在日常學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的在乎的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
永遠，我保留這樣的幻想，日復一日地催眠自己。已經是冬天了。又是冬天了，再一個月，我就十七歲了。
星期五最後一節課，老師跟我們説了很多，關於現在和未來。轉身，就看見小A趴在那裏，頭髮遮住了眼睛，不知道在想什麼。小B拿着筆在紙上畫着什麼，不時抬頭看看老師。而小C和我一樣，她也正望着我。突然眼角就濕濕的了，在心底偷偷嘲笑自己的矯情。可是，心裏還是忍不住去想將來。將來我們再見面，他挺着啤酒肚，她抱着小孩，彼此客套而生疏，那樣那樣的他們，想想心都會痛。還有自己，未來自己會怎麼樣？是不是也是整天忙碌，無所事事，可能還會變得勢利、刻薄。
記得，剛上高中，老師對我們説：“你們已經是一名高中生了……”彼此望着對方，眼神興奮而慌張。窗外的知了叫聲不斷，鬧騰了整個夏天。
記得，高二運動會，自己心血來潮興沖沖跑去報了八百米。金兒每天早上陪着我訓練，小A對我説：“不要擔心，我在終點等着你。”小B喊着“加油”幾乎陪我跑了全程。她們汗流浹背，氣喘吁吁，卻還努力朝我微笑。
記得，小D因為別人説他“捲毛”滿臉通紅的樣子；記得，小E每天下課興致勃勃擦黑板的樣子；記得，小F喜歡的女生轉學後傷心的樣子；記得，小G自戀時説自己是“憂鬱王子”的樣子；記得那些好笑的，困窘的`，無措的……這樣的他們單純而温暖，記憶裏的樣子，似乎都被陽光鍍上了暖暖的金色。現在，我們坐在教室裏，手握鋼筆，堅定而決絕。每個人都低着頭，看不清樣子。
每天早上離家前，媽媽都會對我説：“革命尚未成功，同志仍須努力。”頭髮在風中微微顫抖，偶爾有幾根白髮飄下，然後，心裏就酸酸的了。
爸爸、媽媽今年已經四十了，奶奶也六十多了。這麼愛我的他們，我是不是能讓他們幸福？一直以為自己還小，一切一切都還有他們。可以像小時候玩到吃飯才回家；可以無所謂地開玩笑；可以不用在意自己的成績。可是，這些已經離我越來越遠，讓我越來越抓不住。然後，就意識到自己該長大了。該為那些在乎我和我在乎的人做些什麼了。因為我在乎，在乎他們，所以不捨得他們不幸福。
在乎，一切只因在乎。
友情，我以前從沒有把友情在乎，因為我覺得不可靠，那些友情呀都是騙人的;但有一些人把我對友情的看法改變了，她們讓我明白友情的可信，友情的珍貴。
以前，我很自閉，有什麼心事都隱埋在心裏，不肯與鄭曉蝶傾訴，自己也有些對不住她。因為不只這樣，有時候我心情不好，她來找我，我就向她發火，還板着個臉，可有一天一個噩耗的事情發生了。媽媽打來電話説爸爸出了車禍快不行了，你向你班主任請假來這裏看一眼爸爸，頓時我一下子覺得天空烏雲滿天，一會兒又是打雷閃電，頃貧大雨，我覺得我從來沒有這樣過，沒有這樣害怕過，我一想起以後在沒有爸爸的日子裏，我跟媽媽和弟弟該怎麼過。然後再想到爸爸為了家，更為了我而出了車禍，一想到這裏我的淚水就止不住的往下流，在星期天的下午，我打電話告訴了鄭虹蝶，她就從家裏跑到學校，一來到寢室便上氣不接下氣的安慰我，叫我不要傷心，説我爸爸會好起來的。
安慰了我一會兒，媽媽又打來了電話，在電話裏哭着對我説：“秋，你請到假了嗎，你爸爸真的快不行了，快上來看爸爸一眼吧。”我把電話一掛，撒腿就跑向顏老師的家請了假，之後就隨外公走了。
在那裏，我每天都去看爸爸，每看一次就流一次眼淚。每到星期六、星期天的`時候，鄭曉蝶總是第一個打電話問我：“你爸爸好些了嗎?你什麼時候回來，我們都學了很多課程了，你回來打個電話給我。”曾靜、肖悦她們也不時的發信息給我説：“你什麼時候回來呀”秦丹、陳章靈等利用上電腦課給我發信息“你什麼時候回來，我們都好想你呀!”我聽了這些，看了這些，我才知道其實有這麼多人在關心我，在乎我。
