在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編整理的喜歡,不喜歡作文，歡迎閲讀與收藏。
約束彷彿是一個套，牢牢地套住了我們的心。我們渴望自由，就像一隻飛出鐵籠的小鳥，飛上藍天。我們還是個孩子，擁有着七彩的心靈，可是一被約束套住，七彩就會被渲染成了黑白色，自由在套中掙扎，無法逃脱……
約束令我們寂寞，無法去外面的世界一探究竟。大人們的約束套着我的自由，使我們第一次感覺到了寂寞，沒有人陪自己玩耍，聽不見外面清脆的鳥鳴聲，也嘗不到風拂過草地後的甜美味道，一切都不屬於我們，自由也不例外。
每當小夥伴在樓底下歡笑時，每當父母在樓底下運動時，自己只能隔着窗户，看着他們臉上的汗珠與喜悦，這個時候，自己就覺得非常孤獨、寂寞。
約束會令我們傷心，我們的不僅僅是自由，就連我們的快樂也被緊緊套住了。無法做自己想做的事，那根本就不會擁有快樂。
我們在夥伴的呼喚下開心地下樓去玩耍，誰知在半路上遇見了大人們，剛獲得的自由又消失了。看見夥伴的臉上的失望的神情，又看自己桌上的習題，我們的眼眶不禁濕潤了。
約束還會令我們不自在，無法從這個套中掙脱。大人們管着我們，護着我們，剝奪了我們的自由，彷彿是給我們戴上了一雙無形的手銬，銬住了我們的自由，也銬住了我們的天真。
我們有着天真無邪的心靈，但一旦有了約束，天真、無邪也會隨之這個套而套走了。約束換來的不是什麼，竟然是一身的不自在！無法自做主張，不能以自己的想法來行動，我們成了大人們的傀儡、木偶，被約束的線所操縱着，那些七彩的心靈彷彿在哭泣，因為它們從來沒有從黑白色的世界裏逃脱出來，沒有自由。
可怕的約束！帶來如此多的麻煩：寂寞、傷心，和不自在。約束最大的可怕之處便是搶走了自由和快樂，也就是搶走了我們一半的靈魂和生命。約束，就是一個無惡不做的惡魔，傷害了孩子們童真的心靈，操縱着孩子們的思想與軀體。大人們的約束，真的不是為了我們好，而是在害我們呀！
所以，請收回你們的約束吧！給我們一個快樂，自由的世界！
恐怕天下所有的老師都喜歡學習好的孩子，可是我們的老師卻偏偏不，這樣的老師你見過嗎？
我的老師是楊建坤，一個非常漂亮的老師，我們所有同學都這麼認為。我在班裏的成績還不錯，每次考試拿到好成績後，得意洋洋地拿着試卷到處顯擺時，楊老師總是淡淡的對我説“這回還算你認真，保持這種狀態。”“沒了？我還等着老師長篇大論的當着同學的面好好表揚我呢，就這麼兩句，就沒了？還那個態度，哼！不表揚拉到，自己表揚自己。”可是當有學習不怎麼好的同學拿到80分的時候，她又是表揚又是貼紅花，那架勢搞定太隆重了，我想如果有可能，估計她會跑到廣播室全校廣播一下。我這個嫉妒呀，“哼！這老師太不公平了，下回我故意考個不及格，再考個好成績，看他怎麼表揚我。”
我在班級裏擔任班幹部，記得有一次我和另一位同學上課溜號，理所當然，我們“遭”到了一頓批評，我還得到了“特殊待遇”----被點名重點批評。我心裏這個不平衡呀，都是學生，我為什麼要受到的批評比其它同學多呀？與此截然相反，班級裏有個家庭特別困難的同學，老師就把她家姐姐的文具，還總自己墊錢給她買午飯，這還不算，她還號召全班同學收集空礦泉水瓶，賣給廢品收購站捐給這位同學。你説，那位同學多幸福呀。
一晃，我們都五年級了，盤點着一張張的獎狀和各式各樣的獎盃，想起老師常跟我説的“自大一點就是臭”的深刻道理，原來老師是刻意的糾正我的自高自大的毛病，讓我更踏實的學習好基礎知識。“我不需要你們現在就説我好，十年乃至二十年後，你們還能想起我，並且還覺得我是一個不錯的老師，我就覺得很滿足了。”這句話我永遠不會忘記。
記得我們在課本里學到過“豐碑”一詞，我想那個就是老師心目中的豐碑吧，在我們心目中，您的”豐碑“永遠是最聖潔的。
