在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編精心整理的我離不開你作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
歌德曾經説過這樣一句話：“讀一本好書，就是和一個高尚的人談話。”在我眼中，書是知識的源泉，力量的翅膀，智慧的海洋，生命的方向盤。書是我生活中的一道可口的“美餐”，我每天都要去“品嚐”它。
上國小三年級的時候，媽媽給我買了一本楊素蘭的`《笨的故事》，我每天都會去看。有一天，太陽落山了，我坐在牀上，正看到精彩的片段時，姐姐在外面叫道：“吃飯啦，吃飯啦！”我沒理會，還是看得如痴如醉。天漸漸地暗下來了，媽媽走到卧室門口，皺着眉頭，大聲地説：“你怎麼還在看書，不吃飯啦，再看就把書扔了！”我聽了媽媽的話，這才依依不捨地放下我心愛的書去吃飯。一吃完飯，我又捧起我的書津津有味地看了起來。
漸漸地，我越來越離不開書，在無聊的時候看；在學校課間的時候看；在睡覺之前看；在公交車上看……只要有空閒的時候我都會看，在一年級的時候我不太喜歡看書，媽媽非得讓我看。而現在，我的書連書架都放不下，我還在叫媽媽幫我買書。我的房間都要成了書的海洋，媽媽總是和藹可親地説：“女兒，你現在作文有提高了吧？感覺自己是不是不一樣了啊！”我就拼命點頭。
在成長的路上，我一直在書中航行。其實，它教會我的遠不止這些，它帶給了我許多精神上的快樂，知識上的充實，還有心靈上的感動。那些感受猶如天上的繁星，猶如地上的細沙，數不勝數，無所不在。
生命的成長會經歷一個蜕變，蜕變後我們才會成熟和進步。然而，我的進步離不開您——媽媽。
下雪天誰來學校接我？這是媽媽。我記得你來學校接我的時候，路很滑。我對你説：“我們坐出租車回家吧！”但是你很節儉，拒絕打車。你説，“它離家不遠。讓我們慢慢地往回走。不是很好嗎？”你用温暖的手握住我的小手。你害怕我會摔倒，卻仍然抱着我。我們一步一步地奮力前進。我的進步離不開你。
當我經歷失敗時，誰仍然充滿希望而不氣餒？這是媽媽。有一次考試，我的好成績一落千丈，我的情緒很低落。當我到家的時候，我把這件事告訴了我媽媽。聽完後，媽媽説：“你知道為什麼我的成績在下降嗎？”媽媽説得越多，我越覺得尷尬。我突然抬起頭，看到母親眼角里隱藏着難以察覺的淚水和焦慮的眼神。我對媽媽説：“媽媽，我會努力學習的！”相信我！這時，媽媽終於露出了開心的笑容，然後媽媽認真地為我講解了試卷上的.每一道題。我的進步離不開你！
誰還和我一起在半夜？這是媽媽。每當我在台燈下努力學習的時候，媽媽都會坐在我旁邊。她會仔細檢查我的作業，看我是否厭倦了學習，或給我一杯熱奶茶或一個削過皮的蘋果。當我對解決問題失去耐心時，媽媽會用鼓勵的話來激勵我，並會和我一起解決問題。我的進步離不開你。
“啊！這個男人是一個母親，啊！這個人是母親…當《母親》這首歌響起時，我不禁想起了我平凡而偉大的母親，我的進步與她是分不開的。
喜歡文字，是任何人都可以的。只是，感覺上已經很久沒有寫點像樣的文字了，疲憊了？乏了？困了？倦了？真的不知道。
喜歡寫文字，在心靈孤獨的時候，在情感寂寞的時候，在靈魂空虛的時候。已經忘了，什麼時候喜歡的文字，什麼時候，離不開文字，什麼時候，成了文字的崇拜者，什麼時候，文字成了心的依靠。
想要寧靜，卻又害怕孤獨。那樣的寂寞感，從何時起，已經如影隨形了。婉約的文字，是心靈輕輕碰撞的聲音，激揚的文字，是情感寄託的'依附，別問原因，根本就沒有原因，僅僅是簡單的喜歡。
最初和文字打交道，還是國小語文老師硬逼交作文。那時候，決不曾想到有一天，會情不自禁地想寫點什麼。只為了一點點兒寄託。
很早就聽説懶散和枯燥是寫文字的天敵，可我，卻恰恰是這時，才會最想寫，特殊嗎？不知道。
喜歡文字。不分時間，不分地點，不分場合，當想寫的時候，就開始抬筆。發揮突來的靈感，記下情感的傾向。
文字，我和你不分離！
“把握生命裏的每一分鐘，和真心的朋友熱情相擁……”一首熟悉的樂曲再次在我的耳畔迴盪起，使我不由自主的想到了友誼這個詞。
回憶往日有多少個知己陪我走過了短暫而又漫長的十四年。在我失意時，他們為我鼓氣；在我痛苦時，他們與我分擔痛苦；在我有一點小成績時，他們鼓舞我繼續前行；在我快樂時，他們也由衷的開心。
幼時的友誼充滿了童趣，一起在草地上盡情的奔跑，彷彿像兩隻剛剛會飛翔的小鳥，盡情的翱翔。我們不會生氣，不會惹對方哭泣，因為幼時的我們沒有煩惱！
兒時的友誼充滿了天真，我們在一起追逐打鬧，不願停歇，常常在白白淨淨的湖邊輕輕的吟唱着《友誼地久天長》，我們在一起歡快的消磨時間。
