在日常的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的糾結的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
最近在看從圖書管裏借來的一本書，每天僅僅能看得進去幾頁，書中描述的是人內心的一種糾結的情緒。
人在火車上的互相猜疑，人與人之間表面的平和卻心懷鬼胎，文化之中的主導和虛張聲勢，算的上是一本有些深度的書，但是段落太長，所以看起來有些費勁，第一次看這個作者的書，文學系畢業，功底了得，書寫的方式明顯受到歐洲文學的影響，但是內核卻是中國的古典文化，崇尚的是人際的平和，很有中庸的味道，不過當這種中庸與歐洲的資本主義思想相碰撞的時候會覺得很有意思，像是在一杯茶里加入烈酒，醇香，甘洌，很是誘人。
五月似乎就是在這樣的一種不被察覺的時間裏度過的，關於月份的的遞進還有季節的更迭變成可有可無的事情，喝一杯酒的時間，閉眼的一瞬間，再睜開的時候，世界就被裝點得煥然一新，這個世界變化的速度遠遠超過你奔跑的速度。
關於這夏天該説些什麼，其實就我個人來彥，我是不怎麼喜歡夏天的，夏天很潮濕，太陽毒辣的有些變態，我喜歡陽光，但是夏天的陽光深深地灼傷了我，所以這種喜歡就帶着排斥的恨意，如果説春天是一個適合發春的季節，那麼夏天就是一個可以稱為荷爾蒙之季的季節，無數裸露的.女人開始在這個季節出現，荷爾蒙在每個人的心裏都如潮水般翻湧，夏天是愛情的高發期，可見愛情是和荷爾蒙有關係的，所謂的愛情僅僅是荷爾蒙發酵的產物。
很難再去寫些什麼，雖然現在我的還是想寫些什麼，可是我無法控制自己思想，無法將思想之中最沉靜的部分展現出來，現在所寫的這些都僅僅是因為思想的腳步帶起的灰塵，漂浮起來，才有機會趁着鍵盤寫出來，可是我是身處森林之中的生靈，沒有方向感，不敢奔跑。
“建賢，小姑姑的電話。”爸爸叫着我。我放下手上的遊戲，去接小姑姑的電話。 “喂。”我接了電話。“建賢，你去不去夏令營？你們班上有一個本來有去夏令營的同學，他去了九寨溝，就多一個名額了。“小姑姑説。”“可是我有上補習班。”我説。“不用擔心補習，主要是你去不去？”小姑姑説。“姑姑，讓我考慮下。”我説。“五分鐘後打電話給我。”小姑姑説。説完小姑姑把電話掛了。?
我躺在沙發，心想：我到底去不去夏令營呢？可是聽別人説夏令營去福清天生林藝園，那裏的環境很美。頓時，我的眼前就出現了福清天生林藝園的美景——有種着很多好吃的蔬菜和水果，讓我直流口水；有各種各樣的`花草樹木；有一片美麗的湖，上面有許多人坐着腳踏船……可是補習也很重要，少學了一節課，就少了一些知識。我作為一個學生，認為學習在重要地位，玩也在重要地位。我心裏還是很糾結，只能去問問父母的意見了。?
我把父母都叫到大廳，我問：“爸爸媽媽，你們説我到底去夏令營還是去補習？”媽媽説：“那要憑你自己的選擇了，是你自己去夏令營，不是我去。”爸爸説：“如果你有去，就要問問夏令營去的地方的住處。”爸爸媽媽説完了，差不多過了五分鐘了，我連忙打電話給小姑姑。 “喂。”“姑姑，福清天生林藝園的住處怎麼樣？”我説。“那是一棟學生房，有很多蚊子，沒家裏舒服，總之要吃很多苦的。”小姑姑説。我心想：誒！這不就我正想要的。
這時我更糾結了，我想了想。誒！我想到了一個唯一的解除糾結的方法——抽籤決定。 “姑姑你稍等一下，我去抽籤決定去不去。”我跑到書房，拿出一把筆和兩張小紙條。我在兩張小紙條上分別寫上補習、夏令營。寫完，我搖了搖，扔到桌面上。我抽了一張，打開一看，是補習。 “喂，姑姑，抽籤決定我去補習。”我説。説完，姑姑把電話掛了，我感到了一點可惜。我安慰自己：建賢，別在為自己感到可惜了，以後還有機會去的。
寧説，她好糾結，工作與家庭真的不能兩兼顧？
她其實是愛家的，當初為了孩子，為了他能安心工作，她放棄了心愛的工作，在家相夫教子。
老師出身的她，心裏滿滿的正能量，孩子教得大方得體，家裏窗明几淨，與鄰居友好相處，每天下午她為自己泡一杯茶，看看電視，或看幾本書，充實也放鬆。可是她的才華還是被發現了，一家幼兒園園長請她加入自己的隊伍，重操舊業。
經過一翻衡量，她選擇了迴歸工作。家裏稍作安排後，她上班了。工作很順，畢竟，她有經驗，一切都駕輕就熟，工資也不低。可是家裏就越來越顧不上了，老公會做下飯，可孩子的.功課她就顧不上了，經常晚上八九點才回，雖然可請人代勞，可畢竟不盡如人意。
她説，她想放棄工作，可一想到，又要回歸以前的主婦生活又於心不甘，我懂她，她骨子裏本就是愛工作的，她是要事業的。她跟我説，她特看不慣老公那種有個固定單位就安守本份，做一份無潛力可挖的工作，不求上進。我説，我和她老公一樣是個不求上進的人，安於一片小天地，過自己的小日子，因為什麼呢？因為我們都不年輕了，只求平穩做到退休，這是普通老百姓的日子，也沒錯嘛。有的人喜歡打拼，有的人喜歡平淡如水。沒有對錯，自己喜歡就好。這個話題好俗，俗到不用説，一説大家都煩，也都懂。
她繼續糾結中，我只好説，要不就找份工作錢不太多，又能兼顧家庭的吧。她有點心動。
四十歲的我們真的好不容易，想往前衝，卻又有太多放不下，放下了，一個勁往前衝，又擔心顧此失彼。
人生的旅途上交疊設置着兩個站台：寂寞與歡樂。有人喜歡歡樂；有人偏愛寂寞。有人喜歡火紅的太陽，喜歡它璀璨絢麗的光輝，喜歡它活力四射的激情，喜歡它似紅色耀眼奪目的夢想；有人喜歡蔚藍的大海，喜歡它寂靜安詳的守候，喜歡它深邃迷惘的眼神，喜歡它如藍色神祕探知的未來。我希望在歡樂中寧靜，獨自走向寂寞；又在寂寞中熱鬧，愉快地走向歡樂。
我喜歡天空忠愛冷色，喜歡它們憂鬱略帶傷感的表情，也許就像我這樣吧。抬頭望着天空，淡淡的藍色，一片寧靜祥和讓人沉醉。時而幾朵浮雲飄過，與之嬉戲使之快樂，但終究乘風而去駛向另一個站點。天空依舊藍色，回味着曾有的片刻彩色，追溯着遺失的歡聲笑語，幻想着未知的美妙奇遇。
當夜幕降臨，深邃的'藍色，同黑色做伴，享受着獨處的快樂。夜空中偶爾閃爍着點點繁星，它們是那麼的純淨，好似一顆顆琉璃的心。不論是風吹雨打，不管是烏雲來襲，天空都不會允許有誰去傷害它的新朋友。
天空敞開它的胸膛，張開它的臂膀保護着星星，保護那顆顆易碎的心。依偎在天空的懷抱中，不曾孤單，不感寂寞，有的是那無盡的温馨愜意。冷色的愛，彷彿一縷陽光照耀，一絲暖意，一股温情，愛得含蓄而又執着。
其實天空並不寂寞，有太陽給予它温暖使之柔和，賦予它暖色所具有的光輝；有白雲帶給它快樂讓其愉悦，感受到暖色所持有的心情；有鳥兒為它歌唱助興，品味到暖色的精神食糧；有星星與它作伴陪它走過黑夜，迎接清晨那一抹暖色。
也許我是那片天空，守候着等待着保護着我愛的人；也許我是那片雲彩，漂泊着為它帶來了一時的歡笑也給它留下了些許的惆悵；也許我是那陣風，承載着它到達要去的遠方不求回報；也許我是那夜空中的星星，被它呵護着疼愛着享受着我的幸福。每個人在自己的人生中在別人的人生中，都扮演着不同的角色，有着不同的身份，起着不同的作用，我到底是哪一個呢，哪一個又才是我真正的歸宿呢？
我有一個姐姐，她總是為一點小事糾結，而我始終是受害者。概述姐姐的性格特點。
別的我不説，因為我不愛多説，就拿她每天都要糾結的是來説就行，我真是拿她沒辦法。“糾結的是來説”應該是“糾結的事‘?第一件事要數大家都覺得不太難的事，找衣服。她每天洗澡前總是問我：“穿那件衣服好？”我説姑奶奶呀，你連衣服都沒讓我看一下，我怎麼告訴你呀！而且我每次都説我認為哪件好，她每次都説：“我覺得那件更好”，於是便選了別的。
我説，你為這事糾結也就罷了，關我什麼事呀，還問我……這就是真實的`生活?第二件事最讓我煩，關係到了我的睡眠。我姐讀九年級了，快要大學聯考了，導致了一件讓我心神不寧的事——她每天都不知道該不該晚睡來學習一下。雖然她十有八九都會自己選擇晚睡，他每天晚睡總問我：“我是要現在誰還是晚點睡？”我説：“早睡身體好，早睡。”他卻回答：“不要，太早睡浪費時間。”我説大姐，你自己要晚睡為何還來問我早睡還是晚睡！我只好補充一句：“那晚睡吧……”他又説：“好睏啊！我想睡覺了。”她又趴在牀上想了一會兒，説：“我還是晚點睡吧。”
我一直以為我可以安心睡覺了，可她每次還叫嚷：“好睏，好睏……”我忍住把她趕出房間的衝動，直到他睡覺我才睡，等於我和她一樣晚睡，他還總是説我在牀上不睡覺，虛度光陰……我只想説一句——不關我事……”我是要現在誰“應該是”我是要現在睡還是晚點睡“?展現了姐姐矛盾的心理這就是我那糾結的姐姐。
就在剛剛和某人説，自己昨天晚上胃有點不舒服，某人説要麼今天晚上他回來吧，然後自己就在想，要不要讓他回來呢？
其實有的時候想一下，説實話，特別的不想讓他來回的跑，雖然説，太原距離縣城也不遠，但是隔三差五的跑一趟，真的是再有雄厚的經濟實力，扛不住，更何況本來出門在外，就是想着能夠多掙點錢，最後一年的收入都跑在路上，倒不如在家安穩穩的呆着，不出去的好！
