在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的喜歡,不喜歡作文，歡迎閲讀與收藏。
在一年的春，夏，秋，冬裏，每個人都有自己最喜歡的一個季節，而我就與眾不同了。
春天，萬物復甦，百花怒放，百花爭豔，花香撲鼻，一年之計在於春。但是在春天這樣温暖的氣温裏，有很多的蚊子，蜘蛛等害人的昆蟲，不太適宜去山上玩耍等有益的活動。
夏天，炎熱的太陽，清涼的河水。農民們不適去做辛苦，勞累的農耕；建築師們還要在熱氣沖天，炎熱的陽光照射下搭建房子，容易中暑。如果去游泳萬一出意外或感冒，那就沒有意義了。螞蟻還在家裏爬來爬去的，毛毛蟲從樹上爬到家裏的牆壁上或天花板上，一不注意毛毛蟲可能掉在身上，要不就是爬到衣服上去，只要碰到毛毛蟲，就全身發癢。
秋天，即使是個豐收的大好日子，令人愉快的時光，但也少不了讓人發瘮的時候。落葉伴隨着秋風飄飄落落給人悲傷，痛苦的回憶，涼颼颼的秋風使人期盼春，夏這兩個季節快點到來；青蛙還在呱呱地叫着，使人們入睡不安。豐收是愉快的`，而去收穫是辛苦的，更何況是為了冬天而準備的。
冬天，白雪皚皚，雪花潑潑灑灑的，一眼望去純潔，潔白的雪花飄落在村莊上，多麼美麗的場景！但就因為冬天，交通事故頻頻發生，冬天的冷，讓大家都不願意外出，而且還會起凍包，又痛又癢。冬天的到來也就表示，新的一年快要到來了，這對老人來説，是一件令人心痛的事。危險就在身邊，路上都是雪，走不穩的話隨時都會摔跤。
一年四季各有各的好，各有各的壞，如果沒有了季節，我想也沒有了人類了吧！
因為有壞才有好，沒有哪一個季節是隻有壞處的，它們都是公平，相等的。一個靠一個的循環下去。當然我們也沒有權力去控制別人選擇的機會，他們都有自己最喜歡的季節，我們也不能去蠱惑跟自己意見不一致的人。
可見季節對我們來説是多麼的重要啊，關係着我們生物系和植物系的生存。
“今天的課我們進行考試，”隨着老師的這一句話，就開始了我平常“愛死”現在“恨死”的體育課了。大家一定問我為什麼，因為這節體育課要跳遠考試，因為前段時間的生病，使我5次都沒練習滿，這下完了一定不及格了!
“現在1、2兩排排好隊。”什麼，一開始就是我，老天爺呀，你就幫幫我吧！我在心裏想着。“漂亮！”一次又一次掌聲，這代表什麼？許多人都優秀。“譁”我前面的張雨晗要開始他的跳遠“生涯”了。先是助跑，只見他左一擺，右一擺，眼睛瞪得和玻璃球一樣圓，嘴巴也張成了“O”型，怎麼看都像一個擲標槍或扔鉛球的運動員，前面觀看的同學都笑得前仰後合。但是，人不可貌相，他的右腳正好踩準了踏板，一個飛躍，穩穩蹲在了沙子上。又是一個優秀，天哪！正當同學們為他鼓掌的時候，我怎麼都高興不起來，心裏像一塊大石頭壓着，心跳加速，腦子裏一片空白，只有心跳聲：“咚咚咚咚……”此時的我，就像熱鍋裏的螞蟻，真不知如何是好。“譁”老師揮下旗幟命令我開始，助跑，踩踏板，騰空，落地這幾個詞在那時早已被我忘得一乾二淨。助跑不快，踏板踩準了，但根本沒飛起來，一點都沒用力，步子沒跨開，就連蹲都沒蹲，隨着一陣飛沙走石，我搖晃的身子落進了沙坑。“及格”！“哈……”男同學的笑聲飛進我的耳朵，我的腦袋“嗡”的一聲響，也不知道自己是怎麼走出沙坑的。在接下來的兩次中，我都沒有擺託“及格”的命運。我拼命咬住嘴脣，淚卻止不住滑下，順着嘴角流入口中，鹹鹹的。到底是什麼原因呢？不言而喻，膽小是我的`致命弱點，正是因為我在心裏覺得步子跨大了會摔跤，才會使我的考試沒及格，男同學都笑話我。
