天空，飄着細細的小雨，在這個寒冷的冬夜裏。沒有風的怒吼和耀眼的星空。一些隱晦開始滋生在這寂寥的深夜裏，慢慢的發芽、成長並生出許多枝杈。
也許，有些東西失去了，就真的失去了。無論你再怎麼極盡追憶，那畢竟也只是一段過往，再沒有燦若煙花的繽紛時刻。就這樣，美麗着，漸漸地，散去。
也許，心痛的不是失去，而是擁有時沒有好好珍惜。沒有好好享受那不知久遠還是片刻的幸福。原來，很多故作的瀟灑，只是我們內心的逃避，或者不願承認事實時所表現出的一種高姿態。
也許，很多時候兩個人之間的分離，也不是擁有時沒有珍惜，而是相愛時的太在乎。在乎的一塌糊塗，不明就理，不可理喻。等到失去了才想到——彼時，應該寬容些。可是太晚了！愛，已經走遠。而內心也總是脆弱的，只是習慣以成熟的名義隱匿那些悲傷。不是因錯過了才會想到世上沒有後悔藥，而是知道後悔無用。
總是用僥倖來矇蔽着自己，將許多一眼便能望穿的事情，進行到底。在自以為是的這端，我執拗地又小心翼翼地努力前行。然後走進那座城堡，將自己禁閉其中，準備隔絕那些刺痛眼睛的美麗。——可是，當雨聲響起，清新的氣息侵襲了我的鼻孔時，我又開始嚮往熱鬧的，百花爭豔的春天。這是一個多麼複雜的心境！總是穿透我的意志力，直抵心門。
是不是，幸福的時刻是沒有理由去悲傷的？可是這世界上已經開始流行起矯情。用無病呻吟的方式和擦眼抹淚的酸澀來證明幸福的極致。又似乎，是在偷偷的祭奠一些漸漸隱去的過往……而我，又或許在心靈的最深處，早已隱藏下了某位王子吧！與我相親相愛，十指相扣展望未來。等我為禁閉太久而歇斯底里時，他會騎着馬兒手持利劍破壁而入，救我於自己製造的悲哀中，果敢而堅強——只是可笑，在某些夢想與現實的較量中，這樣的夢魘顯得無比滑稽。
心痛總是麻木的初始，而麻木便是疼痛的結束。等到了一句“不説再見”時，才發現它比一萬句“我愛你”更令人刻骨銘心，無法泯滅。如果上蒼開始憐憫起你來，或許片刻的麻木又將甦醒，那麼，請準備好，接受一場如洪的激流。
其實，只要認真聽，每一首歌曲都很令人感動；其實，只要用了心，每一段感情都值得回憶。每一天，都有滋有味，很有意義。我想，是應該學習點什麼了。學習快樂，學習寬容，學習微笑着面對跌宕起伏。而每每念起最初所俱有的童真時，又感覺怎麼學都是僵硬無趣的。或許，我們只是在不由自主的折騰自己。
雨依然在下，和着冰冷的温度，浸透整個冬天。
但凡有人想起清明，總會記起一句詩：“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”正是它，帶着人們的哀思，在一人又一人的心中吟唱!清明節，是我們中華民族祭祀前輩，緬懷先烈的傳統日子，也是悼念為中華民族的解放，為人民的幸福而英勇獻身的革命先烈。
“日暮笙歌收拾去，萬株楊柳屬流鶯。”為共和國的烈士掃墓的道路是沉重和莊嚴的，所以我們不能忘記先烈們的精神。我們用這種方式寄託我們的哀思，繼承先烈們的遺志，以高昂的精神面貌，投身到學校生活和社會主義建設中去。青山肅立，綠水長歌，我們將永遠銘記和頌揚革命先烈的事蹟，為祖國的建設貢獻力量!曾幾何時，在漫長的革命鬥爭歲月中，有多少我們祖國的英雄兒女，為了民族的解放、人民的幸福，把鮮血灑在家鄉和異地。他們中有的千古留名，有的卻連姓名都不知道，但他們都是為了一個共同的目標走到了一起，那就是為了共產義事業而奮鬥。先烈們拋頭顱、灑熱血，前赴後繼，在敵人面前寧死不屈，一身傲骨，表現了大無畏的英雄氣概，為我們後人樹立了榜樣。他們是我們的驕傲，是我們的光榮!
“先烈回眸應笑慰，擎旗自有後來人。”青少年是祖國的未來，我們深知，是烈士們用生命和鮮血澆灌了中華沃土，裝點了春天的中國，我們會加倍珍惜現在的美好生活，踏着革命先輩的足跡，繼承烈士的遺志，以先烈為榜樣，繼往開來，用自己的熱情、自己的血汗、自己的才智，讓國旗更鮮紅，五星更閃亮。把我們的祖國建設得更加繁榮富強。
在那戰火紛紛的年代，在那腥風血雨的艱苦歲月，無數革命先烈為了新中國的建設，用浩然正氣和崇高理想，譜寫了激動人心的不朽篇章，雕塑了雄偉壯麗的豐碑!正是因為烈士們用鮮血和生命換來了我們今天的幸福生活，換來了今天的和平和安寧，我們才得以在舒適的環境中快樂地學習。也許我們無法體會戰火紛飛的時代的艱辛，但我們明
白了幸福的來之不易。我們所要做的就是努力學習科學文化知識，繼承和發揚先烈們不屈不撓的拼搏精神，隨時迎接困難的挑戰!先烈們的英勇事蹟將被炎黃子孫、華夏兒女，一代一代的傳頌下去，革命英烈也將永遠活在我們的心中。
烈士們啊!願你們像那美麗的鮮花，在祖國大地上散發出陣陣芳香，讓祖國的每一個角落都充滿着生機與希望。烈士們啊!你們那寧死不屈的精神，激勵着我們前進，讓我們每個人都充滿着為祖國不懈努力的信心。烈士們啊!明年的今天，會有更多的人來看望你們的，安息吧!
