在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的那一次我很傷心作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
人生就像一個調味罐，讓每個人品嚐到酸甜苦辣，給人感受。有一件事在心中打下了一個深深的烙印……
記得那一次，天氣熱得讓人喘不過氣來。我和幾個小夥伴在陳琳家玩得十分開心，屋子裏洋溢着歡聲笑語。
突然，陳琳的一句話是全場的氣氛變得緊張起來。原來是陳琳放在卧室的十元錢不翼而飛了。有的人大聲為自己辯解，有的人低着頭不敢説話，有的人在一旁竊竊私語……在陳琳眼裏，在場的人都有嫌疑。
經過陳琳的一番盤問後，除了我，其他人都沒有在她的卧室裏獨自待過。一個個異樣的目光向我投來，耳旁傳來了背後小聲的指責，我想被棉花堵着一樣難受，眼淚順着臉頰流了下來，傷心的跑開了。
在回家的路上，我思緒萬千，想到剛才的情形，我的心就像熬過一副中藥，翻滾着一股難以言狀的苦味。此時我的心情又委屈又傷心，委屈的是我並沒有做錯事，卻被冤枉，傷心的是連朋友都不信任我。友誼，這是個美好的詞。可是，什麼是友誼呢？那就是互相理解，互相信任，互相幫助。但是，朋友之間連最起碼的互相信任都做不到，怎能算得上真正的友誼呢？我沉思着，不禁又暗暗傷心。“如果我真誠待人，為他人着想，一定能找到真正的友誼！”我激動得握着拳頭，望着天邊的落日，享受着餘暉的温暖，霎時百感交集……
是啊！互相理解，互相信任，互相幫助才是真正的友誼。那傷心的一次將引導我正確地做人，正確地選擇。
生活就像五味瓶，有着不同的味道有：酸、甜、苦、辣……而我這次卻嚐到了苦的滋味。
記得有一次，是上學期語文單元測試，題對我來説簡直就是小菜一碟。我想：哼！這題都這麼簡單，低估了我的智商了，這次測試的第一，應該非我莫屬了。我信心十足地開始答卷，有些滿不在乎。不一會，我便大功告成了。心中竊喜道：終於做完了，太高興啦！那麼簡單的題，也不用檢查了。老師好像看到我做完試題了，走過來對説；“做完了嗎？檢查一下吧。”我點了點頭，開始裝摸做樣地檢查了起來。可心裏在想別的事，又不知過了多久老師大喝一聲；“停！交卷！”我感覺試題太簡單了，這次志在必得，於是第一個交了卷。
第二天當試卷發下來我就漫不經心的看了看。這一看不要緊，那一刻，連我自己都不敢相信，真的是傻眼了。一個個大大的、紅紅的叉號猶如利劍般的穿透了我的心。周邊的同學看見了都樂此不疲的嘲笑我，我愧疚極了。恨不得馬上飛出教室。我仔細一看，全是馬虎的出的錯，我很失落地坐下，後悔的哭了……
好不容易等到下課鈴響了，我飛快地收拾好書包，顧不得排隊，低着頭一溜煙的跑出了教室。媽媽看見我低着頭一聲不吭，心中明白，可沒責備我。只聽媽媽對我説：“失敗並不可怕，勇敢去面對吧！”
這一次，我真的很傷心。每次回憶，心中就有些苦澀。但也正是這“苦澀”讓我謹記：做事千萬不可粗心大意。
從三、四歲時起我就和媽媽相依為命。爸爸對我們不管不問。那時我就已經成為真正的單翼天使了。 小時候，我恨爸爸。那時媽媽帶着年幼的我，沒辦法工作，生活悽慘極了。媽媽説，要不是看我那麼小就活不下去了！知道了這些，我更恨爸爸。 現在，我依舊恨爸爸，但是偶爾也會想他。我每次打電話，無論多忙，他也會問我：最近學習情況怎麼樣呀，吃得好不好呀，想要什麼呀，有沒有人欺負你呀，有空就去看你&&每聽到這些問候，這些關心，內心總會有一股暖流湧出來。我感覺到了，爸爸是愛我的！ 一個星期前，有個同學嘲笑我，説我沒有爸爸。當時，我惱怒極了，急忙爭辯道：我有爸爸！我有爸爸！好朋友見過我爸爸，也替我爭辯。那個同學又問：那怎麼沒見過你爸爸？頓時，我語塞了，潸然淚下，回到家，我痛哭一場。媽媽關心地問我怎麼了。我把事情的來龍去脈告訴了媽媽。媽媽讓我告訴爸爸，希望他能到學校看看我。 前天，我終於鼓起勇氣給爸爸打電話，請求他到學校來，能讓我享受一下父愛的温暖，並讓同學們知道我有爸爸！可是，電話裏爸爸説太忙了，有空一定要給我打電話。當時我失望極了！ 昨天，我仍然不放棄，再次鼓起了勇氣。我滿懷希望，可爸爸又説今天的事多得很。我的內心再次被爸爸傷害了。 難道爸爸不愛我嗎？不想我嗎？在那一刻，我好難過！
那一次，我流淚了，而且哭得很傷心。
那天，我在家彈鋼琴，由於昨天考試考的很差，所以彈的心不在焉，沒有把感情投入進去，一點也不流暢。彈了半天也沒有彈會。我生氣地把琴一丟，索性上牀睡覺去了。眼不見，心不煩。一覺醒來，已是4:30了，完了，媽媽馬上就要回來了，彈不好會捱罵的。怎麼辦?怎麼辦?我急地像熱鍋上的螞蟻。算了，最後我決定臨時抱佛腳，聽天有命吧!
