在學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編精心整理的憂傷的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
想到昨天，想到明天，只莞爾一笑，無所謂。那些事離我們太近了，根本就沒有想到，時間，總匆匆而過，宛如白駒過隙一般。不知道為什麼，心中總有一種失落。往往想不起來昨天的事，對童年時的記憶，卻記憶猶新——心底深藏着的快樂，童年往事，勾起我多少快樂？
剛剛從母親肚子裏鑽出來，發出第一聲啼哭的小女孩，離我有多遠？
想不到那麼多。十三年了，每一年，每一月，每一天，每一個美好的瞬間，那些快樂的記憶，我自以為一定能記住，可是如今，只剩下一些瑣碎的點滴。
挽留不了時間，但能把握住時間。呵，真正能做到的，有幾人否？
在乎從前，總愛回憶，懷念小時候，那個傻傻的女孩總笑着，笑着，露出可愛的大暴牙，赤着腳奔跑，大叫……直到現在，仍呆呆的，看着老照片，努力想起過往。
時間的巨輪，緩緩的轉了13圈，現在的小女孩，已從無知、幼稚，走向成熟。
不在望着窗外，託着下巴發呆。
不再翻着童話書，“廢寢忘食”。
不再發嗲撒嬌。
也許罷。人總歸是要長大的。
但願那個小女孩，永遠保留心底那份童真，純潔，與快樂、
昨天晚上，我興高采烈地前往江北漢城國際參觀螢火蟲館和蝴蝶館。然而，帶回的卻是闇然的憂傷。
堪稱神奇的螢火蟲館
走進螢火蟲館，彷彿來到一個神奇的黑暗世界。無數個綠色小光點在黑暗的世界裏上下飛舞。這正是螢火蟲發出的神奇光亮，宛如漆黑夜晚天空微弱的星辰，帶給我們無盡的遐想。這神奇的夏夜精靈哪，為我點亮了一盞心靈的燈，讓我在情緒的黑夜裏也能勇往直前。
令人憂傷的蝴蝶館
走進蝴蝶展區，放眼望去，好多五顏六色的蝴蝶！有大的，有小的，有藍的，也有粉的。它們在窄小的玻璃展區內無助地飛來飛去。突然，我發現好多人凝望着展區下方，便也看向下方。當看到那些因沒有足夠空氣而失去生命的蝴蝶時，我的心不由地怦然一震，隨後，便開始憂傷起來。蝴蝶啊蝴蝶，是你們用生命向大家展示了自己的美麗。你們原本可以在大自然無憂無慮地飛來飛去，可如今卻靜靜地死在了這裏……
令人憂傷的蟲飛蝶舞
蟲兒飛，蝶兒舞，多麼的詩情畫意，可我卻怎麼也快樂不起來，憂傷自然而然地從心底升起。神奇的螢火蟲、美麗的彩蝴蝶，你們都是大自然賜予我們的夢幻精靈，而人類卻傷害了你們。我要大聲呼籲：別再傷害動物了，它們也是人類的朋友。
翻開過去的一些日記本，週記本，甚至QQ空間的一些日誌，總是肉眼可見的每一篇的字字句句都帶着淡淡的憂傷。儘管時至今日自己已經回想不起來當時憂傷的原因在哪裏，但是那種憂傷確實讓人心情不愉快。
都説過去了一些回憶應該是蠻好的，提及過往的時候也應該是一些甜蜜的往事。而文字是記錄回憶的最好的方法。可是如今讓自己看到的是過往的都是一些憂傷。
青春期的憂傷，好像並沒有任何明確的原因。你會因為天氣的不好而傷心難過，你也會因為他人的一句話而暗自流淚。你甚至會因為一個愛而不得的人而獨自悲傷。
關於青春期，對於自己而言，好像真的只是一道明媚的憂傷。甚至在這自己長大以後的那幾年，總是充滿了各種各樣的傷心難過。
現在想了一下現在自己的狀態真的要好了很多，雖然有的時候也會莫名其妙的不開心，那是感覺很少快些下那種特別讓人心裏不舒服的文字。
更多的時候面對一些事情也能夠看得開放得下，不去計較那麼多不去讓自己的心裏太過難過。
只是提及過去，過往的都只是一些憂傷的回憶。
莫名覺得很傷感，害怕時光，害怕成長。害怕那遙不可及的未來，我不知道，未來的我究竟會怎樣。我不知道，未來的生活是怎樣的渺茫。我想要到夢想的地方，過着公主般夢想的生活。可如今的我卻缺失了那份勇氣，或許是自己不夠努力，或許真的不再優秀到敢於伸手觸碰最遙不可及的未來。
