無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家整理的那一次，我後悔了作文，希望對大家有所幫助。
人的一生就像一條路，而在這路途中，有許許多多的絆腳石，成為你前進路上的障礙，而這個“障礙”，也許，會讓你後悔終生！
這件事情就發生在不久的昨天。我自己在那裏安安靜靜地做作業，做的有心有勁，可這時我那位慈祥的奶奶走了過來，坐在我旁邊。一直在挑我的刺，步驟稍有不對，就開始破口大罵。我從小到大哪裏接收過這樣的教育，平時的奶奶對我都是和藹可親，慈祥，温暖的！可就是在那個時候，讓我從未打磨過的自尊心受到了嚴重的傷害。那時的我，已經是怒不可言，可是，她的罵卻從未停止，這時的我，已經是忍無可忍了，就與她發生了一次絕無僅有的戰爭。那個時候的自己，只想着要出了這口氣，想讓自己的心理變得舒服一些，但是卻沒有考慮過奶奶的感受。這場架吵完了，讓我頓時覺得毫無意義，雖然嘴上吵贏了，但是心理卻比之前又加深了一層自責，後悔！我現在還記得，吵完時，奶奶傷心離開的背影。那晚，我一直在觀察着奶奶，發現，她一直在偷偷地抹眼淚，還時不時發出自責的聲音，那個時候的我，覺得自己更可惡了！
那天晚上，我在牀上一直翻過來翻過去，一直睡不着，吵架的過程一直浮現在我的腦海裏。奶奶平時幫我們做飯，接送我上學，為我輔導作業，這一幕幕，像放電影一樣，播放在我的眼前！
現在想想，也許真的是我寫作業時犯了一些不該犯的錯誤，而且我可以理解奶奶當時那種心急，望女成鳳的急切心理。第二天一大早起來，我立刻找到奶奶，向她深表歉意，因為我一時的衝動，而讓她傷心。這件事情，真的是讓我後悔不已！
每當家長罵我們的時候，是因為她們的急切心裏，太希望自己的孩子成才，而就在這辱罵的過程中，我們往往會説出一些令她們傷心的話語。我想説，即使是長輩罵你，你也不要硬碰硬，這樣不僅解決不了問題，而且會使矛盾加深！
雖然這件事已經過去兩個多月了，但我一想起來心裏就像打翻了五味瓶，酸、甜、苦、辣、鹹便一齊湧上心頭。特別的酸，特別的苦，也特別的鹹。酸，是心酸，苦，是辛苦，鹹，是眼淚的味道。
五年級上學期期末考試，語文試卷上有兩篇，可我沒看見第二篇。還面帶笑容的檢查了一遍，仍是沒有發這麼大的題目。
打鈴了，老師收卷的時候，我胸有成竹的交上了試卷。老師拿着卷子走了。
同學們都互相問，説：“你的讀後感寫了多長呀?”有的同學問我，我一聽便傻眼了：“不是隻有縮寫嗎?哪有什麼讀後感?”同學説：“有呀，這次有兩篇作文。”
我的心在顫抖，我的腿一發軟，便坐在座位上大哭起來。同學們都在勸我説：“還沒考完呢，別的科目多考點，爭取把作文丟的分爭回來。”我想：爭回來，這麼多的分，別的科目考的在好也難爭回來呀。
我含着眼淚考完數學。中午一回到家，便趴在牀上哭起來。姥姥聽到哭聲，急忙跑過來，説：“怎麼了，哭什麼，考的不好嗎?”我抬起淚汪汪的眼睛看看姥姥慈祥的面龐，心裏就更不是滋味了：姥姥多麼想聽到我考試的好消息呀!可我這算什麼爛成績呀!我什麼也沒説，便又大哭起來。姥姥勸我説：“別哭了，下次努力。”
我終於哽咽着一停一頓的告訴姥姥我的作文沒寫上。姥姥説：“這次作文沒寫上也不是個壞事，下次考試你不就接受教訓了?這就好比“塞翁失馬”。”
聽了姥姥的話，我稍感安慰。
同樣是一個繁星滿天的夜，我又想起了這件事，考前的辛苦難道都白費了嗎?正想着想着，媽媽悄悄地進來了：“還沒睡呢，快睡吧!”説完，又輕輕關上門。
媽媽為我操心操的都有很多白髮了。我考這樣的成績，能對得起媽媽嗎?
