無論是身處學校還是步入社會，大家總少不了接觸作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編精心整理的走出自我小天地作文，歡迎閲讀與收藏。
生活往往會有一些煩惱，對於這些煩惱，有的人把它留在了心裏，卻沒有將他拋棄，這也就會逐漸構成了“自閉症”。想要歡樂地生活，歡樂學習，完成夢想，只能把煩惱拋開，往明亮的道路前進。
我也以往有過這樣一位朋友，他那時跟自閉差不多，教師把我和他安排坐，雖然大家都是女生，但她幾乎不説話，我問一些題目他要麼不會要麼就是不明白，也很少説話。
最終我們熟了，常常一齊回家，他這才開朗了許多。他告訴我他自我的父母很少過問自我，也不理不睬的。我相信他的父母不會這樣，我安慰道：可能是你誤會了，哪有父母不疼愛自我的'孩子呢別亂想了。
他也沒説什麼，就説我不瞭解，我也沒有在追問，畢竟那是別人的家事。時間過得很快，期末考到了。寫完試卷時，我順眼看了看她，發現他大部分都沒寫，考完時候，他考了倒數，我看了看他的試卷，最簡單的都不會。
新的學期又開始了，我雖然沒有和他一齊坐了，但我能夠看出他已經走出了自閉，努力學習，和同學交流，我真的為她感到興奮。
或許我認為每個人生下來就會是孤僻的，至於此刻的歡樂，是因為他已經走出了自我小天地。
如果你身邊也有這樣的人，那麼，請關愛他、呵護她，教他走出自我小天地。
走出自我的小天地，讓生命更精彩！——題記
每一個人都擁有一個屬於自己的小天地，或大或小，或充實或零亂，小天地中一定也發生過許多有趣又令人終生難忘的事！我的小天地就是這樣的。
不久前進行了一次期會考試，之前還有一次月考，月考中我發揮的很好，英語得了120分的優異成績，全班獨一無二的第一！也許是好運降臨的太突然，也許是考試時很細心，總之，那一陣我有些飄飄然。緊接着便期會考試了，坐在考場上洋洋得意，以為這次會再次奪冠，結果呢，敗的慘不忍賭！這次可謂發揮失常，考完試，心便碎了，知道這次120分與我失之交臂了。況且，能達到100分就行了。過了幾天，成績出來了，97分！120-97=23分！這次可謂打破了常規，自己為之痛心，老師的歎息，父母的無奈讓我怎麼忍受？又何嘗承受得住呢？儘管自己對自己説，驕傲了，粗心了，只是一次小挫折，但是面對那刺眼的.97分，我又能説什麼？對老師説什麼？對父母説什麼？對同學説什麼説？説自己下次會考好的？可這又有什麼用呢？也就因為這次，我對英語恨之入骨，就是這門能給我帶來無限榮譽的科目讓我丟盡了顏面，父母勸我，不聽；姐妹勸我，不聽；同學勸我，不聽。我甚至都有了一種要放棄的念頭。從那以後，我失去了對英語的強烈興趣，甚至還有一絲絲的討厭，直到那天看到了下面這段話：
現在的學生自我意識強烈，受挫能力差，稍有不順心就會滋生自卑、委屈、失望、恐懼孤獨的心理、要想克服、必須樹立正確的人生觀、價值觀、胸懷祖國、放眼世界。
這段話真的與我太相符了、我現在不就是對英語失望了嗎？哦，學會放眼世界，一次小小的挫折就當是一次鍛鍊的機會吧。於是我又開始滿懷信心的學習英語了，沒有挫折，哪有成功是一帆風順的呢？
做一個對學習有堅定信念的人吧，學會走出自我的小天地，放眼世界，讓生命更精彩！
當我選擇了與別人一同落下的那一刻，完美的合聲讓我真正走出了自己狹窄的小天地。——題記
