作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。作文分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。下面是小編整理的，歡迎大家分享。
從我出生的那天起，是您一直在無微不至地關心我，在我遇到困難時，也是您在不斷地幫助和鼓勵我；您就像陽光雨露，呵護着我這棵小苗成長。
在一個炎炎烈日，您帶我去游泳，我一直在兒童區，不敢去成人的深水區；您跑到兒童區來對我勸説道：“菲菲，你在兒童區能遊，深水區也一樣可以的，你不敢去只是你的心理障礙，相信自己，你能行的，況且有老爸守着”。我半推半就的跟在後面來到深水區，您讓我直接跳下去，我猶豫了十多秒，還是決定按照自己的方法來遊，並且再三叮囑讓您一定要扶着我，不許放手，結果您見我遊的還不錯時，您順手就移開了手，剎時，我心裏開始有點慌亂，堅持了五六秒後，身體不自主的往下沉，您見我不行，又把我頭抱出了水面，我頭剛出水面就很生氣的對您説：“哼，爸爸，就怪您，您不是答應了一直扶着我嗎？害得我差點點喝了水，我很生氣！”心裏暗暗的想，這個不守信用的爸爸，以後再也不相信他了；您見我嘟起嘴在生氣，就立馬上岸坐在我旁邊耐心的對我説：“女兒，爸爸不是故意的，爸爸也是相信你能做到才放開手的`啊！爸爸只是想讓你明白做什麼事情一定要敢於去嘗試，不去試一試，怎麼知道自己不行呢？放手也是想讓你一定要突破心裏這個障礙，離開了爸爸這雙手，你也一樣能行”！您還對我説，寶貝，你不可能一生都依賴我，爸爸也不可能永遠在你身旁，你要勇敢地面對任何事情。説完，老爸讓我自己在練習練習，轉瞬間，自己一頭跳進深水裏，很遠很遠才看見他露出頭來。
爸爸，雖然您有時會嚴格要求我，但您從來沒打過我，並且經常關心我；有時也像一個仁慈的媽媽，對很多事情都是耐心指導，基本沒見你對我發怒。記得四年級暑假時，王老師説我的字有待提升，您就給我報了一個練字的培訓班。每次練完，老師都會先把今天練字情況先發給您，回家路上我都會擔心爸爸説我寫的糟糕，説我這也不對，那也不對。但我回到家，您居然還笑着對我説，今天有兩個字寫得特別不錯，值得肯定，對不好的地方，您總是耐心地指導我，什麼地方需要改正，在平時寫字作業中也要像練字一樣認真書寫對待。每次您見我有進步時，您都給予了我鼓勵，您的臉上都會露出一絲笑容，其實我的心裏也特高興！就這樣，我的書寫的確進步了不少，上個月還在老爸您的鼓勵和支持下參加了書法考級！老爸，我還是想對您説，正是有您的支持和鼓勵，我的字才寫的越來越有信心！
通過這兩件事，我明白了一個深刻的道理，不管您對我是嚴肅還是仁慈，都是為了女兒更好的成長。正是您這樣的父愛讓我在成長的道路上勇往直前。謝謝您，我親愛的爸！
“走吧，去玩兒，我請客！”好友對我説道。我很開心。
“走吧，去玩兒，我請客！”這句話在一個星期後又被重複了一遍——不過，那是對別人説的。我孤零零地坐在座位上，望着窗外風起葉落，子規哀啼，心中泛起一陣酸楚，久久不散。
我有一種古怪的雙面性格，時而熱情開朗，時而沉默寡言，隨着他人的言語變幻着自己的心情。
時間回到了開學第一天的中午。
明明是下午上課，上午叫我們來幹嗎？攪擾我看書的雅興，真討厭！我一邊坐在教室裏一邊想。為數不多的同學各自幹着自己的事，教室裏有些冷清。
一個人發呆，畢竟無聊，起身移移腳動動步，想找同學們聊聊。但現在心房緊閉，有點生疏。遂走近他們，想找個話茬接下。
“聽説小A和小B要在一起哦！”“啊？不是吧，小A不要小C了？”“天吶！這是哪兒跟哪兒啊？”我驚訝地看着他們一夥八卦的樣子。“咦，你知道小A嗎？”他們看我好像“挺感興趣”的，便問道。“哦，不知道，幾位慢聊，不打擾了。”我對八卦者十分厭惡，悻悻地走開了。
沒辦法，再找一個吧。於是走到好友面前，試探地問了句：“在聊什麼呢？”
“小A唄，他緋聞可多了……算了，説了你也不懂。”
“算了，説了你也不懂。”“算了，説了你也不懂。”“算了……”我腦海中反覆疊印着這句刺耳的話，以及他説這話時不屑的神情，中邪似的回到座位上。
我為什麼要懂？一個黃口小兒，乳臭未乾，才跨進國中的門檻，剛褪去童年的稚氣，正是刻苦求學的黃金時節，我為什麼要懂這些亂七八糟的'東西？娛樂新聞看多了吧？倒是你，朋友，你不該懂的倒是懂得不少，該懂的你卻一點兒不懂，今天，就聽我説説心裏話吧。
你們以為，探聽到一些娛樂圈的明星八卦，挖掘到一點同學間的個人隱私，作為茶餘飯後的談資，就很時尚很高雅了嗎？殊不知，這恰恰顯露出了你們的輕佻與淺薄，惟有那些世界名著給人的滋養，歷史文化給人的薰陶，科學知識給人的啟迪，偉人學者給人的濡染，才會讓你由內而外地透射出一種無法遮掩的高雅，這才是經得起時間檢驗的永恆的時尚！
請不要良莠不分是非不辨地浪費寶貴的時間與精力，去做那些毫無價值與意義的荒唐事吧，否則，那些能夠滋養你的真正的學識與才幹就會與你擦肩而過，漸行漸遠。
這些真誠的心裏話，但願你們能夠理解。
爺爺，當媽媽告訴我您的病情時，我終於忍不住淚流滿面。我知道，我可以陪伴您的日子已經不多了。
親愛的爺爺，我真想還能如原來那樣，摟着您的脖子跟您説説心裏話。爺爺，您今年才六十多歲，您總跟我們説您的身子骨硬朗着呢。幾個月前，婆婆電話裏告訴我們，您身體突然不舒服，老是咳嗽，心裏累得慌。您也沒太注意，只在鎮上醫院拿藥、輸液，熬過了一陣子。可是您的病情卻慢慢加重，咳嗽時還咳出了血。這可把婆婆嚇慌了，她火急火燎地把您從鄉下帶到縣城檢查。醫生只説肺上有問題，但不確切是什麼病。在病房裏待了幾個星期，發現沒什麼效果，大家又把您轉到重慶去檢查。看着您去重慶就醫時的憔悴樣子，我心裏直疼。爺爺，您去重慶後的一天晚上，媽媽來學校接我。半道上，我問起您的病情，媽媽略帶哽咽地對我説：“檢查報告出來了，你要聽嗎？”我點點頭，一種不祥的預感瀰漫開來。媽媽試探着對我説：“你確定能接受嗎？”沉默了好一會兒，我小聲求證：“是肺癌嗎？”媽媽埋頭不語，我的'心一顫，淚水忍不住直流。爺爺，今天，孫女想對您説説心裏話。爺爺，回想起上國小之前和您與奶奶在一起的那段時光，現在感覺多麼美好，多麼幸福啊。
那時雖然基本上是婆婆料理我的飲食起居，但是您對我這個孫女是無微不至，好吃的好玩的都儘量滿足我，還經常對我“偏心”。當我和哥哥發生爭執時，您總是護着我，經常教育哥哥要讓着我，照顧我。記憶中最温馨的一次，是我放學後貪玩跟着其他小夥伴走了。後來他們都回家了，剩下我一個人在街上閒逛，後來我找不到回家的路。您和婆婆打電話聯繫，找遍了我可能去的地方，卻始終不見我的蹤影，最後在街上找到了我。婆婆氣不過打算狠揍我一頓，您卻勸婆婆，小孩子就喜歡玩耍，就不要和他計較了。言語中滿是關切，讓我緊張的心舒服了很多。爺爺，後來我回了城，上了國小，和您在一起的時間就少了，對您的感情也慢慢淡了下來，雖然您經常打電話關心我的學習和生活，還經常給我送雞蛋、花生、香油。在理所當然地享受這些時，我卻壓根對您沒有關心，我總想着，伴您的日子還長。爺爺，直到今天，我才明白“盡孝不能等待”這句話的深刻內涵。
但願老天能夠善待爺爺您，能夠給孫女留一點念想，多些時日好好盡孝心。爺爺，孫女也希望您能堅強地挺過人生的磨難。我真想還能如小時那樣，摟着您的脖子跟您説説心裏話。
當柳絮不再漫天飛舞，田野已蕩起麥浪，芙蓉又將絢成紅霞，這預示離別的鐘聲即將敲響。又到畢業季，我可愛的弟子，你們即將迎來人生的第一次大考，作為你們的語文教師，今天，我想説説心裏話。
首先，我想説：學文猶如做人。希望你們寫好以後人生的一撇一捺。做一個愛祖國、愛人民、愛科學的合格公民。這絕對不僅僅是一句口號，它需要你用畢生的精力在成長中感悟。我們的血液流淌着華夏文明的千年萃華，先祖的精神早已浸潤你的靈魂，因此絕對不能做哪怕是一點讓母親蒙羞的小事。“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。”愛祖國的一個深層表現即是對中華文化的高度自信（認同），沒有任何一個文明能夠凌駕她的上面。因此，我們都應在不斷地學習中，真正理解並繼承發揚中華民族的傳統文化，做一個知書達理、文字彬彬的謙謙君子。
“愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之。”人民就是你身邊的最親近的人，一個連母親都無法真誠敬重的人，是無法在社會立足的。對於科學文化，我希望你們永葆有一顆敬畏的心。讀書的目的不是為了炫耀裝潢，也不僅僅是為了萬鍾粟、黃金屋，而是讓我們自己的靈魂善良、充盈、純淨。這就是我最想告訴你們的心底的話：不斷反省活着為了什麼？
其次，我想説，在你們即將離校的.時候，我要感謝你們的寬容。我這個語文老師比較隨性、懶惰，秉念“多一事不如少一事”的理念，很少嚴厲批評學生，更極力避免與你們家長甚至很有必要的會晤。這致使一部分學生對語文學習也“隨遇而安”。如果你滋生了偷懶懈怠的毛病，千萬不要算到語文的頭上，儘管事後埋怨我好了。其實，在我內心深處還是希望你們將來有幾個學文科，遇到幾個真正愛文學的語文教師，畢竟，文行天下還是很愜意浪漫的事。
現在，我已撇開了我的責任，不管你們的語文會考成績如何，我自認為我付出了我應該付出的。你們都是我內心中毛病多多的待嫁公主，上轎之際，我不免面帶傷感，但其實我像大多數父母一樣暗自竊喜：女大不由娘，售出不退貨。這就是我要説的第二點：相見不如懷念，留戀徒生悽慘。人生路漫漫，且行且珍惜。
中學三年，熬到畢業不易。人生以後還會有很多個重要的節點，今天，想要傾訴的話一時也難以説完，千言萬語匯成一句：彼此珍重，一路順風！
春天的芳香可以引出鶯歌燕舞，雨露的滋潤可以渲染萬紫千紅，父親的愛如瓊漿般澆灌我，使我茁壯成長……今天，我想告訴父親：“爸，我會好好愛你！”
那天一放學剛到家，就看見老爹身穿圍裙，戴着袖套蹲坐在垃圾筒旁，整隻手都伸入筒中，翻尋着，那樣子還真像拾荒的流浪漢。堂堂七尺老爹怎能流落如此地步，嗚呼哉！走近發現，父親身上全被汗水浸透了，豆大的汗珠直落入筒中，直到他突然跳起，用拇指和食指捏着小黑球，高興地像個孩子，説：“剛在找我閨女胎毛呢！被吸到吸塵器裏了，還好找到了。”
霎時，心中一股暖流，父親的愛雖不似大漠孤煙，長河落日般雄渾，也沒有母愛輕舟淡月的細膩，他的愛深沉見於心底，我卻忽視了，自己原來一直被父親視若珍寶。“父親，對不起。”那刻起我決定好好愛他。
當天晚飯後，我趁着父親和母親下樓半小時的散步，想為父親做些事，便涮起了碗。我小心拿起那安詳地躺在池中的小盤子，滴入洗潔精，擦拭了起來。誰知，“當”一聲，滑到了地上，我慶幸那頑強的盤子只缺了一個口子，可笨手笨腳的`我又劃傷了手掌。正巧又被上樓的父親看到我手忙腳亂，“血染廚房”的場面。父親只是沉默沒有責怪我，趕緊拿來了“邦迪”，又送我去醫院。一直折騰到了十點。父親拍了拍我的肩，温柔道：“早點睡吧！爸最需要什麼，你懂的。”
那天，我欲説還休，今天藉着説心裏話，我想告訴父親：“爸……我只是想為你付出些，下次我一定好好幹，成為您的驕傲！”
又是一個蒙太奇鏡頭，畫面切換到了我的最後一個“六一”節那天。爸在家挑選了好久的領帶，最終選定了紅色的那條，照着鏡子“臭美”道：“爸帥不？很像克林頓吧！”他身穿那套重要場合穿的西裝出席了我們的活動，我作為了優秀學員發表了演講，當最後一句“我感謝四年來父親的陪伴”話音剛落，席中那一抹火紅激動地跳起--沒錯，正是我的“克林頓”父親。他挑着眉毛，似乎在炫耀：“瞧，這是我閨女！”我看出父親格外高興與自豪。
