無論是在學校還是在社會中，大家都跟作文打過交道吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家收集的叛逆期作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
十五歲左右的男孩子正處於叛逆期，已上高二的他總嫌母親嘮叨，把剛過四十歲的媽媽説成“更年期”。
平時各忙各的，一切安好。一放假，“叛逆期”與“更年期”有了較多相處的時間，矛盾就出現了，媽媽就這樣被“更”了。
“叛逆期”小時候很可愛，兩歲起就騎着小自行車陪媽媽買菜，並負責運菜。那時，虎頭虎腦的他真是人見人愛，人見人誇。
慢慢的，“叛逆期”長大了，上了國小。他每天隨媽媽過着家校兩點一線的國小生活。上學後的他很懂事，會在母親節仰着滿頭大汗的小花臉為母親獻上一大束小野花並説祝媽媽節日快樂。他會在媽媽因低血糖、貧血暈倒時用胖嘟嘟的小手為她擺一排好吃的好喝的……
後來，“叛逆期”在城裏上了國中，媽媽提前買好房子為的是讓他上學有個好住處，自己一邊往礦上趕班一邊回來照顧他。多少個漆黑的清晨，媽媽大着膽子在擁擠的車流中穿梭，準時把他送到校門口。因為媽媽的單位離城裏較遠，中午不回家，“叛逆期”就自己吃午飯，吃不好就容易生病。媽媽最怕老師打電話説孩子不舒服，每次接到電話，她都會安排好單位的工作急匆匆地趕回來送他就醫。
再後來，“叛逆期”上了高中，“更年期”把教育的大任交給了孩子爸，自己只負責給孩子準備好吃的與穿的.。高中的學習本應緊張起來，一天到晚學習恐怕時間都不夠用，可這時候的“叛逆期”由過去迷戀電腦遊戲到了近乎瘋狂的程度，他一有時間就坐到電腦跟前打開遊戲，平時中午玩，週末更是一玩起來幾個小時都不動地方。每次“更年期”看到“叛逆期”的遊戲屏幕就強忍着火跟他商量：高中要以學習為主，週末最多玩幾個小時？學習累時是不是可以鍛鍊一下身體？要不，媽媽陪你到生活中去體驗生活？長時間坐電腦跟前臉會因電腦輻射起痘……
“叛逆期”嫌“更年期”嘮叨，實在受不了就躲到圖書館裏去。“更年期”嫌“叛逆期”不爭氣，實在看不下去就只好出去逛街。可一回到家，“更年期”看到書房中的“叛逆期”依然在瘋狂地玩英雄聯盟，她只能強忍心頭的火。
叛逆期遇上更年期，難道只會激發矛盾？怎樣讓少年過上健康的生活？怎樣讓中年人過上不糾心的日子？怎樣讓這兩代人和諧共處？哪位高人給支支招?真誠感謝。
該來的終究會來，以前，我從來沒有覺得自己也會有一天迎來人生中的叛逆期。
打開263作文網，卻一陣陣心煩意亂，反復覺得無處下筆。不知道為什麼自己還要堅持，每次寫一篇文章都要費上很長時間。我的理智告訴我，寫下去堅持你自己的愛好和夢想，不能放棄自己每天的小目標，要相信自己啊……
可有時候，我的另一個情緒小妖怪又悄悄的在我耳邊説，堅持什麼啊？你爸媽不是每個月都給你零花錢嗎？幹嘛還要自己賺，你這不是吃飽瞭撐的瞭嗎？不纍嗎？感覺心裏煩躁的很，父母最近的不理解，甚至一句句已經傷到我心靈的話，都讓我很難受同學最近的不友好，老師的'嚴厲，一個個人都成瞭我內心最深處的噁魔，時不時就跑齣來摧殘我的心靈，我突然覺得身心俱疲，很纍很纍，好像團在被子中好好睡一覺，隻希望再也不要醒來，是不是就不要麵對這些煩惱的生活，這些無奈的人，這些對我投來異樣眼光的人呢？如果可以，那麼我想放棄這樣的生活。可是有時候這樣的生活卻也是我自己選擇的啊，我想，真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一樣的平凡的生活，可現在的我卻覺得乏味又煩躁，所有人對我説的話，對我做的事情，都讓每天晚上的我心裏很煩。我強迫自己靜下心來，一點點，一點的寫着，我相信堅持一下，總會有彩虹齣現的，每天堅持一點點，那麼就可以實現我的小目標瞭不是嗎？
