在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的擔憂的作文，希望能夠幫助到大家。
早在幾個月之前，自己的腳板底就長了一個肉刺，一開始的時候自己一直以為是個雞眼，也只是買了幾個雞兒帖，貼了一下，也沒有特別的當一回事。
前段時間就是，感覺特別的嚴重，嚴重到影響正常走路的那種。然後也就在某一次去和順的.時候，正好看到路邊有一家修腳店，也就進去問問，修腳師傅説，我這不屬於雞眼，而是屬於雞尤，就是比較嚴重的那種。
但是，修腳師傅也説，200塊錢，他怎麼也能看好？因為之前就是以他的經驗來看，上三次藥怎麼也好了？而且也並不是特別疼那種！
然後某人也當即決定，那就在那裏看吧！最起碼200塊錢也能好了，那也是不錯的！
所以當場師傅就給包了藥，説是過幾天以後再去，換上一次藥，然後也就差不多好了！
可是得自己第二次去還了藥之後，第三次去的時候，醫生又説我這比較嚴重，還得再上一次藥，然後也就再上了一次藥，因為按照醫生的説法，就是上了藥之後，會感覺特別疼的兩天！
可是自己並沒有那種疼痛感，然後自己也在心裏隱隱的擔憂，是不是真的很嚴重？
今天下午再一起去的時候，本來心裏想的是，不管怎麼樣？這次去了肯定能夠好了！雖然就是上一次上了藥之後也只是疼了一小會，但是自己今天下午去的的時候，師傅説還是不行，就是説還得繼續上一次藥！
基本上算得上是最嚴重的一種了！
然後自己再隱隱擔心，就是擔心會不會以後變得更加的嚴重？下一次去了的時候就是會不會好一點？真希望能夠徹底的看好！然後現在就是感覺特別的疼！希望這種疼痛，能夠換回來以後健康！
我歎了口氣：“哎，馬上要上中學了，我該怎麼辦呢？”
最近我一直在蒐集更多有關勵才的“情報”。
我的心裏一直是忐忑不安的，亦是十分擔心。怕自己不適應新的環境。我聽説，勵才的作業多，老師嚴，放學晚，吃飯要在學校吃。這讓我不由自主的緊張起來。新的學校，新的老師，新的同學，新的環境。我能適應嗎？
在我的期盼中，暑假過去了，我進入了中學。不過，剛開始還好，並沒有特別不適應。漸漸的，我開始打量着這個臨時班級。和原來的教室沒有什麼特別大的差異中間的一塊大屏幕顯得特別顯眼，勵才的教育應該是很現代化的。不然勵才怎麼教育出那麼優秀的學生呢？
終於，我等到了我期待已久的午飯時間，這也是我第一次在勵才吃午飯。我跟着我們班的隊伍走到了食堂。不少班級已經在那裏排隊了。進入了食堂，我看到了打飯的阿姨。中午是我最愛吃的土豆燒肉，但看着盤子裏的肉，並不是特別高興，因為太少了。食堂阿姨好像看穿了我的心思，又給我加了一勺，我感激的看着她。其實，勵才也沒有別人説的那麼糟糕嗎！我心想。走在回教室的路上，涼風拂面，我心中舒坦。
不久，分了班。這就意味着我的國中生活正式開始。第一堂課就是我喜歡的`數學課。數學課上，我的老師講課聰明機智，幽默風趣；語文課上，我的老師妙語連珠，出口成章；英語課上，我的老師滔滔不絕如行雲流水。我心想：老師真有想象中的那麼嚴厲嗎！而且這幾天作業也不多。其實，勵才並沒有想象中的那麼可怕嗎！
看來我的擔憂是錯的，並沒有想象中的那樣。
昔日的輝煌，已成過往。明日的成績，我要力創輝煌。
前兩天就是，小妹和妹夫因為妹夫玩枱球忘了接孩子的事，兩個人又開始生氣吵架了，然後小妹也再一次回到了老媽家。雖然這麼多年了，小妹和妹夫每次的生氣吵架的解決方式也就是一個，回孃家。然後，這麼多年了，大家也好像都習慣了。
再加上自己屬於遠嫁，就是真的沒法去過多的參和小妹家的那些家務事。畢竟就是，不管小妹妹夫怎麼樣，只要小妹還願意和他過日子，那麼，我們就沒權利去幹涉什麼。
只是，每當聽到她回孃家的時候，自己的心裏就特別的不是滋味。
用老媽的話説，她還小了，不懂事。可是，結婚也幾年了，再不懂事，也是兩個孩子的媽媽了。一生氣吵架就回孃家，更何況，孃家也解決不了問題的根本。
而且，結婚以後，尤其是自己也為人父母以後，自己更加覺得，我們對父母的孝順，也並不是每天在身邊長久的陪伴，又或者不是給父母多少的錢？還有一種孝順的方式就是，不給父母添亂，不讓他們擔心我們的生活！
其實在婚後的生活中，兩個人吵吵鬧鬧，特別的.正常，然後自己一有事就回孃家，這樣真的是不好的，本來自己只是一次小小的吵架，但是如果驚動了父母，事情就會變得一發不可收拾！
然後父母也會跟着我們傷心難過，感覺我們的日子過得不盡如意！父母養育我們這麼大已經不容易了，如今我們好不容易都成人了，我們應該做的事，給父母分擔生活中的一些不開心，而不是給父母的生活添堵！
也許真的就像老媽説的那樣，小妹還小，不懂得生活中的這麼多門門道道。但是自己也在想，零年臘月了，對於一些沒有錢的人的生活來説，大家又開始心浮氣躁了。
而小妹的日子一直吵吵鬧鬧的話，也是讓人跟着特別擔憂的！
“我有一個好爸爸……”“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”每到乙及這兩首歌，我們都會想自己的爸媽。
我的爸爸濃眉大眼，有着古銅色的皮膚，是個糧食小販。爸爸小時候家裏窮，上到高三時，家裏就沒錢了，奶奶就叫爸爸放棄了學業。爸爸上學時成績很憂異，對自己要求非常嚴格。如今他對我的要求也非常高。
記得四年級時，我的家庭作業中有一道數學題不會，便請教爸爸。爸爸並沒有把答案直接告訴我，而是把題目講了一遍，我似懂非懂地點了點頭。爸爸叫我把題目做一遍，可我拿着筆，不知該怎麼寫。爸爸用嚴厲的眼光看着我，我心裏就像十五個吊桶打水――七上八下。我知道，爸爸一定對我很失望。他又把題目講了一遍，直到我懂了為止。
父親教會我做人的根本：誠實、勇敢、正直、堅強。他用自己的言行，為我做榜樣，樹立起我奮鬥的目標。
父親往往是深沉的，是那樣難以察覺。母愛則是偉大的，純潔的，高尚的。
母親愛我，我也愛好壁報到“我愛你”那三個字的一刻，也許是天下母親最幸福的.一刻。她一開始驚訝，接着又冷不丁地綻出笑意，滿臉緋紅，像一朵醉了的芍藥花。母親的表情至今仍印在我的腦海裏。
母親那不失風韻的臉上又多了幾條皺紋，我是她唯一的精神支柱。
我們是祖國的花朵，是祖國的希望，也是父母的希望。父愛比山高，母愛比海深！我們應該好好學習，成為祖國的棟樑，報答我們的父母。
老爸老媽，我愛你們！
表妹靜，人如其名，文靜，什麼事兒都埋在心裏，什麼委屈都獨自往心裏流，自己躲起來一個人流淚。這天，她抱着心愛的小熊站在窗前，默默地凝視着遠方。哎，這個二代“林黛玉”，又遇到了什麼事兒呀？我明白她很不希望我在這個時候去跟她説話，但我聽説憂傷過度會傷身體的，我可不希望看到她那樣。
於是，我躡手躡腳地走了過去，輕聲説：“又遇到什麼事兒了嗎？”
她把頭低下説：“沒事。”
我把手搭在她肩上，説：“我是你的表姐，我很瞭解你。有些事兒埋在心裏是很難受的，説出來會好過一點，説不定我還可以給你出個好注意呢。”
她的兩隻手在熊背處交接，互相摩挲着。沉默了一陣，她帶着哭腔説：“我一不小心把哥哥的瓷娃娃打碎了，真不知道該怎麼辦才好。”我心裏一陣欣喜又一陣擔心。欣喜的是，她終於肯把她心裏的話告訴我了；擔心的是，那可是在哥哥生日那天姨媽送他的，平時我們摸一下都不行，現在靜卻把它給打碎了，簡直不敢想哥哥發怒的樣子。
我撫摸着靜的頭髮，勸她：“主動去向他承認吧。”她把頭埋得更低了。“如果他罵你，你就當沒聽見，左耳朵進右耳朵出。讓他發泄一下吧，畢竟是他的最愛呀。”
靜把頭稍微抬起來，眉頭舒展開來，一副若有所思的樣子。於是我趁熱打鐵：“你只要誠懇地道歉，讓他感受到你的誠意，她會原諒你的`。”靜眼睛裏含着淚水，疑惑道：“真的可以嗎？”我凝視着遠方，似答非答地説：“應該可以吧。”
靜抱着小熊默默地走開了，只留下我一個人在深思。
幫別人分擔憂愁，可以讓雙方的心情都獲得極大的滿足和快樂，何樂而不為呢？
在空蕩蕩的教室裏，一張課桌上擺滿了數學練習，我坐在課桌前拼命的研究着……
“不！”我抱頭痛哭。一道道數學難題令我頭疼，我再怎麼絞盡腦汁也想不出答案。我的心裏充滿了憤怒與無奈，我猛的一推，所有的資料都掉在了地上。我的腦袋裏像有一團火在燃燒，它不停的燃燒着我的思維，腦袋裏一片空白，什麼也想不出來。我不知道該怎麼辦，只有不停的哭，不停的敲打着自己的腦袋，我覺得自己很沒用，像一隻迷途的羔羊不知何去何從。
忽然，一陣熟悉的腳步聲向教室逼近。她走到我的跟前，用手輕輕地搭在我的肩頭，用温柔的聲音問道：
“你怎麼了？哪兒不舒服嗎？要我幫忙嗎？”她是那麼的親切，我抬起頭來，是何陳！在這個時間裏，同學們都在操場上狂奔，而她卻肯放棄休息的時間裏來幫我，激動的淚花溢出了我的`眼眶。我埋下頭，淚水如水晶般滴在了課桌上。
“我太笨了，數學題一竅不通，我該怎麼辦？”我用顫抖的聲音向她訴苦。
“放心吧，我來教你。”她的神情很誠懇帶着微笑。她那微笑給了我希望和力量，我擦掉眼淚，嘴角終於露出一絲微笑。
她彎下腰，撿起了所有的數學資料。她隨手打開一本，仔細地查閲着。“這些題不復雜，是這樣做的……”
她講得那麼認真，我聽得那麼全神貫注。在她的幫助下我的數學難題一下子都解開了。我的心中充滿了對她的感激，她微微一笑説：“幫你分擔憂愁，我很快樂。”我們微笑的對視着……
我的耳邊還時常會想起她的話，仔細捉摸，為他人分擔憂愁原來也是件快樂的事，我何不也像她那樣幫他人分擔，讓自己快樂呢？
叮鈴鈴、叮鈴鈴……一陣急促的電話鈴聲突然響起。爸爸忙去接聽，一邊寫作業的我，聽到了電話那頭爺爺焦急的聲音：“奶奶病了，快回來。”
掛斷電話後，爸爸媽媽囑咐了我兩句，便急匆匆的出了門。中途媽媽撥打了120急救電話，救護車把奶奶送進了醫院。我被這突如其來的事情搞得不知所措。家裏只剩下空蕩蕩的我一個人，我已經沒心思再寫作業，腦子開始飛速的胡思亂想：奶奶怎麼啦？她生了什麼病？為什麼會這麼着急？會不會病得很重？結果會怎麼樣呢？……奶奶已年過七旬，身體大不如從前，這次生病，我擔心情況不容樂觀。不，不可能，我及時阻止了自己胡思亂想的念頭。但是我不由自主的還是為奶奶的病情擔憂，在心裏默默地為奶奶祈禱。
這是前幾天發生的事情，我家裏也被這突如其來的變故打亂了，爸爸媽媽已經把全部的精力投入在照顧奶奶的事情上。以往我們一家三口人每日都會在一起吃飯、一起看書、一起學習，談笑風生。而現在家中只剩我自己，好多樂趣都沒有了，沒有了歡樂，非常的寂寞。
現在奶奶生病了，而我能做些什麼呢？我想，我是一個大男子漢了，我應該擔負起照顧家的`責任和義務了，我唯一能做的就是把自己的事情做好，以往都是媽媽爸爸照顧我生活，督促我學習，現在這些事情我都要自己一個人去做，而且一定要把它做好。好好學習，守着我們的家，讓爸爸媽媽安心，併為奶奶祈禱，祈禱奶奶早日康復！
國慶長假，正逢媽媽養蠶大忙時。這也是她最憂愁煩惱的時候，總是擔心蠶凍着了、餓着了，不知會不會得病，桑葉夠不夠吃……
