在學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家整理的喜歡,不喜歡作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我不喜歡吃榴蓮，一看到它，我就像老鼠看到貓一樣。
我不喜歡榴蓮的原因很多。首先它很臭，把它比作一個垃圾桶也不誇張吧。其次是因為它滿身都是刺，簡直就是一頭卧在桌子上的豪豬。每次媽媽喊我吃榴蓮時，我都會拿“作業沒寫完”或“我要看書”等當藉口逃回我的房間，並且一進屋，就關緊門，再拿一個口罩捂住嘴，深怕有一絲榴蓮的臭味侵入我的鼻孔。
其實，我小時候還很是挺愛吃榴蓮的，只是我很還怕它的刺，所以每次吃的時候，都是媽媽給我剝皮的。
那一年，我已經上二年級了。有一次，媽媽又買回來一個榴蓮，我讓媽媽給我剝皮時，媽媽卻説：“你已經長大了，不能老讓別人幫你了。自己的事情自己做！小心點，自己去剝吧。”無奈，我只好自己剝了。
我小心翼翼地扣住榴蓮破開的縫兒，另一隻手的指頭從刺的中間伸進去，摁住它的身子，想把它那鎧甲一樣的硬皮剝下來。一連掰了好幾次，都沒有成功，這時候，它頂上那個裂開的大口子彷彿變成了一張大嘴，對着我威脅：“你敢剝我的皮，我就扎你的手！”我被激怒了：“誰怕誰呀！又不是沒吃過你！”説着，我用力一掰，一片硬皮就被我剝了下來，可是由於用力過猛，我按榴蓮的'那隻手一下子閃空了，整個手掌結結實實按在了榴蓮身上，立刻，一股鑽心的疼，直衝我的腦門，縮回手仔細一看，手掌上差不多有十多個小孔，都在往外滲血。我倒吸了一口冷氣，逃回書房，找出一個棉口罩，按在手上，才看不見那些血孔了……
從此以後，我就再也不“喜歡”吃榴蓮了。
現在我已經六年級了。每次和媽媽一起逛超市，路過擺放榴蓮的櫃枱時，我都能聽見它對我説：“你敢吃我，我就扎你的手！”我總是被嚇得一溜煙跑到很遠的地方，就像一隻逃離貓抓捕的小老鼠一樣。
恐怕天下所有的老師都喜歡學習好的孩子，可是我們的老師卻偏偏不，這樣的老師你見過嗎？
我的老師是楊建坤，一個非常漂亮的老師，我們所有同學都這麼認為。我在班裏的成績還不錯，每次考試拿到好成績後，得意洋洋地拿着試卷到處顯擺時，楊老師總是淡淡的對我説“這回還算你認真，保持這種狀態。”“沒了？我還等着老師長篇大論的當着同學的面好好表揚我呢，就這麼兩句，就沒了？還那個態度，哼！不表揚拉到，自己表揚自己。”可是當有學習不怎麼好的.同學拿到80分的時候，她又是表揚又是貼紅花，那架勢搞定太隆重了，我想如果有可能，估計她會跑到廣播室全校廣播一下。我這個嫉妒呀，“哼！這老師太不公平了，下回我故意考個不及格，再考個好成績，看他怎麼表揚我。”
我在班級裏擔任班幹部，記得有一次我和另一位同學上課溜號，理所當然，我們“遭”到了一頓批評，我還得到了“特殊待遇”----被點名重點批評。我心裏這個不平衡呀，都是學生，我為什麼要受到的批評比其它同學多呀？與此截然相反，班級裏有個家庭特別困難的同學，老師就把她家姐姐的文具，還總自己墊錢給她買午飯，這還不算，她還號召全班同學收集空礦泉水瓶，賣給廢品收購站捐給這位同學。你説，那位同學多幸福呀。
一晃，我們都五年級了，盤點着一張張的獎狀和各式各樣的獎盃，想起老師常跟我説的“自大一點就是臭”的深刻道理，原來老師是刻意的糾正我的自高自大的毛病，讓我更踏實的學習好基礎知識。“我不需要你們現在就説我好，十年乃至二十年後，你們還能想起我，並且還覺得我是一個不錯的老師，我就覺得很滿足了。”這句話我永遠不會忘記。
