在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編為大家整理的當我受到責備時作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
星期一的早上，吃完早飯後，我就揹着書包高高興興地上學去了。路上我遇見了一位老奶奶，他不會過馬路，這時我想起了老師教導我們説要助人為樂，我便扶着老奶奶安全地過了馬路，並送她回了家，當我再次向學校走去的時候，我才發現上學要遲到了，路上看不到有學生上學了，我很着急，使勁向學校跑去。
當我飛奔地來到學校時，已經上課了，我馬上趕到教室，同學們都整齊地坐在椅子上，老師嚴訴地看着我並責備説：“你怎麼遲到了？為什麼不準時上學?這麼不守時，不是好孩子，下不為例，罰你寫一篇深刻的檢討。”不容分説，我感到很委屈，眼淚止不住地流了出來，心想：平時那個和藹可親的老師哪裏去了。我只好受罰檢討書上我把事情的.來龍去脈，一五一十地寫清楚了，交給了老師。
當老師看到了以後，我崇拜的，和藹可親老師又回來了，他當着同學名的面向我道歉，‘沒有聽我的解釋’並且表揚了我，誇我是個助人為樂的好孩子。我不再覺得委屈了，而是感到很光榮和驕傲。
在一個下着濛濛細雨的星期天，有個鄰居家的小弟弟，不小心在花園裏面滑到了。
我剛剛補習回來，看到了倒在地上的小弟弟，就急急忙忙地跑過去，扶他站起來。就在這個時候，小弟弟的媽媽恰巧走了過來。“你為什麼，推倒我兒子”她滿臉通紅，怒氣衝衝的'説道。“不是的，阿姨，不是的……”沒等我説完，她用一隻手指着我鼻子，另一隻手掐着腰，聲音又大了一倍喊道：“你怎麼這樣?這不是欺負小孩子嗎……”這時小弟弟也許因為媽媽的到來，哭的聲音也大了。聽到這樣的話，我心裏很很難受，沒等她説完，我就跑回了家。
我“嘭”的一聲撞開房門，衝進房間，倒在牀上，抱頭大哭起來。媽媽看到我，像個泄了氣的皮球，並問我什麼事情?我把事情一五一十地告訴了媽媽，她撫摸着我的頭説：“寶貝，你做得對!”
我雖然受到了責備，心裏非常難受，但我知道我做的對!
一天，放學後。我高高興興的到爺爺家，然後，我就到老姑的屋寫作業去了。忽然，我想起今天是老姑的.生日，我應該給老姑準備個禮物啊！當時老姑還沒回來，我想了想，於是就拿着畫筆到那雪白的牆上畫了一幅畫，準備送給老姑當生日禮物。
這時，爺爺回來了，看見我正在牆上畫畫呢，爺爺就生氣的説：“你怎麼在牆上畫畫呢？這多髒、多難看啊！不好好學習，亂畫什麼呀！”我剛想向爺爺解釋，可爺爺根本沒想聽，又接着説：“別説了，趕緊寫作業去。”我看了看爺爺，傷心的哭了。感覺原來那温和慈善的爺爺變的那麼冷酷無情了。
回到家以後，我心裏還是很難受。突然，電話鈴響了，我急忙過去接，一聽是爺爺打來的。爺爺笑着説：“大孫女，還生氣呢，和爺爺説説為什麼往牆上畫畫吧？”我委屈的説：“今天是老姑的生日，那是我送給老姑的生日禮物。”爺爺又説：“是爺爺不對，爺爺不應該責備你，應該先聽你解釋。”我一聽爺爺這麼説，我又哭了，而這次不是傷心的哭，而是高興的哭。感覺原來那個温和慈善的爺爺又回來了。
有一天放學後,老師組織同學們到走廊站隊，去操場等待家長來接。我覺得老師組織的太慢，正好這時候，有個同學説：“王爍涵你願意從後樓梯走嗎？”正好符合我心裏想的，我説：“行。”我們就從後樓梯來到了操場。
不幸的.是第二天就被老師發現了，老師用嚴厲的目光看着我們説：“你們真不守紀律，到處亂跑，給我添這麼多麻煩，晚上必須讓家長打電話，不打的轉班。”我一聽心想：今天準的挨媽媽揍。
晚上，回家後我不敢跟媽媽説這件事，就寫在了一張紙上，夾在作業本里。媽媽發現後説：“我不説你了，我給你們老師打電話，咱們倆個好好談。”談完之後，我知道自己錯了，也給老師添了很多的麻煩，錯在不遵守紀律到處亂跑。要想做一個熱愛班級的同學，就要尊敬師長，遵守紀律不給班級抹黑，積極參加活動這才是一個熱愛集體的好同學。
每一個人都會有快樂的時候，而大多都是因為自己做什麼事進步了或成績進步了，你有快樂的時候嗎？是因為做什麼事進步了嗎？你想聽一聽我是為什麼事進步而快樂嗎？那就聽我慢慢道來吧！
以前，我考試總是得第三名，回家常常被媽媽責備，媽媽説我，一天只知道玩，學習不用功，除了吃就是玩，做題馬虎，所以得不到第一名，你放假也只能呆在家裏讀書，哪兒也別去。有好幾次，受了媽媽的責備，我都大哭一場，但是第二天我還是學習不認真，學習還是不進步。但這一次，聽了媽媽的話，我體會到了媽媽對我的.用心良苦，同時這一次我沒哭，正是媽媽的教育我終於發奮學習。每天早上一起來，我就端張凳子坐在門外高聲朗讀，上學老師上課我也細細地聽，每一次老師佈置的作業我都可以做得很好，晚上不再看電視了，一天除了吃飯就是勤奮地讀書，果然“功夫不負有心人”我的成績進步了，老師也誇我，讓我分外興奮。這次期末考試我還得了第一名呢!當老師叫到我名字時，我激動得熱淚盈眶，但是我永遠也沒忘記這一切有一大半功勞是媽媽的，要不是媽媽的嚴家管教，我怎麼會有今天？
