在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編整理的讓我更加作文，歡迎大家分享。
愛是一種情操，愛是一種心懷，愛是對世間萬物的包容與呵護。
又是一年育雛季。肉球般的小鳥嘰嘰喳喳地破殼而出，憧憬着它們的新生活，享受着家的温暖和母親的疼愛。暖融融的愛意籠罩了樹間，籠罩了藍天，也籠罩了媽媽辦公室的黑暗角落。
那時，我正奮筆疾書，四周的空氣彷彿已凝固，但，一個清脆的聲音不止一次的打破我心中的寧靜。那是怎樣一個聲音，如此輕快又如此温柔，有時又如唱歌般婉轉，有時又如爭吵般急切。我仔細聽着那微小而又明朗的叫聲，不敢發出任何動靜。
好奇戰勝了理智，我暫且放下學習任務，尋着叫聲，輕輕打開了空調邊的大櫃門，光亮瞬間灑入黑暗的櫃子裏，一陣慌亂地摩擦聲猛然響起，眼前的，僅僅是一根根結網的枯草，我頓時相信，在這個狹小的'角落裏有美麗的生命存在。我微微將頭向裏面探了探，在另一扇櫃門與泡沫板的夾縫深處，一個深褐色的毛球正瑟瑟發抖，我的心，在那一刻彷彿已被愛而融化。我多想把它帶回家，在那兒，有舒適的窩，有充足的食物，有新鮮的空氣，有兩隻傻鸚鵡，有……出於執着，我把這隻小麻雀帶了回去。
我按照我的想法，給予它最温暖的環境，想象着它長大後振翅高飛的情景。然而，它依然痛苦地抖着，呻吟着，不吃不喝，依然躲在角落。我有些納悶，我認為我給予了它無盡的愛，無盡的關懷……
麻雀渴望自由，渴望親情，它不奢求多好的生活住所，不在意自己是否有着美麗的羽毛，它只是憧憬着，在它遠走高飛之前得到無盡的母愛。
出於同情與憐愛，次日我便將它送回了它温暖的小家，又是一陣摩擦聲，這次卻格外輕快。清脆的叫聲再次愉快地響起……
世間萬物都有它們的生存規律，人們對它們物質上的愛只能温暖它們的身子，而對它們真正的愛，莫過於尊重它們的生活。每個人，每個生靈，都有無限愛與被愛的力量……
愛，讓人心更加美麗；愛，讓我更加美麗！
即使是你最親的人，總有一天也將離你而去。
五歲那年我跟爺爺住。起初，我不喜歡爺爺，因為爺爺抽草煙，我受不了他身上的味。每次爺爺要抱我，都被我躲開了，我以為自己很精明。爺爺身體很不好，但他每天都堅持送我上幼兒園，我從來不遲到。每次我都跑在前面，老遠老遠地回頭喊着：爺爺快點呀！您總那麼慢。然後一個勁兒向前跑。只聽見爺爺在後面大叫着：你慢點兒，別摔着。又加快了步伐，氣喘吁吁地趕上來。涼爽的早晨，爺爺豆大的汗珠打濕了衣襟。眉頭緊皺，臉上的溝壑更加明顯。
但好日子不長，六歲，我去了異地他鄉。走前你要抱我，我捏着鼻子説：好臭！我不要！爺爺大笑着，但我卻感覺不到快樂。
幾個月後，媽媽接到電話。爺爺走了。可前幾天我還分明聽説，爺爺把幾十年的煙戒了，等着我回去抱他呢！我那是不明白，當我醒悟後，已是數載春秋，可我無法再挽回，那一個擁抱。
永遠別傷害自己的朋友
為什麼我和你總在錯過，甚至錯過了最後的道別。這天，某個人跟我説了許多關於你的事，比你説的還多，我不由大吃一驚。今天，回家的路上，你我出奇的`安靜。我莫名的緊張。你送我到門口説：晚上你到樓下來一下，我有事找你。這讓我想起鬼片裏的一幕幕場景，嚇得我來不及回話就倉惶逃走了。我在窗口看到你孤單的身影，彷彿聽到淚水破碎的聲音。這一夜我輾轉反側，難以入眠。第二天，你的座位總是空空如也。每一個從教室門口走過的人都會引起我內心的一次激動，但隨後而來的則是失望的空寂。你再也沒有出現，直到幾年後的一次閃電般的相遇又默默的擦肩而過，淚水滴在心裏，碎了。你我盪漾在美麗的時光外，是什麼讓我們一再錯過。
在無數次失去後，我漸漸懂得珍惜，變得更加懷舊，不是我割捨不下，而是我更加珍愛我所有的一切。
即使物是人非，你的一切也不會在我心裏落幕，只會激勵我，讓我更加努力。——題記
