在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編整理的年少輕狂作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
假如我年少輕狂不自卑，也許少年是的童真童趣最為重要吧！也許幸福的開始總是在這一瞬間！眺望這世界，世界都將會在你的眼中！年少輕狂的曾經卻有了成熟穩重的現在！把握最初的自己，也許你才是舞台上最亮的光！年少輕狂，只希望能夠把握自己的擁有！畢竟所有的擁有都不是完美的！因為心中曾知道，不珍惜便會消失。過去的一切都不重要了。只想現在，只想未來。抓住這此時的一切，明天的明天將會是更加精彩的！
年少輕狂
小時的幼稚，小時的天真都將會是孩童時的我們！年少時的輕狂則是學生時代玩耍的我們。每一個階段都會有一個不同的自己。為了心中的那一個夢想，為了心中的哪一個守護！年少輕狂只為求得最好！玩耍的我們卻總是在虛度光陰！也許光陰如梭，也許光陰一去不返！但是這青春有竟會是一樣的溜走！他不會停下來等你，他不會刻意的去包容你。因為在生命的長河之中，一切的擁有都將會是相同的！這就在於付出與回報之間的差距了！年少輕狂都將會擁有。只不過一切事情都要有一個度。畢竟青春沒有回頭的那一天。逝去了便會是永遠的失去！珍惜現在，才是最好！
成熟穩重
也許，成長才是最重要的吧！青春之中的患得患失都因為有你的'陪伴而變得更加精彩！這樣的一切都將是因為有青春陪伴。如果説，沒有了青春的相陪，此生的我們也同樣沒有了最初的夢想！成熟穩重在於我們。未來的未來，還需要我們的陪伴，那曾經的年少輕狂卻變成了現在的成熟穩重！只希望現在的所有擁有，都將會是值得的！因為有夢想的地方，才算是最幸福的！成熟穩重都將會在未來，因為自己則是命運的造就人！年少輕狂變成了隨遇則安！只希望這一切都將會是最美好的！
生命的長河源遠流長！那就抓住現在的一切，把握時光！把握青春！也許現在的擁有都將會是值得的！但請相信，只要努力了，只要付出了。便會有回報的那一天！年少輕狂從此變為成熟穩重！相信未來的未來都將會是屬於你！祖國之花朵正在朵朵開放！美好付出總會有收穫的那一天，美好未來都需要兩個人的造就。相信，時間會是這其中的見證人！把握最初的夢，未來的一切都將屬於你！
年少輕狂，那就把握現在，擁有才會是真！
兄弟，我們有福同享，有難同當；兄弟，我們同心協力，齊力斷金；兄弟，我們就此別過，永遠銘心。
——題記
人生，快意瀟灑，我們卻總是無知，讓歲月的蹉跎跌入了夢，時光很美，總是讓我們着迷；時光很傻，總是讓我們犯錯；時光很純，總是讓我們眷戀。兄弟一生一份情，短短的三年時間，不知不覺中我們肩並肩走了三分之二，才發現時間過得有多快，還沒有怎麼感覺就要瀕臨離別的邊緣，明明想要努力去把握，卻總是可望而不可及。
我們是男孩子，不可以像女孩那樣扭扭捏捏，做什麼事總是要三思而後行，這就是我們，做什麼事都不考慮後果，總是做完後才後知後覺。其實，在離別的邊緣，我們也曾幻想過會像女孩子那樣抱成一團痛哭流涕？可最後我們做了回答：不，我們會痛痛快快的瘋玩一番，然後輕輕鬆鬆地背對而行，因為這一生我們做了兄弟，就註定要彼此祝福，各自行走，為我們以後的相聚努力，這就是我們的表達方式，不需要那般矯情做作卻實現了“兄弟一生一份情”的承諾。
時光總是不給予我們回頭的'餘地，不過，還是要謝謝時光，它留給了我們回憶。這個年齡的我們，太張狂，太放肆，做什麼向來我行我素。所以，到最後回憶時連我們自己都忍不住自嘲一番。什麼時候我們才算成熟了，什麼時候我們才會懂得，什麼時候我們才可以珍惜了。或許我們也不知道什麼時候我們成了兄弟，或許我們也不知道什麼時候我們如此好，或許我們也不知道什麼時候我們一起肩並肩跨出了校門，或許我們也不知道我們到底算什麼了，或許我們也不知道……
大概沒有忘記，我們曾經一起犯二，處於遊戲的境界大聲地道：“兄弟們，衝啊”大概沒有忘記，我們曾經一起追的那些女孩，會扇自己幾耳光，然後成了朋友；大概沒有忘記，我們曾經一起下課鬨鬧，上課睡覺抱着鴨蛋回了家。
這一生能和你們做兄弟，足矣。
有事，喚聲兄弟，隨到；
傷心，喚聲兄弟，一起；
困難，喚聲兄弟，扛唄；
