感人的親情短文

親情是什麼？親情是最感人的情感。親情是朔風呼嘯的冬夜，母親手中飛翻的針線;親情是烈日炎炎的夏日，父親手中驅蚊的芭蕉扇;親情是久別重逢後，親人的一句平淡的問話“回來了”。下面就是本站小編給大家整理的感人的親情短文，希望大家喜歡。

感人的親情短文篇1：我那偉大的父愛

轉眼爸爸已經走了7，8個年頭了，現在回想起來簡直像做了場噩夢一樣只是夢能回到開始的的地方，而我卻回不到開始的時候了。好想回到從前一家人在一起的時候，好想我的爸爸，爸爸走了已經二個月了，一直到現在我都不願去想爸爸的離去是個事實，我怕我捨不得，我捨不得我親愛的爸爸，爸爸是那麼的善良、勤勞、節約，卻走得那麼的匆忙。

一輩子都那麼的勞累連福都沒享過女兒一天就走了，以前自己老是怨天怨地的覺得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什麼呢?爸爸從來沒有不良習慣，連我給他2、3百塊錢他都是上繳給我媽，自己留幾十塊錢打零用。他最大的愛好就是抽點煙、喝點酒，可是卻都算最便宜的煙，1-2塊錢一包，酒也是2-3塊一瓶的。知道他捨不得花錢買好煙好酒，我就給他買，可他卻把我買給他的煙拿到樓下小賣部換了1-2包換一條，後來我知道了，就不准他換，説以後再換我就不買了。他是沒換了，可又捨不得抽一包煙，可以放牀頭櫃里長達半年，我是看到那煙都放到發黴了，還捨不得抽好點的煙，一直要放到過年過節，才拿出來抽。

買給他衣服也捨不得穿一直放衣櫃裏，除了過年過節走親戚什麼的才穿記得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就買了新的給他，可是他不肯換，我媽媽跟妹妹都在旁邊説他了，他也還是不肯換，氣得我走到他面前一下就把他身上穿的爛背心撕成二塊了，爛得沒法穿了才換了。

我們冬天洗澡都是開着浴霸、開着水衝着洗，爸爸卻從來都不開，開始我不知道，那是有一次晚上，我上廁所開不了門，我爸爸就在裏面説他在洗澡，我奇怪就問燈也沒，水聲也沒，怎麼洗澡哦?爸爸説又不是看不到(外面映進來的燈光)，在桶裏洗節約些，塞當時我不知道該説什麼了。説了他也不會聽。只是覺得節約得太過火了。

從廠裏下崗出來就一直在外面打工，20xx年那時用電話小靈通比較普遍了，我就給爸爸買了個小靈通，想到做什麼也方便聯繫。爸爸這個人真的是太老實，從沒用過電話，也用不來電話，第一次用高興慘了。我們長期給他打電話他都不知道接，電話那麼大聲音，他都不知道是他電話響，可能是還不適應突然多了個電話吧。雖然爸爸有了自己的電話很高興，但是用了二個月交了幾十塊話費，就心疼了，説什麼家裏有電話，現在無緣無故每個月給人家20-30塊錢太不划算了，結果用了二個月就拿去賣了，我還是説怎麼他電話打不通了呢，後來才知道是他賣了，我當時簡直是無語了，可我又能怎麼辦呢?

後來有天我在家，爸爸早上7點出去上班一直到晚上12點過也沒回來，媽媽都説平時7點就回來的，電話也沒人也找不到，急得我難受得哭，我讓我媽到處打電話問，後來有個工友説我爸爸在加班，可能2-3點才回得來，我一聽就跟我媽説我們搭出租車去接他，可是又不知道地方，那個工友也説不清楚地方，他説他才去沒幾天，現在他又不在，媽媽就更不知道在哪裏了，她只知道大概在哪裏，媽媽也很擔心，因為打工回來那段路比較遠，又很偏僻，很亂，曾經還發生過幾次搶劫什麼的，爸爸又節約回來再晚再累都捨不得搭車，説得我一直站在窗前盯着路口哭，等到3點，爸爸終於回來了，我氣得説“爸爸你這麼晚不回來也不給家裏來個電話什麼的，小靈通又拿去賣了，人也找不到，媽説那條路又亂得很，你知道我們好急人，好擔心你嗎?”爸爸笑了笑説“我這麼大個人了，還能有個撒子嘛?搶劫的看到我都要跑，還敢來搶我邁?”哎，我的爸爸在我們面前永遠都是那麼勇敢堅強，真的是勞累一輩子，再苦再累也從來什麼都不説不怨，一直到生病都還在替家裏人着想。