伸手，水色時光流水般從指間傾瀉，像一隻妖嬈而決絕的蝶，無論我怎樣我緊雙手，無論我怎樣握住生命中不曾荒涼的歲月，最終都握不住指尖傷逝成冢，物是人非，但是你給予我的愛我會銘記，也會把我激勵，讓我更加努力。
那年，盛夏，我七歲。父母因為工作忙，把我“寄養”在你家。那是我印象中第一次見你吧，我澀澀地喊了聲“爺爺”，我告訴你我考了100分，你滿是溝壑的臉上綻開了笑意，你把我抱在懷裏，用滿是鬍渣的嘴親我。你從手提包裏掏出一顆糖豆當作獎勵，讓我繼續努力，我笑了，你也晃着滿是銀髮的腦袋笑了。童年的那些日子，因為有你和你愛的陪伴，我很快樂。
那年，金秋，我十歲。臨近小升中的考試，卻聽到你生病的消息，百忙之中的我趕去看你，怎奈你如此消瘦，你身上插滿了白色的管子，只剩下差不多一幅骨架的你，費力的從泛黃的手提包裏掏出幾顆糖，又用力的漲紅了臉，吞吞吐吐的説：“加油，爺爺看好你。”我點點頭，你那蒼白如紙的`臉上竟泛起一絲紅暈，一滴淚從你眼眶流出，順着臉頰，在滿是塵土的脖子上衝出一道溝，然後慢慢擴散開來，擴散開來。我看着周圍面無表情的醫生忙碌着，操控着機器，操控着你的生命，我也哭了。考試前的那幾天日子裏，我拼命地讀書，只因為你那句“我看好你。”
那天，深秋，我十三歲。剛升到八年級，你去世後，我到你的老屋，整理你的遺物，看到了那個落滿塵土的手提包，我拍拍灰塵，久久凝望着它，包早已被歲月沖刷得斑白，上面打着幾個補丁，彷彿一個飽經滄桑的老人。我伸手進去，驚覺裏面還有幾顆糖，爺爺，是你留給我的嗎？是你對我的期望嗎？我知道，那是遠在天國的你對我深深的呼喚，放心，你的愛我會銘記，你的期望我會實現。歲月將手提包沖刷得斑白，可你對我的愛，永不會被歲月吞噬，只會在我心裏，愈加深刻，歷久彌新。
手提包被我帶回了家，裏面承載着我們細細密密的日子，也在警示我，不要鬆懈，要繼續努力。放心吧，遠在天國的你，你的愛，會讓我更加努力，努力。我會拿着一個好成績，回報你。
每個人的人生之路總是少不了明媚的陽光、和煦的暖陽。如果要問到底哪一縷陽光最為耀眼？有人説是優異的學習成績，有人説是豐富的物質……而我卻認為那最燦爛的陽光莫過於愛。
四年前，我得過一場突如其來的大病，父母帶着我跑遍了太原各大醫院，從他們焦慮的神態中，從他們細心的呵護中，我深深得體會到了父母對我發自內心強烈的愛。經過多方打聽最後終於在山西省中醫院找到了一位專治這種病的老專家。於是安頓下來，住了院，剛住院就下了病危通知書，這對父母是何等的煎熬呀。他們要承受多麼大的壓力和痛苦，把燃燒的希望又破滅了。這一天一夜好像過了幾年，我突然發現爸爸零亂的頭髮上多了許多白頭髮，眼裏佈滿了血絲，鬍子也長了許多。啊！爸爸變了，爸爸變老了。我在他身邊看到了歲月的滄桑，更看到了爸爸為我操勞為我心碎的痕跡。啊！爸爸沒變，大山般的父愛沒變，我依然感受着他的温暖，他滿滿的愛。
那是我住院期間的一天傍晚，天很冷，外面的雪下的很大。爸爸下班後趕來給我送飯，可是我想吃混沌。他二話沒説，放下家裏做好的飯菜迎着凜冽的寒風，冒着漫天飛舞的大雪又出去為我買混沌，天黑了，風更猛了，雪更大了。這時，雪人似的爸爸站在我跟前關愛地説：“餓壞了吧！快吃吧”看着爸爸慈祥的面容，摸着爸爸凍得通紅的雙手，我感動的流淚了。“爸爸，爸爸……”我在心裏一遍遍地念叨，“你真是我的好爸爸！”冬天是寒冷的，而爸爸所做的一切，卻彷彿陽光，温暖我病痛的軀體；又似暖流，融進我愁苦的.心坎裏；爸爸的關愛，撐起了我戰勝病魔的信念。經過兩個多月的治療，我終於病情穩定的出院，可以回家休養了。這一天我們全家都沉靜在喜悦的幸福中。
我永遠忘不了父母對我的愛，對我的呵護與關懷。我愛我的父母，普天下的孩子們都愛自己的父母。生活裏到處充滿了愛，在這個世界我們享受着被愛，我們更應該學會去愛。是愛，讓我的生活變得更加美麗。讓我們一起努力，營造出愛的美麗世界。
我才發覺，自己就是那張待剪的白紙，我任意地為其塗上桀驁的色彩，而你們，仍細心地為它剪出美麗的圖案——題記
