在我們平凡的日常裏，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的永久的悔作文，希望對大家有所幫助。
那是幾年前的一次農家幹塘。正值春夏交替時節，魚價飛漲，許多人想抓住這個機遇來發一筆小財，於是許多池塘在這個時候被抽乾了。而我也是在此時，鑄就了心頭那永久的悔。
那天，陽光和煦，照得人身上暖洋洋的，周圍的一切也都顯得欣欣向榮。許多人都擠在塘岸觀看着捕魚的熱鬧，我見了這番壯景，也蹦跳過去湊熱鬧。
突然，幾滴水珠濺到了我的腳上。我順着水花迸濺的方向看去，在一個小小的水坑裏，一隻小蝌蚪正在水坑裏遊着，似乎是在向我求救。我想到這池塘的水將乾枯，若不救它，它必死無疑。想到這兒，便將它捧在手心裏快步帶了回去。
我將它養放在一個小鐵盒裏，找了些水草放在裏面，還特地從池塘裏撿回了幾顆田螺放入盆中，與它作伴。它似乎也挺感激我，每當我換水抓住它時，它總安安靜靜的呆在那兒，任由我將它捧住。日子一天天過去了，小蝌蚪一天天長大，我想選個吉日把它放歸自然。可是由於我的小小過錯導致了這隻可愛的小蝌蚪死去，令這美好的願景破碎。
那天，我正給這隻小蝌蚪換水，它也像往常一樣，任由我將它捧住。突然，表弟的聲音從屋前傳來：“《虹貓藍兔七俠傳》開演了。”。我聽了這話，顧不得給它換水，便跑着去看電視了。等我回來再替小蝌蚪換水時，一切都已晚了，它已經一動不動的躺在地上。我意識到我的過錯，忙給它加水，可是世界上沒有後悔藥，它只是向水面上衝了一下，便停止了呼吸。看到這一幕，無限的悔恨湧上了我的心頭。之後，我捧着它的遺體將它埋入了那個它來時的池塘裏。
那隻蝌蚪的死，是我一手鑄成的。從此我發誓，決不捕殺一隻青蛙，也決不吃青蛙肉。當我看到菜市場活奔亂跳的青蛙一隻一隻被宰殺，我卻無能為力，我的心在滴血。難道要等青蛙滅絕了，人們再來後悔嗎？
狂風暴雨中，一個佝僂的身軀在默默地等待着我，等待着我的回頭……
我總不願回憶起那些令我後悔、傷心的往事。歲月如梭，漸漸地，我開始慢慢發現，這些後悔的，傷心的最後都變成了珍貴的。在我的記憶深處，總有一個熟悉的身影，整整十年，我從來沒有叫過他的名字，因為我恨他，恨那個名叫“父親”的男人。
從小，他離我遠去，打工掙錢，一年一次的見面，讓我尷尬。一直到長大，我也不知道爸爸是什麼，我羞於喊“爸爸”。在這十年裏，我無數次地討厭她，憎惡他，每個人都有父親伴着長大，但對我而言，這樣一份簡單的父愛是莫大的奢侈。我曾經無數次的在心底吶喊：我不需要金錢，更不需要這所謂的用金錢換來的“幸福”，我只想要一份簡單的陪伴。然而整整十年了，我從不曾擁有，我從不曾擁有這份在別人眼裏再普通不過的父愛。所以我恨他，我以為我可以恨他一輩子。
那一天，他倒下了，進手術枱前，他給我打了個電話：“喂，我要做手術了……可能……你……你願意來看看我嗎？”“我很忙，沒時間。”放下電話的那一刻，我的心撕裂一般的疼痛。原來，世上真的存在血濃於水。第一次，我開始擔心那個人；第一次，我開始認真思考那個人到底犯了什麼錯。他遠離家鄉，辛苦掙錢，省吃儉用，把打工掙得錢都往家裏寄，卻從不曾抱怨。他一年才能回家一次，他不想家嗎？他不想他的兒女嗎……每年回來，他都會刻意把他那早已斑白的頭髮染黑，目的就是為了更精神的面對他的家人。為什麼這些我以前從沒有想過。整整十年，我理所應當的享受着他的付出，我甚至還深深鄙視這份付出。他呢，總覺得愧對我，總是笑臉相迎，從不曾在我面前抱怨，就這樣默默無聞地等待我，等待我回頭，等待我原諒他……我不敢再想下去，飛一般衝向醫院。
長達四個小時的手術終於做完了，看着他蒼白痛苦地躺在病牀上，我不禁滿臉淚水，而他卻無力地笑着説：“別擔心！這不已經好了嗎？”聽到這話，我淚如泉湧!爸爸，我錯了！我應該早點回頭，我應該體諒您外出那份艱辛，我辜負了您的付出，辜負了您的愛，我錯了，真的錯了！
記憶中關於父親的往事，是我一輩子永久的悔。
我的悔雖沒有季湵林老師那麼刻骨銘心，但也足夠我悔恨終身了！
這永久的悔便是：不該傷害眼睛，沒有好好保護視力。
我今年13歲，12歲開始配戴眼鏡，第一次去眼鏡店聽到需要配鏡時被嚇得半死，非常不顧及形象的當着兩位客人和三位店員的面哭得肝腸寸斷，弄得大家不明所以，哭笑不得。
可是，哭了等於白哭，手機依舊玩，電視依舊看，視力依舊下降。直到現在，視力已不復從前了。
這周星期六，我媽和閨蜜一起陪我去複查，一路上有説有笑的，與平常無異。可是，為什麼手心和背後的汗就是不停的流嘞？答案是：恐懼！
按照一慣的流程，該測試度數了。店員邊測邊問我：“配鏡幾年了，現在的度數多少？”我答：“不到一年，200多”。然後一次次給我現在所配戴的特製眼鏡加度數。每換一次鏡片，我的心就往下沉一分，直到落入冰窖。“透心涼啊”！我已經徹底絕望了，坐在椅子上放聲大哭起來。女兒果然是水作的骨肉，可是多少“骨肉”也換不回我的視力啦！
那些個醫生再次被我弄得手足無措，連忙安慰道：”沒事，小妹妹，別人一期增加兩、三百度的都有，你才50度嘞，不哭不哭”。我媽在旁邊笑得特別歡：“看你以後還不好好保護眼睛啊！”閨蜜邊安慰我邊幸災樂禍的拿手機拍下了視頻。“嗷……嗚！”我哭得更厲害了！
在此提醒一句，那些整天仗着自己視力好，在網吧一宿，躲被窩裏看小説的，寫作業不注意亮度的，躺牀上看書的，晚上在廁所裏玩手機還不開燈的，一定要好好保護自己的眼睛！珍惜眼前光景，不要“一失足成千古恨”！
光陰似箭，日月如梭，回首眺望，我即將走過六年國小時光，幼兒園的生活更是變得遙不可及。可是，曾經在幼兒園裏發生的一件事卻讓我至今無法忘懷，它如一把利刃，時常刺激着我的內心。
記得那是在幼兒園大班的時候，那時的我是老師們眼中的“乖孩子”，是其它家長眼中名副其實的“別人家的孩子”，更是小夥伴們眼中的“小紅人”。生日那天，最好的朋友送了我一支可愛的鉛筆，我特喜歡。可沒過幾天，那支筆突然壞了，我發現時它正被班上的“淘氣包”握在手裏。我氣憤極了，不由得放身大哭，還不停地質問他為什麼這麼做。我看到好幾次他都張開了嘴，可猶豫半天卻沒説出一個字來。我一把鼻涕一把淚地跑到老師那兒，狠狠地告了他一狀。“掌上明珠”受了欺負怎能坐視不管？於是老師不分青紅皂白地訓了他一頓，他就默默地站在那裏也沒吭聲。
第二天我到班上時，發現桌上放着的那支筆已經被人用很漂亮的花膠布修好了，旁邊還有一張小紙條，上面寫着“對不起”。我心想：哼，良心發現了？我才不會原諒你呢。可下午休息時，另一個同學卻來找我，説那支筆不是他弄壞的！我一下子驚呆了，那我不是完完全全的錯怪他了嗎？我想給他道歉，可卻一整天沒遇見他。第三天他也沒來，第四天，第五天……過了一週左右我才從老師那裏知道他轉學了。得到消息的我心裏忽地一涼，他走了！為什麼？我還沒來得及道歉啊！那筆不是他弄壞的，他怎麼不説？老師批評他時他怎麼不反駁？而且他為什麼還要幫我把筆修好呢？一連串的為什麼湧上我的心頭，伴隨着的卻是一陣陣無盡的悔恨……
他走了，可這件事卻一直留在了我塵封的記憶裏揮之不去。我好後悔，當時我為什麼不把事情弄清楚，為什麼要那麼衝動？因為我的誤會而帶給他的一定是心裏長久的痛……
現在我已長大了，從這件事中我也學會了遇到不開心的事時會努力讓衝動的自己冷靜下來，只是為了讓自己不再犯同樣的錯誤。而這件事我永遠永遠都不會忘記，不會釋懷。我更想對那位已不知在何方的他説一句對不起！我想告訴他那支筆從那以後就一直陪伴在我的身邊，時時刻刻地提醒我遇到事情時自己該怎麼處理。我希望，我更相信心地善良的他一定會快樂健康的成長的。
“時光時光慢些吧，不想再讓你變老啦，用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸……”這首講父子情深的詞曲每每入耳，都會讓我想到我與父親鬧矛盾的時候。
刺眼的枱燈下，我聚精會神地修着剛買來的MP4……
“怎麼又壞了？不是剛買的嗎？”父親壓了壓嗓子嚴肅地對我説。
“我的東西不用你管！”我扭動着下巴，好似有股挑釁調皮的味道。
“我買的東西怎麼就管不着？”父親的喉嚨上下動了動，隨即就不説話了，直瞪着眼睛望着我。
“隨你，趕快出去，等下我還要去參加競賽！”我滿不在乎地説。父親依然還是瞪着我，又抽出了皮帶，氣急地説：“上次你弄壞了我不怪你，可是這次又弄壞了，還頂嘴!"父親吧皮帶狠狠地往我腿上一掄，我用手擋開了，可是“啪”的一聲還是刺痛了我的手臂”
父親把我從書房打到了客廳，我圍着茶几轉啊，躲避像一隻狼狽不堪的小狗。
我右手的傷疤，我一輩子也忘不了。
雖然父親和我鬧僵了，但嚴肅的他卻又讓我強烈地感覺到，在他的內心裏我還是個小孩子。
因為外面下着雨，所以我坐着爸爸的車到學校考試。在車上，我一直唸叨着罵父親，但因為雨聲太大了，爸爸只是在那靜靜地開車。淅淅瀝瀝的雨水好像撲打在父親那粗糙的皮膚上。