我快步走到鋼琴前，認真地彈起了《C大調小奏鳴曲》第一樂章，但是不知是因為緊張，還是愚鈍，越想彈好，卻怎麼彈都不流暢。這時，“咚咚咚”，傳來了敲門聲，糟了，肯定是媽媽回來了，我哆哆嗦嗦地打開了門。“兒子，琴彈地怎麼樣啊，晚上老師要回課的哦!來來來，彈來讓我聽聽”。不由分説，媽媽把我拉到琴凳上，我只好忐忑不安地彈起來“叨西叨西啦……”一開始彈地還好，後面越彈越亂，媽媽聽不下去了，大叫：“會不會彈啊，這麼長時間了，還彈得亂七八糟，你要是不想彈，以後都不要學了!”我被嚇着了，從未見她發過如此大火，我怔怔地看着她把包一扔，大步走到房間，咚地把門一關，震得我心頭一顫。
我小聲嗚咽起來，心想：我真沒用，總是惹大人生氣，考試也沒考好，琴也彈不好。一直傷心地趴在鋼琴上，直到爸爸回來安慰我，我才稍稍振作點。
現在看來，任何事情還是不要打無準備之仗的好，投機取巧，終歸不是正道。“勤能補拙是良訓，一份辛勞一份才”啊!
那年夏天，一年前的夏天，那時的我，正站在十字路口彷徨。因為有對過去太多的留戀，感受到無比的難過。
大概一年前，我將要國小畢業，最後返校的那天下午，在操場上，看着一羣羣的同學，很熱鬧的説話，心裏好像沒有奇怪的情感，和平常差不多，生活的軌跡沒有絲毫的改變。
過了一會兒，有好友來和我説話，話題總離不開畢業，升學與祝福，但沒有想哭的感覺，因為大家仍舊可以見面，可以互相聯繫，放假時還可以相約一起出去玩兒。話語間，仍舊帶些開玩笑的成份，一起大笑了一場。
因某些原因，學校為了我們的安全，最終沒有舉行隆重的畢業典禮，也沒有讓我們再回一次學習生活了六年的教室，只允許我們在操場上找到各自的班主任老師，從那裏拿到自己的畢業試卷與畢業證書，就可以回家了。
操場上仍舊很亂，也許是習慣了這樣，也許是想再多説句話，也許是想早點兒看到自己的成績，也許……髮捲的速度很快，拿到這些東西，突然不知道該做些什麼，只覺得不想離開這兒。離開了，也許再也不會走近它；但也想快點兒離開這兒，這樣才可以好好想想自己接下來該做些什麼？
最終，還是和好友一起離開了，心裏好像有大哭一場的感覺，也好像因經歷人生的第一次離別而感到無所適從。總之，是一種難過的心情。
那一次之後，我沒有經歷那種傷心，因為我知道，國小對我來説是最珍貴的了。？
一個人，一生當中要經歷很多的事情。每件事情猶如天上的繁星：有的大，有的小，有的明亮，有的黯淡。我認為暗淡的那些，一定是一些讓人傷心的事吧。
記得二年級的時候，就曾經發生了這樣一件令人傷心的事。那天陽光明媚，我剛進教室，就聽一位同學情緒低落地對我説：“你知道嗎？我們的張老師要走了。”張老師上課生動有趣，對同學們又很親切，我特別喜歡她。得知這個消息，我目瞪口呆地站在那裏，簡直不敢相信自己的耳朵。這個消息像長了翅膀一樣很快飛遍了全班。此時教室裏靜得出奇，大家都很難過。有些女同學都哭了起來。就連平時的搗蛋鬼也低下了頭，靜靜地坐在位子上。明明是一個令人高興的早晨，現在卻變得讓人異常悲傷，就連窗外那明亮的太陽也悄悄躲進了雲層裏。
我悶悶不樂地坐在位子上，想起老師一遍又一遍不厭其煩地為我講習題，想起老師帶病給我們上課，嗓子啞到要失聲的情景，想起我犯了錯誤後，老師輕輕摸着我的頭，耐心地給我講道理，想起老師送路隊時把雨傘傾在我的頭頂，自己卻被雨水淋濕衣服……一幕幕，在眼前不停浮現。而現在，老師居然要走了！我怎能接受得了？
回到家後，我趴在陽台上，呆呆地望着外面的天空。小鳥好像不再唱歌，風兒不再吹動，就連陽光也不再温暖了。想到老師要走，讓我更加難過，想着想着，不由得傷心地哭了起來。媽媽聽到了哭聲，知道了事情的原因，安慰我説：“孩子，每個人都要經歷高興或傷心的事情。我們能做的就是要勇敢地去面對。老師走了，以後你想老師了，還可以給她打電話呀！”我默默地點點頭。
從那以後，張老師真的沒有再教過我們。但老師那親切的笑臉和媽媽的話語，一直讓我久久不能忘記……
現在回想起來，那一次真的好傷心……
星期四，我哭了，因為我科學考試才考了八十八分。
