無論在學習、工作或是生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的心願的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
“十年生死兩茫茫，不思量自難忘，千里孤墳何處話淒涼。”這歌是根據江城子改編而來的，每每唱起總會有些許共叫。與家人分居兩地這不是一件很痛苦的事嗎？我在心中祈盼着不再有分別。
從二年級開始，我就被父母交給了奶奶帶，由於他們工作很忙，從此與父母就極少見面。直到屋子拆遷後，我父親也搬來同住，可是他又重新換了份工作，正是這份工作使得我嚐盡相思和離別之苦。
也許在國中時不住學校並未覺得，究竟天天回家，時不時的可以見到，可是隨着升學後要住校了，只有星期五才回家，回到家卻總也見不到父親的身影。每次我回到家時，父親卻在異地奔走，開學以來我已一個多月不曾見過父親的身影了。
中秋節一下放八天的假，對他人來講肯定十分舒服，但對父親來説卻是有八天需要出往工作，中秋節前一天他便開車出往工作了，我下午回到了家連他面也未曾見到。
中秋節當晚，家裏人都到齊一起過團圓節了，可是我就是未曾看見我的父親，我明白，他是出往了還沒有趕的回來，總是和我這樣陰差陽錯的見不到。
夜裏十二點多了，我照舊沒有睡着，聽到外面鐵門開門的聲音，我不免有些驚奇，半夜三更了還有甚麼人？難道有甚麼情況？心裏有些忐忑起來，就聽的一陣輕輕的腳步愈來愈近，我立即偽裝閉上眼躺了下來，假裝已睡着了，這時候，腳步在我牀頭停了下來，我模糊感覺四周似乎有了點亮光，可是沒多久又暗了下往，接着又傳來輕輕的腳步離往的聲音，此時我眯起眼睛想看看究竟是誰，只能看到那模模糊糊的背影，根本沒法分辨，但當我看見那熟習的玄色風衣時，我立即就知道了，“父親，是父親回來啦”我心中十分激動，但剛剛裝睡又不好叫出來，“嘻嘻，這下好了，這一個多月來的'事我有好多要告知他，明天可以説一天呢，學校的運動會，新開的課程，新的同學一定要全説出來！”懷着激動的心情我終究睡下了。 第二天早上九點我就迫不及待的起了牀，但跑到父親牀前居然看到的是一張空牀！我十分希奇，難道昨夜是幻覺？不會的啊，我立即跑出往問奶奶，“爸爸回來了沒有？是又走了麼？”“嗯，是回來了，不過沒到半小時就又走了”奶奶回答我。我心中有些失落，滿腔的興奮可還是沒有見到他，他為何回來了又走啊，只回來這一會還不如不要回來呢。
我又想起昨夜那模糊的背影，忽然心中似乎堵了些甚麼，難道他回來就只是為看看我嗎？他回來就只為看我一眼！我站在父親的牀邊茫然的看着那空空的牀，久久不願離開。
“也許父親半夜趕回來只是為看我一眼吧，但是我為何會有些傷心呢？算了，開心點，下一次吧，我一定要，一定要見到我父親的面，不管有多麼晚，我有好多好多話要和他説。”我喃喃自語道，雙目也漸漸的恢復了焦距看着屋外冉冉升起的太陽。
我是一顆小水珠，生活在浩瀚大海里，大海里的每一滴水都是我的兄弟姐妹，我們每天都在大海媽媽的懷抱裏追逐，嬉戲，過着無憂無慮，自由自在的生活。可是這樣的生活對我來説，實在太乏味了，所以我總想找機會出去，看看外面五彩繽紛的世界。
不久機會終於來了。這天，天氣特別炎熱，太陽公公漲着紅通通的臉蛋，笑呵呵地看着我們，我仰起頭對他説：“太陽公公，我是小水珠，我想去看看外面的世界，您能幫我嗎？”“好啊”太陽公公爽快地答應了，於是，他盡力地散發着熱量，不一會兒，我就變成了蒸氣，飄上了天空。“太陽公公，謝謝你。”“不客氣。”太陽公公慈祥地説。
告別了太陽公公，我和小夥伴在空中快樂地玩耍。“啊啾——”忽然，我覺得天氣變冷了，冷不丁打了個噴嚏。不久，天氣越來越冷，我們凍得直髮抖，只好抱在一起。“嘀嗒，嘀嗒”我們變成了小雨點兒，從空中落進了一條大河裏。
“譁——譁——”沒等我喘過氣，一陣強大的力量把我們吸了過去，“啊——”我嚇得尖叫了一聲，漸漸失去了知覺……
“喂，醒醒。”矇矓中，我忽然聽到有人在叫我。我這是在哪兒呀？我迷迷糊糊地問，“我們在自來水廠，正要被運往千家萬户呢？”“真的？”我一下清醒了許多。
我被運到了一户人家，我興奮極了，因為我從沒有過這樣的經歷，我最大的願望就是看看人類是怎樣對待我們，怎樣節約用水。
可是，讓我沒想到的是，這家人不但沒有節約用水，反而在浪費水？每次用完水，他們都不把水籠頭擰緊，任水“嘩嘩”地流了一地，卻無動於衷。看到我的同伴們被這樣白白地浪費，心裏有種説不出的滋味。人類不是一直在提倡節約用水嗎？為什麼還會有這種現象發生？我氣憤極了，可是，又有誰能聽見我的話呢？我只好期盼着自由快些到來。
終於有一天，我來到了水管邊緣，我縱身一躍，跳了下去。