開心，喚聲兄弟，分享；
總之，天塌下來，兄弟不會讓兄弟一個人扛。
水聲幽幽，他在身側。
一如當年初見，他一身白衣，翩若驚鴻。
那是多少年前的事了？文墨已經記不清了。記得那年盛夏的夜，文家沉寂了數年無人進入的雲蘭谷被人闖入了。
那天夜裏，文墨倚在雲蘭谷中那棵百年古樹上，抱着懷中的兩隻松鼠逗着玩。忽而只聽得谷中一陣喧譁，接着便是喝問聲、應答聲、掌風呼嘯聲……
文墨歪着腦袋，想着那人是如何避開雲蘭谷外的數百暗兵，找到掩在山壁上的機關，躲開雲蘭三十六暗衞來到這雲蘭谷深處的。不過接着她便聽到了凌厲的衣袂破風聲，那是谷中武功最強的.二叔趕去了。文墨放心地躺了下去。雖説能避開谷中那些在江湖上武功也是一流的暗衞證明那闖入者有些本事，不過想要打敗二叔可就難多了。只是出乎文墨的意料，那闖入者竟擋住了二叔的攻擊，二人來來回回數百回合，竟是二叔落了下風。
文墨來了興致，轉身用手支着下巴，看着場中那兩人。青影起落，那是二叔的身影，對面的那個身影，白衣如雪，黑髮如墨，如帶着雪山之巔的雪沫而來。明明凌厲的攻擊，他只是那般隨意地揮袖，似風清雲淡隨手寫意的山水畫，沉進了文墨的眼中。
遠處，文家獨門的暗器挾着風泣之聲撲面而來，他出掌，輕笑間帶起玉山之崩、雪山之傾的氣勢。暗器無聲飛向空中，在清皎的月光之下綻開一地燦爛的銀花。
文墨看得入了迷，不由得跳下地面，邁步向場中走去。那白影忽而一掌打開二叔，縱聲大笑：“哈哈！痛快！”文墨突然不受控制般，抽出腰間銀鏈，抬手一揮：“來者何人？前來受死！”
那白衣翩躚的男子忽然回頭，如盪開了一水波紋般住進了文墨的心底。明亮的月光下，那男子臉龐柔和，卻又鳳眉劍目，那一雙黑眸化醉了一池春水，沉浸了一片天地，打破了文墨十五年來琉璃般的生活。十五年前文墨的降生帶給了這個家族新生的喜悦，唯有近百歲的祖爺爺長歎一聲：“薄命之女！十六歲前不出府，不換女裝，或可保平安。”於是十五年來，她就一直過着琉璃般的生活。家人寵着她，護着她，她卻無法得到常人應有的自由。
終於，在見到他的那一夜，她不顧一切，在這年少輕狂的時刻衝出谷，追他而去。一年之後，當二叔親赴敵國，見到一身女裝的她時，黯然良久，冤孽，冤孽啊……只是，她不悔。自他進入她的心中時，她就不曾悔過。因為，她愛過。
這水，真沉，真冷啊……文墨從記憶中迴轉過來，輕輕往身側的他身上靠了靠。他沒有像往常一樣避開，而是輕輕抱住了她。為了躲避敵國的追殺，他只能帶着她避入河中。只是，失血過多已使文墨沒有了一絲力氣。
真好啊！就像這樣，若是一輩子這樣該有多好！縱然如此，我也已經很滿足了。畢竟，年少輕狂的我，曾經愛過。
九曜，認識你真好！文墨輕輕閉上了眼睛，執子之手，與子偕老……
不滿是向上的車輪，能夠載着不自滿的人前進。而我好不容易登上了這輛通向勝利的“車”，卻又不慎失足跌下來摔得滿身傷痕。只能説誰沒有年少輕狂的時候呢？
夜晚，小黑屋外狂風呼嘯，電閃雷鳴，不一會兒窗外響起了雷鳴般的暴雨聲。可怕的“期中風暴”再次襲來，這使我神情恍惚，緊張兮兮，一改往常的懶散樣，一本正經地開始琢磨起語文書上的難題。誰叫我平時不燒香，臨時抱佛腳呢？我只能通宵達旦。
次日早晨，室外陽光明媚，花兒綻開了笑臉，小草伸了伸懶腰，慵懶地向大地問好，到處煥然一新，生機勃勃。而室內的同學們叫苦不迭，怨氣沖天，我也是其中一員，試卷一分，我被迫在教室裏考試。我上下簡單地打量了一遍試卷，便得意忘形起來。嘿，這試卷怎麼這麼簡單？對於我來説不過是小菜一碟，難道是老天有眼眷顧我了？嘿嘿。
時間飛逝，轉眼我已完成試卷，還剩下大把時間可以檢查試卷。先檢查閲讀題，基礎題我肯定沒錯……
隔天，一張寫有“95.5分”的試卷，與其他試卷格格不入。我捧着這張試卷手舞足蹈，逮着人就宣傳一番。過了一會兒，洋洋得意的我才開始檢查錯題。“唉，錯的太可惜了，幾乎全是基礎題錯，要是……”早知現在何必當初啊，但我仍舊很自滿，捧着試卷，一路小跑回家興沖沖地將試卷遞到媽媽手中。
媽媽仔細看了看試卷，一聲長歎息，喜悦、不安、擔憂，集結於她的`臉上。“已經不是第一次粗心了，要仔細檢查，不能粗心大意。你三天打魚兩天曬網，這樣是不行的，屢教不改要吃大虧的！亡羊補牢，為時晚矣，等到那個時候一切都無濟於事！”