很多天的晚上，都會做一個同樣的夢。夢見，自己一個人孤零零的站在一座黑色的鬆崗之上，滿臉落寞。沒月華，沒星光。黑色的風拂過我的雙頰，穿過我的胸腔。山間呼嘯而過的風，宛如一曲黑色的輓歌，歌聲寂寞有蒼涼。一粒晶瑩的淚珠劃過我的臉龐，滴進那黑色的土壤裏，快速的滲透，融化，蒸發。一瞬間天旋地轉，畫面扭曲。世界一片蒼茫，四周山陵橫亙，到處都是白皚皚的雪。
一瞬間的光亮，刺得我淺灰色的瞳仁一陣發澀。緩緩的睜開眼，卻看見喜歡的人在一棵掉光葉子、光禿禿的榕樹下安詳的蕩着鞦韆，笑靨如花。而那種熟悉的温柔卻被冬天凜冽的寒風吹到九千米的高空，飄向遠方……她一身素衣淨白，與四周的雪交相輝映，宛如天堂來的天使，雪域來的精靈。而我卻一身濃郁的黑色，與四周的白格格不入，彷彿地獄來的使者，修羅來的冥將。想要説些什麼，而聲音卻卡在喉嚨裏。卡得我難受，卡得我心慌。想要伸手挽留，可時光的洪流卻無情的捲住我向那不知名的遠方奔跑，一直奔跑。她的身影卻越來越小，越來越小，漸漸的變成一個發亮的光點，亮過太陽的一個光點……
夢做到這兒，便被驚醒。可怕的夢魘，讓我十七歲的大腦神經簌簌發抖。我醒來時卻早已記不得女孩是什麼樣子。只知道她好像我那即將逝去的青春一樣。笑靨如花，寧靜的接近殘酷的觀望着我的離開。沒有一絲傷感，沒有一絲悲涼。以至我無法分清那到底是不是我曾經渴望的青春，現在擁有卻即將逝去的青春。
今年的五月，櫻花便開始大把大把的往下落。彷彿離人那紛飛的眼淚，又彷彿在祭奠我那即將逝去的青春。粉紅色的花瓣像極了祭奠時用的香撒下的香灰，充滿絕望。忽然想起了兒時庭院裏的那棵櫻樹。也正是這樣的五月，這樣的時節，我會故作深沉的靜靜地坐在樹下，滿臉落寞。只有那粉紅色的櫻花洋洋灑灑的撒下落在我的髮梢，落在我的肩頭。落在我那淺灰色的瞳仁之上，滿懷惆悵。
而好多年過去了。那棵盤根交錯的的櫻樹早已不復存在，無跡可尋。我現在常常在想，我高中畢業後再回首眺望尋找那已逝去的青春也會不會無跡可尋了呢？ 忘記了是誰説過這樣的一段話：八年是一個什麼樣的概念呢？如果相對整個生命而言只是短短的十分之一，但是對於整個青春來説那就是整個青春。整整一個青春啊！初讀這段話只是覺得字裏行間透出一股濃郁的憂傷。濃郁到讓人覺得壓抑，讓人覺得煩躁，後來就越讀越覺得悲涼，覺得絕望。而我卻依舊終日無所事事，面無表情的觀望我那短短的只有八年壽命的青春緩緩離開。心裏難過到崩潰，嘴角卻慢慢上揚，拉扯成一個悲涼的弧度。沒有焦點的雙眼，卻看見我那頹廢的青春從我的身前轟轟烈烈地打馬而過。一切荒蕪……
歲月蹉跎而過，又是一年的清明，清明節是追憶逝者，祭奠祖先的日子，也是與友人和家人團圓的日子，在此令人惆悵又青素的日子裏，人們更多的是懂得了彼此的珍惜，此時此情不能沒有一壺清酒來助興，借酒抒情，此意更濃。
説到酒，這一與我度過了10餘年的老朋友，如今是亦敵亦友了 。一方面，為了自己的身體，為了家人朋友，近期減少了喝酒的數量，隨着年歲的生長不能再像以往一樣當一個酒膩子。另一方面，近期思緒萬千，更加懂得了家人朋友的重要性，我深刻的認識到，我身邊的瓷器們，沒有你們我將會在精神上生活的很艱苦，有機會與你們共聚而飲，是此生一大暢快之事，此事酒水真乃人類最高科技的發明物，與君共醉一生不用太多，但總要有那麼幾回才不枉此生！
