懷念故去的親人文章

對故去的親人的回憶還在，懷念和他們一起的日子，下面就是本站小編給大家整理的懷念故去的親人文章，希望大家喜歡。

懷念故去的親人文章：懷念我的父親

很早就想寫一篇紀念父親的文章，一是整年忙與生計，飄泊在外，難以靜下心來;二是自己筆禿，難以寫出自己對父親的那份深深的情感。一直記在心理，今天是父親節，千千萬萬個兒女在用不同的方式祝福自己的父親。我寫上此片紀念我去世的父親。

我的父親一生很平凡，沒有什麼建樹，只是一個普普通通的農民，但是他平凡中藴藏着偉大，他的一生歷經人間坎坷………他對兒女的那份愛永刻在我們的心裏，任憑時間的沖蝕仍歷歷在目。

父親有兄妹三個，父親是老大，在他十四歲那年祖母因病而故，祖父憂愁過度不到一月就撒手人寰，留下十二歲的弟弟和八歲的妹妹。在舊中國那個年代，父親是多麼的不容易啊，長兄為父要擔當撫養弟妹的重任，十四歲在現在還是個孩子，可父親已是一家的頂粱柱，父親開始了十多年的給有錢人拉長工的漫長路。年僅十二歲的弟弟給財東家放羊混口飯吃。這樣的日子已熬就是十多年，一直到他們長大成人，才有了自己的家和舍，

由於過早的擔起家庭重擔。父親沒有進過一天學堂，目不識丁。但父親是一個很聰明的人，記憶力特好，他性情豁達、豪爽，特別愛看戲，一本古戲詞能從頭背到尾，許多道理都是從戲中學來的，空閒時間。愛唱幾段秦腔，在我的記憶中父親的戲唱的很有韻味，字正腔圓。我們村裏人都愛聽，閒下來總是鼓動他吼幾句，一放鬆勞作之苦。就在他的晚年，託人從城裏賣了一個半導體，聽書學戲，常伴身邊一直到他走完生命的最後里程。

父親的一生是勤勞儉樸的一生，在那個貧窮的年代，他養育了我們姊妹幾個，多麼的不容易，為了我們能吃飽穿暖，父親不分白天和黑夜的勞作，白天在地裏幹活，晚上常常挑燈加工綁掃把，然後擔在集市上去出售，換回幾個零錢補貼家庭開支，供我們姊妹上學。幾個姐姐都因家裏窮國小沒畢業，就輟學了。可能是父親重男輕女吧，我和哥哥都一直讀到中學畢業，哥哥當了教師，我也能謀一份工作。這些都是父親用他的脊樑為我們鋪平了人生的路。我用父恩如山，父情似海來形容父親的恩情一點也不誇張。夏天父親為了省一件衣服常常是光膀在地裏幹活，一季下來脊背曬的褪去幾層皮。一件衣服“新三年、舊三年，縫縫補補再三年”是他的真實寫照。

父親是一個很要強的人，在他身上能體會到嚴父慈母的雙重情感。父親平時對我們要求很嚴。記得有一次我作錯了事，父親非常生氣，批評我時，我頂了他幾句，父親要打我，我跑的快沒打上，父親很痛心，就狠狠的打自己，今天想來我們不爭氣。父母是多麼的痛心和傷感啊，他不願將懲罰落在兒子身上，卻把傷痛留在了自己身上，父親你的嚴厲和慈愛兒子以後才明白，父親啊，都是兒子太幼稚，讓您老人家傷心，兒對不住您啊!

父親早在二十年前因患腦溢血離開了人世，沒有給我們留下囑託和財產。在我整理他的遺物是隻發現用紙裹着的九元碎幣。可是父親卻把他那博大的胸懷和對兒女的深深的愛烙在了我們的心中。父親你走的太匆忙，讓我們做兒女的怎能報恨蒼天，你一生含辛茹苦，將我們養育成人，吃了多少苦、受了多少罪，你還沒有得到一點點回報就歸天而去。父親啊!你怎叫兒女不傷感悲痛，父親啊!你將一生的愛都奉獻給了我們，你卻什麼也沒得到，我們愧對你老人家，假若人間真有輪迴，下輩子我還做你的兒子。

懷念故去的親人文章：懷念我逝去的親人們

多少時候了想和你們説點什麼，但我怕觸動我心底的悲傷，怕我自己心痛的感覺，怕我洶湧的淚水，但壓抑愈久，我的痛愈深，總是在暗夜裏，在無眠中，回想有你們在的每一天，在白天裏，不一定哪一件事觸動我的心，讓我回想你們在時的某一件事，讓淚水沁出眼眶，讓心底爬滿悲哀。我想你們，想你們給我那過多的愛，想你們在時的所有。這思想是永無實現的思想，尤其讓我時時有一種撕裂心肺的痛。

命運的乖張，讓我們從此在無見日，我痛恨自己在擁有時那麼漫不經心，讓多少能在一起時白白錯過，讓多少愛在我的不經意時悄然流逝，讓我在失去時經受這錐心的痛，我的親人們，我怎麼的自責與愧疚都無法挽回你們消逝的生命，我多麼的願意相信靈魂，相信天堂，相信來世，相信你們在另一世界的等待，讓我們還有聚首的可能，讓我還能在你們的懷抱中享受温存，享受愛憐，享受曾經擁有的一切。

第一次面對死亡，是外公的辭世。第二次面對死亡，是英年早逝的表哥，第三次面對，是年輕的堂兄。那時年紀還小，親人們的離開，給我的只是暫時的心酸，暫時的哀傷，多少人生的精彩等待着我，我不會長時間沉湎在痛中。

