在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的我曾經作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
隨着年齡的不斷增長，我猛然發現自己變了，變了很多，我一時間因為自己的變化而出神良久。
我變了，因為別人不經意的欺騙，我開始對周圍的人產生了戒備心;開始不相信別人説的話；開始不再對朋友直言；開始不再説出自己內心的真實想法，我怎麼會改變？我的心在問自己。
想起以前那個我，對別人沒有戒心，總是那麼相信別人，把所有的一切一切都想得那麼美好。對朋友總是實話實説，把自己的想法毫無保留的向朋友傾訴，那個我是快樂、沒有過多煩惱的，而現在，不知是從何時，我變的`不快樂了。
幼兒園的孩子，國小低年級的孩子，他們都是快樂的，也許有人覺得是因為他們對這個世界不瞭解，可我覺得正是有一顆想法單純、毫無戒備的童心，才能拋開煩惱，使自己快樂。
我的變化並不是一天，是由許多的因素造成的，我想是因為看這個世界的角度不同了，我覺得我不應該單單隻用眼睛去“看”這個世界，而應該用一顆最簡單的童心去衡量這個世界，其實事物往往沒那麼複雜，只是不單純的思想把所有的事物複雜化了，現在的人與人之間讓我感受到了“人心不古，世風日下”的含義，它改變了了人心中最初那一絲靈魂的觸動，改變了“人之初，性本善”中，“善”的本質。
我用心找回了曾經的眼睛，放棄了引以為傲的“成熟”，找回了那美好的“幼稚”，找回那曾經的心、曾經的眼睛，感受那曾經單純的美好，好輕鬆啊！
週日上午八時，我準時醒來，睜開朦朧的睡眼發現牀邊靜躺着一張紙條——
“蕙。我去工作了，記得上課別遲到。媽留。”
我嘴角微微上揚，走出房間摸索着去廚房，唉！冰葙又是空蕩蕩的，只能死撐啦！“算是當減肥啦！”我自我安慰道。
手機響起，是媽打來的，拿起手機，那頭傳來了那個温柔而又熟悉的聲音：“起牀了吧？”“嗯！”“早餐吃了嗎？”我猶豫了片刻，“當然！”“真的吃了嗎？”“你還不信啊！我都多大的人了，你還怕我會餓着！？”“那路上小心點啊！”“知道了。”掛斷了電話，我呆坐在沙發上。我在騙你，因為我不想你為我擔心……
上完補習班後，我又準時地接到母親的電話。“上完課了嗎？”“這還用説啊！當然上好了！”“那今天上課你都聽懂了嗎？”“嗯嗯嗯！”電話那頭，我拼命的點頭，雖然媽看不見……“今天你自己回去好嗎？我這裏有些忙！”説到這裏，她停住了。“好！”“那……有錢嗎？”“有有有……”“那你早點回去，別在路上耽擱了，知道嗎？”“哦。”掛了電話，我掏遍了身上所有的口袋，卻還是沒有發現錢的'蹤影。“算了，當體育鍛煉吧！在學校還跑過800滿分呢！”我無奈地向家的方向踱去……我在騙你，因為我不想讓你分心……
回到家，癱倒在沙發上，我早己筋疲力盡，雙腿像掛了千斤錐，怎麼也抬不起。手機再次響起，“到家了嗎？”“早到了！公交車多快呀！”我一也捶着自己發麻的小腿，一邊故作輕鬆地説。“你到了就好，那我掛了。”“好。”從媽的聲音中，我聽出她很累。我在騙你，因為我不想讓你更加勞累……
我曾經騙了你，而且不止一次的騙了你，因為我知道你比我更累……
