在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的寫選擇作文，希望對大家有所幫助。
人的一生面臨眾多的選擇，在無數的選擇之中，生命長河也源源不斷的流過，每一次選擇都像從河岸邊拾起一隻貝殼，仔細觀察，你會有所感悟。
從小到大，面臨太多的選擇，從小時面對“抓鬮”的選擇直到現在考試上的選擇。在一次又一次的磨練中，我成長着，不斷的成熟者。這應該感謝生活給了我許多次機會。或許在人生的道路上，會有許多絆腳石，但那些不能成為前進的阻力，我會選擇勇敢地接受，因為那是一次生活的考驗。我永遠相信，我的選擇是正確的，人生應當過得有意義，這樣，十六歲的天空才會明朗。
有許多人都還記得幾年前那場“克拉瑪依”大火，至今還令人心有餘悸。有多少生命在大火中化為灰燼？但又有多少人知道，有許多本該存活的生命，但卻因為人類的自私而斷送？有着這樣一幅情景：一位女幹部情急之下跑到公廁避火，就在她剛剛關緊房門後，一個小女孩趕到這裏，在門外呼救，但在門內的女幹部卻紋絲未動，直到門外的呼喊聲漸漸微弱，停止……生命的大門無情地將一個幼小的生命關在門外，一邊是生命的天堂，一邊是死亡的地獄，這是生命的選擇嗎？還是人性中真善美與假醜惡的選擇？
人類是幸運的，經過艱辛的勞動，成了地球的主宰者。城市的污染，生態的破壞，人口的增多，這些都不會阻擋人類建設家園的信心，因為生命創造了歷史，歷史又選擇了人類。
心中突然湧起了一種莫名的感動，一種對人生選擇的思考，從河岸邊揀起的貝殼有的是美麗的，有的有瑕疵或兼而有之？我不知道，但我明白：選擇了便是永恆的，永不會變。因為人不可能在一生中踏進同一條河兩次！
天空中陰雲密佈，凜冽的風呼呼地刮個不停，一聲聲悶雷滾過，可這調皮的雨滴卻怎麼也不願落下，我的心情也如同這天氣一般陰鬱，一切都得從今天下午説起。
今天下午，爸爸媽媽出去給阿姨慶祝生日，只留我與奶奶在家，朋友就如“順風耳”一般，聞聲而來，這天我們可真是把屋子掀了個底朝天，枕頭大戰時漫天飛舞的羽毛，做蛋糕時濺了一地的蛋清，天花板上，地面上，桌子上，窗户上，一片狼藉。被興奮衝昏了頭腦的我們竟然玩起了躲貓貓。朋友之中屬我最淘氣，竟然藏到了衣櫃頂上，這不，那羣“地獄的小惡鬼”又出來惡作劇了，他們用力地推着櫃子，櫃子上的花瓶就變成了小芭蕾舞演員，旋轉，旋轉，旋轉，做了一個完美的自由落體，用一個華麗的動作結束了這段優美的舞蹈，掉到地上，摔了個粉身碎骨，一心繡十字繡的奶奶，偏偏就聽到了花瓶臨死前的慘叫，聞聲趕來，看到花瓶被摔得粉身碎骨，看見我們之中沒有一個人出來道歉，看見我低着頭，默默地掃起碎片，失望地走了。望着奶奶失望的背影，我恨不得找個地縫鑽進去。
半個晚上我都沒有合上眼，想起奶奶平時和藹的笑容，想起奶奶知道我不誠實時轉身離去的落寞的背影，我決定明天一早就去給奶奶道歉，想着想着便睡着了，一大早我跑進奶奶的房間給奶奶道歉，主動承擔了錯誤，講清了事情的經過。奶奶笑了，我也笑了，走出房間後，我感到天是那麼藍，水是那麼清，空氣是那麼清新，生活是那麼美好。
在這次心靈的選擇之中，我選擇了誠實，有人曾經説過：“誠信可以洗滌人的心靈。”我想亦如此，如果一個世界失去了誠信，那麼這個世界將多麼的黑暗與無關。我無從得知，但多少可以預料到那種不可挽回的結局，還是一句話，誠實的感覺，真好！
