世上沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志日誌激勵我們，一起來看看本站小編為大家精心推薦的勵志日誌20xx年日誌3篇，希望能夠對您有所幫助。
勵志日誌20xx年日誌：不逼自己一把，永遠不知道自己可以多賺多少錢
作者：夏至未眠
因為窮，四年前結婚前的時候，家裏首付，我和周同學用公積金貸款月供了一個67平的老房子。是真的老，樓道牆壁上都要掉白沫沫，木質樓梯表面上的油漆已經斑駁到看不出顏色。
因為圖便宜，我們買的是頂樓，悲催的是住進去才發現屋子漏雨，在江南一個月有二十天在陰雨綿綿的日子裏，房間裏時不時飄進點水珠，不偏不正地落在我洗的白襯衫或者牀單上。
我受夠了這種生活。
一年後。我和周同學説，要換新房子。最好大一點。
周同學躺在沙發裏翹着二郎腿看着他的球賽，目不斜視地回我：説的輕巧，我們哪有錢?
我拿出我們兩個人的銀行卡，打電話查了下餘額，兩個人三張卡，總共五萬塊多一點。
果然天天吃喝玩樂的我們，下了班就窩在家裏追劇打遊的我們，工作了四年的我們，沒有攢下多少錢。
可是，對於想要住新房子的願望像一顆樟樹，在我心裏駐紮發芽，盤根錯節，逼的我心臟難過的窒息。
在一個週末逛街的時候，看到了一個小區樓盤在開盤搞活動，我們兩個想順便過去參觀了一下。
一進去，我的心就再也出不來了。我告訴自己，我要買一套這裏的新房子住。一定。
回去的路上我異常的沉默，滿腔的激動、興奮與暗下的決心，讓我不知該如何表達。我和周同學説，你喜歡這裏的房子嗎?周同學回答説，喜歡啊，果然是很好的設計，而且周邊配套也不錯。我説：那我們買一套吧!周同學説，你瘋了?這裏一套要多少錢你知道嗎……
第二天，我請了假，自己回到樓盤那裏，預訂了一套。售樓員説可以存五抵十。我默默的刷了卡。我知道我們沒有退路了。
回到家，我很平靜的告訴周，我今天去預定了一套房子，高層的6樓，89平，115萬。周同學當場就愣住了，抓住我搖了半天，我只告訴他，我已經刷了五萬，如果不買，訂金也不會退的。
周同學沉默了一個晚上。
第二天，我們攤開來商量，不買的話，五萬塊就打水漂了，對我們來説損失慘重，完全不能接受。可是買房子現在是一分錢也沒有了啊!!
我們賣了老房子，租房子住。這樣新房子就可以按首套房來付首付。老房子賣了45萬，除去還銀行的貸款25萬，還剩20萬，新房三成的首付要35萬，光首付我們還有15萬的缺口。
分別給兩邊的父母和兄弟姐妹打電話，二萬，一萬，甚至五千，能湊的都湊了，還和在銀行的大學同學貸了一年五萬的貸款，首付這樣磕磕絆絆的湊齊了。
月供4100。我們兩個人的工資加起來才7000多。除去每個月的房租1100元，我們還有1800的結餘生活費。
還有一年期五萬的貸款，還有父母兄弟姐妹的十萬借款，我們承諾兩年內還給他們。
日子好像過不下去了。
回到家裏，再也沒有心情追劇打遊，沉重的負擔壓在我們心頭，兩個人商量，要想完成承諾，我們兩個得額外賺錢才行，這是唯一的也是必須的路。
可是做什麼呢，我們也沒有什麼特殊的一技之長。重操老本行，周同學開始下班後去私人的小作坊裏開數控機牀，我則瘋狂的寫稿投稿主動自薦約稿。
我們開始不下館子不看電影不逛商場，業餘時間都用在想怎麼賺錢上。
每個月一號扣完月供，看着卡里那點點錢，就覺得心慌。而老同學似乎也聯繫的多了，每個月都問問我們近況，我知道，他生怕我們忘了那五萬塊一年的貸款。
日子過的緊張又疲憊。我們一個月又一個月的熬着，有時候不得不刷信用卡暫時接濟下。
但是，日子竟然也就這樣過下來了，沒有我們想象的那麼“慘絕人寰”，苦是肯定的，但吃過苦之後，心裏竟然也漸漸有的小自豪，以及自我的小感動。
今天，新房子裝修好了。雖然簡單卻覺得滿足。
我們一年比去年多賺了9萬塊，雖然沒有還清親朋的借款，但是我們已經自信滿滿。
周同學説，不買房子，我應該永遠不會知道自己可以多賺這麼多錢!