記得我們在課本里學到過“豐碑”一詞，我想那個就是老師心目中的豐碑吧，在我們心目中，您的”豐碑“永遠是最聖潔的。
落，一個曾經在寒風中盡情的享受着微風無情的纏繞的孩子。寒風吹颳着發芽的嫩葉，落舞動起那嬌豔的手，揮灑着十四歲的夢……
落有她最初的夢想。夏天，落將不再是幼稚無知的孩子，因為那有落最嚮往的生日。夏天，落將要她最美的歌喉，譜唱着最真誠的祝福，她要感謝她的母親，是她給了落的生命，是她教會了落堅強，落更要歌頌天上的母愛，歌頌那不求回報的母愛；秋天，落將要成為秋風中的一片枯黃的落葉，落靜寂的呆坐在赤熱而佈滿灰塵的地上，落為着秋天歌頌，還為着落葉而感到惋惜；當冬天來臨，冷風吹縮，落畏縮着嬌小的身軀，感受着寒風吹刮的感覺，如此的淒涼。冬天，落要歌頌那冷風，歌頌它在冷冬中還如此勤勞的工作。 落不喜歡春天，不喜歡春天的一切，一切的一切只因落早已註定悲傷，那是落的生命的漂浮。
又是一年春天，暖風吹佛着楊柳，落在楊柳下輕輕地訴説着無盡的往事。落那似水的年華，落那虛度光陰。落擾亂着殘缺的思維，想着那曾經那一段段往事。當冬天離去，春天的到來，落將變得如此更加地悲傷。家鄉那裊裊的青煙，伴隨着開學的節奏而消失了。落又重返回校園，那是一個很美的城市，可是那沒有落的快樂。落看着那早已有花骨朵般的將要開放的花，看着那開着嫩芽的小樹，卻絲毫沒有家鄉那種親切的感覺。落愛家鄉那露珠在荷葉上挑逗，落愛看那家鄉楊柳在微風下吹拂。因為那有家鄉的感覺，因為那是落想擁有的。
恍惚間，時光像流水般流過。落十四歲的春天，流藏在腦海裏的，一切顯得如此的殘缺。那一次又一次的.微笑，一次又一次的哭泣。命中早已註定沒有春天的日子還在流逝，腦海中暖風吹刮的那些日子裏，悲傷聚攏開來，落依舊假裝着微笑，落依舊微笑的哭泣。人生百態，落這個不喜歡春天的孩子，召開了一段又一段的往事。
曾經有人説，不喜歡春天的孩子是上天註定要悲傷的。在此問候，親愛的落，不喜歡春天的落，你是註定悲傷的孩子，但你卻是最幸福的孩子，因為有人在為你譜寫着那最美的年華。
“啊！我不去，堅決不去，打死我也不去……”媽媽和弟弟把我拉進“新星照相館”，平時聰明的我被媽媽騙出來照相，我真是氣壞了，大聲地叫嚷着。
我哭喪着臉央求媽媽説：“媽媽，可不可以不照呀？”媽媽説：“不行，你十歲生日不能不照相。人家的孩子都要照的。”我心裏生着悶氣，想：照相，照相。就知道照相，可惡的照相，叫我怎麼辦呀？
本來照相是一件好事，可是我就是不喜歡，這是因為以前我照出來的相很難看，因為我不會笑。在照相的時候，那個拍照的阿姨總是讓我笑一個，可是我就是笑不出來，在不照相的`時候卻老是笑，一到照相我就笑不出來了，你説怪不怪？如果我裝模作樣地笑，會把我長得歪歪斜斜的牙齒露出來，那樣子，別提有多難看了。看着照片上的我齜牙咧嘴的的表情，我心裏就直髮火。
其實，我早就知道我笑不出是為什麼，因為我膽小，在照相的時候，面對這麼多人，我就會很緊張，也很害羞，所以就笑不出來。如果閉着嘴巴沒有笑容，媽媽又説不好看。所以，每當過生日的時候，我總是要躲避照相。可是這次竟然被媽媽騙了出來。媽媽説是帶我去買吃的，我真笨，我恨我的嘴巴，怎麼這麼饞，我真是一隻小饞貓。
