在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的迷霧的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
在深秋，我常是一起牀就習慣透過窗往外望。“哎呀，又是大霧天，又要堵車哩！”已經連續好幾天都是這天氣了，我多麼嚮往一個大晴天哪！
果然不出我所料-----公路上排起了一條一條的“長龍”。在萬般無奈之下，我只好開始漫無目的的胡思亂想起來------可就在那一霎那，哦不，好像是慢慢地，霧消散了！我覺得好奇怪，決定仔細觀察一下霧起和霧散。
觀察那天，我5點就起牀了，仰望暫且還是灰濛濛的天空，但還是有一絲白霧縈繞在遠處的黑房樑上。一陣微風吹來，順帶着一些小沙粒和小水珠。一陣又一陣風吹來，沙粒和水珠慢慢地、漸漸地，組成了一層淡紫色的輕紗，飄呀飄，飄呀飄，輕柔柔的，彷彿輕輕一點就把它們碰散了。那些我昨天還萬般討厭的霧，現在在我眼裏竟如此醉人。一顆顆細小的水珠急速地陸續飛來，霧氣變得更白了，霧氣變得更厚了，霧氣現在越來越像一個大大的甜甜的棉花糖了，讓我垂涎三尺。天空的`東邊露出了第一絲曙光，我禁不住讚歎：“哇——好美！”
如果説之前的霧是純潔無暇，令人沉醉的，那現在它們就是五彩繽紛，熠熠生輝的。被朝霞圍着的那面是很淡的橙色，越到中間顏色越淡，變成了淡黃色，最後變成了很優雅的純白色。
那迷霧的姿態多麼婀娜呀！它們忽薄，忽厚；忽隱，忽現；忽高，忽低；忽迴旋，忽平移；忽飄遠，忽臨近-------有時，它們躲着陽光，深怕被熱氣驅散；有時，它們卻又移向太陽，似乎要和暖暖的太陽説：“我才不怕你呢！”
到了我和迷霧説再見的時候了。最終，太陽整個兒地從東方升起了，照耀着大地。那些醉人的迷霧瞬間化為一道黃光。幾秒過後，像一塊幕布一般，拉開，便消失了。天空露出了它熟悉的面孔。
我很不捨地回到了家裏，問媽媽：“只要是霧天，都有這番奇景嗎？”媽媽先是愣了一下，回答説：“當然了！怎麼，還沒看夠？”我略顯忸怩地點了點頭。
現在，我對霧有了新的印象，濃濃的喜愛，所以在我眼中，霧是醉人的，宛如那優雅美麗、令人迷戀的醉蝶花。
上次上雕刻課，某某雕的好精緻，有那麼一瞬間覺得，我應該帶頭把烹飪學好；然後看了喬布斯在斯坦福的演講，心底的聲音又開始嘶吼。那段話曾經看到過好多遍，也讓我無數次的心潮澎湃，卻始終拿不出一份勇氣來實踐。我知道缺少什麼，也知道害怕什麼。不是缺少底氣，而是缺少一份支撐；不是害怕失敗，而是怕那雙失望的眼睛。
一直壓抑在心裏的咆哮無處宣泄，好想找個地方大喊：我不喜歡烹飪！媽媽説，既然老天要你學烹飪，你就好好學。我也曾認為我可以做到的。那一場戲劇性的志願填報和錄取，至今依然讓我心臟絞痛。越是想抑制的東西，越是根深蒂固，也越是讓人抓狂。離夢想走的`太遠了已經，我不知道這被我視為一生的遺憾什麼時候才能被追回悔彌補。
被困在重重迷霧中，被矇住了雙眼。高中的第一年，迷惘，彷徨，不安。總是自我安慰，會好的，會好的，會和國中一樣，心沉澱下來了，自己願意學習了，一切就會好了。第二年，依然迷茫，依然不安。呵，這下糟了，我説讓烹飪成為我的戀人，卻打心裏愛不上它。一次又一次上刀工課，紅色鮮血跡佔據了大半壁江山。每次很無奈地説，下一次會好一點的。下一次，有過之而無不及。
