有關親人的催淚散文

漫步在家鄉的紅夕陽中，在夕陽的熠熠裏，那一個個親人的面孔以及印在心中的童年回憶令我難以忘懷。下面是本站小編給大家帶來的有關親人的催淚散文，供大家欣賞。

有關親人的催淚散文：世界上最懂我的人走了

我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我説：“我的腳上怎麼多了一顆黑痣?”

我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。

我們的生活應該説是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之後，她就當起了全職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家裏老人身體如何，孩子功課怎麼樣。而我，總是悠閒篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼裏，她不用朝九晚五看老闆臉色;我們早就買了車，住進了位於西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎麼回事，但感情一直很好。

我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，並且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌症的死亡率是90%!是皮膚癌中最最兇險的一種。

不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候。可是現在，從來閒不住的她終於躺到了醫院的病牀上。

沒有了她的家變得冷冷清清的。廚房裏沒有了熱氣，衞生間的馬桶，傢俱上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家裏的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，衝一咖啡或者茶，煮一碗速食麪、熱一碗湯，弄出來的味道怎麼就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。

從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家裏沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。

就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治癒過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治癒率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地説了三個字：我要活!(説到此，林生的眼淚掉下來了。)真的，我以前從來沒有覺得我們是多麼恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女，我們能夠生活在一起有多麼好。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大，一起聽兒子的兒子喊我們“爺爺、奶奶“。我下了決心陪她去廣州。我去公司請事假的時候，我還聽到有同事在輕聲説：“如果是我，就省省了，30萬哎，萬一沒治好，不是人財兩空嘛。”

説這些話的人沒有體會過親人將要離去的悲哀，也不知道這一線生機帶給我們的希望。當時我想，哪怕是60萬，100萬，把房子賣了把車賣了，只要她能夠活，我也心甘情願。

去廣州之前，我到家附近的超市去買一些需要的日用品。中秋節的前夕，超市裏到處都是興高采烈的臉，人們説着笑着。我忽然覺得，我同那羣快樂的人隔離了，所有的歡聲笑語從妻子得病那刻起就已經同我沒有關係了。

我按照她開給我的單子買了許多日用品，當我提着袋子出門的時候覺得很重，那麼多年來，家裏吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的，我從來不知道米多少錢一袋，油多少錢一桶，我從來不知道這些東西從超市運到家裏其實也是很累的一件事情。我一度覺得家裏的頂樑柱是我，當她驟然倒下的時候，我才意識到，她才是家裏的主心骨。

我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月裏，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。開頭的一個月治療下來，她似乎覺得好一點了。偶爾，我還攙着她在花園裏散散步。我們回憶在人民公園門口的第一次見面，第一次看電影是在勝利電影院，是一部叫《最後的情感》的意大利電影，她還記得是索非亞·羅蘭主演的。她告訴我，其實我約她看這部電影的時候，她已經與同學一起看過了，但她不忍心回絕我，所以陪我一起又看了一遍。這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過，現在説起來，只覺得傷感。結婚這麼多年來，我們從來沒有在一起説那麼多的話。

三個月裏，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治療對她不起作用，她終於連一碗粥也喝不下了。到了後來，她跟我説：“我想回家。”就這樣，我們帶着絕望的心情回到了家。

回家之後，她的身體越來越弱，並且癌症病人最害怕的疼痛症狀開始顯示出來。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟，止痛針也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。

偶爾她覺得好一點兒的時候，就開始向我交代家事。我這才知道，家務事那麼多那麼繁瑣，她一個人平時在家裏有多麼忙碌。她還告訴我説，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子，到哪家超市去買。去世的前三天，她甚至教我怎麼使用洗衣機，那隻已經用了好幾年的洗衣機當時是我同她一起去買的，買來之後就一直是她在操作的。(林生説到此再一次泣不成聲)

臨終前幾天，她一直説同我結婚，她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也會是我一生的珍藏，雖然，因為這三個月，我失去了提升的機會，損失了許多物質的東西，但同與妻子的相守比起來，所有的東西都成了身外之物。幸好有了那三個月，否則我一生都會良心不安的。