但是，今天我明白了，在進步中，不但會讓我們感到快樂，還會讓我在進步中成長，在進步中明白道理，發奮學習。
上帝是法力無邊的。它巧奪天工，編織了一個千嬌百媚、奼紫嫣紅的美麗世界，但在其中總會有一種自然、純樸的小草。
而我，融合在這花季世界中，既沒有柔美的身材，也沒有亮麗的雙眸，但我有一顆善良樸實的心，有樂於助人的情懷，有積極向上的理想。
在這個社會中，每一個人都能瞭解自己，對自己的一言一行都會有一個明晰的認識。
我最大的優點是有一顆善良的心，最願意幫助別人。從國小到中學，只要班上的同學遇到困難，我都會不遺餘力地幫助他。
我的體育不錯。雖然我不擅長球類和跳高跳遠，但我擅長於跑步和游泳。雖然運動會上我沒有拿到名次，但這次校運會八百米比賽，我跑出了個人最好成績3分53秒。我們班同學都不相信時，我卻認為這十分正常。我的耐力好，所以我完全能夠保持一定速度，跑到終點。有男生在旁邊喝倒彩，不僅沒有影響我，反而激發了我內心的動力，剎那間全身都有了力量，跑出了我的最好水平。
儘管我對新鮮的東西很感興趣，但是我卻不願意學好那些東西，學習時總是不在狀態，所以我的學習成績直線下滑。在老師的教育和爸爸媽媽的談話中，我找到了問題的實質，其實我並不是甘心落後，我一直在心裏暗暗地下決心要躋身年級前列，要當上三好學生，但由於我不善於與同學交流，在學習、生活中老是遭到同學的譏諷，甚至是欺侮，使得我的'自信心受到了打擊，這就影響到了我的學習，所以這次我堅定地要擠時間用到學習上去。下午4:35-6:25這一段時間當中有一個小時的時間去做作業，晚自習用於複習、預習，中午也可以利用起來做上午的作業或預習下午要上的課。這樣，一天可以多出兩個小時學習，成績自然會上去了。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，我渴望朝向知識之境，我要樹立起信心，維護自尊。雖然我現在成績不算好，但是我堅信我的成績一定會上去的。
我認為我的缺點在於膽子太小，以至於不敢在課堂上發言，這樣就導致了我沒有自信心。我當課代表，在收本子或是口頭髮通知時，喊破了嗓子同學們還是聽不清，經常遭到同學們的責備。現在看來，不是我的嗓音小，而是我對自己信心不足，講話沒有底氣。
我還有一個缺點，那就是太馬虎了。每次考試我都會因為馬虎而把一些該做對的題目做錯，失去一些不應該失去的分。我還常常把朱自清和魯迅給搞糊塗，經常在寫作文時偏題，以至於產生了各種各樣的效果。
我想我真的不應該再馬虎、粗心大意了。考一回沒有馬虎、沒有粗心的試吧！
重新認識了“我”以後，我認為別人的評價對我而言已經不重要。我只感覺，我雖然不是最出眾的一個，但我想自己會是做得最好的一個。
母愛是一場雨，可能在剛剛降落時，會給你帶來些許不便，也許還會埋怨幾句，但當雨停下來，你就會感受到它的美好，枝葉的灰塵被洗刷掉，讓花兒草兒喝足了水更快成長。
淅淅瀝瀝的春雨停了，地上出現了一個個可愛的小水窪，房檐上不時地落下剛剛積蓄的雨滴，一對母子走在路邊，孩子因為頑皮，就故意去踩小水窪，母親及時地拉住了孩子，用那温暖的手將孩子的手緊緊握住，不敢有絲毫的放鬆，還裝作要使勁打孩子的樣子，把手抬得很高，落下時，開始很快，但臨近孩子時忽然慢了，輕輕落在孩子的背上，嘴裏還説着：“以後不許再踩了，聽見了沒有？”孩子默默地低下頭，母親以為孩子傷心了，就把孩子抱起來，哄着，而我的.目光從未離開過那全程緊握孩子的手，是那麼温柔，好似在呵護一塊易碎的水晶，一不注意就要粉碎一般。
我望着這一切，不禁露出幸福的笑容，曾經自己的母親也這樣責備我，因為媽媽不給買自己心愛的裙子，與母親賭氣，心想：不給我買裙子，就不理你。吃完早飯，就摔門而出，母親聽到聲響，就不管不顧的衝出來，我看見媽媽穿着拖鞋，掛着沾滿油漬的圍裙，我不禁嫌棄地撇撇嘴。媽媽趕緊去幫我推車，生怕我上學晚了。邊走邊問：“書都帶齊了嗎？”我自顧自地走到車前，才發現車把上沾着麪粉。頓時明白了什麼，扭頭一看，才發現她滿手的麪粉，母親順着我的視線，看到自己的手，不自覺地往身後藏了藏，我默默的轉過頭，“路上騎慢點！”“嗯……”我能感受但那熱切的目光離我越來越遠，想要回頭看看，卻礙於面子，直接去上學了。
現在我懂得了這份特殊的母愛，不再任性，努力學習，來回報媽媽對我的愛。擁有母親的責備，是多麼的幸福，使我遠離危險。
愛無處不在，它是無法用語言描述的，無論你的生活有多麼普通，多麼的平淡無奇，總是會有它的`身影。
我躺在屋內，任憑炙熱的火焰在我的身上燃燒，我無力地看了一眼手錶，凌晨1點，這意味着我已經發燒2個小時了。“不行，我要去吃些藥。”我這樣想着便用力支撐着站了起來，走了幾步，就倒在了地上，屋外的燈亮了起來，媽媽進屋，見我臉色蒼白，便趕忙跑了過來，伸出手，摸了摸我的額頭，便把我拉了起來，穿好衣服，揹我去了醫院，我的頭昏昏沉沉的，但還是隱約聽到母親焦急的聲音，説：“哎呀，你怎麼就這麼不小心啊！”我突然感到這句話有些耳熟，但我還是沒有撐住，昏睡了過去。
我堅信，這就是愛，母愛！