我不懂愛。我曾在網上仔細地查過，愛是一種與生俱來的情感，是發自內心的。我不明白，為什麼我看不懂發自內心的感情。我曾一度地認為，愛是很難以啟齒和表達的，就像老爸老媽之間的愛，同事之間的愛，甚至老爸老媽對我的愛；這些都不重要，因為我並不知道愛會帶來什麼。
在我印象裏，老媽是個非常懼怕讀書的人，她總是自稱自己安靜不下心來去讀那神聖的東西；至少現在我捧着我最愛的《兒童文學》去讓老媽瞻仰一下，她卻呼呼地裝睡起來。但我書架上至今還存在着那樣幾本奇怪的書：《告訴孩子，你真棒》、《孩子，你如此優美》、《千萬別管孩子》、《讓孩子的心靈更強大》……記得那幾本書我幾乎每本都瀏覽了一遍，當時還戲稱説：老媽，以後這些做我孩子的培養資料；書上有許多圈圈點點，都是老媽親自劃下來的——我曾想過老媽躺在沙發上看書的情形，是很吃力的痛苦嗎？但無論怎樣，老媽至少是認真看了它們；我清楚地記得書中一個細節，而她也照樣做了：一次我給她端了一杯水，她激動地説：有個女兒真好！到今天還是這樣，她喝多酒時我幫忙倒水，誇讚總是不絕於耳：真好！彷彿我就是那美麗的天使，來到她的生命一樣——我知道，這是愛。
老爸是個不善言談的人，於是十分注重我社交能力的.培養。由於性格的原因，我不是很喜歡熱鬧的場合，比如KTV、PARTY，甚至平時的大家庭的會餐；而但凡有這樣的場合，老爸盡力勸説我去，如果我答應還會顯得無比高興的樣子。於是，我唱了一首KTV裏的打頭歌，儘管我的高音部分沒提上去，他還是瘋狂地替我鼓掌，掌聲淹滅了歌聲，而他臉上的喜悦洋溢在了掌聲之外；再比如，長輩們聚在高檔餐廳裏喝酒時，他非要逼我去給伯伯倒酒，還不忘囑咐要站在右邊。就像這樣簡單的事，我簡單地摞了幾滴白酒在伯伯杯裏，他又興奮地站起來，圍着十幾人的桌子挨個找了酒喝，白亮亮的牙齒上都顯出快樂的感覺。就像我是一個耀眼美麗的明星，盡給他爭光一樣——我知道，這是愛。
果的事業是尊貴的，花的事業是甜美的。經過那一次慘痛的教訓，我懂得了謙虛到底是什麼。
“丁零零，丁零零……”上課了，唐老師快步走進教室。“同學們，今天我們要來複習第三單元，迎接明天的考試。”唐老師嚴肅地説。於是，全班同學都把手放得好好的，把腰桿兒挺得直直的，等待着老師出的題目。
“丁零零，丁零零……”下課了。其實這節數學課我根本沒有葉進半點兒東西，只是隱隱約約地看着老師在晚上的作業中多加了一些複習。哎呀，老師，你不是已經讓我們複習過了嗎？為什麼還要再複習呢？真麻煩！我心裏不停地埋怨着老師。
晚上，我只是把該做的.作業做完，剩下的時間就躺在沙發上看電視，根本沒把複習當作業看，心想：哼，反正我的學習成績很好，不用複習就可以達到95分以上。我就是不復習，一樣也能考得很好。
第二天早晨，唐老師走進教室説：“同學們，把桌子分開，現在開始考試。”我先是一愣，隨即反應過來，我還以為老師只是嚇嚇我們而已，沒想到真的要考試！哦，沒事的，就這點兒小事一定難不倒我，我還是會照樣拿高分。
我看了看考卷的內容，切，一點兒都難不倒我！於是，我三下五除二地做完了數學考卷，也沒有檢查，就翹着二郎腿等待考試的結束。
考卷發下來了。天吶，這怎麼可能，我才考了90分！看看錯題，一題計算題沒寫得數，一道脱式計算明明是加法我看成了減法，還有一題應用題，我的方法也不對。唉！都怪我做完後沒有檢查，不驕傲了，看來只能回家捱罵了。
我走在回家的小路上，天氣是那樣晴朗，而我卻在獨自哭泣。回到家後，媽媽對我説：“彥琪，人不能驕傲，驕傲使人落後，謙虛使人進步。一次考不好沒關係，關鍵是下一次不能驕傲……”
原來我缺乏的是謙虛。我在心裏暗暗發誓：一定要成為一個謙虛的人，才會受到大家的歡迎。悄悄告訴你們：現在我的成績一直在95分以上，從沒退步哦！
啊，謙虛，你讓我變得更加美麗！
即使是最親近的人，總有一天也會離開你.