媽媽把我扯進照相館的時候，我就知道上當了，但是逃走是不可能的了，於是我就大聲嚷叫起來。這時照相的阿姨對我説：“你騎上這隻小木馬來照一個。”啊，天哪，竟然還要我抱着一隻馬照相，我心裏很不情願。我沒辦法，只好按她説的做，我騎上去抱着“馬頭”，拍照的阿姨又説：“笑一個。”我好不容易才擠出一點笑容，這時阿姨就按了快門。接着阿姨又拍了幾張，然後阿姨打開電腦，把照片顯示出來，啊！怎麼又是這樣，我的兩個歪歪的牙齒露了出來，我氣死了。要阿姨把幾張照得不好的刪掉了，只保留了兩張比較自然的和一張閉嘴的照片。
哎，我照相簡直是在受罪，我希望媽媽以後不要逼着我照相了，我真想對媽媽大喊一聲：“我不喜歡照相！”
嗨，我又開始發牢騷了，眼看時針又過了零點，我已記不清這是開學以來的第幾次熬夜，我手裏的套題還有一大半未做，可抵擋不住的睡意已經席捲而來，我只能走到衞生間裏用冷水刨把臉，便又坐到書桌前繼續那條漫長的“刷題之路”。
是的，我快要大學聯考了。
有很多人問過我一個相同的問題——喜歡大學聯考嗎?我總是搖搖頭。的確，大學聯考它扼殺了我的快樂，它決定了我的未來，讓我每天提心吊膽，又怎麼會喜歡呢。可是親愛的，我不喜歡大學聯考，但我不得不謝謝大學聯考。
從小生活在偏僻小鎮上的我，高大城市對我來説遙不可及，我每天只能從手機屏幕裏看到一點點外面的世界。我坐在跟我同齡生活在大城市的孩子面前，我的身上找不到任何優點。於是，我彷徨，我迷惘，我羨慕。大學聯考便給了我一條能讓我走出去的'道路，只要我付出該付出的，這條路的終點我就能抵達。
其實，我從小就被父母告知不好好讀書只能守在這小鎮上，我從小就知道大學聯考，也只有大學聯考才能把我的一切遙不可及變成觸手可及。所以，我即使不喜歡大學聯考，也得感謝大學聯考，是大學聯考給了讓我人生軌跡得以轉變的機會。而我，也必須珍惜這來之不易的機會。
我知道我很辛苦。我每天都咬牙奮鬥着，伴着咖啡寫着一道又一道晦澀枯燥的習題，看着幽深的夜色發白變亮，又迎來嶄新的一天。即使拼盡全力還是得到很難得到理想的分數，好像所有努力都白白付出，因此頗感心酸。經歷無數次失敗卻還是硬要堅持下去。可是，就是大學聯考給了我壓力，教會了我忍耐，教會了我堅持，教會了我面對艱難過程後的殘酷結果也絕不低頭、絕不服輸的勇氣。大學聯考讓我明白在我的人生道路上還會遇到比那大十幾倍的打擊與挫折，而我能做的只有不妥協。所以親愛的，我得謝謝大學聯考。
我還會經常抱怨父母，嫌自己的父母沒能耐。我覺得大學聯考真不公平，為什麼北京上海的學生，就那麼容易上大學，而我們邊遠山區的孩子上大學卻怎麼這麼難呢!可是親愛的，但大多數的人還是跟我一樣走大學聯考這根獨木橋，還是得跟我一樣熬夜，拼盡全力學習。所以是大學聯考讓我們有了公平競爭的機會，讓我在即使沒有家庭背景的情況下也可以有選擇美好未來的機會。親愛的，我得感謝大學聯考。
“馬婕，快點給我起牀！”大清早的，媽媽的東河獅子吼就開啟了。
“知道了，我馬上起不就行了。”我用枕頭捂着耳朵，懶散而又不耐煩地迴應着。
“快點，等下又遲到了。”媽媽的催命咒語繼續着。
真是沒完沒了，要知道我最討厭的就是這一連串的快點，快點……可是媽媽每天卻要像和尚唸經一樣，念上幾千遍。我都快被煩死了，她卻不以為然。
我有些賭氣的從牀上慢悠悠地爬起來，嘴裏咕噥着。果然不出所料，我剛穿好衣服出來，媽媽的經剛大魔咒又開始了。
“馬婕，你穿個衣服怎麼要這麼久，都混半個小時了，趕緊給我刷牙洗臉去。否則你今天的早餐就不用吃了。”
聽到上學兩個字，睡眼朦朧的我立刻清醒了幾分，趕緊翻身下牀衝向洗手間，搶在妹妹前頭，拿到牙刷，慌忙中洗漱一下，衝到餐廳裏。
可是一看到桌子上的飯菜，我就焉兒了。天哪，居然是我最討厭吃的苦瓜炒肉！對着難以下嚥的苦瓜，我只好慢悠悠慢悠悠的磨蹭。