那一天，我真的是發了狂，從早上一直哭到下午，同學們都在不斷地安慰我，但是也沒有用，我依然淹沒在一片傷心的大海里，哭得“山崩地裂”，就連隔壁班級也被我的哭聲吵到了，同學們都跑來看熱鬧。有的同學説：“一次考差了有什麼關係。”有的同學説：“下次努力就行了。”我都當耳旁風。
到了中午，我的淚水才止住了，因為科學老師親自跟我説了幾句安慰的話，我的心情才有所平復。放學時，我又大哭了起來，只要我一想起科學成績，心情實在難受，想哭時眼淚止都止不住，非得哭出來心裏才舒服。
到了家裏，沒想到爸爸媽媽卻表揚我，我十分驚訝。爸爸笑着説：“你們班最好的成績也只有九十分，這次考得真不錯。”聽他們這麼説，我立刻破涕為笑，心裏的包袱總算可以卸下了。
清風吹過的草地，讓我帶出思緒縷縷——
花總是在爭豔后凋謝，人也總是在歷盡磨練後慢慢成熟……
小時，我非常喜愛外祖母，一放寒暑假就去那玩，今年也不例外。
我們來到了外祖父母的家，我滿腔熱情的高聲呼喊外祖母，可半天沒人迴應，我急了，更大聲了。不一會兒，外祖父出來了，我高興的衝進屋，想尋找外祖母，可連房子都“倒”過來了，就是找不到。我很着急，祖父跟前我外祖母在哪?他老人家顯得有點傷感，似乎不知怎麼回答我，也好像不願意回答。這時，母親過來接了我的話：“外祖母生病了，在醫院打點滴，一時半會回不來。”我不高興的點了點頭，一個人悶悶的去玩去了。不久後我才發現，沒有外祖母的這個家顯得格外的冷清。我在也忍不住了，跑去房裏找母親。剛進房門，發現母親拿着外祖母的照片，眼角還有一絲淚光。母親見我進來了，馬上收起照片，微笑的面對我，我有點疑惑，但還是問了。母親微笑的看着我，淡淡的説：“會回來的，會回來的……”我點點頭，疑惑的出去了……
寒假快完了，可我還是沒見到外祖母的人。在這時我在也忍不住了，心中對這件事的好奇也到達了極點。我來到母親房裏，苦苦哀求她告訴我，母親看我這樣，也不想瞞我了，把事實告訴了我：“外祖母在去年秋季就已經去世了，避免我傷心難過，才一時不告訴我的……”聽得這裏我已淚流滿面母親也壓抑不住心中的傷痛，哭了出來……
雖然外祖母的去世讓我非常難過，但母親為了不讓我傷心壓抑心中失去親人的痛苦，更讓我感到心痛……
那一次考砸後，我很傷心。
真是個冰冷的冬天！空中飄着鵝毛大雪，大地披着銀裝，萬物都得到了活力，遍地是白茫茫的雪。我凝望着窗外，又想起了不久前的事情。
教師捧着一疊試卷快步走進教室，本來喧譁的教室立刻萬籟俱寂。“這次考試，大局部同窗考得很好，只是有一般同窗……”她説到這時，就不吭聲了，用冷峻鋒利的目光瞪着我，逼得我心發涼。許久，開端發試卷，不曉得為什麼我的右眼皮猛烈地跳動起來。當試卷離開我的課桌上時，漸漸地，我展平了試卷。在名次格中，一個鮮紅扎眼的“37”神情地卧在試卷最顯眼的中央，此時此刻，我覺得本人的心臟似乎中止了跳動，頭直髮暈。這不是真的，這不是真的！我通知本人，並用右手在那名次上抹來抹去，彷彿它能被我擦掉。遺憾的是，它非但沒被我擦去，反而越發自豪了。下課了，一個淘氣鬼偷看了我的分數，快樂地大叫起來：“哈哈！我比學習委員高啦！他才考了三十七名！哈哈！”教室裏一下子炸開了鍋“學習委員怎樣了，是不是發揚得不好啊？”“切！才考那麼一點，還配當班幹部！”我的心裏冤枉極了，真想哭，但我曉得，眼淚不值錢，哭並不能處理成績。
“ 丁零零”放學鈴響了，我的思緒又飛回了教室，將試卷胡亂塞進書包，走出教室。校門口，摩肩接踵，四處是歡聲笑語，只要我如大海中一葉孤單的扁舟，背對着旭日，保持了繁華大街，徑直走向坑坑窪窪的小路。刺骨的寒風舞着潔白的雪花，冷得我的心也冰涼冰涼的。回到家中，要面對父母的怒斥，外婆的歎息，鄰居的冷言冷語……“哎！”我無法的歎了一口吻，望着遠方無止盡的路，毫無目的地向前走着。忽然，我踩到了一塊薄冰，重重的滑倒在地，我再也忍不住了，低聲痛哭起來。這時，我才回想起温習時的掉以輕心，考試時的自高自大，反省時的心飛雲外……
仍然是那條小路，刺骨的寒風照舊瘋狂地吹，但我的腳步卻愈加堅決了。
那一次，我很傷心。
一年前，爺爺生了病，爸爸把爺爺送去反省時，很不幸，爺爺得了胃癌早期並分散到全身，於是便在泰州住院了。