我最害怕回答的問題。“你以後要幹什麼？”“你想要什麼工作？”我不知道，我真的不知道！我討厭做困獸之鬥，在看不清的迷霧裏。這種情緒很不好，我越來越找不到説服自己的理由。我清楚地看見我的心，卻看不到自己未來的樣子，面對未來，茫然不知所措。做過的夢，也像重重迷霧，散不開，抓不住。（10烹飪（2）的同學老師看到這，請原諒我。但只要一天我還和你們在一起，我就會和你們一起努力。請原諒這個不懂事的團支書。）
想有一個陽光清澈的早晨，打包我的行囊，迎着微涼的風，順着我的心，去完成我的夢。
真正的美景，往往是跋山涉水後的一方人間仙境。
仲夏七月，在忙碌的暑假中忙裏偷閒和爸爸南下到了江南著名的水鄉——烏鎮。剛下飛機，正午的太陽就毫不吝嗇地刺痛了我的雙眼，我感受到了一縷來自南國的熱情。
整頓行李，便在水鄉的民宅間肆意漫遊了，越等近水的地方，被太陽蒸騰的水氣就越重，剛才還晴空萬里，不一會兒迷霧就蔓延開來了。
眼前這能見度越來越低，在縱橫交錯的街道巷口終於迷失了方向，一個人在交叉的路口迷惘，再也沒向前的勇氣。悻悻地回了酒店，無聊打發時間。
真是令人鬱悶！千里迢迢來拜訪，連正臉也不給見着。翹腳的屋檐木訥地看着我，一臉無辜無奈。我恨恨地把腳邊的石子踢向了巷子朦朧的深處以緩解我煩悶的心緒，但我沒有聽到預期的石子與地面的碰撞聲，卻是傳來一陣石子與草叢摩擦的響聲。莫非，前面能有幾株野花？我將信將疑地走向前去穿過基層厚重的.迷霧，看到了至今讓我記憶猶新的畫面：
紫色，漫山遍野的紫色，名到數不清的薰衣草在太陽的照耀下閃着幽深迷幻的紫色栩栩生輝。不時有風吹來，所有的花便在紫色的花海中連綿起伏，躍動盪漾，翻出一片又一片騰飛的紫色浪花。這裏遠離水源，又藉助風的阻擋，濃重的迷霧好似被鎖進居民區裏密不透風，根本散不過來遮擋着驚鴻的美景。
其實，當生活中也充斥着這樣或濃或淡的迷霧時，我們也許會失去前進的方向，他們看起來遮天蔽日。讓我們追求理想的道路黯淡無光。但是，有時它們卻只是薄薄的一層，霧裏黯暗無天日。霧外卻豁然開朗。關鍵是我們是否有穿過迷霧的勇氣。是否堅信生活的一片希望。讓生活重新發出燦爛的光芒。
生活，也需要又穿過的迷霧的勇氣，真正的美景，也許就在三尺迷霧之外靜靜地等待被人發現。
理想是迷霧中的太陽，對理想的痴迷，是追尋理想的動力。唯有這份痴迷，方能成大器。
古希臘著名的哲學家泰勒斯為了探索宇宙的奧祕，痴迷地仰望着星空，以至於掉進了腳下的坑裏。泰勒斯這一舉動令許多人感到詫異，有人嘲笑泰勒斯知道天上的事情，卻看不見腳下的東西。而我卻極其欣賞泰勒斯那心無旁騖、凝神專注的精神。因為唯有痴迷，方能成大器。
古今中外，大凡在學術上、科研中有所建樹的人，除了他們的勤奮、毅力外，其共同點就是他們對事業的痴迷和執著。
我國古代著名的書法家王羲之對書法極其痴迷，一次練書法時，王羲之因為太過專注而誤將墨汁蘸在饃饃上吃得滿嘴墨汁，對此他自己竟全然不曉。正是因為這份對書法的痴迷，才成就了一代“書聖”。而反觀宋代有名的神童方仲永，縱然他天資聰慧，可卻沒有對學問的痴迷，整日流連於名門望族之間，以圖宦達，終了僅是普通人罷了。如若三心二意，又怎會有大的建樹？
痴迷不僅是追尋理想的動力，更是兩條交相輝映的經緯線，將成功完美詮釋。
著名歌手周杰倫從小就對音樂有着獨特的`敏感和痴迷，聽到音樂就會隨着節奏興奮地搖晃。儘管周杰倫的學習不盡如人意，但是他從未消減過對音樂的痴迷與執著。後來，周杰倫幾經碰壁才擔任了一家唱片公司的音樂製作助理，同時開始了他的創作生涯。可是他的路並不是一帆風順——他創作的曲風奇怪，沒有一個歌手願意接受，老闆也打擊他，但他依舊堅守着自己對音樂的那份痴迷，最終獲得了世人的認可，一舉成名。由此縱觀偉人事業的成功，哪一個少得了探索之中的痴迷？
