在學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編收集整理的我多了一份作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
逝水東流，落葉紛紛，荏苒的時光，悄悄的逝去了。轉眼間，我已升到了八年級。逝去的，是一年的光陰，增加的是一份堅持。
烈日當空，陽光灼燒着大地。此時，正式夏天的“尾巴”。仍能聽見蟬有一聲每一聲地鳴叫着；教室的風扇緩慢的轉着；蜻蜓在樹蔭下低飛着，或許是怕太陽烤化了它的翅膀吧。
正值正午，一天中最熱的時候。我們卻要在烈日下上體育課。
走下樓梯，迎面而來的是刺眼的陽光與一股股熱浪。集合後，開始跑步。一開始，比較輕鬆，能輕鬆的跟上節湊。在繞着操場跑了5圈，多次跳繩以及鍛鍊之後，讓我苦不堪言。然而，卻要短跑。
堅持，讓我超越了自己！
週末，去爬大蜀山。大蜀山是合肥名山，景色優美。然而，對我來説，爬山是件艱難的事——我恐高。
看着入雲的高峯，似乎現在我就站在山頂，不禁腿開始發抖。但是，我不能退縮。
一路上，我剋制着自己不去想高聳入雲的山頂，而是在欣賞山上的花花草草。草叢中，不時能看到刺蝟一閃而過，還有樹上你追我趕的.小松鼠在打打鬧鬧。
似乎只是眨眼間，我就爬到了山頂。我猶豫着，卻在父親的鼓勵下來到了圍欄旁，慢慢地睜開雙眼，在看到山底的大地後，腿不由自主的開始顫抖起來，似乎馬上就要癱坐在地。但是我強迫自己，睜大雙眼，克服內心恐懼，堅持看向山底。頓時發現，這其實也沒有什麼可怕的。我戰勝了自己心裏恐高的魔鬼，克服了恐高。
堅持，讓我克服了恐高！
這是一次隨堂小測驗。在很短的時間內，我便寫完了大部分題目。只剩下最後一道變態題了。為了這一題，我不知畫了多少次圖，計算了多少次，卻依然沒有解出答案。
先檢查其他題吧，不能在一顆樹上吊死，心裏這麼想着。但是，檢查其他題目時，我心裏卻只想着那個變態。不行，我決不能放棄！腦海中開始快速排除每一種解題方法。終於，我釐清了頭緒，完美的在卷子上寫出了每一個解題步驟。拿到卷子，我很欣慰——滿分，心底裏慶幸自己沒有放棄。
堅持，讓我取得了成功！
水滴石穿，不是靠水的力量，而是堅持；繩鋸木斷，靠得亦是堅持。堅持不懈的努力，終將收穫更好的自己。
拿起筆，突然覺得自己長大了。幾年裏，我丟了一些東西，同時也拾起了一些東西。我想告訴你們，十六歲，我多了一份冷靜。
在一個清風拂面的早晨，一位陽光少女站在門邊上，任清風拂亂自己的髮絲，沒錯，那就是我，涼涼的風勾起了我的回憶…..
還是這樣一個早晨，我靠在同樣的門邊，欣賞或許不一樣的風景。
就在我陶醉其中的時候，美好的氣氛被突然被打破，“發什麼呆啊！該回去看書了。”不容商量的語氣，那是我媽的聲音。
“看、看、看，一天到晚除了叫我看書還會叫我幹什麼”，忍耐已久的火氣終於毫無顧忌的爆發了。
就這樣，一場驚天動地的家庭“戰爭”爆發了，每一個眼神，每一個表情都充滿了不屑、不滿與不爽，每一句話語，每一個字眼都帶着怒氣。
嗒、嗒、嗒，時間過去了，“戰爭”停止了，勢力大的最終取得“勝利”，為人子女的我不得不委屈地舉起雙手投降，儘管心中依然充滿了憤慨。“戰爭”的結果是我被迫與媽媽簽訂了“停發一週臨用錢”的“不平等條約”。
我好後悔啊！
“作業完成了嗎？總以為自己好看，還在那兒擺pse，還不快去做作業”，聽到的`又是上次的那個聲音。沉思中的我被不容置疑，沒有商量的命令拉回到現實中。
“知道了，我馬上就去”。好温柔的回答。那是我嗎，當然，只是比以前多了一份冷靜。
“哦，那快點呵”。媽媽的温和回答令我意外，這是我媽媽嗎？居然會360度的大轉彎。
那天早上，幸福的感覺溢滿我的心田。我想，我的媽媽也一樣。我回到自己的書房，完成了作業。
那以後，我的心情一直很好，因為我和媽媽處得很和諧。
這件事後，我終於明白了硬碰硬只會讓雙方都受傷，以柔克剛才是解決問題的上策，我也知道了，今後無論遇到什麼不順心的事情，首先要讓自己冷靜下來，不要衝動，更不要意氣用事，否則，只會適得其反，讓事情變得更糟。