哆—我的名字。一直以來，我始終認為自己是最令人矚目的主角，因為我是中音哆，與生俱來的純正，所有音符的.原音，全部琴鍵的中心。我沉醉於自己悦耳的音效，對其他音符不屑一顧，甚至可以説是自命不凡。我總認為自己是核心——音階沒有我會變調，和絃沒有我會變聲，樂曲沒有我會失去旋律。漸漸的，我的耳朵越來越挑剔，竟不願與其它琴鍵一同奏出和絃，因為我覺得他們會掩蓋我的光芒，我才是主角！
時光分分秒秒流逝，我變得懶惰，將自己定義為皇者，不再理會那些“平凡”的琴鍵。由於長期不動彈，我的琴絃越發地不靈敏起來，於是，我漸漸失去了清脆的聲音，只能敲出一聲聲悶響，還經常發不出聲音，最後竟變了調，連音都不準了。我頓時失去了活力，頹然望着其他依舊活蹦亂跳的琴鍵，彷彿已經被遺忘了，沒人在意。
只有這時，我才真正靜下心來聆聽着別人的聲音——原來沒有我的音階也可以通順，沒有我的和絃也可以和諧，沒有我的樂曲也可以動人。我突然想起低音哆爺爺曾説過的一句話：“地球離開誰都依然旋轉。”是啊，曾經的我只是將自己鎖在愚見所畫的框框裏，不去發現他人的閃光點，不肯走出自我的小天地。其他我只是八十八個琴鍵中的一員，並不特別，我應該屬於集體。
當調音師調回了我的音準，靈活了我的琴鍵時，我彷彿重獲新生，為自己失去了已久的清亮嗓音歡呼雀躍。我不再驕傲自大，開始與大家融為一體，當終於再次與夥伴們一同落下時，我用心感受着那合聲———多麼美好！
其實，每個人都是自己生活的主角，但生活中不能缺少“他人”這個角色。所有人都是平等的，不要束縛自我、遠離他人；敞開內心、完成蜕變。我發現，走出自我小天地的感覺—真好！
三歲以前，我還沒有上學。我天天在花園玩耍，想幹什麼就幹什麼，在歡樂的環境下成長，十分快活。
三歲了，媽媽讓我上幼兒園。我很不情願。可是媽媽一向勸慰我説：“幼兒園很好玩的，有很多小朋友，還能夠學知識。”聽了媽媽的話，我才勉強答應。
剛開始上幼兒園，每個人都很陌生，沒有一點家的温暖。所以，我吵着不上幼兒園了。
每一天，媽媽都會把書包藏在一個大袋子裏。我每一天醒來第一句話就是：“媽媽，我不去上幼兒園。”每當這時，媽媽就會説：“我們不去上幼兒園，我們去逛街。”我一聽到逛街就高興地答應了。
我高高興興地跟媽媽上車。可是到了半路，我覺得這條路怎樣那熟悉呢？這——這——不是上幼兒園的路嗎？這時，我才明白我被騙了。我立刻吵着説：“我要回家，我要回家。”媽媽立刻説：“我們是去逛街，只是走過那裏……”
我又信以為真，安靜下來。結果一下車站，媽媽又抱着我往幼兒園的方向走去。我又開始大哭大鬧起來，還用手對媽媽的背一陣亂打：“我不去，我不去，我要回家……”最終，我還是被送到了幼兒園。
之後，我在幼兒園裏的一段時間，還經常因為想家而流淚。可是，因為有了教師的安慰，我很快就沒事了。過了一段時間後，就慢慢地適應幼兒園的`生活，和同學們一齊笑，一齊玩一齊鬧。在教師的指導和呵護下，我一天一天地歡樂成長，歡樂成長。
最終，我最終走出了自我的小天地——在幼兒園裏歡樂自在地生活。
三歲以前，我還沒有上學。我天天在花園玩耍，想幹什麼就幹什麼，在快樂的環境下成長，十分快活。
三歲了，媽媽讓我上幼兒園。我很不情願。但是媽媽一直勸慰我説：“幼兒園很好玩的，有很多小朋友，還可以學知識。”聽了媽媽的話，我才勉強答應。
剛開始上幼兒園，每個人都很陌生，沒有一點家的.温暖。因此，我吵着不上幼兒園了。