四周一片漆黑，只聽到“嘩嘩”的`流水聲，我像從滑梯一樣，飛快地往下滑：“撲嗵——”，突然我眼前亮了起來，原來，我掉進了一條小河。我真想高呼：“我自由了！”當我迫不及待地張開雙眼，卻被眼前那觸目驚心的景象驚呆了：河裏根本沒有一條魚，河面上飄着各種各樣的垃圾，岸邊的花草樹木都已經枯萎了，四周死氣沉沉，一片荒涼的景象。“怎麼會這樣？”我帶着穎惑，尋找着，造成這一切的罪魁禍首。呀，找到了——河的上游有一家工廠，正源源不斷地向河中排放廢水，又是人類？我的心再也平靜不下來了。
“小水珠，怎麼了。”咦，誰在説話，抬頭一看，呀，是太陽公公！“太陽公公，你帶我回家吧。”“怎麼，你想家了？”“嗯”我點了點頭。
在太陽公公的幫助下，我又回到了我的媽媽——大海的懷抱，我再也不是那個無憂無慮的小水珠了。
保護水資源，節約用水，這正是我——海洋裏一顆小水珠的小小心願。
母愛，是人生中永恆的話題，與此密切相關的就是我們的母親。黃貴娥，是一個腎癌晚期的患者，與此同時，她還是一位偉大的母親。也許，她很普通，但她用她無私的母愛，讓一切變得不再普通。
黃貴娥生在韶關一個小村莊，與丈夫王明感情和睦，生活幸福。20歲時，黃貴娥生下了兒子亮亮，一家三口的小日子過得和和美美，其樂融融。但好景不長，22歲那年，她被查出已經患上了腎癌，還是晚期。剛開始，王家人還體諒的讓她休息，照顧她，給她治病，可隨着醫療費用的不斷提高，王家人日漸覺得力不從心，就帶着當時還不到一歲的亮亮逃走了。黃貴娥苦苦等了兩年，卻見不到一個人影，無奈的她只好帶着愁怨回到了自己的孃家。現在，她的生命已經進入了倒計時，她唯一的心願，就是最後再看一眼兒子亮亮。對於病危的她來説，説話已經成為了一種極大的困難，但為了找到兒子，她還是堅持着讓記者錄了一段視頻。帶着視頻的記者四處尋訪，遇見的每一個人都被這個母親臨終的心願打動，每一個人都為這個心願提供了自己所能內最大的幫助，包括王明的父親王代雲。本來，王代雲已經答應了讓黃貴娥見到亮亮，但無奈王明的母親又一次玩起了舊把戲——帶着一家人消失的無影無蹤。黃貴娥只好帶着這個未了的心願，含着遺憾永遠地閉上了那雙曾充滿希望的眼睛……
多麼可憐的母親，多麼可憐的黃貴娥！世界對她來説是多麼的不公平！因為做母親的責任，她一直堅持着自己的希望。曾經醫生診斷她活不過三個月，但她強忍着病痛，忍了下來。因為她是母親，她把最後一個心願留給了兒子。這一切，都因為她做母親的責任，還有對兒子的愛。最後她到底是沒有盡責，可這是她的錯嗎？眼裏的最後一點光芒化作無奈的淚珠滾落，那是一顆充滿母愛的心遭受到無情的打擊後流出的絕望。此刻，上帝也顯得蒼白無力。為了讓自己的眼睛能捕捉到兒子的身影，她把自己的眼角膜捐了出去，她希望，留在世間的.眼角膜能幫她完成這個未完成的願望。相比之下，再看看王家人，為了甩掉這個“包袱”東躲西藏，連一個母親最後的心願也要殘忍的扼殺掉，你們的良心哪去了？你們的責任哪去了？你們盡到了做丈夫、做父親、做爺爺奶奶的責任嗎？想必，都在你們逃跑時消失得無影無蹤了吧？丟掉了責任，丟掉了良心，你們還有什麼？你們才是最可憐的人，因為你們沒有做人起碼的意識！而作為看客的我們，難道也不該從中吸取一些教訓嗎？責任，是人生起碼的準則，讓我們從這一刻開始，學會承擔，而不是一味的逃避。無論人生的前方遇到多大的艱難險阻，都要時刻記住自己該承擔的責任。
但願人人都學會承擔責任，但願這樣的悲劇不再發生……
兩年前，母親從工作崗位上退休回到了家中，開始悉心照料一家人的起居生活。父母辛勞了一輩子分得的一套四居的大房子並沒能像母親想象中那樣笑聲充盈，閒下來的母親望着逐漸人走樓空的房子，於是常常盼着過節時遠在外地的兒女能回家團聚。
即便如此，我們每年回去的次數也是少得可憐。每次確定我們要回去的消息，都讓母親如獲至寶。她總是不厭其煩地把每個人的房間抹了又抹、把菜譜推敲了又推敲，迎接着她的兒女。母親常説：“家裏的一切都不讓你們牽掛。回來了，就是想讓你們好好地歇一歇，多吃一頓可口的飯。”在我們的眼裏，母親就是那個什麼時候把我們迎進家門、什麼時候才開飯，爾後看着你最終因多吃了一筷子她夾的菜而心滿意足的人。長期以來，我們都習以為常地享受着母親的付出，而母親也樂此不疲地為我們操勞着，又在每次的迎來送往中盼望着。
早在四月份，母親就打來電話，試探着問“五一”能回來嗎？可是就在不久後非典的突然襲擊中，我和同事們都投入到了疫情的報道中，母親的`願望也隨之被徹底地擊碎了。得知實情的母親首先的反應就是：要不回來躲一躲？家裏遠比北京要安全得多。在得知不可能的情況下，母親要求我必須隔天向家裏報一個平安。對於母親來説，兒女的工作永遠都是最重要的。那日因熬夜趕稿，我着了涼，電話裏的咳嗽聲引起了母親的警覺，她不安地問道：“要不要緊？千萬別傳染了同事。”在接下來的日子裏，母親每次的電話內容都不會忘記問問身邊的同事、朋友及鄰居都好嗎？只要看到我們的報道，母親都會不無擔憂地問：“我又看見你同事某某從前線採寫回的報道了，預防措施到位了嗎？可要小心啊!”直到得到我的肯定，電話那頭的母親才放心地説：“那就好!那就好!”