五歲時，我和爺爺住在一起。一開始我不喜歡爺爺，因為爺爺抽煙草，我受不了他的味道。每次爺爺想抱我，我都躲開。我以為我很聰明。爺爺身體不好，但是他堅持每天送我去幼兒園，我從來不遲到。每次跑在前面，我都轉過身喊：“爺爺，快點！你總是這麼慢。”然後繼續往前跑。只聽見爺爺在後面喊：“慢點，別摔倒。”又加快了腳步，氣喘吁吁地趕了過來。涼爽的早晨，爺爺的汗水濕透了他的裙子。皺了皺眉，臉上的差距更加明顯。
但好景不長。六歲那年，我去了異鄉。走之前抱着我，我捏捏鼻子説：“好臭！我不要！”爺爺笑了，我卻感覺不到開心。
幾個月後，媽媽接到了一個電話。爺爺走了。但是前幾天我聽清楚了爺爺戒煙幾十年了，等着我回去抱抱他！我不明白。醒來的時候，已經是春秋年了，可還是沒能挽回那個擁抱。
永遠不要傷害你的朋友…
為什麼你和我總是錯過，甚至錯過最後一次再見？這一天，有人跟我説了很多關於你的'事，比你説的還多，讓我很驚訝。今天回家的路上，你我出奇的安靜。我莫名緊張。你把我送到門口説：“晚上下樓。我需要和你談談。”這讓我想起了鬼片裏的場景，嚇得我慌慌張張的跑開了，還沒來得及回覆。我看見你一個人在窗前，彷彿聽到了淚流滿面的聲音。那晚翻來覆去睡不着。第二天，你的座位總是空的。每個走過教室門口的人都會激起我內心的激動，但隨之而來的是失望和空虛。你再也沒有出現過，直到幾年後，你們相遇如閃電，默默擦肩而過，淚水在心裏滴下，破碎。你我遊走在美好時光之外，是什麼讓我們一次又一次的懷念。
經歷了無數次的失落，我漸漸懂得珍惜，變得更加懷念。不是我不能放棄，而是我更珍惜我所擁有的一切。
每個人的人生道路，永遠離不開明媚的春天和温暖的陽光。如果要問哪一縷陽光最耀眼？有人説是學習成績優秀，有人説是物質豐富……但我覺得最耀眼的陽光是愛情。
兩年前，我得了一場大病，父母揹着我到處跑，到處求醫。從他們焦慮的表情和細心的照顧中，我深深體會到他們對我發自內心的愛。一天，父親用自行車把我送到了醫院。坐公交車後，發現爸爸騎得很慢。有好幾個月，父親太累了，我的病讓他身心俱疲。我在父親的頭上偶然發現了一些白髮。啊，我父親變了，變老了。我在他身上看到了人生的滄桑，生活的艱辛，以及父親為我努力的痕跡。啊，父親沒變，父愛如山也沒變。我仍然感受到他的温暖和愛。
那是我住院的一個晚上。天氣很冷，外面下着大雪。下班後爸爸來給我吃晚飯，但是我想吃餃子。他一聲不吭，放下自己帶來的家常菜，頂着寒風，冒着漫天飛舞的雪花，出去給我買餃子。天黑了，風越來越大，雪越來越大。這時，雪人般的父親邊走邊説：“餓了！”看着父親慈祥的臉，摸着他凍得通紅的手，我感動得流下了眼淚。“爸爸，爸爸……”我在心裏一遍又一遍地説：“你真是我的好爸爸！”冬天很冷，爸爸做的一切都像陽光，温暖着我生病的身體；像一股暖流，融進我悲傷的心裏；父親的關懷堅定了我戰勝疾病的信念。經過一個多月的.治療，我康復出院了。
我永遠不會忘記父母對我的愛和關心。我能為他們做些什麼？我經常問自己這個問題。即使我為他們掛肩，為他們洗碗，為他們唱歌，陪他們逛街，散步，心裏也會感到安慰。學會感恩回報，我好像一下子長大了：我努力學習，不讓他們為我擔心；我忙不迭地去洗碗摘菜，讓他們休息一會兒；我經常哼歌讓家人充滿歡笑和歡笑……我努力給父母留下最難忘的瞬間，讓他們開心和驕傲。我愛我的父母，全世界的孩子都愛他們的父母。
愛不僅僅是一種感覺，更是一種感悟。父母的愛讓我體會到了親情的湧動，家庭的温暖，生活的多彩。生活處處充滿愛。老師對學生的愛，朋友的愛，祖國對我們的愛……在這個世界上，我們享受被愛，我們應該學會更多地去愛。是愛讓我的生活更加美好。讓我們一起為愛創造一個美好的空間！