真正觸動心靈的痛是我的父親，我最可憐可敬可親的親人的離世。十五年前，在臘月的嚴寒中我們把他埋葬於爺爺的墳前，從此世間少了一個老人，多了一座新墳。我真切地記着當時對人生的絕望，對逝去親人的無限懷戀，看着父親被人愈抬愈遠，那種永無再見的絕望與徹心的冰涼的感覺讓我對生命的體驗是殘酷、是無奈、是悲哀、憤恨。三天後，我們去掃墓，新砌的墳瑩在那裏是那樣孤獨，新培的黃土永遠把我們和父親隔離，我無法看那嚴實的黃土把我的父親掩埋，在那兒他怎樣呼吸，怎樣行動，無邊黑暗中，他怎麼看書，怎麼下棋，怎麼能知曉兒女的看望，怎麼能吃到送來的食物。他病着時，是看着他強忍的痛，一天天生命在暗淡着，他走了，結束了他的病痛，卻讓我們重新開始了另一種錐心剌骨的痛苦經歷。生命是如此有脆弱，如此的不堪一擊。

在以後的日子裏，夢裏總是父親病時的樣子，病痛折磨着他的樣子，我不能看見街頭的老人，不能看電視裏的老人，不能看見書裏父親、爸爸的稱呼，我日日懷念着、思想着，點點滴滴地回憶着，我要把我的父親根植於我的心中，在我的記憶中永存。

父親的一生我在懷念我的父親一文中已有敍述，他是我的啟蒙老師，他是我們兄妹人生的慨模，善良，聰慧，優秀。如今，十五年過去了，失去他的痛卻還時時在撕扯着我的靈與肉。

就在沒有了父親的悲哀還無法散去時，父親的弟弟，我的叔叔去年突然腦幹出血，儘管搶救急時，但卻永遠不能再下牀，再説話。我去看他時，我們只能是淚眼相對，執着叔叔的手，那種無以復加的痛又從心間升起，我的親人們，為什麼總要受這些苦，受這些折磨?

人常説好人一生平安，而我的和善，純樸，與人無爭的親人們卻總是與磨難相隨，命運為什麼老和我們開這天大的玩笑?叔叔的眼裏的無望、痛苦、渴求，深深地剌痛着我，我的心是在滴血。

還有意想不到的不幸在等着我們。

嬸嬸最開始是經歷了中年喪子的打擊，又要承受叔叔這種病的絕望，終於離開了我們。我看着冷凍中推出來的嬸嬸，撫摸她曾温暖的雙手，看着她腫脹的面容，看着她被送入烈炎之中，再一次地對人生有了許多的懷疑，不管你怎樣的善良，怎樣的奉獻，怎樣的人生，都將在這燃燒的火炎中化灰化煙，那麼我們為什麼還要那樣斤斤計較一點點得與失，利與害呢。

寫我的親人們，其實只是寫自己，寫自己在經歷許多不幸，面對了許多死亡後的痛與思，懷念我的親人們，讓我今天用這滋意流淌的淚水，用這蘸淚寫成的文章祭奠我逝去的親人，祭奠我們已經流逝的光陰。

讓我在懷念中努力過好每一天，等到我去見他們時我能有顏相見。

懷念故去的親人文章：懷念已故親人

夜的寧靜悄然經過了我的身邊，讓本已經凝固了的心有了一絲哀傷!

回想起4年前那個被sars病毒籠罩下的城市，人們面對死亡產生的恐懼，絕望。打開的潘多拉之盒在人世間瘋狂肆虐，用它那致命的毒侵襲着芸芸眾生，每天我的耳邊總能聽到最新的死亡人數報告，死亡的人數在逐步增加。有時候上天總是喜歡和人開這樣的玩笑，當我正在慶幸周圍的親人沒有被這個病毒所侵襲，正當病毒已經被解禁，舉國上下一片歡呼之時。正是在這一年，我失去了一位最為摯愛我的親人——我的姥姥。

姥姥對我的愛只有他的親外孫才能切身體會得到。小時候，她一針一線給我縫製的棉衣，為我抵擋那冬日的嚴寒。每次去看望她，他總會用平時省吃儉用下來的錢，為我買那些在當時看來很奢侈的零食。記得有一次，我看到鄰居家的小朋友穿了一嶄新的警察童裝，很是羨慕，姥姥猜出了我的心思，悄悄的給我買了一件，給了我記事以來人生的第一次驚喜。

姥姥火化的那一天，我哭了。回到家中，喝了很多的酒，希望酒精的麻醉能讓我忘記失去親人的痛苦，真希望姥姥的逝世只是一個夢境，一覺醒來，一切將安然無恙，最多是痛罵自己該死，怎麼做了個這樣離奇的夢。然而，眼角邊的淚水告訴了我，姥姥真的離開我了，我將再也體會不到她那温暖的擁抱，她那暖人的叮嚀了，她與我世隔兩界，只能在遙遠的天堂裏凝望着我。

記得清明，我去為您掃墓。曾聽人説十字路口是靈魂遊蕩最多的地方，我在一處十字路口，雙手合十，閉上雙眼，心中默默祈禱，希望能在此看到您。忽然，一陣悽風吹過，我內心沒有絲毫恐懼，反而大喜，疑是您來看外孫來了，當我迫不及待得睜開雙眼，確是一無所獲。那一次，我心中真的感覺到失望，您在天堂能聽到我對您所説的話麼?

今天，得知哲哥也失去了疼愛他的那個老人，想到了4年前的自己，很能體會他現在的心情，面對親人的離世，你應該比我堅強吧?面對生離死別，我們除了傷心，還有悔恨，悔恨自己為她們做的太少，悔恨自己沒有在她們有生之年沒多看望她們幾次，悔恨。。。。。。希望她們在天堂裏安詳健康，願下輩子我們還是您的外孫，不要讓我們再有悔恨。