她去世的那天，很平靜。我告訴兒子，媽媽是去了另一個地方等我們，將來我們還會在那裏團聚的，那時候，媽媽還是媽媽，爸還是爸爸，他依舊是我們的孩子。

現在，我最怕看到人家快快樂樂的一家三口，每次路過人民公園，路過原來的勝利電影院，路過我們一起去過的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣機的時候，按微波爐的時候，我為兒子找換季衣服的時候，加班回家晚了，為自己泡方便麪的時候，半夜裏醒來，一個人睡在那張大牀上的時候，我都想哭。她在的時候，我並沒有感覺到有什麼特別的幸福，她就是我結婚多年感情還不錯的妻子，是孩子的媽媽。她不在的時候，彷彿天塌了。

以前看到電視劇裏的男人在愛人去世之後大哭，我覺得是煽情的表演，現在我跟着他一起流淚。那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。我又想到她了。記得有一次，單位裏組織獻血。正好輪到我，她聽説後曾一本正經地問我：“可不可以讓我代替你去?反正我不上班。可以在家裏休息。”我還笑她：“有病，讓人家知道了不要笑死我。”我獻完血回家，她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。我想到，她常常對兒子説：“家裏爸爸賺錢最辛苦，所以爸爸最重要。”其實，她才是最重要的，沒有了她，我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西---快樂。

我為她在佘山買了一處穴墓。我用紅筆塗上：“愛妻”兩個字的時候，心裏特別難過。我不是一個善於表達情感的人，談戀愛的時候，我也不曾對她説過“愛”這個詞。

看到她有時候翻瓊瑤小説，為電視劇裏的愛情流淚，還要笑她。現在，“愛“這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我願意千百遍地對她説這個“愛“字，這個所有的女人都願意從自己愛人的嘴裏無數次地聽到的字，為什麼，我沒有在她希望我説的時候，在她健康的時候對她多説幾次啊?!

我就想告訴健康而幸福地生活的丈夫，好好地愛惜你的妻子，多留一點時間給妻子，不要忽視她為你做的一切。有許多東西，不要到失去了才懂得她的美好。

妻子，是世界上最愛你的，最懂你的最願意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。

有關親人的催淚散文：父親

讓我仍然像某些寫懷舊文章的人那樣開頭吧：一直想為父親寫點什麼。確實，這也是我多年來縈繞在心頭的一個願望，在沒達成這個願望之前，我一直耿耿於懷，寢食難安。總覺得不寫這篇文章，既對不起父親也對不起自己，説嚴重一些，如果在我如今有能力來為父親做點什麼的時候我還不付諸於行動，實在是不孝之舉。但我一直拖延至今才沉重地鋪開這個話題，我知道我其實一直就在逃避，逃避那種對苦難的講述因而痛苦萬分的過程。

其實，説起來我對父親並沒多大印象，關於父親的話題，都是後來在母親和兄長的敍述中逐漸獲悉的。父親如果還在世的話，也不過八十出頭吧，我想他也會像那些長壽的有知識的老人一樣，每天早起散步，融入霧氣濛濛的江畔，等到紅日躍上山崗，才施施然回家，並不會忘記買回一張日報。然後在等着早餐上桌的間隙，帶上老花鏡，漫不經心地瀏覽墨香濃郁的報紙。或者，他也會加入這協會那協會，拉拉京胡寫寫詩詞，和一幫天真的老者定時聚會、採風，為文藝見解的不同耍耍小脾氣，吵吵嘴。我甚至奢望，他會對我的寫作提供莫大的幫助，這不但是他可以填補我生活閲歷上的空白，更重要的是還可以給予我技法上的指導。他絕不會像那些一味稱賞擊節叫好的評論家，也不會像即使指出缺漏也小心翼翼禮貌客氣的文友。他一定會客觀公正、鞭辟入裏地談出他的看法，而我，也一定會採納他的意見的，因為我和他本就是同一類人，按母親的説法，在幾個孩子中，最小的我和父親最相像，不但身材相貌相仿，就是氣質也酷似。然而這些終究不過是夢想罷了，人生的遺憾如此之多，大多數人都是在層出不窮的遺憾中度過的。我呢，只有帶着這個遺憾，在深夜的孤燈下走近父親，走進那段寒濕清冷的歲月。