每天，媽媽都會把書包藏在一個大袋子裏。我每天醒來第一句話就是：“媽媽，我不去上幼兒園。”每當這時，媽媽就會説：“我們不去上幼兒園，我們去逛街。”我一聽到逛街就高興地答應了。
我高高興興地跟媽媽上車。可是到了半路，我覺得這條路怎麼那熟悉呢？這——這——不是上幼兒園的路嗎？這時，我才明白我被騙了。我馬上吵着説：“我要回家，我要回家。”媽媽馬上説：“我們是去逛街，只是路過這裏……”
我又信以為真，安靜下來。結果一下車站，媽媽又抱着我往幼兒園的方向走去。我又開始大哭大鬧起來，還用手對媽媽的背一陣亂打：“我不去，我不去，我要回家……”最後，我還是被送到了幼兒園。
後來，我在幼兒園裏的一段時間，還經常因為想家而流淚。但是，因為有了老師的安慰，我很快就沒事了。過了一段時間後，就慢慢地適應幼兒園的生活，和同學們一起笑，一起玩一起鬧。在老師的指導和呵護下，我一天一天地快樂成長，快樂成長。
最後，我終於走出了自己的小天地——在幼兒園裏快樂自在地生活。
時間一分一秒的流逝，有人説：“畢業季就是分手季。”分手是為了更好的闖蕩，走出我的小天地。
三年的日夜奮鬥，我們都沒有退縮；艱苦的體育訓練，我們都沒有出局；一個會考，三天！
僅有三天，考散了我們，三年的同窗之情結束了！有的同學為分離痛哭流涕，有的同學為分離悲痛不已。而我卻因分離而感到開心，並不是説我想和同學分離，而是我感覺：“分離並不全是壞處，這個分離讓大家離大學、夢想、更近一步，為何不開心吶！”五十天前我還在想象，會考到底是什麼樣的啊！原先研究的事是“會考！成敗在此一舉。這會考是這十幾年學習的檢驗，它能夠帶我走出這個小天地。”夢想懸掛在心頭，大志埋藏在心底！這個小天地雖然美，但並不是我的追求。從出生到此刻僅僅十六年，可我在那裏花費了十年，十年的成果慘目忍睹。
我只想説：“抱歉十年！”我想離開，我想飛的更遠，我想看看外面的世界，我想擁有一個屬於自我的.一個完美的未來。所有人都像我一樣，有自我的夢想，自我的追求。定不是一個地方不動。
飛奔吧！我要屬於我的小天地，我必須走出我的小天地。一個不一樣的小天地！
生活往往會有一些煩惱，對於這些煩惱，有的人把它留在了心裏，卻沒有將他拋棄，這也就會逐漸形成了“自閉症”。想要快樂地生活，快樂學習，完成夢想，只能把煩惱拋開，往明亮的道路前進。
我也曾經有過這樣一位朋友，他那時跟自閉差不多，老師吧我和他安排坐，雖然大家都是女生，但她幾乎不説話，我問一些題目他要麼不會要麼就是不知道，也很少説話。
最後我們熟了，常常一起回家，他這才開朗了許多。他告訴我他自己的`父母很少問候自己，也不理不睬的。我相信他的父母不會這樣，我安慰道：可能是你誤會了，哪有父母不疼愛自己的孩子呢？別亂想了。他也沒説什麼，就説我不瞭解，我也沒有在追問，畢竟那是別人的家事。時間過得很快，期末考到了。寫完試卷時，我順眼看了看她，發現他大部分都沒寫，考完時候，他考了倒數，我看了看他的試卷，最簡單的都不會……
新的學期又開始了，我雖然沒有和他一起坐了，但我可以看出他已經走出了自閉，努力學習，和同學交流，我真的為她感到興奮。
或許我認為每個人生下來就會是孤僻的，至於現在的快樂，是因為他已經走出了自我小天地。如果你身邊也有這樣的人，那麼，請關愛他、呵護她，教他走出自我小天地。
