大學勵志的經典文章

成功就是把複雜的問題簡單化，然後狠狠去做，像這樣能勵志大學生的大學勵志的經典文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學勵志的經典文章吧。

大學勵志的經典文章：我叫90後，我現在很迷茫

大多數90後都是家裏唯一的孩子，在計劃生育的幫助下，每個90後理所當然的成為了家裏的寶貝，恩寵萬千，處處被捧着。他們認為父母永遠是對的，所以完全按照他們的計劃一步步進行，什麼時候睡覺，什麼時候吃飯，以及什麼時候可以處對象等等。慢慢的，他們養成了這種習慣，所以在長輩的眼裏，他們是個人主義專行者，絲毫不會為他人着想，他們是自私的一代。

在青春期的時候，他們嘗試着進行了第一次反抗，他們開始有自己的想法，儘管有些是錯誤的，但結果是，這次偉大的壯舉被一一扼殺在搖籃裏。

90後的他們，自出生起就看着國家的經濟騰飛與改革發展，當他們慢慢長大，看到了經濟騰飛帶來的環境污染與改革發展造成的貧富懸殊。他們懵逼了，為什麼一切都變得不一樣了，小時候嚮往的事情現在提不起絲毫的興趣。

所以，他們迷茫了，看着陌生的世界，迷茫了...

終於，他們帶着青春的稚嫩，進入了嚮往的大學天堂，打算在這裏釋放多年來被囚禁的自由，卻並不想學會如何飛翔。

他們在無限的自由中，迷失了自我，沉浸在遊戲世界裏。

他們嘗試着像大人一樣為人處世，認為自己真的長大了。

慢慢的，他們發現人與人之間的關係變了，變得不再親密無間，説話不能再口無遮攔，處處小心翼翼，生怕踩到雷區。他們開始懷念以前那些不自由的日子，懷念以前的人。摸索着學會了封閉真實的內心。他們懵逼了，為什麼一切變得不一樣了，小時候嚮往的自由現在想趕緊結束。

90後五成以上已經畢業，有的馬上奔三了。

許多人已經做了不只一份工作了，例如我，然而依然不知道自己想幹什麼，我想，我們的共同之處就是都向往子虛烏有的自由。

今年聚會，發現每個人的狀態都差不多。有的同學在公司比較清閒，還可以趁週末進行一次短暫的旅行，有的同學，還沒畢業就找了一個學校，在附近開了一家快餐店，據説每天4點起牀，但是也不錯。

當然，更多的人像我一樣，換了一個又一個工作，仍然不得不去做，每天坐在電腦面前，一坐就是半天，重複着枯燥無趣的工作，拿着支付房租的工資，回家發會呆就睡覺了。

你無數次努力的想，我到底想幹什麼，我喜歡什麼。然而你想不出來，因為我們從小是被牽着走的，突然被放養，當然不知道要走那條路才不會被抓走。你被迫找了一個根本不喜歡的工作，因為你要開始養活自己，然後每天帶着被噴的心情走進遊戲世界，要麼虐人，要麼噴人。

看見其他同齡人都生活的很開心，認為自己是最差的。其實他們只是展示出自己最好的一面給你，誰也不想讓別人知道自己過得不好，這就是自尊心在作祟吧。

那我們看一下90後的人現在都處於什麼狀態，本次調查問了些身邊的朋友，也在知乎上尋找了幾位網友的回答，整理完成供大家閲讀。

我保證，你不是一個人在迷茫。

國中輟學，玩鬧般打工遊戲浪費了三年。20xx年六月去表哥店裏當服務生，店是兩人合夥開的，一個表哥，另一個就是我現在的老闆。後來倆人分開單幹，老闆説他缺個買菜的，我就上了。現在的工作還算滿意，因為店不大，工作強度底，自由度高，從打工來看，很讓人滿意了。

現在的心理想法有些頹廢，還沒做好開始擔起一家人責任的心態，我腳下能走的路有很多，只是每一條都不好走，説實話自己有些嬌生慣養的懶，毅力很差，正在努力改變。未來的目標與理想，如果是指廣而大的那些東西，那麼我的就是努力賺錢，不要被這個快節奏的社會踢下車輪，找個漂亮的老婆，想去遠方看看。

大多數人還不能明確認識到自己最喜歡什麼;

很多人不安於現狀，但卻不敢打破現狀;

知道自己喜歡什麼的人，會為之努力，無論過程多苦，依然開心;

不管收入多高，一旦打擾到了自己的時間，會讓人慌亂和迷茫;

胖人永遠在減肥，但沒幾個堅持下來的。

現在，我們還可以説：我們還年輕，每個人都有迷茫的時候，都會過去的。可是還能説多久呢?

