在我們平凡的日常裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的我的煩惱作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
“小小少年很少煩惱，但願永遠沒煩惱……”時間一天一天地過去，我感到自己肩上的責任越來越重，別人的煩惱有可能是如泰山一般重的作業；可能是父母對孩子的束縛過多，而少了應有的自由；可能是家長不懂得如何去聆聽孩子的心，而導致溝通無法完成；而我的煩惱，是因為媽媽的職業角色……
媽媽是一名家庭教育指導師，近兩年來又在國家十三五重點課題“家庭教育探索與實踐”組中搞研發。沒想到這卻給我帶來了很大的壓力，因為媽媽到處普及家庭教育，無形中我成為了大家的關注對象。
上國小的時候，我是典型的`不着調，想盡辦法玩兒。但憑着些小聰明，成績一直是比上不足，比下有餘，我還為此沾沾自喜。記得有一次我的數學竟然只考了60出頭，老師讓家長簽字，媽媽拿着試卷看了看後，很平靜地讓我改了錯題，然後就給我簽字了。
轉天，老師問我：“回家你媽都説你什麼了？”“就是讓我改錯題、講錯題，沒説什麼……”我的話音未落，老師就勃然大怒：“你媽不是專門負責家庭教育的嗎？怎麼就不教育教育你呢？”這話引來了同學們的鬨堂大笑……我像霜打的茄子一樣，心裏很難受，那種感受是用語言無法形容的。再之後的日子，我的心也常常感到酸楚，放學在校門口買了個棉花糖就會有家長責問：“這麼不衞生的東西，你媽也讓你吃？”放學回家和同學玩一會手機遊戲，迎來的也是那一句：“天吶，你媽還讓你玩遊戲？”
“你媽……”“你媽……”我媽使得我和其他孩子不一樣，彷彿只有他們才有犯錯的權利，只有他們才能玩耍，只有他們才能像個正常孩子一樣有自己的喜怒哀樂。我心裏有種莫名的煩惱，我開始自己回家，不讓我媽來校接我，不讓我媽簽字，甚至不讓我媽開家長會，可週圍還是那句：“你媽呢？”漸漸地，我發現“我”已經不存在了……
大哭一場後，我不再跟同學們一起玩耍，一起説笑了。直到有一天，媽媽和我聊天，聊了很多，而我記得最深刻的就是那句深入我心的話：“兒子，人無完人，是人就會犯錯，不把外力當做壓力，把力量拿回來認真做自己，當你自放光芒的時候，快樂就回來了。”我問媽媽：“那我可以犯錯嗎？”媽媽哈哈哈地笑了出來，説：“當然，不犯錯怎麼長大？你又不是神仙。”我哭了，又笑了，就這樣煩惱消散了。
可是新的煩惱又來了——我怎樣才能對得起懂我、愛我、包容我、接納我一切的爸爸媽媽呢？
小小少年，很多煩惱。
要説煩惱，我還真有不少。
上國中以後，每到週四我都會心煩氣躁——因為今天又要數學考試。
剛進國中時，我還是自信滿滿的。想起國小時，我從來沒有為數學擔憂過，考試許多次都是滿分，最少也不會低於90分。可是萬萬沒想到，現在的數學成績卻讓我一次又一次地尷尬，跌了個大跟頭。想考一次滿分，對我來説是一座難以逾越的高山。
成績如跳板跳水一般下墜，我的心也隨之跌到谷底。它始終困擾着我。我先是為此心煩意亂，深夜每每想起難以入睡。漸漸地，我開始畏懼數學，做作業也總是將它放在最後做，好像這樣就能讓我逃避它似的。
每到週四考完發成績，前桌的“學霸”王同學總是能夠拿到最高分，贏獲同學的掌聲和讚美，鄒老師甚至都拿他的卷子當正確答案。而我每次從鄒老師手裏接過試卷時，教室裏總是駭人地安靜，鄒老師面無表情，微微皺眉，睜大眼睛，分明流露出一股恨鐵不成鋼的.焦急。
我灰溜溜地回到座位上，抬頭看到王同學的背影，好像在嘲諷我：“你怎麼這麼弱啊！我比你高了整整十多分呢！”下課了，同學們都在互報成績，我獨自坐在位子上，靜靜地聽着，漸漸臉變得快和試卷上鮮豔的叉一樣紅。
對着這些試卷，不但我心急，爸爸媽媽也十分着急。爸爸時不時與我聊天，與我分析錯誤的原因，找出自身的不足；媽媽雖然忙，但她每天晚上給我輔導作業，一有時間就給我找數學題練習。我幾乎貢獻了一切的休閒時間，連國小時打羽毛球的興趣愛好也被長久地擱棄了。
心急，日夜埋頭苦學，數學考試成績還是起起伏伏。有時我會十分迷茫，不知自己在追求什麼，又有什麼用？可是，我還是撐着，想讓自己擺脱這個煩惱。