一覺醒來，我已躺在了醫院裏，感覺已經好多了，左右望了望，牀頭櫃上已經放上了早飯，飯盒上貼了一張紙條上面寫着：早飯已經給你打好了，趕快吃，別涼了。我打開飯盒，這時媽媽走了進來，責備地對我説：“説了不讓吃髒東西了，你還吃，遭報應了吧。”説着瞪了我一眼，我吐了吐舌頭，你又説：“來，吃完飯，睡一會兒，你的病就該徹底好了。”説完你又小聲説了一句：“哎呀，你怎麼就這麼不小心啊！”頓時，我恍然大悟，我想起了小時：有一次，我一不小心把一本老書弄壞，正當我認為你要批評我時，你只不過責怪的説了一句：“哎呀，你怎麼這麼不小心啊！”你總是這樣不斷的寬容我。想到這裏，我的心中別樣温暖，你又為我掖了掖被角，對我説：“還愣着做什麼，趕快吃飯吧，早飯是你最愛喝的蔬菜粥。”一股暖流湧上我心頭。
這，就是愛，無形的愛。
其實愛是令人回味的，即使它是一句責備，也可使人終身難忘。
每個人一生中，都有一個最重要的人，大部分心中第一個蹦出的人物必然是“母親”吧，不得不承認，我有一個愛我的老媽，可是……
“班裏那麼多考95分的，你考了88？”即使在最頂層，老媽的聲音也能聽的一清二楚。週二的英語成績下來了，一羣人去享受，而另一羣人向相反方向奔去，我就是其中一個，為此，估計老媽練習十年的女高音終於得以展現。“又不是光我這樣。”“你就知道比後面的，怎麼不看看前面的王銓盛？”“他也考了96。”“他怎麼能上95？”本來強勢的我碰上更強勢的老媽，則會碰出原子彈般的火花。“大戰”持續了半個小時，本以為見到了雨後的彩虹，可“第四次世界大戰”緊緊跟隨，“你看看你，讓你昨天覆習，偏不！”“不會考，不會考！”話音未落，我也繼續反擊：“老師就是沒説！”“複習也是為了你自己！”“我説過，這只是失誤！”在不斷爭吵下，我完成了學習任務；在不斷爭吵下，我入睡了……
不知是不是腦中不斷記起的畫面，還是自己本身毫無睡意，我漸漸地醒了。“我剛才的態度是不是太強硬了。”老媽的.聲音壓得很小，好像在自言自語，我沒有立即告訴老媽我醒了，而是翻個身，對着牆，默默的睡着了。
早晨，枕頭上一半都被淚水浸濕了。這件事佔據了整個大腦，一大早就迷迷糊糊的，出了門，老媽默默地問我：“卷子帶了嗎？”我一看，沒帶！瞬間清醒了一大半，只見老媽從包裏拿出卷子，簽了字，之後便送我上了車，目送我離開。
兩眼相對，我突然感受到老媽的用心良苦，為了讓我更加的優秀啊！一天下來，回想起整件事，原本“冰冷的老媽”開始變得温暖，變得濕潤，一份暖流重温了我的心。
老媽的責備，可能是另一種愛的表達吧！
幸福是什麼？就是像火把一樣温暖人心的情意，又像一面明鏡，事物反射到鏡中的是昏暗面，而反射出來的卻是亮堂堂的畫面。
那是個並沒什麼兩樣的清晨，向教室外傳出的仍是朗朗書聲，大家格外精神。埋頭苦讀，眼睛直勾勾盯着每一個字，嘴巴不停張合着，彷彿是上緊了發條。
我們自由朗讀着，老師被講台忙得天昏地暗的——一大堆一大堆的作業，等着批呢！唉，這就有了我鑽空子的機會。開始，我小心翼翼扭過頭去，還警覺地環顧四周，看看老師有沒有關注到我的不軌之舉，才敢跟後座的同學聊上兩句。第二，老師仍沒反應，第三次，還是沒有反應。接下來，可就肆無忌憚了，失去了警覺，也就全當在課下了。
“邵語辰！”我猛地一抖，心跳得厲害，不敢看老師的眼，只是從老師的.聲音中聽出了端倪——不再那麼親切悦耳了，更多充滿着失望、憤怒。隨即，以迅雷不及掩耳之速，我大聲讀着，讀着，可心思全然不在課文上，而是老師的眼神上。大聲讀着，佯裝着，一咬牙抬頭瞟了一眼：啊！老師的目光仍盯着我——雙眉緊鎖，小咬着牙，瞪着小三角眼，聚焦着我，彷彿是觀音娘娘想用淨瓶收了我，臉上寫滿了全是“恨鐵不成鋼”。我的臉，再一次火辣辣起來，即便這寒冷的早晨，我的每一個細胞仍熱得難受。
邵老師，沒有一丁點批評話語，只是一個眼神，一個令我至今都毛骨悚然的眼神，一個至今都讓我羞愧得想鑽地洞的眼神，讓我洞察到老師此刻所有的心理。每每憶及這個眼神，都深深觸動我心中最柔軟的地方——什麼叫老師的嚴與厲，什麼叫老師之愛。有一種幸福，叫被責備。
母愛如海，我也常常在這大海中迷失方向。
一個星期四的晚上，媽媽給我打來電話，問道：“兒子今天在學校怎麼樣，吃沒吃晚飯？”
我不耐煩地説道：“吃了。好嘛，我有作業沒做！”説完我便掛了電話，和朋友們一起玩去了。其實我並沒有吃晚飯，更沒有什麼作業沒做，只是一心想着玩罷了。
到了半夜，肚子好像和我“作對”似的，開始痛起來。我恨自己不吃晚飯了，但現在已經沒有心思後悔了。我在牀上翻來覆去，肚子越來越痛，我的腦裏全是母親的`身影，我忍着痛給媽媽打電話，原以為媽媽已經熟睡，電話早已關機。可剛一接通，電話裏就傳來了媽媽的聲音：“臭小子，知道痛了啊，我馬上來接你，你在牀上躺着！”
……
我在牀上幻想着母親的身影，彷彿她就在我身邊。不一會兒，媽媽就趕到了，看着她氣喘吁吁的樣子，我流淚了。她過來抱住我：“不要怕！你爸爸還在睡覺，我一個人來了，不要怕，我馬上帶你去醫院！”她把我背起，走到校門口時她已是筋疲力盡。在車上，媽媽開始嘮叨起來：“你説你！平時就叫你按時吃飯，你不聽，現在不舒服了唄！”……突然，她眼睛紅了：“我……我不想罵你，只是看你痛的樣子我也很難受！”
