在日常的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編為大家整理的那段痛苦的日子作文，希望對大家有所幫助。
秋天果實成熟的日子。一個個的掛在高高的樹梢上，秋風吹過那棵大樹，一片一片的葉子飄飄酒酒地落下。
一次一次地考試，反映出你的態度和自己的能力。一次一次的失敗，心中總有説不出的滋味，一日一日的消沉，生活總是那樣無趣，那段時光裏，過得很難。
老師一次次的心理疏導，對我似乎起不了什麼作用。也許這可能要我自己解決吧！
風徐徐吹過，樹上的葉子落下了許多，一剎那間變得那樣悲慘。
那一刻我知道了失敗的'痛苦。
我走在回家的路上，燈光映出我無精打采的樣子。回到家，家中只有父母歎氣的聲音，那一次次的歎氣像一把把鋒利的刀，一刀一刀割着我的心。我無精打采地寫着作業，心中想着父母悲傷的樣子，心中總有陣陣痛楚。月光灑落在大地上，顯得那樣蒼白。風又吹過，樹葉依然飄飄灑灑地落下。
那一刻我嚐到了失落的痛苦。
在學校，成績發下來的那一刻，總有人議論紛紛。我獨自一人坐在座位上，總能意外的聽見別人口中的自己，本以為是好事，可仔細聽，才察覺是自己的不好。別人總會談論自己的缺點，總會嘲笑成績不好的我，一時間我感覺我沒臉再呆在這。起身離開了教室。
那時已是黃昏，學校裏被染成了特有的紅色，那麼鮮豔，那麼有活力。站在大樹下，仰望夕陽一點一點落下。突然間，有一隻骨折的貓出現在我的眼前，它懸着一條腿，卻依然在堅持地活着，活的那樣開心快樂。一剎那間覺得自己的這點悲傷好似不算什麼。那時一陣大風吹過，它沒有吹下一片葉子，而是將地上的樹葉吹了起來。
我再次回到教室，翻開了課本，一字一字地看着。
那一刻我嚐到了被嘲笑的痛苦，但我也找到了重新振作的理由。
人生如火，難免有挫折，但我有振作的理由。感謝那段痛苦的日子。
我左盼右盼，上盼下盼，終於盼來了暑假的到來。意想中的暑假是快樂無憂、笑聲常伴左右的。但所有的一切都出乎了我的意料，這個暑假是枯燥乏味，毫無生機的。
唉，這還沒有放假呢，就被考試折騰成了一支“落湯雞”。本以為放假之後，可以盡情的放鬆一番，調節調節心情，但就在有這個念頭不久，假期補課這個“噩耗”就傳來了，弄得我像被霜打了的茄子，似乎所有的念頭一下子都跑到了九霄雲外。在學校補了幾天課後，不知由於什麼緣故，不補了。這可把我高興得如一隻脱籠之鵠。但好景不長，父母一向是望子成龍，望女成鳳，所以他們又把我送去“充電”了。這可把我氣的火冒三丈。我這個人，該學習的時候絕不馬虎，不該學習的時候就連閻王老子拿我也沒有辦法，這可是天下“無人不曉”的。為此，我就摳了一肚子火，真不知道這個暑假是屬於誰的。補課期間，我不甘心自己的暑假就這樣在別人的控制中度過，於是便想玩個痛快、刺激點的，所以就學着別人逃了一節課。誰料這一逃，就把我推進了“火坑”，不知是誰向老師通風報信，還是我留下了“蛛絲馬跡”，被老師的“火眼金睛”給發現了！此後我每天都在躲躲藏藏、心驚膽戰中過日子。補課接近了尾聲，我的心才漸漸平靜了下來。補課結束後，我唯有一個願望，就是靜下心來安度“晚年”，但同學的一個電話又把我攪得“雞犬不寧”。她讓我和她住宿，我猶豫了，因為我要和父母商量一下，才能給她答案。我照實説了。但我知道我這樣?説純粹是安慰她，因為我知道，父母的答案一定是“不行?”。但我還是抱着試一試的想法。晚上，我便試着去闖父親的“鬼門關”，沒想到，這一關竟然順利通過！我興高采烈，滿懷信心的又去闖母親的.“十八羅漢”。但是，這一關我沒有闖過去，反而搞得我是傷痕累累。此前我摳在肚子裏的火氣一下子全都衝着母親發了出來，引來了母親的一頓“拳腳”。我滿腹委屈，淚水在眼眶裏打轉，但我不敢説一句話來反駁，於是我採取絕食的辦法來對抗母親的“暴力”。唉！但由於我天生是個“饞嘴貓”，才絕了一天，就忍不住了。
就這樣，“絕食風波”平息了，暑假也在刺激和無奈中過去了！我的暑假沒有名勝古蹟來豐富我的閲歷，沒有笑聲陪伴我的左右，只有老師的抑揚頓挫和爸爸媽媽的“鞭策”。悲哉，我的暑假生活！
在這一節節的數學課上，有的是難忘的，有的是痛苦的，有的是悲傷痛苦的。
在四年級前的數學課，我都是非常喜歡的，可是到了四年級，有一個消息令我崩潰了：我們竟然要換數學老師。以前的數學老師是和藹可親的，但是現在的數學老師非常嚴肅，也很黑，不知道的還以為她是個非洲人呢。因此，我們給她起了一個綽號“小非洲”。
有一次數學課前，老師還沒有來，我們班特別吵，十里以外都聽得見。忽然，我看到窗外閃過一道黑影，我還沒有反應過來時，張老師就已經走了進來，大聲吼到：“給我安靜！”我們頓時就不吵了。張老師立下了一條可恨的規矩：以後上課在底下小聲説悄悄話的'、做小動作的、思想注意力不集中的，一律抄要點，學到第幾條就抄到第幾條。要知道，我們的6條要點就能抄完一面A4紙，一有不慎，就會被罰抄要點。