大家一定都很奇怪吧，每個人都愛媽媽，可我卻很討厭。那是因為她很多方面弄得我不舒服。就拿那次“增肥風波”來説吧，我們母子過招很激烈呢。
（一）增肥風波
我一到四年級時瘦得皮包骨頭！不過，我並不自悲卑，因為看着其他人都肥滾滾的，自己卻很苗條時，非常開心。但我的媽媽卻不高興了。
她説：“那麼瘦幹什麼？”
我立刻回答：
“男人不在乎肥瘦，在乎酷不酷！”
“你酷什麼！”
“難道你不覺得我很酷、很帥！”
“喂，喂！別吐！我桌上有作業！”
你説我媽媽煩不煩，馬上就給我想出招兒來了。我也不是個笨蛋，她來我對！
她每天買一大堆零食回來給我吃，我叫來了一些朋友，給他們吃，還得了一個樂於分享的美名，依然沒有增肥。
她每天想法帶我去吃肯德基，想我增肥，吃飯時，我只吃了一些小雞塊，把媽媽給我的其它的肉食帶回來“孝敬”姐姐，天衣無縫。
媽媽見一計不成，又生一計，瞧她正在往菜裏大勺子加油呢。我無語。
得了，咱沒有辦法了，怎麼辦？“涼拌！”小弟在一旁插嘴。去去！只想着吃！
（二）禁看電視
“我説媽，你有沒有搞錯？我兩星期才回來一次！看電視都不行嗎？”
“不行！”
看見沒有，我連星期六都看不了電視！看來只有老媽出門時才行了。於是，“母子大戰”又拉開了序幕。
媽媽回家每次必摸椅子，看是否有熱度；而我呢，先把電熱墊鋪在學習的椅子上，再去看電視，哈哈。
媽媽又換招了，回來先摸電視熱不熱，我無奈！
我的命苦啊，又輸給了老媽！
（三）不能玩
“還玩！該學習英語了！”
“什麼？我沒有聽錯吧？還——學！”
“不學不成材，知道嗎？”
“好了，我去學還不成嗎！”
氣死我了！玩了5分鐘又要去學，這回我不和她過招了，因為我每次都輸，我要抵抗！但我又不能做到，算了，還是“開戰”吧！
只要不學，怒喊幾下就行了。我想到小時候慣用的一個絕招“哭！”直哭到她走了為止。
媽媽：“不學就別想玩，隨你怎麼哭！”
又敗了，我還真不是她的對手呀！我無法。
我認輸了！
她不好的地方還有很多，這裏就不一一介紹了。聽，又在叫我了！這次又不知是怎麼了？
快想招吧！
約束彷彿是一個套，牢牢地套住了我們的心。我們渴望自由，就像一隻飛出鐵籠的小鳥，飛上藍天。我們還是個孩子，擁有着七彩的心靈，可是一被約束套住，七彩就會被渲染成了黑白色，自由在套中掙扎，無法逃脱…… 約束令我們寂寞，無法去外面的世界一探究竟。大人們的約束套着我的自由，使我們第一次感覺到了寂寞，沒有人陪自己玩耍，聽不見外面清脆的鳥鳴聲，也嘗不到風拂過草地後的甜美味道，一切都不屬於我們，自由也不例外。
每當小夥伴在樓底下歡笑時，每當父母在樓底下運動時，自己只能隔着窗户，看着他們臉上的汗珠與喜悦，這個時候，自己就覺得非常孤獨、寂寞。
約束會令我們傷心，我們的不僅僅是自由，就連我們的快樂也被緊緊套住了。無法做自己想做的事，那根本就不會擁有快樂。
我們在夥伴的呼喚下開心地下樓去玩耍，誰知在半路上遇見了大人們，剛獲得的自由又消失了。看見夥伴的臉上的失望的神情，又看自己桌上的習題，我們的眼眶不禁濕潤了。
約束還會令我們不自在，無法從這個套中掙脱。大人們管着我們，護着我們，剝奪了我們的自由，彷彿是給我們戴上了一雙無形的手銬，銬住了我們的自由，也銬住了我們的天真。
我們有着天真無邪的心靈，但一旦有了約束，天真、無邪也會隨之這個套而套走了。約束換來的不是什麼，竟然是一身的不自在！
無法自做主張，不能以自己的想法來行動，我們成了大人們的傀儡、木偶，被約束的線所操縱着，那些七彩的心靈彷彿在哭泣，因為它們從來沒有從黑白色的世界裏逃脱出來，沒有自由。
可怕的約束！
帶來如此多的麻煩：寂寞、傷心，和不自在。約束最大的可怕之處便是搶走了自由和快樂，也就是搶走了我們一半的靈魂和生命。約束，就是一個無惡不做的惡魔，傷害了孩子們童真的心靈，操縱着孩子們的思想與軀體。大人們的約束，真的不是為了我們好，而是在害我們呀！
所以，請收回你們的約束吧！
給我們一個快樂，自由的世界!