放下書包，我興高采烈地來到蠶室。剛進門，一股強烈的蠶藥味撲鼻而來，我趕緊捏住鼻子慢慢走進了蠶室。過了一會兒，兩隻手才開始忙活起來，桑葉東撒點，西添點。
“媽，你在哪兒？”我一邊忙活着一邊喊。
“我在這兒。”
隨着這有氣無力的回答聲，我找到了媽媽。只見她手撐着腰，側身倚着牆壁。
“媽，你也有偷懶的時候啊！”媽媽聽了只勉強地笑了下，又彎下腰繼續幹活。
晚上，我呆在房間看電視，媽媽滿身灰塵地走進來，面帶憂愁，手不停地捏捶着腰，緩緩地靠近背墊，還歎了口氣。
“丫頭，止疼藥放在哪兒了？”
“止疼藥？哦，在藥櫃裏唄！咦？媽，你怎麼了？幹嘛問止疼藥啊？”
“沒事兒，現在不問清楚，要用時不就該抓瞎了嗎？”
是不是媽的腰病又犯了？肯定是！想到這兒，我一下愣住了。回過頭去看着滿臉憂愁疲憊的媽媽，我……我一下有好多話阻在嗓子眼，可又説不出來，眼淚霎時在眼眶裏打着轉。
這時媽媽已經睡着了，我去衞生間打來一盆熱水，準備讓媽媽泡個腳。可能因為放水時動靜太大，把媽媽吵醒了。
“媽，快來泡個腳吧，用熱水泡腳可以緩解一天的疲勞。對了，順便把衣服換了，早點上牀睡覺。”
摸着媽媽那腳上的'厚繭，鼻子酸酸的，一股暖流湧上心頭。明天，我會盡我所能為媽媽做些事，讓媽媽不再那麼辛苦！
從小就聽奶奶講她小時候的事情，她把以前能記起來的事都告訴我了。
奶奶説，以前周邊的環境可好了，隨便走到一條小河，都是清澈見底的。太陽照在河面上，就像撒上了金子。旁邊，翠綠的林裏一羣一羣的鳥兒在自由的飛翔，一隻只小動物各自忙碌着，有的在覓食；有的在家照顧孩子；有的在躲避天敵的追捕……一抬頭，湛藍的天空上飄着幾朵“棉花糖”，有的`像一隻小狗；有的像一隻山羊；有的像一座大山；有的像一棵大樹……無論你在哪兒都可以聞到非常清新的空氣，這是一種很特別的氣味，不是那種刺鼻的香水，也不是那種飯菜的香味。這是一種像薄荷一樣十分凉的感覺，還帶有當地一種特別的木香。當時，大家吃的飯菜都是自己種的，絕對純天然，所以，吃起來也特別香。
可是，現在你走到一條小河邊的時候，小河不再清澈見底了，上面飄着紅的，綠的塑料袋，還浮着一條條死魚，遠遠飄來的全是死魚的味道。從前的樹林也不再存在了，樹木都變成了一個個樹樁，鳥兒們也不再唱出優美的歌聲了。以前各忙各的小動物也都不在了，甚至還有人們去追殺它們。一抬頭，看到的也不是湛藍的天空，而是灰濛濛的，曾經的“棉花糖”也不純潔了，也是灰濛濛的。各種各樣的食品都存在危險，使大家都不敢吃東西了！
希望大家都獻出自己微薄的力量，盡力改變我們的生活環境。
最近一段時間，店裏又是冷冷清清的，可能有的人真的是財運本來就薄，或者有的人天生不適合做生意，這忘了是我們的第幾次開始做生意，可是最近卻一點也不景氣。
我不知道某人會不會覺得有些擔憂，就我自己而言，總覺得最近這種狀態特別的差勁，整整一整天的時間，有的時候店裏進不了兩個人！
雖然就是店裏多了兩個員工，也可以説是親戚吧，或者是朋友，但是並沒有給店裏帶來特別好的效益，雖然大家每天都在外面忙碌奔波着，可是就我個人而言，總覺得這樣的奔波沒有半點意思！
但是沒辦法，自己還得每天來店裏，哪怕一個人靜靜的坐着，等待，等待着奇蹟的出現！
都是努力的人，運氣不會太差，也許真的是大家的努力不夠！好友也告訴自己説，別給某人太多的壓力，因此，很多時候自己都在剋制着自己的情緒，哪怕很多時候就是自己特別想要一些東西，或者是自己的'心情特別的不好，也還一個人消化自己的情緒。
也有朋友和自己説，兩個人之間最重要的就是溝通，可是很多時候你會發現，連溝通的心情都沒有的時候，溝通倆字真的顯得特別的多餘！
總之就是最近一段時間的狀態，特別的不好吧！無論是自己的狀態還是店鋪的狀態，總是讓人感到深深的擔憂！
再加上最近一段時間就是人們説物價也得漲，有的人已經在忙着囤貨，雖然自己並沒有太多的心動，但是總覺得這個世道不太平。
其實，和平年代還是值得珍惜的吧！國泰民安的日子裏，我們最起碼可以不用過的心驚膽戰的！
希望我們的明天都可以更加美好！
希望自己的擔憂只是多餘吧！
一鳴長雷劃過夜空。寂靜的夜被瞬間打破，伴隨着閃電，射亮了整個大地，而後又消失在寥寥的空中。
我焦急地在房間裏踱步。剛倒在杯中的熱水不停地冒氣，籠罩在光暈中，時隱時現，不緊不慢。
突然，聽見水珠碰擊欄杆的聲音，愈敲愈猛烈。最後每一滴水珠連成一片，從空中毫無忌憚的傾瀉下來。
爸爸一小時前説過會從老家趕回來，而現在兩個小時，卻未現身。我跑到電話前，抓起話筒，不小心手一滑，話筒從手掌心裏脱落，自由落體般的掉向地面，被電話線牽扯住後，在半空中毫無方向的旋轉着。我聽見從底下傳來的一聲“嘀——”。我不耐煩的嘀咕了幾句，直接抓住電話線，把話筒拉起來。把手放在按鈕上，把電話從我這頭撥到爸爸那頭。我側靠在牆上，握緊話筒，另一隻手在彎曲的電話線上撥弄，緊皺眉頭，等待着回覆。
“您所撥打的電話已關機，請稍後再撥……”我不經意間地把話筒按在耳朵上，可失望的是，電話那頭的聲音還是一成不變。我有些不知所措……
此時的'夜空雷電交加，絲毫沒有平時的恬靜和優雅，反而向一頭咆哮的獅子，在天空中怒吼着。
我再次撥打了電話，無果。再次撥打，還是無果。桌上的熱水已經平靜了。讓整個房子充滿了涼意，使人不禁打了一個寒顫。
我空洞地望着天空，聽着雷聲，也時不時往家樓下看看，看看爸爸有沒有回來。
突然，門鎖有動靜。我衝向門把，打開門一看——爸爸全身濕透，頭髮上還不停地滴下水珠，不過他一看見我就滿臉笑容，這讓整個房間瞬間充滿温暖。
回來了就好。
半夜的空，漸漸褪去了兇猛，被雨水洗刷的天空格外清澈，月亮在雲層裏穿梭着，空氣中全是樹葉的清香，讓人神清氣爽。
夜空保存了整夜的擔憂。
自從幾個月之前，自己把自己的服裝店轉出去之後，幸運的是，接下來幾個月時間，自己一直都在折騰着養活自己！並且在幾個月的時間，自己每一個月也能夠掙個千把來塊錢！
然後再買個月月底的時候自己也會做個總結，就是看看這個月自己收入了多少錢！然後自己也信誓旦旦的和某人説，自己是可以養活自己的，不需要他的過多的操心！
前幾個月還進行的，都挺好的，包括紀檢走亡的這個月也挺不錯的，最起碼就是之前的祕樂，短視頻也好，跟着某人投資的`簽到軟件也罷，都有掙到錢！
然後這個月的收穫應該好一點！
只不過現在自己擔心的事，下個月的自己又能夠收穫多少？
因為從前一段時間開始，自己的財路基本上斷，就剩下寫作文和拆紅包了，祕樂短視頻就那樣倒閉了，然後之前自己唱歌的一個軟件也即將走向倒閉！某人投資的簽到軟件，也只堅持了幾天，有木有了以後？
想一下自己平台拆紅包，一個月如果只拆紅包的話，也就只有200多塊錢，然後自己寫作文，每天勤勤懇懇寫的話，一個月也只能掙個600塊錢，最後就是算下來具離自己心中的目標，還差了那麼點！
然後中午自己向好友説這件事的時候，好友説其實你也沒必要太擔心，驚喜紅包多多，送給你！因為自己每個月都會拆到一個大包，就是數額相對還多一點！
然後自己，在期待之餘，也隱隱約約有點擔心吧！畢竟那種事情真的是靠運氣的，所以説自己感覺這段時間運氣也挺好的，但是畢竟涉及太多的不確定因素，還是讓自己忍不住問下一個月的收入而擔憂！
走入人生道路，大家便走入了牽掛，牽掛是痛楚的，也是悽慘的。一絲牽掛，給你的內心在冬季時也可以覺得温暖；一絲牽掛，令你時時刻刻都享有到細緻的關愛……不經意間，牽掛聯繫着相互的心，可是我心裏的那一絲牽掛，卻如淚一般淌在心裏……
有夜，我在牀上，剛閉上眼睛，腦海中裏又閃過出我和它往日玩耍的界面，我輾轉難眠，不可以入眠。因此，我穿上衣服，來到周邊的庭院花園。
深更半夜的花苑很靜，一會兒能聽見蟋蟀的鳴叫。我走在公園裏的小路上，少了你的我這時覺得很無奈，好在有月光和我為伴。望着那月光，我深陷了深深地的追憶……
記住你剛來我們家時剛剛小孩滿月，那討人喜歡的樣子很惹人喜愛，我與父母一起給你蓋了一間小房子，你輕快的在你我之間跑跑跳跳。你一直在我們家的每一天，我們家就歡歌笑語持續。你犯錯誤了我也不指責你，由於因為你是有緣故的。慢慢地，我同你更為的形影不離，啥事都和你覺得。
但是……運勢一直弄人的。這一天，我聽見“你要死了”這一死訊，我基本上暈闕，我連忙跑去看看你，但你似是在等着我一般，見我來臨，你“留”下了一行淚後，略微吹拂嘴，慢慢地閉到了雙眼，似是無悔了。
蟋蟀一聲洪亮的鳴叫將我拉回了實際，不經意間一滴晶瑩剔透的淚柔和的`掠過我的臉夾，望着那温和的月光，想起了你臨死前的微笑，心裏猛然感覺舒服了。我拂去眼尾的淚，返回房內，帶著對你的牽掛進入了夢境……
更是由於有牽掛，才交給了大家一份至真至誠的淒涼的漂亮。
母親在各地最常見的表情總是一臉擔憂，她好像天生就喜歡挑事，什麼事都可以讓她覺得不滿，然後做出一幅憂傷無奈的臉，發出一陣陣歎息。她一擔憂、焦慮起來，整個家庭的氣氛就變得十分不一樣，整個家就變得十分的安靜、沉默，我就會去自己的房間避一避風頭，免的被她狂轟濫炸的氣話給影響。有時候不小心被她的壞心情給影響了，整個人一整天就沒有一個笑臉，好像變成了第二個她。
她的不滿情緒可以由任何事情引起，買到一件不合心意的衣服，自己的學生過於淘氣，沒有及時買下一套好房，甚至我有道題目算錯了都會引起令人發狂的歎息。唯一能令她開心起來的，只有一種無聊的過關遊戲或是玩盤麻將，贏幾十塊小錢，才會顯出難得的開心滿足，得意洋洋地向我們幾個麻將一竅不通的人炫耀一通，得到我們幾個無用的讚美。
母親最近一直為一件事而擔憂，那就是買新房的.事情，她一直在看各種新房，她一直希望能買到一套物廉價美的好房，可是每次她的眼光一盯在某處，那個房子的價格就飛速地往上升，一下子就貴得沒法買，然後就只能把希望放在其它的房子上了。她簡直要崩潰了。在這方面我也無法讓她改變一下的心情。
她不斷的擔憂、焦慮，只是為了表達自己對這個世界不斷積累的不滿和怨艾，這就是她的性格，這也是我要去適應的。我希望媽媽少一些擔心焦慮，多一些希望與開心。
接連幾次語文的失利，讓我對自己的語文成績失去了信心；整日背誦那枯燥無味的古詩詞賞析，更是讓我失去了學習語文的興趣。我不禁擔憂起來：我該怎樣學好語文？
深夜，我在台燈下奮筆疾書。終於，我還是抵不住那襲來的一陣陣睡意，伏在書本上睡了起來。
夢中，我看到了一絲光亮，我走近一看，原來是一支蠟燭。燭焰在蠟燭上歡快的躍動着，像一個活潑的小精靈。我俯下身去，輕輕地，靜靜地，看着燭焰的舞蹈，那微弱的光在地上投影出一個光影明滅的圓圈，若即若離，如夢如幻。
蠟燭一點一點的燃燒，不禁使我想起了“蠟炬成灰淚始幹”，是啊，蠟燭為我們奉獻了光明，卻燃燒了自己。恍惚中，我彷彿看見了諸葛亮為了興復漢室鞠躬盡瘁，死而後已；彷彿看見了孔子為避免戰亂而四處奔走的.情形......
