親情是一縷輕柔的陽光，讓冰凍的心靈無聲熔解。下面就是本站小編給大家整理的感人親情文章，希望大家喜歡。
讀着李白的靜夜思，品着余光中的鄉愁，不經意間，又是中秋，又見月兒圓。人生彈指一揮間。“今人不見古時月，今月曾照古時人”。永恆的是天上的月，變幻的總是那月下的芸芸眾生。真是歲歲年年月相似，年年歲歲人不同。
月本無情，有情的是我們。月本無心，有心的是我們。古往今來，騷人墨客，無不揮毫潑墨，痴情吟詠。有明月出天山，蒼茫雲海間的雄豪。一尊還酹江月，人生如夢的醒悟。有春花秋月何時了的無奈。明月鬆間照，清泉石上流的淡定。更有有明月幾時有，把酒問青天的豪邁。海上生明月，天涯共此時的博大……月亮，是國人不死的詩魂，少男少女們戀愛時的紅娘。
世上本沒有故鄉的，只因為有了他鄉。每逢佳節倍思親!中秋又是最相思的節日。身在他鄉時，那故鄉的美，故鄉的情，竟然像被髮酵了一般，魂牽夢繞，難捨難分。故鄉的那些點點滴滴，便也如發酵池的酒一般，咕嚕咕嚕，活躍起來，不安份起來，散發出醉人的芳香。這便是鄉愁。
鄉愁是什麼?不過是母親的嘮叨，父親的責罵，爺爺的冰糖葫蘆，奶奶的爆米花，還有那外婆橋……普普通通的一花一草，一人一物，都成了濃濃的鄉愁。刻骨銘心，揮之不去。有網友在博客裏説：只有辣椒，才能解胃的鄉愁。説這話的大概是湖南、四川或貴州的朋友。南方人到了北方，他們的鄉愁大多是大米飯。北方人到了南方，他們的鄉愁也許就是麪條和饃饃。
中秋月，故鄉明。明月是同一輪明月，中秋也是同一個中秋，並沒有什麼差別。有分別的是我們自己的心，一切只因那月下的人。當我們背起行囊，頭也不回地走向遠方，經歷千辛萬苦，去尋找心中的樂土，去尋找理想的天堂。有一天驀然回首，卻發現“踏破鐵鞋無覓處，那人原在燈火闌珊處”!天堂就在心中，樂土就是故鄉。我們轉了一圈又回到原地，突然了悟——人生原來如此。月是故鄉明，人是故鄉親!人人都會發出這樣的慨歎，人人都有思鄉情結。
“那故鄉的山，那故鄉的水。那故鄉的風，那故鄉的雲。”那故鄉的一草一木一人一物都是情。“歸來吧，歸來喲，浪跡天涯的遊子”。費翔深情的歌唱，在耳邊迴響了20xx年，仍然新鮮，沒有褪去半點顏色。故鄉的親人，老人們要落葉歸根，少年們急着要走向遠方，各有各的方向，各有各的目標。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
故鄉的美，美在明月。曾見過浩瀚大海上的月亮，也見過莽莽羣山上的月亮。但都不及故鄉低矮的小石頭山上升起的明月來的有韻味。“揮毫當得江山助，不到瀟湘豈有詩”。明月，煙渚，瀟湘。小橋，流水，人家。岸沚汀蘭，茂林修竹，月夜風荷。中秋之夜，更是暗香浮動，月色清淺，人約黃昏後。故鄉的美，美在詩情畫意，美在人美心也美。看過柳宗元永州八記的人都知道，那種美，是攝魂蝕骨，見過一次，一輩子都無法走出的。不信，親自來看一看，被勾掉魂兒可別後悔喔。
在城裏呆了20xx年，似乎十多年都沒有見過月亮了。只有很少幾日，看見聊聊可數幾顆星，還有一個有圓盤盤，在摩天大樓的夾縫裏。月亮像昏昏欲睡似得，沒有什麼亮光。閃爍的霓虹燈，明亮的的路燈，還有那萬家燈火，悄悄掩蓋了明月的光輝，把月兒藏了起來，好讓我們迷戀她們。記得小時候，在鄉下，住瓦房。那時沒有電燈，點的是煤油燈或茶油燈。燈光暗黃的，如一粒小豆豆在燈芯上浪漫地跳舞。油燈光太小了，且並不能長點，點久了媽媽要罵的。於是，在夏天，我便常常捉些螢火蟲放在瓶子裏，讓它們發出美麗的光來照明。因為沒有燈光，晴朗的天氣裏，便天天盼星星，盼月亮。而那時的星星也彷彿分外的多，月亮也分外的明。月光清澈，明淨。月夜也常常朗照，猶如白晝。我便常常在月下讀書寫字，那種幸福感，是沒法用語言來形容的。月下看書，甚至連最小號的字都看得清清楚楚，纖毫畢現。如今，竟然連月亮都看不見了。真是貧時快樂無窮，富了反而失去快樂了!