兩個多星期後，爸爸傷得太重了，所以去世了，媽媽為我的學習着想，便讓我回去了，我也不怎麼願意地回去了。鄭曉蝶她們怕我學習跟不上，就主動地幫助我學習，連我們班上的男生陳龍、彭濤他們也幫我補習，王丹也一同陪我學習，同學的幫助讓我感到温暖。
經過這一系列事，我明白了其實有許多人都很關心我。我在心裏暗誓，我與他們的友誼一定要天長地久，永不後悔，我還想對她們説：“謝謝，謝謝你們那樣在乎我。”
十四五歲的我們已經進入青春期，但是我們也有一顆敏感的心，我們也在乎着周圍每一個人細小的動作，如一聲鼓勵的話語，一個淡淡的微笑，一句語重心長的勸勉，這都是我們每一個人所渴望的。
在家裏，我是長女，父母不在家時，我就是家裏的長者，必須做好家裏的每一件事，包括我自己的學習。有時父母回到家時，年幼的妹妹們會在他們身上撒嬌，而媽媽總會問：“你們中飯吃飽了嗎？作業做完了沒有？有不會做的嗎？你們今天冷嗎？……”這些話，在妹妹們聽來都是嘮叨。在我也是妹妹那般大時，我也會覺得很煩，每天都要問個不停。可是，現在為什麼媽媽只對妹妹們嘮叨，卻不再對我呢？我的鼻子一陣發酸。我真想再聽到母親也這樣地對我“嘮叨”，可是沒有。有時我會默默地在一邊看着那温馨的'畫面，回憶幼時的自己也像妹妹那樣對母親的嘮叨感到心煩……
一次，我悄悄地問母親：“為什麼不再嘮叨我了呢？”母親回答説：“你已經長大了，不需要我們再對你嘮叨了。”聽到母親的回答，我一下子就像掉進了冰窟中，又黑又冷，再也出不來了。母親有些驚訝地問我：“你怎麼會問這個啊？以前一説你，你就覺得煩，現在不嘮叫你了，你怎麼又想讓我嘮叨你呢？”我傻笑着説：“沒什麼！只是問問。”
我回到自己的房間，靜靜地躺在小牀上想：“父母不再嘮叨我了，以後再也不用聽他們那些煩人的話了，我是不是應該感到高興呢？可為什麼我現在卻那麼失落呢？”後來我慢慢地找到答案，可能是自己已經習慣了他們那煩人的嘮叨，習慣了他們一邊嘮叨自己一邊指責自己的不是，其實那是他們在乎我、關心我，擔心我會做錯事，會受到傷害。可是現在，他們也不再那麼語重心長地囑咐我了，我該如何是好呢？想到自己以後的生活，沒有了這些嘮叨、提醒，我該怎麼辦呢？
媽媽説我現在長大了，自由了，可是，沒有了她的那些嘮叨，我卻又感到了一絲失落，多了一份憂傷與渴望。
媽媽，我在乎你的嘮叨，希望今後你能再多給我一些嘮叨。
有人説：友情如酒，經歷歲月愈久便愈香。還有人説：友情似茶，那味淡而不濃，但卻沁人心脾，令人久久難忘。
的確，友情對個人成長來説是不可或缺的，也是人生道路上的必經階段。小時候，情同手足夥伴，長大了有“心有靈犀一點通”的至交。正是有了這些知心朋友，才使得在自己成長的路上給了自己以莫大的勇氣舞和奮發向上的力量，使自己不畏艱辛，跋山涉水，最終達到預定的目標。
曾記否，當我們點然生日蠟燭的時候，遠方的朋友寄來了飽含深情的賀卡？曾記否，在寒風凜洌、雪花飄飛的冬日裏，仍在緊張忙碌的朋友也沒忘了送來洋溢着温暖的問候？每當此時此刻，我們又怎能會感受不到那如水晶般純潔，比桃花潭水還深千尺的`友情呢？
一曲陽關三疊，飄出縷縷情愫；一支高山流水，奏出悠悠心曲。人生難得一知己，千古知音難覓，所以我們要好好珍惜這難得的緣份，珍惜這來之不易的相聚、相識和相知。古人如是，今人亦應如斯。
真正的朋友之間不需要太多的解析，更容不得半點虛假。俗話説：千里送鵝毛，禮輕情義重。真正的友情更重視的是朋友之間內在情誼的深厚真摯，而不在乎其外在形式是否華美豔麗。