不經意間抬頭，便望見了那嵌在深藍色天幕中的圓月，我不禁浮想聯翩。我突然感悟到了李白“舉杯邀明月，對影成三人”的閒適；體會到了王安石“春風又綠江南岸，明月何時照我還”的愁緒；明白了張若虛“春江潮水連海平，海上明月共潮生”的欣喜；感受到了“何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時”中他對家人的思念......千百年前，他們都在月光下揮毫散墨，成就了許多的著名詩篇。
忽然，一陣大風颳來，吹滅了蠟燭，吹散了月光，我被黑暗湮沒......我聽到有人在喚我，抬起頭來，發現原來只是一場夢。眼前，依舊是那未完成的作業。
我這才突然發現自己剛才經歷了一個奇妙的“語文之旅”。我突然明白了“生活處處有語文”的含義，語文其實並沒有我想象的那麼枯燥、無味，只是我一直沒有發現它的魅力所在，只要用心體會，語文其實很簡單。我不再為學語文而擔憂!
心中常有一簇桂花，燦爛着，牽掛而又擔憂着。
極其偶然的，我又嚐到了桂花。不過是鄉下奶奶見長住在外的我們難得回家，又推起了小磨，磨出了回憶。
奶奶的手黝黑，時間像比較比較無情的劊子手，在她那早已滄桑的的臉上刻上她的歲月，腰佝僂，原本高大且強壯的身軀消瘦了。看不到豐滿的皮肉，有的僅僅是骨架以及那層能看見血管的薄皮，鼻尖一陣酸澀。
她從老舊的窖中取出一隻佈滿灰塵的罈子，輕巧地把蓋撥開，鼻內猛然吸入一陣甜蜜，原是桂花。
奶奶動作雖然緩慢，卻嫻熟，勾起了我的回憶。那年本是金秋，可卻生出事故。那會兒回家，在離家約十里，就嗅到一絲絲略有略無的甜香。忙感到，桂花開了。細細密密的樣子，卻是一轉身就撲鼻而來的濃烈，撲得人滿心滿意只剩下那香。
那會兒，每天我纏着奶奶問何時能摘下花，奶奶只回，沒開全呢，會澀到舌尖的。我也只好捺住性子。一夜間卻變了天，似乎是奶奶的一位長輩去了。奶奶顧不得我，離開了家。第二天，我看到奶奶對着那株殘缺的桂花笑的苦澀。那株桂樹上的`桂花零落，那一年的桂花糕吃得人人欠欠。
眼前的奶奶推着磨，小米寸寸落成細密白皙的米粉。和着桂花，不是金黃，而成了米黃。上土鍋上蒸，香味滿屋，還是桂花。也是好久，初開蓋我便取了一口，滾燙濃密，是會讓人流淚。
忽然想起那天的奶奶，原來轉身的苦澀，我的感覺原是擔憂，於是心中常有一簇桂花，常令我擔憂。
兒行千里母擔憂
房間裏又迴歸了平靜，只剩下我一人……
母親在這待了一個月後，終於忍不住難受，説要回去了。我理解母親，母親從沒出過遠門，而且語言不通，我上班去了就把她一個人扔在家裏，時間久了，確實難受。元旦節時，我叫姐姐過來，就把她接回家了。
母親這次能過來我已經很感激了，母親是那種很傳統的農村人，城裏的這一套生活她適應不了，而且她一坐車就暈車，想什麼辦法都沒用。記得出院回老家休養的那天，母親呆呆的看着我，然後笑着説，“你那天打電話回家時，家裏正停電啦，什麼都看不見，我正在燒火做飯，就沒接了，讓你爸接！”看到媽媽的笑，我的心酸了（聽爸爸説，母親聽到我住院時，急的哭了）……我突然想起了保爾受傷後回到家鄉見到母親的情節，他母親説，“你們啊，只有在受傷時才會回到我的`身邊。”而我又何嘗不是如此了，平時回家的機會真的不多！
兒行千里母擔憂。母親只是默默地擔心着我，她知道她幫不了我什麼，只能心裏着急，着急的哭了……姐姐很想勸説母親在我這多待一待，照顧我。我阻止了，因為我不想看到母親難受，她應該去過她熟悉的生活……同樣，我也幫不了母親什麼，不能切實地為她做什麼，只能讓她去過她習慣了的生活，去舒舒服服地生活。
自1957年蘇聯工程師發明第一部移動電話機開始，手機的發展歷程可謂是一路輝煌。從單純的打電話到現在的拍照、手遊、上網，手機的功能也可謂是錦上添花無所不有。但是，正是因為這些添上去的“花”也引發了不少悲劇，例如我下面要説的這一例。
中午學校放學，我忍着飢餓的折磨跟同學一起前往麪館吃午餐。正當我們走到紅綠燈前時，眼前發生的一幕讓我們受到了驚嚇：一個小男孩，看起來年紀不大，手裏端着手機往前走着，眼睛一刻也沒有離開屏幕，大概是在看搞笑視頻，反正臉上很開心的樣子。綠燈開始閃爍，慢慢地變成了黃燈，又慢慢的變成了紅燈！小男孩此刻的注意力已經完全被手機屏幕吸引，並沒有注意到現在已經不是綠燈了！突然，一輛大貨車駛了過來，司機連忙按起了刺耳的喇叭聲並踩下了剎車。然而，小男孩像是失去聽力一般沒有反應依然往前走。説時遲那時快，一位青年男子飛奔過去將小男孩抱到安全的地方。這時候小男孩，才回過神來大聲的找媽媽。
在接下來去麪館的路上，我們依然發現了很多被手機“奴役”了的'人，他們的魂好像就被手機勾走一般，如同行屍走肉。我很迷惑，我們周圍有很多有趣的事，很多美麗的事物，為什麼人們寧願去看手機也不願去看看它們那？我真的擔憂我們未來的世界會被“智能”控制。
我有很多話要對這個為我付出卻不求回報的人説，但我知道這永遠表達不清楚。
當我遇到困難，市場不景氣的時候，是你，爸爸，鼓勵我勇敢面對發生的一切！是你用那有力的臂膀為我撐起了自由的天空，用那堅實的腳步把我成長道路上的荊棘踩平。但是，你高大的身體越來越重，自信的笑容越來越老。
你為我所做的一切都在我的'眼裏，在我的心裏。每次早出晚歸都是為了這個家沒日沒夜的奔波。我想打你的背，給你端茶，但是一杯茶能不能充分回報你所有的付出？
我曾經以為你作為我的父母，為我做了一切，但我錯了。以後長大了，一定要好好照顧你，因為我不想重蹈覆轍。
現在在學習中遇到困難，你教給我的，就像心臟一樣，有規律的跳動，督促我，激勵我，告訴我要頑強的活着，積極的學習，努力的工作！你也教會了我，成功不易，知識重要。因為這個世界上沒有不勞而獲的東西。要想成功，就得自己去爭取！
我該怎麼報答你這麼教我？我該怎麼報答你？看到自己越來越老，頭髮越來越白，身體越來越瘦，心裏總有一種説不出的滋味。我害怕有一天你會離開我，再也回不來了，但這是唯一的活路。我現在要學會獨立。
如果我下輩子可以選擇做你的女兒或者你的父母，我會毫不猶豫的選擇做你的父母。我不想如此貪婪地要求你的貢獻。我會把我所有的關心都給你，讓你這輩子不會這麼累！
你的前半生我不能參與，你的後半生我都會在！
我的媽媽開朗樂觀，從不知憂愁為何物，成天不是嘻嘻就是哈哈，是一個地道的樂天派。
媽媽對我關懷備至，疼愛有加，我幸福極了，所以總是希望和媽媽在一起。這不，又到了星期五，我歸心似箭，恨不得插翅飛回家去看我親愛的媽媽。
一進門，我看見媽媽正坐在沙發上愁眉苦臉，沒了往日的笑容。開始我並不在意，一陣寒暄之後，媽媽還是滿臉愁雲，長吁短歎。我便坐在媽媽身旁，問：“媽，您為什麼憂愁啊？”媽媽看了我一眼，説：“你還小，有些事情你不明白。”我一本正經地説：“媽，我已經長大了，我可以替你分擔憂愁，你就跟我説説吧！”在我的再三堅持下，媽媽終於把事情的原委告訴我了。
原來，媽媽出遠門，每次都是爸爸迎來送往。這段時間，爸爸不在家，媽媽要出門，就必須求助別人，覺得很不方便，他就買來一輛女式摩托車，自己學着騎。儘管媽媽使盡渾身解數，怎奈她騎技太差，每次都摔得灰頭土臉，媽媽沮喪極了，內心充滿了憂愁。我把手放在媽媽的`手心裏，對媽媽説：“媽媽，你不是長教育我要不怕困難，不怕失敗嗎？騎車摔一下算什麼，我來給你當教練，保管你一學就會。”媽媽聽了我的話，很受鼓勵，她推出車，不停的練着，我在旁邊不停地喊着：“別怕，加油，加油。”媽媽越學越起勁，車子也越來越聽話了。回到家裏，媽媽高興得像孩子一樣，又是跳，又是笑。
我比媽媽還高興，因為我讓媽媽學會了騎車，分擔了媽媽的憂愁。
母親在各地最常見的表情總是一臉擔憂，她好像天生就喜歡挑事，什麼事都可以讓她覺得不滿，然後做出一幅憂傷無奈的臉，發出一陣陣歎息。她一擔憂、焦慮起來，整個家庭的氣氛就變得十分不一樣，整個家就變得十分的安靜、沉默，我就會去自己的房間避一避風頭，免的被她狂轟濫炸的氣話給影響。有時候不小心被她的壞心情給影響了，整個人一整天就沒有一個笑臉，好像變成了第二個她。
她的不滿情緒可以由任何事情引起，買到一件不合心意的衣服，自己的學生過於淘氣，沒有及時買下一套好房，甚至我有道題目算錯了都會引起令人發狂的歎息。唯一能令她開心起來的，只有一種無聊的過關遊戲或是玩盤麻將，贏幾十塊小錢，才會顯出難得的'開心滿足，得意洋洋地向我們幾個麻將一竅不通的人炫耀一通，得到我們幾個無用的讚美。
母親最近一直為一件事而擔憂，那就是買新房的事情，她一直在看各種新房，她一直希望能買到一套物廉價美的好房，可是每次她的眼光一盯在某處，那個房子的價格就飛速地往上升，一下子就貴得沒法買，然後就只能把希望放在其它的房子上了。她簡直要崩潰了。在這方面我也無法讓她改變一下的心情。
她不斷的擔憂、焦慮，只是為了表達自己對這個世界不斷積累的不滿和怨艾，這就是她的性格，這也是我要去適應的。我希望媽媽少一些擔心焦慮，多一些希望與開心。
當兵也有幾個年頭了，可是每次臨行前，母親那聲聲叮嚀和句句囑咐讓我心裏很難受!
我已經記不清這是第幾次向母親辭行了，只是清楚地記得在我走的頭天晚上，母親一邊給我收拾東西，一邊嘮叨着：“回去後不要想家，要團結戰友……”而我則不厭其煩的順應着。那天她到了很晚才回房間休息，第二天，天還沒亮她就做好了四個菜一個湯，坐在飯桌前看到母親又紅又腫的眼睛，我想她一定整夜都沒有睡着。吃飯的時候她總往我碗裏夾菜讓我再多吃幾口，可母親卻一口都吃不下。
出門時，母親拿了件衣服硬要讓我再加上，我只是回了一句不用了。母親幫我提着包一直走到村口，我知道自己又給母親增添了一份離別之苦和忍受盼兒回家的孤獨與寂寞。
上車時，天才矇矇亮，但是模糊的晨光中我看見母親的`眼睛濕潤了。我説：“媽你回去吧，我到了給你打電話。”車向前行了很遠，母親還在一邊抹着眼淚一邊向我揮手，母親的身影在我眼前漸漸消失。
“兒行千里母擔憂”，此時，我才能體會到這句話的真正含義，母親給了我生命，如今我卻成了她的牽掛，在母親的眼中我永遠都長不大。想到母親，一股愧疚之情湧上我的心頭。母愛是偉大的，無論在什麼時候在什麼地方，都不能忘記自己的母親，我真心的祝願天下所有的母親健康長壽！
都説母愛是這個世界上最偉大的，母親也會把他所有的關懷和愛給了自己的孩子！
現在對於獨生子女家庭來説，倒還好説，反正都是就那麼一個孩子，無論是所有的得到或者失去，將來都是孩子一個人的！因此也不用操心那麼多事情！
可是出生在80後尾巴上的自己，兄弟姐妹四個，小的時候，爸爸媽媽可能最大的心願就是孩子們可以健健康康的成長吧.
