就進站了。這時，姑姑也來電話了，説她已在車站門口等我們了。我又高興又緊張，高興的是，我馬上就要見到我的'爺爺、奶奶、姑姑、叔叔、嬸嬸、伯伯和我的兄弟姐妹們了，我們這個“大家庭”又要大團圓了;緊張的是，見到他們我真不知道該説些什麼好。可現在説什麼也沒有用了，等車一停穩，我們就拿好行李，往出站口奔去。
這時，我一眼就看到姑姑笑着在那裏向我們招手，我真的高興極了，一出站，就撲向了她的懷裏……
我們坐上姑姑的小車，高高興興地朝爺爺、奶奶的家飛奔而去……
家永遠是我最愛的地方，每次回家後我都覺得自己是世界上最幸福的人。
進入中學後，我的生活緊張了許多，肩上那無形的擔子也在不斷加重。每天忙完晚自習，總是那麼疲勞。不過，我沒有怨言，因為在家裏，每晚都有一碗熱騰騰的麪條在等着我。
每次回家，鑰匙插進鎖孔，媽媽的身影總會準時地出現在門口，她利索地幫我打開門，拿出拖鞋，臉上永遠充滿淡淡的微笑。我把目光移向餐桌上，準會見到一碗熱騰騰的麪條，那一瓣瓣的蒜頭，一片片的葱葉，上面的菜餚更是天天變換着式樣。每次，我總要用手輕輕端起，細細地看上片刻，再猛地聞上幾下。
聽着媽媽的催促，品嚐着碗裏的麪條，户外帶來的寒氣或暑熱頓時溜得無影無蹤。幾口熱湯下肚，一種家庭的温馨便漸漸從心頭升起。此時，媽媽也總會露出會意的笑容。
星期四晚自習後，我像平時一樣騎着車，風馳電掣般地往家趕。來到家門口，周圍一片燈火通明，我家卻一團漆黑。“怎麼了，斷了保險絲嗎？”我邊想邊去開門，屋內沒有一絲動靜。悄悄地推開門，沒有看見媽媽，桌上也只冷冷清清地擺着兩碟剩菜。不知怎麼的，我開始有一點不高興了，細細地找遍了每一個角落，還是不見媽媽的身影。她到哪裏去了呢？我心裏不由又有了一些擔心。
這時響起了“咚咚”的.敲門聲。鄰居告訴我，媽媽患重感冒，剛才上醫院了。我一聽頓時慌了手腳，穿起鞋子就往外跑。鄰居急忙叫住我，原來媽媽囑咐過，要我吃完麪條早點睡，不要上醫院了。媽媽為我準備了麪條？我快步走進廚房，打開微波爐，只見裏面真的擱着那隻熟悉的大碗。裏面冒着一絲熱氣，黃澄澄的煎蛋上，還配着幾根綠綠的葱葉。端起麪條，我的眼眶不知什麼時候浸滿了淚水。
家是温暖的，回家後我們就是最幸福的人。
“煙波裏久違的故鄉，別來無恙，兒時的窗，蒼老的牆”。《燕歸巢》中的景，映照着回家的情。
家是歸宿的代名詞，回家是行動的方向標。
黑色的夜晚籠罩着整片的天空。明月的婆娑，樹影的斑駁，只有陣陣的犬吠聲久久迴盪。一切都顯得那麼的靜謐美好。可是僅管在這安寧的時刻，卻無法平復內心的不安。
回家，回到那個無比熟悉的家，卻有着“近鄉情更怯，不敢問來人”的無奈。揹着沉甸甸的試卷，邁着沉重重的步調，還是選擇了回家。那張被歲月雕刻的坑坑窪窪的臉上像是黃土高原千溝萬壑的地表。爺爺迎面走來，又説起千篇一律的忠言逆耳……幼時只要當我不想學習的時候，爺爺總是會説起忠言逆耳的諄諄教誨。覺得家就是迷失方向時的燈塔，喜歡爺爺的教誨，更喜歡回家的感覺。
汽車飛速地在公路上奔跑，不時穿過林間鄉野。鄉間的房屋我已記不得是什麼模樣了，只是有着零散的記憶而已。推開被塵土封存的大門，厚重的灰塵迎面而來，牆壁上也已是看不清是什麼顏色了，外壁上卻長出了藤蔓和綠草。房屋的周圍長滿了厚密得雜草，鄉間的房屋被這些雜草覆蓋得面色全無。記得以前我總是在這所房子的附近玩鬧，每天定時出去，晚上又定時回來。夏天的時候每每的'都能看到天上無數的星星，在院子裏都會看到天是方的，月亮是圓的。覺得我就是一隻風箏，雖然在天空中飛翔，但家卻是手中拿着風箏線的人，飛累了總是要回家的。我喜歡家鄉的天空，但更喜歡回家的感覺。