可是自己如果説不想讓他回來的話，某人又會別矯情的胡思亂想，説什麼我不想他什麼的！其實有的時候想一下，成年人的世界裏，真的充滿了太多的無奈，想念什麼的，又能怎麼辦呢？
想的話，我倒想着一年實際都在家比較好，是現實是我們得吃得喝得生活，所以最後選擇還是外出打工！
每次關於他回來的話題，我就特別的糾結，我的`意思是在哪裏幹就穩穩在哪裏呆着？不要隔三差五的，總是開着車回家，這樣的話，一年的收入都跑在了路上，到一年下來，真的又是一無所獲！
今年已經是結婚的第七個年頭了，每年都是這樣，一年不如一年的過着！現在我已經習慣了一個人在家扛起所有的一切，哪怕有的時候身體不舒服，什麼的都覺得無所謂，現在的自己已經沒有矯情的資本，想要找個人陪伴什麼的。
當然希望某人也可以理解自己的意思，能夠真正的做到為了我們的小生活而努力，而不是隻想着感情的事情，其實有的時候感情真的和距離無關，反倒是經濟顯得尤為重要！
如今活到32歲的自己也終於明白了，其實經濟基礎遠遠大於感情基礎，只不過是現在自己走上了一條不歸路，真心的希望某人可以懂自己的意思！
我是一個活潑可愛的小女孩，身處在一個幸福的環境中，但是，幸福的我有時候也很糾結。
有一次，我要去書店看書，媽媽當然很贊同，便點頭答應了。可是，在一旁澆花的爸爸卻説：“也不能看太長時間的書，小心看出來一個小瞎子。”我嘟着嘴，哼，沒必要那麼誇張吧！正在廚房炒菜的奶奶感慨地應和道：“看書多好啊！多學點知識，看能考個博士不。唉，我小時候哪有這個功夫讀書呀。”正好外公在我家院子裏散步，聽到剛才説的話，也意味深長地説：“看書不能死記硬背，要靈活運用書中的內容才行，不然，咱家就出了個書呆子。”不一會兒，他們便“兵分兩路”：“讀書好。”“多看書也不好！”……本來心情舒暢的我，一下子被他們搞得暈頭轉向，乾脆連書也不看了。
還有一次，我要媽媽帶我去肯德基，沒想到卻被媽媽一口否定：“女孩子不能吃那麼多肉，吃多了減肥不好減。”爸爸一口回絕了媽媽的説法，“小孩子嗎，正在長身體，要多吃肉，不然的話，營養不良更難弄。”“那減肥呢？”“只有精神充沛才能健康！”……雖然他們並不是在吵架，但是一聲比一聲響亮，語氣一聲比一聲強烈。我站在他們中間，也覺得越來越糊塗，到底還去不去肯德基呢？他們倆的話好像都有道理，我聽誰的呢？最後，在我的腦容量失去百分之二十的時候，決定誰的'都不聽，自己悄悄地到二樓看書去了。可能是覺得這樣的爭論太沒有意思，爸爸媽媽便各忙各的事去了，一場糾結的爭吵也結束了。
我知道，在這個大家庭裏，大家都很愛我，只是愛的方式有所不同，唉，幸福的我有時候也很糾結。
望着窗外淅淅瀝瀝的雨絲髮呆，我手裏拿着媽媽遞給我一份禮物——明信片。
一開始，我很高興，因為好久沒有人送我禮物了，我當時因為考試成績不理想而沉悶的心情一下子變得快樂起來。
我利索地拆開信封，發現是一張明信片，上面是一張照片。照片上的弟弟，咧開嘴巴笑着，兩顆潔白的大門牙露了出來，手中拿着一張試卷，上面是鮮紅的“100”分。他的旁邊是一張椅子，椅子上面放着一台全新的蘋果電腦。我的'心突然一沉，這蘋果電腦是弟弟考試得了滿分的獎勵，而我的獎勵呢？這份禮物真是讓我感到糾結。
照片上的弟弟在笑着，他當然高興了，他的這張明信片説是給我的禮物，可是我的心裏清楚着呢，這是他在炫耀自己的成績呢。
我伸手到書包裏去摸索着，拿出一張90分的試卷，我的心上像壓着一塊大石頭，很難受，很難受……
記得這個學期剛開學的時候，我可以順利地通過考試，一連拿了兩個100分的，兩次次獲得全班單元考試第一的好成績。而弟弟呢？他兩次都考了99分，讓我笑話他“了不起”。弟弟卻不服輸，繃着臉説：“姐姐，你別高興得太早，總有一次，我要考得比你好。”我對他的話嗤之以鼻，根本沒有放在心上。
每天寫完了作業，弟弟在做複習的時候，我在玩耍；複習完了功課，他在讀書，我在看電視；讀完了課本，他開始讀課外書的時候，我已經回到房間裏睡大覺了。我總是覺得自己天資聰明，弟弟是不可能超過我的。
可是，今天……
我感到慚愧了，我回過神來，看着這張明信片，這令我感到萬分糾結的禮物。它有着一種神奇的魔力，喚起了我心中不服輸地勁頭。是啊，這次我失敗了，下次，我會拿回應該屬於自己的榮譽的。
考試，大家每年都要經歷幾次，每一次的考試，都會帶給我不同的感受。前段時間的考試，想想我的語文、數學成績，我的小心肝就無法平靜下來，咕咚、咕咚……
記得那天進入考場，開始的時候還信心滿滿，一遇到難題，我就感覺心情緊張，做題小心謹慎。當看到語文試卷上的作文題目的時候，心情就像掉入萬丈深淵。我用盡全力做好每一道題後，走出校門看到來接我的爸爸媽媽。當他們無意打聽我的考試感受時，我多麼想信心滿滿地説：“不錯，很好。”可是，我知道事實並非如此，在我的心裏，我是多麼想拿一份滿意的答卷來報答關心我的家長啊！
語文考試得了80多分，我感覺不理想，也許現在有很多同學、家長會勸我們：“一次考試並不代表什麼，以後繼續努力。”但是，我認真看了錯誤的題目，發現有很多都是因為我的不認真造成的。我該怎麼面對今後的學習呢？
我的腦海裏出現了不同的想法：有一個白天使，還有一個黑魔鬼。白天使微笑地告訴我：“只要明白自己錯在哪裏，今後認真學習，相信下次一定行！”黑魔鬼發怒地呵斥我：“馬虎的小子！可以給爸媽説謊話，就説自己考100分就可以啦！”想着，想着，我的腦海裏一片混亂……
我如實把自己的考試成績告訴了爸爸媽媽， 還 分析了自己錯誤的.原因，他們並沒有批評我，而是鼓勵我。我考試後的糾結心情一下子豁然開朗。
是啊，從某種意義上説，考試成績是學生的命根，但並不是衡量好孩子、壞孩子的標準。從今往後，我一定會牢記老師和家長的教誨，認真學習，在知識的海洋中遨遊。
一朋友走過説：“該去吃飯了，又喝茶呢？”我笑了笑沒做聲點了點頭，他便走了。我很喜歡喝茶，茶中那一絲的苦澀可以征服我對甜的渴望，使我迷醉其中。這也許是我衷情與它的原因。淡淡的苦，給人一種想排斥卻又很想細品的味道。茶香，茶味百味中最讓我迷戀的！
可是今天，我杯子裏並沒有放茶葉。
最近都沒有放。也許是最近的心情在作怪。讓我不在迷戀任何味道，似乎喜歡上了淡淡的白開水，沒有任何的`摻雜物。我可以很清晰透過它看到杯底。猛然發現，百味中應該是無味最受歡迎才對！人的大腦就像一杯白開水，本應無憂無慮，清澈透明。可是世間百態複雜的一切混入其中，使得無味的“白開水”變成了百味俱全“粥”，腦袋自然不再簡單。“凡”人~就是“煩”人，因為腦袋裏裝的太多，所以變成了不平凡的煩人
記得畢業前老爸就灌輸我：不要輕易做任何決定，無論做什麼事情之前都要考慮一番，在做每個決定之前必須要做好承擔一切後果的責任。
是的！正因如此，我一直都是這麼小心謹慎的做事情，因為我怕承擔那些不理想的後果。也正因如此，讓我害怕做任何決定，似乎比正常人多了一份優柔寡斷的現象，所以養成我現在糾結的習慣。為了逃避，我可以想到無數個的理由~~也許這已經是我的強項了！呵呵！
上帝給了我抉擇的權利，我卻沒有使用這種權利的能力，很討厭現在的自己。貌似，我在埋怨老爸的灌輸。或許是灌輸的過早，讓我不能真正的理解。所以使我走進了“誤區”……
怎麼樣才能校正這種現象呢？不知道。自個無能為力！
或許需要一個人，把我灌輸回來~呵呵！現在 很需要那份果斷！
“要不要競選三好生呢？”我糾結着。
明天就要競選三好生了，身為班裏的中隊委，我自然要參加了。但是我的體育不行——跑步跑兩圈就氣喘吁吁；仰卧起坐做不了20以上；沙包扔得還不如低年級的同學遠······所有這些都證明我體育不行。學習對我來説，沒有問題。品德，我可是連續3年文明學生，沒有人比得了。就是體育······
“唉，要不要競選？”我糾結得要命。“競選吧。”爸爸媽媽説，“你在班裏威信多高。”
這時，我耳邊突然響起一個聲音：
“姜姜（我），你是我們最好的朋友，我們肯定都選你。你看你，學習多好，還是連續3年的文明學生呢。”
突然，耳邊又響起了一個聲音：
“哈哈，跑步那麼慢，還想競選三好生，做你的.白日夢吧！！！啊哈哈哈哈！！笑死我了！”
最後，第二個聲音征服了我。是啊，跑步那麼慢，還想競選三好生，不可能的。
“唔，睡覺吧。”我上牀睡覺了。
迷迷糊糊的，我看見了一個老人。老人説：“孩子，你品德好，學習好，為什麼不參加三好生競選？”
我搖搖頭：“你不知道。我體育成績不好。”
“那有什麼？你爸爸媽媽都想你當上國小最後一年的三好生呢！你不是也當過嗎？”
“額···，這次就不會了。我不會當上的。”
“老師對你期望多高，在班裏你威信多高。不就是體育不好嗎，以後勤加練習不就行了？你如果不當，你爸爸媽媽該多傷心呢!”
