在日復一日的學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的原來，我也作文（精選72篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
總有一些事情讓我們滿懷期待，總有一些事情令我們刻骨銘心。宛轉流年中，我漸漸發現：原來，我也很優秀。
璀璨的霓虹燈光映在小淺的白衫青裙上，彷彿碎星般移動。面對演講大賽評委，她鎮定自若，展現出一派清純氣質。看着她手如柔荑，齒如瓠犀，自信滿滿，容光煥發。
躲在紅簾後窺視着她的我不禁歎了口氣。原本就不自信的我在強大的對手面前只能俯首稱臣。“優秀”總是別人對我的評價，現在卻成了讚美她的話語。
“不要緊張，記住，你也很優秀！”温柔的話語籠罩着我，猶如黎明的曙光揭去夜幕的輕紗，露出滿天明媚。我故作鎮定地向老師擠出一抹微笑，儘管那抹微笑很淡、很淡。
“請下一位選手入場。”主持人的話音一落，我已經知道自己沒有退縮的理由，只有前進。我輕輕提起裙襬，儘量從容地走到舞台中央，霓虹燈的耀眼光芒令我眩暈，評委的身影也逐漸模糊。就這樣，一個偌大的舞台中央，站着一個身着米黃色方格布質長裙的女孩，正用心地做着題為“讀書的重要性”的演講。突然，我忘詞了，猶如一江春水被巨石所擋。我的手心皆是汗，額頭上也冒出涔涔汗珠兒。我的心在猛烈地跳動着，彷彿要跳出胸腔。我用探索、恐懼的目光望着評委與觀眾，等待響在我頭上的晴天霹靂。
“你也很優秀，加油！”老師的話一下子響在耳邊，我連忙調整語氣和節奏，稍微慢下來，讓自己的思緒重新連接，我面帶微笑，寵辱不驚地完成這次演講。台下為何如此安靜？我彷彿抑制住了呼吸，心裏似十五個吊桶打水——七上八下。霎時，掌聲如雷，温暖了我的心。
在思緒紛飛中，在微笑芬芳中，“我要做一個自信的人。”我暗暗握緊雙手，青春路上，勇往直前，原來，我也很優秀！
自小，我便覺得我不是一個聰明的孩子，但我一直堅信：勤能補拙。在這種信念的堅持下，我才發現，原來，我也很優秀。
時間就像一塊橡皮擦，把那些遙遠的模糊記憶擦除，而那些銘記的記憶永不被遺忘。記憶的大門一旦打開，就如滔滔江水連綿不絕，一發不可收拾。
關於之前努力的記憶已經記不清了，所能回想起的便是十年前的國中學習生活，那時真可謂是青春年少，風華正茂，當然對於學習更是拼勁十足，每天起早貪黑，吃飯也像打仗衝鋒一樣，生怕將自己的時間浪費掉。也就是從那時起，才漸漸明白什麼叫“勤奮”。
後來隨着年齡的增長，也一直都在堅持着“勤能補拙”的信念，猶記得高一時，對於政治的喜愛，以至於下課後，我仍舊拿着書在那裏背書，付出終會有回報，最後成功進入全校文科前五十名。在高三時，當許許多多的學生晚自習課間在校園裏瘋狂追逐玩耍，而我卻躲在靠窗的座位上，一遍又一遍地翻閲着我要背的內容。而讀了大學之後，一心為了學業，不願將自己的大學生活過得毫無意義，於是重新過上了“高中生活”，每天早上五點半，當室友呼呼大睡時，我便匆匆起牀去背英語四級單詞，也因此英語四級考試一次便考過了。習慣的養成也帶給了我很多益處，比如每學年的勵志獎學金、三好學生標兵等等。
大學生活很美好，但終將抵不過那畢業季的一頓散夥飯，就匆匆進入了社會這所大學。畢業後工作兩年，一心為了將學生教育好，也時刻不敢忘記自己的初衷——成人第一，成才第二。
回首看，二十多年的青春歲月，原來，我也很優秀。
以前，我非常懶惰，直到聽了母親的一句話，從那以後，我變得不再懶散了，我發現，原來，我也很能幹。
到了收麥子的季節了，我媽媽為了讓我改掉懶散的毛病，讓我跟在收割機後面撿柴火。剛撿不到一會，我就累得氣喘吁吁，決定放棄了，我媽媽看到之後很生氣，把我叫到一邊開始訓話讓我改正。我媽媽説你這以後怎麼辦，什麼活都不幹，你天天除了吃什麼用都沒有。聽到這句話的時候，我的心都碎了，我的鼻子一酸跑回了家。
到家之後，我反覆想以前的所作所為，發現是我錯了，回想起來，我發現以前幾乎沒幹過幾次家務，媽媽為我操碎了心。由於我的任性，今天麥子沒有收完，還剩幾畝地。到了晚上，我沒睡着，突然我聽到了誰的哭泣聲，我穿上衣服走過去，看到媽媽在沙發上偷偷哭泣，我知道媽媽是為我而哭泣，不禁鼻子也酸了起來，趴到牀上哭了起來。
到了第二天早上，我看媽媽去收麥子了，於是我穿上衣服，飛快地跑到地裏，我又拿起工具去撿柴火，過了一會陽光照耀着大地，我的汗已經打濕了衣服，我正想休息時，想到了媽媽對我説的幾句話以及媽媽為我付出的一切，我又繼續幹起來。等三輪車裝滿的時候，我把三輪車騎到家門口，把柴火倒出來又回到了地裏，我媽媽看見這一切之後欣慰地笑了。在許多人的互幫互助下，很快麥子就收好了。
這次經歷改變了我，讓我認識了新的自己，從那以後，我能幹的活幾乎全乾了，我發現，原來我也很能幹。
在學校的足球隊裏，我是最卑微的守門員，我只能在後方默默地看見隊友進了一個又一個球。當一場又一場的比賽後，人們把掌聲送給破門進球的隊友，他們都是不可替代的一員，唯獨只剩下我，只有我一點都不重要。
一年一度的運動會開始了，我們班一路過關斬將，成功衝上了總決賽。作為校隊的守門員，老師強迫我上場，老師讓我上場時説：你是班上最好的守門員，你是最後一道防線，你必須守住球門，不能讓對方進一個球！我聽到老師的話，一驚，原來守門員也是很重要的。我一定要守住球門，不讓對方踢進一球。於是，我昂首挺胸地上場了。
比賽一開始，我們班就處於劣勢。對方踢法十分激烈。開場不到五分鐘就踢進一球，老師趕緊把我換了上場。
後來，我們終於踢進了一球。但時間只剩下3分鐘了。對方如同兇猛的野獸，勢如破竹般的衝了上來。他們不停地射門，都被我擋了下來。我陸陸續續擋下了6球。
隨着一聲哨響，比賽進入了最緊張的加時賽環節。在隊友的努力下，我們又進了一球。可對方沒有給我們喘息的機會。由校隊精英隊員-小明來突破，小明可是校隊最優秀的球員，幾乎沒有守門員能守住他的球。小明一路飛奔衝進禁區，我嚴陣以待，他靈活一繞，大力抽射。球像長了翅膀一樣飛了出去。我見狀，縱身一躍，用力地將球拍了出去。場下的觀眾都看呆了。小明不服氣，又補射一球。我又向前一撲，再次化解了危機，比賽正式結束了。我們班領先了1分，拿下了全校足球比賽的總冠軍。就連小明也拍了拍我的肩膀：你是全校第一個擋了我兩球的人！
在上台領獎的那一刻，我覺得我是球隊最重要的一員。我覺得我不再是以前的那個卑微的守門員，而是為班級爭光的運動員。原來，我也很重要。
在我小時候，我什麼都不會幹，家裏人都説我不會做事。我心想：那還不是因為我小麼？哪個人小時候什麼事都會幹呀？
歲月在流逝，我也一天天地長大了，自然而然就會做事嘍。去年，我家要做新房子啦！爸爸拉了個車子去搬磚，路上有一段長長的斜坡，我心想：這下到了我為家裏出力做事的時候了！我連忙從爸爸手裏把那個小車子搶了過來，一個勁地推着跑，到了目的地，爺爺、爸爸和我三個人把一塊塊磚頭放在車子裏，放好之後，我説：“爸爸，讓我推車子吧。”“不行，這太重了，你一個小孩子怎麼能推過去呢？”然後，爸爸一個人就把車子推到家門口了。我就這樣來來回回推車子、搬磚頭，累得我滿頭大汗、氣喘吁吁。雖然這樣，但我依舊咬着牙堅持着。爸爸笑呵呵地説：“你比我想象的要能幹多了。”看到爸爸這麼開心，我就更開心了。
有一天，爺爺叫我去壘磚頭，説是人手不夠，我懶懶地回了一句：“我不想去。”突然間我想起自己曾經説過的一句話：“我要讓我的家人看到，我是多麼地能幹。”我像打了雞血一樣，一下子跑到爺爺那裏去壘磚了，我壘了一層又一層，只見爺爺壘得比我快，我又像打了雞血一樣，奮力追平了爺爺。看着一大堆磚頭很快壘好了，心裏覺得好開心喲。爺爺説：“你真能幹。”聽了爺爺的誇獎，心裏更是美滋滋的。
我以後要經常幫助家裏人做事，幫家裏做事真是很開心很幸福的事情。
成長是一場奇妙的旅行，軟弱的可以變得堅強起來，弱小的也可以變得強大，不聽話的也會變得很懂事……
記得，那是一個漆黑的夜晚，窗外百合花的香味，人聞起來很清新，風一陣又一陣地吹過，這時，房屋外的門開了，燈也開了，媽媽剛回來，一進門便會看一下我的房間和弟弟的房間，看完後就回房間了，她在房間裏咳了兩聲，咳得小心翼翼，可能是媽媽不想讓我們聽到。
第二天早晨，媽媽又要去上班了，走時還不忘叮囑我們要喝湯，在媽媽快要踏出門時，我叫了一聲，隨後就小心翼翼地問：“媽媽，你今天能請假，陪一下我們嗎？”媽媽説：“不行，如果我不賺錢誰來養你們？”我繼續説：“就陪這一天，都不可以嗎？”媽媽又道：“不可以。”聽到這句話後，我很失落，媽媽看到了無奈地説：“那好吧！就這一天。”我瞬間高興得差點跳起來，我連忙讓媽媽回到房間在牀上躺着，媽媽一臉疑惑地問我：“不是讓我陪你們嗎？讓我躺在牀上幹嘛？”説着，馬上就要下牀，我連忙跑過去讓媽媽躺下，隨後我跟媽媽解釋道：“媽媽今天早上起牀的時候，我看到了你的臉色很蒼白，猜想你肯定是生病了。即使你化了粧，我還是能看出來，”聽到這句話，媽媽説：“你今天比平常懂事多了。”
我去廚房熬薑湯，讓媽媽喝，喝的時候，媽媽看到我手上有刀口和一些紅的地方，就問我：“你手上的刀口和紅的地方是怎麼弄的呢？”我答道：“應該是切姜的時候不小心劃到了，至於紅的，是燙的。”説完我就催媽媽快點把湯喝了，涼了就不好了，媽媽喝完後就睡着了，手還是有點隱隱作痛，但我還是很開心。
原來，我很懂事。
“同學們，這學期的課文學完了，大家抓緊時間到我這來背課文。”英語老師在課堂上説。
聽到這話，我嘴角上揚，臉上露出得意之色。我伸出右手託着下巴，心裏暗暗地想着：“哼哼！背課文從來就不是一件難事。每個學期，我都領先把全書背完，落後絕對不屬於我。這幾乎不用太費勁，這回也一定是。”
……“咱們班已經有幾個同學背完全部課文了。”英語老師説。
聽到這話，我瞬間愣在那裏，臉上面無表情，正在翻書的左手瞬間停住，右手拿的筆也“叭嗒”一聲掉下來。我心裏不斷回憶剛才老師説的話：“是我聽錯了，還是老師説錯了？”我思索片刻，然後抬起頭，看向講台。“沒錯，老師就是那麼説的。”我又慢慢低下頭，伸出右胳膊放在課桌上，胳膊肘抵住課桌，四指併攏放在額頭上，大拇指按住太陽穴，頭慢慢向右傾。“人家好幾個同學都背完了全部課文，而我還有好幾課沒背，我現在怎麼落後了呢？問題出在哪呢？”想到這，我眉頭緊皺，靜地反思自己：從三年級開始學英語，我每次背課文都努力認真，名次也總是領先。漸漸地，我覺得背課文是一件非常容易的事情，不需要很努力，別人也很難領先我。慢慢地，我不再抓緊，不再盡全力，竟不知不覺落後別人了！原來，我也會落後！這次的教訓讓我明白：驕傲，鬆懈，不盡全力就會落後！
想明白這些，我重新振作精神。嗯！從現在開始，我要踏踏實實，不再輕飄飄自以為最好，時時不鬆懈，事事盡全力，重新做回更好的自己！
就像馬克思説的：“人生如海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸。”奧斯特洛夫斯基在失明的情況下完成了小説《鋼鐵是怎樣煉成的》；截癱患者張海迪，從國小到大學的課程全部自學；海倫凱勒是個盲人，但她完成了小説《假如給我三天光明》。是的，這些名人雖然身體殘疾，但並不窮。通過他們堅強的毅力，最終成為人們心中的英雄！
還記得那個難忘的冬天嗎？還記得我們護理學校的場景嗎？還記得我們差點被寒冷打敗的時候嗎？還不錯。然而，正是在這種嚴峻的條件下，我展現了實力。
一陣風吹來，讓我站在報社等同學的時候凍得發抖。我忍不住咬緊牙關。我不能退縮！我必須用力量和毅力克服困難！我們一定不能辜負老師的期望！於是，我站起來，在寒風中鼓勵自己！“嘿嘿。”只聽到雨點落在我脆弱的身體上的聲音，不禁擔心起來：唉，怎麼還沒來，我還是走吧，不然全身都濕透了！我想，漸漸地，我準備離開我的崗位.“人生如海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸。”馬克思的話突然出現在我的腦海裏。我停下了。是的，我不會低頭，更不會捶胸。我要用力量和毅力戰勝它！我回到崗位，不顧風雨，堅持着，不再向困難低頭！終於隱約看到打掃清潔區的人徑直向我走來，我釋然地笑了，因為我明白我也很堅強。
是的，其實只要每個人都敢於挑戰困難，即使最後失敗了，你的勇氣依然可以證明你很堅強！
我，是一箇中學生，一個成績平平，不太張揚的中學生，一個在老師面前説話都會臉紅的中學生。因此我經常會“面壁思過”，我問自己：“為什麼我總是這麼平平無奇？莫非我的一生就將如此無趣？”於是，一件事情也就在這樣的言語之間展開……
我喜歡上數學課，也很崇拜數學家華羅庚，我希望自己也會跟他一樣，有自己獨特的思維方式，但我認為，這是不可能的，為什麼呢？因為我膽怯、因為我馬虎、因為我缺乏自信……導致每次數學課上，我的表現總是不盡如人意。
這節數學課上，我意外的地沒有“開小差”，認認真真地把老師説的每一句話都記在心裏，當老師問出一個問題時，整個教室鴉雀無聲，一片寂靜，但偏偏這道題我會做，此時，我想高高的舉起手來，驕傲的説出我的答案，這個機會就像是專門為我準備的，我想：如果我説錯的話，大家會不會笑話我呢？我猶豫不決，我的腦袋裏像有兩個小天使在吵架，一個是鼓勵我的白天使，一個是嘲諷我，挖苦我的黑天使，我心想：這可真亂呀，我該怎麼辦？這時白天時使説話了：“快舉手吧！要不然機會就白白流失了。”黑天使又説：“你別回答了，你想讓大家都笑話你嗎？”我就像那熱鍋上的螞蟻一般。最終，我決定試一試，我鼓起勇氣，克服了膽怯的心理，把手舉過了頭頂，當我站起來説出正確答案後，大家都為我鼓掌，老師也投來讚許的目光。此時，一股暖流流進了我的心田，此刻，我的信心滿滿。
原來，我也很勇敢；原來，我也可以超越自我；原來什麼事都沒有想象中那麼可怕。只要你勇於挑戰自己。這件事使我備受鼓舞，以後的每節課我都會舉手，再也沒有猶豫不決的時候。
生活中，總有那麼些小細節悄悄藏在你的腦海中。有時，它們也會開出一些花，那小花，開在你走過的人生路上。
小區的樓下有一扇鐵門，清晨，伴隨着晨跑的人們“吱呀”一聲打開，又“啪嗒”一聲合上。這開關之間，人們進門又出門，來來往往，像風吹向鈴鐺，灑下了陣陣餘音。