也許你與好友不一定能長久地共處一地，但你與好友彼此之間的深厚友誼卻永遠不會因雙方暫時“各在一方”而會有所改變。正所謂：海內存知己，天涯若比鄰。
依依不捨的揮手相送，“長亭更短亭”的傷心別離，都是友情至真至純的明證。固然有時會“此地一為別，孤蓬萬里徵”；固然有時會“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”；固然有時會“夕陽西下，斷腸人在天涯”；但只要懷揣好友的關愛與祝福，又何愁前路無知己？又何必因為暫時的別離而在“歧路”上淚沾衣巾呢？
真正的友情是一杯綿厚醇香的酒，歲月愈久，味兒愈香。真摯的友情是一杯清香淡雅的茶，日子越久，餘味留存的時間也就越長。
打小我與父親的關係就不好，也許是因為年幼時他就與我有三四年的分離，也許是他為人處世的方式讓我厭惡，也許是他對我的那些毫不容情的打罵……於是我對她的一切都不放在心上，在他工作失意時，在他落入窘迫時，在他因家庭事務苦惱時；也在他因漲工資而高興時，在他因彩票中得小獎得意時，在他因為得到一點小便宜而沾沾自喜時，我都漠不關心，毫不在乎。但從那一件事過後，我的態度逐漸有所改觀——記得那是一個晴朗的下午，温煦的風吹得窗外校園裏的銀杏樹葉“沙沙”作響。班主任意外地來到教室，讓我去接一個電話，電話那頭是母親，她火急火燎地告訴我，父親出了車禍，住進了醫院。
我聽了如同晴天霹靂，但我語調平靜，無所謂地“奧”了一聲。回到班上想了很久，那幾年是誰讓他走的'，一走好幾年，關注過我的感受嗎？那時我剛上幼兒園，他拋下我和母親説要出去打拼，我和母親因為生活所迫，不得不搬到大姨家，幫大姨照顧我的小表哥。他一走就是三四年，後來回家發現他只不過經營了一家小飯店，好迷上了彩票，我極度失望，發誓永遠不關心他。回家的路上，天陰沉沉的，路邊的大葉楊無精打采。遠遠地看見母親在門口張望，見到我急切地問我去不去醫院，我説不去。心想：他何曾關心過我，何必去關心他？事後聽母親説，父親因為下崗心事重重，碰巧要給我買學習用品，才在過馬路時不留意，被撞傷的。我聽了之後，心裏猛然地痛了，——他縱然有再多的不對，但仍然是我的父親，我們永遠是一家人，他遇到的壓力太多，工作、家庭、他的父母、還有我……
這事過去了很久，他也康復了，而我一直為我對他曾經的漠不關心而後悔，如今父親漸漸老去，我漸漸長大，看着他忙碌而日漸佝僂的身影，心中充滿了愧疚。爸爸，其實我很在乎你！
因為學業緊張，假期裏主要住在學校附近的出租房裏，偶然回到相隔一城的家，小區裏的寂靜讓我倍感陌生。這裏的夏夜曾經是我最在乎的時光，可是如今，沒有了自行車輪呼呼轉動的聲音，沒有了蚊蟲叮上雪糕時的驚叫，兩盞路燈孤零零地杵在街上，沒有了孩子們的身影，似乎再明亮的燈也暗淡無光。
夜色濃重。我又憶起了幾年前這裏的歡聲笑語，曾經只是玩樂。奶今童年已離我而去，失去了才懂得珍惜，才懂得在乎。曾經的我們蕩着爬滿鐵鏽的鞦韆瘋狂地搖擺，爬上庭頂和滑梯，比比誰的拖鞋踢得最遠。曾經的我們，根本不換游泳衣便跳上水池裏的充氣鱷魚，霎時間濕透了全身，還能傻笑着嗆上幾口水。曾經的我們，騎着自行車在不大的小區裏比賽，爽到喉嚨發乾，然後一口啃下一大塊雪糕，冷得食道要結冰。曾經的我們，暴雨裏光着腳出來吵鬧瘋跑，喂路邊灰色皮毛的野貓，一起跑到廁所拼命地尖叫。就是這等瀟灑——車翻了，人倒了，笑痛了，腿上的皮又磕破了，回家被苦罵就沒事了。很真、很美，沒有任何的牽絆，無須任何理由。那時我們什麼都不在乎，也只有草坪旁長椅上幾位搖扇的老人能見證我們的往事。
現在回憶往事未免有點兒矯情，但這一對比我才忽然發現，自己在乎的東西已經改變，再也不能找回從前無憂無慮的生活了。如今我能慶幸的，便是我曾經在那樣純粹透明的日子裏長大。
