在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的我想你作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
一年前遇見你，懵懵懂懂的，我只覺得你很親切，像初春的一縷陽光，和煦照人。
感覺你挺安靜的，活脱的好學生的樣子。但後來，我才覺得你挺活潑的，還有一點小可愛，但我不知道你為什麼見了我這麼激動，你説你怕我，我問你怕我什麼，你卻説不上來，直到後來你才對我説，你怕我冷漠的臉。我想改，可是我改不過來。
我覺得自己值得對你好，便對你好，但你總是避開我，你不給我機會對你好，可我卻不放棄了。也許這便是所謂的緣分吧！讓兩個脾氣都倔的人遇見，讓他們成為彼此一生生命中最珍貴的人，讓他們在一起，碰出世界上最美的花火。我喜歡你，沒有理由，要説就是上蒼讓我遇上了你，因為怕我孤獨，派你來陪着我，而我，便負責帶着你，生生世世，不離不棄。
在那個夕陽下，我送你回家，我走在最後，看着你一步一步輕悦的步伐，在陽光下，你的身影被拉得長長的，我在你的身後，踩着你回家的每一步腳印，連我的腳步也輕快了。你的影子印在我懷裏，我伸手環抱着，就像你在我懷裏，靜靜的，那是永恆，揮之不去的永恆。你舉起手中的糖，七彩的色澤在陽光下照射進我的眼簾，在其中構建出一個多彩神奇的世界，裏面有你的身影，在心底最深處沉寂，那是屬於我和你的記憶。
不久前，你答應我了，而我卻換了學校，我和你隔得太遠，但我的心卻一直都在你身邊，陪伴着你，也許你不知道，但這是我對你思念的一種方式。你説，花葉永不相見，若你是那花，我便為那葉，一輩子做你生命中輝煌歷程的陪伴，直到你累了，你還可以低下頭，靠在我這片葉的身上，好好的休息休息，我便做你的護盾。你若歸來，我便心守一生，為你分憂解難；你若離去，縱是為你而毀天滅地也毫不在意。
你就是我生命中的力量。
你陪我在這片土地上，安樂過、玩笑過，我們都分別度過了我的幼小和你的晚年。我們，沒有虛度年華。而你，卻在我開始明白人世的時候，走了，很靜，也很快樂。為在你身邊的人們都哭了起來，也包括我。我記得你説過，男子漢大丈夫不流淚。
可是，我流淚了，你會重新起來用手幫我擦乾淨嗎？
那一天晚上，我睡覺了，夢見了你，卻離開了我。我留下了淚水，淚水染濕了枕頭的一小部分，手中觸碰過後還殘留着那麼一點兒的温暖。你是我童年的玩伴，而我卻不知道我在你的心中到底是什麼位置，只是在每一年過春節的時候，你都會給我一封紅包並説上一句“快高長大”，然後就那樣憂鬱的看着你的女兒來看你。
後來，你開始失去記憶，連我也忘記了，只是常常説起小時候的事情，聽力也不太好了，我不明白，那為什麼是死亡的徵兆，為什麼你就這麼快離開了我，為什麼你會捨得？
再後來，也就那樣子默默地陪伴你最後一個安息的晚上。
再然後，應該沒有然後了。生活也就這樣子繼續循環着，只是在從學校宿舍回到家後不習慣沒有你的關心，只是在自己的夢境裏多了一位主角，只是會在閉上眼睛的時候突然看到你那張微笑的臉。我沒有太多地去想念你，只是在很多時候，細節勾勒起的回憶，湧上心頭。
寫到這裏，我哭了，因為我想你了，奶奶。
窗外有很多星星，都在閃。傳説，親人離開後會變成星星在天上守護地上的親人，而你，是否也化成了星星，在我最孤獨的時候，望向我，是否是在回答我，是否是在守護我？
因為我們小時候聽到的童話太多，所以長大後的我們才會去追逐現實中的童話故事，到最後，才發現是錯誤的，我們就學會哭了。
——後記
記憶中，好像有那麼一年，甚累的我；記憶中，好像有那麼一次，涕泣不僅的我；記憶中，好像有那麼一戰，決戰的我。
清楚而模糊不清，故時今稱它為夢夏而已。這次第，哪敢忘卻？不由自主淚凝於睫，謂薄霧濃雲愁永晝，瑞腦銷金獸。很久以前，莫道的最感覺還是沒有靈魂，窗簾西風，人比黃花瘦。這語氣，難道説並不是我千辛萬苦想念的那一年？那一年，天是簡易的，路是簡易的，校園內是簡易的。人也是簡易的，因此，全都簡易了。回首，我只是一個簡易的女生，簡易的我唯鍾於簡易的文本。那時候，我不會了解餘秋雨，因此也就沒有那麼深的文藴；那時候，我不會了解花自飄零水自動流出等例如此類的華麗詞章；那時候，我是無節操的，再簡易但是的女生。自此之日，日天長，人亦長，我是在那麼不知不覺偷偷長大以後，隨後瞭解了餘秋雨，情鍾於他的短文，瞭解了各種各樣的優柔惟美的詞、句。哪個夢夏，也算作我成長的時空穿梭機了罷。我好想你——我的夢夏。冥冥之中又返回最初的起點，記憶中你稚嫩的臉，大家總算趕到了那一年，桌墊下的歷史照片，成千上萬追憶連接，也有那教室黑板上排列與組合早已解除了沒有？那一年，紫水晶一樣的記憶力，水晶般透明的我與你清楚者，卻又模糊不清了。我無時無刻不想起你——我的夢夏。希望能與你再偶遇一次，一起召喚藍天白雲，一起捧讀文本。就算時間另附了一層模糊不清，我想我還會想起你，想起你的點點滴滴碎憶，只是是那麼的很簡單。
夢夏，謝謝你，謝謝你完就了這一女生，謝謝你授予有性命的文本於我，跟我説簡易自身，簡單的生活，很簡單的開心r如今，簡易數字時鐘下，我過得非常好，非常好，那麼，你嘞？
自從我來到了這美麗迷人的張家港，我和你見面的次數、相處的時間也越發的少了。每當我看到其他小孩子縮進爸爸的懷抱撒嬌時，真希望你也在我的身旁呀，那樣我就可以躲進你那寬大的胸膛上向你撒撒嬌，可能你一高興就會像小時候那樣帶我去公園玩，給我買好吃的……可惜你卻身在遠方。
記得上次我們見面時，是在去年那個驕陽似火的夏天。你還帶我去浙江看大海哩！大海一望無垠，向遠處望去，只見白銀銀的一片，沒邊沒沿，分不清哪兒是天邊，哪兒是海尾……翻騰的浪花和落下的水珠合為一體，海浪一排追着一排，像天上拋下來一條雪白的銀鏈，朝礁石猛烈衝撞，只聽“轟”的一聲響，剎那間，銀鏈碎了，變成無數朵浪花，花那麼大，花瓣的層數又那麼多，直看得我眼花繚亂……在浙江的那段時間是那麼的愉快，可惜我們分離的時間逐漸逼近，我是那麼捨不得你，真想永遠的待在你身邊，讓你那偉岸的身軀來呵護、保護、愛護我。
可現實卻是那麼殘酷的，20xx年8月22號那天下午兩點，我雖然回到了媽媽身邊，可我的心還停留在浙江我和你一起度過的美好日子中。我的書桌上擺放着記錄我們美好瞬間的照片，照片上的我們笑得多麼燦爛、甜美……唉！今年因為個別原因未能和你度過暑假，真是遺憾萬分。
中秋節也馬上就要來臨了，雖然我們不能一家團圓、一起吃月餅，可宋代著名詩人蘇軾不是曾經説過“但願人長久，千里共嬋娟”這千古名句嘛！我們能在同一片天空下，共賞同樣的月色，真的幸福不已呀！
滾滾的紅塵，遮住了往昔時光。歲月的枷鎖，禁錮了相思相念。
——題記
世間的顛沛流離，似那的苦海茫茫。每個人都爭着划向彼岸，但又有誰知，這都是徒勞無功的。爭渡！爭渡！我宛若過客，凝望着的，那些爭渡的人，遍體鱗傷。而我自也是苦海中那些爭渡人之一，哪怕遍體鱗傷，哪怕如飛蛾撲火般我心無所懼，只為彼岸！
我想你了，毫無徵兆的想你了，我該怎麼辦？
窗明几淨，又是一個豔陽天。我望着窗外。怔怔的發呆。是的，我想你了。毫無徵兆的想你了，曾經為你思念成狂，曾經為你思念成河。想牽着你的手，漫步在萊茵河畔，如藍色瑪瑙般的萊茵河，在皓月的光輝下。襯托着你絕世的容顏。你的一顰一簇暗淡了萊茵河的光澤。勝過皓月的聖潔。你就宛若不食人間煙火的仙子，一身素衣，無香自幽。