叛逆期啊，多麼煩惱的三個詞，可有時候人們卻隻知道青春期的我們是多麼的惹人討厭，脾氣暴躁，可卻不知道我們的煩惱，不知道我們每天心裏有多煩躁，不知道每天我們都很迷茫，真的都很難受，寧願一覺睡醒，再也不要睜開雙眼，麵對這個紛擾的世界。人，我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的時候，你週圍的人卻還是不理解你，甚至是厭煩你，一顆心，碎到纍。但是生活總要繼續，明天也要繼續承受新的煩惱。
我——十二歲女生，過了春節就正式步入十三歲，正處於青春期第一階段；老媽——年齡不便透露，最近情緒極其暴躁，據説正處於更年期。所以，當青春期遇上更年期，就總會有些摩擦……
這個星期三，放學後我坐着（站着）校車回家，下車就看見媽媽在那兒等我。我擠下車，媽媽接過我的書包，一起往家走。突然間，媽媽問我：“跳繩帶回家沒？”
我心一沉：糟了，沒帶回家！我沉默着。
媽媽見我不説話，臉立刻黑了下來，聲音提高了一個分貝：“説！是不是丟了！”
我心裏那個憋屈啊！天知道，星期三隻有一節副課，唯一一節自習課也被當成了考試。作業在學校連碰都沒碰一下，這一堆亂七八糟的作業已經把我搞得暈頭轉向，哪裏還顧得上拿跳繩啊？可是那個時候的我，理智已經和跳繩一起被遺留在了學校，那時的我所做的僅僅是大吼了一聲：“才沒有！”隨後一把搶過媽媽手中的書包，大步向前走去。而媽媽則一語不發地跟在我的身後。
回到家，我狠狠地把書包扔在了牀頭櫃上，然後就聽見書包裏的東西發出一聲不滿的抗議。我氣哼哼地走到客廳，拿了一塊巧克力扔進嘴裏。甜蜜的芳香遍佈整個口腔，包裹着我一觸即發的怒氣。
晚飯很可口，但我吃的並不開心。
吃了飯，我去寫家庭作業。當我終於寫完語、數、外三科的`主要作業，開始寫每日五題的時候，聽見媽媽對爸爸説：“現在開始浮了，什麼都忘帶，以後還不知道什麼樣呢！”
“啪嗒。”我一眨眼，一滴水濺落在作業本上，很快就形成了一片圓形的濕潤。我擦乾它，卻沒有委屈。我投身到這五道題中，我要告訴所有人：“我現在很好，以後，會更好！”
做完一遍，我又做一遍。我能做的好！檢查了好幾遍，才拿去讓爸爸檢查。爸爸仔細地檢查，我在旁邊擔心地等待着。終於，爸爸笑着把本子遞給我，説：“全對！拿去給媽媽看吧！”
我把本子拿到媽媽面前。媽媽用一種看植物什麼系什麼科的目光看了好幾遍，説：“不錯！字寫的不錯，卷面挺乾淨。繼續保持！”一扭頭，看見我盯着她，媽媽“撲哧”一聲笑了……
就這樣，這件小事終於結尾了。
當青春期遇上更年期，這大大小小的事，就會變得有趣而又美好。寫到這兒，突然發現：原來都是愛惹的禍。
有人説過，叛逆是一把閃亮的雙刃劍。在為人付出勇氣與光明的同時，留給自己的卻總是封閉與陰暗。發亮的瞳孔，含着的淚水，是為了震懾世界嗎？那麼在無人關照的黑暗角落裏，你，是為了青春而叛逆，還是為了叛逆而青春？
在我們的生活中少不了一些叛逆的“壞孩子”，他們的叛逆也許是荒廢學習，也許是遊手好閒，也許是放縱成性。你對他們通常遠而離之、近而避之，又或者你會羨慕他們是不受禮俗拘束的自由人，受上帝眷顧的幸運兒。
可其實，你永遠也想不到，他們只是被隔在暗房中的`病貓。貓？沒錯，何人聽過“盒子中的貓”——薛定諤的貓這一理論？這和叛逆又有什麼關係呢？不急，先聽我講，盒子中的貓，在盒子有毒氣的情況下，貓會有死或不死兩種下場，這都是需要人通過視覺觀測的。可如果説貓被遺忘在盒子中，便沒有觀測結果成立，那麼貓就是不同於世界的另一種存在，可以説它既沒有存在，也可以説它沒有不存在。因為在量子力學的觀測理論中，它已成了不可觀測物。