深夜一點多了，絲毫沒有睡意，披衣起身，走到窗邊，看向遠遠天空，才發現，天空中沒有一顆星星，黯淡無光的天空讓我心裏湧起一種失望…
又返回牀上，呆呆地坐在牀上，戴上耳機靜靜地聽歌…卻不知不覺的流下了眼淚…
回首看看，留在我身邊的只有蚊子了，他用他的忍耐包容這個任性的我…可是…我…依舊心裏有傷…
昨晚聽着李壯在電話給我唱着《童話》儘管是一首普通不能再不普通的歌曲，可我卻還是被感動的掉了眼淚…
我願變成，童話裏，你愛的'那個天使，美好的承偌，卻不能到最終。
可…我還是對不起…
天真的漸漸涼了，我突然想某人了，很想…我擔心他照顧好自己了嗎？記得郭敬明在《夏至未至》裏説：你是夏日的香樟，紮根在我温暖的心房。
hjx你就像他口中的那棵香樟樹，取代了所有，在我的心房紮下不可動搖的根……我知道，那曾經，早該遺忘，早該放下，可，卻還是遲遲無法辦到…
回頭也想想，我只是你那個無處安放的青春裏，一個不起眼的過客…
可我就像劉若英歌唱的那樣，你來過一下子，我想念一輩子…
hjx——你在我的生命中短暫的停留，便匆匆退場，卻讓我始終念念不忘。
想要尋找一個依靠，覆蓋心中，可悲哀的發現始終沒有那麼一個填補那個你不再的空缺的存在…
儘管我那麼迫切的想要遺忘，卻始終不被得到記憶的允許，無法忘卻。
hjx你——終究得讓我埋在心底…
此刻，我們早已陌路…你有你的生活，我有我的生活…此刻，深刻的記憶，卻沒有了你的參與，空出一塊空蕩蕩的留白無人可以填寫…你，是我這悽秋，不願遺忘，不願放下的一段不可替代的曾經…
我想遺忘只是時間的問題，有一天終會釋懷…
“學校的飯菜太差，有些還不熱，真難吃，還是家裏伙食好。”吃晚飯時，我隨意説了一句。
一大早就要上學了，天還沒亮，寒氣透骨。坐在教室一上午，身上都是涼的，要有頓豐盛而又暖呼呼的午飯該有多好啊！午飯時間到了，想着食堂裏的飯菜就沒勁。剛走出教室，一個熟悉的身影朝我走來，是我媽！“媽，您怎麼來了？天怪冷的。”“給，你的午飯，進教室吃吧，外面冷。”老媽笑着對我説。走進教室後，打開了飯盒，哇，好香啊，有我最愛吃的西紅柿炒雞蛋、鴨肉，還有我最愛喝的湯，都還熱乎着呢。我迫不及待地動起了筷子，飯菜實在太香了，一大碗吃完了還想要。“明天再多送點。”媽媽笑着説。“咦，媽媽怎麼想起來給我送飯？”我好奇的問道。“你不是説學校飯菜不熱乎嗎？”原來昨晚不經意的一句話，母親一直放在心上。收拾好碗筷後，我媽媽到校門口，一直看着她，模糊的身影漸漸遠去，我媽真好！
第二天上午，天上飄起了雪花，我不禁打了個寒顫。下雪了，我媽應該不回來了吧？誰知中午同樣的時間，媽媽再次出現在同樣的地方，我跑上前去。“您怎麼又來了？下雪哎，別凍壞了。”“沒事，我戴手套了。”我輕輕拍去媽媽衣襟上的雪花，搭着媽媽一同走進教室。還是同樣豐盛，同樣温暖的午餐，只是飯盒上又多了一層厚厚的棉布。今天的飯菜比昨天還多，我吃的`飽飽的。
風雪無阻，一連半個多月，母親天天給我送來温暖的午餐，我不忍媽媽為我如此付出，媽媽似乎看穿了我的心思，遵照我的意思，停止了送飯。
時光飛逝，但我永遠忘記不了曾經温暖過我的午餐。
童年中有許多事情，使我快樂、使我無奈、使我悲哀，而時光卻將我帶到了生氣的童年中。
