當我們感到身心疲憊的時候，可以看點幽默的笑話段子，放鬆身心，緩解疲勞。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新開心幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新開心幽默的笑話段子【經典篇】
1. 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
2. 九年級，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地説：“沒有早戀，這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開。”
3. 老公要出差到外地，我聽説那裏“益母草”多，就叫老公帶此草藥。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，後又問：“什麼藥?我寫在紙上記着。”“益母草。”老公大筆一揮：“一畝草。” 邊寫邊嘀咕：“這得吃多長時間啊!”
4. 蘿莉有三好，柔體輕音易推倒。女神有三寶，幹嘛呵呵去洗澡。屌絲有三廢，在嗎忙不早點睡。高帥富有三寶：iphone跑車和名錶。黑木耳有三寶：美瞳高跟黑絲腳。宅男有三好：Dota基友破電腦。小清新有三寶：劉海扶腰四十五度角。
5. 三鹿奶粉,當殘奧冠軍。天天喝三鹿，絕對省尿布。三鹿奶粉，後媽明智的選擇。三鹿奶粉，中國男足指定專用奶粉。天天喝三鹿，直奔黃泉路。奶粉，我選三鹿。這三鹿奶粉喝了以後，嘿!這腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶!
6. 唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡”。妖精：“別誤會，是你太髒，而本大王恰好是洗潔精。”
7. 今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結説：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。
8. 一女在班裏吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏着它，它想和你玩時你又不玩了……
9. 文科女給理科男發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”男回：“請用白話文…”文科女：“你妹的，老孃不去找你，你他孃的就不知道來找老孃…”
10. 在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想着估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
11. 當你的老婆懷孕時，人們只會拍着她的肚子，連聲“恭喜”!卻沒有一個人知道扶起你的小-弟-弟，説句“好樣的!”
12. 小時候，我們都犯過錯誤，老是把二十來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
13. 昨天晚上和老婆去逛街，經過步行街狗市那(專門賣狗的)，有隻狗懶洋洋的在睡覺，老闆看見我倆走過面前，馬上把那狗扯起來，這時碉堡了，老闆對那狗説，上班時間睡什麼覺，馬上起來上班。上班。。。
14. 爺爺説，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉……
15. 高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由於擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
16. 某次看電視，講一個人種白蘿蔔，到了秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家花了上中下三集集體討論，調查了水、肥、地型、空氣、天氣，甚至種植方法。最後的結論是：那哥們種錯種子了。
17. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想説的是乾媽。
18. 穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
19. 花兒喝醉了，抱着葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊雲彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
20. 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
20xx最新開心幽默的笑話段子【精選篇】
1. 終於為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。
2. 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
3. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子……
4. 一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員説：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
5. 蛐蛐和狗打賭：蛐蛐説我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……
6. 加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脱離了低級趣味的人的崇高品質!我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張!
7. 同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到後面有車啊，一直倒車!”同事一看，忘拉手剎!
8. 因為你的潔白無瑕，我相信了命運;因為你的字正方圓，我相信了正義;因為你的特殊身份，我相信了緣分;因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭;因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗;因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂;只因你，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。
9. 如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果你走了，我會在淚水中等你;如果我走了，會讓他(她)來照顧你。真的，他(她)的養豬技術不賴!
10. 警察：為何越獄?罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了!罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。
11. 狂追女人時，男人不在乎錢包;追到女人後，男人開始在意錢包;等到結婚後，男人學會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包!優衣優生活
12. “要不要碰碰運氣買一張彩票?有可能中五百元大獎!”“請問什麼時候開獎?”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢。”
13. 駱駝媽媽對孩子説：“我們的駝峯可以儲存能量，讓我們在沙漠裏走好遠。”孩子説：“那我們在動物園裏幹什麼呢?”
14. 見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閒。怎麼才能讓你忽略我的存在。上帝説除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子，你就不能放過我嗎?
15. 從前有個人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽……旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什麼呢?答曰：爽死了!
16. 如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝!但偏偏政府沒規定……那就算了!
17. 君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，笑得合不攏嘴!
18. 好與壞消息壞：有人從飛機上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒打開好，地下有一個草垛壞草垛裏面有個叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上。
19. 秋風打着旋在九月九的天空盤旋，你搖晃着腦袋在九月九的涼爽下看着天。雨絲密密的下着。我就站在你身後竊笑着。還看啥?快把你的祝福給我。笨蛋!
20. 丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘!”
20xx最新開心幽默的笑話段子【熱門篇】
1. 媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊!
2. 大象看到一羣螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們幹什麼去?螞蟻説大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
3. 螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻説;一切來的太快了，我還沒反映過來。
4. 想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去遊個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的説：不許帶狗
5. 當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你開心。
6. 小驢對驢媽媽説：“媽媽，剛才有人給我發騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽説：“豬才回，是驢，咱就不回。”
7. 剛才我打電話給你，語音提示説：對不起你所撥打的用户正在上廁所，請您稍後再拔!然後我又拔，它又説：對不起，你所撥打的用户已掉進廁所.沒事吧你?
8. 螞蟻的牙什麼顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的.
