在日常生活或是工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家整理的想念的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”一年一度的清明節又悄無
聲息地來了，不過伴隨今年的卻是陽光明媚、豔陽高照的好天氣，人們的臉上少了些許的哀愁，把更多的思念藏在了心底。爺爺決定帶着我們去棠華給親人們掃墓。我們坐着麪包車，出發了!
車外是連綿不斷的青山綠樹，金燦燦的油菜花成片成片地競相開放，它們看上去是那樣的平凡又是那樣的顯眼，讓人不得不多看幾眼。車在凹凸不平的公路上快速地行駛，我的`眼皮似乎要掉下來了，我開始給自己打氣：不要睡，不要睡。可是，我還是睡了。醒來時已經到了棠華三爺爺家。
剛下車，還來不及休息，我們就馬不停蹄地上山了。剛來的我們這些小朋友還真不認識路，如果不是“老馬”在後面喊道：“走錯路了!”的話，我們就很有可能迷失在這座山上呢!所以我們得時不時地向後望一望，可還是把整座山繞了一大圈，我們累得滿頭大汗，也顧不上去擦，因為馬上要見到老祖宗們了，我們的心情是高興的。墳太多，一個接着一個，爺爺向我們一一介紹這裏面的人是誰，我們也沒聽太明白，所以不管三七二十一，只要見一個墓，我們就掛一些錢紙，嗑幾個頭，大人們説着一些保佑我們考清華或北大的話。最後就開始放鞭炮，噼噼啪啪，震耳欲聾，方圓幾十裏都能聽到了，也許地下的老祖宗們正看着我們呢!這是我記憶中第一次到棠華去掃墓。伴着汽車的鳴叫聲和我們歡快的笑聲，我們匆匆地回到了家，開始下一站的旅程——去李家鋪。
這個寒假因為新型冠狀病毒的侵略，導致我們一家人只能呆在家裏，從過年前一直到年後，至今尚未解禁。
這幾天，社區規定每户家庭每兩天才能派一人出去採購生活用品。媽媽説：“如果疫情再嚴重一點的話，可能都不允許出門去買菜了。”
“那豈不是要在家裏捱餓了？”聽了媽媽的話，我難過極了，“我們整天呆在家裏，也不能去户外活動，簡直就是被關在籠子裏的鳥。”“是啊，呆得讓你發黴。”爸爸衝着我大聲笑着。我可不像爸爸那樣能夠苦中作樂。我鬱悶地嘟囔着：“我的確快要憋出病了，人都要發黴了！”妹妹還在一旁興奮地大叫着：“發黴了發黴了”她在給我“伴奏”呢！
我往窗外看去，小區裏靜悄悄的。緊挨着小區的那條馬路空無一人，兩邊所有的店面都把門關得緊緊的，往日來來往往的車輛消失了，更別説顧客了。整條馬路，靜得就像一幅畫在那兒的圖畫。我的心情也像這馬路一樣空蕩蕩的，因為我在家“宅”得太久了。每天，我不是看書，就是寫作業，唯一的娛樂項目是把妹妹當“玩具”玩，偶爾還可以和她拌拌嘴。運動項目就是從房間走到客廳，再從客廳走到廚房爸爸把這稱為路線最短、最經濟實惠的“旅遊”
這場突如其來的`“新冠病毒疫情”，什麼時候才能結束？我什麼時候才可以去上學？以前，我一直覺得上學簡直是“折磨”。可現在我多麼想念美麗的學校，多麼想見到親切的老師和同學們。我寧願每天早上六點多起牀揹着書包去上學，晚上做完回家作業十點鐘才能睡覺，也不願意過現在這樣的“安逸”生活。如果一切如故，現在，我可能正在跟同學們一起上課，可能正在科學教室跟老師一起做實驗，可能正在體育館打球，可能正在美術教室畫畫哇，原來上學時的一切都那麼美好！