露從今夜白，月是故鄉明。故鄉的月，其實就是我們的心燈。只有在四周的光熄滅時，它才會亮。
又是中秋，又見月圓。中秋是一個浪漫，温馨，祝福，思念，團圓的日子。世上最遠，莫過於心。世上最大者，莫過於心。世上最近者，亦莫過於心。海內存知己，天涯若比鄰。願天下有情人，終成眷屬。願天下所有的父母，身體健康，吉祥如意。願天下所有芸芸眾生，都團團圓圓，快快樂樂。
今年，我卻又不能回去。父母已經很老了，想想還能陪他們過多少箇中秋節，已屈指可數。不禁心裏悽然。還是打個電話，問候一聲吧。父母，卻滿不在乎。好像還有幾百年似的，仍早出晚歸，勞作不息。想那年少時，在那青瓦紅牆的小院裏，與父母妹妹四人，吃月餅，賞明月。那時的月餅，一人只一個，餡也只有白糖的，外殼粗糙得很。吃在嘴裏，窸窣作響，卻感覺甜美得要命。那些年的中秋，月色如水，天地一清。那些年的時光，温馨、美好。現在已經是在夢裏了，可望而不可及。説句孩子氣的話：再也沒有那麼好吃的月餅了，再也沒有那麼純淨的明月了。
月是故鄉明，人是故鄉親。最美的中秋永遠只是在夢中了，它停留在童年的記憶裏，成了我今生最珍貴的財富。
但願人長久，千里共嬋娟!
文：性淡如菊
人生的旅程上，有許多的風景。每一個驛站，每一道征程，都有着他們各自的味道。酸、甜、苦、辣我們都要一一品嚐。生活，給不了你一世的無憂亦不會給你一世的苦澀。我們累過、痛過、傷過，但那些都是生活的味道，是屬於你、屬於我、屬於我們最真實的味道。
——題記
(一)
九歲以前，我並沒有太多關於父親的記憶。那時依稀記得父親離開家的第一天對我的叮囑：“在家乖一點，聽你媽的話。”
第二天，天還沒有亮，父親就離開了。對於父親去遠方打工，對於我沒有太大的影響。父親一去就是三年，在這三年裏，我幾乎忘記了父親的存在。就像歌聲裏唱的“有媽的孩子是個寶。”那時雖然沒有父親在身邊，但我依舊是家中的小公主。
村子裏的人時常問我：“燕子，想你爸不?”