終於有一次，在“方程與方程組”的模塊測試裏，我驚喜地奪得了96分。鄒老師也露出了一絲微笑，在試卷上寫了一個字——“棒！”。雖然那次考試王同學滿分，卷子上寫着“棒棒噠”，比我多了兩個字，但這對我來説，是許久沒有品嚐到的鼓勵與認可，也讓我明白我狂奔的方向不是斜的。
其實到現在，我的數學還是不盡人意。每個人都有煩惱，有些煩惱可以克服，有些煩惱會一直纏着你不放。但正如一首歌裏所説的：“ Trouble is a friend”，煩惱有時也可以化敵為友，變成你的同伴。它給予你鼓勵，讓你不斷成長。
光陰似箭，日月如梭，轉眼間我便步入了國中的生活。課程多了，學習任務重了，我的煩惱也跟着來了,真是壓的讓我有點喘不過氣來……原本，每個星期五我總會痛快地在外面玩一場，盡情的放鬆一下自己緊張的學習生活。而現在，作業卻成了主角，學習代替了玩耍，知識榨乾了快樂。這並不是説我不愛學習，只是那沒完沒了的寫呀算呀，實在令人乏味。我歷來信奉“快樂是人生最偉大的事”，而現在卻不得不把“學習是人生中最主要的事”。原因嘛，一言難盡，當然主要是來自媽媽的壓力……
有一天，我寫完作業，打開電腦玩了起來。正玩得高興，彷彿去我已經成了裏面的一員。可是，我媽卻走過來，以迅雷不及掩耳的速度，把電腦關掉了。我非常生氣，此時我的心情真可以用“怒髮衝冠憑欄處”來形容。我便問她：“你為什麼關電腦？沒看我正在玩呢嗎？”沒想到我媽卻淡定，嘴裏還振振有詞地説道：“你已經上七年級了，得多學習，這又不是國小。”我本想反駁，發泄一下我滿腔的怒火。可見我媽已面露愠色，到嘴的話有嚥了下去，只好乖乖地去學習了。晚上，我已認真的寫完了老師的媽媽的所留功課，想遊戲一會兒，便又提出要玩電腦。想到我已經認真學過了，應該可以玩會兒了吧？可我媽卻説：“學完了？認真了嗎？學無止境，學哪有完？預習、複習了嗎？寫題了嗎？作業檢查了嗎？還是去安守本分吧，別把大好的時光消磨在這上面了。我們還指望你呢，可別又走我們的老路呀！”我很不情願，可話説到這份上，不情願又能怎樣？只能去學習了。有時，我正在看中外名著，我媽看見了，一把就把書搶走了。然後，又拿出一本教材詳解之類的書讓我做題。其實，原本我媽挺贊同我看書的，可上了七年級，就什麼書都不讓看了，除了與考試有關的'書之外，更別説是那些漫畫書之類的了。上了國中，我媽又給我報了一個新概念英語的班。剛開始學的時候覺得挺好學的，可後來越學遇難，每個星期三還要去聽老師講作業，本來星期三作業就多，真是火上澆油！每個星期天本來是放鬆的日子，可我卻得在早上拖着沉重的步伐去學英語，有時星期六上午還要去學打乒乓球，真是疲憊不堪！
這就是我的煩惱，不知道你是否有這樣的煩惱呢？
煩惱像個長着腳的小影子，天天追隨着我;煩惱又像條狡詐的貪吃蛇，不吃掉快樂絕不罷休……
這不馬上就要開學了嘛，做好準備工作是第一位的。所以，早早起牀這個致命的煩惱便找準時機大駕光臨：媽媽在開學前一週就温柔地詢問我：“早上的鬧鐘是不是該提前到六點半啦?”因為鬧鐘響後也不用去學校啊!導致我常常按了鬧鈴繼續睡，直至媽媽牌高音大喇叭強制叫醒，那幾天清晨，我都是心驚肉跳，心煩意亂，難以適應。
就這，居然還不是最大的煩惱，眾所周知，開學考乃檢驗假期是否用心學習的重要指標，只要你開學考考得還不錯，那麼家長大都會認可你假期的學習成果。我懷着忐忑的心情去考試，結果考得還不錯，非常開心，考了全年級第75名，相比上學期期末的123名，進步了足足有47名!爸爸聽到後表揚了我幾句，而媽媽開始詢問各科成績及排名情況，聽到生物72分，她的嗓門立刻高了八度，火蹭一下就要燒向我。這就是我最大的煩惱了，即使我有多大的進步，對媽媽來説也是過眼煙雲，轉眼就忘。而我如果膽敢有沒考好的`科目，媽媽總會記得非常清楚，並且開始耳提面命。出於各種原因，我和媽媽最終都未能在我的成績上達成和解，心煩意亂的我只能找爸爸一吐為快。
這時第三個麻煩被我找來了，本以為爸爸會安慰我，沒想到爸爸居然開始和我講“認真聽講”，“學習態度”之類的大道理，我表示絕望，該怎麼樣和爸爸傾訴呢?我只是想讓爸爸當個聆聽者，或者也講講他小時候的煩惱呀!