我想你了，是的，我毫無徵兆的想你了。
微風拂過我的臉頰，在髮梢間繚繞，青絲縷縷，又有幾許？我想起那個，充滿十里桃花香的時令。那漫天紛繁的花瓣在秋風的吹拂中飄轉，上下沉浮。擁風入懷，如沐春風。我想在那個粉紅的花雨中，將你擁入懷中。一瓣桃花飄落你醇紅的臉蛋上，美豔不可方物。你的美豔如那烈焰驕陽，不勝過烈焰驕陽，更賽過天山雪蓮的聖潔。你那醇紅的臉蛋上殘留的桃花那醉人的迭迭香，是世間無藥可解的毒藥，讓我沉醉無法自拔。
我想你了的，是的！毫無徵兆的想你了。
你和我宛若紅塵過客，踏着時光的流年。在那滾滾的紅塵中相遇相識。這應該是最好的結局了。但月有陰晴圓缺，相識於彼岸的花開卻又相隔於若水的驚駭。你在彼岸，我卻在此岸。此岸非彼岸，但存永恆間。每當彼岸花綻放之時，我卻只能駐足於若水的一畔，去眺望，去守望紅衣似火，而眉目清冷比如|臘月寒霜的你。
緣起隨緣源滅，於寂滅中相離。於破碎中相思，相離伴相思。
今天是小明轉學後的第二個星期。雖然已經兩個星期了，但是卻還是不能習慣沒有她的日子。
中午放學回家時，路過了那家以前經常去的書店，小明轉學後我就很少在去那裏了，因為總覺的一個人走在那條路上會覺的空空的，也許這就叫孤單吧。因為跟那裏的老闆很熟所以一進門老闆就和我打招呼了。“小j啊，最近怎麼都沒有來啦，我們最近又進了很多新貨哦，還有你上次文的那本書已經到了我等下就拿給你，咦？對了小明呢，最近怎麼也沒又看見她啊，怎麼，兩人鬧彆扭啦？”我只好無奈的笑笑：“沒有，小明，她已經轉學了。”
説完我便又一頭扎進書堆裏，生怕再聽到有關小明的隻言片語，因為那總會讓我的心裏泛起一圈圈的漣漪。
經過一天的學習，晚上還要去上自習，想一想都覺得煩死人了。於是只好拖着疲憊的身子極不情願的走到了學校，可是回家時才發現自己又忘記帶手電筒了，只是要是以前，小明總是提醒我要帶手電筒，如果我忘記了她就會四處問比人藉手電給我，可是現在我卻再也看不到那個站在樓梯口笑嘻嘻遞手電給我的小明瞭。不過偶爾，我還是會站在樓梯口習慣性的四處張望一下，然後帶着滿滿的失望悻悻的離開，還告訴自己明天不要再這樣了，只是習慣就是習慣，一旦養成了，就很難再改掉了。
晚上躺在牀上聽着王菲的旋木。只覺得整個世界靜的可怕只留下王菲感性的聲音，我又想起之前和小明躲在被子裏説話的情景，於是那一夜，我輾轉難眠，於是，十六歲的我懂得了牽掛與想念。於是我下定決心藥好好加油，爭取考上高中，我要去找小明。
小明，其實，我真的很想很想你！
幕錦年，許嵐蔚是故意的。
音玫學姐説過，你是桃源劇社的創始人之一，我怎能不參加。入社兩個月，我今天第一次看見你。社長是個幽默的清瘦男生，他介紹你時説“此男當真優質，只可惜面前已是白骨累累，當然，還是歡迎各位學妹前仆後繼、勇往直前，並預祝最後抱得美男歸。”
台下笑倒了一片。而你，依舊笑得風輕雲淡，彷彿他説的是一個與你毫不相關的人。
幕錦年，當你的眼神劃過我的臉龐，為什麼沒有一絲特別的表情，你當真不記得我了嗎。
中間休息的時候，大膽的雅雅問你，學長，前仆後繼的學姐學妹你到底看不上她們哪裏。
你輕聲答了一句，她們都很好啊。再無下文。
我坐在你的側後方，剛好可以肆無忌憚地看着你的側臉，看你低頭喝水的樣子，看你隨意的微笑，看你認真傾聽的表情，看你被社長調侃時的佯裝假怒，看你似窗外的太陽，光芒萬丈。
程洛珈來的時候，我們的排練已接近尾聲，她紅色的風衣在台下格外顯眼，我見你匆忙收拾東西，朝她走去，微笑着接過她遞過來的水，順手拎過她的包，並肩往外走去。這樣俊男美女組合的畫面不知要亮瞎多少人的眼。
幕錦年，前仆後繼的學姐學妹都很好，只是你不喜歡，對不對？
我們的交集就像這舞台，你是永遠的男一號，程洛珈是永遠的女一號。而我，如果不努力，就只是連和你演對手戲的機會都沒有的路人甲乙丙丁。這些，在我第一次遇見你的時候就已經知曉，通往你的那條路荊棘遍佈，一旦踏上去就註定遍體鱗傷，且無止境。
可是，幕錦年，許嵐蔚不想做你的路人。哪怕只是演個反派，只要能靠你近一點，只要你會記得我，我也是願意的。
在我六歲的時候，媽媽就離開了我。奶奶怕我難過，一直瞞着我，跟我説媽媽外出打工掙錢去了。
於是，我一直盼着媽媽回家，可以盼了一年又一年，一直沒有盼到媽媽回來的身影。
到了十一歲那年，家裏來了一個親戚，他問我想不想母親。我不假思索地回答：“想。”
他自言自語地説：“你媽媽和你爸爸離婚這麼多年，也真難為你了。”
原來媽媽不是外出掙錢，而是早在我六歲的那年就和爸爸離婚了。也許媽媽永遠不再回來了，也許我再也見不到媽媽了！
我心裏那個盼着媽媽回來的希望也許永遠破滅了！我的心裏好難過！
我又不敢去問奶奶，我怕奶奶傷心，因為我知道其實奶奶心裏也很難過。
我只有默默地想，默默地等待，等待媽媽能來看看我，看看她的親生女兒，雖然我知道這種可能性不大，但我還是要等待着，盼望着。
為什麼？為什麼我的媽媽不能像別的孩子的媽媽一樣去愛她的女兒。我不希望我的媽媽是有錢有勢的什麼大人物。
我只希望她是一個平凡的母親，一個愛我疼我的母親，一個能和我在一起的母親。
自從老師上次給我讀了《瘋娘》那篇文章後。我又想到我自己，那位瘋娘也懂得愛自己的孩子，疼自己的孩子，為了摘幾個孩子愛吃的桃子而摔死。
而我的媽媽是一個健健康康的人，卻連來看看自己女兒也不肯啊。
當我想媽媽的時候，我只能拿出媽媽的照片來看看。從六歲到現在，我再也沒有見到過媽媽，雖然媽媽的形象在我的腦海裏越來越模糊，但是我對媽媽的思念卻是越來越強烈。當我見到別的小孩牽着媽媽的手，我真的好羨慕，我好希望她就是我的媽媽。
晚上，每當我躺到牀上，我就會想到媽媽。我好痛苦，好想哭，便不由得把被子捂住鼻子，默默地哭，默默地痛。
我真的很想見到媽媽一面，輕輕地叫一聲“媽媽”。享受一下母愛的温暖。這樣我就足夠了，真的，真的足夠了。
媽媽你知道嗎？我很想你！
盼星星盼月亮，終於盼來了寒假。寒假，對於每個人來説充滿着期盼和幻想，對我來説，除了期盼和幻想，還有一份留戀。
假期一到，我便與奶奶、媽媽乘着爸爸的車子，朝着開往江西的方向飛奔。一路上，我想：爺爺的手掌上一定又增添了不少老繭，棗樹的枝頭上一定站着許多嘰嘰喳喳的麻雀在歡迎我們的到來，威武雄勇的小狗一定變得更加惹人喜愛……。此時此刻，我卻不知道奶奶的雙眼深含着淚水正注視着我，因為，過完寒假奶奶將要留在老家。
一到老家，我馬上跳下車，抱抱慈祥和藹的爺爺，摟摟温順可愛的小狗，摸摸翠裏透紅的棗樹，顯得格外親切。晚上，我們在家吃起了”團圓飯“，爸爸和爺爺又是乾杯又是聊天，真是有點”樂不思蜀“。我和媽媽在一旁哼着小調、看着電視，唯有奶奶獨自在靜靜地看着我們，彷彿在思考什麼。
在我去外婆家的前一天晚上，爸爸把我帶到房間，對我説：”霖霖，奶奶帶你那麼久，你該獨立了，奶奶年紀大，身體又不好，以後不能再……。“爸爸歎了一口氣，接着説：”其實，這也是為你好，因為你已經長大，難道等你讀到大學的時候還要人來陪你嗎？“聽完爸爸的這番説話，我心中只有漠漠的悲傷，我真的不知道是要奶奶還是要獨立。心中的決定遲遲無法作出。最後，我還是聽從了父母，選擇了獨立。
第二天，奶奶提着一袋棗和大包小包的土特產，送我們來到車前，奶奶又一次叮囑我要照顧好自己。我強忍着在眼眶裏打轉的淚水，心中有千言萬語卻不知從何説起，只是拼命地點頭……這份愛、這份真情，將永遠刻記在我心中。