人生有許多種選擇，可以選擇快樂，選擇生活，選擇愛，選擇放棄……每個人的選擇可能不同。每個人的選擇都會影響到別人。有的人選擇了當時的利益，而犧牲了長遠的利益；有的人則不同，選擇了犧牲當前的利益和快樂，而得到了長遠的利益。所以説，我們不管任何時候做任何事都要慎重，以免一失足成千古恨啊！
選擇有時讓人很迷茫，就像弗羅斯特寫的那首詩一樣“黃色的樹林裏分出兩條路。一條路荒草萋萋很少有人走過，而另一條路卻以踏滿人的腳印。”弗羅斯特選擇了很少有人走過的路，正是這一選擇，決定了弗羅斯特的一生。從這裏可以看出人所做的每一個選擇真的可以掌握人的一生。
記得小時候，媽媽讓我寫作業，我不寫了。媽媽拿着一顆糖和一個蘋果。媽媽説：“如果你去寫作業，那麼你可以得到這兩種；相反如果你不去，你只能得到一顆。”當時我不知道是怎樣想的，就只要了一顆糖，以至於我的基礎知識還差呢！
選擇對於一個人來説，可能是一件好事，也可能是一件壞事。可能選擇這一個，就得放棄另外一個，所以我認為要選擇就必須有失去，因為只有失去了，才懂得選擇。
選擇了學習，你就應該全心全意地去投入，因為這是自己選擇的。如果連自己選擇的事都做不好，那麼還能做成什麼事呢！人們常説，做一件事要有耐心，也要有動力，一切困難都不是困難，它都會一一失敗在你的努力之下；只要有了選擇，一切都不成問題。在某個條件下，選擇是唯一的出路，你不可能兩者都擁有，你只能選擇，就得放棄一個，才能擁有。
選擇是讓人很枯燥的，但這也是非選不可的，選擇什麼就為什麼努力奮鬥吧！
那天，在屏幕面前的，是一雙雙淚汪汪的眼，一張張掛滿淚水的臉。看過了，傷過了，哭過了，感觸了，再回憶起電影中的那一幕幕，細細地品味，靜靜地思考，才知道我們原來是如此的幸福。
人生有很多元素，很多的痛楚，很多的傷悲。我不知道什麼時候，小花才不再歎息，不再憂愁，不再哭泣，不再忍受嬸孃的故意刁難和排斥。值得慶幸的是，最後所有的希望都變成了現實。
每一人的心田都有綠洲，有沙漠，而小花心田的綠洲遠遠大於沙漠。那是一片用愛與善良灌溉的綠洲，生機勃勃，永遠藴涵着希望與夢想。
爺爺，我長大後，要到山的外面看看。一個稚嫩的充滿期盼的聲音，久久地在我的耳畔迴盪。原來，小花的夢想只是到大山的外面去看看，既簡單又美麗。
夢想，真的很誘人。在夢想面前，我總是激情昂揚，豪情萬丈。當面對現實時又難免憂心忡忡，黯然神傷。看看前面那條坎坷的、滿是荊棘的通往夢想之路，我開始猶豫了，慢慢地腳有些顫抖了，不由得退縮了。絕望的心，萌生了無盡的怨。怨夢想的遙遠，怨屬於自己的東西實在太少太少。
有點寂寞，有些淒涼。我想，自己過得並不幸福，因為我沉陷在昨日的傷痛和抱怨中太深，太深花自飄零水自流，何必沉醉過去？
一部《暖春》，一個女孩，讓我清醒，突然發現了生活的美，自身的幸福。還有什麼可抱怨的呢？
我慢慢地走過，走過小花苦澀而悽楚的童年，走過了爺爺那顆充滿愛的心，走過純樸而美麗的村莊，走過那座小花夢想走出的大山，走過
我走過，我知道這一次走過，讓我收穫了許多。在飄飄搖搖起起落落的命運裏，只要你夢想的.燈燃燒着，愛的火焰閃爍着，你就一定能夠抵達你所期盼的驛站。