到了學校和同學聊天，我又開始遇到煩惱，明明話題該結束了，我卻往往不敢説出最後一句話，總覺得如果我來結束話題，就是不尊重人家，像在打斷人家一樣，這可真是讓我浪費了不少時間，每每哭笑不得。當然，最終也找到了解決辦法，那就是“不要臉”，其實有這個煩惱的原因，就是臉皮薄，不好意思啦!
瞧瞧我的煩惱們，真是如影隨形。但正因為我的生活中充滿了快樂的光，我才能看得到小小的陰影吧!也正因為我們的快樂隨時都有可能被煩惱吞噬，所以我們才會更加珍惜快樂的時光，積極昂揚，爭取早一點大步邁向更好的明天!
每個人都有自己的煩惱，每個人的煩惱都不同。我的煩惱是在這個學期換了新的數學老師。
上第一節數學課時，我們見到了一個穿着一身灰色的服裝，揹着一個單肩包，帶着微笑走上講台的新老師。他親切地對我們説：“同學們好！我是你們的.新任數學老師。在我的管理下，同學們要認真學習數學。”同學們都很驚訝，因為，班主任沒有跟我們講過換數學老師的事情。在驚訝之餘，我憑藉自己坐在第一排的優勢，開始近距離觀察他。
首先看到的是他的大眼袋，臉上的皺紋。於是我判斷他的年紀在五十歲以上。接着，發現他在講話時，下巴有朝脖子凹進去的趨勢，看起來有點幽默。而且，他的聲音是自帶麥克風式，不僅大，而且有拖音，拖音還很長。
新老師講課要求“精確”。他講解習題時，在黑板上列好題目，一步一步把每一個解題步驟都做出來，並且講解得清清楚楚。新老師把解題過程中的每一步都講得很仔細，可我還是失去了繼續往下聽的耐心。因為覺得太乏味了。我轉移了注意力，開始觀察教室的動靜。此時的教室裏就像一片荒地一樣無聲無息，放佛闃無一人。耳朵裏只有窗外馬路上車子路過時發出的聲響。我回過神，又聽到了自帶麥克風的講課聲，這聲音更使我犯困、走神。就這樣，我上完了第一節數學課。
到了中午做數學課作的時間，我發現自己遇到稍微難一點的題就不會做，需要臨時抱佛腳——向同學請問。
到了家後，以前只需要做幾十分鐘的數學家作，現在幾乎要做兩個小時。媽媽看到了這一幕，很擔心，便時不時地進房間看一看，問一問原因。但是，一聽到媽媽的問話，我的腦子就像要爆炸了一樣，心裏煩躁異常。做完數學作業後再做別的作業，時間已經到了十點鐘了。
第二天早上，只好很沒精神地走向學校。途中一想到數學課上那一句句“催眠曲”，煩惱又來了。
語文老師是個愛管閒事的人，她把我叫到辦公室，也向我瞭解數學課聽課情況。我告訴她，老師講得很仔細，我聽得懂。她就放心地讓我離開了辦公室。可是，我沒有告訴她我聽得懂數學課，卻不會做難一點的題。
媽媽説過學習需要靈活變通，我也想過運用一些方法來提高自己的做題速度和準確率，可是，從目前來看，這些努力都是徒勞。我更煩惱了。
不過，不管怎麼樣，都要把數學成績提上去。
所以，也許，新數學老師只是講得慢些，我需要跟上他的節奏，這樣才能把煩惱變為動力，才能提升我的數學成績。
伴隨着風的咆哮，我的心情像打翻了“四”味瓶：酸，苦，辣，鹹，樣樣俱全。再次回想起那個可悲的早自習，我不禁再次長長地歎了一口氣。
早自習時，老師讓大家背課文，最討厭背書的我，無可奈何地望了望那篇古文——《孫權勸學》，開始唸叨起來：“初，權謂呂蒙曰……”我的記性不像別人那般好，背書總是很吃力，檢查背誦情況時，我總是跟在“大隊伍”的最末端，這給我的心裏帶來很大壓力。一遍又一遍地讀，腦海中的話卻始終無法連貫起來。“大部隊”的將領已經出動，不到三分鐘，便完成了自己的“使命”，這下可鼓舞了士氣，大家一個個都在猶豫，左腳已經邁出，但看到講台上空蕩蕩的，又十分不情願地把腳縮了回去。看着大家一個個胸有成竹的樣子，我不知如何是好，心慌亂了起來，額頭上不禁滲出了細密的汗珠，聲音都開始顫抖。第二位“勇士”出戰了，大傢伙不約而同地蜂擁而至，手裏拎着課本，還在説笑，與緊張的我是一種截然不同的畫風。我終於着急了，不再只有嘴“吧啦吧啦”地讀，試着理解課文，但仍磕磕絆絆，不大順利。