下車前，他很關切地問：“走讀卡帶了嗎？”我説帶好了，他説："拿給我瞧瞧！”知道我拿出了筆、走讀卡和草稿本……他才放心了。接着又問：“墨水上好了嗎？”我説：“不知道，反正有幾支筆。”他説：“萬一用完了呢？”我不得不從書包裏拿出了墨水上墨。父親的幾個問題，讓我沉默了一路，男人之間的愛、父愛、深厚的父愛表達得竟是如此令我感動。
現在已經考完試了，但我卻很後悔，我真後悔，世上無論什麼名譽，什麼幸福，什麼MP4都比不上這簡簡單單的父愛。直到現在我還在默唸着：我後悔，不該那樣對待父親。
這，就是我“永久的悔”
如果時間可以倒流，重新開始，那就好了。曾經，我有一個好朋友，她在其他學校讀，我好想她來我們學校讀。她性格開朗，我和她很合來。但是，有一件事發生了，當我知道她偷她爸爸和媽媽的錢時，我呆住了，我的腦海一片空白，我的朋友怎麼會偷錢呢。
當我知道她偷錢時，我很傷心，心想：她為什麼要去偷呢？她是這樣的人嗎？當她爸爸打電話來，問我她一天有多少錢？但我不敢説她有100多塊，她在我的身邊，她對我説：“一天只有5塊或6塊。我盡説了一個謊話，我太不應該了，我不應該説謊話，小孩子説謊話是不對的，我騙了她爸爸，但她爸爸知道我在説謊話，哎！誰叫她是我的好朋友啊。
我知道這個謊話也瞞不久了，還是説出來吧，在心裏一直不説，心情會不好的，如果説出來，那就沒事了。我跟她説了很多次，告訴你爸爸吧！”她總是説：“不行，我説出來會被爸爸打的。”我又説：“説出來吧，你爸爸有可能不打你的，只會説幾句道理給你聽，她想了一會兒，説：“那好吧，但我很緊張啊。”我説：“不要怕，只要老老實實的交代，那就可以了，你爸爸會原諒你的。她就回家了。到了晚上，她打電話給我，説：”謝謝你，爸爸原諒我了，我知道要做一個誠實的孩子，我説了聲：不用。
當我知道她爸爸原諒了她，她也改了，我為她高興。
但我永遠不會忘記我説了謊，我很後悔。
經常聽大人説：人老了，就會感到孤單。我奶奶就是這樣的，自從慈祥的爺爺去世以後，她便整天悶悶不樂，常常落下傷心的眼淚。
那時我還小，不瞭解大人的心事，常常做一些令奶奶不開心的事。其中，有一件事情讓我後悔不已，一想起來就情不自禁地流淚。
我十歲那年，爸爸看到奶奶一個人很孤單，心想可愛活潑的小狗也許會讓老人心情愉快，便學着城市裏的人給她買了一條小狗。可不，自從有了小狗，奶奶臉上的憂愁也少了，她還給小狗取了一個好聽的名字——“阿興”，家裏人看着心裏也舒暢多了。平時我也喜歡跟小狗玩。
有一天中午，奶奶躺在藤椅上睡午覺，小狗也趴在奶奶腿上呼呼大睡。我輕輕地把阿興從奶奶腿上抱了下來，想弄點新花樣玩。我轉着眼睛一想，突然，我想了一個好的點子——玩“扮醫生看病”。我高興地拿來一張小桌子，把阿興扳倒，讓它仰卧在桌子上。阿興好像並不樂意的樣子，張着四隻小爪子，揮舞不停，同時叫個不停。我緊張起來，生怕奶奶聽見，便用一張厚厚的桌布把阿興裹得嚴嚴實實的。阿興使勁地掙扎着，隱隱約約地還能聽到它的嚎叫。漸漸地，阿興的叫聲小了下來，身子也不動了，我高興地笑了，以為阿興聽話了，終於被我馴服了。我打開桌布，發現阿興一動不動地躺着，眼睛已經閉了起來。我搖了它幾下，它一動都不動。
阿興死了！我害怕極了，大聲哭了起來，一邊哭，一邊朝家中跑去。爸爸媽媽見我哭成這樣，忙問發生了什麼事。我哭哭啼啼地説出了那件事。爸爸一聽，深深地歎了口氣，説道：“唉，你看你，真是……”説完便拉着我直奔奶奶家。奶奶已經醒了，坐在藤椅上，看不見阿興，接連叫了幾聲，阿興也沒有像往常一樣來到她的身邊。平時阿興一聽到奶奶的叫聲，就會跑到奶奶面前的，可是這次卻不一樣，奶奶忙問我們阿興哪兒去了。我膽戰心驚地走上前去，結結巴巴地説：“奶奶，阿興被我弄死了。”奶奶一聽，吃了一驚，什麼也沒説，傷心地流下了眼淚。爸爸走到奶奶身邊，蹲下身來，輕輕地對奶奶説：“媽，別傷心了，明天我再給你買一個更好的，好嗎？”“我不要，我就要阿興，就要阿興……”奶奶哭着説。我偷偷地躲到爸爸身後，不敢面對奶奶失望和氣憤的眼神。爸爸氣極了，一把把我拉了出來，要我向奶奶道歉。我再也忍不住了，邊哭邊説：“奶奶，對不起，我錯了。”奶奶沒有對我大發雷霆，一個人默默地走向房間……
第二天，爸爸重買了一條小狗，奶奶説什麼也不要。
這件事一直留在我心中，它一輩子都使我後悔，我永遠都無法彌補我的過錯。幾百次幾千次我希望時間可以倒流，重新和奶奶還有阿興在一起。奶奶，現在，我長大了，懂事了，我想真誠地對您説一聲：“對不起，我無意中傷害了您，希望您能原諒我。”
我這永久的悔就是：不該離開故鄉，離開母親。
我出生在魯西北一個極端貧困的村莊裏。母親當然親身經歷了這個巨大的變化。可惜，當我同母親住在一起的時候，我只有幾歲，告訴我，我也不懂。所以，我們家這一次陡然上升，又陡然下降，只像是曇花一現，我到現在也不完全明白。這謎恐怕要成為永恆的謎了。
不管怎樣，我們家又恢復到從前那種窮困的情況。後來聽人説，我們家那時只有半畝多地。這半畝多地是怎麼來的，我也不清楚。一家三口人就靠這半畝多地生活。城裏的九叔當然還會給點接濟，然而像中湖北水災獎那樣的事兒，一輩子有一次也不算少了。九叔沒有多少錢接濟他的哥哥了。
家裏日子是怎樣過的，我年齡太小，説不清楚。反正吃得極壞，這個我是懂得的。按照當時的標準，吃“白的”（指麥子面）最高，其次是吃小米麪或棒子麪餅子，最次是吃紅高粱餅子，顏色是紅的，像豬肝一樣。“白的”與我們家無緣。“黃的”（小米麪或棒子麪餅子顏色都是黃的）與我們緣分也不大。終日為伍者只有“紅的”。這“紅的”又苦又澀，真是難以下嚥。但不吃又害餓，我真有點談“紅”色變了。
我在母親身邊只呆到六歲，以後兩次奔喪回家，呆的時間也很短。現在我回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個清晰的輪廓。特別有一點，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子都沒有笑過。家境貧困，兒子遠離，她受盡了苦難，笑容從何而來呢？有一次我回家聽對面的寧大嬸子告訴我説：“你娘經常説：‘早知道送出去回不來，我無論如何也不會放他走的！’”簡短的一句話裏面含着多少辛酸、多少悲傷啊！母親不知有多少日日夜夜，眼望遠方，盼望自己的兒子回來啊！然而這個兒子卻始終沒有歸去，一直到母親離開這個世界。
對於這個情況，我最初懵懵懂懂，理解得並不深刻。到上了高中的時侯，自己大了幾歲，逐漸理解了。但是自己寄人籬下，經濟不能獨立，空有雄心壯志，怎奈無法實現，我暗暗地下定了決心，立下了誓願：一旦大學畢業，自己找到工作，立即迎養母親，然而沒有等到我大學畢業，母親就離開我走了，永遠永遠地走了。古人説：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這話正應到我身上。我不忍想像母親臨終思念愛子的情況；一想到，我就會心肝俱裂，眼淚盈眶。當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時候，看到了母親的棺材，看到那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親於地下。我後悔，我真後悔，我千不該萬不該離開了母親。世界上無論什麼名譽，什麼地位，什麼幸福，什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一個字也不識，即使整天吃“紅的”。
這就是我的“永久的悔”。
那是我第一後悔，也是永久的悔。
那是一個週末，我和媽媽一起去游泳，很久都沒有游泳了，我玩得特別開心，直到夕陽西下，我才念念不捨地回家，一進門倒頭大睡，晚上，我做了一個美美的夢。一切都是那麼自然，沒有任何徵兆。
第二天清晨，我醒來的第一件事情就是去爺爺家，這裏有我最好的朋友，我要和她一起分享我昨天的快樂。我敲了敲謝玲玲她家的門，沒有人迴應，怎麼回事？是不是出去吃早點了？我等了一會兒，還是不見謝玲玲回來，我只好去院子自己玩。
樓上下來一個阿姨，是謝玲玲的鄰居，她應該知道謝玲玲去哪兒了。我連忙跑過去問“阿姨，你知道謝玲玲去什麼地方了嗎?”
阿姨一臉驚訝：“你不知道?”知道什麼？我一頭霧水，搖了搖頭。
“她們家搬走了，你們不是最好的朋友嗎？你怎麼不知道？”阿姨一邊説一邊往外走。
搬走了？這個消息像一桶冷水潑到我腦袋上，流進心裏。究竟是怎麼回事？
“什麼時候。”我追上去。
“昨天。”
我頓時感覺當頭一棒。昨天,天哪！昨天我出去玩了，為什麼偏偏是昨天？我為什麼要昨天出去玩？身為領居的我，身為她最好的朋友，居然沒有送送她，甚至連她要搬走的消息都不知道。我恨我自己!我恨我自己!