臨走時，爺爺對我叮囑道：“你一定要好好學習，我回來後還要反省你的作業。”經過很長一段工夫，爸爸回來了，説要帶我去見一下爺爺。我不斷禱告千萬別是那不幸的音訊，一路上，我的心像十五個吊桶打水——七上八下。
終於到了，我想起了這樣一幕：這之前，我考了試，並且考砸了，均勻每門在85分左右，想到這兒我輕盈的腳步似乎變得越來越繁重了。
離開了14樓，我一下子看見了爺爺，本人也不知怎的，我並沒有迎上去面帶淺笑的叫“爺爺”，本人似乎不願見到他了，但我還是走了過來，叫了聲爺爺。
當爺爺轉過身來，我愣住了：肚子大得像皮球一樣，人足足消瘦了一圈。我堅強忍着的淺笑登時沒了，我本人問本人，這是我爺爺嗎？是嗎？爺爺説“傑傑，你來了。”
爸爸，我和爺爺一同走進了病房，恰恰，爸爸説要去買飯菜。我想與爸爸一同去，但又想到爺爺，爺爺平常有什麼吃的都給我，而我呢？於是我陪爺爺聊天。當爺爺問到我成果時，我啞口無言了。為使爺爺開心，我便假造了好心的謊話。
幾個月後，爺爺回家了。醫院曾經退了，為了騙爺爺回家，父母採取了很多方法。
他回到了家，每天簡直很開心。就由於我那個好心的謊話。其實我並不想去騙他，當我預備通知他真相時，他曾經岌岌可危了，我一直沒有通知他。但是我記得他逝世前看了我一下，才慢慢的閉上了眼。
這時，我才真正讀懂了那個眼神，那個眼神給了我很大的鼓舞，它將成為我終身的動力，它充溢了爺爺對我的希冀，而我卻騙了他。
那一次，我真悲傷。
那天，下課了，同窗們都出去活動了。我單獨一人坐在教室，看着那扎眼的“C”，以及那句評語“導學稿做的不仔細”，我落下了眼淚。
事情是這樣的，語文教師總是説我的字寫得不好，導學稿做的一塌懵懂。這些話我聽在耳裏，急在心裏。由於每天被教師批判是多麼不光榮呀！想到這，我決議下一張導學稿認仔細真的做。
時機終於來了，教師罰下了一張導學稿。我決心十足，並對同桌説：“今天語文教師一定會表揚我。”同桌卻不以為然。
第二天，我將仔細寫好的導學稿拿給同桌看。他詫異的説：“這是你寫的嗎？一點也不像，這麼工整！”我自得的笑着，並交給了科代表。
出人意料的是，語文課時，同窗們的導學稿都發上去了，只要我的沒有發。接上去發作的事更是不可思議。語文教師生氣地説：“同窗們的導學稿做的不錯，只要王文浩的不仔細。你看，王文浩，那個‘驀’讓你吃了，怎樣沒寫？拿回去，改！教師沒容我説一句話，當眾狠狠的批判了我。
拿回導學稿，我一看，果真是少了一個字沒寫，可其他的都對了呀！就由於一個字教師又給我個”C“，同桌錯了那麼多卻得個”B“，教師似乎有失公道！想到這，我不由流下了冤枉而憂傷的眼淚，眼淚浸濕了那張導學稿。
假如你寫上那個字不就是”A“了嗎？為什麼不寫？還是你本人有錯。我這樣停止自我反思，可心裏仍十分憂傷。
這件事雖然過來了，可一看見那張導學稿，我的心裏就十分十分憂傷。我只想問語文教師：”印象真的那麼重要嗎？“
那一次，我真的很憂傷！
那是一個臨近冬天的時分，我真的非常傷心，我怎樣也不能忘了這悲哀的時辰。
”周宇，你爺爺快不行了，你去看看他吧，他還想看你最七年級眼，你去看看他吧！“我從學校剛剛回來，媽媽對我説。我説：”好，我們快去吧！“
到了醫院，爺爺躺在病牀上，兩眼緊閉着，嘴巴閉着，一動不動地躺在牀上。
我悄悄的叫了一聲：”爺爺，我來了。“爺爺慢慢的張開了眼睛，眼裏無神，靜靜的看着我。他悄悄地對我説：”周宇，我不能陪你了，我就要走了。“話音剛落。 偶爾間，我聽到樓下有一個賣糖葫蘆的大喊：”賣糖葫蘆了，賣糖葫蘆了！“我好就沒吃糖葫蘆了，就馬上向媽媽拿了點錢，下去買了一根糖葫蘆，吃得津津樂道。
當我重新下去的時分，爺爺躺在哪裏，他的雙眼緊緊的閉在那裏。我悄悄的叫：”爺爺。“爺爺沒有應我，我又叫了一聲：”爺爺。“爺爺還是沒有回我。
我的眼淚在我的眼眶裏打圈圈，終於，在這一刻忽然迸了出來，漸漸地流着流着，遞到了那無情的地上。
過了一會，有兩個護士出去，要把爺爺抬進太平間，我抱住爺爺，不讓他們把爺爺抬走，最初還是奶奶説：”護士小姐，我孫子是最七年級次見他爺爺了，等下再來抬吧！“那兩個護士還是有點不擔心，最初還是奶奶擠眼神讓他們走了。