發生了這樣一件事，讓我嚐到什麼是辛苦，什麼是心酸，更飽嘗了眼淚的味道。
同學們，你們可千萬別像我一樣粗心大意，這樣，後悔也來不及了!
人的一生中，最讓人痛苦的應該就是沒有後悔藥這種東西了吧，如果存在的話，那麼我一定要用在我最後悔的那一次。
現在回想起來還是有一種愧疚的感覺，畢竟那次經歷真的使我感到了深深的內疚。
國中生活剛剛開始，我們便被送到了河東的訓練基地，體驗與國中新同學們一同完成的軍訓活動。來迎接我們的教官姓葉，大家都叫他葉教官。葉教官十分友善，常常帶着一份甜蜜的笑容，個子高高的，幹什麼都十分的乾淨利索，這都讓我十分的欣喜。
葉教官從來不對我們發火。直到有一次，因為我們太過胡鬧，使得一向温柔的教官大發雷霆，第一次懲罰了我們。這一次，教官實在無法忍受我們的任性，開始變得嚴厲起來。最後，教官為了讓我們服從命令，決定和我們打一個賭：讓我們提個要求，只要他能做到就一定完成。完成後我們所有人就一定要認真訓練，以迎接一天後的軍訓匯演。
沒有眼事兒頭的我為了逞能，便要求教官圍繞操場走一圈鴨子步。那天的太陽彷彿比平常要大得多，熱辣辣的照射着操場，天氣十分炎熱。當教官帶隊來到操場後我才意識到教官是認真地。那時起我便開始後悔，和大家一起拯救我所犯下的錯誤。可是，我們的教官是一位軍人，有着堅定的信念，説到就一定要做到。太陽無情地照在操場上，曬得我的心火辣辣的，教官在操場上所有人的注視下走着鴨子步，一向要強的教官竟只是為讓我們服從命令而做出如此大的奉獻，我的心中真的有一種説不出的痛苦，而事情也已經發生，我也無法彌補，我所能做到的也只有等到教官完成約定後送上一杯熱水了。
軍訓結束，不知該説什麼的我與葉教官深深地擁抱，之後我們便離開了。離開了那個使我懂得了許多道理的訓練基地，離開了那個讓我明白男子漢要説到做到的葉教官。
那次約定以後，我一直都沉浸在後悔與自責之中，現在回想起來還是有一種懊悔的感覺縈繞於心。朋友們，請一定要善待生活中的每一個人，因為你在生活中錯過的每一個人，都可成為你生活中永遠的過客。
在上四年級的時候，我和籃球隊員其他隊員一起代表學校參加了奎文區女子籃球比賽。
為了這次比賽，我們白天都在放學後不斷練習運球、投籃、體能等項目，當然這並不是我們所安排的，而是教練所計劃的。在這種日復一日的練習中，我們所吃的苦，受的累，揮灑的汗水都足以把操場感動。可是這並沒有堅持多久，我們開始偷懶，心裏只想着打比賽，而不愛練基礎的東西。不過老天不會因為我們的這種心理，而給我們“好臉色”。
邁着堅定的步伐，我們來到了比賽場地，但是開頭並不順利，第一局，便輸了。但本以為是因為對方太強而才會輸得我們，在後面的比賽中卻屢戰屢敗，最後迎接我們的是倒數第一，倒數第二的爭奪。
前幾場全輸了的我們，遇上了前幾場卻輸了的實驗學校，將會是一次全新的比賽——為榮譽而戰，也是為了不得到“倒第一”這個難聽的稱號而戰。
我和另外四位隊員摩拳擦掌，並偷偷地打量着對方，既然其他隊員也一直為我們加油，我們也自然不能不配合，昂首挺胸地來到球場。“嗶！”只聽裁判的一聲哨響後，接着把球拋了起來，隊裏那個身高最高的那個人便奮力起跳，把球拍到自己的隊伍，我們的隊員不負眾望地搶到了球，我們佔領先機，拼命地向籃球架運球過去，可惜，即使開頭好，而結尾仍是不盡人意。
我們得了倒數第一。當那一聲哨聲響起時，隊員們都安靜了，垂頭喪氣地來到凳子旁，教練見了我們，安慰道：“沒事兒，回去好好休息一下，別哭喪着臉，走，咱去拍張照。”我們拖着沉重的步子，連笑都笑不出來，“來，笑一個！”教練説道。於是我們擠出了一個“難看”的笑容。
