在日常生活或是工作學習中，許多人對一些廣為流傳的句子都不陌生吧，句子能表達一個完整的意思，如告訴別人一件事情，提出一個問題，表示要求或者制止，表示某種感慨，表示對一段話的延續或省略。那些被廣泛運用的句子都是什麼樣子的呢？下面是小編幫大家整理的笑到抽筋的句子，希望能夠幫助到大家。
（一）永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
（二）記得當年我爸喝了點酒對我説:“我閨女傻呵呵的，長大了可怎麼養活自己？做老師吧，會教出一羣瘋子誤人子弟，，做醫生吧，擔心你迷糊把手術刀落病人肚子裏，，做律師吧，只會講歪理，會被人揍，當官更不行，一定會貪污錢買零食！唉，上山指定耍不過猴，下海指定擱淺在攤頭，上天不會飛，入地沒鑽頭，可愁死我了！”
（三）約了網友出去玩，先在公園轉轉，忽然毫無徵兆的下起傾盆大雨於是，哥拉着妹紙的手一路狂奔，幾分鐘後，總算找到一處避雨的地方，哥轉頭看看妹紙，愣住了，問旁邊的妹子，和我一起來的那個女生呢？妹紙説，我就是啊...
（四）為了不辜負今天的好天氣，我決定去籃球場，果然打籃球的小夥伴特別多，撿了不少礦泉水瓶。
（五）當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
（六）減肥的人千萬別加什麼減肥羣，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什麼用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而鬆懈。
（七）為了過年買了雙新皮鞋，臭美了一會，放到門口，有事出門忘了裝起來過了，幾個小時後，我媽給我打電話説，你的新鞋被家裏狗啃了。我大驚!啃到什麼程度了!？我媽説你這鞋多少錢買的？我説2百多!我媽悠悠的説：看樣子，還剩30多塊錢了。
（八）小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
（九）説話能一句話説清楚嗎？去醫院做檢查，醫生拿着化驗單説：“虧你來得及時！”我長舒了一口氣，醫生關切地説：“再晚點，停屍房也就沒位置了。”
（十）結果，第二天美女一起牀，看見這棉花糖，簡直是笑出了豬聲。這哪裏還是那隻可愛的小黃鴨棉花糖，簡直就是“醜八怪”啊！棉花糖已經萎縮了，只有買來時的一一半大了。
（十一）其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返的硬座。
（十二）老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
（十三）女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
（十四）明代有一位著名的文人叫陳獻章，他擅長畫梅花，名震天下，仰慕他畫作的人紛至沓來。陳獻章為人真誠，有求必應，免費為大家作畫。有些人愛佔便宜，經常拿白紙來求畫。一次，一位求畫人又拿着白紙登門了。陳獻章一看，這人已經多次上門，拿走的畫不在少數，分明是專門拿畫去賣錢的。陳獻章氣不打一處來，但又礙於情面不好明説，便接過畫紙回了裏屋。過了一會兒，陳獻章拿着那張畫紙又出來了。求畫的人一看，畫紙上空無一物，不高興地問：“這叫什麼畫呀？不還是一張大白紙嘛！”陳獻章捋了捋鬍鬚，笑着答道：“此畫名叫白畫！”
（十五）有一些男生，連一個女生性格和人品怎麼樣，都不知道。光看一張照片就説喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
（十六）你和豬有什麼區別？大神回覆：過年的時候我媽不捨得殺我！
（十七）你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎？不，你錯了。有錢人的快樂，你根本想象不到。
（十八）丈夫醉酒後半夜到情人家睡，手機響了，情人靈機一動，拿起手機道：“對不起，您呼叫的用户已喝醉，請明天再撥”
（十九）這麼小就學抽煙。國小五年級時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹着二郎腿抽煙。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講台上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。數學老師緩緩地走下講台，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽煙的同學。“小小年紀不學好，學抽煙。”數學老師説。“老師，你每天在講台上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學説。
（二十）長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。
（二十一）大象很苦惱。螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了”
（二十二）就問你是不是不用帶導航了。以前流行文身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裏疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
（二十三）媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
（二十四）老公外地出差不在家，一天突然接到初戀男友的電話，説出差經過我所在的城市，想一起吃晚飯。我於是給老公打電話：老公，初戀男友約我今晚共進晚餐！老公沉默了好一會兒，酸溜溜地説：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單！
（二十五）人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢。而我，靠對方眼瞎。
（二十六）最近總是手腳冰涼，網上説是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
（二十七）如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
（二十八）滿腦子的智慧，硬生生撐大了我的臉；滿腹經綸，活生生鼓起了我的啤酒肚。
（二十九）我剛上大學時要減肥，我爸建議我説：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成為激勵你減肥的動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然後，不説了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
（三十）有些人你發幾百條説説他都不會評論你一條，你一説自己是熬夜冠軍，他問號打的比誰都快。
（三十一）在森林裏遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！
（三十二）英雄聯盟只不過是個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！遊戲終歸是遊戲，以後你能對丈母孃説你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。
（三十三）騙了父母，買了機票去見你，在你的.城市我被騙了五千塊錢，我看到你坐在別的女人車上，車停着你和她熱吻了5分鐘。在那5分鐘裏，我想家，想爸媽，更想玩吃雞，玩的扣1！
（三十四）昨天逛街遇到一對情侶，姑娘對他男朋友説：“那件500的大衣我好喜歡，你買給我好不好？”男朋友説：“你説什麼？我左邊耳朵不好使。”姑娘趴在他右邊又説了一遍，男朋友説：“你還是到我左邊説吧。”
（三十五）不管去哪裏，我的錢包總會放一張老婆的照片，不為別的，就是為了提醒一下自己錢是怎麼沒的！