一向以來，我都把自我當成一隻蝸牛，殼裏是一個狹小的自我小天地，我將自我封閉在其中，自私孤僻。總認為殼外的世界沒有真情，是一片沙洲，寂寞冷清。
那天晚上，我一個人走在黑暗悠長的樓道，心中恐懼。突然，二樓那家門頭的電燈拉亮了，門也隨之“吱呀”一聲洞開，那個慈眉善目的老爺爺鑲在了門框裏，他關切地問我：“才放學啊？樓道黑，走路細心啊！”我敷衍地應答着，心想：你這個老頭還真是多管閒事呢，我自我的事情我自我管，你多吃蘿蔔閒操心幹嘛呀？
誰明白，走到家門口，怎樣敲門也無人應聲，父母竟然不在家，再加上我沒有帶鑰匙，我一個人站在門口，淹沒在黑暗中，禁不住嚇得抽泣起來。二樓的老爺爺聞聲趕來，硬把我拉到他家，他和老伴忙着端茶倒水，熱飯熱菜。我在一旁，感慨良深：老爺爺和我無親無故，可是對我卻關愛有加。而我呢，卻認為他是多管閒事，卻將自我封閉在厚厚的蝸牛殼裏，在這個小小天地裏，封閉自我，拒絕真情，真是不應當啊！
在老爺爺的噓寒問暖中，我吃着可口的飯菜，喝着熱茶，我心中的堅冰也在這春風化雨般的慈愛中融化成了一泓清泉。我問自我：我是不是應當走出這厚厚的殼，走出這個自我小天地，也用真情回報他們，也用愛去呵護他們呢？
第二天中午，我剛到小區門口，就看見了老爺爺揹着一袋米，步履蹣跚。那一頭蘆花在風中搖曳，灼傷了我的眼睛，灼痛了我的心：老爺爺都七十開外了，還背四五十斤的米，怎樣能吃得消！我應當去幫忙他！我連忙跑到老爺爺跟前，對老爺爺説：“爺爺，我來幫你背米吧！”爺爺不肯，我不容分説，奪過了米袋，背在了後背。老爺爺見拗可是我，一臉的讚許，笑着説：“這孩子，真明白關心人呢！”
我揹着米袋，雖然汗流浹背，雖然爬樓時累得氣喘吁吁，可是心中卻溢滿了幸福。授人玫瑰，手留餘香。原先走出自我小天地，關心幫忙他人，竟然能夠如此歡樂。
我最終摒棄了心中那厚厚的.蝸牛殼，走出了自私孤僻的狹小天地，感受到的是人世間最温暖最完美的真情，看到了人世間最明媚最綺麗的風景。
生活中，每一個人都擁有自我的一片小天地。自我小天地，讓自我擁有自由，獲得安全。所以，很多人不願也不敢走出自我小天地。其實，如果你走出自我的小天地，也許你就會發現，外面的世界更精彩！
在四年級的時候，我經常因為玩太多電腦，而視力減弱。
一天，我正在家裏玩電腦。媽媽下班回來了，生氣地説：“你啊，一天到晚，就明白玩電腦。如果你再這麼玩下去，你就要戴眼鏡咯。”
我也明白經常玩電腦會影響視力，還會影響學習，可是，我就是禁不住電腦的誘惑。兩個小時過去了，我開始感覺眼睛有些疼痛。
這時，媽媽叫道：“要不要去打球？”
“不要！讓我再玩半小時嘛！”
“不行啊！”話音剛落，媽媽生氣地衝進房間，拉着我的手直往外拽。媽媽可是大人啊！我一個小孩怎樣拉得過他呢？沒辦法，我只好跟着媽媽去打球了。
我們來到翠竹山上，一陣梔子花的芬芳清香迎面飄來，“唧唧喳喳”的鳥叫聲，奏響大自然美妙的樂曲……
“翠竹山真美啊！”我不禁讚歎。
找好場地，我和媽媽開始對戰羽毛球。我趁媽媽不注意，打出了一個“全壘打”。羽毛球猶如流星一般，從媽媽的頭頂上飛了過去。“厲害！”媽媽豎起大拇指，笑着對我説。
那個午時，我也不明白和媽媽大戰了多少回合。不管是起跳扣殺，還是快跑救球；不管是得分贏球，還是失分輸球；不管我笑話媽媽跑得太慢，還是媽媽説我跳得不高……那個午時，嬉笑聲一向伴隨着我們，我們感覺整個身心融入了翠竹山的懷抱。