“我就是參加競選了，也不會當上。你不要勸我了。”
“你想想：父母的愛，老師的愛，同學的愛······你的爸爸媽媽不就是想讓你出色嗎；老師不就是想讓你變得更優秀嗎；同學不就是想讓你變得更和氣嗎？你怎麼能辜負他們的期望？！不管選沒選上，你也一定要參加競選！”
“啊！”我突然醒了。看看四周，我很快穿上衣服，快速來到寫字枱。開了枱燈，發現爸爸媽媽還在睡覺。我立刻找來紙和筆。
今天，騰訊新聞推出:《重慶中國小3月2日全面實施國家課程網上教學》。
從對網課的各種擔憂，再到網課的各種吐槽，到現在的懶得吐槽，擔憂日增，時間已經過去足足三週。這則消息更是加劇了我的糾結。但是，沒辦法，這實屬不得已；同時，也是我們的職責所在。抗疫人員在前方扼制病魔，我們理應站好崗位，所以我的網課依舊進行着。
可是，呃……
我自己本身也還是比較喜歡嘗試一些新的教學手段。在沒有這次疫情之前，我已經上過好幾次閲讀交流網課。那個是願意參加的孩子參加，就是高興，就是薰鍋底的活兒；所以，感覺還不錯。
而，這次不同了，除了加強學生關於生命、家國情懷、安全教育，還需要少量地安排一點課程。我和我的學生面臨着什麼情況呢？學生每天能親自看到老師推送的信息的只有29位，這還是2月9的統計情況，現在復工復產後還沒有統計過。本週一，也就是24號，上午課程結束後，佈置學生修改片段，只收到了10個同學的作業；古詩小打卡有20人完成。我們班有42人，做一個簡單的數學題，（42-29）+（29-10）=32。也就是説有32人在這一天是沒有參與到學習中來的。換句話説，我上午的網課真正落到實處的只有10人。想想，那些同學就這麼天天的'耍下去嗎？這個辦法怎麼解決呢？找家長？找學生？有學生接觸不到手機，有接觸手機時間不確定的，有手機天天在手的但無人監督。
這真有些讓人左右為難。不上新課吧，積極參與的這些同學怎麼辦？上新課，班上還有大部分人不能參與進來，復課後如何是好？
這糾結，有人能解嗎？
在我曾經去吃漢堡的時候，面臨着一個巨大的糾結，過了整整半個小時，方才解脱。
那是一個寧靜的下午，我獨自一人到外面吃飯，思考片刻，隨即邁入了我早就想光顧的漢堡王。剛進去不久，我馬上便被眼前那菜品多得嚇人的菜單驚到了：這麼多種漢堡，這該咋選啊？我走近了一些，細細看了看上面的那些漢堡，什麼美式雞排堡啊，奧爾良雞腿堡啊……紛紛映入眼簾，我看了這個漢堡，便想吃這個，看了那個，又想吃那個，總之真恨不得把那些漢堡吃個遍。
“你想點些什麼，小弟弟？”服務員的聲音打斷了我的思緒，還使我有些大驚。“我……呃……呃……點那個什麼牛肉……噢，不對，應該是雙層美式雞排堡……額……換成什麼呢？算了，我先想想吧。”隨即，我退到一旁，沉思着。望着那一個個漢堡的名稱，我想像的外形便浮現在眼前，甚至模模糊糊地還能聞到一股香味，令我感到着迷。
待我看了所有的漢堡後，馬上便陷入了究竟選哪一個的困境。腦海中，每個漢堡都在高呼，都在吶喊，“選我！選我！”的'聲音迴盪於腦海之中，隱隱中，似乎真的聽見了那些聲音，除此之外，它們還各自散發着各自的香味，以至於彷彿我滿鼻腔都擠着各式各樣的氣體，怎麼也排不出去。由於我越來越餓，那些漢堡們亦是像上了刀槍棍棒，催促着我儘快做決定，還內鬥起來。總之，我的腦海一片混亂，若不是服務員的提醒，我也許就永遠愣在那裏了。
當我點完後，腦海裏的混亂如同煙消雲散，無影無蹤，心中則是如釋重負，格外輕鬆。
糾結是畏縮的體現，只有打破阻撓你的思想，讓那畏縮靠邊站，才能打破這僵化的局面。
曾幾何時，我還記得那個摔破的碗……
那天媽媽買回兩個漂亮的瓷碗，瓷碗上紋着粉紅色的花紋，我看着這兩個薄薄的瓷碗心裏不由得為母親捏把汗，“洗碗可得注意了”我小聲嘀咕道。“咣！”我身軀一震，那瓷碗竟從媽媽手中脱落，真像個頑皮的孩子，那碗重重的硌在水池的邊沿上，碗上硌了一大個口子，我大驚失色：“這碗扔了吧，不安全。”“扔了，不行。”媽媽搖搖頭，我沒在意，繼續和媽媽清洗瓷碗。
第二天，媽媽取出瓷碗盛飯，我擔心極了“媽媽小心點！”説着，媽媽右手劃到了裂口，頓時鮮血直流，飯裏也摻着血跡，媽媽拿起紙擦着手指上的血，臉龐扭曲着，我無奈地直跺腳，“就為了這破碗，受傷值得嗎！”我怒氣沖天，媽媽歎了口氣：“再怎麼樣這碗也是用錢買的.，這樣扔掉太浪費了！”“浪費！為了這個破碗，沒必要浪費時間，按我説的去做，扔掉這個碗，少些麻煩。”媽媽推了推手，搖搖頭説：“用壞了再説吧！”媽媽捏着受傷的手指，半天才憋出這句話，我什麼也沒説，便進了房間。
“這碗沒必要留着了，留着會滋生更多麻煩，既然那碗早就壞了就扔了吧……不要再糾結了，這“瓷碗”只會處處牽絆你，少了這塊碗，也沒什麼影響，還會製造小麻煩，不如不要。”我心裏嘀咕着。
“咣”的一聲打斷了我的思緒，我走出房間，一個瓷碗在地上粉碎，我本想説媽媽怎麼這麼不小心，可我走進一看，竟是那個硌破的瓷碗，我竟笑了，母親似乎也揚起了笑容……
匆匆那年，時間流逝，許多事我早已遺忘，唯獨這“瓷碗”盤踞了我整顆心，糾結不再，只有撥開心間的那層迷霧才能打破……
今天真的一天都在糾結當中，糾結了很多的事情，有些是小糾結，有些是大糾結的，小到糾結今天早上吃牛奶麪包，還是三明治火腿，又糾結今天早自修是看書好還是寫日記好，還糾結今天下午放假後，和同學去哪裏玩呢？三點一刻還是大寧公園？生活中其實處處都有糾結，每個地方都有讓我們開心，也有讓我們傷心的地方……
是啊，這就是人，人生每天就像一個被打翻了的調味料，酸甜苦辣樣樣都有。今天最大的糾結來自於一張英語考卷， 是的一張考了89分的英語考卷，我的天哪，最高分才只有92分，可我還差三分，拿到考卷的時候我感覺我整個人都輕飄飄的，感覺不太真實了，是的我平時的英語成績也就勉強80分吧，一般都在79,78哪裏徘徊，可今天的成績竟然比以前的成績高上了十分，這讓我覺得有些難以置信的同時又有些驚喜，連老師看着我的目光都是柔和讚賞的，眼裏充滿了對我的加贊，同學們看着我的眼神也是一臉不可思議和羨慕，哈哈哈哈，被大家捧着的感覺真好，我突然知道驕傲到膨脹是什麼意思了？我想就是這樣吧，感覺好像腳下踩着雲朵一樣，輕飄飄的，我整個人都飄在了雲端，翻一下考卷，天哪，竟然老師少扣了十分。突然我感覺心涼了半截，整顆心好像一下子就從雲端跌落到了生硬的泥土上，啪的一聲，摔得我整個人都痛的不行，我想最痛苦的就是這樣吧，先讓你達到一個很高的高度，之後卻又讓你跌倒凡塵間，痛苦不過如此。
看着這張考卷，我還沒有回過神來，坐到座位上的時候我幾乎不可思議的捏緊了考卷， 一個邪惡的想法就這樣誕生了，不要告訴老師了，不行嗎？不告訴老師，老師也不會再檢查一次啊？我幾乎給自己找了很多美好的藉口和理由，可一股良心的不安，讓我的臉刷的一下白了，只要想着如果我期盼了老師那麼大的一件事情，我就真的看到一次老師的臉就會羞愧一次，一整節課，我基本上就是這樣恍恍惚惚的過去了，下課的時候同學們都笑着祝賀我，成績越來越好了，羨慕嫉妒的也不在少數，可他們的這種反應，更讓我的臉漲得紅紅的。我朋友瀟若連忙關切的問，怎麼了，哪裏不舒服嗎？我搖搖頭，面對同學因為我這次考卷成績的反應，我更是羞愧的不行，我緊緊捏住了這張考卷，無視了同學們驚訝的注目禮，我連忙追出了出去，拉住了老師的手，結結巴巴的説：“老師，老師，這，這張考卷，算錯了分數啊，啊……”這和平時我的形象完全不符，因為我的形象在同學老師眼裏一直都是活潑開朗，口若懸河的那種人，老師很驚奇的看着我，一是驚奇我竟然突然結巴了，二是驚奇一向嚴謹的自己竟然算錯了分數，三是驚奇我竟然還肯來自己改分數。真的，那一刻我看到了老師的眼睛中爆發出的`光比起讚賞我的分數更加耀眼，前面的欣賞，是欣賞我的成績，後面的欣賞卻是欣賞我的人格。失去那個高傲的分數，可我也沒覺得我少了什麼，反而我多了一分良心的舉動，再也不會讓我的內心不安難受了，我覺得這就是幸福，我覺得這就是一種簡單的快樂。分數有時候真的説明不了什麼，太在乎分數，只會讓你痛失去比分數重要得多的東西……
糾結，人生中本來就是充滿了糾結和困惑的，可唯一不讓我們後悔的便是，我們糾結是可以的，可糾結之後做出的選擇對於我們的人生，對於我們之後的生活，是無比重要的啊。
我長得很瘦，每次別人摸我時，都感覺我的手臂像鉛筆一樣細。他們都説我適合練舞，可是，我卻不喜歡舞蹈。我以前學過舞蹈，學了兩三年，我就再也不想學了，因為我一看到這些舞蹈動作，就頭暈。
我沒有下巴，但我不是天生就這樣，是以前小時候喜歡張嘴導致下巴後縮的結果。媽媽很擔心我，帶我去看了一次醫生，醫生説，這沒什麼大不了的，你只要在網上買一種叫“閉口貼”的東西，在晚上的'時候貼上就行了。
我心裏有一件事情特別糾結，就是我小時候走路的時候，有一隻狗從我身邊走過，它的毛碰到了我的腿。從此以後，我就特別怕狗。可是，我還是想要養一隻長毛犬。這件事過了很久，我還是很糾結。