叛逆這種行為，也無例外被人厭惡，嫌棄，視為不可接近。雖實質上是人際交往的失敗，但轉化來説便是在前進的人羣中寸步不前。這並不是不想前進，也不是沒有能力前進，而只是沒方向感，或是受人排擠在人潮中，沒有共鳴的眼睛，因為看不見，觀測不到。而人，是善於感知範圍的動物。如果一個人的活動範圍為小於他們的觀測範圍，那麼關於這個人的所有信息也都會淡忘，這個人的是否存在，還重要嗎？因此叛逆的人為了自己的存在感，拼命着放縱着，但有誰看見他了？可悲的他在世界進程中落後了，是不是快要悄無聲息地離開在這死寂中？他已經病了呀！
我的父母也總説我叛逆，可我每次都會氣憤和難過。好殘忍！好殘忍！難道我的消失不讓你們難過？我吶喊過掙扎過，哭腫了雙眼，你們好似還看的見我，但無論如何我還是理解不了啊，既然看得見我，為何還不理解我？在這似理解與不理解之中，我的一舉一動被套上了模稜兩可的罪過！可我沒有那樣做，我還能歡快地在你們的視線中走過，為何？要將我像病貓一樣鎖在盒子之中！
旁人多關愛，自己不傷懷，薛定諤的貓自己也能從盒子中出來，叛逆不解自開。唸，正在看我文字的人啊！我看見你了，你是否也能看見我？
女孩兒看着母親因為睡眠不足而顯得異常濃重的黑眼圈，垂下的幹了一整天家務的佈滿繭的手，更重要的是導致母親變成這樣的起因是女孩自己，女孩失聲了。愧疚和不安猶如心臟中泛出來的線把整個身體都纏繞起來，末尾的一段牽在手心裏，麻麻癢癢的，讓人發酸的想哭。
放學後，女孩揹着裝有開學後的第一次測試的成績單，準備回家交給家長。女孩盯着旁邊草坪上插着一面“請勿踐踏草坪”的牌子，又把視線移到在草坪中央追着球跑的'大汗淋漓的孩子。這是不是任性的一種呢?帶着忐忑不安的心理伸出要敲門的手，站在原地待了一會，意料之中，是母親開的門。把書包放在卧室的書桌上，拿出批有大大的鮮紅的84分的成績單。牙齒咬在下脣上。靜靜地等待暴風雨的來臨。“你看看你!退步到什麼程度了!以後還要怎麼考上重點大學?”只是第一次測試而已，就連最開始的基本的信任都沒有嗎?“我看你是最近看電視看多了吧!以後不能看電視了，只能看書!”總是這樣擅自忘想的自説自劃，沒有一點解釋的餘地。——這也並不能怪她。女孩捏緊了左手，拳頭末尾的地方空蕩蕩的灌進去了冷風。——不能怪她。不是麼?母親只是擔心她，擔心的情緒太強烈了。不小心爆發了而已。不是麼?接下來幾個月裏，女孩和母親一直保持着微妙的變得一觸即發的氣氛。直到那一天。其實女孩在第二次測試後成績就明顯呈上升趨勢，只是一直在和母親賭氣而已。
已經習慣了對自己的母親冷言冷語的女孩，在突然意識到母親為自己辛苦工作，為自己打理學業，為自己操心學業，一切的一切都是為自己的時候，把女孩兒原先構築的世界毀於一旦。在這之後，女孩兒漸漸學會了關心別人，體諒別人，理解別人。
父母在我們的成長過程中，是必不可少的一個因素，但是在其中也要體諒自己的父母哦。
每個人都會度過一段青春期。處於青春期的人好像都有叛逆的現象。如果一個人的青春沒有叛逆，也不能稱之為青春吧。因為我就有一顆叛逆的心，所以覺得自己心裏想的全部都是正確的。
正是因為我這麼想，所以我犯下了一個錯誤。那一次的摸底考試，我覺得我自己進步了一點兒，心裏有點小激動，也有點小驕傲。在當天晚上，我在很晚的時候打電話給媽媽，告訴媽媽這次考試我進步了，我還把我的媽媽嚇了一跳，媽媽以為我出什麼事了呢。就在打完之後，我還和舍友興奮地打起了撲克牌，那天晚上我真的沒有想那麼多。可是到了第二天，老師知道了，並且還嚴懲我們幾個，當時我是那麼的恨老師。