（三十六）泡温泉的時候，看見一4歲左右的小蘿莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特別興奮地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻轉過來，一臉黑線：“那叫小二！”
（三十七）是你先和我開玩笑的。一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老闆：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地説：“這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”
（三十八）上街被相命先生叫住：“年輕人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢。”我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，於是我跟他海聊了一會突然説：“快跑，我看見城管正從你後面跑過來。”老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感歎道，老先生算命真準！
（三十九）朋友説：“我這邊有個姑娘，才華橫溢，家境優越，剛從美國留學回來，父母又通情達理，自己本身性格又特別好，而且還有一手好廚藝，你見不見？”我説：“不見。”朋友問：“為什麼？”我説：“你這都説一大堆優點了，都還沒提到容貌，所以不見！”
（四十）今天在路上遇見一對小情侶，男的要親女的，女的不讓，説是初吻。我上去就親了她一下，對男的説：這回可以親了。
（四十一）每次剛洗完澡就會覺得自己特別好看的人，一定是洗澡的時候腦袋裏進水了。
（四十二）當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
（四十三）我點了外賣備註只要一根筷子不想看到筷子都是一對而我孤零零的店家卻打電話罵我點奶茶要你媽筷子無語他不懂我
（四十四）“這是第一個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，你也不至於耗費那麼多的脣舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是為了抓我，有這個必要嗎？
（四十五）那一兩年的時間從我這偷走和要走的有兩三百塊，而且那小的特別喜歡撒謊又愛哭每次犯錯説一句就哭然後跑去和大人告狀説我們打她，那個大的妹妹因為這種事情哭過好幾次，還有一次過年的時候，她在酒店樓下的沙發上走，我外甥和她開玩笑假裝推她其實連碰都沒碰到她就追着我外甥打，我外甥讓着她，就一直在躲，我看不下去把外甥護在身後。
（四十六）昨天帶3歲的小外甥女去超市路上，看見一輛拉木材的大車緩緩駛來。小蘿莉大聲喊道：“小姨，小姨快看光頭強砍的木頭，光頭強又砍樹了。”我剛要出聲制止，誰知道大車司機用手摸了摸光頭，接着擺了個姿勢：“請叫我強哥...”我勒個去！
（四十七）做人真不容易：18歲前問成績，18歲後問對象，有對象後問孩子，有孩子後問孩子成績，孩子18歲後問孩子對象，都是地球人幹嘛要互相折騰。
（四十八）每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
（四十九）屈原流放，遊於江潭，心情低落，覺舉世皆濁我獨清，十分寂寞。忽聽得有人唱：“滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着藍天碧水，不禁熱淚盈眶，於是作歌回道：“是誰在唱歌，温暖了寂寞，白雲悠悠藍天依舊淚水在漂泊。”
（五十）剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
（五十一）小五：説個上大學的事。宿舍裏有個習慣，只要人買了洗衣粉就沒其他人買了，都用他的，衞生紙，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼瑪硬是把一個愛乾淨又內向的舍友逼到外面自己單住。酒後吐露原因，不是嫌我們髒，而是買紙，洗衣粉，牙膏肥皂的費用太高了，算下來合作還要便宜一些......
（五十二）剛剛去小店買水，見老闆在搖椅上睡着了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
（五十三）千萬別自以為是。白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。”七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
1、記者：大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。
2、今天我給移動客服打電話，客服接了電話説：“您好，很高興為您服務。”我説：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
3、一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長着呢！”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家説：“這位夫人，你真不應該這樣威脅他欸”
4、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！
5、不要叫我宅男，叫我閉家鎖；請不要叫我女，叫我居里夫人。
6、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝！”病人微笑着説：“小寶貝。”
7、你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想象不到。
8、英語課上，老師問：發射的英文怎麼説？我看向同桌，只見這貨沉默了許久，很認真的對我説：biu…
9、九年義務教育教育後，我發現我可以在試卷上篡改歷史，創造語言，控制地球，氣死牛頓，合成物質，改變基因。
10、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，沒有英語的語法，沒有歷史政治的複雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
11、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？”醫生：“什麼也沒有。”病人：“啊，真的`這麼嚴重？”
12、記得我國小的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。
13、我把自己吃這麼圓，就是為了不讓別人把我看扁了。
14、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
15、當別人説”你好娘“的時候，你可以説：你好兒子。
16、小時候爸爸媽媽工作很忙，一直是姥姥照顧我，有一次放學在門口等姥姥來接我，看見爸爸媽媽從學校門口路過，他倆還説，你看這孩子，跟咱家兒子長的真像………
17、都説在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
18、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
19、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一牀，半夜拉了一牀翔，怕爸媽看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，還沒下牀就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，説多都是淚啊！
20、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
學問齋