李白飄逸，卻也有“舉頭望明月，低頭思故鄉”的舉動，杜甫無私，卻也有“烽火連三月，家書抵萬金”的相思。
“海內存知己，天涯若比鄰”是遊子對知己的應答，“日暮鄉關何處是，煙波江上使人愁”是作者對家鄉的回憶。
古往今來，回家是歸鄉人的期盼和愁思。
烏鴉反哺，雁南歸巢。無論身在何方，家永遠是避風港，回家之路遙遠，歸家之心急切。
教室裏安安靜靜的，但我的心早已按捺不住了，因為這是在學校待了長達三星期的最後一節課。下課鈴剛剛放出，同學們便一哄而起，各自收拾着東西。我立刻背起書包，向樓下衝去。
天陰沉沉的，下着微微細雨，吹着陣陣涼風。廣場上，校車整齊地排列着，我第一個跑了上去，一眼便望見了我與他的“專座”。他與我一樣，都住在鎮江，這輛校車上僅有他是我的同班同學。當初，我們看這個位置處在車的中央，前面就是垃圾桶與下車門，極為方便，於是就選定了這個座位。人陸陸續續地來了，車內也慢慢熱鬧起來，但我身旁的座位上卻空空如也。
他個子不高，又瘦又小，那黑框眼鏡至少還能為他增添一點文化氣息。我與他不僅身高體重差不多，興趣愛好也幾乎一樣，因此我們成了無話不談的好夥伴。可惜，由於他成績很不好，老師建議他回當地上學。於是，這個座位就空了下來。
回家路上的一個小時，不知何時變得如此漫長。如果他在我身旁，他可能會向我科普關於生物的有趣知識，可能會向我講述他是怎麼逃脱默寫與背誦的，可能會向我哭訴他是經過多少坎坷才過了那一關……可是，旁邊的'座位是空蕩蕩的，什麼也沒有。
我轉頭向窗外望去，天依舊是那麼陰暗，雨點時不時地打在窗户上，發出“噠，噠”的聲響，行道樹也被風吹得搖頭晃腦，發出“沙沙”的聲音，彷彿在嗚嗚咽咽。
我記憶中回家的路全不是這樣單調無味的。我望向蒼茫的遠處，一個綠色路牌在向後移動着，這麼長時間過去了，連揚州還沒有離開嗎?
我閉上了眼，嘗試趕快去度過那漫長的一小時，但眼前終究浮現出他眉開眼笑的樣子，我始終無法忘卻以前與他的快樂時光，我便一直回憶着，回憶着……
車停了，已經到家了。三個星期了!回家徹底的放鬆不應是一件很高興的事嗎?車上的孩子們都下了車，他們與我一樣，都住在鎮江，但他們的背影卻一個個如此陌生。這一路上，我似乎就是一個人。
俗話説：舌頭總會有碰到牙齒的時候。我與媽媽也不例外，有時我倆之間也會爆發爭吵，而我記憶中最深的一次，便是在我八、九歲時我們之間的那一次爭吵，它讓我第一次感受到回家是多麼的艱難，家又是多麼的温暖。
那天傍晚，因和媽媽起了爭執，“哐當”一聲，我摔門而出，沒有理會身後媽媽的怒吼，飛快地跑出家門。一出家門，我整個人都放鬆下來，眼眶裏蓄滿的淚水傾瀉而出。我抬起手，擦了擦眼角與頰邊的淚，拖着無比沉重的步伐向馬路走去。
我站在馬路邊，心底一陣茫然。我該去哪？看向鐵路那邊心裏做了個決定，去新搬來的小姑家。
我穿過鐵路，靜靜地走在去小姑家的路上。走了一會兒，我竟然有些迷路了——小姑家在哪裏來着？因為以前被我用來做路標的一個牌子換了，這下我就不知道該往哪走了。天氣悶熱，我的心也跟着煩躁起來，於是不管不顧的繼續走，不知不覺間拐了好幾個彎。當我停下來的時候，發現自己已經到了一個完全陌生的地方，腦子裏忽然閃現出媽媽給我講過的專門賣小孩的人販子，還有愛吃小孩子的大灰狼，我不禁害怕起來。