我想念同學們，想念老師們，想念那每一個平凡的上學的小日子。
深秋的夜，涼涼的。你的離開牽着我的思念，慢慢地飄啊，飄啊……
小時候，我總是任性地躺在你的懷裏，聽你講着那些瑣碎的故事。“從前有座廟，廟裏有個老和尚……”你的故事最多，家裏，我誰都不跟，就只跟你，你時不時的説：“你真是我剪也剪不斷的‘小尾巴’。”“那我就做你一輩子的‘尾巴’。”
春去秋來，我慢慢的長大啦，而你，卻慢慢的老啦。當我又一次任性的求着你講故事給我聽時，你總是説：“人老啦，記性也不好啦。”那麼，次時就是我給你講故事了。我邊説邊為你整理着鬢邊的頭髮，在夕陽光輝的照耀下，你鬢邊的白髮多啦，飽含歲月滄桑的臉上又多了幾道皺紋。這時，你老啦。
後來，你病了。你病的很嚴重，在當地是醫不好的，於是，你隨着爸爸去了大城市。當時我還在上學，並沒有與你一起去。放假了，我和叔叔阿姨們一同去看你。到了病房，看見你昔日紅潤的臉變得枯黃，我看在眼裏，疼在心上。你見我來啦，你忍着疼痛坐了起來，坐在牀邊，招呼着：“來，到這兒來。”我做在了你的'旁邊，靠在你的肩膀上，輕輕的問：“疼嗎？”你虛弱的回答：“不疼。”我強忍着不讓眼淚流出來，責備道：“怎麼會不疼呢，人老了都還説謊。”你微微的笑了一下，忽然，你捂着胸口，痛苦的呻吟着，我急忙去護士台叫護士。看着你痛苦的樣子，我忍不住留下了眼淚。
我們要回去了，他們去跟你告別，我沒有去，我躲在一個無人的角落了哭泣。
人永遠是離不開死的，你也一樣。當家人都認為你的病情有所好轉的時候你卻永遠的閉上了眼睛。你這樣無疑是給家裏的每一個人一個沉重的打擊。吃飯時，我總是多餘的擺放一套碗筷，醒過來時，眼淚已盈滿了眼眶。
夜依然那樣靜，風依然那樣輕。你，帶着我的思念飄得好遠，好遠……
在一個月光如水的夜晚，我靜靜地坐在院子外，呆呆地望着那圓圓月亮，想起了遠在異鄉的爸爸。他一定又在忙碌的工作。工作的壓力壓得他喘不過氣來。爸爸，您臉上是否增加了皺紋，又增添了幾縷白髮？我不得而知。
過中秋節了，月亮是那麼的圓。在外地打工的人們都回來團聚，為什麼，您要那麼忙，遲遲不肯回家。我吃了月餅，奶奶説您會回來，可我等了這麼久，就是等不到您了。隔壁鄰居不時談得開心笑起來，透過燈火，我看見他們一家其樂融融地坐在一張圓桌上。等到12點，茶涼了，炒得發燙的花生冰涼冰涼的。全家執意不肯吃月餅、喝茶、賞月，一定要等到您的出現！
終於，您的電話打來了。全家一喜，爺爺早已將將摩托車推出去，只等了您一句話，您一説，爺爺立即騎車去接您。
您一回家，帶給了我們許多的糖果。我和妹妹興高采烈。我們等的不是好吃的，而是與您見一面的機會，平時嚴肅的媽媽也露出了難得的笑容。全家上上下下談得很高興。我發現，您額頭上面的皺紋又增添了許多。頭髮也白了不少。儘管別人都睡了。但我們仍然睡意全無。興致勃勃地聊。
第二天一大清早，比人都在爸爸媽媽懷裏睡覺時我卻要送難得見一面的爸爸，望着爸爸遠去的身影，我久久不願離去。只有媽媽喊我，我才發現要回家。
每天上學時，我們班的同學都有爸媽接送，只有我一個人孤獨地上學、回家。
爸爸，您知道嗎，當我看見同學在跟家長親切的聊天時，您知道嗎？我的心裏像一把圖釘灑在我的'心裏，在一個個被用力撳進去。“你爸爸呢？你爸爸呢？……”刺耳的四個字像幽靈般在我的腦際糾纏不休。失望的淚水滑過臉龐。我任憑風肆意地吹拂我的臉。