父親生於一九三零年，他是知識分子，卻過了半輩子的農民生活。爺爺奶奶生下八個男孩，父親是最末一個。據説最小的一個身體素質總是最差的，和我一樣，父親對於農活一貫就不擅長，所幸弟兄眾多，他也就被慣起來，沒沾什麼田間勞作，他就把大部分心思放在了讀書上。幼時上私塾，過後在縣立中學讀書，聰穎加勤奮，父親一直是其中的佼佼者。等他學成，恰是新中國建立之初。那時國家需要大量的人才，而有點知識的人奇缺，更別説像父親這樣的中學畢業生了，父親就榮幸地被招入貴陽某鍊鋼廠。我對於父親進入的這個廠名一直不甚明瞭，多次問過母親，沒有文化的母親也實在記不清楚了。我甚至萌生過去這些廠查檔案的念頭，但一來年代久遠，這些廠是否還存在都是個問題，就是還在，恐怕也不會保存這麼些年的老檔案了，因此這個念頭也僅僅是一閃而過。父親進廠時，已經和母親成婚，他揹着簡單的行李，和新婚的母親告別了。我不知道父母是怎麼走到一起的，爺爺奶奶指定的這檔婚事，大概是看在母親賢惠端莊，能吃苦耐勞的份上吧。那個年代，不講求這些，還講求什麼呢?我設想着父親離開家鄉的情節，那一定是一個陽光明媚的早晨，霧嵐還在林間流淌，鳥兒的叫聲在滑翔，野花迎着太陽，帶着露珠怒放。年青英俊的父親走在山路上，清風吹開了他滿臉的笑容，在青山綠水間盪漾。他也許會哼着一首歌，那個年代流行的俄羅斯民歌，或許是《小路》，或許是《共青團員之歌》吧?既有離鄉遠走的惆悵，又有為建設國家的驕傲和豪情。

然而父親去了一年就回來了，我始終不明白致使他回鄉的因由。在父親去世後的很多年裏，我不止一次地問過母親，她説是因為那時她已生下了大哥，父親對於大哥牽腸掛肚，實在拋舍不下，所以寧可放棄叫人豔羨的工作，回到妻兒身邊享受天倫之樂。以前我一直認為這是真的，父親的這個做法，不是更像一個丈夫和父親嗎?雖然這太過於兒女情長了。時間又過去了很多年，我也經歷了許多的滄桑變故，猛然回想起我六歲或者是七歲的時候，父親接到區公所的通知，説是給他恢復工作了，但他身體不好不適於進原來的廠，因此就近安排，叫他去當地税務所上班，已經滿頭蒼然罹患心臟病的父親的神態，我才知道事情並不是那麼簡單。那是個春天，陽光很好，父親正在院落裏給我理髮。説是理髮也就是拿把剪子把過長的頭髮剪掉罷了，為的是節約一毛錢的理髮費。那時候母親和哥哥姐姐們都在山上田間勞動去了，院落裏空無一人。而父親想要找個人説話的願望是那麼的強烈，於是他就把我當着傾訴的對象，哆哆嗦嗦地開始了長長的演説。我寧可把他邏輯混亂情緒激動的話語當着是演説，儘管我根本沒聽懂他在説什麼。説到後來父親開始流淚，開始罵人，年幼的我害怕起來，生怕他一失控剪掉我一隻耳朵，於是就有了躲避的動作，沒想到父親很粗暴地扭過我的頭讓我重新坐好，並很不客氣地屈指在我腦袋上敲了一下。我不敢再動，就哇哇大哭起來，而父親依然不管不顧地喋喋不休，直到母親收工回來我才得到解放。那天我恨死了父親，不明白他為什麼要這樣對待一個年幼的孩子。現在，親愛的父親，我原諒你了，我完全能感知你寂寞得像冷月大漠的心境，能理解你那麼多年的忍辱偷生，委屈謹慎地維護着你那可憐的尊嚴。雖然直到現在我都不明白父親在那個廠裏遭遇了什麼，但我想，一個文弱的書生，既不會見風使舵又心地簡單純潔，缺乏對付險惡環境和人心的心眼和經驗，那麼他遭受排擠打擊，甚至被藉故開出公職也就不足為奇了。儘管我對那個年代混亂的用人制度感到不屑，我還是要深深地感謝國家給了父親又煥發起來的生命。