還有一次，有一位同學在數學課上説話，張老師就神不知鬼不覺地走到他身邊，就揪起他的耳朵，拎到外面去。就這樣，我們都很怕張老師，而我也幻想着能不上這痛苦的數學課。
那段當年，那段日子痛苦無比，簡直讓人忍無可忍，讓人忍得發狂，但那段日子過後，我發現“忍”者無敵。
那一年，我還沉浸在暑假的快樂之中，可誰知，一雙陰謀之手正向我靠近。
在我悠閒地舒服了一段時間後，我突然被告知要去參加英語培訓班和乒乓球班的消息。這是一朵不知哪來的烏雲飄到了我頭上。“嘩啦啦……”
反對？抗議？別搞笑了，我還沒活夠呢。果然，痛苦如暴風雨般襲來了。我那沒有作業的快樂假期不見了，只剩下那無聊的英語作業和乒乓球老師的虐待。
如果説上午的英語課還能忍，那下午的乒乓球課就有一種讓人想要自殺的衝動了。首先我們要擺一個擊球姿勢，30分鐘後，對着乒乓球機做擊球訓練，一個小時後，做最痛苦的體能訓練。至於我為什麼沒自殺這個問題，我只能説我很堅強。
我每天都要活在這種痛苦的日子裏不知這算不算花錢找罪受或沒事找事幹。在這些個自殘的日子裏，我不停忍耐，忍耐，再忍耐，我終於明白了“忍”術的精華之處以及忍者神龜的厲害。正所謂“吃的苦中苦，方為人上人”，但是——我還是人。
在不斷的`痛苦之中，我的特訓之路終於要走完了，我終於可以解放了。
特訓結束後，英語老師説：“佈置了那麼多作業，這位同學也毫無怨言，真是太懂事了。”乒乓球老師也誇獎了我。這算是我聽到得她最有人性的一句話。
幾天後，開學了，我度過了一個充實而痛苦的暑假。
那天是07月12日，我出車禍了。做夢也想不到出車禍的人竟然是我！那一瞬間，沒有痛感，只有疑問。
疑問出車禍的人是我自己嗎？不會是做夢吧！真的希望是在做夢，可惜，上帝卻把這無情的災難降落在我的頭上，當我反應過來時，痛就慢慢的爬上了我的心，像撕咬般的疼痛使我的心無法平靜。那一夜是我今生最難熬的一夜……無論多少人的安慰都不起作用，那夜，只有痛……因為，我的腿被車撞斷了，是開放粉碎性骨折。我的心裏一遍遍的在想，我的.腿斷了？我的腿斷了！難道我成了殘疾人嗎？我是殘疾人中的一員嗎？我要被社會上的好心人關注嗎？但願不是這樣，但上天會給我一個可以重新站起來的機會嗎？我想會的。因為我是一個多麼善良的人啊！
不是説善有善報嗎？為什麼我還要遭受如此多的痛苦和壓力？難道這一切的一切都為了給我一個“完美”的人生嗎？算了，想也沒有用。還是等待着時間的流逝，給我一個令我值得回味的結局吧…
快樂和痛，兩個近似於極端的情感，我已在這段時間體會到了。先説説快樂吧，要不然痛會讓我悲傷的。
那些天，早上一醒來。就會看到有些皺紋的母親為我熱好了一杯香氣四溢的牛奶，而且還特意叮囑我：“兒子，小心點喝，別燙着了。”那時，我笑了，笑得很甜。
那些天，臨近中午的時候。我總是捕捉到了一個瞬間——母親總是被油煙給嗆得痛哭流涕。過了一會兒，只見她端着她的“勞動結晶”來到了我的面前，放下，坐下，殷切地讓我嚐嚐她的手藝如何。我嚐了一小口，但立馬就被其中的辛辣味給喝住了。雖然有點難以下嚥，但當我又想起母親炒菜的情形時，我笑了，微笑着對母親説：“真好吃。”隨即，母親也嚐了一口，她似乎和我當時差不多，但是，也笑了。我們對看了一眼，然後就大笑了起來……
那些天，吃過晚飯後。往常，我總是要和老爸對弈一局，但老爸這段時間要外出。無事做的我被母親看在眼裏。於是，她竟主動要求我教她，方便和我對弈。那時，我哭了。母親疑惑不解道：“傻孩子，哭什麼？”我説：“我在笑呀，只不過樂極生悲了。”此時此刻，我覺得自己答得有點讓人無語了，但是，母親還是和我一起歡笑起來……
笑過了卻痛，今天早上一醒來，心就有點痛，不知道為什麼。
誰知，下午，爺爺的手機直接從手裏直直地掉到了沙發上。我立馬上前詢問：“發生什麼事了？”他沉默了。我心想：肯定發生大事了。爸爸媽媽回來後，我問他們，他們也不説。這，更讓我懷疑。當我問大姨媽的時候，她終於告訴了我，婆婆已經在醫院病逝了。霎時，時間彷彿凍結了，我也沉默了，我被一股莫名的力量帶進了回憶：婆婆每天為我做早餐；婆婆次次為我洗衣服；婆婆時刻掛念我的安全……
此後的幾天，我曾次次在婆婆靈堂裏沉思，邊沉思邊為婆婆燒紙，以次來儘自己的最後一份孝道，我心想：婆婆生前最喜歡打牌了，我要多燒點錢給她，讓她在另一個世界活得幸福！我知道，婆婆永遠不會回到我的身邊了。那幾天，上課不認真；下課心很悶；吃飯沒胃口……回家後，爺爺和爸爸找我來談話：“你知道嗎？”“我知道。”我回答。“那為什麼不好好學習，來報答她？”他們哀歎。“我……”我雖然認為父親説的很對，但仍這樣渾渾噩噩地過了幾天。