暑假去北京，在姑姑家見到了兩個將近六個月的小妹妹——瑾瑾和瑤瑤。在我眼裏，她們是名副其實的“小貓咪兼野蠻女友”，安靜時蹬着大眼，擺動着肉嘟嘟的小胳膊，可愛至極。可是一旦有些疲倦，或渴或餓，便不講道理的哇哇直叫，很鬧人心。“我當時難道也是這樣嗎？”我問自己。第二天早晨，“姥姥”、“姥爺”、“媽媽”和“阿姨”推着姐妹兩個去公園玩，玩累了，一人抱一個，拍着、拍着，直到趴在肩頭安然入睡。
我看着，看着，突然明白了——我也是這樣長大的。
回家翻開小時候的相冊，看到那個在地上爬、在公園玩的.娃娃，放在背兜裏、坐在推車上、趴在爸爸媽媽的肩頭……兩歲就開始遊山玩水，青島、北京、威海、西安、蘇州、上海、海南……從爸媽的肩頭到手牽手，一路走來，我長大了。“讀萬卷書，行萬里路”媽媽這樣告訴我，於是我知道了這就是“愛”。
又想起姥姥、姥爺，他們的愛總是最細緻的，像口渴時的一碗水，着涼時的一件衣，時刻體現在細微之處。爸爸媽媽出差的時候，姥姥姥爺總會到我們家照顧我。那天放學回家，姥姥一邊遞過來一杯水，一邊對我説：“明天你比賽，姥爺已經和大姨説好了，她送你去。”我暗暗驚訝於姥姥知道了如此詳細、安排得這麼全面。哦，這就是“愛”吧。
記憶中，回濰坊過年是最高興的事——奶奶總會做出一大桌美味佳餚，除夕夜一家人吃着年夜的餃子看春節晚會……當然，最有意思的還是和爺爺一起放鞭炮。小時候，在我心目中，爺爺既是一個不折不扣的老頑童，又是一個無所不能的科學家，他會為“竄天猴兒”定製一台“火箭發射器”，擺好“火箭”，在屋裏按下開關，倒數“3-2-1”只聽“啪”一聲，火箭真的飛上了天！於是，我便天天纏着爺爺陪我放爆竹。無論多忙，他總有時間陪我玩兒，逗我開心：捉蛐蛐、逮螞蚱，自制一個小籠養螳螂……嗯，這也是“愛”吧。
還有那麼多老師的教誨，那麼多同學的關心，節日裏那麼多好友的祝福，不都是愛嗎？
伴隨着“愛”，一步一步地走來，我長大了。是愛，讓我更加美麗。
愛讓我更加美麗 如果把全天下所有的愛比作黑夜中的光亮，那母愛一定是那閃耀的星光；如果把全天下所有的愛比作美麗的圖畫，那母愛一定是那五彩的顏料；如果把全天下所有的愛比作多姿多彩的風景，那母愛一定是那涓涓的泉水。是母愛，讓我更加美麗。 你是否會想起，在上學前媽媽將準備好的零食、飲料悄無聲息地放入你的書包裏？
是否會在腦海中浮現出媽媽對你一而再再而三的叮囑時的畫面？每天上午第二節下課，我都會從書包中拿出媽媽放入的牛奶，放入的水果。牛奶有時是特侖蘇，有時是早餐奶，有時是純牛奶，水果有時是蘋果，有時是橘子，有時是香蕉。不管東西怎樣變換，但幾千多少個斗轉星移的時光，卻一次也沒有少過，喝着清淳的牛奶，吃着新鮮的水果，失去了飢餓，失去了躁動，神清氣爽的感覺充滿整個身體，有時吃着東西，不禁潸然淚下，我似乎看到了媽媽的白髮，媽媽的皺紋，媽媽並不是一個記性很好的人，但她卻從未忘記過這件事，媽媽的愛哪裏可以用語言完全形容的呢？我喝的`是牛奶，吃的是水果，是它們，讓我在青春年散發出無限的活力，是愛我更加美麗。 母愛是細膩的，它總是在細微之處一一體現，如果早晨比較懶惰，媽媽就會準時地叫醒你，從未間斷過；如果生病，那媽媽一定會照顧至病症消失，甚至在這期間，她或許已經成了名兼職醫生；如果學習不如大部分同學，那一定會耐心地“陪讀”，有“望子成龍，望女成鳳”的家長甚至於會給孩子報名學習輔導班讓孩子上，可是，不管怎樣，她都是愛你的，堅持不懈，細緻如微，世間美好的品質在母愛中得到了完美的體現，母愛讓我更加美麗。 我記憶的寶盒中，不乏有母愛，每一次母愛的出現，都使我一次次地更加美麗，但母親卻為含辛茹苦，增添了幾根白髮，幾條皺紋。