我“夾着尾巴灰溜溜地走了”。仔細回想着媽説的話，似乎很有道理。我幾乎每張試卷都敗在基礎題。都是粗心大意惹的禍，傷不起呀！
“看來得多做些基礎題訓練了。”我看着手中的試卷喃喃自語，“如果改不了粗心大意的毛病，我就在暴風雨來臨之時，罰自己在小黑屋裏待上一夜，閉門思過……”
傲不可長，欲不可縱，樂不可極，志不可滿。多麼痛的領悟啊！這便是成長。
少年，你是否知道我很痛很累，你是否知道我一遍一遍的打開你的窗口、你的資料、你的空間。少年，我不知道不清楚這是否南柯一夢，少年你是否知道我已不再哭，那是因為我只在你面前哭，只想讓你知道，只是想讓你知道，僅僅只是想讓你知道我的委屈。少年，我的淚，我的痛，我的like，只是因為你。我羨慕那些女生，我自卑，我猶豫，我傷心，我嫉妒，可是僅管如此我只能看到你的背影，只能看到你的背影。少年，你是否知道到即使在茫茫人海我可以看到你。。佛説：前世的五百次回眸，換來今生的擦肩而過。茫茫人海我與多少人擦肩而過，可是我唯一不想擦肩而過的是你少年，如果這是真的我願用一萬次的回眸換來與你的不期而遇。
少年，你知道嗎，我累了真的累，我想放棄，可以是每當我放棄時又看你對我説話對我笑，我不知道該怎麼辦，就像閨蜜常説：你給我了絕望，為什麼要當我放棄是，又一次次的給我希望。少年，你將至於我何處？
我全心全意的付出，換來的只不過是徒勞，而這一切的一切的只是我自導自演的悲傷，一切的一切我咎由自取。想對你放棄，可是我無法放棄。一心一意為你付出，換來不過是你那不屑一顧，你可知否你的不屑，我的心碎了，隨着那春風逝去，你可知否我那笑容下，全是牽強。我沒有有哭只是眼淚流下來了而已，在你面前牽強的笑，只是因為我不想讓你看到狼狽的自己。只是不想讓你內疚而已僅僅如此。我對你傾心——失心——痛心——無心。
你冷漠的言語，讓我痛。你無情的轉身，讓我哭。你短暫的回覆，讓我累。不知你的黑名單【陌生人】中是否有我？
少年，我失望，我累了，少年，你是否要她去你才會去，少年，你問我她去不去的是時候我想哭了，想哭的'歇斯揭底，呵呵。少年，我寧願這只是南柯一夢，等夢醒了一切事都沒有了，沒有那無盡的憂愁。少年，我一次次的警告自己，沒資格，沒有資格。少年，最後一次僅僅最後一次了，我想給我自己一次機會。少年，我想逃避逃避。少年，最後一次了，不會再去失望了，不會再去累了。。
少年，你若安好，我便心滿意足，那麼少年讓她變成天使替我守護你，而這一切一切的故事將伴着美人魚的歌聲落幕，而這一切的一切伴着深海的孤寂消失不見。只願少年你安好。
我在你身後的等待，守望曾經的歸來，歸來無望。
我的等候，換不來你剎那的凝視。
我自是年少，韶華傾負。
在大多數人的印象裏，“狂”是一個徹徹底底的貶義詞。因為人們相信，“狂”有違於儒家的根本，自然也就有違於世事的常理。在這一思想觀的運作下，周圍多數尚未成長的少年變得“內斂安靜”，習得儒生般的敦厚自然。然而，我卻以為，對於人類，尤其是年少的熱情的人類，狂是一種必要而值得提倡的氣度。甚至，我們應當學會“年少輕狂”。
古往今來，歷史燦爛的長河裏，便有數不清的狂者如明星閃耀着，其中便有東漢末年為人熟識的曹操。眾所周知，他是一個奸雄，卻不似一般奸雄的城府深含。他是狂的，當他做出“挾天子以令諸侯”的瘋狂舉措，便已然註定了他作為狂者的不羈一生。顯然，曹操一生中是受惠於狂的。其中明顯的`當屬官渡之戰的大捷了。縱然，幸運女神眷顧了他，但倘若不是他的極度自信、不拘常理，想必也得不到那麼奇異的妙策。而終其一生，所遇挫折無數，卻都無法徹底擊潰他。緣由便是自他骨子裏的那股狂氣，無論何時，他都極度相信自己的能力與未來，從未因挫敗而義氣消沉。反觀劉備，人們常言的英雄，卻在失敗後一把火燒燬白帝城，從此一病不起，含恨而終。他缺少的，便是曹操的那股狂氣。
而現代作家魯迅，如他處女作的名字一樣，他也是一個狂人，並且，他要比曹操更狂放，更不羈。不只因他敢於在當局政府的嚴厲打壓下發表大量鍼砭時弊的文章，而在於他公然打出了“廢黜古文，發揚白話”的旗幟。須知當時清朝統治尚才瓦解不久，古文尚還根深蒂固於大量文人的腦海裏，舊時封建殘毒仍控制着大部分文人的內心。在這樣的時勢下打出這般立場，非常人的魄力所能為之。這底子便是他那份不羈的狂氣。顯然，這其中的好處顯而易見。魯迅先生最終憑藉着這份狂氣領導了一個嶄新的文壇。