我説：“不想。”
那是實話，因為在我的心中，有媽媽在就好了。我時常在想，要不是他是我父親，或許我早已經將他忘記了。現在想來，那時的我應該是怨恨父親的，恨他不回家看看才會這樣説的。那時的我，不懂得生活的艱辛，又怎能理解父親心中的苦呢?那時還小，思念的味道，是一種淡淡的渴望。渴望着父親的懷抱，渴望着與父親母親在一起過年。
父親不在家的日子，家中很清苦。母親忙裏忙外的很是辛苦，村裏人都説父親狠心，去了那麼遠，那麼久不回來。那時沒有現在這麼方便，家中要好幾個月才會接到父親的來信。每次母親都會給我讀信的內容。信裏的內容大都是，“好”“勿念”還有就是叮囑我“好好學習，聽媽媽的話。”以至於最後我都可以猜到信的末尾是什麼內容了。
春夏秋冬，屋前的梧桐樹，綠了又落。每年的冬，母親都在那條小路上痴痴的盼。看有沒有父親的信，看會不會有父親的身影。但對於我來説，父親回不回來最大的區別就是，有沒有新衣服。母親總是説：“不要羨慕別人，等你爸爸回來了，就給你買新衣服。”這樣的話，一説就是三年。
過年了，父親沒有回來我們就到外婆家過年。那時的外婆家是村裏的小康人家，有好多好多我們家沒有的東西。所以，那樣的年對於我來説，依舊是一個歡快的年。那時，最開心的玩炮竹。不過，我膽子小，但又按捺不住心中的渴望，所以我會一邊捂着耳朵，一邊看小夥伴玩鬧。
三年，父親沒有回過家，而我也習慣沒有父親的日子。村子裏的關於父親的風言風語也就出來了。
有的人説：“燕子，你爸不要你們了。”
有的説：“在哪裏哪裏看見燕子的爸爸，找了別的女人了。”
有的説……一時之間眾説紛紜，母親也只得將所有的眼淚往肚子裏咽。所幸的是，出門三年的父親在那個冬天回來了。
那天，我依舊嚮往常一樣去了小夥伴家玩耍。後來有鄰居跑來叫我：“燕子，你爸回來了。”當時的我心中對父親是有些怨恨與隔閡的。所以，聽到父親回來了，我也沒有表現出太多的興奮。
回到家，父親正在喝茶。看見我進屋，眼中一下亮了起來，臉上滿是笑容的道：“燕子回來了。”
我也不叫父親，就站在那裏，暗暗的打量着他。父親還是離開的樣子，不過似乎瘦了、黑了。
母親見我沒有喊人，忙換着我：“燕子，叫爸爸啊!”聽了母親的話，我才不情願的叫了一聲：“爸爸。”
父親聽了，高興的將我抱了起來。一邊抱着我，一邊向着房屋裏走去。父親笑呵呵的説：“來，看看父親給你帶什麼了。”那是我在有了記憶以來，父親第一次抱我。一時間，心中有種幸福的味道，一種温馨的味道，也是家的味道。
房屋裏有一個大的箱子，父親將我放在地上。笑呵呵的給我看他買的東西。衣服、褲子、糖果，好多好吃的……我也樂得看看這個，試試那個。房屋裏充滿了我和父親的歡笑聲。
“爸，這是什麼?”
“爸，這件衣服好看嗎?”
“爸，開年了，你還出門不?”
“爸，他們説我沒有父親，説你不要我們了。”
小孩子的心中是藏不住話的，在父親的面前。我毫不掩飾自己的喜悦與那絲絲的怨恨。父親撫摸着我的頭，承諾着以後過年都回家。我知道，開年了父親還是要出門的。
那個年，因為有了父親，似乎格外的熱鬧。我穿着父親買的新衣服，感覺着自己也是一個小公主了。沒有哪個小孩子，不希望可以與爸爸媽媽在一起的。所以，我很快將心中對父親的怨恨拋的遠遠的了。
開年，父親又不得不去遠方，家裏又恢復了原來的樣子。我依舊與小夥伴們一起玩笑，依舊在母親的照料下，過的很開心。在別人問我，“想父親不”的時候，沒心沒肺的説：“不想。”
思念，是一種淡淡的味道。思念在遠方，有一種渴望，有一種沉重在時光中沉澱。
(二)
時光，在我童年的指尖，在我與小夥伴的歡笑聲，在我不經意的想起中一點一點的流逝。那年的冬天，父親回來了。依舊有着一份份給我的小小禮物，依舊會高興的將我抱起來，這裏走走，那裏轉轉。
那年的冬天，好冷，我記憶了一生。父親回來了，而母親卻悄無聲息的離開了。那天，我和妹妹像被遺棄的小狗一樣，抱在一起哭了一夜。父親在外面尋找了一夜，每次看見他回來，我總會拽着他的衣袖問：“媽媽什麼時候回來?”
父親一下子憔悴了，對我也好凶好凶“她走了，不會回來了。”
母親走了，離開了，再也不會來了。這個聲音在我的腦海裏久久的迴盪。我怎麼也不相信，我以為的幸福就在眼前，怎麼一下子就沒有呢?