不管怎麼説，父親回來了，開始了他長達二十多年的農民生涯。我想，勞動帶來的肉體上的痛苦，遠比不上心靈的孤寂和失落。幸好那個年代的人們還是比較尊重知識分子的，生產隊裏憐憫父親體弱，又對勞動不熟諳，還大大小小的一大屋兒女，就沒給他安排多少體力活，除了農忙季節也得上山下田幹活外，父親的任務就是記工分。每天抱着個本子站在田間地頭，查看有無人員缺勤，遲到或早退，然後按每人出工情況如實記錄。其間，當然免不了有對他的記錄不滿的人，滿口粗話地罵他，指責他胡登亂記，故意剋扣人家的工分。有人還甚至因此揪打父親，把他推進過水田裏。這個工分是要和秋後每户分糧的多少直接掛鈎的，可想而之人們是多麼的在乎。因此父親幹着這個得罪人的差事，實在是苦不堪言，簡直可以説是戰戰兢兢，以至於神經衰弱。據母親講，老實巴交的父親，有時候生怕把自己人的工分記高了，因而使人們懷疑他在舞弊，還有意把母親和大哥本來應得的公分壓低。現在想來，我再也不相信那是隊裏照顧父親而叫他幹這個了，那是在把父親當傻子，有意把這個最不好乾的事扔給他。原因很明白，叫父親記工分卻又不把他納入隊領導階層裏，給他一個會計之類的職務，還是按普通社員對待。隊裏的每次密會，他完全沒份，更別説年節上或豐收後和他們一樣享有額外的好處了。直到現在，我仍舊對家鄉和家鄉人抱有不良看法甚至惡感，我想，除了幼時喪父後受到的欺凌，還有就是他們對待父親的態度了。

在我能記事時起，我就經常聽見父親在一家人都睡了以後，悄悄地出門，去到午後竹林或者家門右邊的石梯上，拉響他那把從省城帶回來的胡琴。拉的什麼曲子我記不清了，只覺得旋律很悲傷，嗚嗚咽咽地混雜在時而掠起的風裏，悠悠地飄蕩。這個時候，父親一定眼含熱淚，用他的五指進行着他對命運的索問吧?就像我此時一樣眼含淚水，用我的五指敲擊鍵盤，進行着對他的追記和緬懷。我被驚醒後，往往又在母親愁苦的歎息和連綿不絕的琴聲中睡了過去。如果我現在能穿越到那時，我一定會悄悄地走到父親身後，用心去聆聽和解讀那些音符，然後像個摯友一般和他並肩而坐，一曲終了相視而笑，目光就像那些淡弱的星光那麼幽微。而在某些時候，父親也會拉一些歡快的曲子，像《金蛇狂舞》等，那都是在分到了比預期的要多的糧食，或者隊裏殺豬宰牛分到了一塊肉的時候，不過這樣的機會很少。

父親還愛釣魚。每到農閒時節總會邀約二三釣友，去離家很遠的水塘湖泊垂釣。那個時候的魚既多又蠢，根本不需要高明的釣技和如今價值不菲的釣具。只要穿上餌投進水裏，然後就等着魚兒傻傻地上鈎吧。在父親恢復工作後，他就時常帶着我一起去釣魚。常常是在天色矇矇亮的時候，父親就把我從被子裏扯出來，胡亂地給我洗了把臉，帶上一些包穀粑或者煮熟的洋芋，父子倆就出發了。沿着發白的土路彎彎曲曲地走一個多小時，我睡眼朦朧，走路時常打跌，父親就不時拉我一把，笑着罵我兩句。有時候我實在想睡覺不肯和他一起出門，父親就會像個孩子一樣可憐巴巴地要求我和他一起去，還悄悄地附着我的耳朵對我説：秋，走吧，爸爸給你煮了個雞蛋呢!他時常用煮雞蛋來賄賂我，那個時候的雞蛋多金貴，母親是捨不得吃的，積攢了十隻二十隻，要拿到市場上賣了換油鹽布匹。罐子裏雞蛋的數目她可是有數的，父親為了拉我做伴，也就顧不得母親後來的責怪了。每次一聽説有雞蛋我就來勁了，一骨碌爬起來，懵懵懂懂地跟着父親就走。走到半路清醒過來，想着吃雞蛋時候的幸福，覺得父親格外地好，就會自告奮勇地接過父親手裏的釣具餌食扛一程。到了目的地，我就在父親帶來防雨的蓑衣上呼呼大睡，才不管父親是如何釣魚的。但有時候父親釣着了大魚，抑制不住興奮，急於和人分享他的快樂，還是會很粗魯地把我扯醒，樂哈哈地叫我看還在掙扎跳動的水珠亂濺的大魚。每次釣回的魚總是很多，在沒有油水缺乏佐料的那時，魚是很難吃的，那一股腥味屋裏屋外像蒼蠅一樣盤旋，很多天都聞得見。一家人吃膩了，就送給左鄰右舍。