説的是酒，做的是人。雖然我不喜歡過早的説自己人到中年，但是年歲的增長是必然的，該來的總會是來，回首近一年的成長與變遷，做人上真可謂7分醉3分醒的感覺，不過做事情上還是保持的基本的清醒。一年的變化，使得自己開始懂得注重自己的身體，因為不光是為了自己，還是為了家人，為了瓷器。也開始建設鍛鍊，開始注意自己的言談，因為不想再因為自己的隨意而造成友人們的不舒服。在外邊飲酒的次數少了，在家裏很少自己飲酒了，但還是改不了對友人的思念，雖然住的都不遠，但是定期要出來坐坐，這時是最佳的飲酒時機，一定要喝好但不要喝過。現在大家也都各忙各的，每個人有自己的事業和家庭，出來小酌的時機越來越少，不過有機會都是會主動聚起來，而且更加的珍惜彼此擁有的共同時間。一年來發現大家都或多或少的在改變了，有人當了父親越來越顧家了，越來越有男人味道了，有人開始令人意外的會照顧被人了，有人深沉不露，但也偶爾相互敞開心扉，有人越來越懂生活，越來越像民間藝術家了，有人事業小有所成，開始回饋我們的友情，也激勵我們不要落後。而作為我自己，在你們的愛護和精神支持下也能夠做到把自己沉下來去多積累和沉澱，那麼好吧我對你們沒有什麼可以表述的，為了你們我開始改掉自己饞酒的習慣，身體才是革命的本錢嘛，而戒酒和健身是為了能在你我都熟悉的意境中與君共飲，與君共醉，與君共珍重。
此時，又想起我遠方的幾位朋友，瓷器們我這一年過得安好，我知道你們一定也一樣！
風悠悠，水柔柔，天地之間一片愁。細雨悄然無聲地打在原本就十分淒涼的大地上，像天空的眼淚，滴滴都對那些勇敢而又頑強的革命先烈充滿了敬意。
手捧一束白花，頭頂陰雲一片，腳踏蒼茫大地。面對高聳的紀念碑，心中的肅穆之情油然而生，情不自禁地閉上雙眼為那一個個赤血英雄低頭默哀。
清風吹撫着記憶，不透過眼睛也能感受到那熟悉的場景：一個牧童揚着皮鞭，領着一羣全副武裝着的日本帝國主義者步入幽深的山谷，王二小！突然間，早已埋伏好的八路軍戰士們向從左右兩側殺過來，打得日軍猝不及防，鬼哭狼嚎，個個頭上被精準的子彈炸開了紅花。手忙腳亂的日本軍官抽出匕首狠狠地捅向了來不及防備的王二小。雖然日軍全部被殲，但王二小也帶着自己的榮譽與世長辭了。
睜開雙眼，不知何時，眼角已沾滿了淚水。不自覺，又跪下雙膝，將潔白柔美的花兒與一顆懷着崇敬之情的心捧在手上，放在烈士墓碑前，贈予長眠在地下的烈士。
樹葉搖曳，戰旗飄揚，疾風呼嘯，號令響起，位位烈士，個個英雄。四面湧起一股股熱浪，戰士們整裝待發，目光莊重，步伐有序，悄然無聲地靠近敵人。一聲令下，雙方展開了一場激烈的戰鬥，眾寡懸殊，革命戰士們用自己的生命換來了對方的傷亡慘重。為了贏得最終的勝利，戰士們賭上了血的代價，奮起反擊，“狹路相逢勇者勝”我軍用膽量及智慧最終獲勝。那些抱頭鼠竄的殘兵蟹將哭爹喊娘般得被俘，一個個都跪地求饒。又一幕驚心動魄，升騰跌宕的畫面出現在了我的腦海……戰士們的犧牲不是沒有意義，他們用信念換來了我們美好的生活。
雖不曾親身扛槍上戰場，卻可從烈士們留下的信念中明白生命的真諦：寧為他人，不顧自身！他們用血肉締造了新中國，用行動證明中華民族的強盛，用信念激勵一代又一代的子孫。即使生命已逝，可心中的意志永遠也不會變。至此，我們也應該沿着革命前輩的道路繼續前進，因為我們體內流的是中華民族自強不息的熱血!