真的害怕，害怕時光，害怕成長。害怕在每一個寂靜的夜晚，自己一個人睡不着，卻又忽然想到努力的曾今，墮落的現在，渺茫的未來。
或許是自己真的不夠努力，還沒奮發也沒到絕境，卻只是空費時間的白想，還那麼年輕，在花一樣的年紀又何必想象凋落的慘景。當你努力了，或許就算飄零也是美麗。
時光啊，在我年幼時總讓我着急長大。等我長大了卻又讓我真的害怕，害怕時光，害怕成長，害怕它無情地抹掉我的希望，給了我憂傷。
我是一棵憂傷的樹，由於環境的污染，使我的葉子變得十分稀少，使我的葉片顏色灰黃，有個別葉片一片枯一片綠，人看上去，我長得十分不健康。
風來了，我脆弱的身體不堪一擊，總是把我左右搖晃，讓我樹葉飄零。雨來了，正好沖刷了我的眼淚。加重了我的蒼老，讓我更加的孤獨。鳥來了，他們又走了，因為鳥不會在我這樣稀疏的枝葉上做窩。我看着他們遠去的背影，心中難過極了。
時間一去不復返，我已經在高速公路旁生活很久了，來來往往的車輛，排放的尾氣將我周圍原本清新的空氣變得十分渾濁。我周圍的樹友越來越少，他們都被移植到別處去了。有的樹友更悲慘了，他們枯萎了。
現在到我了，我也該移植到別的地方去了，也許是人們要救我，也許是人們要傷害我，這時卡車開過來了。我聽見搬運工彼此交談道“這樹這麼爛，乾脆不要這樹了。”第一個搬運工説要不把樹幹砍斷當柴火燒。
我這因為霧霾讓我生長不好，死了，人們也要把我四分五裂，眼淚已經流下了。當我離去時，誰才會圍繞我，是蝴蝶嗎?是風兒嗎?是鳥兒嗎?
雖然我是一棵憂傷的樹，但我希望我的樹不要和我一樣，地球上有些地方的景色還是十分優美。
那些被汗水浸透的歲月已經過去，那些被大學聯考灼傷的日子也漸漸褪色。面對命運的審判，除了無助，的是無奈。
夜裏一場雨，洗去了纏繞在身邊許久的憂傷洗去了那心底早已落滿的塵埃。站在淅淅瀝瀝的雨中，踩着被雨點點燃的`落葉，突然發現自己解脱了一紙成績並不能否定我們十八年的青春和努力不能否定我們十八年的夢想和追求。當所有的故事已是塵埃落定我們應該欣然面對而不是怯懦的逃避穿過滄桑的往事，揭開塵封的記憶，我試圖找尋自己在哪裏迷失了方向，在哪裏丟失了我的夢想和承諾。閉上雙眼，大腦中卻一片狼籍，甚至找不到一個完整的畫面。回憶裏那些夢想早已支離破碎，那些誓言早已百孔千瘡。我相信它們只是破碎而已，並非消失，也並非不可修復。
奔走在錯亂繁雜的世界，遊弋於瞬息萬變的生活，我總想自己可以簡單的生活，我不喜歡一個人在黑夜中咀嚼孤單的苦澀，不喜歡陷入塵世的爭吵和虛無之中，不喜歡刻意去記住和忘記一些東西，那樣太累了。人與人之間的關係不能用線來形容，應該用網，太複雜了。我怕墜入網中難以脱身。
一個夏天，燒盡了所有的繁華和純粹；一場無煙的戰爭，帶來了多少的眼淚和憂傷。我相信，過了這個夏天，很多人都會長大許多！
天空又灰暗灰暗的，我的天空也暗了下來，我開始懷念有陽光的日子，喜歡陽光灑在身上的感覺，很温暖。細碎的眼光灑進眼裏。心靈也開始不再那麼黑暗。
看着星星暗淡，我突然黯然神傷。
我不會再去怪任何人，或許一切的消失都是因為我太悲觀，或許一切的都不曾離開過，不曾遠離過，只是我太敏感的胡思亂想，其實一切都在身邊。
或許和現實總存在一定的差距，我不知道這一切的或許是向事實靠近還是遠離，我不想再去想，卻又總忍不住要去想，不想受傷，卻又在不斷受傷。或許總有許多不必要的傷痕是自己無端添加。
我不喜歡説話，卻每天説很多的話，我不喜歡笑，卻每天都在笑，朋友説我是快樂的，然後我就以為自己真的是快樂的。可是為什麼我會在人羣中突然沉默不語，會在看見某個熟悉的身影后突然悲傷？
我不想軟弱，不願再哭泣，卻總在半夜裏獨自淚滴，沒有人知道，更沒有人明白。總覺的夜裏的沉寂是屬於我的世界，我可以盡情發泄悲傷，可為何心依舊那麼難受？
在網上看到了一個令人憂傷的新聞。