常年的心理鬱積，父親患上了心臟病外加癲癇。這兩種病輪番夾攻，間歇性地發作，發作時人事不知臉色發紫，常常把一家人嚇得一起哭喊。在沒恢復工作以前，沒錢看病，父親總是硬挺着，每發作一次就像去鬼門關溜了一回。癲癇是由腦部疾病或腦外傷引起的，我不知道父親曾經遭遇過什麼，留下了這個要命的病根。每次發病，母親和兒女們守在他身邊，給他揉胸，手足無助地看着他逐漸回魂，看着他渾濁的眼神逐漸清明，然後抱頭痛哭。父親每次回過神來，眼睛在破敗的屋子裏掃上一遍，然後逐一看着他的妻子兒女，那種絕望和淒涼的眼神，足以叫人心碎。他或許已經意識到，他在這個世上的日子不多了，今後苦難的日子，要我們自己去面對和克服了。

父親去税務所上班後，家裏的情況有所好轉，起碼不會再像以前那樣春天都還沒過去就缺糧，就要到處借，低聲下氣説着好話陪着小心看着人家的臉色，或者經常滿臉羞慚地空手而回。但他的病總像一個夢魘蟄伏在一家人心裏。每時每刻都要人陪着他，因為説不定什麼時候他就會發病了，要是沒人扶着栽進水裏或者掉進火坑，那就完了。有時候實在忙不過來，母親就會把這個任務交給年幼的我。説實話，我很害怕，一是怕父親發作時我無力照顧他，二是怕父親發病時那可怕的情景。説起來這很不應該，但請原諒我吧，因為那時，我才七八歲。有一回父親釣魚的癮又來了，自己悄悄地提着釣竿就去了，沒有叫人陪，因為那樣母親和已經十八歲算是一家之主的大哥都一定會阻止的。結果他在水邊就發病了，一頭栽進水塘裏，要不是旁邊恰好有個做農活的人經過，用鋤頭將他鈎上岸，父親就葬身水底了。回來後父親一言不發，渾身水淋淋的，像個木偶一樣任由大哥替他換着衣服，任由母親和大哥十分生氣地責怪着他。我不知道他那時是什麼心境，可能十分心灰意冷，覺得活不活着已經無所謂了。

父親還有個對他的病十分不利的惡習，他愛喝酒。壯年時他就有了這個愛好，愛喝櫃枱酒。所謂櫃枱酒，就是站在櫃枱邊，讓營業員打出幾兩酒來，一飲而盡，然後抹嘴就走。可不像如今人們這樣滿桌酒菜，不慌不忙十分矜持文雅地喝。大哥對我説，父親很大程度上就是被酒害死的。後來犯病了，醫生再三提醒他戒酒，他表面唯唯諾諾，背地裏照喝不誤。有一次發病發得特別厲害，在搶救他的過程中，大哥聞見了他滿嘴酒氣，於是在他清醒過來後，大哥怒火沖天，大聲吼道：你就曉得喝喝喝，總有一天喝死你!我永遠記得大哥當時雙眼通紅含淚，一副恨鐵不成鋼的樣子。父親垂着頭，像個做錯了事的孩子一樣，滿頭花白的頭髮像一蓬亂草，瑟瑟地在昏黃的燈光下抖動。父親，是什麼使你不再愛惜自己了?你難道在用這樣的方式，加快你和這個世界作別的步伐嗎?別忘了你還有這麼多親人，他們還擠在兩間雨天漏雨冷天漏風的破屋裏呢，難道，你是不願看見這些你無能改變的現實嗎?或者，一貫就高傲講究的你，再也不願意親人們看見你發作時那難看的模樣了嗎?