我的心，沉了下來。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心頭輾轉。冬，那個冬天的夜，好長好長，好冷好冷。此去經年，今夜，我的筆重千斤。不願去描繪那夜的黑，只有淚水肆意在那個冬天的夜晚。
父親一下子憔悴了，我第一次看見父親的淚水。他眼中深深的傷深深的刺痛了我。我不知道該如何才能讓他不再難過。我怯怯的對父親説：“爸，我以後乖乖的。聽你的話，你不要不要我。”我哭了，心中的恐懼、無助、傷痛一起襲了上來。
一邊是對母親的思念，一邊害怕父親丟下我去遠方，那一刻我就好像風雨中的野草一般，尋不到依靠了。
母親選擇了遠方，而父親留了下來。我的生活發生了天翻地覆的變化。父親一個人開始挑起了這個家。每天天還不亮就要去擔水，還要砍豬草煮豬食。白天，要去村裏做短工，晚上才會回家。其實，我是害怕父親的。從母親走了以後，父親的脾氣就越來越暴躁，時常吼我，但卻少打我。我記得父親為了照顧我和妹妹只得在村子裏給人做工。那時候一天才15塊錢，還得從早做到晚，有時候還會受氣。而我和妹妹都已經上學了，那時的學費不是很貴，但對我們家來説也不便宜。每到學期快結束時老師總會叫我們回家拿錢。有時候父親煩了，就讓我們不要讀書了。那時我在心底有些怨恨父親。他總是動不動就叫我們不要上學了。本來我的成績也不錯，可三天兩頭的不上學對我的影響也很大。多年以後，我才明白那時父親的鬱悶與心傷。一個男人拉扯兩個孩子多麼的不容易啊。其實，一直以來我都很怕我父親。印象中父親很少笑過。我知道，他心底很苦很苦。他也想給我們一個完整的家。他只能默默守護我們，以他的方式，儘量讓我們少吃一些苦頭。他的愛從不會對我們説。記得母親走的那年冬天，我生日的那天，我以為父親忘了。可是中午的時候，他從外面回來後，給我煮了一碗肉絲麪。這些年來我早已不記得面是否好吃。我記得的是那天我和着淚水吃麪的情景。父親的愛從來就沒有太多的言語，有的也只是那碗滿滿的肉絲麪。
家，已經不再温馨了。那時的日子裏，沒有理想、沒有未來，我就像彷彿路邊的野草，只知道頑強的生長。是的!我要成長，即使生活的味道，滿是苦澀，我也要在這份苦澀中咀嚼出甜蜜。
以前過年，沒有父親在家，我依舊可以沒心沒肺的笑，依舊可以保留住一份我的天真與快樂。可是，沒有了母親的年，似乎就格外的感傷。儘管父親依舊會準備一桌的飯菜，但卻少了那種年的味道，少了家的味道，少了歡笑，更多的是沉重。
小小的我，從不知憂愁到一點點擔起家中的事物，似乎也就在一夜之間。從此以後，小河裏少了我捕捉魚蝦的身影;稻田裏，沒有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上，沒有我奔跑着放風箏的身影。所有的所有的歡笑，在那一年以後，都沉靜在了我的書本中，沉靜在了我小小的肩膀上。
生活褪去了所有甜蜜的味道，我開始思念，我在高高的梧桐樹下思念，我渴望着奇蹟的出現，我希望所有的一切都只是一場夢，哭泣以後，醒來我依舊有着屬於我的家。思念開始刻骨銘心，尤其是在我孤獨無助的時候，尤其是在學校的家長會上，尤其是在每個漆黑的夜裏，尤其是在那哭泣的夢魘裏。一時間，生活充斥着苦澀的味道。我會哭，但哭泣之後，我會擦乾所有的淚水，微笑着面對。我知道，眼淚是苦澀的，但生活不能一直苦下去。
母親離開後，父親很少笑過。我記得，有次學校考試，我語文拿了一個100分，那是從來沒有的分數。那次的作文我的老師給了我滿分。我的作文題目是《父親的背影》。如今的我，早已經忘記了當初是如何寫下的那篇文章的。但我卻記住了父親的笑。當我把試卷拿給父親看的時候，我看到了父親欣慰的笑與驕傲。
往事一幕幕，交織着心中最痛的記憶。逝去的歲月，留下了深深的痕，我一點一滴的找尋着那段歲月中蹉跎的，逝去的夢、情與思念。我守候着我心中那份小小的，甜蜜的味道。關於家、關於學校、關於我的遠方。