在得知我們的口罩不夠用時，母親連夜購回了醫用紗布，親自裁剪後又請人連日趕做。幾日後，我收到了母親從幾千裏之外託人捎來的一隻大紙箱。打開箱子，我頓時淚如雨下：偌大的紙箱裏整整齊齊地碼着上百雙的醫用手套和口罩。除此以外，還有當時告急的消毒液，還有母親一粒粒為我剝好的足有上千粒的一大兜蒜……誰能想到，在這特殊時期，母親卻沒為家裏留下一雙手套、一個口罩和一瓶消毒液。對此，母親只是説，我們都是醫生，懂得防護，你們天天在外面採訪，比我們更需要。
長久以來，穿梭在大都市中的我們時常忘記了自己的存在。是母親，讓我們在忙碌中變得麻木的心情又得到了親情的洗禮。面對這突如其來的災難，我於是常常向朋友感歎：健健康康地活着、快快樂樂地奉獻着，該是多麼不可推卸的責任。
琉璃瓦的漂亮房子旁，薔薇花依然綻放。幽幽的香氣漂浮在微雨的午後，勾起了我和小雅之間那段又傷心又幸福的回憶。
那年，我在家門口的大樹旁邊種下了美麗的薔薇花，我每天都按時的給花兒澆水、施肥等。終於，花兒在不久後盛開了，是那樣的潔白、芬香。
開花後的第二天，我從夢鄉中醒過來，來不及換衣服，隨便的把頭髮紮成一個馬尾，便跑向薔薇花叢。我拿着花灑，一邊輕輕地哼着歌，一邊給花兒澆水。忽然，我看見一個非常可愛的小女孩，她站在大樹後面，一雙漂亮的大眼睛盯着薔薇花看，。我看着她，笑了，我慢慢地走到她身邊，笑着問道：“你很喜歡薔薇花嗎？”那女孩很顯然被我嚇到了，她看了看薔薇花，又看了看我，確定我沒有惡意後，才小心翼翼的説道：“是啊，我很喜歡薔薇花。姐姐，這是你種的花嗎？”她的聲音很動聽，像風鈴輕輕碰撞時發出的聲音。我摸摸她的頭，笑着説：“是啊，漂亮嗎？”“恩，又漂亮又香。”聽了她的話，我不禁笑了：“那，我們做好朋友吧，可以嗎？”小女孩開心地點點頭：“好啊，我叫小雅，以後我就叫你姐姐吧！”我很開心：“好，小雅，呵呵。”説着，我拉着小雅的手，帶着她走到了薔薇花前，對她説：“小雅，這些花兒都還沒有名字，我們來給它們取一個好聽的名字，好嗎？”小雅嘻嘻的笑道：“好啊，比比誰先想出來。”説着，搶先一步坐在花叢前，靜靜地思索起來。我輕輕地笑了，接着坐到了小雅身邊，陪着她一起思索。突然，小雅站了起來，把我嚇了一大跳，小雅笑嘻嘻地説：“姐姐，叫它心願薔薇吧！”“為什麼呢？”“因為，心願代表着我和姐姐的心願，以後我們可以許願哦！”我恍然大悟的點點頭：“恩，那就叫心願薔薇。”
第二天，我再去找小雅玩時，她的奶奶卻告訴我：“小雅她已經去國外了，孩子，你回去吧。”我疑惑地問：“小雅怎麼了，為什麼要出國呢？”小雅的奶奶歎了一口氣，説：“唉，小雅這孩子一出生就有先天性心臟病，昨天晚上心臟病復發，藥也沒了，所以今天去了國外準備手術去了。”
一年後，當我再回來時，薔薇花已經長大了許多，因為我拜託小雅的奶奶幫我照顧花兒。我回來後，發現小雅還是沒有回來，有些傷心。於是獨自一人坐在心願薔薇前，慢慢的回憶着和小雅之間的開心事，但還是留下了傷心的.淚珠。過了一會兒，背後傳來了熟悉的喊聲：“姐姐，姐姐！”我沒有轉身看，心想：真是的，想小雅都出現了幻聽了。可是身後的聲音並沒有消失，反而更大聲了。我擦去了淚珠，緩緩的轉過身，但立刻怔住了，因為我看見了我朝思暮想的小雅。我飛快的跑過去，緊緊地抱住了小雅，眼淚又流出來了。我的手把小雅抱得更緊了，生怕小雅會突然消失。但我和小雅都沒注意到，背後的那叢心願薔薇中的花骨朵兒，悄悄地綻放了，是那樣的潔白、芬芳……
每個人都有自己的心願，當然我也有，就是……從一年級開始我就但當班級“紀律委員”，管理班上的紀律。