“鐺，鐺，鐺”終於下課了，真是一堂討厭的課啊！我知道我討厭的並不是跳遠，並不是體育，而是自己的膽小懦弱。每個人都需要幫助，多希望當我們遇到困難的時候，都能及時得到同學的鼓勵與幫助啊！
我不喜歡吃榴蓮，一看到它，我就像老鼠看到貓一樣。
我不喜歡榴蓮的原因很多。首先它很臭，把它比作一個垃圾桶也不誇張吧。其次是因為它滿身都是刺，簡直就是一頭卧在桌子上的豪豬。每次媽媽喊我吃榴蓮時，我都會拿“作業沒寫完”或“我要看書”等當藉口逃回我的房間，並且一進屋，就關緊門，再拿一個口罩捂住嘴，深怕有一絲榴蓮的臭味侵入我的鼻孔。
其實，我小時候還很是挺愛吃榴蓮的，只是我很還怕它的刺，所以每次吃的時候，都是媽媽給我剝皮的。
那一年，我已經上二年級了。有一次，媽媽又買回來一個榴蓮，我讓媽媽給我剝皮時，媽媽卻説：“你已經長大了，不能老讓別人幫你了。自己的事情自己做！小心點，自己去剝吧。”無奈，我只好自己剝了。
我小心翼翼地扣住榴蓮破開的縫兒，另一隻手的指頭從刺的中間伸進去，摁住它的身子，想把它那鎧甲一樣的.硬皮剝下來。一連掰了好幾次，都沒有成功，這時候，它頂上那個裂開的大口子彷彿變成了一張大嘴，對着我威脅：“你敢剝我的皮，我就扎你的手！”我被激怒了：“誰怕誰呀！又不是沒吃過你！”説着，我用力一掰，一片硬皮就被我剝了下來，可是由於用力過猛，我按榴蓮的那隻手一下子閃空了，整個手掌結結實實按在了榴蓮身上，立刻，一股鑽心的疼，直衝我的腦門，縮回手仔細一看，手掌上差不多有十多個小孔，都在往外滲血。我倒吸了一口冷氣，逃回書房，找出一個棉口罩，按在手上，才看不見那些血孔了……
從此以後，我就再也不“喜歡”吃榴蓮了。
現在我已經六年級了。每次和媽媽一起逛超市，路過擺放榴蓮的櫃枱時，我都能聽見它對我説：“你敢吃我，我就扎你的手！”我總是被嚇得一溜煙跑到很遠的地方，就像一隻逃離貓抓捕的小老鼠一樣。
不喜歡英語我不喜歡英語，一看到那眼花繚亂的字母我就想睡覺。
在英語課上，黑板上，老師不停地在黑板上寫英語，我也努力的在記，可是我根本不懂老師在講什麼，一直嘰哩嘰哩的叫，我的腦都聽暈了，什麼東西啊！英語，我不理解的東西，為什麼這麼多人喜歡英語呢？只要你不出國，學了英語也沒用啊！哎，沒有辦法，如果時光能快一點就好了。我爺爺呀想辦法把我弄進外國語，可是英語實在是太難了，我又不感興趣，再弄我還是進不去啊。
什麼English啦！什麼hai什麼sorry會説就行了，何必那麼大費力氣呢？我真搞不懂大人的心裏在想什麼？英語啊英語，你為什麼會這麼厲害呢？你弱不行嗎？英語讓我想到如果能有一台機器只要把你要學的課本放在裏面，戴上一個儀器，能把所有的知識輸入到我自己的腦子裏，那多好啊，我就不用費這麼多的精神去背書了。
可是這想想是沒用的，我太異想天開了，世界上還沒有這種東西呢。英語讓我煩惱，它不讓我知道怎樣才能學好它，有可能它就像個魔鬼在圍繞我，有可能它是個故意戲弄別人的小可愛，不過英語真的令我厭惡，什麼它會是另外的字體，ABC…… 英語讓我討厭，英語現在大人都學英語，為什麼英語使這麼多人震撼？每一次學校上完課回家，大多數的作業都是英語，在沒有英語的時光特別快樂，有了英語我的國小生活開始忙碌，每次做英語作業，我幾乎大部分都是錯的，應該沒有英語的基因吧。在外國人的'眼中中文是另一種語言，我們來説英語是一種語言，不曉得外國人為什麼會創造出英文這種字體，這麼難，英語我不喜歡它，它讓我考上不好的中學，英語是我不能與外國人溝通，對我來説，學一門外語真的很難。