所以，要抓住年輕的尾巴，找到可以為之拼盡全力的事情，去努力，因為我們不怕輸，畢竟我們已經沒有什麼籌碼了。

我是90後，萬萬沒想到，我依然很迷茫。

大學勵志的經典文章：你所認為的壞時光終將照亮你

作者：25Lady(娃娃臉闖天下)，90後獨立女作者

你也許經歷過這樣的時刻：掙着僅夠生存的錢，談着一個前途未卜的對象，職場上是最初級的菜鳥，情場上得不到想要的未來，在大城市剛剛開始奮鬥，卻已經成為家鄉的過客，你拿着路邊的雞蛋灌餅擠45分鐘地鐵去上班，在凌晨打車回到遠在郊區的出租屋裏倒頭就睡。

工作壓力大的時候你會崩潰，在寫字樓的衞生間裏大哭，看濃粧哭花了稚嫩的臉;生病的時候，一個人去輸液，扛着輸液架去衞生間，看到鏡子裏滑稽的自己，哭紅了眼;遠方的父母打電話來，永遠是：“你就放心吧，我不缺錢，沒事兒啊，活得好着呢!”

你可能還會經歷朋友的背叛，職場的殘酷和愛情的欺騙，你會迷茫會痛苦，會在酩酊大醉的時候哭着求不愛你的人留下來，會在夜深人靜的時候想自己是否真的適合這份工作，會質疑自己對待朋友的真性情，這些事情幾乎都發生在剛進入社會的頭兩年，那個時候的你一定以為這是人生中最“壞“的時光。

我也曾經歷過這樣的時刻，那個時候的我剛剛從大學畢業，在北京做着一份幾乎無法保障我生存的工作，租住在潘家園一個老得嚇人的單元房裏，交完頭三個月的房租看着卡上只有三位數的餘額，覺得人生荒蕪到可怕，活下去是我人生的首要目標。

那個時候的我，有着一個比我光鮮太多的愛人：名校畢業，投行工作，遊歷過世界上20多個國家和地區，身邊不乏美女環繞，和他相處的過程中，我幾乎是卑微到塵埃裏，為了不讓他離開我，拼命對他好，生怕怠慢，但最後他還是離開了我，去尋找他認為更有魅力的人。

那個時候適逢我換了新工作，剛接了一個遠遠超過我能力的大項目，壓力大得要命，於是每天大把大把地掉頭髮，直到有一次走在半夜回家的路上毫無徵兆地吐了一地。我終於忍不住，一個人蹲在北京四環的馬路牙子上哭得撕心裂肺，我不懂老天為什麼要這樣對待我，也不懂這一切究竟是為了什麼，為什麼我好好工作，努力地付出全部，不求回報愛一個人，卻落得如此下場?為什麼我應付得了大大小小的考試，卻連自己的人生都搞不定?我哭得那麼痛，鼻涕眼淚混作一團，後來覺得天太冷，也哭不動了就回家睡覺了，第二天還是化好粧勤勤懇懇地上班去解決問題。

如今的我交際圈越來越穩定，生活規律，銀行卡上的餘額讓我覺得有安全感，知道了自己的優勢和熱愛，對工作有熱情，會遇到覺得我有趣所以喜歡我的男生，再回頭看，竟然有點感謝當年最壞的時光。

當年那份高強度高壓力的工作讓我鍛鍊了職業技能，比同齡人更加成熟和有經驗;那個當時看來難以勝任的項目也因為辛苦付出在去年年底拿下兩個行業大獎;而當時冰冷着臉甩掉我，説我太活潑沒有魅力的男人，對我來説已經是這個世界上最不重要的存在，感謝他當時離開了我，讓我開始審視我自己的言行，並且關照自己的內心，知道自己想要什麼。