暑假的一天中午，我放學回家。前面有一個阿姨提着塑料袋向前走着，我慢慢跟在後面看她推開了門。在平時，我會小跑着向前，但這次，距離實在有點遠，也就作罷。誰知，她左手推開門，胳膊上掛着一串塑料袋，右手朝我揮了揮手，我急忙小跑着上前，幫她扶住了門，説了聲“謝謝”。她微笑着擺擺頭，轉身走了。我正準備關門，餘光瞥到一個小女孩牽着一條狗，我也把門推開，等她進來。女孩也急忙小跑着過來，臉上綻出一個甜甜的笑。
這門的一開一合，或許也是一朵花吧。
依稀記得上學的時候，中午吃過午飯，就和同學們在操場散步，操場上會經常有男生打球，常常的，那球會砸過來，伴隨一陣尖叫。有次，那球便向我們飛來，也不知當時在那瞬間都想了些什麼，我一伸手從她旁邊將她護住，好在，也沒什麼事。
她尖叫後，也很感激我，那聲謝謝或許也是一朵花吧。
記得，有道政治題問善良是什麼。現在，我大概有了答案，善良是鐵門開閤中，鄰里的道謝，是幫同伴擋住危險，是那麼多微小的瞬間，是一朵朵路上的花。原來，每個人都可以很善良，我也可以。
願當你驀然回首，回望來路之際，你可以發現，一朵朵小花盛開在人生路上。那小花有個名字——善良。
每一個人都有優點，但有的人卻缺少一雙發現的眼睛。如果，你發現自己的優點，你將會打開一扇通往新世界的大門。
週末，我和媽媽相約一起完成項目學習活動——做香囊。首先，我們做了一個明確的分工：媽媽查資料、打印併購買香囊材料，我負責縫製香囊。薑還是老的辣，媽媽三下五除二就完成了自己的“任務”，而我，不由地慌了起來：長這麼大，連針線都沒碰過，現在要縫製香囊，我能行嗎？想着想着，“川”字爬上了我的眉頭，媽媽彷彿看穿了這一切：“萱萱，凡是都有第一次，試試！試試又不犯法！”
我接過材料包，一手拿針，一手拿線，眯着眼睛，小心地穿着，生怕哪個步驟會出錯。“想要快，可以連穿，但一次不能走線太多，因為厚了不好穿。線的方向一定要直，歪歪扭扭的會影響美觀......”媽媽在我耳邊細心地囑咐道。我按着媽媽説的，一步一步操作着。
一分鐘，兩分鐘半個小時過去了。“媽媽，媽媽，我居然完成了！”我興奮地又蹦又跳，地板也發出“吱吱呀呀”的歡呼聲，彷彿在為我祝賀。媽媽接過我手中精美的香囊，臉上露出了欣慰的笑容：“你的手真巧！”説完便把香囊掛在我的胸前，淡淡的草藥味，沁人心脾，那份自豪湧上心頭。
這次的活動，我不僅學會了香囊的做法，還意外發現自己的優點——原來，我也手巧！
成長，是奇妙的旅程，軟弱的變堅強，自大的變謙虛，自私的學會感恩……在成長過程中，我們會認識到另一面的自己。
國小的時候，我在班上很出眾，是個全才，不管是成績還是才藝，都是別人無法超越的對象。還記得那時，我每天盼望的是事情是發試卷，因為我每次都是班級前三名，別人向我投來的都是羨慕、敬佩的目光，這些都讓我很享受。其實，在一、二年級時，我只是一個平凡得不能再平凡的人，直到三年級的其會考試，我突然考了雙百分，從此成績就像開了掛一般，掉下來的時候很少。
然而，隨着國中生活的到來，我那開了掛的成績似乎又回到一、二年級的時候——普普通的成績。我雖然不是很差，但是名次總是排在班級第15名左右。
中等的成績是最不受關注的，排在前面的有十幾個人，把我淹沒了；排在後面的又有四十幾個，被我踩在腳下，沒有老師會注意我這個上下不着地的人。體育老師忽略我，數學老師忽略我，英語老師也忽略我。
剛説到成績，這次期會考試就是一個很好的證明，我排在年級第125名、班級20名，如此中間的成績。在發獎狀的時候，我卻一張也沒有。這怎能不讓人懷疑自己？懷疑的結果就是我在這個學校不過是個平凡的人。可以説，這個結果很扎心了，可這不正是另一面的我自己嗎？
經歷了這段國中生活後，我真切地感覺到：原來我也很平凡。
在畫室中，我是一名平凡到不能再平凡的“透明人”，平時就只顧畫自己的畫，從不多管閒事，也沒怎麼被老師關注。但是，就在那一天，讓我恍然大悟：原來，我也很優秀。
那天晚上，我還是一如既往地來到畫室，安靜搬了張椅子，輕輕地放下畫板，以免打擾到其他人。畫室中，幾乎聽不到什麼聲音，只有一絲細微的風聲，但大多是畫筆們在圖畫上跳舞的聲音，而我就坐在畫室那不顯眼的角落裏，畫筆隨着我的手搖動起來，一刻都沒停過。我一本正經地畫着，顧不得其它東西。一陣腳步聲向我走來，老師低下了頭，那細得不能再細的頭髮，貼近我的身旁，我緊張透頂，手裏直冒冷汗，畫筆停止了搖動，頓時顫抖起來，似乎猜到老師要説什麼，但是，誰曾想，老師竟説了句：“你畫得真好！”我的畫筆不顫抖了，身體也隨着放鬆下來，心裏很激動。老師還説了很多地方需要修改，當我畫好後，老師還對我説了一句讓我不敢相信的話：“你的畫畫得很好！以後要留下來掛在畫室走廊裏”，我聽後高興得不得了。老師還把我的畫給其他同學看，我聽到很多人説了一句：“你畫得真棒！”
從那之後，我自信起來了，老師也多關注了我，也有更多的人認識了我，我也交到了很多好朋友。
因此，我知道：原來，我也很優秀。
乒乓場上，球拍飛揚。紅色的身影一次次在世界舞台上大放異彩。他們舉起胸前的獎牌，向勝利呼喊，將五星紅旗飄揚在世界的上空。
在我彳亍於懵懂之間時，便戀上了那一台二拍的世界，那是個很小的世界，卻藴含着無垠的祕密。
時過境遷，精彩的比賽一輪輪，我卻沒能成為我希冀的人。曾經有份夢想擺在我面前，我卻沒伸手去抓住它。它現在似乎那麼遙不可及，我卻決心去追逐它。
我報名參加了一個比賽，可我卻沒有任何經驗。我堅持相信自己可以，可事實總是給人最大的打擊。面對着無止盡的疲倦與沒有盡頭的路，我心有不甘地放下了球拍。
蔚藍的天空被烏雲籠蓋，任憑太陽多麼努力也鑽不出來。雨簾垂掛在緊閉的窗邊，輕輕地搖晃着窗外的綠葉。我知道有太陽，卻怎麼也看不見。我也知道敲打玻璃的雨點想進來，可我卻不會把窗户打開。
這是比賽前的最後一夜，我捏着雜誌，一個字都看不下去。窗外的雨一直在下，天氣預報卻執意説明天轉晴。
我拿起了球拍。
“乒，乓，叮，當”，分不清是不是雨點的聲音，只見一個身影，對着牆壁揮舞着球拍，球在牆與拍之間，如牽線木偶一般，呆滯而又靈巧地運動。雨聲漸漸小了，窗外靜得出奇，只有聲聲清脆之音在房間迴盪。月光照在少年的臉上，他緊盯小球，面色專注。月光照在少年的身上，他的手臂隨着清響盪漾。那一夜，他與球共舞，伴月同醉。這是一個懷揣夢想的夜晚，這是一個洋溢着希冀的夜晚。
陽光果然從窗口灑進房間，天氣預報沒有錯，我的希望也沒有滅。紅色的身影再次走進球場，對每一雙拼搏的手，每一個拼搏的夢，給予行動的尊重。我舉起獎牌，向勝利呼喊：“原來，我也很強！”
人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛説話。常用無形的外殼包裹着自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裏看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裏皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩着與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛説話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談着小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人説：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
古老的石牆邊印滿青苔，斑斑駁駁的陽光滲過密密的瓦菲，碎了一地。遠處傳來孩子們不羈的歡笑聲--那可能是世界上最動聽的天籟之音了。已是少年的我捲縮在牆的一角，一會兒看看那些天真無邪的孩子，一會兒望望湛藍的蒼穹，終於，我陷入了沉思。
不知何時起，家庭的氛圍隨着我的長大而變得凝重。以前的乖乖女，也變得不聽爸爸媽媽的話了，總覺得他們嘮叨，還時不時的頂嘴。爸爸媽媽的愛，陷入我叛逆的旋渦之中，漸漸的隱沒了，往往只能在一個温柔的目光，一個細微的動作裏，看到愛的存在。飯桌上，往日的歡聲笑語被我的“成熟”替代了，我和他們之間，彷彿閣着一層薄而堅固的膜，我想捅破，因為它破了就會重見太陽之美，但我卻遲遲不敢下手……
不知何時起，我的書包越來越重，步伐也越來越沉重。每天都重複着那條上學的路，但它在我腦海中是模糊的，我只知道，這條小路的前面有一家飯館，轉角有一家書店，還有幾家小賣部……或許，我在學習道路上是孤獨的，無助的，為了前方引人入盛的風景，不願停下奔波的腳步而有絲毫的懈怠。但我發現，一路上有我的同伴。清晨，第一縷陽光斜灑屋子裏，鳥兒唱着宛轉的曲子，將我重睡夢中喚醒；深夜，我的影子和我走在路上，頭上，皎潔的月光零落地灑在我的身上，儘管黑色席捲大地，陰深藏於密密的樹林裏，有月光相伴，也覺得有安全感。這些至少讓麻木的軀體有點兒知覺，讓心跳不至於凍結……
不知何時起，在同學們的眼中，我是一個難以接觸的仙人掌，可能由於我的內向，冷漠吧。久之，我也習慣了這種沒有友誼的快樂的日子，習慣了自己的冷。驀然回首，我看見一個可愛的小女孩，在操場上跳着橡皮筋，笑靦如花……那是我嗎？我怔住了。呵！我一直認為我生下來就多了一分冷漠，少了一分歡樂。原來，我也笑過！
我望望天上飄逸的白雲，望望嬉戲的孩子，我笑了，敞開心靈的窗扉，讓歡笑聲融入其中……
堅強的外表，脆弱的心靈。
三歲那年，由於某種原因，母親離開了年幼的我和剛上國小一年級的哥哥，那時我還不懂得母愛對我的重要性。上了國小，有些調皮的男生經常以此為話題來罵我、刺激我。還有人故意對着我唱《世上只有媽媽好》這首歌來氣我，雖然剛開始我不能忍受這種侮辱，但久而久之我也就習慣了。在別人的眼中我一直是個堅強的女孩。我很早就學會了自己照顧自己，比如洗頭髮、洗衣服、刷鞋子之類的小事，我從不讓奶奶幫我幹。
性格堅強的我，很少會因為一些雞毛蒜皮的小事而煩惱或想不開。我愛哭，但哭並不代表着我懦弱，我喜歡笑着流淚，這是我堅強的表現。可是再堅強的人，也有脆弱的一面。
在今年春節過完的時候，爸的精神出現了毛病。他整天大喊大叫，時不時還會打家裏的人，往日和藹可親的爸爸如今卻變得這般可怕。病魔把他折磨得人不像人，鬼不像鬼。他甚至連他的媽媽—我的奶奶，都不認識了。一次，在奶奶給他做飯時，他竟然奪過奶奶手中的鍋鏟向奶奶砍去，幸好爺爺及時趕到，將他攔下，不然後果真的不堪設想。
爸爸以前很有愛心，對於小動物之類的東西從來都不會去傷害，可如今，他竟然把家裏一隻將要生產的貓用鐵鍬砍成了幾塊。面對突然變得如此殘忍父親，我對他產生了幾分畏懼。但我從內心裏是愛他的，我不知道自己該怎麼辦，他是這個世上唯一的一個最愛我的人，我不能失去他。
黑夜裏多少次偷偷哭泣，任淚水浸濕被褥，我不知道該做些什麼。我恨蒼天的不公，他為什麼要如此殘忍地去折磨這樣一個好人，我不明白。
我是一個內心脆弱的女孩，我已經不能再承受太多的打擊，表面的堅強掩蓋不了內心的脆弱，有誰能真正瞭解我內心的傷痛……
在從前，我一直以為我很聰明。可是，在一件趣事中，我發現了：原來，我也很傻。
在一個星期六，我早早寫完了作業，便跑到樓下跟小夥伴玩耍。玩夠了，就跑上樓。媽媽對我説：“熱了就去吹風扇。”我一下子就跑到風扇前。
可我完全誤導媽所説吹的意思，只好一錯再錯。我使勁地吹，可風扇一動不動。我想：可能是我吹得不夠用力。便鼓起腮幫子使勁地吹，可誰知，風扇還是老樣子，可我卻覺得更熱了。
我想:難道這風扇是“雷打不動”嗎？
可我就偏偏就不信這個“邪”！在一陣苦思冥想後，我想到了一個好辦法。我拿來一把扇子並搬來一把椅子。站在椅子上，拿着扇子對着風扇就是一陣亂扇，可它“無動於衷”。我特別生氣，對着它橫扇，豎扇，前扇，後扇……可還是無濟於事。我該怎麼辦啊？
硬的不行就來軟的。我奶聲奶氣地對風扇説:“風扇大哥，你看小弟我這幾天也沒冒犯你呀！就給小弟一個面子，讓小弟涼快一會兒。就一會兒，行嗎？”可是……我的心徹底死了。我想：難道我和風扇就那麼沒有緣分嗎？我坐在那裏，呆若木雞……這時，我的“救星”來了，媽媽從廚房出來了，她看看我，又看看風扇，疑惑地問我:“難道沒有電了嗎？”我歎了口氣，説道：“我用了好多辦法，可她就是不給我點面子！”媽媽聽了，哈哈大笑，便給我開了一個玩笑，隨便按了一個按鈕，風扇像起死回生一般，一陣涼風向我襲來，我好不得意……
雖然我已經上七年級了，但是我還是會幹些傻事。媽媽讓我上街買兩斤豬肝，我呢，卻硬是扛了兩根竹竿回家；老師讓默寫大灰狼，我卻寫成了“太滅娘”，弄得老師哭笑不得……唉！什麼時候才能不再幹傻事呀？我仰天長歎……還請各位朋友幫我支個招，謝謝啦！
現在的人們分居樓房，不像以前的人們，許多人住在一起，人與人之間的距離非常近，而現在卻少之又少。缺少了幾分親切，就缺少了幾分幫助，就缺少樂幾分善良。善良的人雖然沒有太多，但他們把愛撒向了人間。而且，我發現，我也是善良的。
有一次一個同學問我數學題，雖然那道題比較難，但我也認真地幫他解答。經過我的一番認真思考後，我終於想出瞭解題的方法，並耐心地給他講解。當他理解了之後，他感謝了我。我也答了一句“沒事”後就開心地走了。我的耐心解答會使他從重重困難中解脱出來，這能使我感到高興。
一個陌生人問路，他很茫然，不知哪裏才是正確的目的地，我就告訴了他正確的位置與方向，他得到了幫助，心裏很是感激，連忙向我道謝，我依然回答沒事。我的回答能使他不走錯路，節約時間，這讓我感到高興。
有時，我進入樓棟的電子門時，會遇到一兩個人。我總是把住門，讓他們先過。當他們每個人出入時，臉上總會帶着一張燦爛的笑臉，並附註一句謝謝。此時，我沒有回答，因為我覺得這個每個人都應做到的。
但是，我何曾想過，這些舉動居然是善良的表現。為同學做題，給陌生人指路，開電子門，都代表着我善良。原來，我也能温暖人間，我也是善良的。
有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。