小時候，我酷愛釣魚。爺爺十分寵愛我，自然而然就帶我去釣魚。很多人説小孩坐不住，沒有耐心，可我卻偏偏安安靜靜地坐在椅子上，拿着釣竿，望着水中飄蕩的魚漂，享受魚掙脱時的律動感。我還喜歡把手放裏魚簍抄魚玩，魚在我手中滑動，温潤如酥。可是，不久，我的左手靠近手腕的地方鼓起了一個疙瘩。
於是，我急忙問爺爺：“爺爺，我手上為什麼長一個包呀？可以摳掉嗎？”爺爺抓起我的手，瞪大眼睛，仔細看了看，説：“這不是包，而是魚鱗……肯定是你抓了魚，手沒洗乾淨，才結出來的魚鱗。不過不要緊，你還是可以去釣魚的。”聽後，我鬆了口氣，高興地對爺爺説：“幸好沒事！”爺爺看我這般神氣，便也笑了。
幾年後，我長高了許多，魚鱗也長大了不少，我總是覺得不雅，所以我絞盡腦汁想把魚鱗摳掉，然而無法可想。
一天傍晚，我跟母親談讀書心得，談着談着，談到了魚鱗上來。於是，我指着手上的魚鱗。母親一看，驚呆了，堅決要把它剪。我拼命擺手，十分抗拒，因為之前我也想剝掉它，可是剛剝一點點，就開始出血，還隱隱作痛。如果用剪刀剪，豈不疼得要命？
“你看我的手。”説完，母親舉起右手食指，我看見食指指甲旁有一塊淡得幾乎看不見的疤痕，水筆筆尖大小。“你看，我這個疤痕，不也是以前抓魚後沒把手洗乾淨弄的'！後來拿剪刀剪掉，就好了！”“我才不要呢！再説，天氣冷的時候穿的是長袖，天氣熱的時候，我會戴手錶，可以蓋住這魚鱗。”我馬上反駁。“這樣呢，可是可以……但有那麼一天參加什麼面試——這應該是極有可能的事，像現在‘面試’已成為選拔人才的一道關卡了——萬一顯露出了這個魚鱗，總會給人不好的印象吧……並且你踏入社會後，要幹事，這個魚鱗也很有可能干擾你做事。”媽媽不温不火地説。我卻就是不聽勸導，母親只得歎息。
可這之後，母親總是瞅着機會就勸我把這魚鱗剪去，可我每次都是拒絕。
直到國中，我變得更加關注自己的外表形象了。看着這魚鱗，就打心眼裏不舒服，便下定決心要把這魚鱗摳掉，可我自己下不了手，母親的方法又讓我害怕，所以，我就去問生活經驗豐富的奶奶。奶奶一本正經地對我説：“只要一下雨打雷，你就馬上開始摳它，只需輕輕一摳，就會脱落，一點兒不痛；這方法，準管用！”過了幾天，天下起了雨，還時不時打雷，我馬上就摳起魚鱗來，然而，沒有奏效。
在以後的生活中，我決定不再去摳那魚鱗了，因為我覺得這魚鱗長在我手上也沒什麼不好，不痛不癢，寫字、做事也常常忘了它，覺得它壓根兒它就不存在。再説，以後參加工作什麼的，看的主要是能力，一個小小的魚鱗能影響什麼。
花開無聲，落葉無息，思緒隨風，銘記那無言的愛。
——題記
六月的晚上，繁星滿天，彎彎的月牙享受着眾星的追捧，極盡散發着光芒，試圖吸引所有人的目光，可我卻埋首於題海，無閒暇去欣賞夜空美景．天氣異常悶熱，沒有一絲微風拂過，使我心情更加煩躁。
門外又傳來母親急促的腳步聲，依舊沒有敲門聲，母親一把將門推開，端着一杯牛奶滿面笑容地對我説：“來，喝完了再寫，書上説了，早晚一杯牛奶能強身健體，有助於增強記憶力，促進……”“夠了”我強忍着的情緒終於爆發了，“你有完沒完，一晚上來幾趟，知不知道我學習任務很重，沒什麼事就別來煩我。”
母親愣住了，她大概從未想過一向温順乖巧的女兒也有如此叛逆的一面，張嘴想解釋些什麼，卻欲言又止，放下牛奶，拖着沉重的步伐轉身離開了我的房間。
那晚我在書桌前哭了好久，其實説完那話我就後悔了，自己都不敢相信一向對父母言聽計從的我居然會對母親大吼，我分明看到母親那酸紅的眼眶中佈滿了淚水，母親沉默轉身留下無奈的背影像一把沉重的枷鎖壓在我心頭，讓我片刻不得安寧。我本想開口挽留的，卻無奈怎也開不了口，沒有勇氣追上去跟母親説聲對不起。
母親會不會從此以後都不再理我了，會不會認為我是不孝的女兒，她一定失望透了吧。我多恨自己沒有控制好自己的情緒，明知道母親是關心我，怕我學習太辛苦了，想想母親又何嘗不累呢？白天上班，晚上回到家要做家務，陪我奮戰，時時刻刻守在我身邊，端茶送水噓寒問暖，到頭來卻只換來一句“別來煩我”。都怪我，是我將母親推離我身邊，是我將母親的關愛拒之門外，是我毫不留情的傷害了母親，我在心裏一遍又一遍地念着“媽媽，對不起……”卻始終鼓不起勇氣到母親面前當面道歉。
以後的'幾天母親都很少主動跟我説話，也不來我房間陪我寫作業了，似乎是有意迴避與我的接觸，但她的疼愛一絲一毫都沒有減少，牀頭櫃上的早餐、書包裏的濕紙巾、晚上回家後書桌上擺放的水果和牛奶……
母親總是一臉平靜，好像什麼都沒發生過，我寧願她打我、罵我，也不願看到母親默默地為我付出，這讓我內心倍受煎熬。
事情過去了好久，我的那聲“對不起”始終藏在心裏沒有説出口。
也許是心存內疚，從那以後我再也沒跟母親説過一句重話。母親很寬容，沒有再提起過那件事，只是母親的話少了，不再像從前那樣囉嗦個不停，漸漸地我們之間缺少了交流，更多的是用行動代替語言，愛在無言中滋長。
那個夏天，內心的那份糾結，母親那無言的愛，讓我學會用真心去對待每一個愛我的人。
我是一個愛糾結的女生，如果給我兩個選擇，我必會想上一個小時，然而，並沒有什麼用。我還是很難做出選擇……
星期四下午，夏老師讓我們選擇自己最喜歡的社團，但這學期和以前都不一樣。這次，有兩天是社團活動，使我的“選擇困難症”又犯了。
第一張表格上的項目全部是關於語文的，有“唐詩欣賞”、“羣文閲讀”“小古文”……其中，“向日葵詩社”讓我很好奇。老師説，“向日葵詩社”是學校請了一個外面的.老教師來給我們上課。參加這個社團還有兩個要求：就是寫作水平要高，兩學年不能換社團活動。我想：我是一個正宗的詩詞愛好者，自己能寫詩，那我就更能對詩詞感興趣，讓我學習詩詞的動力更強。如果真正喜歡這個社團活動，堅持兩個學年也沒有什麼大得。但我又轉念一想，其它社團也很有趣“唐詩欣賞”能讓我瞭解更多唐詩，能體會唐詩的韻味，“羣文閲讀”可以讓我知道很多的寫作方法，還能欣賞到很多著名作家寫的美文、散文。“小古文”可以助我理解在文中的字、詞、句的意思，相當於預習國中的內容……於是，我的腦袋開啟了“選擇模式”。想了半天，我還是相信我的第一直覺，選擇了“向日葵詩社”，我覺得寫詩也是一種本領，長大一定有很大用處的。
唉！一波未平，一波又起！我的大腦又要進入“開心”的“選擇模式”。第二張又有許多豐富多彩的社團，有關於語文、數學、英語、美術、科學等等。其中，“英語戲劇”成功引起了我的注意。我喜歡英語，也喜歡唱歌，以前，我在學校裏報名參加過合唱社團。後來，因為種種原因而退出了。這次，我應該好好把握住機會，享受音樂帶給我的快樂。但是，“衍紙藝術”、“科學一起玩”成為了“英語戲劇”的競爭對手。最後，都以“失敗告終”。
現在，“選擇困難症”成為了我不果斷的原因之一，有時候還造成了一些後果。唉！我該怎樣改掉它呢？
午飯後，就進入今天活動項目的高潮--拓展，大夥兒開始整裝待發，領安全綁帶，戴安全帽，開始來個“穿越”的旅程。拓展的第一個項目就是蕩繩過河，是最具有心理挑戰性的，本以為蕩繩過河會有幾個小女娃不敢的，結果大家都比我想象中要勇敢，雖説有部分人是閉着眼尖叫着過的河，但還是所有人都敢從4、5米高的鋼絲上劃到河對岸去。而水上漂項目卻出現了一個小小的意外，有人落水了，如果其他地方掉下來還能掛在鋼絲上不致於打濕衣褲，真是怕什麼來什麼，趕緊過去拉她上水，之前提醒帶褲子的也沒帶，有點兒遺憾。難怪學校和教育局的領導從來不讓老師組織出去旅行，就怕出點哪怕是一點點的意外也不行，就如人多了，走路都有可能會有人拐腿的概率，吃飯都有可能出現有人噎着的概率，那麼所有學校就圈養吧。不過女兒涵涵處處都小心翼翼地小步向前邁，我一次次的放手，但她有時也害怕，自己又只好牽着她的手，還好，一路上幾乎都有同學文文和珠珠一起可以相互鼓勵，讓她一直堅持前進。梅花莊，手吊環這兩項確實有點難度，我想不經常鍛鍊的人，要過這兩個項目都要手臂痠痛個幾天(哼，叫你們平時不鍛鍊)。説來也怪，我親眼見證了一個叫潘霄琪小女孩不依靠任何人的幫忙，獨自過了讓很多男孩子們都望而卻步的這兩個項目，不得不讓我佩服那小女娃的勇氣和膽量以及她的臂力和體力。但之後的項目也就不那麼費體力了，就算後面的飛檐走壁，雖然是處在高空的鐵管梯，但沒有恐高症的話，還是很輕鬆的走過去的'，一路上，女兒跟着我完成了蕩繩過河，水上漂，溜索，天梯，梅花莊，手吊環，測攀網，穿越時空，飛檐走壁等10幾個項目，每個項目的腳下都是湧動的溪流。
日子在快樂中劃過，一天下來，大家都玩的很盡興，盡興在這氧吧中漫步，盡興做這樣一次有氧運動，即鍛鍊了身體，又體驗了遊玩。
我依舊糾結在這個深秋，這次的他人落水雖然沒事，但以後是否還約朋友們或約孩子們一起野營，一起爬山，一起玩拓展，一起......。我是否應該也像教育部門的領導者那樣“獨善其身”，只供孩子圈養，或做一名孤獨的旅行者......
