作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。作文分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。下面是小編整理的叛逆的我作文，歡迎大家分享。
每個人都會度過一段青春期。處於青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心裏想的全部都是正確的。
正是因為我這麼想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心裏有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什麼事了呢。就在打完之後，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那麼多。可是到了第二天，老師知道了，並且還嚴懲我們幾個，當時我是那麼的'恨老師。
處於叛逆的我，更不願意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我説：“有什麼不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我説：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心裏更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊塗，我不應該這麼做的，我真錯了。
唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小瀋陽説過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！
青春期是每個孩子必須經過的一段旅程。
你們現在眼前的我，並不真實。以後我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常説：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小夥伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！
年齡一天比一天大，內心的反叛也越來越嚴重，尤其是對於爸爸媽媽的管教，更是變得反抗心很強烈。
我今年15歲了，正處於大家説的青春期，以前經常聽到別人説青春期的孩子非常叛逆，自己不能夠體會到，知道自己到了這樣的年齡，才知道什麼叫叛逆，這是從內心當中的一種慾望，似乎是天生的就要和家裏的長輩反抗。
我家就只有我一個孩子，所以爸爸媽媽對我很寵愛，但是隨着年齡長大，我的叛逆也越來越嚴重，跟爸爸媽媽很多事情上產生了嚴重的分歧。就拿一件簡單的買衣服來説吧，媽媽會挑一些媽媽認為適合我的年齡段穿的衣服，可是我覺得我不想要這樣的.衣服，於是就會選擇一些在媽媽眼裏看做是奇裝異服的衣服，所以就會跟媽媽發生爭執，記得有一次竟然跟媽媽吵了起來。但是事後媽媽也給我買了我喜歡的那件衣服，之後自己的內心也覺得非常的愧疚。
其實每一個人都有青春叛逆期，但是每個人跟每個人的表現是不同的，而我恰恰就是表現的叛逆比較嚴重的那一類人，所以在我叛逆期的時候，爸爸媽媽也吃了不少的苦，因為畢竟只有我一個孩子捨不得打罵，只能任由我撒潑！
現在我逐漸的過了青春叛逆期這個年齡，自己變得成熟了許多，開始回想曾經對爸爸媽媽那些無理的舉動，覺得十分愧疚，想要用一些行動來彌補他們。
在這裏我希望所有的同學們都不要對自己的爸爸媽媽做出一些出格的事情，尤其是與爸爸媽媽過分的爭吵，這樣不僅會傷他們的心，而且還會破壞子女跟父母之間的感情，希望大家都能珍惜！
讀完《山米與白鶴》後，我愣在教室了。老師講解我都聽不進去了。從書中的“山米”我彷彿看到了過去的自己。回憶的閘門打開了，我見到了那個毛毛躁躁的我。
與山米一樣的遭遇，父母外出打工，生活的不便，讓我只得與爺爺奶奶一起生活。爸爸媽媽怕我太傷心，夜裏早早睡了，第二天早上偷偷地離開。醒來後找不着爸媽的我淚就像是水龍頭般嘩嘩地流個不停。其實爸媽不知道他們這樣我會更傷心。
從此，沒有媽媽在身邊幫我梳漂亮的髮型，我的長髮剪成了短髮。爸爸不在身邊，爺爺送我去上學。校門口常見爺爺撿塑料瓶。雖然我年齡小，但我脾氣可不小，經常把爺爺手中的瓶子扔掉，踢掉，再哭着鼻子跑去學校。我害怕那些大姐姐們對着我爺爺嘲笑，留下爺爺一臉愕然地站在門口。
那時，我發現，所有的'事情都不順心。我不愛説話，對奶奶的話愛理不理。甚至那一天為了報復爺爺，我故意躲在校園裏不出來，害得爺爺因接不到我而急得團團轉。我卻躲在門後偷笑。
後來，爺爺無奈獨自回了家。奶奶問起了我。爺爺帶着哭腔像個委屈的孩子説：“都是我沒用，年輕的時候沒能好好掙錢，害得孩子識不了幾個字，沒出息。現在孩子想要讓孫女好好上學，我這個當爺爺的還是沒用，照顧不好孫女。”他還沒説完，奶奶急切地問道：“孫女到底怎麼了？”爺爺委屈地説“不見了”。此時我再也忍不住了。從門後走出來喊了聲好久都沒喊的“爺爺”。那天，我偎在爺爺懷裏哭了好久。抬起頭，我看到爺爺那銀絲下和藹的眼神。爺爺不再説什麼，他早已原諒我了。
其實，在沒學《山米與白鶴》時，我早已學會了愛能拉近人與人之間的距離。
現在的中學生有一種逆反心理，就是逆反心理。老師叫你往東走，你卻要往西走。你無視老師的話，走自己的路，喊着“走自己的路，讓老師説！”
雖然老師們一直在試圖阻止這種現象，但大多數學生似乎把“反對老師”作為一種樂趣。但是不聽老師的話，結局也不好。我們班有這樣的學生：
語文課的一個鏡頭
期末考試快到了，老師們都在催着我們期末考得好成績，語文老師也不例外(我班語文很強，老師會加大力度“懲罰”我們。)。所以，我們才會“苦”。俗話説，不勞無獲。我們班那些平時學習不好的同學，已經把——中文寫的很難了。我們班的“劉大俠”是這樣的'。
前幾天老師提前告訴我們，下午要聽寫《三峽》和《湖心亭看雪》，讓“劉大俠”很難，於是想了一個辦法：先寫下來，然後在那張紙上亂塗，交上來，他還是很漂亮的。過了一會兒，我聽到有人説語文老師想讓“劉大俠”去她那裏再寫一遍。
結果老師很生氣，後果很嚴重。
地理課上的一個鏡頭
我們班的“周大俠”(注：不是周杰倫)上課無聊，一直在聽mp3。當他着迷的時候，他不知道有一隻大手在向他伸出。只聽“砰”的一聲，老師的手掌與他“零距離接觸”
結果請家長回家後“説話”“吃”“糖三腳”“羊腿”