我默默的看着爺爺，不知該説什麼好，我回想起以前一同和爺爺一同下田種菜，一同遊玩，可如今那一同都不在了，剩下的只是這冰冷的一動不動的屍體。
我傷心極了，就我這麼賣糖葫蘆的一會，爺爺就走了，就永遠的分開我了。
成果發上去了，我看了看，心裏很憂傷，125。5分的成果當然算差。我抬起頭，望望教師。教師正美觀着我，眼神中有責怪和絕望的意思。她沒説什麼，接着就開端評講卷子。
教師説的我簡直都沒有聽出來，心中一片空白。我時不時向窗外望去。記得那天是雨天，灰濛濛的一片。我模模糊糊地看見一隻小鳥，它站在過道的扶手上。它很沒有肉體，不知是不是雨太大，它飛累了上去休息一會。我聽見同桌在叫我，便不再看那隻小鳥，轉了過來。
同桌的成果本不如我，但由於他的努力學習，終於超越了我。他説他有一道題沒懂，要我給他講講。我看看卷子，笑了一笑。我講？我疑心本人，也疑心同桌。他是不是不曉得我的分數？我對他搖搖頭，又轉移了目光。
這時下課了，我怕教師找我説話，便跑出了教室。先映入視線的是方才那隻小鳥，我不敢走近它，由於我媽媽説過鳥怕人類，人一旦走近它們，它們就會飛走，我就在不近不遠的中央看着。
忽然耳中傳來了好冤家的聲響，能聽清，只是有些小聲。她們在談論我，説我的成果下滑的很兇猛，從年級26名到班級26名，那是多麼長又陡的下斜線啊。我真的很憂傷。
淚水在眼眶裏打轉，我深深感到本人原本所自豪的事物，如今一下都沒了，沒有什麼值得同窗所敬仰了。我的眼淚隨着雨水的落下也落下了，本人都聽不到本人哭泣的聲響。我走到扶手邊握住扶手，發現朦朧的一片天，變的陰沉了。這時天空中有一黃色事物衝上雲霄，越飛越高。那是方才那隻小鳥啊！
它的身影漸漸消逝在上空，卻漸漸明晰在我的腦海中。
是啊，風雨總會帶來彩虹。在一處摔倒，那麼我就會重新起跑，越過一座座山，向一個又一個起點衝刺。我這樣想，果真遠處的湛藍的天空中，呈現了一道美麗的彩虹。
微微的風輕輕地撫摸着我的'臉，樹上的葉被涼風吹落，沙沙地響，夕陽快要落山，朝霞格外迷人，而我卻踏着沉重的腳步，流着淚。路邊的野花散發出淡淡的清香，我卻無心觀賞。
——題記
我敗了，我失敗了，我被打敗了！！我是抱着天大的希望啊！頓時，淚水浸濕了我的雙眼，我走過的路都佈滿了淚珠。
事情還得從上幾個星期説起，我毅然決定要去競選班上的班長，我努力展現自己的風采，我要讓同學們對我刮目相看！我要證明我比別人優秀，我把自己的演講稿寫的完美無缺，寫了我要為班級做些什麼，最後還寫了我的心裏話，我有感情地向同學們朗讀了我的這篇演講稿。我認為我一定能勝，我認為我是大贏家，可最後我還是輸給了她！
我不明白，我真的不明白！我哪裏比她差？我有什麼不好？從此，她成了我的眼中釘、肉中刺，但我表面只能服從於她，背地裏向幾個好朋友吐露我的心聲。每次看見她耀武揚威，我真想衝過去毫不猶豫給她一耳光；每次聽見別人叫她班長，我總會咬牙切齒；每次看到老師給她佈置任務，我總會咒她完不成。她以前還“可憐”地對我説她不想去競選，我還一直同情她，把她當好朋友，直到今天我才知道原來我一直被她欺騙着，她是個大騙子！我才發現她是那麼會耍心計，我還一直覺得她是個温柔可愛的女孩子！沒想到，我錯了，我真的徹底知道我錯了！傷我心的不僅僅是這次失敗，還有她對我的欺騙！
我把這件事記在了週記上，老師給我寫了幾段話，讓我印象最深刻的是：“當班長是為班級服務，當學習委員也是為班級服務，你們要團結一心把班級搞好，這才是我和你們班主任想要的！”現在我也想通了，何必為這一點小小的挫折落淚？世界上還有很多困難讓人闖，別被小困難打倒！
和煦的陽光灑在我身上，初升的太陽就像我們，一步步走向輝煌，那次傷心的經歷將化成我敵倒困難的經驗，陪伴我直到永遠！
——後記
那一次考砸後，我很傷心。
真是個寒冷的冬天！空中飄着鵝毛大雪，大地披着銀裝，萬物都失去了生機，遍地是白茫茫的雪。我凝望着窗外，又想起了不久前的事情。