“馬婕！你給我吃快點！”一陣陣警鐘般的魔音從廚房裏穿透過來。“真叫老虎一聲吼，兔子抖三抖。”我嚇的連苦瓜的味道都忘了，趕緊瘋狂的往嘴裏塞飯。
終於可以去學校了，我心裏長舒了一口氣。來到教室剛坐下來，我發現匆忙中的自己，把鉛筆盒落家裏了，只能第一時間用電話手錶向媽媽求助。因為當時有同學在，媽媽電話裏沒有為難我，可等我下樓來拿鉛筆盒時，她狠狠地瞪了我一眼，小聲的罵道：“你這混蛋孩子，整天渾渾噩噩的.，下次再這樣丟三落四的話，我就不幫你送了！”面對媽媽利劍一樣的目光，我從她手裏接過鉛筆盒，風一般的溜走了。
放學回家，我的作業稍微做的慢了一點。媽媽又扯着大嗓門開工了：“怎麼還沒寫完？你動作快點呀？作業必須得在晚飯前寫完，你不知道嗎？整天墨跡着浪費時間，等下又該耽誤練琴時間了。”唉，我歎了一口氣，趕緊奮筆疾書的趕在晚飯前把老師佈置的家庭作業寫完。
雖然我最不喜歡聽到的話，就是媽媽嘴裏的那句“馬婕，你給我快點。”但是，為了儘量讓她少生點氣，少嘮叨一點，我每天都在朝認真，乖巧努力。
總想着可以有自己的倔強，總想着可以一貫的堅強，可是這麼大了，回頭一看才發現我已經把我的倔強丟棄一旁，就是那些別人眼中的堅強也是父母親人們壘起來的。
原來我只是喜歡幻想，無論是不是自己的感受，只要所聞所見受感動，就覺得那個會是自己。小説裏的女主角，個性的樣子，那些一個人顛簸，灑脱的樣子，都是我的嚮往。
有時候我想把一切都丟棄，去尋找那樣的'自我，我把那些形容別人的詞生硬的硬塞給自己，讓自己的骨子裏哪怕也透出半點的那種美。我後悔自己不具備那種氣質，那種令我着迷的美，而只能在別人那裏看到自己，嘲笑自己，青春已經逝去大半，一貫平平淡淡的自己只是嘴裏冷冷的説着對什麼都無所謂，其實也想肆無忌憚的去瘋去闖，可是能讓我放下的什麼都沒有，什麼都不是自己的。想自由，可是連自己都不屬於自己，能怎麼自由。要想自由，首先我得把自己救贖出來。
我想證明我不僅是個吃貨，我想證明自己有天賦，我想證明自己所説過的每句誓言，過去所拖延的每個想法，我想去哪，哪都想去。
現實永遠沒有照片中的美麗，照片中的那個地方我也想去，可是去過了，才知道，原來那不是真是的，原來真是的都是經過美的處理的。原來，我剛明白這些。
傷感的眼神我不具備，未睡醒的眼神一直在掛在我臉龐，即使你看不見我的鼻子，我的嘴巴，看見我那雙死氣沉沉的眼睛，就知道那個是我————原來這就是我的特徵，我想我上輩子肯定是個燈神，從沒有睡過覺。你們呢，也許燦爛的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每個我都羨慕，可是我明白那是我的特徵，特徵這種東西就像一個符號，我不能把它扔掉去換成別的，那樣我就不是我，可是我羨慕，羨慕，有時候會恨自己到底在乎什麼，在乎的卻又不敢承認，原來不僅害怕黑，還害怕承認，無論承認什麼，好的壞的。
日子就這樣被我幻想着的逃避過起，沒日沒夜沒白沒黑的，沒用的，但是我也有我的理想，可是總會受到影響，在乎太多離我遠的太多，有時候甚至覺得太過關心都會覺得可怕，可是怎麼辦。
繼續把，日子總得在總結過後繼續過下去，我期待看到一個線可以牽着我，偶爾絆倒我，讓我哭哭笑笑知道自己活着還有點意思。
有一天你的蓋世大英雄會踩着騰雲從你身邊經過娶了另一個姑娘。
——題記
開始變得冷酷，開始變得讓人理解不了。我就是那種越長大越孤單的人，我性情不好，脾氣暴躁，我沒有選擇但我可能已經習慣了，習慣了看一個個人離我而遠去。