畢業以後，我離開了家鄉，離開我的父親。有3年的時間，我沒有回去。那些日子，我也只是偶爾給父親打電話。在後來，妹妹也出門打工了。家裏就父親一人了。父親的脾氣也越來越孤僻了。在後來我和妹妹都各自成了家，回去的次數也越來越少。每次打電話回去我總是讓我兒子和他説話，我在電話一邊，聽得出他很高興。有時候，我説"爸，明天我們回來。”他也會淡淡的説：“回來幹嘛，耽擱我時間。”我知道，他嘴上這般説，可心裏卻很高興。因為每次我們回去，他都要買好多好多我們愛吃的東西。什麼葡萄、香蕉、牛奶……或許在他眼中我們始終是孩子，小時候沒有條件，長大了，他還想把那些補給我們。父親的愛，從不會説與我聽。父親的愛，是那條鄉間小道上翹盼的目光。父親的愛，是離別時我看不見的不捨淚花。
20xx某日，看見中央6台正在播放一個頒獎晚會。劉濤正在拿獎。獲獎作品叫《老有所依》。後來劉濤唱了一首筷子兄弟的“父親”
總是向你索取，卻不曾説謝謝你。
直到長大以後，才懂得你多不容易。
每次離開總是，裝作輕鬆的樣子。
微笑着説，回去吧，轉身淚濕眼底。
多想和從前一樣，牽你温暖手掌。
可是你不在身旁，託清風捎去安康。
時光時光慢些吧，不要再讓你變老了。
我願用我一切，換你歲月長留。
一生要強的爸爸，我能為你做些什麼。
微不足道的關心，收下吧!
謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家。
總是竭盡所有，把最好的給我。
你牽掛的孩子，長大了。
那一刻，我淚流滿面。父親，謝謝你。謝謝這些年，你從未把我拋棄。我知道你給我的不是最好的，但我知道，你把你最好的給了我們。兒子看着我問："媽媽，你怎麼哭了。”我説：“沒什麼，我們明天回建始，看建始爺爺，好嗎?”“哦，明天回建始，看建始爺爺去了。”兒子高興的喊着。
擦乾眼淚我打通父親的電話：“爸，我們明天回來。”電話那頭傳來父親的聲音：“回來幹什麼，耽擱我時間。”我知道，父親在電話那頭一定笑得合不攏嘴。
陽光總在風雨後，我開始學會去捕捉每一個幸福的瞬間，尋找生活中的各種味道。書上説“上帝在為你關上一扇窗的同時，會為你打開另一扇窗。”如果，你的生活中，滿是苦澀的味道，那麼，堅強吧!所有的風雨過後，你會收穫幸福的真諦。如果，你的生活是滿滿的幸福的味道，那麼珍惜吧!細細去品味屬於你的最美的味道。
那些年，走過的歲月，經歷的風雨，都是我人生路上最獨特的味道。我用着我的堅強，書寫着屬於我的一個人的精彩。
感人親情文章篇3：
有些是你們無法理解的
今天星期五，出門之前換了一身剛買的衣服，白色的鞋子，白色的衣服，灰色的休閒褲，在寸長的頭髮上抹了一點啫喱膏，對着鏡子裏的我笑了笑。
跟往常一樣，買了我媽最愛吃的梨子，又去給我爸買了幾瓶好酒，就這樣提着簡簡單單的一份禮物，踏上了10路公交車。坐在車上，還是習慣的看着車外，習慣性的看着奔馳而過的車輛，看着一棟棟高樓大廈，如今我初入社會六年，時常在想，我到底為了什麼?
每次不知不覺都會想到這些，心裏難免有些悲傷，一直以來我在努力着，一直以來我也試着改變，從一個叛逆的少年脱變，如今知道為了炒米油鹽奔波。
銀坑，我爸媽生活了十幾年的地方，雖然光景如此之長，可對於我們異鄉人來説，永遠是過客，這塊金色的土地也沒有自己的那一份，有那麼一句話説的好，“人在異鄉為異客!”此時我才真正的明白這句話。
這麼多年，每週每個月都會看看他們過得怎麼樣，他們從年輕一直到老，都在為我勞苦，十年前我父母就開始下海，可能別人無法體會下海的這種苦，每天早出晚歸，哪怕大浪有一米多高，仍然堅持出海，那兩米長一米多寬的小船，就是我父母每天工作的平台。
我記得有一次，我隨他們一起出海，那天沒有多大浪，可是剛上船，就開始暈!我看了看我媽，我知道她也暈船，從她的表情中我能看的出來，可她還是忍着。
撒下漁網，我父母開始了他們的工作，而我看了看四周，原本同行的船隻都不不知道去哪了，原本還有幾座小島可以作為參考物的，現在好想消失了一般，我忽然覺得失去了方向感。手裏緊緊的捏着水盤(指南針)看着北方的位置。
幾個時辰之後，我父母開始收網，這時候我發現我母親開始嘔吐，漁網有兩千多米長，是好多張加在一起的，母親每收一次漁網，就嘔吐一次，我發現她嘴角帶着一點點血絲，這時候我慌了，我母親不是一天兩天出海了，這麼幾年了母親是怎麼堅持過來的?