到婆婆出殯的日子了，我懷着沉重的心情跟上了隊伍。當看到婆婆身躺棺材的.時候，我的淚止不住的往下流。我覺得，都怪我，那天不該説婆婆煮的東西不好吃，也不該和她頂嘴……
還有3天，就期末考試了。爸爸再次找我談話，一來就給了我一巴掌，我頓時被打醒了。
人生，要開心，雖然親人離去了，但那已成為了不爭的現實，我們已沒有回天之力，我們所能做的，只有撫慰她的靈魂，安葬她的軀體，再過好以後的日子，僅此而已。那些快樂但痛苦的日子，我會以更好的心態來面對！
一根白底花紋的纖繩緊緊綁在我的脖子上，很粗的一根繩子，足有兩尺寬，它綁得很緊，繩子有一處都脱線了。好難受……
繩子表面還算光滑，感覺滑溜溜、冰涼涼的那種涼的感覺直入心鼻，冷的心驚動魄。我渾身不由自主一顫，樹冠中發出“沙沙”、“嗖嗖”的淅瀝聲，輕輕的，短短的，似乎感覺到自己渾身都在顫動、晃動。真涼吶！我還是不由自主地打個寒顫。真難受呀！又冷又疼，這世上還有什麼比我更痛苦？我輕輕歎息，垂下了翹起的手臂。唉——輕輕的.搖了搖腦袋，我可真命苦啊！誰把這該死的繩子系在我身上的呀？真是可惡吶！這種人下刀山都不足以為其歎息！完全應該都進鍋裏油炸了！真是可惡！那棵樹不好綁，偏綁在我身上！就算讓你綁，那也不能綁那麼緊啊！太可惡了，害得我現在是又冷又痛！嗅——
那根繩子在我身上纏了兩圈，打了一個活結，托出一條尾巴墜下來，一根長長的不鏽鋼管架在“小尾巴”上。繩子的尾巴重重向下掛落，真重。我全身似乎都在往下墜落，不停地墜，不停地落，沒有止境。我心一沉，閉上了眼睛，讓自己儘量不去想這些。
難受，真難受啊！這日子什麼時候才是個頭吶！這繩子，我怎麼感覺它越勒越緊了啊？我晃晃樹幹，想把這該死的繩子甩掉。好難受啊——我歎了一口氣：“哎。”我命怎麼那麼苦啊？又冷又熱，難受啊……
“用左腦的”徐老師帶着一口流利的的杭州話一字一句的從口中躍出，將我的本子交給我，我盯着本子上一個又一個紅色的叉叉，聽着用筆劃出的“刷刷”的聲音，我的心可別提有多麼的疼了，這可是我辛辛苦苦一字一句的寫出來的啊！就被你那麼輕鬆的劃掉了，我好可憐啊！
聽着本子上那一聲聲刺耳的“刷刷”聲都好像在嘲笑我説：“哈哈，誰讓你自己要上作文課的，嘻嘻你現在知道痛苦了吧！”是呀我好痛苦呀！紅色的叉子的'形狀是那麼刺眼，又是那麼的用力，一直從第一頁，一直劃到第二三四頁。而一聲聲的“用左腦”，“是回憶的”！是那麼的刺耳，徐老師你怎麼我來一次你就劃一次呀！我們又不是什麼恨世仇人，你也太殘酷了一點吧！“刷刷，刷刷！”的那些聲音一遍又一遍一次又一次的在我的耳邊拂過是那麼的刺耳，哎呀！我什麼時候才能過呀，在這麼下去等神州九飛上天我也過不了，我每一次上來個你批中心思想，您總愛説我寫作文不用右腦，用左腦。我説徐老師你每天在我的本子上劃一筆，我的自信好像也少了一大段一樣。
徐老師，我的作文應該沒有爛到這種地步吧！我真希望你能行行好不劃我的作文呀！
樹皮表面上凹凸不平，咖啡色的，摸上去十分粗糙，一摸手掌中就留下了一點一點黑色的污漬，從樹上滴下來的水珠打在手上，流入我的手掌，順着手掌的紋路，在手心中搖晃不定，手心中感覺到一陣涼絲絲的。想上望去，一塊土黃色的木板，顯然是被人折斷的，一頭上顯出一絲絲的木渣，摸起來十分刺手，但一碰就斷了。木板上清晰的顯現出一圈一圈的紋路，越到裏面顏色越深。
木板細細長長的被雨水滲濕後，漸漸開始變成淡紅色，角上略微有一些棕色，木板又厚又長又細，被人用釘子定在了樹上，在樹幹上留下了深深地坑洞。順着樹幹，斜着方向開始開裂了，銀色的釘子頭，上面是一個扁形的立體圓柱形。看着這麼大的開口，想必這釘子也很大很長吧？樹發出了哀歎聲······
雨水經常地衝洗這銀色的`釘子，漸漸開始生鏽。樹皮上一隻只如黑點般的螞蟻，在上面爬來爬去，弄的樹全身都癢癢的，真害怕這些螞蟻順着裂開的口子爬進去，真讓人心裏發慌！身上麻麻得，螞蟻在樹皮中穿梭着，這邊啃啃，那邊啃啃，弄的樹全身發痛，一陣一陣的，漸漸開始發青發紫，出現一道道傷痕，螞蟻不斷的在裏面東爬爬西爬爬，樹根開始脹鼓鼓的的，真想把樹根拔出來一樣，了結了自己的生命算了，免得受這樣的痛苦，一陣微風吹過來，樹葉不禁開始“沙——沙”作響，彷彿也在幫樹抱怨，幾片枯黃的樹葉隨着風飄走了，樹真想長出腳來，長出手來，狠狠地給那些釘木板的人一拳，讓他們也嚐嚐痛苦的滋味吧！但是是不可能的，沒辦法，好痛苦啊！
“噝——！”伴着這聲音，徐老師手中的紅筆輕輕擺動了一下，作文本上就出現了一條十分醒目的紅色的線，綠色與白色相見的作文本其中200多個字都被劃了，真是浪費了我一半的腦細胞啊！作文本上的紅線，此刻似乎格外的長，彷彿也在告訴我：駱開妍呀！駱開妍，就連小小的作文都寫不好，也太笨了一些吧？哈哈哈……這條紅線從作文紙的一角，直衝向作文紙的另一個對稱角，就這細細長長得線，竟毀了作文紙一大半的'“面貌”，“好慘呀！又被劃了！”我在心中苦苦的想着，紅色的墨水斷斷續續的花在了作文紙的上面，尾尖有一大點的紅色墨水，手指按在上面，留下了一個清晰的手指印中間有一塊變成了白色的，再看一下手指上，已變成了一點紅色。