老師捧着一疊試卷快步走進教室，原本喧鬧的教室立即鴉雀無聲。“這次考試，大部分同學考得很好，只是有個別同學……”她説到這時，就不吭聲了，用冷峻尖鋭的目光瞪着我，逼得我心發涼。許久，開始發試卷，不知道為什麼我的右眼皮劇烈地跳動起來。當試卷來到我的課桌上時，慢慢地，我展平了試卷。在名次格中，一個鮮紅刺眼的“37”神氣地卧在試卷最顯眼的地方，此時此刻，我覺得自己的心臟彷彿停止了跳動，頭直髮暈。這不是真的，這不是真的！我告訴自己，並用右手在那名次上抹來抹去，好像它能被我擦掉。遺憾的是，它非但沒被我擦去，反而越發驕傲了。下課了，一個調皮鬼偷看了我的分數，高興地大叫起來：“哈哈！我比學習委員高啦！他才考了三十七名！哈哈！”教室裏一下子炸開了鍋“學習委員怎麼了，是不是發揮得不好啊？”“切！才考那麼一點，還配當班幹部！”我的心裏委屈極了，真想哭，但我知道，眼淚不值錢，哭並不能解決問題。
“丁零零”放學鈴響了，我的思緒又飛回了教室，將試卷胡亂塞進書包，走出教室。校門口，人山人海，到處是歡聲笑語，只有我如大海中一葉孤獨的扁舟，背對着夕陽，放棄了繁華大街，徑直走向坑坑窪窪的小路。刺骨的寒風舞着潔白的雪花，冷得我的心也冰涼冰涼的。回到家中，要面對父母的訓斥，外婆的歎息，鄰居的冷嘲熱諷……“哎！”我無奈的歎了一口氣，望着遠方無止盡的路，毫無目的地向前走着。突然，我踩到了一塊薄冰，重重的滑倒在地，我再也忍不住了，低聲痛哭起來。這時，我才回憶起復習時的漫不經心，考試時的驕傲自滿，檢查時的心飛雲外……
依然是那條小路，刺骨的寒風依舊瘋狂地吹，但我的腳步卻更加堅定了。
那一次，我很傷心。
那是一個臨近冬天的時候，我真的十分傷心，我怎麼也不能忘了這悲痛的時刻。
”周宇，你爺爺快不行了，你去看看他吧，他還想看你最後一眼，你去看看他吧！“我從學校剛剛回來，媽媽對我説。我説：”好，我們快去吧！“
到了醫院，爺爺躺在病牀上，兩眼緊閉着，嘴巴閉着，一動不動地躺在牀上。
我輕輕的叫了一聲：”爺爺，我來了。“爺爺緩緩的張開了眼睛，眼裏無神，靜靜的看着我。他輕輕地對我説：”周宇，我不能陪你了，我就要走了。“話音剛落。偶然間，我聽到樓下有一個賣葫蘆">糖葫蘆的大喊：”賣糖葫蘆了，賣糖葫蘆了！“我好就沒吃糖葫蘆了，就馬上向媽媽拿了點錢，下去買了一根糖葫蘆，吃得津津有味。
當我重新上來的時候，爺爺躺在哪裏，他的雙眼緊緊的閉在那裏。我輕輕的叫：”爺爺。“爺爺沒有應我，我又叫了一聲：”爺爺。“爺爺還是沒有回我。
我的眼淚在我的眼眶裏打圈圈，終於，在這一刻突然迸了出來，慢慢地流着流着，遞到了那無情的地上。
過了一會，有兩個護士進來，要把爺爺抬進太平間，我抱住爺爺，不讓他們把爺爺抬走，最後還是奶奶説：”護士小姐，我孫子是最後一次見他爺爺了，等下再來抬吧！“那兩個護士還是有點不放心，最後還是奶奶擠眼神讓他們走了。
我默默的看着爺爺，不知該説什麼好，我回憶起以前一起和爺爺一起下田種菜，一起玩耍，可現在那一起都不在了，剩下的只是這冰冷的一動不動的屍體。
我傷心極了，就我這麼賣糖葫蘆的一會，爺爺就走了，就永遠的離開我了。
有一個星期五，我放學回家，媽媽叫我趕快寫作業，我回答説：“好不容易，放一次假，我明天再寫作業。”時間像海一樣漂走了，我還在開心的和弟弟玩耍呢！怎麼也沒把媽媽的話聽進去，痛快地玩了一個晚上。
星期六早晨，我一起牀，又開始玩耍，媽媽把我拉進了房間，説道：“趕快寫作業，”我還是聽不進去，在那看起了作文書。
星期日早晨，我想起了作業還沒有寫，我連忙哭了起來，媽媽看到了，就安慰我説：“星期五，我叫你寫作業，你居然不寫，別人都是寫好作業再玩，而你是，先玩再寫作業，在跟別人唱反調，”我聽了哭笑不得，然後一進了房間，把作業給寫了。
通過這場狠狠的教訓，我知道放假時，要把作業先做完，再痛快的玩耍，想到就會開心，而不是想到就傷心。
我在家裏，那天的事像電影一樣浮現在我眼前，使我傷心。
星期六，我去張博陽家玩，拿上我的芭比娃娃，想不到，竟使我的芭比的頭髮遭到了傷害。