寒假結束了，我又回到了正常的學習生活，儘管爸爸媽媽説，我比以前獨立了許多。但是，每到晚上我會時常想起我日思夜唸的奶奶，也就是在這個時刻，我真正理解到詩人”獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親“的感受了。
奶奶，我真的好想你。
那是我上四年級時的事。
那是一個晴朗的上午，陽光從窄小的窗口透進了那個陰暗的房間，這間房子並不大，裏面放着一個桌子和一張牀，牀上躺着一個馬上要過38歲生日的女人，她全身臃腫，連呼吸也非常困難，眼睛有氣無力地睜着，好像在思考着什麼，又好像在為即將面臨的死亡做着什麼準備，這個人，就是我的媽媽。我的媽媽患有白血病，之前做過十次手術，之前的九次手術都非常完美，可是最後一次手術卻出現了意外，這次意外將媽媽的壽命奪走了好多，媽媽馬上就要過生日了，只要撐過4天，就到她的生日了，可是媽媽卻在這天走了，永遠地走了，留下了我們三姐妹、我外婆，還有已經患病的外公。
媽媽下葬的那天，我趴在媽媽的棺材上哭了很久，差點耽誤了下葬的時辰，媽媽的棺材被漸漸地埋進了土裏，我在媽媽下葬後悲痛欲絕地趴在她的墳前哭了好幾個小時，才依依不捨地被外婆硬拽着走了。
媽媽，我希望您能在天堂過得好些，在人間的時候沒能與您一起度過快樂的童年時光，這是我一生中最大的遺憾，您曾問過我，如果有一天您變成了在大街上要飯吃的，我還會愛您嗎？當時我並沒有回答您，是因為我不敢肯定我能否讓您過得幸福，讓您過得快樂，現在我想告訴您，希望您可以聽得到，如果有一天您變成要飯的，我不會不愛你呢，如果當時我富裕，我一定把您請回家，讓您過得幸福；如果當時我並不太富裕，我一定會跟着您一起去要飯，讓您過得快樂，我一定不會拋棄您，一定一直愛着您。
媽媽，我真的真的好想好想您！媽媽，我永遠愛您！
來沒有告訴過你，我是認識你的，很久很久以前就認識，真的，這種感覺很奇妙！
從認識你的那一刻起，時光就以光年的速度飛逝，任我如何小心翼翼地用手心捧着，也不能阻擋時間的沙粒在指間流走。
有一種曖昧的情愫在心底抽芽，伸展嫵媚的枝葉，蔓延的觸角將一顆心包裹，覆蓋心事的招搖，卻掩不住相思繚繞。
於是，我開始想你。
想你的時候，我走在春天的曠野裏。草長鶯飛，柳枝輕揚，我尋找屬於你我的那塊芳草地。含一片柳葉在脣間，幽幽的笛音便如一陣風兒搖響心中的風鈴，那個樂手是你。眺望遠天，風箏越飛越高越飛越遠，瀟灑卓然的那隻一定是你，想伸出手去拉住它，只怕扯斷了脆弱的心絃再也尋不見你的蹤跡。
想你的時候，我徜徉在夏日的細雨裏。南國古鎮，石板長街，與你共撐一把紅油傘，款款而行，依偎絮語。這樣的夢境氤氲在荷塘的蓮心裏，一忽清晰，一忽縹緲。站在彼岸看雨潤蓮花，怎知她妖嬈的身姿後是怎樣的一腔寂寞情懷。
想你的時候，我徘徊在秋天的老樹下。秋草秋霜秋風冷，秋雁秋聲秋雨頻，一葉秋楓知秋意，千迴百轉是秋心。我的心兒隨翩然躍舞的葉子起伏遊蕩，一路飄逸，一路尋覓;問老樹，怎捨得抖落當初的豐華，任曾經相依的葉子揉進塵埃？芳菲落盡，你將光禿禿的枝丫渴望地伸向天宇又在期盼着什麼呢？你的秋心亦如我心麼？
想你的時候，我陶醉在冬天的雪花裏。一曲“塞北的雪”勾勒出如夢似幻的畫卷：抓一團雪塞入你的衣領，追逐打鬧，相擁翻滾在無垠的雪原上。脈脈地相問，漫天飛舞中那靜靜的一枝嫣紅是我愛極了的梅花，你肯為我踏雪尋梅嗎？
走過了春夏秋冬，我就這樣把自己放在四季的更迭中想你。
不知是想象的景緻烘托出更深的想念，還是因為想念將想象的景緻薰染。我分不清哪些是真實的，哪些是虛幻的。
只有一點，我知道，我在想你。
爸爸，我想你對於一個常年與父母分離的女孩來説，她多少有些陌生。坦率地説，我不太喜歡我的父親。他對我總是很嚴格，幾天之內都會記得一件小事。當我在二年級的時候，我轉到了廣東。我問他一些我做不到的問題。他只給了我一個簡短的閲讀，讓我自己做。但我還是沒辦法，他用衣架打我，很痛，很痛也許正是在那幾年，我們的父女關係被徹底扭曲了。他很少對我微笑，即使他是我的父親。
後來，因為我不能接受他的“殘忍”，我回到了原來的學校。他給我打電話，總是漫不經心地説幾句話。像我一樣，他非常冷。正是在暑假期間，我看着我的表弟愉快地坐火車去廣東找他的父親。我給他打電話時，只有兩個字。沒有。決不這是我每次給他打電話時他都會説的兩個詞。它們似乎是規則的和不可改變的。所以我和他爭論。他説那裏很熱，沒有樂趣。你的生活不能自理。想盡一切辦法把它推掉。
我掛了電話，在地球上度過了整個暑假。後來，我表哥在學校即將開學的時候回來了。他笑得很燦爛，津津有味地談論着他暑假的樂趣。他去看海，坐在摩天輪上，在船上吃魚。似乎這些東西比世界上的一切都好。我什麼也沒説，靜靜地聽着他。當我回家睡覺時，淚水打濕了枕巾。沒有得到父親照顧的孩子註定不幸福。在我的童年，從來沒有追逐我父母的形象。我甚至不記得我父親什麼時候笑過，我母親的生日是什麼時候。我很不孝嗎?
國小畢業後，我的成績急劇下降。幾乎班上成績稍好的任何人都可以用任何語言和任何方式嘲笑我。也是在那個時候，父女關係，一直保持着極大的困難，徹底崩潰了。前天中秋節，他還是沒給我打電話。只是，我仍然想念他，爸爸。
放學回家，我興高采烈地放下書包。今天家裏出奇地冷清，我走入爸媽的房間，只見媽媽把小咪抱在懷裏。“兒子，快來看啊！小咪……小咪好像不行了！”我大吃一驚，從媽媽懷中奪過小咪，淚水不經意間流了下來……
嘀嗒！一滴淚水從我眼中落下來……我想起了以往的一幕：小貓小咪是媽媽在幾年前從市場上買回來給我的，我把它取名為小咪。小米穿着一件白毛絨衣，寶石般的眼睛惹人喜愛。我特別喜歡小咪，每天我都把吃剩的食物給小咪吃。小米也從來不挑食，給它什麼它就吃什麼。所以小咪長得白白胖胖的。有時我也會把它放到小區裏逗它玩，它也樂此不疲……
嘀嗒！又一滴淚水從我眼中落下來……淚水把我帶到了以往的一幕：那天起牀，我看見小咪的嘴巴里有一團黑糊糊的東西。我湊上去一看，原來是一隻老鼠！小咪居然會抓老鼠啦！只見小咪津津有味地把老鼠吃了下去，媽媽聽到這個消息還高興了一陣，並且做了一頓美味的烤魚給小咪吃，小咪也高興地跳入了我的懷裏……小咪，我是多麼地想念你啊！
嘀嗒！又一滴淚水滴了下來……曾想起有一次，小咪抓老鼠時扭傷了腳，便癱躺在地上。我和媽媽心急如焚，馬上將小咪送到寵物醫院。好不容易才確診為扭傷了腳踝，打了幾針後，小咪也漸漸好了起來，這時我和媽媽總算鬆了口氣。小咪，我是多麼想念你的啊！
我把小咪緊緊地抱在懷裏，希望小咪不要這麼快走。媽媽站在一旁，卻也一言不發。小咪，請你不要走啊！突然，小咪身子抽搐了一下，接着就一動不動，停止了呼吸……
今天，雖然小咪走了，但，我們仍然愛你，想念你！小咪，我想你了！
一陣秋風吹來，樹上的幾片枯黃的落葉悄悄零落，看着落葉的飄零，幾滴眼淚在眼眶中輕輕的打轉，低下頭，望着手裏的一片枯黃的樹葉。呵呵，原來又過了一年了，落葉，你現在在哪呢？