悲慘的
歷史課上的一次嘗試
在一次歷史考試中，我沒有記住那一課。我想：如果我沒有呢？問同桌？他會怎麼做？突然腦子裏出現一個想法，抄了下來。
我小心翼翼的翻開書，看到問題很開心。但畢竟老師發現“抄不行”。我以為結束了，就等着吧。沒想到老師沒提我，也沒給我分。我以為歷史老師一定給了我改正的機會，我保證再也不抄了。
雖然這種心理很正常，但我們還是要控制自己的行為，畢竟老師是為了我們好。
青春如火，豔烈澎湃，青春的外表總是那般燦爛炫目，但不可否認的是叛逆也是青春的一部分，無法分割，無法隔離，它就如火焰那熾熱的温度，總是會在不知不覺中傷害到身邊的人。
其實在生活中我並不是一個叛逆的孩子，甚至可以説我是一個典型的“乖乖女”，我從來不做一些不符合自己身份的事，待人接物也總是禮貌温和，在親戚之間，我總是被當做榜樣向其他同齡人宣傳教育。但無人知道，乖順的表面下，我也擁有着一顆叛逆不羈的心。當看到身邊走過幾個染着各色頭髮，穿着打扮怪異奇特的青年，我的心裏也曾不可抑制的生出幾絲羨慕之情；我也想要像一些女同學將頭髮弄成各種好看的.髮型，然後不顧校規穿上高跟鞋在校園裏行走；在看到書裏奇妙有趣的旅行時，我也想過拎起包就走，來一場説走就走的旅行；我也曾想過像書裏説的那樣，在不高興時拿一把剪刀將自己的頭髮剪掉；甚至在與父母爭吵時，我也想過甩門而去，來一次離家出走……
但那只是豐滿的想象，骨感的現實中我最終只是與那些青年人擦肩而過，不再有任何交集；我最終還是眼睜睜地看着媽媽幫我梳了一個高高的馬尾，然後穿着運動鞋來到學校認真聽課；沒有説走就走的旅行，只是繞着家散了一次步；我最終沒敢把頭髮剪掉，剪刀剪下的只是一些指甲屑；爭吵過後，我最終還是真心實意地向父母道了歉，然後和好如初。
我知道青春是需要瘋狂的，而叛逆便是青春的調味劑，也許等我百年之後，再回過頭來品味青春，會為此時青春的平淡而感到遺憾，但我想我不會後悔，因為我身上揹負了太多，揹負着父母的期望，揹負着老師的期望，揹負着親朋好友的期望，而叛逆在我心裏等同於背叛，我若執意叛逆，那麼便辜負了所有關心我，真正在意我的人。
所以，我雖然有一顆叛逆不羈的心，但其實我並不是一個叛逆的孩子。我想，那顆叛逆的種子只需要深埋在我心裏貧瘠的土地中，不必發芽，不必生長，只是默默地存在，不被他人所知，就足夠了……
感恩的心，時常要銘記，世間因為有愛所以美麗，因為有愛的字語才會有感人的篇章。
“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。”母親的愛其實都是一樣的，當你想獨立時，母親教誨你不要迷失自己。十三、四歲的我正處於叛逆的高峯期，總是與母親作對，我就像風箏極力想要掙脱母親的束縛。
那天晚上，因為不滿母親對我的管束，我與母親大吵了一架，剎那之間，我心中的不滿就像洪水一樣傾泄而出。爭吵過後，我還是去照常吃飯，只不過那頓飯很安靜，幾乎沒人説話，吃完後，母親就匆匆的洗碗了，至始至終母親一句話也沒説，只用自己的沉默來代表自己的心。我感覺母親好像很傷心，就想去跟母親道歉，可礙於面子，都始終沒有走出這一步。而母親總是沉默。
晚上，我的氣逐漸消了，就決定與母親道歉，我在房間裏猶豫不決，坐也坐不住，站也站不住，曾打開了許多次房間門，可就是不想走出房間，躊躇了一大會兒，決定拉下面子，自己去道歉。我走進母親的房間小聲心虛的説：“媽，你原諒我了嗎？”媽媽轉過頭，雙眼暖意的盯着我説：“當然了。我剛開始很生氣，可後來想了想，孩子只是因為叛逆而這樣，作為母親應該幫助孩子度過這個難關，而不是賭氣。我之所以沉默，只是想讓你氣消了。”母親解釋完後，會心的朝我微笑。我頓時恍然大悟，我想母親的話語雖很樸實，而在這樸實的話語中飽含了無盡的對我的忍耐與耐心，沉默是金，母親的沉默只是想讓我不再迷失，不走錯路，讓我成為一個更好的.自己。而在這沉默中裝載着母親對我滿滿的自信與寬容，而母親在自己的沉默中早已原諒了我的叛逆。
沉默的母親也讓我感到了自己的過錯，而母親也早已原諒了我。在成長中，不要怪母親，她只是希望你過的好而已。
謝謝你當時用沉默原諒了我的叛逆。
在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。
初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的`腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的自由交給了他人。
後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。
魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只説：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他説的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。
忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的聽從主人的指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。
由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。
國中時光已過春秋兩載，年齡見識增長的同時，個性和脾氣也潛滋暗長。自我為中心，遇事不知換位，總認為你説的是錯的，拌嘴吵架是家常便飯，更有甚者會升級到動手、冷戰，脾氣是越來越暴躁，正所謂一點就着。
面對暴躁的我，雖時時感到猝不及防，但你似乎早有準備，或曉之以理動之以情，或不容分説態度強硬，即使我再胡攪蠻纏，你也不會耐心用盡兒讓我放任自流。
一次，我英語考砸了，總分掉了十幾名。心煩氣躁的我將成績單撕碎，並將手邊的東西一股腦兒摔在地上。發泄一通以後，我絕望地呆坐在那裏。這時，你聞聲趕來，質問原因，當你看到成績單，説是要幫我分析失利的原因。我心中怒火中燒，衝你吼道：“你管那麼多幹嘛，我不用你操心。”沒想到你無視我的態度，隨後就聯繫好了英語老師給我補課。並用不軟不硬的口吻扔下一句：“給我乖乖上課去，否則沒飯吃。”我的重拳似乎打在了棉花上，沒有發出什麼驚天動地的聲響，這反而讓我手足無措，我強忍着一肚子的不快，極不情願地摔打着書包出門上課去了。