少時的友誼充滿了純真，我們在一起暢想着對未來的希望，互相訴説着心裏的煩惱和快樂，我們常常對着初生的太陽高歌。
有淚水，但是也有歡笑。有煩惱，但也不失快樂。我們希望永遠開心的在一起互相傾訴着心裏的'事。
我和我的朋友沒有隱瞞任何事情，因為這會讓我們之間的友情變的不純淨，不再美麗。當自己有事情沒有告訴朋友時，朋友會覺得你不信任他，你跟他不是最好的朋友，自然朋友對你也會很失望！讓我們呵護友情吧！
友情像一縷清風，輕輕拂去你心中的傷痛；友情是一輪太陽，為你照亮心中的陰暗；友情是一團篝火，為你驅走寒冷。
對於友情，我們不用去裝飾它，因為這是來自我們心裏最純淨的的感情。我們用生命裏的每一分每一秒去感受友情吧！
魚兒離不開大海，因為那裏有它的歡樂；小鳥離不開天空，因為那裏有它的自由；花朵離不開露珠，因為那裏它的美麗；而我——離不開文學，因為那裏有我的渴望……
我渴望獲得理解，理想的含義不是在春天播種，夏天收穫，而是用血淚播種，心靈收穫。人就像一隻蝸牛，因為擁抱着自己的理想，而背上了重重的殼。有的時候累了倦了，就很可失去繼續前行的勇氣和信心。幸好，身邊有你，在我累了倦了的時候能夠在耳邊輕聲低訴“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”的堅韌；“滴水能把石穿透，萬事功到自然成”的執着”；“世上無難事，只怕有心人”的鼓勵。現在的'我，猶如在黯夜裏走，而你，就是那信念之燈，照亮了前行的理想之路。
我渴望獲得寬容，成績肆意地玩弄我的心智，緊握那一份錐心已久的疼痛，不知道什麼時候往前走還會有誰來釋放對我的寬容？幸好，身邊有你。在我迷惘時，天道酬勤”的永恆、“傷仲永”的悲哀、“醜小鴨”的立志。在所有挫折悲傷坎坷下，讓我緊握一份沒有壓力而又充滿鼓舞的最真摯的寬容。我想，縱使流淚也會微笑着走過去。在這個過程中，所要學會的不僅是如何提高自己的成績，更是要學會柔軟的生命體如何在堅難生活方式中選擇一種方式來讓自己堅韌。
生命握緊了太多未知，現實囚困着太多憧憬，時間斑駁了太多回憶。幸好，還有你在我身邊，陪我一起，珍惜花開，不怕花落，釋放，一個“我”字怎了得的獨特芬芳……
總是看着別人拿着一百分的試卷樂顛顛地跑回家，而我卻心驚肉跳地把試卷藏在書包的某一個角落裏；總是看着別人拿着大紅的獎狀在同學面前展示，而我卻只能默默地祝福他；總是聽到別人的名字從廣播裏傳出來，而我只能在想啥時也能聽到我的名字。
為什麼我總是一個旁觀者？為什麼好事總輪不到我？為什麼我總是和成功有一步之遙？在心裏我一遍一遍地問自己，不由得頭涔涔而淚潸潸了。回顧幾年來，我總是在最後要博一博的.時候而選擇了放棄，覺得要和班上的皎皎者拼比，那是自討苦吃。所以我只能以一句：“我怎比得上他們，我要有先見之明。”來自我安慰。如此反覆，我早已失去最重要的東西——自信。曾經驕傲的、自信的我到現在卻成了連自己也不信任自己了，所以我的字典裏早已遺忘了“自信”這個詞。是誰偷走了我的自信？那是誰，現在又藏在何處，是它自己離我而去，現在又到了哪裏呢？我想這些問題的回答者只有我一個。是我在惰性的心裏操作下讓它離我而去，它在我內心深處被時間一點一點埋沒了。原本我可以做得很出色，令同學們眼中充滿羨慕，因為自身的惰性造成前功盡棄，卻讓它從我身邊不知不覺的溜走了。
今天我認識到這一點，只有自已不斷的努力，從心底徹底將惰性和投機這兩個心魔趕走，我相信自信會抬愛我的，重新回到我的身邊。亞洲的雄獅正在甦醒，總有一天，東方的巨人會站起。
我離不開你。我的誕生需要你，沒有你那為了我的誕生而付出的痛苦，我就不會存在。你的痛苦，我不曾忘記，我的生日就是你的受難日，我們之間存在着那血濃於水的`關係。
我離不開你。我的成長需要你，是你在造就了我的誕生之後，又毫無怨言地體貼入微地照顧着我，你一天天地看着我成長，我卻一天天地看着你因操勞而衰老。心痛，卻無能為力，只能恨自己為何那麼調皮，為什麼那麼不省心，為什麼要加速你的衰老……
我離不開你。學習上，我總是依賴着你，讓你幫我背書，幫我檢查作業，幫我複習。看着你因認真而滴下的一顆顆碩大的汗珠，心裏暗暗地下決定：“這輩子，我都不會離開你。”其實，只有我知道，我是離不開你。
我離不開你。當我在夜裏發燒時，總是讓你陪我，靠在你懷裏，總感覺很温暖。那一絲絲依戀，一絲絲温暖在我心頭肆意地彌散開來。第二天看到你那佈滿血絲的眼睛，雖很不忍，卻怎也捨不得讓你離開。
我離不開你。每當你出差時，我就會拼命地問爸爸：“爸爸，我媽媽呢？她在哪兒啊？我好想她！嗚嗚~我要媽媽！”所以你不在家的那段時間我必須要抱着你的照片，才能入睡。若爸爸趁我熟睡時將照片搶走，我會立刻睜開眼睛，死死地盯着你的照片，直至照片奪回，我才會再次入睡。