讓從前那個意氣用事、不長腦袋的我見鬼去吧！十六歲的我學會了改變，學會了冷靜，我的生活也將會變得更加精彩，更加温馨與幸福。
冬日，漫步在校園中，只覺得，讀九年級，我多了一份熱情，一份對學習，對生活的熱情。……
迫近傍晚，天已經黑了，清澈的月光一瀉而下，為校園籠上一層淡淡的黃紗。我獨自一人走在假山旁的小路上，望着遠處的樹木，灰濛濛的一片，身形已與山石融為一體，很難再去尋覓了。
此情此景中，我不免有些抑鬱。九年級學業的重負着實壓得讓人喘不過氣來。卻不知此時，假山的亭子裏傳來了粗壯的歌聲，抑揚頓挫，鏗鏘有力，如一把鋒利的箭打破了這校園的幽靜，也打斷了我內心的思緒。
我的心頭不禁湧起陣陣驚訝和好奇。聽着這慷慨激昂，熱情飽滿的歌聲，我不由地沿着假山烏黑的石板路向上走去，內心也隨着這動人的歌唱，激起陣陣波瀾，澎湃不已，剛才的憂鬱也消失得無影無蹤了。
登至山頂，不料映入眼簾的竟是一位年近七旬的老奶奶。四面的樹木枯槁而遒勁，而她的臉上竟泛着燦爛的笑容，在微風中蕩起陣陣漣漪。
我不知哪來的勇氣，竟冒昧地走上前去，詢問她在這校園內歌唱的緣由。她看着我，目光與月光相融合，如漲溢的湖水，雖在歲月的沖洗下，略顯渾濁了，但在那微微內陷的雙眸中，充溢的是知識與智慧。她慢慢地説：“我是這裏的老校友，現在年紀大了，想給自己的晚年添一些活力，添一份熱情，所以我就選擇了放學了來這裏看一看，唱一唱。”
在她的聲音中絲毫沒有老年人的沙啞和無力，而是句句緊如磐石，充滿着熱情與力量。我的內心也被深深震撼了，一個老年人都能對生活充滿活力，信心和憧憬，年輕的我們又何嘗不能呢？
她抬起頭，繼續她的歌唱，這份來自心靈深處的沉醉與迸發。她大喘着氣，彷彿在吸吮着校園中清新的泥土氣息和屬於我們的青春活力。她的兩鬢雖已斑白，但她的歌唱卻飽含着一股純粹的'熱情與力量，就像臍帶裏的熱血般純正。
我望着她，只覺得在九年級，我多了這一份熱情，我想：這便是人類間最有力的交流和傳遞吧！在她的歌唱中，我才理解了作為新一代的我們，最偉大的力量就在於我們青春無限的活力和熱情！
縱使九年級的生活有多麼辛苦，我們也應永葆這一份對學習；對生活；對未來的熱情，用自己奮進年輕的雙手拼出屬於自己的明天！
冬日，我漫步在校園中，心卻暖暖的，因為我知道了，讀九年級，我多了一份熱情……
理解是夏日的清風，是冬日的暖陽，更是人成長曆程中必備的素質。
時間不停的流過，世界不斷的發展。同時，人也在不停的成長。然而，在成長的歲月裏，你有多了些什麼呢？高了點？是；成熟了點？是；力氣大了點？是。但這些並不重要，重要的是多了一份理解，一份理解父母的心意，一份理解老師的心意，一份理解同學的心意。
在以前，對於很多事我都不瞭解。所以作出了許多讓父母、老師們傷心的事，説出許多讓父母、老師寒心的話。
還記得那時，我在讀國小四年級。當時學校旁邊新開了一家遊戲廳，紅極一時。久而久之，我也禁不住遊戲廳的誘惑，就一步一步踏進了墮落的深淵，從此一發不可收拾。
第一次踏進遊戲廳，感覺很爽。裏面佈置的風光華麗，有很多台遊戲機哩！這裏面“人山人海。”人的叫喊聲、遊戲機發出的砍殺聲，還有搖桿的碰撞聲，以排山倒海之勢湧向門外，好想要吞噬一切一樣。我和同學毫不猶豫的交了錢開了一台機，殺了十幾個回合，直到天黑才戀戀不捨的離開。回到家，一頓臭罵“撲面而來。”這根本沒有用。之後，還是如此。
一次，正當我玩的開心時，我的耳朵好像被鉗子夾住了一樣，痛的不得了。就這樣，我被就到了家裏。他們説我，我就頂嘴。最後，“他們”打了我一耳光。我沒有哭，只是狠狠地看着他們説：“從這樣一刻開始我不再是你們的兒子，再也不會回來。”他們啞了，什麼也沒説，只是看着我，還有那隻打我的手。我哼了一聲就把門一甩出了家門。第五天，他們把我從姨媽家接了回去，也沒説什麼。從那以後，我不再打遊戲，專心讀書。
現在才知道，那天晚上，他們都哭了。知道這些後，我心裏一陣愧疚，一陣自責。怪自己怎麼那麼不懂事，父母千辛萬苦把我拉扯到這麼大，我是他們唯一的希望，自己不學好，還頂撞他們。他們當然生氣。現在回想起來，那是真的是太傻了、太不懂事了。爸媽打我、罵我是為了我好，我應該理解他們。要記住“世界上沒有不愛自己子女的'父母，只有不愛自己父母的子女。”