從此以後，你也不和我多説，每天監督我完成校內校外作業，還時常與老師聯繫溝通，詢問我在校的表現，根據我的情況還不斷更新我的學習計劃，這更加讓我對英語恨到了極點，厭學的情緒越來越重。而你更是“魔高一尺，道高一丈”，直接請了半個月的假在家跟我“鬥爭”，你還找了心理醫生，諮詢如何和青春叛逆期的孩子“過招”，還參加關於青春期孩子教育的講座，當然，這些都是我後來才知道的。
我的`成績終於有了明顯的提高，心情也好了很多，愛面子不服輸的我忘記了之前的一切不快，慢慢地又回到了正常的生活軌跡。
這段時光，我頹廢過，低迷過；我們爭吵過，冷戰過，但是你一直沒有放棄，陪我走出了陰影，走向正軌。現在，我能真正理解了你的良苦用心。感謝你，讓我在人生的岔路口沒有迷失方向，讓我在這條正確的人生路上奮勇向前，砥礪前行。
青春就是一把任我揮霍的刀，青春就是一團燃燒的怒火，青春就是瘋狂。我撐着青春的風帆，任我叛逆，任我瘋狂。
由於青春的到來，叛逆也緊隨而來。我的七年級生活，便是在叛逆中度過的。剛上國中的我很壞，在學校弄得老師對我無語，在家讓父母無言以對。
七年級的我很壞，壞心眼多。總是在下課與同學對着開，上課讓副科老師總點名。回家與父母頂嘴，整天像個瘋子一般，胡作非為。
記得那是在一節美術課上，老師講完課後出去取東西，我卻與同桌在教室後面打鬧。不料，老師進來逮個正着。完了完了，這下又要被批評了。唉，壞了其實也不好，還是做個好孩子吧！
説説與同學間的事吧，還真覺得自己有點傻。那一次，我打同學了，因為她在背後罵我。當時聽了非常生氣，於是，就找了幾個朋友去打。沒想到，我竟犯了如此愚蠢的錯誤。雖然過去一年了，想起來還真覺得可笑。
再談談與父母頂嘴的事吧！很多次，因為一件小事與父母起爭執。比如父母不讓我早去學校，我偏去；父母讓我做些對自己有利的事，可我卻偏要做一些給自己帶來麻煩的`事；父母讓我交一些學習好的朋友，而我卻要跟別班的二貨玩。如今回想，發現自我好愚蠢啊！
現在的我變了，變得沒有那麼壞了，變得知道學習才是最重要的，變得不和二貨玩了。但是，我並不後悔我曾經做過的那些傻事。因為每個人都有青春叛逆期，這很正常嘛！
青春是豐富的，叛逆的時光是我永恆的記憶。
當歲月流逝，長大了的我，更懂得如何去做最好的自己！
誰的年少不輕狂？當叛逆的青春悄然結束，我要重新找到屬於自己的方向！
未來會怎樣，需要我勇敢去闖。不再叛逆不再瘋狂，安靜的實現心中的夢想！
“這個家，我再也不回了！”我抓起書包，頭也不會的衝出家門。這已經不是我第一次與父母吵架了，但以前多不至於鬧到這個地步。為什麼現在我會這樣呢？這還要從前天下午説起。今天下午，我放學回到了家中，果然不出我所料，家中任然和往常一樣，一樣的父母不在家中，一樣的不和平常孩子一回到家就有媽媽的關心問候，一樣的沒有爸爸的鼓勵語言。唉，沒事的，反正父母晚點就會回來的，一個人在家中還會更清淨點呢！我經常這樣安慰自己，晚上八點多時，父母回到了家，沃問候了他們後就去卧室了。唉，父母又開始吵架了，不是的還有杯子被打碎的聲音以及他們互相辱罵的聲音。每次父母都很晚回家，並且一回家就會吵架。但是今天他們吵了很久，我實在忍受不了了，我推開房門，生氣的對他們説“你們鬧夠了嗎？你們有想過我的感受嗎？”但是，父親卻説“你個小孩兒，懂什麼，滾開！”我心裏既生氣又委屈，就離家出走了。
離家出走後，我就在一個賓館住下來，這時，我感覺很好，因為沒有了父母的爭吵。可我卻不知道，這時父母正在到處找我，還報了警，因為找了很久也沒找到我，因為這個，母親還突然混到，在醫院躺着呢！這時的`我，又有點想家了，便離開了賓館，剛到門口，就看到父母，原來母親醒後，又開始找我了。父母跑過來抱着我，邊哭邊説“女兒，對不起，我們錯了！”我也哭了起來，説“沒事的，爸媽我愛你們！”
從此以後，父母也爭取早點回來了，並且很少吵架了，我是非高興，感覺每一天都很晴朗，每一天都有愛的味道！
每個人都有一個夢，無論偉大還是渺小，都是一個夢。我不敢説，我的夢很偉大。
我覺得從小到大，我很對不起我的爸爸媽媽。雖然我不叛逆，但誰知道暗地裏我又做了些什麼？
為了培養我勤勞的習慣，媽媽開始在我上國小的時候就對我嚴格起來。爸爸也默許媽媽的做法，只對我的學習給了一些幫助，至於其他方面，他全交給了我媽媽。
上一年級的時候，每天早上上學期，媽媽不管我起得多晚，都要讓我去學校。她會先做早飯，然後叫我起牀。但我太懶了，叫第一次時，我朦朦朧朧地坐起來，她走後，我又躺下去了。就這樣，不知有多少次我是被媽媽扭着耳朵起來去吃早飯。
每次在上學的路上，我都會暗恨她。
到三年級以後，我能獨自下河游泳了。只要天氣炎熱，我就會下河游泳。而媽媽總是叫我放學就回家，不能下河，説是回家還有活兒幹。那時的`我卻總會偷偷地跟着小夥伴們下河游泳。因此，我回家後總免不了挨一頓打。
到了七年級，我的眼界越來越大，最想要的就是一部手機。當然，爸爸媽媽管得嚴，我沒有得逞。有一次得了獎，加上我的押歲錢，我偷偷買了部小手機。從此，我又有新的玩意了。看小説、玩遊戲，樂上不疲。過了很久，村裏很多人都發現我這一壞習慣，開始向我的父母反映。
那天，我回到家，父母並沒有罵我，更沒有打我。我突然發現，爸爸媽媽頭上的銀絲那麼多，爸爸媽媽眼角、臉頰上的皺紋那麼密那麼深，這是以前貪玩的我未曾注意到的。我心裏一陣刺痛！
從那以後，我才真正地變成了一個表面孝順，內心也不叛逆的少年。
現在，想起以前的事，我就想：我一定要好好學習，長大後，找一份好工作。然後好好工作，好好孝敬孝敬爸爸媽媽，不讓他們再辛苦、再勞累。
這就是我的叛逆。
我不敢把話説大。我想，如果那些做壞事的人，能做一份工作，然後去孝敬他們的爸爸媽媽，那世界應該會多麼和平。指導教師：李長文
也許，當你在看到我的時候會覺得我很可愛，我的小圓臉和“嬰兒肥”就能説明這一切；也許，當你看到我的時候會覺得我十分有個性。沒錯，我總和別人的看法不同，也總愛去質疑那些大人們“不敢”去質疑的事……而如果你和我相處你就會發現，在我那副眼鏡下藏着的不止這些了。
我總喜歡“鑽牛角尖”。有一次在運動會上，我們的接力跑運動員在賽場上揮灑自己的汗水，為班級爭得榮譽，而他們也把別的班的同學遠遠地甩在了後面。就在等待裁判頒發給我們班金牌時，裁判卻説：“成績取消”！頓時我的心情一下子跌到了谷底。我憤憤不平地想：“為什麼會無效呢？再説就算是犯了規，可別人也會犯啊，為什麼就給我們處分呢？”我越想越想不通，甚至我都不想去看那充滿“杯具”的接力跑比賽了，因為它讓我們這幾天的辛苦白費了。但是我也懂得了比賽重在參與，不必太斤斤計較。