在一個涼 風 習習，天氣寒冷的假期裏，爸爸媽媽要出去買東西，由於天氣冷，我和妹妹留在家裏。媽媽對我説：“記住，要和妹妹好好玩，千萬不要鬧。”我慎重地點點頭。爸爸媽媽剛走，一向聽話乖巧的妹妹開始調皮起來了。我要看電視，她卻搶着看。我要玩電腦，她又搶着玩……我氣極了，正要説她。瞬間，腦中飄來媽媽的話，把妹妹惹哭可是件大事呀！我沒辦法，只好什麼都讓着她。
妹妹總算消停會了。可好景不長，她又把玩具亂扔，我壓住怒火，只好把她扔的玩具一個一個撿起來。我撿完後剛歇口氣，沒想到抬頭一看。媽呀！她把牀上的`被子全都披在身上，裝出公主般的氣勢，我又把她身上的被子拿下來疊整齊，放在牀上。剛收拾完，我看見妹妹又要翻東西，連忙把她抱下來，指着她生氣地説：“你，怎麼總是翻東西呀，知不知道，我收拾的有多累啊！”妹妹一聽，態度瞬間變了，一開始很調皮，現在卻用大大的眼睛望着我。
我歎了一口氣，唉！誰讓我天生有一顆善良的心呢。我無奈地搖搖頭，只好讓她繼續玩，而我繼續跟後收拾了！爸爸媽媽快點回來吧！不然我要被妹妹折騰死了！
那次的生氣，讓我一輩子也忘不了。
地震撕裂大地，黑雲籠罩，死神降臨，將世界變成廢墟，但我們決不放棄。
看，那色彩正在閃耀，帶給我們希望。
世界一片漆黑，死亡的氣息籠罩着這個城市，那個顏色正在忙碌着。
他們努力的尋找那生命，日日夜夜手都在搬動上百斤的石頭，一個戰士無力癱在廢墟上，但沒有停止，手伸進縫隙中，用頭頂着千斤重的巖石，通過微弱的燈光看到了生命，他吼叫着，了無生命跡象的'城市，又增添一絲希望。滿是鮮血的手，只是用衣服揮了揮，忍着生痛的手，再次伸進廢墟。一個星期過後，那個顏色沒有停止，終於，太陽升起來了，這時才看到，不停閃動的色彩——彩色，心在顫抖着。
笑了，黃色的皮膚，已成為墨水一般的色彩，啊，看到了，一個人蹲在牆角沉睡着。“對阿，你們一定幾天幾夜沒有閤眼了，大大的眼袋似乎裝着一杯水，再過幾天，你們或許會成為熊貓二代吧。”
是綠色，在地震中，你們義無反顧，衝到災區餘震不斷的災區，你們把自己的生命置身度外，與死神賽跑。是綠色帶給我們希望，是綠色保護着我們。
在那個夏天，綠色格外的美麗、亮眼，曾經得我並不喜歡綠色，但從那一次給我留下了深刻的印象。
陽光很暖，很閃，淚水彷彿淹沒了整個世界，移開視線，“你們的災難，牽動着我們每一個人的心，雖然不能與你們同在，但我們有他們。”
我望了望遠處，看到曾經正在忙碌的你們一個個鏡頭，都令人感動，謝謝你們，在災難裏，將自己生命置身度外，換取更美好的世界。
天空黑得深沉而又帶點亮。背後隱藏了什麼。隱藏了多少。
依稀記得那夜，夜幕下冷風的來襲，黑暗了你跟我説：“我好想跳下去”。我不由得抓緊了你的手。這裏是捌樓，我來過無數次，可這是我第一次和你一起來。“不知道為什麼，我站在高處時總會有想跳下去的念頭”。這是你的解釋。“以後來這，記得叫上我”。這句話作為與你的對話的結束語。
最後的那次逃課，是在你離開前兩晚，那天晚上你和我説了好多話，多得我要思索很久很久。我感覺自己是理解你非走不可的原因的。以至於後來成為“幫兇”，助你出逃。我現在腦海裏還清晰地記得你最後的恐懼和無助，想起也會讓人心疼。那刻的我只有一個決心————幫助你讓你離開。最後，你終於逃離了。