回家的路上，原本正值燦爛的陽光，竟變得灰暗了，樹上唱着歌兒的小鳥，竟也想唱着一首首悲歌。心裏生出深深的自責：如果在訓練時認真點是不是就不會這樣了？如果在教練講東西的時候認真地聽，是不是就不會輸了？如果認真投球，是不是就不會總是投不進了？
這一次，我是真的後悔了。
人的一生不可能都是順利的，總會有一些失敗、後悔。説起失敗，人人都經歷過；説起後悔，那一次我就深深地後悔過。
我讀三年級的時候，性格孤僻，成績又差，在班上沒什麼朋友。一次，老師把一個矮矮的、十分可愛的小男生調到了我的身邊。他留着一頭烏黑的短髮，兩隻水靈靈的大眼睛透露出他的活潑可愛，他看起來十分老實，容易相處。於是我們便成了朋友。
自從那天以後，我下課不再是呆呆地坐在教室的角落裏自言自語，放學也不是踽踽獨行，而是下課時同他一起玩橡皮泥，放學時和他一蹦一跳地結伴而行。從那以後，我就像變了一個人似的，整天嘻嘻哈哈的。
我和他的感情越來越深，直到那天……
那是一個雨天，風雨交加，天陰沉沉的，電閃雷鳴。同桌説那天是他的生日，我便在心裏暗暗計劃生日禮物的事。放學後，我沒有和他一起走，我去了一家玩具店，為他買了一個玩具小熊。回到家，我急急忙忙地放下書包，趕去他家。走在去他家的路上，我幻想着他看到我送給他的玩偶後的高興情景，心裏高興極了。我實在是按捺不住內心的喜悦，瘋狂地跑起來。“終於到了小區了！”我喘了口氣，看見一位阿姨正從裏頭走出來，她懷裏抱了一大籃子的玩偶。我仔細一看，是他的母親！我連忙上前打了個招呼：“阿姨！您好！我是您兒子的同學，是來給他送生日禮物的！”阿姨看了看我，笑着説：“你看，這孩子！十幾個玩偶，每一個好的！這不，我去把它們都丟出去。你去屋裏找他吧！”我笑着點了點頭，剛想往前走，發現地上掉了一個小玩偶。我馬上撿起它，準備把它交給阿姨，但是當玩偶的樣子映入眼簾的時候，我怔住了。那是一個聖誕來人玩偶，是去年聖誕節時我送給他的。記得他説過，要像呵護我們的友誼一樣呵護這個玩偶，可如今……我傷心地離開了。
從那以後，我很少理他，一直到我換班的那天，他塞給了我一封信。信裏他提到了當日玩偶的事。他説：對不起！那天是我太粗心了，竟然把你送給我的玩偶也給丟了。我已經悔悟了！希望你原諒！我的淚水打濕了信：“不！是我錯了！都是我的錯！”
我現在十分後悔，悔恨自己的心胸狹窄，但一切已是過去，現在後悔又有什麼用呢？
“世上沒有賣後悔藥的。”這句話的意思是説：“你犯了錯，必須好好承擔，絕不可能再讓你有回到過去重新改錯的機會。”那一次的經歷讓我對這句話的感受刻骨銘心。
那是期末考試前夕，老師和媽媽都叮囑我抓住機會，好好複習，但是我怕覺得自己平時成績不錯又有幾分聰明，想着怎麼樣都能考到90分以上，就把她們的話拋之腦後，禁不住誘惑和幾個小夥伴一起出去玩了。我和他們相約來到了遊樂園，一會兒東瞧瞧，一會兒西看看，玩得不亦樂乎，早把考試這件事拋到九霄雲外了，直到黃昏時分才戀戀不捨地在遊樂園分開回家。
晚上，我才回過神來，想起要考試的事了。我慌了神，內心惴惴不安，自言自語道：“完了！完了！之前一直和他們一起在遊樂園玩，根本忘了考試這件事，現在複習也來不及了，天啊！你放過我吧！”