如今我一個人揹包去陌生的國度旅行，路上遇到的人大都説我有趣迷人，開朗健談;當年被他嘲笑的夢想，如今正在一一拾起。我正在寫我喜歡的文字，並且鼓勵那些在命運中沉淪的女孩子，這是我認為有意義的事。感謝他當年離開我時冰冷的臉，起初很多很多的行為都是為了報復傷害我的人，但沒想到我竟然在傷害我的人的陰影裏活出了自己想要的樣子。

所以，我要告訴你：你認為現在經歷的是人生中最壞的時光，你覺得再也不會愛上任何人，人生再也不可能好起來——這些噩夢都不會實現。只要你拼命向前奔跑，你就能狠狠地把傷害你的過去留在身後，然後擁有耀眼的明天。

大學勵志的經典文章：照顧好自己，並不輕言放棄

作者：陳亞豪(豆瓣90後作家)

去年冬天的時候，我去找一個老同學吃飯，他正在攻讀教育專業的碩士學位，那天他在聽一個講座，我到的時候還沒有結束，索性就進去聽了一會兒。

我不清楚這是什麼內容的講座，不過有意思的是我發現來聽講座的都是年齡四十歲到五十歲之間的阿姨。朋友告訴我，她們都是媽媽。

台上的老師在現場提出一個問題：“各位母親，請你們回想一下，孩子讓你們心碎的那一刻是什麼時候，五分鐘後我們開始討論。”

“孩子讓你心碎的那一刻”這個問題引起了我的興趣，作為兒子，我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什麼時候，我在腦海裏和在場的媽媽們一起回想起來。

五分鐘後，阿姨們陸續開始發言。

“女兒一而再、再而三對我撒謊的時候。”

“兒子交過一個女朋友，想結婚，我沒有反對，只是希望他們再相處一段時間，多瞭解一下彼此，結果他直接住到女孩家裏去了，不要老孃了。”

“有一次閨女和我吵架，吵得很激烈，她衝我嚷了一句，為什麼我會有你這個媽媽。我知道她只是一時衝動，但那兩天想起這句話就想哭。”

“兒子十八歲生日那天，我開玩笑問他以後想找一個什麼樣的媳婦，他看了我一眼説，找個比我漂亮的。氣死我了。”

阿姨們的發言越發踴躍，現場很熱鬧，我在下面聽得一會兒心裏難受，一會兒忍不住地嘎嘎樂。

這時候一個阿姨接過話筒，站起來緩緩地説：“最心碎的那一刻，是孩子對我説，他想放棄自己的那一刻。”

現場突然安靜了，好像大家都被拽進了自己的回憶裏，過了半分鐘，阿姨們紛紛默默點頭表示贊同，有些媽媽的眼裏甚至有些濕潤，我不知道是為什麼。

台上的老師拿起話筒：“這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案。”

思緒忍不住地迴轉，腦海裏浮現出高三那一年的自己。那一年因為一些經歷的刺激和幼年的神經疾病病史，患了輕微抑鬱症和迫害妄想症。情緒完全不受自己控制，精神近於崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和鬥爭，但還是無法戰勝自己。

那一年，每週都會請假一天，媽媽帶着我去看心理醫生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。

就像重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴説，活在自己的世界裏。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。

她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要大學聯考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕鬆愉快的話題，雖然大多數時候我都沉浸在自己的世界裏，根本沒有聽她在講什麼。

她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰勝自己。

後來我對自己妥協了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態連一道題目都無法集中精力讀完，大學聯考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑得越來越快，可我卻在看心理醫生，就想幹脆破罐子破摔了。

那時的班主任很照顧我，一直在關心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初我是被保送進這所市重點高中的重點班的，很多老師視我為清華北大的苗子。

她打電話把我在學校的情況如實告訴了媽媽。上課不是睡覺就是在那兒發呆，連課本都不掏。作業從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差，怎麼説他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。

這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她説自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，並且很後悔把這些情況告訴我媽。

她和我談話的時候，我還兀自沉浸在和自己的對話裏，她那天説了很多，我基本沒記住什麼。可聽到“後悔把這些情況告訴你媽”時，我回過了神。

“為什麼後悔，這是作為老師您該做的啊。”

“那天在電話裏和你媽説完這些情況後，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話裏哭了很久，哭得我也很難受，不知道該怎麼安慰她。”