爸爸，您知道嗎？我每天都會在牀前看月亮，我似乎從月亮中看到了爸爸那張慈祥的臉，舅舅睡不着，爸爸，我想念您！
我坐在廣場的石板凳上，看着眼前閃爍着的五顏六色的燈光，思緒飄到了很久以前。
“丁零零……”，下課鈴一響，同學們就背起書包一窩蜂地衝出教室。我和幾個閨蜜一起向校外跑去，目的地是一家書店，而書店老闆呢，就是我其中一個閨蜜的母親。一到書店，我們扔下書包就開始玩cosplay。玩了有一會兒，我們便圍着一張大書桌旁坐下開始寫作業。我很喜歡這種感覺，安靜而不會讓人覺得孤獨。升入國中以後，我就成了孤燈下的苦讀者了，雖然同樣安靜但卻很孤獨。我想念以前的那種感覺。
寫完作業後，我們會坐在一起看書。暈黃的燈光照在我們每個人臉上，也照在每一本書上，彷彿此時一切都是燈光的顏色，很唯美，很温馨。如果你認真地看她們，你就會發現每個人都好像在經歷着不同的旅行，從她們時而上揚的嘴角可以看出，看書對她們來説是一種享受。我想念，想念那樣的`燈光，想念那樣的笑。
夜幕降臨時，我們揹着書包走出書店，由於我們幾個人家的方向不一樣，所以在路口處分別了。從書店到我家一路上都有路燈，路燈照在我們身上在地上形成了影子，我們幾個人總喜歡踩對方的影子玩，或者在靠牆的地方做手影玩。我們的嬉笑聲給這條原本寂靜的路增添了幾分色彩。我想念那路燈下的影子，想念那條路上的嬉笑聲。
以前晚上睡覺前，我總喜歡把當天發生的事情回憶一遍，然後再想明天我們玩的內容或者看一篇童話故事。而現在很少有時間去想一些玩的事情，因為書桌上堆着的課外題，也因為我長大了吧！我想念小時候，想念那時的無憂無慮。
一股寒意拉回了我的思緒，我起身，望了望眼前彩色的霓虹燈，轉身消失在路燈下。
我家有一隻小狗，才幾個月大。因為一激動就會撒尿，挺鬧心的，
所以，我們都叫它鬧鬧。鬧鬧是由一條白母狗生的，所以有很多相似之處：白色的絨毛，大大的眼睛，一叫它的名字，它就搖尾巴，挺討人喜歡。
那天，我到奶奶家去看鬧鬧，見它在那裏不動聲色，就去問奶奶，她説：“這幾天都把它關在家裏，沒帶它出去散步，可能不高興了。”晚飯後，我要求帶鬧鬧出去散步，奶奶答應了。
由於鬧鬧很乖，不會亂跑，所以散步時不必套着繩子。我帶着鬧鬧在樓下的草坪裏走了一個來回，見它要小便了，我便把它放在了草叢裏。去和另一條小狗“凡凡”玩了。凡凡——也是那條白母狗生的，它們倆是孿生兄弟，長得也一模一樣，這小狗凡凡是奶奶送給樓下的.秦阿姨養的，凡凡和我也格外地親熱。
我和凡凡一直玩了半小時左右，突然我的腦海裏閃現鬧鬧的影子，我朝着草叢飛奔而去，可是，並沒有鬧鬧的蹤跡，我沿着路一邊往前走，一邊呼喊着它的名字，一直走到了菜場那裏，又原路返回，還是沒有找到它，我心中慚愧極了。是被車撞了?不對，如果被車撞，會留下屍體。自己失蹤了?也不對，它可能就在這附近，聽到我喊它的名字，應該會出現的呀……種種不吉利的想法都在我的腦海中閃現，無奈之下，我決定立刻回去把這件事告訴奶奶。
奶奶聽了，也開始找起來。過了好一會兒，奶奶若有所思地猶豫了一下説：“可能是被過路人抱走了吧!”“什麼?被人抱走了?唉，我可憐的鬧鬧啊!都是我的錯……”
我後悔莫及，早知道就不和凡凡玩那麼遲，可是後悔已晚矣!