我很悲哀，為什麼別人學的這麼好，而我總是學不起來了呢？同學們都學的這麼好，家長和老師都表揚他們，而我只有不同的眼光。我的自尊心都沒了，是我更不喜歡英語。我不喜歡英語……
喜歡校園中道道亮麗的風景線，莘莘學子，意氣風發；不喜歡在社會中個個忙碌的上班族，老氣橫秋，勾心鬥角。喜歡做快樂的中學生，有那麼奪得關愛與呵護，只管享受青春；不喜歡做成年人，為生活奔波，為人情世故煩惱，太累。喜歡遇到不凡的老師，能把一本枯燥的書講成一個動人的故事，一支粉筆就能畫出人生的軌跡；不管喜歡時時刻刻有“警察”在身邊徘徊，有“手銬”聲在身邊響起。喜歡相聚的緣分，年輕的心撞出來的金是真誠與燦爛；不喜歡自私冷漠對情感的遲鈍。喜歡做繁星中的一顆，平凡卻擁有許多朋友；不喜歡做太陽或月亮，善良卻清高、孤獨、冷清。喜歡考試時如願以償，所有人臉上都掛着開心的笑容；不喜歡為迎接大學聯考時莫名的遭遇師生緊繃的神經，還有那頻繁的考試與考卷下手心裏涔涔的冷汗。
喜歡失敗時有鼓勵，失意時有安慰，傾訴時有聆聽，痛苦時有肩膀；不喜歡因為我是醜小鴨而被冷落，因為我是差等生而受歧視。喜歡有一方屬於自己的世界，他就是我的天空中最美的那顆星，每晚讓自己做個美麗的夢；不喜歡父母老師絞盡腦汁的打探和惶惶不安的眼神。讓他們臉上的烏雲遮蓋了最美麗的天空，朵朵烏雲都化為自己傷心的眼淚。喜歡在生命的座標系中有自己的描點，即使是個不規則的圖形；不喜歡在老師與父母兩點確定的直線上閉着眼睛走下去。喜歡在年少時埋下希望的種子，辛勤耕耘，讓花兒在雨後綻放，果實在秋天成熟；不喜歡暴風驟雨將花兒摧殘，將果實襲光，一片辛苦付之東流而不得不乞求別人的施捨。喜歡年輕的心在悲的時候哭得痛快，在喜的時候笑的`爽快，玩的時候鬧的愉快；不喜歡“三十歲的人，六十歲的心”，故作深沉而委屈了自己的心境與天真。喜歡將自己的歡笑與淚水釀成一瓶醇香的美酒，與朋友分享一醉方休；不喜歡麻木不仁，一輩子只喝白開水，沒滋沒味。喜歡五彩繽紛的風景和琳琅滿目的學生裝，在將來翻開校園生活這部影集時，裏面全是眉飛色舞的回憶與精心打造的形象；不喜歡裏面只有一張入學照與一張畢業照，充滿嚴肅的表情與呆板的目光。
恐怕天下所有的老師都喜歡學習好的孩子，可是我們的老師卻偏偏不，這樣的老師你見過嗎？
我的老師是楊建坤，一個非常漂亮的老師，我們所有同學都這麼認為。我在班裏的成績還不錯，每次考試拿到好成績後，得意洋洋地拿着試卷到處顯擺時，楊老師總是淡淡的對我説“這回還算你認真，保持這種狀態。”“沒了？我還等着老師長篇大論的當着同學的面好好表揚我呢，就這麼兩句，就沒了？還那個態度，哼！不表揚拉到，自己表揚自己。”可是當有學習不怎麼好的同學拿到80分的時候，她又是表揚又是貼紅花，那架勢搞定太隆重了，我想如果有可能，估計她會跑到廣播室全校廣播一下。我這個嫉妒呀，“哼！這老師太不公平了，下回我故意考個不及格，再考個好成績，看他怎麼表揚我。”
我在班級裏擔任班幹部，記得有一次我和另一位同學上課溜號，理所當然，我們“遭”到了一頓批評，我還得到了“特殊待遇”----被點名重點批評。我心裏這個不平衡呀，都是學生，我為什麼要受到的批評比其它同學多呀？與此截然相反，班級裏有個家庭特別困難的同學，老師就把她家姐姐的文具，還總自己墊錢給她買午飯，這還不算，她還號召全班同學收集空礦泉水瓶，賣給廢品收購站捐給這位同學。你説，那位同學多幸福呀。