類似的例子尚有很多，“狂”作為一個獨特的氣質在歷史長河中發光發熱，那麼它為何為人所詬病呢？原因便是大量不識其本質的人加以錯解，以為習得狂人氣度，卻沒有狂人該有的能耐，而成為了人們的笑柄。這便是無能而狂，是庸夫的狂，是一種對於狂的誤識。
那麼真正的狂又是怎樣的呢？它便是出於自我能力而衍生出的極度自信。善於展露自我，是一種自我肯定和能力認可。縱觀魯迅和曹操二人，都胸懷大志，也心有大智，都有狂的能耐，才會自信，才會成為人們所仰慕的“狂”人。正因為他們狂，才能最大限度地發掘自己的潛能，才能在偉大事業的路途中所向披靡，才能最終完成常人所無法完成的事業。這是正確的“狂”，它使人個性鮮明，受益匪淺；它使人能在千篇一律的世界中脱穎而出。
在這個嶄新的世紀，狂者將成為漩渦般激烈競爭的勝利者。這應是新世紀的心聲，因為這個嶄新世紀所留給所有“謙謙君子”的不敢展露者，恐怕只剩下一路歎息了！
“都這麼大了，還一點都不成熟！”在老媽的一聲聲抱怨中，我開始了我的“成熟”之路。
長大很簡單，但成熟很難。確實覺得世界不像少年時想的那樣美好了。於是，一個憤青漸漸形成了。一方面，我開始向瘋狗一樣，對身邊的事憤憤不平，每天都在擔心，在鬱悶。擔心環境，擔心釣魚島，擔心馬航……另一方面，我又急切的想去告訴別人我瞭解到的，我想到的，我想看到的。我想告訴他們，河流需要清澈，騰格里需要光明；我想告訴世人，任何人的尊嚴都不能被抹殺，任何生命都不能被冷落；我想告訴別人，這個世界，這個時代，需要我們90後，90後也有夢想，也能擔當！
這種憤青的行為，不免在父母面前表露出來。令我驚訝的是，老媽又問我：“你咋還沒長大呢？”這回真的鬱悶了，與年少的對世界充滿好奇與美好的想象相比，我覺得現在已經成熟多了，因為我開始接觸這個世界的壞了，開始反抗，開始形成我自己的想法了，難道這不叫成熟嗎？
也許是方式欠妥，於是我開始察言觀色，小心翼翼，與人為善，開始大度包容這個世界的一些不好。這是一個艱難的過程，開始時的莽撞和剛烈，使我不免在一些場合下尷尬，我便裁頭修邊，磨練自己的忍耐力。我開始隨大眾的腳步向前走，不再發那麼多牢騷，變得越來越沉穩和冷漠。像餘秋雨所説“成熟”，“一種洗刷了偏激的冷漠，一種無須聲張的厚實”，但我總覺得少了點兒什麼。
一段兒時間後，老媽又問我：“你什麼時候變得這麼實際了？”其實不用老媽問，我也一直再問自己，我什麼時候變得圓滑，變得世故了？
20xx年中國形象調查報告説；在海外民眾眼中，“幸福”、“温順”、“理性”、“神祕”是中國國民的主要特徵，認為中國人“有個性”、“衝動”的比例較低。我也在想，如果我繼續隨着大流這樣走下去，看起來挺好，像個大人一樣，但這真的是真正的成熟嗎？我總覺得這樣做，我的內心是不滿意的，好像在形成一種懶惰、麻木，這不是我想要的成熟，作為一個總想要與眾不同的青年，我想改變點兒什麼。
我又開始改變，我會在大家都盲目選擇時，做出理智的判斷，在大家對不良風氣習以為常時，發出我自己的聲音。像最開始一樣，我希望為這個世界貢獻一份力量，但是是默默地，無須聲張的，這樣也許比大喊大叫來得更為有效。像周國平所説，“許多人所謂的'成熟，不過是被世俗磨去了稜角，真正的成熟，應是真實自我的發現。”對的，成熟不是變得越來越寬容，什麼都可以接受，相反，成熟應是一個逐漸明白自己的過程，逐漸明白什麼對自己最重要，什麼是自己應該做的，然後，努力做一個簡純的人。不必那麼鋒芒畢露，因為有時那樣帶着正義的火氣的吶喊，起不到任何作用，而且很快就會被淹沒，最後使人輕輕放手，便做不到什麼改變，也不會變成熟。更不必那麼圓滑，察言觀色，我們不可能讓所有的人都滿意，那樣是個性的夭亡，精神的早衰，更不是什麼成熟了。
那麼，現在的我，離成熟應該更近了吧。
我所在的高中是個市重點，因此每一個踏進這個若大的校院的學生首先得到的，便是嚴峻的大學聯考形式和逐鹿名牌大學的艱辛。整個高中生活就是在這樣的心態中開始的。我們在毫無準備的情況下被捲入了一場洶湧澎湃的鬥爭中，開始不情願地自己掌握自己的命運。