黑格爾説：“只有那些永遠躺在坑裏從不仰望高空的人，才不會掉進坑裏。”泰勒斯“目中無坑”，正是他“心中有星”的表現，假使泰勒斯既望天空，又註腳下，一心二用，雖無掉坑的危險，卻也未必會成為偉大的哲學家、科學家。
若不是對科學的痴迷、對理想的痴迷，那麼何來的“天下第一行書”；哪來的周杰倫飄逸灑脱的歌曲；怎會有愛迪生髮明的電燈泡，牛頓將手錶當成雞蛋煮湯的逸聞？唯有痴迷，方能成大器。
理想是迷霧中的太陽，唯有對理想的痴迷，才能驅散濛濛霧靄，才能成就精彩的人生。
夢想是彩色的，現實卻還給我灰階版的。——題記
都説現實太殘酷。生在人擠人，人挨人的中國夠“不幸”了，偏偏又在人口比幾十個國家還多的河南。大家都變瘦了，是被擠瘦的。因為競爭太激烈了，削尖了腦袋都不一定擠得進去。小時候每當有人問我想考哪個大學，那絕對是清一色的.“清華”“北大“，現在卻恨不得收回當初的”承諾“，考個重點就可以了，強求不了。不是志向變低了，是現實把夢想夾扁了。
我深感自己正在”星際漫遊“。眼前一片迷茫，四周是一片濃霧，看不清楚方向。曾經有人問我以後想當什麼職業，那時候斬釘截鐵一個”醫生“。現在我都不知道自己到底想要什麼，想做什麼樣的人。時光太瘦，指縫太寬，漸漸的我們都在成長，而我卻丟失了前進的方向，像星際漫遊一般每天漫無目的的努力着。每天很忙很忙，但又實在不知道自己在忙些什麼。如果一個人連目標都沒有了，那他的生活還有什麼意義？我説，這就是中國，以及它的未來。
會考分數擠到六百三十分，大學聯考分數擠到七百三十分，多少個歡樂童年換來七張試卷，多少個日日夜夜只為爭取一分兩分。考好了，考上重點了又怎樣？有句話很經典：”現在流的汗與淚，是填報志願時腦子裏進的水。“只有在大學畢業前一天晚上，我們才會草草地作出決定——明天去哪裏投簡歷。我沒有夢想，我只求高分。潛台詞是：“哪怕是高分低能。”我想，我們都錯了。
現實殘酷又怎樣？高分高能的又不是不存在！夢想被現實擠扁又怎樣？小草都能在夾縫中生存！今日我所擔憂的，不過只是沒有目標，沒有方向。這也許不僅僅是我的煩惱，它是許許多多成長中的我們的煩惱。我想了太多，多得都有一點懦弱。也許某些天以後，我會豁然開朗，找到我所期望的方向，但願為時不晚。
成長是現實與夢想搏鬥的過程，也許我會被現實的濃霧迷了眼睛，但也總會有撥雲見日的一天。煩惱也會隨太陽的逐漸露面而煙消雲散了吧。
在露水每天從屋檐下滴下來的那一刻，被匆忙的哨聲吵醒了，彷彿軍事訓練是一樣的。中午沒有午睡的習慣，所以大腦和家庭作業的半昏迷偶爾會失去知覺。如果有人能在這種情況下保持活力和清醒地對待一切，那麼我認為世界是光明的。只有光線讓人忘記疲勞。我感到困惑的灰塵會發現天空幾乎是透明的和清澈的。此刻，雲彩顯得古老。波浪以不同的方式擊中時間和空間，以不同的角度擊中靈魂。安靜地撫摸着疲憊的積累，在千里之外放棄了無處可放的幸福和情感。這不是快樂的情感。這是一種快樂的情感。我的童話很幼稚。當我累的時候，我沒有給我留下任何痕跡。我不得不把它塗在白紙和藍色的墨水之間，最後把它埋在一個孤獨的地方。很多年後，當人們再次經歷時，他們會聽到我對他們説的是，我在這裏。晚上夢見安妮的人比醒着的人更殘忍。我不知道在我的手上塗了什麼顏色的單詞，突然透過光線刺穿了我的.眼睛。然後這幅畫跳到了她比煙火更孤獨的地方。我晚上睡不着，因為我累了。這是一種奇怪的現象。有時我突然醒來，第二天醒來，發現自己是空的。現在我越來越清醒了。遇見你是個美麗的錯誤。