八年級時，一個老師在課堂上打了我。打了也就算了，還在講台上説我怎樣，我父母怎樣，他對我怎樣？而我對他又怎樣？我很反感，所以就處處和他作對。但是隨着時間的推移，我也在不斷的成長。我漸漸的理解了那個老師的用心，他是恨鐵不成鋼才會打我的，為的就是讓我醒悟、讓我成鋼。
人在不停的成長，在成長的歲月的磨難中，我多了一份感悟、一份理解。而你們又多了什麼呢？
隨着時間的流逝，我已經從當時的那個不懂事的小女孩成長成了一位十三歲的青少女，在這十三年的時間裏，我對我的爸爸都有一種恨，恨他從小就不在我的身旁，恨他為什麼在我們那麼小的時候就離開我們，可是也就在這十三年的成長過程中，我多了一份寬容，一份對爸爸的寬容。
俗話説：“母愛如詩，父愛如山。”一般我們在生活中都説母親對我們怎麼怎麼好，卻忽略了父親對我們的好；在寫作文的時候，學生們都會寫母親的恩情，卻很少有人寫父親；在我們離開家在外奔波的時候，想的也是母親。
從小到大，爸媽一直都很少在我的身邊，尤其是爸爸，從我記事到現在我們在一起的`時間很少很少，他很忙，忙得連過年回家吃一頓團圓飯的時間都沒有。即使回家了我也不敢見他，因為那時還小不懂事，每次只要他一回來，我就躲在爺爺奶奶家，可能是因為從小沒在一起生活過，對他的印象不深，看到他就像看到一個陌生人一樣。媽媽也因為這件事而經常説我。可是現在大了，懂事了，敢見他了，可是他卻沒時間了。
那是的自己看到其他的夥伴在自己爸爸懷抱裏撒嬌的時候，看到下雨天，別的同學的爸爸在教室外等候自己孩子的時候，在因為貪玩很晚也沒回家，他們的爸爸焦急的到處找他們的時候……這一切的一切我都是既羨慕又嫉妒，因為我從沒在爸爸的懷抱裏撒過嬌，而且等我回家的不會是爸爸，到處找我的也不會是爸爸，每當這個時候我就生出一份恨意，對爸爸的恨。
可是，當我穿着他們都羨慕的衣服，吃着他們都眼饞的零食，玩着他們都羨慕的遊戲機……當他們都羨慕我的時候，我的心裏既有一份竊喜又有一份苦笑；竊喜的是平常都是我羨慕他們，而現在確實他們羨慕我。苦笑的是我寧願用這一切來換我們的一家團圓。
現在的我，對那時的我的評價是太“聰明”了，如果沒有他們那時的離開，哪有今天我們家的一切，哪有今天的我們！
在這十三年的時間裏我明白了很多事，懂了很多事，也經歷了很多事。雖然還是有恨爸爸那時的離開，但是已經沒有那麼的恨他了，因為我知道，他那是的離開也是迫不得已的，是被生活所逼的，因為他是為了能夠給我們創造更好的生活環境才這樣做的。
在十三歲的這個花一樣的年齡裏，我懂了很多，明白了很多，但是最重要的是：我多了一份寬容——一份對爸爸的寬容！
歲月飛逝，如白駒過隙，轉眼間我已在人間渾渾噩噩地混過十五個年頭。翻尋腦中的記憶，細細品味，十五歲的我多了一份欣賞，欣賞世界萬物之美，欣賞其價值，欣賞其性質……
（一）欣賞書之香
週日的窗外，處處鳥語花香，清新的空氣中摻雜着涼爽的清風、温暖的陽光與花草樹木的生機。窗內，一小男孩正倚在窗旁，聞着窗外的幽香，聽着悦耳的音樂，讀着眼前的書籍，品着杯中的香茗，他就是我。週日，我總投入書的懷抱中，隨它一起周遊列國：去《巴黎聖母院》領略法國的浪漫風光，在《幻城》中體味那唯美的紅蓮盛開，在天際的《金銀島》上，經歷着種種冒險……十五歲的我已學會欣賞書之香，並接受它所傳授的知識以報答書之恩。
（二）欣賞母之累
“唉，真討厭春節，家裏到處要大掃除，勞勞累累就是我……”老媽剛掃完地又嘮叨起來。她臉上的汗水緩緩滾落，剛想突破一道“關卡”——皺紋，就被老媽的衣袖打敗，落荒而逃。她的頭髮夾雜着幾根銀絲，散亂地披在肩上。不時的，媽媽會雙手按着腰，小心翼翼地挺直了腰，雙手一伸，歎了口氣又繼續大掃除。在旁玩耍的我於心不忍，羞愧難當，便自告奮勇參戰。十五歲的我已學會欣賞母之累，並關心幫助她以報答母之愛。
（三）欣賞天地萬物之美