記憶突然的湧來，又想到了那年秋天，我和你在這裏相遇，記得你穿着一件純白色的裙子，散着一頭飄逸的長髮，略微清瘦的臉，看到我，輕輕的對我笑了笑。然後，站在樹下，手朝着一片枯黃的落葉緩緩的伸了過去，直到落葉輕輕的落到你的手裏。當時我有一種錯覺，彷彿是從天上下凡的仙女，不染塵世，我慢慢地朝着你走去，你輕輕的轉身，看到我，滿含笑意的問我：“你是？”“我？”我笑了笑，“放心好了，不是外星人，我以神的名義發誓，我是地球人，不會抓你的。”你被我的幽默逗得笑得更歡了，向我伸出手“我也是地球人，我叫秋落葉，你呢？”“呵呵，我叫小雅。”我就那麼認識了你，由於我和你的性格有些相似，很快就成了好朋友。從此，這棵樹下，總會有兩個女孩在落葉中穿行時不時還會有一陣銀鈴般的笑語從樹林下傳來。
幸福總是短暫的，後來，你由於搬家，要離開這個城市了，臨走之前，你和我還是在樹下，你的眼淚順着臉頰流了下來，你略帶哭腔的對我説：“小雅，我要走了，離開這個城市了。”“你，要走了，落葉？”“嗯，小雅。”你攤開了手，小手上有一片枯黃的落葉。“小雅，這是我和你相遇時的那片落葉。給你吧，就當是我給你的紀念。”我的眼淚也從眼眶中溢了出來，手接過那片落葉，那片落葉上還有一滴你的眼淚。“落葉，我會好好保存的。”你抱了抱我，“小雅，你是我的好朋友，我不會忘記你的。”“我也不會，落葉。”
又一陣秋風襲來，我看了看手裏的落葉，落葉，我想你！何時你我還能再見呢？
"爸爸你在哪裏呀？""我在工地上工作呢！""那你多久回來呀？""我要等到月底才能回來。""哦——"電話掛斷了。掛了電話便想：你都多久沒有回來陪我了。我都想你了，想到這裏，鼻子猛的一酸，眼眶裏便含滿了水珠。等我換一個姿勢坐下來時，眼淚就像冰雹一樣落了下來。
在車上，我一直坐在媽媽軟軟呼呼的大腿上，等到第二滴眼淚落下來時，媽媽才發現我哭了。"你哭什麼呢？"我沒有回答媽媽的話，"肯定是你剛剛給你爸爸打電話他説不回來你才哭的。"媽媽自言自語地説到。因為我在媽媽腿上坐久了，壓疼了媽媽，媽媽就説："你起來一下。"我既沒有回答媽媽，也沒有動，媽媽見狀又説："你起來一下。"我還是沒有動，媽媽不耐煩地説："你要幹啥子嘛？我又沒有惹到你。"我聽後，便動了一下。
到了吃飯的地方，我調整好了心態。
吃的上好了後，我一碗一碗的夾了好多好吃的，而且全部都吃完了。我最先吃好飯，也是最先下桌的人。下了桌，我走到餐館的窗台邊，望着天空上的星星，一閃一閃的星星，彷彿是鏈接我和爸爸的感情的一個小燈。
過了一會，他們都吃完飯了。回家的路上，我坐在車裏，回想着爸爸的樣子。突然，我打了一個超響的噴嚏，我想應該是爸爸正對着他的工人們説起我吧。我在心裏暗暗高興。不過我還是想讓爸爸陪在我的身邊，像其他同學一樣，一回家就可以看見自己的爸爸和媽媽。
爸爸，我想你了！
涵，不知不覺，你我已分別了四年。這四年裏，每每想起你的臉，我就又回憶起了那段令人懷念的時光……記得我剛剛見到你時，你還是個羞澀的大蘋果，不愛説話，也不願意與其他的小朋友玩。我很好奇，便試着跟你説話，可你的冷漠讓我不知所措。看着你孤單的身影，我鼓起了勇氣，和你做了朋友，漸漸的，我發現，你真的很聰明，喜歡做手工，製造小發明，有時還自己做本書給我看。説實在的，我真的很喜歡你，不僅因為你的聰穎，更因為你的樂於助人，可我真的不明白，莉和筎為什麼不喜歡你？我知道，你並不是真的不想和她們作朋友，只是因為，你們的性格是互相排斥的。你的脾氣有點暴躁，遇到點不順心的事就有些生氣，而莉和筎卻恰恰有着自己的主張，他們始終堅持着自己的觀點，這是你們一直不友好。
我曾想疏通你們的關係，可還是不急於是……涵，還記得那時候嗎？牽着對方的手，在一片蘆葦中穿梭，仰望藍天，講述着永遠不改變的誓言。這難道不是詩一般的境界嗎？可它畢竟離我遠去，只留下身心空虛的我，和那片再也美麗不起來的蘆葦池。那時，我的腦子裏，已沒有東西，只剩下一個字——涵！時光穿梭，轉眼間，四年已過去。涵，在我最無助的時候，是你給了我一把火，照亮了前方的路，讓我不再迷茫：涵，在我最孤獨的時候，是你來到我的身邊，陪伴我一生。
天地如此博大，但他能擋住心與心的距離嗎？不，不行！它是永遠擋不住比他更為博大的友誼的！點評：以細膩的筆觸道出了自己對朋友的思念之情。唯有真情可動人，此文不僅文筆優美，而且感情真摯，相信你的朋友看了後肯定會因為有你這樣的知己而高興的。有些小問題需要注意，比如“製造小發明”（直接説喜歡小發明就好），成語“無濟於事”寫錯了，末尾“給了我一把火”改成“給了我一支火把”比較好……雖然都是小問題，但我們何不讓自己的文章更加完美呢？期待看到你更多的文章哦。
來學校的第二個週末，按媽媽的囑咐撥通了她的電話。“喂？”媽媽的聲音從話筒裏傳來，沒什麼變化，我沒有顯得很激動。在詢問我學習和生活後，媽媽突然問了一句：“想我們了嗎？”一時，我竟不知道怎麼回答。説沒吧，又怕媽媽傷心，説不知道吧似乎也不好。片刻之後，我輕輕地説：“嗯，想啊！我想你們。”聽得出，媽媽聲音在顫抖。十四年來，自己似乎從未對父母説“我想你”。
“寶貝，我和爸爸也很想你呢。”話筒那邊傳來媽媽激動的聲音。
那一晚，我睡得很香，我知道爸爸媽媽在想我。
上個月，收到了國小朋友的來信，她説想我，想念兩個人擠在一張牀上聊天到半夜的日子，想念那些一起在馬路上或哭或鬧的季節，想念那些陪伴彼此共同走過的歲月……一剎那，我的思緒那些也回到從前。回到了那，正值熱血沸騰的青春初頭上，走進了一條回憶長廊，那幾個乳臭未乾的小少年正在操場上你追我趕，聲音已經嘶啞了，氣喘吁吁，身上冒着熱氣，一臉陽光，朝氣蓬勃啊！
室友放月假歸來，拎着大包小包，看見了我，心情激動，不管三七二十一，丟下包，迎面説了一句，“我想死你們啦”，我分明感受來自她的温暖。整個秋季，心中帶着想念，遊蕩着一股暖流，感受着生活的美好，將陪伴着我們一起走向美好的明天。
月假回家，一下車便和同學去了國小老師那裏。很久沒見面了，歲月的風塵抑或是粉筆灰又為她添了些滄桑。談話辜，我説了句“離開學校後真的蠻想你”，本來很隨意的一句話，但我卻看見老師的眼眶紅了。她笑着説：“都説上輩子闖了禍，這輩子教語文。可只有真正愛上這職業的人才深深懂得，付出之後收穫更多的是真情。教了那麼多屆，每次聽見學生説我想你，就會倍加感動與温暖，彷彿冬日裏最和煦的一抹陽光直射心裏。其實，哪個老師不曾想念那一張張由幼稚到成熟的臉龐呢？”現在，我逐漸走向成熟，才開始明白家長和老師心中的那份掛念。整個冬日，我的心中總有一抹陽光直射——那是老師的掛念。
“我想你！”簡簡單單的三個字，卻温暖了所有的人。它似乎冬日的一縷陽光，似夏日裏的一陣涼風，似沙漠中的一泓清泉……
對親人説：“我想你！”心裏便冉冉升起一股親情。
對朋友説：“我想你！”青春的路上他們不再孤單。
對老師説：“我想你！”忙碌的心會得到真正的滿足。
……
“我想你！”有了它在心靈中傳響，夏不再炎熱，秋不再寂寞，冬不再寒冷，生命只剩下了温暖，四季都是春天了！
來，讓我們一起聲説一句“我想你”。
晚上，一家人圍在桌邊，準備吃飯，有説有笑，熱熱鬧鬧。突然我停止了交談，順着播放六點新聞的電視機，我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子。
爺爺，他真的不在了。
我們剛去看望過他，一家人，去祭拜他，大家掃着墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉，在不遠的隔壁，人們放着鞭炮格外嘈雜，而我們一片死寂，各幹各的活，誰也沒有説話，每個人都沒有表情。只有太陽的光線明晃晃地照着臉上，有一滴滴的液體滴落，鹹鹹的，不知那是汗水還是思念的淚水？