是的，有些時候，有些東西，你買了就買了，而不買，你也不會攢下多少錢。有時候不逼自己一把，永遠不知道自己還有多大的勁沒有使出來。
希望年輕的我們，都能全力而為。不要僅僅滿足於自己伸手就可以拿到的東西，踮起腳尖，你會發現，自己的天空有多寬廣。
我們都配得上更好的生活。
勵志日誌20xx年日誌：正因為我是女孩子，所以才那麼努力那麼拼
作者：十三夜
大三那一年的春節，是我唯一一次沒有和家人在一起過年的一年，母親打電話過來問我能不能向堂姐借一點錢的時候，我的心忽而疼了。母親説家裏真的是連幾千塊都沒有，真不知道年要怎麼過才好?
那個時候，我在堂姐的夫家幫堂姐帶帶小孩，打掃一下衞生，其實做的事情很簡單，就是拖地，洗碗，做做菜幫曬曬衣服之類的，説白了就是家務事。
堂姐的婆婆是個事業有為的女強人，不到50的年紀，穿着大方而有氣質，快過春節的前天，她買了兩件大衣，問我和堂姐哪一件好看，其實，都挺好看的。
當堂姐的婆婆説出衣服的價格的時候，我被嚇了一條，綠色的大衣是8000多，另外一件是10000多，我想起母親問我幫借一兩千快錢的時候，我的內心是不平靜的。那是我第一次感受到窮人與富人的生活是怎麼樣的，我的母親為一個過年幾千塊錢而發愁，而堂姐的婆婆卻在問我們哪件牌子的衣服更好看。
就像姐夫的一輛奧迪車，可能是我的父母奮鬥到現在也攢不出的錢。
我暗自下決心，將來的我，也可以買自己的房子買自己車子，過年的時候能夠給父母包很大的紅包，讓他們不在為基本的生活而發愁。
朋友説，十三，你一個女孩子非得要奮鬥什麼房子車子的多無趣，你想要那些，嫁一個有車有房的有錢人就可以了，況且你長得還可以。
我説，婚姻又不是為了換取什麼，朋友笑笑，你就是腦子不開化。
那是我第一次感覺到被輕視，因為我是一個女孩子，所以我想要什麼，何必非得靠自己?朋友的話也沒錯，那確實是我可以得到那些東西最直接最快的方式，可是，那樣得來的一切未必就能夠快樂踏實。
我一直堅信，只有靠自己努力得來的東西，才是最安心最踏實的。
我可不想，哪一天不得已離婚的時候，我的老公對我説，十三，車子房子都是我的，你沒有付出過一點，所以你別想着得到什麼。對，那樣的場景是我不想面對的，也不希望發生的。所以，我更堅定，即便是戀愛，即便是結婚，也要做一個經濟獨立的女人。
剛念大二的那一年，家裏傳來妹妹患上抑鬱症的消息，那一瞬間，我的內心是奔潰的。
她還那麼年輕，還是一個未成年人，母親不得已之下，把她送進精神醫院去治療。因為給她治病，家裏簡直就是落魄到只能東拼西湊去借錢，到了後來，母親説她都不敢去借錢了，因為到處都是催賬的。
那個時候，我多麼希望自己很有錢，那樣母親就可以不用發愁，妹妹也可以有更好的條件治療。現在，妹妹早就出院也康復了，可是每個月都要吃1000多塊的藥，父母畢竟只是普普通通的農民，每一分錢都是血汗錢。哪裏來那麼多又供妹妹，又供我生活費的。
所以，我沒有什麼理由不好好唸書，不好好努力，我希望有一天，當自己或者家人生病的時候不用為錢而發愁，可以得到最好的治療，希望父母不用那麼操心。
小時候，我的父母出去打工，我和妹妹成了留守兒童，被迫送去鎮上和爺爺奶奶在大伯家生活，那個時候，我和妹妹在鎮上念國小。
有一次，妹妹不小心把宿舍大院有一個女同學的皮涼鞋踩斷了一支，那個女同學一直喊着要賠錢。那一年，我和妹妹的生活費是一個星期20快，妹妹賠了那個女同學15塊，因為父母不在身邊，我們不敢和奶奶多要，所以，那個星期妹妹和我一起吃飯，我們兩個人一碗飯兩個一起吃，不敢和親戚大人説。