到她家，我把芭比拿出來，玩的不亦樂乎，我想用一下她的髮夾，她把我的芭比接過去弄頭髮，意想不到的是，她把我的芭比頭髮弄下來了，她急忙拿出針，想把頭髮弄進去，可是有什麼用呢，已經掉下來了呀，她又用膠布貼上去，也沒用，她拿了一個髮夾，把夾住，可是前面還是那樣啊，她弄來弄去，把頭髮弄得很亂，她只好把拽下來，扔了，把芭比放到沙發上，還不把弄得很亂的頭髮弄好，弄了一會，沒弄好，就寫作業了，也不給我説聲對不起，直到她媽媽回來了。回到家，我很傷心。
我有一件令我非常傷心的事。
我承認自己很胖，可是我沒想到我的胖成了男生們的一個搞笑笑話，我非常傷心，如果你們是我你們希望別人這樣説你們嗎？你們想過我心裏的感受嗎？我求求你們讓我的煩惱消失吧！還我一個快樂的童年。我告訴過媽媽，媽媽説：“咱們上學是來學習，不是來比身材”我覺得媽媽説的有道理，就沒有追究，可是他們還是説我實在受不了，只有寫在日記本上，請大家不説行嗎？
我求求你們了！
這件事，令我非常傷心。
貝貝是我家的寵物狗，是三年前我用零花錢買下來的。平日裏給它倒水、餵飯的都是我，可是，貝貝卻在兩天前被車撞了。唉，和我在一起三年了！怎麼這麼快就消失了呢！想到這裏，我抱頭痛哭起來，不禁想起和它以前的一些事：
有一天，我寫完作業，想出去散散步，便帶着貝貝一起去了。“哈，那裏有一個商店，正好進去給同學們買幾張賀卡。”我想。我快步走在小路上，“砰”，我被一塊石頭絆倒了，錢包也不見了。我拍拍屁股起來，沒有找到錢包。這時，貝貝拉着我的衣角，拽着我向花叢走去。呀！那不是我的錢包嗎？原來是貝貝找到了我的錢包啊！我高興極了，把10元錢都給貝貝買好吃的了。
現在，貝貝已經不在了，生活裏再也沒有它的聲音，我的童年裏也少了一抹色彩，貝貝，你什麼時候能回來呀！
貝貝被車撞了，這件事，我很傷心。
這幾天我老是丟東西，也不知是哪個“小偷”這麼過分，惹得我最近幾天怒氣衝衝的。
這不，剛丟了瓶子，又丟了杯子，還又丟了書籤，這幾天我不怒氣衝衝才怪呢！
不知是哪節體育課下課以後，回到教室裏，我本想拿起瓶子喝水，可瓶子找不着了；這不，只能借張城皓的杯子喝水了，回家後就拿了杯子去學校。
這杯子可是我最心愛的寶貝啊！結果簡直是出乎我的意料，沒過幾節課杯子又丟了。
沒過幾天，又有東西丟了，這次丟的東西可是我心愛的《綠色法國童話》上的書籤啊！
哼！這“賊”也太壞了吧，要是讓我抓住他，我一定“狂扁”他。
期會考試鈴聲響了，第一場發下了試卷後，我愣住了。這些題怎麼會這麼難？我竟然沒複習到，霎時我感覺頭頂上烏雲密佈，雨水一滴一滴地敲打在我的頭上。沒辦法，只能往上面瞎造了。接下來的幾場更是如此。考試結束了，我想：這次一定烤糊了。
過了一個雙休日，又來到學校裏，要發試卷了，老師們上課時都滿臉殺氣，什麼都別説了，一定是沒考好。
數學課上，老師拿着試卷念着“高言，120分。”“林生，112分。”哇，這麼高啊，不愧是數學高手。忽然聽到老師讀我的名字。“智豪，50分。”話音剛落，老師的目光就如利劍一樣射向了我。我不敢看老師的眼睛，慢慢低下了我的頭，眼眶裏滿含着淚水，不時地滴在考卷上，我就像獨自在沙漠中行走的旅人一樣，苦悶、孤獨，一節課都沒有很好的聽進去。臨下課時，老師説：“到我辦公室去。”我拖着沉重的腳步，來到老師的辦公室，聆聽了接近一節課的教誨，但是老師究竟説了什麼，我竟沒有全部記住，只是知道我在辦公室裏，面對許多老師諷刺的目光，頭幾乎觸到了地上，淚水滴落一地，留下了一灘水漬。我發誓：再也不進老師的辦公室。
終於熬到週五，我們要回家了。大家都如出籠的小鳥一樣，嘰嘰喳喳地準備東西。出了校門，各奔東西。我走在回家的路上，路旁的大樹低下了頭，小草也都枯萎了，花兒也合攏了，一切都那樣的懶洋洋、灰濛濛的，就連天空的太陽也發出清冷的光，讓我不禁又生出一絲的悲傷。回到家中，媽媽問我考的怎麼樣，我低下頭，不知道應該怎樣回答，於是我快步回到自己的房間，裝作作業很多，埋頭寫作業，媽媽偷偷來看了好幾回，我都沒有告訴她。
那天晚上的飯菜很豐盛，媽媽特意為我回家準備了好多好吃的，我知道媽媽的心思，她疼愛孩子，但是她看到我這個樣子，應該明白了一大半，“知女莫若母”嗎！匆匆吃了幾口，我就出了屋門，來到院子裏。月亮的光清冷地照在我的身上，草叢中的蟲叫聲和天空的星星一樣閃爍、此起彼伏，我感到了一陣涼意，剛想回屋，媽媽出來了，手中拿着我的外套：“豪，穿上吧，外面涼。”我撲到媽媽的懷裏，跟媽媽説：“我考試考的很不好，受到老師的嚴厲批評了。”媽媽説：“沒關係，只要知道問題出在哪裏就行了。一次考試能算得了什麼呢，我相信我的女兒一定會努力的。”