鬧鬧，對不起，此刻你在哪裏呢?生活得好嗎?會不會有一位像我一樣的小姐姐帶你散步呢?你能原諒我嗎?……
那些清澈明亮的青春，那些寂寞飛揚的年華，那些乾淨甜美的夢想，那些繁瑣憂傷的歲月，那些一直流淌在我們頭頂上沉默的浮雲，那些一直陪伴在我們身邊呼嘯的風聲，那些一碰就不見了的過往，那些淡淡消失了的昨天，那些曾經的曾經，我都懷念，並且珍惜。
20xx年的夏天，陽光燦爛得刺眼。我站在校園空曠而寂靜的操場上，看周圍的野草。過去的時光匯成一段段飛揚而明麗的青春，慢慢流過我的掌心，雖然我依依不捨，可心裏卻温暖而滿足。
在與國中歲月告別的時候，我開始了一種前所未有的懷念。那些在陳舊而古樸的'教室裏上課的温暖時光，那些在一路月季花中散步的休閒時光，它們一直都默默無語，可我依然清晰的記得在母校那些平凡而温暖的日子。我們在自己的“舞台”上綻放的青春與熱情。那個有着微薄記憶的一年，月季花開出了燦爛的一季。
可轉眼，時光就這樣過去。那些不再回來的畫面，那些紛亂而又平淡的畫面，清晰的浮現在我的腦海裏。我想它們是值得回憶的。
站在教室前的講台上，可以看到落日慢慢隱沒於暮色中，彷彿看到老師的面孔，看到了自習課上和同伴一同翻閲的色彩絢爛的圖片，看到了充滿濃郁盛夏氣息的小路;看到了從樹葉縫隙中穿過的細碎陽光……
一切的一切，都讓我有淡淡的留戀和不捨。20xx年的夏末，風呼嘯而來，帶走夏日裏最後一絲炎熱。我站在樹陰下，聽時光嘩嘩的流淌。細碎的陽光温柔地落進我的眼睛裏。十五歲的我在風中寂寞而平靜的成長，站在校園裏看最遼闊的天空，聽最安靜的雨。
一年的時光在我的掌心靜靜劃過。我回過頭去，凝望着那些曾經的片段，那些飄散着花朵香氣的深刻往事。然後我抬起頭，帶着我微小而清晰的夢，向前方堅定地走下去。
時光如水，我微笑並且懷念着前行。
8歲前，我一直生活在離烏魯木齊1500公里的南疆喀什，喀什是新疆維吾爾聚居的重鎮古城，有着濃郁的民族特色，特別是民族小吃聞名天下，想念家鄉的美食。我們家搬到了烏魯木齊後，也經常去吃維吾爾小吃，但總沒有家鄉的那種感覺，所以我常夢迴喀什，每次都夢中飽食。
聽老媽説，我十個月大時，除了奶粉外，媽媽就給我吃丸子湯麪了，丸子湯麪就是一道維吾爾小吃，把羊肉剁成肉末，捏成小丸子，與細絲面，骨頭湯熬製出來，清淡可口，入口即化，男女老幼都喜歡。
慢慢的我又喜歡吃拉條子，拉條子就是拌麪，拌麪裏有羊肉、皮牙子、辣子、西紅柿，好吃有勁道。聽媽媽説吃拉條子，大人幹活有力勁，小孩吃了身體長身體。所以我每次都能吃一大盤呢！吃了拉麪，再來幾串香噴噴的烤羊肉串，那才是神仙過的日子呢！