處於叛逆的我，更不願意聽父母的話了，當父母的話是耳旁風。媽媽總是嘮叨我説：“有什麼不會的問題，問你姐姐”。我呢，就是像在賭氣一般，就是不問。我雖然很愛我姐姐，父母也會經常和我説：“多向你姐姐學習”，我就是不聽，心裏更是不服輸。這導致我不會的題還是不會。媽媽便送我去了輔導班，剛剛進入輔導班的我，就覺得媽媽不管我了，我又可以自由了。現在想起來，我是真糊塗，我不應該這麼做的，我真錯了。
唉，青春期，叛逆。人生漫長且短暫，不應該讓這兩個詞毀了自己。突然想起了以前小瀋陽説過的一段話：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子就過去了”。人這一生，來也匆匆去也匆匆。我們不能“少壯不努力，老大徒傷悲”！
青春期是每個孩子必須經過的一段旅程。
你們現在眼前的我，並不真實。以後我會讓你們看到一個真實的我，不會再有叛逆的.心思，即使有，我也會像走路一樣，站在十字路口，也會考慮怎樣走正確。媽媽常説：“人處在三岔路口，走中間的路是最正確的”。這段時間，通過老師的教誨，父母的嘮叨，同學的關心，促使我有了一顆上進的心。小夥伴們，為我們的青春期加油吧！展現一個不一樣的自己！
你怎麼每次都上網找!!! 這是我找的，自己改改吧! 金色的月光從窗外輕瀉進我的房間裏，靜悄悄的，人們都進入了甜美的睡夢中，唯有我一人，躺在牀上，翻來覆去，無法入眠，一整天的感受都在腦海中若隱若現，思緒萬千。
許多人都説，青春是人生之花，是生命中最美好的一段時間。可是為什麼在這一天天的`生活中，青春給我的美好卻不盡人意呢?為什麼我總覺得自己變得有些小小的判逆了呢?是因為我的F懂麼?是因為我處在夢中，夢未醒，花未凋，怎能方悉一切呢?
校園中，是我飽讀詩書的地方，也是我面對挑戰，勇往直前的地方，更是我不能且不敢以心對心的地方。
都説女生圈裏是非多，我想保護自己，不想捲入任何一場紛爭，可我卻莫名其妙地成了被人議論的焦點。不想解釋太多，害怕越解釋造成的誤會可能會更多。我甚至學會了叛逆，任何一件事情都和她們針鋒相對，儘管她們人多勢重，我這個小幫派總不向她們認輸，我們漸漸從背後的小意論變成面對面的爭吵，甚至於課堂上，我們也開始放肆起來，老師也從中瞭解了我們之間的紛爭，幾次 深刻的談話，我們卻無動於衷，老師也只能無言。
在這短暫的三年中想廣交益友，可是卻害怕得不到朋友的真心，難道每個人都必須虛偽才可以交得到外表真心，實際假意的朋友麼?我不需要。
虛假的友誼，總讓我反感，我開始叛逆那份虛假的友誼了。
家，是一個安全的避風港，温暖，塌實。可是，當我進入青春後，日記被偷看，父母不承認，讓我覺得很危險，就像是我的身邊充滿着高壓電，每天都想着逃避，每一天都讓我感到不安!於是，我學會了叛逆，每一件事，只要父母插手，我都會逆其而行，每一次交談，我爭論不休，就算是強詞奪理，我也不肯低頭認輸，父母生氣了，我也意思到自己錯了， 但我也不肯向他們認錯，道歉。這是叛逆麼?我有時總沉溺在一片迷茫中……
青春期，是一個花季，是一個雨季。帶我們告別了童年幼稚時光，進入朝氣蓬勃的花季少年時期。
青春期既給我們帶來喜悦，也給我們帶來煩惱。我們會了一點點小事情，就發脾氣。自我注意大，總是以自我為中心。有時父母嘮叨我們，我們總嫌他們煩，哪怕是爸爸多一句的叮嚀，都是一種囉嗦。渴望有自我空間，渴望自我安排時間，渴望能獨立生活。