那時我可是班上三大“猛女”中的一員。由於班長膽子太小，又不願意管事，於是班上所有的是都由我們三大“猛女”來管理。Y是班上的“調皮大王”，惡作劇、打架、罵人……什麼壞事都有他的份！這不，他的惡作劇又開始了—將毛毛蟲放到女生的文具盒裏，那個女生被毛毛蟲蜇了一下，嚇得大叫，接着哭了起來。我們一號“猛女”C去安慰那個女生，二號“猛女”D在給易志浩實施“義務九年教育”。見Y還吊兒郎當，一副心不在焉的樣子，我火了。我一把揪起易志浩的.耳朵，把他“拖”到了講台上，疼得他“哇哇”大叫，“幹什麼啊？”Y揉着被我揪得通紅的耳朵。“認錯，向全班女生道歉！”“憑什麼？是他們膽子小，太嬌氣了！”聽了這話，我氣得打了他一拳，沒想到那小子反應挺快，閃過去了。“上！”隨着我的一聲怒吼，我們三大“猛女”一起上，一人拽一隻胳膊，一人揪起他的耳朵。最後終於把Y給制服了。Y狼狽不堪，“對不起！”雖説Y認錯了，但話語中充滿了不情願。“下一次，你再敢搗亂——哼哼……”一號“猛女”王C的話讓大家打了個冷戰。從此，那個Y再也不敢胡作非為了。 從此以後，我們三個“猛女”充當起了班上的“義務教師”。
從一年級到四年級，班上的同學被我們“猛女”管的服服帖帖的，大家都知道：如果上課老師還沒來，那就讀書；若誰不遵守紀律，那就要罰抄課文……真的，你不信去問問他們，誰敢不服從“猛女”，那“死罪難免，活罪難逃”！ 一段成功的經歷讓我有了成就感，原來老師就是這麼威風！於是，一個美好的心願從我心底萌生出來：長大後做一名神聖而偉大的老師！ 但是…··四年級下學期，我轉到了武漢滑坡路國小。在科學期末考試時，監考老師不在，全班就鬧了起來，有的同學…··有的同學……甚至還光明正大地把科學書放在桌上作弊！天哪！這就是一個什麼樣的班級…··“安靜！”過了一會，大隊委忍不住了，叫了一聲。這一聲並沒有人聽見。“安靜！”我忘了我在這裏什麼都不是，忘了這不是在從前的班上，大吼一聲。全班都愣了一下，又炸開了鍋。“什麼時候輪到你了？”“你以為你是誰啊？”“大隊委都不管，你還管什麼啊！”聽到這樣的議論，委屈的淚水順着我臉頰流了下來。“她哭了！”“你管呢？她哭就哭吧！”……監考老師不知何時走進教室，她看了一眼全班，裝作什麼都沒看見，若無其事地擺弄起他的手機……天哪！這事怎樣的班級？這又是什麼樣的老師啊！再一次，淚水劃過我的臉頰，不僅是委屈，還有一絲憤怒，一絲悲哀……悄然間，我不再想當老師了，又一個心願從我心裏生根、發芽……
人活在這個世上，誰沒有自己的心願？心願如一頓家常便飯，總是要吃的；如一天的作業總是要做的，如我們體內的心臟，總是要跳動的……心願也是一樣，總會想着實現的！只不過不同的是要通過我們的努力去達成！
小時候，身邊很多人都問我：“你的心願是什麼？”我的心願是什麼，我從來都沒有想過這個問題……
“心願是什麼？”我幼稚的跑過去問正在切菜的奶奶：“奶奶，你能告訴我我的心願是什麼嗎？我身邊的小朋友都説他們有自己的心願，而且還要實現。”奶奶放下菜刀，把手在圍裙上擦了擦，邊慈祥的看着我，邊用她那雙粗糙的手摸了摸我的頭説：“傻孫女，心願這玩意兒，不是別人跟你説的心願是什麼，而是你自己要説出來的。來，孫女，你能告訴奶奶，你的心願是什麼嗎？”我似懂非懂地點點頭，然後回過神來對奶奶説：“奶奶，等我想好了，我就第一個告訴您！”
我匆匆的跑到房間朝着窗户向外望，邊看風景邊想着自己的心願，突然看到一個風箏，我便想：“不如做飛行員？”想了一會我又説：“不行，不行，我恐高。”突然又看到有人在公園裏寫生，便説：“不如學習寫生？”又想了一會説：“還是不行，我畫畫技術全班墊底……”一而再再而三，明明想到了，可是自己又做不到了，轉過身望着天花板自言自語的説着：“唉，算了，難道沒有心願就不能和平常的生活一樣嗎？”
但深夜，我還是難以入眠。
第二天，我頂着個黑眼圈去上學，一點兒精神都沒有，但萬萬沒有想到，今天的語文課上的就是“自己的心願”，我像打了雞血一樣，渾身充滿精神，生怕聽漏了任何一個細節。“叮叮——”放學鈴響了，我開心的跑回家，想要快點跟奶奶説我的心願。
回到家，看到一些大包小包，像是要回家的節奏，我懵懂地問媽媽説：“媽媽，我們要走了嗎？”媽媽摸着我的頭説：“沒有，爺爺奶奶他們要回鄉下了，等會爸爸開車送他們到火車站，你要去嗎？”“要去要去！”我着急的`説。坐在車上，我如坐鍼氈，忐忑不安，我原想跟奶奶説出我的心願，可是車裏的氛圍是在是太安靜了，我怕尷尬。到了車站，媽媽問我：“還有沒有什麼話想要跟爺爺奶奶説的？”我不説也不敢説，媽媽看了看我，沒有繼續追問。眼看着爺爺奶奶的影子越來越小，我心裏很是忐忑，突然我大聲的喊了一聲：“奶奶，我的心願就是希望你和爺爺能夠健康平安！”奶奶沒有説話，只是露出了慈祥的笑容。