我看着一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬，燒成灰燼。太陽也慢慢斂下光芒，我們要回家了。
奶奶拿着鍋做着菜，那個鐵鍋我認得，是爺爺最愛用的鍋。可它比爺爺更年輕，更強壯，還抵得住歲月烈火的燃燒。
奶奶穿着爺爺的圍裙，讓我差點誤以為他是爺爺，直到她做好菜以後將鐵鍋扔到一邊，我才意識到，哦！爺爺不會扔他的鐵鍋的，做完飯，他總是把他的鍋擦了又擦，輕輕地放好。
奶奶把一道又一道的菜端了上來。我擺桌筷，下意識地拿了第八副碗筷，坐在爺爺常坐的位置旁邊，調好了爺爺晚飯必看的六點新聞，不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸。當全家人坐下開始吃飯以後，我才發覺，再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了。”
飯菜很快將沉默的環境打破。大家開始聊天，電視的聲音逐漸變小，變小，消失，説話聲，筷子夾菜的聲音越來越大，一切似乎都回到了原來的狀態。
只是，有一隻蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上，跳來跳去，享受着自己美味的湯汁，悠閒而快樂。
椅子還是像往常一樣放在那兒，可是，裏面空空如也。
物是人非罷了。
時間是一場寒冷又無盡的大雪，染白了曾經的青絲，留下一地的悲涼；時間是一把尖鋭又鋒利的匕首，奪去了年輕的容顏，留下滿目的滄桑；時間是一個殘忍又無情的死神，帶走了美麗的生命，留下綿長的思念。
清明將至，媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨着話語飄向舊憶……
兒時的記憶裏有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的向前奔跑，風撲在臉上，耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最後撲進一個老人的懷抱，一老一少笑得開心─小孩就是我，老人便是我的外婆。
外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我，什麼好吃的好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身後。那個身影是那麼高大，在陽光下閃閃發光，彷彿能照耀一切黑暗。外婆温暖有力的大手緊緊握着我的手，面作兇狠地趕走擋路的野狗。然後蹲下温柔地抹去我的淚水，變戲法似的從口袋“變”出糖果，輕聲哄着……
在我眼裏，外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在牀上。她手裏拿着一張照片唸叨什麼，臉上掛着的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看，已懂得那日外婆的心情……
越思越想，我控制不住思念之情。外婆，早聞你身體抱恙，不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可泄的思念。
外婆，我想你。
還記得，那是一個落英繽紛的暮春，空氣濕潤新鮮，陽光明媚如笑顏。中午媽媽下班回來時，懷裏躺着一個毛茸茸的球，於是——在如此好的光景裏，你攜着一縷清風來到了我家。
你真是一隻美麗的狗。儘管不大，卻顯得異常機靈可愛。兩隻耳朵耷拉着，白色的睫毛映着炯炯有神的眼睛撲閃撲閃。通體雪白的你背上卻有兩個不和諧的淡黃色圓圈，那是你的專屬印記。你也是一隻有個性的狗。説你喜歡睡覺吧，這對於只有兩星期大的你來説又有什麼奇怪呢？只是，你哪都不睡，偏偏喜歡趴在我的書堆上睡，彷彿這樣就能使你變得有學問似的。睡覺時蜷曲在書堆上的身體活像一個放在盤裏的饅頭，於是你有了自己的名字——饅頭。
你是那麼活潑。飛在半空的紙，能在地上滾動的乒乓球都是你的玩具。有的時候，你會傻傻地咬自己的尾巴玩兒，越想咬越咬不到，倒是在地上不停地轉圈圈。結果把自己轉暈了倒在地上，還抬起頭來一臉無辜地望着我。吃飯時，喊一聲：“饅頭！”你便踩着粉嫩的小爪“噠噠噠”地跑過來，眼睛直勾勾地盯着我，可勁兒地搖着尾巴。這時我會故意把骨頭舉在半空不給你，你吐着小舌頭，看看我，又看了看骨頭，最後頭一歪，嘴一咧，給我賣了個萌。我無奈，感歎着你怎麼這麼可愛，然後笑着把骨頭給了你。
這是多麼美好的日子啊，風也一如既往的輕柔。
可是有一天，當我像往常一樣推開家門，還是一樣的沙發，一樣的桌子，你吃東西的盆還安然躺在地上，可唯獨少了腳下那團白色的身影徘徊。我還以為你貪玩不回家，出去找了好久，後來才知道，你已經被媽媽送走了，給我的理由是“小動物難照顧”。你被送到哪裏去了啊？我問媽媽，媽媽不説，我問風，風選擇沉默。
饅頭，昨晚下了大雨呢，你現在身在何處？有沒有淋到雨，能不能吃飽，生活得快不快樂啊？我做夢了。夢見在街上看見一隻髒兮兮的白色大狗，背上竟也有兩個淡黃色的圓圈。我一震，輕輕喚了聲：“饅頭？”大狗猛地回過頭，愣了愣，隨後飛快朝我奔來，奔跑的姿勢是那樣熟悉……醒來心情異常失落，好久不見了，你可還記得我？
饅頭，回來好嗎？我想你了。
回憶最初時光，這一路喜悦彷徨。你，讓我難忘。
——題記
我們每天在這個世界遊走穿梭，會碰上形形色色的人。或許她們只是我們生命的過路人，連名字、長相都沒有較深的印象。有一部分人卻深深地走進了我們的生活，成為我們心目中重要的人。從此，終生難忘。
有一種神聖的職業，它有簡單的名字，有永恆的氣息，過程中以愛澆灌，祖國的花圃才會滿園芬芳。它就是“老師”。老師是人類靈魂的工程師，迷茫道路上的引路人。老師陪伴我們走過風風雨雨，照亮我們前行的路。
你知道我的痛
在我內心深處，有一個令我非常難忘的人。她，名字普通，長相平淡無奇，卻深深影響了我。她就是我心目中的好老師——黃老師。
我的童年時代裏，父母都選擇了外出務工，一年回家一次。當時的我成了地地道道的留守兒童。沒有父母的陪伴，童年回憶總是缺了點什麼。每當放學出校門時，我看到了許多家長來接孩子。她們笑着接過孩子的書包，開始噓寒問暖。那個場景很温馨，而我的大腦告訴我它有點刺眼。我的眼神中流露出羨慕、失望，這一切都被黃老師看到了眼裏。以後的時光裏，黃老師總是耐心地開導我，鼓勵我，傾聽我內心的聲音。我心中不免多了些暖暖的感動。在需要陪伴的年紀遇見了她，我很幸運……
引導我走向正軌
優異的學習成績並非一朝一夕就能獲得的，它需要日積月累，端正學習態度。我現在之所以那麼重視學習，都功歸於黃老師的督促引導。她告訴我學習並非無用功，它是走出當前的出路。黃老師課上課下都嚴格要求我，使我重視學習的習慣保持至今。黃老師的教導，使我在眾多影響下不忘初心，努力前行。我一步一個腳印，腳踏實地地走到了今天。
努力向前飛