有些事，有些感情，如同雞肋，食之無味，棄之可惜，想舍下卻又舍不下，此謂糾結吧。——題記
執諾掛了電話，趴在桌子上，腦中亂糟糟的，心中一陣煩悶，卻又抒發不出來。正值夏季正午，不知倦的知了在窗外叫着，煩熱的空氣讓她更加煩悶，腦袋昏沉沉，窗外吹來一陣涼風，似想打破這沉寂的空間，執諾也恢復了幾分清明。
她不由得想起父母剛才與她商量的事，父親讓她暑假時過來玩，順便照看下弟弟，媽媽説隨她的意思。
説實在，她很想去看一下父母，她已經很久沒有看到了父母。但小姨冷靜的分析又將她的熱情打碎。小姨説照顧小孩容易嗎？她還不如在家多看看書，多學習學習。她去了只會增加母親的負擔。
想到這兒，她感到眼淚澀澀的，她有時候很想逃離那個家庭，她害怕回憶父母爭吵的夜晚，她只能在旁邊看着。她想她可以在父母身邊久待嗎？她又想了想，也怕去了增加母親的負擔，執諾是十分疼惜母親，她猶記得那天午後，母親一個人呆在家裏，盯着電視機雙目卻無神，執諾站在門邊，無由來的感受到母親那濃濃的憂傷，“母親是在回憶美好的過去嗎？她是在後悔當初未果斷的.離婚嗎？是在哀傷那流逝的青春嗎”，執諾無法辨別，那時卻無由來地心疼母親。
風從窗户吹進來，輕輕地，似乎想安撫執諾，執諾仰起頭，不讓眼淚掉下。執諾自己也不知道她對弟弟是什麼感情，她對弟弟從一開始就有些抗拒，每當別人提起自己弟弟時，她只能回予一個心中苦澀得不能再苦澀的笑。她有時想他為什麼要來這個世界呢，她有時也會覺得自己不善良。
也許她該感謝弟弟吧！執諾露出一個自嘲的笑容。自從弟弟來後，父母也融洽多了，母親也把心思放在他們姐弟身上，父親也收心到家庭上。似乎也對她也關心多了。
執諾站了起來，甩了甩腦袋，她覺得自己想那麼多幹什麼；有些事，無法改變的，就去接受，比如弟弟；想要的，就去爭取，人要活在當下，那麼杞人憂天干嘛，她又不是林妹妹。
想通了，她想，她想去看父母就去看，並順便去看一下姐弟情感，糾結那麼多幹啥，她躺在牀上，沉沉睡去，她的夢裏面朝大海，春暖花開，弟弟拉着她的手，説我們一起去海邊玩吧，室內一室寂靜，執諾上揚的嘴角昭示着她的好心情。
在這汪海洋裏，原來，我一心苦苦找尋的，不是單純，而是懂我的，適合的；在這神祕的銀河系裏，兩條相似的軌道，相近的週期，竟然，才是我平衡的支點。在這場青春裏，傻傻的，衝動而又幼稚的，不料，還算我一份。
來不及收整珍藏那些零碎的隻言片語，它就已迫不及待的泡泡般在最旖旎絢爛的色彩中炸裂、粉碎。呵！絲絲水汽還未來得及say bye bye，便被太陽攝去了魂魄,消失在黑漆漆的瞳孔裏，從此泯滅，彷彿從未存在過。可是，記憶的淡淡的氣味還在輕輕地縈繞在鼻尖。那單薄的温暖的觸感如一枚小刺，柔柔的插進心房。痛，至此，不曾遠離。最始時，最初震撼的感動，逃走了，一個我找也找不到的地方。
一幅幅沾染塵埃彷彿恆久的情境畫面，撥動了冷靜清醒，在沉沉的迷醉裏，一曲而終，犯下的，是衝動，留下的，是末端衝動的懲罰。
青春，這麼浪漫，活力四射的符號，竟是一枚酸澀的青果。每一口，只有那若有若無，讓舌頭也追不到的絲絲甜美，消失太快，來不及回味，唯留滿腔澀味侵蝕心扉。
幼稚火熱的相信，走着，跑着，跳躍着，才發現，是一個人的路，沒有欺騙，卻，誓言，旦旦的宣告。曾那麼有力，而來，虛弱的退場。哪知，已埋入又一枚小刺，融入皮肉，長出隱隱的'痛與悲傷，不會茁壯，但柔韌的根牽扯的是心底的傷。
失望、自責、疑惑、惱怒、後悔……滿滿的，滿滿的！填的滿滿的！溢出來了——哈，呵呵，苦笑着，被包圍了！
請問，可以退場嗎？希望離開。
賜我一張雪白柔軟的大牀，沉沉的睡，沒有糾結，沒有痛，沒有夢，沒有……
青春，我甦醒後，希望，鮮亮，陽光！
電腦是現代辦公的必備，網絡是現代生活的必備。
因為媽媽擔心電腦會影響我的學習，所以我們家一直沒有買電腦，更上不了網，這樣，有的事情辦起來很麻煩。
有一次，老師佈置的作業裏有百科小知識，我和媽媽都被難住了，因為我們既不知道這些知識，身邊也沒有相關的書籍，無法答題。我不由的感慨一句：“如果有電腦就好了。”媽媽深有同感地説：“還真是的'呢。”
還有一次，我和媽媽一起去聽兒童教育講座，那位專家説：“如果學生正確的使用電腦，會拓寬視野，增加知識。”聽完講座，媽媽對我説：“是啊，只要正確的使用電腦就行了，不能因噎廢食呀，所以我決定買電腦。”聽到這句話，我開心極了，整天想着電腦，連覺都睡不好，催促媽媽趕快把電腦買回家。
三天之後，電腦終於到家了，我高興得心都跳到嗓子眼了。媽媽先教了我一些電腦及網絡的基本知識。我瞭解完後，不禁讚歎道：“電腦好神奇啊，現在的科技真發達！”媽媽嚴肅地對我説：“雖然電腦可以帶來很多方便，但如果不好好控制，不正確地使用，也可以給我們帶來壞的影響！”
我記下了媽媽的話，決定正確地使用它，讓電腦成為我學習的好助手！
今天作文課，老師佈置了一篇作文，名字叫“終於，我不再糾結”。
説實話，我特別害怕寫作文，不為別的，就為了這選材，就能糾結大半天。要知道，從這茫茫材料選出一個最適宜的是何等不易。
首先，題目的主語是“我”，那肯定是發生在自己身上的.事，不能寫別人。其次，“終於”放在最前面，且用逗號與之隔開，表強調，説明要將“我”從“糾結”到“不再糾結”這一過程寫清楚，那注重點必定是心理變化的歷程。再者，“不再糾結”説明曾經糾結，要把當中迷茫、煩躁的心理變化要表現出來，當然嘍，不再糾結後的那種釋然、愉悦的心理也必不能少。
那麼，問題來了，我應該選擇什麼事情來寫呢？既不會偏題，也容易把握。
上一次我撿到錢，並猶豫要不要把錢交給老師的那件事怎麼樣？不行，不行，太俗套了，很多人都寫過，陳詞濫調，估計老師看這類文章，已經產生審美疲勞了。
寫我題目不會做。然後想要找“度娘”幫忙，但最終權衡利弊而“糾結”。不行，不行，我豈不是成了反面教材？而且我也沒幹過這種事情，估計一看就被人看出是編的了。
對了，五年級的時候，我不是考慮過要不要報名參加運動會，寫那件事？不行，不行，時間過去太久了，當時的想法已經記不清了，而且以我這有限的參與運動會的情況，恐怕只能説一句：呵呵……
寫那個？不行，不行……
……
我究竟應該寫什麼好呢？我抓耳撓腮中……
等一下，等一下，我剛剛是不是就在糾結呢？糾結寫什麼？怎麼寫？那麼，我為什麼不將這一過程寫下來呢？百分之百的真情實感，不是嗎？那就寫這個吧。
開心，不過三秒，怎麼開頭呢？題記？沒什麼適合的，一段抒情？算了吧，不符合我要寫的基調。呃……就開門見山吧。
終於，我不再糾結……
落日的餘暉映出一片五彩的晚霞也映彩了一列向西安疾馳的銀白高鐵，破開籠罩多日烏雲，透過潔淨的車窗灑在面頰上，也驅散了前幾天壓抑在心頭的陰鬱。
前些天，爸爸突然將手機遞到我面前，神祕地問：“這個暑假有個西安的研學活動，有興趣參加嗎？”我被這突如其來的驚喜打亂了陣腳：“西安？好啊！你們和我一起去嗎？”
“應該不會。”
我的表情瞬間凝固。
我瞭解我自己：害羞，不願與陌生人交流。跟一個陌生的羣體，去一個不熟悉城市，我難以適應，不能一下子融入其中。但我心中又有一絲激動和期待：我可以出去見識見識了，一個人！西安可是有許多我向往已久的名勝古蹟：神奇的碑林，古樸的明城牆，氣勢恢宏的鐘鼓樓，帶着異域風情的大雁塔，更有被譽為“世界第八大奇蹟”的秦始皇兵馬俑……收穫肯定會很多很多。可更多的卻是憂慮：人生地不熟，我從沒出過遠門，如果遇到突發事情，該怎麼辦？
那晚，我輾轉反側，久久難眠。以至於到了第二天清晨，我掛起了黑眼圈，看起來一副鬱鬱寡歡的模樣。爸爸發現了我的異常，一把摟住我的肩膀，關切地説：“不要緊張，若是有顧慮，我們可以放棄這次機會，等以後有空了我再帶你去，走，老爸帶你去打球，放鬆放鬆。”説完，就不由分説的把我拽出了家門。在一陣激烈的運動中，我似乎暫時忘記了剛才的煩心事。
第二天，剛好朋友約我打球，他見我滿臉心事，連忙追問緣由。當得知我有機會參加研學活動，興奮地説：“太好了，這有什麼可猶豫的，當然去啊！”他轉身，一副理所當然的神情，接着又一臉遺憾地説：“如果我也能和你一起去，那該多好啊！”
“可——這個研學團隊裏沒有我認識的人呀！”
“那有什麼的.，你參加了，他們很快就也會成為你的朋友的。我倆不也一樣嗎，從陌生到熟悉。我相信你行的。”我猶豫不決的心突然有了一絲明悟。
報名截止的日子一天天近了，可我還在“去與不去”中徘徊。“倘若不心嚮往之，又何必如此糾結呢？”我重重歎了口氣。或許朋友説的對，陌生與熟悉，只是一線之差，一紙之隔，抽掉線，戳破紙，朋友不就都有了嗎？不去參加，我又怎能領略到我向往的名勝古蹟呢？機不可失，時不再來。
我不再猶豫，風風火火衝進爸媽的房間，在他們疑惑的眼神中，堅定地説：“我想好了，我要參加研學！”一剎那，雲開霧散，糾結不再。在父母欣慰的眼神中，我也似乎讀懂了他們的期待。
那次的研學，我收穫很多，經歷了許多難忘的第一次：第一次清晨在火車上看山水，第一次和新朋友熬夜聊天、玩遊戲，第一次領略到中國書法的源遠流長，第一次見識到舉世聞名的兵馬俑……