冰心説過：“愛在左，情在右，走在生命的兩旁，隨時撒種，隨處開花，把人生的道路點綴得芳香瀰漫，使穿枝拂葉的行人，卻不覺得痛苦，有淚可落，卻不是悲傷。”有一種愛時刻伴身邊，讓我變得更加美麗。
微風吹過髮梢，帶來了些許秋的涼意，陽光透過樹木的枝葉，星星點點地映在地面上，形成了大大小小、明明暗暗的光斑。踩着風的影子，我和母親來到比賽場地，就急忙進入後台，坐在那兒開始緊張地賽前練習。
我一遍又一遍地練着早已滾瓜爛熟的曲譜，心裏煩躁不已，錯誤也開始頻頻出現，不和諧的音符像毛刺一般扎進耳膜，急得我面紅耳赤，心裏像有許多隻蟲子在抓在爬。就在我對比賽快要失去信心時，感覺有人在輕拍我的肩膀，我轉過身，看見母親不知什麼時候就站在我背後：“來，喝杯牛奶，休息一會吧！”我搖了搖頭，想了一下又伸手接過來，母親就坐在我身旁，靜靜地注視着我。
我捧起杯子，慢慢地品味着自己最喜歡的牛奶，清香醇厚的奶香味沁入心脾，我的心漸漸平靜下來。瞥眼看到了母親，只見她嘴角上揚，兩眼滿含笑意，靜靜地注視着我，我看到母親目光中，透出來更多的是對我的愛意和鼓勵，我的心一下子安靜下來，不由對母親由衷地笑了笑：“沒事兒，媽，相信我！”母親也又笑着點點頭，沒吭聲。原來，母親就是我的“定海神針”，我在心裏暗暗下定決心：一定要做到最好，展現最真實的我，不辜負媽媽的期望！
終於輪到我了，臨上場前，母親只是拍了拍我的肩膀，整理整理我的衣服，又輕輕地在我耳邊説：“閨女，相信你，肯定行！”母親安慰並鼓勵着我，讓我猶如再次吃了一顆定心丸一樣，全身都充滿了力量。終於，我邁着輕盈的步伐走上舞台，將悠揚的琴聲流瀉進賽場的每個角落，我感覺得到聽眾對我投來地讚許的.目光，我感覺到了評委老師們相互致意時的肯定……我知道，這是母親給予我的愛，讓我能夠展示自己優雅美麗的一面。
當夕陽收起它最後一道餘暉，微風吹過湖面的最後一道漣漪，白雲送走了最後一隻大雁，一切彷彿已陷入沉寂，唯有母愛一直陪伴我走在前行的路上，讓美麗的光芒離我越來越近……
一遍又一遍的嚼着饅頭，難以下嚥，就像苦澀的往事，難過又難過。——銘文
午飯前，我已經知道吃什麼，我對它失去了胃口。我媽費了好大勁才把我從卧室拉出來，扔到餐桌上。
我如坐鍼氈。有必要搬家。我看着我媽一手拿着湯，一手拿着饅頭，怕有人搶他，但至少我不會。此刻，我只想消磨時間，度過這個艱難的中午。我顫抖着問：“媽媽，你幾點下班？”母親似乎忽略了，但她不能忽略。她放下筷子説：7點，大概7點，對，是7點。
我把盤子夾在盤子裏，機械地做這一切。他們像木偶一樣和我玩，像荷塘和荷花，但這些只是我能看到的，我不認為我能看到別人。母親的臉似乎有點陰沉，但我臉上反映的只是苦笑，沒有別的。為了擺脱這種內心的束縛，我放聲高歌：“又冷又美，霜幾次打月；芙蓉夏出，三點葉掛。”並不自覺地問：“媽媽，你上學的時候也吃這些。”
定了定神，我媽好像輕輕一揮手，悄悄放下筷子，沒有任何聲音。他還向我陳述了自己的意思：“我上中學的時候，應該和你一樣大。當時就開始做飯了，不知道為什麼過了十幾分鍾就有幾個人排隊了。當時挺慢的，可能是因為變化的.原因，就是這樣。那時候，一張幹紙錢就會被你帶走，或者藏在一個沒人知道的地方。那時候為了節省時間，或者説錢，我很少去那裏排隊吃飯，總是吃家裏人帶的東西。我最喜歡紅薯泡菜。紅薯醃製上半年左右，然後油炸，做成鹹菜，再加點饅頭，一個星期就不用擔心了……”