那天，我和父親牽着手迎着遠處的晚霞走在回家路上。夕陽下一大一小，柔風浸着江邊特有的海味撲向我鼻尖，是那麼清新、柔和，我和父親好像很久沒有這樣了……今天，我想説出那句遲遲未出口的心裏話：“爸，我會好好愛你！給予你最需要的，代替天使的羽翼守護你，成為你的小棉襖！”
有些話我已經憋了千年了，今天真想説説，
劉備我乃是皇宗後裔，處處都想孝敬天子，保衞朝廷，匡扶漢室，可是黃巾首領張角處處招兵買馬，正要攻打朝廷，致使天下大亂。我豈能坐視不管。於是我認識了關羽和張飛，齊心協力要剿滅張角。經過我一番努力和各路諸侯的幫助，我打了好幾場勝仗，殺了張角。當時我完全沒有想到這是我遇到徐蔗之前的最後一次勝仗。之前之所以這麼説，是因為這張角之後董卓作亂，百姓十分恨他，他還有二十萬西涼軍，以我幾百萬陸軍的實力打他真是以寡敵眾，於是，我與十八路諸侯和袁紹結盟，殲滅董卓。可是董卓一個區區小將-----華雄，單騎一回合斬了袁紹的四位大將，此事語驚四座，誰也不敢出兵滅華雄。但關羽卻面不改色心不跳，衝了出去，不到幾秒鐘提着華雄的首級回來了，這是各路諸侯面面相覷，我真為我有這麼一位猛將而自豪。這使我的隊伍壯大了，幾百人馬提升到了四千，但是對於西涼軍來説還是九牛一毛，後來我發現袁紹不才，棄了袁紹，自己招兵買馬去了，最後還是王允巧使連環計，殺了董卓。
有些事，我已提及千年，今天還想説説。
面對陶謙三讓徐州，我提領了徐州牧，獲得了趙雲，面對曹操的奸計，我大敗的我家可歸，道了許昌；面對天子讓我剿滅曹操，封我為六王叔，我投了袁紹；面對袁紹官渡大敗，投了劉表……這麼多敗仗讓我四處逃竄，無家可歸，我好幾次想自裁，卻有人説，水鏡先生讓我收下徐當軍師，我現在有關、張、趙三位猛將了，武技十分高強。就差一個出謀劃策的了。因為武與智是互依互靠的。文武雙全才能百戰不殆，
有些事，我虧欠千年，今天不得不説。
徐庶當了軍師以後，屢戰屢勝，為我貢獻了許多妙計，可是曹操友巧使奸計，連徐蔗也分辨不出來，就去投靠曹操了。他走時答應我不給曹操獻出謀，並告訴我：“前方有一座山，山上有一條卧龍，姓諸葛名亮，字孔明，要想成王非此人相助，別無選擇。”聽書此人傲慢自大，目中無人，懷才不遇，無數諸侯被他貶的.有頭無腦。我決定搞定此人，我放下身段三顧茅廬，他被我的誠意感動，決定與我出山。他的聰明才智比徐蔗強百倍，擁有呼風喚雨之術，上知天文，下知地理，料事如神。自此我幾乎百戰。勸説孫權、草船借箭、換來東風，使曹操百萬大軍只剩二十七人，兩年之後，我在赤壁與孫權結盟，共同滅曹。我從此建立了蜀國。
雖然我是“志在千里”，可畢竟已是“烈士暮年”。現在，我終於把我憋了千年的話説出來了，天下人都稱我為仁義之君，我雖未得天下，但我的名聲一征服了天下所有人。
説不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨着時光流逝、隨着歲月奔流，想一吐為快的話語總是被心事重重的情緒壓縮，直到它把最後一絲理智壓垮。
十三歲，正值人生的花期，我褪去了當初的青澀，摒棄了少時的懵懂，是因微笑而蕩起的風，夾着悲歡和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春。別人在青春中盡情揮灑激情與朝氣，而我，像一隻困居於滾輪上的小白鼠，沒日沒夜地跑着，夢想那麼近，又那麼遠，拼盡全力，卻只是徒勞無益。
我在父母指定的道路上奔跑，回首，昔日如縈繞在耳際的清風，淡淡地傾訴，淡淡地惆悵。母親，今天，我想説説心裏話。
在那個清晨，細碎的陽光透過窗簾的縫隙散落一地，閃耀着純潔剔透的光輝，給小屋增添了淡淡的温暖。
我蜷縮在被子裏，枕頭邊有一本被棉被遮去大半的課外書。“叮叮”鬧鐘急促地響起，我立刻從夢鄉中驚醒，不帶一絲眷戀。匆匆按下了鬧鐘的開關，生怕吵醒了父母。
我的目光在房間中游走，咀嚼着這黑夜過後的温存。待睡意漸漸消散，便草草穿好衣服，抱起枕邊令我愛不釋手的散文書走到陽台，“嘶啦”窗簾被扯開，靜靜的小屋籠罩在了陽光的映照下。
父母還在熟睡，而我正趁着這大好時光“竊讀”。我獨倚窗前，涼風吹起我的髮梢。攤開書，靜靜啜飲一份心靈雞湯，感受這不可言説的美妙。
正當我沉浸在書中的世界時，母親，您來了。於是，我的“竊讀”宣告失敗。
您為何不允許我看課外書呢？是怕影響我的成績還是擔心浪費我的時間？但我望向您的眼神，那種失望、憤怒的眼神，我想告訴您的話全部都活生生地嚥了回去。我不想再讓您傷心，所以，我義無反顧地將自己推進了學習的潮流中。只是，母親，我真的很想説説心裏話。
不管是看書還是學習，我都是按照您的要求盡力做好每一件事，但是，沉浸於書中，就像在飛翔，毫無束縛，隨心所欲。我在青春，渴望自由，在書中的世界裏，我才可以放飛夢想。文字之所以比煙花更璀璨，是因為我可以看着它在光滑的`紙頁間靜靜旋舞，演繹出永恆，淺吟低唱歲月的旋律。在詩歌中沉醉、在小説中忘我、在散文中陶醉，它們讓求知的人從中獲知，“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。我的情感在曼妙的文字間遊走，與心靈一起輕舞飛揚，合奏出一曲優雅明媚的生命華章。
母親，您的無窮的愛與期待，我都銘記在心，除了無奈與不解，我對您也有深深的感激之情，我每天揹負着愛在征途，但也需要心靈的慰藉，需要心靈的放鬆與自由，母親，請體諒一下我的心情吧。
有些事，已經隔了千年，今天不得不説。
——題記
“劉大哥講話離太偏，誰説女子不如男。”無論何時何地，作為人人稱讚的女英雄，聽到了這句戲詞，心中不免掀起陣陣漣漪。
回想以前，北魏太武帝年間，我的父親被朝廷編入徵兵的名冊中，出擊大漠抗擊柔然。戰前，軍中下達了許多徵兵的名冊，而每一卷名冊上都有父親的名字，但父親的身體一直不好，又沒有成年的兒子，我的弟弟年紀還小，作為女兒的我，怎麼忍心讓父親去打仗呢？經過翻來覆去的思量，我決定女扮男裝替父親上戰場。
於是，我即刻起身到各處街市去買了必備的軍用品。那一夜，我在牀上翻來覆去，想着猶豫着——這一決定到底是對是錯。那一夜，多麼的漫長！
第二天早上，朝廷裏派來了官員。我知道——我要離開這個家了，離開爹孃，離開兄弟姊妹；我不知道——何時才能回來，何時再能聞到家的熟悉味道。
我緊緊地抱着母親，久久不願鬆手，淚水迫切地想要奪眶而出，我心一橫，離開了母親的懷抱，跟着官員一步一回頭，我怎麼捨得離開這片家鄉——這片我從小生活的地方？又怎麼忍心離開生我養我的爹孃，到十萬八千里的遠方？
漸漸地越走越遠，而母親、父親、妹妹、弟弟的身影也逐漸模糊了。
行軍的隊伍早早地出發了，走出了城門，母親喚我“木蘭”的聲音似乎還環繞在耳畔，但這種聲音也漸漸消失。
不知過了多長時間，我們到達了戰場。戰時，將士們浴血奮戰，血濺在空氣中，濺在每一個人的'臉上，多麼的兇險；戰後，清冷的月光照在將士們的鎧甲上，北方的寒氣送來了陣陣打更的聲音，我無時無刻不在想念着家鄉、爹孃。
煎熬着，十幾年過去了。我們終於戰勝了柔然，終於班師回朝。皇上給了我很多的賞賜，又要我留在朝中做官，但我推辭了。我只願騎上千裏馬，迫不及待地回到闊別多年的家鄉。
遠遠地，我就看到了爹孃在城門口等我，我飛撲過去，抱住他們，淚水再也忍不住，奪眶而出。回到家中，我迫不及待的打開了每一間屋子，看了又看，瞧了又瞧——一切都沒有變。然後我將戰袍脱下，換上了昔日的衣裝，多麼的舒暢啊！
走出門後，我聽到了人們在議論我是一個很厲害的英雄，但是，誰又會知道——在這十幾年中，我的淚，流了無數次；家，想過無數次；歎息過，無數次。
在一個幾乎人人都補課的年代，補課已經成為家常便飯。從週一晚到週日晚，各式各樣五花八門的課程就成了我們的課餘生活。
幾年前，“無課一身輕”的我漸漸發覺學習有些力不從心。在學習過程中，有人説過“不進則退”，今天我終於明白了這是什麼意思了。因為幾乎所有人在補課，學校老師便會把知識點大致講一遍就開始練習，根本沒有給我思考和緩衝的餘地。對於那些長期補課的學生自然是沒有問題，但對於我便有諸多不解。從來不報補習班，也無可奈何地“破例”了一次。不斷穿梭在地鐵中後才發現，我和其他人也變得越來越像了。
現在想想真的有些可笑和可悲，這難道真是非補不可的年代嗎？難道就讓這些玩意兒霸佔我們的'全部課餘生活嗎？但事實上，對於大多數人而言，也許真是這樣的。
記得那件事情就發生在前不久。
“我想學一門樂器，可以嗎？”哥哥有些小心翼翼地問他爸爸媽媽。他學習很好，更是在去年的免試考試中以優良成績直升了高中。我當時就覺得很奇怪，為什麼連這個也要膽戰心驚地問？如果換作我，一定會用更加肯定和響亮的語氣大聲説出來。
對方沒有回答……這讓氣氛變得有些沉悶。
“我肯定會充分利用好時間，把成績保持好的，相信我吧！”
“最近你的成績已經沒有以前那麼出色了，”爸爸終於開口了，“就是因為你參加社會活動而分了心……週末還是在家好好學習吧！”
哥哥皺了皺眉，但又神速般地恢復到原先毫無表情的樣子，似乎他早已知道了結局似的。我有些擔心他，問他有沒有事。他倒是很豁達地笑笑説：“沒事，我已經習慣了。”我很詫異於他的表現，他看上去真的似乎若無其事，這更讓我感到一陣無奈和心酸。
昨天外婆説，你好幸福啊，爸爸媽媽那麼支持你去學習自己想學的東西。我紅着臉委屈地吼道：“這其中不也有我的努力嘛！”是，我是很努力，也很認真地去對待我喜歡的東西，但我確實應該算幸福的了，因為很多人連努力的機會也沒有。
現在，我想對同齡人説，別太依賴補課而忽略了你的其他課餘生活。因為撇開成績，你依然一事無成。我更想對家長説，每個人都拼命學習，成為學習的機器，你還認得出孩子嗎？成績固然重要，但更重要的是孩子們的興趣，因為有了興趣，我們的世界才會變得更加寬廣和美麗。孩子健康向上充滿生機，這不正是你們最希望的培養結果嗎？
做獨特的自己，嘗試做一些其他有趣的事情吧。試着因為有了你，讓這個世界變得有一點點的不同。
早在國小的時候，我們便背了無數的名人名言，“書是人類進步的階梯”、“讀書好，好讀書，讀好書”等等。媽媽也總是叮囑：“多讀些有用的書啊。”可隨着年齡的增長，小説隨筆文學名著卻被漸漸束之高閣，光看閒書有什麼用，那些名句真的是對的嗎？這份疑惑始終藏在心底，難以傾訴。而心裏積聚的思緒總想找出一個宣泄的出口，在今天説説心底的想法。
對我來説，翻開收藏的一本書，裏面都是充滿了人情味的温暖。
寒假裏家旁的季風書店關門了。也許是因為如今的賣書生意確實難做，去時只有人去樓空。這一度是我最愛的地方。放學後，趕去那小小卻塞滿了書的空間，靜靜地待上一陣，這裏彷彿有一個安全的氣場，將世界彷彿與我隔絕開來，暫時投入進某個虛幻的時空，開啟一場新的冒險。這裏的店員也是極和氣的，都總是在手裏拿着一本書，喜歡在付賬時與我寒暄，推薦新書或是“怎麼好久沒看見你”的關切。書店的店員理應是不同於任何商店的員工的，日日浸淫於書香之中，自然也與愛書人更為親近。我幾乎能清晰記得我何時在那購得什麼心儀的書籍，發生了哪些對話。翻開它們時，心裏也是戀着這份温暖的`。這份感情，僅有自己才懂。