第二天下午，老師伴着清脆的鈴聲走進教室，分發試卷，老師叮囑我們説：“先寫姓名班級，寫完開始答卷。”試卷發下來後，我用眼睛掃了一下卷面，所有的題目都似曾相識，我心裏有一絲絲竊喜。但是當我真正開始答題的時候卻對答案猶豫不決，有的題目雖然似曾相識卻絞盡腦汁怎麼都想不出來，我做得滿頭大汗，“怎麼辦，怎麼辦？”我情不自禁地在心中呼喊着，“真希望能有奇蹟出現啊，早知道這樣，我昨天就不該出去玩，真是後悔死了”。就在我自怨自艾，後悔不及時，交卷鈴聲響了，而我還有一道題空着，但無可奈何，只能交卷。
兩天後考試成績發下來了，“啊？我只考了75分？不可能！”盯着面前鮮紅的分數，我有些不敢相信自己的眼睛，説完我又檢查了一遍試卷，可是得到的結果仍舊不盡人意。試卷上方的分數宛如一個響亮的耳光打在我的臉上，令我的臉變得火辣辣的。那一道道鮮紅的“×”號彷彿都在嘲笑我的驕傲自大，它們密密麻麻得好像組成了一張恐怖的大網一樣把我緊緊地裹住，令我動彈不得。我僵坐在自己的座位上，耳邊同學的説話聲彷彿都已離我遠去，我的內心後悔不已。
這時候，我才真正醒悟：世界上沒有免費的午餐，天上是不會掉餡餅的，不勞而獲是痴心妄想。只有腳踏實地，認認真真，努力付出，才能取得好成績。
如果時間可以倒流，我一定會阻止這種結局的發生；如果時間可以倒流，我一定不讓父母為我操心；如果時間可以倒流，我一定努力學習，奮發向上。
初來到新興中學，我就不在狀態。剛到第二天，我就不想在這兒待了，想打退堂鼓。在電話裏，我哭着鬧着要回去，攪得父母心神不寧，為我擔心。
在學校裏，我什麼也趕不上：起牀起不來，跑步跟不上，吃飯也不能在規定時間內吃完……弄得我一天就像熱鍋上的螞蟻——團團轉。但最後也逃脱不了被煮熟的悲慘命運。接着，煩惱來了——被子疊得不合格，牀單不合格，還經常遲到……一次又一次地被扣分，記名。我已形成了習慣，煩惱與日懼增，我也逐漸對以後的生活失去了信心。開始想着逃避：逃避老師，逃避新的開始，也逃避了自我……
最後，在我一次又一次地央求父母后，父母終於動了心。於是，一箇中午，父母來到了學校。他們老得讓我吃驚，彷彿變老了十歲。媽媽的頭髮幾乎白了一大半。爸爸額頭上滿是一道道深深的皺紋。他們都用慈祥的眼光看着我，但卻掩蓋不住滿臉的憔悴。
一霎時，我感覺父母老了，他們再也經不起我的軟磨硬泡了。一時間，我心疼起我的父母來——他們為了子女的前途，不惜犧牲一切。在回去的`車上，經過深思熟慮，我終於決定留下來，為的不僅僅是能接受更好的教育，還是為了父母那顆操勞的心。
這件事已經過去很久了，但在我看來它似乎就發生在昨天。往事歷歷在目，我覺得一輩子也不能忘記它。
對不起，爸爸媽媽，是女兒不孝，讓你們操心了。不過如今的我已經適應了這裏掌握了學習規律，跟上了生活的節奏，成了一個會自理的人。我一定不讓你們失望，做最勇敢，最堅強的自己。用自己的信念，去迎接嶄新的明天，並相信——明天會更加美好！
春雨淅淅瀝瀝地落着，我獨自一人打着那把小花傘走在回家的路上，一臉茫然，我做什麼了？
上午語文課上，我接到一份沉重的禮物？同學們的掌聲。我的作文被>被老師讀了，其實我心裏清楚，那篇文章是怎麼回事。當時，雷鳴般的掌聲瘋狂地流入我的耳朵，我陶醉了，沉浸在那代表讚賞、肯定的掌聲之中。突然，我的腦海裏浮現出一絲慚愧的記憶：晚上，星光灑滿大地，一個小女孩翻開一本作文選，一邊飛快地抄着，一邊絞盡腦汁地把文章改得更自然漂亮一點。一陣腳步聲傳來，她立馬合起作文選，裝作正在思考的樣子，是她媽媽進來了，一會兒，媽媽出去了，小女孩又飛快地抄起來……那個小女孩就是我，“昧着良心”幹着一件不光彩的事。