9. "曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流着淚的你的臉一隻小狗爬上了餐桌,向一隻燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
10. 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着：“誰家的狗沒人管?”
20xx最新開心幽默的笑話段子【簡單篇】
1. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數加不加倍，第一個同學説不加倍，第二個同學也説不加倍，輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，然後我這個奇葩同學馬上站起來説：搶地主!"
2. 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走着走着以為碰到一個人，邊抬頭邊説了聲對不起，結果發現竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹説了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。
3. 發現一個規律：高中畢業於什麼師大附中的都是學霸;畢業於什麼外語校附中的都是高富帥白富美;畢業於什麼一中二中的都是各種高端學生幹部;畢業於什麼XX中學的就都是ds中的戰鬥機了……
4. 寒假過後剛開學，一個國小二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛幹什麼幹什麼吧!這課沒法上了。”一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行麼?”老師隨口一聲：“隨便。”那學生隨手從書包裏拿出一掛鞭炮，噼裏啪啦在教室裏放起來……
5. 室友：“老大你老實説你是不是gay?”我：“次奧當然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什麼在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便祕，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什麼不鳥我!!”
6. 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。説我們每次帶吃的回寢室都喊：“餵豬了，快起來。”買完瓜時順口的説：“回去餵豬咯。”然後賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去餵豬吧……
20xx最新開心幽默的笑話段子【精簡篇】
1. 國小一年級的老師在給全班派發期會考試卷，小明看到自己100分，他説：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的試卷，沮喪地説：“我好關心啊!”小明不解地問：“你關心什麼?”小杰回答：“開心的反義詞不是關心嗎?”
2. 期末考了，考完之後，老師説:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
3. 老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
4. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
5. 國小班級中。問你們個我自己發明的歇後語。”“説啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公佈答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
6. 老師臉色凝重的走上台來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，後來今天在家裏聽説他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
7. 一天老師問小明説：小明啊!人頭攢動是什麼意思?小明聽了很不以為然的説：老師，這你都不知道是什麼意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的説：然後呢!!!小明説：然後?然後人頭就掉啦唄!
8. 化學老師對小剛説：許多物體都是由分子組成的，也可説分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如説鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。
9. 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上説：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一羣人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一羣人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
10. 高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔着老師説：算了給我個面子。老師説：你滾開!
11. 教師教地理，指着地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什麼?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什麼?王道生：左手，是凍瘡!
12. 大學宿舍一哥們小A晚上説夢話嗯嗯啊啊的，早上起牀只見B舍友在那冥思苦想，説晚上有人唱歌忘記唱什麼了。後來一拍大腿説：“媽的那是忐忑啊～”
13. 國中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級後腿，我昧着良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
14. 國中數學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，説：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講台，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內教室裏雅雀無聲，然後就是一片譁然。
15. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑説：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的説出一句話：“是茶葉蛋吧!”
16. 一女生把同桌衣服拉開，同桌衝過去要與該女生搏鬥，嘴裏還大喊着“我獸性大發了!”結果被對面一堆女生轟了回來。。。。回到座位，我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看着我，來了個“喵”。。。。
17. 有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然後他爺爺就來了，我説：“你家孩子天天遲到，小孩子要養成良好的時間觀念。”然後他爺爺説了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”
20xx最新開心幽默的笑話段子【有趣篇】
1. 某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕釦三下，裏面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，裏面的人遲疑的問：我是誰?
2. 上課時，老師講課有點熱了，於是就把外套脱了，脱一半時，小明大喊：“脱吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
3. 老師在講台上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，於是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴着耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲説：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
4. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什麼三過家門而不入?”後排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
5. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什麼?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我説的明朝那個!”
6. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎麼好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就説，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什麼呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就説吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!
7. 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，卧槽，先扭到腳然後臉着地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!
8. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度?高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
9. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後説：所有這一切，都發生在四百多年以前。一個國小生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊説：我們老師的記性真好!
10. 班裏來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽説你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽説你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什麼有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟着新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽説他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”
11. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手裏，我淡定地站起來，對着望着我的全班同學説到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
12. 我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的説：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
當我們感到身心疲憊的時候，可以看點幽默的笑話段子，放鬆身心，緩解疲勞。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新開心幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
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1. 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
2. 九年級，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地説：“沒有早戀，這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開。”
3. 老公要出差到外地，我聽説那裏“益母草”多，就叫老公帶此草藥。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，後又問：“什麼藥?我寫在紙上記着。”“益母草。”老公大筆一揮：“一畝草。” 邊寫邊嘀咕：“這得吃多長時間啊!”
4. 蘿莉有三好，柔體輕音易推倒。女神有三寶，幹嘛呵呵去洗澡。屌絲有三廢，在嗎忙不早點睡。高帥富有三寶：iphone跑車和名錶。黑木耳有三寶：美瞳高跟黑絲腳。宅男有三好：Dota基友破電腦。小清新有三寶：劉海扶腰四十五度角。
5. 三鹿奶粉,當殘奧冠軍。天天喝三鹿，絕對省尿布。三鹿奶粉，後媽明智的選擇。三鹿奶粉，中國男足指定專用奶粉。天天喝三鹿，直奔黃泉路。奶粉，我選三鹿。這三鹿奶粉喝了以後，嘿!這腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶!