我不知道鹹菜的味道。我從出生起就沒嘗過。我覺得我很少有機會。但是我覺得我受不了這個味道。現在感覺不到當時的痛苦，覺得自己現在很痛苦。
我拿起一個饅頭，吃了一大口，塞進嘴裏，然後安靜地嚥了下去，好像什麼聲音也沒聽見。也許外面的臘梅已經消失，淹沒在昨天的風雨中。現在我們只屬於荷花，明天就真的屬於我們了，現在才半個春天。
從今天開始我可能會更漂亮，明天我也會更漂亮。我不知道這些事情説明了我什麼。我經歷過滄桑或者裝腔作勢。但是，這幾年的苦是父母的甜，我們卻很難承受父母的甜。
拿起一口菜，嚥下一小塊饅頭，嚥下幾口水，這是苦澀的過去，嚥下去，明天會更美好。
河北省保定市清遠縣清遠縣第二中學八年級：鎮昊天
小的時候，總是聽電視裏説“內在美”那個時候的我總是會跑去問媽媽什麼是內在，媽媽就説：“等你長大一些，就能懂了。”我也總是懵懂的點點頭。等長大一些後，我也像媽媽説的那樣懂了什麼是“內在”。
平日裏，我會想做什麼事情會改變一個人的心靈，左思右想，還是覺得讀書最能讓人一個心靈變得美麗。這世界這麼大，有成千上萬的書，各種各樣的書，我們讀什麼書才能讓心靈變得美呢？這又成了我的'一個新問題。
前幾日，在網上看到一篇關於讀書的文章，內容是這樣的：漢代孫敬讀書非常勤奮，從早上晨曦微露一直讀到皓月東昇，中間一刻也不休息。假如看倦了想打盹，就拿一根繩子系在頭頂上，繩子另一端掛在屋樑上，這樣就無法打瞌睡，讓自己始終保持清醒。憑着這股勁，孫敬終於成為當世大學者。戰國時蘇秦出身寒微，常常被人瞧不起，但他讀書非常勤奮，如果昏昏欲睡，就自己拿一把錐子來刺擊大腿，血一直流到腳踝。尖鋭的疼痛又提醒他繼續用力。就這樣，蘇秦終於學成滿腹經綸，掛六國相印，主持合縱抗秦的大計。 這就是懸樑刺股的故事，看完之後，我感慨萬分，心裏默默地下結論：原來只要有堅定的意志力，不管讀什麼書，你就可以裏面學到不一樣的知識，但前提是你要多讀幾遍，只有這樣，才能明白書裏面的真諦。
我不會去説一個人心腸不好，因為我願意相信每個人都是好人。那些做小偷的，我願意相信他們的本性不壞，只是被生活所迫，也可以説，他們不懂什麼是好的什麼是壞的。要是他們讀過一本好書，受過好的教育，也就不會做這樣的事。可見，一本好的書，可以改變一個人的一生，一本好書，能讓人受益匪淺。
閲讀，使我學到了知識，讓我從一個什麼都不懂的女孩，變成了一個腦子裏裝着許多知識的這麼一個人，閲讀真的改變了我。每當我讀完一本書的時候，我就會感覺全身上下都很舒服。我也不知道為什麼，一本書，就能很吸引我，讓我日思夜想，或許，這就是書的魅力吧。現在的我讀了那麼多的書，那小小的心靈變得很充實，很滿足……
閲讀，已經變得像我生命中的一部分，我已經離不開它了，以後不管走到哪裏，讀書，都會將是陪伴我一生的事。
9月，依舊酷熱難耐，牽着夏日的尾巴，夾雜着少年的憂鬱與不安，我的高中生涯開始了。