但我希望他們能在乎。但願今天那些孩子能在小區的各個角落傳遞他們的樂趣，留住他們的童年。我發現在乎的是我的成績、我的學業、我的理想。但我同時也在乎他們的日子——小區裏那些素不相識的孩子。我寧願我寫不出深沉的'文字，我寧願我寫作的時候被窗外的嬉嗣聲打擾。小區，我還是愛的，但是你們呢，親愛的孩子們？桂花叢裏不再有拿着杯子採摘的小小身影，老枇杷樹下的梅花樁也佈滿了黑色的雨痕。我的童年日漸遠去，你們的童年不可以這麼快地滅亡啊！
對一種笑聲的在乎，莫名糾纏了我的思緒。對一片童心的在乎，生動渲染了我成長的道路。我在這種泛着清香的時光裏駛離了我童年的驛站，但願在路上的人們都心存這份在乎。
浩瀚的夜空中閃爍着明亮的繁星，他們努力為這個冷寂的世界增添光彩
星星就像人類一般，你挨着我，我挨着你，而人類又如星星般，明明站在你面前，你卻不知道我心中的言語友情，是如此重要此時的我正為昔日的不知所措而後悔不已，晶瑩的淚珠早已不知不覺地從眼眶中落下是的，我曾經擁有過……
朋友啊，你知道嗎?每當我不開心，你總會在我身邊陪伴着我，為睡覺的我添衣，伴傷心的我哭泣;你總會在我最需要你的`時候出現，可我卻只在畢業典禮時輕輕對你説一聲：“再見”，這聲音還輕得連我自己也無法聽見?你會原諒我嗎? 會與我再次蕩起青春的雙槳，駛進夢想的激流嗎?拉封丹説過:“沒有一個詞語比朋友用得更為廣泛，也沒有什麼比真正的朋友更為罕見” 是啊，真正的友誼永遠都像一首詩，韻味濃厚，優美動人，只可惜，那時的我並沒有醖釀出這詩中的奧祕
畢業典禮後，我們天各一方，每逢相遇，雙目相視，原本滿腹的話語卻又無言，三年來朝夕相處，一旦分離才留戀曾一起走過的日子，只求能把每個人的音容笑貌盡存腦中，閒暇時可以享受這段永恆的回憶，但求十年後不要擦肩而過，形同路人，還能握手笑談一下這段美好的回憶
我親愛的朋友啊，你還知道嗎?人生的道路悠悠漫長，而你卻成為我的精神支柱，心靈上依靠，陪我一起經歷風雨，伴我一同度過難關，我願成為一葉扁舟，隨你的風飄蕩，隨我們的淚流淌，在這無聲的世界裏也可以傾聽對方的真誠之音世界上沒有兩片完全相同的葉子，自然友誼的發展也不可能總是一帆風順，但是純潔的友情永遠都會戰勝那顆受傷的心畢竟，風風雨雨我們一起走過，榮耀夢想我們一起享受過……
別離的淚水為記憶的長河畫上一個短暫的句號；別離的祝福為再次的相聚拉開了序幕相信日後的我將會活得更有自信，更加精彩，而我們之間的友誼更將會像雪球一樣，在風霜雨露中越滾越遠，越滾越大
或許，我所珍惜的一切只是曾經擁有!
桌面上，泡麪的湯汁還沒喝盡，零食四處擺放，各科卷子和練習冊雜亂成堆。突然，一陣急促的電話鈴聲打破夜晚的寧靜。
“喂，小江啊，這星期回家嗎?”電話裏，父親的聲音裏帶着無法掩飾的期待。從國小開始，我就離開父母來到廣州讀書，學校宿舍和親戚家是我第二個家，距離上一次見到父母，已是幾個月前的事了。
“爸，你不用每星期打電話過來。我九年級了，作業特別多，很快要月考，我沒時間回家。”一想到來回一趟要10個小時，我不耐煩地回答。“這樣啊，沒辦法了，學業重要。不過你一個人在外面注意身體，別老吃泡麪，穿多點衣服，有空回家看看。”“行了，我在廣州都呆了多少年，這點事我還照顧不了自己嗎?”電話裏的父親跟素日的一派嚴肅寡語不同，有些熱情，有些在乎。我感到有點不適應，匆忙應付兩句，掛了電話。
我又埋頭苦趕作業，無意撇到桌面一角——那是唯一干淨的地方。水晶球裏，深褐色的.大熊緊緊環抱黃褐色的小熊坐在雪地上，紅撲撲的笑臉透着温馨氣息。我伸手搖晃水晶球，銀色雪花紛紛飄落，將我思緒帶回過去……
又是兒童節，我靜靜地等待着父母回家，他們何時回來?天天忙到三更半夜到家，今天會不會早點回來?他們在乎我嗎?