莊子曾雲：天地不仁，以萬物為芻狗。那天地之間萬物之美為何如此動人呢？數日之前，我在海濱長廊上，看見天之藍，花之粉，樹之綠，日之紅，此等美景非人力可為，實屬天賜美景。細細觀賞，金鳳樹上的幾朵含苞待放的'粉紅花蕾，在綠葉的陪襯之下，如嬌美少女，真是我見猶憐。淡藍色的天幕，彷彿被舞台上的腳燈照亮，西半邊天染上了一抹亮晶晶的粉紅色，幾團霧狀的雲朵，分別呈現出粉紅、橘紅、硃紅色，邊沿上還散射出許多細細光束。不一會兒，那些雲幻化成煙狀掛在天邊。太陽落下了，但餘光仍映照在海與山上，其景美不勝收。十五歲的我已學會欣賞天地萬物之美，並認真學習為創建更美的新天地而努力以報答天地萬物之恩。
十五歲的我正值花樣年華，已學會欣賞身旁的事物，以至感恩、報恩。若人人都學會欣賞，世界上還會有壞人嗎？願世上15歲的朋友都學會欣賞。
混合了我們的文藝情懷和昭昭年華，十六歲，一個如花一般的季節裏，一切發生的事，即使短暫，縱然渺小，卻會刻骨銘心。
人人都想當英雄，但是沒有人為母親洗碗。
正坐在沙發上看報紙的我瞧到這句話時，不禁苦笑了一下。記憶的閘門豁然打開，一切陳舊的密不透風的斑駁的記憶，被大量湧入的新鮮空氣弄得猝不可防，佈滿塵埃的思緒立刻曝落在明晃晃的陽光下。
我一直以為自己是高居天宇的人，母親為我做的一切都是理所當然。殊不知，她的兩鬢斑白也是為我而生的。
母親的手在做家務的時候扭傷了，醫生説碰不得水，否則會落下風濕的毛病。而我表明裝作很關心，但內心卻滿不在乎地想，現在這樣子，誰為我煮飯啊？
晚上，父親幫忙煮好飯安頓好一切之後就急急忙忙地上夜班去了。晚飯過後，一個問題來了，誰來洗碗？以往都是媽媽洗的，可是如今她的.手碰不得水，這個擔子自然就落在我的身上。我拖拖拉拉地將碗筷搬進廚房，開始我十六年生活中的第一次洗碗。
正當我望着這一堆油膩的骯髒的碗筷發呆不知道從何下手時，母親站在我身邊笑着看着我。我卻覺得她很礙眼，她根本就是幸災樂禍看我怎麼出糗的吧！我心想。於是我不服輸地把衣袖捲起來。裝模作樣地洗起碗來。突然有水濺到我的臉上，我手忙腳亂地擦，一時忘記了手上還有泡沫。澀澀的刺激的液體流入眼睛使我很難受，反射性地我湧出了淚水。心中的委屈和不滿就發泄出來。如同一個任性的小孩一般放聲大哭。母親見狀立即到藥箱裏為我找眼藥水。片刻，立即覺得舒服多了。
母親歎了一口氣，拉我進廚房，開始手把手地教我。我不滿地砸了砸嘴。雖然是這樣，但我仍然按她説的步驟開始。洗到一半的時候，我正要回望問她下一步怎麼做，卻在回頭的那一瞬眼睛的餘光瞟到她兩鬢的白髮以及眼角的皺紋。原來歲月匆匆已經帶走了她這麼多的風華，換回來的只是道不盡的滄桑。我不過是為她洗一次碗罷了，而她，卻為我十六年的成長費盡苦心。想到這，我頓時羞愧……
在把碗全部洗好了以後，我用最誠懇的語氣對媽媽説了一聲謝謝。愛不是轟轟烈烈的而是經得起平淡流年。母親用最簡單的動作，引導我思索一生的道理。
冰心説：“我是紅蓮，母親是荷葉，心中的雨水來了，還有誰會為我遮蔽？”我卻希望雲休住，雨休住，陽光爛漫，灑遍春宵更百年。
一生中，可能會有阻礙，跨過它，怡然自得；一生中，也許會有坎坷，繞過它，淡然面對；一生中，不免會有心結，想開它，泰然處之。——題記
十四歲，這個轉折點，我多了一份淡然。
是呀，人生就是這樣，像一條路，崎嶇艱苦：有生老病死的過程，有生離死別的傷感，有不如意的人，有不順心的事。有時，我拼盡全力，只為那麼一件想要做到的事情，可它卻千不依，百不順，像一個鬧彆扭的孩子；而有時，我害怕、畏懼，以致於一直逃避，不敢面對的事情，卻總是如影隨行，像被一個專門與我作對的惡魔纏身，無法擺脱。有些時候，我會覺得生活如此無聊，事事不如意，不順心，可也許是我太過執着了吧！記得夏老師曾對我説：“為什麼總是那麼倔，當然適度的堅持是好的`，可是過分了，就會變得惹人厭了。＂也許，我可以試着放開那沉重的執着包袱，敞開心，畢竟，自以為是的執着是愚蠢的，淡然面對，泰然處之才是正確的心態！