這時的我已經不想去小姑家了，只想趕快回家，也不再耿耿於懷我與媽媽之間的爭吵。但是我找不到回家的路了！我都快要急哭了，只能憑着記憶裏剛走過的路的印象沿途回去。
但是，我走了很久都沒有看到熟悉的地方，我慌了，再加上天氣悶熱，我已經滿頭大汗了，我的神經已經緊繃住了。這時，突然從旁邊的人家傳來狗吠的聲音，我被嚇了一跳。眼睛忽然就瞟到了在房子拐角處的那個被替換的.牌子。於是順着那條路，我終於回到了馬路上。看着馬路上奔流不息的車，忽然有種劫後餘生的慶幸，我一路小跑着往家裏趕，遇到了正站在路口四下張望的媽媽，媽媽看到我長舒了一口氣，把我緊緊地摟在懷裏，我看到了媽媽額頭上細密的汗珠，心裏愧疚極了。我們就這樣回了家，誰也沒有提之前的爭吵。
家，是無比温馨的，家永遠都是我們温暖的避風港。
“常回家看看，回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗。”這是曾經風靡一時的歌曲《常回家看看》。家是港灣，供我們遮風避雨；家是火爐，供我們取暖防寒；家更是一片屬於我們自己的天地，供我們在裏面玩耍、休息。
“少小離家老大回”，這是遊子回家了。現在的我也是一個“遊子”，每週只能在家住兩天，其餘的時間只能在學校度過。
記得八月十二日，我揹着重重的行囊來到了防化工程學院軍訓，當時的我只顧着驚奇了，沒有一點想家的感覺。教官把我們幾個領到了宿舍，天哪！要住木板牀，從小在家住慣了席夢思的我竟然要睡木板牀。沒辦法，看着別人都麻利的鋪好了自己的被褥，我也只好硬着頭皮往前衝了。
鋪完牀鋪便被教官領着走到了操場，準備開始連續七天的艱苦旅程。從小在家嬌生慣養的我們哪裏受得了這種苦難？太陽出奇的曬，樹葉一動也不動，大地彷彿着火似的，快要融化了。我的汗流的像小溪，以往這種天氣早在家裏吹空調、吃冰棒了！沒辦法，既來之則安之，忍受着七天的粗茶淡飯後，終於回到我夢寐以求的家，見到了父母。真有種在外漂泊多年終於回到了家鄉的情感。
我走遍了家裏的每一個角落，努力把一切事物都記在腦子裏，忽然有種莫名的傷感偷襲了我，我嚎啕大哭起來。哭了很久，才平息。想起上國中時，每天早出晚歸，一點也沒覺得這個家有什麼好的，還很渴望住宿，現在回想起來，太愚蠢的想法了！、
最近去了兒童福利院做志願者，那裏有很多小孩，都被父母所遺棄了，有些甚至剛出生沒幾天就到了福利院，在那兒生活了好幾年。這些小孩子多麼可憐，那麼小就無家可歸，雖然他們把兒童福利院當做家來看待，但真實的家是和自己的親人所組成的`。
我們有這麼好的條件，也有那麼好的家庭，為什麼不珍惜呢？有些人寧可住宿也不回家，我替他們悲哀，悲哀他們不思家，悲哀他們有家不回。
家是我們的避風港；是我們的歡樂屋；還是我們最重要的、最神聖的地方。有時間常回家看看吧。
媽媽的愛是無私的，媽媽的愛是甜蜜的，它滋潤着我們幼小的心靈。可是，在我讀國小六年級的時候，媽媽無情地拋棄了我們姐弟倆，離開了爸爸，去追求那種所謂的“幸福”。每當我看見同學們的爸爸媽媽帶着他們上學，帶着他們上街，快快樂樂玩耍的時候，我心裏真不是滋味，多麼羨慕他們哪!每當我聽到《世上只有媽媽好》這支歌時，我的眼淚就不由自主地隨那感人的歌聲湧了出來。
夜，靜悄悄地來了，一切都變得模糊了。
月亮出來了，露出了大半個臉，於是，天空變成一片銀灰色，清亮清亮的。稀稀疏疏的星星快活地眨着眼睛，多美的一個夜空啊!