一晃，我們都五年級了，盤點着一張張的獎狀和各式各樣的獎盃，想起老師常跟我説的“自大一點就是臭”的深刻道理，原來老師是刻意的糾正我的'自高自大的毛病，讓我更踏實的學習好基礎知識。“我不需要你們現在就説我好，十年乃至二十年後，你們還能想起我，並且還覺得我是一個不錯的老師，我就覺得很滿足了。”這句話我永遠不會忘記。
記得我們在課本里學到過“豐碑”一詞，我想那個就是老師心目中的豐碑吧，在我們心目中，您的”豐碑“永遠是最聖潔的。
嗨，我又開始發牢騷了，眼看時針又過了零點，我已記不清這是開學以來的第幾次熬夜，我手裏的套題還有一大半未做，可抵擋不住的睡意已經席捲而來，我只能走到衞生間裏用冷水刨把臉，便又坐到書桌前繼續那條漫長的“刷題之路”。
是的，我快要大學聯考了。
有很多人問過我一個相同的問題——喜歡大學聯考嗎?我總是搖搖頭。的確，大學聯考它扼殺了我的快樂，它決定了我的`未來，讓我每天提心吊膽，又怎麼會喜歡呢。可是親愛的，我不喜歡大學聯考，但我不得不謝謝大學聯考。
從小生活在偏僻小鎮上的我，高大城市對我來説遙不可及，我每天只能從手機屏幕裏看到一點點外面的世界。我坐在跟我同齡生活在大城市的孩子面前，我的身上找不到任何優點。於是，我彷徨，我迷惘，我羨慕。大學聯考便給了我一條能讓我走出去的道路，只要我付出該付出的，這條路的終點我就能抵達。
其實，我從小就被父母告知不好好讀書只能守在這小鎮上，我從小就知道大學聯考，也只有大學聯考才能把我的一切遙不可及變成觸手可及。所以，我即使不喜歡大學聯考，也得感謝大學聯考，是大學聯考給了讓我人生軌跡得以轉變的機會。而我，也必須珍惜這來之不易的機會。
我知道我很辛苦。我每天都咬牙奮鬥着，伴着咖啡寫着一道又一道晦澀枯燥的習題，看着幽深的夜色發白變亮，又迎來嶄新的一天。即使拼盡全力還是得到很難得到理想的分數，好像所有努力都白白付出，因此頗感心酸。經歷無數次失敗卻還是硬要堅持下去。可是，就是大學聯考給了我壓力，教會了我忍耐，教會了我堅持，教會了我面對艱難過程後的殘酷結果也絕不低頭、絕不服輸的勇氣。大學聯考讓我明白在我的人生道路上還會遇到比那大十幾倍的打擊與挫折，而我能做的只有不妥協。所以親愛的，我得謝謝大學聯考。
我還會經常抱怨父母，嫌自己的父母沒能耐。我覺得大學聯考真不公平，為什麼北京上海的學生，就那麼容易上大學，而我們邊遠山區的孩子上大學卻怎麼這麼難呢!可是親愛的，但大多數的人還是跟我一樣走大學聯考這根獨木橋，還是得跟我一樣熬夜，拼盡全力學習。所以是大學聯考讓我們有了公平競爭的機會，讓我在即使沒有家庭背景的情況下也可以有選擇美好未來的機會。親愛的，我得感謝大學聯考。
有一天你的蓋世大英雄會踩着騰雲從你身邊經過娶了另一個姑娘。
——題記
開始變得冷酷，開始變得讓人理解不了。我就是那種越長大越孤單的人，我性情不好，脾氣暴躁，我沒有選擇但我可能已經習慣了，習慣了看一個個人離我而遠去。
大概你也要離我而去了吧，你説你很喜歡我很愛我，可是我不愛你，就連喜歡的話可能也是一點點。如果我要是真的喜歡一個人的話，我會時刻關注他，我會盡量去找話題聊天。如果他某一天和我聊的.不是很多的話，我會去猜測，他是不是不喜歡我了，是不是討厭我了。
怎麼説呢，我喜歡別人主動，可是要是主動的人不是我一開始就喜歡的話，你就算説了多少情話多少好話我都不喜歡。我不喜歡自己主動，我主動了，那就是我很喜歡了，可到最後我也怕被傷害。我也怕，我怕我掏心掏肺也換不回來他的喜歡。