曾幾何時，我是如此愚蠢的人：走在街上，被一塊石頭絆了一跤，便心生不滿，要將石頭搬開，自己搬不動，便叫來其他人幫忙，到最後，石頭搬開了，耽誤了大量時間，自己卻也累得滿頭大汗，連衣服都髒了，還叫來別人幫忙，如此興師動眾，吃力不討好，也不知自己究竟是在幹什麼。換個角度一想，如果我只是淡然地，微笑着走開，也只是一瞬間，這件小事便如過眼雲煙，沒什麼大不了的。是呀，本明明有更加簡單，方便和快捷的處理方法，我卻一定要糾纏不止，不只壞了自己的心情，還費神費時又費力！其實，把這件事當成是石頭與我做的一個遊戲，何嘗不好？這樣，不但調節一下我自己的心情，也省了煩惱。説穿了，這也是我過於想不開，硬要為難自己。
抬頭，正巧，又看見了一個與我同樣無聊的人：只見他見到前路上有個小坑，便止步，大老遠的拿來鏟子，愣是要把小坑填平，否則就不走。浪費了不少時間後，那坑總算是填平了，可他自己卻整得髒亂不堪，滿頭是汗。其實，他只要跨過去就了了，這麼簡單的事，偏偏被他複雜化，説真的，何必要在小事上過分糾纏呢？
人總是這樣，本就是小事，卻總要讓它複雜，面對小事，淡然心境的心境最重要，但很多人缺乏了這一點，可正是由於缺乏這一點，才有了坎坷不平經歷，才成全了多姿多彩的人生，其實，淡然很簡單：只不過是看淡一些，讓自己好過一些，放開一些。
十四歲，我似乎觸碰到了，也多了一份淡然。
在我那美好又短暫的童年，有許多事情讓我至今難以忘懷。那時的我，是多麼淘氣、多麼調皮、多麼幼稚。童年是短暫的，它不知不覺地離開了我，我也不知不覺地改變了自己。
那時的我，性格是多麼的暴躁，吃不得一點虧，容不下一絲挑釁。而現在的我，已經懂得了包容，它將改變我的'一生。
記得那是某一天的黃昏，太陽的餘暉是多麼燦爛，清風徐來，樹葉跟着婆娑起舞……而那時的我，已經無暇去顧及這引人注目的美景，只因考試考砸了。正當我垂頭喪氣的時候，不知從哪裏猛然冒出一個只比我低一年級的小孩，看到我手裏的試卷，擠眉弄眼地衝着我笑話：“哎呀，竟然被考試打敗了，哈哈……”我不禁惱羞成怒，他居然敢嘲笑我，挖苦我！今天非得把你打趴下不可！正準備動手時，突然，好像有一股無形的力量抓住了我的手。我拼命掙扎，手反而被抓得更緊了。我想，萬一出了人命，怎麼辦？這時，我的身體好像僵住了，原本那抑制不住的怒火，也像被水撲滅了一般。我心裏左右為難。
是要繼續動手，還是置之不理？我腦海裏進行着劇烈的鬥爭。杜牧不是説過嗎？“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒。江東子弟多才俊，捲土重來未可知。”我也是一個堂堂正正的男子漢，怎麼就包容不了他呢？此時此刻，我心中不禁湧起這樣一幅幅情景：爸爸性格也暴躁，因為一件事，就和媽媽吵了起來，還損壞了媽媽的包包，普通的女人一定容忍不下這樣的丈夫，會離婚而去。但是媽媽卻能包容，為了全家人的幸福，為了不讓一個完美的家庭支離破碎，她寧可委屈自己也絕不離婚。想到這，我鼻子不禁一陣痠痛。對，只有包容別人，人們才會和諧共處；如果不包容別人，世界就會永遠是戰爭，只有硝煙、只有子彈、只有塵土飛揚……每個人並不是完美的，都會有缺點，包容別人就是對別人的尊重，也是對自己的保護。算了，吃虧是福，別跟他計較了。我也不知道心中為什麼會湧現這樣的想法。這時，我那“罪惡之手”已經悄悄地放了下來……我已經包容了你，你也知道；如果不是我包容你，你將會怎麼樣？
在回家的路上，我心裏湧起了一股暖流。往彷彿看到，太陽賜予我光輝，照亮了我的眼睛，正微笑地看着我。我的心情變得非常舒適、愉悦，完全把考試的納悶給拋到九霄雲外去了。瞧，我變了，我不再是以前那個暴躁的我了，我多了一份包容！
這幾天，爸爸養了幾年的一盆曇花就要開花了。家裏人像慶祝一件大喜事一樣，每天傍晚回家，都圍着它轉幾圈，看幾眼，對它開花的事充滿期待。
八年級下半學期的第一次月考即將來臨了，我也漸漸地開始準備了起來，背背默默抄抄寫寫，回到家把所有的心思全花在了學習上，所以每天都學習到很晚才休息，也幾乎每每帶着那沉重的，灌了鉛似的身體與步子去上學——放棄了打籃球，網上聊天的時間以及我曾着迷的網絡遊戲，全身心的投入到了學習之中。這期間，月考成績公佈了，我滿懷着興奮地心情，雖説是興奮，但隱約的有一絲緊張。“辰陽，193名，比上一次進步了些許。”老師的話雖短，但是那卻是我最想聽到的。達到父親的要求，略顯自豪；但是卻沒有達到自己的目標，略有失落。可能是……還是沒有到時候吧。心中暗想，思考着。