又是一個春天，爺爺奶奶回來了，看到他們的模樣，我對着奶奶説：“奶奶，我的心願實現啦。”
奶奶摸了摸我的頭，開心得笑了。
月亮隱隱綽綽地淹沒在陰沉如霧的雲裏，天暗了，像是罩在白熾燈上的黑緞。記不清你是第幾次上廁所了，只是看到衞生間裏的燈一明一暗，像一大叢的花爭相開放，又漸次湮滅。
三月的陽光輕灑，泄下一地柔和的金黃。我永遠記得，就在那些年的春天，你那輛老自行車的前面，我坐在橫槓上，心滿意足地吃着棒棒糖。那時候，海門還有一個小型的遊樂園，你總是帶着我去兜風。遊樂園很小，小得十幾分鍾就可以走完，但不知道為什麼，那時候的我總是感覺，那便是天堂。於是我便開始期望，期望着能坐上你的自行車，期望能坐在前面看你的笑臉，期望着永遠被那麼燦爛的陽光照耀。
月光淺淺薄薄地照進一層，鋪列在臉上打下陰影，睫毛顯得厚重。一半的黑暗被淹沒，光和窗沿銜接着，像塵埃一樣吸收了衞生間裏你蒼老的歎息。
歲月積壓的褶皺，一條一條，像是過去的年月裏留下的疤。我到現在都不能原諒自己那時候的固執。只是記得那時候不曉得做了一件錯事，但我寧願被打得淚流滿面也不承認。唯一讓我深深記得七八年的便是你老淚縱橫，一邊罵着我的不成器，一邊打着自己的耳光，我不明白自己那時到底是因為什麼事，也不明白為什麼你會採取如此極端的方法。多年之後你的朋友有一次和我説：“你爺爺真是的，自尊心怎麼這麼強。”那一刻，喉嚨中像是有一根刺，惹起一種不能説的痛。你失望了吧，很失望吧，否則怎麼會這樣呢？我又開始期望，開始期望着自己能長大，能不再惹你生氣了。就這樣期望着，期望着……
日子就像是一杯白開水，喝完一杯也就過去了一天，彷彿漸少的沙漏再次翻轉，回到原點，重複着已過去的日子。笑過，鬧過，爭吵過，冷戰過，我們的關係總是這麼不痛不癢。儘管知道你是很愛我的，但是有什麼辦法呢，人啊，要是能聽見別人心裏的聲音，該有多好。
今年的夏天顯得格外宂長，像是拖長了的尾音。那天，我看到了一片一片明亮的.燈光，一片一片的，就像水墨畫裏暈開的顏色，照在在病房裏慘白的牆壁上。你躺在病牀上，朝我笑笑。拉開窗簾，太陽早已升起，那麼温暖，就像……呵，真奇怪，曾經遙遠而飄渺的一切近在咫尺，望着周圍起伏的喧囂和匆匆變換的流光，我突然心潮洶湧，熱淚盈眶。我突然開始盼望，只要你能夠健康，只要能夠健康。
手術成功了，其實那只是個小手術，卻把我們擔心得不行。人啊，總是到快要失去的時候才知道珍惜。你被切掉了部分的腸，醫生説，上廁所的頻率會變多。沒關係，只要人健康就好，奶奶偷偷地抹着眼淚。
“啪！”燈又關了，我看着你的身影消失在黑暗中，只要你健康，這便是我最大的心願。
不知從何時起，我們越來越陌生;不知從何時起，我們之間砌起了一道牆;不知從何時起，我們不再一起分擔彼此的快樂。
而這一切又好像只是突然之間的事。
突然之間，我們不再有許多共同的話題;突然之間，我們不再是彼此的唯一;突然之間，我們偶遇只剩尷尬的笑臉;突然之間，我發現我們再也回不到從前。
好像從前只是一個遙遠的記憶，亦或是夢，與現實隔着一條寬闊的河流。我找不到這條使我們之間變得如此陌生的河流的源頭，只隱約看見兩個漸漸變淡的朦朧的身影。那麼像你，那麼像我，在時光中徐徐前行，漸行漸遠。
在那古老的不再回來的夏日，無論我如何地去追索，年輕的你只如雲影掠過，而你微笑的面容，極淺極淺，逐漸隱沒在，落日後的羣嵐。
或許是因為某種無意的行為;或許是因為相處時間的變少;或許是因為兩個教室之間隔着一道厚厚的.牆。這一切都在悄然中發生了變化。
夜晚寂靜的小路上，再也找不到你我騎着自行車瀟灑肆意的身影;下午安靜的草坪上，再也找不到你我提着大袋零食，坐在草坪聊天和諧温馨的身影;放學吵鬧的回家路上，再也找不到你我在路邊打鬧嬉笑的身影;晚上熱鬧的街市上，再也找不到你我牽着手，在人羣中説笑穿梭的身影……
這一切的一切，真的都只能是回憶了嗎?