真的很對不起，我確實不喜歡你，和你聊天聊着聊着也慢慢變得冷了。越來越簡單幹脆，要知道，我還是喜歡做朋友。異地戀其實真的很討厭，雖然只隔着四五十公里，搭車一兩小時就到了。反正就是沒見過面，我不知道我們要是見面了，是你會失望還是我會失望。
我不想去喜歡了，我很早之前也和你説過，後來了不知道怎麼就和你在一起了。其實你也應該看得出，我不喜歡你，最多也是好感。可是我不敢直接説出來，因為我也被別人拒絕過，我是把你當朋友了，我怕你的喜歡到最後變成濃濃的失望。
我沒見過你，我不知道你。
我沒喜歡你，也不喜歡過。
我沒聽過你，我不知道你。
我們不熟悉，只是互相瞭解一些而已。
十里春風不如你，可你卻不是我真心喜歡的。我也不想去喜歡任何人了，不過你要知道，你一直都是我的朋友，你知道我很多事情，很多就連我閨蜜都不知道的事情。其實，作為朋友來説，我還是挺喜歡你這個朋友的。
希望你放下吧，我都已經放下了你也放下好不好。
電視上傳來的一陣陣歌聲，清脆動聽；電視前粉絲的一聲聲尖叫，尖鋭刺耳。報紙上一張張照片，盯着照片的眼睛一眨不眨……，明星，T台上閃耀亮麗，而在他們背後又隱藏着多少鮮為人知的祕密？
韓寒、一個作家。在當今羣雄爭霸的21世紀，崛起於文壇，成為眾多青少年所追捧的對象。一副黑框眼鏡，遮擋着風波浪尖突起的鋒芒，深遂的眼睛折射出鋭不可當的目光。
而在一部部書籍出版後，又有誰能想像到在這背後的陰暗。這位出言不遜，態度粗暴的作家只是高中畢業，卻對那些德高望重，雙鬢髮白的文壇給予了尖刻的評價。他有沒有想到過自己的年齡，自己的身價。那些他自以為美妙的人生格言，烏黑的字兒透着粗俗與土氣，髒字兒在這看似崎嶇的字字行行上不斷湧現，讓人不禁為之唾棄，為之而恥，而他卻像一隻妄想用自己弱小的臂膀去阻擋馬車的螳螂，一隻痴望能夠撼動大樹的蚍蜉，不以為然，妄自尊大。
賽車道上，一隻中指直立於他的手心之上，像是傲然自大，又像在用中指表示對所有人的鄙夷。這位先生，你曾否想過別人的感受？你曾否感受過他人遭到蔑視時的尷尬？你又曾否聆聽過真正的温馨之語？一切的一切，都是由着自己的性子，想説就説，想唱就唱。俗話説：“時務者為俊傑。”你在放鬆心身的時候想過別人？古老中國人的謙遜誠懇在你身上已蕩然無存，古老中國人的“孝”“讓在你身上已銷聲匿跡，古老中國人的美德在你身上還有幾樣！！！
韓寒，粗俗的語言，粗魯的態度，粗暴的'面容，粗慥的心靈，你曾否，你曾否感到羞愧，你曾否！也許歲月的磨搓讓你忘記了母愛的温存，也許星斗的遷移讓你改變了春天的心靈，也許，也許。我討厭道貌岸然的人，我討厭驕傲自大的人，我討厭自以為好，就對別人嗤之以鼻、指責的人，我更討厭不尊重長輩、不尊重他人的人。我討厭，我討厭！
大家一定都很奇怪吧，每個人都愛媽媽，可我卻很討厭。那是因為她很多方面弄得我不舒服。就拿那次“增肥風波”來説吧，我們母子過招很激烈呢。
（一）增肥風波
我一到四年級時瘦得皮包骨頭！不過，我並不自悲卑，因為看着其他人都肥滾滾的，自己卻很苗條時，非常開心。但我的媽媽卻不高興了。
她説：“那麼瘦幹什麼？”
我立刻回答：
“男人不在乎肥瘦，在乎酷不酷！”
“你酷什麼！”
“難道你不覺得我很酷、很帥！”
“喂，喂！別吐！我桌上有作業！”
你説我媽媽煩不煩，馬上就給我想出招兒來了。我也不是個笨蛋，她來我對！
她每天買一大堆零食回來給我吃，我叫來了一些朋友，給他們吃，還得了一個樂於分享的美名，依然沒有增肥。
她每天想法帶我去吃肯德基，想我增肥，吃飯時，我只吃了一些小雞塊，把媽媽給我的其它的.肉食帶回來“孝敬”姐姐，天衣無縫。