失落、痛苦遍佈全身，我的腦袋麻木了，我想哭。卻哭不出來。我突然想起早在幾天前，謝玲玲曾給我説過,她們要搬家。當時我還以為她和我撈着玩的，現在想想，她在給我説這句話時，眼裏寫滿憂傷。可惜那是的我沒有一絲察覺，更沒有想到幾天後我們會分別。
還記得她第一次搬家過來，我當時正在吃飯，她在窗前喊我的名字，我高興的連飯也顧不得吃就忙着給她搬家。我清楚地記得，幫她搬完家，我給她介紹院子裏的每一個人的名字，帶她熟悉院子的每一個角落，我們倆一起聊天聊到很晚都不想睡覺。這一天是那麼開心、快樂，彷彿就在昨天。後來的日子，我們每天一起上學，一起放學。週末的時候，她會教我捏橡皮泥，我們一起做玫瑰包子、生日蛋糕、白雪公主……我們還一起寫作業，一起打鬧。和她一起相處的日子，她總是那麼快樂，臉上總是笑容滿面，猶如夏日燦爛的陽光。她像一隻無憂無慮的小猴子，整天都蹦蹦跳跳，似乎從未有過煩惱。想到這裏，我的眼睛不禁濕潤了。從這以後，我再也沒有見過她了，不知道她現在身在何方，希望她依舊是那麼快樂！
相識是緣分，分別或許是老天爺對我們友誼的考驗。沒有和她話別，是我永久的悔，但我會永遠記住她。
“最近比較煩，比較煩……”我沮喪地低着頭，用僅有的一點力氣哼唱着。突然，“啪”的一聲，主人無情的鞭子抽打在我的頭上。好痛，我縮了縮頭。主人又是一陣吆喝：“快走！”我走得動嗎？真可謂“世有伯樂，然後有千里馬”。我的伯樂啊，你為何還不來救我呢？請看看我身上背的東西：四袋子糧食、三捆木柴、兩袋子廢銅爛鐵、一張驢皮……我的天，一提到這張驢皮，我的心又被狠狠地抽了一鞭！
你總是心太軟
想當初，我和驢兄你情同手足，我有擔子你來扛，天塌了你頂着，我的生活是多麼幸福啊！
前幾天，主人有事要出趟遠門，要我們兄弟二人陪同。臨走的前一天晚上，我看到主人房中堆放着那麼多貨物，便知道主人的用意了。要馱這麼多貨物啊，我可不幹。於是，我略施小計，雙腿跪下，兩眼目光呆滯，我病了！可喜的是，我這招特別成功！臨走前，驢兄你傻傻地請求主人，主動要求馱大部分貨物，以減輕我的負擔。我暗暗低下頭，差點笑出聲來。
往事不堪回首
我們出發了，我穩住步子，和驢兄你並排走着，心裏卻高唱着幸福的歌。而驢兄你呢，走一步，搖三搖，汗珠骨碌碌地往下淌。主人還不時地抽你一鞭，要你加快腳步。我用眼的餘光看到你向我靠近，就趕緊躲開了，依然和你保持着不近不遠的距離。“馬弟……”聽到驢兄你的招呼，我甩了甩頭，裝作什麼也沒聽見，依然穩步向前走，頭也不回。又走了一段路程，我背上馱的貨物似乎比以前重了。再瞅瞅驢兄，你的步子更加艱難了，彷彿每走一步，都要用盡全力。我能清楚地聽到你“呼哧呼哧”的喘氣聲。驢兄你看到我回頭看你，便迎着我的目光説：“我支撐不住了。”“我也是。”我故意喘着粗氣説。“幫我馱一點吧！對你來説，這不算什麼；對我來説，卻可以救我的命。”驢兄你再次請求，兩眼滿含淚水。“不行，你憑什麼讓我幫你馱東西！”我早就把你對我的幫助忘到九霄雲外了，對你的淚水我視而不見，並且加快了腳步，恐怕再聽到你的哀求。
伴着“轟隆”一聲巨響，我回過頭一看，啊，驢兄你口吐白沫，倒在地上，貨物也撒了一地。我飛奔過去，可為時已晚，你已離我而去。
往事不堪回首啊！
我揹着所有的貨物，加上驢兄你的皮，好重好重！前面的路，好長好長！我心裏的悔，永遠永遠！
俗話説，“百善孝為先”、“百孝順為先”，孝順正是我們中華民族最重要的一種家風。
我曾經在電視上看到過這樣一則公益廣告：一位老爺爺坐在椅子上，笑眯眯的，他的兒子正在給他洗腳，六七歲的小孫孫則在給爸爸捶背。和諧、温馨的畫面深深地感染了我，那一刻，我似乎對“孝”字有了更多的瞭解。
在我們家，三代同堂。從小到大，大人之間似乎從未有過什麼激烈的爭執，更沒有因為一點矛盾而翻臉唾棄的行徑。一家人和和睦睦，其樂融融。爺爺作為家裏的主心骨，經常在吃飯時對着我們一家老小説：“要時時把孝字寫在心裏，這樣，人才會活得快活！”
鄰居阿公無兒無女，早年就死了老伴。那段時間，阿公生了場大病。作為老鄰居，爺爺自然放心不下。剛開始，他每天必定抽出空來去看他一下，給他曬曬被或是幫他燒頓飯。可後來，阿公的身體一日不如一日，説話含糊，自己都不能吃飯了。爺爺回來和奶奶一商量，硬是把把阿公接到了我們家。
説真的，剛開始，我們幾個真的有點接受不了。家裏愣生生多出個老人來，你説怪不怪？不過，爺爺的日子倒是更忙碌了。既要操心自家的田地，又得和奶奶照顧阿公。那天，爺爺想扶阿公到外面曬太陽，順便叫我幫着扶一把。阿公看着我，一個勁地點頭説：“這孩子真孝順啊！”説也奇怪，我的臉上雖然火辣辣的，但心裏邊卻是暖烘烘的。我似乎一下子讀懂了爺爺那顆慈愛的心。
後來，我跟隨着父母離開了老家，卻再也沒能見到爺爺。等到要回去的時候，才知道爺爺已病重多日了。
那天，來到爺爺住的小木屋前，我不禁驚呆了：破舊的房門，漆黑的屋子，破爛不堪的灶台。這就是爺爺所住的地方嗎？正當我驚訝萬分時，眼睛又被另一處地方所吸引了：在木屋的院子正中央，擺放着幾株綠色植物，這與破舊的房屋形成了鮮明的對比。植物綠葉繁茂，綠葉中還開着幾朵美麗的小花。每一株都是如此，看起來生機勃勃。而我的爺爺呢？我不敢往下想。
聽保姆説，爺爺很喜歡這幾株植物，不管自己病得多重，每天都要親自為它們澆水。正當我走神之際，爺爺用含糊不清的口音喚我的名字，並叫我過去。
我走到爺爺跟前，爺爺用抖個不停的手遞給我一顆奶糖。他似乎都沒力氣跟我説話了，只是勉強堆出了一個笑容，並順手摸了摸我的小手。看着這一切，我甚是心疼。一向堅強的我，偷偷轉過頭去，因為我不想讓爺爺看到我眼睛裏的淚水。第二天，因為父親工作的原因，我們就匆匆趕回去了。
一個月後，老家傳來爺爺病死的噩耗，讓我們趕緊回去參加葬禮。那一刻，我整個人都都覺得空虛了。父母擔心我影響學習，就沒讓找去。
現在細細回想起來，爺爺生前對我疼愛有加。有什麼好吃的，總給我留着；哥哥欺負我了，也總會護着我……可我，卻連爺爺的葬禮也沒去參加。
我真是個不孝的子孫，這個遺憾終將伴隨我一生。
在天國的你，過得好嗎？你的微笑，你那枯而糙的手，是我對你永久的悔。我想對你説：對不起！
一題記
窗外寒風瑟瑟，不少家門前掛着鮮紅的對聯，今天是個非常喜慶的日子，大年七年級。我和家人一同千里迢迢來到老家，我第一眼看到的是你。一張慈祥卻讓人心碎的臉，無情的歲月已在你的臉上刻下一道道似乎深不見底的皺紋，你蒼老的眼神裏充滿了無限的愛。你吃力地拄着枴杖走到我面前，手裏攥着許多沉甸甸的東西，你塞給了我。我只感到一陣噁心，心裏頓時升起了厭惡感，只覺得有無數條蟲子在我的手心鑽着，啃着。我一把推開了你，狠狠地扭過頭，“不要！”我生氣又恐慌地説。然後一溜煙地跑開。而你，卻呆呆地注視着跑遠的我，你的手顫抖着，瘦弱的身軀在寒風裏搖搖擺擺，你的淚無聲無息地滑下。
你悄悄地來到我房間，我看到了你，卻驚恐地躲在角落裏，我忽然覺得你那麼陌生，那麼令人畏懼。你沒有動，只是站在原地，痴痴地看着我，嘴裏似乎想説什麼，“乖孫兒”，我抬起頭，卻發現你的眼中已噙滿了淚水。我不再説話。你用顫抖的手想撫摸我，我像刺蝟一樣驚叫着：“不要碰我！我討厭你！”那一刻，空氣彷彿凝固了。我再次看到，你的淚似乎像那永不停歇的流水，一滴，一滴，滴在我的心坎上。
第二天，你膽怯地敲了敲我的房門，我被敲門聲從美夢中驚醒，“乖孫兒”，又是這句話。我從牀上爬起，抓起枕頭生氣地向你扔去：“別吵！你走開！”過了片刻，聲音不再響起，只流下一滴晶瑩的淚珠在嗚咽的空氣中飄蕩着，無限的寂靜霎時充滿了我的心房，我倒頭再次睡去。
兩年後，我再次見到你時，你身穿着紅衣，閉了眼，安詳地睡在烏黑的世界裏。我不禁生出一種莫名的傷感，不知是什麼東西緊緊地揪住了我的心。我的腦海裏只有你親切的話語：“乖孫兒。”悔恨、內疚、悲傷、不安，一瞬間向我一起襲來，“奶奶，對不起！……我的錯……都是我的錯。”我的眼前已是一片模糊，讓人窒息的靜，還有那無聲的淚。
在天堂的你，是否在朝我微笑，是否過得安好？我犯了不可饒恕的錯，那種悔，使我刻骨銘心。我看着天空，清澈而明淨，默默地，一滴淚滑了下來，“乖孫兒”，我的心痛如刀割，請原諒我的年幼無知，我知道，這錯無法彌補。一團熊熊燃燒的火炙烤着我的心。一滴淚，無聲無息，吞噬了我那永久的悔。
那個星期天早上，我要去上古箏課。因為爸爸媽媽都很忙，所以他們讓我獨自坐公交車。
在車站上，我好不容易等到了一輛B11，可人太多。為了趕時間，我還是擠了上去。我後面的乘客也如潮水般湧上來，還沒等我刷卡，大人們就把我擠到了中間！哈，我不用刷卡了——四周都是個子高高的大人，似乎把我嚴嚴實實地保護了起來。