微風在唱歌，細雨在彈琴，融成了一首令人忘懷的悼念曲，順着這調，我送去了問候和立下了誓言。已故的烈士們似乎聽到了我的祝福和許諾，讓陰沉沉的天漸漸晴朗起來，讓燦爛的陽光照亮我身，讓暖暖的風擦乾我的眼淚，讓醉人的花香四溢，讓百鳥給我送來讚許的妙歌，讓彩蝶跳舞歡送我遠去……
抬頭望望天空，雲不哭了，彩虹出來了，烈士們也在九泉之下欣慰地笑了。
如果，回憶錄可以記下那些美麗的回憶，那麼，同樣記下了那些痛徹心扉。
我的祭奠，為了童年，為了那本回憶錄，那段長達六年的插曲。誰都不曾改變，那時候，有猩猩，胖子，媛媛，誰也沒有離開。曾在老師轉頭寫板書時仍橡皮。曾為了寒
假作業，兩個人去垃圾桶內翻老師撕去的答案曾經的和現在的，冰涼了，豈是那顆心。曾聽同學説過“時間是很快的。眨眼就沒了，想要抓住首先得看清楚，如果是一味的
埋頭學習的話，你畢業時，仍會一無所有。”不要以為，拿到畢業證，就是成功。童年，一味的在書海里，那就錯了。童年不能沒有快樂。回眸時，你連朋友的樣子都記不
得，你有懷着怎樣的心情唱出那首盛夏離歌？
我不能忘記，要學會仔細看清，我怕失去這三年的花絮。
只有失去了，才會成長罷了。但是成長了，卻是痛徹心扉的代價。我曾一味的埋怨那碗藥湯的苦澀，甚至會撒嬌着推脱。而現在，誰會去在意？只會捧起藥碗，喝下去罷
了。為了什麼呢？一點點一點點的，被口中苦澀的味道刺激着味蕾，我才驀然回首，我不應該淡忘的。回想起曾經，拿着甜棗，穿着短袖，穿梭在樹下。聽着老人們的絮語
毫無理由的祭奠。畢業的那天，我感覺蚊子特別多，多到讓我無法認真的唱完那首對我童年而言的盛夏離歌。手裏的畢業證書，大紅色的。一直都在提醒着，我長大了。不
能再無邪下去了。對啊，我長大了。
抱着吉他，在鄉下奶奶家彈出旋律。不知道為什麼，是那年在一起的那首曲子。永遠是這樣，沒有因為。
我的童年走的太快了。是因為長大的太快麼？也許，成長，太貴了。
國中了，我們仍是孩子，卻沒有了曾經的快樂。站在石板橋上，放眼望去。我仍記得，我奔跑過的地方，我仍記得，踩在泥地上的感覺。長大了，再也不能做一張斷了線
的風箏了，不能再掙脱了。
“阿卓，小花説她家有比火車還長的狗誒，你要去看麼？”
“誒？真的啊！我要看！”
因為小所以常常吹牛，並不明白什麼，常常肆無忌憚。
“阿卓，我家的牛生了一隻豬誒！”
“別騙人了。我家的豬還會生母雞呢！”
只是因為小麼？僅僅是這麼簡單麼？也許還有我們不知道的吧。
“歷經風霜的花，終究都要長大，這首畢業之歌，在盛夏。夾雜着汗水。”
我的童年結束在夏天，一個炎熱的季節，伴隨的是淚還是汗，誰知到呢？那時。抓破了那被蚊子咬的包。好疼，真的。
打出這兩個字時，有些麻木。
不知道我要祭奠些什麼，卻總覺得應該祭奠些什麼。一個人，一件事，一場來不及看的雪，一首沒有學會的歌，或是遺失的那串青色風鈴，那封沒有看完的信，那本破爛的舊日記，再或者，是那句再也不會説的話。
很久很久沒有這樣靜靜地思考過了。
執着
執着可以分很多種。對夢的執着，對愛的執着，還有很多很多。執着和堅持是不一樣的。堅持，是因為你不知道結果，為了一個好的結果而努力；而執着，是你明明已經知道了結局，還是要自欺欺人，幻想一個好的結局，堅持下去。
執着的人最傻，守望的人最執着。
海風
記憶中的海是渾濁的藍，藍的有些發黑，絲毫沒有那些文章中寫到的“清澈的海灘，涼滑的沙，海的夜如此真實的貼近我。”
海風在耳邊迴旋，我似乎聽到了你的聲音。那麼美好，那麼動聽，可是，卻終究幻化為虛無縹緲的。
淚水
流淚的次數和以前相比，少了很多呢。
我一直是個不愛流淚的孩子，我不是抑制我的眼淚，而是真的不想哭。我也曾努力地憋着淚水，那樣很難受，大概是憋得久了，便真的流不出了，或許是還為未痛到深處罷了。
記得很小很小的時候，一哭起來就哭個沒完，驚天動地，似乎受了天大的.委屈。後來的哭，是嚶嚶啜泣，不想哭了，就用手抹抹臉，沒什麼大不了的。
可是現在呢，靜靜躺在牀上，望着窗外闌珊的燈，眼淚便不知不覺掉了下來。直到弄濕了枕頭，才發覺，哦，我又哭了。心不疼，還是疼的已沒有知覺？
我活該。我願意。
原地
我不曾離開過，我一直在這裏。我孤獨的徘徊着，等待下一個天明。
我想讓時間撫平心中的傷，卻又怕時間帶走了我僅存的記憶碎片。我想牢牢地抓住一些東西，可它們還是不經意間從我指縫溜走了。我在思索，我在感傷，我混沌的走着，走過夏天的柵欄，走過冬天的風雪，走過一片片金燦燦的油菜花田，走過一條條鋪滿鵝卵石的小路。我走過河邊，聽到荷花初綻的聲音，我走過麥田，聽見候鳥淒涼的婉轉，我走過城市，被反光的玻璃灼傷了眼，我走過那條熟悉的路，你的背影依稀浮現。