我雖然也是男人，可我的心也是肉長的，我一下移過去，輕輕的排拍着母親的後背，母親對我笑了笑説，：沒事，習慣了!”我的眼睛濕潤了，正準備説話，發現自己有些梗塞，強忍着轉過頭偷偷的擦了擦眼淚。
我抬頭看着天空，一片片雲遮住了太陽光，我沒在意，可忽然聽到我爸説，“起風了，趕緊收網，然後你們躲艙裏去。”
這時候我心裏開始有些害怕，畢竟在海上。
母親一邊嘔吐，一邊快色的收起漁網，一會兒漁網收完了就急着對我説，快進艙裏去。我打開艙門一看，我一陣暈眩，這船艙只能夠一個人蜷縮在裏面，而且還沒有多餘的空間，我後退了一步，示意我母親先進去，可母親死活不肯，説還有一個空艙，我看了一下，跟這個一樣大小。
由於母親擰不過我，於是先躲進船艙裏，我看了父親一眼，父親正在開船，一邊看着水盤，一邊示意我躲進船艙，我站在船艙裏，並沒有蓋上蓋子，此時我心裏想着不能讓我父親一個人承受。
我聽到母親在對我説：“別怕，海上就是這樣子，一會兒就過去了。”
站在艙裏，看着那一米多高的大浪，心裏好怕好怕，可母親在另一個船艙裏一直安慰着我。我忽然覺得，孤帆孤帆，可能這很適合現在我們的處境。
每每想到這些，眼淚情不自禁的從眼角流下，其實我知道父母為什麼這麼拼搏，為什麼這麼不要命的去賺錢，想想在學校的那麼些年，自己到底在幹什麼?天天打醬油，不是泡網吧就是打架，讀書十幾年對得起爸媽麼?
這時經過一個垃圾站，發現一個很熟悉的身影，蓬亂的頭髮，一身迷彩服，瘦瘦的身子骨。那一雙正握着鐵鍬將垃圾鏟上車。我走進一看，驚呆了!
這不是……
“爸!”
父親轉過頭看了我一眼，忽然驚慌失措的樣子，説道：“你，你怎麼過來了!”
“明天不上班，所以過來看看你!’説完就把水果和就放一邊，然後脱去掉上衣，將褲腳一卷，跳進了垃圾堆，我的天，一股臭味沖天，在看着那些垃圾，胃裏開始反酸水。
強忍着將父親的鐵鍬拿了過來，將垃圾鏟上車。
我沒有問我父親為什麼?這時候不是問他這些原因，而是跟他一起做，至於那些幾萬個為什麼?事後再問。
足足四個小時一直到晚上十一點才搞定，此時我的胃翻江倒海，再也忍不住跑到一邊吐起來。我現在終於明白那些環衞工，不在乎別人異樣的眼神，自己做自己的事，我在鏟垃圾的時候，很多人經過都是捏着鼻子走，甚至還有幾位美女在經過的時候，看了我一眼，那眼神就如同看到垃圾一樣。
我的白鞋子已經分不清黑白，我的褲子已分不清是新還是舊，深深的吸了一口氣，自己安慰自己，“無所謂，不在乎!”
寫到這裏，我是在寫不下去了，從一開始寫，眼淚就在流，雖然男兒有淚不輕彈，可……我的文采沒有天蠶土豆那麼好，我的思維沒有唐家三少那麼強，可我還是將這一點一滴記錄下來，我要做的很簡單，向那些閲讀我的文章的朋友，傳達一個信息，父愛和母愛。
※本文作者：※
學問齋