我一個人靜靜地坐在窗前複習功課，眼睛不聽使喚，慢慢地，慢慢地，我進人了夢鄉—
媽媽回來了!媽媽回來了!媽媽的房間還亮着燈哩!我跟手腳地推開媽媽的房門，説:“媽媽，您怎麼還沒睡呀?這不是您給我織的毛衣嗎?真漂亮!”我迫不及待地把這件漂亮的毛衣穿上，媽媽笑着説:“是呀!丹丹穿上這件毛衣可真漂亮。外面的天氣越來越冷了，所以媽媽日縫夜織，給你把毛衣織好，讓你早日穿上，別冷着。”我聽了媽媽的話，心裏好温暖、好温暖。我的眼睛濕潤了，淚珠兒在眼裏打轉。是呀!有媽媽的孩子真好!我撲進媽媽的懷裏，親切地叫道:“媽媽!”媽媽笑着説:“乖孩子，快去睡吧，明夭還要上學!”
我回到自己的房間，愛不釋手地拿着這件毛衣，左瞧右看，嘴裏哼着很久沒唱過的《世上只有媽媽好》，欣賞着媽媽的傑作。不知為什麼，漂亮的毛衣慢慢地飄走了，越飄越遠，媽媽也向我揮揮手，遠去了，遠去了，再也看不見了……我傷心地流淚，當我睜開眼睛的.時候，眼前漆黑一片，我再也睡不着了。
無數個不眠之夜，無數個温馨的夢，無數辛酸的淚，交織成無窮無盡的思念。媽媽，您快回來吧!您的兒女離不開您哪!
天下拋棄兒女的母親，你們快回來吧!你們的兒女對你們有着刻骨銘心的思念!
我渴望—媽媽回家!
情感，一種人們特有的東西，也是人立足於世界乃至宇宙的一種根本。而過度激烈的情感，在為人處事中往往是一種缺陷。在與人交往中，保持一份理性，總能使得自己或他人不受到語言造成的傷害。漫漫的成長歲月，教會了我理性的思考問題。
午後，本以為志在必得的一次考試。而當那張滿目瘡痍的考卷遞到手中，心便一下跌落谷底，負面的情緒充斥了整個大腦。徹夜的學習，不眠的夜晚，換來的卻是這個悲哀的結果。雙手顫抖着，憤怒湧上來，“刷刷”將其撕個粉碎，埋頭苦吟。到了數學課，老師看到桌上的殘渣，狠狠斥責。負面的情緒與外來的壓迫，將我的理性驅散一無。起身與老師爭論，這句句失禮，口不擇言的辯駁，使我在老師同學心中的地位，跌下好幾個檔次。
我的感情用事給我造成了不少後果，成績直線下滑。我需要的`那一份理性，便與我擦肩而過了。
不久的一天，繁重的學習任務壓得我幾乎喘不過氣，鈴聲入耳，卻不及收拾亂如雜草的桌面，不能怠慢書寫。老師一語點中我的名字，我慌忙起立，苦思許久，卻不吐一字。老師很失望，“二十遍班規，放學給我。”這話如千斤重錘，字字砸在我心裏。洋洋兩千多字班規，還有數十張卷子，巨大的壓力衝擊着我的思維，情感的波動，這在一點一點剝離我的理性，當憤恨湧上喉嚨，呼之欲出時，突然回憶起那天的情形，異樣的目光，更加悲慘的結局。而巨大的壓力，對老師的不滿，在心中久久不能平息，一遍一遍的告誡自己，使自己平靜下來。在情感與理性之間掙扎，這時理性告訴我：自己錯了就是錯了，不能再錯上加錯。感情用事不可取，只會把事情搞得更糟糕，我的思緒終於冷靜下來，不再反駁。
放學後，由於改錯態度較好的表現，班規免掉了十遍。理性給我上的這節課，我終生難忘。
在理想目標前，不被情感所左右，理性的判斷問題，是一個人成功的關鍵。讓理性回家，讓成功相伴。
2008年奧運會在我們暑假的結束前圓滿的結事了，奧運冠軍在奪冠時的那種情景還在我眼前瀝瀝再現，返校那天看見學校圍牆上掛着紅幅，上面寫着奧運冠軍吳敏霞和火亮，母校為你們感到驕傲時我驚訝了，原來他們也曾經在光啟國小讀書。
