在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的痛徹心扉作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
曾有多少次，我想過應該怎樣面對死亡，也記不起有過多少次我告訴自己無論發生什麼事，都要堅強的面對，然而當這一切發生的時候，我並沒有自己想像的那樣堅強。我的老奶去世了，這個消息正如晴天霹靂一般。我的腦子一片空白，我不相信這個事實，一個字也不信。然而事實就是事實，我不斷的回想起小的時候，老奶親手餵我吃飯，幫我穿衣的情景，我哭了，那是痛徹心扉的哭。
第一次，第一次真正懂得了生命的意義，第一次我知道了死亡意味着什麼，第一次體會到了失去親人的痛苦。雖然我心裏一直很清楚人的生老病死是自然規律，沒有人會躲過這一劫，可這一切發生的太突然。我沒能在她還有體温之際握住她的手，向她講述最後一個故事；我沒能讓她聽到，我給她磕的一聲響頭。
我不敢想象，當親人的呼吸漸漸微弱，當親人的心跳漸漸停止，當親人的身體慢慢失去了温度，當醫生用那無情的白布蒙上了親人的臉，無奈的搖頭時的情景，那是一種恐懼，那是一種絕望。當殯儀館的車來時，我極力告訴自己我們是要和老奶一起出去陪着她去旅行。然而這次踏上的卻是不歸路。
到了殯儀館，在一切準備就緒時，我們又一次站在老奶身邊，然而這一次沒有往日的歡聲笑語，我們心裏很清楚這是最後一面。在老奶的身上蓋滿了鮮花，老奶靜靜的躺在一個又小又窄的地方，顯得是那麼的安詳。她的面色還仍然保持着原有的光澤，眼睛輕輕的閉上，似乎還有亮光。“不，不，老奶沒有死，她還活着，她只是睡着了”我幾乎喊了出來。妹妹將眼中滿含淚花的我推了出來，她告訴我，老奶確實去了，她離開我們了。再也抑制不住感情的.我抱着妹妹失聲痛哭，妹妹也哭了。這是我今生中的第一次，也是最後一次。第一次面對這樣的場面，最後一次與老奶告別。
我終於漸漸的平靜下來，不得不接受了這個現實。我似乎覺悟了：人的一生短短几十年，有什麼過不去的溝溝坎坎。無論遇到怎樣的苦難，我們都應該珍惜生命，不要讓父母，以及所有愛你的人為你而痛苦。如果你也愛他們，請想一想這種失去親人痛徹心扉的痛！
魚説：“你是水，看不見我的淚。”水説：“我可以感受你的淚，因為你在我心裏。”
——題記
下課的鈴聲早已響過一遍又一遍，可是您還在對我們講解着作文。直到看見我們一個個坐立不安的動來動去，您才不舍地望着我們，緩緩地説：“同學們對這一課還有什麼問題嗎？如果有不懂的地方，我在辦公室等着你們。”説完，您深深地看了我們一眼，轉身走出了教室。
第二天，您破天荒地沒來上班，直到上午的最後一堂課，班主任來到教室，沉痛地對我們説：“語文老師生了很重很重的病，恐怕以後再也不能給你們上課了。”
永遠無法忘記那一天上午，聽見您生病的消息時，我的心針扎一般得疼痛，淚水如決堤般噴湧而出，是那樣的痛徹心扉。
您七年級剛到我們班教語文時，我的語文極差。我是個語文盲，字寫得特別難看，尤其是作文，寫得亂七八糟。您沒有放棄，一次次把我叫到辦公室，花費了無數的時間和精力教我書寫的技巧、閲讀知識、作文。您告訴我語文的重要性，給了我學好語文的信心。我的語文成績有了顯着的提高。
正當一切順利，您將帶領我們搏擊會考時，您卻病倒了。
永遠無法忘記那一天下午，我和同學們趕到醫院。令我們想不到的是，曾經那樣精神的您，那個整天樂呵呵地給我們上課的樂觀的'您，此時此刻，竟無力地躺在病牀上，潔白的牀單映着您蒼黃瘦弱的臉，曾經拿着粉筆的手無力地放在牀邊，病牀旁吊着一瓶營養液，緩緩地滴着，我們簡直不敢相信自己的眼睛，怎麼會這樣？