你有時候是個勇敢的人。偌大的校園早已經困不住你了，你一路向北，離我們越來越遠，你在未知的旅途上，越走越堅定。你很勇敢，也堅強，面對不屈你更多的是抵抗。
你有時候是個普普通通的女子。談及喜歡的作家喜愛的音樂時，眼眸裏會閃爍着火焰般的明亮，會滔滔不絕地打開話框子。
你有時候是個偏激的女子。不屈的眼神對抗着侵略你領地的敵人，帶刺的話語直插心底，犀利的`你。
你時而漠然時而温暖。
學校真是座囚籠，你成功逃獄了。我們卻仍在其中，無法出逃，只能在心裏想想。是的，想想而已。畢竟我們不是你。只能帶着羨慕看你。
認識你快要兩年了，你與我們一起的冬季屈指可數。這年的冬季似乎特別的漫長，拖泥帶水似的不願離開。
你現在過得怎樣了呢。我們快大學聯考了，快畢業了。
人生本來就是不完美的，若是人人皆完美，就不應有愛恨離別，生老病痛；更不會存在“千里孤墳”、“天涯斷腸人”。正是因為人生生而有缺陷，我們才會尋找人生的意義。
有人認為人的一生就是使自己變得完美的過程，有人認為把完美奉為人生目標的人永遠達不到完美。
那麼我們對“完美”的態度究竟該如何擺放？是追還是不追？
追逐完美的人往往信仰着“盡善，求知到盡頭”。他們向着目標心無旁騖地奔跑，經過十年如一日的跌跌撞撞，最終會開啟真理的大門。正如侯仁之用雙腳丈量中國遺蹟，葉篤正用嚴謹為中國氣象學護航。
霍金在一次採訪中説道：“21 歲時，我的期望值變成了零，從那以後，一切都是額外的津貼。”上天給了他一副最不完美的身體，卻也改變了霍金對一味追求完美的目標。“我的人生已不可能完美，我能做的就是享受這苦難，讓一切的額外津貼過得有意義。”
在失去行動能力之後，史鐵生表示他已瞭然接納並且放下，追求完美是一種缺陷，他説：“我只能讓我的餘生無悔。”
“無悔”，“有意義”。我們為何不能把它們當作信條？誰能給完美下定義嗎？主觀的完美就能造成客觀的窮極之境嗎？
王小波説：“生活就是一個緩慢受錘的過程。”我們生的'時候不必期望死的來臨。正如我們在前進的路上不用想着終點要到達哪裏，所有生命的終點都是死亡，完美原本就是到不了的。顧城在19 歲時寫下：“生命與生活無關。”你可以追逐它，但是不能把它當作生命的終點。
完美是世界的境界，而無悔是人生的意義。
我承認我不曾經歷滄桑，就如同我承認自己不曾擁有一切完美與不完美。
我不曾經歷滄桑，因為滄桑屬於生命。我活出的是生活。
人在閒暇時，便會無端生髮出許多感慨，這些感慨無非是關於曾經，現在及未來。未來有着無可預知的多樣性，多想也無益。只有曾經，忠誠的刻在時光裏，曾經的所有回憶，都被妥帖安放，堅固而清晰，它是被阿瑞斯庇護的特洛伊城，永不淪陷。
曾經的我，已無處尋覓，永遠的在記憶中鮮活。那時的我，無憂無懼，大聲歡笑，放肆而張揚，每天的生活便是和小夥伴們混跡在樹叢或巷子裏，然後在每家廚房飄出香味時，髒兮兮的回家。那時的快樂，簡單而純粹，像一杯乾淨的白開水，透明澄淨。每日走在一塊塊斑駁的青石板鋪成的路上，像個好奇的孩子，蹦蹦跳跳，彷彿跳躍的音符，演奏出年少的旋律。 曾經的我，是個粗野的小丫頭，成天不知天高地厚的四處惹是生非，還愛耍無賴，但好在那時，這些不過只是孩子氣的無理取鬧，是可以被容忍的.。所以我依然快樂肆意，有時流氓的在嘴裏銜一根狗尾巴草，去逗一逗別家的小孩子和小狗。