有一次，父親走進我的書房對我説：“寶貝，去看一會書吧，背一會英語單詞吧，鞏固一下這些天所學的內容吧！”“好啦，我知道了，等會我就去看，等會我就去背英語單詞，不用你煩了”我用了一個不耐煩的語氣回答他。但父親卻沒有吱聲，而是默默地轉身離開，我看着他離去的背影，心中很不是滋味，漸漸地我的.眼淚很快地流落了下來，我趕緊拭乾了淚，不願讓他看見。我再向門外看時，他已經進了廚房為我準備了一杯飲料給我喝，沒過多久他拿着一杯檸檬汁正向我走來，走進我房間，他幫我把杯子放在傍邊，一臉慈祥與温和地對我説：“寶貝，喝口檸檬汁降降火，別太累了哦！”那時，我又忍不住掉下眼淚了。
所謂的青春期，隨着年齡的增長，心理也在不斷的變化，心裏積攢了許多祕密，積攢了許多煩心事，但又能和“誰”説呢，和父親説，又覺得父親和自己有些代溝不能理解，認為他思想老套，落後，不能夠理解我們；和朋友説，卻又不知道朋友會不會出賣自己，會不會認為自己話多；想和姐姐説，雖然她不會出賣我，和代溝也沒父親那麼大，但心裏有種種猶豫，不知該如何説起；想寫在日記本里呢，又怕被偷窺，雖然法律有明文規定，不許偷看他人隱私，但父親是長輩，讓我心裏很自相矛盾吶，因為找不到地方發泄脾氣，和找不到合適的傾訴對象，也感到煩惱，感到憋在心裏很是煩惱啊！
也不知道是從何時起，我學會了沉默，學會了頂嘴，學會了將門重重的一撞以示對父母的反抗。——題記
與我年紀相仿或大的人肯定深有感觸。在某段時間裏，總會故意的跟父母起矛盾，會對父母產生厭煩，還會刻意地與父母頂嘴，完了之後，又會賭氣的不與父母説話，交流。前段時間的我就是這樣的……
那天，與往常一般，我與夥伴耍了個大汗淋漓，精疲力倦才肯回來。我大概十點才回到家，當時我渾身上下冒着熱氣，臉上流着熱汗，在家裏拼命找食物，然後又心滿意足地躺在沙發上看電視。過了一會兒，媽媽開門出來，對我説：“你還不睡覺嗎，看看這都幾點了？”説完回到了房間裏。我並沒有多少在意媽媽的話，而是還在津津有味的看着電視劇。
時間一分一秒地過去，夜已經很深了，當我還沉溺在電視劇的狗血劇情中不能自拔時，我聽到了媽媽那邊的房門打開了，我還依舊是理直氣壯地看着電視劇。不料，身上忽然一陣劇痛，那是媽媽的“法寶”呀！“三十六計走為上計”，我趕緊跑了，在家裏竄來竄去，可還是免不了被打的命運。這次媽媽還打得尤其的狠，我淚流滿面。因為賭氣，我就在一間無枕無被的小房間裏將自己關了起來，倚在角落裏狠勁地哭。
沒過多少時間，媽媽就在門外叫我開門。我當時正在氣頭上，怎麼可能開門呢？但不開門的結果，當時的我怎麼也意料不到，直到現在還難以忘懷：媽媽用自己的身體使勁地撞着們，好似她不疼似的。我哭得更起勁了。不一會兒，門被撞開了，媽媽只是嘴裏嚷嚷着些什麼，便走了。那時我並未在意媽媽的'臉上也佈滿了淚水。
第二天早晨，我發現我身上多了層被子，至今我也不知道是誰給我蓋上的……
後來的幾天裏，我總迴避媽媽，一個字都不捨得講。直到那天，我看着電視，媽媽坐下來往我的方向靠了靠，我本能的往旁邊挪了挪。但我萬萬沒想到，後來，媽媽竟給我道歉了。我當時非常愧疚，但礙於面子，支支吾吾的便接受了。
這件事情以媽媽的道歉宣告結束。
每個人都會有叛逆的時候，可是真的真的不能肆意去傷害父母的心。父母會原諒你的任性，可長大懂事後的你難道不會良心不安嗎？
冷中的一杯熱茶，總在我不禁意間給我無窮温暖；你是我在人生低谷時，給我指明方向的那盞燈，讓我步入正確的道路。
我總感覺自己類似於一個留守兒童，父母總忙於工作，而自己是奶奶一手帶大，可是因為嬌生慣養，我總希望一切都聽我的，所以到了現在青春叛逆期幾乎到了瘋狂的地步，就是因為缺少管束，竟然讓上我有些無法無天了。
今天晚自習後，走出校門，你遠遠地看見了我的身影，你迎了過來，臉上洋溢着笑容，“今天我來接你回家，家裏……”話還未説完就被我打斷，“怎麼又是你？”你臉上的笑容明顯凝固了眸子裏着淡淡的悲傷，可你依然從我肩上取下書包依然笑着望着我，小心地拍拍我的肩，帶我回家……