下車後，她揹着我去了醫院急診部。醫生説是急性腸胃炎，要輸液。在我做檢查時，她陪着我；在我輸液時，她也陪着我……夜深了，我還沒未輸完液。我醒了，看見媽媽趴在牀上睡着了。但我知道，她一晚都沒睡；但我知道，她一晚都牽掛着我。
……
輸完液回家，媽媽又給我煮麪，看見我狼吞虎嚥的樣子，她笑了，笑得如此燦爛！
母愛，在責備中。我一次次在愛的大海中迷失方向，又一次次找回方向！
“唉！真是沒出息，怎麼連這點事都幹不好，將來做什麼？”我媽坐在沙發上，抱着胳膊，看都沒看我一眼。而我卻在收拾着被打碎的碗，心裏憤憤不平，不就打破了一個碗嗎？至於嗎？誰沒犯過錯啊！心裏想着，便極不情願地收拾着這些碎片。
進入青春期難免有叛逆行為，但是當時的我一意孤行，覺得自己沒有錯，便一個人在卧室裏寫作業。而我媽仍是窮追不捨，一會兒歎氣，一會兒絮絮叨叨，聽得我越來越煩，最後鼓起勇氣，把門“啪”的.一聲關上了。而我媽也不在歎氣，嘮叨聲也停止了。心裏雖不再煩燥，卻很慌。
冷戰開始了，從下午二點到傍晚五點，作業寫完了，卻什麼事也不想做。坐在椅子上，時不時地看看時間，度日如年，一直不敢從房間走出來，生怕再遭一頓罵。直到下午五點多，我媽才有了動靜，她走進了廚房，而我懸了三個小時的心也放了下來，終於可以放心玩了。
雖説娛樂可以讓人輕鬆，但這次卻不同，越玩越累，心裏很是空虛。想去外面看看，卻不敢，只好放下手機，靜靜地坐在椅子上，又開始擔心出去時那尷尬的氣氛。
正當我擔心的時候，一股濃香撲鼻而來，我媽喊道：“吃飯了！”我顧不了太多，跑進餐廳，只見紅燒肉、爆炒雞塊、炒雞蛋整整齊齊擺在我面前。我媽幫我把醋澆在面上，我狼吞虎嚥地吃起來。吃完後，我愣住了，我媽還沒有吃，但她卻説她不餓，然後去廚房洗碗了。
幾個月後的一天下午，我放學回家，聽見我媽和奶奶在廚房裏聊着什麼。一句話引起了我的注意，“其實，我每次罵完他後，都會很難受。”我媽説。
突然，我心裏有一種説不出來的滋味在翻騰湧動，沒錯，那就是愛的潮汐，因愛而相隨。在愛“漲潮”前，是責備，而責備也是深深的愛。
從小到大，最不願意承認的一件事，或許就是媽媽的責備也是愛了。每當媽媽的責備聲，又在我的耳邊響起時，我只想快點長大，這樣我就可以離開媽媽的責備了。然而，我也不得不承認，媽媽的責備也是愛。
在小的時候，這種感受還不是很明顯，我會覺得媽媽的責備就是責備，根本就不是對我的愛，那時候對媽媽充滿了敵意，總想着自己快點長大，長大了好離開這個整天責備我的媽媽。
後來越長大卻越發現，只有真正愛我的人，才會把那些責備我的話説出口，進而幫助我改變自己，變成一個更好的自己，而那些對我不在意的人，才會無所謂我所做的每件事兒是對還是錯。媽媽的責備，是一個母親對孩子的教育，是唐僧對孫悟空似的關懷與愛護，是愛啊！是愛。
媽媽的責備也是愛。這是我不得不承認的事實。如果媽媽有一天不再要求我，不再因為我沒能達到她的要求而責備我時，或許媽媽已經對我徹底放棄了。一個人，還有被自己的母親所放棄，更悲慘的事情嗎？
每當我這麼想時，又會接受一點點媽媽對我的責備。我會把這些責備放在愛的背景下去衡量，儘可能的承認自己媽媽所説的我的錯誤，也儘可能的去克服和改變這些我的.錯誤，直到媽媽不再用責備來表達她對我的愛，而是用表揚來表達她對我的愛。
如果你也有一個像我的媽媽那樣責備你的媽媽，請你不要責備她對你的責備，媽媽的責備也是愛，是對你最真切的愛，是恨鐵不成鋼的愛，是全世界只有她願意做“壞人”來指出你的不足的愛。請你珍惜這份終將逝去的愛，不要等到逝去了之後再來後悔。
媽媽的愛不僅僅是對我們温柔的微笑，也有在我們做錯事後對我們的責備。媽媽之所以責備我們，那是因為生活中的我們確實做錯了一些事，並且我們也必須要改正身上的缺點。
還記得有一天，我去姑姑家。但是因為我的好玩，拿着彩筆在姑姑家的牆壁上一頓塗鴉。於是姑姑家的白牆在我的傑作之下變得“五彩斑斕”，我在欣賞我的傑作之時，卻完全忘了，我在沒有經過主人的同意後，就這樣隨意亂畫，並且將主人家的屋子弄得一團糟，這是我最大的不該，也因此我犯下了很嚴重的錯誤。
我還記得當媽媽和姑姑從房間裏出來的時候，看着我將客廳里弄得一團糟，看着我的媽媽簡直生氣極了。那一天，我筆直的站在牆壁前，接受着媽媽對我的責備。媽媽一直在問我錯在哪裏，我抿着嘴巴一聲不吭。我的這個樣子讓媽媽更加的生氣了。最終，我還是找到了自己的錯誤，並且也意識到自己的行為有多過火。因為我一時的貪玩，這些白牆上的塗鴉都是擦不掉的。
媽媽的責備是對的，我的率性胡為，我的調皮搗蛋，我身上的這些缺點會不利我的成長。媽媽的責備也是愛，不過這是媽媽對我表達的另一種愛。世界上的每一位媽媽都是希望自己的子女能夠改正自己身上的'缺點，然後更好的成長。我的媽媽也是如此，現在的我已經學會控制自己的調皮搗蛋了，並且也知道生活中有哪些事可以做，該做，又有哪些事不能夠做。
那一次，媽媽罰我在家裏寫了好幾天的檢討書，這些檢討也讓我深刻的明白了，自己的過錯在哪兒，並且也讓我將自己身上的過錯改正了過來。有時責備也是一種愛，這種愛也更深刻。