我感受着媽媽的愛撫與温暖的懷抱，渾身充滿了力量。
我坐在那輛安靜而又凝重的大巴上，透過那張射進陽光的車窗，我看到了奶奶那雙深情的眼睛。這時我的眼眶裏佈滿了淚水。這是我和奶奶分別時的情景。那一次我真的很傷心。
從小我是跟着奶奶長大的，每天看到的面孔都是那張慈祥的臉。等到我8歲的時候就被爸爸媽媽接到常州來念書了。我見到奶奶的機會也越來越少了。每年暑假回老家是我最開心的一天，每當那一天踏上回家的旅途時我都會特別興奮，當我想着在前面迎接我的將會是一直疼愛我的奶奶時，我就會覺得車怎麼開的這麼慢。
記得9歲那年，家鄉的生活條件還不怎麼好，我們家偶爾才吃一次肉。在我的印象中似乎每頓飯除了蔬菜還是蔬菜。那年暑假在老家時，我生病了。奶奶趕緊幫我找了藥吃下。也是在那天家裏來了客人，奶奶買了一些肉。當飯做好時奶奶叫我起來吃飯。我説吃不下，奶奶就對我説：“那我先去吃了。我點了點頭。透過窗户我看到了奶奶吃飯時夾了很多肉放進了自己的碗裏，我很奇怪，因為奶奶平時是不捨得吃肉的。等客人走後，奶奶端出了那一小碗肉來問我想不想吃啦！我很驚訝，原來奶奶夾肉不是自己吃，而是要留給我，但是我還是胃口不好不想吃。於是奶奶就把肉放在桌子上幹其他活去了。過了幾天我胃口大增，奶奶就把那一小碗肉端了出來，當我看到那一小碗肉時已經快成肉糊了，這時我才明白這碗肉之所以會成肉糊，是因為奶奶把這一小碗肉熱了一遍又一遍。那時我的眼淚掉了下來。
俗話説：天下沒有不散的筵席。最終我和奶奶還是會到分別的那一刻。當走的那一天我覺得家與車站的距離好近。到了車站，我坐在了車上，沒過幾分鐘去常州的車開始出發了。這時我看到了奶奶眼裏閃爍着淚光，車越走越遠，奶奶的臉也越來越模糊，直到變成一個黑點。那時我的眼淚刷的一下就下來了。
那一次，我真的很傷心，因為那一次奶奶離我的距離遠了，奶奶在我身上付出的愛會很多，但我能感受到的會比以前少很多。
“時間到了，裝備走了。”姥爺對我説了一句，我便立馬穿好衣服，裝備坐着姥爺的電動車去上學。
正裝備出發時，我忽然發現姥爺似乎突然暈了一下，正扶着旁邊的欄杆，我立馬問姥爺“怎麼了？”姥爺連忙説了句：“沒事。”便起着電動車送我去上學了。
這是一個平常的下午，我並不知道發生了什麼，依舊像往常一樣，在學校裏安靜的學習，然後又快快樂樂的嬉戲打鬧，並沒有覺得有什麼不對的地方。
直到我和同學們樂此不疲地走出校園，在回家的路上，我才知道—姥爺住院了。原本一顆熾熱的心頓時涼了下來。看着媽媽紅着眼，我的淚也已經湧到到了眼角，但最終我還是忍住了，沒有讓它留下來。接着，從媽媽帶有哭腔的聲音中，我聽到了一段媽媽在醫院是同姥爺的對話，這段對話至今讓我記憶猶新。“爸，你身體不好就不要工作的折這麼淚了，身體才是最重要的啊。”媽媽對姥爺説。緊接着，姥爺是這麼回答媽媽的：“不工作怎麼辦？以後孩子還要上學，這不都需要錢嗎？”這一句簡簡單單的話，讓我眼角上的淚情不自禁地從我的臉頰上緩緩地流了下來。但我並不想讓爸爸媽媽看到，便埋頭迅速地擦乾了眼淚。
回到家後，我的心久久未能平靜下來，我趕忙把作業寫完，就給姥爺打了電話，聽到姥爺電話裏平和的語氣，我猜漸漸的把心靜了下來。
那時我正在上學，並沒有去醫院看望姥爺，為此，我感到非常的內疚。
這麼多年來，姥爺為我付出的實在是太多太多了，國小六年，大部分都是姥爺接送我上下學，因此，中午經常他都不能好好的休息休息，原因是怕耽誤了我上課。而且經常學校裏要交錢，大多也是姥爺給我的。除了送我上下學，他還要日復一日的工作，年已六旬的他怎能經受的了，可他依然一如既往的堅持。日夜操勞的他，額頭上已佈滿了皺紋，但我現在並不能為他做些什麼，我只能把我現在應該做的事情做到最好，不讓姥爺之前的付出付之東流。然後再用那個來自我內心深處的聲音對姥爺説一聲：“謝謝您。”
學問齋