我的那些時常被老師稱讚的同學們，他們完全把生活交給了忙碌。我把武俠玄幻小説翻過幾十頁的功夫，他們用慢的多的速度看完政治課本第某章。我就是這樣一邊閒逸着，一邊把自己的名次由第一變成了第十一，再到第二十一，等差得讓我自己都想啞然失哭，但是哭都哭不出來。
困頓壓住了我。17歲的我是個學着作大人的時候。我開始考慮現在以外的東西。為了以後，為了遙遠距離的未來，我必須付出一些什麼了。我渴望着老師給我一頓醍醐灌頂似的長罵，然後我可以籍此一鳴驚人。
耳邊最多的聲音就是老師家長討論大學聯考和同學憧憬大學生活，而我卻是一片茫然，記得以前我也有宏偉的`目標，可伴隨着那直線下降的分數，往日的宏偉愈見混沌，直至消失不見。於是我扔掉了金庸滄月，拿起了陌生像希臘文的課本。現在的直接目標仍是能夠在不時來臨的大小考試會考得高分，那除了代表着老師的和顏悦色和家長的欣慰的眼神，更是對自己的一種補償和激勵。
開始流行大才子曹雪芹的兩句詩“滿紙荒唐言，一把辛酸淚。”每次印着成績的考卷回到我的手中，我都要看着那些不成邏輯的答案暗然失色，想我這輩子是不是就這麼完了，於是一生氣，便把卷子團成團扔進垃圾桶，落得眼不見心不煩，可剛一轉身，卻又神經質的扭回來，迅速撿起，小心的展開試卷，看着皺巴巴的卷子，忽然心疼起來。
最喜歡的地方是耶路撒冷的一堵牆——哭牆，常有人説起猶太人撫牆痛苦的景象，也許這其中寄託的是我們難以言傳的鬱結和渴望放縱的心事。
曾經一位師姐給我們介紹學習經驗，她説：“我們要有夢想，十七八歲的年齡，就是夢想的年齡，現在不夢何時夢。學生最大的資本就是花最小的代價犯最大的錯誤。”這一番話點醒了我，對啊，等到將來再夢想，自己還能承載的起嗎？
回首過去，年少輕狂。而未來卻還是一片蒼白，我要夢想，我會為自己的夢想而搏。昂起頭，揚起帆，在理想的海上奮勇前進。我知道，燈光，燈光就在前方，咫尺之遙！
年少，應當算得上是最寶貴的資本。我們仗着年少，肆意的犯錯、叛逆、鋒芒盡露，我們把這任性地叫做年少輕狂。只是，我們早該長大。
《海闊天空》中唱道：“原諒我這一生不羈放縱愛自由，哪會怕有一天會跌倒？”也許是很多人年少時的吶喊吧。自由是所有人都向往的東西，好像能讓人以一切作為代價，於是我們對抗老師，反駁父母，痛恨一切束縛，可如此有人還覺不夠，於是離家出走，難道這真是我們夢寐以求的自由嗎？如果你覺得是，那麼是否讀懂過家人的歎息與眼淚呢？還是你覺得，年少，就該輕狂？
年少輕狂不應是我們任性的藉口。
在我看來，年少的人兒當如正午的太陽，噴射着不可抑止，沸騰灼人的激情。年少當如王勃，風華正茂，千古名篇《滕王閣序》一揮而就，讓才思如火花般迸射；年少當如三毛，趁年輕旅居撒哈拉，勇敢追求不尋常的快意人生；年少當如陳歐，努力創業為自己代言……年少是資本，不應被所謂的輕狂踐踏。
人生在世，我們並非隻身一人，我們有着對家人、朋友，社會的責任，這些並不是束縛，反而是一種幸福，因為還有人依賴着我們，所以心甘情願讓自己被現實打磨，以便更好地融入現實。我見過一些人，年少時打打殺殺犯下許多錯，而在看到家人絕望的眼淚之時痛改前非，放棄自己年輕時的個性，他們終於明白，人應有所擔當。
是啊，人有了擔當才有了價值。像花木蘭放棄安逸生活毅然決然替父從軍，像譚嗣同為國家興亡付出生命，像邱少雲烈火灼身卻紋絲不動，像董存瑞捨身炸碉堡，像辛棄疾，像華盛頓，像最美司機吳斌……正是因為有擔當，他們被人們銘記，而我們，應儘快找到自己的`擔當。
儘快融入生活的現實吧，讓青春之刀與之碰撞，捲刃，讓自己成長，學會控制自我氾濫，對傾聽和溝通不再感到厭煩，不要再覺得明天會比今天更值得讚歎，收起你的鋒芒，拾起你的擔當，學會對他人的責任，學會年少時真正該做的事。
也許有一天我們也會感同身受地唱道《老男孩》：“生活像一把無情刻刀，改變了我們摸樣。”也許我們會在沒過嘴脣的潮水中前行，也許我們會覺得再絢麗的人生也不過只是一場行將遠走的漂泊，但只要有了擔當，我們的一切改變都是值得。
再見過去，再見我的眼淚跌倒和失敗，再見，那個年少輕狂的時代。
“學霸主沉浮，春秋孔子亦不如。巨人牛頓幾時輸？不顧，唯有某家使其服。踏遍理綜路，文科作怪才荒蕪。留學數載把何圖？受苦，名垂青史遭人妒！”
在一次語文課上，我們學習了辛棄疾的《南鄉子·登京口北固亭有懷》。我被辛棄疾的大氣豪放所打動，於是也以“南鄉子”為詞牌名寫了一首“自傳”。