如今，我們也總算長大成人，不管過的好與不好，總是每個人都有了自己的小家庭,雖然母親也擔憂，這個孩子過的生活不如意，那個孩子經濟上比較拮据！
但都是聊起天來的一些話題！
可是最近一段時間，目前卻有了，新的擔憂！
在兄弟姐妹四個中，除了自己嫁的遠之外，姐姐妹妹，小弟老媽都在同一個縣城裏面，看起來熱熱鬧鬧的'時候，自己真的是特別的想家！
可是因為去年夏天，妹夫跟着姐夫幹活，受傷的事情，經濟上的事情一直是一筆糊塗賬，到了今年前一段時間，醫療保險也確實報下來一部分錢！
所以小妹和妹夫就盼着這筆錢。可是對於姐姐那邊來説，已經花了好多錢了，所以就是這個錢並不想再給小妹。
可是作為老媽來説，真的是有一些難了，畢竟無論是姐姐也好，還是妹妹也罷，都是自己的孩子，作為父母，他希望孩子們能夠健健康康的成長，同時也希望兄弟姐妹們之間能夠和睦有加！
現在就是這個問題的解決，關係的姐姐和妹妹，日後的一些感情情況，每當想到這些問題的時候，老媽也是深深的擔憂！
昨天回到村裏辦事，和老爺子聊起家裏的一些事情，老爺子就説，你應該掌握他的一些經濟，尤其是大一點的錢，你應該替他掌握着。並且也説出了一個家庭想要走向繁榮富強，那麼女主人是必須替男主人掌管錢的，這樣子日子才能過得起來。否則的話男人花錢一般大手大腳的，不容易攢錢，即使掙了錢也會被胡亂花掉等等等等之類的一些説法。
雖然我不知道這樣的説法有沒有一定的道理，但是這麼多年來自己也知道家裏的經濟情況一直不好不壞的，其實根本的.原因還是源於掙得少，而不是説胡亂敗家。
但是除了老爺子之外，還有其他一些人也和自己説過應該掌握身邊人的經濟情況，就是最起碼説是對方掙了錢自己應該知道有多少，所謂的男人有錢就變壞，這是大家根本的擔憂之處。
可能也真的是源於自己心大，又或者總覺得即使在一個家庭裏每個人的經濟也應該是獨立的。又或者是自己也暫時還相信，身邊的人不會輕易敗家，畢竟就是這錢真的有多麼的辛苦他也知道。
但是他們的擔心就是説，男人有錢之後，或許會出現拋妻棄子，這樣的一些行為吧。畢竟這樣的事實也在生活中出現過。
但是就目前而言自己反而不是特別的擔心這件事，總覺得其實如果是感覺生活中出了問題的話那麼肯定是兩個人的問題，得之我幸失之我命，也沒有什麼好擔憂的。
可是關於他人的擔憂，自己心裏也只能是無奈中略帶點感動。
在我印象中，陪伴我成長的有很多張難忘的面孔。有憂傷的、興奮的、生氣的、憤怒的等等。但是令我最難忘的，卻是那張焦急而擔憂的臉。
還記得那是一個寒冷的夜晚，家人們都出去了，家裏只剩下媽媽和我。媽媽忙了一下午，做了一大桌好吃的晚餐。打起精神坐在桌邊，我卻沒什麼胃口，只喝了幾口湯。“我吃不下，頭有些暈。可能是剛才做作業太累了，我去躺一會兒再來吃。”面對媽媽期待的臉，我有氣無力地説。“怎麼了？不舒服嗎？那趕緊去睡一會兒吧。”媽媽擔心地説道。
也不知過了多久，我被媽媽的驚呼聲吵醒。“你發燒了！”媽媽聲音很大，很急切。二話不説，她一把將我從牀上抱起，幫我穿好衣服，帶我去醫院。趴在媽媽的背上，迷糊中我看見一滴豆大的汗珠沿着媽媽那張焦急而擔憂的臉龐上滑落下來，甩了甩頭髮，媽媽加快了腳步。
掛號、看病、拿藥、打針。終於我躺在醫院輸液的病牀上了。燒也慢慢退了下去。為了讓媽媽安心，我閉上眼假裝睡着。從眯縫的`眼裏看着輸液管裏的藥水一滴一滴地往下淌，就好像媽媽為我付出的心血一樣，我的心猛然一震。偏過頭去看牀邊的媽媽，她正在抽着這點空檔在電腦上處理着工作的事務。側面看去，好像媽媽的鬢邊又增添了幾絲白髮。
母愛像蠟燭，點燃自己照亮別人；母愛像春風，温暖地撫平我的痛苦悲傷；母愛像搖籃，温柔地把孩子包裹在其中。媽媽，我愛你！
老師又一次地開始了她的思想教育，好好的英語課變成了思想品德課，可是她説的也不無道理，她的每一句話都很現實，基本就是“不讀書你就完蛋”的話題。這令我不禁開始擔心起來，我這成績，有機會嗎？
“國小到國中都是九年義務教育，可是到了高中你就不一定有的讀了哦，那可是要考的哦，高中沒的上那你就只能去讀技校，學一門技術，但是乾的都是那種很辛苦又隨時都會被開除的工作，工資少，待遇差。可是那些有文化的人呢，從大學一直到博士，可以學到三十歲。雖然人家比較晚工作，可是人家的薪水比你高多了。而你呢，你十八歲就出來打工了，人家還在享受着校園生活呢。你看看，這差距是不是很大？”
老師的語氣，我描繪地是不是很生動？這可不是在水日記哦。雖然我還沒到那種考不上高中的程度，但我還是非常地擔憂，為我的未來擔憂。現在競爭很激烈，會考大學聯考和教育制度每幾年就改革一次，等輪到我中大學聯考的時候，只怕會更難，國小很簡單，中學就不一定了，我隨時隨地都有可能會在排行榜上被別人刷下去。
怎麼辦？我又開始焦慮了，學業在前，我變得越來越容易焦慮，我的焦慮可不僅僅是焦慮那麼簡單。其中還包含了擔憂，質疑，自卑，不自信等等一切的'綜合因素。是不是要去看心理醫生？我看着在客廳裏看動畫片的妹妹，心想着羨慕她，她還有好幾年的國小時光，並且能接受現在的新式教育，這多好啊。我就不一樣了，我，能行嗎？
今天，我看了一幅漫畫，一個母親跑過來，把家裏所有口罩全給了自己的兒子，自己嘴上卻説不需要。作為一個母親，這樣為兒子心事重重，就已經足夠了。
在一間很老的房子裏，住着一家三口。這天，兒子收到了復工通知單，就立馬戴上帽子，穿戴衣裳和一些口罩，再背上揹包，準備出門。臨走前，回頭望了望自己的家説道：“這次，我一定要好好工作，讓母親父親過上好日子。”話音剛落，就看見母親左手拿着一大包口罩，急衝衝的跑過來説：“兒子，給，拿着，我們在家也不怎麼出門，你把家裏的口罩全帶上吧，萬一你帶的不夠呢，現在買又買不到。”説完，就把口罩往兒子揹包裏塞。此時，兒子抬頭正好對上母親那日漸蒼老的.臉龐，轉過身，擺了擺手，就走了，其實，殊不知，他早已熱淚盈眶。
看完這幅漫畫，我知道了母愛的偉大，記得以前我讀幼兒園時，突然電閃雷鳴，一場傾盆大雨就這樣落了下來，我非常的害怕，嘴裏一直喊着媽媽，媽媽。可是，沒想到，我真的看到了那熟悉的身影，全身濕淋淋的出現在我的面前，一直安慰我：“沒事，別怕，媽媽在。”從那時，我就下定決心，長大以後我一定要好好孝敬母親。
是的啊，母愛都是偉大的，都是無私的，都是不求回報的。今後不管我們身處何處，都別忘了一定要常回家看看。
近年來，大氣污染非常嚴重，霧霾幾乎每天都籠罩着天空，不僅給我們的交通安全帶來隱患，而且威脅着人們的身心健康。如何改變這種惡劣的環境，淨化城市空氣已成為當下人們關注的熱門話題。
眾所周知，造成大氣污染的來源諸多，主要來源有三類：其一是生產性污染，這是大氣污染的，例如，燃料的燃燒，主要是煤和石油燃燒過程中排放的大量有害物質，如燒煤可排出煙塵和二氧化硫;燒石油可排出二氧化硫和一氧化碳等;另外，生產過程排出的煙塵和廢氣，以火力發電廠、鋼鐵廠、石油化工廠、水泥廠等對大氣污染最為嚴重，還有就是農業生產過程中噴灑農藥而產生的粉塵和霧滴。 其二是生活性污染，由生活爐灶和採暖鍋爐耗用煤炭產生的煙塵、二氧化硫等有害氣體。 其三是交通運輸性污染，汽車、火車、輪船和飛機等排出的尾氣，其中汽車排出有害尾氣距呼吸帶最近，而能被人直接吸入，其污染物主要是氮氧化物、碳氫化合物、一氧化碳和鉛塵等。環境污染是個老生常談的問題了，之所以越來越嚴重，一是污染企業的管理者利益驅使金錢作祟，二是政府部門的打擊治理的`力度不夠。這次治理大氣污染各級政府重拳出擊，人們稱讚之餘更是拭目以待。治理生產性污染，政府及相關部門要嚴格治理，對於超標排放的企業堅決取締，切不可像“治理大型貨車超載交了罰款就放行”，而一罰了之，而且要長效監督，杜絕反彈。
人類賴以生存的舒適區，面目全非，為大家擔憂呀！
躺在金黃的麥地上，淡淡的麥香燦爛了心田。紙飛機從空中劃過，一張張柔軟的回憶就此掀開。
如霓的和風，拂過面頰，兒時我與梨花在燦爛的陽光下嬉戲，追逐。樹葉將陽光剪成寸金，在春天明媚的光譜上柔情流轉。
無法忘卻那個寒冷的冬季。梨花獨自坐在房間的角落裏，嘴角流出一絲血跡。她的母親扔下梨花離開了。我緊緊抱住她，無聲無息的眼淚滑落到我的掌心，多麼滾燙的'温度。梨花咬着煞白的脣，我知道那是她最絕望的時候。
從此，她變得沉默寡言，連微笑也忘了在她臉上停留。可她卻酷愛文字，總是寫下許多令人心疼的言語。我不願梨花就此頹廢，於是，我便帶她出門看雪。雪花紛紛飄落，潔白的世界裏，一切都好安靜。梨花用手接住落下的雪，它們一碰到温暖的手便立即消失了。我看見梨花失落的神情。“別難過，雪花消失了，但至少曾經絢麗飛舞過，它們擁有美好的願望，擁有短暫卻美麗的人生。”我安慰道。“它們比我幸福，因為飛舞過。我沒有翅膀，甚至連走路的力氣都沒有了。”她的眼角流出一顆晶瑩的淚珠。我無法安慰她，她的傷口太深，傷痕太明顯。我的內心充滿了擔憂。那些憂愁痛楚不該出現在她那麼青春的臉上。或許與文字沾邊的孩子都是憂愁的。
幾天以後，梨花告訴我，她很快就要離開這裏。“去哪兒？”我輕輕地問。“不清楚，離開就好。”她淡淡地説。我也不再多問，她經歷的傷痛，我無法體會。離開，是逃避，又或是另一個開始。我慢慢擦去眼角的淚水，只是心底有着無盡的擔憂。
離開，心的顧忌，唸的偏執，意地幻想。深重的芥草埋葬了我載浮載沉的不捨。身後，三言兩語的呼喚，身後，點點滴滴的滄海。回身，迎接翠綠的告別。
那一季的梨花悄悄綻放，那一季的青春輕輕飛揚。等待，等待那夏季的陽光，穿透心靈的惆悵。梨花，你的憂與愁陪你走過那個冬季，你的傷與痛我不懂，惟有為你擔憂。
印象中的他，頑皮，搞笑，愛捉弄人，整天一副玩世不恭的模樣，和我這種老師眼裏好女孩總是格格不入。沒想到那一次卻改變了我的看法。
在七年級的時候，班級搞一次綜合實踐活動，午飯前老師通知我下午代表班級去參加一次採訪，這可是我夢寐以求的事啊！我樂壞了：我可以去當小記者了！可是天公不作美，臨行前外面下起了雨。這點困難可擋不住我，借件雨衣不就行了唄。我自信平時人緣尚可，想借件雨衣那還不是小事一樁，哪知出乎我意料由於近來一直天晴，宿舍裏的姐妹們竟一人都沒帶雨衣。就這樣，時間越來越緊了。我的採訪材料都準備好了，就剩下沒雨衣，真可謂“萬事俱備，只欠東風”。我的心也隨着時間的推移也越繃越緊。難道我去不成了？那我辛苦的付出不就白費了嗎？腦海裏不禁浮現出我日夜為採訪而忙碌的情景，淚水不禁湧了出來。我猶如一隻被雨淋濕翅膀的'鳥兒，蜷縮在角落裏，只等那一絲陽光來拯救我。
後來，聽同學説，同桌有一雨衣。他可是我的死對頭，説不到兩句話就“吵架”，簡直是水火不相容，他怎麼可能借給我呢？課間那傢伙好象猜中了我的心思眯着眼睛幸災樂禍地説：“嗨，夥計，你好可憐哦！作為同桌，我同情你，嘻嘻！”説完甩甩頭髮轉了過去。真是慘無人道，有必要這樣嗎？我心中正嘀咕着，他又轉過來説：“哦，你還沒有借到雨衣吧！哈哈哈！看在同桌的份上，我就勉為其難地借給你吧！”這傢伙，真是捉摸不透。不知道他葫蘆裏賣的是什麼藥，難道又要設計陷阱讓我跳？“我也是剛剛才知道你沒雨衣的，平時跟你開些玩笑，別介意啊！你有憂愁時應該告訴我，我可以替你分擔啊“大是大非”前我可不含糊啊！給你！”他一臉真誠地説。
騎着車子走在鄉間的小路上，雨過天晴，太陽公公露出了笑臉正如他那真誠的笑靨。我想有了同學的分擔我在以後的學習生活中會更加堅定和樂觀，更加快樂去面對每一件事。
假如記憶可以移植，我想會比運用克隆技術克隆人更讓人擔優。
物競天擇，適者生存，這是造化的一條鐵律，所以，人們自從降生到這個世界，便要不停地求知、學習，一直到老，否則就有落伍之虞，這種強烈的競爭意識促進了人類文明史的迅猛發展，成為打造人類文明史上一道道美麗風景的動力源。假如記憶可以移植，人們再也用不着後天的不斷努力了，只要選擇幾位天才的記憶，把它們移植過來就輕輕鬆鬆地改變了自己的一生。毫無疑問，這將為人類帶來許多意想不到的後果。
假如記憶可以移植，人們的目光馬上會從重重密碼保護的電腦上轉移到人腦上來，各位天才成為大眾普遍看好的另類後，他們的記憶作為一種無形資產其含金量就會飄升。由於利益的驅動，人們一定會不擇手段地競相移植英才的記憶，政府對知識產權的保護將更加困難。而當人們勞神費資，把英才的記憶裝人自己頭腦中之後，卻發現普天之下到處都是這幾種記憶，昔日的英才，轉眼又成了過剩產品。瞳目四顧，人們竟分不清彼此，統統迷失了自我。
那些記憶的原始持有者在將自己的記憶複製、銷售中紅極一時，一夜暴富。金錢將其靈魂鏽蝕後，他們的`心裏再也泛不起半點創造的漣漪，新的發明創造也就無以為繼了。而且他們身邊越來越多的普通人移植了他們的記憶後，便再也不會有誰像從前那樣崇拜他們了。由於自己的記憶持有已不再高於旁人，“泯然眾人”的他們只能和大眾平起平坐，這勢必給人類帶來巨大的心理災難。
那些先前因竟價太高，根本沒能耐移植記憶者，現在反倒受人尊敬起來。因為許多普通勞動者鑽山打洞移植英才的記憶後，便再也不願重操舊業。人們總得吃、喝、住、穿，普通勞動者便一時成為人們心目中的真正英雄。真是三十年河東，三十年河西啊!
