無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的現在的自己作文，歡迎閲讀與收藏。
我長着烏黑光亮的長頭髮，經常梳着一條馬尾。劉海下面是一雙單眼皮眼睛。我的嘴巴比較小，但嘴脣是鮮紅色的，像花兒一樣嬌嫩、鮮豔。五官端正的我笑起來露出白白的牙齒，樣子十分可愛。
我是個畫畫迷，四歲就開始學畫畫。在讀幼兒園大班的一天，老師問我們：“誰願意為幼兒園的畫室畫一幅畫？”老師的話音剛落，我就舉起手大聲説：“我畫！我畫！”老師説：“好，就珺珺畫吧。”放學了，我拿着要臨摹的那一幅畢加索畫的複印件回家。奶奶看見了，很驚訝地問：“你這小不點，要臨摹畢加索的畫？”我得意洋洋地説：“是我自己爭取回來的！”我哪裏知道爭取任務容易完成難呀！我費了好長時間，畫了十幾張畫紙，就是畫不好。我沒有氣餒，向奶奶請教。奶奶教我用打格子的方法臨摹。我認真地學着，經過一週的.努力，我終於把畫畫好了。當我交畫時，老師和同學看見都異口同聲地説：“真漂亮呀！”我聽了，心裏像喝了蜂蜜一樣甜！
去年，爸爸怕畫畫影響我做作業的時間，不讓我再去畫畫。我聽了可急壞了，連忙説：“讓我去讓我去，我很喜歡畫畫！”爸爸説：“可以。但是你要在吃晚飯前把作業做完！”我説：“行！”從此，我改正了做作業拖拖拉拉、慢吞吞的壞習慣。爸爸看見了又讓我繼續學畫畫。
你們知道我為什麼那麼喜歡畫畫嗎？因為畫畫能把我看到的、想到的美美地展示出來；畫畫能磨練我的意志；畫畫能使我獲得成功的喜悦。這怎麼能叫我不喜歡它呢？
隨着年齡不斷的增長，一股從未有過的孤獨湧上心頭，好像我一直都是一個人。曾經的天真與活潑早已被時光消磨殆盡，剩下的，只是無盡的孤獨與沉寂。從什麼時候開始，我不再愛玩，不再愛説話，不再喜歡和很多人待在一起？從什麼時候起，我開始喜歡皺眉，開始喜歡發呆，開始習慣一個人獨自坐在角落？我不知道。
我不知道我的改變是從何時開始的，我只知道，當我發現時，我已經這樣了。突然發現，這才是真正的我吧，喜歡安靜，喜歡聽歌，喜歡發呆。
慢慢的，我開始顯得不合羣，慢慢的'，大家都開始排擠我，所以，我又變了，變得會裝傻，變得會強顏歡笑，變得離最初的自己越來越遠。
現在的我是怎樣的？堅強，倔強，固執，高傲，彷彿拒人於千里之外。這是大家給我的評價。至於我？我是怎麼看我自己的？我不知道。我甚至不知道哪個才是真正的我，或許是以前的我，或許是現在的我，也或許都是。
我學會愛護自己了，我學會保護自己了。
我學會了堅強，丟掉了懦弱。我學會了放手，丟掉了固執。我學會了閉嘴，丟掉了多嘴。我學會了包容，丟掉了任性。我學會了偽裝，丟掉了純真。我學會了小心翼翼，卻遺失了為所欲為。我學會了強顏歡笑，卻遺失了笑逐顏開。我學會了察言觀色，卻遺失了暢所欲言。我學會了心如止水，卻遺失了情不自禁。我學會了事不關己高高掛起，卻忘記了贈人玫瑰手有餘香。
我接受了現在這個堅強內斂的自己，卻忘記了以前那個膽小懦弱的自己......
親愛的Angle：
我知道現在的自己，正處在崩潰的邊緣。每天要學習，要上班，還得每天面對形形色色的客人。雖然辛苦，我想我會堅持。
當初這條路是自己選的，本來以為會過上自己嚮往已久的自由生活。但是沒有想到一波三折，不僅失去了朋友，自己的信念信心也一度掉到了谷底。雖然從來沒有漫步雲端的感覺，但是生活一直平淡簡單，自己還算是信心滿滿。但是在廣州我知道了人情冷暖，知道了什麼是真正的`朋友~~~ 既然失望過、絕望過、氣餒過就不怕面對再次的困難 失敗。我想我一定要好好努力沒有想過一鳴驚人 但是不想未來的自己回想曾經 是後悔的。丫頭，人生有很多坎、很多考驗比如説是感情，自己曾經是真的真心喜歡過 。
不過，初戀的結局一般不都是這樣嗎？很真心的努力過哭過 但就是不後悔我的信心在於以後一定會找到一個比任何人都愛我的男生他會實現我少女時期所有所有的夢想~~~ Angle好美的詞，天使我一定會像天使一樣擁有最美好的愛情最圓滿的人生。也很感謝一路陪伴我的親人、朋友知己。
祝所有人一切安好。 I MISS YOU!