“喂，爸爸，你們什麼時候回家?”空空的屋子飄蕩我的迴響。“工作太忙了，這兩天都不回家。你要聽阿姨的話，等我回去帶玩具給你，兒童節的禮物。”
自那以後，這水晶球中的兩隻熊就一直陪伴着我。曾經的渴望已然消失，我不想再失落難過;昔日的在乎已然消失，我早已習慣一個人的生活。
手機的燈亮了，誰發來信息?打開微信，彈出了父親的對話框：小江，我和你媽下週過去廣州。天冷了，新買的厚衣服帶過去給你。
心裏最後一道防線被沖垮，那用冷淡封鎖的在乎得到釋放，原來，它一直都在。昔日的父親是今日的我，昔日的我是今日的父親。時間長河裏，心靈的在乎永不停息。因在乎而渴望;因在乎而失落;因在乎而珍惜;因在乎而美好。
“爸，你們不用過來，月考完，我會回家。”
我至今仍未忘記他那爽朗的笑容：原本就是單眼皮的眼睛，在肌肉的推搡下整個成了一條縫，臉上一道道“溝壑”更是縱橫交錯。
那是外公的笑容，不美，卻造就了一段最美的回憶，是我的，更是外婆的。
外公是舊社會中出生的人，在他的身上不難看出那個時代的影子。他豁達開朗而又不拘小節。你看，那手指甲縫中的泥巴，那頭髮上的樹葉，那衣襟上的油斑，整個人給人一種不乾淨的印象。但就是這麼一個大大咧咧的老人，心裏也一直住着生命中最在乎的人。
那個人就是外婆，幾十年的感情隨處可見。他與外婆對話的時候，總是笑着的，不管外婆説了多少諷刺他的話，他都默默接受。在外婆説累説渴的時候，一杯温水就會從外公的手上遞過。因為外婆身體不好，家中的活基本上是外公一個人幹。常常豆大的汗珠從臉頰上滾下，但他沒有一句怨言，能看到的'就只有那燦爛的笑容。似乎他做的一切都是值得的，只因為他最在乎的人。
外婆最大的愛好就是打麻將，她常常會和周圍的老人在家中擺桌。每當這個時候外公總是忙的不可開交，什麼端茶送水，什麼拿水果瓜子，就連最後的“戰場”也都是外公收拾。我也曾仔細觀察過，外公總是看着外婆的牌，一句話也不説，只是靜靜地看着。其實真正擅長打麻將的反而是外公，但他卻從不發表意見，儘管對外婆的打法哭笑不得，他也只是安詳地看着，或許對外公來説，最重要的就是外婆開心吧。
時光的車輪滾過，那時爽朗的笑容早已不見，那個豁達的人也去了另一個世界，留下的只有空空的房子、矮矮的墳墓和皺皺的照片。照片中的他依舊面帶笑容，發出他特有的光和熱，只是其中再也沒有了歡樂的氣息。外婆常對着照片低泣，臉頰上的淚滴恰似當年外公額頭上的汗珠，一滴一滴，彷彿是在見證着這張皺皺的小照片，就此阻絕了二人的相見團圓。我想我能理解外婆為什麼會流淚，因為我也有相同的感觸，那個最在乎外婆的人已經離開了。
我常常會在夢中看到外公，那笑容依舊的模樣，真切地告訴我他是沒有一絲遺憾的，因為他為他在乎的人做了太多事情了。那滿滿的在乎是他們之間最美的歲月!