不久，人們覺得還是將原有記憶換回來好。於是，各地的記憶移植研究院前又排起了長龍……
是啊，早知今日，何必當初!
記憶移植真讓人擔憂!
酣甜多情的風兒吹在臉上，感覺柔柔的，我滿懷興奮地一下子衝到了家。
懶洋洋的夕陽下，媽媽打着盹兒採摘着花生，嘴角掛着疲勞。半晌過後，才接過我的書包，為我拿了瓶牛奶，神色匆匆的。我不知哪來的怒火，甩開了牛奶就衝到樓上，徒留媽媽茫然、失落地站在那兒……
晚飯吃過後，我拿起指甲夾準備剪指甲，媽媽走過來在我身邊坐下，接過指甲夾，捧起我的雙手，卻被我下意識地回絕了，心想：你那時不理睬我，我也不理睬你。媽媽用温柔的口吻問我：“是不是還怪我？”我有些哽咽地説：“沒有。”媽媽再次捧起我的雙手，為我剪指甲。媽媽剪指甲的神情，是為我分擔憂愁。是一個母親對孩子一輩子的愛。
媽媽剪時還喃喃自語，聲音很小，可我卻聽得很清楚，“樂樂，最近太忙了，花生要收，黃豆要收，媽媽還要上班，所以太累了……”我突然感覺心好像被什麼東西刺了一下。指甲剪好了，媽媽起身要走，我猛地挽着她的手説：“媽，你太累了，我幫你按摩吧！”
空氣靜得令人窒息……
媽媽回過頭來，緩慢而迫切地回答：“好啊。”我高興地拉着她坐下，像個小大人似的用力捶着背，媽媽的嘴裏不時地發出“嗯”的.聲音。
我又力地捏着肩，媽媽的肩是多麼寬厚温暖。“媽媽，舒服嗎？”“舒服。”媽媽咧開了嘴回答道。手指用力得關鍵，我時不時問“重了嗎？”“輕了嗎？”為媽媽做按摩，似乎在細細體味媽媽的憂愁。
做完按摩，媽媽興沖沖地站了起來，高興地説：“有了你這個小小按摩題目，是媽媽最大的幸福，樂樂，謝謝你為我分擔憂愁。”“媽媽，我只不過是為您按摩而已，這算是分擔憂愁嗎？”媽媽嫣然一笑，笑得好幸福，好燦爛。
媽媽的笑容令我有些窘迫，我只不過是幫媽媽按摩了，而媽媽的大多數憂愁卻又來自我，媽媽為什麼笑得那麼燦爛？我分擔的憂愁實在太微不足道了。
月光下，我幫忙摘着花生，輕輕地對媽媽説：“媽，我要為您分擔更多的憂愁。”
時光匆匆，猶如白駒過隙。天上的風雲在不停的聚散開來，變幻莫測。轉眼間，一週的時光又悄然從指間流過。這是喜憂參半的一週，這一週之中，有欣慰，有驚喜，也有遺憾。
他的進步，令人欣慰
不得不承認，這兩週中毛磊的進步確實令人倍感欣慰。還記得上週一的早自習上嗎？毛磊被萬老師叫上講台檢查英語默寫，僅有是幾個單詞的默寫錯了七個。在數學課上，被數學朱老師狠狠地批評了一通。但他沒有放棄，將老師們的批評轉化為了前進的動力，此後的每一天他都自覺地來到講桌前靜心默寫，請全班同學共同監督。上週，他的英語默寫由錯七個到錯一個。本週他學習的上的進步更使得他離優更進一步了。語文作業漂亮的完成，數學作業上鮮紅的10分，英語默寫的順利過關無不在展示他的`進步。毛磊是進步的代表。他的進步，令人欣慰。
他的承諾，令人驚喜
柏明翰，一個性情有些急躁、脾氣火爆的人。在上週，因為他的種種不良表現，又一次被張謀寫進了總結之中。但出乎我們意料的是，他這次竟然沒有發火。反而公開承認了自己的錯誤，並面對全班同學向張謀保證自己將會改正錯誤。他的這一舉動着實讓人驚喜。柏明翰，在做人上不斷進步，不斷向"優"進發。他的承諾，令人驚喜。
他的退步，令人擔憂
AAA，一個聰明的人，也是現任的十五名組長之一。在這周，狀態不佳，幾乎是事事不順。夕會上，幾乎每天都能看到他們小組四人集體起立的身影。語文做題，做錯有他。數學考試，更是兩次落敗。他的退步與搖搖欲墜令老師十分擔憂。AAA，你感覺到你的退步了嗎？你想讓你的小組成為第二個"十五組"嗎？AAA，好好想想吧！你的退步，令人擔憂。
舊的一週已經過去，新的一週即將迎來。我們不知道下一週將會發生什麼，就如不知道天上的風雲將會變成怎樣。但我們仍要以飽滿的精神迎接新的一週，向優不斷邁進。
她的目光很温柔，那時卻透露出限的擔憂。
三個人成為閨蜜，總有一個因某些原因而離去。本想做一生的好閨密，誰知她的短暫離開，讓我們之間的關係很尷尬。
從學前班到兩年前，我們一直是親密無間朋友，直到兩年前國小畢業，一切都改變了。，國小，我們三個不在一個班，平時遇見機會也不算太大，也不算太小。我們不知道彼此發生了什麼事，也只有在週末才能一起出去。
那天放學。我遇見了她，她對我説：“我要去濟南外國語學校上國中，我聽了，內心一哉。比我大兩個月個姐姐也來了，姐姐質問她：“你是考了嗎，還是花錢上的？”“當然是考上的，她毫不猶豫的説，沒有多餘的思考。我心想：“六年多的閨蜜、什麼困難，挫折都經歷了，就一個畢業考，三張試卷，就把我們分開了。我看充滿了淚水，我質問：“你怎麼不提前告
我們，我們成績雖然有時沒你好，但有時還是超過你了，不試怎麼知道，萬一考上了呢。”她急紅了臉，語無倫次：“我前天才接到考通知，才知道我媽給我報了。”那好吧，反正我們怎麼説也無濟於事，她走了，我和姐姐在外面遊蕩。
第二天，她又把我們叫出來。姐姐告訴昨天她走後我們很傷心，她擔憂的看着我們，可我不想看她，她目光裏的擔憂我感到陌生，似手還有懷疑，讓我很不自在，她和姐姐聊了一個多小時，我偶爾插一句，也沒看她，也沒附和她的話。我偷偷看她一眼，發現她紅了眼圈，眼中的擔憂與不捨更強烈，但這也無事。
一個上午就這麼過去。我終於抬起頭看她一眼，她無比的欣喜，但就像曇花一現了。取代的還是擔憂的目光，但似乎多了幾分自責和無奈。
一個人只要做了決定，就無法改變，更何況這還是在外力下的.決定，更是無法改變，這幾年的友誼也就隨風而散了，無法換回了。
一個人的目光包含了很多，我不因喜歡別人對我擔憂和的目光，雖然是對我的關心。但是我卻想念她，想念她那目光裏的擔憂。
鉛色的天空中佈滿烏雲，太陽早已識趣地躲開了，突然間狂風大作，街上的行人匆匆躲進路邊的房屋。狂風在天空中肆意地笑着，長凳，垃圾桶，樹木，甚至電話亭，被風捲起在半空中旋轉。只是一瞬間，一切烏有……啊，大自然，我聽見了，這是你在哭訴人們的惡行，這是你在吶喊心中的不平，這是你在尋求人們最後的拯救。
在很久很久以前，你是那麼的美麗。清澈的溪水在山間快樂地流淌，湛藍的.天空中不時有飛鳥留下痕跡，森林中的樹木鬱鬱葱葱，動物們自由自在地生活。那時你總是無私地將自己的一切奉獻給人類和地球上的其他生物，那時人們是單純的，那時你是快樂的，那時誰也不會想到你的現在。可是，你的無私卻助長了人們的無法無天。在人類進步的同時，他們的貪念越來越大，他們越來越無法滿足，他們開始無節制地開採資源，不斷地砍伐樹木，殺害動物。他們完全不去考慮你的感受，只顧自己的利益。情理之中，意料之外，一切就在人們的惡行當中改變了。
終於，你再也無法承受了。你開始反抗，泥石流、沙塵暴、龍捲風……你用行動證明了自己的威力。人們以為你變了，以為你殘暴不堪，以為你不再願意無私地奉獻。他們也曾做過這樣那樣的承諾，他們説要保護環境，保護大自然。可是，真正行動起來的人實在太少了，大部分的人還是在執迷不悟。而那一小部分人的力量太微弱了，多年來釀下的惡果，實在不是一日之功可以改變的。其實人們不知道，對你而言，無論是以前的無私奉獻，還是現在的災害不斷，你想要做的，只是讓人們更好地生活，你不想看到人們一步一步走向滅亡。你想借自然災害提醒人們，讓他們保護自己賴以生存的環境。你知道，如果他們這樣繼續下去，結果只會是滅亡。而一切徒勞無功。而一切沒有改變。而你還在哭泣。
唉！大自然啊，你總是在為人們擔憂。可是，我為你擔憂！
房間裏終於安靜了下來。這會兒,只聽到牀上小主人睡着後均勻的呼吸聲,還有鬧鐘傳出秒針走動的“沙沙”聲。
忽然傳來了一陣歎息聲，這是誰呀？原來是被小主人放在書桌上的眼鏡在唉聲歎氣。鬧鐘不明白地問道：“小眼鏡，你怎麼了，有哪不舒服嗎？”
眼鏡無精打采地説：“唉，這一天下來，我累得夠嗆，你看，這主人都睡着了，我還睡不着。”鬧鐘説：“你説累？你又不幹活，怎麼會累呢？”
“這你就不明白了吧，你看，小主人每天要上兩次奧數課，一週還有兩次英語，他為了能夠考上重點國中，還要每天做模擬試題，他累，我比他更累，因為我得幫助他看黑板，看書，學習，現在我都快給累趴下了。”眼鏡生氣地説。
鬧鐘吃驚地説：“累趴下？你這不是好好的嗎？”
“好好的！你成天呆在家裏，什麼也不用做，你又能瞭解多少？我的前任是200度，小主人用了半年，它就光榮下崗了，不知我這副300多度的眼鏡他還能用多長時間，如果小主人再像現在一樣用眼過度，我看很快我也要和我的'前任一樣了。”眼鏡激動地説道。
鬧鐘一聽，擔憂地問：“那可怎麼辦呢？如果照這樣下去，小主人不到上大學，他就會變成高度近視眼，到那時他可是摘下眼鏡，怕是連路都走不了呢！”
眼鏡説：“現在讓他減少學習時間怕是不可能，因為馬上要小升中了。但是，我們可以勸勸他，讓他注意用眼的方式，學習四十分鐘後休息一會兒，做做眼保健操，下樓去轉轉，看看遠處，看看綠色；還要注意寫作業和看書的姿勢、距離和光線；平時還要多吃些胡蘿蔔和堅果……”
鬧鐘説：“是呀，只要小主人做到了科學合理地用眼，我相信，你這副小眼鏡離下崗的時間還早着呢！我們明天一起去勸説小主人，現在，你可以不用再歎氣了，夜也深了，趕緊睡覺吧！”
房間裏恢復了安靜，可是牀上的小主人卻早被吵醒了，也聽到了眼鏡和鬧鐘的對話，他陷入了沉思中......