我做賊心虛地看看駕駛員，發現他根本沒有在意我。於是，我一邊假裝沒事，一邊暗自高興：“今天可節省了一元錢。”
上完課，媽媽來接我，我得意地把事情告訴了她。原以為，她會為我的小聰明而稱讚。沒有想到，媽媽生氣地説：“你怎麼可以感到高興呢？人要有良好的品德。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。別以為別人沒看見就可以佔小便宜，聰明的人，會有一雙最亮的眼睛在心裏，而不是看別人是否發現。你應該再回去刷一次卡！”
我聽了後悔極了。後來，再坐B11時，我故意多刷了一次卡，以彌補上次的過失。
這件事情已經過去很久了，但它就像剛發生在昨天一樣。逃票後的緊張以及擔心被抓住時的害怕，還有媽媽批評後我的後悔，像一味非常苦的中藥，那種滋味永遠難忘。
這件事給我的教訓是：我們每做一件事，都要問問自己“可不可以，應不應該”。因為，世上沒有後悔藥！
今天是美術考試，教室裏瀰漫着“火藥味”。我拿着那支早已被汗水浸濕的鉛筆，心跳不停地加速，不自然地敲起鼓來：
“咚咚、咚咚、咚咚……”牟老師走上講台，把卷子發了下來，白花花的卷子就像波浪似地湧來。嗨，不知道會拿多少分，簡直就像一場噩夢！我顫抖着寫好名字。“我該畫什麼呢”？我的腦子一片空白，我急得像熱鍋上的螞蟻。一分鐘過去了，五分鐘過去了，我的卷子仍是一片空白。
正在我絕望的時候，忽然，桌子旁的一本書像幻影似的出現在我眼前，封面上到處都是繪畫作品，這不正是我想要的嗎?我心裏一亮：不如把上面的一幅“複製”下來，這樣不就萬事OK了嗎，反正沒人看見，管它三七二十一。
我看了一下，該選哪一幅呢？前面的幾幅都沒能打動我，看了一會兒，最好的還是《一葉小舟》這幅，畫的是幾隻小螞蟻在葉子上划船，很富有童趣。
好，決定是你了，我潦草幾筆，畫好葉子、幾隻螞蟻……為了趕時間，畫得太醜了，算了，別管它了。
正當我畫完的時候，下課鈴聲像跟蹤而至的後來者，也響了。我藏好書，這才舒了一口氣，正當我暗暗得意時，同位習慣性的像間諜一樣伸出頭來，看了看我的畫，我本以為她會誇耀一通，可同位大聲説：“我的書上怎麼也有這張畫，你是仿照的，我要告你。”説完，她大步走上講台。
Oh，No！我的命運為什麼這樣悲慘，這樣狼狽，如果被老師發現，不僅老師要批評我，同學們還會看不起我。從一年級到現在，我在班上畫畫一直都是頂呱呱，可現在……我越想越害怕。
卷子發下來後，我真沒想到，我居然……居然得了個鴨蛋，Mygoodness！真是可以打破我們班的“吉尼斯”世界紀錄了。
如果世界上有後悔藥的話，寧願再貴我也要買。那件事就像五指山一樣壓在我心上。
那一天是週末，我剛起牀，平常做家務的聲音，今天怎麼沒有了。我來到了大廳，發現桌子上有一張紙條，上面寫着：“我出去買菜了，自己在家乖一點。”原來媽媽出去了，正當我想回去睡回籠覺的時候，看見桌上竟然放着一部手機。看着手機心裏想着：“要不要趁媽媽不在玩一會手機呢？不行，被媽媽發現，就完蛋了……哎呀，不管了！”我還是沒能抵擋住手機的誘惑，拿起手機飛快地跑回房間，並關上了門。我打開手機，解開密碼，打開了“王者榮耀”還買了平時想要的皮膚，我瞬間精神百倍。
就這樣過了兩小時，我越玩越帶勁，不知媽媽已經站在門外了，媽媽開門進來，我快速將手機藏進了被子裏，媽媽看我十分慌張，感覺有點不對勁，便開口問我：“你是不是在偷玩手機？”“我……沒有啊。”我吞吞吐吐地説。媽媽走到牀邊，掀開了被子，拿起手機一看頓時火冒三丈，我見狀趕緊往客廳跑，可是還是被媽媽攔住了，就這樣被媽媽嚴厲地訓斥着，我不敢出聲。
媽媽訓斥完之後，走了出去。過了一會，有客人來我家，媽媽就把這件事跟客人説，説要還加上一句：“我怎麼會生了一個那麼愛玩手機的孩子。”我聽到媽媽的話後，後悔莫及，臉瞬間紅了起來。
我真後悔玩手機，如果可以我真希望不去碰那手機。
你們每個人都哭過不少吧，但是我這次哭不一樣，不是像小的時候，你哭了給你一塊糖你就不哭了，而我這次哭是這麼讓我難過、傷心、悲痛。
今天我早早的起牀吃完了早餐，媽媽跟我説：”你祖母生病了，咱們回去看一下她，隨後我們上了車去回去的路上。路上我們看到了一家水果店，便停下車去買一些水果，買的水果裏面居然有我最喜歡吃的芒果，我太開心了，因為我以為媽媽要給我吃。
路上，我吵着媽媽説：“媽媽，我想吃芒果，你就給我吃一個嗎？”媽媽嚴肅的對我説：“不行，不行。這些水果是給你祖母吃的，你要是想吃咱們有的是時間，再給你買也不遲，好不好？”我只好乖乖的坐在座位上。
到了祖母家，媽媽叫我拿幾個芒果切一下再拿過來。於是我就拿了幾個芒果去切，首先我先把芒果皮去掉，再給他一塊接一塊的切好，切好了。我看着這黃色的芒果，一看口水都快流下來了，手不由自主地拿了一個較大的拿起來吃，剛要吃，我突然想：如果偷偷吃的話，被媽媽發現，肯定要吃竹筍炒肉絲。算了，於是我左看看右看看四處張望，確定媽媽沒有過來？我再把那塊芒果拿起來吃。
吃得高興的時候，媽媽突然喊到：“好了嗎？端個水果這麼慢。”我嘴裏邊吃着芒果，邊説道：“快好了，快好了，馬上就來。”於是，我狼吞虎嚥的把剩下一小半的芒果吃完，連忙端了過去。我把水果端到祖母面前，叫祖母慢一點吃，沒人跟你搶。祖母一聽高興得不得了，於是祖母拿了一塊，我本以為她要吃，可是她沒吃，祖母把最大的那塊拿給了我吃，我剛張口，只見媽媽瞪我一眼，我連忙把嘴閉上，説："不，不，我不喜歡吃。”可是祖母笑着問道：“你不是最喜歡吃芒果的嗎？今天……”祖母非要我吃，我只好吃了。
過了幾天，醫生説祖母的病情嚴重了。於是我放學就急忙跑回了家，媽媽傷心地走過來對我説："你祖母因病情更加嚴重了而去世。”我呆住了，腦中一片空白，眼前一片黑暗，感覺天彷彿塌下來，壓在我身上，讓我喘不過氣來，大喊：“祖母，您別走，我還有好多話沒跟你説呢？還有我偷吃你的芒果，我還沒向您道歉呢！祖母……”
我望着祖母沒吃完的水果，淚水眼眶而出。
門，“咯吱”一聲關上了，我卻還坐在牀上默默流淚。房間裏的一切一切如我離開時的模樣，窗户盡責地傳遞着明亮的陽光，隔着淚光看着這一切，後悔如潮水一般吞噬了我，回憶慢慢地湧上我的心頭……
當初，我為了一隻手機而和媽媽大吵了一場。我倔強的認為六年級了應該配一隻手機了，而媽媽卻説我還小，有了手機也是沒用的。因此，我和媽媽的關係破裂了，我氣得離家出走了。
我漫無目的的走在大街上，強裝起笑臉，但那雙無神的眼睛卻出賣了我。人們用怪異的目光看着我，氣憤之下的我索性也不裝了，行屍走肉般地走着。摸着口袋裏的幾張鈔票，我心中感到一陣無奈，我的身體催促着我趕快回到家，而我的自尊心卻不允許我這麼做。
時間一點一滴地流逝着，轉眼就到了月明星稀的夜晚，我的肚子很不爭氣的“咕咕”叫了起來，我餓了！我拿出口袋裏的兩張十元鈔票，緩緩地走向快餐店，點了一碗麪。在吃麪的同時，我還想着媽媽會不會來找我？想到那慈祥的面孔時，我的心裏泛起一陣波浪。
當我吃完麪時，那個熟悉的身影終於也出現在了我面前。我和媽媽對視時，我的眼睛頓時變得一片朦朧，我興奮地衝了上去抱住了媽媽，我們母子二人就這樣互相擁着，誰也不説話，享受着這重逢的喜悦。
被帶回家的我彷彿沒有靈魂似的坐在牀上，媽媽去幫我做飯了，聽着門關上的聲音，我心裏感到一陣淒涼，房間沒變，漂亮而充滿陽光氣息。後悔的情緒不斷湧上我的心頭。我為我的行為而後悔。我在心裏暗暗發誓，以後我要加倍孝敬媽媽，來彌補我的行為，絕不再做違背母親意願的事情，我要補償對媽媽的愛！
小雛菊才剛出生，好不容易開放了她那稚嫩的花瓣，好不容易才能睜開眼睛看世界。一定要珍惜這種機會呀！小雛菊心想。
小雛菊發誓一定要讓所有看到她的朋友都開心快樂，所以小雛菊一直想讓別人注意到她。她努力的微笑着，穿着豔麗的服裝。可是人們就是看不到她。她沮喪的看着人們，人們都在注意最中央的那朵菊。那朵菊一直都是小雛菊的榜樣，那朵菊有着最美麗的微笑、最漂亮的衣服。許多同伴都圍繞着她，而小雛菊就羨慕這樣的她，也只能羨慕了。
我不能這樣，我一定要讓大家都注意到她！小雛菊心裏想。小雛菊一直努力着想要變的更美麗，她請求太陽先生多照她一會兒。心善的太陽先生也如她所想。可是，小雛菊反而變的更醜了，衣服變的皺皺的。她快委屈死了！不能放棄！小雛菊心想。小雛菊又請求小夥伴多給她吃些東西，可愛的小夥伴當然同意了。可是，小雛菊變的更胖了，她的手肥肥的，卻又不是正常的肥。一些一直注意她的人們也失望離開了。不要走！不要走！小雛菊心裏默默請求他們，可惜事與願違。這樣一來，看那朵菊的人更多了。小雛菊像是得了抑鬱症一般，再也沒有説話，連微笑也很少了。