大多數同學都已經通過了考驗，我心想：要不走吧，上去碰碰運氣，萬一上去就都想起來了呢？這的確是一種荒唐的想法，但被逼無奈，只好硬着頭皮去排隊。我抓緊一分一秒，一遍又一遍地念叨，一遍又一遍地背誦，但卻屢試屢敗。我的心情更加複雜，是焦急摻和着恐懼的心情。我的手緊握成拳頭，由於過度用力，指尖發白，嘴脣緊咬着，出現了一排清晰可見的齒印，目光在字裏行間來回穿梭，時鐘樂此不疲地工作着，我多麼希望它能夠停下，但那只是一種奢望。隨着與老師距離的拉近，我的.心跳在不住加快，彷彿要躥出我的胸膛，是那樣不安。
看着前一位同學背完以後興高采烈地回到座位上，我彷彿跌進了無底深淵，永遠無法回到地面。望着老師冰冷至極的目光，我的大腦瞬間像被水徹底清洗了一番似的——一片空白。老師面無表情地説了一句：“開始。”我便支支吾吾地背起來：“初，權謂呂蒙曰……權謂呂蒙曰……”老師皺起了眉頭，以表示對我的不滿，我緊張到快要窒息，卻毫無辦法，只得在那裏硬撐，臉頰火辣辣的燙。我似乎能感受到身後同學的厭煩，這時的我，簡直和“焦頭爛額”毫無兩樣。背完以後，老師十分不情願地“嗯”了一聲，我火速逃離現場，不敢直視老師和同學們的目光，恨不得一頭扎進地縫裏。
我為什麼總是背不下課文？為什麼總是面對老師那麼膽怯？我常常這樣問着自己。唉！我什麼時候才能改掉這個毛病呢。
煩惱像是阻礙種子破土而出的巖石，可以使人止步不前，也可以使人迎難而上；煩惱猶如路上的重重障礙，似乎堅不可摧，其實搖搖欲墜。又像那點微弱的星火，看似毫不起眼，實則可以燎原；煩惱也似一顆小小的毒瘤，會讓你情緒低落，從而眉頭緊鎖。
每個人都難免有自己的煩惱，而我也有一個小小的煩惱，那就是——不敢上課發言，即無自信。
不瞞你説，我在上課時的不屑一顧是裝出來的，內心其實欲言又止，害怕挫折。也通常是經過了再三的思量，終於決定舉手回答時，機會卻溜走了，只能悔之晚矣。就像一次語文課，老師講到了一篇較長的文言文，要求一個同學翻譯。我的心中就湧出一大堆糾結：我可以翻譯出來嗎？翻譯不出來怎麼辦？如果被同學取笑怎麼辦？“好吧，那麼就老師自己來翻譯吧。”一句話在一瞬之間打斷了我的思緒。後悔，內疚，甚至夾雜着一絲慶幸……總之各種情緒交織着湧上我的心頭，我想下一次一定要舉手回答。但總是事與願違，這讓我十分沮喪，只好再次許下“宏願”。然而機會就一點點的在不斷許願與違願中流逝了……
而我現在也意識到了我的問題，開始進行漫長的改正。一次作業講解課，老師走進教室後説：“同學們，老師感冒了，所以我想讓一個同學代替我來講題，有誰願意嗎？”原本安靜的教室變得更加鴉雀無聲，我想如果五秒內無無人舉手，我就舉手。我在心中默唸着5……4……1，我發現沒有人把手舉起來，於是我顫抖着舉起了手，後面的事大家可想而知。我就用那顫音講了大半節課的題。説來也怪，自這件事以後，我彷彿對之前緊張膽怯的心理有了一定的改善。所以我現在正在努力變得勇敢起來，盡情期待吧。
繞來繞去，我想起了年少時看過的一部電視劇，裏面有一段話：“你在上火車前問：我可以下車嗎？這車開往哪裏？火車早開走了，你管什麼上去啊！火車是朝前開的'，有了這次經歷以後就算面對的是飛機，你也會毫不猶豫地登上飛機，因為你嫌火車太慢了。”正如開頭所説的，煩惱可以使人更優秀，也可以使人變得更消極低迷，所以我們要讓煩惱變成我們成長的動力，而不是阻礙我們成長的絆腳石。
我的煩惱有不少。今天説的這個煩惱雖然小，但會“傷”到許多人。我的家從鎮江搬到南京有四年多了，我欣賞到了南京的很多美景，比如：玄武湖、莫愁湖、中山陵風景區、小桃園等等，給我留下了深刻的印象。但這個，可能就“臭”名遠揚了。
那是我家住的樓房前面一條河，名叫金川河。這條河流經南京的許多地方，有一個很大的問題，就是又髒又臭，這就是我的煩惱。你看那河面，總漂浮着髒東西，像垃圾袋、塑料瓶、盒子、樹枝，還有不知名的，真是樣樣齊全，像個“水上垃圾場”；河水的顏色一直是黑灰色的，再一聞“其臭無比”，好惡心。住在河邊，真鬱悶。下午放學在家寫作業，累了，眺望遠方，對面剛剛裝修開業的“君度賓館”，外表牆面修飾的很美觀，猜猜裏面也一定是“一塵不染”，真是越看越漂亮。可是，眼睛一往下看金川河，原來好好的心情都被弄砸了。我都奇怪：為什麼這麼髒的河，沒人管？應該強行治理：禁止將污水排入河內，如有違犯，就重罰。一定要管管，不然住在周邊的居民受害不説，環境污染事大。