文言文、拋物線、化學式、並聯、串聯……未乾的筆墨，發黃的試卷，黑板被“粉刷”了一遍又一遍，哈欠打了一個又一個，心裏的苦、悶、煩，何時能宣泄出來？我會幻想，幻想自己是翱翔藍天的雄鷹、高聳入雲的大樹，但夢醒來，卻發現自己依然只是仰望藍天的雛雀、柔弱無力的小草。對未來的憂愁，有誰替我分擔？
人類是從自然走出來的，這一點我深有體會。憂愁積滿了心靈的儲蓄罐，是時候找自然傾吐傾吐了。深秋時節，空氣中瀰漫着糖炒栗子的香味，法國梧桐金黃色的掌形樹葉兒帶着美麗的遺憾，乘着風，飄然落下，似一隻只枯葉蝶演繹一生最美的'舞姿。飽滿的果實咧開嘴衝我笑，沉甸甸的稻穗點着頭向我致意。豐收是多麼美好！自然豐收了，那我呢？自然沉默地給了我答案。也許吧，只要我們付出了努力，問心無愧，對於未來，我們還憂愁些什麼呢？麪包會有的，豐收會有的，夢想也會實現的。
“發什麼呆呢？”朋友敲了敲我的頭。望着桌子上滿目瘡痍的試卷，我的表情一定比石像還難看，刺眼的紅色數字扎得我的心生疼。我伏在桌上，長吁短歎，這樣下去，我該怎麼辦？父母的期盼與叮嚀輪番轟炸我的意志，滿心的憂愁突然爆發，説來就來。“給！”朋友把一個軟軟的東西塞在我手裏。是一顆糖，包裝紙反射着太陽的光線，還帶着朋友手心的温暖。朋友東張張、西望望：“趕緊吃吧，趁老師不在。”我心頭一熱，打開包裝紙，把糖塞進口裏，柔滑甜蜜的感覺就像是朋友，縈繞在身邊。味蕾漸漸甦醒，甜甜的蜜汁一直淌進心間，佔領了我心中憂愁的領域。“這次沒考好，下次再努力。這麼較真幹嘛？”我知道，朋友關切而輕鬆的勸慰，是害怕我失利後會萎靡不振。我慶幸有這樣一位摯友，她就是這樣替我分擔了憂愁。
熬夜到很晚時，父母會端來一杯牛奶；對一道題百思不得其解時，老師會熱情地給予幫助……我發現，其實身邊有很多很多人在幫自己分擔憂愁，他們帶給我温暖。這種温暖，會陪伴我一生，讓我久久不能忘懷。
鉛色的天空中佈滿烏雲，太陽早已識趣地躲開了，突然間狂風大作，街上的人匆匆躲進路邊的房屋。狂風在天空中肆意地笑着，長凳、垃圾桶、樹木，甚至電話亭，被風捲起在半空中旋轉，一切烏有……
啊，大自然，我聽見了，這是你在哭訴人們的惡行，這是你在吶喊心中的不平，這是你在尋求人們最後的拯救。
在很久很久以前，你是那麼的美麗。清澈的溪水在山間快樂地流淌，湛藍的天空中不時有飛鳥留下痕跡，森林中的樹木鬱鬱葱葱，動物們自由自在地生活。那時你總是無私地將自己的一切奉獻給人類和地球上的其他生物，那時人們是單純的，那時你是快樂的，那時誰也不會想到你的現在。
可是，你的無私卻助長了人們的無法無天。人類在進步的同時，他們的貪念越來越大，他們越來越無法滿足，他們開始無節制地開採資源，不斷地砍代樹木，殺害動物。他們完全不去考慮你的感受，只顧自己的利益。情理之中，意料之外，一切就在人們的惡行當中改變了。
終於，你再也無法承受了。
你開始反抗，泥石流、沙塵暴、龍捲風……你用行動證明了自己的威力。人們以為你變了，以為你殘暴不堪，以為你不再願意無私地奉獻。他們也曾做過這樣那樣的承諾，他們説要保護環境，保護大自然。可是，真正行動起來的人害在太少了，大部分人還是執迷不悟。而那一小部分人的.力量太微弱了，多年來釀下的惡果，實在不是一日之功可以改變的。
其實人們不知道，對你而言，無論是以前的無私奉獻，還是現在的災害不斷，你想要做的，只是讓人們更好地生活，你不想看人們一步一步走向滅亡。你想借自然災害提醒人們，讓他們保護自己賴以生存的環境。你知道，如果他們這樣繼續下去，結果只會是滅亡。
而一切徒勞無功。
而一切沒有改變。
而你還在哭泣。
唉，大自然啊，你總是在為人們擔憂。
可是，我為你擔憂！
什麼？媽媽住院了？話筒漸漸從手中滑落，聽着電話中爸爸焦急的聲音，我不敢相信這是事實，回想起一小時前媽媽還一臉温柔地向我微笑，而現在，短短一小時內，媽媽卻已躺在了醫院的病房中了。
匆匆穿起外套，去醫院看望媽媽，我小心翼翼地推開病房的門，卻見媽媽臉上依舊是温柔的笑，她笑着讓我坐下，一切的一切，都如同平時一般，但，如果此刻我不是在醫院中，如果我沒有看見媽媽的雙腿被固定住，如果……我不願相信媽媽已經因骨折而住院的'事實。
此時此刻，看着媽媽的笑臉，我無法想象媽媽在摔下車的那一剎是何等的刺骨之痛，這一切我都無法體會，也無法避免。我能做的，只有在事後為媽媽分擔一些痛苦、一些憂愁罷了。輕輕地靠在媽媽的胸口處，聽着媽媽平穩的心跳，莫名的感到安心，媽媽輕撫着我的頭，我低聲問道：“媽媽，感覺怎麼樣？還疼麼？”媽媽安慰地回答我：“不疼了，不疼了，小雅在就不疼了。”雖説如此，但是看着媽媽蒼白的臉頰和緊緊咬住的脣，我知道，媽媽是為了讓我寬心。
回家後，又數次聽到爸爸説起媽媽的病情，心中雖然想念媽媽，但因為上學的緣故，總是沒有時間去看看媽媽、陪她説説話，為她分擔一些痛苦。終於又盼到了週末，便悄悄地走到病房外，想給媽媽一個驚喜，卻意外地聽見了爸爸的聲音，仔細聽聽，原來是和媽媽商量治療方案呢，聽着他們帶着倦意與憂愁的聲音，我想為他們分擔一點，或許我不能分擔太多的憂愁，但至少，可以讓他們感受到：女兒也長大了，懂得為父母分擔憂愁了。輕輕地推開病房的門，爸媽聽到聲音似乎有些驚訝，頭，卻看見了我，我笑着對父母説了我心中的想法，以及，我願意為他們分擔憂愁的決心，聽完我的話，媽媽一下子抱住了我，柔聲説道：“想不到小雅也長大了呢，已經知道為父母排憂啦！”
這一次，我雖然沒有為父母做太多，但是，這是一份心意，我願意為父母分擔憂愁，以此來撫平他們深陷的眉頭，讓他們多一份輕鬆，也多一份寬慰。
唉，隔壁鄰居又為他們家的兒子吵架了。
仔細一聽，原來是他們的兒子小成去外地打工一年了，近一個月來，小成沒有給家裏來過一個電話，也沒有給家裏寄過一分錢。説起來，老倆口的日子也不好過，自己年紀大了，身體不好，賺不了什麼錢。女兒正在上大學，一家人的日子就靠兒子打工維持。可近來，兒子沒了音訊，難怪老倆口急壞了。
掛念歸掛念，可吵架解決不了問題呀。我決定過去勸勸他們。我到小店買了鄰居爺爺最喜歡喝的啤灑和鄰居奶奶最喜歡吃的花生。一進門，我就笑着説:“爺爺奶奶，你們別吵了，消消氣，你瞧，我給你們買東西吃了。”説着，我把東西放到他們面前。鄰居爺爺歎了口氣，把東西推開了，他顯得煩躁不安。鄰居奶奶罵道:“不知好歹的老東西，佳佳多乖呀。”鄰居爺爺也不搭腔。我見氣氛緩和一點，連忙切入正題:“怎麼了，你們又在為小成叔叔的事吵架了?你們別急，説不定小成叔叔忙着工作沒顧得給你們打電話，説不定他這兩天就給你們匯錢了。”鄰居奶奶説:“我們知道外面的錢不好掙，希望他別累着，別太辛苦，但至少打個電話讓我們老倆口放心呀，這孩子……”説着，眼角竟然有點濕潤了。“你這老婆子，一天到晚嘮叨個沒完，你嘮叨嘮叨兒了就會有消息了?”我見勢不妙趕緊勸道:“爺爺，奶奶，你們別吵了，只有你們倆好好的.，小成叔叔才能在外安心工作，小靜阿姨才能好好讀書呀。你們放心吧，再過兩年，等小靜阿姨也賺錢了，你們老倆口就等着享福吧。”鄰居奶奶破涕為笑:“瞧佳佳這丫頭會説話呀。”鄰居爺爺也露出了笑容，那笑容裏飽含着對新生活的憧憬。
一場“戰爭”終於平息了，通過這次勸架，我也明白了兒行千里母擔憂的道理，所以我們出門在外的時候，一定要及時和家裏聯繫，省得他們牽腸掛肚。
生活中，有些擔憂是多餘的，但有些擔憂承載了滿滿的親情——題記
“你爸總是憂得多，你瞧，白頭髮又多了不少！”媽媽總是這樣説。我看着媽媽烏黑的頭髮，彷彿也印證了老爸：“你媽總是不擔憂”的話吧。
不知是因為叛逆還是相信了媽媽，當爸爸看着剛買的小雞一臉“人無遠慮必有近憂”的表情時，我心裏十分不耐煩。但老爸的擔憂也得到了印證。
老爸是奶奶生的，自然繼承了她的“憂國憂民”思想，一天放學回家，我看見外面大雪紛飛。正值冬至時節，天一點也不暖和。院子裏的小雞不見了，我猜大概是去奶奶家了吧。推開門，屋子裏一片寂靜，沒有傳來平常爐灶的聲音，我正想今天發生了什麼，老爸急躁的`踱步聲打斷了我的思緒。“你知道雞去哪兒了嗎？”老爸的大叫聲異常刺耳。“哎呦，我怎麼知道它去哪兒了？”老媽的聲音中有一絲擔憂。我輕輕地走過去，推開卧室的門，眼前的景象使我驚呆了：老爸穿着睡衣，赤着腳，來回踱着，每走到一邊，就用手重重地垂一下牆，再轉過身繼續踱步。寒冷的天氣，屋裏也不暖和，老爸就像感覺不到一樣，皺着眉繼續踱步。
我連忙問媽媽：“發生什麼事了？”她歎了一口氣，説：“你奶奶把小雞帶去餵食，小雞從院子裏出去了。奶奶就去找小雞了。這麼冷的天，她去哪兒找啊？”
老爸似是明白了什麼，媽媽説：“這麼晚了，雞該回籠了。”老爸急忙披上衣服，打開門正要走，媽媽説：“你來回要用一個小時呢！”老爸邊走邊説：“外面這麼冷，她一個人去我不放心，萬一……”老爸的話被關門聲打斷，一陣寒氣忽然湧進屋內，穿得單薄的媽媽打了一個寒戰，搓了搓雙手，催我快寫作業。
我望向窗外，寒風呼嘯着，暴雪肆虐地飄着，心中泛起一層擔憂，歎了一口氣，心神不寧地繼續寫作業。
不一會兒，一陣門鈴聲傳來，媽媽衝了過去，兩聲舒氣傳來，我們相視一笑。是啊，擔憂不正代表着家人之間的關愛嗎？屋外的寒風與暴雪此刻也被震懾住了，戰戰兢兢，不敢出聲。
其實我本該因你而驕傲，可現在我只能為你而擔憂。——題記
第一次與你邂逅是在一個雨後的黃昏。那時正值貪玩的年紀，五六個孩子在院子裏嬉戲打鬧，不知怎麼的，竟走上了從沒有去過的那條青石岔道，盡頭那一扇陳朽的木門吱呀一轉，顫巍巍地露出了那角瓦檐殘頹的小院。她坐在那裏納鞋底，或許是聽到了我們的歡笑，抬起頭用淡然的眼神打量了我們許久，微微笑起來。招呼我們這羣不速之客吃糖。我們嬉鬧着爭吃糖果，她就在一旁輕輕地唱了起來，剎那間，我們停止了爭搶，仰起頭傻傻地朝她望。她告訴我們，這是淮劇。年少的我們似懂非懂，只覺得婉轉之餘隱隱有種説不清道不明的滄桑。
就在快把你淡忘之時，你又出現在我的面前。那時是春節，阜寧的'親戚來家裏吃團圓飯。二姨奶原是文工團的，經不住大家的慫恿，便咿咿呀呀地唱了起來。蒼老沙啞的嗓音緩緩吟唱着那些早已逝去的時代句子，那或唯美斑斕，或樸實無華的場景一一在眼前浮現。淮劇啊，你雖比不上國粹京劇的磅礴大氣，但你卻有屬於江淮的靈氣與精緻以及那一份令我心醉的獨特氣質。
時光將我拉進了回憶，恍惚間，眼前彷彿出現了那似曾相識的青石板、小院和如風中殘燭的她。漸漸長大的我突然間讀懂了她眼中那一潭死水般看不透的寂寞與滄桑。曾經的她也許風華正茂，風光耀人，在她面前的是一方光明而廣闊的舞台。台上燈光絢爛，樂音繚繞，沁人心脾；台下濟濟一堂，歡聲笑語，掌聲雷鳴。可是，現在的她卻是滿滿的喧囂繁華逝去後的落寂。淮劇啊，什麼時候起你把舞台交給了流行音樂而獨自在巷角落響起？