總是因為瑣事無法及時為已離開的它寫下一篇紀念的文字，心裏的感謝感動終於能夠在今日得到一個抒發的機會，向它道出我最誠摯的心情。
無法清晰地下出定義，究竟為何要讀書？課堂中，老師也僅是鼓勵我們多讀些名著而已，卻沒有值得信服的“為什麼”。讀得越多越發現，它會常常給人帶來迷惘，孤獨，甚至不快樂的思考。記得曾經讀過一本科幻小説，在它的世界裏，書籍乃是違禁品，人們貪圖單一的享樂，世界沒有了不快樂。這樣的世界真的就是美好的了嗎？可我內心總是忘不了那無數個日日夜夜，將心儀的段落莊重嚴肅地摘抄時的興奮。夜晚在被窩裏打着手電一邊竊讀一邊被震撼淚流不止，一夜無眠。第二天也只想湮沒在人羣中，一言不發靜靜地感受。這些，是愛書者共有的經歷，也都是深埋於心底難以用言語與他人分享的最真摯的心裏話。
為什麼要讀書呢？明明它那麼費時，又看不見直接的效果，或許與“為什麼是快樂”一樣，是個無解題。可我的心底總有個小小的聲音在吶喊：“因為我想在一路翻山越嶺之時，看見沿途的風景呀！”
就好像為何要登山，一路辛勞，卻無法説出究竟得到了什麼。
可我的心底總有個小小的聲音在吶喊：“因為我——想看見山頂的風景呀！”
説不出口的話語零零碎碎散落於心底，隨着時光流逝隨着歲月奔流，話語堆積已成一種習慣。所有一切都藏在心底，靜靜的，偶爾想起，不禁感歎；偶爾想起，莫名心酸；偶爾想起，不禁懷念；偶爾想起，莫名恐慌，今天我想説説心裏話。
平時那熟悉而令人激動的下課鈴聲，在週五第三節看着黑板旁拖着課的班主任，卻怎麼也高興不起來。上週拖課，這周拖課，才開學第一二週好嗎，平時拖課還好，但是對於週五來説，第三節課是自習課，作業完全可以在那時佈置的，何必拖到第三節下課呢？對於我來説，週五下午第三節課下課後的每一分每一秒都是非常寶貴的，因為我需要在五分鐘之內跑到那行駛向家方向的列車。
不知不覺，教室外已蒙上一層黑紗，天灰灰的，沒有了太陽沒有了雲朵沒有了籃球場傳來的勝利之聲。
終於聽到了放學兩個字，背起早已整理好的書包，火箭般衝出教室。明明是夏天，可我卻看到了飄落的'樹葉看到了風吹走樹葉看到了那應該是秋天才會出現的場景。走出校門口，豆大般雨點隨之而來，我忘了我把傘落在宿
舍我忘了我把錢放在宿舍，現在，淋雨一直走。加快腳步，看着那久久不變為綠燈的紅燈，看着那邊同學爸媽接送，莫名的心酸……走到站點，卻等不到車，時間不斷過去，或許，還是走到終點打車吧。
雨越下越大，在耳畔譜成一首悲感的歌曲。走在橋上看到那橋下水滾動，那雙濕透的鞋子，略濕的書包，滴着雨水的劉海，任着雨水淌入眼裏流到嘴角。在行路人前，我成了萬目聚焦，因為沒人在雨中沒帶傘的穿梭。我努力拭去眼角的雨水，不想讓人誤會成淚水……
我知道，七年級了，這點小事算不了什麼，我知道，一帆風順的人生是不完美的，我知道，我們長大了需要學會獨立。我知道，有些路只能一個人走，我知道，有些事只能一個人做，我知道，有些困難必須面對。
曾經一篇文章説過，沒帶傘的孩子必須跑，而現在的我卻就是那個孩子。生活處處都存在着小事件大道理，只要用心去發現去尋找或者留意。例如現在，雖然作業很多每天還要跑很多圈操場要做仰卧起坐要練跳繩要晚睡要早起，做着這些只是為了會考－－－那場被眾人稱為轉折點的考試。因為初以前並習，所以現在必須奔跑，把那段被遺忘時光裏沒完成的任務補回來。“淋雨一直走－是一顆寶石就該閃爍－人都應該有夢－有夢就別怕痛－淋雨一直走－是道陽光就該暖和－人都應該有夢－有夢就痛別怕”心底傳來陣陣誓語－－加油！淋雨一直走！
一看到今天這個題，我便想到了有一次孔子與他的學生各述心志。子路願意有東西與人分享；顏淵願意謙虛低調不張揚；孔子願讓年老的安心，讓朋友們信任，讓年輕的子弟們得到關懷。
沒想到今日的會考也讓我來説説心裏話。只是我的志向沒那麼偉大，我只是想當一個寶石鑑定師，讓那些以假亂真的魚目混珠者見鬼去吧。
這個志向説來話長。最初是在國小。兒時天性純真，活潑好動，總喜歡跑到學校沙坑玩沙子，揀出一些花花綠綠的小石子，這些小石子在陽光照耀下晶瑩剔透。我立即愛上了這些可愛的小東西。從此，我便與石頭結下了不解之緣，想象着它形成時的灼熱感和千百年來歷經風吹雨打的磨礪。
記得有一次隨家人去西湖，看到了一個乾涸的小池，中間豎着一柱巨石，興許是池塘早已荒廢，那石頭上堆積了厚厚的枯葉，我想親手摸摸那塊石，便跳入乾池子，將枯葉捋下，在一旁大叫，“你幹什麼呀，髒死了！”我不管不顧，依舊幹了下去，幹得滿頭大汗，塵土沾了一臉，最後一直把石洞中的雜物一一掏出，那寶貝這才現出了原樣。只見那石柱一人多高，渾身是大大小小的圓洞，稜角早已被歲月磨平，石身的包漿，滑得放光，我定睛細看：瘦、透、漏、岣，這真是上等太湖石才具有的品質啊。用手撫摸，涼氣逼人，一身暑氣頓解大半。誰能知道一個乾池塘裏有這麼個寶貝。接着周圍來了很多圍觀的人，大家紛紛前來觀賞，有的説：“這麼好的觀賞石，怎可這樣糟蹋？”有人説：“這孩子與石頭有緣，是個有靈性的'孩子，眼光極好。”有人建議請來園林領導，從速處理。此刻我心裏萬分欣喜：小小的我救了一塊奇石，讓它免於被棄置的命運。
幾年前我家附近開了一個翡翠的原石廠，出於對石頭的痴迷，我也去湊熱鬧，一進去，放眼看到的只有一地灰不溜秋的石頭，與我心目中翠綠温潤的寶石大相徑庭，於是便去請教傅，傅給了我一個電筒，讓我貼着石頭上往裏照，我拿過手電筒，打開開關，隨着手電的移動，石頭一寸一寸地展現在我面前，那是多麼生機勃勃的綠色和紫色啊！兩種顏色如的經絡一般盤根錯節，又似兩條靈蛇相依相纏，美妙生動極了！我大驚，手下這塊外表醜陋的石頭疙瘩竟有着一顆美麗足以驚世的內心，冥冥之中，我似乎聽到了它在對我説——你，懂我。
啊，石頭是有生命的！那時，我對石頭的理解又到了一個新的境界。
我愛石，愛那温潤如羊脂的和田，愛那五彩紛呈的瑪瑙，愛那蒼老剛勁的樹化石，同時我也愛那雖不起眼，卻彌足珍貴的小石子。是它們引發了我的志向，説句心裏話。我真的想當一名火眼金睛的寶石鑑定師。
今天我想借這次作文，把這心裏話，一字一句地講給自己聽，講給這個，我自己都不太熟悉的自我。噓，安靜點，我在講呢。
我的心裏話之——我害怕。
我害怕，別人眼裏黯淡下來的光。我總愛逗別人開心或儘自己所能去幫助別人，有很多時候我不太愛計較得失，也並不在意別人是否把自己的熱情放在心上。
因為我喜歡別人獲得快樂和希望的樣子，那時他們的眼睛是澄透的，燃着火紅的光亮，當我被需要時，我就會用自己的光亮去維繫着它，不讓它黯淡下來。我更會把自己變得足夠優秀，足夠努力，為的就是不讓父母和老師失望，有時我怕的不是考砸了的成績，而是爸媽和老師眼裏黯淡下來的光，即使一言不發，仍會讓我如至身冰窟。
我的心裏話之——其實我。
其實我也沒有那麼堅強。班裏的同學常常説我根本不像女生，性格是個典型的“女漢子”。遇到任何事我都習慣地説：“沒關係，問題不大。”然後立即一個人咬牙堅持着去解決困難，即使最難過的時候，我也只是抬頭看看天空，睜大眼睛不讓眼淚流下來。
對於別人的一句體恤，我甚至會感動好久再以爽朗的笑聲告訴她我沒事。可誰也不知道，那次沒考好我回家哭了一晚上；他們更不知道，那幾天不和同桌聊天下課也不大笑的我，是因為得知最好的朋友得了抑鬱症；他們不可能知道，研學旅結束的那天他們都被家長接回家而我獨自一人染着黯淡的路燈的光，心裏打了一個又一個寒顫……其實我很愛哭，其實我很脆弱，其實我真的沒有驕傲過，其實我想要變得更像我希望的那樣，其實我……
我的心裏話之——我熱愛。
我熱愛創作，我熱愛寫詩和遐想，我熱愛下筆時的沙沙聲。國小二年級的時候我寫了很多作文，至今我還記得是在一個黃皮的作文本上，每一篇我都很認真，最後拿給老師看。
當時的語文老師姓劉，她翻看作文時露出的笑容讓我欣喜而又激動。第二天我的`作文本上居然每一篇都有評語和修改，現在很後悔當初沒保存下來，畢竟那是我的熱愛之初衷，從此一顆熱愛寫作的心便一發不可收拾。我熱愛那種創作之感，那種把內心複雜情感都傾瀉為文字的快感，這種熱愛是當今有些中學生缺乏的東西，很慶幸，我熱愛。
道出心裏話後，我那已生鏽了的心門的鎖又要將我的整個內心牢牢鎖在我的意識裏。不是不願打開，而是在等待，等待那個，時刻準備着聽你講心裏話的人。
如果是各言其志的話，今天，我想説的心裏話是，將來當個園藝師。因為我喜歡種植花花草草，特別是看到今日人們吃東西有這樣那樣的不放心，我真想親自為人們打造出放心蔬菜。
我有一個小小的實驗基地，這個實驗基地便是我家的陽台：金色的陽光是耀眼的鎂光燈，每一位角色都是翠綠翠綠的，我則是那個基地的園藝師。
我家陽台雖説不大，卻被我這個小園藝師佈置得別有一番天地。天花板上吊着葉片修長的吊蘭，垂下的花莖開出不顯眼的小白花，頂端頂着繡球一樣的小苗；窗檐上輪換着放上不同的菜，地上站着端莊的君子蘭，秀雅的滴水觀音。
陽台的中央，首先登場的是頭一號——“雞毛菜”。我在我的花盆上撒下了菜籽。過了約兩個禮拜，從花盆中鑽出了一片片小小的原葉。像一顆顆畫得很圓的小桃心，不過是翠綠色的鋪滿在花盆中。我有時給它澆澆水，再過一個禮拜，我看到那一顆顆小心臟強勁迅速地跳動着，生長着，一片片葉子長得像一片片翠綠色的.羽毛，鋪展在我的基地上。此刻的雞毛菜已經可以登堂入室了。燒晚飯的時候，經常叫我摘些雞毛菜放到她燉得香噴噴的排骨湯裏，又為那高湯增色不少。
然後登場的是我的二號“明星”——小葱。大約小指長的葱苗被我放到花盆裏，“鎂光燈”——陽光照向它，這小葱苗不停地向上竄着，竄得飛快，像一根根綠色的“劍”，直指天空，好一派蓬勃向上的氣勢。每次母親從廚房中端出誘人的紅燒魚時，我已經在一邊備好將要撒上的葱段，然後小手一揮，像變魔術一樣，紅燒魚上綠白相間的葱花，叫人看着也要垂涎三尺。
看吧！我的實驗基地此刻又一位“巨星”粉墨登場了——朝天椒。我在每個花盆中放入一些辣椒籽，等長大了再分盆。朝天椒的生長時間就像它的果實一樣，火辣辣的，在。為了讓它能更茁壯地成長，我還給它施一些化肥。當它長到約半米高就真正開始開花了，一朵朵白色潔淨的小花，尖尖的花瓣。花事畢，果實出。一顆顆綠色的小辣椒從一出現就指着和它一樣火辣的太陽。等它再大些就開始變色了。在綠色的朝天椒還未完全變紅的時候，帶着很深的棕色，從客廳看去，就像被支在枝杈上的霓虹，甚是吸引人。待它們整個兒變紅時——紅紅火火，多喜慶的喻意呢！
的園藝基地，一年四季，都有戲可看，一點一滴都流淌着讓我驕傲的心血，一花一果，不那麼名貴，卻都是人人需要的美食。這個基地最大的看點就是美麗又有活力！
今天我想説説心裏話：我要以最好的學業來開闢我人生的園藝基地——讓人們看最美的花，吃最放心的菜。
“網遊”是一種能讓人們在閒暇時光裏實現娛樂、休閒、交流和取得虛擬成就的在線遊戲。在這個極具吸引力的虛擬空間裏，玩家們可以盡情享受遊戲的樂趣。但它同時也是一把“雙刃劍”，青少年極易沉溺其中，貪戀虛擬世界中那種無拘無束、驚險刺激的感官享受，從而深陷泥潭無法自拔，成為“網癮少年”。
在我小時候，爸爸媽媽允許我每天玩半小時網上游戲（實際上經常超時），雖説成績沒受多大影響，但也逐漸開始“走火入魔”。在一次家長會上，老師跟我媽媽談到了我的視力下降問題，直接導致爸爸媽媽給我施加了第一道網遊“封印”：未經允許和監視不得使用手機和電腦。無奈之下，我忍受了好幾個月枯燥難熬的時光，我都覺得我再也沒有機會玩網遊了。然而，很快卻被橫空出世且風靡全球的遊戲——《絕地求生》給撼動了。