曾經的我，以為生活不過是每天回家的動畫片，和夏夜裏望着滿天繁星啃西瓜，那時十分容易滿足，生活就這樣簡單的重複着。然而時光總是不為誰停下的前進的腳步，儘管萬分不情願，我也只能在時光的縫隙裏踮起腳張望過去。
曾經的我，有着我豔羨的所有美好：簡單，純真，纖塵不染。但我清楚的知道，曾經的我，只能活在曾經的時光裏，抓不住的似水流年，逃不過的此間少年。
路遙説，成長是風煙俱淨，不問因果。我感激曾經的我，讓我得以長成現在的我。
“朋友一生一起走，那些日子不再有……”我一邊哼起《朋友》這首歌，一邊細細地回憶着我們倆相處的日子。還記得我們以前曾同甘共苦，可是現在卻……
她長着一張橢圓形的臉蛋，一雙炯炯有神的眼睛和一張能説會道的櫻桃小嘴。她剪着短髮，可卻油黑油黑的，我還曾經給她起了個別名，叫——假小子。
我們是在五年級認識的。那時候的我們總是形影不離，還得別人總説我們“同性戀”，可我們去不管，璇她開玩笑説：“老師不是説過嘛，説什麼話就是什麼人，而你們現在説變態話，也就意味着你們是變態人哦！”他們聽了，啟德火冒三丈，可又沒辦法回擊璇，只好惱羞成怒的在眾人同情的目光系灰溜溜地逃走了。而我，卻笑得前仰後合，豎起大拇指對璇説：“璇！你可真棒哎！看他們的樣子，可真丟人啊！”
還有一次，我不小心把腳拐傷了，剛好爸媽那天早上同時出差，送我去學校後，就走了。我一拐一拐地來到了班級，有些調皮的'男生見了，嘲笑我説，我在學鴨子走路，而且學得很像，叫我去當鴨子算了。氣得我啞巴吃黃連——有苦説不出。這時，璇聽了，氣急敗壞地衝他們喊道：“你們的良心是不是給狗吃了，婕她都受傷了，你們還有臉嘲笑她，我看你們去當狼好了，狼是所有動物中最冷血、最沒有同情心的，”他們幾個被璇説得啞口無言。璇又幫了我一見大忙。
升上六年級，我們的關係漸漸疏遠了，不再像以前那麼要好，也不知為什麼，她見了我總繞道走。璇！告訴我，到底是為什麼呢？是分數這兩個刺眼的字像一面厚厚的牆隔離我們之間的關係嗎？你還能不能回到以前那活潑可愛的樣子嗎？
璇！讓我們一起回到那有話不説，形影不離的那段日子，好嗎？
可能你一輩子也猜不到，我有多愛你。我忘不掉你，怎麼都忘不掉。可是你為什麼還要走。
就在那麼一瞬間，我才發現我連回答你一切的權利都已沒有，我要怎麼提起，那個我如此深愛的人。
我知道就算我變得沒有瑕疵，我也永遠不是她，就像他們永遠都不是你那樣。
多殘忍。感情這事既然無法周全所有人又何必來跟我談什麼公不公平。
那麼好脾氣的你，我是不是第一個被你傷得那麼深的.人。忘不掉嗎，多麼可恥呀，不是嗎。
我敢説曾經我深愛的少年有世界上最明媚的笑容嗎。
可能有些東西，即使再喜歡，也永遠只是奢望吧。
就像深海里的星星，隔遠了看不清，想隔近又遙不可及。
如果只能選擇默默在一旁，祝福着無論何時都能有一個你愛的，愛你的人在你身邊好好照顧你也不為過吧。
少年呀，你總有一天會忘記我對嗎。
我知道在你繁華嘈雜的世界裏我只是無意間的一點差錯。
宇宙那麼大，你説為什麼非要讓我們相遇呢。
呵呵，愛四還是沒開播呢，一菲和小賢還是錯過了呢。