一天，天使經過了這一片地方。天使注意到了與同伴們格格不入的小雛菊，他微笑着問：“小雛菊，你有什麼煩惱嗎？”小雛菊抬頭看了他一眼，委屈的説：“大家都太美了，人們都注意不到我，不論我如何努力他們都不理我。”天使皺了皺眉頭，問道：“有什麼是我能幫助你的嗎？”小雛菊眼睛亮了亮。説道：“你能幫我遷塊地嗎？我想到一個沒有菊的地方讓大家注意到我！”天使似乎想告訴她什麼，但看到她祈求的眼神，只好作罷。
過幾天，天使把她帶到城市廣場，這裏有着許多天竺葵，小雛菊顯得格外特別。人們注意到了她。她很開心，可是過幾天，來了一個園丁。園丁打算把她剷除，她忙問為什麼。園丁告訴她：“你太格格不入了，大家都這樣説，如果你有一羣夥伴，就不會這樣了。”説完就把小雛菊連根拔起。好後悔啊！小雛菊心想。可是天下也沒有後悔藥。
在我們農村有句俗話：七、八歲，狗也嫌。我認為用這句話來形容八歲那年的我是再合適不過的了。
那年夏天，我家剛蓋了房子，還沒有搬進去。那時，我和小夥伴們天天在裏面玩耍。不知是什麼時候，一對燕子住進了我家，在房樑上壘了窩，還孵出了小燕。我早就想把它給捅下來，可奶奶就是不讓，我也沒辦法，不然她要是告訴了我爸爸那可就壞了。説來也該那些燕子倒黴，一向文靜的我在那年卻異常調皮，而且還迷戀一種玩具——彈弓。在一個雨天，我和小夥伴們無處撒野，就想到我家的新屋裏玩彈弓。我們撿了幾個玻璃瓶子拴在了牆上，然後在很遠的地方進行瞄準。不到幾分鐘，瓶子就被我們給打光了。當我們正在尋找其他的攻擊目標的時候，我突然想起房樑上的燕子窩，便帶領着他們對燕子窩瞄準射擊。一會兒的功夫，燕子窩便變成了馬蜂窩，泥土大片大片地往下掉，後來還掉下了兩隻小燕。它們渾身黑乎乎的，黃色的嘴巴張開着，一雙圓圓的黑眼睛驚恐地望着我們，還沒等我們仔細進行觀察，就被眼急爪快的貓給抓走了。這一天，我總是覺得心裏怪怪的，跟有什麼心事似的。
秋天快到了，我上了國小一年級。當我知道了爸爸媽媽是那麼地愛自己的時候，我便又想起了那窩燕子。小燕子的爸爸媽媽是多麼傷心啊！再後來，我又知道了燕子是益鳥，是人類的朋友，於是我就更覺得對不住自己的良心了。
唉，現在想來，我真後悔。 更多有關後悔的作品
多年以來，有一件事一直像一塊石頭一般壓在我心頭，令我後悔不已。
記得那是一個炎熱的下午，太陽火辣辣的照射着大地。剛上二年級的我去表弟家裏玩兒。表弟只比我小不到一歲，和我的關係非常好。我們在外面追逐嬉戲，不一會兒就氣喘吁吁，並且感到口乾舌燥。
如果能吃上一根雪糕該多好啊！我默默地想着。可是我們兩個小孩，口袋比臉都乾淨。突然，一個壞主意在我心中萌生去偷一根吧。表弟也很同意了。
説幹就幹，我倆來到超市。超市裏的人真多啊！我們在人羣中擠來擠去，好不容易才來到了冰櫃前面。此時，我的心裏像是裝了一隻活蹦亂跳的兔子。我想表弟應該也和我一樣。
我倆像個小賊一樣，在冰櫃前面裝作挑選。因為人多，超市阿姨根本沒有注意到我們。我倆輕輕地推開了冰櫃門。不知為什麼，我的心跳忽然跳動的劇烈了。直到拿出雪糕，才慢慢恢復。
我們左瞅瞅，右瞅瞅，生怕有人在看我們。然後趁着幾個人在前台付錢，偷偷的溜了出去，在溜出去的時候，我注意到了超市阿姨。很快，我們已經跑到了表弟家門口。迫不及待地撕開包裝，大口大口的吃下了這‘苦’味兒的雪糕。
晚上，我回到了家。把這件事告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，並讓我去給超市阿姨道歉。後來，我很少去那家超市，並且再也沒有偷拿過一個東西。
我真希望能把這件事從我記憶的寶庫中刪去，如果世界上有賣後悔藥該多好啊！
每每在吃飯時與爺爺對視，總會產生一種愧疚感。我記得，不久前的那一天，是一個有些鬱悶的陰天
那天，我們一家人去喝茶。落座後，我眺望了下窗外。天空灰中夾白，樹葉本來投在地上的影子消失了，被埋沒在灰暗之中。
我回過神來，開飯了!有排骨花生，有鳳爪，有紅豆糕我想張開我的血盆大口，像旋風似的吸入口中，美味至極!
這時，爺爺叫了我一聲，我一看，原來是他用筷子一次夾住了兩顆花生。他十分驚喜與高興，臉上滿是得意的表情，希望並急切地等待着我能馬上讚美他!
突然，妹妹也叫了我一聲。她指給我看牆壁上的壁虎，臉上的表情誇張而興奮，就像哥倫布發現了新大陸。我定睛看了下，立馬想到了爺爺，便轉回頭看爺爺，發現他眼睛中喜悦的光似乎黯淡下來。他低下頭，自己默默地笑着。過了一會兒，他再次舉起筷子嘗試了一下，也再次把兩顆花生夾了起來，卻沒有再叫我，也沒有給別人看，而是自己慢慢地吃了下去。
我突然有點後悔，剛才全然只顧着看向妹妹指着的壁虎，對爺爺的叫聲充耳不聞。我應該尊重爺爺，讓爺爺高興，讓他覺得這個使人驚喜。
事後，我一邊吃飯一邊不安和慚愧地看了他幾眼，總覺得有點對不起他，我真的十分懊惱與後悔。
這件生活中的小事，讓我覺得非常後悔，希望以後能多做一些對的選擇。
從小到大我們都會經歷很多事情，這些事情也都有它各自的滋味，有甜的——能讓人回味無窮；有苦的——讓人刻骨銘心；有酸的——讓人記憶猶新……而在我的記憶深處，卻有這樣一件事讓我悔恨不已。兩年過去了，仍令我久久不能釋懷，像鞭子一樣無時無刻地抽打着我的心靈深處最柔軟的地方，催我反省，促我自新。
在一個炎熱的夏天，清楚地記得當時是放暑假。有一天，我在外面興高采烈地瘋到天昏地暗，酷暑難耐地回到了家。推開門的第一件事就是打開空調，然後直奔冰箱，我使勁掰開冰箱門，把頭伸裏面“冰凍了”好一會兒，才戀戀不捨地抱上冰涼冰涼的西瓜，去廚房拿上勺子，像猴子一樣地跳上了沙發。吃着冰冷解渴的西瓜，吹着涼嗖嗖的風，看着讓人忍俊不禁的電視節目，我不由心花怒放地思忖着：就是天上的神仙也莫不過如此啦……
我大腿翹到二腿上，心滿意足地悠哉美哉享受着懷中美味佳餚——西瓜。不一會兒，一個半大不小的西瓜已被我徹底“消滅”。唉！外面實在是太熱了，我不得已把涼涼的腦袋伸出窗户，東張西望地環顧了一下四周，窗外空空如也，連個人毛都沒見一個。我轉過身，以迅雷不及掩耳之速把西瓜皮“啪”的一下扔了出去，我還得意洋洋地為自己的偷懶之“壯舉”，哼哼笑了兩聲。
我重新躺回沙發，想着、看着、美着……沒過多久，總感覺上下眼皮想打架，有些昏沉欲睡之感。我暈暈乎乎地伸了伸懶腰，打着飽嗝，極不情願地起身把電視關了，一轉身，便倒頭呼呼大睡……
恍恍惚惚中，不知過了多久，我被一陣聲音嘶啞的哭聲驚醒了，起身揉了揉惺忪的雙眼，真是煩死人了！我不由小聲地嘟囔着。推開窗户向外一瞄，頓覺大事不妙，一身冷汗從腳底油然而生：外面是鄰居三歲小孩——果果在哭。原來是果果不小心踩着我扔的西瓜皮滑倒了，摔得還挺嚴重的，小腦袋正好摔到旁邊的石頭上，血流不止。我愣愣地望着小果果被救護車拉走，當時我嚇懵圈了，睡意全無。自始至終，我也不敢承認，其至還裝模作樣地幫着大人們去聲討那位導致果果摔倒受傷的“罪魁禍首”。
三天，也是我輾轉反側，難以入眠的三天。其結果是，任誰也無法接受的殘酷，終於成了現實：小果果摔成腦振盪，變成了一個半傻不傻的小孩兒。回想着果果媽當時淚天嗆地的號啕大哭聲，看着如今小果果面無表情地朝我不停地傻笑。我的心，痛苦地呻吟着，淚流不止，血流不已……
如果，假如，倘若……有用嗎？即便我當時出來承認了，西瓜皮是我扔的，歸根結底，也是於事無補。而如今，我出面向果果媽説出那塊西瓜皮的來歷，又有什麼意義呢？畢竟我當時也不到十歲。
我想，除了減輕一下我的內疚、痛恨與自責，除此之外，難道能挽回一個聰明伶俐、活潑可愛的小果果嗎？
與其這樣，還不如讓其埋於心底，爛於肚中，讓這個祕密像警鐘一樣時時敲響於我的耳際：有些光，可以佔；有些話，可以説；但有些懶，不可以偷！
“這是怎麼回事啊？我語文明明可以考到97以上的呀？”我懊惱的看着卷子，心裏想着。
首先我看着前面的基礎題，啊！選拼音竟然選錯了！扣了0.5分，我這明明很好的呀，看到後，我真的想狠狠的扇自己一巴掌，唉“再看看其他題吧！”我自言自語道，“希望其他題還好一點。”我翻到第三面“哈，怎麼也有這麼多錯題？”我看到時已經無語了，我盯着那幾個叉，我又好想扇自己一大巴掌，這裏面的閲讀我又錯了四道，扣了3分，我又無語了，我只好期待一下寫話了，我一翻到寫話。
我一翻到寫話，一個大大的減四，映在我的眼前“這到底怎麼回事兒？我明明就認真寫了的呀！”我自言自語道：“如果我能認真點就好了。”但是現在後悔可來不及了，世上也沒後悔藥賣，看來我只有下次必須認真一點了。