還記得我們的初識：一條回家的路，把我們綁在了一起三年。當時我們還把彼此的名字都聽錯了。後來想起這件事，我們都會會心一笑;還記得那次我們遲到，老師罰我們放學後留下來抄課文。其實我們什麼都沒抄，可是玩得很晚才回家，結果我們的家長打電話給老師。那之後，老師再也不敢罰我們留堂了;還記得星期五提前放學的時候，我們總會繞道去國小的小賣部買南瓜餅吃，然後再繞一大圈才回家;還記得下大雨的時候，其實我們有傘，可是我們仍然淋着大雨回家，只為享受大自然的洗禮;還記得我們躺在星空下的草地上，在滿天的繁星面前，訴説着彼此的夢想，描繪着未來的藍圖;還記得……
這一切的一切，或許真的只能是回憶了，因為我們之間有了幾個月的空白，而這些空白早已被他人所添滿;因為我們都不再是彼此的依靠，你已經找到了另外的依靠，而我也已學會了堅強。
我們的故事就像來不及許願的流星，再怎麼美麗也只能是曾經。即使時光讓我們再次成為朋友，但那已不再是從前的我們。
不過我依然相信，所有的逝去，都會被時光重新修繕，前方的道路依然充滿青春的渴望。
不是説，縱使黑暗吞噬了一切，太陽還可以重來嗎，就讓你我繼續前進，一邊回憶，一邊成熟吧!
我有小小心願，我希望可以得到實現。
幼年時，看這別的小朋友有漂亮的衣服，有好玩的新鮮的玩具，還能吃到一些好吃的零食。那時候自己有一個小小的心願，就是爸爸媽媽也可以給我買漂亮衣服，好玩的新鮮的玩具，一些自己愛吃的零食。少年時，自己也一點點的大了。我的小小心願又變了，我希望老師可以少佈置一點作業;我希望可以有更多的時間和小朋友一起做遊戲;我希望爸爸媽媽可以帶我出去遊玩，不用整天看書，寫作業。青少年時，我面對着升學的壓力，那時我的小小心願是希望自己的成績可以在好一點;希望自己上課可以多聽一點課，多學一點知識;希望一天的時間可以再長一點，可以少睡一點;希望自己可以足夠出色，那樣自己就不會讓爸爸媽媽還有老師失望。
剛成年時，我們進入了大學，我的小小心願是自己可以膽子大一點，不要太害羞像現在這樣，在人多的地方不敢説話，會害羞，會臉紅;我希望自己可以在大學的社團裏，班級裏積極一點;希望自己可以把專業課學好一點，可以多拿一點證書。不久我大學畢業了，那時我的小小心願是可以順利找到一份自己喜歡的工作，薪水不是太低。我希望自己可以找到一個自己愛的，愛自己的人然後結婚，再不算太大的年齡和心愛的那個他生一個不要太漂亮的寶寶。老年時，我的小小心願是自己可以和還是像當初年輕時一樣愛我的他一起扶着枴杖一起走在夕陽西下的黃昏;希望自己可以看着自己的孩子成家立業，看這自己的孫子外孫健健康康的`長大;看這自己的父母一點一點的老去，但可以讓他們在人生的最後一刻都還是認為自己是幸福的，含笑而去。
自從自己開始記事，懂事起，每個人在人生這輛公交車上。從開始上車到下車，每一刻都是嶄新的，每一刻都是唯一的。同樣每一刻我們都有自己的想法，自己的願望。我希望自己的小小心願可以通過自己的努力，自己的付出能夠得到實現。小小的心願，代表我們自己渴望得到實現的東西。有很多人每天都説，我要實現自己的心願，實現自己的理想。但是你們有沒有想到過，如果自己不為之付出努力，只是每天説，每天説要實現，等等。但是就算我們知道自己要想實現心願必須付出努力，付出代價，但是有時我們還是不去努力。只會不停的改變自己的心願，自己的理想，所以我希望我們可以把心願放小一點，放低一點。這樣我們就會很容易就可以做到，然後再重新去想自己新的小小心願。讓我們去實現舊的心願，建立新的心願，而不是放棄當時的心願，去改變自己的心願。
小小心願，心願小小，貼近實際生活，現實一點。
我的生日總是過得最精彩、最豐富的：吃肯德基、逛公園、玩兒遊戲……因為每次都有媽媽的悉心準備和安排。但是，相比起來，媽媽的生日卻過得平平淡淡：在家吃碗熱湯麪，看看電視……隨着我逐漸長大，我有時會覺得愧對於媽媽，便有了一個小小的心願：為媽媽過一次不平常的生日。
眼看着媽媽的生日將臨近，我卻一點方案也沒有，只能在心中暗暗着急。做賀卡吧？太沒新意了！為媽媽做一頓飯？不行，我要給她一個驚喜，不能被發現。那我應該做些什麼呢？
終於有一天，我在網上看到了一名網友的生活日誌，圖文並茂，非常精彩，於是我靈機一動……
一切都在按計劃祕密地進行着，終於在媽媽生日的前一晚完工。點好保存，我發現爸爸不知何時已經站在我的身後，驚喜又有點失落地問我：“這麼陶醉，我進來都不理我，啥時候你也給我做一個呀！”我開心地笑了笑，揉揉疲勞的眼睛，來到陽台上休息。只見皎潔的明月掛在天邊，清涼的`微風拂過，一切好像都在對我微笑。媽媽看過這份禮物後會是什麼樣的呢？高興？激動？