這一天，走過來一個鬚髮皆白的老人，問：“年輕人，為什麼不快樂？” “我不明白，為什麼我總是這麼窮。” “窮？你很富有嘛！”老人由衷地説。 “這從何説起？”年輕人不解。老人反問道：“假如現在斬掉你一個手指頭，給你1千元，你幹不幹？” “不幹。”年輕人回答。 “假如砍掉你一隻手，給你1萬元，你幹不幹？” “不幹。” “假如使你雙眼都瞎掉，給你10萬元，你幹不幹？” “不幹。” “假如讓你馬上變成80歲的老人，給你100萬，你幹不幹？” “不幹。” “假如讓你馬上死掉，給你1000萬，你幹不幹？” “不幹。” “這就對了，你已經擁有超過1000萬的財富，為什麼還哀怨自己貧窮呢？”老人笑吟吟地問道。青年愕然無言，突然什麼都明白了。
親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍飢挨餓的難受……。你已經好過世界上五億人了。如果你的銀行帳户有存款，錢包裏有現金，你已經身居於世界上最富有的8％之列！如果你的雙親仍然在世，並且沒有分居或離婚，你已屬於稀少的一羣。如果你能抬起頭，面容上帶着笑容，並且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。如果你能握着一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。因為你所做的，已經等同於上帝才能做到的。
看到這裏，請你非常認真地對自己説一句話：“哇！原來我是這麼富有的人！”
自一年級學上葫蘆絲，我立志要每天都練習，並且也一直堅持了五年。記得有一次，爸爸朋友請吃飯，回來肯定很晚了，再吹就會影響左鄰右舍休息。葫蘆絲是吹不成了，那可怎麼辦？思量之後，我決定晚去一會兒，先把葫蘆絲吹了。
自這事兒之後，我認定本人的自律性還是挺強的。直到那天……
像往常一樣，下午放學又到了吹葫蘆絲的時間。媽媽以往是在家的，可今天她有點事，回不來。爸爸也不在家。我照例拿出葫蘆絲開始吹起來……眼前是一排排的曲譜，可腦海裏卻是今天剛借來書的精彩情節！我甩甩腦袋，想把這個念頭甩開。可是越想甩，卻越甩越多。沒辦法，我不得不先放下葫蘆絲，靜坐着，等待這個念頭消失。
可不知怎麼了，我竟鬼使神差地將那本勾逗着我的書拿了出來。此時，我太應該拿起葫蘆絲繼續吹，可那激動人心的情節在我的腦海中揮之不去，攪得我無心做任何事。我多想去看那本誘人的書呀！可那樣我就沒時間再吹葫蘆絲了，也違背了我的諾言。那書……我最後將葫蘆絲和那本書放在我心中的天平上量了量。唉，算了吧，反正媽媽還沒回來，我先看會兒書，等媽媽回來我就説吹了。
想到這兒，我便向看好玩的書舉手投降了。
事後，我既惱怒又後悔。一本小小的書就把我打敗了，俘虜了，讓我放棄了本該做的事情。難道這還是自律的我嗎？
不！我不該這樣做：貪一時快樂而放棄本該做的事！原來，我也沒有那麼自律！早有人説：一個人最大的敵人是自己的不自律。以後，我一定嚴於律己，絕不再因為一些誘惑而中斷我的堅持，做一個真正自律的人。
“同學們，這學期的課文學完了，大家抓緊時間到我這來背課文。”英語老師在課堂上説。
聽到這話，我嘴角上揚，臉上露出得意之色。我伸出右手託着下巴，心裏暗暗地想着：“哼哼！背課文從來就不是一件難事。每個學期，我都領先把全書背完，落後絕對不屬於我。這幾乎不用太費勁，這回也一定是。”
……“咱們班已經有幾個同學背完全部課文了。”英語老師説。
聽到這話，我瞬間愣在那裏，臉上面無表情，正在翻書的左手瞬間停住，右手拿的筆也“叭嗒”一聲掉下來。我心裏不斷回憶剛才老師説的話：“是我聽錯了，還是老師説錯了？”我思索片刻，然後抬起頭，看向講台。“沒錯，老師就是那麼説的。”我又慢慢低下頭，伸出右胳膊放在課桌上，胳膊肘抵住課桌，四指併攏放在額頭上，大拇指按住太陽穴，頭慢慢向右傾。“人家好幾個同學都背完了全部課文，而我還有好幾課沒背，我現在怎麼落後了呢？問題出在哪呢？”想到這，我眉頭緊皺，靜地反思自己：從三年級開始學英語，我每次背課文都努力認真，名次也總是領先。漸漸地，我覺得背課文是一件非常容易的事情，不需要很努力，別人也很難領先我。慢慢地，我不再抓緊，不再盡全力，竟不知不覺落後別人了！原來，我也會落後！這次的教訓讓我明白：驕傲，鬆懈，不盡全力就會落後！
想明白這些，我重新振作精神。嗯！從現在開始，我要踏踏實實，不再輕飄飄自以為最好，時時不鬆懈，事事盡全力，重新做回更好的自己！
從小我就一直認為我樣樣不如別人。直到國小三年級時我遇見了她，卻奇蹟般的改變了我。讓我明白了——其實我也很棒。
這事讓我從頭説起。在遇見她以前，我雖然在班上的成績也是數一數二的，可是由於我膽小孤僻的性格，同學們都不願意和我交往，久而久之，我便養成了獨來獨往的性格。直到三年級的下學期，班上來了一個插班生，老師讓她和我同桌。是她，將我的一生改變了。她長的很漂亮，一來就受到老師同學的青睞，可我卻想：人長的好看，不代表你成績就比我行，哼，等着瞧！但在幾次的測驗中，她的成績都在我之上，這使我更加自卑。那天，老師為了讓我鍛鍊，要我上台演講，我心裏害怕極了，這時她卻遞了一張紙條給我：相信自己，你能行的！看了這些，我滿懷自信地走向台去。我努力剋制自己恐懼的念頭，深吸一口氣。聲情並茂地演講起來。在我念完的一剎那，她第一個鼓起了掌，讓我第一次感受到了班級的温暖。也讓我變得自信起來。課後我帶着歉意給了她一張紙條：謝謝你，是你讓我有了自信！你能原諒我以前那樣對你麼？給出紙條後，我懷裏像揣了一隻兔子，生怕她不再原諒我，誰知她的回信卻那樣的感人：過去的事都已過去了，有什麼好提的呢？我們不是朋友嗎，只是你要相信自己是世上獨一無二的，是最棒的！
這件事已經過去了三年了，現在回想起來依舊是那麼温暖！我很想再次對她説“謝謝你！是你，讓我知道了自身的價值；是你，讓我感到了集體的温暖；是你，讓我明白了友誼的真諦；是你，為我鋪開了一條自信的路！”
我的記憶，都封存在窗外茂密的的大槐樹和撒滿陽光的球場上。
——題記
我是一個怎樣的人？這是一個我曾無數次問自己的問題。但每一次得到的答案，無一例外，都是：“你很平凡。”但平凡的日子裏，總也有光。
不知從什麼時候起，我喜歡上了NBA，喜歡上了湖人隊。每一次看到科比、奧尼爾、詹姆斯在球場上傳球、投3分、過人、搶籃板，我心中總是十分敬佩、羨慕，我也想像他們一樣，在球場時肆意奔跑，揮灑汗水。
這個夢想，我從來沒向人提起過。因為我實在是太普通了。個子不高，體育也不好。我深知我配不上籃球，所以我從來只讓它成為我前進的動力，而不敢付諸於行動。我的籃球夢被我埋到很深很深的土壤裏，不讓它有機會發芽。
但，只要有種子，就會有希望；只要有希望，陽光總會照來。七年級下學期，我們舉行了籃球比賽。小組賽，半決賽，進行得如火如荼。看着班裏男生在球場上的身影，一下子就喚醒了我對籃球的熱愛，而我卻只能將熱愛化作一聲聲喝彩，為場上的同學加油。但到最後決賽時，對面派了一位女生上，我們班也需要一位女生去防守，體委問有沒有人想上，我很想舉手，卻怕上場後打不好，遭人嘲笑。趙老師見沒人舉手，便對大家説：”誰能上場，就給組裏加五分。“我開心極了，然後名正言順地以要為組裏加分的理由，上了場在球場上時，我依然覺得一切都很不可思議，我盼望了多年的夢想，居然實現了，而且就在今天。我既興奮又緊張。還險些將球，投進自己隊的籃筐裏。我慢慢的害怕起來，我怕讓班裏輸掉比賽，更怕被同學責怪。但班裏同學沒有想我想的那樣，而是給我加油，鼓勵我，我輕鬆了不少，狀態也好了很多。雖然技術依舊不太好，卻盡到了分內該盡的職責。比完賽後，我望着班裏的同學，望着球場，望着操場盡頭的大槐樹。第一次覺得自己離籃球又進了一步，第一次覺得自己好像不是那麼平凡，自己好像也很棒。
萬物皆有裂痕，那是陽光照進來的地方。
西山的這片林子，景緻是極好的。萬里綿延的樹木傲然聳立，盛夏時節枝葉瘋長，似屏障般將山圍起。偶有陽光灑進，片片綠葉都染上夏的暖。
我便是這葉中的一片。然而，鮮豔的綠色未能使我自豪，陽光的普照也不能讓我愉悦。我常常豔慕樹幹的挺拔，我常常聞嗅氤氲的花香，我常常想——
我，該是如此平凡，如此渺小！我隱在一株樹木成百上千的葉裏，我既不獨特，又無價值，是再普通不過的一抹。花朵芬芳，吸引鳥兒歌唱；樹幹挺拔，展現雄偉身姿。而我只能在擁擠的葉堆裏喘息，等待秋天到來後永久的凋零。我歎息，疑惑：
我的價值何在？我能否在平凡中創造屬於自己的獨特？
幸運的是，我的疑慮很快有了答覆。
時已入秋，萬里綠屏被染成金黃。時常有葉片從枝頭悠悠飄落，宣告自己使命的結束。我也已披上金衣，顫巍的掛在枝頭，即將凋零。
遠處有嘈雜的人聲，一位年輕教師帶領一隊小雀般嘰喳的孩子秋遊訪葉。滿地皆是金黃的落葉，竟襯得孩子們的輪廓也擁有了秋的色彩。一張張紅撲撲的小臉，皆是年少天真的可愛模樣。
偶一陣清風吹來，我終是離了枝頭，悠悠打了幾旋，卻落進一面温暖厚實的手掌。一羣孩子圍了上來，年輕教師將我舉起，端詳，微笑：
“落紅不是無情物，化作春泥更護花。孩子們，你們看。這片葉縱然很小，不如花果般豔麗，但它也擁有着自己的價值。春季萌芽，盛夏怒放，安靜點綴枝頭。直至秋季落土，它也用自己最後的力量，化作養分，滋養樹木。它如此渺小——但又如此可貴！”
頓了頓，他接着説：
“孩子們，將來，你們要怎麼實現自己的價值？”
“做老師，教書育人，培養棟樑！”
“我要當發明家，發明好多好多有用的東西！”
小雀般嘰喳的聲音再次響起，我的心已被悄悄濡濕。原來，萬物再小，也能創造自己平凡中的價值；原來，我也是樹木之上，很棒的一抹。
也不知是什麼原因，讓我從出生起就有了一個膽小自卑的性格，從小我就一直認為我樣樣不如別人，是世上最沒用的人。父母、老師看到我這種情況心裏也都很着急，於是他們便使出渾身解數，想要改變我這種古怪的性格。老師的關心，父母的照料，採用了許多辦法，可對我沒有一丁點作用。直到國小三年級時我遇見了她，卻奇蹟般的改變了我。使我意識到每個人都是世上獨一無二的，是不可替代的，讓我明白了——其實我也很棒。
這事讓我從頭説起。在遇見她以前，我雖然在班上的成績也是數一數二的，可是由於我膽小孤僻的性格，同學們都不願意和我交往，久而久之，我也習慣了，也養成了獨來獨往的性格。直到三年級的下學期，班上來了一個插班生，老師讓她和我同桌。就是她使我改變了。她長的很漂亮，一來就受到老師同學的青睞，當時我心裏那個氣呀，可我還抱着一點僥倖的心裏，人長的好看，不代表你成績就比我行，哼，等着瞧！可我很快就失望了，因為在幾次的測驗中，她的成績都在我之上，這下徹底的把我那僅有一點自尊也打掉了。於是我變的更孤僻了，整天給她白眼，而她對我卻總還是那麼好。一天老師為了讓我鍛鍊一下膽子，讓我上台演講，我心裏害怕極了，這時她卻遞了一張紙條給我：相信自己，你能行的！看了這些，我心裏不那麼膽怯了，滿懷自信地走向台去。我努力剋制住自己恐懼的念頭，深吸一口氣。聲情並茂地演講起來(雖然是對着稿子念)。在我念完的一剎那，她第一個鼓起了掌，讓我第一次感受到了班級的温暖。也讓我變得自信起來。課後我帶着歉意給了她一張紙條：謝謝你，是你讓我有了自信！你能原諒我以前那樣對你麼？給出紙條後，我懷裏像揣了一隻兔子，生怕她不再原諒我，誰知她的回信卻那樣的感人：過去的事都已過去了，有什麼好提的呢？我們不是朋友嗎，只是你要相信自己是世上獨一無二的，是最棒的！
這件事已經過去了四五年了，現在回想起來依舊是那麼温暖！我們雖然失去了聯繫，但我很想再次對她説“謝謝你！是你，讓我知道了自身的價值;是你，讓我感到了集體的温暖;是你，讓我明白了友誼的真諦;是你，為我鋪開了一條自信的路！”
在一條窄窄的巷子裏，四周一片漆黑，只有頭上幾顆星星忽明忽暗，遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻，我就在這條巷子裏走着。
傍晚時，媽媽送我去上補習班，到了學校門口，媽媽對我説：“晚上放學後，你自己回家，我店裏有事，就你不來接你了。”放學回家的路上有一條小巷，那裏很黑，我可不敢一個人走。因此，我對媽媽説：“讓爸爸來接我吧。”“你爸出差了。你到家打個電話給我。”想到放學後要獨自回家，我上課時都是心神不寧。
等到我終於下課時，已經是晚上七點半了。走過一段大路，我來到了這條小巷。小巷裏沒幾户人家，而且家家門都關得緊緊的，我走進小巷，裏面靜悄悄、黑漆漆的，我頓時心裏一驚，生怕後面有個什麼東西蹦出來，便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快，我就打開電話手錶放首歌來壯壯膽，這樣感覺好多了。
這時，我突然聽到後面有腳步聲，同時一陣風聲“嗚嗚”響起，我一下子想起恐怖片裏的場景，不禁瑟瑟發抖。我很想回頭看一下，後面到底是什麼，又怕真的看到一個妖怪。我心裏矛盾極了，想快點走出去，卻怎麼也走不快，汗水順着額頭流下來。沒辦法，我只好不斷安慰自己：別怕，世上根本沒有鬼，不要怕，不要怕。我一路走，一路默唸着。奇怪，我突然發現，腳步聲沒有了，“嗚嗚”的風聲也沒有了，我的腳步也變得輕快起來。
最後，我終於穿過這條小巷，又走上大路。當我走進家門時，我不禁心裏暗暗得意，原來，我也很勇敢！
成長的路上哪會不遇風雨，當你撥開眼前的迷霧，你會發現生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方。
寒來暑往，月缺月盈，花開花落，唯有我，在時間的長河中羈絆前行。
憶往昔，只見在那教室後尾安靜的一處，一個人定定坐於那裏毫不動彈一分兒，那人便是我。
那個時候初到一個陌生的環境，十分不適應，無人陪伴，無人問津，常常自我沉思，不曾理會別人。那時我便想是不是我不夠優秀，是不是我性格不好，又或者是我面目醜陋，讓人不想親近，因為我的這個想法，我低沉了很長一段時間。
直至那次的那件事情，我的想法發生了改變。
那是一節數學課，老師是一個非常年輕的新老師，直至今日她依然在我的印象中記憶猶新。在上課時，同學們都在做練習，老師在過道上穿行，卻絲毫沒有影響到我，而我的眼中便只有那道讓我興奮的數學題，連老師在我身邊駐足都沒有發現老師抬起頭看了我兩眼抿嘴不語，便直接了當地走上了講台。老師一步一步的腳步聲，讓我的心跳也隨着腳步聲同一頻率的跳動。
當老師在講台上提到讓我上台時，我不禁一顫，各種想法，在我腦中輕劃而過，終是邁開了我微顫的步子，走上了這座與我孽緣不淺的三尺講台，而當我完成這次奇妙的經歷之後，我感覺我放下的是千斤重的擔子。