11歲那年，父母打算讓我來城市讀書。也就意味着我即將離開和我有深厚感情的黃老師。我雖然嚮往大城市的生活，但是我心中更多的是對母校的不捨。校園的一草一木陪伴我度過春夏秋冬，見證了我的成長。這時，黃老師意味深長地對我説：“這個世界很大，你應該出去看看。大城市的教育條件好，去那求學，你將會有更好的資源。努力向前飛，再累也無所謂，黑夜過後的光芒會更美……”聽後，我熱淚盈眶。
由於當時缺少聯繫方式，我來到了城市學習，就因此斷了聯繫。每當我回到老家，我都會到母校看一看，看一看這個曾經充滿我歡笑和淚水的地方，頓時思緒萬千。我至今還在找以前的同學。我想問問她們黃老師現在在哪，我很想念她……
如果一個老師可以做到多留意學生的一切狀況、及時開導鼓勵、用心教育學生、設身處地地為學生着想等，那麼她當之無愧就是一位優秀教師。
吹着海風，聽着海鷗的歌聲，躺在金黃的沙灘上，真是人生一大享受，那裏就是馬爾代夫。
在馬爾代夫過的日子我一輩子也忘不了，那就像在天國，在一個十分美好的世界，只要在那兒，所有的煩惱與不愉快都會立刻消失，讓自己非常快樂地度過一個假期。
第一天，我非常反常，早上竟然很早起牀，好像我的身體拉着我，叫我快點去游泳。洗完臉、刷完牙，正準備下水，可是被肚子叫住了，這才想起，我還沒吃早飯，怎麼能下水呢，遊沒力了就完了。
還是先填飽肚子吧！餐廳到了，好熱鬧呀，什麼東西都有。我真是太餓了，面對這麼多好吃的東西，胃口就變大了。我拿了兩份牛排、一大碗薯條、四個雞翅、一杯雪碧，才吃飽。吃飽喝足以後，終於可以下水了！水冰冰涼涼的，十分舒服。這裏的小魚很有趣。只要看到五顏六色的小魚游到你身邊，你就不要動，它們肯定會游回來，在你身邊一直遊，直到你動，它們才會遊走。
在馬爾代夫每天都在游泳，但每天都有不同的發現，每天的生活都很精彩。馬爾代夫在白天的時候，海鷗就會在海面自由自在地飛翔；在黑夜裏，沙灘上的燈把小島照得像白天一樣，還會舉行篝火晚會、草裙舞表演，還有音樂會我想念馬爾代夫。
當寒風吹響天空而下起小雪時，我們家迎來了一位與眾不同的客人一隻小灰兔。
當充滿涼風的夜晚來臨時，我輾轉難安，多可愛的.小兔子呀！我想到這兒，真想一下子翻身下牀，去摸摸，去看看它呀！
當第一縷陽光充滿大地時，我已早早地起來，打開籠子門，將手伸進去撫摸它。那時，它便會停下手中的動作（也就是放下吃的東西），乖乖地將兩隻短短的，小小的，可愛的爪子縮回去，任我摸。有時，我摸到它的頭時，它還會很舒服地閉上眼睛。看它那軟軟的灰黑的毛，我便給它取了一個可愛的名字：巧克力。
當萬物復甦，泉水再次叮咚時，我和巧克力就已像姐妹一樣形影不離了。那一天，我卻遇到一件傷心事，我哭得泣不成聲。一回家，就用手插進它的絨毛裏。我的眼淚啪嗒啪嗒一顆顆落在巧克力的毛裏。它覺察到我在哭，也不做什麼聲響，直到我摸夠了，不摸了，它像條件反射似的，一下子跳起來，用兩條小短腿撐住地面，竟站了起來；而那雙手呢，則在臉上反覆摩擦，就好像在洗臉，順便還打了幾個噴嚏。我一下子破涕為笑。
當知了在樹上不停唸叨着自己的名字時，巧克力身體好像有些不適。我明白，這是因為兔子在熱天裏還蓋着一身絨毛，便會中暑，生病。想到這兒，我立刻把巧克力抱進空調房，果然，它活潑了許多，還朝我投來感激的目光。在這個季節內，有些也買了兔子的同學説自己家的都死了。漫長的夏天終於過去，我家的巧克力卻活了下來。
當寒風的腳步又漸漸臨近時，我卻再也見不到心愛的巧克力了，因為它被爸爸帶到深山裏，放了。
聽到這個消息時，我並沒有哭，我知道，就算哭，巧克力也再不會用手洗臉，打噴嚏逗我笑了。再説，深山裏，也是它的一個好去處
桃花開了，又落了；荷花開了，又落了；桂花開了，又落了；梅花開了，又落了
巧克力！你現在在哪兒？過得還好嗎？你有想我嗎？你還活着嗎？巧克力，我真的真的想你了，你可以回來嗎？
方方正正，嶄新嶄新，藍藍的封面，封面上寫着高才生。才字的一撇寫得特別大，是紅色的，那麼鮮豔，主篇是辭金星。紅紅的封面，封面上寫着黃綱精練。兩個圓圈把黃綱兩字圈起來，那麼圓。一個OK狀的手型，一支箭射入了靶的中心，還蕩起課一圈一圈的波浪，那麼美……我的記憶裏一遍遍的閃現這樣的畫面，至於書上的內容我卻記不起來半點，所以我想你——我的書。
開學的時候帶着一顆無比自信的心踏入了高中的大門，幻想着三年後考上大學後我的風姿，下決心從此要努力，所以爸爸給我交飯費的100塊錢我用來買了四本書，花掉了我60元，只交了一個月的飯費。當時只是一咬牙關什麼也不想，只知道為了我的大學夢，我願意付出一切。
我的生活開始了，我進入高中的學海，開始努力。但是出乎我的意料的是高中的知識太難學了，過了兩個星期我的自信幾乎沒了，我學得好累好累，覺得時間比九年級的還緊。除了預習複習，課餘的時間已經所剩無幾，所以我心愛的書被我冷漠了。那麼工整，那麼新地疊放在桌子得角落裏，只是翻過幾頁裏面的內容。學累了只能對着桌角的書面發呆。我知道這樣做對不起我的飯費，但我無可奈何，總是找理由自我安慰，自我開脱，心想是因為沒有時間，等有了時間，我一定會看完的。就這樣日復一日，過了半個學期。突然有一天，我發現我的書不見了，我熟悉的，藍藍的，紅紅的封面的書不見了。那一刻我後悔，我彷徨，我自責。我用飯費換來的書在哪了？我的心裏一遍一遍的呼喊。但並沒有想過去怪偷我書的人。想想這樣也好，或許他家還窮，他擁有它們會好好珍惜，他會學得比我好，或許這是老天對我的懲罰。
但是，我還是哭了，為我的書哭了。我後悔，我的等待，也許我的書也等待得太久了，它的主人卻不去看一下它們。我對不起它們！它們有太多的話要對我説有太多的知識傳授給我，但我卻不接受。我的書啊！你們快回來吧！我想你了，我後悔了，我想再看看你，這一次不僅僅只看封面，現在失去了你們好像缺少了什麼，沒了依靠。我每天都在幻想你的出現，讓我再把你輕輕地翻開，看那詳細的解釋，典型的例題，有代表性的學題。
在我的記憶裏，我想你：藍藍的封面，紅紅的封面，方方正正地疊在桌面，還有那……
我想你，從上個暑假開始。
回到少時的街道，熟練地拐幾個彎便回到了老屋，老屋依舊立在高樓大廈之間，身前僅有紫荊陪伴，就像你的孤獨。
老屋裏滿是你的氣息，雜誌還在枕頭上卷着，錢包還在門上掛着，就連衣服也在乾衣機上沒有動。
你好早起。從少時有記憶，總是天剛亮就起牀，你把早餐做了，還燒水、拖地、澆菜，因為你那時還年輕些，還可以做得動，甚至上街買菜，還能一口去走到城東去，又走到城西去。
那天我來的時候，馬路對面新開了一家超市。
我想起我四五歲的時候，無論從哪裏去，你都會記得帶一張超市的傳單，上面寫着各種在促銷打折的商品，你總是會拿着傳單，挨家挨鋪地去找去問，買完了東西回到家了，再跟我們叨叨一氣，這個貴那個貴。
於是，我也抓了一張傳單，我上來時把它放在鞋櫃上，你會拿走的對嗎？可是等到下午走的時候你還沒有來拿，那明天會嗎？
忽的一下就醒了，你已經去了多日，你走的時候，我沒有去看你，我甚至兩個星期後才知道。
又回到屋裏，我將傳單輕輕夾在你捲曲的雜誌裏面，隨後輕輕地關上門，轉身已是熱淚盈眶。
時光像條船，吱呀吱呀搖着搖着，你就老了，搖着搖着我就長大了，再搖着搖着你就跟着小船一起搖走了，任誰也追不回來，我就靜靜地靜靜地看着你的背影，越搖越遠，模糊在時光的長河裏。
我想你，彷彿你從未離開我。
今天傍晚我望着窗外的一輪明月，想起了自己的一個朋友，他叫毛科又，在媽媽的手機微信裏看見了他的美麗校園和寬敞的家，我更加想念他，不知道他現在在做什麼，是不是也正在想我啊!