“今日玩得真開心！”在我離開翠竹山的時候，我情不自禁地説。
“你看你看！我就説外面很好玩吧！你偏不聽！還賴在家裏玩電腦！……”
“嘻嘻，就是禁不起電腦的.誘惑嗎？”
“那下次還來不來啊？”
“ofcourse！當然！”我打出了一個“V”的手勢，高興地説道。
回到家，我依然興奮不已，還留戀着那種打球的歡樂。
走出自我的小天地，你就會感受很多歡樂；走出自我的小天地，你就會學到更多知識；走出自我的小天地，我們的生活就會有更多情趣。
這個沒有月亮的暗夜，我躲在自我的房間，以窗為鏡，一個平庸至極的面容出此刻眼前，小眼睛，稀疏眉，痘滿面，身材走樣，哎，活脱脱一個醜小鴨！我憂鬱之極。我在自我的小天地中來回穿梭，編織着彷徨不定的青春之夢。
我把自我囚禁在自卑的天地裏了，找不到走出來的方向。心痛得麻木茫然，痛得不知所措。我就這樣呆坐在窗前，許久，許久……
似乎聽到一個來自遙遠地方的聲音在呼喚，我驀然回首。被眼前美輪美奐的景象驚呆了，流星，呀，流星！我想許個美麗的願望，可是許願的時間已經在詫異中悄然逝去，流星劃破無邊的夜空，消失在天的盡頭。我不覺落淚了，怕是這自怨自艾的脆弱的心靈碎了，碎成了這滴落的淚珠吧。我惋惜這易逝的、短暫的美麗，是否我應當走出憂傷自卑的陰影，讓我的生命也如此璀璨一回？
不知過了多久，已經是第二天的晨曦，耳畔傳來母親的`温柔的話語：“孩子，為什麼要把自我封閉在自我的小天地裏？你不是喜歡舞蹈嗎？為什麼不用舞蹈來提升你自我，使自我變得美麗呢？你應當走出自我小天地，去迎接曙光，去擁抱屬於自我的舞蹈夢想，去尋找屬於自我的美麗與自信啊！”
母親將窗簾徐徐拉開，那燦爛的曙光照開了我惺忪的睡眼。我走出了那個陰暗的小天地，陽光傾城。我深深地呼吸新鮮的空氣，走進舞蹈練功房，張開雙臂，踮起腳尖，旋轉身體，將心靈盡情舒展。仍舊平庸無比的我，忽然間，展開一個奇異的笑容，我似乎陡然亮麗了起來，像一隻振翅欲飛的蝴蝶，充滿了生長的活力與活力。我的眼前，忽然浮現出流星璀璨光芒照亮夜空的那一瞬間……
我不再為自我的醜陋而自卑憂傷，我張開手掌，把窗外斜射進來的金色陽光細心翼翼地捧着，兩手彎曲，摺合成心形，讓陽光傾瀉在我的心房！
以往的我生活在自我小天地間，憂傷自卑是我的衣裳；此刻，舞蹈給我帶來了美麗，帶來了自信。陽光照射在我的身上，擊碎了我的憂傷。於是我張開了翅膀，走出自我的狹小天地，任由絲絲陽光編織我的舞蹈夢想，我如蝶般翩翩起舞，展翅飛翔！
翻書的時候，一片銀杏葉悄然滑落。
我彎腰拾起，驚覺這是同桌在畢業時送我的。不記得當時是否有種想哭的衝的，只是此刻枯黃的落葉上早已是滴滴淚痕，想起這個世界上還有一種心境叫感動。
很長一段時間，似乎已經忘記了感動的滋味，那的確是因為我內心的冷漠。世間太多的誘惑，太多的煩惱，讓我變得麻木、自私。就像“人們作家”老舍《駱駝祥子》中祥子，因為世俗的干擾，變得僅有自我才是最重要的，一切要以自我為中心。
可是如果每個人都只注重自我，世界將會怎樣？可能會這樣吧：
走在大街上，你的錢包掉了，沒有人會告訴你，別人只會偷偷的撿起。身無分文的你去住店，老闆會用棍子將你趕出，迫不得已為了吃飯，你會去搶老太太的錢包……
不能想像，故事的結局終究會怎樣？
所以我們人類不應當以自我為中心的，我們需要豐富多彩的感情，我們需要無私的奉獻，需要愛，需要去幫忙他人。