有時，我想把走過的路再走一遍，或許又會發現以前從未注意的美。即使在漆黑的夜，在我看不到遠方的時候，心中還會有温暖的光，照亮着我前進的方向。
我不知道我能走多遠，我不知道我將通向哪裏，我相信我通向光明，所以我不貪圖再美的風景。“那些不過是過眼雲煙”我在心裏想。可是，當我遇見了你，我便停下了自己的步伐。我停在了原地。我在原地等你。
夜深了，遠方的你，晚安。
一個普通平凡的日子，因為遇見你就變得不一樣。
雖然好幾個人都是今天過生，但是沒有你也許我根本就記不起還是他們的生日。
曾經的一切，那麼熟悉又那麼遙遠。誰也沒有料到到幾年後的今天居然是這樣的輕描淡寫，誰又會看出那句輕描淡寫的背後藏有多少感情。
其實一直都要謝謝你，謝謝今生遇見你；邂逅你於最美的年華，也曾經勇敢過，至少為了一個人不在那麼猶豫。
現在想想曾經的自己，是那麼的有勇氣，愛的那麼勇敢。曾經，雖然自己也不是一個把所有感情都寫在臉上的人，但是至少比現在好。記得每一次見你，那種無法掩蓋的喜悦總是出現的臉上。而如今的自己，即使再喜歡，即使再愛一個人，臉上都不會顯現那種喜悦。
也許是一種傷害之後就變得不敢去愛，不敢去表達自己的感情了。漸漸地學會了隱藏自己的一切，包括與你有關的一切記憶，當別人問起，總是一抹輕描淡寫。
其實曾經自己還是很愛很愛，看着自己曾經寫給你的信，雖然沒有給你，自己都覺得挺感動的。那些曾經的憂傷都被我封鎖，不是不願意去承認，只是不願意提起。你不願意，我也不願意；那些曾經的一切都像過眼雲煙，然而去是心頭的一抹嫣紅，那麼刻苦，那麼銘心。
曾經還一直幻想着有機會陪你過着一個一個生日，可是就那麼一個生日；其實有時候想錯誤的時間遇見了對的人就是一種遺憾。遇見你遇見愛，今生便不是遺憾；不是永遠才是最遠，只是永遠是一種期待。
現在你又別人的陪伴，過得很好；我還是那個我，沒有你，並沒有説過得不好，只是沒有你在的時候過的好。即使別人不會照顧好我，我還是會照顧好自己的。也許獨立的我們也從沒有過這樣的想法，但是真的過的很好。很多時候，想你，只是想你，不想打擾你。
時間是最好的醫生，給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。兩年了，自己終於站起來了，終於走了出來；也許並沒有完全走出那段時光，但是至少現在我覺得有些東西是需要去面對的，即使再艱難。既然曾經愛過，又何必故意去躲避呢？
今天，你的生日！生日快樂！！！今天打開電腦，第一首歌居然都是你最喜歡的那個歌手的，當時自己不禁一笑。這是天意還是什麼？笑一笑，一切都是曾經，現在都過得好好的。
生日快樂！曾經的親愛的你。
每年的清明節我都會回家，但今年與往年不一樣的就是，今年我也有幸的加入了祭奠的行列中，因為爸爸説我長大了，也該去了解一下我們的祖先。
清明節早上，我便與爸爸早早地起來，驅車來到爺爺家接爺爺奶奶。從樓上取出準備好的供品、鮮花、紙元寶和冥幣。於是，我們四個人便啟程去北鎮廖屯公墓。
早晨，晴朗的天氣，雖沒有詩中描寫介紹的紛紛細雨，但有涼涼的春風吹拂。我平時也沒有起牀這麼早，穿的比較單薄，不時地打一個寒顫，我好久沒出遠門了，一路上我沒一絲睏意。奶奶又對我和爸爸講述了已故太爺太奶的音容笑貌，陳年往事。我聽得特起勁。過去的事有些是三四十年前的了，其中的生活艱辛，對於生於九零後的我可能沒能全部理解，但通過奶奶將近一小時的講述，我腦海裏浮現了許多情景，使我就、覺得，太爺、太奶依舊活在我們身邊。我暗想，太爺、太奶，您們在天堂那邊還好嗎?
一路上，爸爸將車開得平穩，也許是心情沉重的原因吧。一個小時，我們來到了公墓的山腳下的空地中停滿了大小的車，行人手持鮮花，絡繹不絕,遠遠地就聞到燒冥幣的味道。偶爾，驚聞刺耳的爆竹，嫩綠的小草從土裏像衞士一樣肅穆地站在那裏。有些公墓上已擺好鮮花與供品。人們忙着祭祀先人，各個表情凝重，有些人眼圈紅紅的。
我們四人找到太爺的公墓，擺好供品，鮮花和香爐。爸爸教我點好三柱香並行了跪拜禮。我的思緒便隨着爸爸點好的紙錢飄逸。由於紙錢多，爺爺又用木棍撥弄着紙堆，怕燒不盡，收不到。爸爸站起向公墓院子四周扔了一些燃燒着的紙錢，同時説：“我爺爺、奶奶腿腳不好，你們(注：你們指孤魂野鬼)別跟他們搶。”我的眼淚差一點流下來。火燒得很旺，山上的風不時的將紙灰吹起，烘烤着我，我通身暖和。這暖和好比是來自太爺的擁抱。我心裏默記着……我學着爸爸的樣子也去將紙元寶點燃，我雖沒能説上幾句話，但我內心對太爺還是挺想念的，也許是血濃與水的緣故吧!我主動拿着掃把將公墓小院打掃一番。爺爺、奶奶看着我輕盈的動作，向我投來讚許的目光。大概是按民俗與傳統，李家後繼有人來延續香火的緣故吧!