喀什的抓飯風味獨特，抓飯裏面有羊肉、洋葱、胡蘿蔔、葡萄乾、杏仁、等原料，抓飯油亮生輝，香氣四溢，味道可口，營養豐富。一般吃抓飯，都配薄皮包子同吃。有趣的是，當薄皮包子蒸熟揭籠時，師傅常會提高嗓門，拉長聲調喊：“依布拉音。艾利克斯拉木包子哎……”！
吃的過程中更是有趣味，吃抓飯時，一般都配有幾樣小菜，還有酸奶、涼粉。如果是夏天，還有維吾爾人自制的.飲料“喀瓦斯”，每次都把我的小肚子吃得鼓鼓的。
烤包子是最具藝術趣味：皮用死麪擀薄，四邊摺合而成，餡有羊肉丁、羊尾巴油丁、洋葱、精鹽和胡椒粉等原料，把包好的方形包子貼在饢坑裏，十幾分鍾就可烤熟了，金黃油亮，皮脆肉嫩，鮮香可口，人人喜歡。
還有許許多多的呢：羊雜碎 ，饢包肉，糊辣羊蹄，面肺子、米腸子… 想起來就讓人口水生津，我早就琢磨，暑假我一定要回去好好享受享受。
我有一個慈祥的奶奶，在我還沒出生的時候就失明瞭，沒看過我長什麼樣子。奶奶最大的願望就是能夠恢復視力看到自己的孫子。奶奶對我很好，當媽媽打我的時候，她會以耳朵來辨認我在哪裏，然後把我抱了起來，不給媽媽打我。有時候，我摔跤了，腳上被擦傷了，奶奶就拿着藥水給我擦，在擦藥的時候，奶奶哭泣起來了。當時我不懂事，問奶奶為什麼哭，奶奶並沒有回答我。但我現在明白了。
我在五歲的時候來到了深圳，已經有很久沒回去了，奶奶的眼睛好了麼？奶奶還想着我嗎？我真想奶奶，有時候我會打電話過去跟奶奶聊天，每次打電話，奶奶都會哭泣，我覺得很傷心。當奶奶哭泣時，我心裏很不舒服，覺得奶奶很可憐，因此接下來的日子，我就很少打電話跟奶奶聊天了。我想應該這樣子奶奶會比較不傷心吧。可是，我做錯了。以前，我把這件事寫在電腦上過，一些網友都説我錯了，我應該打電話給奶奶的`。我越不打奶奶就越傷心。我徹底做錯了。那一天，我哭了，我不應該不打電話給奶奶的。就在那天晚上，我再一次打電話給我奶奶，奶奶跟往常一樣哭泣了，當時我流露出了真情的眼淚，但我忍住了，不想在奶奶面前哭泣，我是一個男子漢。
當初，我們想過要把奶奶接到深圳來，但應為有某些原因，奶奶不可以來，我是第一個強烈想把奶奶接到這邊來的人，雖然不可以來，但我們還是可以在電話裏彼此溝通的。現在奶奶在家裏也是很掛念我的！我也非常想她。在昨天，突然間媽媽跟我説，奶奶明年有可能會來深圳哦。當時我高興得不得了！真想馬上到明年。
奶奶，我好想你，現在你怎麼樣了？過的還好嗎？一日三餐都有吃飽麼？我有一大堆話想對你説，説都説不完，奶奶，你放心吧！暑假後，我就去看你！
思緒一打開，便已鋪開的文章或詩，回過頭來一邊細度一邊慢卷，卷卷回憶，卷卷收藏。
徐徐而來的春風，吹去了她的笑容，隨即而來的春雨，淡淡的抹去了我的微笑……
在雨中，在風裏，我們曾經笑過，哭過，嬉鬧過，每當春天來臨，亂了頭緒的我總是想念起我們以前的'時光。
有人説：“少年是一幅畫。”讓我感動的是能夠在畫中遇見你，才體會到友誼的珍貴。