在我的記憶中，曾有一個人雖然與我僅有一面之緣，但那個人的形象卻深深印在了我的腦海裏。
那是一個炎熱的午後，我和好朋友們約好去公園玩。公交車上人很多，我被擠得滿頭大汗。擠啊擠,我好不容易才找到一個座位，可是因為人太多,就算是坐着也感覺非常難受。
我看了看坐在我旁邊的人,是一箇中年男子，然後我轉頭欣賞着窗外的風景。突然，聽到司機大聲地喊了一句：“喂，那個小姑娘，別往窗外扔垃圾！”我看了看司機，難道是在説我嗎？司機看着後視鏡又大聲嚷：“就是你，別以為我沒看見，你不知道不可以向窗外扔垃圾嗎？”
我聽出了他話裏的斥責,可我什麼也沒做呀,他為什麼冤枉我啊？我抬頭看着周圍的.人,他們也用奇怪的眼光盯着我,似乎在責怪我沒有公德心。看着他們誤解的眼神，我委屈極了。
車到一個站台，停了下來，上上下下又是一撥人。就在我扭頭的一瞬間，發現我旁邊的人不見了，剛剛還在的啊！剎那間,我突然意識到了什麼,趕緊看看我的包。果然，包的拉鍊被打開了,我急的忙數了數裏面的錢，還好一張不少。
我仔細回想司機説的話，恍然大悟，原來他是故意的。他從後視鏡裏看到了我旁邊的人正在偷我的錢，便讓全車的人都注意我，好讓小偷不敢在眾目睽睽之下偷竊。我怎麼沒想到呢，唉，我剛才還在心裏埋怨司機不講理，隨便冤枉人。想到這，我好後悔，對司機充滿了愧疚。我剛想對司機説聲“謝謝”,車到站了，隨着下車的人羣，我無奈地下了車。
多機智的叔叔！從那以後，我就再也沒有見過他，可是他“責備”的話語卻常常縈繞在我耳畔。
窗外，雨匆匆地下着。黑暗無情地籠罩着我，只有一陣陣窸窣的雨聲與寂寞陪伴着我。
記憶中，總是媽媽牽着我向前走，爸爸你一直是一艘漂泊在外的船。
爸爸，你是多麼的愛我，耐心地教導我做事、做人，我一直記着你的那句話：低調做人，高調做事。
漸漸地，我邁入了青春的大門，你對我的愛似乎淡了，對我十分嚴格，不容我有半點馬虎。
盼望着，盼望着，終於，盼來了寒假，盼來了飽經風霜的'你的歸來。可是，當你歸來之後，我就後悔了，你不停地責備我，有時簡直就是雞蛋裏挑骨頭！原來那個愛我疼我的你去哪兒了？
就這樣，我一直忍，一直忍，於是，心中的火山爆發了！那天，你異常頻繁地責備我，我終於抑制不住心中那熊熊燃起的大火了。“嘭”的一聲，我重重地摔上了門，撲在牀上嚎啕大哭。你對我的愛是否早已丟在了一旁？我撕心裂肺的痛，淚水漫上了我的臉頰。
你一直在門外呼喚着我的名字，不停地敲打着門。突然，聲音停止了，門外一片寂靜。我猛地發現門縫裏有一張小紙條塞進來，上面寫着：寶貝，對不起，爸爸永遠愛你！我哭得更厲害了，不過，這是感動。我立即開了門，撲進你的懷裏，眼淚再次奪眶而出。你遞給我一杯柚子茶，示意我將它喝下。我輕輕地用吸管吸了一口，濃濃的柚香自舌尖泛起，又從喉嚨滑下，直抵心間。那先苦後甜的滋味刻在我的心中，你意味深長地告訴我：“做什麼事都是一個先苦後甜的過程，你要對自己嚴格，將來才會有大成就！”於是，我記住了你的這句話。
你又要啟程了，你頭上的白髮是那麼刺眼，我咬住了脣，忍住了淚……
窗外，雨停了，天邊竟架起了一座彩虹橋……
螃蟹問青蛙如何到河邊，青蛙告訴它只要一直往前走就能走到，可螃蟹走了半天都沒有找到就責備是青蛙的錯，可青蛙卻認為是螃蟹沒有直走而是橫着爬，螃蟹為什麼找不到河呢？是青蛙走錯路了嗎？沒有，河確實在前面。是螃蟹走錯路了嗎？沒有，對於它確實是往前走，只是螃蟹用錯了方法，就像穿了一雙不合適的鞋，舉步為艱。
有些人就像螃蟹一樣做事盲從，從不動腦筋思考這些方法是否適合自己。如果穿了一雙不合適的鞋，即使走一步業不舒服，何況走完漫長的人生道路，更何談走向成功。
人做事就好像螃蟹找河一樣，需要一雙自己能駕馭的鞋，太高了駕馭不好容易摔倒。在大學聯考中取得優異成績是大部分學生的心願，聆聽大學聯考狀元成功經驗，不失為一個方法。但狀元除了一點運氣外，靠的還是自己雄厚的實力，腦筋靈活、基礎紮實適他們的資本。我們的資本是否如此齊全呢？有些人沒想過，只是盲從，最終卻是事倍功半。這些人沒有找到適合自己的方法，他們只是穿了“狀元鞋”，誰知高得無法駕馭。狀元們為我們指點了方向，我們應該穿上一雙自己能駕馭得鞋，來實踐這些“指點”，最終找到自己的河。
人做事就像螃蟹找河一樣，需要一雙大小合適的鞋，只有穿着舒服，走着才舒服。蘇聯和東歐諸國是第一批實現社會主義的國家，但在90年代初蘇聯解體、東歐劇變，這給世界留下了一個寶貴的經驗：社會主義必須與本國國情相結合。如果只是照搬制度，或只是聽從共產國際的`指揮，而不從自己是否適合來考慮，最終只會像蘇聯、東歐那樣走上“歪路”。中國則是一個懂得借鑑的國家，在兼收幷蓄中找到了一雙大小合適的鞋，走上了“中國特色社會主義道路”。從今天的中國看，難道不比蘇聯、東歐走得舒服，不比蘇聯、東歐更容易找到河嗎？
當鞋子遇到道路，如鑰匙遇到鎖頭，款式多種多樣，合適的才能與我同行。
我們是在各種愛澆灌下逐漸成長的。這其中有父母之愛、老師之愛、朋友之愛……當然年幼無知的我們，並不能完全體會什麼才是愛，所以有時偏要跟父母對着幹。