線的中間有一段被劃破了，直印到下一張作文紙，“沒用右腦！我要的是眼睛看到的……”耳邊響起了徐老師的喊話聲，唉！眼睛看到的到底該怎麼寫呀？我抓着頭皮，簡直頭都要大了！眼都花了，還怎麼看呀？眼前的400個格子，看着都煩，有的地方還劃出了又小又尖的的紙片，摸上去的的確確很舒服，可這一點也不吸引我的眼球，只感覺煩！煩！煩！煩透了。這是我花力氣寫出來的呀！可是我一大半的腦細胞啊！怎麼可以這麼不珍惜？瞟了一眼就劃啊！唉！我開始在心中不停想着到底該怎麼寫，腦子卻一片空白，此刻，所有原來已有的東西全都沒有了，唉，真痛苦……
小猴丁丁視力本來還不錯，可這段時間不知怎麼的，黑板上的字突然變得模糊不清，丁丁懷疑黑熊老師把字寫小了，可老師堅持認為：我並沒有把字寫小，莫非是你的眼睛出了毛病？丁丁很無奈，只好到醫院檢查， 檢查結果令丁丁大吃一驚，左眼0.3，右眼0.2。丁丁聽了醫生的勸告配了一副眼鏡。
一開始眼睛還可以。可不久一戴上眼鏡，丁丁的頭就發暈。沒有辦法他只好又將眼鏡給摘掉了。可這樣還是不行呀，沒有了眼鏡，黑板上的字他還是看不清楚啊……
這天，黑熊老師寫了一張紙條，送給了正被近視折磨得非常痛苦的丁丁。紙條是這樣寫的：丁丁，我是黑熊老師，你知道你為什麼眼睛近視嗎？因為你寫作業時總是趴在桌子上寫字，導致了近視。記住，以後一定要好好做眼保健操；眼離桌面一尺，胸離桌邊一拳，手離筆尖一寸。這樣，不出幾個月，近視就可能會好些的`。
丁丁看完，非常高興，天天都按照老師紙條上的話做了。嗯，別説，眼睛還真是舒服。從此以後，丁丁再去複查，與從前一樣了。丁丁的心裏別提有多高興了！
一張張試卷，一本本試題，一隻只鉛筆，一塊塊橡皮。升入國中以後，往日的快樂已被這些所代替。
心靈時刻想着放鬆，靈魂卻時刻處於緊繃。每日每夜做着做不完的數學題，每時每刻揹着背不完的英語。這就是國中生活，活在無邊的痛苦裏。
學習不好不壞的我，整日籠罩在分數的陰影裏。考差了，迎來的是嚴厲的責備；考好了，換來的只是更高的要求。每日活在痛苦的學海里，只能把睡覺當成唯一的樂趣。望着小孩們在外面嬉戲，我知
道，那樣的生活已離我而去，我的快樂只存在於夢裏。
被書本壓的喘不過氣的我，只能把快樂寄託於虛擬世界裏，只有在我鍾愛的遊戲裏，快樂才能暫時壓制住痛苦，解放我疲憊的的身體。但回到現實之後，還是看不見一絲光明。
儘管如此，我還是不能放棄，因為我知道，光明就在不遠的前方，在那充滿鳥語花香的'陸地上。只要遊過這片死海，就能感受到陽光的浸染，就能告別那痛苦的憂傷。如果我沉淪於這片苦海，那就只能永遠生活於黑暗裏，永遠感受不到快樂，永遠拋不掉哀傷。
我的生命之火還沒有燃盡，我還有力量撐到那光明之地。面對希望，我不能放棄，面對親情和友情的鼓勵，我更不能放棄。我要帶着希望，衝破阻力；我要帶着希望，披荊斬棘。
我要用生命做船，用希望做帆，用激情作槳，用信念作羅盤，駛進青春的激流，去遠航，去追逐我的夢想。痛苦的生活不能擊倒我，我要努力，我不能放棄。
Its time。我不能放棄。
聽！這是什麼生音？轟隆隆的炸彈聲充滿了每個人的耳邊，而那一邊，嘩啦嘩啦的房屋碎片落在我們祖國的大地上。這究竟為什麼？
繁華的上海火車站，一瞬間就改變了。呻吟聲，哭泣聲，彷彿充滿了整個大地。一個孩子，僅有五六歲，但他也很難逃脱戰爭的悲劇，他的眼睛充滿了血絲，他的衣服破舊不堪，他的爸爸媽媽為了保護他，失去了寶貴的生命，生命雖然短暫，但是，感謝卻再也無法回報，這個孩子本該擁有一個美好的未來，卻被那無情的戰爭奪去了。當他發現自己已經無依無靠時，他突然暈過去，一個意識使他不得不睜開雙眼，他看見了什麼？他看見一枚子彈向他飛過來，他想要逃跑，卻不行，沉重的廢墟壓住了他的雙腿，於是，他絕望的閉上眼睛，等待死亡的降臨。就這樣，這個年僅五六歲的小孩就被日本侵略者殘忍的.殺害了。
這個結局多麼悲劇，因此，我代表那個小孩，所有的中國孩子，全世界的人們説：“我痛恨戰爭，希望世界永久太平，不要再威脅那朵剛剛綻放的“和平之花”了”！讓我們維護和平，制止戰爭，使這朵“和平之花”永久綻放吧！
下雨天，一部壓抑悲傷的電影，一段悲傷的旋律，這樣的時光，我也悲傷了起來，不是我愛悲傷，只是剛好碰到一段悲傷的時光。
記憶是個黑洞，他吞噬了我快樂的回憶，留下的只有悲傷的部分，有時候在懷疑，難道我過去從未快樂過嗎？答案當然是否定的，我快樂過，只是被遺忘了，我看過許多關於記憶的影片，總覺得記憶是神祕而又奇妙的事，你以為你會永遠記住的.，其實反而會以最快的速度消失，當你以為你全部忘記的了，它就會跳出來折磨你。