記得一個雨天，放學了，沒有帶傘，一個人站在校門口，本應該和你一起回家的，但是那天早上……
我們為了一點小事而爭吵，現在覺得慚愧，而你一定不敢丟下我回家了吧！我低着頭想着，正當我發呆時的時候，你卻出現了——一邊大口氣的喘着，一邊身體被凍得微微發抖，手裏握着一把淋濕的雨傘，我一瞬間有點不知所措，急忙脱下外套給你披上，包裹着你那弱小的身軀。我們的手緊緊地握在一起，相互地，是那樣温暖，突然感覺這風也不冷了。
記得上學時相伴而行，記得我在受人欺負的時候你挺身而出，記得考試沒考好的時你鼓勵我：“沒有關係，下回再努力，一定會取得一個好的成績。”但是，這一切都已遠去，而今天的你，好嗎？
多年也未曾聯繫，也無從聯繫，我很想念以前的時光——沒有隔閡與猜忌，只有鼓勵與愛惜。
那段日子，真是我們人生中妙不可言的時光，讓人留戀和難捨。
送你離開時，我的心都碎了。風將我的淚水遺忘，雨讓我們再次相擁。此時的你，還帶着我的手環，眼中有着一絲絲的不捨。
你走吧，我不哭，不論多心痛，你走吧，我不哭，我為你祝福。
那段時光，也將在我們記憶中保留。
希望我們在遇見時，仍然能在一眼認出對方，叫出彼此的名字。
清明節到了，距家遙遠的我，不能給已故的爺爺，奶奶掃墓，我在這邊祝福爺爺，奶奶在天國快樂！
爺爺去世已經七年了，奶奶我沒有影響（我還未來世就已故）但聽爸説奶奶是那時村裏最有名氣的女人，在舊社會裏當着婦聯主任，爸還説奶奶在所有兒女中最疼是爸爸。奶奶在沒有什麼前兆的情況下，突然離開了人世，奶奶的離去對爸爸影響很大，常常在我們面前提起奶奶……
爺爺去世那年，已經76歲了。我正上國中二年級，那天中午放學回家，剛到轉彎路口，一縷火煙在家門口緩緩飄向天空，一霎那，我腦子一片空白，只感覺胸中沉默的火焰山突然爆發似的，淚水一下子湧入眼眶，艱難的邁着腳步走進家門，我抱着僥倖的心裏來到爺爺屋子，什麼都沒了，只剩下一張牀，爺爺已被搬到外邊，我再也忍不住自己的眼淚，轉身來到我卧室趴在牀上失聲的哭……
從我記事起，我就和爺爺一起，吃着爺爺做的飯，喝着爺爺燒的水，是爺爺看着我寫的`作業，暑假和爺爺一起放牛……爺爺剛去世那年，我常常做夢和爺爺在一起……早晨我就提筆給天堂的爺爺寫信“告訴他我是多麼的想他，我的生活狀況；承認以前的犯過的錯誤；祝福爺爺在天國快樂……”。我把寫好的信放在自制的信封裏，上面寫上天國張XX收，郵編我不知寫多少，想了一會兒寫上了000000，我把寫好的信藏起來，那個星期週六的下午，我誰也沒告訴獨自帶着信來到墓地，爺爺的那個墳比別人的墳格外大，我跪在爺爺的墳前拿起旁邊的石子敲了敲地“爺爺，我來了，來看看你！你在天國還好嗎……”我便説便把那封信點燃……。那天我很晚才回家，我一直陪着爺爺！