一位少年選擇自己的方式離開了。似乎他之前有活躍過一段時間，在網友們的視線中，沒想到最終卻是這樣的結局。不曾認真地去看那些過往，只是從那些零星的片段中，可以看出，他是一個特別優秀的孩子。一個想要自己發光，尋找生活中的希望的孩子。結果現實與輿論把他逼到了角落，他沒有尋到出路，於是選擇了他自認為對的那一條。很心疼。在很多人在關注他所要求的物質條件的時候，其實他真正需要被關心的是心理狀態。
如果有來自親人的正確的關愛，他不會那麼的受傷。更何況，他曾經是受過創傷的，只是他年齡太小，不知道向誰求助。
這也是不太喜歡寫熱點的一個原因。世間百態，很多人都有各自的祕密，我們看到的只是冰山一角，或者是有些人所展面的一面，而有太多我們所不知曉的，就不好去妄下評論。
如果你做不到去幫助他人，那最好也不要去傷害。
我們從一年級開始，班主任就一直是肖老師，她是一個很好的老師，看起來二十多歲的樣子，應該從大學畢業沒多久就來我們學校教書了。
肖老師不止是我們的班主任，她還是我們班的的語文老師。在肖老師的課堂上，我們大家都很開心，因為肖老師對待我們很親切，大家在課堂都可以暢所欲言，有什麼不會的地方，可以及時的問老師，老師也會耐心的給我們解答。課下的時候，我們也能夠和肖老師一起玩耍。
但是我們前不久剛知道了一件令所有人都覺得憂傷的消息，那就是我們的肖老師在下個學期就不教我們了，她要重新去帶一年級的新生了。聽到這個消息，我的心裏十分的難受，原以為老師能夠把我們教到畢業，可是沒想到的是，才相處了短短的三年，我們就要分開了，我心裏十分的不捨。
雖然我們和老師只能再相處短短的幾個月了，但是我們大家都一定會和以前一樣，認真聽老師講課，給老師留下我們最好的印象。
明天就要開學了，六年級了，意味着我愉快的國小生活就要結束了，我躺在牀上，心裏很難過。
我很早就來到了我的班，坐在教室，凝望窗外。落寞，沒有一點高興，沒有一絲喜悦。回想早晨我宛如一之翩翩起舞的小燕子，開開心心的和往常的同學一起打打鬧鬧。
當我坐到六（三）班的教室是，忽然發現身邊沒有一位熟悉的人，我的眼神變的空洞無助。我彷彿變成了空氣，在老師介紹我們一羣太湖轉來的學生時。我看到一些人對我們的嘲笑，對我們諷刺。
時光不能停止，也不能讓人回到從前。
開學了，意味着永無止盡的作業壓垮，又要成天的考試。即使在週末也要被補習班壓垮。
快樂，這個一直被大人掛在嘴邊的詞。卻沒有讓它實現，一個個本該話蹦亂跳的孩子一個個都變成了學習機器，在他們的臉上再也看不到童趣童真了，只能看到大人的影子。
雨後，我獨自坐在陽台上，靜靜的看着書，國小五年的時光像照片一張一張在我腦海浮現。一陣陣歡聲笑語在我耳邊迴盪。五年級彷彿就在眼前，卻怎麼抓抓不到。
20xx年5月21日 星期六 小雨
坐下來，打開塵封的日子，翻開往日的記憶，知道，生命裏多了一個人的存在，在點滴的時光裏，在我的日記裏。
以前不管是什麼事情我都是那樣的無選擇的去信任 無條件的去相信 現在呢(⊙o⊙)？ 膽怯了 害怕了 猥瑣了 ？
回頭看看 現在的我和以前的我 我真的是不敢相信 簡直判若兩人 越來越多的悲傷 越來越多的是憂鬱..... 哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。人到了晚上都是感性的動物，會想很多事，而且多半是痛苦的，這種情緒控制不住，輕輕一碰就痛。
有很多事自己是不願意做的，可是卻不得不做，再怎麼 無奈 都要繼續走下去！ 引用別的人一句話。其實我現在就是這個狀態，就如同我突然會喜歡單曲循環的去聽一首歌一樣，它代表了我那個時刻的心情。 年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
所以，有時候，我願意我們像兩條平行線，永遠沒有交叉，因為保持着距離，才有了彼此的守望。所以，不願意過多的打擾你，雖然，喜歡你。 所以，不願意時光流逝，因為，你終會離我遠去。