有一件事情，一直都想去做，想把自己破碎的記憶拼湊起來，想看看記憶中過去的自己會是什麼樣子，想看看那些被我遺忘的人還在不在。
記住的其實就是遺忘的，當記憶以越來越慢的速度滑進黑洞，於我來説，已是永恆。
回憶就像是一本載着時光的紀念簿，輕輕翻開來，塵埃就與回憶滿天飛舞……——題記
記得那一年的夏天，我們國小畢業了。五年的美好時光就這樣過去了，驀然回首，才真的意識到時間過得好快，轉眼間就過去了。
畢業，本來就是一件令人高興而又夾雜這一絲憂傷的事。可對於我來説，畢業前的那段時光卻令我痛苦，那段時光也成為了我最難忘的痛苦回憶。
在拍畢業照的`前兩天，我和我的同桌因為一些雞毛蒜皮的小事而意見不一，導致我和我最要好的朋友吵了起來，吵得不可開交，從此，我們兩個就誰也不理誰。那段時間，其他同學好像在晴天裏玩耍，而我們卻好像在陰雨天被困在家裏一樣。
我本想去向她道歉，但一想起她説在一天之內不會跟我説話，我就沒有去。兩天之後，我們就去教學樓前拍畢業照了。老師給我們排好隊，我仍然站在她旁邊。拍畢業照時，我和她都有一些不開心，但我為了能留下那一瞬間的開心的回憶，就勉強笑了一下。
過了幾天，到學校去拿畢業照，在去學校的路上，我遇到了我最要好的朋友，她向我道歉，我也向她道了歉，就這樣，我們就又恢復了從前的友誼，一起去學校。我想：這應該就是友誼的力量吧！
回想起這件事，我就真的覺得很痛苦。從那次起，我便告誡我自己：友誼非常珍貴，我要去珍惜，不能等失去了再後悔，再痛苦。
我有一個夢想，等待我老時會在一棵很大樹下面放着一張桌子，桌子上陳列着茶水和一台收音機。我和幾個老朋友經常在樹下訴説着自己以前所做過的事情，或者是我們聽到的看到的故事。
不知道從什麼時候開始想忘掉一些事情，並不是因為事情是壞的就想忘掉。而是想的越多積攢的'越多，思想的負擔也隨之加重了。好朋友告訴我就算忘不掉也要努力的去忘掉，可是有些事情當你想忘掉的時候反而卻又加深了印象。
你以為當你把最好最美麗的童話變成現實的時候，往往別人給予的卻只有冷漠孤單和無情了。是你錯了嗎？不！是他錯了嗎？不。我們都沒有錯，也許要怪只能怪“既生瑜，何生亮”。
電話響起，朋友告訴我他的移動硬盤操作不甚出現了0字節，問我怎麼辦？我也無法幫助他也只好這樣。如果我們的記憶也能像硬盤那樣，把一段時間裏所發生的各種故事存儲起來，等到存儲已滿的時候把他封好。之後我們永遠不要把他想起，從新開始我們新的記憶。
不在留戀，不在思念，不在牽掛，不在同一個城市，不在同一個時間裏出現。“遺忘”總覺得有點後悔的意思，可是當時間已過事情便不會重新再來。所以我還是選擇“忘掉”，忘掉那些類似“雞助”的事情，保留還會有什麼意義呢。
也許等待我老的時候，我可能會把他們打開，並且是在一棵很大樹下面放着一張桌子，桌子上陳列着茶水和一台收音機。我和幾個老朋友經常在樹下訴説着自己以前所做過的事情，或者是我們聽到的看到的故事。
六歲的時候，我的父母離婚了，其實這一切我早就預料到了。
那天晚上，我正做着美夢，就被一陣爭吵聲給吵醒了。爸爸媽媽又吵架了。我從被窩裏爬起來，悄悄的走到爸媽卧室門前，想要勸説他們。剛要推門，我又猶豫了。還是算了吧，如果進去的話，他們又要把火發到我身上了。我正要返回自己的卧室，卻聽到爸爸媽媽的吵架聲更大了。啊，爺爺奶奶還在休息，如果被吵醒，他們會擔心的。還是進去看看吧。
我輕輕的推開了卧室門。媽媽正坐在牀頭抹眼淚。爸爸氣勢洶洶的站在一邊，對媽媽説：“哼，如果你不想過了的話，我們就離婚！”媽媽猛的抬起頭，瞪着爸爸説道：“你今天終於説出你心裏一直以來想説的話了！”“對，這就是我一直想説的話！你怕了吧？如果你同意，明天我們就去辦手續！”媽媽站起身來對爸爸大聲吼道：“辦就辦，誰怕誰！”
都發展到這種地步了。我一下子慌了神，跌跌撞撞的跑回自己的房間。我一頭撲在牀上，拉過被子，蒙着頭傷心的哭了起來。
第二天，我早早的起牀了，卻沒有看到爸爸。“爸爸呢？”我問正在廚房忙碌的媽媽。“他走了！”媽媽聲音嘶啞了，眼睛紅紅的，顯然哭過。我一聽，趕緊跑到爸爸媽媽的卧室，打開衣櫃。啊，爸爸的衣服都帶走了，難道他們真的要離婚了嗎？
我沒有吃早飯便揹着書包去上學了。到了學校，我也無精打采的，連老師講的什麼都沒有聽進心裏去。下課了，我的好朋友貝珍妮來到了我的座位前。“你今天怎麼悶悶不樂啊？”她關心的問我。我抬起頭，看着貝珍妮，一下子哭了起來：“貝珍妮，我的爸爸媽媽要離婚了！你會嘲笑我嗎？”貝珍妮聽了，眼睛也紅紅的。她把我的頭摟在懷裏，拍着我的`肩膀説：“當然不會，莫小熊，就算全世界的人都嘲笑你，我也不會嘲笑你的！”“貝珍妮，還是你最好，我太感謝你了！”