我離不開你。平日裏，我總嫌你嘮叨，可當我不與你在一起，聽不到那些嘮叨聲時，心中卻總感覺空空的。看來，我也離不開你的嘮叨哇。
我離不開你……
我離不開你，我永遠也離不開你，我最親愛的媽媽。
看着紙上蒼勁而挺拔的可愛的你在行與行之間歡快地跳躍，欣慰和自豪之感立刻湧入我情感之中，你，就是獨一無二的漢字。
是你，載着我們祖先的記憶流傳至今。你從遠古一路走來，千古血魂未斷。你的豪邁，讓我想起秦始皇統一六國的壯觀情景；你的優美，又讓我聽到俞伯牙高山流水的悦耳琴聲。見到你，讓人油然而生一種激動而又敬佩的感覺；望見你，又讓人像望見當年歷史上的一個個畫面……我真離不開你！
飛揚迴旋的筆勢凌厲而灑脱，你就像一隻張着翅膀的`小精靈，自由翱翔在開闊的天空之中，又像淡雅的蒲公英彌散到遠方。你用筆畫組成的美妙圖畫，你橫豎撇捺構成的奇妙組合，同人的氣質多麼相近！流暢的行書，端莊的正楷，奔放的草書，風儀各異，尺幅之間，眾相畢現。你大大方方，不卑不亢，難道這不是教導我們做人的道理嗎？我真離不開你。
拿起毛筆，望着紙上一個個瀟灑的大字，讓我激動不已。的確，練書法時，你能讓我把對你的喜愛揮灑到毛筆大字之中。每寫一個字都會讓我感到不同的風韻，或挺拔如峯，或清亮如溪，或浩瀚如海，或凝滑如脂。我真離不開你！
在人類古老的歷史長河中，有哪一個民族能像中華民族這樣擁有如此豐富的書法瑰寶？顏真卿、柳公權、王羲之，這些都是曾經為你注入過新鮮血液的人啊！我真離不開你！
我真離不開你，親愛的漢字。你就是中華寶庫中閃閃發光的一顆明珠。我們這些炎黃子孫會把你發揚光大，你讓我們夢中從此有了你美麗、挺拔、蒼勁、瀟灑的身影……
翻開你白中泛黃的紙張，陣陣清新的墨香沁入鼻孔。書，你是我的朋友，帶給我許多快樂；你也是我的老師，帶給我無盡的知識。
走進有“史家之絕唱，無韻之離騷”之稱的《史記》，我領略到春秋五霸、戰國七雄的威風霸氣，感受到了秦朝兩代皇帝的殘暴，我還認識了戰國四大名將——秦國的白起、王翦，以及趙國的廉頗、李牧，我也知道了幫助劉邦打天下的一代戰神韓信、愛惜人才的蕭何、為劉邦出謀獻策的張良、“飛將軍”李廣，還有漢武帝手下的'大將軍衞青和“驃騎將軍”霍去病；從中我還懂得了不僅要像毛遂那樣充滿自信，還要像藺相如那樣機智勇敢，更要像廉頗那樣知錯能改，也要像信陵君那樣寬容厚道、施捨大方。啊！古人，你們是我學習的最好的榜樣啊！
翻開《水滸傳》，我知道林沖一生的忍讓，被朝廷的奸臣陷害欺凌，到了最後忍無可忍，殺掉了陸謙、富安和差拔，以及管營之後雪夜上梁山的悲慘，知道了宋江增加自己的勢力，架空晁蓋，想奪梁山寨主之位的野心，也知道英姿颯爽的小李廣花榮梁山射大雁的事情，還知道了柴進廣交天下義士的豪氣。如果説起他們的武藝，也真應了一句話：“馬上林沖，馬下武松。”當然，秦明、花榮、徐寧、關勝、盧俊義等人武功也不賴。
有一次，我拿出一本名叫《歷史穿越報——趙匡胤》來看，從下午三點多一直看到吃飯了還沉浸在其中。媽媽好不容易才把我拉回了現實，但一邊在吃飯，我還一邊在想：“看到第幾頁啦？是什麼內容？”一吃完飯，我又立刻跑到沙發坐下，繼續津津有味地看起來。
書，你真好！你帶給我快樂，帶給我知識，還帶給我終身受用的啟示。書，我離不開你！
在人跡罕至的古城裏，臨江而坐，靜品一杯香茗，遙望遠處華燈初上，望着江上微波粼粼，獨自堅守內心這難得的寧靜……
漫步江畔，聽着遠處小販極力吆喝，看着江中月影朦朧，思想彷彿隨風飄回往昔，那路邊小攤雲集、車水馬龍，一片繁榮昌盛的'景象。
走進張飛墓，古木參天，綠草如茵，望着墓碑，心中不禁百感交集，有思念，有不捨，有悲憤，還有絲絲憂愁……閉上眼，靜默片刻，讓思想如水墨畫般泛開，激起陣陣漣漪，我彷彿看到了張飛帶領軍士奮勇殺敵時的情景，又彷彿看見了張飛聽見關羽被斬首時的憤怒與悲哀……
走出景區，走近集市，頓時熱鬧了起來，人羣熙熙攘攘，一個個旅遊團在古城入口處魚貫而入，路邊是許多五花八門的工藝品地攤，幾部鑲着精美花紋的轎車正停在江畔。我們在一間餐館門前停下了腳步，進去叫了幾盤特色菜。沒過多久，菜上了，色澤誘人、鮮香麻辣，令人不禁垂涎三尺。桌旁，是幾桌麻友的聚集地，聽着旁邊搓麻聲不斷響起，品嚐着色香味俱全的川菜，望着窗外徐徐升起的一輪新月，愜意無比。
吃過晚飯，走回客棧，花園裏梅影依稀，芬香馥郁，一片美景。回到客房，抽出一本名人傳記，面對花園，就着古城美景細細閲讀，聽着古城戲曲，享受着這愜意的時光，也許，這就是古城特有的慢生活吧。
我在古城待了幾天，便深深受到了古城慢生活的影響，臨別之際我竟很有些不捨得了。古城啊，我離不開你，我願化作古城裏的一座老橋，俯身凝望着水中的人影、魚影、月影，一眼，萬年。