今年5月爸爸喉嚨突然沙啞，開始大家都以為他是感冒了，後來一個多月了，還是那樣我們叫他去檢查他還説沒事，實在我們要他檢查的話，就等他把手裏的活做完了，再去檢查結果。後來一去檢查就“肺癌晚期”，只有3-6個月了，聲音沙啞時就已經轉移到喉嚨了，當時檢查出來對爸爸隱瞞了事實的真相，因為他已經到晚期了，手術什麼都做不了了，所以最好的辦法就是不讓他知道自己的病，心情放開能多活點時間。

我工作在外地，知道這個噩耗時我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸會知道自己的病，一直堅持一個多月後，爸爸的生日才回家。後來我才知道，雖然我們對爸爸隱瞞了病情，其實他自己早就知道了。原來辦低保的去家裏調查情況，媽媽沒在家，就爸爸一個人在家，他直接告訴辦低保的説自己得了肺癌已經治不好了，而我打電話説爸爸你身體一直沒好，我回來看你哦，他卻説看撒子嘛看，回來不花錢嗎?我又沒什麼，最多是個肺結核，不要擔心他。

這樣説我也只好不回了，結果一直等到他過生日才回家，生日那天爸爸很開心，來了很多親戚，可我感覺爸爸的開心是偽裝出來的，一個人心裏清楚自己沒幾天了，還能真正的開心得起來嗎?可爸爸表現得跟沒事一樣，難道我親愛的爸爸他不畏懼死亡嗎?為什麼他會跟某些電視裏的人一樣那麼偉大呢?

回家我唯一能做的就是讓爸爸開心點，吃好點，那段時間沒事就叫上家人一起去外面吃飯，玩啊什麼的，還給爸爸媽媽一人買了張電話卡，把我的舊電話給我爸爸，爸爸拿着電話笑得好開心，因為那電話功能多，用他的話説從來沒用過這麼高級的電話，一沒事就拿着電話叫我教他聽歌，照相什麼的，跟小孩一樣，看着爸爸拿着箇舊電話都那麼滿足，那麼開心，我好想時光就此停留，好怕病魔的到來。

但是事實是改變不了的，這樣的開心日子沒過幾天他就倒牀了，一倒牀整個人也完全變形了，要不是親人外人見了，簡直會感到害怕。那時醫院的氣氛也讓我感到害怕，但是最害怕的還是怕爸爸隨時會離開我們。可再怎麼害怕也不能改變爸爸即將離去的事實，最好的辦法就是在他走之前能好好照顧他。

開始，爸爸有意識的時候，再怎麼痛他也不會叫一聲，我們要是沒看到他皺眉頭的話真不知道他痛。醫院的醫生都説來醫院這麼久都不打一針止痛針也太堅強了吧。那時，手腳活動不了，眼睛也看不到了，因為癌細胞已經轉移到大腦了，什麼都不能自理了，什麼都需要人。

那段時間，媽媽為給爸爸辦病退，有時候一天都沒在醫院，爸爸就一天10多個小時都不上廁所，我們看得出爸爸是硬憋的，覺得不好意思一直説不想上廁所，人都病得那麼嚴重了，還這樣自己折磨自己。我開始也覺得不好，每次扶爸爸上廁所時，我都避開，後來扶也去不了了，只能拿尿壺接。開始，我一直還是沒去接，直到第二天，還是第三天我看到妹妹給爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎麼還沒妹妹放得開，自己爸爸得了重病需要我們照顧啊，這是沒辦法的事啊。