不要只在乎物質的財富，能使一個人健康、快樂、幸福地生活下去的是他內心與精神世界的富有。
物質的富有，就能代表你情感的富有嗎？物質的富有，就能代表你有健康的身體嗎？物質的富有，就能代表你有美滿的家庭嗎？
我們：不能。物質的富有隻是人生命中很小的一部分。你不能只看重它，你更應該注重自己的內心情感與精神世界。內心情感的豐富與精神的'充足才是真正的富有。
當你成為億萬富翁之後，突然某一天，被旁人問起：“你知道是誰發明的電燈嗎？”你在一番深思熟慮之後胸有成竹地告訴他是愛因斯坦，那麼，別人還會驚羨於你的億萬家產嗎？即使你有億萬的財富，但你的知識貧乏，精神世界空虛。那麼，你的億萬家產是不會令別人羨慕的。
朱自清洋洋灑灑地書寫了那麼多文章，出版了那麼多書，即便他一度貧窮，人們也會敬佩他的才氣，羨慕他才氣的富有。
一個人擁有物質財富的多少並不能代表什麼。真正能彰顯一個人富裕的是他內心的善良與精神的偉大。
感動中四十大人物之一——劉麗，一個只是來自於貧窮落後小山村的姑娘。因家境貧寒輟學打工。她工作辛苦，省吃儉用。微薄的薪水一部分寄往中家讓弟弟妹妹上學，別一部分都捐給了希望工程的孩子們。現已資助了100多名孩子，並建立了一個愛心組織，號召更多的人加入。
現在，她依舊是一名洗腳妹，生活依舊清貧。可哪個人敢説她的愛心不是無價之寶呢？張正祥為了保護滇池傾家蕩產，變賣了自己的農場和家中一切值錢的東西。最終，換來了國家對滇池的高度重視與保護。
即便他現在一貧如洗，可誰又敢説，他對滇池的付出不是無價之寶？
不要只在乎物質的財富，知識的淵博，內心的豐富，温暖的愛心，不計回報的付出……才是無價之寶。它們才會使你變得真正的富有。
他説我“啥也不行”時，眼角的寵溺，已是他最動人的話語。
來南京參加比賽，父親與我同行。在等車時，同行的同學父母在一個勁地誇自己的孩子，滿面紅光，洋洋得意。而父親沉默地立在一邊，被問及我時，只是笑笑：“她呀，啥也不行。”
吃完午飯後，步行去比賽地點。父親的身影，搖搖晃晃，總是先我一步的距離，他總是走得那麼急，我徒勞地追着。走到夫子廟前，他突然停下問：“要不要先找個地方坐坐，我看你——”他的眼神在躲閃，尾音一落，像是山谷將所有的沉悶與拘束填塞其中。“你最喜歡看書了。”我一愣，對，我是最喜歡看書，因為這個愛好曾經多次化解我與父親之前話不投機的尷尬。想着竟覺得有點委屈，沉默地在馬路旁站了半響。彷彿執拗的，落魄的靈魂。耳畔卻傳來了略帶沙啞的嗓音：“記得以前吃完飯後，你總是拿本書看，你這一點，很像我。”心，好像跳漏了一拍。
我像父親，我很像父親。
腦子轟然湧進了很多有關父親的片段：從單位帶回來自己捨不得吃的肉鬆麪包，睡前的牛奶，在我攤開的書本里悄悄放的一枚書籤，每次去飯店必點我最喜歡的香草冰沙，在他褲兜裏一直放着的潤脣膏，還有那一碗被剝好的橘子。
我喜歡吃橘子，但不喜歡吃上面的白絲，還懶得剝，爸爸經常會買回一大袋橘子，幫我剝成一瓣一瓣的，把上面的白絲挑得乾乾淨淨。也許一輩子，我都忘不了，有一個男人，親手為我剝了一瓣瓣的橘子，然後整整齊齊的'碼在碗裏。這麼多的小細節，竟差點被我忘卻。
也許因為在乎，所以執意要讓父親説出我的好，確認我是他的驕傲。殊不知，他説我“啥也不行”時眼角的寵溺，已是他最動人的話語。“其實你能來南京比賽，真好。”眼前這條馬路，一下變得好寬，彷彿一生都過不完。父親説完這些，朝我眨眨眼，我看到他瞳孔裏的自己，在慢慢長大，慢慢變得像他，也被他深深在乎着。
“爸爸爸爸。”我從沒這麼連貫地叫過他。
父親回頭，神情茫然得可愛。
“你眼裏有個小小的我。”
父親爽朗地笑了：“那當然，我眼裏一直有你啊。”
我第一次當女兒，他第一次當爸爸——從生疏到熟悉，我們會越來越在乎彼此。
和煦的春風吹開了百花嬌嫩的面龐，絲絲縷縷的陽光在空中游弋。我想，此時外公家庭院裏的花應該開了不少吧。