“今天的課我們進行考試，”隨着老師的這一句話，就開始了我平常“愛死”現在“恨死”的體育課了。大家一定問我為什麼，因為這節體育課要跳遠考試，因為前段時間的生病，使我5次都沒練習滿，這下完了一定不及格了!
“現在1、2兩排排好隊。”什麼，一開始就是我，老天爺呀，你就幫幫我吧！我在心裏想着。“漂亮！”一次又一次掌聲，這代表什麼？許多人都優秀。“譁”我前面的張雨晗要開始他的跳遠“生涯”了。先是助跑，只見他左一擺，右一擺，眼睛瞪得和玻璃球一樣圓，嘴巴也張成了“O”型，怎麼看都像一個擲標槍或扔鉛球的運動員，前面觀看的同學都笑得前仰後合。但是，人不可貌相，他的右腳正好踩準了踏板，一個飛躍，穩穩蹲在了沙子上。又是一個優秀，天哪！正當同學們為他鼓掌的時候，我怎麼都高興不起來，心裏像一塊大石頭壓着，心跳加速，腦子裏一片空白，只有心跳聲：“咚咚咚咚……”此時的我，就像熱鍋裏的螞蟻，真不知如何是好。“譁”老師揮下旗幟命令我開始，助跑，踩踏板，騰空，落地這幾個詞在那時早已被我忘得一乾二淨。助跑不快，踏板踩準了，但根本沒飛起來，一點都沒用力，步子沒跨開，就連蹲都沒蹲，隨着一陣飛沙走石，我搖晃的身子落進了沙坑。“及格”！“哈……”男同學的笑聲飛進我的耳朵，我的腦袋“嗡”的一聲響，也不知道自己是怎麼走出沙坑的。在接下來的兩次中，我都沒有擺託“及格”的命運。我拼命咬住嘴脣，淚卻止不住滑下，順着嘴角流入口中，鹹鹹的。到底是什麼原因呢？不言而喻，膽小是我的致命弱點，正是因為我在心裏覺得步子跨大了會摔跤，才會使我的考試沒及格，男同學都笑話我。
“鐺，鐺，鐺”終於下課了，真是一堂討厭的課啊！我知道我討厭的並不是跳遠，並不是體育，而是自己的膽小懦弱。每個人都需要幫助，多希望當我們遇到困難的時候，都能及時得到同學的鼓勵與幫助啊！
有一天你的蓋世大英雄會踩着騰雲從你身邊經過娶了另一個姑娘。
——題記
開始變得冷酷，開始變得讓人理解不了。我就是那種越長大越孤單的人，我性情不好，脾氣暴躁，我沒有選擇但我可能已經習慣了，習慣了看一個個人離我而遠去。
大概你也要離我而去了吧，你説你很喜歡我很愛我，可是我不愛你，就連喜歡的話可能也是一點點。如果我要是真的喜歡一個人的話，我會時刻關注他，我會盡量去找話題聊天。如果他某一天和我聊的不是很多的話，我會去猜測，他是不是不喜歡我了，是不是討厭我了。
怎麼説呢，我喜歡別人主動，可是要是主動的人不是我一開始就喜歡的話，你就算説了多少情話多少好話我都不喜歡。我不喜歡自己主動，我主動了，那就是我很喜歡了，可到最後我也怕被傷害。我也怕，我怕我掏心掏肺也換不回來他的喜歡。
真的很對不起，我確實不喜歡你，和你聊天聊着聊着也慢慢變得冷了。越來越簡單幹脆，要知道，我還是喜歡做朋友。異地戀其實真的很討厭，雖然只隔着四五十公里，搭車一兩小時就到了。反正就是沒見過面，我不知道我們要是見面了，是你會失望還是我會失望。
我不想去喜歡了，我很早之前也和你説過，後來了不知道怎麼就和你在一起了。其實你也應該看得出，我不喜歡你，最多也是好感。可是我不敢直接説出來，因為我也被別人拒絕過，我是把你當朋友了，我怕你的喜歡到最後變成濃濃的失望。
我沒見過你，我不知道你。
我沒喜歡你，也不喜歡過。
我沒聽過你，我不知道你。
我們不熟悉，只是互相瞭解一些而已。
十里春風不如你，可你卻不是我真心喜歡的。我也不想去喜歡任何人了，不過你要知道，你一直都是我的朋友，你知道我很多事情，很多就連我閨蜜都不知道的事情。其實，作為朋友來説，我還是挺喜歡你這個朋友的。