慢慢的爸爸越來越痛，越來越瘦，人也開始沒意識了。經常都痛得叫。後來打針一針也管不了二個小時了，大小便也失禁了，一會又叫要拉尿，有時候1分鐘都要接幾次接，又拉不出來不接又拉牀上了。最先大便幾天拉得停不下，突然有一天拉鮮紅的鮮血，成人尿布濕一會就流滿了，醫生拿紗棉都堵不了，後來打了止血針，第二天就好了。

那開始，我是看到爸爸從來沒睡過覺，可能就是所謂的那些東西搞得他很恐懼，雖然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睜得好大大得，嚇人就像看到什麼了。害怕閉眼一會，又是罵叫誰滾過去，有時候晚上3、4點，突然又説看到幾個人，嚇得我跳。一會又有人給他拿衣服來了，又是開車來接他了什麼的，爸爸就這樣在醫院住了一段時間。

後來我所租住的房子到期了，房東打電話催了，回家二個多月了手裏又沒錢，有就打過去了。爸爸這個病反反覆覆也不知道還要拖多久，住醫院花費很大，從檢查出病開始也花了不少的錢，家裏的確很難負擔昂貴的藥費了。家裏親戚什麼的都決定把爸爸弄回家，因為爸爸也想回家。

回家後爸爸一下拉幾天，一下又結躁結躁時肛門漲得有我們手頸子那麼大，我跟妹妹就拿小勺子輕輕的挖，但是他又痛得很，後來媽媽用了二支開射露，又熬了一些中藥才拉出來了。拉的時候沒人注意到他就拉了，側身躺牀上拉了，還好沒躺下去不然全身都是。那一下起碼拉了5-6斤又粗又長從來沒見過那麼大的大便，然後天天又拉稀又拉血的。

又過幾天后，我跟妹妹決定先回住的地方，找朋友幫着想辦法，先把房租交了，媽媽跟妹夫就在家照顧爸爸，有事打電話我們就回。過了二十天左右，媽媽打電話説爸爸自己説還有四天了，我跟妹妹就説準備回去，媽媽説暫時不看他，還是跟以前一樣説的胡話，以前也説過這樣的話，有情況再打電話，我們再回去。

可沒想到，就在爸爸説後的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遺憾，見到爸爸最後一面是在殯儀館。那冷冷的冰櫃裏，我摸到他全身都冰冰的了，沒一點生命的跡象了，任由我們怎麼叫，怎麼喊，也沒反應了。

人人都説好人有好報，好人命長，可為什麼我爸爸這麼好的人卻是這種結局呢爸爸雖然你離開了我們但你那善良，堅強，勇敢，偉大的形象一直深深的刻畫在我的腦海，永遠無法磨滅，爸爸希望你在那邊不再有病痛的折磨與辛苦的勞動，也真正的能夠平安快樂，思戀你的女兒!

感人的親情短文篇2：走不出母親的嘮叨

我走不出母親的嘮叨……

母親的嘮叨，那是一份愛呀!

母親喜歡嘮叨。也許嘮叨是女性的一種天性吧，我從小到大都走不出母親的嘮叨。我懂得，嘮叨是一份無私的愛，是人生的一種警醒，生命永遠走不出母親的嘮叨。

立於生命的每一處驛站，回首征途，母親既親切又煩人的嘮叨伴隨着風雨的歷程。歲月悠悠，日月經天，幾年的軍旅生涯，我更深切地理悟，理解母親滄桑的容顏，理解母親髮髻上的縷縷白髮，理解卑微，寒酸，更理解母親煩人的嘮叨。細雨灰濛濛的1989年三月，我在春天的大雨中告別故土的親人，穿上戎裝，踏上守衞祖國邊疆的征途。雨中，母親一行行的眼淚奪眶而出，縱橫的淚痕涮洗着歲月刻下的一道道深淺不一的皺紋，嘮嘮叨叨，唸叨着我未竟的學業，唸叨着割不捨的親情牽掛……母親牽着我的手，粗糙的手給了我愛的力量，臉上的笑，那是喜悦的淚，驕傲的詩句。母親慈祥的目光送我走上了人生漫長的迢迢征途，我在母親的嘮叨裏品讀一份殷切的期待。母親，偉大的母親，我永遠地感動!