其實，今天早上，老師喊我去他辦公室，我心裏甚是緊張，老師要和我談什麼？是作文嗎？是表揚我？還是……要不然就是識破了我的“陰謀”？一個個疑問在我腦中迴盪。好在我做了最壞的打算？讓全校人知道我抄襲別人作文，讓我一敗塗地。我隱約感到腿正在發抖，強作精神對自己説：“沒事”。可……哎，不知不覺到了辦公室，我大膽地問：“老師，有什麼事？”“沒什麼，只是來談談你的作文。”我心裏一驚。“你看，這篇作文寫得很成熟，感情抒發淋漓盡致……”老師委婉地説。我裝作不以為然地説：“我只是仿照寫的，只是運用了一些優美的詞語、句子。”老師笑了笑説：“中午把那本作文書帶來。”我急了：“老師，那……那本書是向朋友借的，今早出門時已經還了。”我心想：這下死無對證了吧。老師並沒有説什麼（這完全出乎我的意料），我不自然地苦笑着，頭也不回地走出了辦公室。沒想到的是，老師第二節課居然讀了這篇作文，當時我還認為，老師相信了我，現在才知道，老師這是用心良苦啊！剎那間，我後悔了，後悔不該做這麼不光彩的事，如果有什麼可以抹煞我心底的創傷，我一定會毫不猶豫的去做，內心急躁不安的我卻沒有承認錯誤的勇氣？直到現在。在此，我發自內心地對老師説：“對不起，我錯了！”並真誠地請求您的原諒，讓我埋藏已久的悔意，煙消雲散吧！
那是一個美麗的夜晚，我和媽媽、弟弟一起去捉螃蟹，夏天的夜是清涼的，連螃蟹們也要趁着美麗的夜色出來乘涼。那些螃蟹，成羣結隊的，可真叫多呀!有的在石頭上趴着，有的在水草上嬉戲，有的在河底爬來爬去。
我們捉着螃蟹，不知不覺已經很晚了，月亮也爬上了樹梢。我有點困了，便對媽媽説：“媽媽，都這麼晚了，咱們回家吧。”“再等會，這塊兒的螃蟹多得很，等我把它們捉了就回家。”媽媽邊捉邊説。我只好不高興的説：“好吧。”然後，我無聊的走來走去。突然，等一下，這是什麼東西?是螃蟹嗎?那它未免也太大了吧!竟然能把我的腳踝夾住。雖然那樣，但可能是因為螃蟹的緣故吧，所以我並沒有感到疼痛。我還在想：可不能讓這麼大的螃蟹給跑了。於是，我立刻大聲的喊：“媽媽，媽媽，快來呀，有一隻很大的螃蟹把我的腳踝夾住了，你快把它捉住!”媽媽聽了，連忙跑了過來，打開手機，伴着皎潔的月光和手機的光，我看見了，那、那不是、不是螃蟹，而是、而是打碎的瓶子的一半。而我的腳踝那裏有一些水草擋着，可能是由於心理作用吧，我走路開始一步一步的艱難的向前走去，走到路口那兒，再仔細一瞅，剛才有水草的地方在流血，我頓時傻了眼了，媽媽也嚇壞了，隨後二話不説揹着我往家走。
在路上，我不住的埋怨媽媽：“都怪你，讓你回家，你不回家，瞧見沒，這下把我的腳給弄爛了。”就光着一句話，我一路上説了好幾遍，但是媽媽一句話也不説，默默的揹着我向家走去。在佳節的月光突然照在了媽媽的面頰上，晶瑩的汗珠是那麼動人。我後悔了，後悔不該説出那樣的話來責備媽媽，媽媽看到我的傷已經很傷心了，而我還説出那樣的話來傷害媽媽。我真的很想説聲：“媽媽，對不起。我錯了，我不應該説那樣的話傷了你的心，真的很對不起，氣你原諒我。”可是，話一到嘴邊就被湧出的眼淚所代替，所以我始終沒有説出口。
如果上天再給我一次機會，我絕對不説傷害媽媽的話。
那一次，我真的後悔。
悔——是一個多令人生厭的字眼啊!只有做錯了事才要悔，只有説錯了話才要悔。而我卻也是真真切切地悔了一次。
清楚記得，那是四年級時下半學期的期中。
出人意料的，一貫成績保持班裏前五的我考砸了，不僅是語文，數學英語也一樣。
心情很糟，我鬱郁地回到家中。捧着似有千斤重的三張試卷，我悄悄來到忙碌的母親背後。“媽媽——”我囁着聲，“我期會考試考差了。”
“嗯?”媽媽轉過身，臉上一掃平日温和的神態，“幾分?”