我有點“叛逆”，我總是喜歡對如今的社會現象發表自己的看法，甚至有點憤世嫉俗。雖然這會讓很多大人們不能接受，但是我願意用自己的方式去感受。因為人們常説在陽光下總有灰暗的影子，但是陽光依然温暖着大地。我會盡量用和緩的方式來“評判”，積極地發現社會上感動人心的正面事例的。
我還有許多長處和愛好。吉他、英語都是我的'最愛，同時它們又是我的特長。我也喜歡網聊，你願意和我交朋友嗎？
這就是我，“叛逆”又喜歡打抱不平，有着“批判派”的“風格”的小憤青，成績優秀但不自覺的“乖”學生。你喜歡我嗎？
光陰似箭，日月如梭，轉眼間十三年悄然逝去。在這時十三年的光陰中我感受了許多，體會了許多，也成長了許多。喜悦、悲傷自然是有的，但最不缺的可能就是爭吵了吧。父母的出發點自然都是好的，但作為孩子的我們可能無法體會其中的不可言説。
我的父母是“別人家的父母”，從不拿我與別家孩子攀比，也沒有因為成績罵過我。可以説是完美了，但就是這樣的環境促成了我有些懶惰的個性。
我從小興趣愛好廣泛，什麼都學點兒。你聽説過的我基本都學過。但除了唱歌跳舞是過了十級才“退伍”的，其他都漸漸丟下了，可唯獨語言他們總是緊咬不放。要知道那一大堆密密麻麻的文字。對於剛上幼兒園的我就是天書能做的.也只有跟老師依葫蘆畫瓢，小和尚唸經。我告訴媽媽：”我不要上了，太無聊了。”媽媽不説什麼，依舊送我上課。我知道這辦法行不通了。便在課上搗亂。老師們，只覺得是不懂事。但我心裏跟明鏡似的。我試圖惹怒媽媽。每次上課時都賴在車上不下來，她也不與我犟直接扯我下來。記得有一次我哭喊道：“學這有什麼用啊？”這才真正激怒了媽媽，直接給了我一巴掌，面色鐵青：“只是你沒認真學而已，你有一件事是堅持下來的嗎？”説完便開車走了，當時我直接坐在地上哭了起來。哭完便暗下決心，一定要做出點成績給她看。雖然課業落下了一大截。但亡羊補牢，為時未晚。我終於追上了其他同學的步伐。
在一次得獎後，我問媽媽為什麼當時沒有依着我。她回答道：“堅持對一個人來説太重要了，我希望你就算一輩子只做一件事。也要把那件事做到極致。”
看吧，父母的出發點總是為了你好。他們陪伴我們走過了無知的童年，叛逆的青春。“有的人走着就丟了。”孩子回頭看看吧，別走太快了。
“目送在時光裏，沉澱成了回憶。”
從小，我就是一個叛逆的孩子。總是惹爸媽生氣的我，真的很叛逆。我嘗試過改變，一次又一次，卻總是管不住自己。
爸媽的話，我想聽，可，誰讓咱是青春期的孩子呢？我也想做一個乖孩子，可青春期不就是該叛逆的嗎？其實，有時候小孩子的話是對的，但我不明白，為什麼大人們總是用那句“大人的事小孩子少管”來搪塞我們，難道小孩子不是人嗎？想起了曾軼可那首歌：大人們有什麼了不起，滿十八歲又怎樣，我還能孩子多久……
每個人都會有那麼一段經歷，一段叛逆的'經歷。或許在那段並不算長的經歷中，我們會懂得更多，會了解更多，會……有時候，用孩子的眼光看世界，會發現更多。有些人，總説小孩子什麼都不懂，或許，他們沒有童真，或許，他們早已忘記了做孩子的感覺。有時候，大人們很虛偽，明明在和別人説話時有説有笑的，可在背地裏卻又説別人的壞話，他們總是整天數落孩子的不是，可他們真的應該認真的去思考自己的行為是否正確了，不是嗎？因為只有自己做好了，才有資格去訓斥孩子，不是麼？逆反的孩子需要關心，需要呵護，而不應該去一昧的要求孩子做這做那，也不應該總是把孩子和其他孩子比較，因為每個孩子都是獨一無二的。
有些家長們總愛打罵孩子，我想對那些家長説，你們錯了，你們不應該只去尋找孩子的缺點，卻忽略了他們的優點。我想去周遊世界，我想肆無忌憚的讀自己想看的書，我想擁有mp3和手機，我想去看明星的演唱會，我想……我們只是孩子，一個純真而又美好的年齡，我們只是傻傻的想做自己想去做的事情，從不顧及其他，只是想去做而以，僅此而以。
一場風，一場雨，帶我走過花季雨季。執筆寫下過去，多叛逆。
“一二三，木頭人”“嘻嘻，你又輸了啦！”這是小時候和爸爸一起玩遊戲的情景，那時我愛笑愛吵愛哭愛鬧，總是坐在爸爸的肩上，把爸爸的頭髮弄來弄去，活像一堆亂草，走到鏡子前，爸爸一副“衰”透了的模樣，而我突然指着爸爸的頭説：“看，這是本大師的`傑作，失敬失敬！”然後就一溜煙地跑掉了，爸爸一臉無奈，大廳裏洋溢着幸福的味道。
13歲，變了，一切都變了……
“哎，老爸，零用錢，快給。”攤開手掌，一臉不屑的我説。
“怎麼又給，昨天不是給過了嗎？錢去哪了？”“什麼嘛，你都説是昨天了，那今天，明天，後天呢？給不給？不給算了，誰稀罕。”我和爸爸又吵了起來，只見爸爸氣得眼睛都發綠了，拿起鐵尺就打，“啪”的一聲，打到了我的手上，我馬上衝進房間，鎖上門，拿起東西就砸。
“有什麼了不起，誰稀罕啊，臭老爸，壞老爸！”我在房間裏大聲嚷嚷着，把東西扔得亂七八糟，蹲在牆角，嗚嗚大哭起來，瞧瞧鏡子裏的自己，是有多落魄，多自私，13歲，外貌變了，心也變了。
窗外，樹葉在風的吹拂中颯颯作響，落葉在空中翩翩起舞，如同一隻只枯色蝶，失去了保護色的枯色蝶。我馬上衝到窗前，把窗簾拉上，任由樹葉隨風飄落。
轉過身來，一不小心，相框掉到了地上，碎了。我仔細一看，裏面放着的是我和爸爸的合照，裏面的我們早已變得面目全非，碎了就永遠無法恢復原狀，即使再怎麼努力用心去拼湊始終都只是回憶，無法拼湊的回憶。
停下了腳步，等一等那已面帶滄桑的父親，對他説一聲：“對不起，女兒錯了！”
手中的筆，放下了。叛逆的自己，消失了，回首過去的“叛逆”生活，説一聲“再見！”
“叛逆“一詞，應該是形容我的最好的詞了。
在我的生活中，幾乎沒有一天沒事發生，不是上課不聽講不完成作業被老師找家長，就是和父母吵架。真的，我真的.好煩啊!
從來沒有一次考試及格，在老師、家長心中我就是個“壞孩子“，我不知道該怎麼辦才好!雖然我想盡量去更改，但我沒有那個能力。就好象是讓幾年沒看書的人去考試一樣，我什麼都不會，我想以自己的能力改變我自己，但是我好象是太高估我自己吧!
我到底該怎麼辦？
那一年，我開始討厭我的家庭財產。在我幼稚的內心，我向往着一個美好的天堂，但迎接我的卻是苦難的地獄。
1灰姑娘的化身
自從妹妹上了國中，我就成了家裏的‘廚子’。早上五點半起牀，當然是給[做下面這篇文章】。中午回來，我以為不用做飯了。但是，我爸媽去擺地攤了。爺爺呢？而是等着我們回來。面對我的質問，他無辜地説；我不知道你想吃什麼，所以我沒有做。看他一臉茫然，肺都要爆炸了。但他畢竟是我爺爺，所以我忍，我忍，我忍。第二天，他會找新的理由搪塞。
2每個人的出口包
當我妹妹放學回來時，她餓了。他看到糊了的粥就會罵我。我妹妹會過來噓。每當和姐姐吵架，我都會氣得打他。所以我又要被訓斥了。
3我開始反抗