這闕詞在班裏流傳開來，後來也不知怎麼的，傳到了老師的手裏。
後來我和這闕詞被老師叫到辦公室，她還問我對自己的評價。我還是沒有天高地厚的總結了八個詞：走遍大地，叱吒微機；誰人不知，天下第一；縱橫天體，笑傲數理；哪位不曉，無人可比。老師的臉上變得鐵青。
就這樣，媽媽也被老師叫到了辦公室。老師對我的.傲氣和輕狂進行了一番語重心長的教誨。那時，輕狂的我也充分利用了兩隻耳朵的特點：左耳進，右耳出。
回家時，媽媽面現愁容，語重心長：“孩子，驕傲的人，天地也容不下呀！”我撇撇嘴角，仰天長嘯：“天不容我？我不容天！”媽媽還是勸我：“孩子，你看關羽，因為驕傲，失了城池也不説，敗走麥城丟了性命。”我也不以為然。
那時，我自以為與眾不同，承擔着驚天地泣鬼神的重任。我的裏有一半的篇幅是排比句，平均每千字要惆悵5次、歎氣4次、掩卷沉思3次、潸然淚下兩次、問蒼茫大地一次。開始有人別有用心地叫我“狂生”。既然是狂生，就要有狂生的腔調。於是我時常眉頭緊鎖，作憂國憂民狀，動不動就跑到天台上假裝迎風灑淚。走路時敞開拉鍊，讓校服在風中飄，像一隻踉蹌的鳥，又彷彿身邊有一條看不見的河，隨時要投水自盡。
轉眼間就要過年，一次期末考試讓我現了原形。我以一份理所當然的很差的成績為這個學期的學習劃了一個並不完美的問句號。我為我的驕傲狂妄付出了代價。
行走在回家的路上，我的傲氣一掃而光，如同一隻鬥敗的公雞。面對蒼茫大地，我發出了最後的感歎：炊煙裊裊，雨雪飄飄，長路遙遙，大河滔滔；落木蕭蕭，吾心擾擾，歸途迢迢，吾心忉忉；嬋娟皎皎，夜變昭昭，秋陽杲杲，天地浩浩。
那些年，我年少輕狂。
那些年，我愛上層樓，為賦新詞強説愁。
現在回首，我不禁被以前的自己逗笑了。那時的幼稚，那時的輕狂，那時的傲氣，不過是一隻坐井觀天的井底之蛙的無知狂妄。
那些年，我也年少輕狂，狂的是無知。
那些年，我也傲氣十足，傲的是懵懂。
這些年，我已經沉穩謙遜，卻總是回憶起那些年的年少輕狂。
那些不可複製的歲月啊，就那樣一去不復返了。
年少輕狂，誰不犯錯？錯了，我們可以慢慢來，因為我們年輕，因為我們有時間。對於我這個僅僅十三歲的生命來説，生命不就是體驗？體驗人間的酸甜苦辣。我們應該努力的嘗試着不同的感覺、體驗。這樣我們的生命才不會乏味。
這樣的生命也許不會像偉人那樣名流千古，但至少對於我這個年輕稚嫩的小生命來説這樣的生活更充實。因為我們有愛幻想的心靈，還沒有被污濁腐蝕。現在在的我們，班上的五十二名同學。我們彼此之間有着微妙的關係
我們有緣在十三億中國人中，因為各種各樣的因素、條件聚在了一起，這不就是緣分嗎？上天安排我們在這裏相識相知，我們還能過多的期待什麼嗎？現在的關係還不夠好嗎？我們還過多的奢望着什麼嗎？一紙之薄，何必捅破它，讓她們的青春，留下我們錯誤的。
我們在成長，由稚嫩走向成熟。被更多的條條框框擋住了我們衝動的心。這讓我們靜下心來仔細的考慮後果，但同時被世俗的繁瑣牽住了手腳。這是進步還是退步？是好是壞？也許我我們不知道結果，但我們體驗了生命的進程，這對我來説足夠了。但我認為被牽住了飛翔的翅膀雖可以使我們避免摔得遍體鱗傷，卻讓我們失去了感受痛的機會。失去了這種特別得體驗。
夜深了，教室的人走了。但燈還亮着。同學們叫我是“學霸”，我不懂。這是什麼意思？我只不過是在體驗我認為有趣的事情，同學們把學習看做是在吃藥，但我不認為。我覺得他是一件有趣的事情。“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”探索知識不就是在尋寶嗎？你從教室外走過
可從看見我的身影在空無一人的教室裏埋頭看着書。你們也許認為我，沒有聽見你們紛紛攘攘的議論聲。但那醜陋的'字眼卻飄進了我的耳朵裏。“他是不是神經病？真麼晚了還不走。”“我看他真的有病，而且病得很嚴重。”你們説的也許是對的，我真的有病。但我願意一直病下去。“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。”我堅信我沒有錯。
因為忙於尋找精神食糧，我無暇顧及那之外的其它五穀雜味的其他體驗。這也許就是我的遺憾吧。我缺失了其他的生命體驗。
這可能是不完整的。
