在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的胡言亂語作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我説的不是真的重要，只是一時的瘋話，所以此刻我是一個瘋子在胡言亂語 -------題記
是不是早應該習慣那樣的日子，我這麼問着自己，而非現在，因為現在想擺脱的太多……望着別人的笑臉，過着自己的生活。
我問很多人，可不可以不憂傷，或者説可不可以不在乎。但沒人告訴我為什麼，或是一些結果。沉默或微笑，我最欣賞也最痛恨的兩個回答，是我所得到最多的。一切都是因為自己的關係，從來與他人無關。自己想要如何如何，自己想要得到什麼什麼，又要以什麼自己的方式……“自己“只不過一個詞？？是一個詞，奇妙的詞，你如此愛它，同樣它也愛你，只是你太愛它了，當它成為了你的幾乎全部了以後，它就變成了大麻煩，它如此自私，不要與人分享你的愛，至少與我是這樣。
我用盡一切力氣去形容，好象我的形容詞就從未這樣匱乏過，可確實是找不到，無論我有多努力。定義X。形容我是你的誰，或是你是我的誰。到頭來發現，這世上有誰能是誰的誰!原來誰都不是誰的誰，都不是，我不是你的誰，你也不是我的誰，我不是誰的誰，你也一樣。但這也就是我的想法。終於明白了，原來可以成為誰的誰或者心裏可以裝着誰是件幸福的事兒。可你又不是他（她）你又如何去了解別人的幸福？所以世界上任何對別人的.羨慕，同情，批評等等。不過是你的“自以為是“，你越是對別人感情豐富就越是“自以為是“的表現。呵呵……笑一下，嘲笑一下自己和所謂的“別人“。
可以這樣大段大段地寫字，去宣泄去放大自己的感受真是件美好的事兒，我幾乎是從沒有對文字有過這麼多的熱烈的感情，那麼就從“現在“起到“現在“止。他説“現在“也就只是“現在“，那句在嘴裏的“將來“我沒有問出口。一是：他與她的未來與我無關。二是：我也只是相信關於承諾的現在和此刻的真實性。人這一輩子，任誰也不能承諾給你未來的一些什麼，所以關於“承諾“這樣的事兒我決口不提，也不喜歡聽見誰説。我怕，是真的怕，我怕我會笑出聲音，然後在默默地在笑聲中細數落下的淚珠兒或是重新拼湊起那早就支離破碎的心。
一些事情的發生就只在那一瞬間，就一剎那的工夫，從此一些你所珍視的就再也回不到你所想要的境地了，所以對你已經邁出的步子，就別再回頭看了。只怕你看見的就從來不是你真正想要的你的選擇。世上變化最快的就是人的選擇，雖然常常看見或聽見一些感人肺腑的“堅信“的例子，可誰又知道或是確定，那不是逼到一定程度上不得已才爆發出的力量呢？我是覺得這種觀點比較合理，這才是符合人本質的東西，不是嗎？從生物學的角度講，人也只不過是高等的動物。
上一秒或者下一秒都有奇蹟在發生，這一點我始終相信着。只不過奇蹟的主角不是你，甚至你都不是旁觀者，亦或者更悲慘點你聞所未聞。可你從出生那一刻起就學會了去等待，無論你所等待的即將到來的是什麼，幸運或是不幸。我想那都是一種幸福，如果説有什麼事兒真能做一輩子，我想那一定就是等待。生命的幸福，人生的幸福，我們的幸福，是不是就是懷抱着對未知的美好憧憬與期望呢？問問自己也許就知道了。幸福在乎於“等待“二字，有所待的幸福不知你是否也能懂得。
瘋話到此，怕是要告一段落，現在我又是我了，就不再説什麼“亂語胡言“了!
在家收拾東西的時候，偶然翻出了曾經用過了的那個裝琴的琴袋，紅色的底版上有許多棕色的熊，可愛又漂亮，是外婆親手縫給我的。
那時候我四年級，每個週末來臨的時候，我就背上這個琴袋到離家很遠的地方去學習電子琴。那時，我很矮，也非常的瘦，笨重的琴壓在我的脊背上，琴身長得快要到我的腳踝。我一邊用手拭去眼淚，一邊用手扶着這笨重的琴，獨自一人穿梭在喧鬧的人流中，旁人好奇的眼光將我臉灼的通紅。我把頭埋得很低很低，誰也看不見我流下的眼淚。
那個時候我最大的願望就是快點長大，長大後就再也不用負着這笨重的琴，流着眼淚，獨自一人穿梭在人流中。
日子在黑白兩色的琴鍵上不斷淌過。
從最初的“1234“到一些有難度有級別的曲子，我開始變得有些喜歡彈琴，也開始得到老師的稱讚，儘管我仍然會在練不出來的時候流下眼淚，但卻不再會在喧鬧的人流中流淚。
我的眼淚濕潤了我的金色童年。
六年級的時候，因為要小考，我終於停止了彈琴。有多久沒練琴了？我坐下來，當手指觸碰到琴鍵的一剎那，才發現，原來我已經不會彈琴了。