堅強，是精神的支柱；是跨越坎坷的信念；是成功勝利的根本。
一個人，如果不堅強，那他的心靈就永遠是一片黑暗沉寂的世界。 ——題記 她，將近六十歲了，卻很難得見得到幾根白頭髮。雖然他的額頭上，眼角邊已經佈滿了皺紋，可是他還像小姑娘似的戴着一對漂亮的耳環。耳環是銀白的，上面還有一朵紫羅蘭呢！整天快快樂樂，好似天塌下來有別人替她頂着。她就是我的外婆。
每一次，我去她家玩。她就會向服務員似的給我端茶倒水、送甜點。她這樣的舉動令我哭笑不得。要是媽媽看到，她早就要批評我了。可我也不知道説什麼好，只有“任其擺佈”。 可是，老天真會捉弄人。記得有一天，外面陽光明媚，我又來到外婆家。 她正在家快樂的燒着飯，我一進門就衝着廚房大聲叫道：“外婆！”，就聽廚房裏“哎——”的一聲，外婆就跑出大門。見我來了，滿臉歡喜，連忙丟下手裏的活，準備招呼我。
這時，電話鈴響了……接過電話回來，他那原本開心的臉突然陰沉下來，滿臉透着絕望和黯然。不一會兒，外婆哭了，但沒有哭出多大的聲音，我只是看到她的眼眶裏噙滿着淚水，可我能感覺得到她很傷心！原來，太婆今天中午時分突然去世。太婆的葬禮辦完之後，外婆回到家，她又哭了一場，哭得撕心裂肺，讓人好心酸。讓我這個沒見過世面的孩子手足無措，不知道該怎樣安慰她。原以為她會這樣一直哭下去，可過了一會兒，她又突然停了，用她那已經很濕的袖子擦了擦眼淚。回過頭來對我們説：“你們都餓了吧，我去做飯。”説着走出了屋子…… 到了晚上，媽媽準備進外婆的房間安慰她。開門的一剎那，又一陣悲痛的哭聲立即傳進我的耳朵裏。
媽媽好像不想打擾外婆，又轉身離開了。 太婆的去世對我的打動並不大，可我明白：外婆失去太婆就像我失去媽媽，都是一樣的痛苦！媽媽要是離開了我，我是無法接受的，可外婆竟然能挺住！ 我的外婆就是這樣一個既熱情又堅強的人。只有這樣的人，才會每天臉上帶着笑容。她的堅強讓我敬佩！
體育也是要會考的，每天跑兩公里算少的了，不要因為在家就放鬆自己體育老師在羣裏再三強調。
嘿，姐妹，我體育作業截了兩個圖，我發一個，另一個你發，不會被發現的。
算了吧，如果被發現可丟人丟大了！
我望向窗外，天色愈來愈暗，路燈泛着橘黃的光，豎直地打在地面上。現在都已經九點了，十點老師就要統計名單了，我越來越着急。鼓起勇氣，我拿着手機，打開跑步軟件悄悄地關上了門，打開手電筒，摸索着下樓，一口氣奔到路邊。
煎熬的兩公里。
我尤其不擅長跑步，常在體育測試時被同學們遠遠地甩在後面，平時也因此被同學調侃和嘲笑。我邊跑邊沮喪地想着。忽然，我瞧見腳下有個黑影，轉身一看，居然是父親：這麼晚了怎麼不叫上我？我氣喘吁吁地説：你工作太累了，不想打擾你。別説了，省點體力。父親跟在我身後，我也放鬆了許多，沿着路默默地往前跑。
兩公里實在是太累了，我大口大口地喘着氣，準備停下來歇歇。此時，手機裏傳來了一聲響：您已跑步1km，繼續加油吧！不能停，成功就在眼前。父親鼓勵的聲音也傳到我的耳邊。他繞過我，把自己的大手伸向我，我牽着父親的手，感受着迎面吹來的徐徐清風，渾身似乎有了力量。
橘黃的路燈照在我和父親的身上，氤氲出温柔美好的氣息。我望向身旁的父親，曾經烏黑的髮絲已夾雜着些許白髮，眼角也有了時光之刀雕刻的痕跡。但是父親的手，還和我記憶中的一樣，充滿着力量！我的手緊緊握着父親乾硬的手，緊跟着父親步伐，一步步堅持向前跨。