我們年少輕狂，我們笑過了，我們一起哭過了。做過了錯事，知道了痛。在一起的五十二個心，做自己想做的。誰讓我們年少輕狂？
少年自有少年狂，渺崑崙，笑呂梁。
——題記
雲舒雲卷，悲千古一帝——七廟隳。
“六王畢，四海一”的豐功偉績，無不讓人為之稱頌。翻閲中華五千年的歷史畫卷，唯有他——堪稱“千古一帝”。因為帝王自他而始，因他而創，中國的戰亂局面由他而結束，中國的大一統由他開始。他就是秦始皇。
“始皇奮六世之餘力，振長策而御宇內，吞二週而亡諸侯，履自尊而制六合”完成了中國的大一統，但正是由於現狀的可觀與和平局面，使其變得麻木，貪圖於享樂。奴役天下百姓，窮兵黷武，荒廢六世之基業。可悲﹗可歎﹗
視諸侯為無物，傲視蒼穹，終於，帝位傳於二世之後而七廟隳，身死人手，誰能不為之悲歎？
花開花落，惜西楚霸王——烏江自刎。
“至今思項羽，不肯過江東”，李清照簡明的兩句詩寫出了他的固執與輕狂，他力挫羣雄，百戰百勝，勇冠三軍，順應歷史潮流，揭竿而起，天下雲集響應。成就了他的一生，也斷送了他的一生。他就是項羽。
功成名就，傲視三軍，嫉賢妒能，剛愎自用。在楚漢之爭中，使其由優勢轉變為劣勢，最終落得一個烏江自刎的.下場。可惜﹗可歎﹗
年少的輕狂斷送了他的前程，也成就了他的霸王之業，誰能不為之感到歎息？
潮起潮落，歎關雲長——大意失荊州。
東漢末年，羣雄並起，手提一把大刀，鬍鬚飄於胸前，天然而獨特的高原紅，使之更具英雄氣概，他的雙眸令人生畏。他就是關雲長。
在三國之亂的戰爭中，他傲視羣雄，面對東吳的提親與聯姻，他毫不猶豫地拒絕了，並隨口説了一句：虎女豈能嫁犬子。這句話卻成為了他失敗的根源。
由於他的輕狂，導致了重要城鎮——荊州被東吳竊取，最後落得一個身首異處，死於自己大刀之下的下場。可悲﹗可歎﹗可惜﹗
輕狂的性格，埋葬了一代英雄，誰能不為之傷歎？
緣起緣滅，還看今朝。
縱觀古今，多少英雄豪傑，帝王將相，葬送於年少之輕狂。歷史的見證，事蹟的流傳，無不警示着今日之中華兒女，要以此為鑑，站在前人的肩膀上才能看得更高、更遠。
戒驕戒躁，收斂輕狂之性格，方能成就大業。
我常常覺得，流下一滴眼淚，需要很久很久。人越長大，就越習慣於壓抑內心的真實感受，不再放聲大哭放聲大笑，什麼都只是淡淡的點到為止。好像越來越沒有什麼事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我們變成了不會哭的小孩！
二十幾歲，是個風華正茂，年輕張揚的好年紀。但是我們為什麼會活得這麼累，這麼悲催。一直處於低迷和迷茫的我們要怎麼去救贖自己？最近發生的事情，似乎讓我們忘記了述説。才知道什麼叫，能説出的委屈就不是委屈，我們啞口無言了。
二十幾歲，我們在上班，見識了什麼叫社會；明白了什麼叫現實；我們總是天真的認為，我們只要做好自己的事情就可以明哲保身。我們總是天真的以為，人不犯我我不犯人。
二十幾歲，我們在上班，看見了有些愛情只是表面；看見了有些友誼只是幌子；看見了巴結，看見了勢力，看見了不公平，看見了無奈和妥協。
二十幾歲，我們在上班，那些所謂的長輩會説，你看你們現在的年輕人，做事幹嘛畏畏縮縮的。是啊，我們為什麼畏畏縮縮，要問問你們自己，是不是等着看我們的笑話，或者等着數落我們。以至於看見這樣畏畏縮縮的我們。
似乎遺忘了，在我的.理想空間，我們的二十幾歲應該很猖狂，那種敢闖敢鬧，有種初生牛犢不怕虎的感覺。在成長，瞭解了什麼是酸甜苦辣。
歲月拐走了單純，人生越走越複雜，複雜而膚淺。回望那似水的年華，追憶那似水的柔情，曾經感動，曾經心痛……一路陌生過來，忘記了放肆的歡顏，丟失了率真的可愛，不想承受，不得不承受，不想改變，不知已改變……如果流星能圓我一個願望，我想説：不要長大，可不可以？
看不清你的容顏，只是這樣陌生的模糊着，聽不見你的聲音，只是這樣指尖輕觸文字，卻能感知你如我一樣的心境，總喜歡繞過喧囂，恪守在自己的一方天地裏，任故事在別人的眼裏開出悲喜，我們不問歲月，不問故事，此刻盡情，聆聽着一刻的安靜就好，這樣子就好，守着內心，得到的是便是全世界的自在，人性的靈動，知足就夠好。