媽媽見一計不成，又生一計，瞧她正在往菜裏大勺子加油呢。我無語。
得了，咱沒有辦法了，怎麼辦？“涼拌！”小弟在一旁插嘴。去去！只想着吃！
（二）禁看電視
“我説媽，你有沒有搞錯？我兩星期才回來一次！看電視都不行嗎？”
“不行！”
看見沒有，我連星期六都看不了電視！看來只有老媽出門時才行了。於是，“母子大戰”又拉開了序幕。
媽媽回家每次必摸椅子，看是否有熱度；而我呢，先把電熱墊鋪在學習的椅子上，再去看電視，哈哈。
媽媽又換招了，回來先摸電視熱不熱，我無奈！
我的命苦啊，又輸給了老媽！
（三）不能玩
“還玩！該學習英語了！”
“什麼？我沒有聽錯吧？還——學！”
“不學不成材，知道嗎？”
“好了，我去學還不成嗎！”
氣死我了！玩了5分鐘又要去學，這回我不和她過招了，因為我每次都輸，我要抵抗！但我又不能做到，算了，還是“開戰”吧！
只要不學，怒喊幾下就行了。我想到小時候慣用的一個絕招“哭！”直哭到她走了為止。
媽媽：“不學就別想玩，隨你怎麼哭！”
又敗了，我還真不是她的對手呀！我無法。
我認輸了！
她不好的地方還有很多，這裏就不一一介紹了。聽，又在叫我了！這次又不知是怎麼了？
快想招吧！
俗話説得好，“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。”我最不喜歡的就是考試。可能有人會説：“國小生怎麼能不喜歡考試呢？”但聽了我的敍述，你一定不會提出這個問題了。
因為考試，我失去玩樂的自由。
記得那是一次考試前夕，大家都很緊張，認真複習着。這一節課是音樂課，大家正好想放鬆一下心情，都坐得端端正正，期待着音樂老師的到來。５分鐘，３分鐘，１分鐘……可出現在教室門口的並不是大家要等的那年輕音樂老師，而是嚴厲蒼老的數學老師，大家都長歎一口氣。“唉什麼唉，馬上都考試了，還想着上副課，每人３張試卷，快做，下課前要交！還有，今晚５張卷子，等會再發！”耳邊又傳來數學老師那令人厭惡的聲音。唉，是誰發明的考試啊！
因為考試，我與電視、電腦告別。
記得那是一個萬里無雲的早上，我揹着書包走在去學校的'路上。“嘿嘿，這次數學一定考得好！”我邊走邊高興地想着。“樊思思，你等等我！”身後傳來一陣熟悉的聲音。我轉頭一看，原來是我的同桌，他查是個“小靈通”，每次考試成績都是他先知道。於是，我湊上去問：“我數學多少呀？不會又是一百吧！”正當我得意洋洋時，他説：“不是，不是，你好像是……是８６分！”“什麼！我竟然考了86分！我大吃一驚。不顧他的叫喊，我拔腿就朝教室跑，一進教室，我趕緊去問老師，可老師的回答竟是：“86分！你自己好好反省反省！”放學回到家，一進門，還沒等我開口，媽媽的臉就沉了下來。説：“我已經知道了你的分數，86分，是吧！告訴你，以後，不準再看電視，玩電腦，每天中午給我做３張卷子！聽到沒？“我沮喪地點了點頭。
因為考試，我扎進書堆。
那是期末考試前的一段時間，老師讓我們回來好好複習，於是，媽媽抓住這個機會，給我做《奧賽起跑線》、《舉一反三》、《國小提優》……每當休息時，我總會看着窗外的夥伴們玩耍，但我不能呢！
唉，我真的不喜歡考試！
我從小就不愛説話。有人當着我的面議論我，説我是個留守孩子，所以沉默寡言，“黑耳朵”，能言善辯這個詞不在我的詞典裏。
奶奶帶我去走親訪友，進門之前就千叮嚀萬囑咐，叫我見人要主動打招呼，一定要喊叔叔、阿姨之類的，進門後還一個勁地催促我，快喊阿姨！快喊阿姨！催促不過，我才輕輕叫一聲阿姨，這聲音只有我自己才能聽到。