媽媽的生日終於到來了。放學後，我迫不及待地回到家做好準備，迎接媽媽的到來，爸爸更是精心做了一桌飯菜來配合我。門鈴聲一響，我便大喝一聲：“壽星駕到！”便忙把媽媽迎進門，請她到電腦前。
播放開始，媽媽疲憊的臉上突然多了幾許驚訝，她目不轉睛地看着我精心準備的禮物——一段由她的照片及錄像拼湊而成的小視頻，她看了一會兒，有點不可置信地抱緊我。“寶貝，這是你做的？”媽媽激動地説。“嗯！”“有些照片媽媽怎麼沒見過？”“見過的話還能叫做驚喜麼！那都是我用手機偷偷拍的！”看着屏幕上展示出生活中的一幕幕，我不禁想起媽媽認真做家務時的樣子，認真工作到很晚才進家門時疲憊的樣子，輔導我學習時嚴厲的樣子……看到翻拍的媽媽以前的照片，我不禁扭過頭：現在的她鬢角已比那時多了幾絲銀白，額頭比那時多了幾道皺紋，身材比那時已臃腫幾分……只是，在燈光的照耀下，她的眼睛裏仍像那時一樣亮晶晶。也許實現我這番小心願只需幾晚的專注工作，實現她的心願卻需要十四年如一日對我的悉心照料啊！
片子終於播完了，我使勁地吻了媽媽：“生日快樂！親愛的媽媽！”搞得爸爸嫉妒地站在我們身後。媽媽看看爸爸，再看看我，擦着眼睛笑得合不攏嘴。
那晚，是我經歷的最快樂的一晚，不僅是因為我實現了自己的心願，還因為我從媽媽快樂中讀懂了許多東西。而且，我又有了一個小心願：就是讓媽媽每天都像那次生日一樣開心！我希望，這個心願能和上一個心願一樣，通過我的努力圓滿實現。
20xx年是北京申奧最關鍵的一年，全國上下掀起了支持北京申辦奧運的熱潮，這可忙壞了我的爺爺。
爺爺是體育鍵將出身，當了一輩子體育教師，參加過大大小小的運動會，獎牌掛滿了一書房，這是爺爺一生的驕傲。如今雖退休在家，對體育運動仍情有獨鍾。每天早上都要沿着馬路跑上幾里路，有時也組織一些老年人打打球。電視上的體育節目爺爺每期必看。記得19xx年和20xx年在亞特蘭大和悉尼舉辦奧運會的日子裏，爺爺幾乎連吃飯的時候都盯着電視機。看着中國體育鍵兒奪取一枚又一枚的金牌，看着五星紅旗一次又一次地飄揚在異國上空，聽到國歌一次又一次地奏響，爺爺情不自禁地流下激動的淚水，忘情地跟着國歌唱起來，有時像個孩子一樣歡呼雀躍，有時自言自語：“什麼叫候我們國家也能舉辦奧運就好了。”這成了爺爺的一大心願。
在支持北京申奧的日子裏，電視上不時報道全國各地熱火朝天的申奧活動，爺爺坐不住了：“我也要為申奧加一把火！”當教師的爸爸笑了：“爸，您這麼大年紀了，就享享清福吧，別去湊熱鬧了。”爺爺聽了，把眼一瞪：“申奧是全國人民的大事，也有我一份。”第二天，爺爺沿馬路跑時，手裏多了個招牌，牌子正反兩面都寫着幾個鮮紅的`大字：為申奧加油。
過了幾天，爸爸回來説，鎮委下通知要為支持北京申奧舉辦全民運動會。爺爺可高興了，沉思良久，雙手拍腿説：“對了，得把他們全轟起來。”走東家串西家當起了説客。還真奏效，原來冷冷清清的老年人俱樂部又熱鬧起來了。扭秧歌、説快板、唱京戲，紅紅火火的。爺爺挑大樑，又拉二胡又説快板還指導排練，每晚都到深夜。爸爸吹得一口好笛子，他也被爺爺感染了，一吃了晚飯就往俱樂部跑。快臨近表演的日子了，爺爺從早到晚都風風火，忙得不亦樂乎。有一天晚上往回走的路上淋了雨，夜裏發燒，清晨便找醫生掛針，全家人都勸爺爺在家休息，可爺爺一掛完針趁奶奶不注意又溜了。奶奶又心疼又無奈，只搖頭歎息：“真是中了邪了！”
一天深夜，只聽奶奶數落爺爺：“就存了那麼幾個錢，好應個急，你怎麼能花了呢？”爺爺低聲下氣的，聲音很低：“好鋼用在了刀刃上，就這一回。”原來爺爺先斬後奏把自己積攢的錢拿去置辦了行頭，惹得奶奶嘮叨了好幾天。
全民運動會那天，開幕式上爺爺他們又唱又跳風光極了。“新北京，新奧運”的橫幅更引人注目。運動會上，爺爺還參加了老年組長跑，還上了攝像機的鏡頭。第二天，爺爺眉開眼笑地告訴我們： 他做了一個夢，夢見奧運聖火在北京世紀壇被點燃，他站在奧運場的領獎台上，脖子上掛着一枚金牌。
北京申奧終於成功了，這不僅是爺爺的心願，(篇末扣題)也是我們全家人的心願，更是全國人民的共同心願。
那個頂天立地的男人，註定與我有不解之緣。我稱他為父親，他稱我為兒子，已經持續了十五、六年了吧！
夢裏依然會出現他高大的身影，昂然地走着，身邊跟這個小小的我，儘管高他許多，但我仍下意識的仰視他。
我看過許多他的照片，中專的，畢業後的，剛參加工作的，結婚後的‥‥‥。其中有一張是他與幾個同學的合影，他站在大石頭上，幾個同學擁着他，他們一起擺了個很酷的pose，顯示着他們的青春和不羈。那張照片令我記憶猶新，但現在已不知去向，也許是在某次搬家時丟失了吧。