調整呼吸！嗯！
在父親的幫助下，我內心的沮喪不知不覺一點點被沖刷。我感覺自己額上沁出細密的汗珠，心裏卻説不出的痛快！
不知不覺，兩公里也跑到了。我與父親慢慢地往家走，兩人的身影愈來愈長
這一次，我選擇跑起來。
我一直會跑起來。
人，真可謂複雜，有時高興地發狠，有時無中生有地冒出一股厭煩之感，這到底怎麼回事？若只是自我安慰“燕雀安知鴻鵠之志，”以心態問題為理由逃避，莫不成了庸者——只會時時立誓——這是所不齒的。捫心自問，究其根源，是不敢面對現實，自我麻痺，自好欺騙，以心態差為表面現象逃避殘酷的現實，但要知道眷戀避風港的船永遠沒有起航的希望。
為什麼總是急功近利呢？是因為自己得不到的東西總是好的。而在學習這條佈滿荊棘的小路上，只有一步一個腳印的人才能穿過陷阱，戰勝困難，才能在前方尋找到屬於自己的啟明星。“在求知中，沒有專為國王鋪設的大道。”勤奮與專注才是求知的法寶。那些急功近利，想一蹴而就的人，往往是失敗者；那些厚積薄發的人，總是優異的成功者。記住，幸運之星總是屬於那些早有準備的人。
連自己都救不了，別人怎能幫你。失敗的陰影抹之不去，怎有力量再造台階，失敗了，怕什麼？從哪能裏跌倒，就從哪能裏爬起來，拍拍身上的塵埃，繼續我們奮鬥的征程。一次的失敗不代表永遠的無能，一次的失意不代表生活的全部。周文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列……惟有發憤，才能成功。更何況生活的筆在我們手中，畫好畫壞都是生活：選取擇了灰色，生活變得像死水一般，毫無生機；選擇了綠色；生活煥然一新，充滿希望。
讓清爽的秋風吹散我們心中的憂愁，於清清涼的溪水洗濯心靈的陰晦，在備戰大學聯考的幾個月中，竭盡全力，不以任何於是由放棄，不貪圖安逸，不蝸居一隅，以強者的姿勢奮鬥，讓我們可以在接到大學通知書的時候，盡情地揮灑喜悦的淚水。
有的人選擇平淡的生活，不為名利所爭一生一世只求風平浪靜；而有的人卻選擇過一輩子與困難和勝利交朋友，從中來獲取快樂；更有人選擇了在人生道路上爾虞我詐，你騙我，我騙你，以此來將自己陶醉，選擇作文400。
此外，有人在人生道路上選擇為金錢而着迷，一個個不堪設想的結果出現了；有人為名利而爭奪一生，在人生道路上過着“打打殺殺”的日子，為這一點的名利搞得妻離子散；也有人為了要面子，在一時的逞能之下走上犯罪之路；當然也有人從來不為金錢而着迷，不為名利而爭奪，不為一時的愛面子而逞能，他們在用自己的雙手來為自己和子女鋪上一條金光大道。
有人説：“做人一定要做一個成功的人，這樣才不往自己來到這認人世走了一遭。”但也有人説：“不經歷一切風風雨雨人的一生，人生還會有意思嗎？精彩的人生就要經歷風雨，這樣才開心嘛！”更有人説：“ 人來到這世界不一定要成成功功的，只要能和家人過上幸福、美滿的生活就好了。”
不管你是什麼人，我想你只要做完一件事不讓自己後悔就行了！
我們的人生，有很多種選擇，有很多條道路，這對我們來説是好事還是壞事呢？有人説，有選擇當然是好事，也有人説，太多的選擇會讓人無從下手，徘徊在路口。是啊，當我們在選購商品時，總是希望能夠有各種不同的商品來選，但有時也會看着手裏的，想着架上的。
