在平日的學習、工作和生活裏，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閲讀與收藏。
有人説，每個人都是一個占卜師，對別人瞭解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我卻不這樣認為，因為我太懂我自己了，我不就是那個大大咧咧、有點粗心，但是大方、寬容的女孩嗎？我對我的一切都那麼明白，那麼懂。
然而，生活卻在用事實來證明那句話的正確性。
數學課，鄭某做完題後，湊過臉來想要和我對答案，我看了他一眼，迅速合上書，不讓他看。他讓我看看他的答案和我的答案是不是一樣，我漫不經心地瞟了一眼他的，打發道：“一樣一樣，快回去做吧！”但是他仍不肯罷休，一定要讓我打開書，和我對答案。我不讓。他只好灰溜溜地把書拿回去，嘴裏説着：“小氣！你怎麼變得那麼小氣了！”
小氣！這兩個字就像刀一樣深深刺痛了我的心。小氣，那是我嗎？是啊，我什麼時候變得小氣了？想起昔日裏的大方，我感到深深的內疚。
我想起了那句話每個人都是占卜師，對別人瞭解得透徹無比，對自己卻一竅不通。我曾以為我自己很懂，但是，現在我明白了：原來，我沒懂。
七年前的我是多麼開心、快樂，每天在媽媽的懷裏撒嬌，自由自在地生活着。可是自從有了弟弟，她變了，變得不再愛我了。
記得那是一個月明人靜的夜晚，我趴在冰冷的書桌上寫作業。突然，我被一道深奧的數學題難住了，我像往常一樣去請教媽媽：“媽，我有一題不會，你教教我唄！”
可回答我的，卻是一些極其冷漠的話語：“唉呀！沒看見我在給弟弟泡奶啊！自己想，也不好好動動腦子就來問我，真是不讓人省心。”
“真壞，我現在真懷疑自己是垃圾桶裏撿來的，或是充話費送的。”我在心裏默默地想着。十點多了，我寫完作業，靜靜地躺在牀上看着書，只聽見從門縫中傳來爸爸媽媽的議論聲：“這麼晚了，這孩子應該睡了吧！”“應該吧！現在有了二胎，連給她講解問題的時間都沒有了，你説她的成績會不會下降啊？”“照目前的情況來看，不會。”
直到聽了爸爸媽媽的對話後，我才明白，他們還是愛我的，原來我沒懂。
我以為我我懂了一切，原來我什麼也不懂。
一
我以為科學與地域以兩種極端，原來我不懂——科學的入口處便是地獄的入口處。
曾經讀但丁的《神曲》，當我讀到但丁進入第一層地獄時，發現那裏只是一個審判庭，所有的亡魂都在那裏聽從發落：地獄，煉獄或者天堂。科學真是一個可怕的東西，在它的幫助下，那些飛揚的想象和沉重的現實在人類手中化作了鋒利的雙刃劍，可以斬開攔路的荊棘，也可以次穿自己的心房。
二
我以為盛世的靈魂是文化，文化的靈魂是一匹錦緞。原來我不懂——文化的靈魂是一把黃金匕首：桌上華麗的飾品，袖中致命的暗器。
現在讀了一本書，叫《繁華的塵埃》，看到中國的盛唐，日本的平安時代。這些文化飛揚的時代：華麗的盛裝，紛繁的禮數，昇平的歌舞，不夜的王朝。在千百年後一尤能在歲月的蒙塵間一睹那昔日的繁華。
文化就是文化，它無法用言語形容。或是樵夫擔間的秋光；或許是蒼蒼蘆葦在風中低吟；或許是逐臣縱身大江的一聲歎息。
我以為天空便是蔚藍，但如今已有些灰暗；我以為雲就是潔白，但如今還能看見幾朵？我以為星星就是希望，但如今漫天卻無星。
原來我不懂，原來我就不曾懂過。
一開始，我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯，現在才發現原來我沒懂。