後來有了醫療保障，父親不時會去縣城住院。他的病越來越嚴重了，臉色浮腫，嘴脣發紫，發作間歇越來越短了，醒過來的時間也越來越長。有好幾次，母親都認為他不會活過來了，絕望地哭泣着叫人來幫忙，而他，總是像一根經歷了雨打風吹的燈草，奇蹟般地復甦了。那時他的身體已不堪勝任工作，就由高中畢業的大哥接替了他，那是那個年代很普通的一個現象。父親每次住院，因為大哥要工作，姐妹們還小，陪護的任務就自然落在母親身上，家裏就剩下幼小的姐弟幾個。我記得父親去世前一年的冬天，快要過年了，父親還躺在遙遠的縣城醫院裏。我們圍坐在火塘邊，明滅的燈火映出一張張驚恐骯髒的臉。冷風尖利地在屋外呼嘯，哐哐地搖動着門窗，像一個有形的野獸一樣，似乎就會破門而入。更有夜貓子淒厲的叫聲在添油加醋，它似乎像在揭示一個不祥的預兆，我們姐弟幾個全哭了，我們絕望地感到，父親也許不會再活着回來了。更可氣的是，不知道是誰在故意嚇唬我們，往屋頂上扔石塊，還發出鬼哭狼嚎一般的聲音。雖然明知道是人在作怪，我們還是嚇得縮成一團。要是現在我知道那是誰如此不厚道，我仍舊會找他算賬，揍他個王八羔子!

還好，父親在年前回來了，看起來治療效果不錯，還給我們帶回來一些糖果。我當時那個高興和幸福的感受，從那以後就再沒能體驗過。哪怕是物質條件極好的現在，對着滿桌的山珍海味和玉液瓊漿，我想也沒幾個人能有這樣的體會。不過我不知道，這將是我們一家一起度過的最後一個新年，我更不知道，父親面對着穿着破爛像野人一樣的孩子們，面對着一貧如洗歪歪斜斜破破爛爛的家，他心裏該是多麼地內疚和難過，他的眼淚一定在心裏嘩嘩地流吧?

父親去世那夜，正是一年後的正月初七。人們還沉浸在新年的喜樂裏，我們一家卻迎來了一個無比悲傷的日子。那是在下半夜，我睡得正熟，就被晃動的人影燈光和哭聲驚醒了。我迷迷糊糊地爬起來，以為父親又犯病了，這已經習以為常，我並不奇怪，只是覺得這次有點反常罷了。後來大哥走到我身邊，撫摸着我的頭，我感覺到他熱辣辣的淚水汩汩地掉下來，灑在我頭上，臉上。他哽咽着説：你還沒睡醒嗎，爸爸已經去了。我一下子驚呆了，望着燈光下一臉平靜的父親，母親正哭泣着給他更衣，她的眼淚是那麼洶湧，一直源源不斷，我甚至能聽見淚水掉落的噗噗聲響。父親的煙斗還放在身邊的小桌上，寂寞地冒出最後一縷輕煙。我的哥哥姐姐們圍在他身邊，蓬頭垢面，涕淚滂沱，哀哀地看着母親的一舉一動。父親是永遠地睡着了，人世的苦難和艱辛，在那一刻戛然終結。那一年，他五十歲，我，九歲。

我沒能送父親最後一程，大概是一家人在驚恐忙亂中，完全忘記了在最後的關頭叫醒我。我並不責怪我的親人們，只是這個缺憾是如此地痛切心扉，使我到如今還難以釋懷。當時的我甚至忘記了哭泣，呆愣愣地看着已被收拾停當的父親被抬出房門，停放在堂屋。可憐的父親沒有一件像樣的衣服，還是那套恢復工作時製作的藍色中山裝，已經被洗得發白了，肩膀上打着一塊方形的補丁。他腳下燃起了長明燈，一盞用墨水瓶製作的煤油燈。昏黃的燈光在冷風中不斷地撲騰，映得堂屋忽明忽暗，人影忽高忽低。屋外在放鞭炮了，卻不是象徵着節日喜慶的聲響，而是在人死後用這樣的方式進行送別，也通知就近的人，這家有人走了，該過來幫忙了。在爆竹炸響的時候，我看着被炸得到處飛濺的雪末，聞着刺鼻的硝煙味，才猛然感覺到，我沒有父親了，我永遠失去他了。悲傷像潮水一般湧上來，我覺得喉嚨裏梗得發痛，就扶着大門放聲大哭。我的哭聲引發了本來逐漸平息下來的親人們的哭泣，這些哭聲衝出院落，在逐漸明亮起來的天空下蔓延，奔跑，絕望地尋覓父親那已經遍尋不着的身影。