面對不同的選擇，我們會猶豫，會思考，會希望自己能選到最好的。有時候，會事與願違，有時候，會心想事成，但我覺得，既然選擇，就好好的，盡力去做，不管你是否喜歡去做這件事。其實，要怎樣去選擇都是取決於你本身，不必在乎別人的看法，不要因為別人的一兩句話就輕言放棄。問題本身就不是問題，關鍵是看你怎樣去解決，去選擇。
在國中畢業後，有人會選擇升學，有人會選擇就業。不是説就業不好，只要選擇對了，都是美好的。當被朋友欺騙後，是選擇放寬心，還是揪着不放，都需要自己去作出選擇。我不能説放寬心原諒就一定是好的，要看你自己怎樣去對待，去選擇。
不管作出怎樣的選擇，只要盡心盡力去完成，用樂觀的態度去對待，相信有一天你一定會成功的，選擇的鑰匙在我們手中。
“人生路漫漫”，在這一生中，我們會經歷許多選擇，而正確的選擇是你一生中不可或缺的。
這個學期初，我就進行了一次重要的選擇。那是在週四的綜合實踐課上，老師讓我們每個人都申報自己想擔任的班級崗位，並向同學們説出自己想擔任這個崗位的原因和自己的優勢。
申報是先從七個班級委員開始的。第一輪下來，一共也只有四五個同學進行了演講。於是我就猶豫了起來，因為在課間，程老師把我拉到後講台説了一番語重心長的話：“韓卓窈，你的表現蠻好的，責任心也強，這次班委競選我覺得你應該去試試。”我坐在座位上，一邊回想着程老師的話，一邊低着頭擺弄着手指想：我還是算了吧，班裏還有那麼多比我更優秀的同學，讓他們擔任班委一定可以更好地為同學服務……這時，聽到程老師鼓勵同學們上台演講，我便抬起頭，只見她用期望的眼神望着我，彷彿是在告訴我：“韓卓窈，你可以的，上台來吧！”於是，我剛沉寂下去的心又騷動了起來。
一想到競選，我就緊張得心裏好像有隻小鹿在打轉：到底要不要上台呢？上台去試試？……不，還是別去了，萬一沒選上多尷尬！……但程老師又對我抱以那麼大的期望，再怎麼樣，也得上台一試。沒錯，就試試吧！
我終於勇敢地站了起來，在程老師帶動的鼓掌聲中我走到同學們面前，斷斷續續地説起了我的競選詞。最後，我成功競選了衞生委員，這也是我有生以來第一次做班委，那正確的選擇帶給了我無窮無盡的快樂。
人生由無數次選擇組成，正確的選擇是首當其衝的。
我做了一個不怎麼愉快的選擇。
暑假裏去遊樂園的時候，有一個讓我十分難忘的選擇坐過山車，還是在展覽館裏遊覽。坐過山車是我很早以前就想挑戰的，只是因為年齡的限制，一直都沒能如願。展覽館我早已去過，看都不想看了，再讓我進去也是走馬觀花，沒有什麼意義。在這兩個選項中，我選擇了前者。這個選擇並非是我深思熟慮，而是一種慣性思考。
至今我都不明白當初為什麼要坐過山車，因為等我坐上椅子，扣上安全帶的那一刻，我後悔了，盡力安撫着自己已經抖得不成樣的腿，拼命地深呼吸，但無論我用何種辦法，對緊張而恐懼的心理都無濟於事。
機關咔的一聲發動了，我似乎真的被命運禁錮住了，不僅動彈不得，而且還向後翻轉。漸漸的，漸漸的，我已經在過山車的最
頂端，而且馬上，如果不出意外，我還會有失重感，向下急速飛馳併發出震耳欲聾，類似於海豚的尖叫聲。我的預感沒有錯，我現在正帶有失重感的下墜，但沒有尖叫沒錯，我在享受，享受風拂過臉頰，享受失重的感覺，享受緊張帶來的放鬆，享受心無雜念。那種神奇的感覺讓我精神充沛並異常興奮。