我很慶幸，慶幸那個決定。
前些日子，王老師在班會課上宣佈：“同學們，我們學校有一個徵文活動，是關於‘答卷’的徵文，要求不少於1500字……同學們自願報名，每班名額3人。”
同學們立刻炸開了鍋，不遠處的程秋秋小聲地問她同桌王曉紅：“曉紅，你參加嗎？”“你呢？你參加不？”王小紅迫不及待地反問。剛轉過頭來，我又發現前排的顧強和李越正捂着嘴低聲討論着：“要不咱倆一起參加吧？行吧，你先站，我再站。”説完這話，他們四處瞅瞅，猶豫了一下，再次壓低了聲音討論着……“算了算了，我還是不參加了吧？”我又一次糾結着。“大家安靜一下，有沒有同學願意參加的？”
王老師滿懷期待地在我們臉上掃過。我們互相瞥了一眼，瞬間，大家都不約而同地低下了頭。教室裏安靜得連我們自己的脈搏跳動聲都一清二楚，我有些想參加，但又覺得還沒人報名，我衝在前面會不好意思，心裏盤算着等有兩個人報名我再站起來，反正有三個名額呢！
可是左等右等，也不見有一個人站起來報名。“算了，我還是不參加了吧，參加了也不一定能有機會得獎。”我心裏不禁又有些失落起來。“沒有人蔘加了嗎？這次徵文可是有獎參與哦。”老師故意頓了一下，看着我們都慢慢抬起了雙眼，又接着説：“這次徵文一等獎獎勵500元，二等獎獎勵300元，三等獎獎勵100元。”
半晌，王老師看我們還沒有動靜，又故作無奈地説：“我們班如果沒有人報名的話，那就讓給別的班吧。”説完還露出滿臉可惜的神情。
我沉寂的心又有點不甘起來，用手偷偷捅了捅同桌，小聲地問：“你……你參加嗎？”“你呢？”“我……”我遲疑了一下。“還是算了吧。”她也在膽怯，和我一樣呀！我在心中不禁慶幸，想必班上大多數人都這樣吧。
忽然，有一個人站了起來，“老師，我想報名。”大家循聲望去，竟是一向文靜的凌雲。大家眼裏都充滿了驚訝，瞧！我同桌的嘴都已張開成“O”形了。氣氛頓時緊張起來，就像平靜的.湖面扔下一顆石子，漾起了陣陣波紋。要不我也站起來報名吧，已經有人報名了，再不報名名額可能會被別人搶走的，況且上次的運動會就是因為沒有勇氣參加才讓我失望、後悔了那麼久的，這一次一定不能再錯過了！想到這兒，我和同桌對視了一眼，暗自點了點頭。
我深吸了一口氣，環顧四周，鼓起勇氣猛地站了起來：“老師，我也參加。”“好，有活動就應該積極參與嘛！”老師微笑着點點頭，很果斷將我的名字記了下來。我輕撫着心口慢慢坐下，接踵而來的是如釋重負，一種無與倫比的輕鬆感充盈了我的身體。我剛坐下，另一名同學華文婷也站了起來，報了名。這時，我看見同桌因一剎那的猶疑，臉上滿是遺憾。
終於，我不再糾結。
學會取捨，用一種寧靜和從容，温柔地聆聽花開花落的聲音。
——題記
"砰！"門被我無情的關上了。我重重地歎了一口氣，"去，還是不去？"我反覆盤問自己。
今天是週末，本應是開心愉快的一天。作業也剩下了一點點，當我哼着曲兒興致勃勃地向最後的作業發起進攻時，門鈴突然響了。我聽到爸爸的腳步和媽媽驚喜的叫聲，但是一切很快就安靜了，客廳裏似乎在竊竊私語地商議着什麼。
一會兒，我的房門開了一條縫，一張和藹可親的臉探了進來，竟是阿姨！“程，今天帶你出去耍下，咋樣？”我一聽到這話，眉頭挑了挑，按捺不住內心的激動，就在那個“好”字即將蹦出我的嘴脣時，我瞟到後面只露出半個頭的媽媽陰沉的臉，立刻囁嚅道：“這個……”阿姨似乎猜到了什麼，嘴角微微上揚，拉着媽媽走出門外。
我望着被我重重關上的房門，長吁了一口氣，緩緩的走到窗邊，一隻手託着下巴，雙眼凝視着遠方。那高大翠綠的樹，那閃着金光的河面，那鮮豔的花朵……一切都未變，只是我的心情失落起來。我重新拿起作業本，看着那密密麻麻的小字，直到眼睛脹痛，卻無法寫出一個字。耳邊響起媽媽這幾天常唸叨的話“下週就要考試了，抓緊寫作業，複習，取得好成績！”。可我的心早已飛出了窗外，如我這般年紀的孩子，怎能不向往自由呢？
去？不行！作業未完成，時間緊迫，何況複習還得抓緊吶！
不去？內心總有一種莫名的失落感，不甘心啊！我撓着頭，內心一團糟，我企圖將那鬱結拋之腦後，可一拿起筆，阿姨的.笑臉就又浮現在我眼前。我好難啦！
忽然間，我一愣，瞥見了貼在桌角的目標：年級前十。還有媽媽在下面添加的一段話，如果你不努力，生活也會放棄你。我苦笑一聲，是啊，我現在不努力，準備何時呢？終於，我長舒了一口氣。太陽光從窗户中透了進來，温暖着我那充滿夢想的心。也許只要自己努力過，也不覺得遺憾吧！我感覺到我心中的那結似乎解開了。
我緩緩地打開門，挪着腳步走進客廳。“我下星期要考試了，阿姨，今天就待家裏吧！”我笑着對阿姨解釋道。從父母，阿姨的笑臉中，我突然感到，也許我的選擇是正確的。
夜深人靜了，耳邊還響着那句話，“如果你不努力，生活也會放棄你！”“我的選擇是對的！”這些聲音在我耳邊盤旋着，轉着轉着入了我的心扉，轉着轉着入了我的夢鄉……
記得在國小時，我有一位同學A，她做事一向非常謹慎，凡事在做之前都要糾結好半天。而我就在她的糾結的話語中度過了國小難忘的最後一個學期。
本以為到了中學，我就可以脱離她的嘮叨。誰知，在分班時，她又神奇般地出現在我的身邊，讓我驚訝不已。
我以為緣分到此就盡了，誰知老班又一次將她安置在了我的座位旁。於是，我知道，那些糾結的話語我躲也躲不掉
這不，開學沒幾天，問題就來了。學校一年一度的社團招聘如火如荼地展開了。招聘的第一天中午，我正在座位上靜靜地寫作業，而她則突然地爆發出了驚天的'吼聲，怎麼辦呀？現在能不能下去參觀一下呀，老班允不允許呀？不過，我們這兒樓層太高了，懶得下去了！怎麼辦？在上面看看吧！不過我真得很想下去呀！在她仰天長吼5分鐘之後，我終於忍不住了，現在已經過去5分鐘了，你再不下去，就沒時間了。不過，她似乎沒有聽到我那誠懇的話語，還是繼續着她那糾結的自言自語模式。
果然不出我所料，老班在之後的10分鐘內進入了教室，A立即停止了她糾結的語句，安靜了下來。這件事的結果就是她連整個社團招聘的眺望景都沒有看到。
又聽了她幾句抱怨後，我便又進入了我的寫作業模式。我剛準備提筆寫出答案時，A又叫了起來：哇，現在開始報名了啊！我要不要報？我抬頭一看，原來是藝術節的徵人告示。A沒有看到周圍人的異樣眼光，又糾結了起來：這次藝術節，我要不要參加？我有的是時間，隨便什麼時候都可以排練。可這舞蹈風格跟我很不搭，算了，還是不參加吧！在她高談闊論時，我又好心地提醒她：報名截止日期是明天！這次，她終於聽到了，但不屑地看了我一眼，繼續開始了糾結。可想而知，她下午大半天都在糾結這事，但到放學了，還是沒想好，這件事只好做罷。
第二天，我以為她會吸取上面兩次歷史中最慘痛的教訓，沒想到，她居然還在糾結：這兩支我昨天買的筆都挺好用的，到底用哪支呢？
這下子該輪到我仰天大嚎了，我的糾結同桌啊，你能不能不要再糾結了，這麼糾結，好嗎？
説起電腦老爸老媽很糾結，是給我用還是不給我用。其實現在大家都離不開電腦。看病要電腦、銀行取錢要電腦、乘公交要電腦、呵呵...連手機也是個小電腦。
當然玩遊戲也用電腦。我覺得電腦是個好東西，主要是看你怎麼用電腦。
對電腦，我是從好奇到喜歡。我發現電腦上有文章、有照片、有圖像、有電影、有歌曲、還有遊戲，五花八門樣樣都有。當然我最喜歡的還是玩遊戲，開始我玩QQ的泡泡堂，比較簡單。然後玩4399的賽爾號、摩爾勇士。賽爾號和摩爾勇士並不是那麼容易玩的，也要學習、研究。我看着它的説明和視頻，一步一步的`學，一步一步的玩，遊戲中我不但贏得了武器，還知道怎麼賣我的武器。
你們不知道吧，當我的武器被好價買走的時候，我是那麼的激動、那麼的開心。也許這就是成就感吧。遊戲就是那麼的吸引我，心想再打一關就寫作業，哎！心還是在想再打一關，就寫作業…。時間飛快的過去，遊戲在不斷的進行，作業卻還在等着我寫，不能自拔。老爸、老媽很厲害，在家不讓我碰電腦。
還有老外婆呼斥加威脅。呼斥是讓我趕快寫作業，威脅是不讓我呆在外婆家。説實話外婆家要自由點，可以玩遊戲。如果不呆在外婆家，遊戲就玩不成了。隨着我一天一天的長大，現在也慢慢學會了控制自己，漸漸能做到先寫作業，再玩遊戲。
雖然玩遊戲耽誤了我寫作業，但遊戲中還是鍛鍊了我學習和解決問題的方法，通過武器買賣，呵呵...我還學到了“經商”。
當然用電腦來幫助我寫作業，是我最大的收穫。我可以用電腦來查詞彙、成語，看範文、查英語單詞和句子翻譯...，在百度中我還可以提出自己不懂得問題，這時候許許多多不相識的爺爺、奶奶，叔叔阿姨、學姐學長都盡他們所力，無私的幫助我，回答我的問題。電腦應該説是我課堂外最好的老師。幾乎有什麼問題都可以向它請教。
暑假裏我看了媽媽給我買的“比爾·蓋茨”的書。比爾·蓋茨可是電腦之父，在這本書裏我驚奇的發現，比爾·蓋茨對自己孩子用電腦是這樣説的
“每天玩電腦不超過一小時，寫作業除外”。看來真應該好好想想，我應該怎麼使用電腦。
《音樂漂流瓶》，貌似可以稱作一個人的音樂歷險記。可我打開這本書的時候，是在思考一個問題——如果如果讓你們的家長，迫使你們學習音樂，你們會如何?