“第一次月考考的怎麼樣？”父親看着我，滿臉期盼，“到達你的目標了。”我拖着沉重的步伐進入了家門。那天，我做完作業，走出房門，就看見父親在陽台上盯着那曇花看，我走過去，他估計是看出我心中的失落了吧。不知不覺的，時間已經不早了，一輪明月掛在天上，月兒不想和雲朵玩耍嬉鬧，躲開追逐着的雲朵，散發出銀色的光芒，在皎潔的月光下，只見那曇花喇叭似得花骨朵微微動了一下，爸爸用很肯定的口氣説：“兒子，曇花……就要開了。”我的眼睛不由自主的看了過去，不到半個小時，它的花苞從閉合的狀態慢慢綻放，水滴形的花瓣，層層疊疊鋪在一起，花芯張開，呈現嬌嫩的淡黃色……花，真的一下子就開了，玉色的花芯，淡淡的幽香，此情此境是那麼的美好和諧！看着曇花不禁讚歎：甚美！
曇花，默默地開着，散發着陣陣清香，爸爸看着我：“我演了那麼多年，它才開了一次花，週期很長，但花很美，值得！”我聆聽這爸爸的話，“你，就像那曇花一樣，默默地努力着，只是時候未到，未能綻放出你想要的樣子。”我若有所思，所悟：為了這一刻的美好綻放，它日日夜夜，一年如一日的.準備着，那麼久，懷揣着開花的夢，哪怕是隻有短暫的瞬間！
學習的努力，又何曾不是呢！
我最近的努力，那即是學習的積累，也是一分收穫，學習練習之路雖是那麼漫長，一樣值得期待；若不，靠着小聰明得一個不高不低的成績，今日不努力，明日必跌到！我，思考着，明白了。賞花之餘，明白了成績的突飛猛進，是因為平時持之以恆的積累與不懈的努力。
十四歲——八年級那年，我思考着，且明白了！
光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我從一年級的小男生變成了六年級的大男孩。這六年來，每時每刻我都在成長，我從無知變得懂事，從幼稚變得成熟，我學到了許多新知識，明白怎樣做人，也懂得了孝順。
不久前的一天，外面下着大雨，媽媽買菜回來，把正在看電視的我叫出來。只見她提了一大袋東西，説：“兒子，看看我給你買了什麼回來？”我瞪大眼睛，把頭埋了進去，只見一根根枝條相互交錯，上面掛着一顆顆棕色的小球。這是什麼呢？看着這麼眼熟？媽媽把袋子打開，一股熟悉的香味撲鼻而來，我興高採列地説：“龍眼。”
對了，現在剛好是龍眼成熟的季節呢！媽媽説：“你不是最喜歡這個嗎？今天剛好在市場上看到了，給你買了一些回來，快吃吧。”“謝謝媽！”我迫不及待地嚐了一顆，啊！太好吃了！龍眼肉Q彈爽口，味道甜甜的，讓人忍不住要再吃一顆。
媽媽走進廚房，説：“你多吃點，我去忙了”。我高興得大喊一聲：“耶！”準備大吃特吃，我以光速地把一顆龍眼剝殼，正放到嘴邊，看到媽媽在那裏忙碌的樣子，心想：媽媽一大早就冒雨出去買菜，還買了龍眼給我吃，我不能只顧自己，也要好好孝順她。於是，我把剛剝的龍眼放進一個碗裏，再把剩下的一併剝了殼，過了一會兒，我把滿滿的一碗龍眼肉端到她面前。看見我捧着這一碗站在面前，她驚訝地“哇”了一聲，臉上打着疑問號。我笑嘻嘻地説：“媽媽，你辛苦了，這是我專門為你剝的，快坐下來吃吧。”媽媽呆了幾秒後，彷彿明白了什麼，欣慰地笑着説：“好兒子，學會孝順父母了”。看着媽媽的笑容，還有她吃着我剝的龍眼的`樣子，我內心似糖如蜜。
從那以後，我一有了好吃的就會孝敬媽媽，而她每次也只是吃一點點，然後把剩下的留給我。當然我不同意了，堅決要給她吃，可她總以“吃多了會胖”“我吃不下了”“我吃過了”等藉口把它塞到我手上。但我心裏明白，她這是愛我，想要我多吃一點，變得更強壯。
有時，我還會幫媽媽乾點家務，做一些力所能及的事情，為媽媽分擔。我要讓媽媽每天因為我的孝心而開心，讓她因為有我，而感到自豪。我要從點點滴滴做起，做一個孝順的好孩子。
十六歲生日這天，為了挑戰自我，我去參加了“空中吊橋”這個項目。
顧名思義，所誒空中吊橋就是在高空處由繩索搭建而成的連接兩處高地的橋。倘若換做以前，我一看到這座吊橋一定會望而生畏，避而遠之。但既然是為了磨練自己，挑戰自己，為什麼不去試試呢？