天亮了，我又被一望無垠的雪野晃得滿眼淚水。雪還在鍥而不捨地下着，黑色的招魂幡哀傷地在竹林裏飄揚，悠揚的誦經聲伴隨着鑼鼓聲響起來，來來往往幫忙的人們十分忙碌，偶爾有人用憐憫不忍的眼光看看我，我已經披上了長長的孝布，一直拖在雪地上。前來弔孝的親友們陸陸續續地來了，去父親面前看看，傷傷心心地哭一場。我永遠感激這些發自肺腑的哀痛和哭訴，這些哭聲在我每個午夜夢迴的時候，仍然叫我熱淚盈眶。

作為一家自主的大哥，在安排完所有的事務後也徹底崩潰了。他一人躲進屋裏，仰躺在父親離去的牀上，大聲地哭起來。我想，他不僅僅是哭父親的撒手而去，也是在哭父親移交給他的這個擔子，家徒四壁，弟妹們都遠沒有成人，他是在哭自己有沒有能力挑起來。男人的哭聲比女人更能催人淚下，一屋子的人都掛上了淚花。有人要去勸慰他，被一個上了年紀的大嬸阻止了，她流着淚説：讓他哭吧，他該哭，哭完了才有力氣處理後面的事。

還有遠房親戚不知道音訊，報喪的任務就落在了我和二哥身上。他也才十二歲，我和他走在隆冬的雪地裏，雪水浸濕了鞋襪，冰涼得失去了知覺。天穹陰晦，朔風凜冽，草木凋落，寒鳥悽切。兄弟二人相互攙扶，一路走，一路眼淚潸潸。

父親下葬那天正是元宵節。雪下得更緊了，人踩在上面幾乎能沒膝。我從沒看見過這麼大的雪，從那年過後再也沒看見過了。我不會天真地認為那是老天也在為父親哀傷而呈異象，不過以後每年一逢下雪，我就會想到這一場充塞天地幾乎要吞沒一切的大雪。那漫天素白的小花，憂傷地吻上你的臉，化着熱氣蒸騰不見了。在長長的送葬隊伍中，我舉着紙紮的燕尾形的招魂幡，跟着端着靈牌的兄長一步一叩首。我忽然覺得，父親也許就是雪花中的一片吧，要不，他也不會這樣來也匆匆去也匆匆，只經歷了這個酷寒嚴厲的冬季，而在春天到來的時候，卻沒有了任何影蹤。

父親留給我們的，只有一張現在保存在大哥那裏的一張黑白相片。幽幽的眼神，凌亂的頭髮，刺眼的補丁。我不知道這是他什麼時候照的，或許就是在即將重新走上工作崗位那一年吧，要不，他的眼神裏除了憂鬱，也不會有那麼一絲希冀。

父親，讓我們來世再做父子吧，雖然我們仍然免不了會有分離，但我們都會努力做到，那是沒有淚水的離別。

有關親人的催淚散文：那張佈滿皺紋的笑臉

月半彎，雲墨染，一抹相思，輕繾綣...桃花畔，柳葉纏，淡淡離愁，淡淡憂...何處是盡頭。

她，已年過九旬，頭髮稀疏且雪白，用個紅繩紮起，眼睛有些渾濁，遠遠比不上小孩兒的明亮，中間長着一個斯文的鷹勾鼻，橫向兩邊看，一對機靈的小耳朵豎起，彷彿處於隨時都能傾聽他人問候的狀態，嘴脣就像兩片快要枯萎的花瓣，微厥起，就像嬰兒吸奶瓶的嘴型，給人第一印象就是，她的牙齒已經所剩不多了，因此在她説話時，舌頭總頂着上顎，説着一口帶有濃厚的客家方言，目光往兩邊微移，看出她的臉，飽滿風霜後變成蠟黃色，目光上下移動，經過臉的輪廓，突顯得非常憔悴，佈滿一根根藤條似的皺紋，一笑起來，那皺紋就聚集在一起，像一個小型葡萄架。

每次和她牽手，都能很敏捷地感覺到那長滿繭的手掌，然後繼續傾聽她享受着、與我暢談生活中遇到的所有有趣的生活瑣事和有關教育的故事。走近她身旁，也不會有他人口中所討厭的老人味，爸爸説，在村裏這麼多老太太中，就數她的腰最直，耳朵也好使。因此，我經常在她面前和別人説笑，“曾祖母年輕的時候是不是當過模特呀!要不是的話，就是受過專業訓練，不然腰怎麼會這麼直呢?呵呵...”。緊接着她立馬像個青春少女害羞時的樣子，用那雙粗糙而長滿繭的手輕輕擋住那張蠟黃而稍稍紅潤的臉。頓時，我覺得祖母真的好可愛哦。