平常的金川河都這麼臭，就更別提下雨天了。一到陰雨天，無論下還是不下雨，都不能開窗。不小心一開啟，那臭味就如潮水般湧了上來，那時家裏簡直不能呆，臭氣熏天。下雨天，真是河水臭味氾濫天哪。河面上的贓物漂來漂去，散發出陣陣腐爛的味道。我們上學的路上也要經過金川河，同學們都抱怨：這裏怎麼會有這麼髒的河呀？
因為這河，我家常有不知名的小蟲子“光顧”，嚇得我晚上睡覺都不踏實。
我的煩惱就是這金川河，我希望政府早點來治理，也希望更多的'人不要向河裏扔髒東西，廠家、商家不要將污水排放到金川河。還金川河原來清潔、美麗的容貌。
有一天晚上，我做了一個夢：金川河變得象小桃園一樣，清潔而又美麗，人們可以在河裏淘米、洗衣服，夏天在河裏游泳。河裏有許多游來游去的快樂的魚，河邊有各種花草樹木，碧綠的草坪、參天的大樹，花兒竟相開放；鳥兒在覓食、歡唱。大人小孩在河邊嬉戲、散步、鍛鍊、看書……好一番美麗和諧的景象。
生活總是問題疊着一疊，剛解決一個問題，又一個問題會隨之而來，沒完沒了。近來，我很煩。也不知為何煩？莫名其妙的煩。一股惱的怨恨，不知如何宣泄出去。憋在心裏更不是滋味。
週二舉行了數學考試，原本想打一個翻身仗，沒想到又是一個“滑鐵盧”。一個綜合應用題，思路沒有任何差錯，但卻沒有寫。事後，我捫心自問：我怎麼了？怎麼這麼沒有自信？是自悲還是自負？是浮躁還是過於謹慎？這一連續的發問，我自己都語塞了。次日，成績出爐，果然不出我所料，鮮紅的“”以置信。連同學看了都難以置信，我真的退步了嗎？為什麼會這樣呢？不等式很早就學過了呀！是不是我變得愚蠢了呢？王老師是不是會不再相信我了呢？想到這，淚水差點奪眶而出。不過，幸好踩了急剎，才沒有滴水，但我的心在滴血……
某日，在《意林》上看到一篇意味深長的文章。結尾那段話頗富有哲理：棋界沒有常勝冠軍，戰爭無常勝將軍，商場無常勝富豪。是啊，勝敗乃兵家常事。一次考試又能怎麼樣？只不過是一場考試罷了。我安慰着自己。“只有經歷風雨才能見彩虹”這句歌詞不正是這樣説的嗎？跌倒了，再爬起來，繼續向前！又是一個早晨，我又聽到了蟲鳴鳥叫的聲音，又看到了那冉冉升起的太陽。我背起我的行囊繼續向前……
週四下午，我們參加了“告別青春門，邁入成人禮”的儀式。其實這儀式與我們沒有太大的關係。可是，發言的人們都説：“參加了成人禮之後，就應該為自己的行為負責。成為一個自立的人，還要擔當起社會的一份責任。”
我有些不解和疑惑。成人之後怎麼變得如此“可怕”？什麼都得靠自己的勞動所獲，不再是温室裏的花朵，而應是一隻大鵬展翅的雄鷹。什麼都得自食其力，我回憶起我的'童年：無憂無慮地在操場奔跑，卻了兩了門牙傻傻地笑，和玩伴們追逐嬉戲。兒時的我很懵懂。一想到長大後，我不由得有些恐懼，我害怕面對一人奮鬥的世界。這一團煙雲直至儀式結束仍在我的心中籠罩着，久久無法散去……
我為此而煩惱，煩惱人們為什麼要長大，停留在十歲的年齡不是很好嗎？這或許就是人生所要經歷的一個過程吧。如果説人生是一盤辣椒炒肉，這段過程也許就是辣椒吧。雖然辛辣，但卻耐人尋味……
青春的煩惱是烏雲鑲着金邊兒，青春的心事藏在或長或短的裙襬下。青春是允許犯錯誤的，因為我們年輕單純，所有的錯誤都有時間改正。青春的夢想無限大，夢想是一種快樂。我認為青春應該去闖蕩，去感受，去創造！
時間猶如奔流，不息的河流，一瀉萬丈。它將原本一個無知的孩子催促成一個健壯的少年；將原本柔嫩的綠苗催促成一棵挺拔的小樹；將原本一隻嗷嗷待哺的雛鳥催促成一隻展翅高飛的雄鷹。
但是，隨着年齡的增長，閲歷的豐富，我們也漸漸離開了父母的庇護，面臨着更大的挑戰，更大的困難。與此同時，煩惱也不請自來了
推開記憶的大門，一件件事情猶如繁星一般數不勝數，可總有一件事讓我記憶猶新。