此致！
我長舒一口氣，從書桌上抬起頭。窗外，已是一片黑暗，唯有幾户人家的燈火依舊亮着，與黑夜為伴。
自從上了國中，身邊的同學都不禁懷念國小的時光，想念過去悠閒自在的時光，我也曾和大多數人一樣，認為從前的我們不懂得珍惜，現在的學習比起以前太累。但後來，我發現也並非如此。
記得剛升入國中的時候，枯燥的學習生活，繁忙的'課程和接二連三的考試，給原本滿懷着熱情和希望的我潑了一盆冷水。我對這種周而復始的生活產生了反感，覺得國中的時光太難熬。每天天還沒亮就要起牀，而要等到天黑才能回家，日復一日，每天如此。直到我看到了那句話。
那是一個週末的午後，陽光格外明媚，它透過樹葉，玻璃，斜斜地照射到了我的身旁，我蜷縮在飄窗上，手裏拿着一本書，書上寫道：讀書用功是累，但不可鬆懈。寒窗苦讀幾載，困，累得欲睡。卻因我們有夢，有笑，有琴，風雨再大，有此足矣。看到這，我的心中泛起了陣陣漣漪。的確如此，現在的時光雖然辛苦，卻很充實，雖然很忙，卻在忙碌中充滿了歡樂。現在是青春，是金色年華，是最美好的時光，我們應該懂得怎樣珍惜，怎樣去愛，怎樣去努力拼搏。
我愛我現在的時光，我愛我每天的充實與滿足。我愛我現在的時光，接連不斷的測試，讓我們之間存在着激勵的競爭，我愛自己現在的時光，充實而又忙碌，忙碌中又充滿歡樂。
每當夜晚，在我仰望星空時，我都會告訴自己：“要愛自己現在的時光。”
時光已去，我們的友誼也逐漸變淡。
是不是我們不在一個學校不在一個班的原因？有時我總是在想，如果你沒去4初多好。那麼我們已經是最好的朋友不是麼？有的友情因時間的磨練變得越來越深，而有些友情卻因時間的摩擦變得越來越淡。我的，是屬於後者。朋友，很容易加，也許一交就是好幾個。但，有幾個真心的？有時，告訴自己，沒事，我早就知道了。似乎就不會那麼傷感了。當她再度與我玩時，我又忍不住再跟她玩，好吧，我是屬於好了傷疤忘了疼的。這種人應該很多吧。
默默的看着這一切，可能會在心中流淚。小朋友在我們面前奔跑，我們的童年是不是已經在這個時候跑走了？但，換個角度想，在我們傷心的時候有多少人開心？我們果然還是要振作起來，人嘛，沒心沒肺活着不累。
要學會珍惜現在的自己了，或許以後自己會時常想着現在的.自己，然後深深的歎息：哎，想當初多快樂啊。是啊，珍惜現在無憂無慮的自己吧。
在作業的“摧殘”雖然我們已經“無堅不摧”了，但是，我們還有一顆充滿童真的心。不要讓現實“玷污”了它。
關於現在的自己，允許我説那麼幾句哈。
今年，遇到太多煩心的事情，這幾天，突然發現自己要比以往成熟許多，大概是因為，這段時間經歷的太多吧。
看着與自己年紀相仿的人，有的上學，有的工作，而我卻依然在過着庸人自擾的生活。以前的工作，自己總是忙着換來換去，對於一個地方厭倦了，就離開，每次都待不過半年，對於這樣的自己，已經開始習慣。只不過，離開的時候，會有一點點傷感。
身邊那些為了理想而努力的人，步入象牙塔，拼命工作，開始擁有。看看自己，還是一無所有，總覺得自己還年輕，才會發了瘋的去折騰，去揮霍。
現在的這份工作，怎麼説呢？還好吧！在這裏呢，謝謝我的同事們，謝謝在我最難過的日子，有你們。
這幾天的日子，過得挺充實，白天在店裏，進進出出，出出進進，忙的暈頭轉向。到了晚上，過着紅花綠酒的.夜生活，城市的迷魂燈眼花繚亂，酒吧裏震耳欲聾的音樂，刺眼的燈光，還有那種説不出來噁心的味道..明明自己不喜歡那種生活，卻還是忍住眼眶即將流出的眼淚，傻笑着説，這是為了放鬆自己。
這段時間，改變了很多，染了紅色的頭髮，然後又跑去紋身館紋身，朋友都説我很傻，這個我知道，但是我管不住自己了，就這樣吧。
自己一個人，努力過今後的生活.......