大概你也要離我而去了吧，你説你很喜歡我很愛我，可是我不愛你，就連喜歡的話可能也是一點點。如果我要是真的喜歡一個人的話，我會時刻關注他，我會盡量去找話題聊天。如果他某一天和我聊的不是很多的話，我會去猜測，他是不是不喜歡我了，是不是討厭我了。
怎麼説呢，我喜歡別人主動，可是要是主動的人不是我一開始就喜歡的話，你就算説了多少情話多少好話我都不喜歡。我不喜歡自己主動，我主動了，那就是我很喜歡了，可到最後我也怕被傷害。我也怕，我怕我掏心掏肺也換不回來他的`喜歡。
真的很對不起，我確實不喜歡你，和你聊天聊着聊着也慢慢變得冷了。越來越簡單幹脆，要知道，我還是喜歡做朋友。異地戀其實真的很討厭，雖然只隔着四五十公里，搭車一兩小時就到了。反正就是沒見過面，我不知道我們要是見面了，是你會失望還是我會失望。
我不想去喜歡了，我很早之前也和你説過，後來了不知道怎麼就和你在一起了。其實你也應該看得出，我不喜歡你，最多也是好感。可是我不敢直接説出來，因為我也被別人拒絕過，我是把你當朋友了，我怕你的喜歡到最後變成濃濃的失望。
我沒見過你，我不知道你。
我沒喜歡你，也不喜歡過。
我沒聽過你，我不知道你。
我們不熟悉，只是互相瞭解一些而已。
十里春風不如你，可你卻不是我真心喜歡的。我也不想去喜歡任何人了，不過你要知道，你一直都是我的朋友，你知道我很多事情，很多就連我閨蜜都不知道的事情。其實，作為朋友來説，我還是挺喜歡你這個朋友的。
希望你放下吧，我都已經放下了你也放下好不好。
很多人在生活中只願與自己喜歡的人交往，而對於不喜歡的人，或嗤之以鼻，或敬而遠之，總之不會主動去向人家示好，若是不喜歡的人同時又是有很大矛盾的人，就更會形同陌路，甚至橫眉冷對。而這種做法對工作和事業的發展卻非常不利。那麼，如何與不喜歡的人打交道呢？首先你要明白，是什麼原因使你對某個人特別反感，為什麼他同樣的特點，別人就可以忍受。你可以細心體驗一下，這個人的特點像誰？像你早年重要親人中的誰？小時候你對這位親人有怎樣的感受，又會有怎樣的關係互動模式？例如某公司的小張，總是和那個沒多大本事卻喜歡管這管那的主管領導搞不好關係，陷入了“冷戰”。在諮詢中筆者發現，他有一位懦弱而專制的父親，從小深受父親嚴厲管教和責罰之苦，他對父親有着強烈的'被壓抑的憤怒，於是在成年之後他會不自覺地把對父親的情緒和態度“轉移”到具有類似特點的人物（領導）身上，領導成了他無意識發泄對父親憤怒的一個“靶子”。
心理學中有個小原理，你不接納別人的某個特點，實際上是因為你自己的潛意識中就有類似的東西，因為不接納自己，才會如此不接納別人。小麗是個表面上很傳統的女孩，最看不慣那些花枝招展處處勾引男士的女同事，在給她做精神分析的過程中，通過分析她的夢發現，她的內心其實是非常渴望得到更多異性的愛和關注，只是她一直深深壓抑這個願望而已。在領悟了這些原因之後，去和不喜歡的人打交道，心態就會放輕鬆些。另外人際關係的矛盾常常“一個巴掌拍不響”，相互間用冷漠和敵意對待對方，只會進一步把對方“推”到自己的對立面，而如果嘗試以德報怨，以温和與友好來面對對方的“找茬兒”，你的對頭就會逐漸感受到你的善意，堅冰就會逐漸融化，你們之間也就更容易建立一種遇到問題“對事不對人”的健康人際關係。
..與不喜歡人打交道責任編輯：飛雪 閲讀：人次
約束彷彿是一個套，牢牢地套住了我們的心。我們渴望自由，就像一隻飛出鐵籠的小鳥，飛上藍天。我們還是個孩子，擁有着七彩的心靈，可是一被約束套住，七彩就會被渲染成了黑白色，自由在套中掙扎，無法逃脱……