爸爸搬出去後再也沒有回來。我知道他和媽媽已經離婚了。我很傷心，但是我知道他們的矛盾已經到了不可調和的地步，也許離婚是最好的選擇，所以我不怪他們。在那段傷心痛苦的日子裏，貝珍妮一直陪伴着我，安慰着我，讓我慢慢的走出了陰影。
貝珍妮，謝謝你，那段傷心痛苦日子，有你的陪伴，我很幸運。
有付出才有回報，開始的開始總是甜蜜的。後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了？
曾幾何時，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深的愛着的一個人。後來，我們才知道，那不是愛，那只是對自己説謊。你以為不可失去的人，原來並非不可失去。你流乾了眼淚，自有另一個人逗你歡笑。你傷心欲絕，然後發現不愛你的人，根本不值得你為之傷心。今天回首，何嘗不是一個喜劇？情盡時，自有另一番新境界，所有的悲哀也不過是歷史。愛情總是想象比現實美麗，相逢如是，告別亦如是。我們以為愛得很深、很深，來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。最深最重的愛，必須和時日一起成長。
因為愛情的緣故，兩個陌生人可以突然熟絡到睡在同一張牀上。然而，相同的兩個人，在分手時卻説，我覺得你越來越陌生。愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的遊戲。相信愛情可以令一個人改變，是年輕的好處，也是年輕的悲哀。浪子永遠是浪子。令男人改變的，也許是上帝的愛或者佛祖的慈悲，但絕對不會是女人。最不宜結婚的是浪子，最適宜結婚的也是浪子。往往不是女人改變一個浪子，而是女人在浪子想改變的時候剛好出現。
人的一生，不過對女人做兩件事：超乎她想象的好和超乎她想象的壞。女人用他的好來原諒他的壞。如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。我們一生之中，要牢記和要忘記的東西一樣多。記憶存在細胞裏，在身體裏面，與肉體永不分離，要摧毀它，等於玉石俱焚。然而，有些事情必須忘記，忘記痛苦，忘記最愛的人對你的傷害，只好如此。時間會讓你瞭解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛****。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義？
如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。他縱有千個優點，但他不愛你，這是一個你永遠無法説服自己去接受的缺點。一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。暗戀是一種自毀，是一種偉大的犧牲。暗戀，甚至不需要對象，我們不過站在河邊，看着自己的倒影自憐，卻以為自己正愛着別人。愛情和情歌一樣，最高境界是餘音裊裊。最悽美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作餘音裊裊，長留心上。最悽美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。失望，有時候，也是一種幸福。
因為有所期待，才會失望。遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。追尋愛情，然後發現，愛，從來就是一件千迴百轉的事。最浪漫的愛是得不到的。最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問："你好嗎？"你稀鬆平常地回答："我很好。"而其實你還愛着他，你一點也不好。男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。
愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的'説話。愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。因為愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。諾言是用來跟一切的變幻抗衡。變幻原是永恆，我們唯有用永恆的諾言制約世事的變幻。不能永恆的，便不是諾言。諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。愛是有安全感，又沒有安全感。愛是一種震撼，也是一種無力感。愛是誘惑，也惟有愛能給你力量抗拒誘惑。
愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。一個人負心，或許是因為他的記憶力不好。他忘記了，所以他能夠負心；不是因為他負心，所以他忘記了。以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，很快就被新的記憶取代，只記得新人的歡笑，忘記舊人的笑臉。愛和懷念是兩回事。男人忘不了舊情人，必然是他在過去的歲月裏，曾經傷害她，那一次的過失，他無法彌補。當明知不可挽回，唯一補償的方法就是懷念，同時也用對她的懷念來懲罰自己。自以為是的深刻不過是自欺欺人的説話。懂愛的女人通常輸得很慘。
愛情本來就是殘忍的， 勝者為王。感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，激情可以透支，愛情善價而沽。是的，在這細小的都市裏，這就是我們的生活。今天的長相廝守，只是盡力而為而已。最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守。一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。愛情也是一種發明，需要不斷改良。只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。世上有很多東西是可以挽回的，比如良知，比如體重。但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。放棄一個很愛你的人並不痛苦，放棄一個你很愛的人才是痛苦。食物可以有標籤，説明"請在此之前食用"。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，因為她是逾時不候的。萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。愛情有生、老、病、死。愛情總在不知不覺間過期。有一天，我們把它拿出來，才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，那麼，也不必在一起走完那段路之後，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，路已經走完。愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。曾經轟轟烈烈，曾經千迴百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。
有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。大家都知道，最後一次的別離就是死亡。我們口裏説"天下無不散之宴席"，心裏卻捨不得喝掉手中的酒，還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？
從小到大,我就有一段痛苦的時光。那一年，發生了許多足以讓我傷心許久的事情。
記得在那時候奶奶由於突發心臟病去世了。去世前的那一刻還對我説讓我好好地照顧自己，父母把我養大不容易，讓我更要好好的學習，長大報答父母。在奶奶死的那一刻，我的心彷彿被十萬條針扎着。但我強忍着不把淚流出來，是奶奶讓我做的，奶奶説:“咱家的男人沒有一個不是男子漢，奶奶希望你別為奶奶流淚，做一個頂天立地的男子漢。”我也不得不答應了她的極其荒唐的話。
那是我這一生最親的親人。小時候由於家裏條件差，父母不得不去外地打工，所以把我留在了奶奶的身邊。奶奶一直都很疼我。只要我想吃什麼他都會給我買。穿的衣服簡直是天壤之別，我穿的是新買的衣服，而她卻穿的是好幾年前的衣服，她就這一身衣服長大了我只是為她買了一件禮服。
記得有一次，我和奶奶一起去買東西，奶奶身上也沒有多少錢。我看到對面有賣糖葫蘆的，我就管奶奶要錢去買，可是奶奶身上沒有那麼多錢。為此我和她大吵了一架，之後我就獨自回家了，我躺在牀上不知不覺睡着了，當我醒來的時候，發現身旁多了一串糖葫蘆我很困惑，奶奶不是沒有那麼多錢嗎?後來我才知道這是他四處借的，只為我買了一串糖葫蘆。得知實情後，我心裏十分內疚。
當我還沒有從奶奶去世的這件事情中走出來的時候又發生了另一件事。我從小到大一直養着的狗死了。那天正是我的生日，我們一家人都去吃飯去了，把我們回家的時候，發現那隻狗不見了。第二天，爸爸在附近的垃圾堆裏發現了他的遺體，把它給安葬了。
照這狗是我和奶奶一起養的，我們兩個人輪流照顧它，它還生下了許多可愛的小狗狗。之後我倆似乎對它的`關心少了些使它變得孤獨，到死了還不敢在家裏，還要死在那個垃圾堆裏。