每天早起，我還在被子中打滾的時候，我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味，以為自己還在做夢。等一起來，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老媽還在灶台前忙碌着，我以為這就是母愛。
一天，我媽去了學校（我在學校犯了錯），很生氣的就回來了，那火氣已經冒了三丈，連紅的像火一般。
我知道我這次在劫難逃了，今天肯定不好受了，是男子單打還是女子單打，我都不管了。準備好海綿墊吧。
奇怪的是，今天，居然沒有人打我，連訓我都沒有訓！
又過了幾天，還是因為同一件事，我媽又去了學校。
這次是肯定完蛋了。
果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我，我媽也罵我。煩死他們了，把我的屋門一關，任由你們嘮叨去吧。
過了半個小時，他們安靜下來了，以為他們去睡覺了，一出去，我爸媽就站在門口，又開始了。
我實在忍不住了，頂了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液體流在我的手背上，家裏不漏水啊？抬頭一看媽媽在哭。
原來媽媽再打我的同時，自己的心也在痛着，這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原來我以為打在我身上的巴掌，只有我會感覺到疼。現在，我才發現原來，我沒懂。
我曾經認為好的旅行一定要有許多朋友陪伴，大家有説有笑。我還覺得，每一次旅行必定要時刻端着相機，因為每一個風景都需要用相機來記錄，這樣也去會記住。
去年去四川旅行，有幾周的時間吧。在那幾周裏，我沒有在景點裏放下相機，每到一個景點，我便從不同大額角度拍個不停。拍完後就忙着和朋友聊天説笑，覺得很美好。
每次旅行後，我似乎收穫很多，我帶會了很多照片。但這樣的旅行總讓我覺得少了很多。
後來，我讀了龍應台《目送》裏寫的一段話後，徹底改變了當初的想法——“真正能讀懂世界的，難道竟是機器，不是自己的眼睛、自己的心？相機，原來不是那麼重要，他不過是我心的批註，眼的旁白。”我發現：雖然每次旅遊我帶回了許多照片，但是從一個景點到另一個景點，僅僅只是為了照相而已。我的心中沒有一點點特殊的記憶，忘記了自己來過此地。像是轉瞬即逝的時間，一去不回。走過了，就忘了。
原來相機實際上不能取代我們的心與眼，旅途中最美的莫過於用自己的眼睛觀賞風景，用自己的心去領悟風景中的各種美。我曾經認為的旅行，只是照照相，而不是真正的旅行。我也許不用總是用相機，只需要眼和心就能把我與這些景親密的貼在一起。在那時，這些景就會一直留在我心的邊緣，我將比那機器記錄的更細微，更仔細，並深深地留在我的心裏。
寒風刺骨的吹着，那河中的人影已經看不清了，就連公園裏那叢灌木，都已經沒了影。
正是因為如此，她那又高又瘦的身軀在寒風的擊垮下是那麼軟弱無能。但她並不放棄，努力的朝前走去，她臉上的痘痘，讓她又衰老了一歲，她是多麼瘦弱。
我興奮不已，即將登上動車的我，早已理好行裝，當我在牀上跳來跳去時，門被推開了，她走了進來，從我的行李中抽出了一堆玩具，並把手中的一些衣服塞進去，她告訴我，杭州冷玩具別帶上，把衣服多裝點進去，我頓時惱火了，她的行李箱明明要比我的大得多，為什麼要讓我裝呢？我自言自語，在迷迷糊糊中，我睡了。
第二天，我趁她還沒有醒，去打開她的行李箱一看，天吶！全是化粧品，圍巾帽子之類，用來打扮的物品，我還以為……