生活中，有許許多多的東西是離不開的。如：魚兒和水。我也永遠都離不開我那心愛的古箏。
我學習古箏的時候，是在六歲那時。當我學習第一堂古箏課時，我坐在旁邊，聽着大姐姐彈琴，那聲音時而緩，時而輕，時而高。
輪到我上課了，那時候我的心情是——辣。開始，老師先教我認琴絃。天哪，一共有21條琴絃，我又不是電腦，怎麼記得住呀？難道放棄嗎？不！既然選擇學習古箏，就要堅持。
過了半年後，我對古箏漸漸熟悉了，但最讓我煩惱的是練琴，我的心情不再是辣，而是苦。母親每次催促我練琴的時候，我總會覺得心煩，因此而逃避練琴。老師知道此事後，嚴肅地説：“温故而知新，你知道這句話的意思嗎？”“學過的東西要反反覆覆地去複習，否則就會忘記，就白學了。”我説。老師又説：“那你做到了嗎？”我頓時慚愧極了，回到家，我便一頭扎進房間刻苦練琴，之後的每一天，我都練琴起碼兩三個小時。練琴時，第一次彈，不流暢，但我沒有放棄，而是反覆練，練到非常滿意為止，對自己嚴格要求。
又過了一年，我可以去比賽了、去表演了。我一點也不緊張，對自己有信心，那時候，我的心情是——甜。老師走過來，對我説：“台上一分鐘，台下十年功，繼續努力。”
當我彈起《山丹丹開花紅豔豔》時，是那樣的歡快，表達了紅軍不怕遠征難的歡快情感；當我彈起《井岡山上太陽紅》時，井岡山上的太陽是那麼的.紅豔，是那樣的燦爛；當我彈起《戰颱風》時，我與颱風戰鬥，讓人感覺場面多麼的宏大……當我彈起《雪山春曉》時，一邊彈，一邊靜靜地感受着那多姿多彩的雪山……
古箏，讓我領略到了藝術的美。古箏，陪伴着我，給予我那清脆的琴聲，我離不開你——古箏。
故鄉，是每個人都掛念的地方，是每個人都忘不了的地方，也是每個人都離不開的地方。
我的故鄉是江西。那兒是毛澤東主席呆過的地方，他還在那兒挖了一口井——紅井，後來人們在上面寫道：“吃水不忘挖井人，時刻相信毛主席。”家鄉一年四季都散發着不一樣的光彩……
春天，雲朵如棉花糖般在天空無憂無慮地飛翔，小河又唱起了歡快的歌謠。村裏的人都開始了辛勤的工作：男人們下地種秧苗；女人們有的織衣服，有的做家務，還有的在小河邊洗衣服；小孩子們要麼放牧，要麼上學。所以，上午到下午很少有年輕人在家，基本上都是老人或孕婦。
夏天，是放暑假的時間。太陽從東方升起，向人們露出了最熱情、最燦爛的笑容，小河波光粼粼、銀光閃閃。孩子們在田野裏嬉戲打鬧，像小魚一樣在清澈見底的小河裏無憂無慮地游泳，我也參與其中。老人們在嗑瓜子、悠閒地聊着天，大人們去街上買東西準備做晚餐，一派熱鬧的景象。
秋天，看着一片片金黃的落葉慢悠悠地飄下來，便知道豐收的季節來臨了。我們要去採蘑菇。到了採蘑菇的.地點，我和表妹興奮地衝上山，根據外婆的要求，我和表妹先後找到了十四五個蘑菇，隨後，滿載而歸。
冬天，我們那很少下雪，準確來説只下過一次小雪，倒是下很多次冰雹。那是2022年，一起牀我就發現下小雪了，雪花比石頭還大一丁點兒，每個村民都伸出手來，看着小雪花落到手上，我覺得它們很漂亮。春節到了，家家都開着暖爐看春晚，一年就這麼過去了！
故鄉，我離不開你的山水，離不開你的土地，更離不開你的懷抱！你是孕育我的地方，我永遠都離不開你！謝謝你，故鄉！
隨着時光的流逝，不知不覺中，許多事物已被我遺棄，唯獨你——木馬，讓我魂牽夢縈，離不開你。
木馬緩緩旋轉，就像一張老唱片，“吱呀”唱着，淡泊中潛藏着童年的`快樂。木馬坐落在樂園最偏僻的角落，沉重得像位老者，享受那份清靜。時代喧囂、躁動，而木馬顯得十分寂寞、格格不入。孤獨中，木馬依然堅守自己的使命——為孩子傳遞快樂。
童年時的孩子十分純真，他們相信魔法，相信木馬就是快樂的使者。木馬，在他們幼小的心靈中，是那麼神奇，它帶着他們躍過高山，穿過田野，飛過河流，給予他們最單純的快樂。孩子們騎在馬背上，緊緊地抱住馬脖子，神氣地環顧四周，發出激動的吶喊，彷彿自己就是一位真正的王子，無拘無束地馳騁在遼闊的草原上。
想起小時候，興奮地騎在木馬上，帶着天真，帶着對木馬的虔誠，臉上洋溢着幸福的笑容，嘴邊發出爽朗的笑聲。耳邊響起一首首屬於童年的歡快的樂曲，幸福繚繞在心頭。我舉起右手，興奮地喊着：“衝啊！”彷彿我手舉矛槍，在沙場上奔馳，一圈又一圈，木馬帶着我追逐快樂的方向。母親站在身旁，手裏拿着我心愛的小風車，隨着音樂的節奏左右搖擺，逗得我咯咯直笑。音樂停止了，我走下旋轉大道，心裏早已是滿滿的幸福。
身旁，更多的是大人們匆忙的腳步，他們留下的`是淡漠不屑的眼神。他們的心裏，木馬是假的，馳騁是假的，這樣的旋轉是漫無目的、浪費時間的。