父親回來招工的時候，來看我和妹妹，他給了我們5塊錢，週末的時候，妹妹忍不住嘴饞，拉着我去小賣部買糖吃，等我們去到小賣部門口的時候，妹妹發現她把身上那5塊錢弄丟了，她抱着我哭得很傷心。
她説，姐姐對不起，我不是故意的。那一年，她8歲，我10歲，我們都還是小孩子。
後來，我才知道父親回來招工被騙，他把全身上下的5塊錢都給我和妹妹了，那一年，父母在外省打工並沒有賺到錢，母親因為患病浮腫得厲害。
母親終於回來的時候，我期末考試得了全班第一，那是第一次，城裏的小孩覺得我很厲害，母親知道我的成績為我感到驕傲，她卻病情加重。那一年，我隨母親去了外公家，我們靠粘火柴賺點生活費，那個新年，我和妹妹都沒有新衣服。後來，母親病得實在厲害，親戚看我和妹妹還小，湊錢給母親住了院。
母親，終於撿回了一條命，而我卻迅速長大，從一個小孩子變成一個懂事的小姑娘。那段時間，我和妹妹去親戚家都被嫌棄，因為我家真的窮得不能再窮，他們都怕我和妹妹多吃他們一碗米，原來，遭遇冷眼相待的時候，是多麼一件難過的事。
那個時候，我多麼希望自己快點長大，這樣，我們就不用被寄人籬下，就不用小心翼翼。
大二的時候，因為妹妹生病我也身體出現問題做了個小手術，我的成績一落千丈。期末成績考出來的時候全班40多名，連申請困難補助的資格都沒有。
記得那個時候，我打電話給班主任讓她幫幫我，我家實在困難，可是，無論我怎麼説，班主任只説了一句話，沒有辦法，你的成績不合格。那個時候，我為自己的不爭氣流下眼淚。但冷靜下來，才知道，哭是沒有用的，哀求也是沒有用的，我能做的就是靜下心來好好把專業學好。
那年，我從來沒有過的認真，後來的期末考我考了10多名，終於有資格申請困難補助，當我拿到那筆錢告訴母親的時候，母親説，你省着用，這個月就不打給你生活費了。那個時候，我知道，我為母親減輕了一點負擔。
再後來，我寫的稿子也經常拿到一些稿費，做家教什麼的也夠零花錢，與此同時，在大三最後一個期末考，我的成績終於進了全班第5，母親知道的時候，很開心，不管做什麼，我都覺得自己很有底氣。那個時候，才知道，原來，努力學習是那麼的有成就感。努力，可以讓你驕傲並有底氣。
出書的時候，學校獎勵了我800元，那個時候，我拿着那些錢，心裏是那麼的踏實，那麼的滿足，因為那些錢，都是我靠自己的努力賺來的。
作為一個女孩子，為什麼要那麼努力那麼拼?
或許，是因為從小家裏就貧困，所以，長大後，不想再過那樣的生活，不想再像父母一樣奔波勞累。
或許，是因為自己本身就是個女孩子，不想被別人輕視，不想被説“你想要什麼，嫁個有錢人就可以了”，不想被説“女孩子讀那麼書幹什麼?”不想被説，“女孩子在家相夫教子就可以了，工作幹什麼?”不想的，太多。
因為只有努力只有拼搏，才可以過上自己想要的生活，才可以活得驕傲，活得美麗。
為了不想生活苟且，可以把眼前都過成詩。
每個人都有一段難走的路，都有一段寂寞而孤獨的歲月，每個人，都有一段難熬的日子，每個人，都會經歷風雨經歷疼痛，每個人，都會長大，但是作為一個女孩子，最好的成長就是學會堅強並且笑對生活。
我沒有因為我的家庭貧困，覺得自己是可恥的。我沒有因為我現在買不起昂貴的就失意，因為我相信只要我努力就可以擁有。我沒有覺得因為夢想遙遠就不去追，因為我知道沒有人可以阻止我想要拼搏的心。
青春只有一次，願你不負生活不負自己。
勵志日誌20xx年日誌：每一個看似虛度的今天，都是你明天前行的鋪路石
作者：子林林
今天讀了小米的文章《大學畢業五年，我的同學們都在做什麼》，感觸很深。五年，不算短的時間，每個人的基本走向差不多定型，積極進取的，一直在努力;安於現狀的，止步於當下。隨着時間的推移，大家之間的差距會越來越大。