我想起我們第一次見面的情景：我們在一個叔叔家做客，他帶來一輛長長的公交車，我立刻被它吸引住了。我跑過去拉着他到一個小房間裏玩遊戲，那時的他挺害羞的，遊戲時都是我説了算。我把我的小玩具放進他的公交車裏，可是不一會兒我的玩具就被卡在車裏出不來了，我很傷心，他也很着急，我們齊心協力終於在回家前把我的玩具給弄出來了。
第二次見面，我們是在攀巖館。見到他時我幾乎想不起他了，爸爸提醒我公交車的事我才想起他。那天我教會了他許多攀巖的技巧，我們還玩了桌上足球遊戲，我們玩得很開心，從此我們成了好兄弟。
這以後我們經常見面一起玩，不知有多開心。直到有一天，他爸爸把他帶來玩，我聽到他爸爸説，他馬上就要到新西蘭去讀書了，想到以後都不能見面我傷心極了，我把毛科又關在我的房間裏，不願意讓他走。最終他還是走了，我的想念串成了線，以後視頻成為我們的聯繫，連接着我和他。
那天，我碰到毛叔叔，他告訴我了一個特大喜訊：毛科又春節可能要回來。我開心極了，他回來我一定要和他玩個夠。
奶奶，你知道嗎?我、媽媽、爸爸、爺爺以及你所有的親人都想你了。自從你過世之後，爸爸的心情一直都很差，他也很想念你。當我們看見你最後一眼時，你瘦了，這病魔一直讓你吃苦。但是你走的時候卻笑着，奶奶你很堅強。你平時總是那麼節約，捨不得吃，捨不得穿，捨不得花錢。爸爸説:“錢該用就用。”可你還是把錢給我們存下了，你總是那麼的無私。奶奶，每次我捱打的時候，你總是幫我説話。
奶奶，我知道你希望我長胖，可我無論怎麼吃，無論怎麼睡還是長不胖。但是請你放心我會滿足你的心願。
奶奶，我每一次想到你就眼淚花花的，可是我不得不想你。
奶奶，如果你還在我身邊就好了，留下來陪我談談心，留下來安慰安慰我，留下來陪我散散步······
奶奶，我想你，你永遠活在我們大家的心中，我們會永遠記住你的。
4奶奶，我想你了
殘陽收起了它最後一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披着那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的小草，伴着陣陣微風，輕輕地搖曳着。我輕輕地抬起頭，凝視着那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的髮梢，勾起了我那份久違了的思念。
夜間的風有點涼。我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉着我的手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院裏，和我一起看星星，還給我講星星的故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏着奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑着回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想着，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這麼眨巴眨巴着眼睛，看着所有我愛的人，保諾他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。
星光依舊璀璨，月光依然如水般的温柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看着我，保諾着我，為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對着我慈愛地微笑着，我連忙擦乾淚水，也對着籠罩在一片星光中的奶奶微笑着，微笑着。
可能每個孩子都有一個整天在身邊照顧自己的奶奶。可我的奶奶和別人的奶奶不一樣，我的奶奶總是去長春大姨奶家，一去就會住上一個月，陪伴生病的姨奶，或者是去上海我老姑家去照顧她，因為老姑要生小寶寶了。奶奶一走就好久都不回家，也不給我打個電話問問我好不好。哪個奶奶不惦記自己的孫女呢！
兒童節的時候，老姑打電話讓奶奶去上海，奶奶就忙着給老姑的寶寶做小被子小墊子小衣服什麼的，這事比她大孫女我可是重要得多，有時候都忘了給我做飯了，我好不開心啊！我知道，其實是我的嫉妒心在作怪，奶奶對我非常好。
20XX年7月13號9點，奶奶又坐車走了，這一去不知何時才能回來呀！我猜想，看奶奶那架勢就得呆上個一年半載的。可是，奶奶今天剛走，我就想她想得不得了。奶奶就像是我身上的一塊肉，我和她一分開就像有人用刀割了我一樣，好難受啊！奶奶，你知道嗎？孫女想你啦！
奶奶快回來吧！不要在那邊日夜勞累了，回家來享福吧！奶奶，求求你，快快回來吧！
7奶奶，我想你了
從我四歲的時候，就跟着奶奶了。
那時候，真的很開心！可是，到六歲時，就和媽媽來到這青口鎮，在這兒生活。記得有一次，我得了重感冒，奶奶氣喘吁吁的揹着我來到醫院打針。她為了我，一整夜都沒睡覺，一直在細心的照顧我。這件事我一直都還記得。
當看到別人有奶奶接送的時候，我曾天真的想過：“什麼時候奶奶能來接送我呢？”這對我來説是遙不可及的。奶奶對我可好了，有一次，奶奶來了，她要送我們，我們非常開心。奶奶説：“文文，我不走了，我要住在這兒！”到了下午，奶奶卻走了。我偷偷的躲在角落裏哭，心裏非常難受。我想：“奶奶，你為什麼要騙我呀，為什麼呀？”直到有一天，我回老家了，才知道事情的原委，原來是奶奶要收莊稼了。
從那以後，我就很少回老家了，奶奶也由於忙也很少來了。但是，我很想對奶奶説：“奶奶，我真的好想你！”
三年前，我養了一隻小狗名叫黃黃。它雖是一隻普通的狗，但它的忠誠深深地打動了我，至今使我記憶猶新。
那天，媽媽騎着自行車帶着我去趕集，黃黃跟在後面。到了集上，我們寄好車子，我和媽媽在前面走，黃黃緊跟在後，進了商店，我們買好東西，走出商店時，發現黃黃不見了，我急得像熱鍋上的螞蟻，發瘋似的在集市不住地呼喊着:“黃黃！”“黃黃！”喊聲引起了許多人的注意。可是，滿集市都找遍了，就是不見黃黃的蹤影。我自言自語地念叨：“黃黃，你真的能不辭而別嗎？”我一邊走，一邊四處張望，當我快到寄車處時，只見黃黃突然竄到我跟前，撲到我懷裏。這時，我禁不住地笑了，説：“該死的東西，你把我急死了。”看車人走過來説：“原來是你家的狗呀，難怪它總是趴在你們的車子下，我怎麼也趕不走它。”噢！原來它回來看自行車了。我從心裏發出由衷的感歎：多麼忠實的朋友啊！
天有不測風雲，不幸的事發生了。那是個星期天，我剛吃過早飯，去同學家玩，黃黃像護駕似的跟在後面，我剛穿過馬路，只聽見小狗尖叫一聲，我回頭一看，不好！小狗被車撞上了！我飛快地跑過去，只見小狗躺在地上，渾身抖得很厲害，眼含淚水，好像在説：“小主人，救救我吧！”我看着它那可憐的樣子，心裏難受極了。我蹲下身，撫摸着小狗，自言自語地説：“黃黃你太可憐了，這可怎麼辦呢？”這時，鮮血已經從小狗的鼻子裏嘴裏流出來了，它抖得更厲害了。看着它那痛苦的樣子，我哭着説：“黃黃，你要頂住，我一定想辦法救你！”可是，已經晚了，黃黃四腿一伸，一聲慘叫，永遠地閉上了眼睛，離我而去了。我悲痛欲絕，不知那天我們是怎樣把黃黃埋起來的，只記得媽媽説我的眼睛腫得很厲害。
雖然這件事已經過去快三年了，但是黃黃好像一刻也沒離開我。黃黃，我永遠想念你，你是我永遠的朋友。
外公，我對您特別尊重。因為您疼愛我們，不管什麼時候回去看您，您總是買了一堆東西等着我們。您知道嗎？我也特愛您。有些方面我對您有些看法，望外公不要見怪。在與您説之前，先求得您的原諒。
外公，您別吸煙了。我上網查找了吸煙的危害。煙裏有大量尼古丁，一滴尼古丁就可毒死兩隻老鼠；而且吸一根煙就可縮短五秒鐘生命。這樣算下去，您一天吸幾根煙，後果不堪設想。外公，我才上四年級，我多希望您長命百歲，健健康康。在我上完大學，找到工作，有了經濟後我還想讓您住到我自己買的新房裏享受天倫之樂呢！您會答應我的，對吧！
外公，您別熬夜了。我知道您喜歡看電視，而且愛好特別廣泛，不管什麼台的什麼綜合頻道，您都喜歡看一看，瞭解“晚上的節目太好看了，下次不會啦。”可事後您又津津樂道於電視了。
外公，您別總催促我了。我並不是怪您不該催我，而是覺得您總用您的速度來約束我，我實在達不到您的目標。一大早，我還想多睡一會兒，您的“快起牀”必然抑制我的想法。剛穿好衣服，您那“快刷牙洗臉”的口令又來了，我還沒有洗完臉，“快點吃早點”又轟炸而來。可等我吃得太急，您又來了“吃慢點，撒到桌子上了。”外公，我知道您是個雷厲風行的人，可我正向您要求的方向發展，可心急吃不了熱豆腐。看，一會兒要快，一會兒要慢，這不自相矛盾嗎？您要相信我，只要意識到要快，不浪費時間，不就行了嗎？
外公，我的好外公，您千萬別見怪我説了那麼多。希望您健康長壽！
殘陽收起了它最後一絲光輝，夜幕漸漸地降臨了。黑色的天幕上，繁星閃爍，月光如水。我披着那如水的月光，漫步在林間小道上。道邊的小草，伴着陣陣微風，輕輕地搖曳着。我輕輕地抬起頭，凝視着那片久違了的夜空。微風輕輕地拂起了我的髮梢，勾起了我那份久違了的思念。