再次去到樂園，我心愛的木馬消失了。美好的時光、歡樂的童年、純真的幻想……都隨它而去。或許，木馬已經完成了自己的使命吧。不過，沒關係，心裏已經裝滿了木馬留給我的快樂。
木馬，我離不開你。
某日，同學給我發短信説又發語文卷子了，讓我去領，已經放假好幾天了，我有些詫異，但還是去領了。拿到手的是不厚不薄的一沓“作文選”。我已記不太清我當時是什麼感覺，只記得有氣憤，沒來由的,強烈的反感。當然我想這是我自身的原因，因為上面大大的寫着“同學用 語文”。
由此看來，我確實是對分班這是有意見。被莫名其妙的分到別的班感覺就像是吃到噁心的東西還噎到一樣不爽，因為至今我都沒為這件事找到合理的解釋。也許這對我們來説是一次成長的機會，但我認為多少有失公平：我們既不是學文最多的班也不是什麼“問題班級”，甚至可以説是一個風氣極好，活潑，向上，團結的集體，可為什麼……我們為了這件事做出了我們全部的努力，結果卻是校領導的無動於衷，和全兒的眼淚…也許這麼説是有些過分，但因為我們愛我們的班，那麼愛，那麼愛。
我無法想象，當我踏進一個新的教室時同學同情或牴觸的.目光；我無法想象當我以後再提起7班的時候，用的不是“我們班”而是“他們班”；我無法想象，我將如何為一個新的集體奮鬥……但這些都已經或將要順理成章的發生了，現實就是這樣一步一步走來，任憑我怎樣反抗，它就是這樣來了。不知有多少次想到這件事，心裏的某個地方，針扎似的痛……
但，我明白，永遠會有不開心的事情發生，而我們卻不能永遠不開心。
鬱悶了半個暑假，想了半個暑假，當我再回想這件事的時候，突然覺得這似乎沒什麼…和同學聊起時，也沒有當時那麼敏感了，也許時間真的能帶走一些東西，比如不滿與抱怨，留下的卻是那些最美好的瞬間，雲朵打了一個噴嚏，人間就多了一道彩虹，小小的磨難，使我們變得更成熟，也讓我們記住了七班---天空中最絢爛的一抹。
打開記憶的閘門，腦海中會湧進許許多多關於捨不得的故事。比如説……
幼兒園的時光是燦爛的——那和藹可親、總能變着花樣逗孩子們的老師；那幼稚可愛、天真無瑕的小朋友；那龐大又永遠是孩子們寵物的大型玩具；還有那軟綿綿的毛絨玩具，那活潑有趣、變化多端的區角活動……我們在所有事物的伴隨下過着無憂無慮的生活。但是，幼兒園的時光又是短暫的——在我們的期盼下，國小生活正向我們逼近。
國小生活是什麼？大概就是——在那裏，你可以認識更多朋友；在那裏，你可以博覽羣書，學習知識；在那裏，你可以擁有自己的思想主見；在那裏，你可以與同學們一決高低，闢出自己的天地……多麼美好的憧憬！看着那些比自己高一屆的哥哥姐姐們跨進國小的大門，戴上那光榮的紅領巾時，我們心中還是挺羨慕的。
可是，當那天真正來臨的時侯，我的心突然被一種奇怪的`感覺佔據——就這麼離開嗎？我以後還能見好朋友們嗎？不一定。我讀的國小有那些讓我們爬上爬下的玩具嗎？沒有。斬釘截鐵般的回答，沒有一絲猶豫。國小還有什麼？做不完的習題？隔三岔五的考試？天哪，前幾天的憧憬，一瞬間成了恐怖的想象。
當畢業歌的旋律響起，當我們穿着園服排着整齊的隊伍到操場上拍畢業照時，看着朝夕相處的老師和同學，我們的眼裏不禁閃起了淚花。踏出幼兒園大門的時候，我可是一步三回頭，這不是短暫的再見，也許是永遠的離別。
時間好比河中水，只能流去不能回。我心中有許許多多捨不得，每個捨不得背後都有一個令人歡喜令人憂的故事。實際上，生活中缺少了捨不得，那人間就會缺少多少情感哪！我要讓這些捨不得永遠藏在心中。
記憶中自己也是一個花錢比較大手大腳的人，雖然和小弟小妹他們相比，自己並沒有他們厲害，但是在自己整個學生時代，好像也從來沒有為錢操心過，想要買什麼東西也是咬咬牙，還是能夠買的！
可能生活真的會改變一個人吧！
現在就感覺生活完全把自己給改變了，和之前真的是完全不一樣，看到什麼喜歡的東西，也不會特別迫切的想要買下，而是在不停的考慮觀望，如果有別的替代品，或者可以將就的話，是絕對不會去買的！
下午的'時候和老姐聊到關於買護膚品和氣墊的一些事情，老姐説感覺我經常買那些東西，應該知道什麼好什麼壞！
可事實上，這麼多年來，好像自己真的是很少去買這些東西，雖然生活中也確實有，但是一個能用好長時間的那種！
護膚品去年七月份自己生日的時候，某人給買了一套，價格也不是特別的貴，不到200塊錢一套吧！直到現在，還有一部分是沒有用完的！
然後今年雙11的時候，自己又買了一套，200多塊錢，感覺又能夠用一整年的那種！當然，這上面也不單單是自己省着不去用，21度五的時候，連臉也懶得去洗，自然用的就少了！
關於氣墊和口紅，自己的上一個氣墊，還是之前開服裝店的時候買的，距離現在已經兩年多的時間了，之前説好的隔離想要買，可是糾結了好久，還是沒有去買！