最後過山車緩衝進了終點，我幾乎是爬下過山車的，腿不僅軟了，而且絲毫沒有力氣，下台階時只能依靠別人攙扶着。
選擇就像坐過山車一樣，開始時有人選擇了挑戰，而有的人選擇重複。挑戰的開始十分緊張，還很恐懼，這只是因為我們沒有經歷過，人對於未知都是恐懼的，但如果一旦經歷過，就會無所畏懼，勇往直前；而重複，則一開始十分順利，但後來慢慢就會失去或者喪失興趣，這就導致了後面堅持不住，打退堂鼓的現象。
我們是需要挑戰和冒險的，重複固然是好的，但有時會無味枯燥，沒有效率，做選擇在這時候就顯得尤為重要，選擇是可以改變思想和結果的，而思想和開端同樣會影響選擇。
我做的這個選擇看起來還是明智的。
當我們踏上生活的征途時，自然回發現，一個人碰到的挑戰是多方面的，除了物質生活之外，還有社會生活；文化生活和情感生活。面對這樣那樣的挑戰，我們不可能得到的全是快樂和幸福，有的時候，還會有痛苦和淚水。
從不懂事到看着世間人情世故的變化，我的心靈變的不在那麼”一塵不染“，我徘徊，失望，開心，痛苦，憧憬……經歷着要經歷的一切。我沒有選擇，我要面對，因為我不要做懦弱的人。
我有一個幸福的家，是爸爸，媽媽給我的。我有一位讓我一生為之驕傲的老爸，有一位喜怒無償，但有很愛我的老媽。我很自足。雖然，我會和老媽鬧情緒，也會為了某件事而覺得老媽不理解我，我也抱怨過，但我依然很愛她。當我走每一步，都會問老爸：”我這樣做您會生氣嗎？“可每次老爸的寬容和理解都讓我為之感恩。我知道，他有生氣過，但他是不願讓我心裏受委屈，讓我做自己的選擇。可是，我太愛他們了，我沒有辦法拋開他們的感受，去自私的選擇。我唯一的希望是爸媽能開心的接受我的選擇，能祝福我。可是，我很清楚他們為了我可以接受而不會開心的接受，但我知道他們會祝福我。
我很無奈，我也渴望，我在努力，但我不想只是我一個人在努力，我知道我的勇氣源自與愛，真愛，不變的疼愛和寬容，可是這樣簡單的一個詞，也只是時斷時續的圍繞着我，傷心，淚水依然存在。我想知道我的堅持是對是錯，誰能告訴我？
我知道只有自己可以幫自己，不管如何，我都不能讓父母傷心，哪怕自己遺憾。我是堅強的。
小時候，總認為堅持就是坐在小板凳上一動不動。那一次我才發現，堅持也許只是一件小事，堅持也許只是一瞬間，但堅持肯定要付出一番努力。
禮堂裏，夕陽的餘暉透過明淨的落地窗打在三角鋼琴玉一般平滑的黑白鍵盤上，給琴鍵披上了一件高貴的金紗。我的手指在這“金鍵”上靈巧的舞動着，禮堂裏迴盪着優美的樂曲……
我都不敢相信這琴聲出自我的演奏。比賽前夕，那是一節鋼琴課，老師動員我去參加一個鋼琴比賽，被我婉言謝絕了——上一次的比賽失利給我的壓力太大，我對自己已經失去了信心。
老師讓媽媽 勸説我，我有些猶豫，現在的學習肯定越來越緊張，這次也許是最後一次參加鋼琴比賽了，可我的參賽曲目還沒有完全背熟，眼看只剩下一週多的時間了，我，能行嗎？
猶豫再三在長輩們的動員我終於還是報了名，畢竟對我來説機會難得，就當是考級前的一次彩排吧！
週日就要比賽，週五時我還沒把曲子背熟。我想放棄了。這時老師給我發來一條短信：“加油！你能行的，你對這首曲子情緒的把握很準確，很有味道。一天的時間備戰沒問題！”