兒時的我也不能完全體會父母對我的愛，可是隨着年齡的增長，愛的觀念慢慢在我心中紮根，渴望不要老是被父母管着的願望也日益強烈。記得有一次，媽媽因為一件很小的事情又來罵我，起初我覺得應該忍忍，讓她宣泄一下吧，誰知她卻越罵越來勁兒。終於我忍不住了，就大聲吼道：“你因為這麼一點雞毛蒜皮的小事就絮絮叨叨説個不停，能不能別那麼羅嗦！”説完我就衝進自己的房間，塞上耳塞開始聽音樂。
那時我覺得自己多麼的憋屈，可轉念一想，媽媽平時為我做了那麼多：廚房裏時常有一個忙碌的身影，那是媽媽在為我做飯；燈下我看見一個疲憊的身影，那是媽媽在一日勞作後為我織毛衣；忙碌之餘一個歡快的身影，那是媽媽在為我學習進步而高興；深夜裏一個模糊的身影，那是媽媽為我蓋上温暖的被子……現在我這麼對她，的.確不應該，我越想越後悔。
第二天一大早，聽到媽媽起牀了，我也馬上起來要向媽媽表達自己的歉意，我剛走出房門，就看見媽媽已經為我準備好早餐了。年復一年，每天都是這樣，她總在我起牀前為我準備好美味的早餐。我跑過去大聲向媽媽説了聲：“對不起！”為自己昨天的衝動表達十萬分的歉意。媽媽微微一笑，也跟我説了聲：“對不起”，她也覺得自己不應該動不動就嘮叨個不停，應該給我一點自己的空間。從那以後，媽媽再也沒有因為一些小事情而來罵我。
有了母愛，人類逐漸走向文明繁盛；有了母愛，社會逐漸走向祥和安康；有了母愛，我們才從愚昧走向智慧……天下沒有一個母親是不愛自己的孩子的，在很多時候，她們雖然會用一些不太正確的方式來教育我們，但他們的出發點其實沒有錯，我們應該儘量去體諒他們，因為他們是愛我們的。
那一天，我和媽媽來到公園的一塊空地上練車，那裏沒有一個人。我正歪歪扭扭地騎着，突然跑出一個小男孩，踉踉蹌蹌地來到我的車前。
媽媽趕緊對我説：“禕青，小心一點。別撞到了小朋友。”我點了點頭，小心翼翼地騎着儘量避開那些小孩。我一遍又一遍地來回騎着，沒多久，我的車技也在慢慢地提高。媽媽一個勁地在旁邊表揚我，我的心裏喜滋滋的。
就在此時，一個蹣跚的小影子徑直向我的車子衝了過來。“啊！媽又是那小孩！啊！快撞上了！”我急急地剎住車子，“碰！”為了避開他，我連車帶人摔倒在地上，腳上陣陣發痛。可不知為什麼小孩也摔倒了，哇哇大哭。他的父母急忙跑了過來，責問道：“怎麼在騎車的？”回頭摸摸小孩的身體急切地問：“寶寶，哪裏撞到了？哪裏疼？”緊接着媽媽也跑了過來，我原以為媽媽會來安慰我，可結果一陣陣的'埋怨聲傳入我的耳朵“禕青，你是怎麼騎車的？叫你不要撞到小弟弟你沒聽見嗎？你是怎麼搞的？”“媽，不是我撞得，是他自己衝過來的。”委屈和疼痛讓我大聲地喊着。“你還説，快向小弟弟道歉。”“我就不！憑什麼？我沒錯。”這時，我真懷疑她還是不是我的母親，從未有的委屈和哀痛從心裏冒了出來。我的媽媽她是怎麼啦？連對錯也不分了？此時的媽媽連連向他們道歉，問那小孩有沒有受傷？要不要緊？完全不來關心我的傷情。他們只是淡淡地説：“沒事！”抱起小孩轉身走了。媽媽這時才來關切地問：“你哪裏疼？讓媽媽看看。”聽了這話，我淚水一下子湧了出來。因為沒人看到，也許他們還會無理取鬧，也許還會給你帶來更大的委屈和屈辱。
不管怎樣，他的父母遇到這樣的事情都會是一個不怎麼講道理的人，只有媽媽這樣做才能更好維護五的尊嚴。我轉憤怒為高興，和媽媽緊緊地擁抱在一起。
提到“責備”一詞時往往在人們心中，會默默的打個寒噤。人們認為責備是嚴厲無比的，但在我的心中它也美麗温暖……
暑假裏天氣總是時好時壞，像一位神祕的“占卜師”總是讓人猜不透摸不着，記得暑假中的一天，原本是陽光明媚，鳥語花香的卻在那一剎之時，天陰了……瞬間烏雲密佈，不一會兒下起了傾盆大雨。風也是異樣的咆哮。原本沉醉於曼妙歌曲中的我，被這狂風暴雨給揪出來了……
看見蒼天這般盛怒的樣子，內心不僅打了個寒顫，攏了攏衣服。正準備回烏市，偶然瞥見了院子裏的鐘表的指針。哦！當時正臨於媽媽下班之際，心裏忽的想起了媽媽上班之前沒有帶雨衣，內心瞬間就焦急了起來，拿上雨衣，騎上電動車衝出家門去給媽媽送雨衣。
但是雨好像下的更大，更加猛烈了，因為內心很焦急，所以當時起的非常快，一路上調皮的`雨點兒直直的往臉上撲。“凜冽”的寒風從耳邊呼嘯而過，一路上心裏想的只有一個念頭，就是要趕緊將雨衣送到，儘管當時路上的積水深到已經快淹過半個車胎了，但我似乎還是仍無半點退縮之意……
終於送到了我本以為迎接我的會是一張萬分的感動與滿眼慈愛的媽媽的笑臉，但現實總是會給我一個霹靂，我不曾想過媽媽會將我大吵一頓，但因為一件雨衣，她卻劈頭蓋臉的吵了我一頓。臉上滿是生氣時萬分“猙獰”的表情，內心瞬覺着自己非常的委屈，此刻內心五味雜陳，媽媽的不理解，來的路上的困苦，內心的委屈與無盡美好幻想，交織在一起，滿是悲傷的心佔據了我整個腦海，不爭氣的淚水不禁順着臉頰流了下來。雨水與淚水夾織着，內心十分不是滋味。
媽媽好像是看見我哭了，內心也不禁柔軟了下來，臉上也不再是叱吒風雲的盛怒，也變得温和。她告訴我，她之所以大發脾氣，是因為她擔心我在來的路上是發生意外，她告訴我，當我將雨衣送到她手中時，不知是有多麼感動！