當窗外的天空變暗時，突然有一片血。圖像的血霧可能非常合適。讓我在無風的血色城堡下做吸血男爵。我一直在找我，但我找不到。我找不到我在找什麼。我找不到。有一天，這場持續的秋雨不再是冷冰冰的攻擊了。有一段時間，我不再看白皮書了。有人走遠了，所以一切都結束了。我開始對任何事情感到困惑，然後陷入一個小錯誤。這是一個致命的傷口，也許是絕地。如果你知道我在找什麼，告訴我在哪裏。如果有一天我們會遇到我，世界就會失去光明。沒有人能確定你現在經過的人是否會在未來與你聚在一起或分開。拋物線悄悄地穿過頂部。我不知道誰還記得。這不是意外。當你努力工作的時候，你總是看不見你。隨着時間的推移，手掌的死亡逐漸接近。灰色和白色的天空反映了灰色和白色的臉，生活的滄桑不會帶來生活的滄桑。然而，雨一直被烏雲所包圍。
世上沒有平坦的道路，沒有平滑的山地，更沒有順利的人生。只有各種的艱難險阻。
我曾經聘請了一位名叫“妒忌”的人，但他致使我變得身陷泥潭，笑臉全無，更使我在迷霧中迷失了方向。
在一次奧數競賽中，我和幾位奧數出類拔萃的同學一起參加比賽。在比賽過程當中，雖然沒有人説話，但是大家都在十分緊張地做着試卷，安靜的場面感覺又變成了一種激烈的無聲的戰爭。結束之後，我們便有説有笑地走出了考場。
在競賽成績公佈的時候，我的心裏酸溜溜的——我沒有得獎。我竭盡全力要説服自己的內心——是自己實力不濟。無奈“奸臣當道，暗無天日”，妒忌這個陰險的小人用花言巧語將我的內心變得心胸狹窄。於是，從前那個陽光的我消失了，如今只有被迷霧所覆蓋的我。
我不斷地想逃出迷霧，可我的內心百般不聽勸，愣是隨那白霧縈繞在身旁。由於我的心胸變得狹窄，昔日的那些朋友們也紛紛離我而去。我變得更陰險，更殘忍了。於是，妒忌這個“人”更得寸進尺了，使我更加容易妒忌他人。
在一次又一次的期會考後，我由於心態的'這個大問題，使我落後了，一位同學過來譏諷我。那時的我不僅年少輕狂，又加上妒忌在搗鬼，使我好似一個即將點燃的易爆品。因此，我與他打了一架，幸好老師及時趕到，否則我倆必然是同歸於盡。
又隔了一段時間，縈繞在我身旁的霧更濃了，使我變得更黑暗，而妒忌這個小人獨攬大權，專橫獨行，更使我變得殘暴。這時，我昔日的一位摯友似乎看不下去了，過來勸解我，對我説了一段話，使我雲霧頓消，差點讓我的淚從我眼眶裏掉了出來。我心胸開闊了起來，妒忌那小人也不翼而飛了。從此，我又回到了從前那個陽光的男孩！
這件事過去了很久，可這件事被我深深地記在了腦子裏。妒忌他人只會傷害自己，而不會使他們受影響。只有讓心胸開闊起來，樂觀地對待每一件事，那麼，這個世界就會變得美好，使縈繞在人們身邊的迷霧頓時消散。
墨色的天空翻滾着，暈染過渡為奶灰色，不透一絲光亮，只有路燈還籠罩着橘黃的光影。我垂下眼簾，忍不住吸了吸鼻子，清晨的雲霧還未散去，只覺寒涼。半閉雙眼的朦朧中，我的愁思又添了幾分。
那幾張零散的灰色蒙塵片段，卻刻入了很少做夢的我的腦海中，夢中的我四處碰壁，考試連連落敗，臨近大考的.我被這個夢撥動了心絃，焦慮湧上心頭，久久不能散去。我感到一種手足無措的迷惘，在永無止境的生命河裏，白色的霧氣矇住了我的雙眼，慢慢的一顆濕潤的，晶亮的“水珠”落在手心。待我回過神來，便加快了步伐。恍惚間，前方橘黃燈光下飄飛着灰色塵埃，一覽無餘，無處可藏。
當坐上座位，我破天荒沒有開始讀書，而是一頭埋在書桌上，半眯着雙眼。喃喃自語道：“塵埃。”我感覺我彷彿是一顆細小的塵埃，而那束光把我的缺點暴露在光下……突然聽到手指敲擊桌面的聲音，我心裏一顫，抬起頭，對上了班主任可怖的雙眼。忙亂間，我馬上拿起了書讀了起來，那一眼讓我心有餘悸。