沒錯，當我踏進附中校園那一刻起，我的心中充斥着濃烈的緊張感。校園是陌生的，老師是陌生的，同學也是陌生，一切的一切都是陌生的。靜得令我頭皮發麻的.教學樓，冰冷的站立在樹影下，只有絲縷陽光照射在窗台，池塘中央的噴泉發出急促的水聲，讓本就緊張的我感到更加壓抑。或許是來自新環境的陌生，抑或是來自百年名校的巨大壓力，初入校園的新鮮感早已彌散的無影無蹤，只剩下那份莫名的惴惴不安。就這樣，在一個不是很好的狀態下，我慌亂的開始了高中階段的學習。四周學霸環繞，前方名師滿目，我身處其中，被壓力包圍，彷彿隨時都可能迷失自我，我拼命地鼓勵自己打起十二分的精神，努力跟上老師的節奏，拼命挽留那殘存的自信與希望。遺憾是，在第一節英語課後，我努力想抓住的那份信心，終於還是離我而去，全英文授課讓我猝不及防，一個個陌生的單詞，似乎比天書還難懂，當其他同學積極與老師互動時，我卻常常連問題都沒聽懂。殘酷的現實在這節英語課上被放大到極致，讓我不得不正視並且更加清醒地意識到自己與別人的差距。我奮力追趕着學霸們的腳步，卻總感到心有餘而力不足。對比國中的輝煌，步入高中的我是那樣的狼狽不堪，一個接一個的打擊赤裸裸的擺在我的眼前，仿若直衝雲霄的山峯，無法逾越。這種壓力是我從來沒有感受過的，我只能在低落的情緒中拼命掙扎。
我的高中始於絕望，但我從未想過放棄追求卓越的理想，海鷗敢於搏擊長空，蒼松努力在石縫中成長……，我不斷用這些例子來激勵自己，驅使自己向前、向前、再向前。儘管眼前一片漆黑，但我堅信，這片黑暗只是暫時的，我的付出總有一天會開花結果，哪怕那一天來的可能會稍稍地晚一些，但我仍會站在這兒，靜待着她華麗的到來。
誰的青春不迷茫？在青澀的年華中，我也許會感傷，也許會落淚，但我絕不會退卻，更不會放棄。此時的壓力雖然已經堆砌成悲傷，悲傷匯聚成河流，而我依然要撐着一葉輕舟，逆流而上，去追尋那光輝燦爛的夢想！
一遍又一遍的嚼着饅頭，難以下嚥，就像苦澀的往事，難過又難過。——銘文
午飯前，我已經知道吃什麼，我對它失去了胃口。我媽費了好大勁才把我從卧室拉出來，扔到餐桌上。
我如坐鍼氈。有必要搬家。我看着我媽一手拿着湯，一手拿着饅頭，怕有人搶他，但至少我不會。此刻，我只想消磨時間，度過這個艱難的中午。我顫抖着問：“媽媽，你幾點下班？”母親似乎忽略了，但她不能忽略。她放下筷子説：7點，大概7點，對，是7點。
我把盤子夾在盤子裏，機械地做這一切。他們像木偶一樣和我玩，像荷塘和荷花，但這些只是我能看到的，我不認為我能看到別人。母親的臉似乎有點陰沉，但我臉上反映的只是苦笑，沒有別的。為了擺脱這種內心的束縛，我放聲高歌：“又冷又美，霜幾次打月；芙蓉夏出，三點葉掛。”並不自覺地問：“媽媽，你上學的時候也吃這些。”
定了定神，我媽好像輕輕一揮手，悄悄放下筷子，沒有任何聲音。他還向我陳述了自己的意思：“我上中學的時候，應該和你一樣大。當時就開始做飯了，不知道為什麼過了十幾分鍾就有幾個人排隊了。當時挺慢的，可能是因為變化的原因，就是這樣。那時候，一張幹紙錢就會被你帶走，或者藏在一個沒人知道的地方。那時候為了節省時間，或者説錢，我很少去那裏排隊吃飯，總是吃家裏人帶的東西。我最喜歡紅薯泡菜。紅薯醃製上半年左右，然後油炸，做成鹹菜，再加點饅頭，一個星期就不用擔心了……”
我不知道鹹菜的'味道。我從出生起就沒嘗過。我覺得我很少有機會。但是我覺得我受不了這個味道。現在感覺不到當時的痛苦，覺得自己現在很痛苦。
我拿起一個饅頭，吃了一大口，塞進嘴裏，然後安靜地嚥了下去，好像什麼聲音也沒聽見。也許外面的臘梅已經消失，淹沒在昨天的風雨中。現在我們只屬於荷花，明天就真的屬於我們了，現在才半個春天。
從今天開始我可能會更漂亮，明天我也會更漂亮。我不知道這些事情説明了我什麼。我經歷過滄桑或者裝腔作勢。但是，這幾年的苦是父母的甜，我們卻很難承受父母的甜。
拿起一口菜，嚥下一小塊饅頭，嚥下幾口水，這是苦澀的過去，嚥下去，明天會更美好。
河北省保定市清遠縣清遠縣第二中學八年級：鎮昊天
學問齋