然後我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚、擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什麼都沒再説。

那天之後我就開始拼盡全力地逼自己了，幾乎到了虐待自己的程度。一個小時裏我只能集中精力20分鐘，所以就學3個小時來彌補。在臨近大學聯考的那兩個月裏，我每天都是夜裏3點睡覺，6點起牀，為了抵抗睏倦和集中注意力，我白天上課站着聽講。我以前覺得為了集中精力學習用筆尖扎自己的學霸都有病，可我居然連着紮了自己兩個月。

媽雖然心疼我，但從不阻攔我。只是在夜裏3點鐘我關了枱燈，準備躺下睡覺時，準時來我的屋裏端上一杯熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘，還是一直沒睡在等着我。

後來當然什麼都好了，什麼都過去了，啥事沒有，現在依然是帥哥一個。

大學聯考成績與老師們對我的預期相差很大，但好在一本壓線，去了個還不錯的大學。大學聯考過後的那個暑假裏我一直沉浸在對自己的怨恨裏，恨自己的遭遇，恨自己的一切。

人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有一點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經歷和老天爺的戲謔，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。

臨去大學的時候我回高中看班主任，那天幾個任課老師正好也在，除了班主任，其他老師都不瞭解我高三時的情況。只聽物理老師説：“你這成績是怎麼回事?是不是考前偷懶了?小子。”

我不知道該如何迴應，覺得自己挺委屈的。可我難道要用過去的痛苦來解釋此刻的委屈嗎?這世上有太多苦楚，你敞開心扉地講出來，在他人眼裏不過是藉口和軟弱罷了。説出來還不如什麼都不説。

我慚愧地點點頭，賠着笑臉説：“是啊，真後悔那會兒自己偷懶，不知道努力。”

班主任在一旁打岔，過來拍我的肩膀，看着那些老師笑着説：“不就是一個大學聯考嗎，亞豪現在去的大學也挺好啊，他的路還長着呢，他以後一定會越來越優秀，因為這孩子從來不會放棄。”

聽到班主任的話，當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚，那時候病都好了，已經可以很好地控制自己的情緒了，也可以很輕易地裝出若無其事的樣子。

大一那年的母親節，我給媽媽發去一條短信：“媽，母親節快樂。謝謝你帶我來到這個世上，我會努力成為你的驕傲，永遠。”

媽回了一條：“傻孩子，你在困難面前沒有輕言放棄，你就是媽媽最大的驕傲，永遠。”

大學畢業前的春節，我和兩個好哥們一起去看望另外一個哥們小山的父親。小山的母親在他幼年時離開了這個家，小山從小和父親過，大二時去當了兵，快兩年了。

小山的父親這些年都是和他兩個人過日子，身邊一直沒有女人，現在兒子又去了遠方當兵，他挺孤單的。

我們去了之後才發現，他確實很孤單。一個年近五十的人能跟三個二十出頭的小夥子喝到天昏地暗，不知道有多久沒人陪他説説話了。一下午的時間，我們喝了三瓶白酒和一箱啤酒。

我們幾個都知道，小山的父親是那種典型地把自己對人生的不如意和未實現的理想全部施加在孩子身上的人。

可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他從未提及任何一句對小山的期望和要求，只是一直在大舌頭地講着小山身體哪兒哪兒不好，該注意哪些方面，讓我們記下來在電話裏提醒他，真的比當媽的還細心、?唆。

直到我們走的時候，他依然一手撐着下巴，一手在半空揮舞着，不知疲倦地講着那些説了一遍又一遍的語無倫次的話。

“他爹我沒出息，為了以後他的出路好些，我只能讓他去當兵，可我兒子有出息，他願意吃苦頭，他以後肯定比我有出息得多!不管他有沒有出息都是我的孩子，我就是想讓他學會堅持，我就是擔心他照顧不好自己的身體，他從小身子骨就弱，比你們都瘦兩圈、矮半頭的……”

打小山去當兵後，他從沒給他爸打過一個電話。他恨他爸氣走了他媽，他恨他爸從小就不像其他父親一樣照顧兒子，他恨他爸沒能力，讓他吃盡了苦頭。

去年國慶節的時候，小山給我打來電話。他告訴我，他爸竟然大老遠來新疆看他了，可他連他爸的面都沒見到。他爸把一箱牛肉乾、兩盒牛奶，還有一箱他小時候最愛喝的蘋果汁放到部隊門口的哨兵那兒就走了。