就這樣，我們完成了清明節的祭奠，第一次的掃墓讓我感觸很深，爸爸還給我講了很多關於太爺爺太奶奶的故事，瞬間我突然覺得自己也長大了。
每年的清明節，我都會採用各種形式祭奠革命先烈，但讓我最難以忘懷的是****年的清明節掃墓活動。30年前老師的諄諄教誨，還一直響在我耳邊：革命烈士以會做人為首義，年輕人要有為人民謀利的遠大理想，踏踏實實做人，認認真真做事。
記得是在****年的4月4日早晨，同學們在老師的帶領下，帶上親手摺制的小白花，於8：00準時出發來到聊城革命烈士陵園。
站在烈士墓前，老師給我們講了革命烈士—蘇樹人的故事。蘇樹人是一名優秀的共產黨員，多次出色的完成了革命工作任務。由於叛徒出賣，不幸被俘，為了保護地下黨組織，他不屑金錢誘惑，不懼嚴刑拷打，即使敵人在他面前將他3歲的孩子活活殺死，他也沒透露任何革命情報，他英勇就義前説了一句話：“為了祖國的解放，為了人民的幸福，我堂堂正正做人，死而無憾!”
聽完老師的講解，同學們用心與先烈進行交流，聆聽先烈的教誨。面對墓碑上烈士的英名，同學們心潮澎湃。成千上萬的烈士，為了人民的利益犧牲了，他們崇高的奉獻精神，深深的感染着自己。英雄的革命事蹟烙印在同學們的心裏，正是因為有了這些無數革命先烈的崇高和無私，才有了今天的和平環境，才有了祖國的繁榮昌盛。
縱觀功成名就者，多數以會做人為首義;而失敗者之所以失敗，往往在於做人的失敗。做人三原則：一曰良心，二曰人情，三曰節度。良心就是道德品行，是做人的第一要義也即人生大道，人離開了良心就會做出格的事情;人情就是愛心恩情，“水至清則無魚，人至察則無情”，沒有愛心、感恩之心、慈悲憐憫之心，則是薄情寡義之人而難以成事;節度就是目標範圍，所謂“目標不對，努力白費”，人心慾望溝壑難填，沒有一定的目標範圍則易於陷入私心泥潭無法自拔而一事無成!這與孟子提倡的“君子”大道不謀而合：仰不愧於天，俯不愧於地;父母俱存，兄弟無故;得天下英才而教育之。
蒙牛集團董事長牛根生説得好，我們做企業，首先是做人;產品質量的好壞就是人格品性的好壞;小勝憑智，大勝靠德。他還説，創業者需要具備四因素：做常人不能做的事，忍常人不能忍的事，想常人想不到的事，吃常人不能吃的苦。牛根生的用人之道：有德有才，破格重用;有德無才，培養使用;有才無德，限制錄用;無德無才，堅決不用。
希望所有的人都能認識到幸福生活來之不易，體會到革命烈士英勇頑強的奮鬥精神，更加熱愛祖國，立足崗位，在自己平凡的崗位上堂堂正正做人，為祖國的明天做出偉大的事。
雖然還未清明，卻已落下小雨，我坐在書桌前整理着混亂的思緒。看着眼前的“清明節”心裏有點迷茫。
記得以前清明節，我們總會在老師的帶領下，在同學們的演講下肅穆，為不知名的戰士默哀，把手中的花圈輕輕的放在他們的墓碑前，並致上最崇高的敬意。但有時候在想，我們做這些他們又不知道，更何況他們又不曾奢求過在許多年後人還會祭奠自己。他們只是在那個年代選對了路選擇了就沒再回頭！
想想自己，想想現在的每個人，我們都在走我們選擇的路，選擇了，亦沒法回頭。即使回頭又有何用？記憶已隨風為來時的路又添了一層灰土。我們沒有祭奠我們的過去，我們甚至來不及埋沒我們的曾經，就向前走，也不曾知道我們丟棄了什麼？只是想着，我要離開這裏，要到遠方去，為着自己的理想。
可我們也該過自己的清明節，就像一位禪師伴隨着牀頭上的“死”字入睡，醒來一樣。面對過去輝煌的自己，面對過去失落的自己，面對過去哭泣的自己，説：祝你安妮！然後帶上全新的自己，出發！
這樣寫或許有些恐怖，但仔細想一下，我們也有這樣做的必要，一路向前，會衝動，會魯莽，會迷茫，會失望會喪失信心，這時候就需要我們回頭張望，對以前的那個自己微笑，看他消失，看他成為一個更堅強，更勇敢的自己。
寫了這麼多準就分不清自己寫了些什麼,但想在遙遠的地方為自己正在點燃一根蠟燭，燭光搖曳，但心裏暖和了不少。
沒有誰會祭奠誰的誰，只有你自己為自己的失敗感歎，為自己的勝利歡呼，偶然駐留在某個地方，某個瞬間回望過去的自己，那個有點驕傲有點固執的自己説聲再見！！
把祭奠用在我們這花季少年身上未免有一點恐怖，但之後會更加冷靜，更加冷靜的思考自己的路，儘管讓時間的灰塵將他們掩蓋，但依就能看清前方的路，看清前方那抹微弱的燭光！
清明將至，萬物復甦。忙碌的人們又要開始祭奠掃墓，緬懷故去的親人，寄託無盡的思念。我們也不例外，趁這週日我陪老公去給外婆、爺爺奶奶上墳。外婆安葬在獨山，爺爺奶奶安葬在老家—紅泥灣。
外婆已去世有二十年，我和外婆接觸的時間雖然不算太長，但卻有着很深的感情。據老公説外婆是很可憐的，很小的時候父母就雙亡了，年輕時丈夫又死了，帶着一個兩歲的女兒（就是我現在的婆婆）去要飯到了方城，被同樣很可憐且又貧窮的外公收留了，兩個苦命的人在一塊組成了一個家庭，後又有了個兒子，雖然生活很艱苦但有外婆的精心料理，又有了一雙兒女，過的也十分快樂。但這種舒心的日子就在兒子二十幾歲那年戛然而止。他的兒子在那一年生病而亡。媳婦又遠嫁他鄉，給兩位老人撇下了一孫子一孫女。人生的三大不幸：少年喪父母，中年喪夫，老年喪子都讓外婆承擔了。但外婆是個很堅強的人，她把所有的痛苦埋在了心裏，把全部的愛傾注到了孫子，外孫們身上，老公説外婆家的雞蛋她和外公一個也沒捨得吃過，都給這些孫子們吃了。老公説他們兄妹們都是在外婆的慈愛中長大的，所以他們工作後都想報答外婆，但每次給外婆買的東西她都不要，總是囑咐他們要節儉，花錢的還在後頭那，外婆甚麼也不需要，只要看到他們就很高興了。