爺爺，奶奶希望你們在天國快快樂樂！孫兒在上帝面前為你們祈禱！
它走後的那一天，無聊的我只能抬頭仰望天空，可看到的卻只有灰藍的天空、刺眼的太陽和幾片雲彩，但卻連只鳥都看不見，“七月的天空真是毫無生機，真乏味！”我不滿得叫道。
“仔細看，那雲彩形態各異，那天空高深莫測……這些東西往往會在悲傷時勾起你對往事的.懷念與對親人夥伴的思念，引起你對美好未來的幻想。多看看天空吧，希望你會好受一點……”媽媽説。
我點點頭，繼續看着那雲彩，展開了幻想……
那雲彩多像一座城堡啊！或許，那城堡裏住着外公和加菲。外公正在給加菲餵食，加菲在一邊快樂的跳着，跑着……我不禁熱淚盈眶，加菲，你知道我有多想你嗎？於是，我聯想到許許多多關於它的事：
我閉上了眼睛，把時間倒推到04年11月的一天，我從一個小店前走過，看見一隻肥肥的小黃貓正在打滾兒，我俯下身，那胖乎乎的小傢伙竟跑着蹭了過來，店主説：“這小貓就送給你吧。”我抱起它，小黃貓“喵喵”地叫起來，一點不顯生熟，“你就叫加菲吧！”……
場景變換……
時間——07年8月，它出走前的一個晚上。它舒服的在淋浴房裏沖澡，媽媽在給它沖洗，加菲把兩隻爪子交叉抱着水龍頭，水順着它的毛流下去，它一副很享受的樣子，我們都笑了。
場景變換……
這回是幾星期前的中午，我去上課，在路邊發現了加菲，它靜靜地躺在草叢中，一動也不動，很明顯，它死了。我跪在了它的身邊，豆大的眼淚止不住地掉了下來。爸爸捧着箱子下來，把加菲放了進去……
場景變換到西山，那天，我把它葬在了我們的菜地裏。那時，我仍然跪在它身邊的一塊石板上，它身上的幾棵小草，迎風擺動着身子，彷彿加菲的尾巴，一搖一搖的……加菲，你知道我有多想你嗎……
我猛的一睜眼，再次抬起頭，可此時，那朵雲已經不在那裏了，它飄到了很遠很遠的地方，而在那朵雲上，外公和加菲可能正深情地凝望着我……
依然記得那時，三尺講台上粉塵飛揚;而如今，每次推開教室的門，卻不見您的身影。
——題記
東風烈，殘陽如血，提筆難忘君之影，落筆驚覺淚滿衫。遙對明月寄相思，仍憶起，一顰一笑在心間。
開學時的那次初見，讓我驚覺世間竟有如此有魅力的老師，您既有高山雪蓮的不食人間煙火，又有霜雪紅梅的`高尚品格，既像春天，讓人如沐春風，又像秋天，讓人莊重肅穆。
不可否認，您是我見過的最好的語文老師，看到您，就像一首詩。您身上，有着讀書人特有的氣質，淡雅，恬靜。雖然我的語文成績一直不錯，但是，是您把我領進了語文殿堂最深處的御花園。
謝老師，想您的時候，我會翻開以前的隨筆本，看着您批改過的筆跡，常常會淚流滿面;看着語文課本上您讓我們記的筆記，我會記起那時和您相處的點點滴滴。雖然您教我們只有兩個多月的時間，可那七十多個日日夜夜，早已烙在我心中了啊!