在我講完之後，老師説了一句讓我感受頗深的話：“你其實很棒，不要害怕。”那一刻，我的感受是“淚流滿面”。我從此之後，總會暗暗對自己説：你很棒。
同為李家人，只因前有李白——天生我才必有用。那麼便會有我，我不畏風雨，只願詩與遠方，縱使向上無界，多是歧路，險象環生，我仍要像李白那樣“直掛雲帆濟滄海。”
驀然，我發現：原來，我也很棒。
一抹金黃從窗外斜進書房，廚房裏飄來了陣陣菜香，我閉上眼，深吸了一口，一幕幕往事仿若一幀幀照片從我眼前晃過。
從小，爸媽便想盡了辦法不讓我受累，除了學習，別的一切與我無關。可爸媽的那次重感冒，似乎徹底改變了我的生活。
打蛋風波
那個週末，爸媽都高燒不止，我想嘗試靠自己吃頓早餐。“蛋炒飯”是我當時能想到的最容易的食物，畢竟，我還從沒下過廚房，但想着自己不至於笨手笨腳，便找來一個小碗，想打兩個雞蛋，可媽媽平時是怎麼做的呢？憑着不清晰的記憶，我手拿着雞蛋朝碗沿用力一敲，怎曉得這雞蛋如此不堪一擊，整個蛋從中間劈成兩半，一半帶着蛋液和殼順着碗壁溜進碗裏，另一半便掉在菜板上，看着這蛋，我無奈地把它收拾進垃圾桶，再拿起一個，用同樣的手法，在碗邊上輕輕一磕，這回它居然是毫髮無損，我又試了幾次，浪費了五、六個蛋，終是把蛋清和蛋黃穩穩地落在了碗裏。
看着雪白的地板被蛋液糊成的大花臉，我有些沮喪，我真的這麼笨手笨腳嗎？
炒飯戰爭
沒想到打蛋只是開始，炒飯過程才是麻煩不斷。
剛一開始，我就陷入了糾結，先炒飯還是先炒蛋呢？但我最後還是先炒了飯，怎知這一戰略安排的失誤卻造成了無法補救的“災難”。
凍硬的米粒像是充滿鬥志的士兵，在鍋裏還時不時地跳上跳下，好不容易才將它們安撫下來。將蛋液倒下去，金黃的液體立馬包圍了雪白的米飯，給它們套上層金光閃閃的外衣，可這卻加大了我炒飯的難度，受熱凝固的蛋液和飯糰一塊兒組成了獨立的軍營，分都分不開，只能不斷翻炒，手忙腳亂之際鍋裏還是冒起了一陣黑煙。
我的傑作出鍋時，印象中媽媽做的色香味俱全的蛋炒飯，在我手裏卻成了這盤黑黃相間的東西，而唯一沒糊的地方，也因我慌亂中忘記加鹽而變得“味同嚼蠟”。
看着炒糊的飯和鍋灶邊蹦出的米粒，我想對自己笨手笨腳的認識真是準確到位。
回想起媽媽每天起早牀為我準備香甜早餐，爸爸為我收拾我亂丟亂放的東西，這一幕幕場景，鑽入我的腦海。其實爸爸媽媽每天工作還要兼顧我的生活，真的很辛苦，我作為家中的一份子，應該主動承擔家務，就算笨手笨腳，也要盡己所能，為父母分擔。
此後的一個個早晨，廚房裏便會不時出現兩個忙碌的身影：一個身手敏捷，一個笨手笨腳。
在我的心裏有一顆小小的種子，它正在慢慢長成參天大樹。
——題記
在我還小的時候，我就幻想着自己能成為一名數學家，每天鑽研着各種奇門怪異的問題，為了更好地生活而付出。但隨着我漸漸成長，我發現自己並不能按照原定的軌跡發展下去……
在我的國小裏，我的數學成績糟透了，為此我曾多次嘗試放棄夢想，但——我沒辦法放下心中的那個夢。我的夢想讓我來守護，我會一路披荊斬棘，不斷超越前方的人，成為最好的自己，為了我那美好的夢。
是什麼讓我有了如此的信心呢？那源於一次做題。漸去的時間是我唯一的安慰，也是我勇氣的開始——鼓起勇氣挑戰最後的難題！我之前嘗試了一次又一次，汗珠從我的臉頰滑下，可次次都沒有成功。我本想放棄，但聽着滴答的鐘聲——我又給自己打氣，因為我不甘落後，我要成為最棒的那一個！有了這樣的信心，我又重新面對那道令我望而生畏的題——我深吸了一口氣，堅定地在紙上演算，一步一步地接近正確答案。終於，在經過了漫長的推算後，完成驗算的我自信地放下了筆，用堅定的聲音向老師報出我的答案——我算對了！我成為了班上第一個算出來的人！我興奮地向老師分享喜悦——我很棒！我可以做到！我可以繼續追夢了！
原來，我也可以做到我認為不可能的事，在我第一個寫出難題時；在我通過不斷努力考到好成績時；在我獲得了成長的蜕變之後——我經歷過失敗，我經歷過黑暗……但最終，我還是破繭成蝶，成為了最棒的自己。
在我發現自己的潛能時，我自信的眼中滿是勇氣和驕傲，彷彿渾身散發着光芒。我不需要再刻意裝扮自己，自信是我最好的裝飾。在我擁有了自信之後，轉身再面對過去的黑暗和失敗，我驚奇地發現，原來，我也很棒。
未經歷坎坷泥濘的艱難，哪能知道陽光大道的可貴；未經歷風雪交加的黑夜，哪能體會風和日麗的可愛。未經歷失敗和挫折的次次打擊，哪能體會勝利和成功的喜悦。
我長大了，再也不是那個懵懂懂什麼也不會做的女孩了。我要學會照顧自己，讓媽媽不再為我擔憂。因為媽媽要工作，為了照顧好自己，首先要學會做飯。做飯對於我這種笨手笨腳的人來説，那可是個“大工程”。
那天中午，媽媽不在家我又特別的餓，所以，我要開始做飯。先煮米，煮米對於我來説，還不算太難。我要做番茄炒蛋。腦海想着媽媽每次做的樣子，先打開火，打兩個蛋，一個番茄切開。倒入油將火打開。瞬間油在鍋裏不停的跳舞，噼裏啪啦的油飛的到處都是。
趕緊把雞蛋放入鍋中，雞蛋在鍋裏跳得更歡快了，嚇得我躲出廚房。但聲音不太響後我進入廚房，“完了，雞蛋還沒翻炒呢。”“哎呀，算了算了，只要炒熟就很不錯了，還管步驟是啥。”“這雞蛋都黑了，還能吃嗎？還放不放番茄了”經過一輪思想鬥爭後，我還是把番茄放入鍋中，不一會就炒好了，剛把飯菜端到客廳，門鈴突然響了。是隔壁家的王奶奶聞見焦味尋來的。“閨女啊。這這菜能吃嗎，這顏色。你沒看出有什麼不對勁兒嗎。”王奶奶皺着眉頭説。“不就顏色黑了點兒，沒事兒，應該能吃。”説完，我便拿起筷子吃了一口。
“啊呸！一點兒都不好吃”。王奶奶笑了笑，走進廚房。“哎呀，閨女啊，這廚房都快讓你給吵炸了。來過來我教你做。”我便按照王奶奶説的一步步的做，雖然過程中我笨手笨腳，但是我還是做出了香噴噴的番茄炒蛋。
吃着自己做的番茄炒蛋，滿滿的自豪感，雖然從中有王奶奶的幫忙，成功的感覺真好。原來，我也很行！
原來，百花凋謝是為了來年的完美綻放；原來，大雁的整齊排列是為了在飛行途中，能夠節省體力；原來，曾經不完美的我也很棒。
“學習，適者生存，不適者落後”是我的座右銘，身為一名九年級生，我每天與學生的關鍵——“學習”打交道，曾經的我因為學習充滿了自卑，但回望過去，原來那時努力學習的我也很棒。
憶昔過去，那時我會每天為自己鼓勁加油：“我是最棒的！我是最優秀的！”每天計算着如何充分利用課堂的每一分、每一秒；如何比別人更努力，如何才能收穫更高的分數；那時的我充滿朝氣，蓬勃向上，每天挑戰者自己的極限。讀迎晨曦，夜伴晚霞，寒窗苦讀，種種方法無一不被我使用，只因我心中堅信：“不到最後一刻，我一定是最努力的，是最棒的”可當現實的冰雨打落在我的臉上，我又開始變得不自信，又開始動搖。
現在往回看，原來努力拼搏的我很棒；原來熱愛學習，積極向上的我也很棒；原來那個一股勁想要進步的我是真得很棒！
“生活不止眼前的苟且，它有玫瑰相伴，還有詩和遠方”這句話一直是我學習道路上秉承的信念。
生活中的我是一個拘謹、小心翼翼的人，由於母親一直以來身體都不好，我很小就獲得了獨立生活的技能：自己做飯，自己洗衣服，通通不在話下。
母親的腳打從出生就是一個不完美的存在，每當繁重的農活、家務活壓得母親隱隱作痛時，身為女兒的我，由於靦腆不會説甜言蜜語，更不會表演花式把戲逗弄母親開心。可我可以默默地幫助母親分擔家務；可以偷偷隱瞞手指割傷的痛處；可以晚睡幾分鐘用善意的謊言陪伴母親，給母親以心靈的慰藉。作為女兒，從前的我一直很抱歉：為何我是一個健健康康的人，而母親卻要獨自承受那一生的痛楚？現在我明白上帝為母親關閉一扇窗的同時，也為母親打開了一扇門，而這扇門後的我一定要成為更棒的自己，早日為母親分擔家庭的勞苦和生活重擔。因為我只願母親倖福健康。
原來母親的疾病是督促我成為最棒自己的最好安排；原來努力學習、默默無聞的我也很棒；原來，我真的也很棒！
原來我是一個被父母圈養的少女，讓我多麼想像藍天中的鳥兒自由自在的飛翔，多麼想向廣闊草原中的駿馬奔馳。
但我發現我對了我只能。像羊圈裏的羊牢籠裏的金絲雀一樣。失去自由。爸爸媽媽，老師，請給我們一片自由的天空吧！
作業堆積如山，爸媽的批評格式不計其數，我崩潰了。每次週末都把我關在一個小房間學習學習再學習，沒有一點自由的空間。
週末日常時間作業做到1112點，以致睡眠下降，如果考不好的話，更沒自由了，被父母一教育就是臉兩三個小時，現在許多孩子都練就了罰站神功，
一點點，一天天，我錯了，我還是有自由的。原來我也有自由。
與其它時間下課時。我還是可以和朋友同學相互學習交流的，我還是有時間去看書，去奔跑的，不必再羨慕小鳥了我也可以了不必再羨慕峻馬了我也可以了我自由了。
週末媽媽答應我會給我一天時間來放飛天性自由奔馳的，但是在寫完作業的前提下我自由了。
秋天我去果園摘了蘋果那時的我是自由的我興高采烈摘了一個又一個紅蘋果青蘋果吃一個摘一個跑在果園裏踩着腳下鬆軟的泥土我真想大喊一句我自由了我踩着一小筐蘋果爸爸媽媽開始我真想大砍我自由了。
在學校，我與老師在課堂上互動，有時開些小玩笑。與朋友打鬧嬉戲，我想大喊我自由了。
有人常常問我自由是什麼？
自由是一把寶劍，可以斬斷所你的鐵鏈自由是一支筆，可以書寫自己的人生精彩。自由是一種快樂，是一把鑰匙能打開囚籠。
我真想大喊我自由了，我也有自由了。
每一個人都有優點，但有的人卻缺少一雙發現的眼睛。如果，你發現自己的優點，你將會打開一扇通往新世界的大門。
週末，我和媽媽相約一起完成項目學習活動——做香囊。首先，我們做了一個明確的分工：媽媽查資料、打印併購買香囊材料，我負責縫製香囊。薑還是老的辣，媽媽三下五除二就完成了自己的“任務”，而我，不由地慌了起來：長這麼大，連針線都沒碰過，現在要縫製香囊，我能行嗎？想着想着，“川”字爬上了我的眉頭，媽媽彷彿看穿了這一切：“萱萱，凡是都有第一次，試試！試試又不犯法！”
我接過材料包，一手拿針，一手拿線，眯着眼睛，小心地穿着，生怕哪個步驟會出錯。“想要快，可以連穿，但一次不能走線太多，因為厚了不好穿。線的方向一定要直，歪歪扭扭的會影響美觀......”媽媽在我耳邊細心地囑咐道。我按着媽媽説的，一步一步操作着。
一分鐘，兩分鐘半個小時過去了。“媽媽，媽媽，我居然完成了！”我興奮地又蹦又跳，地板也發出“吱吱呀呀”的歡呼聲，彷彿在為我祝賀。媽媽接過我手中精美的香囊，臉上露出了欣慰的笑容：“你的手真巧！”説完便把香囊掛在我的胸前，淡淡的草藥味，沁人心脾，那份自豪湧上心頭。
這次的活動，我不僅學會了香囊的做法，還意外發現自己的優點——原來，我也手巧！
一提到那件事，我的臉便會漲紅。唉，自詡聰明的我原來有時也很傻……
一次，偶爾從書上看到了一個小實踐：給自己畫影子。被好奇心驅使去做的我立馬取了一隻粉筆，跑到家門前的一塊空地上，準備大顯身手。
我興致勃勃地擺了一個姿勢，可好像它只適用於拍照上，沒辦法。左思右想後，我還是決定蹲下畫。我用粉筆認真地描着我陰影的輪廓，可描到自己胳膊時，沒法了——胳膊動影子也跟着動呀！我陷入焦急中。轉念又想：沒事，先描後面再説。可沒剛描上兩筆，又被迫停住了，我的後腦勺又沒長眼睛，後面的影子我連看都看不見，何況描呀！
我徹底陷入了無奈中，心急如焚。自己咬了咬牙，乾脆坐在地上畫，可還是未能如願以償。這小困難能難得了我？我不甘心。這樣想着，又接着畫起來。我一會趴在地上，擺動着胳膊，像只小蟲子；一會兒一手撐地一手畫；一會側卧着畫……這樣做了好多種希奇古怪的動作都畫不成，還累得我滿頭大汗。我憤怒極了，將粉筆頭擲到地上，狠狠地跺了幾腳。
媽媽看到我抓耳撓腮的樣子，捧腹大笑。走到我跟前，嘲諷地説：“畫的倒挺多，不過沒有一個是完整的。”我一看滿地都是我的半個影子，氣就不打一處來，心中彷彿有團怒火在燃燒。
媽媽看見我激動的樣子，笑着説：“別急嘛，畫不成想想辦法吧。”我沉思了一小會兒。見我還不開竅，她又提醒説：“你不會合作嗎？”
合作！一聽到這個字眼，我恍然大悟，立即把粉筆塞給了媽媽，讓她幫我描，我立即擺了一個勝利的姿勢，媽媽也蹲下來，“唰唰”地畫着。果然，不到1分鐘，她就大功告成了。
看着地上的“我”，它像在對我笑，我高興起來了，拉着媽媽的手亂跳。媽媽笑着颳了我的鼻子：“還認為你最聰明嗎？”我赧然，是呀，不是什麼事都能僅憑自己的小聰明做到的。
看來，懂得合作在生活中是多麼重要。既然合作能順利地解決這麼多事情，為什麼不多多去做呢？你邁出這一小步，社會就能前進一大步，此等好事，何樂而不為？
這感覺如同冰冷的房間中照顧一縷陽光，它讓我心中對自己的一事無成的形象瓦解，我正確的認識了自己。
人生的價值並不是用時間，而是用深度去衡量的。
——列夫托爾斯泰
其實我這個人並不是那麼樂觀，我不愛説話，不太會表達，也經常看不到事物好的一面。這件事從國小時期我都深有體會，到當時我總會因為自己數學上的失敗而自卑，包括上國中後也是如此，我也不止一次，因為自己的自卑，看不到自己好的一面，我也經常認為自己一事無成，做不好一件事，還很笨。平時我也會因為一件小事或一句話就難過很久，現在也是這樣。
但就這樣一個被悲觀所困擾的，我卻在同學的文章中找到了自己的閃光點。
有一次我正在翻我的訂閲號信息，可能是因為太久不看的緣故，裏面出現了很多全新的文章，我也時不時看幾篇，這是我的好朋友的文章在屏幕上一閃而過，我忙停住了手，慢慢劃回了那篇文章，也許是班內發文的人數太多的原因，我已經很久沒有看她更的文了。《人人都是榜樣》，這個題目其實不難理解，開頭的那一句話也點明瞭文章要説明的主題，只不過她寫的形式有些特別，是一個人一個人説的，其實我看時心裏就不怎麼抱有希望，我的名字肯定不會出現在這一行行的黑色字體中。但就在這思想出現的下一秒，我的姓名便擺在了這樣一個醒目的位置，開頭處隨着我的視線向後看，細緻、認真這樣的讚美的詞，正大光明的出現在了我的名字後面。
我平時照顧妹妹無微不至，交給我我事情我總會盡自己的能力做到最好，仔細回想一下，我確實有這樣的優點，頓時，喜悦感迴盪在心房，也不知是被誇的喜悦，還是發現了自己優點的喜悦，這感覺如同冰冷的房間中照顧一縷陽光，它讓我心中對自己的一事無成的形象瓦解，我正確的認識了自己。
如同列夫托爾斯泰所要表達的一樣，做人一定要正確認識自己，原來我也很棒啊，至少在認真這一點事上是這樣的!