唉，這次考試我可真是碰釘子了，這個＂釘子讓我的快樂，開心，像過冬的小鳥一樣，飛到一個誰也不知道的地方去了。
如果世界上有後悔藥的話，肯定是最暢銷的藥，説不定一出場就能被搶購一空，畢竟每個人都想要這一瓶要來改正自己後悔的事情。
“早知今日，何必當初。”這句話要是作為後悔之人的口頭禪，肯定100%準確。每個人都有後悔的時候，比如説爸爸媽媽，他們就後悔上中學的時候沒有再努力一點！沒錯！那時候爸爸媽媽如果再努力一點，那我們現在的生活肯定是節節高。而我在考試的時候，也常常會説一句：“唉！考試前怎麼沒有複習呀？明明老師之前講過，怎麼就是不會呢？”每次試卷發下來的時候，也常常一拍腦袋，然後説道：“這道題明明會做呀，怎麼錯了呀？唉！又是粗心，又沒檢查。”可以説，後悔是人最大的敵人，你稍有不慎，它就會纏繞在你身旁，百般“折磨”你，有的時候，還能困擾着人一生，甚至還能給人帶來疾病，簡直是殺手中的殺手，比病毒還要可怕。
但想要真正的打敗後悔，人就要戰勝自己，往往都是那些自律性很強的人趕走後悔，而那些自律性差得，如果不改正一下，那麼後悔就像毒蛇一樣，緊緊地纏繞在你的心頭，讓你終身“喘”不過氣來。畢竟只要你在之前努力剋制自己的壞毛病，也就不會知道後悔是什麼樣子，所以只要改變自己的壞毛病，才能夠打敗後悔。就算做錯事也不要緊，只要能夠及時改正，吸取教訓，不讓自己在同一個地方跌倒，這樣也能將後悔斬草除根，讓他沒有立足之地，畢竟馬克思也説過：“後悔過去，不如奮鬥將來。”所以，犯錯的時候不要一味的後悔，而是去改正自己的錯誤，才能有一個新的自己。
“即使失敗一百次，不要後悔一次。”失敗並不可怕，可怕的是隻在後悔，所以，後悔之時，我們要仔細想想，自己該怎麼改正錯誤，迎來更好的自己，讓我們一起加油吧！
嫉妒使我失去了最好的朋友，這讓我非常後悔。假如這世界上有後悔藥，我要做個江洋大盜，偷光所有的後悔藥；假如世界上有後悔藥，我要當一回土豪，把世上的後悔藥都買下來。
記得那時，學校舉辦了一場比賽，我拿起考卷一看，特別難。同學們似乎也跟我一樣，有的撓撓後腦勺，有的把眉頭皺成一團，還有的乾脆直接放棄，坐在那裏玩筆。可考卷不能不寫吧！我只好拿起筆“唰唰”地寫起考卷。結束後，同學們也都議論紛紛，相互傾訴考試的難。只有我最好的朋友許志鵬在那裏玩，很是輕鬆。
發了考卷後，我一看，心頭一震：什麼？我竟然只考了六十多分，肯定獲不了獎了！我馬上看看別人考多少分，太好了，大家考得差不多，我還有希望。這時，我想起了許志鵬，卻沒想到他考了97分！這時，我的“紅眼病”犯了，心裏想：哼！憑什麼你考這麼多分啊！忽然，許志鵬走過來説：“沈文傑，我獲了一等獎，你肯定也有獎的，不要傷心。”説完，便把手搭在的肩上，想安慰我。我卻一把推開他的手，大聲吼道：“我沒有獎，請你走開，不用你同情我。”話音剛落，我就扭頭跑走了。
後來，我小心眼地對弟弟説：“許志鵬考了一點成績就很驕傲，有什麼了不起的啊，我再也不要和他玩了。”這些話都被許志鵬聽見了。他放聲大哭，大顆大顆的眼淚從他那明亮的眼睛裏流出來，這是我第一次看見他流淚。從那以後，我也沒有和他玩，他也沒有找我，過了一學期，他悄悄地轉學了。那時，我才知道，我永遠的失去了這個朋友。
我心裏萬分難受，宛如刀絞，如果老天爺能再給我一次機會，我一定不會説出那些話，如果時間能倒流，我一定會好好努力。可時間過去了就是過去了，再也回不來了。
如果世界上有後悔藥，我只想讓許志鵬回到我身旁，還做最好的朋友。
早晨，我興高采烈地來到動車站，因為今天我要去泉州西沙灣海灘玩。
動車要開了，我暗喜。這時，同學的媽媽着急地喊道，我忘帶身份證了，你們先過去，我先去辦個臨時身份證。“真是萬事俱備，只欠身份證”説完她跑出去了，時間像流水般流去，動車馬上要開了，還是不見他們的蹤影，我們只好先上了車，後來才發現他們沒趕上動車，媽媽一直目不轉睛地盯着手機，尋找動車票改簽。我不敢打擾媽媽，只好一個人，拿着手機玩遊戲。到了泉州，媽媽最終還是沒訂到車票。
媽媽的額頭直冒汗，急得像熱鍋上的螞蟻。她一隻手拖着行李，一隻手拿着手機看。這時，媽媽着急地喊道：“咦，我的相機呢！糟糕！落在動車上了。”媽媽只好去服務枱登記，後悔地説道：“唉，都怪我太慌張了，動車票沒訂着，反而連1萬多的相機也丟了。”要是時間能一去復返，那該多好啊，我也十分後悔，心想，要是我不一直玩遊戲，幫媽媽，看着行李點，那該多好呀！
現在可好了，這麼個貴重的相機弄丟了，媽媽沒了心情玩，搞得我也不開心，世上沒有後悔藥！只能記住這次教訓，以後出門玩一定要做好準備，看管好財物。
我跟我弟一樣，最後悔的事是把“飯桶”放在爸爸的廠裏。
是這樣的，“飯桶”是我們家養的小狗，因為我以前非常想養狗，可媽媽不讓，我放家裏我們就把狗放到了廠裏，一開始我是同意的，心裏想：只要有狗就好了。
可是把“飯桶”放那兒以後，我因為要上學，所以只有週末才能去看它，星期一到星期五的時候我看不見它，一直想着它。
它在廠裏被擱在一個又陰又暗的角落，而且有時候連飯都不能吃，直到有一個保安，每天把自己的飯分給它吃一點，後來“飯桶”就不理我了，整天就跟着那個保安。
有一次，我去看它，想和它玩，可它卻只跟着保安，不把我放在眼裏，我想了一個辦法：用狗糧誘惑它。我拿了一個碗，把許多狗糧倒了進去，我恨不得把狗糧全倒進去，好讓“飯桶”和我玩。可我完全想錯了，我把狗糧放在它面前後，它朝碗轉了一圈，叫了一聲，就走了，它彷彿説：你給的狗糧我才不要呢！我想盡了一切辦法，可它沒有多看我一眼。
我是多麼的後悔啊，後悔把“飯桶”放到廠裏，可是它已經是不可以改變的事實了。我現在不再去看“飯桶”了，因為就算去看也不能改變它對我的影響，我現在只能默默地忘記它，把它當成一個夢，可我怎麼也忘不掉它。其實也不怪“飯桶”，要怪就怪自己，因為是我們自己沒時間陪伴它，所以它才會生了氣，灰了心，不願再理我們的吧。
你那一抹如茉莉花般的笑容，在我的心裏，永遠散發出陣陣幽香！
記得那是一個夏日的早晨，陽光明媚，涼風習習，我去音樂培訓學校考唱歌五級。學校里人山人海，學員們一個接着一個走進音樂教室。輪到我了，我十分緊張地走進考場，當站在台中央時，我的情緒雜亂，根本找不到一點自信，腦海中一片空白，什麼歌詞、動作、表情都忘得一乾二淨，周圍的聲音和場景好象都越來越遠……正當我不知所措之時，突然眼角的餘光看到窗外那株盛開的茉莉花旁，站着一個熟悉的身影，那是媽媽！她靜靜地站在那裏，臉上含着笑卻又流露出一絲緊張而又期待的神情。我感到很奇怪，她不是説有事不來陪我，而是叫爸爸過來的嗎？我忍不住揉了揉眼睛，再仔細看了看，真的'是媽媽，她用充滿希望的目光在鼓勵我。媽媽的笑容透過陽光，輕柔地落在我的身上，我頓時感覺全身充滿了自信和勇氣。
一張張歌譜展現在我的面前，熟悉的音樂已縈繞在我的耳畔，時間彷彿已經停止，眨眼間我就唱完了一首歌。當一位評委微笑着遞給我一本鮮紅的證書時，我高興地一蹦三尺高，心裏只想着馬上去送到媽媽手裏。
在高興之餘，我又覺得好後悔，剛開始的表現實在是太糟糕了。台上一分鐘，台下十年功，要是我平時練歌能認真一點、勤快一些，肯定能唱得更好！想起以前的點點滴滴，在我生病時，媽媽總是無微不至地照顧我；在我心情不好時，媽媽總是耐心地安慰我；在我遇到困難時，又是媽媽不斷地鼓勵我……此時此刻，我多想對她説聲“對不起”啊！
有人説母親是一座山，有人説母親是在你茫然時的一盞路燈，而我卻覺得母親是在我遇到困難時的那一抹茉莉花般的微笑！
悔是什麼，每個人對悔總有自己獨特的理解，我對悔的理解無非是對自己以前做的錯事，現在仍難以釋懷。當初就有這麼一件是使我嚐到了後悔的滋味。
我是家裏的獨生女，是爸爸媽媽的“掌上明珠”自然過慣了，衣來伸手，飯來張口的生活，在我的記憶中，媽媽就像我的生活保姆，幫我打理一切。對家裏的事，我可以不聞不問，也照樣有條不紋，那是因為媽媽太能幹了嗎，不，是我太懶了，媽媽才不得不整理，説實話從小到大，我已經11歲了，可還沒洗過一次碗，拖過一次地，可從為覺得慚愧。就像一棵種在温室裏的花兒，永遠經不起大自然的考驗。