約束令我們寂寞，無法去外面的世界一探究竟。大人們的約束套着我的自由，使我們第一次感覺到了寂寞，沒有人陪自己玩耍，聽不見外面清脆的鳥鳴聲，也嘗不到風拂過草地後的甜美味道，一切都不屬於我們，自由也不例外。
每當小夥伴在樓底下歡笑時，每當父母在樓底下運動時，自己只能隔着窗户，看着他們臉上的汗珠與喜悦，這個時候，自己就覺得非常孤獨、寂寞。
約束會令我們傷心，我們的不僅僅是自由，就連我們的快樂也被緊緊套住了。無法做自己想做的事，那根本就不會擁有快樂。
我們在夥伴的呼喚下開心地下樓去玩耍，誰知在半路上遇見了大人們，剛獲得的自由又消失了。看見夥伴的.臉上的失望的神情，又看自己桌上的習題，我們的眼眶不禁濕潤了。
約束還會令我們不自在，無法從這個套中掙脱。大人們管着我們，護着我們，剝奪了我們的自由，彷彿是給我們戴上了一雙無形的手銬，銬住了我們的自由，也銬住了我們的天真。
我們有着天真無邪的心靈，但一旦有了約束，天真、無邪也會隨之這個套而套走了。約束換來的不是什麼，竟然是一身的不自在！無法自做主張，不能以自己的想法來行動，我們成了大人們的傀儡、木偶，被約束的線所操縱着，那些七彩的心靈彷彿在哭泣，因為它們從來沒有從黑白色的世界裏逃脱出來，沒有自由。
可怕的約束！帶來如此多的麻煩：寂寞、傷心，和不自在。約束最大的可怕之處便是搶走了自由和快樂，也就是搶走了我們一半的靈魂和生命。約束，就是一個無惡不做的惡魔，傷害了孩子們童真的心靈，操縱着孩子們的思想與軀體。大人們的約束，真的不是為了我們好，而是在害我們呀！
所以，請收回你們的約束吧！給我們一個快樂，自由的世界！
約束彷彿是一個套，牢牢地套住了我們的心。我們渴望自由，就像一隻飛出鐵籠的小鳥，飛上藍天。我們還是個孩子，擁有着七彩的心靈，可是一被約束套住，七彩就會被渲染成了黑白色，自由在套中掙扎，無法逃脱…… 約束令我們寂寞，無法去外面的世界一探究竟。大人們的約束套着我的自由，使我們第一次感覺到了寂寞，沒有人陪自己玩耍，聽不見外面清脆的鳥鳴聲，也嘗不到風拂過草地後的甜美味道，一切都不屬於我們，自由也不例外。
每當小夥伴在樓底下歡笑時，每當父母在樓底下運動時，自己只能隔着窗户，看着他們臉上的汗珠與喜悦，這個時候，自己就覺得非常孤獨、寂寞。
約束會令我們傷心，我們的不僅僅是自由，就連我們的快樂也被緊緊套住了。無法做自己想做的事，那根本就不會擁有快樂。
我們在夥伴的呼喚下開心地下樓去玩耍，誰知在半路上遇見了大人們，剛獲得的自由又消失了。看見夥伴的臉上的失望的神情，又看自己桌上的.習題，我們的眼眶不禁濕潤了。
約束還會令我們不自在，無法從這個套中掙脱。大人們管着我們，護着我們，剝奪了我們的自由，彷彿是給我們戴上了一雙無形的手銬，銬住了我們的自由，也銬住了我們的天真。
我們有着天真無邪的心靈，但一旦有了約束，天真、無邪也會隨之這個套而套走了。約束換來的不是什麼，竟然是一身的不自在！
無法自做主張，不能以自己的想法來行動，我們成了大人們的傀儡、木偶，被約束的線所操縱着，那些七彩的心靈彷彿在哭泣，因為它們從來沒有從黑白色的世界裏逃脱出來，沒有自由。
可怕的約束！
帶來如此多的麻煩：寂寞、傷心，和不自在。約束最大的可怕之處便是搶走了自由和快樂，也就是搶走了我們一半的靈魂和生命。約束，就是一個無惡不做的惡魔，傷害了孩子們童真的心靈，操縱着孩子們的思想與軀體。大人們的約束，真的不是為了我們好，而是在害我們呀！
所以，請收回你們的約束吧！
給我們一個快樂，自由的世界!