我緊張地搓搓手，心中已是波瀾萬丈。我眉頭鎖住了，不見舒展，漾着重重的心事回到了家裏。父親欣喜的眼光，我遠遠地看到了。他輕輕地問候我，“今天怎麼了？你好像有心事”。如水龍頭打開了一般，原本的愁思湧了出來，我深深地吸了一口氣，眼中不知何時已充滿了淚花，我嗚鳴道：“我感覺最近學習狀態特別不對，老是做錯事。”我的手指緊緊地拽着衣服。“越來越窘迫，就好像是一顆塵埃一般，考試前夕的光照着我的缺點重演。”我幾乎是哭出來的，之後任由眼淚浸濕眼簾。父親久久沒有説話，在片刻寧靜之中，暗啞的聲音迴盪在“空氣中”：“其實，你快考試了，有點壓力是正常的，考試是發現錯誤，查漏補缺的好機會，沒有人是完美的，你試着放鬆心態，發奮努力，你會發現自己很出色的，我相信你，加油！”“還有，塵埃在土裏是沒有人會發現它，而在燈光下，你才會發現它並找到它的美，其實塵埃也有它的閃光點。”我眉頭舒展開了，重重地點了點頭，父親輕輕地把我擁入懷裏，並對着我作了一個“ｖ”的手勢。
再一次，走過路燈籠罩的橘黃的燈光，細膩柔和的光影下，塵埃如小精靈一般踏着舞步，如父親輕柔的話語盪漾在我的心頭。我快步離去，漾起一個微笑。
大霧逐漸消散，你還在原地等我，真好。
——題記
天還很早，凌晨五點半，距離起牀還有二十分鐘，然而一夜未眠的我早早地就起牀了。校園裏大霧瀰漫，天空中還有零星點點，而我卻心煩意亂。
真的是我錯了嗎？我們從此就陌路了嗎？幾年的友誼就這樣説斷就斷了嗎？
煩躁的我不由自主的走向學校後山的小樹林，那是我們在學習之餘經常消遣的地方，有着許許多多美好的回憶。
大家都還沒有起牀，小樹林很安靜。只有無盡霧，和幾聲孤寂的鳥鳴。我在樹林裏漫無目的地走着，在濃濃的霧中穿梭。
霧真大啊，大到把我的心都籠罩了。忽然我朦朧地看見梧桐樹下倚着一個身影，我慢慢的走近……
是他！原來他也睡不着啊。他背靠着梧桐樹側着頭，眼神空洞地望着不遠處的`歪脖子樹。那棵樹，我們經常爬上去坐在樹上聽歌聊天看風景，談人生談理想。他在想什麼呢？
我拍了一下他的肩，他轉了過來。他的衣服有些潮濕，應該來了很久了。他精神不太好，眼下卧着兩個大大的黑眼圈，一身疲憊。原來他也是一夜未眠啊！
他動了動喉結卻什麼也沒説，我們在霧中無聲的對視着。“我……”我想要説點什麼，卻又不知道要説點什麼。“你還是認為我錯了嗎？”他問，聲音有些沙啞。我木然搖頭，哽咽着説“是我錯了，對不起。”霧在漸漸消散，我竟看到一向堅強的他眼裏閃着淚花。
雖然他只比我大一歲，但他在各方面都比我成熟。從小到大，他就像大哥哥一樣對我好包容我。而我卻如此任性，如此自私。淚不覺湧出，心裏感到深深的內疚和自責。
他走過來説“不要哭，要堅強，做個男子漢。都過去了，我們還是好兄弟。”我抬頭看着他，重重的點頭。“我們永遠都是好兄弟”真好
太陽從後山露出了半個臉，霧散盡，小樹林裏響起了清脆的鳥鳴聲……
早春的山莊,迷漫了小草的氣息,夜色下,露珠在微暗的燭燈下泛着晶瑩。多久了沒有再回雲霧裏?殘留的記憶,還鎖在幽谷裏吧。踏入這片魂牽夢繞的土地，景依舊心依舊，霓裳羽衣，絃樂奏起。記憶的閘門貿然打開。鮮活了生命， 凌亂了思緒。舞落了心花，温潤了情殤。
讓我拉起你的手,一路拾階而上, 迎風向前跑, 不停止, 把凡塵俗拋身後。
腦海裏的疊影,如電影的畫面,旋轉。惟留下一點的白,臨摹上期許的色，畫布上只有你跟我交錯互擁的身影。曾經的悲歡離合，猶如四季輪迴，剎那展現在眼眸。與靈魂的煎熬中，感悟你我的愛情與掙扎。