一氣之下，我叫醒了她，她告訴我，這些東西都是給小妹妹準備的，你別急啊。她的話還沒有説完，我便衝了出來，往牀上一撲，淚水浸濕了我的眼眶，這時，父親走了進來。“孩子，你的母親並不是不愛你，你還有沒有懂，她的行李箱裏全都是你的用品，她很愛你的。”
我停止了哭泣。
風吹進窗户，一絲涼意吹着我，我原來還沒懂。
自從我讀到了二年級，那年也就是我最疼痛的一年。
一開始我是很開心得，因為我終於有一個表弟了，不過後面幾天我就傷心了，因為媽媽對待表弟就像親生的孩子一樣，對我就像是別人生的一樣。
終於到了一天，我問媽媽：“我是不是垃圾桶裏撿來的？”“對呀！你就是垃圾桶裏撿來的！”媽媽跟我開了一個玩笑。而我卻當真了，氣沖沖地向門外走去，心裏還想：你説我是垃圾桶撿來的，我就離家出走。
我走着走着就走到了河邊，就在小麪店的後面。媽媽見我一個小時了還沒有回來，着急了，就打了個電話給外婆，外婆説沒有在她那。媽媽就在樓下拼命地找我，她找呀找，終於在小河邊的麪店旁邊找到了我。媽媽當時把我抱在了懷裏，她對我説了一句話，那句話讓我一生一世不會忘記。那句話就是：“對不起。”
媽媽，對不起我誤會你了，原來我沒懂你對我的愛。
同桌的你，在我們心中是個開朗快樂的女孩，現在我只想對你説：“對不起。”
那是一個狂風暴雨在打架的下午，老師給我們換了位置，打死我也不想和這個葉雨欣坐，簡直是對我莫大的坑啊。我第一天就對她吹牛：“我絕地求生一天吃十幾只雞，到現在我就沒輸過，落地三分鐘幹掉十個人，告訴你世界上我説第二，沒人敢説第一。”她不悄地説：“有什麼了不起，考試好才重要。”第一單元考試我比她高多了，對她説“哇！吳昊然最帥。”我又驕傲地説：“哈哈哈，打不過我吧！沒有辦法，我就是這麼強大……”
過了許久，我又時時向她吹牛，我自已可高興了。
週末的一個晚上，我看見一個與我年齡相仿的女孩，零零碎碎的哭聲讓我不禁走了過去，“是她，是她，就是她，我的同學雨欣。”
女孩是一種奇怪的生物，外表總是天不怕，地不怕，可最真實的她是脆弱的，孩子的心靈禁不起一點打擊，女孩是公主你要學會關心她，因為她是你的朋友啊。
微風將我的思緒隨着日曆一頁又一頁的舞動，記憶之門揭開了曾經的過往。
鵝毛大雪過後是一片白皚皚的冰天雪地。遠處連綿不絕的山峯也融入在這銀色世界之中。我朝着手哈氣，望着遠方。北方的雪如魯迅説的那般，“雪花在紛飛之後，永遠如粉，如沙，他們永不粘連，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的臘梅花在孤傲地立於寒風凜冽之中。它們毅然散發着自己的馨香，那種美麗動人的姿態讓人挪不開眼。可我苦笑，為什麼它們不願意在春天開放呢？
後來，我升入了國中，基礎好的我，對於七年級的知識變得不屑一顧。我肆意嘲笑着別人的努力的身影。我輕蔑的笑了。
上帝的寵兒不會永遠存在，因為他根本就不會寵愛誰。我想“活該”是對我後來結果的最好代名詞。我望向窗外，春天裏的花木一個個爭奇鬥豔，個個都姿態妖嬈。可我總覺得缺少了些韻味，一個種內涵的美。
八年級的我淪為了“難民”。温室裏的花總是這般不堪一擊。它枯萎了，它曾經的驕傲都已泯滅於狂風暴雨的洗禮之中，一去不復返。
我何時又回到了冬天，不禁意地瞥見那傲然挺立的梅花。頃刻間，覺得它是世界上最美麗的花，那種永不服輸的精神。盛氣凌人的氣勢，深深觸動了我的心。曾經的枯萎，最終“饋贈“到了自己的身上。
原來我每沒懂，成功之花需要驚人的精神和努力“汲取”營養，才會璀璨奪目！
有一些事情也許是我們永遠無法知道的，但有一些事情我們得去品嚐才能懂。
有些人總説自已某些事已經懂了，但其實他們心裏還沒懂，只是在一直隱藏着……