那是一個星期一的早晨，時針剛指向7，在媽媽的叫喚聲中，我慢慢地睜開了蒙膿的睡眼，媽媽正一手拿着我要穿的衣服，一手撫摸着我的額頭。我一骨碌爬起來，奪過衣服，把媽媽趕下了樓，等我穿好衣服，走下樓，看着空空的餐枱上，不免火冒三丈，11年來，媽媽每天都變着花樣給我做早餐不是香噴噴的麪條，就是我愛吃的豆腐花，每次都能使我胃口大開。今天媽媽怎麼回事，只見媽媽從廚房裏端出一盤面包，放好，本以為她會在會頭拿牛奶可沒有，媽媽再次端來的竟是一杯白開水，我很生氣，大聲對着媽媽説：“媽，你看着早餐多沒營養啊，麪包乾巴巴的，這水又沒味道，我不吃了。”“你呀，別的窮苦人家，午餐還比不上我們呢，你真是生在福中不知福啊。”媽媽語重心長地對我説，我才不理會媽媽呢，回了一句，説：“反正今天我不吃早餐了。”我心想：媽媽平時那麼愛我，我如果不吃早餐，她肯定不肯，一定會再給我煮牛奶的。果然不出我所料，媽媽歎着氣説：你現在長身體怎麼能不吃早餐呢？我還是給你煮牛奶吧。”雖然我可以從媽媽強裝的笑容中看出媽媽很勉強，可心裏高興極了。
時間在我們的無知中流逝，我不在像年少是在認為：我從為感到我虧欠過媽媽什麼，似乎我的一切都是媽媽應該做的。現在我長大了，明白了一個道理：我們的一切並不是媽媽應該為我們負責，只是媽媽不忍心看我們幹苦活。
世上只有媽媽好。這句話説到了我們的心坎裏，是媽媽給予了我們活在這個世界上的機會，媽媽太偉大了，我們一起在快要結束的這一刻中，唱響“世上只有媽媽好”這首歌吧。祝：全天各位為子女默默奉獻的慈母吧。
人們常説"世界上沒有後悔藥。"這句話的意思也就是：做事，不留遺憾。但人真的能做事不後悔嗎？那答案當然是：不可能的。然而，很多事情我們做錯了後，幾乎都會這樣説："早知道這樣，我就……"我們明明已經知道了這個道理，可還是忍不住做錯事。那我首先拿最近我們考試的事情説吧。
前幾天，咱語文和數字試卷發下來了，分數不是很理想，當時我就怪了，不應該考得比現在更好一點嗎？我帶着疑惑，仔細看了看試卷，發現數學試卷上，要麼計算忘記約分，要麼是解決問題關係式沒寫對，要麼就是填空題答案寫錯。我就納悶了，為什麼不該錯的我錯了，該錯的我也錯了？再説語文試卷……唉，不知，太悲催了，説不下去……反正最後我找着原因了，是我沒養成良好的習慣，做完試卷後，"捨不得"檢查，結果就考砸了……
再舉個例子：小時候，我特愛跟媽媽出去"浪"。於是，有一次，媽媽要去公司開會，我硬要媽媽帶我去，無奈之下，媽媽只好帶我來到了公司。一到那兒，我就後悔了，真想立馬回家，這哪是什麼玩遊戲啊，明明就像"監獄"！這裏的人個個人高馬大、膀大腰粗、高冷的不行，真是的！早知道這樣，我就不來了！
其實，我還有很多其他後悔的事，説出來都覺得，我當初為什麼不聽他們的話呢？導致我後悔那麼多次……
每當我看到自己的自行車上的劃痕時，一件陳年舊事便湧上我的心頭。
幾年前，我騎車很好的時候，每天縱着車在小區裏急馳，一點也沒有意識到自己的錯誤。
一個週日，我記得非常清楚，我和朋友菲菲比賽騎車，她一聲下令，開始，車子飛快的前進，我慢她幾秒，落在後面，因為路窄，我左衝右突，都越不過她，只要快速的跟在後面，儘量拉小我們兩人間的距離，方便彎道超車。
我在心中暗暗定好計劃：在那個離終點不遠的拐角處，從外圍衝到前面去，就可以勝利了，我不禁為自己的方案沾沾自喜，50米，20米，5米，眼看就到拐彎處了，我抓穩把手，雙腳用力蹬，可前面的菲菲卻一點點減慢了速度，不等我反應過來，“砰”兩輛自行車擦出了火花。
豐富的騎車經驗讓我在兩車相撞時及時跳了下來，所以並沒有受傷，而菲菲卻重重的倒在了地上。經過為時幾秒的反應後，我扶起菲菲，騎着車飛也似的逃了。
兩週後，看見菲菲纏了繃帶的左臂，我流下了悔恨的淚水。
生活是一個百味瓶，包含着各種各樣的滋味，最難忘記的還是那後悔帶來的苦澀。
那是一天上午，天氣陰沉，好像隨時就要下大雨一樣。媽媽在幹家務活，我在玩着鋼珠，拿着鋼珠在地板上彈來彈去，玩得不亦樂乎。突然，我用力彈鋼珠，被我彈得無影無蹤，我在客廳裏找來找去，突然看見角落裏的魚缸裏有一隻烏龜在咬着什麼，走過去一看，我嚇了一跳，原來在咬鋼珠，我趕緊把手伸到缸裏撈它，但別的烏龜快速游過來想咬我的手，我連忙把手縮回來，大叫起來：“媽媽快來，烏龜吃鋼珠了。”媽媽聞聲而來，看到這種情況，拿起網“唰”的一下把烏龜撈了起來。但是慢了一步，烏龜已經把鋼珠吞了，媽媽驚慌地説：“快把他的嘴掰開!”我用力地把烏龜的小嘴撐開，媽媽用夾子想把鋼珠夾出來，但越夾越深，媽媽又説：“快點拿車鑰匙，去醫院。”我們開着車來到了寵物醫院，獸醫掰開了烏龜的嘴，拿着一個小燈照了照説：“已經卡在喉嚨取不出來了。”醫生的話。如晴天霹靂一般打在了我的頭上，我開始痛哭。
我抱着小烏龜上了車，小烏龜伸伸頭，好像在説：“小主人別難過。”只見它掙扎地蹬了蹬腿兒，好像十分難受的樣子。看到這一幕，
我就像懷裏揣着二十五隻老鼠——百爪撓心。過了一會兒，小烏龜就一動不動了，我一下子明白了什麼，臉上的肌肉一陣劇烈地抽動，然後衝了出去，悔恨的淚水劃過臉龐，我使勁地抓着胸口的衣襟，痛苦地説不出話來。
如果我不玩鋼珠，小烏龜就不會離開我了，世界上要是有後悔藥，我一定會買的。
“過來!把碗裏的飯吃乾淨!”爸爸怒吼着，而我不服氣地將幾粒米吃了下去，把碗扔進了洗碗池。等媽媽下班回來後我們就一起出去散步了。
我剛下樓，一陣風迎面撲來，微涼，路邊的小樹被路燈的光拉出斜斜長長的影子，隨着風搖來晃去，似乎有些無力。我一路上只顧低着頭，慢慢走着，面無表情。媽媽看我落後了，走過來問：“你是不是又惹爸爸生氣了?”我眼神飄忽不定，不知道把目光放在哪是好，“是的”我低聲道。
媽媽蹲下來仰着臉：“説吧，又怎麼了?”“爸爸讓我把碗裏的米吃乾淨，可也就五六粒米，又不要緊!”我委屈地説。“怎麼不要緊?”媽媽緊皺着眉頭，“糧食都是農民伯伯辛苦種出來的呀!朱熹曾説---一粥一飯，當思來之不易，半絲半縷恆念物力維艱!”媽媽起了身，不再多説。而我總是不明白：“為什麼媽媽總是站在爸爸那邊?每次説我是錯誤的?”我也沒有再多想了，繼續跟在媽媽身後。
當快到家時，媽媽説：“如果你覺悟的話，今晚就去跟你爸爸道個歉。”我心中又有了些不滿：“為什麼讓我去道歉?不就幾粒米而已，沒什麼大不了的。”但我又想：“我是不是真的做錯了呢?”我還是有些不解。
“吱……”媽媽打開門，我一下子跑進書房，不敢和爸爸對視，當我拿出書本開始做作業時，又看見了作業本上寫了一句關於珍惜糧食的名言，我才真正恍然：“爸爸原來是對的呀!”突然又有些感動，農民伯伯冒着嚴寒酷暑種糧食多不容易啊!我頓時後悔了。
我不該浪費糧食，更後悔沒有向爸爸道歉。
“小聲點，快跟上！”我今天要和媽媽，還有妹妹幹一票大的——偷橘子去。
我問媽媽：“老媽，目標在哪？交給你兒去探探路！”“前頭，瞧着沒，那就是。”媽媽悄聲細語，我東張西望，用盡九牛二虎之力開啟了火眼金睛，最終，皇天不負有心人，我沒找到，哈哈！無可奈何，媽媽親自上陣，帶着我們在黑不拉幾的犄角旮旯裏東摸西找了一番後，還是沒找着。啊——！這什麼情況？這樹還會飛了，不對，我怎麼不知道這裏有桔子樹？難不成……我小心翼翼的走到媽媽旁邊，用如同蚊子在説悄悄話一般的聲音問老媽：“唉唉，老媽，這到底有沒有桔子樹呀？”她正偷偷摸摸的找橘子，結果沒找到丈二和尚摸不着頭腦：“怎麼沒有？”媽媽氣呼呼的，“十年才結一回的桔子，昨日我才看見那樹上掛着黃登登的橘子了，怎麼就沒了？我還不信這個邪了，今天我一定要找着！”裝吧你就，老媽就你那三分鐘熱度，一會你就乖乖回家了。
我找了半天，忽然想尿尿，便跑到一棵樹邊去，正準備一瀉千里時，我見到樹上結着一個個小果子，我定睛一看，原來是橘子，我興奮不已，飛流直下三千尺後，我把老媽拉過來了，説：“你看看，遠在天邊，近在眼前，你還不如我呢？”“別説話了，趕快的，拿好橘子準備走。”媽媽才剛碰到橘子，聽見一聲開門聲，我們仨還以為來人了，便一溜煙跑了，躲了一會兒，見沒人，虛驚一場，真是做賊心虛呀！我長歎一口氣。
爆發吧，小宇宙，我今天一定要拿到橘子，否則白來一趟！我躡手躡腳的開始偷橘子，俗話説得好，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。三人同心，其利斷金。正當我偷橘子時，有人來了，一個字，跑，兩個字，快跑，三個字，趕快跑。
到了品嚐戰利品的時候了，妙——個鬼呀，好酸呀！媽媽，你這是偷橘子不易酸倒牙呀，我這是怎一個悔字可言！
"後悔，後悔，後悔!"我一頭向牀上撲去，瘋狂地往被窩裏鑽啊鑽，扯啊扯，感到萬分的羞愧，自責。
那是一個晴朗的早晨，才7:00多幾分就已是陽光明媚了，暖洋洋地照射在肌膚上，有一種説不出來的愜意感，温暖，舒適，親切，什麼都有，就是不會有嫌棄它的感覺。
到了0575酒樓旁，看到前面有了一場小小的意外車禍------摩托車與自行車撞了個滿懷，我想，是不是今天天氣不錯，他們都樂瘋了，要不怎麼才出門，就發生意外了呢?多晦氣，不是嗎?