回到家，並沒有太在意桌上的飯菜，那在別人眼裏是多麼可口多透麼誘人，而我只勉強吃了幾口，便回到房間，拿出今天我新買的偶像寫真與偶像專輯，這可是我期待已久的東西，我小心翼翼的把專輯拆開，打開電腦，放進碟盤，裏面響起我偶像的聲音，讓我不禁跟着他“嗨”了起來，跟着他一起瘋狂，吶喊，看着偶像發呆，這讓周圍的`鄰居十分不滿，圍過來敲響我家的門，而我卻不以為然，“我喜歡就行，需要你們管嗎？快滾，都給我滾。”我衝着圍着的人大吼，大家都歎了口氣，都轉身離開，他們都知道我的性格。
“嘭”的一聲，我狠狠地關上了門，口裏依舊不停地罵着他們，但接下來的一幕徹底改變了我的性格。
大約11點，我關掉了電腦，忽然聽到一點兒抽泣的聲音，我尋聲而去，是她，“我真是個廢人，真對不起你們，將你們的兒子沒管教好，都怪我，都怪我，我……我是個罪人”。這些話似乎觸碰到我這不良少年的心，打架，……各種劣跡。我回到房間，扔掉所有的寫真海報和專輯。
我打開門，直接跪在奶奶面前，一句話也不説，低着頭跪在那兒，奶奶似乎驚到了，“快，起來，不要跪了，奶奶對不起你。”“不，奶奶，我錯了。”我就一直跪着，奶奶的淚水一滴滴滴在我面前，我也一直跪着，知道不知什麼時候，我睡着了……
我最後徹底改變了，從內心徹底改變了，得到了大家的原諒。這一切也因為我要感謝的那個已離我而去的人——奶奶，謝謝您！
我，一個14歲的正處於青春期的男孩，迷茫無助，覺得自己毫無目標的學習下去毫無意義，生活中的一切都變得乏味。媽媽説這是“叛逆期”，不知同年齡的你是否會同我一樣？
其實曾經的我也是非常優秀的，有着令人羨慕的優異成績和良好的.品質，也就是所有家長眼中的“好孩子”。可不知從何時起，我厭倦了這一成不變的生活，開始和家長、老師甚至同學、朋友以及所有對我好的人唱反調，課堂上老師在講課，而我在摺紙、畫畫或是寫歌詞；放學回家後，別人在寫作業，而我在聽歌、看電視或是在外面瞎晃悠；早上不想起牀，晚上不想睡覺……可想而知，我的學習成績也隨之一落千丈，從年級前五到五十、八十。從此，進出老師的辦公室成了我的日常。班主任，英語老師，數學老師，語文老師輪番上陣，雖然我心裏也明白，老師們是為了我好，可仍會心生恨意，故意和他們對着幹，最終的結果是媽媽也被頻繁地請進辦公室，每次看到媽媽抹着眼淚離開辦公室，一個人失落的走出校門，我都暗自下決心改變，可總是難以自制，不到一天時間又變回原來的樣子。
不知不覺得一學期結束了，放假前班主任再次找媽媽談話，這次我也在場，班主任勸我轉學，媽媽苦苦哀求着班主任不要放棄我，她用非常堅定的語氣告訴老師“其實孩子是想好的，他只是突然沒有了方向，請您相信我，這個暑假他會做出改變的！”我這半年來第一次用信任的目光看着媽媽，不知什麼時候她頭頂上冒出了一根根的白髮，額頭上增加了一條條的皺紋，雙眼下的眼袋也越來越嚴重，整個人看起來消瘦了很多。我的視線漸漸的變得模糊了，我默默的問自己：“這些天你都幹了些什麼呀？你到底想要一個什麼樣的結果？”
暑假的第一天，我和媽媽聊了很久並一起制定了暑期計劃，執行計劃的第五天我開始感覺自己逐漸喜歡上了這樣充實的生活。在所有愛我、關心我的人的鼓勵下，我慢慢的擺脱了所謂的“叛逆期”，以一個全新的自己迎接新的學期。也許在以後的道路上仍然會有坎坷、有挫折、有誘惑……，但我會堅守本意，不會再失去方向。加油！少年！再見！叛逆期！
當我們歡快的彈奏起青春的音符，跳躍在純真的年代裏，然而，在那上課鈴聲打響那一剎那，我們都恍然醒來。放眼望周圍，所有的人都在努力，都帶這褪去了幼稚的青澀在奮鬥。這是我們人生旅途的一個驛站，站牌上的標語催着我們前進。