而這一切的一切，都是因為自我引起，我們應丟掉自我，多為他人，為社會想一想，我們能夠做的有很多……
流水的水龍頭，我們能夠把它擰緊；看到一片紙屑，輕輕的'撿起，丟進垃圾箱；同學生病了，送去一聲温暖的問候；老奶奶摔倒了，輕輕扶起來……
雖然只是簡單的一句話，一個眼神，一個動作，但都能夠體現我們的愛與關懷。
社會不只是由我組成，而是由千千萬萬個他和他組成，只要我們人人都獻出一點愛心，多為他人，為社會想一想，世界真的將會變成完美人間。
經過一番透徹的思考，麻木的我已不再麻木，自私的我也不再自私。我明白，我會成為一個關愛他人，奉獻社會的人。
以往和我一樣的朋友啊！請把心從泥沼中拔出來吧，走出自我，不要讓庸碌的生活矇蔽我們的心！
因為我們正年輕！
親愛的媽媽，我走了，我要走出自我小天地，去見識別樣大世界。
媽媽。不要責怪風伯伯帶走了我，我走了，選擇我自己的路，去流浪四方。
人們都説“父母在，不遠遊”，可是我卻離開了你温暖的懷抱，不再承歡膝下！媽媽，在您的培育下，我已經長大；飛翔的翅膀逐漸強壯，飄遊的念想佔據了我的整個心房，媽媽，我要實現它！
春天，在您的温暖心臟裏，我萌生了要探訪外面世界的願望。於是，在春風的呼喚聲中，在春雨的洗禮中，在春陽的撫摸中，我在您的枝頭探出了腦袋。啊！如茵的小草、芬芳的花朵、解凍的湖水、翩飛的蝴蝶、歌唱的鳥兒……這一切是多麼美麗、多麼生機勃勃！看到這些景象，我倍感精力充沛，於是，我伸伸腰，使自己長大了些，甚至開出雖然微小，但也嬌豔的花朵，為春天增色幾分。
炎炎夏日，太陽失去了春天的嫵媚和温柔，像一個惡毒的巫婆，使勁地煎烤着我們，我變得無精打采，聳肩垂耳，膽戰心驚。為了抵抗太陽的威力還有狂風暴雨的襲擊，我只好不停地從您那兒吸收養料和水分，努力使自己變得強壯起來，終於，我抖落了零落的花瓣，剩下的花萼漲滿了生命的瓊漿，我變成了一枚小小的果實屹立枝頭！
秋天是個離別的季節，風伯伯帶來了遠方的精彩，我的心變得不安分起來，媽媽，我想走出在您庇護下的這方自我小天地，到遠方飄泊去。在那遙遠的地方，我會安定下來，不再流浪，媽媽，請不要悲傷！在來年的春天裏，或許我會在荒涼的沙漠生根發芽，建立另外一個家，那兒會因為我的'到來而擁有無限生機；或許我會在陡峭的絕壁上生根發芽，建立另外一個家，那兒會因為我的到來而增添無限景緻；或許我會在繁忙的道路旁生根發芽，建立另外一個家，那兒會因為我的到來而減少無限塵埃；或許……
媽媽，請不要思念我，請不要牽掛我，在您的養育下，我已經足夠強壯，我能適應惡劣的環境，我能抗擊風霜雨雪，相信，走出自我小天地的我，一定能夠創出一番新天地。
媽媽，我走了，帶着愛與希冀離去，去實現自己的夢想
親愛的媽媽，當清晨第一縷陽光再次照射在天地間的時候，請不要再早起去親吻你的孩子，他已經走了，您再也找不到他了！或許他會出現在詩人的讚歌裏，或許他會出現在攝影師的作品裏，或許他出現在人們的話語裏——那麼，請為他驕傲！
一臉無知的笑……
我對時間説，我想去遠方。
它莞爾一笑，淡淡地説，沒有夢想，何必遠方。
然後它走了，不着一絲痕跡。我就這樣看着它的來去匆匆，直到手心突然長出糾纏的曲線，幡然醒悟，開始像風箏一樣尋一個夢想。