箱子底下放了一個信封，什麼都沒寫，只裝了五千塊錢。他爸的收入一直不穩定，小山看見過他爸吃鮑魚喝茅台，可大多數時候是看見他在家就着鹹菜啃硬饅頭，咂巴着嘴喝兩小口二鍋頭。

我在電話裏告訴他：“去年春節我們幾個兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顧好自個兒。”

小山在電話那頭沉默了兩分鐘，兩分鐘，120秒，我以為是信號出了問題，已經準備掛斷電話了。

“我會活得很好，也會努力出人頭地。有他在世上一天，我就得這麼堅持，我也不知道為啥。”

“就算不在乎他，甚至恨他，可我還是想着為了他也要讓自己活得好點，你説人怪不怪?”

小山退伍回來的第二天立馬來找我們哥兒幾個不醉不歸。酒桌上他唾沫星子滿天飛地跟我們講起這兩年他在部隊的經歷，他掀起上衣秀出他的八塊腹肌，並仰着下巴告訴我們：“老子拿了優秀士兵。”

我們都覺得他在胡謅，大學那兩年的他不僅連進步獎都沒拿過，掛科都掛到了老師不忍收他補考費的地步。

喝到雙眼迷離的時候，小山撩起褲腿，直接將腿伸到了飯桌上，腿上有一條長長的疤。

“這是我去大山裏拉練時意外受的傷，粉碎性骨折，腿裏植入了條鋼板，過了兩個月後，我照常去訓練。這事沒跟你們説過，就是想着等回來時跟你們炫耀一下。”

“主要怕你們幾個管不住嘴跟我那個爹説了，他肯定又得罵我沒出息，心裏卻又着急得跟自個兒折了腿似的。”

“忍忍就過去了，算個屁事。”

小山以前是一個對待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放縱，蔑視一切他人所看重的事物和感情。

在20xx年8月份，我和高中時的好友通了最後一次電話，後來她的電話就打不通了。

那時她在加拿大，半夜給我打來越洋電話，她在電話裏説“姥姥沒了”。

我知道，她從小是姥姥一個人撫養長大的，爸媽都是做外貿生意的，常年漂泊在外，她和他們的感情很淡。過去她和我聊天時，每次提到童年那些快樂、暖心和難忘的回憶時，她總是姥姥長姥姥短的。

對這種感情概括起説來就是，在她童年到少年的回憶裏，每一個“愛”字，都是姥姥一筆一畫教她書寫的。

可她在電話裏只告訴了我姥姥去世的消息，後面又聊了幾句無關痛癢的話題便掛斷了電話。

後來她就沒了消息，像人間蒸發了一樣。

一直到第二年3月底，我和高中時的幾個同學聚會，我在飯桌上想起了她，便向同學打聽了下她的近況。

正巧一個在場的學霸和她後來申請了加拿大同一個學校的研究生，兩人有過幾次聯繫。

大致的情況是，她非常想繼續讀研，但申請研究生失敗了，就差了一點。隨後她一邊兼職打工一邊繼續努力申請研究生，日子過得很充實，人也比以前更靚麗了，好像沒有遇到任何挫折似的。

“她爸媽呢?沒給她出點主意或幫下她嗎?”我問那個同學。

“這個問題我也問過她，像她這種情況按説就應該直接回國找工作了，沒必要在那邊耗下去。但她當時給我的回答是她要堅持，靠自己努力，為了讓姥姥放心。我不大理解她的想法，由於我跟她不熟，所以也沒多問。”

是啊，旁人肯定不會理解，她到底在堅持什麼。

我從老同學那兒要到了她的新微信號，加了她為好友。

我倆都是白羊座，她的生日在4月初，我想正好能趕上祝她一句“生日快樂”，順便也關心下她。

大概過了兩天，好友請求通過了。第二天是她的生日，可我只發了一句“生日快樂”，除此之外沒再説任何話。她回了一條“謝謝，你也是”，然後發了一個“齜牙樂”的表情。

好友請求通過的時候，我看到她的微信簽名上寫了一句話：“要讓姥姥放心，加油。”