假面的告白——看了一場看不懂的電影，四處張望，發現別人專注而陶醉，才忽然明白，孤獨是什麼。
我靜靜地盯着手裏的書：“星期六的早上，我突然覺得疲累，坐在公園的石椅上，決定摘下了帶了許久的頭盔。很多事情是沒有原因的，我順暢地呼吸，卻感到焦點。慎重地思考應該脱下獸皮，或是重新戴上威武的頭盔。“旁邊畫着一幅畫，一條石椅上，一個男人穿着金色的獅子皮，旁邊放着一個獅子的頭盔，他的`眼睛沒有焦點，大霧迷茫。
我也慎重地思考，應該脱下獸皮，還是重新戴上頭盔？
“嘿，快看我新買的衣服，漂亮吧？“朋友眉飛色舞地把新衣服推給我。
“嗯，很漂亮。“我微微一笑，違心的説。
“哈！我選擇了繼續戴上華麗威武的頭盔。
人淡如菊——杯底的杭白菊被開水輕輕一衝，蜷縮的花瓣漸漸舒展開來，熱起上湧，一陣白霧散後，遊離在空氣中的只剩下那淡淡的菊花香。
安妮寶貝、麻寧都曾寫過這個題目，也許都因為喜歡這個題目，所以我也開始喜歡這些筆下能流出精緻文字的女子。
沒有認真仔細地觀摩過一朵菊花，只是固執地迷戀那略微有點苦澀的菊花香，淡淡的，略含些隱祕的苦澀，就像李清照的詞一樣。也許她也是一個人淡如菊的女子，不然又怎會吟出那“人不黃花瘦“的佳句？
曾經幻想過，在大片大片的菊花叢中，我穿着白色的太陽裙，站在這一片菊花裏，張開我的雙雙臂，披散着海藻搬的長髮，迎接着那鋪天蓋地的菊花香。
這一天，終究是不會來的。自從長大後，我的世界就再也沒有了富麗的童話，王子和公主，人魚和小丑在我的世界裏接二連三地死去。我只能在安靜的夏日午後，衝上一杯杭白菊的花茶，在淡淡的菊花香裏憑弔那些失去的榮華。
真的想做一個人淡如菊的女子，不長，一生就好。
我想我是瘋狂地愛上了寫東西，比起當年畫畫要來得強烈得多。不能像想這世界突然少了文字我會如何發狂。呵！不希望發生，完全不希望，一點都不！想起來很驚訝，只是短短的一年，再加上幾年來幾位老師對我的一點一點累積起來的影響，我已經到了毫不厭倦寫東西，一寫就沒完沒了的地步。
若不是那比白開水還白開水的課題讓我擔憂時間的流逝，擔心不能完成試題，煩惱成績會下滑的話，我完全可以想象抽屜裏的筆記本一本一本減少，我的文字一天一天增多的'喜悦。當然，兩者可以並存，我沒有理由反駁。只是貪玩的心會把兩者作比較，往往選擇喜歡的。文字可以讓我笑，很神奇。也可以琢磨、感歎，如偉大之類的，是偉大的人類先祖。
那天海筱發信息對我説：“我應該絕烈點，不然我和他都會受傷。”我差點噴飯！忍着狂笑（沒人性）發給她：“豬啊！你的信息才絕烈！”我忽然才發覺，我愛上“絕烈”這個詞了！就如在九年級那總有點懶散的日子裏，愛上“如影隨形”一樣。毫不誇張。為能活在這個世上而慶幸，能夠愛上文字，是我的榮耀！至高的！不過，若是可以，兩者平衡是最完美的，儘管會有人説：“笨！這世上哪有完美的東西？！”我不管。反正，我就想這樣。不要説我固執，不要説我任性。我只是個在玩泥巴的小孩，我不會因為手沾滿泥土而不去吃飯，就算不喜歡吃。餓死會很難看應該是這樣……吧？（Melon別打我啊~~）嗯！沒錯！書跡多時候，人是矛盾的，有點痛苦。如果説感覺是虛無飄渺的東西，倒不如説它不是東西。我不想它被人從心裏揪出來，所以希望它無形，甚至不存在，可它卻偏偏是存在的。我知道，幾次幾乎從眼眶裏湧出的淚水。
這個世界很奇妙，我這幾天的感想。暫且不評價我吧，從以下文字。我從書中看到了自己的一點點影子，我的“自私”和“無情”，還有希望所有人都幸福，就算自己過得不好的白痴心願。再加一點點的心疼。和感動。有時候，真的覺得自己的行為很惡劣，總是冷眼旁觀這個世態。但其實不盡然，自己知道。因為掙扎太久了才不得不咬咬嘴脣，拍拍身上的泥土，強忍着淚水看着車水馬龍，任那該死的CO和煙塵直樸向本來就不精緻的臉。然後敏感的鼻子開始灼熱，可憐地酸溜起來。難過。
不過，自己還是該慶幸的。起碼還沒有到説“平凡對我來説是個奢侈品”的地步。是的，真的是該偷笑。平凡沒什麼不好，不出眾的人有時候是幸福的人，是吧？這話是不是摁着良心説的？該看情況，起碼現在不是。嗯。比如説歎氣――我現在總是歎氣，歎一口氣便覺得自己又平凡了一點。還有無奈了一點。但歸終，自己在想什麼，自己也不是很清楚。只是一味地重複着這種濫調子，想盡力地就着現實讓自己感到滿足吧。最後，把平凡當成成就。把“自私”的冷觀行為當作寬容。把白痴心願當作奉獻吧。
學問齋