我和老公結婚後也深深的感受到了外婆的善良，慈愛和關懷。記得結婚的第二天我拉肚子很厲害，當時外婆已近八十高齡了，是需要人照顧的人了，可她看到我生病很是着急，拐着她那三寸金蓮跑上跑下，那時她和婆婆在三樓住我們在四樓住，並且那個樓梯還很陡，大家都勸她不讓她來回上樓了，但她不放心我，在三樓給我做好麪疙瘩親自端到四樓我牀前，看到我吃下才放心下樓洗碗去了，就這樣，外婆給我做了幾天的飯，在她的精心關愛下我漸漸的康復了。每每想起外婆對我們那份深深地愛總是禁不住淚水漣漣。外婆是在八十二歲那年不小心跌了一跤，股骨頸骨折再也沒站起來，最後是皮包骨頭，骨瘦如柴。我常常為沒有能好好在外婆牀前盡孝而感到自責。那時外婆總説我們工作忙，孩子小不讓我們跑前跑後，她很堅強，總説自己沒事，讓我們安心工作，她會好的，我們也總是這樣希望的，誰知沒過多久外婆就離我們而去，由於外婆不想火葬所以沒敢聲張，也沒能給外婆開追悼會，當晚就用一輛架子車，由她最親的外孫——我的老公拉着一路摸黑回到了外婆的孃家———獨山，當時還沒有開通獨山大道，坑坑窪窪的路相當難走，整整走了一夜後在外婆娘家兄弟的安排下，在半山腰上安葬了外婆。
懷念外婆！
想念外婆！
外婆，安息吧！
我們會年年去看您的！
那時電視機還不普及，當大哥突然從城裏抱回一台黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍着已經衰老的父親，高興地對他説：“爸，以後您可以看最喜歡的京劇了。”
父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊。現在，第一個清明節來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。傷。
也沒有什麼送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，願你在天堂平安！跪！
《有一種父愛，我們不知道》——佛傷
那時電視機還不普及，當大哥突然從城裏抱回一台黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍着已經衰老的父親，高興地對他説：“爸，以後您可以看最喜歡的京劇了。”
父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休後不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱着收音機聽京劇。
大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然後全家人擠在一起看京劇，説實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親高興才這麼做。
父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠着牀頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。
五年過去了，大哥、大姐先後結婚搬了出去，家裏就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好台，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要麼關了，要麼換了台，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答説：“電視機自己關的。”以為是電視機出了問題，不久我們湊錢為父親買了台彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。
我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調台的聲音，然後“啪”的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。
我説：“爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我説，我幫您關。”父親睜着渾濁的眼睛看了我半天，微微點點頭。
想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京劇？我問他：“爸，才買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？”他先點點頭，然後又搖搖頭，有些吃力説：“看不清楚。”我的心突然一痛，問：“那您為什麼不説呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。”