我們走近了一點，才看見這場事故很令人同情。摩托車的主人是一箇中年人，頭髮在陽光下還是烏黑髮亮的--一個有妻有兒的丈夫。
而一旁倒地的自行車的主人是一個頭發局部已是花白的，穿着藍布衣的老爺爺，他滿臉滄桑的，顯得很痛苦。
"有沒有事啊?"我拉着俞澤洋加快腳步，大步流星地朝前走。通常，我遇上這類事總是不屑一顧，再或者過去湊湊熱鬧，現在的人吶，做事魯莽極了，連在馬路上行駛都這樣，必定要出事，只不過是早晚的問題罷了，等時機成熟，噩耗就統統來到!但今天，我為這位老人緊張起來，我對老人總有一種莫名其妙的憐憫......
"要不要到醫院去看看?"我和俞澤洋又走近了一點，聽見了那個中年男子説的話。"不要緊，不要緊，你去上班好了，去上班!"老人連連拒絕。這時，中年人才放心離去。
多麼寬容的老人，多麼善解人意的老人，多麼和善的老人呀!上天應該賜予他最好的家庭，幸福的家庭。
血!老爺爺嘴邊有血，似乎很嚴重，不過幸好一旁有個人，幫了他一把，遞給他紙巾，讓他擦一擦。
我一心想幫老爺爺，可不知怎麼辦才好。後來，也幫不上什麼，我們只好像雲一樣，從老人身邊輕悠悠一閃而過，我們又站在了十步之外看着，在一旁乾着急，注意事態的發展。那倒在地上的自行車似乎也在哀嚎。我對俞澤洋説:"要不我們去把自行車扶起來，至少也幫了忙!""可是，我們的幫忙會不會多餘?怎麼辦呢?去，還是不去，經過了5分鐘的思想鬥爭之後，還是決定不去了......忐忑不安去了學校......
我很後悔。我是一個怎樣的人呢?明知道對，又不敢做的人，沒有思想觀念的人，沒勇氣，沒膽氣的人。
我很自責。
一直很自責。
《釵頭鳳》中的“錯錯錯”“莫莫莫”道不盡濃濃的悔意；《長恨歌》中的“此恨綿綿無絕期”訴不盡綿綿的恨意，然而眾人皆知“開弓沒有回頭箭”“世上沒有後悔藥”，故而言之，後悔是愚蠢的代名詞。
“人無完人，金無足赤”，人們活在世上，沒有不犯錯的，人們常説“做錯了沒有關係，及時改正，正所謂‘亡羊補牢，為時不晚’“，但這樣的改正是不包括後悔的。
從前有這樣一個男孩，他每犯一次錯便在樹上釘一顆釘子，當他在某一天拔下了所有的釘子之後，他驚愕地發現，樹上那一個個小洞仍然存在，它們就好像在嘲諷他的所作所為似的張大了嘴巴，那一個個洞就是後悔過後卻仍然存在的傷害證明！後悔能把那些洞填滿嗎？能讓曾經的罪孽消失嗎？不能！有人説：“年輕人犯了錯誤，上帝都會原諒他的。”但是上帝不會原諒明知道是錯誤卻依然去犯的人，後悔便是那明知是錯誤的錯誤。
當我們走上荊棘路，後悔便會半途而廢，不悔便可勇往直前，風雨過後就是彩虹，那彩虹便是對不悔的最大獎賞。司馬遷遭受宮刑終不悔，廢寢忘食成就《史記》；信陵君竊符救趙終不悔，造就賢德之功。試想，若司馬遷後悔了，我們還能讀到精彩絕倫的《史記》嗎？若信陵君在竊符救趙的過程中有一絲絲的猶豫，如今我們還能瞭解到如此驚險的傳奇故事嗎？他們選擇的都是一條不歸路，不成功則成仁，除卻信陵君的故事，還有趙氏孤兒，許許多多的仁人志士在救援孤兒的途中付出了生命，他們曾經後悔過嗎？不，不悔！正因為不悔，才能成就他們心中的意氣，成就他們的志向；正因為不悔，他們才能披荊斬棘，勇往直前。
既然後悔是錯誤的，又如何避免錯上加錯呢？“三思而後行“是前人總結的經驗，想來確是對的，做事前先考慮清楚後果，便可減少犯錯的機會，自然也就不會後悔，若一味勇猛，衝勁十足，犯下大錯便悔之晚矣。然而，在生活中犯錯是無法避免的，此時又該如何呢？我只能説可以遺憾，決不後悔。遺憾和後悔雖然相似，卻有本質上的差別，遺憾是惋惜結果，但卻會為了填補遺憾去拼搏，或者説反省，決不後悔。反省是回想過去的錯誤，尋找原因，從而盡最大的努力去改正。那個犯錯的男孩子後來誠懇的對每一個被他傷害過的人道歉，並且盡力改正自己的缺點，結局是什麼？就如你所猜到的那樣，人們原諒了他，從此他變成了一個goodboy！
如果有人問你：“後悔嗎？”請一定告訴他“不悔！”
在這個世界上，足夠讓自己感到後悔、難過的事也許會有很多，但是讓自己刻骨銘心的悔過又有多少呢？我所要寫的是我與同學間所發生的一件事，讓我深受觸動，令自己久久不能忘懷。在一個陰沉沉的上午，似乎預示着要發生一件令我無法從大腦抹去的事。
下課了，我正準備出去活動活動，路過張輝煌座位旁時，發現他的書包掉到地上，我幫他撿了起來，正想塞進抽屜然後離去。突然，手好像觸到了一個硬幫幫的東西，好奇心促使我想看個究竟。我拉開拉鍊一看，裏面有一個更小的口袋，我小心翼翼地打開它，發現是張紅紙，打開一看，原來是張符，大概是他的護身符吧！
命運的悲慘往往來得就是那麼突然，只見湯偉超一手伸過來，也來湊熱鬧。我向後一仰，“嘶”地一聲，糟了，紙條斷開了，我一驚，慘了，我闖禍了！我慌忙把紙條塞進口袋，圍觀的同學傳來一陣噓聲。這時，張輝煌從外面進來了，我趕快向張輝煌道歉，我張着笑臉，心裏卻忐忑不安：“張輝煌，有件事跟你説，你別打我”。他問：“什麼事？”我説：“我把你書包裏那道符給弄壞了”。他一聽，臉立刻漲紅了，衝我大叫：“你神經病吧，那是我奶奶給我的”。我被這話給嚇住了，半天説不出一句話。
他氣急敗壞的回到座位上，把書往桌子上使勁的一丟。我只好又硬起頭皮走過去，右手搭在他肩膀上，説：“對不起，都是我不好。”他又大叫一聲：“走開！”我再次愣住了，腦子裏閃現出一幅幅我們做好朋友時的情景，有歡笑，有怒罵，但從來沒影響過我們間的友誼。
記得有一次，我不小心用力頂了他一下，他一笑而過，沒把它當回事。又是他有些書生氣地給我們講大道理，我們都笑話他迂腐。可現在，這些美好的記憶似乎在這一刻都被毀滅了，留下的只是他的憤怒和我的後悔。那道符對他來説是何等的重要！我自己弄爛了，我不止一次的罵我自己為什麼這麼多手？為什麼好奇心那麼強？我不停的遣責自己。可是已經無法彌補了，他不再理我，我不想失去這份友誼，不想失去這個好朋友，可又能怎麼樣呢？如果不是自己，如果不是自己多手，也不會落下今天這樣的結局。
雖然，現在我寫這篇作文時他已經和我和好了，可是我對他的愧疚卻不能逝去，我是多麼悔恨自己，多麼仇視自己的這雙手啊！
學問齋