後來靜下心來想一下，生活中的自己真的是特別的摳門了，有的時候除了捨得跟某人和孩子買一些東西，甚至連爸媽有的時候都覺得自己捨不得買！
在不知不覺的生活之中，自己已經改變了太多了，變成了一個什麼都捨不得買的小氣的人！
説起捨得這兩個字，好多人想到的都是捨得捨得，有舍才有得，如此説來，好像所有的捨去都是為了更好的得到。
當然，在生活中，更多的時候，在面對感情的時候，在面對自己親近的人的時候，卻無法計較那麼多，捨去的，或者得到的，又怎能夠簡簡單單的算清楚呢？
前一段時間一直惦記着給小弟家孩子買衣服，經過一段時間的逛街之後，也總算是買到了合適的衣服，最起碼就是在自己的心目中，衣服和價格都比較滿意~然後靜下心來的時候仔細的去想，可能我們去面對兄弟姐妹家孩子的時候，好像確實比自己家孩子更捨得去花錢。就比如小臭今年八歲了，雖然自己也時不時的給孩子買衣服，但是從來沒捨得給孩子買超過50塊錢的衞衣，總覺得小孩的衣服穿一穿也就舊了，舊了之後也就扔了，沒必要去買太貴的東西！但是給小弟家孩子買東西的時候，更多的考慮的是質量問題，更多的考慮的'是，讓孩子穿上的時候合適，舒心！因此，這次給小傢伙買衣服，花的自己寫200塊錢，不過想一下，這麼多年來確實也沒有給孩子買過什麼衣服，因此心裏也就不覺得有什麼！
同樣的事情，我們在面對自己最親近的人的時候，有的時候反而會捨不得！可能在內心深處覺得最親近的人不會和自己計較吧！，就比如自己的孩子，哪怕給買20塊錢的衣服，孩子也不會説什麼！可是如果給小弟家孩子買20塊錢的衣服的話，自己心裏就覺得過意不去，可能出於各方面的考慮，因此就是面對別人家孩子的時候，可能真的是會更加的捨得一點！
但是關於捨得捨不得，所有的想法還都在自己心中！
這個夏天有點特別，有一羣人即將畢業離開自己的母校。有誰會捨不得？我一定會捨不得。
我捨不得我們呆過的每一間教室。想起老師們生氣或者開心的樣子，有的時候老師轉過頭寫黑板，搞怪的同學藉此機會做一些“好事情” ，我們在班級玩耍被抓，誰也不服的樣子。有時候我們總是抱怨，別人班被抓叫“傳奇”，而我們班就變成了“家常便飯”。
我捨不得學校的每一個角落。在廁所裏，男生們隔着牆，聽着女生的小祕密，得呈了調侃女生；在飲水機旁，我們總是互相監控，生怕做了壞事被看到；在辦公室門口，總是躲着主課老師，生怕哪次考不好，正好碰上了怒火沖天的老師，逮個正着，就像小兔子一樣，被大老虎叼走了。
我每一個人。我最佩服的人是我們班的黃麟皓，小黃同學的迷之自信，讓我一直敬佩不已；還有我們班的李明基，每次看見他嘴角都莫名的上揚，也不知從何而來的笑點？還有其他的同學，我想説，雖然我們畢業了，但是我們還是會記住對方的.，對吧？
現如今，我要畢業了。我後悔以前不懂得珍惜，到現在想珍惜，可能都來不及。可是柯老師總是説：“現在開始，一定來得及！”因此我開始努力了。我也告訴了家裏兩個上國小的妹妹：“時間過得很快，請你們珍惜和同學在一起的每一分每一秒。真的時間過得很快，你不珍惜它就走了。”
下一學期還會有六年三班，甚至還有很多很多……但是卻再也不是我們了。我多麼希望在以後的某一天，同樣的教室，同樣的人能再一起上一節老師的課。
帶着這些不捨，我要畢業了，再見了，我會想念大家的！
友情萬萬歲！
友誼，是一種很奇妙的東西，算不上轟轟烈烈、刻骨銘心，簡簡單單的，但卻總能莫名其妙地，讓人流淚，因為捨不得，捨不得……
和所有感情一樣，友誼也沒能逃脱時間的摧殘，總有那麼一天，要好的朋友和我們分開，下一次見面，是在哪裏呢？
捨不得，捨不得……
現在，我上八年級了，有時候我挺害怕的，感覺一轉眼，朋友們就要和我分開了。好吧，恕我多慮。也許，我就是這樣一個念舊的人吧，我覺得這樣挺幸福的，時不時回憶往事，無聊或是傷心的時候，想想和朋友們開過的玩笑，自己會不自覺地笑出來。我還記得我把我們班以前那個英語課代表稱作瘋丫頭，她居然還笑了還幾分鐘，我在一旁不停地歎氣，覺得“這娃沒救了”，可不知不覺地，我也跟着笑了。現在，她已經轉學一年多了，再想看她笑，都沒機會了。人吶，只有失去了，才懂得珍惜。
捨不得，捨不得……
畢業其實就在眼前，一天一天地接近，暖心的密友也好，搞笑的損友也好，能在一起多長時間，真的只能看緣分了。我不是一個迷信的人，但我至今還記得外婆説的那句話：“和朋友能在一起多長時間，第一要看你的造化，你上輩子和他關係越好，在一起的.時間就越長，第二要看你的誠意，你這輩子對他越好，在一起的時間就越長。”我想現在外婆已經忘了她説過的這句話，但我覺得我一輩子都不會忘。
捨不得，捨不得……
你們可能會説，我怎麼這麼多慮，過好現在不就好了？對，我的確是一個多慮的人，我只怕等我老了，再見到哪個朋友，都想不起來了。