可是我為什麼還是那麼堅定他們會在一起，那明明就是諾瀾啊。
你的小貓。專屬的，可能吧。
這個或許你一輩子也看不到，我不怪你，也不恨你，因為曾經如此深愛過你，可能現在也一樣。
少年，可好。
回首怎奈舊夢已空。
憤怒，因為沒能達到目標；哭泣，因為沒法改變現實。當強風颳過了我滿是淚水的臉頰，我似乎聽見了他們的訕笑。
憶起了國小，那段能無慮遨遊的時光是多麼令人懷念，但儘管國小的我多麼放浪形骸，仍會要求自己的成績要超越他……。 他是我們的班長，平時即常為班上爭光，所有人的掌聲集聚於他一身，他的耀眼、我的放浪，相形之下我無地自容。應是嫉妒心與好勝心的驅使吧！我在各方面百般刁難他，並激勵自己在成績上一定要令其無法望吾項背。 然而，我的讀書態度卻未因此改變，他的用功、我的忽視，在平時考中即可發覺，但，遲鈍的我卻渾然不知。期末考結果出爐，成績的差距正如實的.燙在我手、我心，頓時，信心與嫉妒之手消銷無跡，心中僅存永不幹涸的慚愧之井流淌着。 同學們的譏笑、師長的責訓不只佔領了腦海，淚腺也早已被攻陷，潰出了止不住的恨。我並不恨班長，因為我知道結果是來自於自己的愚蠢，旁人的冷眼與自責化為一血盆大口的鬼魅，將我吞噬殆盡。但至少，至少這次我明白了自己是多麼的“聰明伶俐”。
如今，那次經驗已從痛愴化為教訓。在那之後，我堅定目標，並且努力搏戰、絕不放棄，相信“有志者事竟成”，這樣處理失敗的方式也許不能稱上高明，但卻使我獲益良多。面對挫折與問題，我想，只要主動發覺錯誤的癥結點，並展現自己的毅力，努力向前，自然能使失敗向你懾服。
涼風拂過臉頰，讚許着我的明志，我玩笑地問:“你不是曾嘲弄那愚蠢的我嗎?”。
昨天已經過去了，不管昨天的我是成功還是失敗，等到今日的黎明來到大地，我就該整裝待發，去迎接這新的一天了。
再見曾經的我，我們懂得對過去説再見，因為我們的未來還有很長。我們與其花費時間浪費在追憶過去的時光裏，倒不如利用這些時間，努力的朝着我們充滿着希望的明天出發。
昨天的我是無比高興的，因為我實現了我一直以來追求的目標，我成功的讓自己在學習上的`排名擠進了班級前十。這對我來説，這就是我的一個巨大的進步，也不枉費這一段時間以來，我一直朝着這個目標出發。
昨天的我確實是無比高興的，只不過等到今天我迎來了新一天的黎明的時候。我就在心裏悄悄地對着昨天的那個我説再見了。我會對我的成功感到高興，但是我不會長時間的停留在這次成功上。因為我們人生成長路上的成功有更多，我們也不應該止步在一次成功的面前。
面向這一次成功，我會説再見，因為我得儘快的抽出時間，讓自己投入到新的目標之中，去追求另外的成功。只有當我們加緊自己的步伐，並且堅定向前，我們人生路上的成功才會更多。
任何懂得再見曾經的我的人，他們都是有着長遠的目光，他們知道真正的成功一直都在他們的前方等待着他們。與曾經再見，也是為了讓自己不再沉浸在那份成功的喜悦之中，而是讓自己儘快的從那份喜悦抽出身來，然後繼續投入到下一個目標中。
不管我們是成功，亦或是失敗，再見曾經的我，都是為了令自己更好的從曾經的狀態中脱離。從成功的喜悦中脱離，也從失敗的苦惱中脱離，讓自己不再迷失在個人的情緒之中。