在有些人的眼中，90後是古今缺點的集大成者。其一是“自我感覺過於良好”，看不起父輩祖輩，認為他們太“土”；看不起70後、80後，認為他們終逃不過一個“俗”字。年少輕狂的90後不知天高地厚地認為，自己最清純，最瀟灑，最時尚，最高雅……
是嗎？對如上的批評，我常常作這樣的質疑。自我感覺良好，多少有一點兒，但絕不至“過於”。享受着優厚的物質生活，沐浴着倒金字塔式的親情雨露，十幾年的人生一路順暢，不“感覺良好”豈不是太沒良心了？祖輩父輩何曾擁有過如此的天地精華，加在他們身上的“土”字，在我們90後的心中沒有半點兒貶義，而是艱苦、是樸素、是醇厚，因為他們的“土”才撐起了我們頭上的那把遮風擋雨的“洋”傘。70後、80後們在生活的海洋裏搏擊風浪，練就了應對艱難困苦的本領，青澀盡褪、稚氣全脱，人間煙火的燻烤讓他們漸趨穩重、成熟、理性。在我們90後的眼裏，這樣的“俗”同樣沒有半點兒貶義。
不知天高地厚、不懂世事複雜的我們，常常以一種近乎“荒唐”的方式表達自己的與眾不同。明明在心底對祖輩崇拜地五體投地，對父輩佩服地一塌糊塗，卻偏偏要表現出一種不屑和輕蔑；明明對70後的頂天立地、鋼筋鐵骨羨慕有加，對80後的挺進成熟、漸入佳境嚮往至極，卻偏偏要擺出一副絕不正眼瞧你一眼的架勢。似乎只有這樣才能顯示我等90後的清新、脱俗、時尚、與眾不同，似乎只有睥睨天下才能顯示我們90後的惟我獨尊。
真的有些可笑。在祖輩父輩、70後80後的眼裏，這恰恰暴露了90後的幼稚、簡單、狂傲。只是，身為過來人的他們怎麼就不能站在我們的立場多給我們一些理解呢？指責我們的人，也從我們這個年齡走過，當初他們不也受到過與我們類似的“待遇”嗎？批評、指責的'“名目”可能有其“時代性”，但人為什麼就這麼容易“好了傷疤忘了疼”呢？
人生的不同階段各有其不同的特徵。我們的張狂、我們的率性、我們的“非主流”其實是這個年齡段很正常的表現，是90後的“真實的人生”。試想，90後的我們如果與80後甚至70後沒什麼兩樣兒的話，那豈不是天大的悲哀？
金秋十月，正是秋高氣爽的月份，轉眼間就步入了高中，這是上高中以來的第1個秋天，秋風輕輕撫摸我的臉頰，使我不禁想起了那年的秋天。
嘿，瞧瞧我新買的外套。好不好看哇，這手感摸起來真舒服，好看極了，諸多女生印刻着是啊，秋天來了呢，這是我國中以來第2個秋天剛分班已經有兩個多月了，同學之間也相處的不錯了，當然我也有一個最重要的朋友小路。
他是男同學中的班花，許多女生都看不慣他，但我並不在乎這些，剛開學的時候我們就被班主任安排坐到了一起，我跟他有許多非常多的共同語言和愛好，就這樣我和小路形成了形影不離的好朋友，我們經常在一起買閨蜜裝賣衣服的老闆還説我們長得很像確實如此，我和小鹿的身材髮型就連衣服都是一樣的，很多人都誤以為我們是兩姐妹呢。
但是就算再好的朋友也有鬧矛盾的時候，有一天有一個班上跟我玩的很好的男生忽然對我説，喜歡小鹿幫我去追她，可是他是我的好朋友啊，在青春期有些對別人喜愛就是很正常的，但他卻叫我幫忙追他，要是他們在一起了導致成績下降，被老師處罰甚至更嚴重的，這樣不行啊，同學雖然我們關係好，但是他也是我的好朋友，你們在一起肯定會出事的，這件事我不能幫你，我堅決的説。他也知道我這性格，於是便對我説，我知道你怕我們耽誤學習，但是我保證不會影響到學習的，我向你保證。他用那堅定的眼神看着我，我説好吧，真是怕了你了，我臉上露出了無奈的笑容。
之後我開始幫他遞小紙條，幫他給小鹿送吃的，可是漸漸的`小鹿開始反感這些，他對我甚至產生了厭煩，對我説你怎麼可以這樣，我以前跟你説過的，我絕對不會談戀愛的，你怎麼可以幫別人呢？他氣憤的説。
那天以後我跟他的友誼漸漸變淡，在此期間我找過他很多次，但他就是不聽，我始終認為是我害了他，一點都不為他着想，我的心情非常的複雜，於是找到那個男生，把他給小路的紙條臨時全部還給了他，對他説不行，我還是不能讓你這樣，我不會幫你了，那一刻我用堅定的眼神看着他，頓時他的臉上呈現出了失落的模樣，這一幕恰好被小鹿看見了，他也原諒了我，那一刻我才是真正的理解到他，他想象的並不是那些女生所羨慕，每個男生都天天送吃的，他想要的就是一段純潔的友誼，對彼此都好的人，比如説我自己。
那個秋天我收穫了友誼，他讓我明白了，朋友之間最重要的是站在對方的角度彼此互相理解，或許那個秋天讓我領悟到了這些道理。
學問齋