那是一個夏天的週末，一個雷雨頻繁的夏天。烏豆般大的.雨滴，常常毫無徵兆地砸下來，將大地弄得濕漉漉的。天時常是陰的，使整個世界都暗淡起來。我的心情也是糟糕透了。
“這麼多作業，哪裏寫得完嘛？”我望着窗外面的“滴滴答答”的雨水聲，心裏立刻煩躁起來，對着這一桌作業大聲抱怨道：“明天就要上課了，這到底該怎麼辦呀？”我一臉無奈，心裏十分的後悔，將原本充足的時間全部揮霍掉。可是這世界上最沒用的事情就是後悔了。我強忍着心裏的怒火，埋着頭，拿着筆幹趕作業。
“不會！不會！又不會！”一道又一道難題層出不窮，我的心裏越發暴躁，最後回過頭來一看，15分鐘只寫了一兩道題，家裏大廳的幾位好夥伴正在舒心地玩着，心裏原本的怒火就像被澆了桶油，燃得更旺了。“不寫了！”我將作業本狠狠的丟在桌上，頭也不回地走去加入夥伴們的玩伴。
玩耍當然舒服，但作業沒完成的事卻仍在腦中。玩到半個小時，作業的煩惱又鑽入了我的腦袋裏“沒寫，肯定要受老師批評，多沒面子呀”我心裏想，不由得陷入了糾結。算了，還是回家寫作業吧。我又無奈地離開玩地，離開正在玩耍的好夥伴們。
一到家，我還是灰溜溜的埋頭寫起作業，心裏對玩的仙劍還在催促着我，誘惑着我，可我轉頭一想：“算了吧，既來之則安之。”又專心寫了作業，“皇天不負有心人”，沒過多久，作業竟然給我寫完了，我高興地笑了，雨停了，窗外的陽光射進了我的書桌，雞蛋般的影子投在語文課本上好像在對我笑，為我點贊，還在誇我是個懂事的孩子。
隨着年齡的增長，煩惱總會有的，可辦法總比困難多，我們只要能靜下心來，專心做一件事，那效率也會增加，到時候，煩惱就解決了。
“小小少年，很少煩惱，無憂無慮樂逍遙……”唉，誰説少年沒有煩惱。其實，我們的煩惱大人都不懂。大人們都有健忘症，他們把少年時期的煩惱都忘光了，哪還知道我們的煩惱，比如長了青春痘啊，作業太多啊，時間不夠用啊……可是現在，最讓我煩惱的就是我這個掃地組長的職位。
每次一到星期三，同學們都早早地回家了，只有我和那四個組員被“丟”在了空蕩蕩的教室裏。別以為組長就是坐享其成，説到這我不禁想到了那令人傷腦筋的黑歷史，我真想找個人向他傾訴我的不如意。我們組真是把全班最有特色的人都招來了：有女漢子王智溢，古靈精怪的趙穀雨，鄰家小妹汪顏均，最有名的就是全班公認的楊娘娘——楊堯軒。
在掃地的時候，王智溢是掃得最快的。可是地上總是會有三四張廢紙，讓她再拿出掃把掃一下，她就不樂意了，隨便一腳就把垃圾踢到了別的小組，要是心情好，也只不過把它掃到講台邊，等着別人幫她掃。
趙穀雨掃地，就像是在和她玩捉迷藏，掃着掃着便不見了蹤影。她的地永遠也掃不完，不是和哪個男生打鬧去了，就是和哪個女生聊天去了。我不得不使出我的必殺技——獅吼功，可是她彷彿把我拒在了千里之外，依舊我行我素。我只好一而再再而三地喊，所以往往到了第二天，我的嗓子都會有點沙啞。
汪顏均應該是我們組最文靜的.人了，做事有條有理，不緊不慢。萬事交代給她你放心，包你完成得妥妥貼貼。可她是班中有名的慢性子，一掃就要近二十分鐘，你跟她説句話，彷彿隔着千山萬水，遲遲得不到迴應，實在讓我這個急性子有點吃不消。
“楊娘娘”更是讓人無話可説。每次掃地都是拿着掃把裝腔作勢，那是他表演的道具，教室裏到處都是他的知音，不是和這個人講，就是和那個人玩，時不時還要扭個水蛇腰，來個高難度的劈叉，也不知道他到底掃沒掃。每次我一催，總會有一幫男同胞幫他撐腰，我和他們針鋒相對，寸步不讓。無奈寡不敵眾，地沒掃好，我已是筋疲力盡。
唉，每個星期三都要消耗不少腦細胞，做個組長可真難啊！
煩惱是什麼？它就是最讓人討厭的詞，最讓人心煩是事。所有的事都要自己扛着，做錯要被指指點點，我的煩惱，讓我心很累……
我是一名要考八級的鋼琴戀人。每天晚上，我都要練一個小時的琴，可是最近要考試了，作業變得非常非常的多，有時候寫不過來早上還要早起，補上。我大喘氣，跟不上趟，有氣無力的對媽媽説：“媽，我能先把作業寫完麼？要不早上還要做，起的太早，上課打瞌睡啊！”“趕緊給我練！誰叫你不趕緊在學校寫作業的！活該，要是練不上一小時，別睡覺。”媽媽惡兇兇的指着我的鼻子，話落就睡覺去了，留下我孤獨的一人。