希望你放下吧，我都已經放下了你也放下好不好。
自己剛才還站在這個外面的時候，就自己的衣服是掉線了嗎？自己就需要去跟朋友拿一下專線去縫補一下，真的就是在這個學校這裏。自己的事多虧了有朋友吧，他總是有很多很多的生活用品，然後自己需要什麼的時候都不需要擔心，就只需要直接去跟他拿就好了，所以自己這個衣服掉性了呢，自己也是可以直接去跟他拿到一些真心的，而且他什麼顏色都有就真的很齊全，這些生活用品必需品。
然後這一週剛好在外面嘛，自己做不好也是讓人家知道之後，自己在這一邊去説一下自己的心情，所以他説他在門口的時候自己就跟他説自己在外面，等我回來自己身上就回去，所以這次回去的時候就沒有看到他了嗎，包括這一其實在過道回覆他消息的時候就沒有看到他了，最後自己就是在他門口就等了很久，結果沒有人開門就自己不知道，説他們的門是沒有關的，自己也不好意思去敲門，畢竟這個時候可能還有人是在睡覺的嗎，所以最後這也就是説一直在門口就等待他去給他發消息，甚至去給他打了視頻電話，但是都沒有接，所以那個時候其實自己內心是有一些失落，甚至有一些小生氣的，自己真的就是一個相對來説脾氣比較暴躁的人吧，只不過就是後天的這些休養，讓自己覺得不應該總是這麼輕易的發脾氣。
但是那個時候還是很生氣的，所以就在門口正好吧，然後自己就走了，就真的就是回宿舍了，回宿舍的時候自己就在想，説自己真的很不喜歡去等待別人，就像説平時很多時候都是他在等我之後，他已經等過我很多次了，甚至是無數次的每一次他都在等我就相繼出生活，他用英語跟自己表達的那樣子，就説每一次都是他在等我，好像自從國中之後，每一次都是自己的朋友在等我，然後自己很少去體會那種等待別人的這種心情，然後等到真的自己在等待別人的時候，自己特別着急一件事情的時候，別人還就突然讓他自己就覺得會很生氣，所以就突然間覺得其實自己特別討厭這件事情，但是自己卻一直讓自己的朋友在做這件事情，他還那麼一直好情緒好脾氣的對我真的也是特別的不容易，應該心懷感恩的，不應該總是覺得自己拖拉的時候，他那麼着急的腳步，究竟是要幹這去幹什麼，不應該有這種想法的。
常常有人説：喜歡一個人是不需要理由的。我想，怎麼會呢！哪怕是感覺莫名其妙、糊里糊塗的喜歡，其實都是有理由的，定是被什麼東西觸動到我們心靈深處的某個未知情結，或是某種特質和我們內心所向往的一種默然不謀而合了，甚至只是一個讚許和包容的眼神、一個迷人或欣慰的笑容、一件共同經歷的小事件、一次偶然的對話等等那樣的在細微處而打動了你，即使理由很小但是影響力卻可以很大，就這樣單純的喜歡了就喜歡了。
我們每個人的經歷不同，所積累的不同，內心的標尺、取捨不同其實讓我們喜歡上的人或事物怎麼説都是有來由，有道理可追尋的。
比如新辦公室，第一眼見到時我就喜歡上了，自然而然的忽略了更應該考慮的更重要的利益條件等其他問題，因為它有着我喜歡的玻璃幕牆，清新透亮開闊，比起舉目四周的狹促，或是水泥牆壁、單調侷限的窗口，我喜歡盯着電腦屏幕的眼睛餘光感受到風景的流動，在不斷的幻變着、定格的景緻一抬頭就可凝眸遐思、玻璃窗並沒隔斷城市的聲音，這些都並不會影響工作，偶爾還和同事看着窗外的他或她做些無稽猜想……
我們若是喜歡一個人，那麼就是因為對方有可圈可點的地方吸引了你，或是説有了可取之處，所以才會忽略了其他的不足，如不帥不漂亮的他或她有着別人沒有的特質與風度；雖不富有的他或她卻是積極的有上進心的；不出眾不優秀的他或她卻是性格可人的等等，總有理由讓你認同接受。