“有人在嗎？”“你真是一個傻子，這可是廢棄的礦洞，怎麼可能會有人啊！”“但這也太可怕了吧！不是嗎？”艾伯特用顫抖的聲音説道。“一個膽小的蠢貨！要不是聽説這裏有被埋着的寶物，我會來嗎？”倫特壓着嗓子説道。
倫特拖着一把鏟子叫上艾伯特向洞裏走去。艾伯特帶着一絲恐懼地問倫特：“嘿！夥計，這麼破舊，可不像是個藏着寶物的洞穴啊？！”倫特毫無一絲感覺地回了句：“愛信不信，不信就走。”艾伯特也只能硬着頭皮跟着走下去。
“吱嘎”那是一座破木橋的聲音，艾伯特咬了咬牙走了上去，回頭對倫特喊了一句：“安全，快些走吧！我想早點回去看看我的老婆和我那急需藥費的孩子，他……”“夠了！”艾伯特罵了句：“我説過會分給你一半的`，不要跟我再説一次你的老婆孩子！”艾伯特只得閉上了嘴巴，默默地走着。倫特只是往袖子裏摸了一下，然後緊跟在了艾伯特的身後。
倫特將那袖子裏的東西往後一藏説：“你先走，我東西丟了，一會再跟上來！”艾伯特往前繼續找着那可能不存在的寶物，但沒有聽到倫特陰森地笑着説了一句：“我可不喜歡分享。”
過了許久，艾伯特激動地對倫特説：“我的老天啊！這一定值很多的錢，對吧倫特？”
倫特露出了一個可怕的微笑，在艾伯特看見之前換成了一個具有欺騙性的笑容後對艾伯特的話做出了一個回答：“哦！當然！不過我有點擔心你的手可能會讓裝着寶物的袋子丟失，讓我來拿着會更好，不是嗎艾伯特？”説着就拿走了艾伯特手裏的包，又接了句：“快些走吧！不然會出現意外的。”説完就走到了來時走的橋前。
當艾伯特走上去後，橋卻毫無徵兆地斷了。艾伯特在水中掙扎着對岸上的倫特可伶的喊道：“請救救我吧！救救我吧！”
倫特笑眯眯地看着他，任由他垂死掙扎，看着他無力的哭喊最後沉入水中，微笑着説了句：“我可不喜歡分享呢！”之後用匕首斬斷了最後一根繩子……
倫特手中的匕首變成了一個印章，她坐在桌前，恍然間覺得自己做了一場夢，聽着員工在外面的説話聲，毫不猶豫地蓋上了合同，笑着説了句：“我可不喜歡分享。”
喜歡校園中道道亮麗的風景線，莘莘學子，意氣風發；不喜歡在社會中個個忙碌的上班族，老氣橫秋，勾心鬥角。喜歡做快樂的中學生，有那麼奪得關愛與呵護，只管享受青春；不喜歡做成年人，為生活奔波，為人情世故煩惱，太累。喜歡遇到不凡的老師，能把一本枯燥的書講成一個動人的故事，一支粉筆就能畫出人生的軌跡；不管喜歡時時刻刻有“警察”在身邊徘徊，有“手銬”聲在身邊響起。喜歡相聚的緣分，年輕的心撞出來的金是真誠與燦爛；不喜歡自私冷漠對情感的遲鈍。喜歡做繁星中的一顆，平凡卻擁有許多朋友；不喜歡做太陽或月亮，善良卻清高、孤獨、冷清。喜歡考試時如願以償，所有人臉上都掛着開心的笑容；不喜歡為迎接大學聯考時莫名的'遭遇師生緊繃的神經，還有那頻繁的考試與考卷下手心裏涔涔的冷汗。
喜歡失敗時有鼓勵，失意時有安慰，傾訴時有聆聽，痛苦時有肩膀；不喜歡因為我是醜小鴨而被冷落，因為我是差等生而受歧視。喜歡有一方屬於自己的世界，他就是我的天空中最美的那顆星，每晚讓自己做個美麗的夢；不喜歡父母老師絞盡腦汁的打探和惶惶不安的眼神。讓他們臉上的烏雲遮蓋了最美麗的天空，朵朵烏雲都化為自己傷心的眼淚。喜歡在生命的座標系中有自己的描點，即使是個不規則的圖形；不喜歡在老師與父母兩點確定的直線上閉着眼睛走下去。喜歡在年少時埋下希望的種子，辛勤耕耘，讓花兒在雨後綻放，果實在秋天成熟；不喜歡暴風驟雨將花兒摧殘，將果實襲光，一片辛苦付之東流而不得不乞求別人的施捨。喜歡年輕的心在悲的時候哭得痛快，在喜的時候笑的爽快，玩的時候鬧的愉快；不喜歡“三十歲的人，六十歲的心”，故作深沉而委屈了自己的心境與天真。喜歡將自己的歡笑與淚水釀成一瓶醇香的美酒，與朋友分享一醉方休；不喜歡麻木不仁，一輩子只喝白開水，沒滋沒味。喜歡五彩繽紛的風景和琳琅滿目的學生裝，在將來翻開校園生活這部影集時，裏面全是眉飛色舞的回憶與精心打造的形象；不喜歡裏面只有一張入學照與一張畢業照，充滿嚴肅的表情與呆板的目光。
