編者按：説考研，是一場生與死的博弈，難免有點誇張。但對於我本人來説，這兩種體驗，感受都差不多了。
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考研現場確認那幾天如坐鍼氈，心裏一直在糾結的問題是:我到底要不要去現場確認。
擺在我面前的問題是:複習狀態不好，專業課都沒過完，英語真題一遍都沒過完，政治也沒咋背，就算我每天學習12個小時，考上的可能性也很小。中國美學史大綱看起來很吃力，通篇古文言文，而且字小書厚，白話文看起來很快，最煩這種古文的東西了。這是最直接的也是最現實的問題。
除此之外，我幾乎整年情緒都不太好，處於大喜和大悲之間，經常懷疑自己是不是得抑鬱症了，這種狀態一直持續到11月中旬。每一次強迫自己靜下心來看書都是撕裂的痛，那種感覺就像把自己溺在水盆裏，不到快死的時候不讓自己出來。我時刻提醒着自己:我要考研，你都要考研可你還在糾結這些感情問題，你都要考研了咋還睡不醒，你都要考研了你到底在幹一些什麼。於是每看一次電影，心靈就如同一百隻螞蟻在輕輕腐蝕你，無法招架，只有默默忍着。
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在那個熱到要命的8月，幾乎每天都勸自己早點起牀，堅持上課。每天起牀第一件事就是告訴自己:你最棒了!加油，你可以的。掙扎着從自己租的房子裏走出來，走進開着空調的超市，買兩瓶冰水，水一拿出來周圍就結了一層霧。走進教室，都已經懶得理周圍的人了，坐了很久僅僅知道同桌是個女的。夏天的熱與垂死的掙扎就如同人即將會死在臭水溝裏一樣，真的很害怕跟三年以前一樣。每次一到重大考試就會陷入感情糾葛，這如同一個魔咒，趕也趕不走，我天生敏感，感情來了就如同洪水一般。
我知道持續拼死讀下去只有兩敗俱傷，我考不上，也接受不了這個打擊，絕對考不上，這不是大學聯考，我有那麼一點底子，這是考研，我連專業課都看不完。
我實在是一個不願意放棄的人，也不願意讓自己妥協，我給自己設定的目標再難都會去拼，我從來不信命，不信別人，我只信自己，我有信念。可是我不得不放棄，我必須放棄，這就如同讓一個走慣了平路的人去走山路，還不能走完，必須中途折返回來。唉!我勸自己，如同當年那個大學聯考的中午:“親愛的小路，你放棄吧!你的人生已經算是很順了，你從來沒有復讀過，就這一次，相信你自己，明年還可以考，明年還有機會。”，心裏的那個自己如同一個哥哥一樣勸着那副皮囊。
3
不考了，我做了這個偉大的決定。
明年考。
我告訴自己:這麼長的時間趕緊把自己調整回來，於是我開始審視自己的情感問題，我刪除了某人的微信，QQ，以及有關的所有東西。我告訴自己：不是你的東西，永遠別回頭，即使談個戀愛你也得有尊嚴，你考不上，永遠別怪別人，是你自己自作自受。
於是放棄考研的那個晚上我開始跑步。
一天，兩天，三天。
第一天連半圈都跑不了，第五天可以跑完一整圈，第十五天能跑三圈……後來，我跟着音樂的節奏，累到跑不動的時候就停下來，跑步竟然可以忘卻那麼多的煩惱，連某些人都被遺忘到風裏，如果風能陪我説説話該多好呀!我似乎聽到風的絮語，燈關了，操場成黑色的，慢慢我找回了我自己。
我開始每天看點書，寫寫稿子，參加了網易青媒計劃，學一些自媒體知識，接觸一些大佬，生活沒有因為放棄考研而變得亂糟糟，反而更好了。
安靜下來就會總結前一段時間。
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感情就別提了，因為都過去了，過去了就應該被遺忘。
關於考研，不管我考還是不考，我都無比相信知識的力量，那些説着知識無用論的人，也依然虛偽地把他們孩子送進美國名校。我也一直反思我考研的意義，我必須得考研嘛?
班主任幾乎勸了所有人考研，除此之外所有的代課老師都在説，張雪峯也在説，再翻看招聘網站，碩士研究生起，讀研成了大勢所趨。
到自己身上，我問:你想要考研嘛?
想，我想考研，因為我還想去接觸海明威，列夫托爾斯泰，莎士比亞……還想再去讀讀《簡愛》《安娜卡列尼娜》，那本《中國美學史大綱》也並不是那麼無聊，還有我的《小王子》，《美的歷程》竟然寫的這麼精縮古典文雅，簡直讓人震撼，還有《紅與黑》《罪與罰》……好多好多我都沒讀過，我想要讀書，喜歡接觸文字以及指尖裏筆的温度。我喜歡寫，能每天都寫，我也喜歡學習新的知識，除此之外我覺得考研為了去找一個好的工作竟然有點庸俗。
不一樣，我讀書一直為了我自己，考研也是為了心中的那個夢，或許這才應該是出發點，慶幸自己還給了一個讓自己欣喜的自己，這都是放棄考研後找回來的。
所以，彆着急，我的人生剛剛開始，我願意用一輩子去寫，永遠熱愛下去。
考研，我明年接着來，學習將沒有止境。
預祝:明天考研的小夥們都能考出好成績!加油。
作者：小路
公眾號：別那麼安分
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學問齋