有一天，爸爸打了我的頭，我就摸了摸我的頭。我不知道，這引起了我父親的`憤怒。他又踢我了。理由很荒謬；他説打它會有多痛，感覺到了。於是我就跑了，無處可去。但是我沒有哭，我當時就想。等我長大了，一定要傷害我的人。最後妹妹在學校找到了我，我和他一起回去，沒有成功。
4變異的我
突然，我意識到。我對這個家沒有感情。所以我只把這個家當成免費酒店。我有勇氣對我姐姐的指責進行反擊。對於姐姐霸道的做法，我做到了，momo。我的原則是，不損害自己的利益就不會説不。我甚至去和父親吵架。他打我的時候，我有還手之力。但是，我並沒有因為自我墮落而放棄報復，而是更加努力的學習。因為我想更快地擺脱這個家和這個痛苦的地獄。
5爸爸的一句話
日復一日，我的仇恨一直存在。直到有一天在飯桌上，我和媽媽談起了爸爸。媽媽笑着説，爸爸昨天跟他説了我。説我好久沒叫他爸爸了。
只用一個字，我一手打造的所謂仇恨堡壘轟然倒塌。
尾聲
即使是現在，我還是恨爸爸。但我一直在心底呼喚，我的父親、
轉眼間，我們到了人生的一個階段，——青春期，表演了自己的心情。“叛逆”成了青春期的代名詞。
有時候爸爸媽媽叫我扔垃圾或者指導我做其他事情。以前我都是毫不猶豫的去做，最多隻抱怨一兩句。現在，我直接和我爸媽頂嘴。“為什麼讓我走。”“你這麼大了，該做點家務了。”“每個人都有每個人的任務。你的`任務是做家務。爸爸的任務是掙錢養家。我的任務是努力學習。我們不應該互相干涉。我上學的時候不累。是睡得比你早還是起得比你晚？”母親沒再説什麼。
有的時候有小抄，有的時候有嚴重的爭吵，但幾乎都是我。吵架的時候我會很開心，但是吵完之後，心裏充滿了愧疚。經常想起媽媽亮晶晶的鬢角，漸漸萎靡的身體，低頭像放棄。青春期叛逆是難免的，但我不想成為我們的資本之一。
我們應該在生活中更加活潑開朗，幫助父母分擔家務，做好自己的工作。作為學生，我們應該努力學習，作為孩子，我們應該孝敬父母。讓你的花季更美好。
現在我們生活中很多人都很叛逆。我非常抗拒父母的管教。我看了一篇文章叫《鬆塔哲理》。
它講述了松樹的種子被鬆塔牢牢地鎖在自己的身體裏，從而在強制環境中生存的.故事。這和父母對我們的嚴厲管教很像嗎？感覺太多了，不過，文章裏提到了——百花齊放，天昏地暗，其他任何植物都在享受春夏秋冬的時候，火山爆發，無情地吞噬他腳下的任何生命的時候，松果還在黑暗中，但他的黑暗即將結束。火山被分神的地方不長草，但是一場大雨之後，這片土地煥然一新。鬆塔犧牲自己來保住松果。滿山都是松樹！
朋友們！看完這個，你還想拿鬆塔和無情二字比嗎？也許你的父母會在你長大後給你套上一個“籠子”。也許這個“籠子”會和你現在的想法發生碰撞。就像松果不明白松果為什麼要那樣禁錮它一樣，生活真的缺乏理解和溝通。在這方面，有些朋友會想到換位思考來理解父母的想法和做法。這個方法很好很有效，但是如果松果換位思考，他能想到什麼呢？如果你真的不明白父母在幹什麼，那就想想松果吧。不，那一切肯定都會出現！
父母和警察有什麼區別？這個不用我説！哈哈！
歲月突增，不知不覺中我已經是一名國中生了，一切都是那麼快。在國中的校園，我交到了更多的朋友，增長了更多的知識，闊寬了視野，同時也踏進了青春期的“叛逆期”。
自從進入了國中，我也因此不知不覺中被那個年齡階段的環境所感染。自此，我也不再是那一個童稚十足，懵懂無知，乖巧聽話的小女孩。而是變得越來越固執，倔強，在老媽的眼中更是不堪。
回想那時我步入國中的時候，性格應該就變了。上了國中以後，我不知道為什麼，我老是會生氣，什麼事在我眼裏都很彆扭，開始了一次又一次的選擇，慢慢地開始適應一切的轉變……
我和父母總是會不明不白的爭吵起來，而這已成為家常便飯。不知道為什麼，可能是因為進入國中總感覺和家長的那些意見總是不同，感覺沒有人能理解我，感覺自己的世界彷彿都是空虛的…每一次都在想為什麼別人能和自己的母親相融的那麼好？而我卻怎麼也不能與父母心平氣和的談話？我倒是挺想。卻總是不能如願以償。不知道從什麼時候開始，我與父母之間的距離越來越大，感覺每次父母想的`和我想的都不一樣，明明只是一件很簡單的小事到最後總能鬧大，導致雙方都不是很好受。
過分的叛逆帶來的不只是親人的傷痛，亦能引火上身。
在每一次看到你的時候，都會有一次心靈的對話，在殘酷的環境中，每一次反抗都會有一陣內心的掙扎。
初遇你時，對你並沒有好感，但你的勇敢與忠實在一次次冒險中讓我刷新了對你的認知。剛見到你時，魯濱遜救了你，你對他萬分感激。當時你跪在他面前，頭貼着地面，把他的腳放在你的頭上，彷彿在宣誓終身做魯濱遜的奴隸。我覺得你這樣做相當於把自己的自由交給了他人。
後來看到你的部落裏，那些又吃人又野蠻的“變態”村民讓我渾身起小豆子，他們與你相對比，你簡直就像是小人國的螞蟻一般柔弱和善良，你沒有他們殘忍、血腥。
魯濱遜引導你信仰基督，信仰上帝，你問了一個有趣的問題：“既然上帝比魔鬼更強大，為什麼上帝不把魔鬼殺掉，免得他繼續做壞事呢？”魯濱遜沒有透徹地回答你，只説：“我讓你做什麼你就做什麼。”然後，你想都不想地就認認真真按他説的做，你這樣忠實又可愛的樣子，真的很討我歡喜。
忽而想起我的樣子，星期五，你知道嗎？我在“家長”面前彷彿有着另一個面孔，懶惰又有脾氣，常常反抗這些“家長”，在“家長”的指令下我沒法像你那忠實的`聽從主人的指令，而是常常照着他們的話反着來，讓他們對我手足無措。而我，這樣叛逆過後，好像也沒有開心。其實，我也知道，有時他們的道理是好的。這幾天，再次看到這樣一個別樣又有趣的你，我開始懷疑自己這樣做有什麼意義，無非是傷害別人、傷害自己。想想你，我決定改變自己。
由此，我想真誠地感謝你，星期五，因忠實而永遠幸運的星期五。
古人教訓我們：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，我就會想到我的媽媽。媽媽對我非常的嚴格，一度讓我很不服氣。所以我以前總是反對媽媽的建議，甚至常常故意反其道而行之。這樣的例子可謂數不勝數。
記得那是我一年級期末考試前的一個晚上。我早早地做完了作業，於是，我便走出房間，一邊看電視，一邊吃着水果。忽然，門呀呀一下開了，出現了一個人影，媽媽回來了。剛進門，她便對我説：“兒子，還有一個星期就要考試了，你竟然還有心思看電視？還不快去複習！”我不僅沒理她，還哼起歌來了，就當沒有聽到她説的話一樣。媽媽雖然很生氣，但卻拿我毫無辦法。那次期末考試，我的數學考得很好，我在媽媽面前得瑟：“看吧，哪要複習啊，那麼辛苦，何況複習了也不一定考得好。還是留着點時間去娛樂好。”媽媽看着我的成績，雖然知道我説得不對，但也無話可説。