有天，媽媽生病去醫院。一個醫生拿着一些聽診器等醫療工具先為媽媽檢查，隨後，只見醫生用消毒棉擦了擦媽媽的手，用一根皮管拴緊了媽媽的胳膊，用一根針扎進了媽媽的手背，開始給媽媽掛鹽水。
回到家，發現我的洋娃娃“蘿莉”沒有精神，好像生病了一樣。於是我就想：我可以給“蘿莉”掛鹽水啊。
説幹就幹，我準備了幾個棉球，而且還是打濕了的。因為沒有醫院的吊針，所以，就只能用繡花針了。我用一根棉線拴在一瓶礦泉水上，就把這個當鹽水掛。
一切準備就緒。我先把“蘿莉”放在我的腿上，用濕棉花在“蘿莉”的手上擦來擦去，又用針尖尖的`頭扎進“蘿莉”的手背，可是過了很久，礦泉水瓶裏的水也沒有下去。我想了一會兒，突然，頭腦裏出現了媽媽常説的一句話：“小孩生病了就要吃藥。”於是我在家裏找出一袋感冒藥，用熱水沖泡之後我又找了一個勺子一勺一勺的餵給“蘿莉”喝。可是她卻一口也不喝我喂她的藥，導致藥全都滴到牀上去了。
就在這時，媽媽突然來到我的房間裏，在她看見我的牀上全是水時，非常生氣。牀給我弄濕了，結果那天晚上，我只好和媽媽一起睡了。
童年的我，會做一些可笑的事。而現在的我，卻再也不會做給娃娃打針等之類的傻事了。童年一去不復返，讓人懷戀；但是現在我更應該做的，是做好現在的自己。
你自己掂量着辦吧！離大學聯考的日子屈指可數，你就繼續頹廢吧，別人一打擊你就沒信心了麼？你也太脆弱了吧！幹嘛那麼在意別人的看法，做自己不好嗎，總是活在別人的世界裏，不累嗎？夠了吧，不要這樣了，勇敢地面對吧，沒有什麼能夠打敗你。世界上沒有絕望的'處境，只有對處境絕望的人。
忘了有多久，沒努力學習了，忘了有多久，背書背到半夜了，忘了有多久，沒有主動去請教問題了，現在的自己，真的很討厭，很討厭現在的自己。平時不知道努力，別人在珍惜每分每秒奮鬥，你在揮霍大好青春，等到紅燈亮起你看到自己狗一樣的成績，等到你知道失敗的時候傻眼了知道了難過了後悔了惆悵了傷感了決心要發憤圖強了是嗎？
有人問你接下來能堅持嗎你回答肯定極了，結果沒兩天你就好了傷疤忘了疼又開始你無所事事的日子，你這不是活該嗎，你智商不高，情商不高，什麼商不高，你資本不夠，背景不夠，各種不夠，學歷沒有家世沒有，你憑一腔熱血就想闖出想要的一片天空做夢去吧，做不好該做的事怎麼配去做想做的事，你要記住現在承受的一切都不算什麼，如果你想贏的話。命運負責洗牌，而玩牌的是我們自己。努力吧，未來不是夢.