生命歲月，歷經人生的挫折與風雨，我真正地了悟母親反覆嘮叨的質樸至美，那是母親半個多世紀積澱的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母親的嘮叨。它教給我怎樣生活，啟導着如何做人，它給我灌輸樸素的至理。一歲又一歲，曲折與坎坷，摸爬滾打的塵土飛揚綠色的夢。夢裏，母親嘮叨的温馨親情裏，我學會了忍耐，忍耐痛別，忍耐逆境的磨鍊以及辛酸的求索歷程……我深諳山裏人平實的情懷，我記住大山淳樸的品性，走着路。

淡淡的風劃過淡然的鄉愁，夢中我晶瑩的淚珠晃閃着母親那絮絮叨叨的親情。所有的歌吟凝重我沉甸的情結，所有的故事演繹悄悄潛溶進生命的回聲。母親的嘮叨貫入風中，捎給我萬千起伏的情感。

秋天的夜裏總夢見母親。母親清瘦的身影搖曳眼前，那憂鬱的眼眸依舊閃眨着滿懷的殷切期盼。母親，那眼角的魚尾紋是在訴説思念的故事麼?夕暉中佇立村頭石橋上眺望的那孱弱的身影可是母親?遙遠的淚花，濕了我的揹包;恬淡的凝望，多少牽掛的惦念啊?粗樸的衣衫飄動，淚水模糊了我婆娑的雙眼……呵!母親，你的兒子在迢迢的南國邊陲也想念你喲!

失敗與彷徨影隨，燦爛的陽光下，我不懈地開拓進取，挫折與追求相伴，我在母親的親情嘮叨聲中求索，暢揚理想的風帆……生命，經久的磨鍊，我在耕耘的田園裏拓展詩歌飛翔的翅膀。

母親，在秋天的田野，我開始收割點滴的成熟。

母親，在生命的角落，嘮叨已深深地烙印進了我淡泊的靈魂。

母親的嘮叨，樸素且無私的愛，導示着生命飄搖的小舟，無論在現在，於今後，甚至是將來，這將伴隨生命的風雨旅程……

人生之途，我揮動深情的雙臂，凝固在三月的春雨中。

生命，永遠走不出母親的嘮叨。

感人的親情短文篇3：曾是人子 今成人父

曾是人子，今為人父。雖然這種角色的轉變來得晚了些，但慶幸的是：父母依然在家鄉悠閒的生活着，我回家還有爹媽可喊;女兒帶在身邊客居他鄉，家人精心照料，一天天平安健康地快樂成長，推開家門，一張帶着笑容的小臉在期待，伸出小手，身體前傾，想要投進我的懷抱，嘴裏模糊不清的叫着“爸--爸”。

曾是人子時，懵懂中哪能體會父母含辛茹苦把自己養大的艱辛，歎息甚至抱怨老實的爹孃只懂得田間勞作而不能創造財富，把生活經營得那麼慘淡清苦，以至於讓自己年少便離家漂泊，嚐盡世間冷暖。而今為人父了，看到愛女那嬌弱細小的身子，便開始憂慮日後食難細嚼，夜難酣眠的辛勞，捧在手心怕掉了，含在嘴裏怕化了，方才明白父母是如何憐惜，甚至願把心都掏出來給予自己的孩子，方才明白，兒的遠行，千山萬水全是父母的不捨與牽掛，全是父母青絲到白髮鋪就的一路温暖。

今為人父了，滿心愛憐看着學會爬行的女兒，眼裏只有她那小小的身軀，竟然容不下任何。今時當時，料想父母的愛眸也只關注着我蹣跚學步，用那温暖慈愛的雙手隨時保護着我前行。可現在，卻會輕易地疏忽那千里之外的父母背已深駝，腰身已彎，腳步蹣跚，容顏蒼老，雙鬢斑白。