還有一次，媽媽帶我去圖書館買書。我按照作業紙上的要求隨便買了兩本。媽媽問我：“這些書都不知道合不合適你，要看過才知道，如果買了後，不合適你又要重買了。”我拿起書裝裝樣子，隨便看了兩頁就説：“很合適，買吧。”過了幾天，媽媽問我：“兒子，看完這些書沒有？”我根本沒有看過，但我卻説：“看完了。”於是，媽媽拿起書抽了我幾道題，我心裏很慌，但強裝鎮靜，胡亂地回答了一通。
媽媽看出了我的破綻，她恨鐵不成鋼地説：“你根本就沒有看過，重新看！”我反駁：“書有什麼好看的，反正我不喜歡看。”媽媽氣得説不出話來。現在想來我真覺得羞愧。
直到三年級的一次測驗，我才終於改掉了叛逆的這個壞習慣。當時，在測驗的前一天，我又像之前一樣只看電視沒有複習。媽媽對我説：“明天就要測驗了，還不快去複習。”我卻説：“沒事的，測驗而已，傻子才去準備呢。”
第二天早上，媽媽又對我説：“記得將昨晚的習題複習一遍。”我口上對媽媽説：“知道啦，我會的。”事實上，我卻沒有再看一次。誰知，考試時，有兩道題就因此做錯了，那次考試也只考了七十幾分。回到家裏，媽媽對我説：“你看，我叫你檢查，但你卻不聽我的，現在好了，不聽我所言，吃虧在眼前。”我説：“媽媽，我知錯了，以後我都聽你的。”
媽媽的嚴格幫助我規避了許多犯錯的'風險，也最終讓我學乖，不再叛逆。媽媽，謝謝你的嚴格，讓我在不懂事的年紀裏，走在正確的道路上，促成了一個更好的我。
翻開泛黃的相冊，用指尖描摹着你臉龐的輪廓，思緒飄向了那曾經的歲月。
記憶中的你總是那麼嚴格，而我卻總是那麼叛逆。
兒時，你對我的要求特別多，讓我認為你很囉嗦。
不許吃垃圾食品，不許看電視湊太近，不許沒事大呼小叫你總是用無數不許來束縛我，可我偏不聽，總是和你對着幹，你便拿起皮帶來嚇唬我，可我一點也不怕，和你犟着，沒想到你還真的不手軟，一頓暴風驟雨後，我躺在牀上哭得稀里嘩啦，一邊後悔一邊抱怨你下手太重。奇怪的是，我竟慢慢地改掉了些毛病。
兒時，你對我一點也不温柔，讓我感覺你很迷信。
那時，我經常病懨懨的，你和舅媽總是把我按在牀上，用硬幣沾着酒精就在我背上刮痧。我哭得撕心裂肺，痛得死命地咆哮，那場面真是比殺豬還壯觀，我手腳瘋狂地掙扎着，歇斯底里地嚷着不要啊，殺人啦！可你不但不可憐我，反而把我摁得死死的，還厲聲對我説：哭什麼哭，這麼大個人了，要堅強一點！一聽這話，我的倔脾氣又上來了，不哭就不哭，看你還能把我往死裏整？我立馬停止了反抗，狠狠地咬緊下脣一聲不吭地趴着。奇怪的是，我竟然逐漸變得堅強起來了。
兒時，你要我不輕易相信陌生人，讓我覺得你小心眼。
一天，我跟你到街上，一邊走一邊瞎瞅着，突然看見一個小攤兒在賣人蔘果和人蔘樹苗。我頓時來勁了，聽説吃了人蔘果可以長生不老，我兩眼放光，拉着你就要買，可你説人蔘果太貴，不買！看你決絕的樣子，我讓步了，説：那就買顆樹吧！可你還是不買！這下，我的倔脾氣又犯了，我怨恨地盯着你，心中不停地抱怨着：都怪你，害我錯過了長生不老的機會！我不甘心，對你死纏爛打，死命抱着你的腿，就是不讓你走。於是引來外三層裏三層駐足看熱鬧的人。那時，處在人羣中央的我們，你瞪着我，我也瞪着你，嘴裏大聲吼道：你不買，我就不走！可你就是不買，抬起腿就往人羣外走，我便抱着你的`腿被你拖回了家。過後我聽説，那人蔘果是假的！慢慢的，我對陌生人也有了警惕。
後來，我要進城裏讀書了，你笑了，説終於少了個麻煩鬼，但我知道你心裏很難過。
現在，看着相冊裏嚴肅的你，還有旁邊那個叛逆的我，不禁感慨橫生：外婆，要不是你的嚴格，哪有如今懂事、堅強和有主見的我？！
謝謝你，我嚴格的外婆；再見了，曾經叛逆的我！
人生內無賢父兄，外無嚴師友，而能有成者少矣。而我，有一個嚴格的父親，他對我很好，很良苦用心，父親雖不善表達，卻是個感情質樸的人。但我對他的那慈祥的、温暖的愛卻渾然不知，反而開始對他出現了憎恨。看到他，我就像看到一隻到處亂飛的蒼蠅恨不得把他狠狠地拍下來。開始變得不瞭解，因為我不懂那是父親的愛。
那是一個下午，我正在納悶，因為父親以前都是很愛我的，我也很喜歡他。無論怎樣也會讓着我。當時，我在和父親下棋，雙方對弈。我平時都會贏他，所以我不知道輸是什麼滋味，本來穩操勝券的我，偏偏不知道為了什麼，輸得一敗塗地，他好像擁有了無敵魔法，放了幾枚棋子，就殺了我個片甲不留，還把我的地盤給佔了。其實結局早已一目瞭然。可我也不想輸，便偷偷拿了他一枚棋子，當然這也改變不了什麼，但為了挽回自己的面子就拿了，原以為我這雷厲風行的動作他不會發現的，畢竟我的計劃是那麼完美。
結束後，他得意的笑了，沒有想到他居然還看到了我那簡直完美的操作，他找到了“贓物”，並讓我道歉。我道完歉，垂頭喪氣，因為心裏覺得委屈，就哭了。他罵了我一頓。我心裏很不解：為什麼罵我？不就是哭了，至於這樣嗎？從此，我的仇恨油然而生，彼此之間的交流也逐漸越來越少。
還有一次，我在學校很不聽話，上課説話，小動作比較多。結果到了週末，老師與我父親聊天時説：“你兒子，這些天在學校不聽話，小動作多，所以要讓他好好改正一下。”聽完這句話後，我父親的臉都變了，像唱戲的一樣，瞬間面紅耳赤，怒形於色。回家的那段路從來沒試過如此的漫長、安靜，不聲不響。
他伸出了手，做出一個“過來”的動作。進了房間之後，他就把我狠狠地打了一頓，用拖鞋打的，手都打腫了。到了第二天，我的手傷痕累累，連筷子都拿不起。
別有幽愁暗恨生，人生長恨水長東。從這兩件事中，我對父親的恨簡直到達了極致，我敢怒不敢言，所以關係就僵持了下去。因為很怕他，我選擇離他遠遠的`，不敢靠近。
一直到後來，我才慢慢知道父親這樣是對我好，他是為了我的將來，才這樣做的。因為父愛並不像母愛一般和藹，寬容，但它同母愛一樣無私，不求回報。它是寄託在無形之中的一種情感，只有用心體會的人才能感受到父親嚴厲之下的濃濃的愛子情深。
古人云：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，就會想到我的媽媽，想到嚴格的你，叛逆的我。
記得五年級期末考試前的一個晚上，我早早地寫完作業，於是拿起果盤坐在沙發上，一邊看電視，一邊吃水果。這時門“吱呀”一下開了，是你回來了。你看了看我，説：“馬上就要期末考試了，你怎麼還在玩？”我看了看你，説：“臨時抱佛腳沒用的，還不如放鬆放鬆。”很顯然，你生氣了，我只得乖乘地抱着書本去複習。沒想到還真有一道不會的數學大題被複習到了。顯然，這次成績考得不錯。
正因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這般成績。
到了假期，學校要求我們看些書。你知道我不喜歡讀書，所以就讓我在規定的時間裏看完一本書，要不然就會懲罰我，眼看日子一天天過去，到了最後一天，我一目十行，飛速掃了眼每頁，就交給你。不料你要抽問我，我慌了神，但強裝鎮靜，胡亂回答了一通。