難道我們的青春就該如此的沉悶嗎？願望一點點地流逝，我們就這樣被那些所謂的成功束縛嗎？No，No，No．．．於是，我們揹着家長們最高的期待，向着心中所向往的方向在前行。
我們在那份多餘的躊躇中找回了已失去的放縱，青春期的所有叛逆都開始去嘗試。我們開始嫌棄那些古老的話題，厭惡父母那保守的思想，輾轉在心中“理想”的地方，放手追逐新新時代的潮流。在我們眼裏，快樂是上帝，沒有什麼可以阻擋我們心裏那種信念。
希望中帶了一份衝動，為自己的新理念天天幻想。自己心儀的異性，自己喜歡的明星，為之去做瘋狂的事。亦或在自己所謂的社會上逛一圈，然後飛揚着唾沫向自己的好友來炫耀一翻．．．
青春期的愛情，不是forever的，男男女女都迷上了鏡子，下了課，一窩蜂跑到教學樓樓梯口那兒照鏡子，理理髮型，整整衣冠，以一副略有些自傲的神情出現在各種場合，顯現自己最獨特的那一面在異性心中。失戀了，跑到水吧，KTV大玩一通，自我嘲慰自己是灰姑娘旁邊那隻拉南瓜車的`小老鼠，明天又是好心情！
青春期的着裝，是奇特的，大家都以非主流來衡量我們的審美觀，最流行，最新款的服裝飾在我們青春的外表，隨風飄揚的碎髮或劉海兒蕩在我們額。上課無聊了，拿起手機向別班同學發個短信，頭靠在桌上掩飾着耳朵上的耳麥．．．學校一再三令五申，可誰又阻擋得了我們那青春的飛揚呢！
發現希望無限，充滿魔法能源，青春就應該任由我們叛逆，胡鬧！沒有叛逆和胡鬧，這還是青春期嗎？
最近好像經常出現“家庭鬥爭”，糾紛總是因為小事而發生。偶爾的矛盾是正常現象，頻繁的矛盾是出於常識的“願景”。我無法接受這種想象的不斷髮生，最讓我無法接受的是，這些想象都和我有關。一件莫名其妙的小事就會引發“血雨腥風”。這不是誇張，這是個例子。不知道父母目前的情況是否像我們常説的“更年期”，也不知道自己的情況是否像父母所説的“叛逆期”。各種無知讓我對這種莫名其妙造成的“爭吵”非常反感。越是想避開，就越是總圍着我.
暴風雨來臨之前，通常是平靜的。前一秒我在説笑，後一秒我在“撕臉”。如果這是一部家庭倫理題材的電視劇，那麼我們可以算是真正的表演。
又一天的假期生活快結束了，還是我在家裏無聊的度過了一天。我爸媽下班回來，我媽照常去做飯，我爸會做他認為需要做的事情。我以為和平時一樣，沒有什麼不正常，沒有什麼不一樣，後來發現我錯了.
吃飯時，我發現我的杯子裏又裝滿了水。其實給杯子倒滿水是很平常的事情，但是因為我曾經看過一篇關於健康生活的報道，飲用水打開後不能長時間存在於空氣中，不利於健康發展。正常情況下，我不會把水倒進杯子裏，很長時間都不喝。而且最重要的.是，這種倒水的事情不止發生過一兩次，所以我很驚訝，隨口問了一句：誰經常給我的杯子倒水？誰知道一句話，好像引爆了炸彈。我爸大聲跟我説水滿了，沒東西裝了，就往杯子裏倒。有什麼看法嗎？心裏突然覺得壓抑。我隨便問的不就是這個嗎？我需要這麼激動嗎？他看了他一眼，然後大聲説：“這是什麼表情？”一直在罵人。莫名其妙被罵了一頓，心裏真的有點“悶”。後來沒人理誰，吃完飯就回房間了，根本不看對方，就像陌生人一樣。
我此刻真的覺得很不舒服。不知道是不是踩了他的“尾巴”。他有必要這麼生氣地對待我嗎？我真的不懂這麼普通的事情，怎麼會有這麼多矛盾？我討厭莫名其妙吵架的感覺。就像是服務員上錯菜後不得不被服務員拒絕的感覺。
這是孩子的叛逆期還是父母的更年期？
叛逆，是每個人在青春期必然要走的一步棋，是對是錯，無人知道。