見到媽媽嚴肅的神情，我不知怎地，再也説不出話來。豆大的珍珠般晶瑩的淚珠兒，不停地從我臉中滑下，“叭嗒”、“叭嗒”地落在了地上。我抽噎着，似乎感到連換口氣也是如此困難。
媽媽見我這副模樣，似是軟了心，也緩和下了面孔。媽媽對我説：“考差了不要緊，你只要從試卷、成績中總結出有什麼毛病，不就好了麼?只要你以後改正，不就好了嗎?但是——”媽媽將話鋒一轉，“我現在的樣子，真是糟透了。電視、電腦看得多，也不堅持看書了。每天一做完作業就想着要去玩，一點兒也不復習。你認為這樣你還能學得好嗎?還有……”
聽到媽媽如此地指出我的缺點，“卟通”一聲，我那剛有的恢復的心態又一次跌入了遙不可及的深谷。我的暴躁有些蠢蠢欲動。
“好了!夠了!不要再説了!”我向媽媽發了火。説罷，便飛奔似的跑回房間。鎖上門，我趴在牀上埋頭痛哭。
一會兒，我哭聲漸息，門外傳來媽媽柔和的聲音：“孩子，媽説那話傷到了你，但媽只是想讓你改啊!媽想讓你在班裏抬得起頭!媽希望你成龍成鳳啊!你懂媽的心了嗎?”
媽媽的一席話後，我又哭了。是啊，我懂媽媽的心了嗎?媽媽考慮得並不是自己，而是我。媽媽只是想讓我不自卑，想讓我再獲佳績!媽媽提出我身上的缺點，也是為我好啊!我後悔了，後悔自己對媽媽發脾氣，後悔自己讓母親操心……
我卧在牀上，耳邊似乎還回想着媽媽温暖的話語。
媽，你能原諒我嗎?
我的童年有很多後悔的事，如一不小心打碎了媽媽的漂亮花瓶，被媽媽罵了；把鄰居家的窗户打碎了，被爸爸打了；不小心把朋友撞傷了，差點失去一份友誼……但最讓我後悔的事，是那天我捉弄了表弟。
在我們家裏，我的表弟最惹人喜愛，大家都把他當成掌上明珠，捧在手上怕摔了，含在嘴裏怕化了。我們兄弟姐妹很多，可表弟最和我親近，有什麼好吃的，好玩的，都會與我一起分享，但我內心深處卻特別嫉妒他。
有一天，表弟來我家玩，我正在書房看書，只見表弟拿着一卷厚厚的報紙在我面前揮舞，還大叫着：“我是‘鎧甲勇士’！變身！”我絲毫不理睬他，沒想到他扯着嗓子，聲音提得更大了。我忍無可忍，站起來大吼起來：“你不要在我面前晃來晃去的！你打擾到我看書了！快給我出去！”表弟聽到我這樣厲聲呵斥他，害怕的掉頭就跑了。而這時，我隱約看見了表弟眼中的淚水在打轉，心裏卻想着：“他這就是活該捱罵的。”
過了一會兒，表弟又跑過來了，高舉着報紙裹成的“長槍”，朝我不斷比劃，沒想到一下子報紙脱手了，竟打在了我的臉上，表弟嚇得一動不敢動。我想，可不能這樣便宜了他，這次一定要好好整治他一番，便計上心來，放開聲嗷嗷大哭，在地上扭打成一團，眼淚還真下來了。表弟見此形狀，半天才反應過來，撒腿“逃跑”了，並找了個房間藏了起來。媽媽和大舅媽聽到了我的哭聲，迅速趕了過來，見我在地上躺着，並問是怎麼回事。“他打我！”我帶着哭腔假裝委屈的向兩位家長大人陳訴道。大舅媽聽我説了這三個字後，轉身就衝出書房逮表弟去了，接着並聽到了表弟的哭喊聲，“我不是故意的！我不是故意的……”
其實我的臉一點都不疼，只是被報紙輕輕碰了一下，我只是想捉弄一下表弟。但看到表弟一臉委屈的樣子，我卻心疼了，心裏湧起了深深的悔意。
自那以後，雖然表弟還是向以前那般對我好，但我也隱約感覺到，他有點懼怕我了。每每想到那件事，後悔之情就令我難於自持。
天，陰沉沉的，被烏雲籠罩着。我走在回家的道路上，心裏空落落的，拖着長長的影子，肩上的書包似乎也沉重了許多，壓得我喘不過氣兒來，想起上午的所作所為，我心裏更暗暗自責，後悔、愧疚佔據了我的內心。