我的爸媽住在國外，一年才回來一次，他們想我時，總會發個視屏電話過來看一看我，看我好不好，有沒有受傷之類的……但他們總在我幹喜歡的事情時打來，於是我總是不耐煩説幾句話就想掛了，在通話時，我也就會回答：嗯，哦，我會的……並沒有什麼聊天內容。
也許是我沒有細細去品味這段對話吧，總感覺和父母對話就是乾燥無味的，有時他們打來我還會掛掉，而且我的心也沒有用在那個通話上，還是用在其它事情裏，他們有些話我根本就沒有聽，只是當耳邊風。
原本以為他們在國外就不想我，也不愛我了，但是聽了舅媽對我説了一句話，我瞬間清醒了，雖然他們和我隔了一個屏幕，但是他們一直努力用語言傳遞對我深深地愛，但我卻沒有品嚐出來，因為我心不在嫣，只顧着自己的事情，沒有聽着他們的話，也沒去了解他們話中的意思。
這次他們帶了許多營養品給我，後來，我才懂了他們對我深深的愛，和在國外的焦慮不安。
原來我一直沒懂得父母的內心，現在才懂得，想了解父母就得去細細品嚐他們對自已説的話。
在這叛逆的青春裏，我一度認為母愛就是嘮嘮叨叨的“叮嚀”。原來，我一直沒懂。
寒假裏，我因朋友過生日，在朋友家玩到很晚，吃完飯才回家。橘黃色的路燈照着我回家的道路，看着熟悉的大門，將鑰匙塞進鎖眼，旋轉，“咔嗒”“吱呀”門開後卻是這樣：餐廳昏暗的燈光下，美味的佳餚籠罩了一層冬日的疲憊與心涼，媽媽在客廳的'沙發上閉着眼睛斜靠着。
目睹此情此景，我的手腳不自覺地輕了起來，但合上門的那一刻，卻還是驚醒了淺眠的媽媽。原本以為的狂風暴雨並沒有如初而至，媽媽初醒時沙啞的聲音令我有些發懵：“吃過了嗎？”不知是她那久違的温柔讓我愣怔，還是那疲憊的嗓音使我呆滯，我竟半天沒有出聲。
媽媽慢慢站起來：“吃飽了嗎？要再吃點嗎？”媽媽沒等我回答，就走向餐桌，拉開我身邊的椅子，又繞到對面坐下，拿起筷子獨自吃了起來。鬼使神差般，我也坐下，拿起筷子吃了起來，入口、微涼，只吃了幾口，便不吃了，媽媽卻仍吃着。
終究我忍不住了：“媽，你先別吃了，熱一下再吃。”媽媽微微抬頭，歲月的刻刀不知何時在媽媽的臉上留下了道道皺紋，在額頭上留下了無法揮去的痕跡。看着媽媽老去的樣子，我的心似被磁鐵牢牢吸引，那是媽媽心底最柔軟的地方。
原來，是我沒懂得母親對我無微不至的關愛，而這一切，我到現在才懂。
臨近窗邊，向外彎曲，這五年在國小的情景，一一在腦海裏浮現。看碧藍的天空，潔白的雲朵，竟有一絲涼意，假如那時我就懂了，那該多好，可惜，我沒懂……
我的朋友，你還記得那次我們為了一件小事就爭的面紅耳赤，還被叫到辦公室嗎？你還記得我們因為別人的一個玩笑就僵着兩天沒有講過話嗎？你還記得我當時説的“一刀兩斷”嗎？
“一刀兩斷”使得我倆好久都沒講話，一起玩了，不管我倆中間的和事佬怎麼勸説都無濟於事，雖然能勉強聊聊題目。現在的我終於知道，當時為什麼會這樣？因為我們，都放不下面子，我們其實很想一起玩，可是面子強迫着我們遠離着對方，要不是我問了一下，可能今世都無緣了吧！
現在的我們已經長大了，不會再像以前那樣動不動就慪氣。唉，現在想來，當年的我們可真幼稚啊，假若我們懂友情的珍貴該有多好。朋友啊，我們把往事的不愉快都拋之腦後吧，在做對方的知心朋友，一同承擔福與禍吧。
朋友，是咖啡中的糖，能和你分享苦澀；朋友，是第二個“母親”其他人都覺得你要一飛沖天，卻只有朋友才會問你累不累；朋友他不會搶你的功勞，只會和你一同受罰；朋友……
我的朋友，假若當時我就懂你，那該有多好。
可是，我沒懂……
