在平時的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編整理的這次我沒有逃避作文，希望能夠幫助到大家。
對於膽怯的人來説，在面臨選擇的時候,逃避永遠是自我安撫的最好辦法，而在我兒時，我最終選擇了去面對困難。
還記得那是在五年級的一節作文課，上課前幾分鐘是上一堂課寫的優秀作文的展示時間，而寫這些作文的同學就可以上台大聲朗讀自己的作文。每當一篇篇作文縈繞在我的耳畔，我的心跳就會迅速加快，十分害怕老師會念到我的名字。這時我都會雙手合十，閉上眼睛，嘴中默唸着：“老天爺，保佑我這次不要念到我名字，保佑我啊。”明明是烈日當空的夏天，可週圍的温度像是變成了負數似的，身體不斷顫抖着。
説到這我的思緒又飄到了一次我偶然被點到的時候，全班同學的目光都集中在我身上，我的臉因為窘迫而通紅。我為了躲避大家與老師的視線只好將整個上半身趴在桌子上，也急忙向老師揮了揮手。老師屢次勸阻，可我緊張到不敢説話，只是在不停地招手。無奈之下，老師只好換一個同學朗讀。
耳邊又傳來一個名字——是我的同桌，我的思緒被拉了回來。只見他沒有像我那樣狼狽，臉上露出平靜的微笑，似乎這一切是在他意料之中。他昂首挺胸大步走向台去，拿去作文本大聲宏亮地讀了起來。我心理安慰着自己：我和他是一個小組的，他讀完了我應該就沒事了吧。可我的心仍然沒有平復下來。一陣掌聲響起，我的同桌回到了自己的座位上。我剛想調侃他來掩飾自己內心的緊張，可不料“劉浩”兩字傳入我的耳朵，是老師的聲音!我的同桌還沒坐下，鼓勵着我説“劉浩，加油!”可我又即將一如既往的拒絕時，全班響起了一陣掌聲。我的`腦子像是被抽空一般一片空白，我深思熟慮了一會兒。當老師正準備換人的時候，這時站了起來，全班又響起一陣掌聲。我鼓起勇氣，在大家的鼓勵中走到了講台上，掌聲停了。
一陣“冷風”吹過教室，吹得我打了個寒噤，周圍安靜地連一根針落地都聽得見。我的下脣不停地顫抖着，我拿起作文本擋住自己的臉部。我剛要出聲，可喉嚨像被一個木塞擋住似的阻擋着我的發聲，我的臉又紅了起來。我的耳邊再次傳來一陣掌聲，我抬頭看了看班上的同學，每一個人的眼神裏都充滿了他們對我的鼓勵和期盼。老師看着我輕聲地説“相信你自己。”我心想：我不能辜負他們，這也是為了讓我成長。劉浩，加油。我輕輕咳了兩聲，閉上眼睛深吸了一口氣。“我我的.....夢夢......想”“《我的夢想》……”我的聲音大了起來，自信地給這次朗讀畫上了完美的句號。
自那以後，我為了多多鍛鍊自己班上的一些集體活動我都踴躍參加，我也競選上了班幹部。這種抬頭挺胸放眼世界的感覺真好，感謝當初自己做出的選擇，感謝那些鼓勵我的人。這一次，我沒有逃避。
逃避，是人心靈的蛀蟲，它不斷的啃食我們的心靈，給我們的心靈留下巨大的黑洞；逃避，是人做錯事後，不假思索的辯解，辯解只會讓我越陷越深；逃避，是一張待射的弓，一但射出，便無法挽留。
啪！“哎呀！不小心把水仙花打碎了，這可是王老師新買的啊！遭了，要是被發現，他肯定會吃了我的，我環顧四周，見沒有人，就趕緊將碎玻璃掃進垃圾桶，我小心翼翼的掃着，生怕留下任何一點蛛絲馬跡。“終於掃完了！”但心中仍驚魂未定，總覺得會被發現，終於，我靈機一動，將幾個大袋子扔進去，正好可以擋住花瓶的碎渣。每一步都謹小慎微，感覺自己就像頭戴麻袋的竊賊，害怕被老師發現後趴皮抽筋。
還有三節課，最後那節課才是王老師，只要熬過最後一節課就能保住性命了，我美滋滋地想道。
伴隨着內心的不安與心中的恐懼，我做賊似的度過了兩節數學課，此時我的心中充滿了恐懼，害怕着在最後一節課被老師發現。