父親望着我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。
我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐着假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也一直以為自己盡了孝心，併為此沾沾自喜。
這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因為盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恆的，兒女們永遠無法超越。
西風殘照，落木蕭蕭，站在這一座座的廢墟之上任憑那無端的肆意的風揚起漫天的黃沙，吹亂我的發。矗立於歷史的心臟，依稀可以觸摸到一股叫做“永恆”的力量。身後是遺留千年的滄桑。
漫長、遙遠，滾滾的歷史長河中湮沒何只是紅顏、歲月？逝者如斯夫！那些曾經讓我們心靈為之一顫的美好和傷痛乘着疾馳的車輪一路向北。連車轍也已蒙上歲月的烏紗，追憶痛心之餘，就讓我們以地為卷，以土為墨，懷着一份虔誠，奉上永恆的祭奠。
在這物慾橫流、繁華喧鬧的社會，我們的生活不經意間被賦予了一成不變的節奏，套上了世俗凡庸的枷鎖。並不是人而是快餐式的文化主宰着世界。此給予誘惑交加，意志薄弱者有的心靈迷失了方向，觸礁擱淺止步不前；也有的徘徊於現實和浮華之間，面對兩難的抉擇，備受身心的煎熬。然而一顆淡泊明淨的心無法振盛貪婪的慾念？不，朦朧中着一身素衣，一路高歌的歌者徐徐走來，仰天長嘯“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，趁着黃昏又消失在青崖之間。縱然他受盡了抽刀斷水水更流的長恨，仕途失意，窮困潦倒，卻堅守住自己的人格。他便是詩仙李白。那個採菊東籬下的隱士，抬頭望見了南山，連山綻開菊花般的燦爛。他不為五斗米折腰，看不過官場的腐敗，於是毅然拋開紅塵，隱居山野，收穫的卻是整個秋天。他就是陶潛。當石頭城外的濤聲拍打着六朝古都，統治者的紙醉金迷，流不盡的繁華之下是腐朽的神經。是你以大江東去的氣概撲面而來，盪滌詩中
的酸朽和幽怨。然而卻被貶至黃州，卻依然以百姓為念，東坡的泥土才能流芳千年。
我們祭奠這些過客在歲月的長軸上留下濃墨重彩的筆調，更要祭奠當今心靈的詩意與深刻雋永的人文天堂的破滅，祭奠那些單純美好的情愫和人性光輝的流離失所。
我們祭奠，為了不再奔馳在輪迴的悲劇，為了卸下一路高揚的朝聖的長旗。從鴉片戰爭的爆發到圓明園的洗劫到南京大屠殺的慘烈，中國人，站起來了，用雙手創造，讓我們的民族屹立東方不倒。從封建漫長的序曲到民國空前的旋律，從五四風雷的驚蟄到四九建國的凱歌，中國人，我們不應坦然地踏着別人鋪就的路。我們要用創新塑造古老靈魂的時代風姿。
無言的冷月，永逝的春水。我們的祭奠在風塵中得以深邃飄遠。祭奠中我們追求的是苦澀後的回味，焦灼後的會心，冥思後的放鬆，蒼老後的年輕'''
低下頭的時候，一片樹葉落下，那麼的瀟灑。不曾在樹上留下任何痕跡。
——題記
〖前記
自己一人，坐在學校花園的紫藤花架上。風，吹亂了我的頭髮。孤獨的時候，身邊就只有幾隻小鳥陪伴，這個時候，我才知道自己是那麼的無助。
奶奶曾在我四歲的時候對我説過，該忘記的，就應該忘記。把它保留下來。只會讓自己受傷。起初我並不承認這句話。但是，現在，我改變了。
的確，該忘記的，就應該忘記。就算是友情，也一樣。
{}
“小言！小言！”我拼命地喊着走在我前面的小言。但是，她卻似乎聽不見，並沒有回頭望我一眼。這時，芫芫説話了：“喂！你幹嘛老跟着我們啊！小言不想見到你！你滾吧！”
我愣了半晌。“為什麼？！我到底做錯了什麼！你們為什麼在一夜之間和我成了陌路人？！”
“為什麼？！你還好意思問我們！你自己做了些什麼你心裏明白！虧我們把你當作好朋友！你竟然出賣小言！”小薰插話了。
出賣？！我方才知道，小薰説的是昨天學校的作文競賽。
『昨天』 昨天，學校舉行了一月一次的作文競賽。小言也有參加。 就當小言站在講台上高聲朗讀一篇名為：《友誼是省略號......》的作文的時候，不知道誰説了句：“老師！那作文不是楊言薰寫的！是亂亂寫的（亂亂是我同學幫我起的名字），她還把作文投了去66裏，不信老師你可以去看看！”話畢，全場變得死一般的靜，小言的臉也刷的一聲變得慘白一片...... 事後，小言的朋友都認為這是我搞的鬼。無論我再怎麼解釋...... {} “我已經説過，那並不關我的事！而且，抄襲別人的文章也對提高你的作文水平沒有幫助！”剛從回憶中醒來的我哭喊着説。“不管怎樣，事情已經發生了。不管關不關你的事，我們友情的裂口已經再也不能癒合了。”小言説完，便瀟灑地走開了，我看不到她當時臉上的是什麼表情。 我木然地站在原地，淚水順着我的臉滴到地上...... 這時，我才知道自己為什麼要叫亂亂。我的人生就象這名字一樣，亂七八糟的。
【後記】 放學了，我不想回家。自己坐在操場的雙槓架上，閉上眼睛。今天發生的事情太多了，多得讓我的腦子一時反應不過來。累了，我想睡覺。一覺之後，什麼事情都可以忘記：不論是快樂的，不快樂的，甚至是曾經的友誼。
學問齋