我漸漸有了動力，沒有逃避的藉口！我開始翻來覆去地練習着參賽曲目：看一遍，背一遍。那裏斷了章，就在來來回回彈上好幾遍，直到不出錯為止……三四個小時的練習，曲子已經背熟了，我的手臂也痠疼痠疼的。
比賽開始前，我又帶着飽滿的情緒沉浸在練習中，終於把參賽的曲目攻克下來。最後我發揮出自己最好的狀態，以優異的表現獲得了一等獎，為我的努力交上了一份滿意的答卷。
回家的路上，太陽已經躲了起來，但天邊依舊呈現出那温暖柔和的粉紅色，我凝視着那不忍離去的晚霞，似乎明白了“堅持”的真諦。
那一次，我堅持了！
在我們的一生中，總是要面對很多選擇，但是不是每一次我們都能問心無愧呢？也許你會很快地回答：“當然啦！”如果我又問，當你面對金錢的誘惑時，選擇的答案還會是這個嗎？
風輕輕地在吹，雨在嘀嗒嘀嗒地下着，樹葉的新綠躍入眼簾，好似鵝毛在撫胸口，舒服極了。我的步伐輕快起來，衣角隨着風在空中起舞，鞋子一抬，拋出了一條長而美麗的銀線。我走到一個小攤子前，柔和地問道：“阿姨，現在能不能給我炒一碗花飯啊？”“好嘞！你先坐在這等一下吧。”她用那洋溢着笑容的臉熱情地説道。她的手腳並不麻利，不像其他人一樣可以把鍋端起來，讓飯在空中翻騰，掃一眼周圍，這兒生意也一般般，心中不知怎的湧出了心酸的感覺。“來，你的飯炒好了。”我接過裝好的飯，遞給她一張50元的錢，她接過後，從圍裙裏掏出兩張20元的給我，我接過一看，兩張中間還夾着一張10元的，我心裏正疑惑呢，她又遞給我5元，親切地説：“你點一下，看差不差。”我急忙回答：“不差，不差！”説完，我端着飯就走了。
在回家的路上，我一直在想這10元到底還不還回去。這10元多有用啊，只要我再湊上12元，我就可以買到我心怡已久的那本同學錄了，就算不買也算是為爸媽掙了10元啊。可是，想到剛才的阿姨，心裏總有種愧疚之感。她那麼辛苦地賺錢，也應該是為了自己的兒女讀書，而她需要炒兩次花飯才能賺到的錢，卻又被我因貪圖小利而拿走了。我陷入了兩難中，腦細胞分裂成了兩隊，看誰消滅誰，誰就是最後的贏家。風依舊在吹，卻有風頭如刀面割的疼痛；樹葉依舊新綠，卻被過往的車輛沾上了污水；水滴依舊濺起漣漪，卻無情地打濕了我的褲腳。
我毅然回頭，走向那個小攤子，不好意思地説：“阿姨，對不起啊，我剛剛才發現你多給我找了10元，現在還給你。”我雙手遞過去，阿姨感謝地説：“謝謝你啊，現在像你這樣的人太少啦。”“是嗎？”我高興地揚起了嘴角。
風吹的更輕了，樹葉躍入眼簾的更綠了，水嘀嗒嘀嗒更響了。
夜晚的街燈照在寂靜的路上，塵世的喧囂，彷彿在此刻停止，我拿着手機，發着短信，在維繫一種感情，生怕他會破滅，正空的那顆星，我已不再等待，也不再期盼，只是想珍惜擁有的，僅此而已。
我知道他來之不易，所以我倍加關懷，只希望他給我的夢不會破碎，做夢，也是件好事，如果是愉快的夢境，我願意一直做下去！時間在此刻靜止，我腦中倒不是從前一般的空白，只是沒了思緒，是從前思考的太多嗎？我不願放棄，心還是從前那般善良？
也許罷，我倒也不想想那麼多，近日來，作文寫得很沒水平，也大抵是因為沒有思緒吧，盡頭處，我雙眼模糊，看不清，已經學會遺忘，學會封閉受傷的心，學會壟斷思路。