每當身邊的同學、朋友聊起他們《絕地求生》中的“輝煌戰績”，以及“團隊戰鬥”的激烈場面時，就讓我一陣一陣地心癢每當身邊的同學、朋友聊起他們《絕地求生》中的“輝煌戰績”，以及“團隊戰鬥”的激烈場面時，就讓我一陣一陣地心癢癢。為了能參與遊戲話題討論，並和其他人一樣擁有話語權，我不止一次地想玩玩這個時下最流行的遊戲，但礙於爸爸媽媽那道高懸的網遊“封印”，我一忍再忍，可還是沒壓抑住我心中的強烈慾望。終於，我偷偷在外婆的手機中植入了這個遊戲——我的眼睛死死地盯着下載條，看着它如野火燎原般飛速地向着100%完成線飛奔着，雖然我也考慮是否應該中止，但最終還是急切而忘我地投入了激烈的“戰鬥”。時間長了，我的段位飛速增長，也成了“班級段位榜”上有威望的強者。俗語説“出來混遲早是要還的”，有一天我正貓在角落裏打遊戲，被媽媽逮了個正着，遊戲被強制刪除，GameOver！我十分不服氣，牽腸掛肚，擔心我的遊戲存檔會付之東流。
後來一段時間，媽媽有意無意的把一些有關網癮少年的新聞報道拿給我看，我驚住了——由於沉迷網絡遭到父母的管束或制止，竟然有跳樓自殺的、離家出走的`、甚至還有對父母暴力相向的。雖然，我想玩遊戲的慾望很大，但我漸漸明白了爸爸媽媽的良苦用心，認識到：網癮使青少年分不清楚虛擬和現實，網癮對於未成年人的危害堪比毒癮。於是，我給自己加上了第二道“封印”——自覺遠離“網遊”。同時，爸爸媽媽也和我達成了一個約定：只要期末考試成績達到了預期的分數，就可以在寒暑假裏有所節制地玩“網遊”。
這條協約成了我學習的動力。眼下最緊迫的就是要考上我夢寐以求的“天驕班”！爸爸媽媽，謝謝您們對我的呵護和愛，我一定會端正學習態度，嚴以律己，不負期望，創造自己美好的未來！
斜陽低懸，紅霞垂憐，南飛的大雁捲起一個秋天。今日放假，我像打了一遍太極拳，身體的每個細胞都在歡呼，就算此時狂風暴雨，我也只當它要除盡身上之污穢。
“母親久等！”我心想着，正欲開門，門卻突然洞開，露出母親尚未大老的臉。“你上樓時，我便看着哩！”母親一笑，將我帶入陽光之下，卻如在別人家之彆扭。我輕輕進門，門口整齊如儀仗隊的拖鞋令我一陣彆扭；着鞋右進，桌上剝開了皮的幾個橘子，令我一陣彆扭；吃過橘子，蓄勢已久的遊戲機又令我一陣彆扭。我倒像是三歲之時了。
媽媽的細語，都是和熙的.春風，只不過有時會吹得你發熱，此時我若此。喝着熱氣升騰的龍井，我卻像跌入了最卑微的地方。所有在課堂上學的以為只與書本有關的關切語，一波一波湧入我的腦海，我只得“咿咿呀呀”如幼兒般地回答，伴隨着“嘿嘿”的傻笑。飯桌上最令人難憋。我默默地聽着或吃着，嘴上如珍藏饈，心裏卻若鹼蠟，彷彿整個人放在了火爐上烤。而這時，一句話，終於將我隱藏的羞愧全都繳了出來--“別噎着！”
望着母親的笑容，我彷彿覺得自己是天地間最渺小的一株。作為一名青少年的尊嚴，在那一刻完全被打破。那從冥獄中燒來的羞愧，讓我快要變成一團灰燼！窗外陽光愈加燦爛，我的心卻愈顯沉重。現在我坐在這裏，任由這黃昏之箭射向我的眼眸。
我真是受不了，我要大膽起來。今天，我要説説心裏話！説説那應無理由卻無比繁重的話，説説那雜如亂麻卻剪不斷理還亂的話，説説那沒有膽量説卻一定要説出來的話，説説透視過親情後飽含尊嚴的人一定要説的話……
我知道，在你們心裏：你們的眼，將成為我的眼；你們的腿，將成為我的腿，你們的路，將成為我的路；你們的肩，將成為我的肩。這些，我會替你們領略，我會替你們走完，我會替你們扛住。但是，我想告訴你們：我將走遠，去尋找自己的春天！
夕陽落下，最後一絲陽光射進我的眼裏。就在我的話説完的那一瞬間，眼中似乎頓時燃起了希望的大火，是鳳凰涅盤之後的美麗。
難離難捨，想抱緊些；茫茫人生，好像荒野。——題記
有沒有人曾告訴你，我需要你。
一天天的長大，許多細節都已被淹沒，但唯獨還記得你那為我操勞的背影。不經意間，我已經躥成了一個六年級的大丫頭，而熟不知任務的重量也比以前翻了一番。一大波一大波的奧數題如小山一般重重地壓在我身上，使我根本喘不過氣來；而那一大串一大串雜亂的定理，更攪得我頭暈腦脹。每天，拖着沉重的身軀倒到牀上，一閉眼便呼呼大睡，卻根本沒有在意深夜裏一直點亮的那盞小燈，和那支劃得紙沙沙作響的鉛筆。直到早上醒來，才見到滿眼血絲的你和書桌上一頁頁工整的解題。日復一日，我考上了理想的中學，我真的需要你。
有沒有人曾告訴你，我疼惜你。
冬天，是多病的季節，本從小體質就差的我還是沒逃過一劫。本以為只是一個普通的感冒，卻把你整整忙活了一個多月。每天，我接連不斷的咳嗽聲環繞在家裏，不分白天黑夜。每晚，我坐在牀上，久久不能入睡，你就陪着我，給我找各種藥方，陪着我，也不睡。好不容易我睡着了，但又被劇烈的疼痛刺醒時，第一眼見到的總是一杯水和一張疼愛憐惜的臉。你一直沒睡，也不知道為了我，你熬過了多少個夜晚，多少個黎明。我真的'不想看到你那張憔悴的臉。我真的疼惜你。
有沒有人曾告訴你，我深愛你。
母愛如潮水，深情而氾濫；如陽光，温暖而明亮；如甘泉，清涼而滋潤。世界上再純潔不過的就是母愛了吧，無私而偉大。但僅次於母愛的，就是我對你的深愛。媽媽，今天，我想説説心裏話；“我是真的愛你。”真的，我真的深愛你。
沒有你，我的人生似荒漠，沒有一株草，更沒有一朵花。但種子埋在土裏，有了水自然會發芽。水從不向他們祈求索取過什麼，只覺得；長大了，就心滿意足了。但水一定不知道，每一株草，每一朵花心裏，都有着一顆愛它的心。
從小，我的成績就非常差，每排名次都在倒數。
老師在學校裏不管我，同學們也不願理會我，家長也每天指責我。我一直在自己的夢想中活着，每天晚上，都會做一個夢：夢見自己成了一名學霸，老師和同學都願意接近我，家長每天都會表揚我。
可夢想畢竟不是現實，無論我怎樣努力，還是沒有提高成績。就這樣，我帶着這些自卑，走過了無數個春夏秋冬……我埋怨上天，雖然給了我一個健全的身子，可為什麼不給我一個優異的成績和智慧的大腦。
直到有一天，我遇到了她……她跟我一樣，學習不好。可她十分得活潑好動，因此有許多知心朋友，因為她的性格，大家也沒有因為她的成績去排斥她。
我十分羨慕她的性格是如此的開朗，而我也有幸成為了她的朋友。
她就像一個小太陽，温暖着我的內心，讓我陰暗的生活裏射進了一束陽光。因為她的渲染，我的性格逐漸地變得開朗，成績也在不知不覺中提高了許多。而這一切的改變，都歸於我身邊的這個"小太陽"。因為她，我之前的所有夢想實現了。而我也在不知不覺中過上了夢裏的生活。我所幸福的是她的鼓勵成了我成功的一大動力。去感受到以前從未有過的.快樂，實現了我的人生價值，成為了最幸運的人。
從那以後我也像她一樣去鼓勵身邊的人，把我的經歷告訴他們，希望可以幫助到他們。所以今天，我想説一句："謝謝你，我的'小太陽。”
雖説現在處於21世紀，處於一個人人平等的社會。但還是有不少人歧視辛苦工作的環衞工人，環衞工人在身邊到處都是，可有些人卻覺得他們非常討厭。今天，我就要對那些不尊重環衞工人的人説説心裏話。
我曾經見過這樣一幕，現在想起依然讓我心痛……
那是一個陽光明媚的上午，我和我的朋友來到我們小區前玩耍。當時我們玩累了，就坐在台階上休息。天，格外的藍，柳樹輕輕地搖着，形形色色的人在馬路上匆匆的走着，地上落了一地的葉子，環衞工人忙忙碌碌的工作着。一切都似乎那麼的和諧美好。我們看着看着臉上不禁露出了微笑。“怦、怦”刺耳的聲音把我們拉回了現實，“這地兒不錯吧，在這打籃球多好，正好有個籃球架。”一個黃頭髮、戴着大耳環的人説。聽到他們説要打籃球，我們立刻就讓開了，在一旁嬉戲着。只見他們指着那個環衞工人説：“掃地的，一邊去掃去，別打擾我們打籃球。”環衞工人好像沒聽見，那個黃頭髮的人就退了那個掃地的叔叔一把説：“你是想硬碰硬是吧，你到底走還是不走?”那個叔叔臉憋得通紅，但還是一聲不吭的'默默掃着，這是黃頭髮旁邊的那個人説：“咱別和他一般見識。”説着他倆就推推搡搡的走了。人影越來越小……一切還如同剛開始那樣平靜，但我們的心裏充滿了憤怒。
看到這一幕，我想對那些不懂得尊重環衞工人的人説：如果你們厭惡他們，我們無權讓他們走，但是你們可以走。再説，如果沒有環衞工人的辛勤勞動，世界將會佈滿垃圾。而且現在是人人平等的社會，不能用錢來衡量人的高低尊卑。最後我想説，不要再歧視環衞工人了，這種人人平等的觀念應該灌輸在每個人的心中。
我有多少次想對你説，但總是不知如何説起，現在我已擁有勇氣，卻不知如何傳達。我一直將其放在心底。
雖是夏天，烈日炎炎，但我們仍在苦讀，不知何時，已是黃昏。揹着沉重的書包走出校門，偶有涼風習習，帶着絲絲清涼。但我不知到的是，您的後背早已被汗水沾滿，而我卻一下躍進您的車中，舒服地躺着，您卻隻字不説，默默地更加吃力地騎着車，汗水越來越多，終於，薄薄的衣服擋不住汗水的強攻，一滴汗水成功突圍，落在了我的額頭之上，我猛然起身，看到了你後背的'汗水，我是多麼想説：“您停下來歇歇吧。”我的心早已被刺痛，喉嚨卻怎麼也發不出聲，眼淚慢慢滴落，我也換換下車……
“爺爺，停下來歇息一下，不要累着了。”
時間飛逝，夏去秋至。樹葉如看枯葉蝶緩緩飄落，在空中留下優美劃痕。伴隨着樹葉落下的目光，腳下的水泥地上有點點光斑，我拾起葉子，在每個有光斑的地方撒上一把，拿着橘子，在樹上休息，過一會兒，又東躥西闖，大片葉子如雨點一般落下。
傍晚，您看着滿地落葉，無奈的搖搖頭，接着，您又拿起掃帚，彎着腰，低着頭，慢慢地掃起地上的落葉，手還不時捶捶背，我是多麼想要幫您，但我發現，我根本沒那個勇氣，我説不出，做不到。我無力地躺在牀上：為什麼？我為什麼不能幫爺爺，我真的沒這個勇氣嗎？
“爺爺，您只管休息，這些是我來幫您。”
時間一天天，一月月，一年年的走過，他對每個人都是公平的，同時，對每個人又是不公的。
那一年，爺爺走了，永遠的走了，而我心底的話卻也永遠説不出了。
爺爺，我只想對你説説我的心裏話：“您休息一下吧，你太累了。
我一直都是自信的，我一直認為自己獨一無二。我有好看的臉型，髮質很好。但自從進入了青春期，我便有些失落，一個可惡的東西糾纏着我，使我感到十分不安，那就是——“粉刺痘”。今天，我想説説心裏話。
小時候的我經常不洗臉，糊弄着我媽。可現在，我花費大量的時間去保持面孔清潔，可那臉上的小痘痘不依不饒，把我擾的都快瘋了，我迫使自己別去管，但手卻總是不由自主的去攻擊它，摳了以後，就會結痂。但倘若不摳，看着便像突出的地雷，摸着十分膈應。
我十分羨慕臉上沒有痘的女孩，看看她們，再看看我，越發覺得自己好失敗，我越來越害怕，害怕去面對現實，害怕別人嘲笑我。我經常把兩邊的劉海往中間撥，生怕別人看見。
我就這樣“躲躲藏藏”，消沉了好久，直到有一天我遇見我國小的閨蜜。
那是星期五下午，我找她一塊談心。她將我領到一個僻靜的小區，我們坐在一個沒有人的小亭子。我敞開心扉和她傾訴：“為什麼別人的臉上那麼幹淨，為什麼別人的腿那麼細長，為什麼別人的眼睛那麼大，我到底擁有什麼？跟她們比，我真是一文不值！”“因為我們長大了，這是我們成長的足跡。”我驚訝的抬頭起頭看着她。
她繼續説着：“如果有兩個果實，大的酸，小的甜，得到酸的，我應該慶幸它是大的，得到小的，我更應該慶幸它是甜的.。我們應該去珍惜我們擁有的，而不是隻盯着沒有擁有的。”
我心裏大受震動，又忍不住發問：“可我又不值錢，我又有什麼存在的意義？”
她哈哈大笑，指着我的手指問：“我用20萬和你換根手指，換嗎？”