它的死，無疑是在給我雪上加霜，讓我更加的痛苦。現在他們一個個都去世了那我自己獨自留在這個世界上，有很多的人曾勸過我要走出來，我也嘗試着走出來，在後幾個月中我漸漸變得像以前那樣活潑開朗了起來，但那件事仍然深深地烙在我的心裏，便無法忘記。
那一段痛苦的時光，希望你快點走開，每次在我的夢裏都能夢到我和他們一起玩耍，一起……
軍訓前，我白的像片雪，軍訓時，我苦的像根草，軍訓後，我黑的像塊炭。但軍訓帶給我的，不僅僅是變黑那麼簡單。
當我穿着綠油油的軍訓服，頂着炎炎烈日站軍姿，還要忍受眼前教官的呵斥的時候，我才真正意識到，軍訓這件一直只在想象中存在的事情，真的到來了。草坪反射着太陽白花花的.光，到處刺眼，教官已經在訓一個閉眼的學生了。“幹啥呢幹啥呢，叫你們站會兒軍姿，還能給我睡着？”我用餘光瞄着旁邊那個倒黴蛋，剋制住上揚的嘴角，因為已經有學生笑出聲被教官訓斥了。很快，我的心情就不是那麼愜意了，汗珠爭先恐後的冒出來，後背被汗浸透了，緊貼在身上，刺撓的慌。教官還是不讓動，我趁着他轉身的空檔兒，扭了扭脖子，揩了一把汗，腦子裏哄哄了，只有一個念頭——我想我媽。別説想媽了，想你姥都不行，我胡思亂想，卻又沒那膽子請假和打報告。
每天都有休息時間，這個時候，教官會教我們唱軍歌，做遊戲，算是我暗無天日的軍訓生涯的一點慰藉。我就靠着這一點慰藉“活”了下來，但還是盼着軍訓結束。下午最熱的時候，卻又是我們站軍姿的時候，一動不動的站在太陽底下，像一棵沉默着挺立的樹。我突然想到兩個比我更橡樹的身影，那是在小時候，也是這般熱的天，姥姥姥爺帶着我去摘玉米，在刺撓又悶熱的玉米杆縫隙間，摘了一筐又一筐，一畝又一畝，直到太陽落下，星星睜開眼睛。姥姥姥爺的身影，像是兩棵被風雨打彎枝幹的樹，卻依舊生氣勃勃，積極努力的生活着。我恍然間明白了什麼，再看頭頂的天，覺得太陽也不是那麼熱了。長輩總説我們小輩不能吃苦，我還不服氣，現在看來，覺得軍訓累的，只是我們這羣沒吃過什麼苦的孩子啊。我想起母親面對客户刁難時依舊微笑的臉，父親半夜起牀為僱主家修水管的卑微，爺爺撿拾垃圾的蹣跚步伐，眼睛酸酸的。應該是汗流進了眼睛，我想。
晚上打電話，母親問我軍訓累不累，原計劃好大哭賣慘的我沉默了一瞬，笑着説，不累，挺好的。我聽見她鬆了一口氣，囑咐我多吃點東西，照顧好自己，眼睛又酸了起來，可這回，該不是汗流入眼了吧……
因為不是那麼抗拒軍訓了，時間反而過得很快，我努力學着教官教的東西，雖每天累的倒頭就睡，但還是覺得，這種生活很充實。我將會永遠記得這七天，記得這些日子的酸甜苦辣，歡喜與成長，這是我走出家門的第一步。
我還是我，可又不是七天前那個我了。
沒有一座山能恪守永遠青葱的諾言，沒有一條河能流淌亙古不變的青春，沒有一縷陽光能讓世界永遠燦爛。而在那段温暖的日子裏，我心中的太陽卻時時將我籠罩，讓我的心靈感到温暖，不再孤獨。
接近十點了，我的作業還差一點點就將要完工了，正當我眼睛要貼到桌面上時，一陣熟悉的腳步聲走了進來，像有心靈感應似的，還沒抬頭便知是母親來了，放下正在畫圖的鉛筆，伸了個懶腰，嘴裏嘟囔着：“好累啊！”母親把一碗熱氣騰騰的銀耳湯端放在桌子上，笑着説：“累了吧，快趁熱喝了吧……”捧過杯子，一股暖流湧入心底，使彼此的心更近了。“寫好早點睡吧，不然明天要沒精神了……”話音剛落，我的疲勞瞬間拋到了九霄雲外。我猛得抬頭，居然發現母親的鬂間有些發白，笑容有些滄桑，也不知從什麼時候開始，她臉上的皺紋多了起來，但我堅信，母親的每一絲白髮，每一縷皺紋，一定都是為我所長，為我所生的！
母親用手在我眼前揮了揮，疑惑地説：“怎麼了這孩子，呆了嗎？”我回過神來，望着母親那温暖和藹的目光，喝了那温熱的銀耳湯，那味道真是沁人心脾。喝完之後，我擁抱了那如陽光般温暖的母愛，久久不肯放開。
期會考試之後，我望着卷子上那鮮紅的87分，驚訝地説不出話來，想着回家後父親的失望心情，心裏別提有多沮喪了。到家之後，我躲進書房，不料到父親還是跟進來問我成績，我慢騰騰地拿出那張卷子給了父親，父親看到我的成績，神情由晴轉陰，但他並沒有馬上發作，而是仔細瀏覽了一下卷子，他的臉色變得更難看了，嚴肅地説：“你真的.只是不會做嗎？這裏有好幾道都是你粗心所致，多可惜？”爸爸以前就沒有好好學習所以現在很苦，很累。來回地奔波，你們現在有那麼好的條件，為什麼不好好珍惜？”聽了父親的話，我的眼淚不爭氣得流了下來。再抬頭看了看父親，父親的眼神瞬間變得像一道光，驅散了我心中的陰霾，如此温暖。
親情如同一條小溪，流進了每個人的心裏；親情如同天上的星星，密密的，彼此的心都靠得很近；親情如同一個蜘蛛網，把每個人都連接在了一起……猛然朝空中一看—天原來很藍，風原本很輕……
學問齋