常常有人説：喜歡一個人是不需要理由的。我想，怎麼會呢！哪怕是感覺莫名其妙、糊里糊塗的喜歡，其實都是有理由的，定是被什麼東西觸動到我們心靈深處的某個未知情結，或是某種特質和我們內心所向往的一種默然不謀而合了，甚至只是一個讚許和包容的眼神、一個迷人或欣慰的笑容、一件共同經歷的小事件、一次偶然的對話等等那樣的'在細微處而打動了你，即使理由很小但是影響力卻可以很大，就這樣單純的喜歡了就喜歡了。
我們每個人的經歷不同，所積累的不同，內心的標尺、取捨不同其實讓我們喜歡上的人或事物怎麼説都是有來由，有道理可追尋的。
比如新辦公室，第一眼見到時我就喜歡上了，自然而然的忽略了更應該考慮的更重要的利益條件等其他問題，因為它有着我喜歡的玻璃幕牆，清新透亮開闊，比起舉目四周的狹促，或是水泥牆壁、單調侷限的窗口，我喜歡盯着電腦屏幕的眼睛餘光感受到風景的流動，在不斷的幻變着、定格的景緻一抬頭就可凝眸遐思、玻璃窗並沒隔斷城市的聲音，這些都並不會影響工作，偶爾還和同事看着窗外的他或她做些無稽猜想……
我們若是喜歡一個人，那麼就是因為對方有可圈可點的地方吸引了你，或是説有了可取之處，所以才會忽略了其他的不足，如不帥不漂亮的他或她有着別人沒有的特質與風度；雖不富有的他或她卻是積極的有上進心的；不出眾不優秀的他或她卻是性格可人的等等，總有理由讓你認同接受。
我們若是不喜歡某個人或某事物，多半是有了不可接受之處，如有的人英俊精悍、漂亮時髦卻德行可惡另人厭煩，那麼無論有了其它多麼誘人的外在條件，也難以心生喜愛去將就，而是決不妥協的。如那次同事出遊娛樂休閒時，麻將、撲克一桌一桌可以説是熱火朝天的，而我因為一直沒想去學會因為不懂，所以可以置身其中而不感同身受，管我自個吃着、獨樂着、或去和山民閒聊去並沒有格格不入之惑。再比如很多人不喜歡軟體爬行動物，那是因為它們總是令我們全身雞皮疙瘩的發麻，所以害怕它們出現在我們的視覺範圍。
大多時候喜歡的是片狀塊狀的在你心頭呈現，其他的只是小小點很容易的被包容被遮蓋了。
“今天的課我們進行考試，”隨着老師的這一句話，就開始了我平常“愛死”現在“恨死”的體育課了。大家一定問我為什麼，因為這節體育課要跳遠考試，因為前段時間的生病，使我5次都沒練習滿，這下完了一定不及格了!
“現在1、2兩排排好隊。”什麼，一開始就是我，老天爺呀，你就幫幫我吧！我在心裏想着。“漂亮！”一次又一次掌聲，這代表什麼？許多人都優秀。“譁”我前面的張雨晗要開始他的跳遠“生涯”了。先是助跑，只見他左一擺，右一擺，眼睛瞪得和玻璃球一樣圓，嘴巴也張成了“O”型，怎麼看都像一個擲標槍或扔鉛球的運動員，前面觀看的同學都笑得前仰後合。但是，人不可貌相，他的右腳正好踩準了踏板，一個飛躍，穩穩蹲在了沙子上。又是一個優秀，天哪！正當同學們為他鼓掌的時候，我怎麼都高興不起來，心裏像一塊大石頭壓着，心跳加速，腦子裏一片空白，只有心跳聲：“咚咚咚咚……”此時的我，就像熱鍋裏的螞蟻，真不知如何是好。“譁”老師揮下旗幟命令我開始，助跑，踩踏板，騰空，落地這幾個詞在那時早已被我忘得一乾二淨。助跑不快，踏板踩準了，但根本沒飛起來，一點都沒用力，步子沒跨開，就連蹲都沒蹲，隨着一陣飛沙走石，我搖晃的身子落進了沙坑。“及格”！“哈……”男同學的笑聲飛進我的耳朵，我的腦袋“嗡”的一聲響，也不知道自己是怎麼走出沙坑的。在接下來的.兩次中，我都沒有擺託“及格”的命運。我拼命咬住嘴脣，淚卻止不住滑下，順着嘴角流入口中，鹹鹹的。到底是什麼原因呢？不言而喻，膽小是我的致命弱點，正是因為我在心裏覺得步子跨大了會摔跤，才會使我的考試沒及格，男同學都笑話我。
“鐺，鐺，鐺”終於下課了，真是一堂討厭的課啊！我知道我討厭的並不是跳遠，並不是體育，而是自己的膽小懦弱。每個人都需要幫助，多希望當我們遇到困難的時候，都能及時得到同學的鼓勵與幫助啊！
學問齋