捨不得，捨不得……
我只是一個再普通不過的班長，我只希望在畢業的時候，能聽到哪個同學過來跟我説一聲：“班長再見。”
因為我真的，捨不得，捨不得……
暑假很快就過去了，六年級開學。一到學校，我就聽説我們班走了兩位同學，而且都是女生，一個考到了第二外國語學校，一個考到了第一外國語學校。
聽説了這個消息，我們班個個同學都不安定了。有的説：她們兩個真好，都考到外國語了。有的説：真想她們別走呀！起碼也相處了五年，這一走，還真捨不得。……
説話間她們兩個忽然進了教室，這讓大家格外驚訝，因為每一個人都沒想到她們會回學校來。我跑過去和她們抱在一起，激動地説：“陳翯、嘉璐，你們太可惡了，竟然把我們留在這裏，自已走了。”“沒事兒的，我們一定還會見面的，因為六年級畢業時，全體同學，加上我和陳翯，還會再出去玩一次，吃一次的呢！”這一天，在全班同學的'一片告別聲中過去了。當時我想：還好才走了兩位同學，有的班一次就走了五六位呢！
讓我沒想到的是，開學不到兩天，又走了位女生，聽説是英語考得好，才被選進去的，我更是依依不捨，但事實沒法改變。可過了兩天，又走了一位同學，又是一位女生，聽説是她媽媽讓她回家鄉讀書了，她在走的那天晚上，哭了好一會兒。這幾年來的友情，就被她媽媽的一句回家鄉讀書給衝散了！我真想去和她媽媽商議商議，可是我知道，這是不可能的。
如今，班裏原先的21位男生、21位女生變成了21位男生、17位女生。男生的力量變得空前強大起來，真不知道會不會哪天傷害我們女生。
我也沒有後悔自已沒去提前考中學了，沒去考也不是一件壞事，因為這裏還有我的許多老同學，我的老朋友。我捨不得她們，捨不得她們呀……
酷暑未逝去，學期已將盡，畢業將來臨，我有一萬個捨不得。但是，該來的還會來，該去的還會去，我們不是天使，即便再虔誠的雙手，也依舊改變不了現實。
捨不得啊！那一次跟同學吵架，倆人吵了個天翻地覆，直到上課鈴聲響起，還死不認輸，不可罷休。現在回想起來，沒有當時的氣憤，沒有當時的激動，只有把雞毛蒜皮當一本正經的固執，只有將要離別的各種不捨。
捨不得啊！那是二年級的一節課，我正在寫作業，我的字並不工整。林老師見了，便握住我的`手，在紙上整齊地寫了幾個字，我見了，便模仿着寫，但依然寫的歪歪扭扭。林老師見了便一次又一次地指導我寫好字，我也努力模仿着，儘管下課了，老師還是不厭其煩指導我，直到寫出滿意的字跡為止。 如今即將畢業，和林老師相處的日子依然歷歷在目。
捨不得啊！五年級的時候，我們班的班主任換成了顏老師，他給同學們留下的第一印象基本都是嚴格，每次有些同學表現不好時都被嚴肅批評教育，但在顏老師嚴厲的背後，是各種關愛：有時候考試落題了，他會一而再再而三強調提醒你；有時碰到難題，他會立馬幫你解答；他在上課時偶爾也會十分幽默地跟我們開玩笑。但想到將要畢業了，要和老師分別了，心裏除了不捨還是不捨。
捨不得啊！我真想做個能讓時光倒流的天使，重新經歷曾經發生的點點滴滴，讓我們去好好珍惜過去的每一天，享受每一天帶來的快樂。
動身的時刻即將到來，我們不捨，縱使《送別》的笙簫漸漸沉寂，我們的心也會永遠地跳蕩不息。
我沿着操場走着，心裏有一股強烈而又柔弱的力力量湧了出來。現在已經八年級了，換一句話説，還有一年，還有一年我就要和我朝夕相處的同學分離了。我的腦海了不斷想起了齊秦的歌曲“輕輕的，我將離開你，請將眼角的淚拭去……”，我不知道，我們分別的那天我會不會哭。
回想起兩年前的夏天的一個下午，我們每一個人都聚集到了這一個班級，從此，可能就註定了我們的高興與憂愁。那時，我們都互不相識，還都是陌生的，我們相互間的話語可能就少了一些。天天都是埋頭苦學。但是在我們相識一個星期左右的時候，我們就沒有那麼安分了。天天在自習課上，我都是説個沒完沒了，好天真，好活潑。甚至連老師都不忍心“打擾”我們。
我們在一起的日子裏，歡笑過，悲傷過，生氣過，愉快過；我們一起獲得過勝利的喜悦，一起感受過失敗的'痛苦，我們哭過，笑過。對於這些日子，還真有點親人分別捨不得的作文。
還記得我的拔河比賽，那時我們班是多麼團結啊，雖然我們只獲得了第三，但是我們盡力了，畢竟我們班上沒有一個體重重的人，全都是靠我們的團結，才取得了這個成績。
還有那個元旦Party，我們在一起表演節目，一起唱歌，一起跳舞，那是多麼快樂，我們似乎都忘記了時間，忘記了痛苦，忘記了所有不高興的事。
現在回想起那段日子，真是有點親人分別捨不得的作文。
驟然，我打了一個寒顫，我怎麼了；原來，教室們已經開了，學校裏的人也多了，而我，也該上教室了……
真是親人分別捨不得的作文剛剛的回憶啊！
“捨得捨得，不捨怎能得”可是有時我們還有太多太多的捨不得……