“才不，多醜！”我脱口而出。
她又接着問：“用50萬跟你換兩隻腳，用60萬換你一隻眼睛呢，你肯定不換，你看，加起來都多少了。”
我突然大喜，我竟這麼有價值。其實每個人都是缺陷的，但也有獨特之處，五個指頭各有所用，這不就是一個很好的例子嗎？
我豁然開朗：“原來，我們都是非賣品啊！”説完，我們都笑了。
當今社會，總不缺少混混，校園內也不乏其人，他們不愛學習，每天只想着玩，整天在學校裏渾渾噩噩，無所事事，上課四十分鐘，坐在教室裏就跟坐牢沒什麼差別。所以，我想對他們大聲説説自己的心裏話：朋友啊，醒醒吧，莫等閒，白了少年頭，空悲切！現在不好好讀書，將來吃的苦可是現在的幾百倍啊！
曾經，有這樣一個故事令我印象很深。這是一對父子，有一天，兒子問父親我為什麼要讀書，父親語重心長地説：“兒子，讀書就像農民種田一樣的'，你上了國小，就只知道澆水、鬆土；上了國中，你就會懂得為什麼要施化肥、打農藥；上了高中，你就會使用高科技了；最後，等你大學畢業、碩士畢業乃至博士畢業，你就會研發科學技術了，當代神農袁隆平你知道麼？就是他解決了中國人吃飯問題，為人類生存做出了巨大的貢獻！”這故事告訴我們：知識就是財富，知識就是力量！
還或許有人説：“不是也有沒學歷的當了大老闆嗎？”是，沒錯，但我們都已經是國中生了，想必應該知道比例這個概念吧，那只是萬分之一的幸運人，他們抓住了機遇，而你呢？你覺得你就一定能遇到嗎？你現在如果勤奮學習，擁有真才實學，將來憑着學歷找個理想的工作，你的工資將隨着你的年齡、你的閲歷一起上升；如果你現在不好好學習，錯過了人生讀書的黃金時光，將來當了普普通通的民工，你的工資將會隨着你年齡的上升而下降。
總而言之，要想將來過上好日子，現在就不要怕吃苦，亡羊補牢，為時不晚，加把勁，好好讀書吧！我希望我的心裏話能被那些還沒睡醒的人聽到。
媽媽，一眨眼，我已經13歲了，我非常感謝您對過去13年對我的悉心照顧與關愛。但我覺得我真的很不孝順，這麼多年來我又是對您大呼小叫，實在太對不起您了。在我心裏您對我做過的一件件小事我從忘記，也許您早已忘記了，但我卻記憶猶新！
在此，我要先感謝您對我多年以來的寵愛和無微不至的照顧，雖然您每天工作很忙很忙，但每天早上那麼早起來，辛辛苦苦地給我做飯、送我上學，然後還要上班，我睡覺了半夜你總是爬起來看我有沒有蓋好被子,您一直在不斷幫助我學習，給予我母愛和關懷。媽媽您真是太辛苦了！每一天您總是有忙不完的活，而我有時候卻因為一些小事使您生氣，在這兒，我鄭重的向您道歉。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。還記得有一次，我在期末考上，分數不堪入目。而您對我説：“知道眼睛為什麼長在前面嗎？”我搖了搖頭，“那是因為它促使人們朝前看！”我恍然大悟，您的這番話讓我茅塞頓開，我會一輩子記住這番話。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的鼓勵。還記得有一次，我要參加一個學校舉辦的書法比賽，我對自己沒有信心，因為這是我第一次參加比賽。而您，對我豎起大拇指，説：“以你的字，一定沒有問題的，我相信你！”聽了這番話，我心中的鬥志被點燃了，我信心十足的來到賽場，拿着筆寫完了。我想對您説：“因為您的支持，我已經不怕任何的比賽了，謝謝您。”
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝您這麼多年來對我的教導。您曾經對我説：“一個人的.信用是最重要的，所以我一輩子都沒騙過別人。是因為您跟我的約定。我們約定不能不守信用，不能沒有禮貌，不能敢做不敢當……太多了，是您教會了我做人的道理，做人的意義，我直到現在都銘記在心。
媽媽，我想對您説謝謝，謝謝你小時候為我操勞這個操勞那個的，我也在慢慢的長大而您臉上的皺紋越來越多。我很快就會長大了。努力學習將來不再讓你這麼勞累好好享福。
今天，我要大聲對您説“我愛您！我的好媽媽！”
今天我想借這次作文，把這心裏話，一字一句地講給自己聽，講給這個，我自己都不太熟悉的自我。噓，安靜點，我在講呢。
我的心裏話之——我害怕。
我害怕，別人眼裏黯淡下來的光。我總愛逗別人開心或儘自己所能去幫助別人，有很多時候我不太愛計較得失，也並不在意別人是否把自己的熱情放在心上。
因為我喜歡別人獲得快樂和希望的樣子，那時他們的眼睛是澄透的，燃着火紅的光亮，當我被需要時，我就會用自己的.光亮去維繫着它，不讓它黯淡下來。我更會把自己變得足夠優秀，足夠努力，為的就是不讓父母和老師失望，有時我怕的不是考砸了的成績，而是爸媽和老師眼裏黯淡下來的光，即使一言不發，仍會讓我如至身冰窟。
我的心裏話之——其實我。
其實我也沒有那麼堅強。班裏的同學常常説我根本不像女生，性格是個典型的“女漢子”。遇到任何事我都習慣地説：“沒關係，問題不大。”然後立即一個人咬牙堅持着去解決困難，即使最難過的時候，我也只是抬頭看看天空，睜大眼睛不讓眼淚流下來。
對於別人的一句體恤，我甚至會感動好久再以爽朗的笑聲告訴她我沒事。可誰也不知道，那次沒考好我回家哭了一晚上；他們更不知道，那幾天不和同桌聊天下課也不大笑的我，是因為得知最好的朋友得了抑鬱症；他們不可能知道，研學旅結束的那天他們都被家長接回家而我獨自一人染着黯淡的路燈的光，心裏打了一個又一個寒顫……其實我很愛哭，其實我很脆弱，其實我真的沒有驕傲過，其實我想要變得更像我希望的那樣，其實我……
我的心裏話之——我熱愛。
我熱愛創作，我熱愛寫詩和遐想，我熱愛下筆時的沙沙聲。國小二年級的時候我寫了很多作文，至今我還記得是在一個黃皮的作文本上，每一篇我都很認真，最後拿給老師看。
當時的語文老師姓劉，她翻看作文時露出的笑容讓我欣喜而又激動。第二天我的作文本上居然每一篇都有評語和修改，現在很後悔當初沒保存下來，畢竟那是我的熱愛之初衷，從此一顆熱愛寫作的心便一發不可收拾。我熱愛那種創作之感，那種把內心複雜情感都傾瀉為文字的快感，這種熱愛是當今有些中學生缺乏的東西，很慶幸，我熱愛。
道出心裏話後，我那已生鏽了的心門的鎖又要將我的整個內心牢牢鎖在我的意識裏。不是不願打開，而是在等待，等待那個，時刻準備着聽你講心裏話的人。
自從上國小開始，我的心裏就有那麼一句話，它一直壓在我心頭，今天我願説出我的心裏話：“我想做個壞孩子”。
人人都盼望當個好孩子，受到老師和家長的讚美，人人都盼望當個乖孩子，受到老師和家長的疼愛，人人都盼望當個聽話的孩子，受到老師和家長的喜歡。但是，我卻想做個“壞”孩子。
我想叛逆，我不愛那堆積如上的考試卷，也不愛那多不勝數的作業，更不愛那種被固定的思維方式所束縛的狹小空間。因而我不願做自己不想做的事情，我不希望在師長面前事事順從，難道這也有錯嘛？“叛逆”是有自己的見解，自己想法的.具體表現，我們現在不是在提倡要有自己的見解，自己的想法嗎？我們不應該侷限於別人的思維，而應該努力探尋新的方向，新的思路，這樣或許你會發現新的東西。
“我不想考試”！我想，當大人們聽到這句話時，一定會怒氣直冒，認為害怕考試的孩子不是好孩子。可是，你們知道嗎？考試只是對我們所學知識的一個檢測，這是他的本質意義。但是如今，考試反而使我們每個學生敬而遠之，因為成績在我們看來似乎就是一切，它關乎着家長的喜怒哀樂、獎學金、以及自己的面子……雖説“求學不是求分數”，但它依然對學生產生一定的負面影響。人的知識內涵，並不能靠考試來決定，誰説考試差就一定是差生？實際上學習是無止境的，知識也是，説不定“差生”懂得的其他人不一定懂。而且考試會加強學生的心理壓力，反而對他們不利。
我想“搞破壞”，我想“撒謊”，我想幹……實際上，只要凡事有一定的限度，一定的節制，那就不會有問題。當個“壞”孩子多好，不需要為成績好壞而煩惱，不需要在同學面前那麼拘謹，不需要全盤聽從師長的安排，不用再被那些煩人的事壓得喘不過氣來。輕輕鬆鬆自由自在地追求着一個屬於自己的夢想多好。
這就是我心中想説出來的話，做一個追求自己夢想的“壞”孩子。
今天，是一個春暖花開的好季節，今天，對我來説，也是一個特別的日子，因為今天是我進入陡崗中學的第一次月考。考試對於我們同學來説，都是常見的，因為我們在國小的時候參加的考試就有許多許多，可以説數不清，可是月考是我們同學第一次經歷的。對於月考我們又是好奇，又是害怕。好奇是因為我從都沒考過，害怕是因為如果考得不好的話，那就要被老師責怪了。
我知道所有同學的心裏是很害怕的，但是我告訴大家，千萬不要害怕，要心平氣和，冷靜，認真，仔細的答題。只有這樣，我們才不會在簡單的題目中答錯了。設想如果我們在平時上課認真聽講的話，我相信所有的同學都會有優秀的成績。
今天，我們心心念唸的'月考終於來到了，當我走進了考場的時候，我覺得眼前一驚，我發現所有的桌子都被拉開了。有幾個桌子是兩個桌子和在一起了，我的桌子是單個的。
過了好半天，老師走進考場來發試卷，我們第一個考的是語文，但是我覺得語文不容易，有一點兒難，當老師把語文試卷發下來的時候，我才知道這裏面有許多東西都是老師講過的，我才知道為什麼語文老師要我們平時認真聽講，學習後要及時複習。
過了好一會兒，我才開始做試卷了，我對於這張語文試卷，我發現有一點兒難，過了好半天，我才把這張語文試卷做完了，在做試卷的時候，我發現了一個問題，這個問題就是有許多同學在東看西看，正在偷看別人的試卷，對於這些同學，我只想説兩句話：考試要拿出自己的真實水平，千萬不要去看別人，不管自己考了多少分，那也是對自己的真實評價，你去看別人了，再把它寫下去，這有什麼意思呢？這又不是自己的真實水平。
在這裏我想對老師們説：謝謝你們，給了我這麼多知識，我在這衷心謝謝你們。
友誼出現了裂痕，曾經你是我最好的朋友，為何我們現在是彼此的陌生人。
我們曾經無話不談。我們曾經在一去吃飯，一起上學，一起回家，一起追星，我們有很多的共同語言。那是我們的生活很簡單。在學習上我們互幫互助，我們就好像請兄弟一樣。可現在，我只能想念這條色彩斑斕的美麗彩虹，不知你會不會有這種感覺。
那是一次考試，我的成績非常的不理想，老師狠狠得批評你給了我。我當時非常傷心，為了賭氣，我上課不聽講，作業不認真完成，每天在學校裏混日子。之後你發現了我的異常，你大罵了我一頓，還狠狠地拍了我的頭。大聲地説：你的理想呢，你的目標呢？這就是你想要的生活嗎？人不能被一次失敗打垮，要振作起來啊。我在你的罵中醒了過來。
自從我們聲入國中後，我們就各奔東西了，於是我們見面的機會就越來越少了。那次我去你們學校看你，看到你的樣子，我簡直太驚奇了。
你的樣子完全變了，長而至肩的頭髮變成了黃色的捲髮，你全身上下都發出了令人煩躁的體香，以前的高大的小帥哥為什麼變長現在的摸樣？你現在一説一句髒話，聽了讓人反感。你，這就是你想要的`生活嗎？
語重心長的勸誡在你那裏變成了嘮叨，你對我的話表現出來的不寫讓我失望。但是朋友，今天我想説説心裏話，你一定要走好自己的路，不管將來是平坦還是崎嶇，是低平還是陡峭。最後還是住你走好自己的路。
時間如同白駒過隙，暮然回首才發現一開學快一個月了。在這段時間裏，有開心的，不開心的，無聊的。一點一滴的味道是我銘記在心裏。今天我用文字把他敍述出來。
在這個新班級裏，老師所做的一切都令我感動不已。每次一下課總會看到老師那疲憊的身影，老師屬於自己的時間幾乎沒有多少。