後來的我才漸漸明白了，原來責備也是一種愛，一種大愛，一種無私的愛，一種也美麗的愛！
“在好好寫作業嗎？”媽媽突然進到我的房間，對正在做功課來了個突擊檢查。
我頓時慌了神。剛才，我寫了一會兒作業，就開始心心念念我的課外書。此時，我正把《哈利波特》放在書桌的抽屜裏，偷偷地看呢。桌面上則攤滿了課本和寫了一半的作業。不好，要被媽媽發現我在做作業時偷看課外書的事兒了。我手忙腳亂地合上抽屜，裝模作樣地抓起筆來寫作業。
可我的.小把戲逃不過媽媽的火眼金睛，她一眼就看出我在幹什麼了。
接下來自然少不了一頓批評，我唯唯諾諾地靠牆站着，默默地流下了眼淚。可是媽媽正在氣頭上，一點兒也不可憐我。媽媽生氣地説：“學生的主業就是學習，為什麼説這麼多遍要認認真真地寫作業，你還是記不住？！該幹嘛的時候就幹嘛，寫完作業就可以安安心心、快快樂樂地看書，我又不是不讓你看書！”
寫完作業後，我自己一個人坐在房間裏，把燈關上，在黑漆漆的房間裏流眼淚。我覺得非常委屈，可是明明是我不對啊，我就是想不通。正在我生悶氣的時候，房間的門被推開了，屋裏一下子亮堂起來。媽媽走進來，坐在了我的旁邊。她摟住我，撫摸着我的頭髮，温柔地説：“帆子，怎麼這麼多愁善感，還生起悶氣來了啊？”
我不説話。媽媽摟着我搖啊搖，説：“對不起帆子，是媽媽太生氣了，批評你太重了。”媽媽輕輕地拉着我的手，用濕毛巾為我擦乾眼淚。“可是，該寫作業的時候，就該認真寫作業，這樣才能檢驗自己一天的學習成果，看老師講的東西都懂了沒有啊！”
我一聽媽媽委婉的道歉，剛剛平復的心情又澎湃起來。聽了媽媽的話，我理解了媽媽剛才生起的心情。我對媽媽説：“對不起媽媽，我知道做了，我下次一定改正！”
媽媽聽了，高興地笑了，親了我一下，説：“乖孩子，媽媽對你的責備確實有點嚴厲了，但是都是為了你好。你認真學習，我改進方式，我們共同進步！”我和媽媽夠了勾手指，這是我們的約定！
人生下來就是沒有犯錯誤的，這話聽着雖然不對，卻是個真理。我們從小就犯過許多不可賠償的錯誤，有的回想起來真讓我們追悔莫及，而有的回想起來卻依舊不以為然，好像他們只是我們人生旅程中非經歷不可一件小事情似的。
十歲那年我爸走了，幾個伯父們坐車去了玉樹去料理我爸的後事，我並未跟去而是留在了家。一週後，他們都回來了，打算在這兒辦我爸的喪事。葬禮那天，親戚朋友們都來了，在墳場上幾個姑姑和姐姐伯母們都哭了，而且哭的很傷心。而我作為他的親生兒子，大人們卻並未讓我跪在我爸的靈堂前，而是讓我跪在了旁邊和其他幾個孩子在一塊兒。可能是年紀太小的緣故，我並未感到一絲悲傷的氣氛，只顧在旁邊和別的小孩打打鬧鬧，把葬禮看成和平時一樣。
可能大家會罵我不孝，但我覺得沒什麼，我六個月就來到這裏，在這長大成人是伯父一家養育了我在我的記憶裏，我只見過我爸三次，而且都很短暫。至於玉樹是個什麼樣，我根本無從知曉，我唯一感謝他的，就是他讓我來到了這個美妙的世界，當年的'我也是這種想法，然而就在這種想法充斥於我的腦海中時，一個眼神出現了我的媽媽（其實是我的伯母之前我寫到的母親也都是她）。她那個責備的眼神，點醒了我。
葬禮當天晚上，親戚朋友們都走後媽媽把我叫到他房間，然後低聲責備我:“今天你怎麼回事，你把死了，你不哭也就算了，還和別的孩子玩起炮仗來了，你到底是不是你爸爸的兒子？”我站在地上，久久低頭不語，心裏覺得:“反正我連他臨死前一面都沒有看到，我哭什麼” 我媽好像看穿了我的心思，又説:“算了，你還小，可能還不懂這些，長大了自然就明白了”。我心裏也想着:“或許吧”。
如今我也明白了媽媽這通話的道理，因為説到底，我畢竟是我爸的兒子。或許我媽説的真的沒錯，烏鴉尚且懂得反育之恩，羊羔懂得跪着受乳，更何況我是個人，我爸永遠都是我的親人，這一點永遠不變，人不能忘本。
愛，是什麼?愛，是一陣春雨，滋潤萬物;愛，是冬日裏的一縷暖陽，温暖人間;愛，是黑暗中閃爍的光芒，讓人砥礪前行;愛，更是一塊慈愛的磨刀石，在呵護和陪伴下，去磨鍊孩子，讓他的成績更上一層樓。
“時間過得真快啊!”我不禁感慨，時光匆匆流去，它給我們留下的只有無限的回憶和那些未完成的心願。對於學生來説，期末考試也是少不了的。
考試第二天，我拿着科學99.5分全班第一的“好消息”，回到家中，我按響了門鈴，迫不及待地向爸爸媽媽宣佈了我的“好消息”。爸爸媽媽一起走了過來，媽媽露出了喜悦的表情，但還帶着一絲差0.5分的遺憾與惋惜;爸爸正好相反，露出了滿臉的失望，還跟我説：“全班第一有什麼用，全年段第一那才叫棒呢!八班有100分的吧，六班也有吧?這樣算下來，你前十都排不上。”聽了爸爸的話，整個下午我的心情都十分不爽。
晚上，小區裏出奇地安靜，甚至連羽毛飄落的聲音都能聽得見，我靜靜地躺在牀上，聽着爸爸媽媽小聲的談話：
“我是怕他驕傲，想讓他繼續努力，保持好的.成績。你看，水到100℃才會沸騰，99.5℃還是沸騰不起來。”
爸爸媽媽的談話還在繼續，可這會兒的我卻忽然明白了爸爸的用心良苦，這就是“愛之深，責之切”的道理吧?爸爸失望的目光，嚴厲的批評雖然好像沒有愛我，可這些平淡的話語卻包含着對我特別的愛與呵護。原來，責備也是一種愛!