又要考試了，我無奈地回到座位上，掏出了數學書，漫無目的地翻閲着，覺得一行行的字在上面活動起來，像要飛，後來覺得只是迷迷糊糊的一片，像一窩螞蟻在紙上亂爬。“開始考試！”我被這聲音嚇了一跳，回過神來，開始答卷。
試卷很難，我用鉛筆一下一下划着紙，絞盡腦汁，好不容易想出一條答案，可橡皮好似出去旅遊了，不見了蹤影。我趕忙拍拍同桌小X的肩膀：“小X，借我一下橡皮唄。”他二話沒説，遞來了橡皮，真彷彿一場及時雨，救了我，給了我希望。後面的題目也都簡單了不少，我簡直筆走如飛，真是太順利了。
很快，考試結束！看着卷子被收了上去，我長長舒了一口氣：呼！考試終於結束了！這時，同桌湊了過來，問我：“還給我橡皮吧！”我一聽，慌了，就像烏雲壓頂，就像飛鳥劃過整個頭頂，就像牧童吹着那悠長的笛子戛然而止，又像整個山上開滿鮮花又迅速枯萎。我知道憂傷和寂寞又佔領了我的心頭。橡皮好像丟了吧，我不安地猜測道。可誰願意背上這個“只借不還”的臭名氣呢？於是，我竭力保持平靜的語氣，反問他：“我給你了，你不知道嗎？”他一臉茫然：“什麼時候？”“剛扔到椅子周圍去了。”他立即對地板展開了地毯式搜尋，卻什麼也沒找到，握緊拳頭，直埋怨自己太粗心。我的內心此刻好似打翻了五味瓶，酸、甜、苦、辣、鹹讓我心神不寧。放學了，我一翻口袋：呀！他的橡皮。我一直想一咬牙，一橫心，把它物歸原主，可怎麼也鼓不起勇氣，給他一句真誠的對不起吧！可一想到他失望的眼神，我腳下就彷彿生了根，動彈不得。
“誠信，是人與人心靈相扣的紐帶，能洗滌你心靈的污點。”不錯，那一次，我失去了珍貴的誠信，哪怕它只是一塊小小的橡皮，卻讓我感受到了我的自我逃避意識，讓我後悔萬分。
我第一次嚐到後悔的滋味，是在三年級。那件事一直深深地刻在我的心裏。
記得三年級時的一個晚上，我遇到了一道難題。這道題就像一隻大老虎擋在我的面前，讓我的筆停在作業本上無法前行。我左思右想，抓破了頭皮也沒有想出答案來。
正好媽媽叫我吃蘋果，看到我對着題目發呆，眉頭一皺，走到我身邊説：“這道題目你不會做嗎？沒關係，媽媽可以教你解題思路。”
“不用，不用，像我這種學習高手，怎麼可能不會？”我拒絕了媽媽的好意，把媽媽推出了房間，關上門，坐到椅子上，繼續思考起來……直到臨睡前，我也沒有把答案想出來。最終，懷着忐忑不安的心，進入了夢鄉。
第二天上課時，老師正好要講這道題目：“還有誰不會？”
我看周圍沒人舉手，便想：我可不能舉手，不然老師肯定會懷疑我的水平，這次我就不舉手了吧，反正我成績這麼好，老師一定相信我能做出來的，嘿嘿。
老師的目光掃向了我：“金卓儀，你來講一下這題吧，這題對你來説應該不難吧？和大家分享一下你的解題思路吧。”
這下完蛋了！要是不講，老師一定不會給我好臉色看的。唉，糟了，早知道這樣，我昨天就不該不讓媽媽教我的！
過了半天，我才支支吾吾地説：“對……對不起老……老師，這……這題，我，我不會。”
老師一聽，臉色一下子就變了：“金卓儀，你應該誠實，怎麼可以不懂裝懂？下次可不要撒謊了，這次我就原諒你，下次不能再這樣了。”
頓時，我覺得同學們都在一種異樣的眼光看我，以前他們看我時，眼裏總是充滿着敬佩。可現在……我不禁羞愧地低下了頭：唉，早知道就問媽媽了，今天搞得顏面掃地，真丟人啊！
那一次，我真後悔！這真是一個深刻的教訓啊！從此以後，我在學習上養成了不懂就問的好習慣。
情緒，一個很神奇的東西，它可以使一個正常人瞬間幹出令人難以想象的事，也可以讓一個十惡不赦的壞人變成一位心地善良的紳士。往往是一個普通的情緒變化，就會帶給人們巨大的傷害，之後，又會帶來“後悔”。
這次要説的，就是我的後悔。