令我更為驚訝的是，有一次班上兩個男生打架，出門時把門摔得異常的響，老師隨那個男生一起出去，喊了幾遍那男生的名字，可男生彷彿沒有聽見似的，快步向前走。老師似乎還想去看一看到底是怎麼回事，班上卻亂糟糟的一片，老師只好又折回來。
我頓時心裏有一種説不出的感覺，眼睛一瞥，看到老師在偷偷的抹去眼淚。我頓時覺得那個男生是不是有些做得太過分了，我幾乎沒有見過老師當着學生的面哭，心中有些愧對於老師，剛才不應該亂説話的。
“你們班是我教過最失敗的一個班”這句話令我感到有些氣餒。八七班，我們只是紀律剛開始有一些不好，但我相信，機率一定會隨着時間發生潛移默化的變化。到時候，我們一定可以把“最失敗的`班級”改為“最成功的班級”。
雖然現在已是八年級，可衞生卻和系學生一樣。剛開始的時候，地面很乾淨一塵不染，可等到放學時，地面上就是一片狼藉，與剛才的地面截然相反。我相信，隨着時間的變化，衞生一定會更上一層樓的。
人行高處走，水往低處流。八七班一定會讓老師刮目相看的！
多少個日子裏，我們朝夕相伴；多少道難題上，我們並肩作戰；多少個放學路上，我們結伴而歸。我失敗時，你鼓勵我；我受挫時，你安慰我，可我一直沒對你説説心裏話。
還記得那個陰雨天裏，不太熟悉的我們在車棚裏相遇。你帶着白白的鴨舌帽，長長的辮子與它相襯，很美。雨還在淅瀝瀝的下，可我沒有帶傘，你跟我打招呼，我笑了笑，你關心的問：“你沒帶傘嗎？”我點點頭。你卻毫不猶豫的把那把還帶着包裝的傘遞給了我，看得出，你還沒用過，我連忙拒絕，可你堅定的眼神，不容拒絕的手勢和一顆熱情的.心讓我無法拒絕。記得可愛的你還在嘟囔着“我們順道，我有帽子。”我笑了。多可愛的理由啊！於是一路上你戴着帽子，我打着傘，看着你弱小的身軀在雨中使勁的蹬着自行車，你可知道，有多少感動、多少甜蜜、多少慚愧在我心頭，多想對你説：你給我的友誼如珍珠般在我心中閃着光亮，值得我去珍惜，可我卻沉默。
後來我們在一個班裏，形影不離，如影隨形。一把傘下總有兩個身影；一張桌上總有兩張笑臉；一本書後總有兩對明眸。我被批評了，你幽默的話語讓我破泣為笑；我求你幫忙，你調侃的接受讓我感動不已。真想對你説，和你在一起好開心。可我依然沉默。
今天，我們坐在不同的教室裏，心裏裝着相同的美好的回憶，我不想再沉默，我想對你説説心裏話：感謝你，只要你在，感動就一直伴隨着我，一直一直，多想永遠永遠……
窗外的陽光還是炎熱的，如同在水星生活一樣。
這時，我的作業才剛剛做完，我馬上跑到電視機前，看着電視，可是一種熟悉的'聲音，如同“閃電俠”一般飛來：“劉浩然，作業做完沒有？”我嚇了一大跳，馬上説：“我剛剛才做完啊！”您又説：“作業做完就可以看電視嗎？”我説：“就一集嘛，可以吧！”“閃電俠”説：“一秒都不行，我就不知道這電視有什麼好看的，有時間還不如去看書呢！我沮喪地回到房間看書了。我在這時真想放鬆一下，我才剛躺下，“閃電俠”又來了：“不是叫你看書嗎。你怎麼躺下了，如果你要看書也不可以躺着看……”
説了一分鐘，終於走了，我也只好看書了。
一個陽光亮得可以照亮宇宙的中午，我把電視打開了，看得津津有味，可是：“閃電俠”又來了：“劉浩然，你可不可以吃完飯再看，還有作業做完沒有。”我説：“作業做完了，可是做完了又要被你叫去看書，又看不了電視呀！”“閃電俠”説：“你還敢頂嘴，不許你看了，吃完飯就去看書。”我吃完飯就去看書，可是沒有看多少。我真想“閃電俠”説：“這個電視不錯，比別的電視有趣多了。”
這個想法竟然真在我看電視時發生了。
如果我是“閃電俠”，我就認為這是對的，你都是為我好，但是我真要放鬆一會兒。就算是你是對的。媽媽你是一棵大樹，我是一棵小草，你為我阻擋陽光讓我成長。媽媽讓我們一起成長，我愛你媽媽。
“這次卷子考了多少分”，“怎麼還不去做作業呀”，“別閒着，快去學習！”等等，這些嘮叨的話每次週末都能聽見媽媽這樣説我。其實媽媽，我更想聽見的是“這次考試累嗎”，“你休息一會吧”……這些關心我的話。最近，就連您對我的態度也和以前截然不同了！
以前，我有一些在試卷上粗心的小錯誤，您都會慢慢給我講解原因在哪，問題出在哪裏。可現在不一樣了，您一看見這些粗心的小錯誤，就皺着眉頭，您的臉色立刻晴轉暴雨，爸爸也説個不停。面對訓斥，我無力反抗。
但下來後，我認真地想了想，其實媽媽，您是很愛我的，但我卻一次次的犯這種粗心的小錯誤，所以不得不讓您很生氣。媽媽，我能理解您當時那種為我着急的心情！
有一次，我對您説今天考了一張數學卷子。第二天，我回到家您就追問我，“這次分數你考了多少”，“排在全班的`第幾名？”我想聽的並不是分數的問候，而是問我“這次考試累嗎”“一定要繼續努力，繼續加油！”我想聽的是這些關心的問候，讓我更有自信和信心去面對下一次考試。
媽媽我知道您一直都是愛我的，只是愛我的方法變了，但您知道嗎？在我這個年紀更多的應該是鼓勵的話語，而不是訓斥，因為我現在正需要的是自信。媽媽，我會努力去改變您對我的看法，因為您的愛是給我自信的源泉。
望子成龍，望女成鳳。媽媽，您一樣想的。“你看你寫的字，怪模怪樣的”這是您常給我説的，“快一點，不要慢悠悠的”。
我清楚地記得有一次，我們回家的路上，我們從門衞領走了三個包裹，然後就回家了。回家後，您就叫我幫您一起拆開包裹，包裹打開後，我就去沙發上躺着休息了一會兒，您就拿着根棍子從房間裏走了出來，您一下把我拉進了房間，首先，您問我剛才您説了什麼？我回答道：“今天必須把作業寫完，明天要去管子。”我沒有去做在沙發上躺着，就被您打了。可是，我當時只是想在沙發上躺着休息一下。但是，確實是我有錯在先。因為您給我説了，今天必須把所有作業寫完。我沒有聽話，所以，我也有不對的地方。
父愛和母愛，都是偉大的`，無論打還是罵，都是為了我們好，都是愛我們的。所以，我以後會提高做事的速度。
窗外還下着雨，我在家裏客廳直打轉，您在一旁坐着，我覺得哪裏有點不對勁，轉頭一看您好像在生氣。突然您對我説：“不要再走來走去了，把媽媽繞暈了。快點回房間做作業！”
我知道每個家長都望子成龍、望女成鳳，您也不例外。我的淚水在眼眶裏打轉，好希望您能過來輕聲對我説：一次的失利不代表永遠，哪裏跌倒哪裏爬起來！只要努力總有收穫！媽媽看好你哦！寶貝加油！我垂頭喪氣地走回房間，那時我已經不再有勇氣面對您了，我很沮喪，好半天一動不動，覺得時間突然過得好慢……
我做完了作業，迷迷糊糊地睡着了。這一次您打擊我後，後來的考試只考了80多分，我知道這次逃不過，心不在焉地直接回了自己的房間，看着這張讓我傷心不已的'試卷，上面的分數好像張着大嘴在嘲笑我……您果然火冒三丈，我無言以對。但是這樣的經歷註定令我終生難忘。
另外一張卷子我考了94分，您總算面色稍霽，鼓勵我努力，爭取更好的成績。看着您充滿希望的神情，我忽然覺得媽媽也不是很兇……
媽媽我好想對您説：其實我也想每次都能考到好成績讓你安慰開心，可是粗心大意、拖拖拉拉的毛病卻一直時好時壞，但是請您相信，我一定會改，請您給我時間，我會努力成為一個品德高尚成績優良的好孩子！因為您快樂了我也就開心啦！
人人都説“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶。”就是因為我們孩子是塊寶，所以都是你們説的理由，可是您們有考慮過我們的感受嗎？記得有一次我和朋友約好去玩，你本來也同意的，可我剛穿上鞋，你來一句＂做作業＂，我説：“只有聽寫了”，“你聽寫還不是作業呀”，我又説“回來做嘛，只要5分鐘就能完成的。”你想了想説：“不行！”我只好回到書房做聽寫，我剛一拿本子，你就説先看一會兒書，我出去一下，不到20分鐘就回來，結果一走就走了30多分鐘，我心裏想這個時候我還不如去玩會兒呢，在這兒浪費時間。作業終於做完了，我急忙跑下樓，看見了朋友，朋友對我説：“你媽媽對你真好，她剛才下來説你作業還有一點，讓我們等等，她還買了一樣吃的給我們，讓我們在這兒坐着等你，你可能都還不知道吧。”我聽了心裏怨恨消失了。
還有一次，考試，我記得我只考了84分，您對我説沒事兒的寶貝，你只要多多努力就能考上九十分的.，當時我心裏認為爸爸、媽媽最幸福，因為你們不用讀書、寫作業。可是有一次，我看見你們在幹活時累得滿頭大汗，想了想，您們掙錢供我上學讀書，我應該努力一點的，我聽你的話，上課認真聽，不知什麼時候發下了一張試卷，我拿起筆認認真真地寫着，後來分數下來了，我考了91分，我高興得跳了起來，晚上蹦蹦跳跳回到家裏，你説：“我就説嘛，只要肯努力就能考得高分。”爸爸也走了過來説：“91分，可不要驕傲哦，還有進步的空間。”我知道爸爸那是要我繼續努力，爸爸媽媽做的這些都有一個共同的出發點一一對我的愛，我想對你們説爸爸媽媽請你們放心，我會繼續努力。請原諒我以前的任性和壞脾氣。
爸爸媽媽我想對你們説：從現在起我要做一個懂事的孩子，在學習上要不懈努力，我知道，有時我的任性，不聽話，讓您擔心難過，對不起！以後我會慢慢改正，我也會好好的孝敬您！最後説一句，爸爸媽媽，我愛你們！
媽媽，我經常和您見面，但我內心有一些想法想對您交流一下，您願意聽我説一説嗎？我知道您總是盼望着我能學習非常好，但是我也需要學習好的源泉，那源泉就是您的鼓勵和信任。
記得有一次，您給了我和弟弟一部蘋果手機，叫我們一起用，但是有一天，那部手機被損壞了，您偏要説是我和弟弟之中的一個弄的，您可能不知道，手機損壞的那天，我都沒有用，雖然我不知道是誰弄的，但是我是清白的，我無論怎麼跟您解釋，您都不相信，直到過了一段時間，您才把這件事放下，才原諒了我，那時我心中的這塊大石頭才放了下來，我生怕您誤認為是我弄壞的。
我記得還有一次，我英語和語文考差了，您不但沒有鼓勵我，還嚴厲地批評了我，我知道您是為我好，但是您也要想想假如我是一台發動機，沒有足夠的動力，那能發動嗎？我需要鼓勵來充滿信心，也需要批評來平衡，讓我不被勝利衝昏頭腦。您這麼説我，讓我很難堪。媽媽雖然我的學習不是您想象中的那樣好，但是我也在根據時間，不斷地變化，光陰似箭，日月如梭，我的'成績會越來越好，但是我需要您的鼓勵和信任呀！
親愛的媽媽，雖然有時您的做法讓我難以接受，甚至比較怨恨，請您多理解一下我。
媽媽雖然您對我很好，但是我有很多説不出的話，説出來又怕你責怪我，所以今天借這篇作文，給你説説心裏話。
媽媽您還記得嗎？每一次我給您打電話，你總是把學習掛在嘴邊，最後還有幾秒鐘你都不願意説點其它事，而是説我的學習，每一次我問你其他問題，您都不回答我，而是喋喋不休地説我的'學習，有一次打完電話心裏默默地説：“媽媽您為什麼只關心我的學習。不關心我的身體，我真的埋怨您，但每一次你打完電話只是短短的三個字，我愛你。”
還有一次，在家裏，您每一次都給我出30道計算題和一張數學卷子，我做完了，您一回到家，您就開始給我檢查計算。錯一道罰兩道，卷子錯一道題抄兩遍還加做，這樣日復一日的生活我已經厭倦了，想讓您帶我出去玩，可你卻説：“只要卷子全對，口算全對，那我就帶你出去玩。”媽媽你其實根本就不想讓我出去，你知道對於一個數學不好的學生全對有多難你知道嗎？
一次，我偶然發現，媽媽在和同學談一些關於學習資料的事，那時我火冒三丈地衝過去説：“媽媽，你就不會關心我嗎？每一次你都不會關心我，可現在連給同學説事情也不關心我，後來我躲在角落，看見您在很累地歎息着，那時我感覺我做錯了，回到家，我對媽媽説：“我愛你，謝謝你媽媽，我不會讓你失望的。”媽媽終於笑了。