什麼時候起你遠離了讚美與掌聲而被丟棄？此時此刻的我多麼想讓掌聲響起來，給你，也給那些早已謝幕卻依然為你而着迷的人們，可是我卻無能為力……
淮劇，我為你而憂愁。
《現代漢語詞典》在近年內經歷了幾次修訂，那麼這些所謂“與時俱進”的修訂是否合乎現實需要呢？可以説，並非所有事物都要隨時代而變，詞典不合規範的修訂也令人憂心。
《現代漢語詞典》在收錄外文、改變詞語寫法、引用網絡用語等方面作出了改革。加入外文與“漢語”二字是完全矛盾的，不符合出版詞典的初衷。如需收錄西方詞語，也不應收到此類旨在錄用現代規範漢語的嚴謹工具書中。同時，添加網絡用語也應遭到抵制。很多網絡用語源於對詞句的惡搞、扭曲，抑或吸收外來文化後創造的口語式語言。這類語言更適用於網絡溝通等小範圍用途，不適於廣泛宣傳與普及，尚達不到官方用語的標準。
但是，《現代漢語詞典》仍需跟隨時代有所調整。今日的大量詞彙已受地域文化、使用習慣等因素的影響，改變了原先的讀音、字形或用法，與以往大不相同。我認為，詞典應順應此類文字的更替，有所更改。例如“入圍”一詞，已被時代賦予了特定的意義，與原詞“入闈”平起平坐。既然已經回不到“入闈”的時代，那麼在詞典中新增“入圍”一詞就不無道理。在原詞的基礎上進行適當的改動且不破壞原有意義的新詞語是值得添入的，改動是有程度限制的。
更進一步説，《現代漢語詞典》的收錄標準下降的'表現也恰恰反映出當今社會風氣的浮躁、不遵規矩，是一種不負責任的表現。工具書是用於規範用語、擴充詞彙量的語言學習工具。當它的收錄標準下降到將外來語言、另類語言囊括在內時，自身也很大程度上失去了使用價值，同時會誤導使用者，助長了新興流行語言的昌盛。
類似《現代漢語詞典》的書籍具有極大的指導作用，相當於語言界的權威，也自然會對人們的交流用語產生明顯影響。詞典選詞的不慎重會導致大眾盲目跟風，出現語言混亂。
社會變遷既要立足現實，也要紮根傳統，不以隨意模仿、降低文化標準為途徑，如此才能改變令人擔憂的現狀。
人們總説：“少年不知愁滋味”，依我看，這可不一定，當我還是個小小孩的時候，那些在大人眼裏看來雞皮蒜毛的小事，都能成為使我睡不着覺的擔憂。雖然我很不喜歡這種擔憂的感覺，可它們總會無緣無故地冒出來，真煩！
奶奶家在農村，家家户户都種田，所以我知道，奶奶家裏一定有很多大米，大概從四五歲的時候開始，每次去奶奶家玩得正開心的時候，我就開始擔心奶奶家的米在晚上會不會被偷走，天使和魔鬼在我的小腦子裏鬥爭着：是該去小河邊撈魚玩還是該給奶奶看守稻田？惡魔雖然最後戰勝了天使，但我邊玩着別的，心裏卻總想着稻田。回到家，我對外婆説：“奶奶家有很多大米，這是一個祕密，千萬別告訴別人，不然，小偷會知道的！”
這一類擔憂時常在我的生活中上演，媽媽總是歎氣説：“誰叫你是A型血處女座娃娃呢？”
這種時常擔憂的'感覺並沒有隨年齡增加而減少，三年級的時候，在語文課上，學了《女媧補天》的課文，下了課，我又開始那沒有必要的擔憂：“天會不會塌下來？”“真的有女媧來給我們補天嗎？”“女媧能找到補天的五彩石嗎？”這個擔憂圍繞了我一天，整整一天我都在恐懼中度過。
現在的我，每天晚上睡覺的時候，看到那漫無邊際的黑暗，我總會想起死亡，死是怎麼樣的感覺？僅僅是閉上眼睛一動不動嗎？不知是怕死還是怕怪念頭纏身，我在被窩裏小聲啜泣着。
就這樣，稀奇古怪的擔心的念頭時不時從我的腦袋裏冒出，因此，我那個白羊座媽媽常常嘲笑我：“你去奶奶家的時候，大米還沒成熟，怎麼會有人來偷？”“天塌了，有高個子頂着呢，你擔心什麼？”媽媽説得也沒錯，其實很多時候，我並不想擔憂，卻總不能如願，那些念頭好像是天生就在我腦子裏似的，一不小心就會冒出來，大家告訴我，有沒有好辦法，把它們趕走！
表姐從小沒坐過火車，但上大學卻選擇去了坐三十小時火車才能到的城市。一個到了十八九歲還沒出過遠門的女孩子，一下子去遠方上學，從第一天起，姨媽的心就沒放下過。她們每天都通一次電話，一開始是噓寒問暖，一整天做的事都要説一遍，後來就逐漸變成了簡單的交待，最後甚至不需要有什麼內容，僅僅是聽到那個熟悉的聲音，看到那個熟悉的'號碼，姨媽就能擁有一個安穩的美覺。
媽媽曾因為此事勸過姨媽，不要太放不開，孩子早晚是要離開的，就讓她在那邊安心上學。而姨媽只是搖搖頭。
終於有一天，一場颱風侵襲了表姐那座城市，我們恰好那天去姨媽家玩，看到新聞後急忙告訴了姨媽，姨媽説她其實早就知道了。我們都沒發現，她手中一直都握着手機，手機外殼上已有了斑斑汗跡。屏幕上顯示的是姐姐那座城市的天氣預報。“昨天晚上就知道了，覺都沒睡好。”原來，姨媽專門訂了姐姐那邊的天氣預報，以便隨時知道那邊冷暖。
時間慢慢地過，越是緩慢，姨媽額上的汗也就越多。電視裏演着曾轟動一時的小品，她卻沒心思去看。慢慢地，她坐不住了，站起來在屋裏來回走，我們看她這麼着急，想給她分散一下注意力，但姨媽所有的注意都在電話上，或者説，她的心已經飛跨幾個省份，飛越崇山峻嶺，到了表姐的身邊。
媽媽勸姨媽給表姐打電話，姨媽雖然很想這樣，但卻拒絕了，她怕表姐晚上上課，打電話會打擾她。就這樣，她寧願着急地一直等下去……
我也看不下去了，對姨媽説：“沒事的,要是有什麼事她早打電話了。”姨媽皺起了眉頭，眼中急得有了點點亮光，“不會有事的!”她安慰着自己。
手機依舊不響，一家人都被這可怕的寂靜弄慌了，各自思考這將會發生的事。姨媽把手機握得越來越緊，指尖因缺血而變得發紫。
終於電話響了……
幾天前的一次語文測試，讓我至今都放不下心來。
那是一張大考卷，可能這張考卷並不是真正的測試，但是我還是在乎我測試的成績。説實話，我認為我這次考試考得並不好，並不是我馬虎，也不是我上課不認真，而是我真的不會做。照理説，在這樣的情況下，我的擔憂是多餘的'，可是我又特別在乎老師和家長的看法。老師曾經説過，她只批評上課不認真的同學，可我害怕老師誤會我上課不認真，而我又不知如何解釋，因為我語文一向很好。而若被家長知道，我也會受到批評。
一次，我來到講台前看老師批那張大考卷。老師正批到一位男同學的考卷，歎了口氣説：“哎，都錯光的呀！”説着朝我笑了笑。面對老師，我只得強顏歡笑，一轉過身，就有種不知所措的感覺。老師是如此相信我，如果我真考得很差，那豈不是太辜負老師的希望了！我憂心忡忡地回到了座位上。
如今，我一聽到老師提起那張考卷，就渾身癢癢，心裏不舒服。其實，我真的不是很聰明，老師提出的問題我大部分都答不上來，那張考卷，我已經竭盡全力了！
我很想馬上知道我的成績，又特別不想知道。這種既擔心又害怕的感覺，真讓我度日如年。
也許很多時候不是因為過多的害怕，只是因為在內心隱隱的擔憂。那些擔憂既不深刻，也不會消散。
就是這樣一直藏在自己的內心當中，干擾着你做每一件事情，也許這些根本就不會有什麼大不了的，但是如果你做事情的時候又總會受到他的影響。
也許我們每一天都在練習着自己的普通話，每天都想讓自己説的更標準，更規範。
可是在某些特殊的時刻，我們總是腦子轉不過來。
就如同最初。
也許我們在此之前有過很多次學習的機會，可是都為自己應該身上的放棄了，我們總是習慣的安慰自己，錯過了這一次還有很多次機會。
要是過了這一年之後還有更多的時間對於我們來説有太多的巧合機遇。
我想我們一直都記得這些是不是在一個地方可以看得懂，所有的心情也似乎都變成了一個人的痴痴耳語。
也許我們這樣的時間長了，腿就會抽搐，會痙攣。
也許我們看小説看多了，價值觀也會發生改變，這好像在知乎裏看到的那樣，不管是真發生過的.故事，還是被編出來的段子，他都是有可信度的。
那種情感存在。
所以就有一定的合理性。
現在已經是晚上了，如今也已經是我的弟弟下班回家時間了，可是我的弟弟還是沒有回家，按照平時的習慣，他現在早就已經開始玩英雄聯盟遊戲了，可是沒有想到今天的他還沒有回來！
九點多一些的.時候，我還沒有那麼擔憂，因為平時他就是這個時候回來的，我把家裏的大門也沒有緊閉，為的就是回家的時候方便。
可是隨着時間的流逝，九點半到了，我在這個時候就有一些緊張，因為一般來説他在這個時候早就已經回來了，可是我自己還是準備繼續等一會，畢竟大家都會有事情耽誤時間，有的時候這些問題都是不可避免的！
然而，現在已經十點了，他依舊是沒有回來的消息，所以我實在是忍不住了，打電話給他詢問情況，我想知道他是否有事情回不了，我在電話裏知道他還沒有決定是否回家，而且聽口氣還有事情，所以我就讓他決定以後打電話給我，這樣我就可以放心了！
可是現在已經是睡覺時間了，我睡覺的時間在凌晨一點左右，可是他依舊是沒有電話，我實在是有一些擔憂，雖然我覺得他不會出事，可是沒有辦法啊，我忍不住自己的擔心！
我的這個弟弟實在是有一些不成器，總是讓我擔憂讓我愁！
“我的天哪！家長會怎麼這麼快就到了，我該怎麼向媽媽説要開家長會的事呢？上次期會考的成績已經……哎……哎！”我不禁擔憂起來。
咔嚓一聲，門開了，我賊頭賊腦地探出頭一瞧，糟了，媽媽下班回來了。我心頭怦然一跳，慢慢吞吞地走到媽媽面前，説：“媽……媽媽，明天晚上6點要開家長會。”媽媽聽了，臉上立刻從晴天到了雨天。
到了星期三晚，媽媽“呯”地把門一關就往學校趕去。我心裏忐忑不安，一連串的想法從我腦海裏魚貫而出：老師會當着班級裏這麼多家長的面報出我的成績嗎？難道老師會向媽媽告狀嗎？説我在學校的`不良行為……不想了，不想了，我的情趣一下子降到了最低點。
兩個小時的時間過得好漫長啊，我就像個囚犯，默默地呆在房間裏等待着一頓臭罵。熟悉的腳步聲，清脆的鑰匙碰撞聲，洪亮的叫喊聲，我垂頭喪氣地走到媽媽面前，媽媽衝我説道：“別人語文成績都比你考得好，只不過英語你在輔導，考起來還算好，下次再加把油。”我連連點頭，心中的一塊石頭總算落地了。
家長會已經過去了，我的心也平靜了，媽媽的話我記憶猶新，這次的成績也算是個教訓吧。不過，下一次我一定會爭取的！
大家好！我是生活在江南水鄉——紹興的一條小魚，小名叫“樂樂”，意思就是天天快樂。我生活的環境清潔、安寧，可以整天無憂無慮和夥伴們一起快活的玩耍。可是最近我怎麼也快樂不起來了。
前段日子，我的`幾個夥伴游到河的上游去看風景。我們可真是看到了“好風景”啊：人們正拿着排水管，偷偷地在河裏放污水，清澈見底的河水一下子就黑了。我和夥伴來不及游回來，灌了幾口污水。我可憐的夥伴們在水裏拼死掙扎，不一會兒，他們就漂浮在河面上了。還好我跑得快，嚇得我每天做噩夢。