於是，抱着這樣的心態，我來到了這座一直令我望而生畏的吊橋前，小心翼翼地踏出了第一步。當橋底傳來麻布繩子那結實的觸感時，我心中的恐懼就消失了大半。邁出第一步後，心裏就少了一道坎，後面的路就更加好走了。但隨着我愈加接近吊橋的中心，橋身來回晃動的幅度也逐漸變大。我緊緊抓住兩邊的繩索穩定重心，我以前並不是沒有看到過別人走吊橋，自然也深知中間的'路最不好走。之前前來挑戰的人們總會在橋中間停滯不前，如今的我身臨其境，終於明白了這是怎樣的一種體驗：從橋上往下看，常人都會懼怕三分，更何況是有些恐高的我呢！受到這樣的視覺衝擊，我只覺得我的大腦“嗡”的一下，一片空白。前不久小三的恐懼不安再一次席捲了我的全身。我只感覺到身體各處的活動都被放大了：忍不住顫抖的手指、由於緊張而過快的心跳、我甚至能清楚地聽到微風吹過我耳畔的聲音……這是我的雙手緊緊攥住的彷彿不是繩子，而是救命稻草一般，生怕自己一不留神鬆了手，就會從高空中墜下去。
當我緩過神來時，雙手早已滲出密密麻麻的細汗，額頭上也沁出滴滴汗珠、我現在正處在橋的中間，已經無法後退了。後面陸續有人前來挑戰，眼看着就要追上我了，我怎麼能停在原地不動任人恥笑呢？再一想到我來走吊橋的初衷，我莫名的心安了許多：我本來就是為了挑戰自己，本來就是為了磨練自己的意志，如果真的就這樣放棄，豈不是太丟人了？想到這裏，我忽然有了克服困難，繼續走下去的勇氣。
我收拾好心情，重振旗鼓，繼續朝着那勝利的彼岸前進。當我重新踏上水泥地的那一剎那，心中的大石總算是落了地。淡然，更多的是興奮，自豪，成功挑戰後的滿足。
在這一天，我克服了心中的恐懼，挑戰了自己從來都不敢做的事情。記得一位名人説過，最偉大的勝利，就是戰勝自己。十六歲，我多了一份勇敢，我想，這是一份意義非凡的禮物。從今往後，我也將帶着這份勇敢，打破人生道路上的種種障礙，迎着曙光大步向前！
鳥兒長大後學會飛向天空;小草發芽後學會堅強的活着;小樹長大後學會獨立的生活。十五歲的我們正一步一步的走向成熟。
還記得過去的一些日子裏，我是那樣的無知。面對着父母親切的問候與關心，卻感到無比的厭煩。面對着老師辛苦的教導，竟用敷衍的態度去應對面對着堆積如山的作業，竟毫不猶豫的把他們丟到一邊……每當遇到了不順心的事情，便對着別人大發雷霆，無理取鬧。就像那次，因為我喉嚨不舒服，還吵着要母親買糖吃，母親不同意。回到家，母親幹完家務後，額頭上鋪滿了黃豆般大的汗珠子，看得出母親已疲憊不堪了。然後又要哄我吃藥，我卻耍小脾氣，狠狠地把母親手裏的藥打翻了。母親沒有説什麼，只是靜靜的蹲下腰撿着地上的藥……
呵!那時候的我還真是一個無知的`小孩子啊!忽略了身邊得人對自己的關心與呵護。回想起往日，才發覺自己是如此的傻，錯過了許多事情，到現在才後悔莫及。
時間，就像那沙漏裏的細沙緩緩的流逝。轉眼間我已十五歲了。
有一天，我坐在課桌前做着作業。窗外的金黃色的樹葉正隨着清風在空中旋轉着、舞動着。如此婀娜多嬌。柔和的陽光透過明亮的玻璃窗折射到屋子的每個小角落，咦!面對着這沉重、繁瑣的作業，為何我的心情卻如此的好?我的內心疑惑不解。“孩子，做作業做得累不累啊?累了就稍微休息一下。”門外傳來了母親温柔的問候。“恩，媽!我知道啦!”我輕聲的迴應着。隨後，一股暖流湧上了心頭，好暖，好暖。
往日從未有過這樣的感覺，為什麼突然間感受的了呢?我的心塞滿了疑惑：面對着母親的嘮叨，我的心裏竟然有一絲暖意?往日的厭煩卻消失了?無意之中發現了一本書，便翻開來閲讀，書上寫着這樣一句話：“煩惱少了，意味着你成熟了，因為你學會了坦然的面對身邊的事情。”我頓時間恍然大悟。原來，是成熟，我已找到了那份成熟。
成熟，是不需要外表的裝飾。別把它想得太複雜，只要你學會用正確、積極的態度去面對生活、面對人生，其實你已經成熟了。
現在的我面對生活的一點一滴，都會理智的去解決。不會再像從前那樣懵懂無知了，遇到困難便輕易的放棄;遇到煩惱便認定世界很糟糕。不會了!再也不會這樣了。我已十五歲，不能再任性了。
天上的鳥兒在自由飛翔，落葉飄落在我的手心。瞧，我多了一份成熟。