自從外婆離世，外公的生活變得更加簡單，只是每天侍弄着庭院裏的花花草草。
那天同樣也是陽光明媚。望着大好的春光，外公笑得像個孩子，不停地告訴我説：“這麼好的天氣，花開得肯定好！”他興沖沖地走出門外，要給花兒澆水。
果真如外公所言，庭院裏的花在春風的輕拂下，微微張開柔嫩的花瓣，發出温潤的光澤，新生的青澀流動着勃勃的生機。外公目光愛憐地看着它們，小心翼翼地撫摸着一朵花嬌豔的花瓣，然後，輕輕地給它澆水。從花到葉，從莖到根，外公都仔仔細細地噴灑了一番。晶瑩的水珠仍留在花瓣上，映着陽光流轉着細微的光芒，花朵煥然一新，亭亭地立着。外公就這樣一棵一棵地澆着水。
因為年邁，外公的腿腳早已不靈便。我看見他移動腳步時的遲緩，提議讓我來幫他澆水，可一向隨和的他固執地不肯。當澆完所有的花後，外公用力挺直有些僵硬的脊背，輕微地喘了口氣，望向那些花兒的渾濁目光似有幾許温柔的.清明，我明白那是外公對花的在乎。
我出神地看着外公，他突然開了口，聲音有些嘶啞，告訴我這些花都是外婆生前種下的。而後一句話也不説，只望着天空靜靜地出神。雖然無言，但勝於有聲。緬懷，追憶，思念，交織在一起，渾濁的目光中沉澱着歲月的深情。陽光迷人的光暈映照在外公溝壑縱橫的臉上，他佝僂的背影在此刻顯得温柔異常。我隨外公一起久久無聲，直到呼他長歎了一口氣，招呼我跟他回去。
外公愛花如命，又何嘗不是愛外婆如命呢？深埋在他心中的在乎，是對花兒，更是對已逝的外婆，那厚重而悠遠的感情，在時光的塵埃中歷久彌香。
我收回了遊離的思緒，腦子中外公滿面深情在乎的模樣久久揮之不去。
朋友是茶，是人生中最值得品味的，在茶中放牛奶，就像朋友之間加上了功名利祿，友誼變了質。自私者在友誼面前不肯付出，遲遲體味不到友誼的意義；慵懶者在友誼面前退退縮縮，嘗不到友誼的味道；無私者在友誼面前無私奉獻，他的一生都是甜的。友誼是純潔的，朋友之間更應以誠相待。有人把友情淡化的原因歸於溝通少，我認為這樣的人不懂珍惜，真正的朋友，不溝通也有感情。朋友是人生的調味精，也是人生的止痛藥，人的一生不可缺少友誼呀！雖然有時朋友之間會有一些小矛盾，但是不能改變兩人了友情。
那天，陽光明媚、風和日麗。太陽已經升高了，也更加温暖了，它的萬道金光愉快地親吻着我的臉頰。我高高興興的來到成功畫室學習水粉畫。好朋友王一婷坐在我的前面，畫了一會兒，我忽然想上廁所，匆匆忙忙的把畫筆一扔就走了，回來的時候，我看見王一婷那潔白如雪的衣服上粘上了一滴粉色的'顏料。我看看自己的畫筆，又看看她的衣服心想：一定是我走的太匆忙了搞上去的，我擔心她會讓我賠，便假裝什麼都不知道，很自然的坐下了，繼續畫起畫來。坐在我身旁的另一位畫友看到了王一婷衣服上粘有顏料，就告訴了她，她看着自己的衣服髒了，十分生氣，對我大聲地吼：“你把顏料滴到我衣服上了。”我見她生氣的樣子，也來了氣：“我又不是故意的。”説完便不搭理她了。
我的心始終平靜不下來，一直地“砰砰”直跳，一點心思畫畫都沒有，總感好像失去了什麼似的。仔細想想還是我的錯，便想去向她道歉，可是“對不起”這幾個字怎麼也説不出口。放學了，我還是鼓足了勇氣向她説：“對不起。”可王一婷説：“我們是好朋友嗎！沒關係，”這時，我的心情特別喜悦，我們倆手牽着手高高興興的回家了。
你是天上的雲，我就是吹動你的風，我們只有相互依賴，相互信任，讓我們保持這種朋友之間的友誼，直到永遠！就像小河裏的水源源不斷的流着！永遠永遠……都不會乾涸。
秋末冬初，寒意漸濃。又是一個寒冷的秋冬。
記得小時候，他總是帶着我去山那頭看日落。暮秋時節，我們一起爬着那座小山，在那棵只留點點殘葉的大樹下，聽着頭頂上方的大雁嘎嘎作響，望着樹葉隨風飄零，遊蕩在靜謐的山頂上。