我們強忍住眼淚，您轉過頭來，看見我們，眼裏閃爍出喜悦來。您略帶責備地説：“馬上要會考了，你們不要請假來看我。”我們走近您，享受着您的責備。您又對我們説：“我怕是不能教你們了，不過，會有一位新老師來教你們語文。”我們忍住悲痛，低聲哭泣，您卻表現堅強，“語文很重要，你們一定要好好學習語文。不管以後在什麼崗位上工作，學好語文會有好處的。”您的眼角流出一滴滴痛苦而又無奈的淚。我們點點頭，靜靜地望着您，想跟您説好多好多的話。
我們走出病房，剛關上門，就聽到您壓抑的哭聲，我們也不由得放聲大哭。
永遠無法忘記那一天，那樣的痛徹心扉。我將化悲痛為力量，努力學好語文，來報答您對我們的付出和愛。
曾經有過許多次難忘的經歷，然而那一次給我的印象最深刻，至今想來，還痛徹心扉。
記得那一天，天陰沉沉的，我正在學校上課，就聽老師説：“王亞丫，你快回家去吧，你奶奶恐怕不行了。”當時我的頭“轟”的一下炸開了，心中感到從未有過的疼痛、緊張、害怕。我像瘋了似的往家跑，邊跑邊祈禱，希望奶奶平安無事。
一回到家，我就見到奶奶身邊圍滿了親戚，此時奶奶已説不出話來了，那雙佈滿皺紋的乾枯的手抖得厲害。我撲向奶奶，奶奶黯淡的眼突然亮了一下，嘴角動了動，我竭力將耳朵靠近奶奶嘴邊，但還是沒聽清她老人家説什麼。奶奶的氣息越來越弱了，終於緩緩地閉上了雙眼。我意識到奶奶是真的.離我而去了，我的大腦突然間變得一片空白。
我靜靜地坐在奶奶的身邊，心頭從來未如此傷過痛過，彷彿將以前沒有經歷過的痛都補了回來。老天為什麼這樣無情啊，我的祈禱為什麼不能挽留住奶奶呢？！想着奶奶以前有好吃的總是給我留着；爸媽責打我時，奶奶總是像護小雞一樣護着我；夏夜，她為我搖着蒲扇，自己卻被汗水濕透衣裳；冬夜，她常踮着小腳過來幫我蓋被，自己凍得發抖。奶奶啊，這些年來，你一直為我、為這個家默默付出，而我還沒來得及孝敬您您就去了。
望着窗外灰濛濛的天，聽着嗩吶憂傷的調子，我特別想哭，因為我從此再也見不到奶奶了，永遠失去奶奶的愛了。奶奶，我真想問問您最後想對我説什麼呢？我知道您最放心不下的是我，我想您也許是想叮囑我不要難過，要珍愛自己，好好學習吧。因為您總是希望我有出息的。
是的，奶奶永遠地走了。我永遠無法忘記奶奶，忘記奶奶的死。但我也知道人世間的生命是就如此生生不息。我不能總生活在痛楚裏，我要為了我自己，也為了對我寄予厚望的奶奶好好地活着。
家中曾養過一隻狗，黑白的皮毛使它格外的可愛。在我看來，狗是忠誠的象徵，我愛它，當然，它也愛我.....每次放學回家，總會和它先親暱一番，然後戀戀不捨的走向書房。
每當我寫作業時，它總是在我身邊打轉，一會兒在地下打滾，一會兒汪汪的叫幾聲，一隻蒼蠅飛過來他也要追上一會兒。可不久，他又跳到我的書桌上來，調皮的撲過來搶我的筆，每當這時，我便靈活地躲開，我倆玩的'不亦樂乎，玩累了，他便晃晃悠悠的趴在我的作業本上，圓圓的，像一個巨大的奧利奧餅乾。午後的陽光透過窗户灑在我倆的身上，我出神的看着他，真希望時間在此刻停住^幸福的時光總是短暫的，突然的消失讓人措手不及。因為種種原因，爸爸決定要把狗送走，苦苦的哀求還是沒能阻止他的離去。這天，天氣很好，陽光像那天午後的一樣温暖。我把他抱上了車，他似乎也知道自己要走了，剛抱上了車，他又自己跳了下來。我把他抱住：乖，我陪你一塊去車啟動了，不一會兒便到了爸爸的朋友家。我把狗放下之後，給了他一個大大的微笑，轉生就走。汪，汪……狗在身後叫着我，臉上的微笑還是被肆意的淚水沖淡了。
我催促着爸爸趕緊走，後視鏡中看到狗掙扎了新主人，追趕着我們的車，汪汪地叫着，我喃喃地説：對不起，再見了走了好久，耳邊好像還有狗的叫聲，回頭一看，什麼都沒有。回到家，冷冷清清，叮叮……突如其來的電話鈴聲嚇了我一跳，一看，是狗的新主人，叔叔，怎麼了？我沙啞着嗓子問他，哦，是這樣，你們走了之後，狗非要去追你們，硬是從我的懷裏跳了下來，我追她追到了第一個十字路口，紅燈亮了，他還往前跑，叫也叫不住，被一輛飛馳過來的車撞死了，對不起，真的……嘭手機掉在了地上。喂，還在聽嗎？喂……我什麼也聽不進去了，衝出了家門，對不起……我邊跑邊説，眼淚又一次的掉了下來，我的心彷彿被千萬跟針扎，痛徹心扉……我愛它，愛的痛徹心扉！