我曾經以為自己只是一個小小的女孩，在這個大千世界顯得那麼平淡無奇。但是後來，我發現我錯了，我擁有着世界上最珍貴的東西，那就是愛。
春雨——摺疊傘
窗外，淅淅瀝瀝的雨在不停地下着。
一放學，好友便跑了過來;“喂，外面下着雨，“你有帶傘麼?”“當然沒有，這雨説來就來誰能想到帶把笨重的傘來學校!”“唉，也只好變成落湯雞了吧!”我無奈的歎了口氣。這時，旁邊的一個同學將一把藍色的傘放在我的桌上轉頭便要走，“那個，你把傘借給我們了，那你自己怎麼辦?”我在緩過神之後趕忙叫住了他，：你不怕生病麼。快把傘拿回去吧!“沒事，我有人接，不差這一會兒，你們家路遠，就借給你們吧!“説完便大度的離開了。消失在雨幕之中。
走在回家的路上，好友笑眯眯地對我説：“沒想到，我們班的同學也這麼有愛心啊!”“怎麼，被感動了?”“才沒有呢!”滴滴答答的雨聲為我們的笑聲伴奏。
同學們的關愛總是圍繞着我，原來，我也擁有這麼多。
炎夏——電話鈴
窗外，知了在不停地叫着。
放暑假的我，躺在沙發上悠閒地開啟了電視。“叮鈴鈴—電話鈴響了，媽媽接了起來，“喂，是……老師啊!嗯……”什麼，是老師，我頓時從沙發上彈了起來，剛才的悠閒一下子蕩然無存，耳朵豎得高高的。不一會兒，媽媽打完電話走了進來。“媽媽，老師他……説什麼啊?”我試探的問。“老實説，“媽媽面無表情，你……表現不錯，繼續努力!”媽媽壞笑着。哦~我長歎了口氣。翻開了久未翻開的書，炎夏，老師的愛像一杯涼茶，沁入我的心脾。
老師的關愛總是圍繞着我，原來，我也擁有這麼多。
嚴冬——天氣預報
“天氣變冷了，要添衣啊!媽媽拎着一件外套走進我的房間。我順從地披上了外套。走在上學的路上，看見大街上的人們都還穿着單衣瑟瑟發抖時，我卻披着温暖的外套，心裏暖暖的。
親人的關愛總是圍繞着我，原來，我也擁有這麼多。
無論四季變換，在我眼裏，都是一個季節——愛的季節。在愛的季節裏，陽光永遠燦爛。在愛的包圍下，我發現，原來，我也擁有這麼多。
早晨六點鐘，老媽突然把我的被子掀了起來，大發雷霆地説：“都這個點了，怎麼還不起來？都還要晨讀呢！都快6：30了，快點起來啊！”我努力地將眼睛擠開一條縫，很想不理她，但看見她臉色通紅，我有不對勁的預感，就一骨碌爬起來拿起了書本，“空山新雨後”地讀了起來，以避免遭受“降龍十八掌”。
晚上寫作業的時候，我遇到了一道難題，百思不得其解，無可奈何了，只好輕輕拍了拍爸爸的後背，小心翼翼地説：“爸爸，這一道難題太難了，比奧數還難。你教教我吧。”我本以為不懂就問是誠實的好品質，沒有想到爸爸臉陰沉沉的，像一塊鐵板一樣，重聲重氣地説：“這麼簡單的題目，你都不會做？你上課聽什麼啊！”我看到爸爸發這麼大火，連喘氣都不敢大聲，站在一旁聽他講解，卻不知道他在講什麼。
記得有一次單元考試，難得透頂了。我只好把試卷塞進口袋裏，把它藏得嚴嚴實實的，避免被爸爸媽媽發現。晚上，我坐在沙發上和媽媽看《新聞聯播》，沒想到我正要起身，突然試卷從口袋裏掉了出來。我正想撿起來，卻被媽媽搶先了一步。頓時，我怔住了，不知如何是好。只見媽媽慢慢地翻開試卷，仔細地端詳着半晌，突然大聲斥問：“你這語文，怎麼考的？這麼差呀？70分的試卷，你才考55分，到底是怎麼回事？”我站在一旁，準備接受一場暴風雨的洗禮。經過媽媽一晚上的“教育”，我心裏不禁感歎到：我到底還是不是你們親生的？你們怎麼這樣對我呀！你們這樣，我怎麼能忍受得住啊？
到了暑假，爸爸媽媽給我報了一個研學旅遊活動，為期20天。我不禁竊喜，終於可以擺脱你們了！終於可以有我自己的自由了！真是太好了！adei，我的爸爸！adei，我的媽媽！
可是，到了軍訓的第1天，我本以為是美好生活開始了，沒有想到第一天我就想爸爸媽媽了，晚上我流淚不止，我怪自己不爭氣，想他們幹什麼呀？好日子還沒開始呢。到了第二、三天，吃晚飯的時候，我又不爭氣地想起了他們，心裏狠不得爸爸媽媽快點來接我回家。這時，我才明白了：原來，我也很愛你們。
原來，我也很愛你們，我親愛的爸爸媽媽！
小時候，總希望媽媽能出門工作，留我一人在家，我渴望着那種不受約束，自由自在的感覺。
但真當媽媽早出晚歸，連午飯都不能回來做的時候，沒有了“衣來伸手，飯來張口”的待遇。我猶如從皇椅跌落到小板凳，既有些惶恐，又有一種“荒野獨存”的新鮮感。
“不就是要自己做個飯嘛。”我鼓勵自己。到了中午，我開始了大膽的嘗試。
以前看過媽媽炒菜，蒸米飯，回想起媽媽的話“米放兩三勺就夠了，淘米水留着澆花。”第一步，先蒸米飯，我拿起米勺，可動作一頓，米放在哪？我四處張望，翻箱倒櫃，原來裝米袋就放在我的面前。我淘好米倒進電飯煲，倒入小拇指深的水，插上電。
可就算蒸上了飯。炒個什麼菜呢，就簡單地炒個豆芽吧！從冰箱裏拿出豆芽，又需要什麼調料呢，我怎麼也回憶不起來了。對，憑感覺放就是了。
端起一旁的油，倒入鍋中，打開煤氣。“哄”的一聲亮起藍紫色的火焰，美極了。隨即，鍋中的油像是一下子炸開了花，也興奮得“滋啦滋啦”響。
下一步該幹什麼呢，要放調料，我連忙關了火轉身去切葱、姜。一塊塊的葱和姜跳入油鍋，再次燃起那妖豔的火花。差不多時候到了，倒進一小盆豆芽，我拿起鍋鏟翻轉着。那個調皮的小油滴也興奮地滋滋向上躥，一個不注意，濺到我的白襯衫上，漾了一朵花。
接着，我再慢慢滴上調味料，香味一下子撲鼻而來，在鼻尖纏繞、跳躍，最後再在整個房間漫延。哦不，漫延的不是香氣，而是油煙。糟糕，抽油煙機忘記打開了，我抽起手迅速點開頭頂的抽油煙機，煙味持續了一會兒，就被吸走了，房間裏躲藏的香香小精靈們又在我的鼻尖跳開。
喏！一道完美的菜不就出來起鍋了。白嫩的豆芽，青綠的葱葉，中間點綴着星星點點的小姜塊，看得人賞心悦目，食慾大開。我打開蒸好的香噴噴的米飯，盛出滿滿一碗，吃上自己做的菜，幸福亦是如此。
原來，媽媽不在家我也能不受餓；原來，我不是那個“衣來伸手，飯來張口”的公主；原來，我也很棒。
今年的夏天，烈日依舊，而我不再膽怯，因為從那件事之後，我發現“原來，我也很棒。”
去年夏天，學校舉行了一場運動會，在老師的鼓舞下，原本體育不好的我想嘗試突破自我，於是報名了跳大繩項目。
課後，我隨同學來到操場上，開始練習跳大繩。看着3米長的繩子在天空與地面之間來回穿梭，打在地面上發出響亮的聲音，我害怕極了，瑟瑟發抖的躲到了隊伍最後一排。可是躲得過七年級躲不過十五。隨着時間的流逝，排在我前面的同學越來越少，要輪到我了。看着眼前轉動的跳繩，我彷彿看到了一個深不見底的漩渦。我躍躍欲試，衝進去，一閉眼，猛一跳，雖然跳了過去，但繩子毫不留情的打在我的臉上，感到火辣辣的。我沮喪的坐在地上，看着在操場上身姿矯健的同學，下定決心要好好練習。
時間過的很快，轉眼間到了比賽的日子。
烈日下，伴隨着陣陣蟬鳴，夏季運動會正如火如荼地舉行着。第一個進行的項目就是跳大繩了。輪到我們班上場了，我站在隊伍中，緊盯眼前的同學，看着他們如羚羊般輕盈的步伐有節奏的進行着，我在內心也默默地為自己加油。終於輪到我了，我走向前，輕輕一躍，成功了！激動的淚水在眼眶裏打轉，同學們也為我的進步感到驕傲。啊，原來我也很棒。
幾個星期的汗水和努力成就了我在運動會上的那一瞬間，每一次鍛鍊自己的機會都不要放棄，只有不斷戰勝自己，才能變得更加優秀，你也會發現“原來，我也很棒！”
只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖漸漸冷去……
——題記
夜，黑暗漸漸佈滿蒼穹，無數的星掙破夜幕擠出來，夜的潮氣在空中慢慢浸潤，擴散出一種感傷的氛圍……
走向陽台，靜靜地看着這温柔的夜，可她卻沒有來。腦海中再一次浮現出她的身影，可那終歸成為了曾經、變成了回憶……現在，我們的友誼已悄悄地褪卻了它原本單純可愛的顏色。幾天前，我們因瑣事狠狠地吵了一架，青春期要強的你我自此斷了聯繫……
憤懣之下，我賭氣地想：你這樣的朋友，我不要也罷！一心想與友誼背道而馳，心卻如刀割般疼痛。後來，你極其平靜地發了一條信息給我，告訴我，過幾天你就要轉學了。正在氣頭上的我瞟了一眼，轉手把手機扔在一邊，冷哼一聲，依然沒和好的念頭……
本以為自己不會在乎的……可為什麼心還在隱隱作痛……
回到房間，坐在桌前發呆，回過神，看着你送我的筆筒和我們曾經交換的日記本。瀰漫心中的寂寞與悲傷更加濃烈……
“丁零，丁零……”一陣微風吹過，窗前的風鈴響了起來，在這萬籟俱寂的世界顯得格外清晰，每一下都重重的敲擊着我的心扉……本來，本來，我可以在電話裏和她和好，一起談笑風生……
思緒漸漸飄遠，在路燈柔和的燈光下，我依稀看到了曾經的我們：我們一起發瘋似的在操場上奔跑，我們一起哭，一起笑，一起叼着棒棒糖在細雨綿綿中漫步……那時候的我們，是那麼的要好。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”若一切就此駐足，那該多好！
觸景生情，潸然淚下，我想止住眼淚，想倔強地堅強，可淚從眼眶中傾瀉而出……
我拿起了電話，撥下了那個深藏在心底的電話號碼，很意外，也很驚喜，接通了，“鄭……”還未呼出你的名字，我的聲音就哽咽了，忽地，我聽見了電話那頭你銀鈴般的笑聲，我心釋然。
我發覺，原來，我也很在乎你……一直……
“媽”的形象在我很小的時候就生根在我心裏——暴躁，易怒，很有些農村婦女的樣子，這也導致我在小時候就不喜歡她。
自從三歲時去到了老家，彷彿就不在相見，我最童真的記憶裏只有爺爺，奶奶。他們的確給了我快樂，但心中，身旁少了她，總覺得心中空蕩蕩的，缺了些什麼……
又是一個寒冷的冬季，刺骨的寒風呼嘯着，那時我六歲，一個急促而又有些激動的心臟在胸腔中跳動着，我彷彿都能聽見“砰，砰”的聲音，以及她對我呼喚……。下了列車，剛準備呼吸一下南昌的空氣，才發現是如此的渾濁，表情霎時凝固。“兒子”一聲巨大的，高興的呼喚直呼耳邊，不一會兒，一個高大的中年婦女出現在我眼前，她穿着一身紅色的大棉襖，厚厚的圍巾及腰，臉上些許蒼白，但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲，便低下了頭，戴上了帽子，頭也不回地向前走。後面傳來了幾聲父母的議論，但人流嘈雜，我一句也聽不清。一路上，媽媽都對我無微不至，一會兒買這個，一會兒買那個，全都給了我。還主動幫我背起了包，幫我穿上了背心。我有些詫異；“她怎麼對我這麼好了？一定是裝的。”
就這樣，我們處於一種微妙的氣氛，彷彿一不小心就會捅破。回到了家，裏面空蕩蕩的，還有些死氣沉沉，就如我的心一樣。媽早早地做了飯，端到餐桌上，其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”，我心裏咯噔了一下，眼神裏流露出些許羞愧。我假裝不餓，獨自跑到房間裏，表面上是在睡覺，其實心底颳起了十二級大風。只聽一聲微弱的門“吱”聲響了起來，感覺到牀上的重量增加了許多。“兒子，我知道你不喜歡我，但我一定會改的，相信我，相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……
我呆住了，這些話像魔咒般感化了我，以前和媽媽的所有不愉快，傷心事都煙銷雲散，只留下美好的回憶，從那一刻起，我才知道自己錯的有多深，我是多麼愛他，多年來積累的情感全爆發了，我掩面痛哭：“我要好好愛她！我要好好愛她…。”
天，陰沉沉的，被灰色籠罩着。鳥兒躲了起來，蟲兒沒了蹤影，就連空氣都是沉重的。教室裏幾十雙眼睛盯着我，彷彿要把我看透似的，我心裏的壓力又加重了幾分。
這是怎麼回事兒？還要從一個人説起。
"嘿，你參加競選主席的活動嗎？"我剛想説不。他又接了上來："哎哎哎，你別説，我知道。你一定不會去的。就你？去了肯定被淘汰，還去幹嘛？"説着他還向我比了個鄙視的手勢。看他這樣説，我的自尊心和勝負欲一下子被激發了出來。回答道："去，肯定去。"
剛説完我就後悔了。我並不是一個特別優秀的人，成績不算太好，情商不是很高，有時和熟人打個招呼都要猶豫半天，怎麼能和那些大神比呢？
怎麼辦？大話已出口，只能硬着頭皮上了！
終於還是到了競選的這一天。幾個競選的人排在門外，而校領導就在對門的教室裏，緊張、害怕……這些情緒無情地包裹着我，我的手一會兒撓撓頭，一會兒雙手緊握，一會兒背在身後，不知道到底放哪兒才好。
教室裏傳來時斷時續的聲音，使我倍感緊張。
到我了。校領導們的目光齊聚在我身上，我的臉"刷"就紅了，我慢吞吞地做完自我介紹，校領導們的問題接踵而來，"你認為主席的責任是什麼？""你認為主席應怎麼面對同學們？""你認為……"
……
空氣靜止，我的嘴裏一個字也蹦不出來。我不停地告訴自己：放鬆，不要緊張，把這次面試當做平常的聊天兒就好。
心，平靜下來。緊張與恐懼也在慢慢消退，問題的答案也逐漸想好，一個問題接一個問題地回答，使我不再害怕。我開始正對校領導的視線，看看校領導們露出滿意的神情，我也越答越好……
幾天後，結果下來了，我成功當上了主席。原來，我也很棒！不經歷一些事，怎麼知道自己有多棒呢？
“你原來是這麼‘跌份兒’的人嗎？”
媽媽把作文本“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺着，皺得很不好看。
“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜誌？做夢去吧！”接着她半晌都沒有吱聲，我也沒有。
“看看你以前，再看看你現在！”最後她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。
雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。
我真的很“跌份兒”嗎？
“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽着百度上的解釋。“跌份兒”可不是什麼好詞，我如泄了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋着頭，彷彿連這個字眼都在嘲笑我。
寫好文章，甚至投刊是我的願望，可是，如媽媽所説，這樣的態度，根本寫不出什麼像樣的東西，更不要説好文章了。
雖説《三國演義》中張飛辦事毛燥，雲長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。
我閲讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特徵。
“你看看這些雜誌，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閲讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。
晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不着。起身翻看書櫥裏一本本書，不禁勾起我兒時的閲讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。
“閲讀是大的心靈脩養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話，是它點醒了我，經過一段時間的大量閲讀，我乾枯的心靈彷彿又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有着很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恆一。我想，這“份兒”怎樣還在於自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的説長道短是決定不了的，得靠自我修煉。
第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有温度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終於意識到，只要有恆一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。
“你打算給文章起什麼名字？”媽媽問我。
“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑着回答道。
每一隻醜小鴨都有自己的天鵝夢。
我就是一隻醜小鴨。我從小自卑膽小，覺得自己是世界上最沒用的人。當別的女生都長出了高挑的個子，而我的個頭依舊在原地不動。當別的女生聲音變得甜美，臉蛋出落得越來越美麗，我的聲音卻一直未變。我卑微、懦弱、膽小怕事。在別人的眼裏，我的存在感很弱，甚至連我也忘了自己的存在。在我的記憶中，我沒有參加過集體活動，大到學校運動會，小到班級跳繩比賽。因為我害怕因為自己的失利導致班級榮譽受損，害怕老師、同學們的指責。
我從來都是一個人，一個人去食堂吃飯，一個人放學回家。我害怕和別人在一起，對比會讓我覺得自己是如此卑微。我沒有朋友。我羨慕她們手拉手一起回家，一起説説笑笑，但我只能遠遠地看着傷心。
可是我不能這樣下去，我要擺脱這種束縛，我要展現真實的自己，我決不能服輸。於是，我開始把希望寄予在學習上。上課時，我認真聽講，老師講的內容原來也很容易。偶爾我會舉手回答問題，回答正確時，老師會給我讚許的微笑。課後，我把別人玩的時間用在複習功課上，温故知新。日積月累，在一次大型考試中，我的成績衝刺到全年級前十名。我自己也感到難以置信。老師拍拍我的肩膀説：“你很棒！”
過了不久，學校裏組織古詩文背誦比賽，每個班只有一個名額，而這次，老師把這唯一的名額給了我。剛開始我推辭説自己不行，考得好純屬偶然。老師卻鼓勵我説：“你要相信自己。這段時間，你的努力大家都看到了，我相信你！”老師的話給了我信心和力量，我努力背誦，認真複習。功夫不負有心人，在這次比賽中，我獲得了一等獎。當我站在領獎台上時，同學們都為我喝彩、為我鼓掌。聽着同學們的掌聲，我露出了久違的笑容。原來我也可以發光，我也很棒！
事後，同學們都説，你的運氣怎麼這麼好。我笑了，心裏暗想：其中的酸甜苦辣只有我自己知道。在這段時間，我變得開朗、活潑，身邊的朋友也多了。慢慢地，我融入了集體，也感受到了這個大家庭帶給我的温暖。
醜小鴨經過不懈地努力，變成了一隻白天鵝。
誰能送你走向成功的彼岸？只有自己。
那天語文課，老師讓我們寫完作文，講了些題目後就匆匆離開了。孰不知，這是我們最後一次上她的語文課了。
語文老師性格很好，從不是那種威逼施壓型。她能把課堂變得生動有趣，對每個學生關愛有加。只因老師的這份温柔，我們經常調侃你：老師，你的聲音好悦耳哦……殊不知，老師，我們是真心喜歡你的，喜歡你瀑布般的長髮，喜歡你新換的黑邊框眼鏡……
我是上課調皮且搗蛋的那種學生，時不時擾亂課堂秩序。但是，老師，您沒有狠狠地批評我，和我談話時也不曾揪住我的缺點不放，你的教導如春風化雨——只不過，當時我這個木頭腦袋還不開竅，並不知道認真學習的重要。還記得，上課時，你總是點我回答……雖然我的答案錯得離譜，你也會認真聽完，還不忘微笑着鼓勵我後，重新講解給我聽。
也不知道怎麼的，我就開竅了，想要好好學語文了，想要報答你的一片良苦用心了，可是你卻走了……走得那麼突然，我的心裏是一點準備都沒有。你是我最喜歡的老師，這種感覺是獨一無二的。當得知你要走的那天，我哭了，哭得很壓抑……跑操時，眼淚吧啦吧啦灑在跑道上，這是我唯一一次跑步的時候，不是流汗，只是流淚。