每個學期，老師在我的評語裏幾乎都有相同的一句話，那就是“性格內向。”老師把我叫到辦公室，想盡一切辦法讓我開口説話，我就是不開口。看着老師那個着急的樣子，我心裏暗自好笑。老師越是要我説話，我就越是用沉默的方式對抗老師，反正着急的是老師，我並不着急。最後老師拿我沒辦法，也只好放了我。這時，我充滿勝利的喜悦心情讓我驕傲地走出辦公室。
回到教室，同學們都好奇地問我：“老師叫你去辦公室幹什麼啊？”我不吱聲，問不過的`時候，我最多隻是衝他們笑一笑。這一笑，更是給他們留下了神祕的問號。我呢，不管同學們多麼想知道答案，就是不告訴你。留下的懸念只有清脆的上課鈴聲響起才能了結。
有位阿姨帶着孩子到我家來玩，聽説我的繪畫得了獎，想來看看我畫的畫。阿姨還帶來了我最喜歡的玩具遙控小汽車。阿姨不停地誇我畫得好，奶奶在一旁叫我答謝阿姨，我把眼睛看着地上，就像自言自語一樣地説：“謝謝阿姨。”奶奶説：“你對人説話要把眼睛看着別人，這樣才禮貌！”
臨走的時候，阿姨説：“跟我説再見，我才會把遙控小汽車丟給你，不然我就拿回家不給你。”這種挑戰我見過多了，你越是挑戰我，我就越是不應戰，拿回去就拿回去，嚇唬誰呢！我就是不開口，看你怎麼辦？
隨着年齡增長，年級的升高，我開始懂得反思自己的言行了。我耳邊經常響起老師説過的一句話：“不會説話就不會推銷自己。適當推銷自己也是做人的一種重要能力。”所以我要痛改前非，做最好的自己。
我不喜歡我的爸爸媽媽。爸爸媽媽離婚時，我還小，我以為離婚不過就是他們分開住了；後來，我慢慢大了，我明白了他們離婚對我意味着什麼，意味着那個任我調皮任我撒歡的家從此沒有了。
我的媽媽是個很漂亮的女人，大人們誇，同學們也誇。原來我一聽到別人説她長得好，心裏就得意洋洋的。可是，她現在在我心裏已經不漂亮了。我常看到同學們跟媽媽一起去逛公園，常看到同學們跟媽媽一起去吃麥當勞，可我很多年都沒有過了。我不是不想媽媽，我不是不愛媽媽，但我想她的時候我找不到她。我最怕別人問我你媽媽呢，因為我不知道該怎麼樣回答。
我的爸爸是個很酷的爸爸，走到哪裏別人都仰着臉看他。爸爸一般都很嚴肅，好多人説他不好接近。爸爸好象沒打過我，對我發脾氣的時候也不多，因為我的成績很好，考試成績不好的時候他也從不罵我，只是講道理給我，但我還是有些怕他。爸爸工作很忙，很少回家，可是他一回來我就希望他趕快走吧。在我的記憶裏，爸爸沒怎麼帶我玩過，我每當看到別的孩子和他爸爸的時候，我的心裏總是好一陣難過，因為，我不記得我有過。我很內向，有時候別的孩子欺負我，我是很想告訴我爸爸讓他來保護我，可是就象我想我媽媽卻找不到她一樣，我需要爸爸的時候我也找不到爸爸。
我原來學習成績一直很好，在班裏一直排在前幾名的，就在爸爸媽媽鬧離婚的時候開始不好了。上課的時候我老是走神，我老是想該給爸爸媽媽説點什麼話，老是想勸他們和好。可是，我在學校裏想好了，回到家裏又不知怎麼説了。因為考試考得不好，後來爸爸媽媽都打電話批評我。我很委屈。
我的.爸爸平常工作很忙，從來不會照護我，只會讓我一個人在那很大的房裏。在前幾天，我住院了，他一直都沒有來看我，直到我的手術做完，也沒有來過。出院的那天，爸爸突然帶了一女的來，對我説：“以後她就是你媽媽”。我一聽，心裏特別難受，説：我永遠都只有一個媽媽，我不認識她！如果我真的有了後媽，那我寧願去死！
我不知道有沒有下輩子，如果有，爸爸媽媽他們還結婚的話，我不希望他們還生我。真的，我特別不喜歡我的爸爸媽媽。可不知為什麼，我有時候又有點想我的爸爸媽媽。