奧運冠軍吳敏霞和火亮這兩個跳水冠軍要回到他們的母校：光啟國小。這個消息讓我們興奮不已。在冠軍來臨的前一天，我們學校的校長請外面的老師來給我們排練見面會。
在吳敏霞和火亮來的那一天裏，周區長他們也蒞臨我校，我們的`校長熱烈歡迎這些領導，進大門時，區長和各位領導在板上寫下了自己的名字，這是我們光啟國小的光榮，而且，吳敏霞姐姐和火亮哥哥以前就是光啟國小的學生，是我們的驕傲。
在見面會上，主持人向我們介紹了吳敏霞和火亮兒時的一些事情，然後十幾位同學朗誦詩歌《我們向你敬禮》送給他們，之後還有校長致歡迎詞，主持人請吳敏霞和火亮上台，給他們帶紅領巾，並送上鮮花，他們能有今天也是他們不斷努力不怕困難，堅持鍛鍊得來的，這份光榮來之不易，主持人還請其他幾位光啟國小的跳水隊的隊員上台，一一報了他們的名字以後也給他們戴紅領巾送上鮮花，主持人還對着幾個跳水隊員説：“也許你們就是以後獲得金牌的奧運冠軍，也許你們就是明日之星”。
最後，我們學校還給奧運跳水冠軍頒發紀念品：太陽能小車。主持人在介紹了小車怎樣用時，幾位冠軍全神貫注的聽着，我想：冠軍也和我們一樣喜歡玩吧，接近尾聲時，我們全體師生在一起唱光啟國小的校歌，羅老師和徐老師還一起唱了《紅旗飄飄》這首歌。
隨着這首歌的結束，我們的見面會也結束了，與奧運冠軍零距離的接觸讓我興奮不已，雖然這次的活動時間很短暫，但是我很滿足，我為我能與奧運冠軍出自同一所學校而感到驕傲，感到自豪。
今天，我和妹妹參加了餘姚書城的“小小志願者”活動。一路上，我倆就像兩隻快樂的小鳥，開心到了極點。
來到了餘姚書城，我和妹妹穿好志願服裝，工作人員走過來，對我們説：“你們今天的主要工作是指導那些顧客借書，還書，有空還可以整理一下書櫃。”聽完工作人員的工作流程後，覺得今天的工作真有意義，不但可以幫助不會操作的人，有空還可以過一把書癮，懷着激動地心情開始了一天的工作。
趁現在還沒有顧客，我們看了一眼書櫃，心想：這些書七零八亂的，像一堆稻草一樣，看來是得好好整整了。我拿起一本《西遊記》，走到四大名著的書櫃旁，找準它的位置小心翼翼地插進去，防止書角翹起。再看了一下四大名著的書櫃，天哪，裏面好寫書都不應該放在這裏的，有的讀者為了貪圖方便，隨意一塞，竟讓他們寄人籬下。於是，我就東抽一本，西拿一本，走一圈，再查一遍，直到都安然歸位，我才鬆了一口氣。就這樣，不到半小時，我和妹妹就把所有的書櫃整乾淨了，現在一看，心裏就舒服多了。
這時，我被一本書的題目所吸引——《愛的教育》，這不是老師暑假裏推薦我們要看的書嗎？真是踏破鐵鞋無覓處得來全不費工夫，於是，趁着空檔，我津津有味地看了起來。
這時，門外來了一位叔叔，他把借書卡往門框上一放，門就“咔”地一聲開了。他走了進來，來到還書的'機器跟前，可是怎麼點，怎麼按都還不了書，儘管書城裏開着空調，可如此操作，竟然讓他額頭滲出了汗。
我是志願者，所以我主動走了過去，隨他説：“叔叔，要點一下還書，然後放上借書卡，確認一下就可以還書了。”叔叔聽完我説的步驟，不好意思地點了點頭，微笑地連聲説謝謝。
今天的志願者當得太過癮了，幫助了一個又一個操作不當的人，還讓我過足了書癮。直到結束的時間，我還依依不捨呢？直至離開，我發現水櫃裏的書還對我微笑呢！
學問齋