在我九歲那年的暑假裏，大我三歲的表哥到我家過暑假。當時的我因為是獨生子，正為沒有人和我玩而愁，表哥的到來填補了我的這一空缺。就這樣，我整天和表哥泡在一起，早上下下棋打打牌，下午逛逛街到處玩，晚上則一起做休閒運動--“play computer games”，生活好不快活。
然而好景不長，在那個大雨滂沱的一天，一切都發生了變化。星期一，這天，我正因外面的大雨而惱火，説好的大雞腿泡湯了，只能悶着和表哥下國際象棋。才五盤下來，我氣餒了，就是嘛，當初的我有沒有現在這麼超標的智商，對手又比我大三歲，哪有不輸的道理？
於是，本就心情不好的我又被澆了一層油，剛準備做會兒休閒活動，又停電了。我氣得簡直要炸了，一拳毫不猶豫的打在牆壁上，結果也使我的手毫不猶豫地變得通紅起來。我疼得都要掉淚了，心情更加糟糕，不過也不敢打牆壁了，我就這麼坐在火山口上，等着爆發出來。
時間一分一秒地過去了，終於，我的第一個發泄對象來了。表哥臉上和善的笑着，見我沉默地坐着，關切地問我要不要喝水，我頓時噴發了，這一天所有的委屈都化為一聲聲煩躁地大喊，指責他非常煩，還質問他為什麼要贏我那麼多局象棋，最後竟然還讓他走，回去自己的家，當我不顧一切地發泄時，卻忽視了表哥臉上的驚愕和眼中的一絲反光……
就在當天，表哥走了，不論爸爸媽媽如何勸阻，依舊走了，留下一個落寞的背影。儘管我只是一時氣話，並不是真的想讓他走，但看着他的背影，小孩子那無謂的自尊心停下了我上前挽留的腳步，也在我心中留下一個無法磨滅的傷痕。
“後悔”，一個人人都會有的情緒，在所有的情緒中，它是最殘忍的一個，就算這件事過去了仍會時不時帶來痛苦的感覺。我希望我以後再也不要體驗後悔的感覺了，因為我的心中已留下了一道背影，刻骨銘心的，背影。
如果，我是説如果，如果可以，我絕對不會再做那樣的事了，那一次，我真的好後悔。
那本是一個快樂的星期天，最後竟成了一個悲劇的星期天，而讓這個星期天成為悲劇的罪魁禍首卻是我，其實就是雞毛小事，只不過被放大鏡放大了。事情是這樣的……
我放棄了堆積如山的作業本，無憂無慮的嗨玩了兩天，等星期日下午，我才極不情願地拿起了筆，以蝸牛般的進展速度，攻克我的作業，就這樣還是拖拖拉拉，一點都不專心的寫着作業。再一看錶7：30了，我連忙敲起警鐘，全力以赴地寫了起來。可是已經為時已晚，那麼多的作業，哪是説寫就能寫完的，時間老人可不會因為我而放慢奔跑的腳步，很快已經8：30了，需要回奶奶家吃飯，再一看我的作業還有一半，這可怎麼辦呢？火燒眉毛了。
那刺耳的電話鈴聲響了，我一看是老爸打來的，不得不硬着頭皮去接。“喂，作業寫完了嗎？我們該回奶奶家吃飯了，我的車在樓下。”我慌慌張張地説：“還，還，還有點，我，我馬上就下去了。”説完急忙掛了電話。
我趕緊下樓，剛開車門就被爸爸的表情嚇到了，板着臉，眼睛瞪得像銅鈴般大小，怒氣衝衝的説：“怎麼回事，怎麼還沒寫完？”好不容易，用了一個世紀回到了奶奶家，一進門就迎面碰到媽媽，媽媽温柔的説：“怎麼樣，作業應該早寫完了吧？”我支支吾吾地説：“”還，還沒寫完。”媽媽的語調瞬間就變了，獅吼般的問到：“”啊，還沒寫完。”我有小情緒了，至於這麼大聲嗎？搞得我跟犯了殺人罪似的，我生氣的沒有説話，氣呼呼的走了。媽媽見狀更生氣了，流着熱淚走了，不至於吧？
藍天白雲，晴空萬里，秒變成了暴風雨，男女雙人混合批評，我都不知道自己是誰了，最後結局是我和媽媽都哭了，爸爸氣的不説話。
事後我知道我錯了，也很後悔，後悔自己為什麼不早點完成自己的事，媽媽也就不會掉眼淚，早知如此，何必當初。
學問齋