就因為練琴，這次測試我原本能考前五名，卻考了前十五名。爸爸凶神惡煞的搖着我的頭，“叫你這次沒考好，叫你這次沒考好……”我強忍着淚水，説出原因。而旁邊的媽媽緊接着跟了一句，“嗨，沒考就是沒考好，犟什麼嘴？”爸爸點點頭，正要下手打我，被媽媽攔住了。
幾天前，媽媽晚上去姥姥家裝修房子，很晚很晚回來，爸爸又出差，家裏就剩我一個人。這不僅沒有讓我孤單失落，反而讓我覺得多了自由！我很開心，因為沒有人在我正再寫作業時讓我練琴。我心滿意足的寫着作業，當然，我也預測到了，我這樣放鬆，肯定不會有好報。
果不其然，幾天後，爸爸媽媽都回來了，看見我在看電視，瞬間像泄了氣的氣球，頭上還冒着重重火光。“你練琴了嗎？”媽媽問我，然後小聲的`對爸爸説：去把電視纜線剪斷。我聽了後，撒了謊：“練了，而且練了兩小時。”“啪”我的頭被媽媽的巴掌拍到了牆上。突然，高大的爸爸站在我面前，手裏拿着皮帶：“撒什麼謊，不知道電視上有攝像頭麼？”我想了想，電視上的確有攝像頭。“快去練琴！”
我坐在琴椅上，好像有千萬支針一樣，紮在了我的身上。半小時過後，爸爸媽媽睡了，我一個人的淚吧嗒吧嗒的往下掉，都有了死的念頭，可是死的確實不明不白。唉，曾經我還説過：自己選擇的路，在艱難，跪着也要跪下去……如今，我坐也坐不下去了，成了言而無信的廢人。
馬上就考試了。如今我連作業也都做不完了，爸媽，我本來很喜歡練琴，可就是因為這種待遇，我連看都不想看琴了……成績下滑，怨我沒在學校寫，有時間麼？被老師找家長，怨我不爭氣，那我怎樣才爭氣？不喜歡練琴，被捱打，怨我不好好做事，不任勞任怨，反嘴調舌。請問，做家長的，想想，到底哪裏出了問題，怨誰？
我的煩惱如同千萬支針，扎的太深太深……
就拿家裏來説，媽媽一直以來都對我無微不至的關懷和照顧，我非常感激。為了讓我考出好成績，她還經常會去書店買一些課外練習給我做。在考試前她千叮囑萬矚咐，叫我仔細審題，做完後認真檢查，在有些人眼裏認為有媽媽關心非常好，但在我眼裏媽媽非常煩。“快點做作業!”回家見到媽媽以後的第一句話，她的話語中含着一種不容置疑的口氣,一絲煩惱和不快在我心裏湧起。剛把作業寫完，正準備看電視時,誰知媽媽走過來把我拉了起來,我只好掃興地像俘虜似的耷拉着腦袋跟着媽媽離開電視機，等待我的又是繁多的課外作業。而且不時還會伴隨着媽媽連環炮似的嘮叨：“不到一週的時間就要開始期會考試了，再過兩三週就要參加閲讀考級了。”還有就是寫作文，我經常會小聲地嘟嚷説：“我要寫作文，很多字寫不出來，能不能用一下電腦。”媽媽堅決地反對：“不行，不會寫的字，查字典，難道你考試也用電腦?寫不出來就多看課外書。”成天都是學習，害我沒時間看電視，沒有自己的娛樂時間，簡直煩惱透了。我想對媽媽説：“學習固然重要，但快樂的成長是女兒的心願，只有張弛相結合，才能讓我把更多的精力投入到學習中去。”
我的媽媽從早上嘮叨到夜晚：早上，媽媽説：“快點起牀，要不遲到了……”上學的時候，一陣嘮叨聲傳來：“上學走路一定要小心，看着車，上課好好聽講，積極回答問題……”我不耐煩地打斷着：“知道了，知道了。”
這些嘮叨只是家常便飯，有一次，我寫完作業，回屋睡覺去。媽媽發現書包旁有一摞語文、數學、英語書，便給我裝進了書包裏，嘮嘮叨叨地説：“你真粗心，連書都沒有帶。”我也不知是怎麼回事，便沒有問個清楚。早上到了學校，拿出書本就開始晨讀，這才發現不對勁。我大吃一驚，一翻書包，數學和英語書竟然也都是上一冊的'，我想起了昨晚的事情，難道是媽媽沒有看清楚就裝進去的?肯定是!我這個粗心的媽媽呀，又一次好心辦了壞事。
晚上回到家，媽媽洋洋得意地説：“昨天晚上，你連書都沒有帶，要不是有我，你就……”我對媽媽説：“媽，你就別高興了，你給我裝的上一冊書，還好意思樂呢!”“什麼，那三本書都是上冊的，都怪媽媽沒有看清楚，還對你嘮叨呢!"
我的這個媽媽無論是大事還是小事，總要嘮叨個沒完沒了，什麼時候她能改掉這個令我煩惱的嘮叨呀!