“嘟嘟”手機又響起短信提示音，看着那條短信，我緩緩低下頭，“我累了，不想再和你生氣，也不像哄你！”再沒回音，不是不在乎，是真的疲倦了，有些事情，不見得一定要去解釋，還不如把話隱在心裏，讓他去理解。
故事的起因是因為沒有起因，如果故事的終點真的到了，我也選擇微笑着説再見，不為了誰，只是想的到一片心的寧靜，當初，為這個沒有起因的故事我早就做好了準備，時間的長短，沒有得衡量，所以，我會微笑，還是那句話，不為了誰，只是不想改變！
你要説些什麼，我也能猜出來罷，我真的累了，想找人寵寵我，做得到的留下，做不到的滾蛋！我不想再強顏歡笑挽留誰，為誰放棄，只想做我自己！如果，不能讓我開心，請你走！就算再傷心，也請你離開我的視線，因為日子越久，醖釀的傷痕會越深，我可能承受不住，如果到時候承受不住，就沒人管我了。
天蠍座，外表冷漠，內心感情洶湧澎湃的星座，只有在激情、失望和淚水中才能感到自己的存在和歡樂，能經受住生活不幸的洗禮和考驗，感情的私有欲和嫉妒心理較強。這是真的我嗎？測試中的我，好像是真實的我，如果我忘卻不了就會永遠不能走出心的懸崖。
我真得很恨自己，可是我沒辦法，能幫我的留下，不能的請離開，我願意，提前傷心，為以後的快樂作準備的傷心！我答覆你，這便是我的選擇！
曾幾何時，在紛紛而至的壓力前喘息；曾幾何時，在百味的人羣中冷笑；曾幾何時，想永遠閉上雙眼……可回眸——我依然活着。
“駐影青粼邊，虛步太清間，蓬萊方壺安在，一鶴迷歸年。滄海世事沉浮，紅塵夙綠甘苦，冥棲隱草閒。舉首歎巷昊，逍遙奈何天？
香如煙，空彈劍，愁不眠。擊築悲歌，傲骨柔腸誰復憐？昨日笛吟笙轉，今朝星離雨散，憶兮竟渺綿。惟求臨月飲，中聖夢雲顛。”
一曲數年前所作的《水調歌頭》雖然平仄不合，但卻是我從小的所思所愛。或許是家庭的裂變，或許是親情的冷漠，或許是社會的暗角太多，或許是我只習慣在夜裏看人……從最後一次被朋友出賣開始，就不再相信身邊的一切。我渴望那種離塵棄世的獨處隱棲，我對自己説寧可了結殘生也絕不觸指這個世界。於是我這麼做了，不交朋友，不説話，古人云“清酒為聖，濁酒為賢”，我日日以聖賢相伴，冷目周圍的一切。
大概我屬於性情中人，我不斷地看着人性方面的書，卻另一方面尋求着所謂的墮落，明知是在磨去生命，卻樂此不疲。終於，有一夜我讀完了一本關於人性和靈魂的靈異類的書，我笑着劃開了手腕，等待着湧出的血洗淨我的身軀和靈魂――不疼，真的，身體和心早在孤獨中麻木了。信手拿起手機，想打個電話給我的母親告個別，順便謝謝她把我帶到這個世界“苦難”了一回。當我撥通她的手機想實施這最後的黑色幽默時，母親先説話了：“你很久沒和媽媽聯繫了，一個人過的好不好，不好就來和我一起住，我去找過你好幾次，可到了你單位門口就沒敢進去，你生日快到了，想和你一起吃個飯……”沒再聽下去，因為我像往常一樣説一半就掛電話，因為我痛了，我用手巾擦去滴在傷口的淚，按緊它，可似乎還有一種痛卻怎麼也抑制不了。
一夜未眠，我最愛的尼采像前落滿了煙蒂，望着我寫在尼采圖片邊的話，“沉溺於空洞的浮生，在這虛無中惟求一醉，我活着――我等死。”我笑了，將惟一剩下的那根煙捻滅在了尼采的鼻子上。
——那天，我母親為我過生日。
——次日，我決心報名大學聯考。
學問齋