面對你一度的迷亂彷徨，心亦跟着跌巖起伏。冬盡春來季節交錯時，北燕南飛，山莊封鎖在心之一禺。不敢碰觸，怕無意的回眸，淚眼滂沱。芳菲季，相依偎重返雲霧，碧水青山馨香縈繞，天上人間的仙境。打造愛的浪漫天地。淺唱低吟着相遇的美麗。
雪落風飛心相思，纏綿眷戀雨愛痴。孤燈殘夢隨執手？錦書託寄緣來日！
流浪他鄉思故土，凌亂心殤筆墨舞。繾倦三生情如月，相濡以沫海可枯！
終被薄涼傷，何成暗思量？落花終成殤，流水豈能想？青石足跡辯，小橋柳枝懸，打馬而來渡滄海，青鳥可如願？深夜,默默凝思,月的光暈裏,你的影子由朦朧逐漸清晰。與飄渺間似一團輕霧漫過窗櫺擁我入懷,送我安暖,撫我清愁。展眉,舒顏,柔腸百轉,落寞隨風散。淡然,清淺,情深意念,花香伴流年。
晨醒,掀簾欣喜,夜露的氣息,夾雜着你特有的槐香撲鼻而來。夢裏,夢外,愛念深種，陌上遍花紅。驀然,回眸,心雨飛撒,相隨赴天涯。相聚，在那個浪漫的季節，我用文字為你打造一個奼紫嫣紅的世界。 珍藏這段歲月，讓生命之花開得更絕豔.在這漫漫紅塵裏，緣聚這份情感，我怎會背叛了我們的.約定。
即使你踏上明天的征程，我依然站在遙望你的方向，望着你的背影，不棄不離。也許，我們相識的點點滴滴，會如隨風飄落的葉子，慢慢枯萎在時間的河流裏，即憂傷，又無比悽美，而它鋪墊了我們的情感，成全了我們的記憶，讓我們的生活有了起伏，懷念有了温暖。雲霧山莊，茅屋樓榭流水長，心心念唸的天堂。落花紛飛的浪漫，問情迷霧山莊！
如果説，18歲的河面上起了大霧。那麼多的只是心情的悲哀。好久好久，似乎那條混沌的河面上的霧再也不會散去，幾個孩子的身影漸漸的倒下，是死亡，是最終走向死亡的道路。
不過，似乎誰也不會再去理會，再去看得見，偶爾會有些衝動，悲傷，漸漸地逝去，漸漸的逃脱了
自己的眼睛，我們面前的迷霧，偶爾會散開些。
偶爾的偶爾，我們的年齡，那種懵懂似懂得年齡，總是會令人感到迷茫。或是我們太過於悲傷了，一直想寫出自己內心的.文章，可是偶爾有覺得太過於做作，我是想寫死亡，卻又寫不出了
偶爾，我已經習慣了悲傷，偶爾，我已經習慣了走向死亡。
偶爾的偶爾，走在大街上，望着來來往往的人羣，我看不到前方的路，只是突然覺得，前方離我好遙遠。偶爾的時候，我發覺到自己始終的是那麼的渺小，彷彿一陣風就可以把我吹垮掉。
只是突然看見，寂靜後的悲傷，在這陽光裏慢慢的前行着。誰也看不到我的身影，我默默地走在人羣裏，偶爾，抬起頭，看不見陽光，卻看到了一道道的悲傷。
記憶，就如同黑白電影一樣無聲的放映着，誰也看不到其中的色彩，有時候，它會感動着我們落淚。彷彿，一陣風就可以吹散這些記憶。
無聲，無息，無影，無蹤。
我突然發覺自己貌似要消失，可以忘卻掉很多很多的事情，人。
那麼，那那麼多那麼多的都是悲傷的記憶了。一場散去的電影，電影院的椅子上，留下了幾個人的背影。
不知道，這是不是好的結局，只是覺得，悲傷殘留在心裏，會有幾個人的悲傷存留在心裏，誰也不會看見，誰也不會顧及誰的內心。
只是突然發覺，那麼那麼多的悲傷。有些時候，我看不見他們，我的眼睛突然變得模糊不清，誰也看不清誰的淚水，誰也看不清誰的臉頰，誰也看不清誰的悲傷。
我知道我們都沒有錯，只是這個年齡，思考些，悲傷些，偶爾偶爾，總是那般的胡思亂想。
然後就是一片沉寂，悲傷過後的明媚，漸漸地泛出了禁止線
冷若冰回到了家裏，與其説是家，倒不如説只是個房子。她是冷氏集團董事長唯一的女兒，卻不是親生女兒，但知道這件事情的，也只有冷若冰和她的養父冷榮軒，因為，知道這件事的人基本上都被滅口了，誰也不知道為什麼。但是由於並不是親生父母，加上，冷榮軒工作忙，所以，冷若冰與冷榮軒的關係並不太好。小姐，你回來了。家裏唯一的傭人鑫姨上前説道，因為冰不喜歡熱鬧。