只記得他是高大的背影，密密的頭髮，一對招風耳嵌在臉頰邊，脣方口正。在我的印象中，他是那麼和藹可親，那麼樸實，總是憨憨地笑着，額頭的皺紋也越來越多。而他就是我可敬的爺爺，是我記憶中最深刻而又最模糊的人。
爺爺很怪，別人總喜歡看那明媚的'日出，而他卻喜歡看日落，還總拉着我一起去。夕陽西下，給人的感覺也毫不遜色於充滿活力的日出，只是添了些許蕭條之感。夕陽倚鬆，雲山陶醉，人也憔悴。我感受着夕暉斜射進我的眼眸，我又望着爺爺，只覺得在夕陽的映射下，他臉上的皺紋，愈發得多了。
那時懵懂的我，常常會問爺爺，為什麼這麼喜歡看日落，爺爺總是笑着，摸着我的頭，他認為人到中年，看着夕陽落下，總有一種美好，一種安逸之感。當時的我沒有懂得這句話，也不理解其藴意。
在兩千零一一年的一天，夕陽落下了，下沉至地平線，自此再也沒有升上來過，天空一片陰暗。
現在的我，或許懂了，明白了爺爺所説的那句話，看着夕陽落下，就好像提早體驗了生命終結。
前幾個星期，我還帶着思念之感來到了家鄉。我一直不想去，是因為我內心懼怕來到這個地方，懼於回想起那些已被我沉封在記憶深處的往事。我又去了那家早餐店，那家店依然開着，是我小時候最愛吃的一家早餐店。
這家店，沒有什麼大的改變，只是刷了新的牆漆，環境變得更好了。我吃着粥，還是小時候的味道，聽見旁邊一位老爺爺對自己的孫女説着“以後爺爺每天帶你來這裏吃早飯”。我沉默了，鼻子總覺得有些酸澀，記憶中，也有他的一句“我以後天天都要帶我孫女來這裏吃早飯”，這是爺爺對我的承諾，是永遠的承諾，卻沒能實現。
現在回想起來，對我最好的還是爺爺。我在乎爺爺對我的所有關心和呵護，在我的腦海中，爺爺這一形象就是這樣深刻而又模糊了。
我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，就是放不下你……多年後的今天我腦海裏還依稀記得你的模樣。多年前和你説的那些傷害你的話，那些話是讓你很難過的，可你知道嗎？我比你更難過？我説的那些話是為了讓你把我忘記，我知道我們不可能在一起，長痛不如短痛，早點分開吧，或許早點分開會好點。我也嘗試過忘記你，但不爭氣的我，學的東西忘了不少你的點點滴滴都沒忘記，後來聽説你和別人交往了，你知道我心裏是什麼滋味嗎？我第一次為一個女生流淚，很多朋友都認為我不值得為你流淚，我沒理睬他們，值不值得我心裏清楚，後來想想是有點不值得。何必呢？
説真的我真的很在乎你，一千個，一萬個的`在乎你。
不知不覺幾年過去了，你在我心中的印象越來越深了，我更加的忘不了你，我聽朋友説過愛上一個人需要一天，但忘記一個人需要一輩子，當時我也沒在乎什麼現在我才知道他説的沒錯忘記你真的需要一輩子。
以前在一個學校能看到你就覺得心滿意足了，現在你走了，我真的很寂寞，總覺得周圍少了許多，覺得自己也變得孤獨了，性格也變了變得孤僻了，雖然平時還和朋友打打鬧鬧，但玩的都不開心。心裏想的都是你，老師講課也聽不下去了，學習變的很差，我想提高，但現在已經晚了。
當我聽到上次你和我説那學校的伙食很差的時候，我真的很擔心你，巴不得把自己吃的東西都給你送去，把自己認為好的都給你。我聽和你一個學校的朋友説你們學校的學生都不學好我怕你被欺負但我又不能去，就在那個學校找幾個朋友照顧你一下，可你不領情，我本來已經破碎的心再次破碎，雖然你沒領情，但我還是和朋友説了下
每次把你的QQ和手機號碼加了又刪刪了又加……就這樣重複又重複，刪你號是想靠這種辦法忘記你，但是我沒用沒幾天又把你加上了就是忘不了你，我又嘗試着找對象，希望這樣能忘記你，辦法的一種接着一種，但是結果都是一樣，忘不了。
回想着我們以前在一起的時光，我都會露出笑容，感到很開心，就連看到你都覺得開心，每次我們寫信都是提心吊膽的，生怕被老師逮到，被老師帶到我不在乎，一切事我都不在乎，我只在乎你，不知道你是否還記得我們的過去雖然你現在已經有戀人了但是我還是想把想對你説的説出來。
學問齋