我看過一個故事，有一個巨人，他長了三隻眼睛，一隻看到過去，一隻看到將來，一隻則是現在。可他卻很苦惱，因為他沒法專心把事做成功。他去請教一個老者，那個老者説：未來是未來，它還沒有來；過去是過去，你不能改變。你只能做好現在的自己。
這句話引發了我的深思。這何嘗不是對於我現在學習生活的指導呢。
曾經我經常想，我要是能穿越到未來，那多好啊！我可以改答案得滿分，但看到這個故事以後，我發現穿越或許並不是那麼美好。它有可能會害了我。我剛讀到這個故事的時候一點都不懂，為什麼不能穿越呢？現在我明白了，穿越到未來看到的只是一個結果，只有做好現在，才能改變它。過去的已經過去了，你也改變不了它。我們只能做好現在，活在當下。
之前，我不懂，還鬧過不少笑話。
小時候，路過一棵柳樹，我走上前，二話不説就扯下了一根。媽媽唉聲歎氣地説：你怎麼可以這樣呢？這可是公共的地方呀。我卻一路笑嘻嘻的，邊走邊做了一個小花環戴上了，然後説現在我可以穿越回去阻止我自己折柳枝了。
還有一次，一年級時，老師突然宣佈要考試，別的.同學都在認真複習，就我説，沒關係，穿越到未來就好了。結果可想而知，我考砸了！年少的我，根本不懂得今天不耕耘，明天沒收成的道理。
未來是未來，它還沒有來，過去是過去，我改變不了它，我只能做好現在的自己。
你好，我就是你18歲的自己。你不必驚奇，現在的我對你來説只是一個幻影，我就站在時光河流的另一端看着你成長。今天我就對你説一説我對你的期望。
關於健康
你現在給我聽好了！不準笑！你看起來並不胖，但實際體重你是心知肚明的。你經常拿自己的體重開玩笑，你確實很幽默，但為了你的美好前程，從現在開始，必須給我減——肥！不要老想着什麼肯德基啊、可樂啊、薯片啊……那些東西偶爾吃一次解解饞不是不行，但吃多了卻毫無益處。
關於生活
注意了！你現在的'獨立生活能力很差。雖然好歹會洗些衣服，偶爾掃地拖地，但對做飯和洗碗，你是“通了六竅，只差一竅”。從現在起，你得好好學習做飯、洗碗等，提高自己的獨立生活能力，不然長大了還有誰會幫你做這些事呢？
關於夢想
你還記得你的夢想嗎？記得六七歲時，你就盯着書上那絢麗多彩的文字發呆，你的夢想就在那時悄悄地紮了根。你的夢想，相信你已經知道了，你想像魯迅一樣，做一名靈魂的醫者。中國式教育使許多孩子失去了夢想，被困於書本之中，無法自拔。我希望你不要為它所困，而是將它化作你的翅膀，助你飛上人生的巔峯，摘取你心中最耀眼、最璀璨的那顆星星！
話不多説，我這個幻影也要消失了。但請你記住，我一直都在這裏等你，直到我們相遇的那一天……
現在的我是小升中階段，既有對國小學習生活離別的傷感，也有對未來國中學習生活的憧憬。
今天，我剛剛去了深中高中部參加第一次深中民樂團排練。觀望四周，不論是新生還是老生都精神抖擻，一副胸有成竹的樣子。當然，能來到這裏的同學實力不容小覷。
我一直是個自信的女孩，但面對此情此景我十分惶恐不安。第一次感覺自己那麼渺小那麼弱——深中的超快的'節奏，深中遍地可見的尖子生，讓我內心愈加焦慮。然而，這只是個開胃菜。當我拖着疲憊的身子回到家，準備開開心心玩會兒遊戲，放鬆下心情時，卻發現深中竟然發了超多作業！
更令我感到恐懼的是，坐在我旁邊的那位七年級學姐，竟然被退團了！她可是在深中呆了一年啊，在樂團呆了一年啊！這麼快就被退團了，我不禁擔憂起我的未來。
“畢竟我是補錄生，起點比別人低，我不會也被“光速”退團吧！”我頓時汗涔涔而淚潸潸了。這個時候我想起校長説的那句話：只要自己不看輕自己，沒人能夠打倒你！我的心情瞬間多雲轉晴。該來的總會來，我要做的僅僅是全力以赴！
對於將要來臨的國中生活，我只能説是五味雜陳的，總之，活在當下，至少有個樂觀的心態吧！不過我知道，國中一定有屬於我的精彩！
人的一生中大概總有那麼幾個階段，或是自卑或是自負，或許感覺自己卑微到塵埃裏，又或是感覺自己可以自負到不可一世。
這所有的所有，或是源於無知，又或是源於年少輕狂。也只有在多少年以後才明白，自卑或者自負，那樣的人生都是不正常的。
時過境遷多少年之後，總算是找回的那個正常的自己，對比自己優秀的人不感到自卑，畢竟每個人都是一日三餐短短一生，沒必要去追求自己傾盡所有都追求不到的人或者事物，因此也就沒有必要感到自卑。
但同時也不會自負，畢竟自己擁有的別人也擁有，又或者説每個人各自擁有的沒必要去對比，自己沒有什麼了不起別人也沒有什麼太過低下，生而為人我們都平等，沒有誰比誰高一籌。
曾經一段時間裏總覺得自己什麼都不是，一無所有一無所知，那段時間是自卑到塵埃裏的時間。可是後來漸漸的在生活的'柴米油鹽中自己也看清楚了一些事，其實我們都一樣沒必要自卑也沒必要自負。
現在的自己，不卑不亢，不驕傲不自滿，努力的追求着自己心中的目標，每天踏實的做着自己應該做的事情，這大概才是人生該有的模樣吧。
現在的自己，不滿足於自己擁有的，卻也不覺得自己比別人缺失了什麼。不去過多的比較，踏踏實實的只做自己，才是自己想要的樣子！
學問齋