在八年級下半年，我的叛逆猶如一陣冬風向我撲面而來，猛的，我變得喜怒無常，暴暴躁躁，喜歡與老爸老媽對着幹，明知道他們的教導對自己有好處，可就是不聽勸，連我都被自己整蒙圈了，我在幹嘛？
失去了方向的我如同一隻喝醉酒的小鳥，慶幸爸媽的放鬆，卻又有一種失落感，跌跌撞撞，雖然行為不太明顯，可心情總反常。
在這時候，我和一個逃脱了父母的小鳥成為了最好的.朋友，和他比起來，我這就不叫叛逆，他説他曾想過離家出走，當時給我嚇了一跳，我們還是温室大棚裏祖國的可愛的小花朵呢！我還是父母老師眼中的乖乖女呢！怎麼回事？暈，又一次蒙圈，我在幹嘛？
當我反應過來的時候，已經有些算晚了，他那種行為的孩子是老師眼中的壞孩子，他似乎很有心計，知道我醒了，便狠狠的傷了我的心，我是一個重感情又有些傻的小鳥，不會調節整自己低落的心情，傷了我之後她卻瀟灑的揚長而去，用同樣的手法去騙和我一樣單純，無知的小鳥了，可是我卻病了，很重，而且我不得不住進那個我最害怕最討厭的地方，白色，白色，恐怖的白色到處都是；藥水，藥水，難聞的藥水哪裏都有。這就是叛逆的代價？還不止這些，看真其他和我同齡的小鳥成功升級而喜悦的臉，我卻在那裏無助失落的後退，後退，直到回到了原點。我傷心，我氣憤，我無語，那個人畢竟是我的好友，我心軟，我忘不掉……
當我在自我檢討中度過n此蒙圈之後，再一次，我猛地發現，羽毛在脱落，我好奇的看着，那些不屬於我的羽毛掉了，我恍然大悟，我，走過了叛逆，我長大了，終於我欣喜地跳了起來，雖説剛剛站在成長的起跑線上，之後還會有無數次的蒙圈，可是我也算是有經驗了嘛！
叛逆，給力歸給力，都不如爸媽給力！
叛逆期是青春期裏的一種現象，我相信大家都有叛逆期，我當然也不例外。可是我的叛逆期相對於別人來説，好像有點嚴重了呢！下面請大家看看我叛逆期裏的小故事吧！
故事一《飯後》“姑娘，把碗刷了。”此時的我正一副慵懶的樣子靠在椅背上，假裝沒聽見。老媽看見我這樣，也不慣着我，衝着我就是一陣大吼“***，你能不能去刷碗呀！啊！還跟我裝沒聽見是不是，你説，你就不能勤快點嗎…”正值叛逆期的我，也不是吃素的。先轉個身，手臂交纏着放在桌子上，下顎靠在手臂上。有些嘲諷地説“stop！我説媽呀！您這麼大歲數了，説這麼多不累嗎？您不累我都累了呢！行了，行了，不就是一個碗嗎？我刷我刷。”“你…”“我説您老應該可以了吧！我求求您就省省口水行不！”説完，只聽‘哐當’一聲我就把靠椅踢到了一邊，然後，摔摔打打就將桌子上的東西拿到了廚房裏。到了廚房，就聽見客廳裏一陣大吼，不用想就知道是我媽，不信你聽“老公，你聽聽那是一個女兒説的話嗎？我説她一句，她頂我十句。她、她、她氣死我了她，老公，你看着我非得扒了她的'皮不可。聽到這我無所謂的笑了笑，以前總説要扒了我的皮，我也沒看哪次她扒成了。你看看，那時的我多叛逆啊！
故事二《包餃子》“姑娘，別玩電腦了，跟你媽包餃子去。”當時，我正在電腦前面玩的happy，聽到了老爸的話。我眼睛依舊盯着屏幕也沒有停下手上的動作，聲音卻有些輕蔑的説“爸呀！那您自己去唄！何必叫我呢？您看我很忙的。”老爸聽了有些生氣了，聲音也變得有些陰沉“你説的什麼話，我要有時間我就不叫你了。再説了，我就算有時間我讓你去的話，你也應該去，而不是在這犟嘴啊！”聽了這些話，我不但不生氣，反而更加輕蔑的説“哎呀！爸呀！你看，開個玩笑，還真生氣了。別生氣了，我去。”停下手上的動作，腳尖一點。旋轉一百八十度，和爸爸變成了正對面，眼睛放到了爸爸的臉上，對着爸爸露出了一個完美的微笑。接着，起身走到了廚房裏。你説，那時的我是多不懂事啊！
唉！那時的我，做了那麼多的錯事，讓爸媽身心憔悴，現在想想可真是可笑。今天的我已經長大了也懂事了，我想對爸媽説“爸媽，對不起，我愛你們。”
學問齋