我們若是不喜歡某個人或某事物，多半是有了不可接受之處，如有的人英俊精悍、漂亮時髦卻德行可惡另人厭煩，那麼無論有了其它多麼誘人的外在條件，也難以心生喜愛去將就，而是決不妥協的。如那次同事出遊娛樂休閒時，麻將、撲克一桌一桌可以説是熱火朝天的，而我因為一直沒想去學會因為不懂，所以可以置身其中而不感同身受，管我自個吃着、獨樂着、或去和山民閒聊去並沒有格格不入之惑。再比如很多人不喜歡軟體爬行動物，那是因為它們總是令我們全身雞皮疙瘩的發麻，所以害怕它們出現在我們的視覺範圍。
大多時候喜歡的是片狀塊狀的在你心頭呈現，其他的只是小小點很容易的被包容被遮蓋了。
落，一個曾經在寒風中盡情的享受着微風無情的纏繞的孩子。寒風吹颳着發芽的嫩葉，落舞動起那嬌豔的手，揮灑着十四歲的夢……
落有她最初的夢想。夏天，落將不再是幼稚無知的孩子，因為那有落最嚮往的生日。夏天，落將要她最美的歌喉，譜唱着最真誠的祝福，她要感謝她的母親，是她給了落的生命，是她教會了落堅強，落更要歌頌天上的母愛，歌頌那不求回報的母愛；秋天，落將要成為秋風中的一片枯黃的落葉，落靜寂的呆坐在赤熱而佈滿灰塵的地上，落為着秋天歌頌，還為着落葉而感到惋惜；當冬天來臨，冷風吹縮，落畏縮着嬌小的身軀，感受着寒風吹刮的感覺，如此的淒涼。冬天，落要歌頌那冷風，歌頌它在冷冬中還如此勤勞的工作。 落不喜歡春天，不喜歡春天的一切，一切的一切只因落早已註定悲傷，那是落的生命的漂浮。
又是一年春天，暖風吹佛着楊柳，落在楊柳下輕輕地訴説着無盡的往事。落那似水的年華，落那虛度光陰。落擾亂着殘缺的思維，想着那曾經那一段段往事。當冬天離去，春天的到來，落將變得如此更加地悲傷。家鄉那裊裊的青煙，伴隨着開學的節奏而消失了。落又重返回校園，那是一個很美的城市，可是那沒有落的快樂。落看着那早已有花骨朵般的將要開放的花，看着那開着嫩芽的小樹，卻絲毫沒有家鄉那種親切的感覺。落愛家鄉那露珠在荷葉上挑逗，落愛看那家鄉楊柳在微風下吹拂。因為那有家鄉的感覺，因為那是落想擁有的。
恍惚間，時光像流水般流過。落十四歲的春天，流藏在腦海裏的，一切顯得如此的殘缺。那一次又一次的微笑，一次又一次的哭泣。命中早已註定沒有春天的日子還在流逝，腦海中暖風吹刮的那些日子裏，悲傷聚攏開來，落依舊假裝着微笑，落依舊微笑的哭泣。人生百態，落這個不喜歡春天的孩子，召開了一段又一段的往事。
曾經有人説，不喜歡春天的孩子是上天註定要悲傷的。在此問候，親愛的落，不喜歡春天的落，你是註定悲傷的孩子，但你卻是最幸福的孩子，因為有人在為你譜寫着那最美的年華。
俗話説得好，“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。”我最不喜歡的就是考試。可能有人會説：“國小生怎麼能不喜歡考試呢？”但聽了我的敍述，你一定不會提出這個問題了。
因為考試，我失去玩樂的自由。
記得那是一次考試前夕，大家都很緊張，認真複習着。這一節課是音樂課，大家正好想放鬆一下心情，都坐得端端正正，期待着音樂老師的到來。５分鐘，３分鐘，１分鐘……可出現在教室門口的並不是大家要等的那年輕音樂老師，而是嚴厲蒼老的數學老師，大家都長歎一口氣。“唉什麼唉，馬上都考試了，還想着上副課，每人３張試卷，快做，下課前要交！還有，今晚５張卷子，等會再發！”耳邊又傳來數學老師那令人厭惡的聲音。唉，是誰發明的考試啊！
因為考試，我與電視、電腦告別。