你看出了破綻，恨鐵不成鋼地説：“你這是看完了？給我拿回去重看。”我不耐煩了，反駁道：“書有什麼好看的，又不會考。”你嚴肅地説：“必需給我重新看一遍，到時我還要提問……”我只得極不情願，但又不得不老老實實地重新看了一遍。
到了六年級開學檢測，我看到試卷上醒目的.“名著閲讀”四個字。突然感到老媽真是神算啊！從此以後，我漸漸喜歡上了閲讀。
正是因為有嚴格的你管着叛逆的我，才有這個好習慣。
你的嚴格幫助了我，使我變得更乖，不再無禮取鬧。謝謝嚴格的你，改變了那個叛逆的我。
我發現小時侯我總喜歡做一些矛盾的事。我一向感覺這是對的。家長和師長否決了我們的意見。或許他們經歷過，我們現在也經歷這些。但他們似乎健忘了孩子總是喜歡挑戰一些未知的事物，尤其是面臨選擇的`時侯。
我的叛逆期比較晚。那是在高中，可能隨着學習的壓力，所以那段時候我的脾性特別急躁。天天中午把書帶回家，一進門，精神就變了。眉頭皺起，嘴角彎下，一股不明的怒火在他的心中窒息。這個聲音也引起了他們的注意。那時，我感覺自己做錯了什麼，但我不承認。若是我回到我的房間，就彷彿什麼都沒發生過一樣。
下午下學回家，看到爸爸還沒做晚飯，我的無名怒火又來了。爸爸問我喜歡吃什麼，我懶得回覆，就拿着從學校帶回來的課本回房間背書。倉促吃完上完廁所，晚上就去學校自習了。説來也新穎，一到學校，我的脾性也變好了，感覺一切都順暢了很多。
我知道我給家人帶來了不好的一面，委屈了他們。我在外人面前總是像個“好姑娘”，但私低下我確是那樣的人，這就是叛逆期的我
也不知道是從何時起，我學會了沉默，學會了頂嘴，學會了將門重重的一撞以示對父母的反抗。——題記
與我年紀相仿或大的人肯定深有感觸。在某段時間裏，總會故意的跟父母起矛盾，會對父母產生厭煩，還會刻意地與父母頂嘴，完了之後，又會賭氣的不與父母説話，交流。前段時間的我就是這樣的……
那天，與往常一般，我與夥伴耍了個大汗淋漓，精疲力倦才肯回來。我大概十點才回到家，當時我渾身上下冒着熱氣，臉上流着熱汗，在家裏拼命找食物，然後又心滿意足地躺在沙發上看電視。過了一會兒，媽媽開門出來，對我説：“你還不睡覺嗎，看看這都幾點了？”説完回到了房間裏。我並沒有多少在意媽媽的話，而是還在津津有味的看着電視劇。
時間一分一秒地過去，夜已經很深了，當我還沉溺在電視劇的狗血劇情中不能自拔時，我聽到了媽媽那邊的房門打開了，我還依舊是理直氣壯地看着電視劇。不料，身上忽然一陣劇痛，那是媽媽的“法寶”呀！“三十六計走為上計”，我趕緊跑了，在家裏竄來竄去，可還是免不了被打的命運。這次媽媽還打得尤其的狠，我淚流滿面。因為賭氣，我就在一間無枕無被的小房間裏將自己關了起來，倚在角落裏狠勁地哭。
沒過多少時間，媽媽就在門外叫我開門。我當時正在氣頭上，怎麼可能開門呢？但不開門的結果，當時的我怎麼也意料不到，直到現在還難以忘懷：媽媽用自己的身體使勁地撞着們，好似她不疼似的。我哭得更起勁了。不一會兒，門被撞開了，媽媽只是嘴裏嚷嚷着些什麼，便走了。那時我並未在意媽媽的臉上也佈滿了淚水。
第二天早晨，我發現我身上多了層被子，至今我也不知道是誰給我蓋上的.……
後來的幾天裏，我總迴避媽媽，一個字都不捨得講。直到那天，我看着電視，媽媽坐下來往我的方向靠了靠，我本能的往旁邊挪了挪。但我萬萬沒想到，後來，媽媽竟給我道歉了。我當時非常愧疚，但礙於面子，支支吾吾的便接受了。
這件事情以媽媽的道歉宣告結束。
每個人都會有叛逆的時候，可是真的真的不能肆意去傷害父母的心。父母會原諒你的任性，可長大懂事後的你難道不會良心不安嗎？
小時候，我非常叛逆，奶奶説東我説西，奶奶為我操碎了心。
“咳，咳，咳——”奶奶又咳嗽了。奶奶一天嘮叨個不停。我心想，哈哈，這回可沒話説了吧！奶奶去幹活之前，還不忘跟我嘮叨在家注意事項。奶奶一邊急促地咳着，一邊不忘將大門鎖好，那咳嗽聲彷彿是故意要往我耳裏鑽，聲音越來越小……我心裏不禁微微泛起一層漣漪。奶奶也不容易，這一大早還得去幹活。不行，俺要去拾幾個鴨蛋給她補補身子。
説幹就幹，我藉着椅子縱身翻上圍牆。坐在高高的圍牆上，一陣風吹來，頓時渾身清涼，不忘自言自語幾句：“去哪兒啊？去蘆葦塘，那兒鴨蛋多。”便一躍而下，飛奔在涼爽的田野之上。
我像頭豹子，撞得稻子東倒西歪，可始終停止不了我前進的步伐。轉眼間，我來到了蘆葦塘，俯下身子，趴在還沒腿高的'草地上，不停摸索着那一個個和我玩捉迷藏的鴨蛋。半天我還沒找到一個，冰冷的草地上危險重重，上次我便見到了小青蛇。可我還是不顧一切，用已經凍得通紅的雙手不停摸索着。我小心地移動着，生怕壓碎一個鴨蛋。不知不覺中，我已經找到了十幾個又大又肥美的鴨蛋，再用蘆葦包起來拎着回家了。
咳嗽聲又一次響起，這已是深夜，它打破了秋日夜晚的寧靜。慘白的月光照在大地上，伴隨着幾聲蟬鳴，奶奶輕輕打開了大門。我躲在後面歪頭瞟了一眼，卻是蒼白的臉。奶奶看見了桌上的鴨蛋和上面寫得參差不齊的字：奶奶辛苦了！頓時，兩行清淚一湧而出。
從奶奶閃閃的淚花裏，我看到了深沉的愛。從此，我不再叛逆。
前世三千次的回眸，才換來我與你一生的守候。
——題記
進入青春期的我，愛笑愛鬧愛耍脾氣。進入暮年的她，愛歎息愛嘮叨愛哭泣。於是，本來毫無間隙的母女兩人，那親情的橋樑上竟出現了一道深深的印痕。
九年級就如一道鬼門關，每天翻天覆地的學習到昏天地黑，考試時卻還有着深深的擔憂。晚上，我回到家，在温馨的燈光下吃完了飯，便準備開始寫作業。懶洋洋的我剛吃完飯，怎會浪費這休息的機會？便賴到了牀上，想先歇息歇息。整理飯桌的母親瞟到了我那懶洋洋的樣子，眉頭一瞬間便皺成了“川”字，嘴裏發出一聲蒼老而無力的歎息，收碗的動作戛然而止。“啪”的一聲，重重放到飯桌上。我嚇了一跳，母親聲音提高了八度，怒氣衝衝的歇斯底里着：“我每天讓你吃好，穿好，你卻在這兒當懶豬？九年級只留下不到半年的時間了，還在這兒耽擱着？你能不能改改這拖拉的習慣……”母親趾高氣揚的呵斥着我，用食指不停的數落着我，更好像一小時之內還沒有停歇的樣子。我頓時將苦思着學了這麼多天的壓力爆發出來，背起書包，“砰”的關上了房門，憋屈着去寫作業。
一頓奮筆疾書之後，心中的怒火也減少了不少。想到剛剛自己的態度，我小心翼翼的推開房門，看到了客廳裏捲縮在沙發上的`她。她的銀白色的髮絲雜亂無章的垂落了下來，落蓬的讓人不禁想起了鳥巢。我正想偷笑，卻聽到了幾聲悲切的抽泣聲，我一愣，急忙望去，她的眼睛紅腫着，手上拿着一塊已經濕漉漉的毛巾，隨着手不停地顫抖，毛巾也哆嗦着，好像在講着什麼淒涼的故事……我聽到了她不停的喃喃聲，飽含着無限的哀怨：“難道我做錯了嗎？女兒我只是想讓你出人頭地啊！”