夜間的風有點涼。我的記憶，不禁回到了童年，在一個個涼爽靜謐，星光璀璨的夏夜，奶奶總是拉着我的手，坐在竹藤椅上，讓我倚在她身上，就在她自家的小院裏，和我一起看星星，還給我講星星的故事。那時，我會拼命地睜大眼睛，問奶奶我和星星誰的眼睛亮，我還常纏着奶奶，讓她告訴我天上有多少顆星星，奶奶總會笑着回答我，寶寶自己數呀，數清了來告訴奶奶，我也曾夢想着，變成一顆明亮的星星，就在這寂靜的黑幕上，就這麼眨巴眨巴着眼睛，看着所有我愛的人，保諾他們，祝福他們，成為他們心中最美好的守望星。
星光依舊璀璨，月光依然如水般的温柔，但奶奶卻真的變成了一顆明亮璀璨的守望星，不再陪伴在我的身邊，而是在那遙遠的天幕上，慈愛地看着我，保諾着我，為我祝福。我的雙眼不禁迷糊了。我隱約看到奶奶在星空中，對着我慈愛地微笑着，我連忙擦乾淚水，也對着籠罩在一片星光中的奶奶微笑着，微笑着。
可能每個孩子都有一個整天在身邊照顧自己的奶奶。可我的奶奶和別人的奶奶不一樣，我的奶奶總是去長春大姨奶家，一去就會住上一個月，陪伴生病的姨奶，或者是去上海我老姑家去照顧她，因為老姑要生小寶寶了。奶奶一走就好久都不回家，也不給我打個電話問問我好不好。哪個奶奶不惦記自己的孫女呢！
兒童節的時候，老姑打電話讓奶奶去上海，奶奶就忙着給老姑的寶寶做小被子小墊子小衣服什麼的，這事比她大孫女我可是重要得多，有時候都忘了給我做飯了，我好不開心啊！我知道，其實是我的嫉妒心在作怪，奶奶對我非常好。
20XX年7月13號9點，奶奶又坐車走了，這一去不知何時才能回來呀！我猜想，看奶奶那架勢就得呆上個一年半載的。可是，奶奶今天剛走，我就想她想得不得了。奶奶就像是我身上的一塊肉，我和她一分開就像有人用刀割了我一樣，好難受啊！奶奶，你知道嗎？孫女想你啦！
奶奶快回來吧！不要在那邊日夜勞累了，回家來享福吧！奶奶，求求你，快快回來吧！
早晨，我要上英語課，所以起得很早。我一起牀，就趕緊跑下樓，去看胖胖。“啊，胖胖沒事！”我激動地喊道，看了一會兒，就去上課了。
兩個小時過後，爸爸來接我上課。我上了車，開口第一句話便是問爸爸：“爸爸，胖胖有事嗎？”爸爸臉色沉重地回答：“死了！”我起初以為爸爸在騙我，可到經我反覆盤問才明確一個事實：胖胖是真的死了。平時15分鐘的回家路，今日是如此漫長。終於回到了家，看着已補裝進箱子裏的胖胖的屍體，我抽搐着説：“胖胖，你早上不是還好好的嗎？醫生不是説了只要過了昨晚你就沒事了嗎！”説着，我的眼淚又嘩嘩地流了下來，怎麼都止不住。
半小時後，我走上樓，呆呆地看着姐姐。姐姐正在看電視，她看見我這副表情，立刻關了電視，問我怎麼了。我似乎不會説話了，結結巴巴地説：“胖……胖胖……死了！”話音剛落，姐姐就衝到樓下，哭着喊道：“胖胖！”可這都已經沒用了。
我無力地坐在沙發，腦子裏循環播放着一個個關於胖胖的畫面，胖胖和我們一起玩耍，一起追逐，一起逛村子的那些日子，一道道地雕刻在我的心間。我的胖胖又小又胖，長長的毛披滿全身，咋一看像一頭小獅子。因此我給他取名叫“胖胖”。
胖胖，平時總是一副慵懶樣，可當有別的狗子欺負可可時，他又像個英勇的鬥士保護着可可，所以在我們村裏不管大狗還是小狗都是怕胖胖和可可的。每次我們跟着胖胖後面走，村裏的狗子們都不敢叫喚，而且還會避讓呢，這讓我對胖胖更是刮目相看。胖胖是一隻雜交的寵物狗，所以我感覺它真的很聰明，平時他那毛茸茸的大尾巴一動不動，可當你叫它胖胖時，它又會揮動它那粗壯的大尾巴，好似在答應。胖胖還特別的謙讓，每當吃飯時，如果可可在吃，它肯定不會去搶，會讓可可先吃完，它再過去吃。而可可每次倒還很兇，可胖胖一副我是男生得讓女生的姿態，那樣的紳士，不與之計較！總之，胖胖是一條又聰明又大氣而且又很可愛的狗狗。
我實在是太想念它了，我不想失去胖胖啊！可媽媽説，人都有生老病死的時候，你如果真想念它，就用文字來記下它。
下午，有人來取狗了。他們對我説：“小姑娘，你放心，它的待遇和我們人類一樣。我們會先把它送到冰庫，到時候統一拿去火化，你放心吧！”胖胖，你能再變成一隻小狗來到我家嗎！
胖胖，我想你！
“爸爸，爸爸”，我已很久沒有這樣叫了，其實我多想每天回家都像以前那樣喊一聲“爸爸”，雖然你陪伴我的時間不多，只有短短的10年，但這10年是永生難忘的，爸爸在我心中的位置是任何人都無法取代的，回憶起您之前説過的每一句話、每一個動作，都能表達出一種深深的、濃濃的父愛。
爸爸，我好想你。記得以前每次坐一上你的汽車，你都會開一首老歌《水手》，一開始我很排斥，很反感，還衝你發牢騷：“一首老掉牙的歌，比我的年齡大得多，有什麼聽頭？”你笑而不答。慢慢地，我也愛上了這首歌。有一次週日，我好奇地問你：“爸爸，你為什麼那麼愛聽《水手》呀？”你看着我，微笑着説：“我像你這麼大時就喜歡上了這首歌，在後來的學習和工作中，經常遇到許多困難與挫折，在我想放棄的時候，我就聽一聽或者是唱一唱它，來激勵自己不能做逃兵。”原來是這樣，我恍然大悟，仔細回想它的歌詞，越來越喜歡這首歌，常常跟着你一起唱“……他説風雨中，這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢，他説風雨中……”
爸爸，你經常教育我，做人要誠實，做事情要認真。而你正如教誨我一樣要求自己，您出色的工作，讓你每年都被單位評為“優秀骨幹”，您的優秀事蹟對我產生了很大的影響，如果有人問我長大後當什麼樣的人，我一定會不假思索的回答説：“我要當像我爸爸那樣的人——爸爸是我心中最偉大的人，他既是我學習的榜樣，也是我人生的楷模。”
此外，您還是我生活中最親密的人朋友。記得小時候，你每天晚上都抽空與我一起暢遊書海，一起寫讀書心得，讀完後又一起出門散步，玩耍。每當我不小心摔傷時，你都會耐心鼓勵我，讓我從一次次摔倒中不斷吸取教訓。
爸爸，我想你，我真想坐時光機到以前，哪怕就再看你一眼；爸爸，我想問你一句話：“你在天堂還好嗎？還愛我們嗎？”
和媽媽看影集的時候，看見幾張外婆的照片，這一看就看得我對外婆的思念如潮水般湧來。還沒等媽媽流下思念母親的眼淚，我已經悄悄躲進洗手間裏流下了對外婆的思念。
沒讓媽媽看見我對外婆的思念，是我怕媽媽也跟着我一起流眼淚。外婆除了疼我這個外孫女，最疼的就是她的小女兒，也就是我的媽媽。外婆的愛已經讓我這個外孫女抵擋不住思念的潮水了，更不用提媽媽對外婆的思念。媽媽之所以沒在我面前哭，我知道媽媽那是不好意思自己當母親了還在我面前哭着想媽媽。可哪個人都有媽媽，哪個人都會有想媽媽的時候，畢竟媽媽才是懷胎十月生下我們，又寒來暑往一輩子養育我們的人，這一作為女兒想媽媽的模樣，或許是當了母親的媽媽不願意我看見的模樣吧！
我一邊擦眼淚一邊回想外婆在的日子。外婆總是會摸着我的腦袋給我講很多故事，好像外婆知道全天下所有的故事一樣，每次其他人都哄不好我的時候，只要外婆來講一個故事，我又會笑逐顏開。外婆還會做得一手好菜，媽媽算是得到了外婆的真傳。不過回憶起外婆來，我還是不得不回憶起外婆做的紅燒排骨，那一道紅燒排骨，我相信全天下的人吃到了都會在我外婆走了的時候感到悲傷，也會如我現在一樣，靜靜悄悄地在內心演繹對外婆的思念，那樣的紅燒排骨是充滿愛的人才可以燒製的出來，是保證吃過一次終身難忘的味道。外婆在生前還喜歡帶我出去遛彎，是因為外婆喜歡散步，也是因為只有在她帶我出去遛彎的時候，我這個內向的小孩才會跟外婆透露我的心事。我知道外婆一直是大人們安排在我身邊的“眼線”，不過外婆這樣的“眼線”完全就是向着我的，經常把我的需求都告訴我的爸爸媽媽，最後我的心事都變成了爸爸媽媽對我的關懷和愛，一點也沒有怪我的小心思太古怪。
回想太多外婆的愛會加劇我對外婆的思念，以至於我回到媽媽旁邊看影集裏面其他照片時，心裏還是在説着“外婆，我想你。外婆，我想你”。
“趕快起牀……趕快起牀……”，“親愛”的鬧鐘小姐唱起了起牀之歌，我心不甘情不願地從被窩裏鑽了出來，“啊！可憐的被窩啊！再見了！我們晚上再見吧！”我用悲壯的語調説着。“啊！冷……”我又鑽進了被窩。“姐，你在幹嘛？快下來吃早餐了！”我那煩人的弟弟在門外説着。“知道啦！”，唉！沒辦法，起吧！我用蝸牛的速度穿好了衣服，又用蝸牛的速度洗臉刷牙，吃早餐。我在不經意間望了望鍾，糟了，7點50分了，上奧數要遲到了啦。我抓起書包，就出了家門。
真是不出不知道，一出嚇一跳啊！我一出門就打了個寒顫，冷啊……唉！走吧！堅持就是勝利啊，只要走到老師家就有火烤了。
但是接下來的事讓我徹底絕望了：老師家居然沒有火！啊！蒼天啊！為什麼要這麼折磨我啊！我對天怒吼。啊！冷。我裹了裹衣服，開始上課。當我們休息的時候，大家都在玩遊戲，就我一個人在座位上老老實實地坐着，看着夥伴們歡樂嬉戲的身影，唉！苦啊！
終於回家了，我連忙坐在電爐旁，滿足地點了點頭。可是，好景不長，我還沒有坐夠呢，媽媽就叫我們一起去商店，就這樣，我和我的親親電爐分開了。啊！這一分開，不知道又到哪年哪月才能相聚啊！
電爐啊電爐，我該怎麼説才好呢？是説你和我無緣，還是説我和你無緣呢？
學問齋