6. 唐僧：“妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡”。妖精：“別誤會，是你太髒，而本大王恰好是洗潔精。”
7. 今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結説：“這髮型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。
8. 一女在班裏吐槽她家貓太賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏着它，它想和你玩時你又不玩了……
9. 文科女給理科男發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”男回：“請用白話文…”文科女：“你妹的，老孃不去找你，你他孃的就不知道來找老孃…”
10. 在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想着估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
11. 當你的老婆懷孕時，人們只會拍着她的肚子，連聲“恭喜”!卻沒有一個人知道扶起你的小-弟-弟，説句“好樣的!”
12. 小時候，我們都犯過錯誤，老是把二十來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
13. 昨天晚上和老婆去逛街，經過步行街狗市那(專門賣狗的)，有隻狗懶洋洋的在睡覺，老闆看見我倆走過面前，馬上把那狗扯起來，這時碉堡了，老闆對那狗説，上班時間睡什麼覺，馬上起來上班。上班。。。
14. 爺爺説，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉……
15. 高中時，交了一個女盆友，感情甚好。我們的QQ網名都很情侶，她的網名是“傷心小螞蟻”，我叫“傷心大螞蟻”。可是好景不長，老班發現了我們的戀情。由於擔心我們學習，立刻棒打鴛鴦，我們被迫分手。過幾日，偶爾上網，發現老班的QQ網名也換了，他的是“快樂食蟻獸”。
16. 某次看電視，講一個人種白蘿蔔，到了秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家花了上中下三集集體討論，調查了水、肥、地型、空氣、天氣，甚至種植方法。最後的結論是：那哥們種錯種子了。
17. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脱口而出，“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到説錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想説的是乾媽。
18. 穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
19. 花兒喝醉了，抱着葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊雲彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
20. 沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
20xx最新開心幽默的笑話段子【精選篇】
1. 終於為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。
2. 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
3. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子……
4. 一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員説：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
5. 蛐蛐和狗打賭：蛐蛐説我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……
6. 加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脱離了低級趣味的人的崇高品質!我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張!
7. 同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到後面有車啊，一直倒車!”同事一看，忘拉手剎!
8. 因為你的潔白無瑕，我相信了命運;因為你的字正方圓，我相信了正義;因為你的特殊身份，我相信了緣分;因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭;因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗;因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂;只因你，我的生活才是那樣的有規律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。
9. 如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果你走了，我會在淚水中等你;如果我走了，會讓他(她)來照顧你。真的，他(她)的養豬技術不賴!
10. 警察：為何越獄?罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了!罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。
11. 狂追女人時，男人不在乎錢包;追到女人後，男人開始在意錢包;等到結婚後，男人學會忘帶錢包。聰明的男人沒錢包，聰明的女人是為男人買錢包!優衣優生活
12. “要不要碰碰運氣買一張彩票?有可能中五百元大獎!”“請問什麼時候開獎?”“下星期六。”“抱歉，我星期五就要用錢。”
13. 駱駝媽媽對孩子説：“我們的駝峯可以儲存能量，讓我們在沙漠裏走好遠。”孩子説：“那我們在動物園裏幹什麼呢?”
14. 見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閒。怎麼才能讓你忽略我的存在。上帝説除非我把家搬到陵園。唉——該死的蚊子，你就不能放過我嗎?
15. 從前有個人叫阿爽去世了，他的家人放聲痛哭道：爽啊爽……旁人聽了覺得奇怪，過來問道：爽什麼呢?答曰：爽死了!
16. 如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝!但偏偏政府沒規定……那就算了!
17. 君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，只見你不動嘴，動動大拇指，抖抖二郎腿，笑得合不攏嘴!
18. 好與壞消息壞：有人從飛機上掉下來好，他有降落傘壞，降落傘沒打開好，地下有一個草垛壞草垛裏面有個叉子。好：他沒掉到叉子上壞：他也沒掉到草垛上。
19. 秋風打着旋在九月九的天空盤旋，你搖晃着腦袋在九月九的涼爽下看着天。雨絲密密的下着。我就站在你身後竊笑着。還看啥?快把你的祝福給我。笨蛋!
20. 丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘!”
20xx最新開心幽默的笑話段子【熱門篇】
1. 媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊!
2. 大象看到一羣螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們幹什麼去?螞蟻説大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
3. 螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻説;一切來的太快了，我還沒反映過來。
4. 想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去遊個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的説：不許帶狗
5. 當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你開心。
6. 小驢對驢媽媽説：“媽媽，剛才有人給我發騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽説：“豬才回，是驢，咱就不回。”
7. 剛才我打電話給你，語音提示説：對不起你所撥打的用户正在上廁所，請您稍後再拔!然後我又拔，它又説：對不起，你所撥打的用户已掉進廁所.沒事吧你?
8. 螞蟻的牙什麼顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的.
9. "曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流着淚的你的臉一隻小狗爬上了餐桌,向一隻燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
10. 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着：“誰家的狗沒人管?”
學問齋