謝老師，我們想您，您的學生們想您!那天，您上完請假前的最後一節課，沒有向我們告別，我想您的心裏一定也有深深的不捨吧!您不知道，在您第一次沒來上課的那次下課，好多同學還是哭了，後來才知道您請假的原因。
“不信此來長下淚，開箱驗取石榴裙”，每次提筆寫您，眼淚就下來了，本子上總會有大片大片的淚漬……“大鵬一日乘風起，扶搖直上九萬里”，我多想變成那隻大鵬，日日夜夜陪在您身邊……
遠看山似黛，近看月如鈎。
且寄愁思去，以待閨閣中。
夢中如君輕輕來，夢醒驚覺淚滿衫。
我突然好想念學校的生活。
我想念那兒的風景，在我看來那就是全富陽最美的一道風景線。那兒的滑梯，那兒的鞦韆，那兒的草，我都想一一看見。我想那兒的草，那裏的草似乎總比公園裏的要新鮮，更有一股説不出的味道。我想念那兒的樹，那裏的樹似乎比小區裏的更高大，更強壯，可以保護我們學生們的安全。我想念那兒的滑梯，那兒的滑梯似乎比遊樂場裏的更順溜，坐上去更有安全感。
我想念我的老師們，他(她)們是我的第二個母親，是我的第二個父親。他們和藹可親，認真的教導我們。不管他們平時怎樣看待我，但我卻仍舊想念他們。我不喜歡看着電腦上他們的`頭像，我想看看他們真人。我想念我的同學們，不管他們平時怎樣罵我，怎樣欺負我，可我卻仍然想念他們，想讓他們和我一起玩，和我一起打鬧。
我想念我的學校，無論是學校裏的設施還是學校裏的老師，我都以一一想念。我想念老師的表揚，我想念老師的批評，我想念同學之間的友誼，我想念同學之間的誤會。不知怎的，我親不在嚮往家裏的生活，想重新回到學校。
可是現實不允許啊!我多麼想離開這個病毒圈，回到我温馨的學校啊!離原來的開學時間已經快過了一個月了，可是我們卻依舊待在家裏。我不想再看電腦了，電腦使我煩躁，電腦使我的視力下降。我實在是不想再看到電腦了。
真希望能早點回到學校，剩下的時間已經不多了，我的國小生活也只剩下一個學期了。沒有這次疫情我的時間也已經很短了，還偏偏整出這麼個東西。到了學校一定要好好珍惜這段時光。
花自飄零水自流，一種相思兩處閒愁。
有人説：被人想念是一種幸福，想念別人卻是一種痛苦，我想，我是在流動的憂鬱中謎了路，我總找不到透過心靈的窗口，在原地徘徊。
深藍色的天空，被高聳的大廈割破。歲月在滄桑中劃過，陌路如初。分別，是你我之間的片尾曲，仍忘不了那個冰封的時刻，永遠烙印着你我。在沙漏和枯葉之間，奔跑在凹突不平的沙石路上，聽到了火車的`鳴笛聲，只因未見你最後一眼，你我之間的距離愈來愈遠，最後只剩下你那落寞的身影，瀰漫在天地之間。
風輕悄悄的很是温和，雖然你人在遠方，但過往，又讓我覺得其實你常駐我心間。以前我是個非常急躁的人，遇到了一點小事就常常自己在月光下哭泣，此時你便來安慰我，你告訴我一句很深邃的話語：“你要學會善待你不太喜歡的人或事，這其實不是虛偽，意味着你的內心已經足夠成熟”，我懵懂的點了點頭。和你之間好像有説不完的話，即便什麼也不説，也能心照不宣。
然而離去，破碎了我年少的快樂。此時青春的迷茫就要在這浩瀚的大海之中曲折滑過，我喜歡回憶，就向春天的新綠一樣，化在我的回憶裏，有你的身影。
我給你寫了數封信，但你卻總是不回我，以為也許我與你斷了聯繫。清晨幾縷陽光伴着雲彩雜融在一起，倚在我的小窗上，在這個特別的日子，我收到了你的信，話語不多，但我仍然歡喜。
信中你説道：“一星隕落，黯淡不了星光燦爛，一花凋零，荒蕪不了整個春天，我也很想念你，但沒有任何方法、我相信，在未來我們定還能再相見！讓我們將這份熱的思念永遠存放在心房。”
我釋然。
也許，我和你之間的距離，會在那個時光交疊的未來縮短。
學問齋