也是你是幸運的，有音樂天賦，還遇到了一個很受你歡迎的音樂老師。你能很透徹的領悟音樂，瞭解音樂，你喜歡上了音樂，愛上了它，你在生命中找到了一條你適合的'發展道路。那麼恭喜你，你會和音樂擦出絢麗的火花，湊出一番美樂。
也許你是不幸運的，在你還沒有知道音樂是什麼的時候，父母就把音樂強加在你的身上，他們會找理由去説服你，説這樣會對你的將來有大大的幫助。你失去了自由，以一種怨恨、無聊的情緒去接受、去面對它。那我會告訴你：你和音樂，幾乎絕緣了。
我是十分幸運的，我先是經歷了第二種，但是我又從我自己創造的“厭惡音樂”深淵中爬了出來，而後我又經歷了第三種——自己接觸音樂。我開始喜歡音樂，聆聽音樂，開始自創音樂，於是，我又成為了一個幸運者。
我只是想説，對家長們説：“比起強硬，還不如巧遇。何必為了將來，毀了現在。”
“啊……終於到週末了，可以放鬆一下了。”吃過飯，我躺在沙發上感歎道。進入八年級，學習任務一下子加重，作業也多了不少，每天基本上做作業要到11點才能寫完睡覺。真不知道為什麼這麼多，用我媽的邏輯來推，就是“作業多，睡覺晚，早上困，效率差。”所以現在週末對於我們來説就像放暑假一樣難得。
八年級的學習緊張起來，所以一般看電視都不給，就更別説玩電腦了。今天吃晚飯時，爸媽和我説明天要加班，就我一個人在家，午飯自己解決。我連連答應，心裏竊喜，終於沒人管我了。
第二天早上，當我醒來時，太陽已當空，爸媽也早走了，桌上留了午飯錢。因為下個星期就要考試了，作業還是蠻多的。我奮筆疾書，一下子就好了大半項，還有一些抄寫，我準備下午再寫。一看時間，不知不覺2個小時過去了，我想放鬆一下，便拿出手機看看有沒有動態。結果一上線就發現羣裏好活躍，原來大家都在“放鬆”。這時，一聲“叮咚”響起，是小C找我。“有什麼事——。”“LOL！來不來？”“額……”一提起LOL，突然感到既熟悉又陌生。因為“禁電腦令”，我已經好久都沒玩了。今天突然提了一下，又想玩了。我走到卧室，望着電腦桌，此時內心十分複雜：玩不玩呢？玩，爸媽那麼信任我，怎麼能背叛呢？不玩，又沒人知道，為什麼不玩，任憑手機響了好幾聲，我都無視。“萬一，電腦有密碼……”懷着僥倖的.心理的我，打開電腦，在啟動的過程中，直接跳到了桌面，沒有密碼！此刻的我又激動又糾結。在小C的“鼓舞”下我最終突破了心中的糾結，打開了LOL，在短暫的更新過後，和同學一起“開黑”起來。
晚上，爸媽下班回來，我心裏忐忑不安，生怕他們看出破綻來。不過，爸媽似乎沒有發現，還是像平常一樣。
期會考試過後，我考的並不理想，物理和語文考得不好，爸媽並沒有責怪我，而是找我談心。我總結了這次考試失敗的原因，考前不認真。並且，當我準備和爸媽説我玩電腦時，不料媽媽居然先開口道：“這也和你上週末玩電腦有關吧。”我吃驚道：“你……怎麼……知道的？”“你玩電腦前更新的時候，上網下載補丁的記錄沒刪。”“……那你之前為什麼不説？”“我是怕説了之後你考不好試。”原來媽媽早就知道了，只是為了不影響情緒而沒有説，我真覺得對不起媽媽。
從此以後，面對這種情況，我在沒有經過爸媽同意之前再也沒猶豫過，只因那件事，讓我懂得很多。
人心者貴在真，真實是作文的生命。作者的媽媽在面臨抉擇時是那麼的煩惱，一邊是病重的媽媽，一邊是上學的女兒，哪邊都放心不下，最後作者理解了媽媽的苦衷。
最近媽媽不知怎麼了，臉上少了往日燦爛的笑容。一向樂觀開朗、精神抖擻的'媽媽，竟然變得有些失魂落魄，時常發呆。她的蒼白的臉上顯得十分憔悴，眼底有了些黑色。不知是不是我的錯覺，就連那頭青絲也有了銀髮的痕跡，在燈光下，一閃一閃的，是那麼的顯眼。
眼見着媽媽的臉逐漸消瘦，我心裏也急得慌。一天，媽媽出門買菜，手機沒電了，正在充電。“我們的愛是你的翅膀，給你穿越風雨的力量，你的微笑是我們的信仰，快樂憂傷有我們和你分享……”媽媽熟悉的手機鈴聲在我耳邊響起，我拿起手機一看，咦，是大姨的誒，我連忙接通電話。只見我向上劃過接聽鍵，放在耳邊，就聽到大姨説外婆生病了。我張了張口，卻發出不了一點聲音。我愣了愣，對大姨説了聲：“大姨，我是雯雯，媽媽她不在家，去買菜了。”説完，我連忙掛斷了電話。
“啪嗒”，只聽見門開了。我連忙跑到媽媽面前説：“媽媽，剛剛大姨來電話了。”只見媽媽的腳步頓了頓，漫不經心地敷衍道：“哦。”我連忙對媽媽説：“媽媽，外婆生病了，你為什麼還不去照顧她呢？”只見媽媽神情複雜地看了看我，猶豫了片刻，才説道：“雯雯，媽媽不是不想去照顧外婆，而是我實在是放心不下你們啊。你看看你們父女兩個，有我在還好，要是我走了不知道得把家裏弄得有多亂。而且，我走了之後，你爸忙，沒時間給你煮飯，你們只能到外面快餐店吃那些不知道乾不乾淨的快餐。而且，就算你爸會燒給你吃，可他畢竟十幾年沒下過廚了，對調味料的精確度差，燒的肯定不好吃。”
一時間，我的鼻子有些發酸，眼眶也紅了，淚水在眼眶裏打轉，我使勁眨了眨眼，抽了抽鼻子，才將那份酸澀壓在心底。原來，是我的不獨立，使媽媽在我和外婆之間糾結。我下定了決心，對媽媽説道：“媽媽，我知道了，你就先去照顧外婆吧，我會把自己和爸爸照顧得好好的。”
媽媽聽了我的話，笑靨如花。
“糾結”其實是伴我五年的一個症狀，我很想改掉它，可每次當我正在努力改掉它時，總感覺力不從心。總而言之，就是我改不掉他了！
一次，我和表妹去商場購物，途中，我們路過了一家禮品店，裏面有文具、小玩意等。而且都十分精美，我一下子就被迷住了，拉起表妹的就往店裏跑。
進店後，我左看右看，覺得每件都十分好。表妹似乎也被這些漂亮的東西迷住了，開始挑選。可她不一會兒就“滿載而歸”了。手中提着不知何時拿的購物籃，裏面裝着五支搖搖筆、一個包裝精美的大沙漏、一個旋轉木馬型百音盒、一個精緻的本子、10個髮夾……總之一大堆東西。她朝收銀台大步走去，準備付錢。而我呢？手中空空如也，連個購物籃也沒拿。我覺得表妹買的沙漏挺好看的，便走到放沙漏的櫃枱前準備挑購沙漏。可走到三樓櫃枱時，我傻眼了：這有彩虹沙漏、百音盒沙漏、熒光沙漏……表妹買的.只是普通的“花瓶”式沙漏而已。我蹲下，一個一個看過去、摸過去、玩過去，可過了半個小時，我還是沒選出一個合我意來，因為，我的糾結症犯了。
我沒辦法，只好去其他櫃枱挑，可這時表妹走過來説：“這家店12：30關門，現在已經12點了，你趕緊隨便挑一個吧，我都在門口等你半個小時了，快點！”“馬上，馬上，再等等！”我説。我在脣膏櫃枱挑脣膏時，糾結症還是不放過我，我手中拿着一支脣膏，可是眼睛卻看向另外一支脣膏，前1分鐘，還覺得這些脣膏都十分好，後1分鐘就認為這些脣膏都不是特別好。真是一眨眼就改變主意啊！
時間一分一秒地過去了，已經12：30了，可我卻渾然不知還在挑選東西。“小妹妹我們要關門了，請問你還有什麼需要嗎？”服務員説。“哦哦，我馬上出去，馬上出去！”聽懂服務員的言外之意以後我説，我低着頭，灰溜溜地出去了，可什麼也沒買。
我恨糾結症！可就在半小時前我正在糾結，我要不要寫這篇隨筆呢？要不要呢？
記得以前，我是一個做什麼事情都要三思而後行，導致耽誤了很多很多的時間還氣了父母很多次，但是如今的我已經變得與以前的我截然不同了……
——題記
糾結與不糾結原本就只是我們的一念之差就和我們下一個決定的時候一樣，很多的時候我都糾結過，然後最後最多的就是放棄還有很多次都是裏成功只差一步之遙的時候就這樣的放棄了。
我們每一個人都有一個脆弱的一面，也有善良的一面，糾結是每一個善良的'人都有的我並不是在變相的誇自己，因為我所經歷過的這樣的事情有過無數次，很多很多的次數都是我的那一面善良的鏡子所給我破壞的但是也並不完全都是錯誤的一面……
糾結或許並不完全的是壞的一面，但是我所糾結的都是壞的與好的一面，我自然也不知道一直以來的我到底是怎麼了，當要下一個微不足道的決定的時候我總會糾結萬分當然這一切的一切都是以前了，如今的我已經更加的截然不同了。
現在我是一個有着敏鋭的思維的國中生了每一次面對這些一個個的令我糾結的事情的時候，我都會勇敢的去面對。糾結是每一個人都特有的，有的糾結是有益的有的糾結也是無益的，但是隻要我們去勇敢的去面對了就不會再覺得再糾結了。
面對糾結的時候我們就只需要堅定這一次就能下這一條重要的決定，糾結也是我們的必不可少的一種強化意志的一種精神物質，正因為如此我在會向着一個一個新的目標前進，直到成功為止……需要我們做到這一點並不難，主要就是要看清楚這些事實在下斷定。
我們所下的斷定實際上就是像醫生向病人下死亡告知書的時候的那般緊張，但是這一切就只需要堅持一點點就已經做夠了。客服糾結就是這麼的簡單……