原來我以為友情只是一個玩伴，其實我沒懂；原來我以為春天只是一些花朵，其實我沒懂；原來我以為母愛只是一頓早餐，其實我沒懂。我沒有懂的東西其實有很多很多，我一直以為母愛只是一頓早餐，但我其實是想錯了。
快到期未考試了，我又要天天覆習，心裏特別煩悶。天天又會被催着複習，那時候，我特別希望有一台機器人能替我複習，替我考試。有時門口時不時會出現一個身影，嚴厲地説：“都快期末了，還有心情發呆，快去複習，給你買了一些試卷，每天寫幾張，你要是不寫完，你別想摸到手機！”我有時候心裏很恨爸爸，在學校都複習一天了，又要被罵，心裏很不爽快，很想發泄。
媽媽敲了敲門，手裏端着牛奶，對我温柔地説：“暢暢，你累了吧，媽媽給你衝了杯牛奶，快喝了吧！”“我不想喝。”媽媽只能把牛奶端了出去。“你們不是很想讓我考高分，我都在努力複習了。”我不耐煩地回答。
在門口，爸爸媽媽在門口喊着，“暢暢連她最喜歡的牛奶都不喝，肯定是你把她弄生氣了。”“我只是想她考高分！”“唉，如果她每天都這樣的話，我都心痛死了，還是讓她多休息吧……”
原來是我誤解他們了，我一直到現在才明白他們的苦心。爸爸媽媽一直在我身邊默默奉獻着一切，爸爸媽媽一直在愛着我們。
原來我沒懂，我原以為友情就是一起玩耍，但我錯了！玩耍是來增加友情的。
課間的時候，是我們班同學最嗨的時候，三三五五的玩着遊戲，打着籃球，一起聊天，總是別有一種樂趣。
你看，這又有一羣人在那打籃球，那球就好似一隻兔子，蹦啊蹦啊。在我們進攻的時候，總是被搶去了球，在他們進改的時候，總是被我們搶去了球，來來回回，時間過得特別快。
我心生妙計，奪過球，就往對方陣營衝，一個胖子過來防住我。我往他襠下一穿，飛快地繞過他，拿住球，一個投籃，球進了。
我也可以往上拋過去，落在他面，再一個投球。
我已經打得沒了興致，和隊友不禁嘲笑起他們：“你們也太弱了，比分都5：0了。”就緩慢地走着，傳給隊友，隊友又傳給我，跟耍猴一樣。這時，隊友又傳了過來，力度太大了，徑直往我臉上砸來，打得我措手不及，疼死了。
臉上有一一點擦傷紅腫，我原以為，被我嘲笑的對手會奪過球，可是並沒有。他們朝我這裏跑來，把我帶到醫務室，我哭出了聲，他們也在安慰我，哪怕我之前嘲笑了他們。
這才是友情，鼓勵朋友、安慰朋友。原來，之前我不懂友情。
盛夏的第一縷陽光陽光，總是如此的耀眼，帶着萬千温暖將人們喚醒。我蜷縮在牆角，感受不到一絲暖意，突然，一道聲音將我喚醒……
我緩緩抬起了頭，那抹瘦弱的身軀一下子闖入我的眼底，我的心靈隨之震撼。那是媽媽，她正站在遠處看着我，臉上焦急的神情逐漸消失，取而代之的是心裏大石頭落地的欣喜。她似乎還喘着粗氣，一滴晶瑩的珠子滑落，不知是汗水還是淚。她步履蹣跚地向我走來，像是一個孩子在學走路般，搖搖晃晃;那瘦弱的身軀，有猶如一個老人，在早晨的夏風中，如一張白紙般單薄。
一瞬間，似乎有什麼抨擊了我的心靈，我滿心的震驚，一聲“媽媽”已在不知不覺中衝出了喉嚨。我不顧蹲了一夜早已麻木的大腿，起身衝了出去，撲進了媽媽的懷裏。一夜的委屈，一夜的寒冷，都在此時消失殆盡。我用力地抱緊媽媽，怕這一切都只是夢。媽媽薄薄的衣衫已被汗水浸濕，貼在後背上，濃濃的黑眼圈顯示着疲憊。一時間，我突然好討厭自己，討厭自己的任性，不懂事，害得媽媽為了找我奔波一夜。
媽媽沒有一句責備，也沒有一句埋怨，她只是靜靜地抱着我，手輕拍着我的背，我知道，她是在安慰我。終於，眼淚忍不住噴薄而出，我哭了，哭的很大聲。
淚水滑落進媽媽的衣服裏，但我並不因為委屈而哭，只是忽然明白，原來我沒懂。沒懂媽媽如此愛我，沒懂媽媽對我的愛如此默默無聞！
學問齋