鈴！鈴！鈴……上課了，心中彷彿劈下一道閃電。
王老師若無其事地走進來，從他的眼神中可以看出他並沒有發現。但我還是忐忑不安，我的'雙手緊緊的抓住衣角，整整一節課都將頭死死地低下，連瞟一眼老師的勇氣都沒有。
“魏xx，你來回答一下這個問題。”
嘜嘎嘚，為什麼偏偏這個時候點我回答問題，由於上課分心，我不知如何開口，站起來一直沉默着，王老師見我一副侷促不安的樣子，就讓我下課去她的辦公室，我頓時傻眼了。“難道王老師發現了？”手心不由得直冒冷汗，腿不由自主的發抖。
四十分鐘從指尖溜走。
轉瞬間，我已站在辦公室的門口，我咬緊牙敲了敲辦公室的門。
“進來”惡魔之聲穿牆而過，我硬着頭皮推開門。
“老師，其實我是不小心打破水瓶花的。”王老師眉頭一皺，雙手握拳，手上青筋突起，顯然他非常的憤怒。見這情形我耷拉着腦袋，大氣都不敢出一下閉緊雙眼等待最後的宣判。
“沒事，其實我在監控中全看到了，雖然這盆水仙花是我老公送我的禮物，但你知錯能改，所以我還是原諒你了”天籟之音在我耳邊響起。我猛的抬起頭，可以清晰的看出王老師心中的怒火，但最後她選擇了寬恕我。
第二天，我用自己的零花錢買了一盆一樣的水仙放在講台上，陽光照射在它的身上，閃着金光，就如王老師此刻的笑容。
歲月流失，我漸漸的明白，當面臨犯錯的時候，不能選擇逃避，一味的逃避就是自欺欺人。同時我也明白了知錯能改，善莫大焉！
幸好，這次我沒有逃避。
我是一個喜歡逃避的人。
我從來沒有獨自面對過困難，也每次都習慣推開責任對其視若無睹，從小到大都是這樣：作業沒做完乾脆就説不見了，似乎真正是事出有因才會沒交；快要遲到了乾脆就不去上學，留下媽媽焦頭爛額地為我請假善後；恐懼即將到來的大考乾脆就裝病在家，看見同學們慘不忍睹的分數時假裝自己是個學霸……
我任性地活在自己的世界裏，無賴地把責任拋給身邊的人。
直到那一次——
我從來都不參加校運會因為我害怕失敗時受到的嘲諷。但是我在心底從來都向往着那個頒獎台。那是八年級時的校運會，我實在無法忍受坐在觀眾席上——明明十分在乎卻要裝作毫不在意地對運動員們品頭論足以顯示我的厲害。
我報各參加了女子4X100米接力。
剛報完名時我的心裏充斥着巨大的喜悦，心裏好像放下了什麼，很輕鬆。彷彿自己已經站上了頒獎台。我們幾個女生練習得也不錯，一切都有條不紊地進行着，比賽的日子逐漸逼近。
大概是在比賽的前一週，我偶然見識到了七年級的女生們訓練4X100接力。她們中的每一個速度都比我和我們隊裏另一個女生要快。此時的我猶如一盆冷水兜頭澆下，笑容還未真正上臉就已經僵硬。那個任性無賴的小孩彷彿再次出現。
看這情況是輸定了啊。同年級的人我們跑不過，就指望着打敗一支七年級隊伍拿個獎。現在看來，到時候怕是要墊底了。多丟人啊！班裏的同學們又該怎樣看我？
不如……不如我當天請假退賽？
心中的小人慢慢變大，我開始逃避。
給自己準備了一條退路後，心裏的壓力頓時減少。我每天還是和大家一起訓練着，可是看見琪琪對即將到來的比賽的興奮以及小澄訓練時的.認真，“退賽”兩字我怎麼也開不了口，心裏的矛盾越來越大。
比賽那天，我很早就醒了，躺在牀上望着外面的天空發呆。
“媽媽。”“嗯。”“我……”“幹什麼？”“…… ……沒什麼。我好緊張啊，快開導開導我。”“嗐，這個簡單。你喝點水，調整呼… ….”
心裏忽然就放下了。我不能老把責任丟給疼愛我的媽媽、包容我的小澄和天真的琪琪。我得自己承擔。我不能逃避。
我如約參加了比賽。最終我也沒站上那個頒獎台。
心裏卻不怎麼難受？
我終於明白，我羨慕的從來都不是那個頒獎台，而是那些運動員們不逃避，勇於承擔的成長。
而這一次我亦沒有逃避。
學問齋