當我再次踏上這片温柔多情的土地。細聽，風吹過來的沙沙聲，把我攬在這厚實的環抱中。
遠遠的，奶奶家的那幢小樓便迫不及待地映入我的眼簾。飯席時，農家的小炒清爽入口，叫人慾罷不能。擱下飯碗，我向着在水槽旁洗洗刷刷的奶奶喊着：“奶奶，我想出去走一走！”是的，走走，看看我的曾經。
“去唄！看看左街的婆婆，莫要忘記喲！”奶奶的'叮囑和着水聲傳來。我答應着，走到了陽光下，一拐，就到了左街。
一溜兒大小均勻的柿餅曬得又扁又厚，整齊地擱在窗台上，左街婆婆半閉着眼在搖椅上打瞌睡，台式電視機伴着雜音吱吱作響，大黑狗趴在地上，輕輕朝我吠了一聲。哦，一切還是原來的樣子。
嗅着柿餅香甜的氣味，我彷彿又看到了曾經的自己。
小時候很野，在那個飄香的季節，和夥伴們的幾雙不安分的眼睛瞄到了左街婆婆剛曬掛的柿餅上。一個午後，踩着張凳子，去夠那掛在高處編織袋裏的柿餅。
不知是誰喊了：“婆婆來啦！快跑！”所有人一鬨而散。“幾個鬼娃兒，要吃，來要不得了麼——”婆婆軟軟的吳儂依語，帶着幾分嗔怪。
小孩子嘛，原本也不是要偷，多半為了好玩，便全都老老實實的出來了。
再憶起就是一羣吃着柿餅的孩子，一邊逗弄着大黑，一邊在婆婆的屋子裏竄來竄去。
我的手輕輕釦在左街婆婆的門上，她睜開眼睛，豁着快沒牙的嘴巴笑了，露出幾個顯眼的黑洞。很快，幾個包裹好的柿餅塞進我的口袋，嘴上還咬着一個，瞬間脣齒留香。
回味着甜甜的柿餅，我在家鄉的小街上走着。杭州河莊鎮，這個我出生的小村鎮，珍藏着多少人的曾經。
風裏帶來些新翻的泥土的氣息，混着青草味兒，還有各種花的香。這裏有我的曾經，它永遠在我內心最柔軟的角落。
又一個端午節到了。
清晨，熱鬧的街市熙熙攘攘，人來人往。街邊熱氣騰騰的鍋裏飄出粽葉的清香，鄉下的老農們擔着一擔擔濕漉漉的艾葉走街串巷帶着古樸的音腔吆喝着端午的清晨。
艾葉上顆顆露珠滾動着艾香，長長的艾香在都市的`清晨縮短了都市人的夢，拉長了屈原的詩句，拉長了端午節濃郁的民間氣氛，也拉長了我們民族幾千年延續下來的民俗走廊。
於是，滿街裏充溢了艾葉獨特的香味。這是屈原的香味，這是端午的香味，這是我記憶的故鄉山裏的香味。這香味曾經帶給了我一個又一個好奇的童年，也帶來了一個又一個充滿幻想的少年。如今，雖然我年過不惑，這香味又依然一路伴我走來，深深地深深地，迴盪在我的心間;長長地長長地，迴盪在我的記憶之中。
今天是端午節，我早早的起牀了。因為夥伴們跟我約好，要好好的玩個痛快。電話鈴響了，夥伴們叫我來了。
我拿起滑板飛快的下了樓，果然他們也都帶着滑板。我們一起來到了鳳凰廣場的假山上，玩起了“卡丁車”的遊戲。我們分別都坐在自己的滑板上，從山頂向下滑，富有挑戰性，特別刺激，特別是我們這些淘氣包給這種“卡丁車”也添加了“攻擊”和“防禦的技巧”，那種現代化的攻擊措施的確是很有創意的，所以我覺得特別有趣!
中午，我們回到家，媽媽已經做好了粽子，並且説要好好的過一個端午節。我最喜歡吃糯米紅棗餡兒的粽子，我一口氣吃了六個。香甜可口的粽子讓我回味無窮!
吃完粽子，媽媽告訴我，過端午吃粽子是為了紀念我國偉大的愛國詩人屈原。古代時人們把做好的粽子扔進了汨羅江中，是為了避免魚蝦吃了屈原的屍體。所以吃粽子的習俗延續到了今天。
我愛端午節。
學問齋