到今年，我已經工作二十年了，想想真的如白駒過隙般，一眨眼的工夫，七千多天過去了。有時，會莫名地悵然若失，覺得光陰虛度，庸碌無為;有時，又覺得歲月的積澱也給了自己豐厚的養料，讓自己不斷的反省和覺察過去。
積累於平時，把小事做好
記得剛參加工作的時候，專門建了一個生字本，把容易唸錯的字，多音字，以及隨時遇到的生字，都記在上面，平時沒事的時候經常翻看，避免出錯。畢竟主持人這份工作很特殊，唸錯別字是最低級的錯誤。可是，再怎麼注意，還是免不了疏忽大意鬧笑話。
當時，是一篇救助特困家庭的稿子，裏面有“命運多舛”這個詞，我也不知哪根筋錯位了，想都沒想，查也沒查，隨口就念出來，“命運多舛(音：劫)”。並且最後監聽的時候都沒聽出來，最後就那麼播出了。這事過了好久，單位同事遇見我，很委婉地説，有個字好像唸錯了。並告訴我，是命運多舛的“舛”字。當時我不以為自己讀錯，聽他一説，趕緊回去查字典，果然，是我念錯了。
有個笑話就是諷刺唸錯別字的人，遇見不認識的字，要麼猜，要麼就念一半。這個舛字，跟桀驁的桀很像，念一半，可不就是“劫”了。
還有一次是兩年前，單位裏新來了一位實習小姑娘。當時我正在錄音間，她在外面排隊等着。我出來後，她小心翼翼地説，老師，剛才，有個字你好像唸錯了。
我一驚，壞了，又唸錯字了?會不會是她聽錯了呢?我説是哪個字啊?她説，精神的慰藉的藉，應該念(音：借)，不是(音：籍)，她説，這是個多音字，兩個讀音，(音：借和籍)，用在慰藉的時候，是念(音：借)，大學聯考之前，語文老師專門強調過這個字，我當時也讀錯了，所以印象很深。説着，拿出字典，翻到慰藉這一頁。我説，謝謝我的一字之師!趕緊回到錄音間修改。
現在我的桌子上依然擺着新華字典，遇到生字或拿不準讀音的字，就翻開字典查查。手機上也下的APP，防備在外沒有字典的時候用。有次和同事逛街看到生字，倆人幾乎同時拿出手機來查，成習慣了，呵呵。
你擅長的，盡力發揮
作為不是播音主持專業的從業者，尤其希望自己能講標準的普通話，可是在身在方言區，覺得自己的普通話已經很“普通”了，但其實還是帶着明顯方音的“普通”。
工作之初，剛開始普通話水平等級測試，和同事在濟南崗前培訓的時候，參加過一次，我們都拿到了一級乙等證書。作為基層的電視台，這已經足夠用，很多人都不打算再繼續考了。
可我那時候年輕啊，覺得為什麼不去試試呢?相信自己努努力應該是可以的。當時培訓的老師説，普通話這個東西，一靠悟性，二靠練習，但練習必須要跟着最好的老師學，最好的老師在哪裏呢?就是國家級台的播音員，她們都是來自播音主持的最高學府—北京廣播學院，也就是現在的中國傳媒大學。
她們每個字的吐字歸音，每個詞的輕重格式，每個句子的抑揚頓挫，以及整篇稿件基調的把握，都是最標準的。
於是，我就把中央電視台的《新聞聯播》和中央人民廣播電台的《新聞和報紙摘要》錄下來，一遍遍地聽，一遍遍地模仿，然後把自己唸的也錄下來，反覆比較，挑毛病，找問題。每天練得不亦樂於，不覺得累，也不覺得煩，感覺一種內在的動力在催促着我。
都説世上無難事，只怕有心人，這話真的不假。當時普通話測試，省內只在濟南設考場，我一個人早上六點多坐上長途車，五個多小時的車程，不顧勞頓，甚至連口水都沒喝，就進了考場。好在平時練習得充分，我發揮得很好，97•15分，如願拿到了一級甲等證書。
也許你覺得每天都在重複昨天，也許你認為工作生活很乏味，也許未來看起來很遙遠，但只要你每天做一點點，只要你一直都在做，一直在向前走，那些看起來似乎是虛度的時光，都會在某個地方，化作一個果實，等着你來收穫。
以上就是本站小編為大家精心整理推薦的勵志日誌20xx年日誌3篇，希望大家能夠喜歡。
學問齋