我的心一陣顫抖，接着便疼痛的收縮着。多麼簡單的願望，這是全世界母親共同的願望啊！可我卻……我內疚的低下了頭，想要邁步走到母親身邊，卻徘徊了好幾次。終於急匆匆的走出去，卻早已淚流滿面。飛撲到母親的懷抱中。
“母親，前世，我們結了多少的緣，我才能在今生成為您的女兒。在你我攜手同行的日子裏，我將不再叛逆，珍惜點點滴滴，讓我們擁有最幸福的時光！”
淡淡的雲，淡淡的雨，淡淡的黃昏，淡淡的淚，淡淡的夢，淡淡的年年歲歲，我們就在這淡淡的生活中長大了。
天真的小女孩扯了扯線，快活地放着風箏，風箏試圖想從她手中掙脱，可那小女孩緊緊地抓着，它的一舉一動都由她控制着，監視着。風箏，便沒有了自由。
慢慢長大後，便很容易有叛逆的念頭，我也不例外，曾多次想過要從媽媽的魔掌中掙脱。可媽媽嚴厲的管教使我在叛逆生涯中寸步難行，我的每一分每一秒都由她規劃着，沒有任何自己的想法。漸漸地，我便像一種牢籠裏的野獸，沒有了自由。
風箏不想要這種被束縛的生活，它嚮往自由，嚮往從前那無拘無束的自己。於是，他用盡全身氣力——線，終於斷了，風箏有了她渴望的生活。
我實在無法忍受這種生活，為什麼別人在玩時，我在學習。不行我不要，我便開始對媽媽撒謊，偷偷玩手機……漸漸地，媽媽管不住我了，我終於可以鬆懈了。
可當風箏掙脱主人時，他不知道自己的方向，像無頭蒼蠅般“自由”的生活。突然，一隻老鷹將風箏叼起，放入窩中，給幼鷹當玩具。
我擺脱了媽媽後，卻不知道自己的'行為的方向，無頭無腦的學習，我的成績一落千丈，從一如既往的第一到第十。
風箏十分後悔。它恨自己，為什麼不讓主人控制着，監視着。他真希望老天能再給它一次機會。老天似乎聽到了它的心聲，風兒一吹，它便輕輕落在地上。小女孩兒喜出望外，輕輕地幫它換了線繼續玩耍。
我真後悔我自己要叛逆，我恨自己，為什麼不聽媽媽的話？於是我又刻苦地學習。不久，第一又回到了我手中。
從此風箏再也沒有掙脱的想法，它漸漸認為這才是真正的自由，因為它知道主人是為它好。
以後無論怎樣魔鬼般學習我都不再有叛逆的念頭，因為我明白媽媽是為我好。
風箏沒有了束縛，就失去了意義。根沒有了束縛，就無法成為大樹，人也如此。叛逆並不是自由，束縛或許是為了更好的自由。
叛逆1.包臘腸
我們南方，到了過年，總喜歡包臘腸。這不，我外婆來我家包臘腸了。他只拿了一個漏斗來，兩根腸子來。“我也要包！“我大身地和外婆説“可是隻有一個漏斗呀？怎麼辦？“我一看那腸子就抓起來，自己用手摳開，用大拇指和中指撐開，就這樣把肉管井去。
結果：我的香腸灌了一掛，“太好了，媽媽，你看！“我高高舉起戰利品，誰知道，肉全滑下來了，我坐在地上痛哭起來，畢竟這是我5個小時的'勞苦呀！
叛逆2.吃飯
以前吃飯呀，有芋頭時，我總是夾起一塊芋頭來漫漫咬來吃，現在可不同了。那天，外婆來吃飯，那個飯煮得太濕了，我不好吃它，太多水了。我看見芋頭是乾的，就夾起來，把他弄爛，拌着飯吃。
結果：“媽媽媽媽媽媽，這樣拌飯真是太好吃了！“我大聲叫道。恩這味道真是太好了！以後，我還要這樣拌飯！
叛逆3.寫作業
以前寫作業，我總是一氣呵成，現在，差不多過年了，家裏的零食像小山一樣堆在我家的食品櫃上。我天天寫作業時都拿些來吃。
結果：結果，結果…………（不好意思，我
太害羞了）我被媽媽罵了一頓。因為我吃零食，零食有油，零食屑掉在本子上，字就自動“曾肥“了。還有，我因為一邊吃零食，一邊寫作業，字怎麼會好呢？
時間如流水，一晃過去，我們已經升到八年級了，再也不是剛上中學時的天真的學生了。
八年級的我們有的變成熟了，八年級的我們有的也變叛逆了。就拿我來説吧。
記得上七年級時聽到要考試了，我的心情就特別的緊張，生怕考不好。七年級時我從來不會上網，從來不去看小説，只會在家裏學習做作業，但到了八年級我變了，變得會上網，看小説了，變得有點叛逆了。
“這些考卷下星期一要檢查，回去要做。”班主任嚴肅地説。而我只把她的話當作耳邊風，回到家裏電視機一開，搖控器一按就坐在沙發上看起電視來，書包扔到老遠去。兩天下來我連書都沒去打開，作業也沒做，不是看電視就是上網。
有一次，我坐在電腦面前正與網友們聊得開心。突然傳來一陣熟悉而又兇狠的話：“天天上網，作業都不用做了嗎？家務活也不幫忙做，看你期末考怎麼辦……”媽媽羅裏羅嗦地説了一大堆話。而我卻是一而再地玩着。媽媽感到很無奈，但還是阻止不了我。
星期一很快就到了，我一進教室看到的就是一個個在抄作業答案的聲音，每個人都忙得不可開交。我也是如此。我這才意識到星期六、日不應該沒日沒夜地看電視、上網，應該聽媽媽的'話。但是已經於事無補了，我們一個個的都被叫去批評。可我們還是死性不改，回家又繼續上網。
“叛逆”是每個人都會經歷的，但我們也應該抵制“叛逆”，因為“叛逆”給我們帶來的危害不小。
乖巧的我從未想過任性，聽話的我從沒記得反抗，但文靜的我，也很“叛逆”的時候。
小時候
我望着櫥窗中的，心裏很是高興，相信我很快就能擁有它了。然而她手裏卻捧着一本厚厚的字典，她説：“只有讀好書，長大才有出息，到時候你想玩什麼就玩什麼。”我接過厚厚的字典，重重地摔在地上，噙着眼淚，默默地走了，心中彷彿缺少了什麼。我知道，那是孩童本該有的童真，卻被一雙無形的手緊緊地扼住了。難道我做錯了嗎？
國小時
“對不起”，我滿臉歉意地看着同桌。空氣中含有令人窒息的元素，一片詭異的寂靜。她默默地離去，漸小的背影在我心中烙上了重重的一印，很不捨，但——“跟一個差生在一起，會影響你的學習，最好換一個優生，我去找老師。”“為什麼，你憑什麼干涉我，難道連一段珍貴的友誼都不能讓我擁有嗎？”和她吵架時的話語猶在耳邊。從那以後，我開始恨她。難道我錯了嗎？
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”、“數學培訓班”讓我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣重要。我不是一個受上帝保佑而天生聰穎的孩子，想要獲取優異的成績，我需要比別人付出多一倍的`勤奮和汗水。最後，為了讓她失望，我假裝毅然決然地選擇了“音樂培訓班”。她沉默了，重重地關上了門。難道我做錯了嗎？
此時，我想對她説：我知道前方的路很坎坷，但我仍要繼續，我不希望你把我要走的路安排得像直角座標那樣清楚。我不想做任人擺佈的玩偶，即使我選擇的是條石子路，硌得腳疼，那我也認了。我堅信，石子路後一定是一馬平川。
我還想對她説：媽媽，從小到大，我多希望您理解我啊！多希望您接受我的“叛逆”。
學問齋