轉眼間，我已經15歲了，成長的道路上就是一邊耕耘一邊收穫，我停下來回想。到今天我學會了什麼？長大讓我懂得了什麼？當我回憶起那段成長的崎嶇道路時，在道路上我又收穫了什麼？
時間就像潑出去的水，收不回來。我想，從少兒逐漸成長收穫頗豐。但，是擔當讓我感受到成長的真諦。
在老家我闖了不少禍事，但真正讓我感到收穫的是那一次一一
那天下午，天像被誰清洗過似的，一點雜跡也沒有。連鳥兒也盡情遨遊着屬於自己的一片天，而我卻被關在家中。臨出門時奶奶還不忘嘮叨着：“女孩子家家，不能出去亂走的，乖乖呆好。”而我偏不，看着新買的自行車，心裏動了歪點子一一出去騎騎？事不宜遲，我腳下生風般將自行車推了出去。到了院子裏看着四下無人，趕緊騎了上去。
剛騎上，只見車頭歪歪扭扭，隨一聲慘叫，便因為我重心不穩，跌了下去。我仍不甘心又騎了上去，終於車子穩穩地，慢慢地開始行駛，我心中的石頭落了大半，可誰知剛駛出院子就又摔了下來。這次摔在了鄰家奶奶的谷堆中，我趔趄了一下，反應迅速地站了起來，可是自行車卻壞了。我顧不得身上的疼，看着谷堆像漫天飄飛的`雪花般飛舞起來，心中忐忑不安。這裏一片狼藉，我倉皇地把自行車推回去，一切又恢復了平靜。
在房間裏，我嚇得不敢出聲，此時只聽見我此起彼伏的心跳聲和風吹過窗子的沙沙聲。
不久奶奶回來了，見院子像是剛戰鬥過的樣子，就猜想到是我弄的。什麼也沒有説，面無表情的走了回來。我在窗口巴望着，望見了奶奶那副神情，心中更加忐忑了。
奶奶進了家門，我再也忍不住了，"哇"得一聲大哭了起來，奶奶看見自行車知道了原委，安慰着我：“沒事，自行車壞了修就好，你沒事吧？”我嗚咽地搖了搖頭，然後指着谷堆説"我弄壞…了…我，要去道歉。”奶奶驚訝極了，彷彿這話不是我説的般。望着我，欣慰地點點頭。其實在那一刻我也很不可思議自己説出了這樣話，説完後我的心全放下了。
於是我和奶奶去向鄰居道了歉，鄰居也並不責怪我，這事便不了了之了。
那一刻我想，當我説出道歉的話時，是心中的那一份擔當，那份責任使我説出了口。那時就是我15歲最大的收穫。
寒風簌簌，吹得光禿禿的樹幹“嘎吱”作響，連太陽也冷得躲進雲層中，不願把温暖灑向大地。我彷彿飄落的枯葉，在寒冬中倒下了。
媽媽因我生病很是焦急，急匆匆地披上大衣，攥着錢跑出去買藥。回來時我看見媽媽雙耳和鼻子被凍得通紅，心裏很不是滋味。
許久，媽媽小心翼翼地端着熬好的藥水走進我的房間，剛在桌子上放下，一陣刺鼻的氣味便撲面而來。我看着碗中渾濁的液體，眼中寫滿不情願。而媽媽用命令的口吻説：“必須喝！”
説罷，媽媽便又匆忙趕去做她的事情。我情非得已，憋了一口氣，把藥水捧到嘴邊，可還未沾到嘴脣，就憋不住氣了，倒吸了那令人作嘔的氣體，渾身一陣哆嗦。這氣味在胸膛中久久不肯消散，壓得我喘不過氣來，我連忙放下藥水。寒風從窗户的縫隙中鑽過來，撲在我的身上，我蜷縮起身子，感歎這嚴冬竟如此寒冷，此時如果能像沐浴在陽光中一般温暖就好了。
媽媽彷彿猜出了我的心思，離開沒一會兒，又折返回來。她看見桌上如故的藥水和蜷縮的我，皺了皺眉頭，抱怨了幾句；接着，從口袋裏摸出了一顆糖放在桌子上，要盯着我把藥喝下。遲疑了一會兒，又輕輕揭開糖外的.包裝紙，露出透明的糖粒，再把糖和藥水一齊拿到我身邊。我無奈地想：這回可逃不掉了，便端起藥水，不停地深呼吸，接着一口氣把藥水吞進肚子裏。喝完後，我立即將媽媽遞給我的糖放在嘴裏，反胃的感覺才有所緩解。
媽媽見我終於喝完了藥水，臉上露出欣慰的笑容，一邊叮囑我要儘早把藥喝下，以免涼了傷胃，一邊收拾着碗和糖紙，然後哼着小曲離開了。
陽光刺破較薄的雲層，灑在我的身上，令我感到前所未有的温暖，病也覺得好多了。我貪婪地吮吸着嘴中融化的糖水，苦味已完全消散，只有絲絲甜蜜縈繞心頭。
後來我才發覺：我害怕的只不過是藥水的苦，但我更享受母親對我的愛。就像我們埋頭讀書時母親送來的一杯牛奶；犯下錯誤時母親的循循善誘；迷茫無助時母親的指點迷津，母愛何嘗不是苦的，又何嘗不是甜的，何嘗不是温暖的呢？
雖然我正茁壯成長，即將離開母親愛的囚籠振翅翱翔，得到的母愛可能越來越少，但我希望在我還是雛鳥時，可以儘可能多地享受母親的愛，感受寒冬中母愛的温暖。
學問齋