上一次，因為我們小組先提交作文，你獎勵我們一本新的字典。現在，這本字典變得珍貴無比。想到，那時你曾經説過，這是一本珍貴無比的書，你卻不知最珍貴的其實是老師你啊！我一次次拿着那本字典，站在你的辦公室的門口，看到你的辦公桌空空如也——這張辦公桌，我曾經被留下來，趴在整潔的桌面上寫字——不是懲罰，而是你為了讓我們學會，不惜犧牲自己的時間，監督我“加工加量”。如果是其他老師，我會站在門外拿着筆在欄杆上敷衍了事，。
老師，你走了，我好想你，想你用手遞給我們的那些小板慄，想你遞板栗時和藹可親的模樣，想你教我們人生哲理時温柔的語氣和曼妙的動作。浮雲遊子意，落日故人情，老師，你現在飄向何方啊？
老師，那天你告別時，我又哭了。雖然，我暫時擁有上一秒，但我終將失去你和我們在一起的下一秒。這種疼痛的感受，讓我第一次體會到，我也不知為什麼會流淚，是因為聽到你要走的消息而覺得絕望嗎？是平時不知道珍惜，分別時格外珍重嗎？
對我最好的老師走了，我的校園生活失去了很大的一部分，校園的天空因為崩塌而黯然失色了……
老師，我們期盼你能回來看我們，你永遠都是我最好的最敬愛的老師。
每個人都需要得到別人的認可和誇讚，才會有不停前進的動力，一直以來，我都為自己約束能力差而感到自卑。
上了國中，我的上課習慣還跟國小時一樣不太好，有時候會走神，有時候會摸索東西，還有的時候回交頭接耳……，其實，我很想專心致志的聽講，但是自己約束力實在太差，總是做不到。然而，現在每個教室裏竟然有監控，每一位家長都能隨時打開班級監控看自己的孩子，剛聽到這個消息，我們都很震驚，天吶，這是什麼操作，我們比起國小時不是都長大了麼，為什麼還得活在家長的“白色恐怖監視下”？其實我是很反感的，就好比人活着沒有一點隱私，讓人不自在。
特別最近，我們班實行家長輪流值班看監控，並且根據每個同學上課的表現加減分，每天排名次。於是，我們每一位同學都很緊張，特別像我這種本來就不太自律的性格，稍有鬆懈就會被家長抓到扣分，更要命的是，我的媽媽，每天比值班家長還勤快，天天抱着手機看我，一想到她嚴肅的樣子，我就會迅速冷靜，好好聽課，教室裏的攝像頭就是媽媽的眼睛，嚇人不？
但是，一個星期過去了，上課時我竟然再也想不起有監控這件事了，因為我能完全沉浸在課堂裏，完全跟着每一位老師的聲音走，這段時間上課效率大幅度提高，作業做的也快，感覺前所未有的充實。
現在，我已經不再恐慌監控，因為我越來越好，媽媽會越來越放心，總有一天，她會放心的放下手機，放心的讓我自由成長，不嘗試改變，自己都不敢相信，原來，我也很棒！
在一輛頂着鵝毛大雪往前行的大巴車上，一羣人把鄙視的目光投向一個小夥子身上，這其中就有我。
事情是這樣的，這天早上，我從老家乘公交回家，上車以後，我就看見那個小夥子坐在窗邊，只是他的樣子有些奇怪，身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站，這時上來一個白髮蒼蒼的老太太，她顫顫巍巍走到小夥子面前停下了，大家以為他肯定會站起來讓座，可誰知，他竟把帽子往下一拉，當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中，於是便出現了開頭的一幕。
那小夥子好像也知道大家都看着他，可他頭一扭就是不看我們。這時，站在我旁邊的一位大叔忍不住了，便對小夥子説：“你年紀輕輕地坐着，讓老人家站着，像話嗎？”那個小夥子知道自己無理，低下了頭，可就是不讓座。這時另一個人站起來，讓老太太坐下。
大巴繼續行駛，到了一個站台，那小夥子下車了，我盯着他的背影，心想：你早該下去了。可是不一會兒，車內越來越冷，我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來：剛才還暖洋洋的車裏怎麼忽然就這麼冷了呢？突然我的眼睛瞟到了剛才那個小夥子坐的座位，定睛一看，那裏的窗户有一道細縫，寒風就是從那裏鑽進來的。別的乘客也發現了，問司機，司機鼻子一哼：“回去修”。
我忽然明白了，那個小夥子是用身體為全車人擋住了寒風。原來，我這麼粗心，錯怪了小夥子，心裏真是慚愧：有時候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正確的判斷。
從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。
溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己
直到遇到了她一一我四年級的班主任。
開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。
簽入班名冊時，她親切的撫摸着我的頭説：“你叫什麼名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人誇我呢，我慌亂地説出自己的名字，急忙進班找座位，心裏卻迴盪着老師剛剛説的話，我想：也許我也有好的方面吧。
開學一段時間後，老師把我叫到辦公室説道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭説：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑着鼓勵着我：“沒關係，重在參與，還沒比賽呢，你怎麼知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別説了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。
回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的話：還沒參加呢，你怎麼知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。於是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反覆確認。
很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我説：“知道為什麼讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續説道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它並不美，但它沒有玫瑰那麼嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞台，耳邊迴盪着老師的話，我的緊張頓時煙消雲散。我從容朗讀，拿下了冠軍。
此後，我不再覺得自己平庸了，終於擺脱自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。
每個人都有兩面，一面是害羞的，一面是能幹的。我原來是一個害羞的女孩，通過兩件小事後，我發現，原來我也很棒。
以前，我很害怕唱歌，認為自己唱不好，聽着張瀚元、祝藝源她們的歌聲，不由地發出感歎：她們的嗓子真是天生的好！每節音樂課，我都是靜靜地聽別的同學唱，而自己卻沒有勇氣舉手。直到有一次，音樂老師任選人來唱，我在心裏默默的祈禱:老天啊，千萬不要選到我，求你保佑，保佑……可是老天爺偏偏和我作對，老師第一個就選中了我，我一愣，只好硬着頭皮站了起來。琴聲響了，我的聲音小得幾乎聽不見，老師對我説：“你的聲音沒有放開，再放開一點。”我聽了之後，便試着放開，果然聲音變大了，老師還誇我唱得很好，那時，我發現，原來我也很棒。
還有一次是上班會課，我當了“120”角色，每個人都要説一段話，當輪到我説時，我顯得有點不好意思，老師説：“要大方一點，不要害羞，你越是怕醜就越醜。”聽了老師的鼓勵，我落落大方地講説，終於贏得了同學們的掌聲，那次班會也取得圓滿成功。
每一次鍛鍊自己的機會都不能放過，只有不斷挑戰自己的弱項，才能讓自己在磨難中汲取教訓，從而讓自己變得更優秀。當你克服了自己害怕的困難時，你會發現，原來“我也很棒！”
我開始變的勇敢、自信是從那時開始的。
那是我第一回去集市，媽媽騎着電動車帶我去的。集市上的人如潮水一般湧着，各種蔬菜、食品、調料、日用品等琳琅滿目。我坐在車後座上，被集市上小販的各種叫賣聲和眾多新奇物品所吸引，開始東張西望開來。
走了一會，媽媽看見了一家賣地瓜的，便對我説：“你去那邊買幾個地瓜，錢不夠再來要。”説完便從包裏拿出20元錢遞給我。買地瓜？我瞬間變得十分頭疼，我從小不大願意與人交流，結果到長大了也不大會跟人交流，總是擔心自己不會説話。買東西，尤其是在集市上，就一定要涉及交流的事。我猶豫了一會兒，然後直接對媽媽説：“我不想去，你去不行嗎”媽媽對我説：“我去那邊買幾個梨，你去買地瓜，買完就在這裏等我，我很快過來。聽話，快去吧。”説完她就匆匆去買梨了，我一個人被留在原地。
沒辦法，我如果不去買，可不好。所以我只能硬着頭皮上了。我看了看四周，然後慢慢地走到了賣地瓜的小攤前。攤主是一位看上去十分利落的中年男子。他看見我站在一邊猶豫，於是他開口問道：“小朋友，買地瓜嗎？”我點了點頭。於是我從他手中接過一個袋子，蹲下來挑了起來。可我沒有買過東西，好半天才拿準一個。他也許知道我不會挑，在一旁説道：“挑個大的。你看這個不錯，還有這個。我地瓜都很好，可甜了！”最終我挑了五六個地瓜，把袋子拎給他。我忽然覺得買地瓜也沒那麼難了。我問：“多少錢？”他轉身把地瓜放在稱上，又對我説：“十一塊兩毛，收你十一吧。”我掏出錢給他，他把錢放在一個包裏，又找我九塊錢，説：“找你九塊——慢走。”
當我去找媽媽時，她已經在等我了。她高興地説：“只要開始了就沒那麼難！會買了吧！下回還帶你來。”
那一次，我突然發現，原來我也很勇敢。
月亮灑下銀色的帷幕，綴有點點星辰，與我同桌而坐，吃着這熱氣騰騰而又夾帶着淚水的飯菜。
“兒子，媽媽今晚單位有事，要很晚才回去，你自己隨便吃點，然後去睡覺，不要等我了。”媽媽急匆匆地説完掛斷電話。父親出差了，這一晚只留下了我一個人呆在家裏。
我第一次感到了無助和恐慌，暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小，甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮定，自我安慰，按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房，可憐的是我竟端不動一口鍋，更不用提做飯了。對於那時嬌生慣養的我，是絕不想去吃剩菜剩飯的。我寄全部希望於冰箱，希望能找到一些吃的，只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與願違，也只能接受。
我跑出去搬了一個椅子，爬上椅子去拿飯菜，當我拿到食物，欣喜地從椅子上下來時，腳踩空了，一頭撞上了廚房的隔門，飯菜灑落一地，我哀嚎起來，撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流乾了，我才勉強地從地上爬起，撿起那些已經不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱，缺乏經驗的我直接用手去拿鍋蓋，不消説，手被燙的通紅，我取出飯菜，熱氣騰騰卻有幾分説不出的味道。寂靜的夜幕下，我與影子、明月同飲同食，體驗着李白“舉杯邀明月，對影成三人”的孤寂。
吃過了晚飯，我去房間睡覺，這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯，只蓋了一層單被的.我被凍的瑟瑟發抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜，温暖的被窩不禁流下淚來，直到淚水打濕了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架，我才昏昏睡去。
第二天一早，我在温暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香，母親回來了。
“這可真是個失敗的夜晚。”我指着自己身上的傷口説。
“不，這是一個成長的夜晚，仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力，照顧自己，你之前有過這樣的經歷嗎？”我搖了搖頭。
“孩子，我不希望你生長在温室中，只有經歷了風和雨，才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣，但是堅強的人會含着淚繼續前進，加油，努力成為一個堅強的人吧！”
是啊，原來我也很堅強。
成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。
以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人羣，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長説道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這麼快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。
又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個八年級的人了，為什麼還是這麼軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。於是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為藉口，在廁所裏一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。
我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那麼幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。
這一次跳大繩我收穫了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什麼事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。
在和煦的陽光裏，我聽到清脆的鳥鳴；在盛開的花朵裏，我嗅到醉人的清香；在洋溢的笑臉裏，我看到最好的自己。原來，我也很棒！
我漫無目的地走在街上天空暗了下來，一片片厚重的烏雲，爬上了樹梢，爬上了屋頂，爬滿了我的心。
放學路上，風颳得樹木直不起腰，“沙沙”地響着，似乎在嘲笑我；樹葉間，小鳥不時的叫聲也無比刺耳。“轟隆隆”，天空中的雷聲也越發的沉悶。“刷”的一下，豆大的雨珠便落了下來，砸在身旁的窗檐上，噼裏啪啦地響着。手中拿着那張佈滿錯號的試卷，飛奔着，任由雨點打在身上，一片一片地將衣服打濕。臉頰邊一滴水滑過，我分不清那是雨水還是淚珠。
坐在河堤旁，望着地上幾顆突兀的小石子，我奮力一抓，直直地將他們扔進河裏……
想想考試的不理想，喉間又湧上了幾絲痛楚的哽咽。
“刷——”一道身影晃過，我抬起頭，雨中，一隻翅膀上染了鮮血的小燕子在雨中掙扎，艱難地扇動翅膀，上上下下翻飛着，不斷地被雨點打落在地上。倒下去，站起來，飛起來，又被雨點打了下來……像勇士，身負重傷，卻又堅強地反抗。終於，它頑強地飛上了樹梢。
小燕子似乎感受到了我的注視，回頭望了我一下，那小小的，清澈的眼眸似乎透露着什麼，堅定，鼓舞，努力……我一愣，內心震了一下：小燕子都可以，我難道就不行嗎？加油，你也是很棒的。飛奔回家，屋內又響起了“沙沙”的寫字聲。窗外，雨已停，一道彩虹掛在了天上。
期末考試結束了，我手中拿了一張打滿對勾的試卷，在放學路上，狂奔着。
期待，夢想，結局，一切未定，在這芳香四溢的時節，我要拼盡全力。原來，我也很棒！
一直以來，我認為自己是個很容易放棄的人。上週末雪中跑步的經歷，讓我重新認識了自己。
週六晚上，天空飄起了鵝毛般的大雪。雪花紛紛揚揚地飄灑下來，在路燈的照射下顯得分外美麗。忽然狂風大起，雪花在風中狂亂飛舞。不一會功夫，屋頂、草坪、樹冠上好像都塗上了一層厚厚的白色奶油，猶如一個個可愛的蛋糕。爸爸突然興起，對我説：“咱們明天一起去雪中跑步吧！”我心想：“不就是跑個步嗎，有什麼難的？”
週日早上，我前腳剛邁出家門就後悔了！外面好冷啊，感覺衣服裏的熱氣一下就被風吸光了，只剩下冰冷的寒風裹着我。這一刻，我真想回到温暖的家裏呀！但在爸爸的鼓勵下，我還是在雪中跑了起來。剛跑了一會，就感覺我的臉、手、腳都僵了，好像剛從冰箱裏拿出來的凍肉。再跑一會兒，全身又出了好多汗水，寒風就更加刺骨了。雖然精疲力竭，但我還是咬着牙關堅持到底了。
回家路上，我對爸爸説：“沒想到我還能堅持下來，完成一件事身心放鬆！”爸爸説：“其實，你一直都很能堅持。你小時候，我們一家去爬鳳凰嶺，山高路陡，你自己堅持爬到了山頂。爸爸媽媽覺得你挺能吃苦、挺能堅持的！”
經歷了雪中跑步，又重温了小時候爬山的故事。我想起爸爸曾經説的：“成功的路上並不擁擠，因為堅持到底的人不多。”今後，無論遇到多大困難，我一定能依靠堅持去戰勝它！
“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗後他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區裏妄自菲薄、顧影自憐。
一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日裏，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看着的份，形單影隻，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身後，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向後扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯着，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脱韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？於是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。
一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。
多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高築銅牆鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；
厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，於是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什麼，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂後的我喃喃自語。回家後，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支持。沒辦法，為了不讓自己真正地出醜，我只好硬着頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在迴盪。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子裏一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在台上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。
既然今日無人識得星星一顆，那麼明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。
明月為雲所遮，我知明月猶在雲層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。
“喔喔，黑眼圈兒啊，都快成國寶啦！”聽着同學大驚小怪的叫聲，我不由得想起自己一天天不變的軌跡。
早上騎着電車在剛剛有一絲光亮的天空中騎行。
上了九年級以後，每天奮鬥到半夜也是家常便飯了，緊張地學習，一摞摞的作業，老師每天嚴肅的面孔都像一次次的警告，反覆地提醒我會考就要到來。
在這場萬人競爭的比賽中，我承認自己不行，但也不能放棄，於是我寧願經受這樣的磨練。
下學之後有20圈兒的體育訓練。聽到那無比激動的放學鈴聲，伸伸懶腰，暫時放下沉重的作業，下樓看到一張張的笑臉映入視線，七年級八年級的學弟學妹們嬉戲着，手拉手放學回家，那一刻，沒人知道我內心是多麼地渴望和他們一樣。
可是還有20圈等待着我去克服，立刻收斂起羨慕的表情，站在起跑線上開始訓練。當漫長的20圈跑完後，疲憊地收拾好書包，和同學慢慢地走下樓。
此時回身往樓上一看，只剩下九年級的教室還亮着燈光，而其它的幾間教室只是黑壓壓地沉寂在無盡的夜色之中。
這忙碌的一天裏，我學了點兒什麼，做了點兒什麼，腦海裏思索着，騎着車在忙碌的街道上走着。
腦子裏馬上訂好了晚上的學習計劃就又加速騎行，黑色的書包隨着我消失在華燈初上的胡韋大道上。
是的，我很累，整日整夜地與繁重的作業打交道，在沒人看到的地方揮汗揮淚，但是我明白現在所做的一切都是值得的。
我相信總有一天我會站在時光的大道上，掂着腳尖兒仰望，回憶，凝視我現在所做的一切，含淚而笑。
窗外，秋風瑟瑟，漫天金黃，深秋樹林的小道，地上鋪起厚厚的枯葉地毯，軟軟的。有些葉片脈絡清晰，有的卻殘破不堪。
秋風拂過，沙沙幾片樹葉落下，有一片落入我手心。它還未黃透，卻早早脱離樹幹。固執地想早日闖蕩，可現在卻蜷縮在我的手心，那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝幹。
前幾日，我和媽媽大吵一架，氣急敗壞的我發誓不再理會她。可一轉身，心頭卻有些不忍，但也無顏再挽回。索性任由其自由發展。至今，沒有同她説過一句話。每天把自己關進屋內，對着窗外發呆，看那一地掉落的黃葉。吃飯時，也是胡亂幾口扒完，但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白髮。心痛。
那片落葉，告訴我：“去吧，別再這樣僵持，她愛你，一如既往。”
腦海中，頓時湧動了成千上萬的回憶。它們翻騰湧動，每一次都深深觸動我的心。
夜深了，媽媽還未睡去，她輕輕來到我的房間，替我蓋好被子；生病時，我滾燙的前額上滑過她焦急的淚；難過時，她揩去我臉上的淚珠，在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身，準備好營養早餐，在身後叮囑，目送我進學堂……
我轉身，向家中快跑。屋內，桌上有可口菜餚，而她靜坐一旁，一如從前。聽到我的腳步聲，一把把我擁入懷中，一面哭，一面笑。淚花朦朧了眼睛，我發誓：要和她永不分離。
秋風吹過，我打了個寒顫，但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不幹涸的筆墨，膠捲是紛紛揚揚的白紙，我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像，為此紀念我的朝暮與四時，我的悲慟與歡愉。
落葉沙沙作響。
於千百個朝暮之中，看見另一個自己。——題記
韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發清晰地看見水中的另一個自己。
人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相剋相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態，便是去調和兩個自己。
我曾一度認為自己是個很能的人。從七年級開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮雲的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找藉口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，併發誓再也不理對方了。而絕交後第二天，我便覺得後悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。於是，我便成了：一個手都不敢伸的懦夫。
人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。於是，我便把許多留在了心裏。父母有時會説出很尖鋭的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發難忍，但耐於自己逐漸疏遠的性格，不願，更是不敢與他們交流。於是，我持着“井水不犯河水”的態度，漸漸一句話也懶得和他們説了。縱使知道這樣做的後果，我也“無能為力”。
繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但並不是絕對快樂的，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。
彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要麼是絕對的光明，稱為“神”；要麼是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發生什麼，只能看造化了。
我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經歷劫數，嚐遍百味的人，會更加生動而乾淨。有些事，經歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？
窗外的葉，還在被凜冽的風颳拂着，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。
想家是一種感覺，是一種很平常的感覺。可是，這種感覺對我來説幾乎就是奢侈品。
只知道從很小的時候起就從來沒有想過回家，甚至根本就不會想家。總是在外面玩到很晚才會慢吞吞的走回去，然後就會被臭罵一頓，甚至被打一頓。
終於，在今年的農曆初四一家人出去玩回來的時候，想家了。
農曆處四那天，一家人開車到撫仙湖遊玩。我一路上暈車，感覺真的不該去那麼遠的地方遊玩。可到了那以後。剛才的感覺都沒有了。
我們一起去吃當地的小吃，去坐船，去爬山……玩得開心極了。也許是天晚的緣故，也許是氣温開始邊涼的緣故。大家都想快點回家去休息。
於是在回家的時候，我坐的這張車就先開走了，而弟弟坐的那張車落在了後面，也許是大家都玩累了的緣故，除了爸爸在開車以外，其他人都陸續睡着了。不知睡了多久，醒來的時候，窗外的景色早已與來的時候不同了。
我想問是不是走錯了，但看着爸爸胸有成竹的樣子有沒問。又過了一會，窗外的景色越來越不對了，我就問：“爸爸，是不是走錯了？”“沒啊，現在是先要去通海買甜白酒。”然後我再也沒説什麼。
過了一會，叔叔突然指着窗外的一條路説：“在玉溪全是這種路呢，整個城市都非常的漂亮呢！”然後二姨就説：“要麼我們今天別回去了，去玉溪玩一天吧！”“可我明天還要上班啊。”媽媽有點失望的説。“算了吧，我只是隨便説説呢，買完甜白酒就回家。前面有個市場，去問問吧。”“恩”然後爸爸，媽媽，叔叔，二姨就下車去買甜白酒了。
過了一會空手而歸。據説這裏的人説沒聽説過，還很誇張的看着他們。後來走着走着就看到了玉溪一中。我們面面相覷，説不出話來。只好邊走邊問路，最後連看到交叉路口都怕了，天色一點點暗下去表弟總是不停的開窗子，二姨問他怎麼了，他説：“媽媽，快讓叔叔停車靠邊，問問是不是從這走。”大家都微笑着看着他，二姨説：“已經走到正路上來了。不怕，很快就可以到家了，寶寶乖，再睡一覺就到家了。”
後來再路過通海的時候買到了甜白酒。叔叔幽默的説：“現在我們去的地方比別人多了，不僅去了玉溪，還買到了通海的甜白酒。”“還好意思説，去玉溪買通海的甜白酒。”
接下來,誰都是很緊張的看路標,害怕又走錯路。
在快到建水的時候,我,表弟,二姨都其聲説我想家了,我想要回家。
到那時,我才感覺到家對我們的重要性。家永遠是我們的寄託,家永遠是我們的思念,家永遠是我們的牽掛……
當我們看到一輛本地的車時,簡直就是喜出望外。雖然那輛車只是一輛小QQ,但也讓我們感到格外的親切。
已經接近深夜了,我們卻還在山林中穿梭,路上的車也不多了。漸漸的感到了害怕。想一下子飛回家裏。
當到達雞街的時候,我們感覺似乎已經到家了,雖然雞街距離開遠至少有半個小時的路程,但離家也不遠了。
當我們回到家的時候,我們突然間都好高興,似乎心中的大石頭放下了。
第一次感覺家對我是那麼的重要,第一次感覺家是我的港灣,第一次感覺家是那麼令人依戀。
無論怎樣,家的大門永遠都會向我們敞開。
幸福可以是多種多樣的，幸福的存在是讓人感到世界有温暖，但幸福的含義不僅僅只有這樣，我們也能在挫折中找到反省的幸福；能在困難中找到希望的幸福......
每天回到家，媽媽總是嘮叨着：“學習提高了沒？考試考了多少分......”本來上學就很累了，回家母親還一直嘮叨，頭都十分暈。唉，為什麼上學這麼苦？回到家還沒有輕鬆和自由。
有一次，我和父母一起出去散步，本以為是一個放鬆的機會，可父母談論的話題還是關於我的學習，我實在聽不下去了，一直在轉移話題，可父母像是有什麼法力一樣，最後還是能將話題轉回到學習上。
就這樣一直走，父母也在一直交談着如何教育我，我不敢插話，只能在旁邊靜靜地聽着。
就這麼一直走着。面前也迎來了一個家庭，那對父母走在前面，一人手裏捧着一部手機，那個孩子低着頭，像是思考什麼，又像是很傷心，孩子小跑着，生怕跟不上父母。
看見這一個場景，我不知怎麼了，停下了腳步，呆呆地站在了那。突然，父母回了頭，連忙往我這跑，爸爸敲了敲我的頭，問道：“發什麼愣呢？”媽媽也問我：“怎麼突然停下了？”
我衝父母笑了笑説：“沒什麼，沒什麼，接着走吧。”父母又接着談論我的學習，可這次我並沒有覺得父母嘮叨，心裏還暖暖的，覺得自己是幸福的。
被父母關注是多麼幸福呀！其實幸福就這麼簡單。
幸福是什麼？是那冬天裏的一杯暖茶？是黑暗中的一抹朝陽？還是……？
在我十二歲時，我認為自己很不幸，在這個數字化時代呀手機是每個人必備的，我在班級裏每天聽到討論最多的就是手機和遊戲，當別人聊得火熱時，我總會默默的走開，想擁有一台手機的着種子埋在了心底。
於是我辛辛苦苦攢了兩個月的零花錢，買了一台二手手機，在有手機的那一段時間內，我整天沉迷於遊戲中，成績直線下降，上課經常睡覺，老師發現了我的異常並且把她的猜測告訴了母親，母親在當天晚上搜了我的房間找到了手機，當着我的面把手機碎了，我淚流滿面的看着地上破碎的手機，非常痛心！最後腦袋一衝跑出房間離家出走
我在馬路上跑着，母親在後面追喊，我彷彿不知道累一樣，跑了好長的路才停下，而此時早已經看不見母親身影。我也不清楚這是何處。
秋天的夜已稍有些寒意，寒冷使我慢慢冷靜下來望着滿天繁星我真想大喊道“為什麼我這麼不幸”飢餓與寒冷交加使我渾渾噩噩的，我走到附近的一個長椅上躺了下來，眼睛緩緩閉上。不知過了多久我被搖醒，四周還是一片漆黑，但母親站在我面前，她拉着我的手略帶哭腔的對我説：“跟我走”我也並沒反抗，回到家中，我發現母親的身上沾了許多泥灰，眼睛也紅腫的，她的雙手比我的還冷。但她還是先給我倒了一杯熱水讓我喝，望着母親已被生活壓彎了的身影，這一刻我釋懷了：如果這就是我所謂的不幸，那這世間還有我所謂的幸福嗎”
幸福是什麼，是那冬天中的一杯暖茶，是那黑暗中的一抹朝陽，是那悄無聲息的一種關懷
原來，我也很幸福！
我們都是上帝的寵兒，我們都是平等的。原來我也非常美麗。
——題記
我們出生的同時，也註定着上帝恩賜我們的每個人，都有享受生命的權利。我們與別人都擁有同樣的東西。其實，我並不比別人差，原來，我也非常美麗。
我是一棵身處於鬧市區的行道樹。我的心情十分憂鬱。為什麼那些身處在郊區大山的樹能獲得那般悠閒地生活。他們每一天都無憂無慮地生活着，我開始有點抱怨自己的身世。上帝對我是十分不公平的！我壓抑不住自己的情緒同時，有對那些兄弟們產生無限的羨慕之情。唉，只有羨慕，又能如何？
我羨慕他們，深處在大山中，沒有吵雜，只有幽靜。沒有約束，只有隨意。沒有人工，只有天然。而我呢？每天像一個被處罰的人，只能靜靜的立在那裏，不能動彈。因為我是一棵行道樹，每天都能看見許許多多的車輛從我身邊飛過；許許多多的行人從我身邊走過，許許多多的噪聲我多忍受過。天啊！我的命運為什麼這麼苦？是上帝對我的不公，或是我過於看不起自己？
一天，我看見許多的人從山上看砍下我的兄弟。我仔細一聽，原來是政府部門認為這座城市的行道樹過少，不夠整齊美觀。於是把兄弟們載在我身後。從那時起，我才發現我存在的意義。
有人説，行道樹能美化這座城市，又能給城市環境污染貢獻力量，是一件寶物啊！我想，可不是嗎？我是有用的東西，我有我存在的價值。我為什麼要看低自己呢？其實，上帝對我們中的每一個都是公平的。我和他們一樣，每日享受着陽光的温暖，雨露的滋潤。我們的每一天都是充實的，有意義的。那我何嘗不快樂，而整天鬱鬱寡歡呢？
原來，我也非常美麗。只是我們平時少發現自己而已。
我們都是上帝的得意之作，我們有享受一切，一切平等的權利。那麼，我們就無需要羨慕別人，而能對自己高聲喝彩——
原來，我也非常美麗。
自從上個月我的左腿因為滑倒骨折了之後，我就必須依靠輪椅、枴杖和右腿來行動了。體味過史鐵生在“最狂妄的年紀”無法自由行動的痛苦後，我慢慢發現我的右腿變得不一樣了——右腿的彈跳力和平衡力都變強了！人果然是潛力無窮啊！
還記得國小的時候，我們班流行一個叫“跳高”的小遊戲：拿一根約一米長的繩子橫着系在離地面10釐米處，跳過去就不斷加高，班裏的男同學都是這項跳高運動的熱愛者。一日，我也心癢癢地想去參加。於是，我跟着同學排了個隊。輪到我時，我後退幾步再往前衝，猛地一躍，前腳過去了，後腳卻被結結實實地絆到了。我就以臉着地的姿勢完成了我人生中的第一場跳高比賽，自此，我發誓再也不參與這種跳躍類的活動了。
然而，目前我因為腳傷，不得不面對我的弱項：跳躍。也許是因禍得福吧，我發現在這一個多月的一蹦一跳中，我的彈跳力似乎真的變強了！以前體育課也蹦躂不了兩下，一運動彷彿全身的肉都在抗議。現在，每天往返學校，每次上樓都要跳13個台階，一天就是13x4=52個台階。果然，人都是逼出來的，你不狠狠地逼自己一把，就不知道潛力有多大，不知道內心有多強大。當我們硬着頭皮去做原來最討厭的事情後，發現也不過如此嘛！我的右腿在一天天的蹦跳中變得更加靈活有力了，雖不能説“如臂指揮”，也算是“收放自如”吧！彷彿被生物改造了一般，各方面的性能都得以大幅度提高，我現在稱它為“黃金右腿”。
這不，剛剛在經過一片濕滑的地板時，雖然我已經非常小心翼翼了，但稍不留神，腳下一滑，整個人就要像推土車一般往前衝去。電光火石之間，我的右腿往後一伸、一用力把我整個人又蹬了回來，並同時用雙手扶住走廊的欄杆保持身體平衡，才得以倖免二次摔跤。事後還是萬分慶幸我的“黃金右腿”又救了我一命啊！
其實天底下的事物都是失去後才懂得珍惜，若不是我的腿骨折了，恐怕我怎麼也體會不到平時跑步、打球、上體育課時跑出一身汗的感覺是多麼美妙！當然事物都有兩面性啦，藉着這次機會，克服了我最害怕的跳高，又能減肥，還能提高我的跳躍力和平衡力，“塞翁失馬，焉知非福”！
雖然我不是個天生的美人坯子，但我沒有半點自卑。站在鏡子前，欣賞一下吧：
仔細瞧，小小的眼睛，大鼻子，大嘴巴，有點亂的頭髮，黑黑的皮膚……的確不太美觀呀！不過沒關係，再仔細看：黑黑的瞳仁清澈見底，整齊的牙齒潔白如玉，黑亮的沒有雜色的頭髮閃着烏金般的光澤，也不醜啊！
我很醜嗎？坐在書桌前，我想着。
我一點也不醜啊！
眼睛小，沒關係，托爾斯泰的眼睛也很小的；鼻子大，沒關係，別人不都説外國人的大鼻子很有特點嗎？大嘴巴，沒關係，説話快，吃得快，不是有這個一句話嗎？嘴大吃四方。皮膚黑，沒關係 ，黑色的皮膚才健康嘛！
我美不美？答案沒有絕對，要用心靈去體會。
我愛笑，説明我每天都很開心，開心會讓人美麗。我熱愛生活，也熱愛生活中的一切，愛會讓人美麗。我欣賞自己，因為懂得欣賞自己同樣會讓自己變得美麗。
有時，我會刻意地模仿別人優美的動作，形態，然而卻象東施效顰一樣，適得其反。當我仔仔細細欣賞了自己之後，發現自己其實也很美麗。
我望着落日，微笑，那時的我，目光充滿輕柔，一定很美。
我聞着丁香，微笑，那時的我，周身溢滿花香，一定很美。
我看着嬰兒，微笑，那時的我，心裏盛着幸福，一定很美。
我欣賞自己，發現我的眼中是輕柔，鼻中是清香，臉上是陽光，心裏是從未有過的自信和滿足。
我發現，其實，我也很美。
夏日的天空中沒有一絲風，頭頂上那一輪烈日，炙烤得大地滾燙滾燙的。一定樹木都無精打采地、懶洋洋地站着。一年一度的體測又來了，在進行了多個項目後，我們早已累得氣喘吁吁，然而，最後我們還將面臨着50X8的折返跑。
一組又一組的同學進行着測試，最終都累得精疲力盡，我擔心了起來，我真的堅持的下來嗎?想着，頭頂的陽光好似更刺眼了。可測試不會因你的擔心而停下，終於，輪到我們組了。我站在起跑線上，兩手緊緊握拳，提到腰際，上體微微向前傾，兩腿彎曲。心裏不停的為自己打氣：加油!你一定能行的。與此同時老師一聲令下：“預備，跑!”我們卯足了勁，像離弦的箭一般，向前衝去，我們在賽道上狂奔着。跑道邊的細葉榕茂盛的葉子。發出“沙沙”聲，好像在為我們加油。
可惜好景不長，這個速度沒維持多久，我們就慢了下來。手臂擺動的幅度明顯減小了，步子邁得越來越小，強烈的陽光照在我們的身上，我跑着，聽着鞋子磨擦地面的沙沙聲，腳步越來越沉重，豆粒大的汗珠一點點的地沁滿我的額頭，我放任汗水在頭上、背上靜靜地流淌，我貪婪的吮吸着新鮮的空氣，此時的我，如同木偶一般，失去了知覺。陽光好似與我作對一般，越發的刺眼了，我頂着烈日，竭盡全力去跑。我在心中無數次的吶喊着：加油你能做到的!一次又一次，每當想放棄時，都不斷的鼓勵自己，為自己加油、打氣。
“一圈，兩圈，三圈……”我的心中默默地數着，最後一圈了。我咬緊牙關，用盡最後的力氣，向終點衝去，看着跑道一點點地消失在我的面前，終於，我到達終點。原來，我也可以做到。
抬頭望望天空，陽光似乎變得柔和，不再那麼刺眼。人生也如此，朝着自己的人生目標去努力吧!