曾是人子時，生活艱辛，一家人共用一條洗臉的毛巾，下意識裏總有些不甘，臉要先洗，水要先用，父母哪知道我的那點齷蹉小算盤，總是待我用好之後把毛巾扔回臉盆裏才開始洗涮，還不忘問上一句洗乾淨沒?為人父了，喜歡貼着女兒嬌嫩的臉蛋用鬍子磨蹭她，不嫌她口水沾滿臉龐，不嫌她屎尿沾在手上，甚至覺得她的小腳丫都滿是清香。而今哦，爹孃!兒再也不會嫌棄您們了，可如今再想和您們共用一條毛巾一盆熱水，已是難以奢望到的事了。

今為人父了，總是在與女兒道別時，一再親吻她的小臉蛋，不厭其煩的揮着手，教她學會説再見。卻在為人子時，對父母的再三叮嚀不以為然，甚至覺得囉裏囉嗦。現在想聽父母的囑咐，只能通過電話那頭傳來蒼老的聲音。

昔為人子時，日子清苦，吃飯要吃白米飯，好不容易有頓蘿蔔燉肉，筷子盡往肉夾去。而父母吃得是紅薯拌飯，把我們不吃的蘿蔔沾着油湯吃得津津有味，把肉塊挑出來夾進兒女的碗裏。為人父了，生怕女兒少了鈣，缺了鐵，想盡辦法來補這補那，甜言蜜語極其耐心的哄着她吃。而今哦，什麼山珍海味都有條件吃了，爹孃的牙齒卻掉了，再也啃不動豬爪雞腿了。

今為人父了，喜歡整天黏着女兒玩，逗她哄她，一刻不見就牽腸掛肚。即便在外有什麼煩惱不順心的事，只要看到她的笑臉，便一切消失得無影無蹤。為人子時，哪願跟父母多呆片刻?哪願與父母多説一句?怕父母嘮叨，板凳沒坐熱就起身離開，嫌父母囉嗦，電話沒聊上幾句就匆匆掛斷，哪會顧及父母的失落，哪會體諒父母的寂寞?而今哦，爹孃!我多想陪着您們聊聊家常，卻不能常伴親旁，千里之外每次給您們電話，卻被您們匆匆掛斷，説是沒什麼事不要牽掛，電話費很貴的。

曾是人子時，爹就一隻手抱着我，一隻手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在揹簍裏鋤着地，還不忘回頭逗我一笑。可兒哪懂得父母的勞累，肆意哭鬧不休，讓他們身心交瘁。而今為人父了，摟抱着女兒，任她騎在脖子上，兒童車推着，帶着她舒適愜意地想走就走想停就停，還生怕她不夠安逸。而今，爹孃哦!飛機在天上飛，高鐵在地上駛，出門便是車，交通如此發達，兒想帶着您們去旅行，去看山之外的繁華都市，您們卻在去了一趟人間天堂，去了一次首都北京，便再也不願邁步出門，説什麼恐高，説什麼暈車，其實您們是捨不得我花錢。

今為人父了，從孕育到現在，洋洋灑灑為她一路的成長碾盡一池墨香，寶貝系列已可成集，那篇篇文字記錄了女兒每一點變化，每一個微小的細節，表達了做父親點點滴滴凝聚成的深情。昔為人子時，作文寫過我的父母親，那篇章像是一本流水賬，哪能悟道父母恩情比天寬比海深?離家漂泊後，寫給父母的信寥寥幾封，出了訴苦就是忙碌，難得在字裏行間提及過感恩與思念。而今哦，爹孃!為兒文字苦旅那麼多年，早已舞文弄墨了，已經可以出書了。即便為您們寫了幾篇文字，仍然寫不好您們予以兒的大愛，仍然不能深刻地詮釋您們予以兒的恩情。

曾是為人子，今日為人父。我在孩子面前已經是父親了，卻在父母面前依舊還是孩子;我的女兒在漸漸長大，我的父母卻漸漸老去。有道是“養兒方知父母恩呀!”今為人父了，感謝女兒，讓我體會到了很多很多;昔為人之時，愧對父母，包容我那麼久那麼久。