嗯，鑫姨，今天晚上如果沒有什麼事的話，就不要叫我了，我先回房了。冰上了樓梯，進入到了自己的房間。
鑫姨並沒有多想，小姐向來冷冰冰的，也只有對自己（鑫姨從小就照顧冰）才會多説幾句話，回到家後，也經常把自己關在屋裏，鑫姨也沒發現什麼異常。
冰回到屋子裏後，直接躺在了牀上。牆上裝飾的雪花栩栩如生，彷彿落在了冰的臉上。也只有在沒有人的地方，冰才會那麼放鬆吧！也只有在沒有人的地方，冰才會卸下自己的偽裝吧，才會脱掉保護自己的冷吧！而這些地方，除了冰的小天地——一片花園外，也只有她自己的房間吧，因為冷榮軒擔心冰照顧不好自己，所以，一定要把鑫姨送過來，但其實，不僅是照顧冰的飲食起居，也是為了監視冰吧！
冰很快就進入了夢鄉，因為，她今天不太高興，所以，想以睡覺，忘記一切煩惱，向來容易失眠的冰，今天那麼快就睡着了，倒是很少遇見呢！
又是那個熟悉的夢，一樣的場景，一樣的佈置，一樣的人，無時無刻不在提醒自己，自己的過去是多麼悲慘，多麼可怕。
冰的眉頭皺了好幾下，但還是沒有醒來，過去發生的事終究還是不可以擺脱，像魔鬼一般纏繞着冰，提醒着她，她的`悲慘與自卑的童年。
迴歸到夢中，院長的嫌棄，小朋友們的孤立，大人們的厭惡，無不造就了她的自卑，是的，如今美麗有自信的冰，曾經是那麼的自卑，她的自卑感充斥着整個身體，整個思想，這也造就了她今天冷酷的外表吧！造成這一切的地方——孤兒院.
世間，無數不清的愛。誰都不明確愛的蹤影，誰皆不清楚愛替何永不枯竭。愛的所有，是不己可以懂得的。似迷霧般神祕，卻共時覺得舒服和愉悦。母愛，是每個母疏取身俱有的愛。是媽媽讓咱們來到世界上，她們給了我們才能。
小時候，父母很重視錘鍊我的能力。單戚日大霧洋溢的凌晨，小公園分外安靜，沒有喇叭聲的打攪。我厭惡那種連氣喘吁吁都像吶叫聲的寧靜，因而，我總會膽大妄為地踮訖腳尖，去那裏遊玩。
這是我5歲誕辰的前旦，一個下着蒙受細雨的凌晨。刺骨的涼風，喝着雨的獰啼，顯得非常悲涼和冷僻。太陽公公還靠着枕邊吸呼大睡，或者是又蒙到了烏雲寶寶們的惡息劇。我底着一把小雨傘，邁着輕速而又有點兒拘謹的足步，來帶小公園裏嬉戲。
不一會兒雨停了。太陽公公末於含出了領着金光的.臉。想必是太陽公私和黑雲寶寶們瞅我這麼可憐，感到挺於心不安吧！大家不禁啟心得載歌載舞。我輕鈍地走上平衡木，一步步穩穩地向前走。“哎呦——”我登時淚如雨下，大雨停止，還冒出了“小雨”。本來，我從均衡木上摔下來，小腿被一顆石子刮破，鮮血像滔滔江水般的源出來。
我平時練得賴佳的，怎麼變成這樣了呢？還不是由於雨後的健身器材比平常絕對濕澀些，很難掌握平衡，我一時粗心，就有了興盡悲來的成果。
小路上，我望睹媽媽健步如飛地去購早點。我眼眶的淚珠越積越多，在裏點不停地擊轉，一滴滴地從眼裏淌沒去。媽媽居然對我束之高閣！幾乎有種心如刀絞的感到。既然不理我，我就本人往。我一瘸一拐地走入小診所。護士阿姨給我清算傷口媽媽拿着一隻鴿子，健步如飛，走進診所。
媽媽抱伏不停抽咽的爾指着袋子面的鴿子肉説：“吃鴿子能夠復原傷心的哦！歸野我給你頓惡。”
我使勁鑽進媽媽懷裏，再次掉下了金豆豆——激動的淚珠。
愛，開端是含混起初，才有了小小的認知。該轉角的霎時，是狠口仍是愛護，不是淺淺的斷定就可以抉擇的。
俗話説：“耳聽為虛，眼見為實。”人們應該相信自己的眼睛，但是我們看到的一定是真的嗎？不，眼睛有時也會被迷霧遮擋，迷失了方向，所以我們要撥開眼前的迷霧去看世界。
撥開眼前的迷霧，便會收穫成功。