記得那是一個萬里無雲的早上，我揹着書包走在去學校的路上。“嘿嘿，這次數學一定考得好！”我邊走邊高興地想着。“樊思思，你等等我！”身後傳來一陣熟悉的聲音。我轉頭一看，原來是我的同桌，他查是個“小靈通”，每次考試成績都是他先知道。於是，我湊上去問：“我數學多少呀？不會又是一百吧！”正當我得意洋洋時，他説：“不是，不是，你好像是……是８６分！”“什麼！我竟然考了86分！我大吃一驚。不顧他的叫喊，我拔腿就朝教室跑，一進教室，我趕緊去問老師，可老師的回答竟是：“86分！你自己好好反省反省！”放學回到家，一進門，還沒等我開口，媽媽的臉就沉了下來。説：“我已經知道了你的分數，86分，是吧！告訴你，以後，不準再看電視，玩電腦，每天中午給我做３張卷子！聽到沒？“我沮喪地點了點頭。
因為考試，我扎進書堆。
那是期末考試前的一段時間，老師讓我們回來好好複習，於是，媽媽抓住這個機會，給我做《奧賽起跑線》、《舉一反三》、《國小提優》……每當休息時，我總會看着窗外的夥伴們玩耍，但我不能呢！
唉，我真的不喜歡考試！
朋友説我是偏激的人，這一點我承認，我坦言，所以我在這裏直言。
一直以來，我是不喜歡杜甫的。這位眾人眼中的聖人，在我的眼裏卻是一位真真正正的“空話大王”，無人可以與之比擬。戲謔點説，我認為杜甫更像那些我們所説的説話不靠譜的人。
你自己尚需別人救濟，又何以救濟他人。雖然這種品質難能可貴，但是無什麼用的。在真微乎其微的作用裏，我想這樣做倒是不必的。在你沒有能力的時候，你只要做好自己的事，這就是對別人最大的幫助，對社會的最大救濟。
説來，相對於杜甫，我是更喜歡白居易的“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”
我認為但凡一切都不能停留在口頭上，必須體現在行動上。不要像杜甫，空有志，無所出。自己破屋漏雨，食不果腹，卻還憂愁別人，説來似乎可笑。可也正是這可 笑，使他成了聖人的吧！但我依舊不喜歡。心是心，行動是行動，只有心體現在行動上，那樣才最真實，最實際。空有心，沒有行動，也不過是一張空頭支票而已。
也許是我比較現實的緣故，我還是西信奉白居易的那句“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”像陳光標所説：“如果你有一杯水，你可以獨自想用；如果你有一桶水，看你可以存放家中；如果你有一條河，就要學會與他人分享。”我也終究只能做這樣的人，很多人也只能是做這樣的人，所以我們都不是聖人，而獨獨杜甫是聖人。
無論怎麼説，我是不喜歡杜甫這位聖人的。既然有心就該付出行動。不是那麼有才嗎？那就該出仕啊！做什麼隱士，顯清高嗎？那就別接受嚴復的救濟啊！説李白狂， 杜甫又何嘗不傲，給他個官做，嫌小，寧願接受嚴復的救濟。可就是對於嚴復的救濟，他似乎也並不感恩，好像理所應當一般。得意之時還不忘調侃一下嚴復。什麼 “滴水之恩，當湧泉相報”，在他眼裏全然不算什麼的。
真真就是如此的不喜歡了，我終究做不了聖人，也學不了聖人，所以我只能是平凡人。但我並不希望學杜甫，杜甫一個就夠了，多了或許就是害處了。我依舊信奉“窮則獨善其身。達則兼濟天下”。
我寫就不怕別人説，我不喜歡杜甫，與別人無關，也無可厚非。
我與書的故事，實在是沒什麼好説的。因為你們所説的那些“上廁所看書忘了時間”、“看書看到忘了睡覺”、“作業沒寫一直在看書”、“看書看得痴迷”……這些故事我也有啊，可是也太千篇一律了吧？
今天我要説的不是我對讀書的喜愛，而是對一部分書籍的排斥。