我明白自我渺小得像眼眸裏的一粒沙，揉一下，一滴眼淚就足以讓自我不復存在。回頭看以往懵懂的我，怕跌倒，怕痛，於是任由時間一點一點地走，而我一向一向地退。我幻想能夠永遠在自我的小天地裏編織我的美夢，可站在陽光下影子對我説要放手。
我告訴媽媽我怕永遠走不出我的一片天，她明澈的雙眼滿溢温柔，孩子，你還有愛啊！
於是，我邁開了腳步，也許前方遍佈着荊棘，飛舞着狂沙，怒吼着巨濤，但我真的不怕了，我聽得見心底有個聲音在呼喚，我感覺到有股力量在身體裏瞬間膨脹……踩踩腳下堅實的土地，讓眼淚重重的落下，然後蒸發成愛的藍天，讓所有的所有都化成脣邊一朵雲淡風清的微笑。
有一天，我驀然回首，我已經不再是以前的'我了。爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢説南，天天圍着我團團轉，
好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由於過得是這種泡在蜜罐子裏的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家裏亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。
前年，爸爸下崗了，家裏的經濟來源一下子少了一大半，日子變得拮据起來。一向大手大腳不知錢為何物，且尚不知情的我怎能忍受貧苦的日子？可大哭大鬧也換不來殷實的家境，我只能忍着。不久後，是我的生日。往年的生日總辦得風風光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一頓，挑上一個好禮物。可不曾想到，生日那天，家冷冷清清，一點準備都沒有。媽媽把我拉到一邊，吞吞吐吐地向我解釋説今年出了點事，要我先忍一回，明年必須補辦。我不等她説完，扭頭便跑出家門，一邊跑一邊想什麼事比我生日還重要，哼，分明是不想讓我過……跑着跑着，我跑到了一個新建成的小區附近，正好也跑累了，便找了處椅子坐下休息，打量着周圍。不遠處，似乎是一處住户想裝修房子，正找人扛材料上樓，旁邊圍了一人。我正想扭過頭去，忽然聽見了熟悉的聲音――是爸爸！我回頭一看，不由呆住了。只見爸爸那並不高大的身軀，正扛着一袋水泥往上走。在幾十公斤的壓力下，他的身軀顯得那麼單薄。我突然明白了，為什麼生活變得清苦，為什麼不能給我過生日，為什麼媽媽説出了點事，一切的一切，只是因為――爸爸下崗了，而我還……不爭氣的淚水溢出了眼眶。我轉身一溜煙跑回家，幫爸爸買了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回來……
夜幕降臨了，爸爸拖着疲憊的身體進了家門，手裏還提着一個小蛋糕――他還
記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸着我的頭，説我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學着做家務、買菜……所有人都説我像變了個人似的。我心裏明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣貌，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你説bay bay。
學問齋