你看！河對岸有幾個老人在洗衣服，嗚嗚！我們的家園已經漸漸變得渾濁了，那麼多的垃圾，水面上遍佈水葫蘆、各種生活垃圾…….他們不但不幫我們，還要雪上加霜，讓我們的家園變得更污穢。
更恐怖的是昨天，暴風雨過後，本來我們想跳起來透透氣，可是突然一張大網從天而降。我發現得早大喊道：“大家快逃啊！”但是還是有人躲不及可恨的網給抓住了，裏面還有我的爸爸媽媽呢……
人類，請求你們醒清醒吧！不再污染環境了，否則我怕你們未來綠水藍天將會徹底消失了！以後哪裏才會是我的家？
一個豐富多彩的暑假生活快要結束了，即將迎來國中一年級的學習生活。回想這個暑假，我感覺有很多收穫，也感受到了無數的擔憂……
No 1學校沒暑假作業 先甜後苦
回到家鬆口氣在心裏説：啊！學校沒作業，現在幹什麼呢？正高高興興，再想做什麼事的時候。“叮鈴鈴~~。”媽媽打電話來了，我高高興興拿起telephone用親切的口吻的説：“喂，媽媽。”我好期待媽媽説帶我出去玩，可是最後帶來的是“學校的信息，我收到，這個暑假沒做業，你可以好好放鬆。”我興奮的叫了起來，“可我只給你7天玩，後來就要讀書、做練習、背古詩、寫試卷，到7月21日我帶你去襄樊玩。”我一聽本是變成，我好。
我心裏想還不如學校裏有作業呢！
No 2 學校的分班考試
7天后，我被拉進十八層地獄，許多作業壓在我的身上，像星星之火可以燎原什麼的'，唉~
這個暑假我擔心考不上重點班，擔心我作業寫不完，父母罵我打我......現在我的頭髮暈現在都，真希望能解放。
不知不覺，我已經要國中了，曾經的懵懂兒童，已經成了有知識的少年，我時不時的就會想想國中的時候，到我真正國中的時候要不要更加努力呢？
國中在我家不遠旁的地方，那裏有稻田的氣息，去上學時可以看看旁邊的田野，真是容易讓人走神啊！等我這個暑假過完時入學考試我會不會考好呢？面對新同學會不會不融洽，新同學會不會要挾別人？老師會不會因為我成績一般而嫌棄我呢？這都是未知數，面對這些未知數我也不知道如何去面對，只能一步一步想象着國中，在我的.心裏總感覺國中是個很神祕的地方，國中是個非常重要的地方，我對我自己的成績很是擔憂，好不容易到一個自認為還行的成績，卻又遇到了瓶頸，現在的我到底能否突破瓶頸考上好的公里普高呢？我越想越複雜，擔憂感越來越多，我時常盼望着去國中，因為那太未知了，而我又是個好奇心很大的人，哎。我既害怕國中又想去國中，這互相徘徊，矛盾的心情我該如何是好，但是該來的還是要來的，我只能在流逝的時間中靜靜等待着。
離開了國小的我，到了國中，應該會熟悉的吧。
這學期，我已經是四年級的學生。媽媽跟我説她的小時候，上學可都是自己來回的，根本不需要父母接來送去，如今，你也該獨立了。
儘管我有點擔心，可還是接受了媽媽的要求。早上，我跟陳杰、朱麗萍結伴去上學了，今天是家長們的第一次放手，也是我們的第一次獨立地探索。
D1線來了，我們3個小朋友背好書包，手持公交卡，跟在站台上送我們的父母招招手，自信滿滿的上了公交車。一路順暢，我們到達學校附近的站台下了車，有説有笑的進了學校校園。當然，我們沒有發現，其實媽媽開着車，就在離我們不遠的地方跟着、守望着。
下午放學以後，因為我們聽從了父母的交代，3個人繼續結伴坐公交車回家。一路上，我們看着紅綠燈、小心地過馬路，又拼命地跑着趕公交。我們誰也沒有發現，我們背後不遠的.地方，有一雙眼睛始終跟着我們移動，汽車啟動了，她不靠近，也不遠離，始終跟着我們坐的公交車前進。
直到我們安全的在我們小區樓下下了車。才發現，原來媽媽一直就在我們的身後，我們的一點一滴都盡在她的掌控之中。這讓我心中升騰起一股暖流，我只是在生活中前進了一小步，媽媽你卻給了我讀懂整個母愛世界的窗口。
我從深圳轉到上海讀書的時候一直擔憂，怕自己的成績跟不上上海的進度。尤其是英語，聽説自己要轉到一所外國語國小，不禁心裏有些緊張。
可是，不幸還是發生了。當我第一天坐在英語課課堂裏的時候，英語老師的課我幾乎聽不懂，這可怎麼辦呢？真是愁死人了！
第一次英語背誦的日子到來了，老師要求我們回家背誦朗文故事。我回到家，打開英語書，就開始犯暈。這麼長的課文，以前在深圳可沒有遇到過這樣的'事情。我愁眉苦臉地打開錄音聽了兩遍，唉，這課文太討厭了。我厭煩的合上課本。這時候，腦海裏忽然一個聲音清晰地跳了出來：“李晨，千萬不要放棄！我們一定要堅持啊！”對，一篇小小的英語課文就能難倒我嗎？我李晨可不是這麼容易難倒的！於是，我重新打開錄音，翻開課本，認真地聽了起來。一邊聽錄音還一邊跟着輕聲朗讀。時間很快就過去了，當我背誦完畢抬起頭時，窗外已經黑了。
第二天，當我把課文流利地背誦給老師聽時，老師笑眯眯的直誇我。
其實任何事情只要付出了努力，就會有回報。自從有了第一次背誦後，我看到很長的英語篇幅再也不害怕了。遇到困難挫折如果不去戰勝它的話，才是行動的懦夫。任何事情只要堅持，一定都會成功的。
你本應是流連於名山大川，在蝶舞翩翩的花叢中揮灑筆墨的大詩人。上天賜予你出眾的才華、高傲的情懷，卻又用地位與名利束縛了你。你不應該出生在帝王之家，不該讓難以避免的'亡國之痛，夾雜着千絲萬縷的愁緒，在你的心中萌發。
花兒依舊盛放，隨微風輕輕搖曳，夜月如鈎，風韻猶存，如當年一樣沒有變。
滄桑的淚珠自眼角滑落，春花凋零，去的太匆忙，甚至來不及挽留，昔日的名利如滾滾長江東逝水，一去不回，留下幾分殘存的愁緒，獨自在風中搖曳。
獨自登上那舊時的小樓，仰天無語，滿腹心事誰人知。輕聲歎息，遙想當年東風輕拂，花前月下，帝王吟詩作賦，閒情灑落一地，滿園飄香。如今風景依舊，卻只能獨自欣賞這月色。你的愁思我不懂，可是小樓懂你，東風懂你，明月也懂你，亡國之痛，如烈焰灼燒着你的心靈。
月光傾瀉，小樓之上，東風依舊，舉杯問天，愁思何解？是淚珠？滿滿的都是你的愁思。
漫步於舊時的庭院，柳絮隨風輕舞，已不復往昔的青翠，花瓣隨風搖曳，已不復當年的美豔。入目盡是蕭瑟，斷枝殘葉，滿園的愁情終難散去。
你的心碎隨着東風一起碎了，碎了一地，卻依舊佇立風中，輕聲吟詠。
作為新時代的學生，我們現在不光要與同齡人競爭。還要與一些身穿鐵皮的機器人競爭。也許你會覺得可笑，但這就是社會發展的趨勢。
在各種平台山，你多多少少都能看待一些機器人與人比賽的綜藝節目。機器人下圍棋戰勝人類後，他們又開始學會寫詩了！你説，怎能不讓作為新時代的學生所惶恐呢？霍金曾説：“強大的人工智能的崛起，要麼是人類歷史最好的事，要麼是最遭的。”
現在各個行業，都被機器人所替代，在內陸發達地區，機器人已經佔領了各個行業，像銀行這樣的用量少的企業。並且他們正在迅速的向全國各地擴散，以後種田恐怕都不需要人類了，那人類能幹些什麼工作呢？在這樣的新時代，就業問題所給的壓力很大。光是銀行這一行業，將會面臨多少人的失業？智能技術的.發展，也理應讓我們思考其中的利弊關係。
按照現狀，科技的不斷髮展。機器人統治地球也不會是不可能。當所有的工作都被機器人所替代，那人類能幹些什麼呢？那人類生存的價值呢？
這樣的激烈競爭中，唯有努力才能變得出色。
每個人都有自己的悲傷放在心中不能説出來。而我就是其中的一員。
我總是把憂愁放在心裏，使自己的心沉重了下來。後來我想到了一個辦法，就是在與好朋友玩的.時候便把另我憂愁的事情説出來，讓大家幫我出出主意，解決憂愁。
又是一個星期六的到來，我高高興興的。可是一想到那件事，我的心就不由自主的沉了下去。想着，我不由得歎了口氣，悶聲上樓了，連媽媽邀請我去百官逛街都拒絕了。
過了會兒聽見了咚咚的敲門聲，打開門一看原來是我的好朋友們來找我玩了。於是罵我就把我的煩惱説給了她們聽：我的朋友們都買了MP3，我也想要一個，可是我不敢和媽媽講。只見她們沉思了一會就給我提建議了，你可以和你媽媽直接説啊，身邊的同學都有了手機，你也想要一個，同時還應該保證不帶去學校，在作業完成的情況下，玩一會兒，平時都由媽媽保管。我點點頭覺得這個方法可行，等媽媽一回來我就和她説，煩惱順利解決了，我們就一起愉快的玩起來了。
回到家，我把這事和媽媽一説，幾番掙扎後，媽媽也就同意了，我拿到了心愛的手機。
這件事告訴我，有煩惱要及時的解決，可以和朋友先商量下，畢竟，人多力量大嘛。
湛藍的天空，綠茵茵的草地，清新的空氣，這應該是所有人都感到愜意的環境。可是我們身邊的有些地方，總是唱着反調，那麼令人失望。
週末，父母帶我去一個小公園散步。我看着徘徊在我頭上的靈巧的.鳥兒，聽着它清脆的鳴聲，心裏別提有多高興了。可是，突然有一股難聞的臭味真衝我的鼻子，我忍不住緊皺雙眉，嘟囔了起來：“究竟哪兒飄來的怪味？”我邊走邊猜，呀，就在一棵大樹下！龐大的樹根早已緊緊扎入泥土，新枝葉也生機勃勃地抽了出來，可就在樹旁堆滿了垃圾，有煙頭、塑料盒、尼龍袋、礦泉水瓶等，有些已腐爛，一半伸入泥土，還有一半露在外面，隨風狂妄地搖盪着，剛探出腦袋的小草也被壓彎了腰。真是不堪入目啊。原本這個小公園的春天鬱鬱葱葱，百花齊放，但這一景象真是大煞風景啊。公園裏明明擺放着幾個顯眼的垃圾桶，為什麼這些隨意扔垃圾的人不好好利用呢？我不想再盡情地呼吸了，甚至想快點離開這個地方，心裏總不是個滋味。
我們所處的環境與我們的生活密切相關，但是優美的環境需要我們每人來自覺地保護。善待環境，就是善待我們自己啊！
我是一個名不見經傳的小不點。我既不會孫悟空的七十二變，又沒有如來佛的法力無邊，但我能幫老師擔憂愁，我好棒耶！
上個星期五，我們寢室門的搭扣壞了，班主任方老師擔心放假後我們的被子和日用品被盜，她到處找人修理，都沒能成功，方老師自己也在那裏擺弄了好半天，還是沒有修好。她急得團團轉，嘴裏不停地念叨：“這可如何是好，愁死我了。”
看着日夜為我們操勞的老師愁成這樣，我決定發揮自己的聰明才智，幫老師分擔憂愁。
説幹就幹，我立馬跑到寢室，對門搭扣進行了研究，終於想到了辦法。我找來一根竹籤插入門與搭扣之間，讓它們連接在一起，哪曉得竹籤小了，不能起到固定作用。我又來一根，謝天謝地，這下剛好合適。一番折騰後，總算把門搭扣修好了。看着自己的勞動成果，我高興得一蹦三尺高。於是，我把這好消息告訴了方老師。方老師先前還以為我在吹牛，等她確信我真把搭扣修好了，便讚許地説：“傻小子，有兩下子，這下可幫我排憂解難了。”
聽着老師誇獎的`話語，望着老師開心的笑容，看着鑲在門上的搭扣，我大聲喊道：“耶，我幫老師擔了憂愁了。”
學問齋