我覺得她很厲害，厲害到我覺得多餘的關心和詢問只會喚起她不必要的愁緒，我們這樣簡單地互道祝福，挺好的。

她一個女孩，孤身一人在國外顛沛求學，無依無靠，失去了至親，現實又打破了她當下最渴望實現的理想。我想她會有很多個輾轉反側的夜晚吧，也會有一個人走到街邊無人的角落偷偷哭泣的時候吧，這些情景一定發生過，卻好像從未存在過一樣。

“你説人活着究竟是為了什麼?”有很多朋友或讀者都問過我這個問題。

我總覺得問這個問題的人，一定都活得很累吧。無憂無慮的人，從不會有這樣的疑問。

可又有誰會真的能無憂無慮呢?為什麼人會覺得活得累?為什麼那麼多人要活得這麼累?

為什麼不能肆意放縱?為什麼不能揮霍時間、遊戲人生?為什麼不能跌倒了就不再爬起來一直躺着，再也不用跌倒?

因為我們都揹負着感情吧。

我們揹負着親情、友情、愛情、摯情，和那些匆匆來過又匆匆離去的人留下的難以回報的恩情。

肩上揹着它們，怎麼會不累呢?我們會有責任，有壓力，有期望，有束縛。

年少時幼稚的自己總覺得它們都是枷鎖和鏈條，很多時候，甚至要為此逼迫自己做那些最不喜歡的事。

明明是隻嚮往着無際天空的鳥兒，卻因揹負着它們，把自己關進了籠子裏。

可後來才明白，如果沒有它們，也許自己從不會擁有那可以視風雨為無物的堅硬羽翼。

孤單時，彷徨時，一個人在異鄉為異客時，想起他們，就好像暗夜裏突然升起了一個對自己微笑的太陽。

什麼都不叫事了。什麼無處訴説的苦衷，都可以嚥進肚子裏了。

它們或許給過你束縛，可同時也給了你最有力的翅膀。

愛，給予一個人的力量真的太強大了。哪怕那個給予你的人已經消失於人海，已經去了另一個世界，可留下的記憶隨着時光的流逝，卻會越發深刻。

你把“愛”字拆分一下來看，不難想象到，就是有一個人在每次下雨的時候為你撐起了一把傘，待你如友，沒有年齡的差距，沒有時代的隔閡。這就是“愛”。

我有時候也會很迷茫地問自己，人到底為什麼活着?

為了回報吧。

回報那些讓你的垃圾變成糖、讓你的心塵開出花，回報那些當你蜷縮在黑暗一角時為你照進一絲光芒的人。

可就像我也是用了很久的時間才明白，那些愛你的人，從不會在乎你活得光鮮或暗淡、榮耀或庸碌，他們關心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上。

姥爺走的那年，我翻家裏的老相冊，在一張他兩隻手分別牽着我和妹妹的照片背後，看到一句語頗雋永的話：“吃飽飯，咬住牙。”

他曾是省市重點高中的校長，飽讀詩書，是那個時代的高級知識分子。可活了一輩子，他所留給後輩的希冀不過是這六個字：“吃飽飯，咬住牙。”

跌進拔不出腳的泥濘時，重重地摔在地上時，被陰霾籠罩看不清未來的路時，我就索性什麼都不想，把自個兒照顧好，咬牙多堅持一會兒。這就是我要做的。

命運多舛，一路走來，我才明白了一個最簡單的道理：照顧好自己，並不輕言放棄，便是對至親與摯愛最好的報答。

人活着到底是為了什麼，想那麼多幹嗎，吃飽喝足，照顧好自個兒，咬緊牙關，別動不動就放棄。夠了。

就像年少時的你我總喜歡主觀地誇大磨難，不由自主地就會沉湎在自己鑄造的悲傷與孤單的城牆中。

可如今回想，我卻好像從未獨自面對過苦難。

總有某個親人和摯愛在默默地陪伴着我。為什麼那時稚嫩的我常忽略了他們的存在?因為他們總是站在一個距離之外。為什麼他們要站在一個距離外?因為他們恨自己無法幫我減輕苦痛，只能站在一邊默默地陪伴我。

我從未覺得自己獨自面對過任何苦難，並且因為他們，我學會了獨立面對一切。