幸福是什麼？幸福是大多數人一生的追求，他們不約而同地有着共同的想法：我還沒有得到幸福。但是事實上，幸福並不像他們所説的那樣難以得到，它一直藏在生活的點點滴滴裏，只是很少有人能夠輕易地發現，那一直在他們身邊的幸福。
"飯菜中的幸福”
“姥姥，我的頭好疼啊，我感覺渾身沒有力氣……”我躺在牀上，聲音輕弱地説道。"趕緊起牀，一直躺在牀上就不難受嘛，快點快點。”果然姥姥依然如此冷酷。我都這樣了，都不知道關心我，整天就知道兇我，哼！起就起嘛，誰還不會嗎？
等我拖着疲憊的身體坐在餐桌前，姥姥正好將飯菜端上桌，我定睛一看，整個桌上清一色的綠，太清淡了吧！姥姥她看到我不悦的臉色，不慌不忙地説：“就你事多，我本來都把飯做好了，你説你難受的很，肯定是昨天晚上吃太多的肉了，那麼油膩，不難受才怪呢，害得我又給你重新做了這麼多，還不趕緊吃飯，愣着幹嘛？”我心頭一震，一股熱熱的氣息湧上心頭，眼眶裏積滿了淚水。
吃飯時，有人念及你的身體，不怕麻煩，我想這大概就是幸福吧。
“風雨中的幸福”
“嘩啦，嘩啦……”正值放學和下班高峯期，一場特大暴雨攔住了所有人的去路，正當我感歎所有人都回不了家時，一把把鮮豔的雨傘從我身邊掠過，“拜拜，明天見，我家長來接我了。”“拜拜，路上小心啊！”我嘴上這樣應着，眼睛卻不住地向四周環視，始終沒有看到我熟悉的身影。也是啊，大家都那麼忙，誰會在乎我淋不淋雨呢？呵呵，還是自己走回去吧。
我剛往前走了兩三步，就聽見後面有人在喊我，我轉過身，一道熟悉的身影映入眼簾，是姥爺，是姥爺他來接我了！我激動地不知道應該説什麼。
望着姥爺那被雨水淋濕而又充滿關切的臉，我想這大概就是幸福吧。
“責問中的幸福”
“吧嗒！”一個清脆的聲音在我身後響起。媽媽剛買的花瓶被我給碰下來砸碎了。這下完了，肯定要捱打了。我坐在地上傻眼了。
“花瓶怎麼碎了？”媽媽聞聲趕來。我蹲在地上抖了起來，準備迎接即將到來的責罵。
我清晰地感覺到媽媽的手碰到了我的胳膊，只是它好像並不是我想象地那樣，火辣辣地痛，好像還挺温暖的。“你怎麼那麼不小心？受傷了，你就是活該，痛了就知道教訓了。”我的眼淚抑制不住地流了下來，望着媽媽為我精心包紮傷口的專注的臉，我想，這大概就是幸福吧。
放下內心中的煩躁，靜下心來，感受自己身邊的一切。曾經的我，身在福中不知福。沒有肉就是虐待我，不接我就是不愛我，罵我就是不疼我。現在想來，還挺好笑的。我並不是孤單的孩子，幸福它一直就在我的身邊啊！我想，只有長大後才會發現：原來，我也很幸福！
自小，我是個隨波逐流的人。
這是我對自己的評價。別人説風就是雨，讓我做什麼，我就做什麼。雖是贏得些許好人緣，卻有時也令得自己心中不爽。
在街上，路上的小販熱情的招呼着，拖拉着我進他的小店，推銷些不是很特殊的玩意兒。可我一見那人外貌飽經風霜，滿臉縱橫的皺紋，心地還是軟，就買了。
上學時，同學們有時叫我去幫個小忙，跑個腿，又或是拉着一起去找老師，雖説心裏有少許不願，卻總是將到了嘴邊的拒絕又咽了下去，又跟着去了。
每當我想要發生改變，決定羽化成為新的自己時，卻總是敗在父母的一次次勸告，朋友的一次次請求，甚至是自己莫名生出的心軟之下。而因此得到的好人緣，父母的欣慰目光，那些陌生人嘴裏的一聲“謝謝”，抑或是自我的小得意，最堅硬的繭，保護着我，卻又將我禁錮。
直到有一天，悄悄的，繭裏，有光照射進來。
是夜。我正在速寫本上畫着速寫。“沙沙”聲撫慰着我的心。平靜而又温柔的夜啊……
“嗵！”門被踹開，撞上牆又彈回，發出刺耳的吱呀聲。
“畫——畫——畫，一整天都是畫畫！”父親的怒吼刺激着耳膜。“我給你報的班，發展一點副業，我之前還以為你會認真學習！你看你考的，差到讓我失望！畫畫是吧，我讓你畫！”父親把畫紙撕得粉碎，向高處扔。
漫天的紙屑飄飛，我的心生疼。眼前開始模糊，枱燈的光開始搖晃？
“主業主業，畫畫是藝術，藝術就不能成為主業了？”我大聲吼着，不知哪來的力氣，將本子奪回。“我就是喜歡，誰也不能阻止！那就是我的目標！”
“我努力繪畫六七年，難道你看不見？它就是我想要的，就是我的夢想。不管是誰也不能阻止我，是你也不行！”
我喘息着，癱坐在椅子上。母親進來強拉着父親走開……
原來，我也可以這麼麼堅定嗎？我閉上了眼，繭開始破裂，似乎有什麼想鑽出來了，是嗎？
堅定，原來它一直都在我心，只要有那份機會，就能呈現出來。
九月豐收的季節是賞風景的時節……而這些在我眼中統統都不重要了!因為九月一日這天是我升入國中的第一天!
這一天，我騎着新買的自行車，獨自一人騎去了學校，路上的紅綠燈一路暢通。
八月三十日時，姥姥對我説了一件使我十分吃驚的事，居然要讓我自己騎車去學校?!這是多麼荒唐啊!我的內心此刻跳出了兩個小人。白色的説：“這是多好的一件事啊，這樣就可以證明你長大了，你獨立了!”黑色的説：“我才不要呢自己去上學是多麼無聊且尷尬的一件事?國小、幼兒園都有人接送，我已經習慣了!”這二位吵得我更加心煩了。唉，最終還是敗下陣來，忐忑的接受了這個任務。
姥姥的動作神速，第二天便帶我去挑了一輛我喜歡的自行車。下午便騎車帶着我去認了一遍從家去學校的路。不知怎的，此時的天空淅淅瀝瀝下起了小雨，彷彿也與我的心情相應和着，或許是太不想獨自一人上學了吧。
最終還是到了自己上學的那一刻，我緩慢的把車推出來，不復以往的利索，好像這樣時間就能定格一樣。我不情願地跨上了車，慢慢向前駛去，到了要過馬路時便停了下來，手心直髮汗，不停地問自己：我可以自己過馬路嗎?眼看着綠燈開始閃，心想不能等了，就猶如脱韁的野馬一下子騎到了馬路對面。誒?原來獨自騎車也挺好玩的，並不像我想得那樣可怕，還可以感受風從耳邊呼嘯而過的聲音和陣陣清風帶來的絲絲涼意。這天的天氣格外得好，正值雨季的北京，不知怎的忽然停止了灑落露珠的動作。紅綠燈彷彿也只有了一種顏色。風過林梢，豔陽高照，此時的我也突破了自己的一大關——獨立!
從那天起，家長也放心讓我自己出去買東西、和朋友玩……慢慢嘗試了許多之前自己一個人沒做過的事。哦，原來我也很獨立!
時光是握在手中的沙，隨着我們的奔跑，而一點點撒落。當我們回過頭時才發現，其實，在這奔跑的路上，我們雖然失去，卻也收穫很多，變得越來越優秀。
從前，我一直認為我不夠出眾，永遠只可能是大海里的一滴水，沙灘上的一粒細沙罷了。直到現在，我才明白，我也很優秀。
以前我在班裏的成績是非常得差，都是“數一數二的”在一次次的考試中，我感覺自己越來越差。班主任把我叫到辦公室，就是“狂風暴雨”一通，我知道我學習差，但每當我在學校聽到同學們對我的嘲笑、回到家還要聽到家長訓斥：“你是個笨孩子，別人都考90多分，就你考了個幾十分拿回來見我，不行你就別上了。”我心裏感到非常得委屈，默默地在牆角哭泣。於是，我下定決心，我一定要考好，成為一個好學生，不再受他們的嘲笑和責罵。
我要堅持、要努力，於是，我每天早上比別的同學來得早，認真複習功課。下課時，別人都在操場上玩耍，而我就利用這個時間抓緊學習，不會的題目我就去向老師請教。放學時，別人都走了，我還在教室認真複習……
就這樣，連續了五個星期，在這期間，我比別人付出的努力要多得多，在這期間，別人説我是什麼我也不在乎，我只在乎我自己默默地努力，我堅信只要我付出就一定會有收穫。
不多久，我們迎來了這學期最後一次考試，就是我展現實力的時候了，我認真做題。
這天早上，温暖的太陽照射在大地上，陽光明媚，空氣清新。上課了，我期待已久的考試成績終於公佈了，老師面帶微笑，大喊一聲“第一名”汪XX，沒錯這就是我努力學習、吃苦的結果，班裏響起了熱烈的掌聲。
教室裏的掌聲還在響，我驚喜地發現，其實，那個努力過、拼搏過、付出過汗水的我，原來是那麼優秀。
我本是一個樂觀向上、不畏困難的男孩，可邁入國中，我那份出生牛犢不怕虎的勇氣不知怎地就失去了，連那樂觀的天性也被現實磨平磨鈍了。
我總是在羨慕那些有着好成績的同學，而我的成績卻總是換來父母那一聲聲失望的歎息。我總在想是不是那黑暗陰冷的小角落，才屬於我。但是那一次的經歷讓我明白：原來，我也很優秀。
那是一次科學考試，我握着試卷下定決心一定要超過那些比我優秀的同學，給自己付出的努力帶來一個滿意的答覆。做試卷時我一遍一遍地審題，一遍一遍地驗算直到在框裏填上我自己最滿意的答案。當我鬆懈時，手寫累了時，睏倦時，我總會提醒自己，心中銘記着那句話：我一定要超過他們！看着那些題目，我將它們視為惡魔，我下定決心一定要把他們斬草除根。望着卷子，心中沒有了平常的浮躁，而是異常地平靜。我繼續檢查着題目，一遍一遍地檢驗，向着那成功的道路邁進，邁進！隨着秒針永不停息的腳步聲，考試即將步入尾聲，這時一般都是考試最關鍵的時刻，這時的堅持將在很大程度上決定你是否能成功。於是我像一台雷達一般，一次一次地掃描着，生怕放過一個錯誤。時間一點一點悄悄地溜走。突然悦耳的鈴聲傳來——考試結束了。我只好依依不捨地吧考卷交上去。在把試卷遞給老師時，我還最後瞟了試卷一眼。考試雖然結束了，我卻似乎一點兒也沒放鬆下來，回憶着剛才寫的方程式與同學們討論起了答案。到家後，我飯也吃不下去，連睡也睡不好，“也許這就是廢寢忘食了吧。”我想。
那份試卷就回到了我的手中，上面寫着兩個鮮紅的數字——九十六，是全班第一名！我的心似乎要一下子跳出來了。我激動得真想去樓頂大吼一聲：“我做到了！”
也許長大後我會回憶起這件事，因為這件事給我帶來了前進勇氣。是這件事讓我明白了成功需要努力，是這件事讓我明白了付出與回報是成正比的……我多麼想告訴所有人，不要害怕，不要畏縮，要用自己堅強的勇氣面對一切困難，如果你畏縮，那麼你已經輸了一半，勇氣和堅強，能使你和他們一樣優秀。
我認為我是一個很普通的人，沒有什麼特別的地方，一無是處。
國小時，我一直認為自己很沒用，這也做不好那也做不好，總是會被家長批評。每次上課時我在台下安靜地聽課，從不積極回答問題，只有老師叫到我，我才會不情願地站起來回答，不過大部分都不對。我總是會羨慕那些成績優異的同學，總是會心想：為什麼他們這麼優秀呢？
每次放學回家，路邊不知名的小草在風中搖擺，不同的人來往在大街上，我感覺自己是那麼渺小，像風中的一粒灰塵。但是回到家，媽媽就會問我：“今天在學校開心嗎？有什麼事情跟媽媽分享？”這時，我又能説出一大堆的話，一些小到微不足道但十分有趣的事。我會把這些事記下，寫在日記本上：樹葉在窗外“沙沙”地響……
上中學了，我很少寫日記了，但如果發現一些有趣的事我還是會記錄下來：5月20日，我今天在校園裏的一輛自行車架上看到一隻烏鴉，它張着嘴“啊”了幾聲，好像對我説：“妙啊，早！”就這麼簡短的語句，我覺得很有趣味，讓我感覺到萬物都是有靈氣的。
每當翻開我的日記本，這些事兒像故事一樣展現在我眼前，一幕幕彷彿就發生在昨天，是那麼真實。我還會把我看到的分享給別人，讓大家一起感受生活，給他們帶來歡樂、笑聲。坐下來，閉上眼，聽，小鳥在唱歌、小汽車在鳴笛、小朋友在嬉戲、大樹在你耳邊説悄悄話，是多麼美好啊！
原來，普普通通的我也很優秀，我會用心聆聽生活，用心感受生活的美好。
學問齋