我討厭歷史書籍，倒不一定是因為裏面的人物打打殺殺，而是實在提不起興趣來。《三國演義》、《水滸傳》、《上下五千年》，這樣的書我根本看不進去。現在我最討厭的書籍，非歷史書莫屬。那些歷史書讓我感到前所未有的枯燥乏味，我對讀書的興趣雖説很濃，但是這些成打的歷史書還是讓我頭昏眼花、心跳加速。我無論是什麼書都可以捧起來悠然自得地讀上一番，卻唯獨歷史書，讓我身在曹營心在漢。
可是當我們打破沙鍋問到底的時候，一切都明瞭了。討厭歷史書，是因為討厭它的語言風格；討厭的是存在歷史的地方就存在戰爭。不喜歡看跟戰爭有關的情節，自然就不喜歡讀歷史書。你們都説歷史書很重要，讓我們多多學習歷史。可是興趣已經擺在這裏了，你們能耐我何？
不讀歷史，似乎也不是個大問題，但是——只是“似乎”。從日常的點點滴滴來看，歷史是非常重要的。我也很想努力學習歷史，閲讀歷史書籍。但是大家聽明白了，我對歷史沒有絲毫的.興趣。除非可以讓我對歷史十分感興趣，要不然啊，讓我把歷史學透之類的事情，你們和我連想都別想。雖説不喜歡讀歷史，但是該做的還是要做。我不像孫佳月、吳彥周，我對歷史的瞭解，只有個皮毛。
除歷史以外，其他的書還是很喜歡的。你們要記住，我不喜歡的只有枯燥乏味的歷史，只有歷史！
頭大了，憤怒了，歷史纏着不放了。冤枉啊，無奈啊，歷史快點走開啊。興趣啦，讀書啦，就是不要歷史啦。歸根結底一句話，歷史是個大冤家。
電視上傳來的一陣陣歌聲，清脆動聽；電視前粉絲的一聲聲尖叫，尖鋭刺耳。報紙上一張張照片，盯着照片的眼睛一眨不眨……，明星，T台上閃耀亮麗，而在他們背後又隱藏着多少鮮為人知的祕密？
韓寒、一個作家。在當今羣雄爭霸的21世紀，崛起於文壇，成為眾多青少年所追捧的對象。一副黑框眼鏡，遮擋着風波浪尖突起的鋒芒，深遂的眼睛折射出鋭不可當的目光。
而在一部部書籍出版後，又有誰能想像到在這背後的陰暗。這位出言不遜，態度粗暴的作家只是高中畢業，卻對那些德高望重，雙鬢髮白的文壇給予了尖刻的評價。他有沒有想到過自己的年齡，自己的身價。那些他自以為美妙的人生格言，烏黑的字兒透着粗俗與土氣，髒字兒在這看似崎嶇的字字行行上不斷湧現，讓人不禁為之唾棄，為之而恥，而他卻像一隻妄想用自己弱小的臂膀去阻擋馬車的螳螂，一隻痴望能夠撼動大樹的蚍蜉，不以為然，妄自尊大。
賽車道上，一隻中指直立於他的手心之上，像是傲然自大，又像在用中指表示對所有人的鄙夷。這位先生，你曾否想過別人的感受？你曾否感受過他人遭到蔑視時的尷尬？你又曾否聆聽過真正的温馨之語？一切的一切，都是由着自己的性子，想説就説，想唱就唱。俗話説：“時務者為俊傑。”你在放鬆心身的時候想過別人？古老中國人的謙遜誠懇在你身上已蕩然無存，古老中國人的“孝”“讓在你身上已銷聲匿跡，古老中國人的美德在你身上還有幾樣！！！
韓寒，粗俗的語言，粗魯的態度，粗暴的面容，粗慥的心靈，你曾否，你曾否感到羞愧，你曾否！也許歲月的磨搓讓你忘記了母愛的温存，也許星斗的遷移讓你改變了春天的心靈，也許，也許。我討厭道貌岸然的人，我討厭驕傲自大的人，我討厭自以為好，就對別人嗤之以鼻、指責的人，我更討厭不尊重長輩、不尊重他人的人。我討厭，我討厭！
我不喜歡我的爸爸媽媽。爸爸媽媽離婚時，我還小，我以為離婚不過就是他們分開住了；後來，我慢慢大了，我明白了他們離婚對我意味着什麼，意味着那個任我調皮任我撒歡的家從此沒有了。
我的媽媽是個很漂亮的女人，大人們誇，同學們也誇。原來我一聽到別人説她長得好，心裏就得意洋洋的。可是，她現在在我心裏已經不漂亮了。我常看到同學們跟媽媽一起去逛公園，常看到同學們跟媽媽一起去吃麥當勞，可我很多年都沒有過了。我不是不想媽媽，我不是不愛媽媽，但我想她的時候我找不到她。我最怕別人問我你媽媽呢，因為我不知道該怎麼樣回答。