托起夢想的帆，拿破崙戴上了法蘭西帝國的王冠。拿破崙年輕時他的叔叔問他：“你長大了想要做什麼呀？”拿破崙毫不猶豫的説：“我要擁有自己的軍隊，我要征服整個歐洲！”他的叔叔笑着説：“空想！你這根本就是空想，你還是將來做個小説家，在小説當中實現你的帝王夢吧！”拿破崙非常冷靜，因為他能認清自己，他能撥開層層懷疑的迷霧正視自己。最終，拿破崙認清了自己，用自己的機智和勇敢登上了帝王的寶座。他就是在迷霧中認清了自己，相信自己才取得了成功，成就了輝煌。
撥開眼前的迷霧，便會造就輝煌。
前不久，我國科學家，屠呦呦獲得了諾貝爾生理學或醫學獎。一時間這個名字被人們熟知，引起了非常大的關注度，但是屠呦呦異常鎮定，因為她知道她為了提取青蒿素付出了無數的汗水，嘗試了無數次試驗，付出了常人難以想象的艱辛。40多年前的中國瘧疾橫行，屠呦呦臨危受命，她和團隊研究藥物，她親自採藥、試驗。為此她患上肝病。再多的`艱辛她都不怕，她用190次的實驗失敗換來的最後一次的成功，贏得了人生輝煌的成就。
撥開眼前的迷霧，便會彌補不足。
乾隆年間的大學問家閆百詩，小的時候出奇的笨，他與其他的孩子不一樣。但是他撥開眼前的迷霧，沒有從此消沉下去，而是堅持背書背了10年，最終寫成了《古文尚書疏證》。他沒有被自己的不足而困惑，而是用心看清與別人的差距，找到努力的方向，最終迷霧被撥開，他彌補了自己的不足。
撥開眼前的迷霧是對心靈的洗禮，這樣我們就不再會被它所迷惑，錯認真的看清自己，看清這個美麗的世界，撥開眼前的迷霧是對自己的負責，不會讓假象遮蔽雙眼，從而走向成功的彼岸！
天邊，只留下了遠方的一抹紅霞。
我已經不記得自己是如何走出老師的辦公室了。可耳邊的歎息聲卻仍舊清晰：“哎，就差那麼一點……”是呀，就差那麼一點。就差那麼一點，我就可以拿到那張xx舞蹈學校的錄取通知書了。一個個專心練習的畫面仍然歷歷在目：踮腳，旋轉，跳躍。一次次的跌倒，一次次的爬起，一遍遍的重複着早已爛熟於心的動作。很累，真的很累。可每每在腦海中幻想出當我收到那張我夢寐以求的錄取通知書時，老師讚許的眼神，父母驕傲的目光與同學們羨慕的神情時，我就又有了堅持下去的勇氣。可現在，這一切，都化為了泡影……
我漫無目的的在校園內走着。刺骨的寒風不斷揚起我凌亂的髮絲，身上的雞皮疙瘩像好鬥的士兵般排排站了起來。不知不覺中，我又回到了這個熟悉的地方——舞蹈室。
打開門，走進空無一人的練習室，心下竟感到放鬆了許多。我慢慢的走到牆角蹲下，用早已在室外被凍得通紅的雙手保住雙膝，將頭埋進臂彎中無聲的哭泣。這時候的我，好無助。
不知道哭了多久，背上突然被覆上了一片温暖。我疑惑的抬起頭，一雙漂亮的大眼睛映入眼簾。是她，我做好的`朋友——小玲！看到熟悉的面孔，我想是得到了依靠般，終於放聲大哭了起來。而她也不説話，只是安靜的抱着我，親拍我的背，以示安慰。
‘“我再也不想跳舞了，從今往後，再也不跳了”停止哭泣的我自暴自棄地説道。而沉默已久的小玲也終於開口了：‘“我六歲開始學跳舞，算上這次，已經是我第四次報考xx舞蹈學校了。也正如你所知道的那般，我從未成功過，”我張了張嘴，終是沒説出一個字。而她也只是笑了笑，繼續説道：“我也曾無數次想過放棄，可每一次我都咬着牙挺過來了。我沒有讓迷霧矇住我的雙眼，相反的是，我走出來了。我勇敢的走出了迷霧。而你，又有什麼理由説放棄呢？”我的眼眶再次盈滿了淚水，心中滿滿的自責。
是呀，我又有什麼資格説放棄？我揚起袖子，狠狠地擦了把眼角上的淚水。站起身，堅定地朝着小玲伸出手：“走吧朋友，帶我走出迷霧吧。”
學問齋