“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”母親的愛，猶如狂風中的一把穩固的大傘，為我遮風擋雨;而父親的愛是一杯濃茶，當你浮躁時，使你如夢方醒。如果説，母親的愛如水一般深遠，那麼，父親的愛就如同山一般的厚重了。父母的愛是天地間最偉大、最無私的愛。
愛是令人回味的，即使它是一句責備，也可使人終身難忘。我一定要好好學習，用實際行動來回報父母的愛。
我相信你們的人生過程中，一定有一個人會去責備你。請你不要去怪他，因為他的責備的話都是為了你好。我也曾被責備過，讓我們去看一下，當時我是怎麼樣的和現在我是怎樣想的？
在一個酷暑的夏天裏，我像往常一樣吃完飯去了學校。到了學校的時候老師正在髮捲子，我安靜的坐到自己的位置上，可沒過多久老師便把我叫我的名字，生氣地指着我的卷子説：“這次考試你沒及格，你看這道題我講過多少遍了？”我默不出聲，老師又歎了口氣説：“你把卷子拿下去好好看，哪裏不應該錯卻錯了。”我雙手拿起了卷子，有些生氣的又坐到自己的座位上，心裏卻在想“這張卷子這麼難為什麼怪我？”我還是認真的把卷子上的錯題在卷子上改正又把卷子上的錯題糾正到了錯題本上，然後把卷子和錯題本重新給了讓老師檢查一遍。老師又用責備的`語氣説：“你把錯題本上的錯題會背，然後給組長過關，過了關再默寫一遍給我檢查。”我只能回去背了許久給組長過了關，開始默寫過了沒多久我遍默寫完了我又去給老師檢查了一遍。老師這次則是歎了口氣説“下次別再出這種低級的錯誤了。”我應了一聲，便灰溜溜地走出了老師的辦公室，回到了教室裏安靜坐在座位上。心想：老師是放棄了嗎？以後都不想再管我了嗎？因為這事我沉默了好久。
直到一天，有一個比我大的同學欺負我，還説我沒有用被正好路過的老師發現，便衝在我面前説“你有什麼資格説我説我班的人，我相信只要他努力就一定可以的。”那個人見老師來了也怕了，不敢再説話，老師讓他給我道歉，他向我道了歉，然後就跑了。老師又回過頭責備的説：“你怎麼那麼笨，別人打你，你還站在那裏等別人打你啊！”當時我的心裏有説不完的話，也有很多感激，我的心裏有一股温暖的力量讓鬱悶離開現在我心理被温暖佔滿了。
現在想想，老師説過的每一句責備話都是為了讓我擁有勇敢不讓我在害怕，謝謝你老師。
是一部震撼心靈的鉅著，讀懂了他，你也就讀懂了整個世界。
——題記
如果你是一隻飄搖的小船，那麼父愛就是你永遠停靠的港灣；如果你是一隻受傷的，父愛就是一劑治癒傷痛的良藥；如果你是一隻離羣的孤雁，父愛就是撫慰你寂寞心靈的最好陪伴……
小的時候，總是對我特別嚴格。每當別的孩子在外面無憂無慮地玩耍、嬉鬧時，您卻把我拽到寫字枱前，從身後拿出一張張數學習題，只那一句“做題”，我便每天都要長達一個小時之久地坐在板凳上寫，而且你還規定了每次不能錯的超過十道，那個時候我厭惡極了你的這種“趕上架”式的`教育，可温順的我並不敢去反抗。後來當每次數學的試卷上不再出現滿篇的紅叉時，我才發現您的那句簡單粗暴的話，竟如此有用。
每當與我同齡的孩子們，都端坐電視機前，吃着零食看着精彩的電視節目時，您卻將我拉到户外的自行車前，只那一句“上車”，於是我就絲毫不敢遲疑地保持騎車的姿勢近半個小時，期間我一次次地從車座上摔下來，每當這時，我是多麼希望您能走到我面前安慰我，哪怕一句也好，可是您不但沒有安慰我，反而指責我太笨，我當時委屈地眼淚在眼眶裏打轉，可卻由於自尊的驅使，始終沒流下來。後來當我騎着自行車在馬路上自由自在地奔馳時，同齡的小們頻頻朝我投來羨慕的眼光時，我才發現，您的嚴格竟如此有用。
我討厭您嫌棄我的字不夠漂亮，我討厭您總説我的衣服不夠乾淨，我更討厭您説我太懶、太笨……可每當們都羨慕我的乾淨書寫，鄰居都誇我衣服乾淨、人勤快時，我才明白，您的話語中竟滿是良苦的用心！
直至如今，您對我的態度扔一如往常地嚴格，但我對此卻有了不同的理解，以前我總是責怪你，討厭你，但現在我明白了，明白了您的這份責備和嚴格背後，那滿溢而又深久的愛！
一直以來，我一直堅信一種愛，使人找到温暖，就像迷途的船隻停靠了港灣。
那是一個星期六的下午，我剛剛上完培訓課，準備去上三十分鐘後的舞蹈課。走出培訓樓的大廳，卻沒有如往常般第一時間見到母親。我的雙眼穿梭在接送大軍的人羣中間，竟然沒有找到她。
1分鐘過去了……
3分鐘過去了……
大廳外，我和一個個同學説再見，人和車少了又少。
天上飄落的`細雨，在寒風裏，化成一個個問號，個個紮在我的心上。“媽媽怎麼還沒有來？”“是路上堵車了麼？”“難道是她忘記來接我了？”“老媽怎麼回事？真是個糟糕的老媽！”……思慮間，時間又過去了5分鐘，對於不知道狀況的我來説，真是度秒如年啊，期待下一秒她的出現。
漸漸地，飄灑的雨絲打濕了我的頭髮，我的額頭，我的手，寒意一陣陣襲來。我從責備變成了乞求，“老媽，求求你，快點來吧！下節課跳舞的時間馬上就要到了，快點啊！”我又冷又氣又委屈。
我看見保安叔叔在大廳裏坐着，忙着走過去，問他借了手機，給媽媽打電話，此時看見手機上的時間已經超過了上舞蹈課的開始時間。我撥完數字，正準備按下撥通按鍵，雨中有一個朦朧的熟悉的身影突然跳入我的視線內。
是母親，是母親！
那凌亂的頭髮在風中飄散着，徑直地往大廳跑來。我站在原地不動，她一下子就把我攬入懷中，温柔的目光透着焦急。媽媽的目光像一縷陽光，驅走我心中所有的責問和害怕的霧霾。
母親蹲下來，一邊用紙巾抹着我臉上的淚，一邊柔聲地對我説：“都是我的錯，別哭了！是媽媽來晚了！”我緊緊地揉住了媽媽，將頭埋進她柔軟的長髮裏，聞到那獨有的媽媽的味道。
那天，坐上車，我沒有再追問媽媽遲到的原因，因為已經不重要了，即使舞蹈課也遲到了。
責備和原諒之間，有時候不需要過多的語言。因為愛，讓我們心心相通。
學問齋