天暗下來了！城市罩在巨大的毛玻璃裏，陰影在屋裏延長，加深。然後，涼涼的水意瀰漫在空中，風自每個角落旋起，感覺得到！每一個屋頂上呼吸沉重，都覆蓋着烏雲。
雨來了！我走進雨，接受她的洗禮。最輕的敲打樂敲打着這個城市，茫茫的屋頂，遠遠近近，一張張敲過古老的琴，那細細密密的節奏，單調裏有一種柔婉、親切。滴滴、點點、滴滴，似幻似真。
雨天的屋瓦，浮漾着濕濕的流光，灰而温柔，流而空明，迎光則微明，背光則幽暗，對於視覺是一種深沉的安慰。下雨了，雨用她冰冷的纖手在屋頂拂弄着無數的黑鍵，把晌午拂成了黃昏。
那感覺猶如一個“雨”字，點點滴滴，滂滂沱沱，淅瀝淅瀝，一切雲情雨意，宛如其中，如泣如訴，是雨？是淚？
走進雨了，走進雨季！春寒加劇，先是料料峭峭，然後淅淅瀝瀝，最後淋淋漓漓。天潮，地濕，即使在夢裏，似乎也撐着把傘——就憑一把傘能躲過一陣瀟瀟冷雨，卻躲不過整個雨季。
連夢也是潮潮潤潤的……
當風來到秋天，當雨落在秋天，當金黃充滿秋天。誰又能懂秋的悲傷呢？ 夏的炎熱還帶着餘温留在秋天，人們會發現秋已經不知不覺的到來了嗎？ 雨，風，光充滿秋天時，人們才會發現秋天已經到來了，人們歡呼，人們高興，卻不知秋已經疲憊了，她不願人們失望，不願孩子們的笑容消失在那稚嫩的，童真的臉上。一人獨自承受那憔悴的，已經疲憊不堪的整個季節。
當風吹在秋的臉上，想拂去那疲憊，可秋卻對他説："已經沒有用了，多少年了，已經 沒有用了，" 當雨想洗去那骯髒的化學品時，秋已經不再説話了。人們無情得掠奪秋的生命時，秋已經絕望了，她深知人們的無情，卻還是給他們豐碩的果實，收穫的喜悦。人們總是歡呼，卻不知已深深的傷害了她。豐收的季節，本因環境的污染，收穫的果實不該這麼多。但秋卻用她的力量讓豐收的季節變得如此豐富多彩。
她累了不想再這樣繼續下去。可她卻無能為力，一年四季還是依舊，但秋卻變了。
“兒童放學歸來早，忙趁東風放紙鳶。”小時候最喜歡的就是在春天的時候和幾個小夥伴一起去放風箏，藍藍的天空、綠油油的草地，我們就這樣在這草地上奔跑着，嬉笑着。那時候就在想幸福就這樣也很好。
無數次的放飛風箏，每當風很大的時候，線對風箏而言都失去了它應有的作用，風箏掙脱了線，飛向了遠方，那時的我總是會哭泣。後來才明白自己一時的快樂只能換來風箏無盡的痛苦，因為無論你放飛的風箏有多遠，它們終會回到地面，有束縛的風箏就像是被關在牢籠裏的鳥一樣，沒有自由，只能一直等着他人的短暫的賜予來維持生活，風箏不會快樂。風箏和線的分離也許是一種幸福，幸福的飛走，而我就是那個只能選擇祝福的人，我望着風箏，望着一切不切實際的東西，我看着它飛遠和我手中僅存的的細線才明白它來過，現在它自由了，而我只能望着、祝福着。
人這一生也是如此，有很多的分離，又有很多次的相聚，我們總是選擇相聚時歡笑，分離時難過，卻不知道不管是相聚亦或是分離都是一種難能的幸福。
既然拴不住，那麼就放手，與人幸福就是與己幸福。
無論怎樣，都不要在舉棋不定地背井離鄉，那是一種超越了孤獨的無助，或是説欣喜之後的淡淡憂傷，系在心頭，揮之不去。國外啊，也許非洲地帶真是大大不同於美國、英國那些發達國家，但總會有淚水或是悄然落地，或是潸然而下，一樣的傷懷，一樣的思念。有時候，經常在夢裏看見教室黑板上的一抹夕陽的餘輝，和學而思課堂裏的生龍活虎，但那些記憶都漸漸離我遠去，就像當初我飄洋過海一般，那些美好的、温馨的記憶都飄走了。
也許，就真的要一直在這裏紮根了，想回去啊，那個想啊，唸啊，想人、想物，就連北京的夢境都想。雖然寫下了一些學習上的包袱，但對未來的擔憂、猜測、疑惑都統統湧上心頭，宿舍裏一米寬的小牀上輾轉反側的身影便成為了舉棋不定的真實寫照。
輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕擦乾眼淚，告別家鄉的夢。
學問齋