1、 女人感歎男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感歎女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不温柔;温柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。
2、 我想説，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很乾淨，然後N長時間才再心血來潮一次……
3、 記得，有次高中的自習課看恐怖小説，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規紮了下去……然後就沒有然後了。
4、 大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我説：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子説，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
5、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然説：“不賣，這是我們拿來炫富的!”
6、 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的説你像猴子，有的説你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
7、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麼多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衞生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脱了麼?”
10、 這週末老婆要加班。老婆説：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我説：“你確定?”老婆説：“我開車技術很好啊!”我説：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆説：“你什麼意思?”我説：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”
11、 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的説了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他説，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
12、 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎麼就會不樂意?乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉!
13、 話説那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小説，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閒着沒事就拿出沒收的小説看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
14、 一mm大清早4、5點鐘就出去鍛鍊，那時天剛矇矇亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不説清華學生腦子快呢!mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
15、 一男對一女説：我給你500塊，你把衣服脱了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的説：快點啊!男的説：我沒錢啊!
16、 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛説要認我做爸爸，我説：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩説：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想説小女孩是有人教她麼?
17、 很久很久以前，有一羣盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。
18、 今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎麼修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了?最後折騰了十來分鐘，終於找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了!
19、 中午吃飯在餐館點了一份祕製鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看着我問：你為什麼不直接點一隻雞呢?我想了想説：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，為什麼不乾脆圍塊布呢?她説：為什麼?我説：樂趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她臉紅着説討厭啦啦去下單了。
20、 路過一個白鬚老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮説道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，説道：“回家洗臉。”
21、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太温柔，太温柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
22、 前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她説幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
23、 一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗説：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對着熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴裏吐不出象牙來!”
24、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我説了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次説輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地説：“再輕就成摸了……”
25、 甲對乙説：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你説這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會説嗎?
26、 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，説了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼?”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”
27、 在西藏，再努力也燒不開一壺水，説明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，説明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，説明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你説對不對?
28、 試驗室裏聊天，一個姑娘説：“好想嫁個有錢老公。”另外一個説：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以為會説逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”
29、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我説：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來説是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
30、 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊;當然，有極小几率……
31、 苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麼時間能有花不完的錢啊。
32、 病童：“打針前為什麼要擦棉球?”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀!”父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!
學問齋