在我兒時的記憶力，父親總是沉默寡言的，而且總是一聲不吭地把責任和家裏的重擔全部扛起來。父親留給我的印象總是有力的、強壯的、堅強的。我總是喜歡讓他抱我坐在他腿上，望着他憨憨的`笑，説他令我有“安全感”。那時，我並不知道“安全感”是什麼，只是聽別人説感覺很時髦，就學別人來形容他罷了。
小時侯的我，愛新潮的玩意兒，經常買一些稀奇古怪的東西回家。他看到了每次都要狠狠的教訓我，對此我曾對他懷恨在心，心想他真是老土，並且對他讓我看的書和向我推薦的電視節目不屑一顧，依舊我行我素。
父親的文化程度不高。小時候我經常請教他問題，他也能對答如流，令我十分敬佩。隨着年齡的增長，課業難度的加大，父親漸漸不能解答我提出的問題了，我也養成了不再向父親問問題的習慣，於是我和他疏遠了。有一次我有一道題實在難以解答，就向父親請教，但父親也不太會做，只能讓我去向老師請教。我很快就忘了這件事，但父親卻依舊沒有放棄，四處向人討教。奔波了好幾天，才將答案做出。那天，他拿出那道題的正確答案，我卻對那道題毫無印象。看着我茫然的眼神，他什麼話也沒説，卻流露出深深地無奈和悲傷——有什麼能比不能幫助自己的子女更令一個父親傷心呢？
從那以後，我每當有了問題總會去問父親，即是他用的是我無法理解的解題方法，我也靜靜聆聽，滿足他作為一個父親對兒子的關係和呵護的需要。
現在，我們倆還會經常為了一道題爭執不休。但我們倆還像好朋友一般，爭吵成了促進感情的催化劑。在探討題目的過程中，我們之間非要分出個勝負，但在愛的交流中，是沒有勝負的。
每次，看到我和父親一同解出一道 難題時，父親臉上露出的是孩子般天真的笑容，我也很快樂。在每次不斷遇到難題和不斷解出難題的過程中，我的成績獲得了不斷提高，父親和我的關係也不像往日那樣冷漠。
父親説他最大的心願就是能夠看着我快樂的成長，作為兒子的我，就滿足父親這小小的心願吧。
我的心願是渺小的，是大海中的一滴水，是千萬束陽光中的一縷光，心願雖然渺小，雖然沒有感動千萬人的力量，卻牽引着我的心，讓我日牽夜掛，讓我努力的去完成它，去追求它，去實現它。
當你路過小街小巷時，有沒有看見渾身髒兮兮的流浪貓或流浪狗呢？他們會為了一點點吃的而傷痕累累。它們孤獨的看着那些幸福的貓貓狗狗們舒適地躺在主人温暖的懷抱裏，這時，它們本來就悲傷的眸子越發灰暗，它們想擁有的`，不是吃昂貴的食物，住昂貴的窩，它們真正需要的，是一個温暖的家，一個寵溺着它們的家。
我曾經看見過一個真實的故事，想起那個故事，就忍不住讓人流淚：我抱怨着走在回家的路上，有一種微弱的聲音在呻吟着，那聲音悲傷極了，我好奇的沿着聲音發出的地方走去，在路邊，我發現了一個盒子，裏面好像有什麼東西！我蹲下來掀開了盒子蓋，裏面有一隻可愛卻看上去弱不禁風的小狗，我的憐憫之心指引着我，我將書包裏的火腿腸餵給了它一點，它先聞了聞，好奇地打量着火腿腸，過了一會兒，他消除了警備，津津有味的吃了起來，瞧，它多可愛呀！我情不自禁的伸出手想要撫摸它，他先後退了一下，黑葡萄般的眼睛害怕的望着我，然後又吃起火腿腸了，我也如願以償的摸到了它，它的毛軟乎乎的。它一定很膽小吧，在瑟瑟發抖呢！我向它説："我叫你小小好麼？”它好像聽懂了我的話，點了點頭。看着天一秒比一秒黑，我無奈對它説：“我要回家了，明天再來看你好麼？”它那黑寶石般的眼睛出神地望着我，失望極了。我將它抱進紙箱，然後放在了一個隱祕的地方，把剩下的火褪腸剝完皮放在紙箱裏，然後依依不捨得走着，走一步向後看一眼。
第二天，我放學後三步並作兩步的往回跑，迫不及待的從那個的角落拉出紙箱，可紙箱裏空空的，只有很髒的報紙和火腿腸的屑，我十分着急，這是我聽到了一羣男孩子的歡呼聲，我的心裏響起了的聲音：不好！我連忙跑去，只見垃圾堆裏有一隻被磚頭砸的渾身是傷的白色動物，我衝過去，不管垃圾堆的髒臭味，將我的小小抱起，它是多麼可憐啊，氣息十分微弱，不斷的呻吟着，我哭了，不管那些男孩子的嘲笑，哭得傷心極了，我的小小，你昨天還是那樣的可愛，那樣的自由歡快，可今天就，就這樣傷痕累累的躺在哪兒，細弱的腿再無力支撐身子，站一次摔一次。我恨，恨那些不把這些小生命看在眼裏的人，小小是那樣的可愛，讓人不禁去愛它，去抱它呀！
小小最終沒有撐過那些痛苦，它就那樣痛苦地縮捲成一團，而我，卻只能眼看着它那樣痛苦的死去，一聲悲哀的聲音後，小小失去了呼吸，再也不能擁有家的温暖了，再也不能活潑的跳來跳去了，他是在痛苦和悲傷中死去的，直到死，它也沒有體會過有家的幸福……
如果，你身邊有可憐的貓貓狗狗，可你卻沒有能力幫助它們找到家，但你絕對可以給它一口吃的，一點温暖，這就是我的心願。
學問齋