記得那一次，我在考試中得了100分的好成績。試卷發下來時，我特別高興，大家都來祝賀我，我別提有多高興了。後來老師講試卷時，還誇獎了我。可是就在講到多音字這一題時，我把“sōu”的拼音寫成了“shōu”了，這可怎麼辦？要不要告訴老師？那我第一名的成績豈不是保不住了？但是我們班的'李思宣可考了95分呀！我這再減一分多不好看呀！人家都祝賀我了，再改一下豈不是第二名了？可是我就撒謊了呀，怎麼辦？就在我下定決心要去找老師時，內心卻好像有個小惡魔在對自己説：“別去！這樣第一名就保不住了！”我就要回去時，內心卻又好像有個小天使在説：“實話實説比什麼都強！不要聽它的!”撒一次謊又怎樣？分數重要!誠實重要！分數重要！誠實……
“你們別説了！”我大聲喊道，老師卻擔心了，問：“顏曉羽你沒事吧？”“沒事！”我漸漸冷靜下來，老師講完課，我裝了書包回家了。以往，我會大聲喊道：“媽媽，我又考了一百分”可是這一次，我沒喊，因為這不是我真實的分數。吃飯時我心事重重，媽媽説了很多話我都聽不進去。晚上睡覺時總覺得會有人進來把我抓走。
我總是聽覺有人説；“還好學生呢！呸!”我特別難過，怎麼也睡不着。第二天，我還是鼓起勇氣告訴了老師。老師説：“沒關係！下次再努力嘛！這樣做是對的。”並在全班表揚我。
通過這件事，我明白了，其實實話實説比什麼都強！只要不撒謊就好！不做虧心事，不怕鬼敲門！天知地知，你知我知，還是誠實更重要！
眾所周知，“鐵樹開花”常比喻事情罕見。可是以前的鐵樹本來也一年四季會開花的，你們一定很好奇吧!認真聽下去吧！
在很久以前，有一個和諧的鮮花國，那裏的鮮花居民安居樂業。一天，四季姑娘們耐不住寂寞，活蹦亂跳地跑到鮮花國頒佈了一個活動，每個居民都要選擇一個季節姑娘作為歸宿，到時競相開放。這個活動一傳出去，受到了居民們的熱烈議論。
第一天，春姑娘邁着輕盈的步子，臉上掛着温暖的微笑來到花間。每株花兒都被這笑容所温暖，杜鵑、風信子、梔子花、桃花、月季等等漂亮而又高貴的美花兒幸福地眯着雙眼投入了笑意盈盈的春姑娘的懷抱。
鐵樹擁有着剛柔並濟之美，花稻如同稻穗似的，卻又毫無稻穗金黃的矯揉造作的感覺。她抬起了自己高傲的頭顱，心中很中矛盾：這春姐姐看上去很平易近人，要不，我也進去？……
唉，算了吧，説不定下面還有更好的呢！想到這兒，她緊皺的雙眉鬆了開來，放鬆地哼着小曲兒，挑着眉，彈跳着回家了。
夏姑娘豪邁的.氣息臨近了。紫羅蘭、荷花等很欣賞她的爽氣，於是就和她握手言和。鐵樹的糾結症又犯了，她咬了咬指頭：要不，還是算了吧，她的性格，我恐怕接受不了……
鐵樹又一次錯過了機會。
接下來的秋天和冬天依舊如此，鐵樹到最後關頭終於後悔了，因為她不能隨季節開花了。
可世上沒有後悔藥啊！早知今日，何必當初呢？
這鐵樹可真是糾結啊！我們可不能學她哦！
其實早在放假之前，自己就已經決定放了，暑假時一定得回老媽家住一段時間的，畢竟就是自從結了婚之後，自己回家的次數真的是變得特別的少了！
再加上就是長長的兩個月暑假，自己也想帶孩子回老媽家陪爸媽住上一段時間！
可事實上是，等假期真正到來的時候，自己才發現，某人説他的店鋪，也要開，孩子的練字班也要每天得去。最後的結果就是，回家的事，一推再推！
再後來現在的情況就是，如果自己想要回家的話，也是可以的，畢竟某人的店鋪是一時半會兒開不起，孩子練字的話，後半個月也是可以的！
但是到了自己這裏的時候，自己又開始糾結了！
因為最近一段時間自己都在忙着還外債，想着就是把欠別人的錢早點還完，但是如果自己要是回家的話，肯定又是兜裏沒有一分錢的那種回去！
想到之前妹夫就是説過，那麼遠，回去也不給孩子買個吃的.，也確實是不合適！
所以最後就是關於回家這件事，自己變得特別的糾結，想要回家看看自己的爸爸媽媽，想要回去陪他們住上一段時間，但是如果沒有錢的話，又感覺自己回去以後肯定會有諸多的不方便！
最後就是關於回家這件事，真的是一直在糾結着！
一會兒想着説是沒有錢，也應該回去，一會兒又覺得如果沒有錢的話，倒不如不用回去，就這樣特別糾結着，讓時間在糾結中，一天又一天的流逝！
“糾結”是左右為難，猶豫之中又帶着些扭捏，往大處想是謹慎沉穩，往小處想就是缺乏自信。
冬春之交，登高望遠成為悠閒時光的好選擇。我站在山腳，陽光猛烈，風卻有些微刺骨。一級級石階長出些青苔，幾棵略顯蒼老的樹在旁做着沉默的哨兵。
原以為區區一二百米高的山是不足一提的，但開始登山不久，累意便上來了。走在忽高忽低的石階上，起初還很平緩，後方接着的都是陡峭的山峯，算不上崎嶇，但有點難走。我的腳步開始顫顫巍巍起來，似乎支撐不住這山的“熱情”，汗如雨下。打聽後得知，路途的一半都還沒走到。我感到後怕，疲憊的身軀使我踟躕不前。我想下山，想走回頭路。但一旦返回，這兩小時的努力就功虧一簣了。
這使我內心有些糾結。我想到達石階的盡頭，想去看看這山中美景。樹排列成行，錯落有致。一聲清脆的鳥鳴聲在頭頂響起，天空中似乎飄落下光潔的羽毛。遠處的風吹來，帶來遙遠的山林中清新的味道。心中想下山的念頭漸漸熄滅，我選擇面對，不再糾結，因為我想戰勝自己。
不斷向東邊走去，樹木漸漸稀疏。山中的竹子多了起來，幾十棵圍成一簇又一簇的竹林。竹葉瀟瀟，微風颯颯，飄落下如刀劍的繁茂竹葉。抬頭是滿樹生機勃勃的'綠葉，低頭卻有滿地的枯枝敗葉。生和死是一瞬的事情，生命輪迴更是人間常態。風吹得竹林“沙沙”作響，我的心不由得為之輕顫。
穿過竹林，有一條下山的路和一條往前走的路。這次毫不猶豫，我相信前方還會有我不曾見過的美麗景色。
接着到了下坡路，路的前方又是一大片樹林。走過這片樹林，算是完成了旅途。微風輕拂，如母親的手一樣温柔，吹過雙頰。陽光從間隙中而來，似乎透着綠光，營造出綠瑩瑩的氛圍，不燥不涼。不遠處，有悦耳玲瓏的聲音。走近一看，一股清流從巖縫裏滲出，沁人心脾的樂音讓腳步都輕快了許多。這裏人很少，許是耐不住這美麗樂章平淡無奇的前奏。苦盡甘來，我感激當初沒有放棄的自己。
山路，一階一階的，心一怦一怦的。我沒有優柔寡斷于山路的起起落落。想必，對待人生也應是如此。面對紛亂的心結，或遇見進退兩難的境遇時，無需糾結，當機立斷，一直往前走去，朝自己的目標走去，翻山越嶺，終能發現屬於自己的桃花源。
活着，坦蕩，做真實的自己！
——題記
前幾天有人談論起是否為了流言蜚語改變自己。我糾結過了，後來想想，覺得很好笑，世上形形色色的人，不同環境、不同教養、不同喜好、不同性格，誰沒被人説過呢？其中不乏嫉妒之心！
工作的勤懇，犀利的語言，機敏的反應……會被別人指指點點在所難免，是人，有思想，有言論，必然有想法。世事在變，人在變，想法也在變。今天他這樣看你，明天也許就變了想法。對別人的輿論看開些，你不是聖人，所做的一切不可能符合所有人的口味，對別人的'輿論看淡些，你不要在乎別人的喜好和看法，只要你品行端正，為人坦蕩就不怕別的，好好做自己吧。不要被別人言論束縛了自己，喪失了自己。
做最好的自己，最真實的自己，只有這樣才能獲得真實的生活。不必要求所有人都喜歡你，也絕不可能所有人都喜歡你。欣賞你。只要你做到了尊重別人，無需得到別人的信任和尊重。坦蕩做人，心裏安好！
閒的無聊之人習慣説説別人打發自己的時間，也許這是習慣的行為，可能説過自己都忘了，只是你還記得。記得這些無聊無趣的東西，累着自己，困着自己，也因此失去了自己！
人生不如意事常八九，也不要為此在糾結了，做自己吧，花朵有她的芬芳，石頭有它的堅硬，任何人存在都有他存在的理由，也都有他的優勢。做真實的自己，勇於表達真實的自己，散發自己該有的光芒，不要去説別人，更不要怕別人説，依舊做自己喜歡的，日久讓別人去認識你，適應你，堅定做獨一無二的自己！只要心底坦蕩，任由他人評説！
我們小時候，經常會被大人管來管去。每到這時，我們就希望自己趕快長大以便去管着比我們年齡小的人。每當大人們用成年人的處世標準衡量約束我們的時候，我們又特別希望自己永遠都長不大。
在成長過程中，我們總是招惹或製造許多麻煩。人，越成長越煩惱。
記得從上幼兒園起到現在，我不是成天被老師管着就是時常被父母訓斥着。那時的我天天盼着自己快些長大，翅膀快些硬起來，這樣就能逃離老師和父母的視線了。能單獨行動，不再像木偶一樣被人操控，想做什麼就做什麼，想去哪裏就去哪裏，也不用上學，那該有多好啊！想到這裏，我心裏不禁樂開了花。從那以後，我每天都數着日子度過，焦急等待那一天的早日來臨。我想，早晚有一天我會像現如今的爸爸媽媽那樣瀟灑。
其實，我笑的.時候並不是很開心。畢竟，我還沒有掙脱老師和父母的魔掌。作業好像永遠都做不完，每一天都好辛苦。盼來盼去，這樣的日子還趕不上小時候那段無憂無慮的時光。至少那時我不用上學，每天就是吃喝玩樂，為所欲為。不像現在，累了就得忍着。不是因為哪句話招惹了媽媽，就是面對爸媽無休止地吵架，心情真煩！我總是身處在麻煩之中，我好懷念兒時的那段時光啊！
人就是這樣不知足，小孩子渴望長大，長大後又特別懷念從前。可能，人就是這樣在糾結中成長成熟起來的吧！
學問齋