一回頭我是可以去吃飯喝的，但是自己突然間很想要把自己的這一些心情給説出來，今天自己在樓下跟弟弟鬥嘴的時候，其實就是想要讓他去幫自己，做一些事情，但是他拒絕了，他在看電視嘛，然後自己就跟他説自己很難過，因為自己要回學校了，而且我失戀了，再加上弟弟又不聽我的話，所以真的很難過。
後來他就一直不願意去幫我做嘛，然後在那裏一直跟我鬥嘴，雖然説也是逗着玩的，但是後來自己突然間就很難過，畢竟自己這兩天也有一直在哭，哭是因為自己突然間覺得，他怎麼可以做得這麼坦蕩，他怎麼可能會放得這麼徹底，再加上昨天晚上有朋友去幫我問了他究竟還有沒有愛自己，然後他的答案是沒有，然後朋友有在上確定問他説當真不愛了嗎？他説是啊。
自己本來這兩天一直很想要去聯繫他的，想要給他打一通電話，覺得可能聽到聲音的話就會好很多了，但是昨天晚上他那麼説自己，雖然説在看望他的那一個，説不愛得到一個截圖之後自己也有想要去找他，但是那種慾望就沒有那麼強烈了，就覺得可能就自作自受吧，但是自己還是覺得他很温暖，就雖然説那個時候他是那麼狠心的説他確實是不愛了，在跟我們共同的朋友這麼説，但是自己看到那個消息之後，突然間覺得很温暖，還可以看到那一個頭像，在對話框裏面雖然説不是在我的對話框裏面。
就想到之前我們的那一些聊天，然後只要他的那一個頭像出現了，自己就會覺得特別的温暖，而且昨天晚上睡得也很好，早上起來的時候覺得日子充滿了希望，特別的温暖，空氣都是温暖的'，大概也是今天的天氣開始有好轉了，所以自己才會覺得温暖，但是自己是很心痛的才會不堪一擊，才會和別人説着話，説着説着就哭了，才會今天用了幾十張紙，才會在聽歌的時候突然間就哭得站都站不穩，才會哭得今天一整天都頭昏腦脹的，可是他一點感受都沒有。
燒的假期裏，那令人心痛的事就這樣被埋葬了，埋葬了。
目前我們的故事只能用月份來描述，在她看來我們的故事已經開始了好長時間了，可是事實是僅僅兩個月，童話故事總是那麼傷感，悲痛的。
我的假期總是那麼無聊的，而我卻拋開無聊，在心裏靜靜的想着你的背影，想着你的微笑，時間讓我把想變成了思念，把思念變成了心痛，突然感到想你會讓我心痛。
好久沒聯繫了，感覺對你的愛淡了，可是就在昨天，你對我以前的留言回了一個“呵”字，你知道麼？這個字把我哄得好心痛哦！你在我快要放手時，用心把我拉了回來，你的一個字讓我感到慚愧，讓我的心在無人的夜空下悄悄滴血，那種痛你永遠不會感覺到。
曾經的一切是時間殘留給我們的回憶，校園的記憶，信件的傳遞，友誼的開始，記憶的追隨，愛神的光芒…。.這些曾經走過的路，我相信你不會忘記的，可是為什麼如今對我卻是那麼的暗淡，我做錯了什麼嗎？我們説過不光對方有什麼錯都要提出來，你答應我，好好珍惜彼此的，為什麼你沒有做到呢？
為什麼現在的你對我不再像以前那麼好呢？是不愛了麼？是沒興趣了麼？既然如此，為什麼還要在我放手時用你的虛偽來欺騙我，留住我啊？
每個人的愛都不會無原付出的，既然你對我已是在淡忘中徘徊，那麼你為什麼還不放開我，為什麼還要留住我啊？
在我看來，你不懂我的一切，甚至連我的生日都不知道吧？是你讓我在悲痛中度過了20xx；是你讓我在沒有星際的夜空中度過了我的16歲，；是你讓我明白愛不會來的.容易，謝謝你給的悲痛，請你收回你的愛，我也要不起。
你給我的愛是痛，你不會發覺我的痛的。因為我只是你的配角，知道麼？當你的配角，是在背叛我的驕傲，我不懂是我太傻太傷感，還是你太習慣太驕縱。
你給不了我要的幸福，你給的了我痛，這樣的愛，我們留着它幹嘛？當悲傷的回憶麼？
你給的痛把我的心都摧毀了，我傷的好深好深啊？
痛徹心扉…。真的好痛…。好痛啊！
學問齋