從我小時候會認錢開始，我就能清楚記得，她經常給我零花錢，雖然她的腰很直，但她給我零花錢時，總是拱着腰且偷偷摸摸地，不讓其他小朋友察覺，祖母手腳敏捷，而且每一次都不會錯過，由於我每次回家鄉都會有零花錢，用小時候心態來表達我對家鄉的印象，我很愛曾祖母，很愛回家鄉。

我們住得很近，每當我走進叔公家，祖母就滿腔熱火，眉開眼笑，就像招待外來賓客似的，有什麼好吃的，從房間放的，冰箱凍的，抽屜藏的都一一拿出來，祖母瞬時變成了“搬運工”，而我倍感疼愛，我連忙上前幫忙，讓她停下來，怕她太累了，她的雙手再也不是當年那雙厚實得能給我依靠的手，現在只是筋脈突兀...而我只想讓她坐下來，一如既往地聊天，邊吃邊聊， 她總是坐在桌角默默地給我關愛，看着我聊得高興，她也會久久漾起那慈祥的笑容。

談笑間，從祖母話語中，我能感受到，她對我的思念，很濃很濃，那是一言難盡。 另外，她也會對我赤裸裸的告白，儘管我聽後會起一身雞皮疙瘩，但我接受祖母對我的疼愛。

還記得上次，在外參加聚會的我，突然接到叔叔的電話，電話中，他上氣不接下氣，舌頭似乎在打結，説：她早餐吃得不多導致低血糖，從樓梯下來時，還有五六級高的樓梯時，眼前一黑，就摔下來了。糟糕的情況立即從腦海中閃過，當時自己不斷在嚇自己，然後又是自己安慰自己，邊想邊往醫院方向趕，路上一直在祈禱，希望她沒事!到病房後，我看到她消瘦的雙臂抱着被子，身體似乎又瘦了一圈，頭髮被梳理了，眼睛又凹了，眼袋有重了，但願她是太累了。眼光立馬被額頭上的紗布吸引，眼睛示意叔公，那是怎麼回事?在旁守候的叔公連忙報告狀況，頭部有點微震盪，額頭摔破被包紮了，膝蓋骨部位輕度擦傷。除此以外其他部位都完好無損，她，正在睡覺。全身繃緊的我緩緩放鬆了，長舒一口氣，道：沒事就好。那次後，我很緊張她的身體，總是叮囑她不要老幹活，她的眼圈總是烏黑的，疲憊的，完了她還咧開嘴笑着説，“我們幹了幾十年都習慣了，現在雖然老了、腿腳不方便，但是不幹活不舒服呀。” 對啊，您這操勞一輩子了，還不趕快停下來休息休息。

此時，窗外寒風凜冽，莫不是誰人將心中的涼放入了寒風，一陣悲傷的旋律，惆悵的聲音，勾起心中無邊的涼意，回首往事，那揮之不去的身影，忘之不掉的笑臉，永駐我心。

隨着年齡的增長，心智不斷成熟，回家鄉的“目的”早已隨着時間匆匆掠過而多次被洗禮了，她也漸漸衰老，皺紋越來越多，所以，我更願意去看看她，注意她的一舉一動，她的飲食習慣，包括她每天都幹了什麼...

上高三前，我意識到我要拼搏的日子到了，理所當然，假期就會少得可憐了，這樣的話，那麼在這一年中，見祖母的機會也就毋庸置疑地變得更少了。因此，我爭取在補課前回家鄉住一個星期。在我的記憶裏，她真的是一個很勤快的人，天矇矇亮，她已經在家背面的菜園清除雜草，緊接着就幹這個幹那個，總是幹不完。。。她轉過身來，我看到了她發白的、凌亂的頭髮和略顯蒼白而消瘦的臉，額頭慢慢滑落小汗珠。然而那一個星期，我幾乎每一天都在盯着她，一直都提醒她，不能幹重活，終於還是偷偷幹活，不過不是重活，我原諒她。因為，她真的會很不舒服。

一縷秋風吹過，冷風灌入衣領口，上身不自覺打了個寒顫，腦子浮現一個背影。

我在想，她冷嗎?她睡了嗎?她吃飽了嗎?