媽媽我愛您。
每一個父母都有望子成龍望女成鳳的慾望，而我爸爸也不例外！
記得有一次我做作業，我做的差不多了，只有一些難題不會，我便去看電視了，您回來檢查，看見那些題，您臉色一下就晴轉陰了，後來我又打開電視，您又走過來説：“你看人家王晨希、馬珂，那麼愛看書，平時考試考得那麼好。”我無可奈何，只得去看那些無聊的書了。
還有一次，媽媽的.手機壞了，因為我不久前玩過，您就以為是我弄壞的就指責我，我頓時哭了，我不想再辯解下去，因為到你們嘴裏面辯解就成了狡辯這個難聽的貶義詞。
每一次，買書都是您去買，當然您買書的標準：有營養、有價值、必須買的書，當然還有一點就是黑白，並且沒有圖畫，記得上次您給我買了一本超級厚的作文書，雖然我每天都在看，但是，還沒有看完！每次買的書我一本都不想看！
爸爸謝謝您！每次當我想到您給我交的學費，不禁想到，這是您日夜奔波，遠離親人，在那樣惡劣的環境中一分一秒、掙的一元一角啊！謝謝您！當您每次遠去時，或許我心裏還有一點點小小的不滿之情，可是我現在必須説聲對不起！您去外地還不是為了我上好學，吃好的！謝謝您我的好爸爸！
爸爸，我知道您愛我！可是這種方式太嚴厲了！讓我無法理解，甚至無法接受！下次的時候希望我會有些獨立的空間！遇到事情，我們好好交流，給我一個解釋的機會！
爸爸媽媽，你們是我人生中最愛的人，我也是你們人生中最重要的人，爸爸你雖然時常在外面工作，每天都早出晚歸，可現在您又有時間了，又可以重新好好陪伴我了。
我長大了，現在經常都會考試，而我有一次竟然才考了75分，我回到家中彷彿進入了幽黑的審訊室，看見你們正説説笑笑，很是不想掃你們的興，但我最終還是把話説了出來：“爸，媽，我這次測試只考了75分”，我本以為你們會罵我，可是我想錯了，你們只給我講了一些勵志的話，讓我好好努力，天天向上，下次考好些。我結果又一次測試考了91分，回家你們都表揚了我，讓我不要驕傲，爭取下次考得更高。
記得有一次我把別人的東西弄壞了，我很難過，可爸爸你卻把我拉出去散步，你撫摸着我的頭，告訴我一些人生的'真諦。
現在快考天驕班了，你們把我的時間全擠滿了，去上補習班，可我沒有責怪你們，因為你們這樣也是為了我的將來好，讓我過上好日子，成就一番大事業，所以我儘自己最大的努力，好好發奮讀書。
最近，王媽給我們出了一些天驕班試題，我只考了79分，而80分才能上去，可你只説了我幾句，讓我好好努力考好分數，下週六就要開始考試了，所以你們給我出題，讓我好好練，考上天驕班，當然我不會讓你們失望，我一定要考上天驕班。
爸爸，媽媽我愛你們，感謝你們為我操碎的心，我一天一天的長大，你們一天一地變老，總有一天你們會離我而去，我一定要好好學習，將來好報答你們。
“你看看人家，多愛看書啊”“你看看你那點分數，沒考到98分還有臉拿回來啊。”爸爸媽媽我真的很討厭你們説這兩句話，真覺得你們對我的要求真高，真嚴格，真的太打擊我啦！
有一次，我在看電視，你們問我：“做完作業沒有安？”我説“做完了。”“做完了別人王晨希是怎麼做的，看課外書。”我説：“不嘛，在看會兒。”於是兩雙眼睛狠狠地瞪着我。一個倒計時説到：“321。”一個去拿棍子。這時我只好不情願地去看課外書。爸爸媽媽，你們知道嗎，你們這樣我還有娛樂時間嗎？
還有一次，我語文測試考了96.5，還是全班第一。老師説要帶回來簽字，我本以為會得到你們的表揚，可是你們卻説：“你看你那點分數，還全班第一，沒考到98分還有臉拿回來簽字。”我説：“這已經是很好的分數了。”“什麼，還頂嘴，去罰跪。”我心想：這對我的要求也太高了吧！過了一會兒，又説：“馬上就要考天驕班了，你沒拿到獎學金你都對不起我。”“天啦，那麼嚴格要求。”我一不小心就説出來了。爸爸説：“是啊，一學期那麼貴的學費，不好好學習要幹嘛，難不成，你以為我們的錢是撿來的啊！”我心裏想：為什麼別人的爸爸媽媽對他們那麼好，而我的爸爸媽媽卻對我那麼兇惡。
過了一會，媽媽走到我的面前，温柔的`撫摸着我的小腦袋，説：“兒子，爸爸媽媽不是不愛你，而是為了你以後的前途，你看哪一個成功的人，不是童年好好學習，比如説匡衡鑿壁偷光，孫敬、蘇秦懸樑刺股，一個人想要成功，就必須要付出。説得我眼淚汪汪。之後，我想了想，他們是愛我的，在媽媽的鼓勵下我更努力了！
爸爸媽媽，我只是希望你們對我説話的時候温柔一點，希望你們也能理解我，我知道你們是愛我的，更希望你們能不斷地鼓勵我，激勵我，讓我努力地前進。
媽媽我知道您很愛我，但是我總覺得，您的教育方法不對，您每一次罵我的時候，您的話就會放得很狠，讓我心裏很不爽。我總是説您有考慮過我的感受嗎？可是您對我説：“小孩子哪有什麼感受。”這次我們就來談談我的心裏話吧！
我就拿今天早上做例子吧！今天早上我發現自己沒有戴紅領巾，我就告訴您了，與此同時，弟弟也發現自己沒有戴紅領巾，便哭了，邊説邊埋怨外婆忘了叮囑他戴紅領巾。這時，您便問我還有沒有多餘的紅領巾，我説有啊，我放了一條在校車上做備用。您突然來了一句：“把這條紅領巾給弟弟。”“我才不給，給了他，我用什麼？一會兒會被扣分，楊老師還要來批我，我可不幹！”您又問了我一遍給不給他，我忽然想起了原來我不分東西給弟弟的情景，以及之後的結果，我只好無可奈何地把紅領巾給了他。
媽媽您很害怕一個人睡覺，爸爸一出差您就要和我一起睡。那天晚上我們一起上了牀，我慢慢地向您靠過來，想暖和暖和，您就用手機來敲我的'頭，嘴裏還説：“太晚了，睡覺了”！我一生氣就抱着我的枕頭出門了，您又命令我馬上回來，我在門口坐了一會又重回了牀上，但那天晚上我再上牀之後便一句話也沒有説。後來冷靜下來，仔細想想也知道：媽媽您是為了讓我多睡會兒覺，長高一點。而且，時間確實也很晚了，我也確實該睡了。
媽媽，我知道您很愛我，你給予我的愛有時甚至超越了弟弟。雖然有時候我會犯些錯誤，但也不至於一言不合就讓我們爆發新的戰爭。希望您在未來能改變一下您的教育方式，我也會努力再聽話一點，然後我們就一起愉快的、和諧的生活下去！
爸爸，我知道你最愛我了，非常關注我的學習成績，每一次您看見了我優異的成績時，您會非常開心，可您一看到了我很差的成績時，您就變了，變得嚴厲了，您一再批評我，可您曾想過嗎，我需要鼓勵啊！
爸爸，雖然那件事發生在二年級，已經過去很久了，可這件事我卻永遠也不會忘記。那是二年級期末考試結束得到了各自成績的時候，我一接到通知就樂得合不上嘴，因為我除了語文只得了99分外，其餘科目都考了100分。當我把這一好消息講給您和媽媽時，您對我説：“考得還可以。”媽媽高興的抱了我，説：“你可真厲害，考得這麼好！”您之後就一直保持着沉默，您去上班了，走之前您丟下了一句話：你明明可以考100分的，為什麼不認真仔細檢查呢？我臉上的笑容頓時變了，變得很疑惑，我一個人悶了好久好久，終於，我忍不住了，跑着去找媽媽，媽媽問我怎麼了，頓時，我的眼淚掉了下來，説道：“我都考得這麼好了，為什麼？為什麼爸爸對我還不滿意？”媽媽趕忙説道：“不是的，你爸爸不是這個意思，他只是想讓你變得更加完美。”我説：“那你的意思是説，我考得不夠好？”媽媽説：“不是的。”我一直想問，可我卻説不出話來了，就一直沉默着。到了四年級我才懂得了您的良苦用心，爸爸對不起我錯怪了您，可是您知道嗎？我也需要鼓勵啊！
爸爸，我五年級了，也一樣需要您的`鼓勵啊，我知道，您對我要求高是愛我才這樣做的，爸爸，可您也要想一下，我能承受嗎？所以，我希望能得到您的肯定，得到您的鼓勵，因為那樣我才會有信心面對以後的學習和生活。
“你快去做作業”媽媽您每週總是愛説這句話，所以我想借這次的習作對您説説心裏話。
您愛我，這一點我不得不承認，我不管做錯了什麼事，您都不會責備我，只會親切地對我講道理。但是我發現了一個問題，您喜歡對我説：“你快去做作業，不做完不準玩！”當我聽見這句話時，我很難過，也很傷心，因為我已做了許多作業，想休息一會兒，可您非説我作業沒有做。在此時我想對您説：“媽媽，我早就做了一部分作業了，很想休息一下。”我明白您怕我沒做完被老師批評，但我自己可以安排的。”
還有一次，我垃圾放在了桌上，您見了就批評我，説要把垃圾扔進垃圾桶，我正準備做，您卻還是喋喋不休地批評我。像這樣的事還有很多，比如有一次我把“毅”少寫了撇點，在以前您只會叫我改正，可這次您的'臉上立刻晴轉多雲，批評了我。雖然當時我明白是我寫錯太多次了，但我覺得應該先講清楚再批評我，就不會讓我當時那麼害怕。
媽媽，希望從這次的作文中您可以理解我，幫助我，像以前一樣鼓勵我，和我一起講道理後再批評我，我堅信，只要這樣，我們會再也沒有任何矛盾。
每個孩子的爸爸媽媽都希望自己的兒女長大成人後能有出息，當然我的爸爸媽媽也不例外，只是他們的方法有點奇怪。
先説説我的媽媽吧。還記得一次數學考試，我因為馬虎，只考了86。5分。我忐忑不安地拿着試卷回家，生怕媽媽會因生氣而罵我。回到家後，我坐在沙發上等着捱罵，可媽媽不但沒批評我，還細心地給我講解了我錯的題。我很驚訝，但這種心情很快平復了下來，因為媽媽的話語已經激起了我的決心，我下定決心以後也要好好努力，克服經常粗心的壞毛病，考出好成績來回報媽媽對我的信任。
在那以後，我非常努力，第二次考試我考了96分，以為媽媽一定會買東西給我以此予以表揚，可是媽媽卻沒有那麼做，而是平淡地説：“這次考得還不錯，不過，你還有4分沒得到，這是為什麼？是不是又因為粗心？記住不要犯這種低級錯誤，下次努力。”雖然覺得有些費解媽媽的態度，但還是認真聽從了媽媽的話，因為我知道媽媽是在告訴我不能驕傲。從那以後，我的學習成績已更上一層樓。
再來看看更加奇特的爸爸。有一次，我跟爸爸説：“爸爸，我們去買東西吧！”爸爸一臉疑惑地問：“買什麼呀？我們昨天不是才買了嗎？”我讓爸爸跟我走就是了，因為那天是“六一兒童節”，爸爸只好跟我走岀家門。我讓爸爸給我買玩的，沒想到爸爸的.那股倔強勁又衝了出來，對我説：“家裏有那麼多玩具買來還沒玩，等到全部玩過後再買吧！”我只好答應，不過我給爸爸提出另一個要求時，爸爸卻爽快地應允了，這個要求就是買課外書籍。無論誰的父母都主張孩子多看課外書。我的爸爸也不例外，一進書店爸爸就在教材書和文藝、歷史類書籍旁邊停留了很久。最終爸爸在與我商量後，給我買了幾百元的文藝、歷史類書籍。你説我爸奇不奇特？
這就是我奇特的爸爸媽媽，不過如果沒有他們，我的學習不會有大的提升，所以我一定要好好學習，好好孝順他們。我愛您們，敬愛的爸爸媽媽！
媽媽我想對你説：這些話一直埋在我的心底好久，我受過無盡的委屈，可你們都説，一點委屈不算什麼，但我卻很在意，因為我受到的委屈不止兩三次了，有一大半在你們那裏，有一次我只考了77分，你們卻大發雷霆地罵我，我考了99分你們説又沒考滿分，我考了100分你們又説，這次題太簡單了，你們永遠只看結果，從來不在乎那麼多分是怎麼來的，只在乎幾分是怎麼丟的，這只是其中一種委屈。有一次我花了兩個半小時的時間做完作業，剛休息十分鐘不到，你們就開始罵我説：“作業做完了沒，寫完了那就看會書嘛，為考天驕做準備嘛。”
爸爸媽媽我很委屈。有一次，你們的錢自己花了，卻説是我拿了，我當時怎麼説你們都認為是我拿了，怎麼為自己澄清你們都不信，後來還打了我，我一提醒你們就想起來，就對我説了一聲“對不起”，對不起只是一種語言的道歉，我只想説一句，為什麼你們不相信我呢？我一直不可能幹這樣的.事，但是你們卻罵我，我的誠實換來的卻是你們的責罵，而不是肯定。還有一次，弟弟在玩時，摔了一跤，你們以為是我打了他，因為我拿着鼓錘，地上還有一些血，但那是我流血了，我拿紙裹在上面止血，你卻認為是我打了他，直到看見我身上流血了，才停止了責罵。