我捨不得友愛。幾年前，正是我國小畢業的時候，誰知這個暑假，卻給我帶來了永久的遺憾，一位和我有十一年交情的朋友不慎跌入水庫溺水而亡，他走了，卻一點也不像他輕輕的來，使我第一次感受到撕心裂肺的痛，這是一種會呼吸的痛，它活在我身上的所有角落。朋友，你知道嗎，每當我看你的照片時就會痛，甚至我連沉默時也會痛，真的，沒有體驗過的人是絕對不可能瞭解這種痛的。我知道，這是一種失去，是一種無奈的失去。我知道，你走時我在你的腦海裏是“微笑”的……
我捨不得父愛。那年我上國中，爸爸得了肝癌去世了，他走的是那麼的乾脆。沒有天那有地，沒有地哪有家，沒有家哪有他，沒有他哪有我。是的，我也懂，爸爸最捨不得的是我，可要知道我來到這個世界我第一個認識的是我的爸爸和媽媽，我來到這個世界，説的第一句話是“爸爸”，可他竟去了，我第二次的感到撕心裂肺的痛，要知道我那脆弱的心已經受不起第二次的打擊。可是天不饒人，又讓這種痛在我的血液裏來回滾動，我想世界上最痛也莫過於此吧！但是，我知道，您走時我在您的'腦海裏是“微笑”的……
真的，我真的不懂，為什麼，為什麼要讓我失去我的至親、我的至友，難道是我做錯了什麼嗎？如果真是我錯了，那可以告訴我，我可以改，我什麼錯都可以改，但為什麼要用這種方法來“懲罰”我？我捨不得，我什麼都捨不得，我哪怕不得，我也不想失去些什麼。
現在的我已經不再去問為什麼了，因為我知道，他們一定不想看到我難過，他們應該不想讓我痛苦。他們一定也不想走，因為我知道他們一定也捨不得我……
我們現在已經是六年級的學生，已經12歲了，馬上就要升到國中去了，我們整天還是嘻嘻哈哈的，跟你本不知道馬上就要離開我們的母校了。離開老師、同學、自己的知心朋友。我真的好捨不得，捨不得好多的人，但是，沒有辦法，總不能不上國中呀！
時間剩的'不多了，可我們班有的人還是一如既往，根本不珍惜一點時間，還是整天不完成作業，馬上就是國中的人了，還是這麼不怎麼懂事。時間總是過得很快，在我很小的時候，我就想：國中是一個什麼概念啊！我得等到什麼時候才能像大哥哥大姐姐一樣上國中，那個時候我特別想上國中，他們都説國中作業多，我倒真想體會一下能夠多成什麼樣，親身體會一下他們説的作業多是什麼一個概念。可現在，事情真的到了眼前，又不知道該怎麼面對，又怕作業多，又怕自己的學習成績不好。只剩下大約50天的時間，相信大家的心情和我一樣，都很不捨得這個學校，捨不得老師，捨不得同學。儘管我們有的時候同學之間會鬧一些小矛盾，但是，我們的心還是在一起的，我們還是一家人，吵完架自然就有好了。老師批評我們時，我們不要狡辯，錯了就是錯了，沒什麼理由來為自己辯解。老師批評我們是理所應當的，如果不批評我們，我們就會將錯就錯，就會鑄成大錯，上了國中也一樣。
希望大家可以珍惜這短暫的時光，不要整天還是打打鬧鬧的。我真的好捨不得，如果真的上了國中，我們的友情，可能就會分割在一個學校與另一個學校的中間了。當然，我也非常捨不得我們的老師。
我的心裏真的有好多：捨不得，捨不得，捨不得……
還沒來得及翻一番日記，我就已長大。
——題記
盪漾的鞦韆彷彿還在昨天，記憶還留在那年夏天對外公撒嬌的場景。一眼萬年。往事即刻成為畫面，不停倒退。思緒將我拉回現實，我才發現，我已長大。我的那些美好純真，皆已成回憶。我真捨不得長大。成長是種孤單的幸福。
曾幾何時？我們一起惡作劇。安靜的夏日，只是躁動不安的蟬和瘋玩得不知疲倦的我們。你和我大中午不睡覺，跑到“怪阿姨”家猛踹她的防盜門，以報上次她罵你的仇。然後，我們再以“凌波微步”的大幅度趨跑到樓上把自己藏起來。躲在樓道里，呼吸緊張，卻也藏不了那壞壞的笑。“怪阿姨”開了門，披着凌散的頭髮，像一隻鳥巢。她一定是知道有人惡作劇敲了她的門，於是破口大罵，沙啞的聲音和蟬一起撕碎寧靜。角落裏的.我們，壞笑地這麼理所當然。
現在，我們永遠失去這樣的童趣了。我們開始變乖了，我們是好學生、也是小朋友學習的好榜樣。我們要學會尊老愛幼，以身作則。所有人都説我們長大了、變乖了，我們為此驕傲，可我們卻失去了那份幸福的純真。
每每想起這樣幸福的畫面，嘴角總是不自覺上揚。可再回到現實，卻會發現，周圍靜得可怕，空氣中盡是寂寞的味道，那些歡聲笑語，全不在了，取而代之的學習學習再學習。現實與夢的反差總是這麼可怖。
兒時的我們總渴望快些長大，可現在長大了卻又覺得孤單得可怕。我們這顆心，真的太脆弱了！經不起風吹和雨打，也承受不起任何壓力與挫折。
我還不想長大，還不想這麼快就和童年説分手，還不想這麼快就把那些美麗的事變成回憶，還不想這麼快就與成熟打交道，我還捨不得長大，捨不得去承受那份成長時幸福的孤單。
終於翻開那些日記，我發現我已長大。
學問齋