如果説人生是一張張相片，那麼童年就是相框；如果説人生是一首首歌曲，那麼童年就是歌詞；如果説人生是一片片沙灘，那麼童年就是貝殼……我的童年就像一道彩虹，馬上就要消失了，它也成為了我生命中的一段小插曲。然而，在我的童年裏卻有着一件事令我煩惱。
雨，淋淋瀝瀝地下着，我哭了。
時間就好像定格在了這裏，讓我每一秒都好難受……
這是一個星期五的早上，我去給我的一個好朋友收作業，然而她卻説了她沒有做，讓我不要告訴老師，叫我包庇她，我當時一聽，就立刻拒絕了。説道：“好朋友，我不能這樣做。”她一聽到我拒絕了，臉立刻沉了下來，説：“你到底幫不幫我呀？還説是好朋友，就這點忙也不幫，哼，你如果不幫我，我就再也不理你了。”“可我這樣不是幫你，是害了你呀！”我説。這時，她走了過來，拉住我的手，撒嬌道：“好朋友，求你了，就幫這一次，一次，好嗎？以後再也不會讓你為難了，好嗎？看着她這樣子，我也沒再説什麼，心裏説服自己就”幫“她這一次吧！當老師來查作業時，我斬釘截鐵地説道：”全部交齊。“來掩蓋自己的謊言。”真的嗎？“老師説到。啊，我心想”這次完了，我是最不在行説慌了，肯定露出破綻了，紙快包不住火了，還是承認了吧！“於是我支支吾吾地説：”還……還有X沒有……沒有交。“我的好朋友一聽，急了，心想”我怎麼能這樣呢？"她馬上説道：“老師，我……我交了，她冤枉我，她怎麼能這樣呢？”説着，眼淚就流了下來。"你怎麼能這樣冤枉我呢？你沒交，還讓我包庇……“”我明明就交了。“老師看我們就這樣吵下去，不耐煩了，指着我説：”都不要吵了，你，下課到我辦公室來一趟。“後來，我被老師莫名其妙地批評了一頓，後來我還受到了同學們的嘲笑和叱罵，好朋友也無情的和我絕交了。
天邊的月，暗淡無光；街邊的樹，靜悄悄的；溝裏的蟲兒，時斷時續地鳴叫……
雨，淋淋瀝瀝地下着，是老天在為我的遭遇掉淚嗎？樹葉兒，嘩啦嘩啦地搖着，是樹木在為我的命運歎息嗎？青蛙，呱呱地叫着，是它們在為我鳴不平嗎？
每人有每人的煩惱。每人的'煩惱都是按照自我的尺寸造成的，只但是，人人的煩惱都不一樣的。“煩惱，你什麼時候能消失啊？
“唉，我為什麼總是長不高呢？”心裏總是傳來這樣的哀歎，這就是我，一個憂愁自己的身高問題的男孩。
從國小起，我就是一個“耀眼”的人物，因為我長得太矮，走在路上那回頭率簡直百分百，然後總會聽到一聲不知是嘲笑還是疑問的話語：“這孩子怎麼這麼矮？”每次聽到，我都想大聲告訴他們：“長不高是我的錯嗎？我也想長高啊！”
因為我的身高，父母想盡一切辦法：買進口鈣片，看醫生，甚至去查了DNA遺傳基因組，一切都顯示能長高，可現在為什麼就是長不高呢？每次照鏡子看着我這迷人的身高，心中早已是無力吐槽了。每年過年，我都會去測量身高，可現實總是殘酷的，儘管身高有變化，可是變化總是微不足道，在學校看着周圍同學的海拔蹭蹭的'長，我總想問一句：“你們是怎麼長的啊？難道你們到了生長旺季——夏季了，而我卻還在冬眠嗎？”
老師，同學們都説好好吃飯就能長高，可我的飯量以驚人的速度增長，身高還是那麼穩定，甚至體重都沒有任何變化，每每想起，我的心情總是如泰山壓頂一般沉重。與此同時，身高帶來的麻煩也接踵而至。老師講課時要大仰頭才能看見黑板，連平時説話都要微微仰頭，時間長了，總會感覺脖子一陣痠痛，有時痛得整晚睡不着。還有，經常沒有存在感，站在別人旁邊總要好長時間，人家才能發現我的存在。而這一切都是由我的恨源——身高所帶來的，我曾在心裏無數次大吼：“我不要命了，我要身高。”
升入國中，在我學習歷史這門課後，逐漸對身高不再糾結，想古今中外多少偉大人物，他們的身高也並不是很高，可他們仍然熱愛自己的祖國，為祖國做出了卓越的貢獻，也在歷史的長河中留下了自己的大名，向鄧小平，拿破崙……又如現今，有多少人因為先天后天的原因，身高如孩童，可是他們依舊活的很好，一個突破了吉尼斯世界紀錄的人身高不足50釐米，可是他的生命依然精彩，還和世界上最高的人做了朋友。所以，外表並不是最重要的，只要現在努力學習，將來對國家有貢獻，生命就是有意義的。
如今我還是默默地祈禱屬於我的生長期快點到來……
學問齋