很多人在生活中只願與自己喜歡的人交往，而對於不喜歡的人，或嗤之以鼻，或敬而遠之，總之不會主動去向人家示好，若是不喜歡的人同時又是有很大矛盾的人，就更會形同陌路，甚至橫眉冷對。而這種做法對工作和事業的發展卻非常不利。那麼，如何與不喜歡的人打交道呢？首先你要明白，是什麼原因使你對某個人特別反感，為什麼他同樣的特點，別人就可以忍受。你可以細心體驗一下，這個人的特點像誰？像你早年重要親人中的誰？小時候你對這位親人有怎樣的感受，又會有怎樣的關係互動模式？例如某公司的小張，總是和那個沒多大本事卻喜歡管這管那的主管領導搞不好關係，陷入了“冷戰”。在諮詢中筆者發現，他有一位懦弱而專制的父親，從小深受父親嚴厲管教和責罰之苦，他對父親有着強烈的被壓抑的憤怒，於是在成年之後他會不自覺地把對父親的`情緒和態度“轉移”到具有類似特點的人物（領導）身上，領導成了他無意識發泄對父親憤怒的一個“靶子”。
心理學中有個小原理，你不接納別人的某個特點，實際上是因為你自己的潛意識中就有類似的東西，因為不接納自己，才會如此不接納別人。小麗是個表面上很傳統的女孩，最看不慣那些花枝招展處處勾引男士的女同事，在給她做精神分析的過程中，通過分析她的夢發現，她的內心其實是非常渴望得到更多異性的愛和關注，只是她一直深深壓抑這個願望而已。在領悟了這些原因之後，去和不喜歡的人打交道，心態就會放輕鬆些。另外人際關係的矛盾常常“一個巴掌拍不響”，相互間用冷漠和敵意對待對方，只會進一步把對方“推”到自己的對立面，而如果嘗試以德報怨，以温和與友好來面對對方的“找茬兒”，你的對頭就會逐漸感受到你的善意，堅冰就會逐漸融化，你們之間也就更容易建立一種遇到問題“對事不對人”的健康人際關係。
..與不喜歡人打交道責任編輯：飛雪 閲讀：人次
我與書的故事，實在是沒什麼好説的。因為你們所説的那些“上廁所看書忘了時間”、“看書看到忘了睡覺”、“作業沒寫一直在看書”、“看書看得痴迷”……這些故事我也有啊，可是也太千篇一律了吧？
今天我要説的不是我對讀書的喜愛，而是對一部分書籍的排斥。
我討厭歷史書籍，倒不一定是因為裏面的人物打打殺殺，而是實在提不起興趣來。《三國演義》、《水滸傳》、《上下五千年》，這樣的書我根本看不進去。現在我最討厭的書籍，非歷史書莫屬。那些歷史書讓我感到前所未有的枯燥乏味，我對讀書的興趣雖説很濃，但是這些成打的歷史書還是讓我頭昏眼花、心跳加速。我無論是什麼書都可以捧起來悠然自得地讀上一番，卻唯獨歷史書，讓我身在曹營心在漢。
可是當我們打破沙鍋問到底的時候，一切都明瞭了。討厭歷史書，是因為討厭它的語言風格；討厭的是存在歷史的地方就存在戰爭。不喜歡看跟戰爭有關的情節，自然就不喜歡讀歷史書。你們都説歷史書很重要，讓我們多多學習歷史。可是興趣已經擺在這裏了，你們能耐我何？
不讀歷史，似乎也不是個大問題，但是——只是“似乎”。從日常的點點滴滴來看，歷史是非常重要的。我也很想努力學習歷史，閲讀歷史書籍。但是大家聽明白了，我對歷史沒有絲毫的興趣。除非可以讓我對歷史十分感興趣，要不然啊，讓我把歷史學透之類的事情，你們和我連想都別想。雖説不喜歡讀歷史，但是該做的'還是要做。我不像孫佳月、吳彥周，我對歷史的瞭解，只有個皮毛。
除歷史以外，其他的書還是很喜歡的。你們要記住，我不喜歡的只有枯燥乏味的歷史，只有歷史！
頭大了，憤怒了，歷史纏着不放了。冤枉啊，無奈啊，歷史快點走開啊。興趣啦，讀書啦，就是不要歷史啦。歸根結底一句話，歷史是個大冤家。
學問齋