爸爸媽媽真希望我不想和你們在一起，因為我永遠換來的都責罵，而不是疼愛。但你們有時還是關心我，比如説，買東西之類的，你們都同意，有時考差了也沒批評我，而是鼓勵我。爸爸媽媽真希望我不想和你們在一起，因為我永遠換來的都責罵，而不是疼愛。但你們有時還是關心我，比如説，買東西之類的，你們都同意，有時考差了也沒批評我，而是鼓勵我。
爸爸媽媽我希望你們多花心思愛我，而不是批評我。
我的老爸在我被表揚時，會帶着我到很多地方去玩；可當我一犯了錯，他就會大發雷霆，你如果不信，那就接着看。
我的'老爸在我被表揚時會和我一起玩，一起去釣魚，會給我買東西，還會……當我被表揚時，我老爸就是這樣。
可是每當我開始寫作業時，老爸來了，我就會假裝作業做完了，去換另一個作業，因為我一旦被老爸發現，他就會説：“石鑫宏啊！你那字就不可以寫漂亮點嘛，真是好怪喲！重新寫！”然後又叫我把《同步練習》先拿出來練。可是老爸你知道嗎？每次當我正在思考時，你就來打斷我，害我把答案都忘了。
還有一次，我寫完了作業，躺在牀上看書，你一進來看見牀上亂糟糟，書滿牀放，你見到了馬上大發雷霆：“你寫完了作業就去看書，比什麼都強！”“可我就在看書啊？”你反駁不到。你立馬奪過一本我牀上的書，看了一眼，又説：“你就知道看這些童話、漫畫，就不知道看一會教材書嘛？”説着就全把我東西收了，爸爸，你以前不是叫我多看書嗎，可你為什麼撒謊呢？
但是我經過思考以後，我發現爸爸説這些話也是有原因的，因為我字寫得難看，多次被批評，所以才看中我的書寫。因為老師説我分數直線下降，所以才讓我讀正課。
爸爸我喜歡你温柔可親的一面，不喜歡粗暴的一面，所以，爸爸讓我們一起改吧！
媽媽，您非常温柔，您通情達理、善解人意。是您在我的學習生涯中給了我幫助，我很感激。
每個父母，都有望子成龍、望女成鳳的想法。可並不是每個孩子都可以成才的。
您含辛茹苦地養育我、照顧我，我很感激。您總是把我拿去和比我優秀的人比，每當您説到：“別人比你優秀很多。”您總是拿我的短處去跟別人的長處比，這一點換做誰也是比不了的。我的心裏五味雜陳，臉上火辣辣的，恨不的有一條裂縫能讓我鑽進去。
我每次跟您提意見之後，您總是欣然接受，可您有時會控制不住您自己。雖然你這麼做令我難堪。我也知道您是有難處的`，我能理解你的心情。您在我考差的時候會説：“沒關係，下次努力就好。”您總是那麼温柔，那麼關心我，那麼理解我；那麼愛我，會安慰我，會鼓勵我。
母愛是一縷陽光讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；母愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風沙也能變得純潔明亮，母愛是多麼崇高、偉大。
我愛您，我也知道您愛我。所以，讓我們真誠地用心交流，讓我們母子的心貼的更近。
自從我出生以來，全家人非常愛我，我有一個“糊塗爸”，他會經常犯一些“糊塗的愛”。還好我有個聰明的老媽，他們倆一唱一和使我們家幸福、美滿。
先來説我的“聰明媽”吧。我的媽媽很聰明、細心，對於什麼事都準備得很精細。就拿詢問我的考試分數來説，她不像其他家長，一開口就滿口都是成績的事，她可是有難纏的一套。她先問我：“最近在學校學習怎麼樣？”我回答：“不錯呀。”她又會繼續追問：“那最近老師有佈置考試嗎？”我向她彙報以後，她就會按她的“戰術”把我“套”到她想問的答案跟前。可是不管成績好與壞，她都會用她聰明的頭腦來幫助我細心地分析，看我有哪些問題，一步步地給我像醫生做“解剖”一樣，每次經過她的精密分析，我都信心大增。
我家除了有個“聰明媽”那就不得不提到我們家的“大糊塗”，説到“大糊塗”其實也讓我們家趣味多多，對於他每次犯的“糊塗”，都使我們捧腹大笑。説我爸犯糊塗也不止一天兩天了，害得我們經常為他擔心。比如他外出旅遊要會經常“找不着北”，不管什麼東西都是丟三落四，我們家都有點雞犬不寧了。就説他最近的糊塗事吧，為了參加學校的`運動會，他早早地收拾好他沉甸甸的攝影器材，準備跟在我們班後面來個“跟拍”，可是還沒等運動會正式開始，他已與我走散了，班裏的精彩照片也沒能拍成。不過有了這次“走失”的經歷後，他每次參加活動都緊緊地跟在我後面，生怕再掉隊，生怕再把我弄丟了。
平日裏我們家有歡笑，也有“摩擦”，這讓我們生活更加充實和温馨，我心裏也知道家人傾注在我身上的愛是其他任何人不可替代的。謝謝我的爸爸、媽媽！
每一個父母都有望子成龍、望女成鳳的殷切期待，當然，我的父母也不例外。
快要考天驕班了，我的信心十足。可是，爸爸媽媽卻給我買了一套試卷、一本練習題給我做。而且，每天放學回家，還要預習五年級下冊的數學書。楊老師都説了不考五年級下冊的數學，只考我們學過的一、二、三、四單元。可是您卻不聽，還是讓我預習。
記得有一次，王老師給我們做天驕測試題，我只考了78分。我膽怯地回到家，給媽媽看試卷。您看到了我的試卷愣了半天，過了好一會兒才心平氣和地給我説：“雯雯，這一次沒考好，下一次再努力，這些題有一點兒難，但你一定會進步的！”然後把每一個考點歸納出來，並把錯題講了一下，還給我出了幾道相似的題。
爸爸，你是愛我的，但是請你不要讓我有這麼大的.壓力，可以嗎？媽媽謝謝你對我的辛苦付出，我一定不會辜負您對我的希望！
爸爸媽媽，感謝你們的付出。父母的愛就像一把小傘，讓我不被雨水淋濕；父母的愛就像一盞路燈，使我在黑夜裏看到前方的路。
爸爸媽媽，我愛你們！也請你們考慮一下我的感受，行嗎？
媽媽，從前的你對我非常温柔，好似仙女下凡。可現在的你全變了！
自從，我和弟弟上了國小以後，你越來越嚴厲。
就拿上次考試來説吧。我本來考了95分，這個成績在我們班還算可以吧？回到家，你卻説：“有什麼了不起，你別太自以為是，人外有人，天外有天。”我滿臉驚訝，媽媽為什麼不鼓勵我，反而還要批評我呢？我越想越不服氣，便脱口而出：“媽，那我問你，我和弟弟誰的分數高一些？”媽媽説：“那當然是你的分要高一些，可你小心下一次，弟弟他就把你超越了。”媽媽，我真的有那麼差麼？我在心裏默默地想着。
終於，我迎來了我的第二次展示自己的機會。我一直在想：我一定要考贏我的弟弟。考完後，我在家裏、學校都一直想着分數，當時分數已經讓我走火入魔了。過了兩天成績下來了，我考了100分，你高興極了。下了課，你高興地對我説：“兒子你真的考了100分呀！噢！太好了！兒子，你知道嗎，弟弟這次只考了98分，你贏過了弟弟。你是最棒的！”我高興得露出了我的大白牙，興高采烈地回答媽媽：“是的媽媽，這是我考的'，我一定會一直考贏弟弟的。”你滿意地笑了笑！
媽媽，我就不懂了，為什麼兩次分數導致你對我的態度產生天壤之別。
分數，你掌握着我的命運。你就是一匹兇惡的狼，而我就是一隻被獵捕的羊。你就是一場龍捲風，而我就是一顆被捲起的樹。所以媽媽，希望你不要用分數衡量一個人的好壞，這會讓我壓力太大的。
媽媽，我想對您説，我十分愛您！我會不斷地努力，如您所願地成長，進步！
媽媽，我想對您説，希望您能更多的信任我，您知道我一直有啃手的壞習慣。有一天，我正雙手託着腮幫聚精會神地看着電視，您卻突然突然一把將我拉到您面前，厲聲説道：“粟俊熙，你是不是又啃手指頭了？”我一臉茫然還沉浸在精彩電視節目裏，半天才回過神來説：“媽媽，我沒有！真的沒有！”“還狡辯！”您一臉兇相。這時，一旁的爸爸好像幫兇般地發話了：“過來！給我跪下！”我的`眼淚不自覺地流下來：“我雙手託着下巴看電視的呀！”
媽媽，我想對您説，希望您能更多的理解我，您知道這學期我的數學成績是有下降，可我也着急，並一直在努力呀，有一次數學考試，題目較難班上最高分是85分，我也只比他少了兩分，回到家我高高興興地給你看我的試卷，您卻不分青紅皂白地罵了我一頓：“怎麼只考了這麼點分！”那一刻，我滿心疑惑：“這還是我的媽媽嗎？”
媽媽，我想對您説，希望您能給我更多的自由。常常當我在房間裏看書時，您總是不由分説的一把奪過我的書：“一天到晚就知道看書看書，去做作業！”有時甚至將我的書重重地摔在地上，媽媽，請您不要傷害我的書，它可是我最好的朋友！您為什麼不能給我更多的自由時間，讓我和書為伴吧……。
媽媽，最後我還想對您説，不論您怎樣對我，都不會減少一分我對您的愛！媽媽，我永遠愛您！
“做不完作業不許看電視，多看看書，你看別家的孩子多棒，你呢？”每次聽到大人們的這些嘮叨，我的心中就湧起了滿腹想説的'話。
記得有一次，您正準備出門，看到我在看電視，就大吼道：“你怎麼還在看電視啊！還不快去做作業。”我聽到後，立刻跑回房間寫作業。一刻鐘過去了，半小時過去了，終於一個小時過去了，我的作業總算寫完了。剛剛趴在沙發上，打開了電視機，您破門而入，把我叫到面前説：“我不是叫你做作業？怎麼還看起電視來了，你平常也不這樣啊，挺自覺的呀，今天怎麼就那麼奇怪了？”我頓時兩頰一熱，雙眼模糊了，爭辯道：“不是這樣的，我做完了的，您聽我解釋呀！”我越説越激動，手忙腳亂的。突然“啪”的一聲響在我的身上，我這才停下來，委屈的淚珠滴打在地上，心中有一萬個不情願，我當時特別想一下子衝進房間，可我面前彷彿又有一面牆，擋住了我，我趁你不注意，衝進房間，摔門倒在牀上，失聲痛哭。
還有一次，家裏來了許多親戚朋友，還有幾個小孩子。我聽見你們在談論學習，我就很注重地在聽，您一個勁的誇別人家的孩子，一直在指責我，説什麼“你家的孩子真好，哪裏像我家那孩子呀。”我聽到這裏，心突然碎了一地，您知道嗎？您説的我都會當真。雖然，我知道您愛我才會這樣對我，可如果您換一種方式，我更會接受。
可是，我到晚上才知道，我因為出去玩了，所以作業沒做完，我趕作業趕到了深夜才睡覺。老師要求家長需要先改一遍，所以您又把我的所有作業又檢查並批改了一遍才睡覺。當時，我的心立刻融化了，眼角默默掉下了淚。
媽媽，您像一把傘，當我受到無數滴雨打時為我撐傘；您也像一個油燈，在我遇到黑暗時給我照亮，希望我們能瞭解對方，讓生活更美好，不要有誤會，媽媽，我愛您！
如果把分數比做昏君，那考試就是奸臣，如果把分數比作可怕的傳染病，那考試就是可恨至極的傳染者。
是分數讓我欲哭無淚，是分數讓快樂的我變成了温室裏的小草，是分數把原來那柔聲細語的爸爸，變得強詞奪理。
記得有一次，我三年級考試總分是199·5分，全年級第一名，自從考了全年級第一名之後，我就一直飄飄然的過着，你考前提醒過我，可我得到成績後，只有79分，你打電話來問我考了多少分，我如實告訴你我考了多少分，可電話那頭的你暴跳如雷：“周楷寅，我跟你説了很多遍了，好好學習，你看你，哎！看老子咋個收拾你。”
那時的我心寒了，如同12月的鵝毛大雪飄落在我的`心上，爸爸你雖然愛我，可是不能如此傷我的心呀！您知道嗎？我會喪失對學習的信心呀！以前我們的關係多好，可自從弟弟出生以後您就把所有的愛都放到弟弟身上了，我想學跆拳道您不同意，説出去玩您不同意，説去馬爾代夫您不同意，我們以前的關係多好呀！求求您了，難道我們不能像以前一樣嗎？不要讓我做鳥籠裏的小鳥，不要讓我做温室裏的小草，給我愛，給我快樂，給我關心，給我自由。
學問齋