我的爸爸是個很酷的爸爸，走到哪裏別人都仰着臉看他。爸爸一般都很嚴肅，好多人説他不好接近。爸爸好象沒打過我，對我發脾氣的時候也不多，因為我的成績很好，考試成績不好的時候他也從不罵我，只是講道理給我，但我還是有些怕他。爸爸工作很忙，很少回家，可是他一回來我就希望他趕快走吧。在我的記憶裏，爸爸沒怎麼帶我玩過，我每當看到別的孩子和他爸爸的時候，我的心裏總是好一陣難過，因為，我不記得我有過。我很內向，有時候別的孩子欺負我，我是很想告訴我爸爸讓他來保護我，可是就象我想我媽媽卻找不到她一樣，我需要爸爸的時候我也找不到爸爸。
我原來學習成績一直很好，在班裏一直排在前幾名的，就在爸爸媽媽鬧離婚的時候開始不好了。上課的時候我老是走神，我老是想該給爸爸媽媽説點什麼話，老是想勸他們和好。可是，我在學校裏想好了，回到家裏又不知怎麼説了。因為考試考得不好，後來爸爸媽媽都打電話批評我。我很委屈。
我的爸爸平常工作很忙，從來不會照護我，只會讓我一個人在那很大的房裏。在前幾天，我住院了，他一直都沒有來看我，直到我的手術做完，也沒有來過。出院的那天，爸爸突然帶了一女的來，對我説：“以後她就是你媽媽”。我一聽，心裏特別難受，説：我永遠都只有一個媽媽，我不認識她！如果我真的有了後媽，那我寧願去死！
我不知道有沒有下輩子，如果有，爸爸媽媽他們還結婚的話，我不希望他們還生我。真的，我特別不喜歡我的爸爸媽媽。可不知為什麼，我有時候又有點想我的爸爸媽媽。
“啊！我不去，堅決不去，打死我也不去……”媽媽和弟弟把我拉進“新星照相館”，平時聰明的我被媽媽騙出來照相，我真是氣壞了，大聲地叫嚷着。
我哭喪着臉央求媽媽説：“媽媽，可不可以不照呀？”媽媽説：“不行，你十歲生日不能不照相。人家的孩子都要照的。”我心裏生着悶氣，想：照相，照相。就知道照相，可惡的照相，叫我怎麼辦呀？
本來照相是一件好事，可是我就是不喜歡，這是因為以前我照出來的相很難看，因為我不會笑。在照相的時候，那個拍照的阿姨總是讓我笑一個，可是我就是笑不出來，在不照相的時候卻老是笑，一到照相我就笑不出來了，你説怪不怪？如果我裝模作樣地笑，會把我長得歪歪斜斜的牙齒露出來，那樣子，別提有多難看了。看着照片上的我齜牙咧嘴的的表情，我心裏就直髮火。
其實，我早就知道我笑不出是為什麼，因為我膽小，在照相的時候，面對這麼多人，我就會很緊張，也很害羞，所以就笑不出來。如果閉着嘴巴沒有笑容，媽媽又説不好看。所以，每當過生日的時候，我總是要躲避照相。可是這次竟然被媽媽騙了出來。媽媽説是帶我去買吃的，我真笨，我恨我的嘴巴，怎麼這麼饞，我真是一隻小饞貓。
媽媽把我扯進照相館的時候，我就知道上當了，但是逃走是不可能的了，於是我就大聲嚷叫起來。這時照相的阿姨對我説：“你騎上這隻小木馬來照一個。”啊，天哪，竟然還要我抱着一隻馬照相，我心裏很不情願。我沒辦法，只好按她説的做，我騎上去抱着“馬頭”，拍照的阿姨又説：“笑一個。”我好不容易才擠出一點笑容，這時阿姨就按了快門。接着阿姨又拍了幾張，然後阿姨打開電腦，把照片顯示出來，啊！怎麼又是這樣，我的兩個歪歪的牙齒露了出來，我氣死了。要阿姨把幾張照得不好的刪掉了，只保留了兩張比較自然的和一張閉嘴的照片。
哎，我照相簡直是在受罪，我希望媽媽以後不要逼着我照相了，我真想對媽媽大喊一聲：“我不喜歡照相！”
學問齋